3
DIEGO
¿Tuviste un día de aquellos? ¿Estás satu-
rado de noticias de corrupción, desastres,
tramoyas, crisis? ¿Ya no aguantás a tu
jefe? Si contestaste afirmativamente a
alguna de estas preguntas, te sugiero que
te regales los próximos 15 minutos para
mirar al mundo desde otra perspectiva.
Oblogo.
Oblogo busca difundir las nuevas voces e
ideas que resuenan en Internet. Nuestro
contenido proviene principalmente del
mundo de los blogs: sitios web en los
que los autores publican sus experiencias
personales, sus reflexiones y sus
argumentos acerca de los temas más
diversos. Te invitamos a visitarnos en
www.oblogo.com y a enviarnos tus
sugerencias a info@oblogo.com.
Registrate para recibir Oblogo
por email en forma gratuita en
www.oblogo.com/suscripciones.
Seguinos en Twitter:
twitter.com/o_blogo.
Seguinos en Facebook:
www.facebook.com/oblogo
Oblogo es una publicación propiedad de Algunas Ideas S.A.
CUIT: 30-71089428-7. ISSN: 1852-3463
Av. Santa Fe 1480 Piso 9 Depto. C - 1060 -
Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Directores: Gustavo Faigenbaum y Gerardo Damián Garbulsky
Arte: Emil Iosipescu y Silvana Giménez - Cyberferia.com
Edición y corrección: Vanesa L. Rivera
Lectores: info@oblogo.com
Publicidad: publicidad@oblogo.com
Autores: autores@oblogo.com
Impreso en Mundial S.A., Cortejarena 1862, Buenos Aires,
Argentina, en el mes de agosto de 2010.
Impreso en la Argentina. Queda hecho el depósito que dispone
la ley 11.723. Registro de la Propiedad Intelectual
Nro. Inscripción 834.421
Las expresiones e ideas de los columnistas no reflejan
necesariamente la opinión de la publicación.
© Algunas Ideas S.A., 2009, CABA, Argentina.
Todos los derechos reservados.
Prohibida su reproducción total o parcial.
Ilustración de tapa: Fly Design: Candela + Diego
Web: www.flyd.com.ar
Frase de tapa: Adriluden
Frase de cierre: Pedro Reyna
ADQUIRÍ LOS 42 NÚMEROS DE OBLOGO
Y DOS PRÁCTICOS PORTAOBLOGOS EN
HTTP://OBLOGO.COM/REGALO
Chicle
MARTÍN DIAZ
w w w. b i t . ly/c h i c l e e
Paula siempre estaba masticando, completamente inconsciente del mágico
universo, al mismo tiempo erótico y exótico, que inventaba con su ingenuo
gesto de amasar entre los dientes la dulce goma interminable. Y a mí, me
gustaba dejarme alcanzar por el aliento a chicle de frutilla que le brotaba
de la boca.
Por eso fue que nunca perdí una oportunidad para rozarla; aunque sus
amigas sospecharan o las maestras me llamaran la atención. A veces
mientras transcurría la clase no podía esperar; me acercaba intempestiva-
mente hasta su banco y le pedía, por ejemplo, un transportador, sin reparar
que estábamos en la hora de lengua.
Todos se reían constantemente de mis atropellos atolondrados. Pensaban lo
más común, creían que era apenas un niño enamorado. Pero lo mío no era
tan común. Lo mío no era simplemente amor por una muchacha; era la más
cruda excitación provocada por lo sublime de un aliento especial que
operaba sobre mi rostro como afrodisíaco súbito.
Si jugábamos a la escondida durante el recreo, me las ingeniaba para
apretarme junto a ella en un rincón oscuro del patio, y cerrando los ojos
respiraba profundo mientras rezaba para que nadie nos encontrara. Mil
veces me puso en aprietos pidiéndome que la besara. Y mil veces yo insinué
un deseo furtivo por su boca, con el solo afán de quedar frente a frente y
apreciar con más nitidez que nunca el dulce aliento a frutilla.
Los niños más vivos de la clase empezaron a notar que a pesar de mi deseo
correspondido, yo no pasaba a la acción, y rumores ofensivos se desparra-
maron por toda la escuela. Rumores sobre los índices de hombría que había Micromios
en mí, que nada tienen que ver con las profundidades de los deseos. Pero Eso te pasaba porque era
era chico, y en esa época me importaban. Y me alejé de Paula. chicle de frutilla. Si hubiera sido
de menta seguro que te tiraba
para atrás.
Entonces, en vez de buscarla en los recreos, empecé a quedarme sigiloso y
agazapado en el aula vacía. Una vez que todos salían, iniciaba rápidamente
la tarea de despegar las bolas de chicle de frutilla que ella pegaba debajo de
su banco de clases. Una a una las olía y las ponía dentro de una bolsa de
plástico que luego conservaba como tesoro.
Con todo lo recogido durante la semana, hacía una gran bola de chicle que
masticaba hasta el cansancio los sábados y los domingos, esos días odiosos en
los que no tenía noticias ni de Paula ni de su delicioso aliento a chicle de frutilla.
Este post es parte del blog: Voy a cambiar - http://voyacambiar.wordpress.com/
 ¡Ayudanos a mejorar! Danos tu feedback en www.oblogo.com

JOSÉ ESSES

Globetrotter GANADORES PREMIO

DE LA PATERNAL
w w w. b i t . ly/ b i c h o c Segunda Edición.
Ya habíamos recorrido la casa, nos había fascinado y estábamos dispues-
tos a darle una seña al hombre de la inmobiliaria. Él nos dijo que, por
cuestiones de seguridad, no aceptaba efectivo durante las guardias; nos
dio una tarjeta suya que sacó del DNI, donde también guardaba fotos MEJOR POST
carnet de sus nietos y un escudo de Argentinos. Más tarde, mientras
discutíamos el precio de la casa, apoyó sobre la mesa un llavero con un Sergio Muzzio: Premio del Jurado por el post "Dudando de mi sexualidad" (Oblogo 33).
bichito colorado. “¿Usted es de Argentinos?”, le pregunté. “Sí, ¿por?”, me Sergio tiene 46 años y es analista de sistemas. Publicó un libro de cuentos en 2006 (La
preguntó él. “Porque yo también”, mentí. Era necesario generar empatía timidez y otras cosas, Ed. Dunken). Actualmente trabaja en una novela titulada Bazán.
con ese hombre, que tenía la llave de donde quería vivir, así que no dudé
en aferrarme a la primera esperanza que se me cruzó en el camino. “No te
creo, los de Argentinos nos conocemos todos”, me desafió. Repasé las
últimas noticias del club, inclusive el regreso de Fernando Redondo al Darío Kullock: Premio del Jurado por el post "Clandestina" (Oblogo 40). Darío es
equipo de retirados y me gané su confianza. En la planilla de la inmobilia- Profesor de Enseñanza Primaria y Psicomotricista. Estudió ciencia, poesía, escritura,
ria me anotó como “José Bicho” y quedamos en vernos el lunes a primera musicoterapia, canto, guitarra, murga uruguaya y clown. Es docente, psicomotricista y
hora, para formalizar nuestra propuesta. asesor pedagógico. Actúa en espectáculos clownescos y musicales.

Lo último que hice el domingo antes de dormirme fue ver el resumen del
partido de Argentinos. El lunes fuimos lo más temprano que pudimos a la
inmobiliaria para señar la casa. Nos comentó que hubo otra pareja
interesada y que habían intentado hacer una oferta, pero él cumplió con su
palabra de darnos prioridad porque lo habíamos charlado antes y porque
teníamos una “afinidad deportiva”. La mentira había surtido efecto y, en
honor a ella, tuvimos en el patio durante varios meses un banderín de
Argentinos que nos regaló otro hincha del Bicho. Hoy esta casa celebra el
nuevo título de Argentinos y mañana pienso llamar a este señor a su
inmobiliaria para felicitarlo.
Este post es parte del blog: Bien ahí - http://bienahi.blogspot.com/
Embajadores Oblogo
Maru Leonhard: Premio de los Lectores al mejor post por "Me debo a mi público"
(Oblogo 34). Maru nació en Buenos Aires en 1983. Es diseñadora de Imagen y Sonido y
se desempeña en el área de postproducción para cine. Actualmente cursa la Licenciatura
en Artes Combinadas en la UBA. Administra los blogs: http://origenramero.blogspot.com,
http://nomevoyaolvidar.blogspot.com y http://minimacinematografica.blogspot.com.
MEJOR TAPA
César Wigand: Premio del Jurado a la mejor tapa (Oblogo 37). César es un diseñador
gráfico e ilustrador de 25 años de edad, al que le divierte reinterpretar el mundo que lo rodea,
distorsionándolo y generando nuevos universos basados en su propia visión y experiencias.

Max Goldenberg Distribución: 150 ejemplares Blog: http://MAX.com.ar

La primera reacción frente a la Oblogo fue: “¿y esto?”. Cómo pasé de ese escepticismo a
convertirme en embajador Oblogo fue casi automático. Leerlo en las esperas, ascensores,
ratos libres y almuerzos convirtieron mis tiempos “muertos” en situaciones vivas. Llenas de risas
y ceños fruncidos. Así que mandé mail pidiendo que me enviaran algunas al trabajo, pensando
“me voy a clavar” pero no. Volaban. Lo que produce Oblogo es que, ahora, cuando veo alguna
dando vueltas por ahí me siento parte. Y eso está bueno.
María Paula Pia: Premio de los Lectores a la mejor tapa (Oblogo 24). María Paula
se desempeña en forma independiente como redactora y fotoreportera, habiendo
realizado muestras en el país y en el exterior. También trabaja en diversos proyectos,
entre ellos Recorrido 33 y Los Linternautas. Es docente de informática para adultos
y de procesamiento digital de imagen, fanática de los barriletes y del mate amargo y,
dentro de poco, se recibirá de psicóloga en la UBA.

¿QUERÉS DISTRIBUIR OBLOGO ENTRE TUS AMIGOS, FAMILIARES O COMPAÑEROS DE TRABAJO?

Escribinos a embajadores@oblogo.com y contanos qué querrías hacer y por qué Más información en http://oblogo.com/hipotecario
 Me sobra demasiado mes al final del sueldo. (@Maryyanaa en Twitter)
OTUITO
#definilo
@ciudaddeneon Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.
@yoelpm Consultoría: me prestás el reloj, te digo la hora, me quedo con el reloj.
@Soy_el_Jedi Hijo/s: dícese de el/los elemento/s necesario/s para desarro-
llarse como individuo, pero que te deja sin tiempo para demostrarlo.
@wiipon Pullover: prenda de vestir que usan los niños cuando la madre
tiene frío.
@julietabotto Celular: antes, adjetivo relacionado con la célula. Hoy, objeto
que suena, pero no está vivo; te ata y no tiene brazos.
@Soy_el_Jedi Trabajo: actividad que se desarrolla entre tweets.
@muchacholoco Mate lavado y frío: Activia tercermundista.
@miguelsampedro Sorpresa: Monja en cana.
@fvidiella Economista: persona experta en explicar con gráficos y núme-
ros por qué no sucedió lo que él mismo predijo.
@edyhuber Elortondo: localidad santafesina de difícil acceso y a la que se
llega sólo con un golpe de suerte.
@o_blogo Estadística: disciplina según la cual si yo como 2 pollos y vos no
tenés qué comer, cada persona come un pollo.
@monoinquieto Mamá, ¿qué es catalejo? No sé. Ma, ¿qué es abadía? No sé.
Ma, ¿qué es arpía? Ya te dije que no sé pequeño Larousse, fijate vos y #definilo.
Estos tweets fueron seleccionados por Otuito - www.oblogo.com/otuito
LOS INVITAMOS A PARTICIPAR DE UN JUEGO COLECTIVO AL QUE LLAMAMOS OTUITO
Para jugar necesitás tener una cuenta en la red social Twitter. La consigna de Otuito es muy simple: desde
Oblogo propondremos una palabra clave (lo que en Twitter se denomina un hashtag) y los jugadores
responden con las ideas y sentimientos que ella les produce. En el número anterior el hashtag elegido
fue #definilo. Arriba pueden ver algunas de las respuestas de nuestros lectores.
En cada número de Oblogo publicamos los tweets más votados y los que más nos gustan. Además,
al autor del tweet más votado entre los publicados le regalamos una remera "Canchera" (gentileza de
Banco Hipotecario), una colección completa de Oblogo y un practiquísimo porta-oblogos.
Para informarte, participar y votar a tus tweets favoritos, visitanos en www.oblogo.com/otuito
Próximo hashtag: #epitafio - Participá twitteando hasta el 13 de septiembre.
WWW.HIPOTECARIO.COM.AR
6 Otuito es auspiciado por el Banco Hipotecario
7
PEDRO REYNA
Potty Training w w w. b i t . ly/p o tty t
El tema de aprender/enseñar a ir al baño por cuenta propia me tiene
preocupado. Felipe es para mí una especie de alter ego filosófico que crece
dentro de mí cada día. Me provoca preguntas fundamentales como si lo
que somos tiene más de crianza o de naturaleza y si es cierto que hay algo
de mí en él. Me pregunto a veces si el efecto de un reto tendrá consecuen-
cias buenas o perniciosas en el futuro y más recientemente, después de su
segundo cumpleaños, no paro de preguntarme qué consecuencias podrá
tener en su vida el aprendizaje de hacer pis y caca solo.
Me acuerdo en los años noventa cuando con mis hermanos vivíamos
todavía en la casa de nuestros viejos, en esa época íbamos todos a la
universidad. Una vez que madrugué para ir a la facu, me encontré en la
mesa del desayuno un apunte de psicología evolutiva de mi hermana
Josefina que estudiaba psicopedagogía. A falta de diario matutino leí con
atención y sorpresa un artículo sobre el duelo anal que me quedó grabado
para siempre y que he modificado en mi modus pensandi para acomodar
mis teorías sobre todas las cosas. En síntesis, el artículo propone que hay
una relación directa entre el rigor en el aprendizaje del control de esfínter
anal y la personalidad meticulosa junto con la afición –a veces obsesión–
por la limpieza. Tanto me pegó el artículo, que tiendo a reducir todo
conocimiento psicológico a un solo factor convergente: la conciencia del
control del esfínter o el duelo anal. Así, en los más de diez años que
pasaron, comencé a especular sobre cuál habría sido la experiencia –en el
momento que aprendieron a hacer lo propio en la pelela– de distintas
personas que conocí a lo largo de mi vida, e interpretar sus conductas a
partir de estas especulaciones.
Cuando nos mudamos con Inés a Estados Unidos, inmediatamente se me
representó cómo toda una sociedad, mucho más meticulosa que la
nuestra, había sido víctima por muchas generaciones de lo que ellos
llaman “potty training”. Así, aprendí a respetar a personajes a veces
desacreditados en nuestra sociedad por su obsesión por el detalle: los
nunca bien reputados “anales”. Hay que recurrir siempre a los anales
cuando uno tiene una duda con respecto a un código, cuando hay que
hacer verificación de control de calidad y –por sobre todas las cosas– ellos
son los que toman mejores notas de las reuniones y no sacaron ninguna
conclusión más allá de lo que se dijo. El perfecto opuesto a mí, lo cual me
deja pensando cómo hicieron mi Papá y mi Mamá para enseñarme qué
había que hacer en esa enorme taza enlosada que había en los setenta que
se llamaba pelela.
 Registrate para recibir Oblogo por email (en forma gratuita) o por correo en tu casa (a un costo) en
www.oblogo.com/suscripciones
9
PEDRO REYNA KAMALA

Los derechos
Hoy la vida me propone un desafío monumental al que jamás me habría
José enfrentado de no haber sido expuesto a la lectura de aquel artículo acerca
Hace un par de meses, de la contención. Felipe reconoce perfectamente el concepto de pis y caca,
cuando vi que Julia controlaba
a tal punto que a veces –para demostrar lo bien que entiende– luego de
a la perfección los esfínteres,
intenté que fuera al baño y gritar un rato largo "caaaacaaaa" anunciando que necesita cambio de DE AHORA VALEN MÁS
me respondía “voy a hacer
pis en el living” y así lo hacía.
pañal, toma una muestra con su propia mano y nos la enseña con cara de
w w w. b i t . ly/s o p a p o
Como verán, no solo controla- asco para que hagamos más expeditivo el trámite. Inés y yo somos muy
ba esfínteres sino también la conscientes de la importancia de esta etapa anal y estamos decididos a Soy hija del sopapo limpio que pasó de generación en generación y llegó a
situación. mi mano de la mano de mi madre y mi abuela. Y nombro también a mi
literalmente no cagarle la vida desde tan temprano. Comentando esto con
abuela porque ella nunca dudó en ponernos en órbita con un bife picante
Pablo una amiga en el trabajo, ella compartió conmigo una técnica que consiste
en envolver pequeños regalos y colocarlos en un estante fuera del alcance cuando lo consideró lo mejor. Y nadie se lo reprochó tampoco.
Santi (5) lo resolvió solo,
le sirvió mucho ver a sus del nene; cada vez que correctamente haga pis y/o caca en el “potty” se le
amiguitos cómo lo hacían.
entrega un regalo acompañado de sonrisas y aplausos. Rechacé de cuajo Conozco tantas formas de intimidar a un hijo para lograr que deje de
Pero la bestia peluda de Feli
(2 ½) es de terror: sigue con esta sugerencia por asociaciones que no pude evitar entre premio-dinero, zapatearnos en la cabeza, así como conozco también padres de hijos
pañal, toma teta, hace seis genitalidad-sexo. Pensé inmediatamente que estaríamos criando a un zapateadores. Está la Gallega y el castigo de la “no tevé”. Está Sabri, a la que
meses que no pisamos la jamás le conocí un punto para su hija; y sí que vi a esa hija desafiar todos
peluquería, y dormimos los perverso propenso a pagar por satisfacciones genitales. A lo mejor mi
tres en la cama. análisis llegó muy lejos, pero por las dudas no lo vamos a intentar. los límites. También Flor: ella me mostró que una madre puede compene-
trarse tanto en no compenetrarse en su pequeño demonio, especialmente
Paula cuando el hijo gira como trompo agarrándose de un semáforo, sin despertar
Dudando sobre qué hacer, o si hacer algo o no, me apoyo en la teoría de
Valen tiene casi tres años
que ante la duda la mejor decisión es no hacer nada. En ese contexto y por nada de ira en ella, ni siquiera el miedo a que se lo pise un bondi.
y no way con la pelela. Me
dice: ¡mañana mami, hoy no tolerar la idea de “entrenamiento” del control del esfínter, Felipe este
poneme el pañal!
verano experimenta solo y nosotros únicamente le insinuamos dónde ¿Quién no viajó en colectivo, asistió a un cumpleaños o hizo una compra en
sería más práctico hacer caca y/o pis, en ese orden de importancia. el super y no le tocó padecer las técnicas de evasión de la autoridad de un
Mientras tanto, Inés y yo seguimos limpiando debajo de la mesa, en el nenito insoportable? Muchas veces tengo ganas de meterme para resolverle
pasillo y hasta muy de vez en cuando en la pelela. Yeah! a esa señora el llanto caprichoso de la nenita que grita “¡COMPRAMEEEE,
DAMEEEEE ESOOOO!”
Este post es parte del blog: El chancho peludo - http://mandalesaludos.blogspot.com/
Bueno, tengo mi propia hija, tengo dónde aplicar todo el rigor que yo
considere. Tengo, además, la obligación de continuar con el legado.
Somos un grupo de jóvenes de distintas edades que
damos apoyo escolar en la Villa 26 de Barracas. Nosotros no nos pasamos un nombre, nosotras nos pasamos el revés. Mi
Nos organizamos en la Parroquia Natividad de María, abuela ponía a los cinco hijos en fila y daba un bife en escalera, al mejor
ubicada en San Antonio 555. El grupo empezó hace estilo “Los tres chiflados” que sorprendía. Mi vieja nos corría y siempre nos
4 años y se dedica a dar apoyo escolar en algunos de enganchaba en algún rincón.
los asentamientos de la zona. Trabajamos con chicos
de 5 a 13 años a los que recibimos en un comedor los Mi último cachetazo lo recibí a los 18 años. Yo hablaba por teléfono con la
sábados de 11:00 a 13:00, y además de brindarles
rubia y le contaba que me habían dicho que no salía porque no había
apoyo escolar les preparamos el desayuno (mate
cocido con galletitas). ordenado mi cuarto. Yo le insistía en que me iba igual, que mi vieja estaba
Siempre estamos buscando gente que quiera unirse y loca si creía que me iba a quedar. Un bife llovió de atrás directo a taparme
acompañarnos. Necesitamos también donaciones de un ojo y medio pómulo. No salí, obvio. Nunca más intenté hacerle frente,
elementos de librería (lápices de colores, marcadores, estaba lo suficientemente grande como para entender que la madre es la
gomas, sacapuntas, hojas, libros de colegio, etc.). madre siempre. Y la madre pone límites.
Para contactarse o pedir más información:
marita_muriago@hotmail.com Y nadie se plantea que un límite así sea una violación a ningún derecho.
Claro que no estamos hablando de palazos en la espalda ni cinturonazos en
las nalgas ni duchas frías en invierno. No, estamos simplemente hablando
Si querés proponer una iniciativa sin fines de lucro para que la difundamos visitanos en http://oblogo.com/ong

KAMALA
Adriana
Prohibile la tele y/o la
compu y/o los disfraces
y/o las golosinas y/o todo
lo que se te ocurra. Eso sí,
el secreto está en cumplir.
Y si llora, se duplica el
castigo. Si patalea, triplica
punto palabra. Si reincide,
infinito punto rojo, léase: la
penitencia dura lo que a mí
se me canta, para eso soy
tu madre, carajo.
J descubriera que a sus derechos los defiende ella antes que nadie– la
¡Qué garrón! ¿El cuco no
rinde más?
MICAELA
STRINGARO
10
Los daltónicos resuelven el cubo de Rubik en segundos. O al menos eso creen ellos.
(@VerguenzaAjena en Twitter)
de un sopapo, ése que te despega las lágrimas a tiempo para entender que
seguir llorando no sirve de nada. El que te devolvía a la realidad cuando
quedabas poseído por mucha tele o muchos caramelos. “Nadie” ahora no
incluye a los nenes de sala de cuatro, menos que menos en la semana de los
derechos del niño. Probá, ¿no me creés? Lo viví hace unos meses.
Mi nenita corría por el livingcito del depto, taconeaba insistente, se
desvestía y disfrazaba, tiraba muñecos, hacía cosas de chicos pero tan
todasjuntas que me hacía dudar y me tentaba la idea de abandonar el lugar
y dejarla a su suerte. En un rapto de genética y herencia, tuve que apelar a
la amenaza. La amenaza es la técnica mejor aplicada del bife aprendido de
mamá. Vos lo mencionás y el hijo se calma. No lo usaste, no dejó marcas. Le
sugerí: “Si no te calmás, vas a cobrar”. Eso –la semana previa a que ella
hubiese devuelto al orden. Pues, ya no es lo mismo. Simplemente tuvo que
mirarme desafiante, cruzarse de brazos y sugerir: “Y yo voy a llamar a la
policía”. Y ahí entendí. Estos nenitos de ahora, además de usar tan natural-
mente la tecnología, están muy bien asesorados.
Este post es parte del blog: inÍntima - http://midiarioinintimo.blogspot.com/
Las lindas
w w w. b i t . ly/ l i n d a ss
Con el riesgo que implica este tema –riesgo de quedar como engreída,
egocéntrica, creída, idiota, ciega y hasta boluda– voy a decir que las lindas
no la pasamos tan bien como se cree.
Muchos hombres dicen que todas las mujeres son bellas y creo que tienen
razón. Pero algunas hacen enormes esfuerzos por resaltar bellas facciones
–se cagan de hambre, se pintan el pelo y arreglan los dientes– mientras que
otras nos damos el lujo de comer alfajores a diario y salir despeinadas a la
calle. Con esto último ya me puedo llamar privilegiada. ¿Que hay mujeres
más bellas que yo? Sí, a montones, pero eso no quita que reconozca ser
bonita y evite caer en falsa humildad.
Como venía diciendo, las lindas (y hablemos en tercera persona) no la pasan
siempre bien. He visto y me ha tocado vivir en carne propia cómo la belleza
abre puertas, pero lo que no se dice es que luego intentarán cobrar peaje.
En una búsqueda laboral es evidente que entre las candidatas quedará
seleccionada la más linda, pero después el patrón le tocará el culo alguna
que otra vez. En la facultad el profesor explicará con más dedicación a la
alumna agraciada y luego ofrecerá llevarla hasta la casa en su auto.�
11
MICAELA
La mayor discriminación que sufren las lindas es por parte de las mismas STRINGARO
mujeres, sean estas bellas o no. Para las lindas es complejo tejer redes de
amistades; por lo general conservan amigas de la infancia, aquellas que
estaban junto a ellas durante la etapa del acné y antes de que le crecieran
los pechos. De todas formas, estas amistades pueden verse seriamente
amenazadas si la amiga bella no tiene pareja. Las amigas de las lindas,
aunque ellas también lo sean, temen que sus conquistas fijen sus ojos en el
culo de la otra. Pero la relación mujer a mujer excede los límites de la
amistad. Las compañeras de la facu, del trabajo, las profesoras, las primas y
tías apendejadas también excluyen de su grupo a las lindas. Y esto es por
mera envidia con una alta cuota de inseguridad.
Y hay un detalle más: las lindas no tienen derecho a ser simpáticas porque
siempre habrá un gil que supondrá que le están tirando onda. Las lindas no
sonríen porque algo les causa gracia, sino porque están coqueteando con
alguien. Las lindas no se abanican porque tienen calor, están provocando.
Las más simples actividades deben ser realizadas con extrema cautela o
mejor aún, en la privacidad de su hogar. Tomar mate, morder una factura,
quitarse un sweater, prenderse un cigarrillo y hasta caminar por la calle
puede ser tomado como un acto de seducción masivo e indiscriminado. Y
quien asuma esto lo criticará, por supuesto.
Pero ustedes dirán que no importa todo esto, que no importa que la linda
sea excluida de todos los grupos sociales y negada por las féminas consan-
guíneas, porque total la bella tiene a su lado a un príncipe azul, alto, fornido,
con mucho pelo, dulce, cariñoso y considerado, que la tiene como la reina
que es. No, lamentablemente no es así.
Los ejemplares masculinos –deslumbrados por la belleza de esta mujer en Ramiro
cuestión– suelen sentirse en inferioridad de condiciones aunque así no sea,
¡Qué catarsis! Es complicada
suponen que tiene compañía, o que simplemente no están a la altura de la sociedad, sobre todo
semejante minón. Son tantos los que piensan así, que la linda está siempre porque somos bastante
machistas y eso genera todo
sola. La excepción a esta regla es aquel caballero caradura, lanzado y lo que estás describiendo.
engreído, que por lo general –dicen las malas lenguas– intenta conquistar a
la linda sólo por un ratito, para pasearla delante de sus amigos y generar Yo, el polako
envidia, pero jamás para enamorarse. El motivo: él sabe que ella es deseada ¡Ojo! Con los lindos pasa algo
y prefiere evitar que sus amigos se toquen por las noches pensando en su parecido: o son “mujeriegos”
novia. Conclusión: la linda nunca será la novia. y no convienen para el
matrimonio, o “seguro-seguro
que es puto”.
Y para colmo de males, esta mujer beneficiada por la naturaleza está
considerada por la mayoría de la población como hueca, tonta, tarada e
inepta para la realización de cualquier actividad. Encima, en el inconsciente
colectivo, la linda tiene la bombacha floja, y si no entrega es porque se está
haciendo la histérica.
La linda sabe que puede conseguir mucho con una amplia sonrisa, pero a

MICAELA
STRINGARO veces se abstiene porque sabe que luego el precio es altísimo. La pendeja
MALENA
SCHNITZER
Mariana
El sábado fue de lujo: las
cuatro excitadas en el auto,
yo de nuevo poniéndome un
auto de costado. Es verdad,
mi lado derecho anda fallan-
do. Todas felices con el par
de cada una. La bondiola
y Nati como copiloto, lo
deluxe del sábado.
Male star
Mari: somos unas genias,
no hay dudas. Lo bueno
es poder estar viva para
contarlo, ¿no? Bien.
Lautaro
Creo que acá hay una cues-
tión de género. El hecho
de que se tomen con tanta
ligereza haber rayado el cero
de papá y el de otro señor,
las hace mujeres. Y no es
despectivo ni es una crítica
negativa. Incluso me parece
envidiable. Péguenme y
llámenme Marta.
Mariana
Ay, Lautaro, te voy a tener
que pegar. Primero que el
auto de papá no era cero,
ya tiene sus kilómetros. Y
sí, la verdad que la alegría
femenina de ir de compras
no puede ser opacada por
nada... salvo que no haya
el color que uno quiere o
que el pantalón no te entre.
¡Envidianos, Marta!
12
No sé por qué a nadie se le ha ocurrido hacer un refresco que se llame "F5". (@r3ivajx en Twitter)
linda usa la sonrisa hasta gastarla, pero después, si tiene algo de cerebro –y
las envidiosas de su entorno se equivocaron al suponer que no– entenderá
que no siempre le conviene. Que a veces es más conveniente poner cara de
culo y quedar como una forra. Y ahí le van a decir: “qué ortiva esta pendeja,
se cree la linda y todo”.
Mierda, ¡nada nos conforma!
Este post es parte del blog: Traumas de un modelo 80 y pico - http://modelo80ypico.blogspot.com/
La vida por un par de zapatos
w w w. b i t . ly/z a p a t
Por primera vez salimos de paseo en auto con las chicas y en uno cero feo que
se la re bancó. Muy enorgullecedor ver a una amiga al volante. Como que te
sentís grande pero joven. Es lo más. Y encima con día de sol y el objetivo de ir
hasta la loma del orto sólo porque hay unas chicas conchetas de San Isidro
que venden los borceguitos divinos que querés, pero a precio de fábrica. Nos
emocionaba toda la idea, pero mal. Y cuando ya estábamos todas arriba del
auto, tuvimos que gritar un poco. No sé por qué no nos atemorizaba eso de
que fuese la segunda vez que Mari manejaba sin el papá de copiloto por los
barrios porteños. Al contrario, nos daba una suerte de adrenalina, qué sé yo,
conformar esa imagen de cuatro mujeres aventureras viajando por el
conurbano en busca del calzado ideal. El choque de coté contra el auto
estacionado mientras andábamos por la avenida, digamos que fue lo peor. Ahí
como que apareció lo del miedo a la muerte. Pero igual todo bien porque no
fue nada, un rayoncito. Y algunas puteadas del dueño, obviedades. A lo largo
del viaje, Mari esquivó a varios coches contra los que casi nos dábamos de
una. Hubo un hijo de puta en particular que cruzó zarpadamente rápido por la
izquierda. Tiene buenos reflejos Mari, y Nati es genial copiloto; esa combina-
ción como que nos salvó. Pero después del emocionante temita de la
autopista, llegamos hasta una casa divina en Zona Norte en la que unas
rubias te vendían zapatos mientras te convidaban limonada en un fondo
con jardín y mesas con venecitas de colores. Eso no tiene precio. Bueno, sí
tiene, y es en efectivo. Pero me refiero a que todo valió la pena. Quiero
decir, las idas, las vueltas, las veces que doblamos hasta encontrar Álvarez
Thomas y, sobre todo, nuestras vidas por ese final feliz de sábado soleado
de invierno en una parri, comiendo bondiola, cada una con su par de
zapatos nuevos. Ahora muero por estrenar los míos, una suerte de trofeo
femenino ganado frente a la adversidad. Muero por eso pero sobreviviré. Sí.
Volveré y compraré millones.
Este post es parte del blog: Tantoporvenir - http://tantoporvenir.blogspot.com/
13
YOANI
Entre dos muros SÁNCHEZ
w w w. b i t . ly/2 m u ro s
Finalmente, me siento en la silla de un hotel, abro la laptop y miro hacia
ambos lados. Al verme, el guardia de seguridad musita un breve “ya llegó” en
el micrófono prendido a su solapa. Después aparecerán algunos turistas,
mientras mi dedo índice acciona el mouse a toda velocidad para optimizar
los pocos minutos de acceso a Internet. Es la primera vez en diez días que
logro zambullirme en la gran telaraña mundial. Un listado de proxys me
ayuda con las páginas censuradas y la portada de Generación Y la veré desde
un servidor anónimo, puente hacia sitios prohibidos. En tres años, me he
vuelto especialista en las conexiones lentas, minusválidas y vigiladas de los
cibercafés públicos. A tientas, administro un blog, emito tweets de los que no
puedo leer respuesta y gestiono una cuenta de email casi colapsada.
Después de saltarnos las limitaciones para llegar hasta el ciberespacio, los
cubanos comprobamos que la censura nos atenaza desde dos lados diferen-
tes. Uno proviene de la falta de voluntad política de nuestro gobierno para
permitir en esta Isla el acceso masivo a la red de redes. Se materializa en
blogs y portales filtrados y en prohibitivos precios para una hora de chapale-
teo en la WWW. El otro –doloroso también– es el de los servicios que
excluyen a los residentes en nuestro país bajo la justificación del anacrónico
bloqueo/embargo. Ingenuos son quienes creen que limitar para mis compa-
triotas las funcionalidades de sitios como Jaiku, Google Gears y Appstore,
tendrá algún efecto sobre las autoridades de mi país. Sepan que quienes nos
gobiernan tienen antenas satelitales en sus casas, banda ancha, Internet full,
iPhones llenos de aplicaciones, mientras nosotros –los ciudadanos– nos
tropezamos con una pantalla que aclara “este servicio no está disponible
para su país”.
Así como esquivamos las restricciones de aquí adentro, también nos
colamos por la verja cerrada de quienes nos excluyen desde afuera. Por cada
candado que nos ponen hay un truco-ganzúa que lo abre. Pero no deja de
frustrarme que, después de evadir a los agentes de la Seguridad del Estado
en los bajos de mi casa, de pagar por una hora de Internet el tercio de un
salario mensual, de ver la ojeriza en la cara de los custodios de los hoteles, de
comprobar que Revolico, Cubaencuentro, Cubanet y DesdeCuba siguen bajo
la larga noche de las webs censuradas, me voy y tecleo –como un conjuro de
alivio– una URL y en lugar de abrirse me aparece el muro que han levantado
al otro lado.
Este post es parte del blog: Generación Y - http://www.desdecuba.com/generaciony/
 ¿Cuántas personas con rastas estás dispuesto a ver antes de graduarte? Facultad de Antropología, el
musical. (@ciervovulnerado en Twitter)
AMBROSIO
LICEAGA
RANAS, CONEJOS
y pruebas de embarazo
w w w. b i t . ly/ra n co n
Durante siglos, un embarazo o su ausencia podían cambiar la historia de
un país, el futuro de una dinastía o costarle la vida a una reina. Pero, ¿cómo
saber con seguridad si una mujer estaba embarazada? Hace menos de un
siglo, ranas y conejos comenzaron a dar la respuesta.
La amenorrea o ausencia de menstruación puede tener múltiples causas
además del embarazo. Pero comprobar si se está embarazada puede ser
crucial en algunas circunstancias. El primer método para intentar
averiguarlo data del 1350 antes de Cristo. Fueron los egipcios quienes
propusieron orinar sobre semillas de trigo. Si germinaban era porque la
mujer estaba embarazada. Por extraño que parezca, el método parece
funcionar con una eficacia cercana al 70%.
En realidad, todos los métodos –incluido el egipcio– se basan en los
grandes cambios hormonales que causa el embarazo. Sin embargo, las
hormonas como tales no fueron descubiertas hasta principios del siglo XX
por lo que no hubo avances importantes durante más de 3.000 años. En los
primeros años del siglo XX se fueron descubriendo más y más hormonas
y se identificaron las asociadas al embarazo. Una fundamental era la
gonadotropina coriónica humana que, junto con otras, prepara las
condiciones necesarias para el crecimiento del feto. Es generada por el
cerebro y la placenta de una mujer embarazada. Y, algo crucial, es elimina-
da a través de la orina.
Dado que los mecanismos del sexo y del embarazo son compartidos por
muchos seres vivos, ¿qué efecto tendrían las hormonas humanas sobre
otros seres vivos? Tan pronto como se empezó a entender el proceso, se
iniciaron los ensayos con animales. Básicamente, consistían en inyectarles
orina de mujeres embarazadas y ver sus efectos. El primer test fue
desarrollado en 1928 por dos investigadores alemanes –Aschheim y
Zondek– y utilizaba ratones femeninos inmaduros. Si sus ovarios aumenta-
ban de tamaño, la mujer estaba embarazada. Era muy fiable aunque
implicaba un procedimiento complicado incluyendo la muerte del animal.
Tres años después, Maurice H. Friedman propuso utilizar conejos ya que
la respuesta era más fiable y podía conseguirse en menos tiempo. Pero lo
que no cambiaba es que los animales debían ser sacrificados para exami-
nar sus ovarios.
Una alternativa algo más humanitaria, la conocida “prueba de la rana”, fue
propuesta por Lancelot Hogben en 1939. La inyección de orina provocaba
la emisión de huevos en ranas o sapos femeninos o de espermatozoides en
14 los machos. Este método, además de fiable y rápido, no implicaba la
15
muerte de los animales. Y durante varias décadas fue la mejor alternativa.
En realidad, lo que se necesitaba era un procedimiento para detectar la
hormona en la orina. Todos los métodos anteriores se basaban en los
efectos biológicos que una pequeña cantidad de hormona era capaz de
producir. Para detectarla directamente en la orina fue necesario esperar a
que los avances en biología permitiesen desarrollar un test basado en Lau
reacciones químicas. Esto fue posible a principios de los años ‘60 y desde
La “prueba de la rana” me
entonces se han sucedido diversas mejoras hasta terminar en los sistemas sonaba a leyenda de abuela
actuales basados en el uso de anticuerpos que se enlazan con la hormona. y ahora resulta que fue un
método científico. ¡Wow!
Seguro que los animales lo agradecen tanto o más que los humanos.
Este post es parte del blog: CienciaDeBolsillo.com - http://cienciadebolsillo.com/
WILLIAM
Supervivencia SCHOLL
w w w. b i t . ly/s u p e r v
Ya había perdido la noción de cuánto tiempo había pasado y de qué distancia
había recorrido desde que decidió partir. Al principio intentó contar los
pasos, pero al rato se desconcentró. Es que el sol abrasador se le derramaba
encima como un enorme chorro de metal fundido. Sentía en todos los
sectores de piel expuestos como si millones de pequeñas agujas calentadas
al rojo vivo se le clavaran a la vez.
A su izquierda, la arena se elevaba progresivamente; los primeros metros con
una pendiente suave, y luego más abruptamente, conformando una cadena
de dunas coronadas por unas manchas irregulares de un color que desde su
ubicación en la parte llana del terreno, no alcanzaba a distinguir. Tal vez se
tratara de algún tipo de vegetación. Pero no era el momento de ponerse a
investigar. Su compañera esperaba su regreso en la precaria seguridad del
pequeño refugio circular.
Desde su derecha le llegaba el rumor del mar, sin embargo el aire cargado de
humedad que lo alcanzaba desde ese lado no era suficiente para mitigar el
castigo ígneo que se desplomaba desde arriba. Sabía que tenía que marchar
hacia allá, porque lo había visto pasar en esa dirección un rato antes. Pero el
enceguecedor reflejo del sol solamente le permitía ver a la distancia cómo el
paisaje se desdibujaba en un espejismo ondulante.
El calor y el brillo hiriente de la luz lo habían sumido en un estado de
confusión en el cual lo único que le quedaba por hacer era seguir avanzando
como un autómata. Cada paso era una tortura, porque no había tenido la
precaución de llevar el calzado adecuado para la travesía, y la arena, que
parecía a punto de fundirse por el calor, le estaba destrozando los pies.
 WILLIAM
SCHOLL De pronto le pareció divisarlo a lo lejos, como una mancha blanca suspendi-
da a unos centímetros del suelo. Sintió que el corazón le estallaba dentro del
pecho. Aspiró profundamente una gran bocanada de aire hirviendo y así
tomó el impulso necesario para alcanzarlo.

Llegó sin aliento, empapado en sudor. La transacción fue rápida, casi sin
palabras. Se tomó menos de un minuto para tratar de reponerse antes de
emprender el regreso.

El viaje de vuelta fue como una imagen en espejo del de ida: la cadena de
dunas estaba ahora a la derecha, y el aire húmedo del mar provenía de la
izquierda, aunque el infierno seguía descendiendo desde el cielo. Sin
embargo, el hecho de saber que al llegar al refugio se reencontraría con su
compañera, le aliviaba un poco el retorno.

Volvió a perder noción del tiempo y la distancia al punto que, casi sin darse
cuenta, de pronto se encontró frente a ella. Entonces, se agachó para sentarse
a su lado en la sombra, y escuchó sus palabras:�—Viejo, el choclo mío me lo
pediste sin manteca, ¿no? Recién pasó el de las gaseosas para el lado de
Cariló. Ah, fijate que me parece que tenés que enterrar un poco más la
sombrilla, que recién vino un viento y casi se vuela. ¡Y la próxima ponete las
zapatillas, que con las ojotas te vas a quemar vivo!

Este post es parte del blog: Los cuentos de Scholl - http://loscuentosdescholl.blogspot.com/

¡SEGUINOS! Facebook.com/oblogo - Twitter: @o_blogo

Más comentarios de lectores de Oblogo
Fernanda Siempre quise regalar la Oblogo a algún desconocido después de leerla, pero me daba
(vía Facebook) vergüenza. Ahora me da vergüenza no hacerlo.

Atari Trabajo en la imprenta donde se imprime Oblogo y la verdad que el contenido es adictivo. Ya
(vía Facebook) estoy leyendo la del próximo lunes, ¡antes de que salga!

Merci La persona culpable de mi dependencia a la Oblogo es mi profe de Química. Cuando llega la nueva
(vía Facebook) revista nos quedamos toda la hora leyéndola. ¡Arriba los profesores que la tienen re clara!

@agoscalise
Escucho las carcajadas de mi papá leyendo la @o_blogo. La encontró por ahí y me pidió otra.
(vía Twitter)

¿Ya me terminaste de leer? No, no me tires a la basura. Haceme un rollito, meteme en una botella,
encorchala y tirala al río. Compartí el mensaje con los otros náufragos.