¿Por qué los gallegos ponen azúcar bajo la almohada?

Para tener dulces sueños.

¿Por qué los gallegos ponen un hacha debajo del carro?

Para cortar camino.

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... ¡Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la Clínica..!

Doctor, doctor llevo dos semanas sin comer ni dormir ¿qué tengo doctor?
El doctor contesta: Sueño y hambre.

Erase una vez una competencia de haber quien aguantaba más tiempo encerrado con un zorrillo:
Entra un alemán y después de 10 minutos toca la puerta….quien es? el alemán que no aguanta
los pedos del zorrillo.
Entra un francés y después de 15 minutos toca la puerta….quien es? el francés que no aguanta
los pedos del zorrillo.
y ya para el final entra un mexicano comiendose unas tostadas de frijol, unas quesadillas, unos
tacos dorados y su agua de tamarindo……después de 30 minutos tocan la puerta…..quien es? el
zorrillo que no aguanta los pedos del mexicano.

que le dijo el timbre al dedo??? si me tocas grito

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

- Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un
enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no
disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que
volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se
resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

Llega el doctor a ver un paciente... y ¿cómo sigue de su tos?

Ay doctor, tengo la garganta hecha mierda
Si hombre, hasta acá me llegó el olor.

Un señor va con un doctor y le dice lo siguiente:

Paciente: oiga doctor anoche cené huevos y en la noche me dolió mucho el hígado.
Doctor: pues que bueno imagínese si cena hígado, le aseguro que no duerme.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de
pasar 25 años en la cárcel. Poco después, entra a una casa en la que
habita una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación,
acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando
que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo
lo que te pida. Si quiere "algo" contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una
mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya
venimos saliendo como tres meses y la pobre está calientísima, y parece que ya quiere que le
ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor déme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda
unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere
algo y como voy a ir a
comer a su casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor déme otro más, porque la mamá de mi chica está recontrabuena. La vieja,
cuándo no está a la vista mi enamorada, me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y
como me han invitado a comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica al lado, tiene a la
hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica, y se sienta también a
la mesa; el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos
alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....
Pasan cinco minutos y seguía:
Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
- Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

1.- Profesor de primaria
-Porque quería llegar al otro lado.
2.- Platón
-Porque buscaba el bien.
3.- Aristóteles
-Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
4.- Marx
-Era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aun sin quererlo, en la
lucha del proletariado contra la burguesía.
5.- Saddam Hussein
-Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzamos 50 toneladas de gas nervioso en contra
del pollo estuvo totalmente justificado.
6.- Ronald Reagan
-Se me ha olvidado, pero seguramente fueron los comuistas.
7.- El capitán Piccard
-¡Para ir a donde ningún pollo ha podido llegar jamás!
8.- Hipócrates
-Debido a un exceso de humores en su páncreas.
9.- Martin Luther King
-Yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin
que sus motivos se pogan en cuestión.
10.- Fidel Castro
-¡Porque era un traidor! Si fuera un pollo con convivviones se habría quedado de este lado de la
carretera para luchar por la dignidad de los suyos y por la revolución.
11.- Moises
-Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos
se regocijaron.
12.- Bill Clinton
-El pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito el pollo núnca cruzó la
carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo y espero que el pueblo me comprenda y me sepa
perdonar.
13.- Maquiavelo
-La cuestión escencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el por qué? El fin de
cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
14.- Bill Gates -Acabamos de lanzar el nuevo "Pollo Office 2000", que no solamente cruza
carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
15.- (Presidente de México)
-El pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han
golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo esta ya muy cerca de llegar al otro lado,
si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
16.- Einstein
-Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende del
marco relativo de referencia.
17.- Buda
-Preguntar eso, niega tu propia naturaleza de pollo.
18.- El Dalai Lama
-No preguntes. Siente como el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
19.- Ernest Hemingway
-Para morir. Bajo la lluvia.
20.- Coronel Sanders
-¡Ahhh! ¿qué se me peló uno?

Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de

dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!...
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su niña es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.

Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale

andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero pero no sea bruto, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el

infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden
poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja
así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en
la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un
montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar
a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su
hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se
dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su
entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo
permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre,
mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y
lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va

al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar
para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a
alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo
que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un
martillo una montaña de piedras.
No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo,
con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Roberto Madrazo Pintado y su chofer paseaban por una carretera, cuando subitamente
atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.
Roberto le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.....
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose con un puro en una mano, una botella
en la otra y su ropa desarreglada.
¿Qué pasó?, preguntó el ex presidente del PRI a su chofer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor
apasionadamente.
¡Por Dios!!!, ¿pues que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de ROBERTO MADRAZO PINTADO y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

Estaba Sadam Hussein platicando con Dios y le pregunta:

Dios, ¿Como estarará Irak dentro de 10 años?
y Dios le contesta:
“Estara todo destruido por las bombas enviadas por los estados unidos”
Sadamm se sentó… y lloró.
Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿Como estará America dentro de 10 años?
y Dios le contesta:
“Estara totalmente contaminada por las bombas quimicas enviadas por Irak”
Bush se sentó… y lloró.
Estaba Andrés Manuel López Obrador platicando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿como estará Mexico dentro de 6 años al terminar mi sexenio como presidente?
y Dios… ¡ se sentó y lloró !

EL NIÑO JUDÍO
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo, Samuel, al colegio más
caro de la comunidad judía. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó:
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu comportamiento y tus
calificaciones no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico"
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del
Titanic. El padre cumplió con su palabra: a través de un rabino cercano a su familia, se conectó
con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre, sacado de onda, le preguntó: -Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la
escuela? Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá; me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores, y luego, una
tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quién era él. ???
-Me respondió un alumno de los cursos superiores:
"Era un judío, igual que tú".
Entonces me dije: "Ah cabrón!!! .... a estudiar Samuelito, que aquí no se andan con
chingaderas..."

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy
agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- lo que pasa que ella no se dejaba

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
-----
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
-----
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es rico...

Segun que se Muere Tito y que se va al infierno por ser muy mala onda y gandalla como
moderador en el foro.com
ya en el infierno que se encuentra al mismisimo diablo y que le dise el diablo: con que tu eres
tito verdad, haber haber que haremos contigo¿?
tito estaba con cara de espantado
y que dise el diablo mira wey ve y formate en esa fila la que esta alla al fondo a la derecha ahi
en esa fila formate para que recibas tu eterno castigo.
y ya va Tito muy temeroso y que llega a la fila y que se forma pero se da cuenta que solo son
dos personas que estan delante de el y esas dos personas son: Luis Miguel y Ricky Martin y se
dio cuenta que despues de esos unicos dos el seguia, pero pues a tito le sorprendio que por que
el estaba junto con Luis Miguel y Ricky Martin pero tito siguio trankilo en la fila
derrepente que viene el diablo y dise haber tu Ricky Martin vente para aca, detras de esta puerta
esta tu castigo eterno y que el diablo abre la puerta y que sale una mujer fea una mujer
dientona, narizona, con barros, con cabello de escobeta maltratada y dise el diablo: tu ricky
martin por haber tenido muchas mujeres bonitas en la vida , por haber tenido manciones, yates,
jets privados, cuentas bancarias en suisa quedaras condenado a vivir toda la eternidad con esa
mujer horrenda y ya q le dan su castigo al pobre ricky martin
que viene el diablo y que dise haber tu luis miguel eres el siguiente pasale aqui tras esa puerta
esta tu castigo y que se abre la puerta y que sale una mujer gorda bien gorda, con celulitis, toda
fodonga gorda gorda pero desparramada y mal vestida era un horror de mujer y que le dise el
diablo tu luis miguel por haber tenido muchas mujeres bellas, por tener suites en las vegas, por
ser multimillonario, por tener yates privados y todo eso quedas condenado a vivir durante toda
tu eternidad con esta vieja gorda horrenda y ya que se va el luis miguel con su castigo.
y que sigue Tito............
dise el diablo haber tu tito jalate para aca eres el siguiente, abre la puerta condenado y ve que
te tocara de castigo , viene Tito y que abre la puerta y que le toca a Maribel Guardia una mujer
requeteguapa maribel en traje de baño superescultural, medidas 90, 60, 90
y pues ya se imaginaran la cara de emocionado que Tito traia se moria de la emocion
y que dise el diablo haber tu maribel guardia por ser multimillonaria, por haber tenido muchos
yates, jets privados , por tener mucho dinero te tocara de castigo a Tito

Agilidad Mental
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer
extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para
romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más
largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.A
propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:

Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a
Batman:
"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de parranda a una disco y
nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el
batimóvil y no puedo."
"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el
batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando enojado a toda velocidad hacia el océano y
se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de
parranda a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a
un hotel."
"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, ya tú sabes que yo
sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro
día."
Superman le mostró el dedo del medio y salió disparado a volar sobre la ciudad,
cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la
Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un
zamuro al sol.
Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se
le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz,
ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana.
Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck...
qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Lega el señor norteño a su casa y le pregunta fuertemente a su mujer:

- Vieja, hiciste café?
y la señora, tocandose la panza, dice:
-No viejo, hice verde pero ya me estoy componiendo.

Llega un gallego a su casa y le dice al otro: "Manolo, mira lo que me he comprado: una
videocasetera" y el otro le dice: "Pues tio de donde has sacado tu el dinero" a lo que el otro le
responde: "Pues facil hombre, vendi el televisor"

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Claro, un segundo.

estaba caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo ya te vi lobo estas atras de ese arbol
y volvio a cantar y lo ve otra vez al lobo y dice ya te vi lobo estas atras de ese arbusto y volvio a
cantar y se lo encuentra otra vez y dice caperucita ya te vi lobo estas atras de esa roca y el lobo
dice ¡que en este cuento no se puede cagar agusto!

Estaba caperucita con el lobo:

- ¡Lobo, que orejas más coloradas tienes!
- mmm...
- ¡Lobo, que cara más roja tienes!
- mmm...
- ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- mmm...
- ¡Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¡¿me quieres dejar cagar en paz?!

Una mujer entra a la agencia de BMW.

Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con
un vendedor parado al lado suyo.
- Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- "¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde :
- "Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio"

Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la
carretera.
De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así es
que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.
Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse cosas
hasta que decide aprovechar el momento.
Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y le
mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra
es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.
Intrigado le pregunta:
Oiga! Ud. se ha hecho alguna operación de cambio de sexo?
- No, respondió ella, lo que he hecho es cambiar de idea. Estoy cagando!

capitan capitan se acercan los indios

- y son amigos o enemigos?
- parece qe son amiigos porqe vienen todos juntos....

primer acto: sale una madre haciendo sus maleta

segundo acto: sale la misma madre despidiendose del papa
tercer acto:sale las misma madre subiendose al avion
¿como se llamo la obra?
partida de madre

Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí
exclamo: ¡Que animal!
Y el borracho contesto: ¡tranquila señora lo tengo bien sujetado!

¿Cómo se dice diarrea en japonés?

Kagasagua.

1.er Acto: El diablo entra aun baño

2.do Acto: El diablo entra al mismo baño
3.er Acto: El diablo entra una vez más al mismo baño
¿Cómo se llamo la obra?
El Diablo anda Suelto

Un par de cazadores de New Jersey salen del bosque cuando de pronto uno de ellos se
desploma en el suelo. Da la impresión de no respirar y tiene los ojos en blanco, su
compañero completamente asustado, se apresura a llamar por celular al hospital más
cercano. Con la voz entrecortada le dice al operador:
Mi amigo está muerto!!...Qué debo hacer??
El operador, con voz pausada le dice:
"Ante todo tranquilo. Puedo ayudarlo. Lo primero es asegurarse que esté muerto"
Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. BUMM!!!
El cazador le responde al operador y le dice: "Ok...ya está...y ahora qué?"

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le
pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron
eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen
solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde
hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una
promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un
equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como
había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y
entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima
semana!

Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el
mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!

El que ríe último . . . no entendió el chiste

Un parranderazo y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba

estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor conseguime un
estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las
mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago ...."
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y
dice: "Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"...

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más
rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le
dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya
esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro
dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris , él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que
estés a sólo unos segundos de la muerte.
• Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable
destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una
patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no
pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el
segundo miércoles de cada mes.
 • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck
Norris sale a matar.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento
perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a
los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano
profesional.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de
tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse
de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris . Chuck le dijo "¿No sabes quién soy?
¡Soy Chuck Norris !" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una
mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris .
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está
Chuck Norris .
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado
para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck
Norris , y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e
incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que
pagar sus impuestos.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor
manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores
como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris .
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una
tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos".
Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la
cara.
• El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary
Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que
quiere.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había
nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de
que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el
mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck
nos lo quita.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle
que había una bailarina dentro
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris " 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero
al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris .
• En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords
mundiales pertenecen a Chuck Norris , y aquellos listados en el libro son solo los más
cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris .
Fracasó miserablemente.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un
partido de tenis.
 • Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla
sale de ellas.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un
puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por
los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le
preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
• La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de
balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de
Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una
patada giratoria en la cara.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a
puñetazos desde el vientre de su madre.
• El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris .
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los
que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y
hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert
Einstein como Stephen Hawking.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization porque un solo Chuck
Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte,
incluido al mismo salón.

La maestra divide al grupo en dos partes:

A un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendej0s.
Pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando
puras pendejadas, y para equilibrar la cosa mandó a Pepito al lado de los inteligentes.

-Primera pregunta- dice la maestra -¿Quién descubrió América?-

Salta una de las inteligentes:
-¡Cristobal Colón! Profesora
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta Pepito:
-¡Una a cero! ¡vamos ganando pendejos!
-Segunda pregunta- dice la maestra -¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-¡El corazón! Profesora
Responde la maestra:
-¡Muy bien!
Salta Pepito:
-Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:
- Jovencito, ¡se para y se sale!
Pepito responde:
- El Pit0, profesora; tres a cero weyes ¡les vamos a ganar!
Vuelve la maestra:
-¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde:
-La mi3rda, profesora; cuatro a cero ¡Les vamos a ganar a estos pendejos!
Vuelve la maestra:
-¡Pepito, se sale y no vuelve por un mes!
Pepito responde:
-La regla, profesora, ¡cinco a cero estupiditos... y estamos a punto de ganar weyes!
Grita la profesora desesperada:
-¡Pepito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Pepito:
-La virginidad profesora...¡Ganamos! A huev0 pendej0s, nos fuimos invictos...

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo
otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita
urgentemente.
* Ojos que no ven… zapatos que pisan caca
* QUIEN EN BUEN ARBOL SE ARRIMA BIENE UN PERRO Y SE LE ORINA
” Tengo un pasado muy negro” (Michael Jackson)
” Me cago en el congreso ” (una paloma)
” Estoy hecha una vaca ” (un toro gay)
” Hasta luego, si yo quiero ” (Dios)

- Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.

si el jugador va por la banda... el portero va por el mariachi???

si en la tierra aterisas, en la luna alunisas, en madrid... amadr¡sas??

Estaban Venancio, Manolo y Manolete sentados y platicando:

Manolete: joder, que tengo un perro que dice "guau"
Manolo: hostias, que yo tengo un gato que dice "miau"
Venancio: gillipolleces, yo tengo un frasco que dice "azucar"

Estaba caperucita caminando por el bosque cuando ve al

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento

- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas
condiciones.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- El que madruga… encuentra todo cerrado!!
- Hasta dónde se lavan la cara los calvos???
NO HAGAS HOY LO QUE PUEDES HACER MAÑANA
Las drogas matan…PERO MUERES FELIZ

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?

Está sembrando el pánico.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.

¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

La profesora de Jaimito le mandó de tarea para casa aprender un color cuyo nombre fuera compuesto, para
que al día siguiente cada alumno dijera uno y hacer una lista. Pero como no se le ocurría ninguno le pregunto
a su padre:
JAIMITO: PAPÁ, PAPÁ, dime un color con nombre compuesto.
PADRE: Veamos, veamos, AZUL DE METILENO.
Jaimito no lograba recordar el nombre así que se tiró toda la noche repitiendo el color, AZUL DE METILENO,
AZUL DE METILENO y al día siguiente en clase ...
PROFESORA: A ver, Pepito, dime tu color.
PEPITO: AZUL MARINO.
PROFESORA: Bien Pepito, bien, a ver tu Paquito dime el tuyo.
PAQUITO: AZUL TURQUESA.
PROFESORA: bien Paquito bien, a ver tu negrito, dime el tuyo.
NEGRITO: AZUL DE METILENO.
PROFESORA: Bien, negrito, bien, pero a ver si los demás tenéis algún color que no sea AZUL. A ver, tu,
Jaimito, dime el tuyo.
JAIMITO: El mío (LLENO DE RABIA), el mío es ¡NEGRO DE MIERDA!

¿Por qué los ángeles se ríen?

Por la gracia de Dios.

Un regiomontano le dice al otro:

Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al
Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?

Al Bajad Mamad.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?

Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

¿Cuál es el parecido entre una bolsa de plástico y Michael Jackson?

Los dos son plásticos y peligrosos para los niños.
¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
Porque tiene cuatro patas.

¿Por qué los atlantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisión?
Porque van a salir al aire.

¿Quién dijo lo siguiente?

Estoy echo pedazos.

Frankenstein.

Mi novio es una bestia.

La bella.

Mi mamá es una rata.

Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.

El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.

Robocop.

Abajo las drogas.

Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.

Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.

Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.

Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.

Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.

La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.

Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.

Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.

Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.

Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.

Bruce Lee.

Mi novia es una perra.

Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.

Noé.

Es mejor dar que recibir.

Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.

Una víbora.

Arriba los corazones.

Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.

Noé.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

porqué se cayó la niña del columpio???

PORQUE NO TENÍA BRAZOS!!!
y porqué se volvió a caer???
PORQUE LA VOLVIERON A SUBIR!!!

dos pequeños hermanos uno de 7 años y otro de 5, platican

el de 7:oye ya es hora de empezar a decir groserias.
el de 5:si pero que vamos a decir.
7:yo voy a decir pinchi y tu vas a decir pendejo ok.
5: sale.
entonces llega la mama de ambos y le pregunta al mayor:que quieres desayunar?
7: unas pinches zucaritas.
la madre alarmada le da una cachetadota y se pone a llorar. aun exaltada le pregunta al
pequeño de 5, y tu que quieres desayunar:
a lo cual contesta: no se pero de pendejo pido unas zucaritas.

ESTABAN UN HUEVO Y UN TOMATE JUGANDO BIEN FELICES, ERAN SUPER AMIGOTES,

PLATICANDO Y COTORREANDO, EL TOMATE ORGULLOSO DIJO
YO CUANDO CREZCA VOY A SER COMO MI PAPA, UN TOMATON
Y L HUEVO LE CONTESTA
YO MEJOR DE MI PAPA NI TE HABLO

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que
van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!!

Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado al Candidato a la Presidencia de la República por el
PRD, Andrés Manuel López Obrador, mejor conocidocomo el Peje, y están solicitando 1 millón de
dólares por su liberación y si esta petición no se cumple en 24 horas lo rociarán con combustible
y le prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu Ayuda!!!! Al momento
llevamos:
*580 litros de Magna
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores.
¡Apresúrate o lo liberan !!!

Paris, Jul 12 (Reuters) - Quedo resuelto el motivo que dejo al astro

Francés Zinedine Zidane angustiado y que lo llevo a la agresión del zaguero
italiano Materazzi.
Distintas agencias después de contratar expertos en lectura de labios han
confirmado los resultados del altercado. Les presentamos con los detalles del dialogo (traducidos
al español):

Materazzi (ITA): " ... oye Zidane, terrorista jodido, cuida tu pierna no te la vaya a romper, #$%&
Argelino que tu esposa es una zorra..."
Zidane (FRA): " .... por lo menos yo ya fui campeón del mundo #$%& mediocre.....(totalmente
calmado)"
Materazzi (ITA): " ... maldito pelón puñal... frances sucio que no se baña, apestoso tu hermana es
una prostituta..."
Zidane (FRA): " .... soy ídolo de muchos en España, Francia y en todo el mundo, además de ser
campeón de la Champions.., y tu k as logrado racista?...(totalmente calmado)"
Materazzi (ITA): " .... #$%& jodido vas a terminar tu carrera
¡¡¡¡¡EN UN EQUIPO JODIDO LLAMADO AMERICA, EN MEXICO!!!!"
Zidane (FRA): " .... hijo de #$%&, eso si no $%&&!!!!!! ..( se acerca
al italiano y le tira el cabezazo)
Expertos conocedores del futbol, estuvieron de acuerdo en que esta tremenda ofensa provocó la
reacción del Frances.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?

¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?

El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

En una cabina de tren viajaban un Mexicalense, un chilango, una rubia espectacular y una gorda
espantosa...
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una
cachetada:
Cuando salieron del túnel, el chilango tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó:
"...este chilango aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la
gorda y la gorda le pegó una cachetada.
"La gorda espantosa pensó:
"....el chilango abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada"
El chilango pensó:
"....este Cachanilla desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la
cachetada a mi.
Y el de Mexicali pensó:
... "ojala que venga otro túnel pronto para ponerle otro madrazo al chilango..."

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?
- Que hemos estado intentando localizarlo desde ayer...

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?

Entre nosotras hay un soplón.

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de

velocidad. Y se presenta el siguiente Diàlogo;
AGENTE : Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver
su licencia de conductor?
ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto ?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO : Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la
guantera,
la vi cuando guardé mi Pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto
y poner
su cuerpo en la cajuela.
AGENTE : Lleva un cadaver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco
minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en
sus armas.
JEFE : Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: ! Por supuesto, aquí está.
JEFE : A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la
guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún
arma adentro).
JEFE : Señor quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO : Con mucho gusto ( Lo hace y no hay ningún cuerpo
adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía
licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la
guantera y que había un cadaver en la cajuela.
ABOGADO: Y apuesto a que también le dijo que conducía a exceso de velocidad

En un anuncio del periódico decía:

Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Que le dijo una taza a otra taza???

"que tazacienooooo?"

Un hombre muere y va al infierno, al entrar a el un demonio le dice que en el infierno por las
mañanas a todos los meten a una caldera de agua hirviendo, por las tardes los acuestan en
camas de clavos y por las noches llega el diablo y les da latigazos a todos hasta el amanecer, el
hombre se queda impresionado al ver lo que le esperaba, entonces el demonio le pregunta que
de que pais es, el tipo le pregunta que porque, el demonio le responde que porque cada país
tiene su infierno, el tipo ve que hay muchas puertas y cada una tiene el nombre de cada país, la
persona ve que en el infierno de mexico hay mucha gente haciendo fila y le pregunta al demonio
que porque a lo que el demonio le responde:
-pues en el infierno de mexico no hay gas para las calderas, se robaron los clavos y el diablo
viene cada dos meses, nomas firma y se vuelve a ir.

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está
con tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tu !!! .
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.
Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la
culpa.
Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y
váyase a dormir !!! .
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con
mucha seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!

Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

"""""""""""""""""""Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, EEUU, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su terreno, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

- Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder, este año, plantar papas en el terreno.
Estoy muy viejo para arar las parcelas.
Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para
mí.
Te quiere, Papá.

Poco después, recibe un e-mail de su hijo:

- Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de esas parcelas, ahí es
donde tengo escondido "aquello". Te quiere, Alí.

A las 4:00 AM de la mañana siguiente, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA, de la
DEA, de otras catorce Agencias y representantes del Pentágono, que dan vuelta todo el terreno
buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

- Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas.

Es lo mejor que pude hacer por vos desde aquí, dadas las circunstancias.
Te quiere, Alí."""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""2Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

"Tenemos malas noticias para dos de ustedes. Tenemos problemas en nuestra área de
admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al
infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo
hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los
otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algun "adorno"...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta
de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba,
abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...? NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que
siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
Scratch, scratch, scratch...!!!

Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Tomé mi bate de beisbol y
le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. Se
estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran
esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo
que caí con la nevera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."

San Pedro no podía imaginarse historia más increible cuando hizo pasar al segundo hombre:

"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un

piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero
me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi
muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. Me había salvado!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me
salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó
un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!.

Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda me
permitió seguir viviendo, poniendo un monton de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba
cayendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.

Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... realmente son increíbles !!"

Así, el último hombre lo miró y comenzó...

"OK, para hacerlo breve, lo que voy a contarte empieza así: Yo estaba desnudo, escondido en
una nevera...."

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" En la mitad de la noche una mujer escucha
ruidos por la casa y nota que su marido no está en la cama junto a ella. Lo busca y lo encuentra
sentado en el suelo de la cocina con lágrimas en los ojos bebiéndose un whisky.

- "Pero cariño ¿qué te pasa?"... le pregunta agustiada.

Él responde entre sollozo y sollozo:
-"Nada, tan sólo recuerdos".

Ella lo abraza, y dándole un beso en la frente le pregunta qué es lo que estás recordando.

El marido decide contarle:

-"¿Recuerdas aquella noche en que tu padre nos encontró haciendo el amor en tu habitación?"

La mujer responde: "claro que lo recuerdo, cómo habría de olvidarlo"

El marido le pregunta entonces:

"Y recordarás entonces que me puso una escopeta en la sien y me dijo: o te casas con mi hija o
pasarás 20 años en la cárcel"

Y la mujer intrigada pregunta:

"Sí, sí, claro que lo recuerdo pero... ¿A qué viene todo esto?"

El marido rompe en franco llanto y le dice:

-...Es que... ¡Hoy hubiese salido de prisión!!!""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ¿Cómo vivir 120 años?

1 - Viva para descansar.

2 - Ame su cama, ella es su templo.

3 - Si ve a alguien descansando, ayúdelo.

4 - Descanse de día para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado. No lo toque!

6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 - Trabaje lo menos posible; lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 - Calma; nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando!
 9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.

10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los

enfermos!!!.""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Despidiendo a la secretaria

Estimado Colega, juzgue por sí mismo.

¿Tenía yo razón o no para despedir a mi secretaria?

Hace dos semanas cumplí 45 años.

Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi
esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni
siquiera me dijo buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, al menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.
Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a
felicitarme.

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos
juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepte.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y
nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina me dijo: "En este dia tan especial, ¿para qué regresara la oficina tan
temprano? Vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien".
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".
Contesté: No hay problema. Y humm.. dentro de mí pensé que después de todo podría ser
una experiencia interesante.

Ella entró a su habitación y unos minutos mas tarde...

salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares Y
amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..."

Y allí estaba yo... como un tonto, desnudo en medio de la sala!

¿TENÍA O NO RAZÓN PARA DESPEDIR A MI

SECRETARIA???"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""2 ¿Es usted un buen profesional?

Un riguroso test para averiguarlo!

 El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Usted califica para ser un buen
Profesional.

Haga avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las preguntas no son difíciles. Simplemente Usted debe pensar como un verdadero
profesional. ¡Buena Suerte!

1. ¿Cómo pone Usted una jirafa en una nevera?

*
*
*
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si usted está haciendo las cosas simples de una manera
complicada.

2. ¿Cómo pone usted un elefante en una nevera?

*
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la puerta.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante y cierre la puerta.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.

3. El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos
uno. ¿Cuál?

*
*
*
Respuesta correcta: El elefante. ¡Está dentro de la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Hay un río donde habitan muchos cocodrilos y Usted no cuenta con embarcación alguna.
¿Cómo lo cruza?

*
*
*
Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!.
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

EVALUACIÓN

1. Si Usted acertó las cuatro preguntas, Usted es un verdadero Profesional. La riqueza y

el éxito le aguardan.

2. Si Usted acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Usted. Tendrá que esforzarse, pero
tiene futuro.
 3. Si Usted acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que no requiera
mucha concentración.

4. Si Usted sólo acertó una de cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De otro modo
no hará mucho dinero.

5. Si Usted no acertó ninguna pregunta, piense en alguna carrera que no requiera

ninguna función mental intensa.
A propósito, ¿le gusta la Política?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""2
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""22 Léalo de arriba abajo y despues ¡de abajo
arriba!

En nuestro partido político, cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la nueva política. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""2

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Un señor de 80 años llega al médico para un
chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.

- !Nunca estuve mejor -le responde-. Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo
mío.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia.

Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero
un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.

Estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, le apunto al oso y
disparó.

¿Y a qué no sabe que paso? El oso cayó muerto frente a él.

- Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debe haberlo hecho.

- A este punto quería llegar .... -dijo el doctor.""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""222Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz
extraña como de ultratumba que le decía:
"Dios y Jesús te están mirando"

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin
saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué....
"Dios y Jesús te están mirando!!. volvió a escuchar...

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió....

"Dios y Jesús te están mirando"

Al ladrón le volvió el alma al cuerpo...."loro de porquería, me asustaste... de dónde saliste?"

"Soy Moisés"...contestó el loro.

"Desgraciado... ¿quién fue el estúpido que te puso Moisés?"

"El mismo estúpido que le puso Dios y Jesús a los dos perros rottweiller que están detrás tuyo
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""2Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo - y medio aburrido - el zoófilo dice:
"¿Y si violamos un gato?"
A lo que el sádico rápidamente responde:
- "¡Eso, eso, vamos a violar a un gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con ellos y dice:
- "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo y después matarlo!"
Se levanta el necrófilo y dice:
- "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez!"
Y agrega el piromaníaco:
- "¡Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y al final... prenderle
fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- " ¿Y tu ??? no vas a decir nada?"
A lo que el masoquista dice:
- "¡¡¡Miauuuuu!!!"""""""""""""""""""""""""""

----------------------------------------------------FUT---------------------------------------------------------------------

Tu realidad según tu playera: CHIVA junto a un auto... Automovilista

CHIVA en bicicleta... Haciendo deporte americanista junto a un auto... Chofer
americanista en bicicleta... Va a la chamba
CHIVA en una delegación... Denunciante
CHIVA en una casa... Goza del hogar americanista en una delegación... Detenido
americanista en una casa... Hace el aseo
CHIVA en moto... Corredor de motocross
CHIVA en un estadio... Viendo el partido americanista en moto... Repartidor de
americanista en un estadio... Recoge latas pizzas
de cerveza
CHIVA tomando whisky... es su costumbre
CHIVA en un bar... Checa el negocio despues de cada comida
americanista en un bar... Borracho americanista tomando whisky... es la única
vez que lo tomará en su vida
CHIVA en un mercedes... Junior
americanista en un mercedes... Se lo acaba CHIVA en Acapulco... está de vacaciones en
de robar la playa
americanista en Acapulco... es lanchero
CHIVA con uniforme... Capitán
americanista con uniforme... Mesero CHIVA escribiendo en clase... analiza la clase
que da el profesor
CHIVA con pistola... Precavido americanista escribiendo en clase... hace
americanista con pistola... Delincuente una carta para su novio

CHIVA con manicure... Play Boy CHIVA en la frontera... esperando turno para
americanista con manicure... Maricón pasar la aduana
americanista en la frontera... deportado y
CHIVA en el prostíbulo... Busca placer directo a su rancho
americanista en el prostíbulo... Busca a su
madre CHIVA en la cámara de diputados... diputado
americanista en la cámara de diputados...
CHIVA leyendo el periodico... Intelectual barzonista
americanista leyendo el periodico... Busca
trabajo CHIVITA JR. en la primaria... el mejor de la
clase
CHIVA corriendo... Deportista americanista jr. en la primaria... no sabe
americanista corriendo... Ladrón leer

CHIVA de bata blanca... Doctor CHIVA en el metro... pasajero

americanista de bata blanca... Carnicero americanista en el metro... vendedor
ambulante o ratero
CHIVA rascándose... Alérgico
americanista rascándose... Sarnoso CHIVA en una tienda Nike... compra sus
tenis
CHIVA votando... Elector americanista en una tienda Nike... sueña
americanista votando.... Perredista con tener unos tenis de esos algún día
CHIVA en el pasto... descansa y toma el sol
americanista en el pasto... ahí duerme no
tiene casa
NIÑA CHIVA con minifalda... elegante
niña americanista con minifalda... trabaja
en la zona rosa en una esquina
CHIVA en el semaforo... esperando la luz
verde
americanista en el semaforo... lanza
llamas, payasito o cirquero
( pido disculpas a toda esa gente simpática
porque ellos si tienen gracia )
CHIVA en la web... busca informacion
cultural
americanista en la web... ve páginas gays
CHIVA con traje y corbata... Licenciado
americanista con traje y corbata... Judicial
CHIVA en una universidad... Estudia para
Ingeniero
americanista en una universidad... Parista o
porro
CHIVA en un concierto... Disfrutando de su
música favorita
americanista en un concierto... Vende
chelas
CHIVA en un clásico fuera del estadio...
Espera entrar al estadio
americanista en un clásico fuera del
estadio... Revendedor o vende cornetas
CHIVA en Tepito... Chachareando
americanista en Tepito... Fayuquero o
vende drogas
CHIVA en Africa... Viaja de placer y de
cazería
americanista en Africa... Esclavo
CHIVA en McDonalds... Lleva a su novia a
disfrutar una Big Mac
americanista en McDonalds... mendiga un
pedazito de pan
CHIVA en un restaurante... Gerente
americanista en un restaurante... Mesero o
Lava Lozas
CHIVA en un avión... Viaja para su próximo
congreso
americanista en un avión... Trabaja de
aeromozo (Todos son PUTOS)
CHIVA en el Zoológico... Lleva a pasear a su
familia
americanista en el Zoológico... Va a visitar
a su familia (Los Orangutanes)
CHIVA... Sabe de futbol
americanista... Hijo de Puta

DIARIO DE CUAUHTEMOC BLANCO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Lo siento mucho, hicimos
todo lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un
diario y un tostador.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres, y él me
contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo... Lo condenaron a
la Silla Eléctrica.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir
recompensa. Mi padre le contestó que quería mas pruebas.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué...
efectivamente... no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde
un motel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y
acuéstese un poco"
El psíquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. "De acuerdo además de loco es usted muy feo, muy puto y muy pendejo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos,
mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas,
listos... Fuera!!"
ATENTAMENTE:
PUTÉMOC 'JOROBAS' BLANCO

REFRANES
Ladrón que roba a ladrón... Es duelo de amierdicanistas.
La suerte del amiérdica... A todos nos vale madres.
Más pronto cae un hablador... Si es amierdicanista.
Ojos que ven... Pies que pisan la bandera del amiérdica.
Al que no habla... Dios lo hace amierdicanista.
En el país de los ciegos... Están los de la mierdamental.
El que se ríe al último de un Chiste... Es que es amierdicanista ya que su limitado
coeficiente intelectual no le permite captar las cosas de manera rápida.
Cría Amierdicanistas... Y tendrás un Maricón en casa.
Árbol que crece torcido... Pertenecerá a la mierdamental, y además se le caerá el
pajarito.
Del mal palo... Nacen los amierdicanistas.
Donde Hubo putazos... Estuvo la mierdamental
Al que a mal amierdicanista se arrima... Mal rayo lo parte.
El que con niños se acuesta... Se Vuelve Cuauhtémoc Blanco (alias el Jorobado de Notre
Dame)
Zorrita que se duerme... Se lo lleva su padre CHIVAS.
El que nace pa' aclista... No pasa del último lugar.
De tal CHIVAS... Tal CHINGÓN.

¿CÓMO LE DICEN AL AMIÉRDICA?

GELATINA: Porque cuando enfrentan a CHIVAS... TIEMBLAN.
SANTA CLAUS: Porque sólo los niños y los pendejos creen en él.
PESEBRE: Porque está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
LA LEY: Porque los violan a cada rato.
PAQUITA LA DEL BARRIO: Porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
TV COREANO: Porque no hay técnico que lo arregle.
GALLINA VIEJA: Porque no pone huevos.
MIERDA: porque son una MIERDA

¿CÓMO LE DICEN AL ATLAS?

TERRENO FISCAL: Porque no tiene títulos.
RUTA 2: Porque cada fin de semana una tragedia.
ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS: Porque cada vez estan más lejos de la copa.
PERRO DE DEPARTAMENTO: Porque sale nomás a hacer cagadas.

Llega el naquete de Cuautémoc Blanco al cielo y Dios le dice: - Por ser un jugador carismático,
que hiciste todo lo posible y diste de tí en la cancha lo que todo fue imposible, recibe ésta casa
con un cuarto, medio baño, una bella cocineta, y para que te sientas orgulloso, coloqué en la
azotea una enorme bandera del américa... Cuautémoc cansado y feliz, como era de noche, se
fue a dormir. Al día siguiente sale al pórtico de su casita y ve enfrente lo siguiente: Una
residencia con 4 niveles, cancha de tenis, futbol y un campo de nueve hoyos, además de lagos
artificiales con cisnes al centro del terreno, un Mercedes SLK 230 Kompressor, un CLK430, un
Mercedes ML320, un Porsche 911 turbo, un Jaguar XJ9 plass y por si fuera poco, un Audi S8 y una
Moto CBR 1000. La casa está pintada de Rojo, Blanco y Azul, y en la azotea una inmensa
bandera de CHIVAS. Entonces Cuauhtémoc va con Dios y le reclama que porque su casa es un
cacahuate y la de Oswaldo Sánchez es tan inmensa? Entonces Dios le responde:
- Calmado hijo mío, esa casa que ves ahí no es de Oswaldo Sánchez, esa es mi casa...
¡AGUANTE CHIVAS!

Un hombre se quería tirar de un puente, cuando en ese momento pasa por ahí otro y le dice:
- Por qué te quieres suicidar?
- Porque la vida es una mierda, ya nada tiene sentido para mí.
- Cómo qué no? La vida es chida, piensa por ejemplo en tu mujer, seguro que tienes una
estupenda mujer que te espera en casa.
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
El segundo hombre intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide, responde:
- Pues entonces piensa en tus hijos.
- Mi hijo es drogadicto y mi hija se prostituye.
Ya sin saber que decir, el otro hombre le dice:
- Bueno... pues mira carnal, aún te quedan las CHIVAS, que esta temporada van muy bien.
- Es que soy hincha del atlas.
Entonces el otro hombre lo empuja del puente y le dice:
- Entonces que esperas cabrón, ¡¡¡ Suicídate pendejo, suicídate ¡¡¡

En el primer día de clases la maestra le dice a sus alumnos:

- Levántense, digan su nombre y a que se dedica su papá.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Pedrito Pérez y mi papá es policía.
- Yo me llamo Juanito Gómez y mi papá es taquero.
- Yo me llamo Felipito Calderon y mi papá es Presidente de la Republica.
Y en esto uno dice:
- Yo me llamo Gullermo Ochoa Jr. y mi papá es puñal y trabaja de bailarín exótico en un club de
putos y es el más aclamado de todos los gays del lugar.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso, los niños se acercan a Ochoa
Jr. y le preguntan:
- ¿Te cae que tu papá es homosexual y se desnuda por dinero delante de los hombres?
Y el niño dice:
- Nel, en realidad es jugador del américa pero me daba vergüenza decirlo.

Una profesora de primer grado en algún lugar de México, explica en clase que ella es fanática del
américa, y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser hinchas también de las
pollas... Todos en la clase levantan la mano por temor a represalias por parte de la maestra,
diciéndose águilas, todos excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora mira con sorpresa a la niña y le dice:
- Marthita ¿Por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha del américa (responde)
La profesora extrañada pregunta:
- Vaya, si tú no eres hincha de las águilas, entonces ¿Cuál es tu equipo?
- Soy hincha del Guadalajara y estoy muy orgullosa de serlo.
La profesora no daba crédito a sus fanáticos oídos.
- Marthita, hija mía, ¿Qué pecado has cometido para irle al Guadalajara?
- Mi madre es hincha del Guadalajara, mi padre es fanático del Guadalajara y mi hermano
también es hincha de CHIVAS, por eso yo también soy seguidora del Guadalajara, dijo
convencida y orgullosa la niña.
- Bueno (Dice irritada la profesora) Eso no es motivo para ser seguidora del Guadalajara,
(aplicando el clásico tono pendejón de los americanistas) Tú no has de ser siempre lo mismo que
tus padres... A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un huevón, un alcoholico y
traficante, y tu hermano un homosexual, ¿Tú qué serías?
A lo que la niña respondió:
- SEGURAMENTE HINCHA DEL AMÉRICA ¡¡¡
¿CÓMO SE INVENTÓ LA OLA?
Aventaron un bolillo a la porra del amiérdica.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA BOLSA DE MIERDA Y UN AMERICANISTA?
La bolsa.
¿EN QUÉ SE PARECE UNA PROSTITUTA EMBARAZADA Y UNA CAMISETA DE LAS WILAS?
En que ambos llevan un HIJO DE PUTA por dentro.
¿POR QUÉ LOS ESTADOUNIDENSES TIENEN NEGROS Y LOS MEXICANOS HINCHAS DEL
AMÉRICA?
Porque los gringos escogieron primero.
¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE DICE UN AMERICANISTA CUANDO ENTRA A UN LOCAL??
Arriba las manos.
UN HINCHA WILA Y UNO ZORRA EN EL MISMO AUTO... ¿QUIÉN MANEJA?
La policía.
¿CÓMO HACES PARA METER 50 AMERICANISTAS EN UN BOCHO?
Tiras un bolillo dentro.
¿CUÁNTO TARDA EN CAGAR UNA HINCHA WILA?
9 meses.
¿QUÉ ES MÁS IGNORANTE QUE UN AMERICANISTA?
Dos americanistas.
¿POR QUÉ UNA BALA EN EL CEREBRO DE UNA WILA LO MATA LENTO?
Porque no encuentra el cerebro.
AVIENTAN A UN HINCHA ZORRA Y A OTRO DE LAS WILAS DESDE UN QUINTO PISO...
¿CUÁL DE LOS DOS CAE PRIMERO?
¿Qué importa eso? Mientras los dos se rompan la madre y se mueran.
EN EL AMÉRICA SE DAN LOS HOMBRES...
Pero entre ellos mismos.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN PÓSTER DE 'ACLAS CAMPEÓN' A UNO DE 'CHIVAS
CAMPEÓN'?
Qué el de CHIVAS es a color.
¿CÓMO SE LE LLAMA A UN SACERDOTE CON LA PLAYERA DEL AMÉRICA PUESTA?
Un reverendo pendejo

Anoche tuve una pesadilla. La más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro que soy negro
casi morado. Hecho la chingada meto la mano al bolsillo para ver mi foto en la credencial del IFE
y me sale el mismo color, busco el pasaporte y la foto también es negra y para colmo descubro
que soy chilango.
Señor, no puede ser. Me siento desconcertado en la silla. Puta madre, pero si es una silla de
ruedas, lo que significa que además de ser negro y chilango también soy un discapacitado. ¿Qué
es esto? ¡Es imposible¡ Alguien por atrás me toca y me dice que me calme, era mi novio. Lo que
me faltaba, tambien soy ¡Puto!.
En eso me dice mi novio: "¿Has visto mi jeringa?"... Señor!!! Negro, discapacitado, chilango,
puto, drogadicto y ceropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y no lo
encuentro... ¡¡¡ Nooo !!! ¡Soy pelón!
Suena el teléfono y es mi hermano que me dice: "Desde que murió mamá y papá lo único que
haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin nada que hacer todo el dia, búscate cualquier
trabajo, el que sea"... Sí, también soy huérfano y pa' chingarla soy vagabundo.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es
negro, chilango, discapacitado, puto, drogo, ceropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo,
porque... porque tambien soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me
acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay montones de patrullas mexicanas y varias vecindades
alrededor y una barda que dice "Tepito Ley". Siento una puñalada en el marca-pasos; No mames,
además de negro, chilango, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo, calvo, huérfano, mudo,
manco y cardiaco, vivo en Tepito, México.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño hemos perdido... una derrota más en
el clásico"
No, no puede ser ¡¡¡ Tambien soy Americanista ¡¡¡
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡¡¡

Llega un ruso con Dios y le pregunta:

- Dios mio, ¿cuándo morirá la Madre Rusia?
Dios le responde:
- en 1995
Y el ruso lloró. Después llega un cubano y le pregunta a Dios:
- Señor, ¿Cuándo morirá Castro?
- En el 2003, - responde el señor.
Y el cubano lloró. A poco llega un americano y le pregunta:
- My lord, ¿Cuándo se acabar el imperio gringou?
Dios le contesta:
- En 2034.
Y el gringo lloró.
En eso llega un aficionado zorra y le dice:
- Dios mío, ¿Cuándo volverá a ser campeón del futbol mexicano el aclas?
Y DIOS LLORÓ.

En una cabina de un tren viajaban, un TAPATIO, un CHILANGO , una RUBIA ESPECTACULAR y una
FLACA ESPANTOSA.
Después de un buen rato de viaje, el tren pasa por un túnel oscuro y se oye el sonido de una
cachetada PAFFF!!!!.
salieron del túnel, el Chilango tenía el cachete ¡¡¡ROJO y SUPER HINCHADÍSIMO!!!
La RUBIA ESPECTACULAR pensó:.. '… Este Chilango aprovechado seguro que pasamos por el
túnel, me quería meter mano, se equivocó y le metió la mano a esta flaca espantosa y esta le
pegó una cachetada…'.
La FLACA ESPANTOSA pensó:.. '… El Chilango abusador seguro le metió la mano a esta Rubia y
ella le pegó la cachetada…'
El CHILANGO pensó:.. '... Seguramente el Tapatio cabrón le metió la mano a la Rubia, esta pensó
que era yo y me metió una cachetada…'
El TAPATIO pensó:.. '… Ojalá que pasemos por otro túnel para ponerle otro putazo a este pinche
CHILANGO…!!!'

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Guadalajara, cuando uno de ellos es atacado
por un feroz Rotweiller, un señor pensando rápido arranca rápido una tabla de una cerca, y le da
un golpe en el cuello del perro matándolo instantáneamente.
Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente señor,
y escribe en su libreta:
> > ‘VALIENTE AFICIONADO DE LAS CHIVAS SALVA A UN NIÑO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO
PERRO’ > > -Yo no le voy a las CHIVAS. (replica el héroe)
> > -Perdón, como estamos en Guadalajara asumí que le ibas a las CHIVAS.
> > Entonces escribió: > ‘VALIENTE AFICIONADO DEL ATLAS SALVA A UN INFANTE DE TERRIBLE
ATAQUE’ > > -
Tampoco le voy al ATLAS le dice el compa este.
> > -Asumí que estando en GUADALAJARA le irías a las CHIVAS o al ATLAS.
> > -¿Entonces a quién le vas?
> > -Al América- dice el wey.
> > El reportero pasa a otra pagina de su libreta y escribe:
> > ‘MANIÀTICO CHILANGO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA BRUTALMENTE
A INDEFENSA MASCOTA DE HUMILDE FAMILIA JALISCIENCE>