Capítulo Onze

O S E N T I D O NO C A S A M E N T O
E A VIDA F A M I L I A R

O sentido do momento é diferente para cada pessoa e em cada situa-

ção. Portanto, não existe significado para uma família inteira, como
um grupo. Existe, no entanto, o significado para cada membro da
família, incluindo o sentido do relacionamento que há entre uns e
outros.

0 Sentido para os Membros da Família

A maior parte dos métodos e exercícios mencionados neste livro-diá-
logo socrático, desreflexão, modificação de atitudes, elaborando listas,
logodrama, fantasias, exploração de valores - podem ser usados pelos
indivíduos, membros de uma família
O casamento e o aconselhamento familiar oferecem oportunidades para
métodos adicionais. Na elaboração de listas, por' exemplo,
foi pedido ao esposo que relacionasse uma série de coisas de que
ele gostava e coisas de que não gostava em si mesmo; à esposa, pedi-
ram que fizesse o mesmo a seu respeito. Então pediram a cada
um que tentasse adivinhar o que continha a lista do outro. As
172 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
adivinhações eram depois comparadas com o que cada um havia es-
crito. A maior parte das suposições estavam certas? Erradas? Até
que ponto marido e mulher de fato se conhecem? Como se sente o
cônjuge quando seu parceiro adivinha corretamente? E quando está
errado? Os casais reagem de maneira diferente. Alguns se sentem
bem quando um parceiro demonstra conhecer bem o outro. Outros se
sentem desconfortáveis. Há casos em que num mesmo casal, um se
sente bem, o outro mal. Que significa isso para o seu relacionamen-
to? O diálogo socrático, primeiro entre o parceiro e o orientador,
depois entre os dois parceiros, ajudá-los-á a ver o que suas reações
representam em seu relacionamento.
Esta lista mútua também pode ser tentada entre pais e filhos, entre
irmãos ou entre quaisquer membros da família como avós ou tios
que vivam sob o mesmo teto, ou tenham relacionamentos muito che-
gados. Como se sente um filho se ele não é compreendido ou não é
"muito bem" compreendido? De que maneira a avó interpreta o pa-
pel dela dentro de um lar?
Como foi discutido no capítulo anterior, o jogo de adivinhação tam-
bém pode ser jogado entre os membros da família, para estabelecer
valores hierárquicos. O casal e os outros membros da família não
precisam ter os mesmos, nem mesmo parecidos, valores de preferên-
cia. Mas é muito bom para todos, que cada um saiba o que é impor-
tante para a pessoa com quem eles vivem.
Outro método útil ao aconselhamento familiar é o logodrama, que
facilita aos membros da família, a oportunidade de falarem uns
aos outros. E melhor escolher um problema de cada vez. Quando o
diálogo começa a enveredar para um rumo perigoso e a colisão
parece inevitável, pede-se a um dos parceiros que troque de lugar
com o outro e passe a responder da forma que ele gostaria que lhe
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA FAMILIAR 173
estivessem falando. A seguir exemplificamos o caso de um diálogo,
onde um atrito está prestes a ocorrer:
Ela: Eu já estou cheia do seu trabalho até altas horas da noite.
Ele: Você acha que eu estou me divertindo?
Ela: Obviamente você deve preferir trabalhar a passar a noite ao
meu lado. Com certeza tem uma namorada.
Ele: Você está louca. Eu trabalho, trabalho e você ainda me acusa
de estar tendo um caso.
Ela: Tenho meus motivos. Já o apanhei com a Susan.
Ele: E que me diz de você com o Harry?
Ela: Isso só aconteceu porque você me deixava sozinha todas as
noites.
As acusações mútuas têm a tendência de rolar como uma bola de ne-
ve numa avalanche. O orientador sugere que os parceiros troquem
de cadeiras e que o marido, sentado na cadeira da esposa, responda
por ela.
Ele: (falando pela esposa) Sinto muito que você tenha que trabalhar
até tão tarde. Gostaria de poder passar mais tempo com você.
Ele: (mudando de novo de cadeira e falando por si mesmo) Eu tam-
bém gostaria de ficar mais tempo com você. Mas não me inco-
modo de fazer horas extras, pois é em função delas que teremos
condições de passar umas férias juntos.
Ele: (trocando outra vez de cadeira e falando por ela) Fico contente
com isso, querido. As férias significam muito para mim.
Ela: (falando por si mesma) Férias realmente significam muito para
mim. Concordo que se você não trabalhasse tanto não teríamos
oportunidade de gozar esse descanso.
O atrito foi evitado. O casal agora pode falar de outros problemas.
174 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
Ele: O caso com Susan foi uma exceção. Você saiu de férias por sua
conta e eu me sentia muito solitário.
Ela: Eu sei o que você quer dizer. Foi o que me aconteceu com o
Harry. Fiquei tantas noites sozinha...
Orientador: Que vocês poderiam fazer para que as coisas deste tipo
não voltassem a acontecer no futuro? Quais as possibili-
dades que vocês enxergam?
O casal preparou uma lista:
. Abrir mão das férias e passar as noites juntos.
. A esposa passa a fazer algum curso noturno, que lhe interesse,
enquanto o marido trabalha.
. A esposa arruma um trabalho de meio período para juntar dinhei-
ro para as férias e outras despesas extras.
. Deixam as coisas como estão e continuarão a brigar.
. Pedem divórcio.
. Tentam reduzir certas despesas para não precisar procurar
trabalho extra.
As vantagens e desvantagens de cada uma das opções são discuti-
das. Decidem sobre o curso noturno da esposa. Há muito tempo ela
vem querendo fazer um curso de cerâmica. Ela também expressa in-
teresse em trabalhar meio período em alguma coisa que a satisfaça -
não quer trabalhar só pelo dinheiro.
Em geral os problemas matrimoniais e familiares parecem difíceis de
resolver porque os parceiros falam contra o outro ao invés de falar
para o outro, ou porque suas conversas se desintegram em acusa-
ções e defesas que bloqueiam a comunicação. Quando a pessoa fala
contra o outro a técnica "eco-diálogo" pode ser empregada. O "e-
co-diálogo" é uma técnica simples que consiste no seguinte: um dos
parceiros só pode responder, depois de haver repetido a afirmação
de seu companheiro, até que ele se sinta satisfeito.
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA FAMILIAR 1 75
Ela: Você é um cabeçudo e torce tudo que eu digo da maneira que
lhe convém.
Ele: Isso é mentira. É você mesma que...
Orientador: Pare! Isto é contra a regra. Primeiro repita o que sua
esposa falou.
Ele: Você é um diabo de um cabeçudo e sempre tem que ter razão.
Ela: Não foi isso que eu disse.
Ele: Mas foi o que quis dizer.
Ela: Como você sabe o que eu quis dizer?
Orientador: Você se lembra do que sua esposa disse?
Ele: Claro! Não sou nenhum idiota. "Você é um tolo cabeçudo que
torce tudo que eu digo para que lhe convenha."
Ela: De fato eu disse que você é cabeçudo, mas não o chamei de
tolo. Você não é tolo.
Ele: Bem, obrigado. Pelo menos alguma coisa de bom eu tenho. (Ele
ri).
Ela: Ah, você tem mesmo pontos positivos.
Orientador: (para o marido) Qual a sua resposta por ter sido cha-
mado de cabeçudo?
Ele: Eu tenho minhas opiniões próprias, sim, mas não fico torcendo
as coisas.
Ela: Torce, sim. Você se lembra...
Orientador: Eco, por favor.
Ela: "Eu tenho minhas opiniões próprias, mas não fico torcendo as
coisas".
Ele: Certo.
Ela: Você se lembra no ano passado, quando eu estava admirando
um colar de pérolas numa vitrine, você disse que eu ia levá-lo
à ruína?
Ele: "Lembra o ano passado, quando eu estava admirando um colar
de pérolas numa vitrine e você disse que eu ia levá-lo
à ruína?"
Ela: Certo.
176 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
Ele: Bem, se isso é tudo que voce se lembra... Uma vez por ano não
faz mal torcer as coisas, faz? (Eles riram)
Agora eles começaram a se entender. Já não discutem um contra o
outro; riem juntos. O caminho para o diálogo está aberto.
A técnica da lanterna é usada quando a discussão começa a tornar-
se agressiva. Elisabeth Lukas desenvolveu algumas regras para esse
método. O casal e o orientador sentam juntos. O orientador não par-
ticipa da conversa e é meramente um controlador automático que se-
gura uma lanterna. Todas as vezes que um dos participantes diz algo
ofensivo ao outro, ele acende a lanterna. Ao ver a lanterna acesa, a
pessoa que está falando deve repetir o que disse, mas desta vez sem
hostilidade, sarcasmo, xingamento, acusações ou negatividade. En-
tão a discussão continua. Só uma pessoa pode falar por vez, e a re-
gra com a lanterna é igualmente aplicada a todos. Eis um exemplo
de uma discussão em que a técnica da lanterna foi utilizada:
Ela: Você é um cabeçudo e torce tudo o que eu digo da maneira que
lhe convém. (A lanterna acendeu).
Ela: Você tem suas próprias opiniões e não ouve o que eu estou
dizendo.
Ele: Eu ouço, mas geralmente você fala besteiras que não me
interessam. (A lanterna acendeu).
Ele: Eu ouço, sim, mas não estou interessado em suas fofocas. (A
lanterna acendeu).
Ele: Muito bem. Você em geral fala de coisas que não me inte-
ressam.
Ela: Então me diga isso. Não posso ler seus pensamentos, Senhor
Professor. (A lanterna acendeu).
Ela: Não posso ler seus pensamentos.
Ele: Está bem. Daqui para frente eu digo. Mas você não precisa
pular em cima de mim, do jeito que você faz todas as vezes que
eu... (A lanterna acendeu).
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA FAMILIAR 177
Ele: Não fique magoada.
Suavemente a atmosfera torna-se menos envenenada e um diálogo
verdadeiro se faz possível.
O JOGO DO QUAMESI *
Outro método para manter as discussões matrimoniais num plano
mais efetivo, evitando que se encaminhem para o terreno das emo-
ções, é baseado nas técnicas de aconselhamento matrimonial usadas
pela primeira vez pelo padre Gabriel Calvo, da Espanha. Seu méto-
do foi adotado por terapeutas de linhas de pensamento muito diver-
sas, e também pode ser usado pelos que têm inclinação pelo método
logoterapêutico. Esse método é chamado o jogo do QUAMESI. As
letras que formam esse acrónimo significam: Quais Os Meus Senti-
mentos Sobre Isso? Este jogo é de especial utilidade como uma fer-
ramenta de auto-ajuda para casais que detectam os primeiros sinais
de uma tormenta que se aproxima e desejam evitar um naufrágio; e
para casais que vivem bem e querem viver ainda melhor.
Uma sessão do jogo de QUAMESI leva mais ou menos meia hora.
Pode ser praticado todos os dias como um exercício para o espírito,
ou pode ser reservado para ocasiões em que problemas especiais
aparecem. Se decidimos jogar todos os dias devemos selecionar um
problema para cada dia. Um dia pode ser dedicado a pequenas desa-
venças do casamento, (QUAMESI quer que eu ande atrás de você
catando as coisas que deixa pelo caminho?) a conflitos mais sérios
(QUAMESI você está recusando fazer amor comigo quando estou
querendo?) ou a tópicos gerais, raramente discutidos (QUAMESI
nosso amor um pelo outro?) O jogo tem quatro partes que podem ser
resumidas na sigla ETDS, que é o acrónimo para:
* WAMFA (What are my feelings about?).
178 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
Escreva por dez minutos sobre o tópico escolhido.
Troque o que você escreveu, e cada um lê as palavras escritas
pelo outro.
Dialogue com seu parceiro por dez minutos sobre o que cada
um escreveu, e como se sentiram a respeito do que
leram.
Selecione um tópico para o dia seguinte.
O método QUAMESÍ/ETDS focaliza a atenção nos sentimentos
atuais ao invés de explorar problemas com causas enraizadas ("Sua
mãe costumava limpar tudo que você sujava; não sou sua escrava.
Arrume sua própria bagunça". Ou "Se você grita comigo o dia todo,
não tenho vontade de fazer sexo com você à noite").
Cada um dos parceiros expõe claramente o problema. Que sente o
marido quando sua esposa deixa as meias dele no chão? Que sente a
esposa quando o marido resmunga porque ela não limpou direito a
casa? Que sente o marido quando sua esposa vem com desculpas
("Estou muito cansada, estou com dor de cabeça")? Que sente a es-
posa quando ela não consegue superar o ressentimento pelas recla-
mações do marido e recusa suas investidas românticas?
Cada parceiro escreve sobre seus sentimentos não ultrapassando dez
minutos. Especifique somente como você se sente sobre o compor-
tamento do seu cônjuge. Use os adjetivos - "raiva", "desaponta-
mento", "frustração". E não esmaeça o colorido da descrição da-
quilo que você realmente está sentindo - "Isso me dá vontade de
subir pelas paredes" ou "Eu podia te agarrar pelos ombros e te sa-
cudir." Afaste-se de julgamentos. As palavras "Eu acho" são em
geral mal usadas para expressar um julgamento - "Eu sinto que você
não está sendo honesto comigo". Sempre que puder, substitua "Eu
acho" por "Eu sinto". Expressamos nossos verdadeiros sentimentos
dizendo "Eu estou..." Não se pode dizer "Eu acho raiva", unica-
mente "Eu estou com raiva".
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA FAM11.1AK 179
Os sentimentos são espontâneos. Não são bons nem maus. Contudo,
podem ser positivos ou negativos. Não hesite em compartilhar seus
sentimentos negativos, mas evite descarregar "lixo desnecessário".
Não tente justificar seus sentimentos, apenas tome conhecimento de
sua existência. Todas as vezes que você disser "Eu sinto... porque,"
está demonstrando que não aceita seus sentimentos. Está tentando
prová-los e justificá-los. Aceitar seus sentimentos não significa que
você não tem controle sobre os atos que deles brotam. As ações po-
dem ser prejudiciais ou proveitosas para você e para os demais.
Quando se enfrenta com lealdade uma emoção, novos caminhos po-
dem ser abertos para se lidar com ela. Um diálogo franco com seu
parceiro será sempre bom. O diálogo ETDS entre cônjuges é guiado
por estas regras:
. Fique com seus sentimentos. Isto evita discussões desnecessárias.
Se a esposa disser, "Se você largar suas meias no chão eu vou
ficar furiosa", o marido não poderá discordar dizendo, "Não, is-
so não fará você ficar furiosa."
. Evite contra-atacar. Não diga: "Bem, e quanto a você?
Você larga a louça suja dentro da pia".
. Evite deixar que o diálogo se estenda além do que está sendo
tratado, ou que se reporte a eventos passados: "A semana pas-
sada você fez isso, o mês passado você fez aquilo... Quando sua
mãe nos visita você fica cheia de exigências, e é ela quem deixa
tudo na maior desordem."
. Evite ataques pessoais. Não diga: "Bagunceiros como você me
põem furiosa", mas: "Quando alguém larga as coisas esparrama-
das por aí, fico furiosa." Descreva sua raiva da maneira mais real
que puder, e, se possível, com humor.
. Lide com um problema de cada vez. Os pratos sujos e as visitas
da mãe podem ser discutidos em diálogos posteriores.
. Discuta ações alternativas. Depois de expressar abertamente e
tomar conhecimento de suas emoções, você pode discutir atitudes
que são possíveis, em vez dos sentimentos que cada um tem.

180 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
O DIÁLOGO DE AUTO-AJUDA
O jogo do QUAMESI inclui o diálogo de auto-ajuda. Perguntas rele-
vantes num diálogo entre marido e mulher podem influenciar um
comportamento positivo. Elas podem incluir:
. Qual foi a primeira coisa que a atraiu em mim?
. Quais das suas qualidades fizeram com que eu quisesse casar
com você?
. Quais das suas qualidades eu aprecio hoje?
. Que nós temos em comum?
. Em que ponto não nos compreendemos inteiramente? Que
poderemos fazer para que isto aconteça?
. Como você se sente quando não estou aberto para você, quando
não a escuto?
. Como você se sente quando realmente eu a ouço e escuto?
. Descreva seus sentimentos em três ocasiões em que você se
sentiu perto de mim.
. Como você se sente quando eu não demonstro confiar em você?
. Como você se sente quando eu demonstro confiar em você?
. Quais são seus sentimentos sobre o compromisso que assumimos?
Meu compromisso com você? Nossas relações sexuais? A comu-
nicação entre nós dois?
. Quais são seus sentimentos a meu respeito neste momento? (Esta
pergunta pode ser tratada como cartas que vocês trocam entre si,
e que colocam no correio uma semana depois de escrevê-las, a
fim de reacender os sentimentos que brotaram do diálogo.)
0 Significado nos relacionamentos familiares
Elisabeth Lukas considera uma família saudável, aquela cujos mem-
bros exercem uma função significativa. Famílias assim, não têm
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA FAMILIAR 181
distanciamentos funcionais nem atritos funcionais. Como a própria
vida, a família exige de cada membro uma tarefa que deve ser
executada, a fim de que os relacionamentos familiares sejam signi-
ficativos.
Uma jovem mãe, por exemplo, tem uma função relativamente ampla,
em razão de seus filhos e das crianças pequenas. Se ela buscar a
realização pessoal através de uma carreira ou de atividades sociais,
um distanciamento funcional poderá ocorrer. O distanciamento po-
derá ser preenchido por outra pessoa, como uma avó que viva com a
família. Quando as crianças crescem, a função materna diminui. Se
ela continuar a exercer o papel de protetora como nos primeiros
anos, e tratar seus filhos como se eles ainda fossem bebés, o atrito
funcional poderá acontecer.
Numa família saudável, cada membro está consciente de sua função
dentro da família, embora essas funções mudem com o correr do
tempo. Ter em mente essas funções é especialmente difícil em épo-
cas de crise (desemprego, doença, um novo filho, velhice, morte) o
que poderá requerer que alguns membros assumam responsabilida-
des adicionais, ou renunciem a certos privilégios. Uma família sau-
dável precisa estar atenta a duas situações que colocam emriscoseu
bem-estar:
1- Quando um membro dá ordens que devem ser efetuadas
pelos outros. Isto pode conduzir ao atrito funcional e
excesso de autoridade.
2- Quando cada membro da família vive sua própria vida sem
se importar com os outros. Isto conduz ao distanciamento
funcional e falta de autoridade.
Quando os membros da família têm um relacionamento saudável,
cada indivíduo está ciente do papel que desempenha e se esforça

182 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA
para executar seu papel, dentro da situação cambiante da vida fami-
liar. Para realizar essa conscientização, cada membro deve mobilizar
duas capacidades humanas: o autodistanciamento e a autotranscen-
dência.
O autodistanciamento nos permite afastar-nos de nós mesmos (men-
talmente) e ver onde estão acontecendo os distanciamentos e os
atritos. Sem esse afastamento, estamos mais propensos a prestar
atenção unicamente em nossas necessidades e provavelmente não
notaremos a necessidade dos demais. A autotranscendência nos per-
mite, através de nossa preocupação com os outros membros da famí-
lia, assumir atribuições que na verdade não queremos, ou abrir mão
de funções que gostaríamos de manter. Conselheiros matrimoniais e
lamiliares desenvolveram numerosas técnicas que se utilizam de
princípios logoterapêuticos. Duas delas, que facilitam o autodistan-
ciamento e a autotranscendência são "as esculturas" e "a folha de
jornal".
ESCULTURAS
Esculpir é o autodistanciamento em ação. Toda a família finge que é
feita de barro e que pode ser moldada à vontade. Pede-se a um
membro da família que agrupe seus familiares da maneira que ele os
vê. O marido, por exemplo, pode formar um grupo no qual a esposa
está isolada, de pé, numa pose de desafio, as pernas bem afastadas,
os braços cruzados. Ele está deitado no chão, indefeso, enquanto
seus filhos o puxam em todas as direções. A esposa pode formar um
grupo diferente. Ela pode ver-se agachada, enquanto seu marido fica
empertigado com o pé no pescoço dela; todos os filhos, exceto um,
estão montados nas costas dela - esse um está num canto, alheio ao
resto da lamília. As crianças podem formar várias esculturas, cada
uma diferente da outra. Um íilho pode esculpir o pai taciturno,
O SENTIDO NO CASAMENTO E A VIDA IAM II [AH IM \
ameaçador, na posição de um urso, ou isolado - talvez nem fazendo
parte do grupo. A mãe pode estar abraçando, pregando um sermão
com o dedo em riste ou tapando os ouvidos com as mãos. O irmão
pode ser moldado como arrogante, e a irmã mostrando a língua numa
expressão de insolente rebeldia.
Cada membro da família tem sua vez de ser "escultor" e a famlia
toda deve concordar em seguir as instruções do "artista" sobre as
poses e expressões faciais que ele inventar. O quadro irá então mos-
trar como cada membro enxerga a família e os relacionamentos - as
duplas, os triângulos, as alianças, os isolamentos, os conflitos, as
provocações, os desafios, os medos e dependências.
Depois que cada participante "esculpiu" os membros familiares, ca-
da qual é então solicitado a formar um segundo arranjo de esculturas
que mostre como cada pessoa gostaria de ver sua família. Depois
que toda a família tomou conhecimento de como é vista pelos parti-
cipantes e de como gostariam que fosse o relacionamento entre eles,
então a pergunta básica é novamente formulada: Qual seria o primei-
ro passo a ser dado para que a atual situação pudesse ser revertida?
Neste momento a autotranscendência é trazida para o jogo. As per-
guntas são: que poderiam os membros da família fazer para encurtar
os distanciamentos, e de que eles estariam dispostos a abrir mão para
evitar os atritos? Quem estaria preparado, para o bem dos demais, a
mudar seu comportamento? A escultura pode romper um círculo vi-
cioso que estava sufocando a família, e um novo ciclo pode ser co-
meçado. A escultura pode tornar mais fácil para os participantes
conversarem uns com os outros - não só através de suas próprias
perspectivas, mas através de uma visão mais objetiva e até com
humor.
 O SENTIDO NO CASAMENTO EA VIDA FAMILIAR 1 8 5
184 APLICAÇÕES PRÁTICAS DA LOGOTERAPIA

A FOLHA DE JORNAL Esse exercício pode ser executado pelo par, sozinho, OU diante
do resto da família que fica observando. Quando a família observa,
Este "jogo" também usa a capacidade humana de autodistancia- ela pode partilhar das análises comentadas pelo par que exe-
mento. É empregado para explorar o relacionamento entre duas pes- cutou o exercício. Este procedimento reforça o efeito do autodis-
soas - marido e mulher, pai com filho, irmão com irmão. tanciamento.
Uma folha de jornal, bastante grande para que duas pessoas caibam Todos os exercícios que exploram os significados do relacionamento
nela, é colocada no chão. Pede-se, então, a duas pessoas que se familiar influenciam o lado positivo da relação. Os aspectos negati-
aproximem da folha, vindo de direções opostas, e se coloquem sobre vos não devem ser menosprezados, mas as observações a respeito
ela. A maneira que elas respondem dá algumas ideias de como "se deles devem sempre ser acompanhadas pela pergunta: "Que pode-
sentem uma em relação à outra". mos fazer para que as coisas melhorem?" Onde as emoções podem
automaticamente dizer "não", o espírito ainda pode dizer "sim". Os
O marido, todo pomposo e cheio de si, pode colocar-se sobre a folha obstáculos que impedem um bom relacionamento podem ser removi-
como se estivesse dizendo: "É todinha minha". A esposa pode achar dos, e novas possibilidades são possíveis.
tranquilamente um lugar no canto. Ou lutar pelo seu lugar. Ou pode
encontrar seu lugar abraçando amorosamente o marido. Ou ficar de
pé, cautelosa, de forma a não tocá-lo. Existem inúmeras possibilida-
des. E as possibilidades são igualmente numerosas para as outras
duplas - e igualmente reveladoras.
Na segunda parte do exercício o par é solicitado a sair do jornal e
voltar a pisar nele como foi feito na primeira vez. Mas só que agora
eles devem ter consciência de seus movimentos. Devem prestar
atenção a cada passo, cada hesitação, resistência, acordos. Num
diálogo socrático subsequente, eles discutirão suas ações - como fo-
ram vistas de fora; a observação consciente de um comportamento
inconsciente. Podem falar a respeito dos sentimentos que tiveram
enquanto tomavam posição sobre o jornal: de provocação, culpa,
ternura, triunfo, fraqueza.

Na terceira parte do exercício, voltam a se colocar sobre a folha de

jornal. Mas nessa terceira vez, eles assumem posições que reflitam o
relacionamento que gostariam de ter.