How to: O guia rápido para comer mulher

Cansado de métodos extensos, falas, debates, rapport, pnl, vídeo-aulas, abrir 88 sets e
conseguir 3 telefones?

Cansado de pagar puta todo mês e bater punheta no xvideos?

Não aguenta mais entrar em 56 grupos de putaria do whatsapp?

A Polishop e o Jamiroquai irão fazer uma oferta pra você! Chegou o jeito mais simples
de pegar mulher.

Apresento-vos o AGRESSÃO METHOD. Descomplique. Desligue a mente de punhetas

mentais e vá pra cima delas!

PRÉ REQUISITOS

Vida interessante. Roupa confortável. Corte de cabelo legal. Postura. Confiança (Inner
Game). Vida social. Sabe bem o que quer da vida e tem metas bem definidas. Sonhador.

Tem tudo ou boa parte desses requisitos? Se sim, mande seu CV para
jamiroquai@portalpua.com.br. Os perfis fora dos requisitos da vaga de um PEGADOR,
não serão analisados.

Pois é. Já viu isso em entrevista de emprego? Acontece a mesma coisa com as mulheres. Se
você não preenche os requisitos inconscientes e conscientes delas, você ESTÁ FORA!

PARTE 1 - DO OPENER AO XAVECO

NA BALADA/BAR/BOATE

Ombros pra trás. Cabeça erguida. Sorriso no rosto e sorriso no olhar. Caminhe lentamente.
DIGA QUALQUER MERDA.

"Oi, te achei linda e quero te conhecer!" OK

"Quem mente mais?" OK
"au au au au" OK também. Eu já abri um set latindo e deu certo.
"Ah, mas indirect é uma merda. Eu sou direct! Direct minha vida, história, meu amor!"

Sei. Chega subcomunicando insegurança, fala fino, toma flake e vem me dizer que isso é
direct? Pergunte quem mente mais com um sorriso no olhar e em seguida volte aqui pra me
contar que gosto tem a xoxota dela.

NA INTERNET

FOTO INCRÍVEL. Pois é. Não tenho mais o que dizer. Sua foto vai atraí-las e nada mais.
Por que as minas tiram foto de cima pra baixo e não de baixo pra cima? Porra! Porque de
cima pra baixo elas escondem as imperfeições, o gogó, os flancos e tudo mais. Por que o
biquinho? Porque é sexy e, apesar de eu achar ridículo, acabando ficando com tesão.

Não tenha medo de você ser muito mais bonito na foto do que pessoalmente. Já saí com
mais de 100 mulheres da internet e já tive surpresas desagradáveis. A boa notícia é que no
nosso caso, homens, a foto só vai servir para ATRAÍ-LAS para conversar.

Se você é feio e conseguiu uma pose de Brad Pitt na foto, ótimo.

DAY GAME

Sei lá. Nunca fiz.

SOCIAL GAME

Sou contra Cold Approach em Social Game. Acho forçado e ridículo. Imagina você num
churrasco de amigos e vai todo pimposo pra cima da prima de um camarada seu: "Oi, te
achei linda. Prazer, eu sou o Jamiroquai!"

Nesse caso, peça para o seu amigo apresentá-la.

"Fulano, gostei da sua prima. Me apresenta? Me fala sobre ela. Quero ver se temos algo
em comum e aí você chega falando sobre esse assunto X. O resto é comigo!"

APÊNDICE

Como perder o AA devagarinho e sem pânico?

Passo 1: Vá treinar no puteiro. Todos os sets hookam. É impressionante! haha. Piadas a

parte, mas experimentem.

Passo 2: Se você toma álcool, beba duas brejas antes das interações.

Passo 3: Abra sem álcool, com perguntas situacionais.

Passo 4: Abra sem álcool, sendo direto e reto.

Passo 5: Abra no busão sendo direto e reto (ainda não cheguei lá, e nem quero.)

Passo 6: Abra na reunião do trabalho, direto e reto (James Bond).

Em breve escrevo a parte 2.

Abraços,

Ah, já ia me esquecendo! Na dúvida, sempre VÁ PRA CIMA DELAS!

Jamiroquai
PARTE 2 - DO XAVECO AO KINO (TENSÃO SEXUAL)

PRÉ-REQUISITOS

Olho no olho em toda a interação (exceto via Internet, claro). Saiba ouvir mais e falar
menos. Foco nela. Divirta-se.

NA BALADA/BAR e no SOCIAL GAME

O set não hookou porque você abriu mal, porque ela é escrota ou por qualquer outro
motivo? Vai de você querer continuar ou não. A dica que eu dou é para ver o custo x
benefício do set. Se for a Deusa da balada que você quer pegar, ok. Se for um warm-up,
talvez não valha a pena. Com tempo e prática, você se conhecerá mais e saberá que tipo de
mulher te atrai e que tipo você decide descartar. Simples assim.

O set hookou? Game in. Suas chances de pegá-la são altíssimas!

Faça perguntas de fim aberto, como por exemplo:

"Por que você escolheu sua profissão?"

"Qual foi o último lugar que você viajou?"
"O que você ainda quer fazer antes de acabar 2014? Sério? Por quê?"

E assim por diante.

Ouça. Se concentre no que ela fala. Olhe no fundo dos olhos dela. Se interesse pelo assunto
e pelo mundo dela. Faça comentários no meio do assunto do tipo "Hmmm", "Nossa!", "Que
legal!".

Das duas, uma. Ou ela vai devolver a pergunta, ou vai dar espaço pra você contar um pouco
da tua vida, do teu lifestyle.

Entenderam porque é pré-requisito básico ter uma vida interessante?

Não fale rápido demais. E nem fale demais. Pelo menos não no começo.

"Ah Jamiro! Mas preciso mandar DHV pra ela, senão ela não vai me mandar IOI's"

Esquece isso. Você já mostrou a que veio no momento em que sorriu e abriu a boca pra
falar com ela. Às vezes, antes disso. Então pra que se preocupar se tá na hora de contar uma
história que traz DHV a você, ou se tá na hora de recompensá-la com um abraço? Pra
deixar a interação mais mecânica e prestar menos atenção nela e no que ela diz?

Descomplique.

"Beleza, gostei. Mas e a tensão sexual? E o Kino?"

Sou contra essa história de que primeiro encoste no braço com as costas da mão. Segundo,
toque-a não sei a onde. Terceiro, pegue nas mãos. Quarto, dê um abraço. Isso enche o saco!
De novo, vai deixar a interação mecânica. Quanto menos você pensar no Portal Pua, no
Mystery, na RSD ou na PQP, mais natural a interação fica. E a natureza sempre será ao
nosso favor: nós queremos comê-las, e elas querem nos dar. Simples assim!

Eu costumo kinar da seguinte forma:

1 - Nos primeiros minutos da interação, pego na mão. Se ela tira, pego de novo. Se ela fica
desconfortável, recuo um pouco e avanço quando eu achar que devo. Não existe regra, mas
sim calibração de acordo com seu estilo. Eu costumo ser um pouco mais físico e agressivo.

2 - Se estamos de mãos dadas, é 90% de certeza que vou pegá-la. Especialmente se

estivermos com os dedos entrelaçados. Só tomei um fora depois de entrelaçar as mãos com
alguma gata, em toda minha vida de solteiro!

Feito isso, é só escalar. Não sigo um caminho exato a partir de então. Mas algumas
variações são:

a - Pego na outra mão. Em seguida peço um abraço. Quando ela faz que vai se afastar do
abraço eu falo "Não deixei você sair". Cheiro o pescoço dela de leve. Saio lentamente do
abraço. Olho no olho, olho na boca. KC

b - Levo ela pro bar/pista/lounge/outro ambiente. Ando de mãos dadas. Eu na frente. Paro
no local, coloco as duas mãos dela no meu ombro, pego na cintura dela. Olho no olho. Olho
na boca. KC

c - Pego na outra mão. Coloco as duas mãos dela no meu ombro. Pego na cintura dela. Olho
no olho. Olho na boca. KC

E assim por diante.

Não existe fórmula, nem regra. Existe prática e calibração. Teste e veja o que mais funciona
com você.
NA INTERNET

A parte ruim é que não existe BL, nem Kino.

A parte boa é que aqui você DEVE OBRIGATORIAMENTE demonstrar valor e fazer a
mulher confiar em você. Se ela não confiar em você, ela não vai sair com você.

Coloque na sua cabeça o seguinte: eu preciso fazê-la confiar em mim a ponto de marcar o
primeiro encontro na porta da casa dela, esperando-a dentro do carro.

Os últimos 10 encontros oriundos da web, em 9 deles eu busquei-as em casa. 1 dekes eu

encontrei na balada.

Por mais que você precise demonstrar valor, não fale demais. Já falei isso! Ela fala mais,
você menos. Ela te ouve menos, você a ouve mais.

Ah! Perguntas de fim aberto aqui também são excelente. Quanto mais a mulher falar dela e
das experiências dela pra você, mas ela vai relacionar coisas boas a vocês. Não preciso nem
falar isso, né?

"Mas como vou mostrar DHV se você tá falando pra eu falar menos que ela?"

Misture palavras com imagens, áudio e até vídeos.

Exemplo: Não precisa dizer que gosta de viajar e que sua última viagem foi assim e assado.
Mande uma foto, diga que foi uma experiência incrível e que um dia você termina de contar
a ela.

Outro exemplo: se você quer que ela sinta frio na barriga. Mande uma foto em que você
saltou de paraquedas, e diga que colocará esse programa na "listinha imaginária de coisas
que você irá fazer com ela nos próximos meses" rs.

Não deixe a interação esfriar. Pare de se masturbar mentalmente e pensar "E agora? Será
que ela não quer mais? Devo puxar assunto?"

Puxe assunto sempre. Nem sempre você vai vencer. Não perca tempo. Internet é um jogo
delicado e tem que ser cuidadoso, mas eu sou suspeito pra falar. Daria pra escrever um
livro. Como dizia o Cumpade Washington: "Eu gostcho muitchooo!!"

Com prática e calibração, você vai conseguir marcar encontro em 15 min de papo via
whatsapp, buscando-a em casa. É possível!

Eu garanto!

"E o encontro?"

Assuma que é um Day-2 com alguém que você já saiu antes. Se você for fodão pela internet
e ao vivo ficar inseguro e sem assunto, GAME OVER!

Eu costumo fazer algumas variações, como:

a) Cumprimentar com selinho. Pegar na mão/coxa enquanto dirijo. Sair do carro de mãos
dadas. Beijar na hora que eu quiser.

b) Cumprimentar com um abraço. Dizer que ela está linda/cheirosa e que sou um cara de
sorte. Beijar na hora que eu quiser.

c) Cumprimentar com um KC agressivo. Vai depender do nível de

conforto/atração/confiança que vocês tiveram.

Isso é tudo! Não tem segredo. Menos é mais. SEJA LOW PROFILE!

Em breve escrevo a parte final.

Alguma dúvida? Simples: PRA CIMA DELAS!

Abs,
Jamiroquai