COMUNICACIÓN EN PAREJA

La comunicación en pareja es todo un arte y no nos han educado para ello, por eso
requiere de entrenamiento. Cuando se crea este hábito, disminuye la hostilidad y se
favorece la afectividad de la pareja.

ALGUNOS ERRORES A LA HORA DE COMUNICARNOS:

 RECRIMINAR: “Siempre te comportas de manera egoísta”. Nos hace sentir

cuestionados y condenados y produce emociones de rebeldía. Cada vez que
recriminamos algo a alguien, el resultado no será la aceptación de nuestras
razones sino una reacción emocional de rechazo emocional que puede llevar al
distanciamiento:

 ECHAR EN CARA: “Por tu culpa soy una desgraciada”. Echar en cara significa
colocarse como víctima del otro y utiliza el propio sufrimiento para inducir a la
pareja. No sólo la pareja, el culpabilizado al final es llevado a reaccionar
rechazando o atacando al otro.

 SERMONEAR: “Te lo dije, debías de haberme hecho caso” .Hacer un juicio moral,
proponer aquello que es justo o injusto y en esta base, experimentar y criticar el
comportamiento ajeno. El sermonear induce una doble culpabilidad, cuando
nuestra pareja nos trasmite que hemos cometido un error.

REGLAS DE LA COMUNICACIÓN EFICAZ:

1. ESCUCHAR ACTIVAMENTE SIN INTERRUMPIR A LA OTRA PERSONA

2. PREGUNTAR ANTES QUE AFIRMAR

“¿Por qué no me tomas demasiado en cuenta?”
“En los últimos días noto que me has prestado menos atención, ¿es
porque he cometido una serie de errores o porque te sientes muy
estresad@?”

3. PEDIR CONFIRMACIÓN ANTES QUE SENTENCIAR

“Estás estresado e insatisfecho por el trabajo y la pagas conmigo”
Repetir las frases de la pareja con un: “Corrígeme si me equivoco, por todo
lo que me has dicho, parece que…”, “sí, así es”

4. EVOCAR ANTES QUE EXPLICAR

Frente a un discurso racional como “Cuando tú inconscientemente haces
algo equivocado respecto a mí, eso me provoca rabia y rechazo”,
expresarse de manera que la pareja pueda sentir, utilizar metáforas que hagan

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 a la otra persona conectarse con sentimientos: “Cuando inconscientemente
me haces daño, siento como un puñal que me atraviesa la espalda y me
dan ganas de reaccionar haciendo daño también”

5. SER ESPECÍFICO: Evitar el lenguaje absolutista como “tu siempre” o “tu

nunca”; manejarse en la amplia gama de los grises en vez de calificar en
blanco y negro. “Cuando pasa esto…”

6. INICIAR LAS CONVERSACIONES CON “Me gustaría, querría, preferiría”.

EVITAR LOS ETIQUETAJES: Utilizar mensajes “Yo siento…” en vez de “tú
eres”. Por ejemplo dí “me siento herido cuando me ignoras” en lugar de
“eres un pasota”

7. BUSCA EL MOMENTO ADECUADO: Un momento en dónde no haya muchas

interferencias, en donde los teléfonos de ambos no estén al alcance de la
mano ni del oído. Evitar los momentos en donde la pareja esté con hambre y
cansada

8. CENTRAR LA DISCUSIÓN EN EL PRESENTE O EL FUTURO, NUNCA EN

EL PASADO.

9. MIRAR HACIA EL FUTURO, mirar al pasado cuando hay conflictos

provoca:

a. Una actitud muy defensiva “que reproche me vas a hacer ahora, ya

estamos con la misma historia”

b. Genera en el que escucha una reacción de ataque, que le hace exponer

sus propias quejas del pasado “que te crees, que tú, ¿no has hecho
cosas mal?”

c. Genera la sensación de indefensión “siempre estamos con lo mismo, no

hay forma de solucionar los problemas”

d. No genera cooperación, por lo que se hace difícil la consecución de

acuerdos “paso de intentar solucionarlo, total, siempre me va a echar en
cara lo que hice y nunca se va a dar cuenta de mis esfuerzos actuales”

e. Contaminamos el presente, prolongando indefinidamente un malestar

proveniente del pasado, sobre el que hay control (“vale, lo hice, pero,
¿qué puedo hacer al respecto?)

10. SER DIRECTOS : Es importante ser concretos para que el que nos escucha no
se sienta perdido por no entender el tema de conversación y para que el que
escucha no se sienta abrumado. Debemos evitar las repeticiones

11. INICIAR LA CONVERSACIÓN CON UN TÍTULO QUE RESUMA EL TEMA

QUE QUEREMOS ABORDAR: “Me gustaría que hablásemos sobre tiempo
que dedicamos a nuestras familias”

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12. TEN UN OBJETIVO: Antes de empezar a discutir o comentar un tema con tu
pareja, piensa en qué es exactamente lo que quieres conseguir con ello. Esto
te guiará hacia buscar soluciones y no desviarte a posibles zonas de conflicto

13. MANTENER UN ÚNICO TEMA DE CONVERSACIÓN: Cuando se inicia una

queja tendemos a hacer un encadenamiento de otras quejas pendientes

14. EXPRESIÓN ABIERTA DE SENTIMIENTOS, DESEOS Y OPINIONES SIN

INDUCIR CULPABILIDAD: Es más constructivo iniciar un cambio mediante el
acuerdo y el compromiso que mediante el sometimiento del otro.
“Me gustaría que cuando estamos con tu familia en la comida no hables
de nuestros problemas de pareja ya que quiero mantener mi privacidad y
son cosas de la pareja” frente a “siempre metes la pata, te prohíbo que
vuelvas a hablar estas cosas con tu familia cuando esté yo delante”

15. HABLAR SIEMPRE EN PRIMERA PERSONA: En vez de responsabilizar a mi

pareja de los problemas “me entristeces o me enfureces” me es preferible decir
“cuando tú no me avisas de que llegarás tarde, me siento sola y
enfadada”

16. EXPRESAR MOLESTIA O HACER PETICIONES DE CAMBIO

CENTRÁNDONOS EN LAS CONDUCTAS DEL OTRO, NO EN SUS
CARACTERÍSTICAS DE PERSONALIDAD
“No me quiere” frente a “Quiero que me abrace más a menudo y me hable
después de la cena”
“Es una egoísta” frente a “Quiero que los fines de semana respete mi
momento de siesta durante 30 minutos”

17. NO INFERIR LAS INTENCIONES DEL OTRO: Es imposible adivinar las

intenciones y motivaciones de otra persona Adivinar los motivos de otra
persona pueden ser improductivos, ya que podemos equivocarnos y molestar
sinceramente al otro. “Ya está con mala cara, que egoísta es, como le he dicho
que tiene que ayudarme”, “Qué cariñoso está, seguro que lo hace porque le
apetece tener sexo esta noche”

18. ACLARAR LO QUE HEMOS ENTENDIDO DEL OTRO. Si no hemos

entendido, por ejemplo “Cuando me dices que necesitas más espacio para ti, a
qué te refieres”

19. CUIDAR LA COMUNICACIÓN NO VERBAL: Hay que tener cuidado con emitir
sonrisas irónicas, sonidos despectivos, desviación con la mirada, levantar el
volumen de la voz, utilizar un tono de voz brusco. Emitir respuesta de escucha:
mirada amigable, asentamiento de cabeza, inclinación y orientación hacia la
persona, expresión fácil de interés, hacer sentir a la persona que la estamos
escuchando con las autoafirmaciones: claro, sí, sigue, entiendo. Obstáculos a
la escucha activa: no tener interés, juzgar, experimentar emociones negativas

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 20. COMENTAR LOS ASPECTOS POSITIVOS DE LA PAREJA: Antes de
expresar desacuerdo o molestia. Por ejemplo, uno de los dos miembros no
quiere hacer el amor y el otro en vez de expresar la negativa con brusquedad:
“Me encanta que todavía me desees, pero hoy me siento muy cansado/a. Qué
te parece el viernes salimos a cenar y buscamos un momento para los dos”

21. En una conversación es importante cuidar las INTERRUPCIONES porque

provocan un sentimiento de frustración e impotencia y las ironías porque
provocan que se exprese un sentimiento de dolor y defensa

22. RESPETAR QUE EL OTRO PUEDE TENER UN PUNTO DE VISTA

DIFERENTE: Dejar que la otra persona nos diga lo que opina de nuestras
peticiones sin intentar convencerle, estar abierto a la comunicación, implica
escuchar el punto de vista del otro y respetarle, estando dispuesto a que no
esté de acuerdo

23. BLOQUEOS DE LA COMUNICACIÓN DIRECTA:

 Ordenar: Ven aquí y limpia esta suciedad ahora mismo!

 Amenazar: Si no vienes aquí ahora mismo te dejo de hablar!
 Moralizar: Tu responsabilidad es recoger las cosas sin que yo tenga que
decírtelo
 Imponer soluciones: Porque no recoges mientras yo voy a por los anuncios
 Criticar: “Nunca terminas lo que empiezas”
 Tranquilizar: “Te sentirás mucho mejor cuando hayas limpiado”
 Ridiculizar “Eres un vago, no sabes hacer nada”
 Interpretar: “Estás haciendo esto para volverme loco”
 Interrogar: ¿Puedes darme una buena razón de porqué no puedes limpiar
ahora?
 Retirarse: “Estoy demasiado cansado para aguantar más, me voy”

HABILIDADES DE COMUNICACIÓN IMPORTANTE EN LA PAREJA

DAR GRATIFICACIONES

Algunos ejemplos serían:

 “Llevas un vestido precioso”

 “¿Te preparo algo de beber?”

AGRADECER GRATIFICACIONES

 “Me gusta cuando haces…”

 “Haces que me sienta bien cuando tú…”
 “Realmente me ayuda cuando me dices…”
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PEDIR GRATIFICACIONES

A veces, en las parejas de larga duración, se pierde la capacidad para pedir

gratificaciones, es un error asumir lo que el otro quiere o necesita. Reprimir las
necesidades y deseos propios conduce a meter en el saco o acumular hostilidad y
depresión y de vez en cuando explotar emocionalmente.

Pedir asertivamente implica contacto ocular, volumen y tono de la voz, gestos,

posturas y expresión facial. Además, se pueden probar frases típicas como:

 “Me gustaría que tú…”

 “Es muy importante para mí que me ayudes con…”
 “Haría que me sintiera mejor si tú…”
 “Agradecería que hicieses…”

FÓRMULA PARA EXPRESAR PETICIONES/DESACUERDOS:

CUANDO…. (Se expresa la conducta que ha producido los sentimientos negativos, se

describen y confiesan los sentimientos negativos, se hace una petición que pueda
mejorar la situación pidiéndole a tu cónyuge que cambie conductas)

1. CUANDO….(SITUACIÓN)

2. YO ME SIENTO….

3. POR ESO, ME GUSTARÍA/ TE PEDIRÍA PORFAVOR QUE……

4. DE ESA MANERA (CONSECUENCIA POSITIVA PARA LA PAREJA)

5. REFUERZO: DAR LAS GRACIAS A LA PAREJA (Ej. Muchas gracias por

escucharme, por tener en cuenta mis necesidades)

Ejemplo: Cuando llegas a casa y me encuentro todo desordenado me siento

enfadado/a e incómodo, me gustaría que por favor recogieses tu ropa para que los dos
pudiésemos estar relajados en el sillón, me sentiría mucho más a gusto en casa,
muchas gracias por escucharme y tener en cuenta mi opinión.

CÓMO PEDIR A LA PAREJA DE MANERA ASERTIVA:

 Me gustaría que tu…

 Es muy importante para mí que me ayudes con…
 Haría que me sintiera mejor si tú…
 Agradecería que hicieses…

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EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS NEGATIVOS

APROPIADA:

 De una forma directa

 Confesando los sentimientos propios
 De forma espontánea
 Expresándolos en el momento
 Expresándolos de manera activa
 De forma asertiva
 Describiendo la conducto del otro

INAPROPIADA:

 De una forma indirecta

 Acusando a la otra persona de algo
 Aplazando y “metiendo en el saco”
 Guardándolos
 Retirándose pasivamente
 De malas formas o agresivamente
 Interpretando las motivaciones del otro

FÓRMULA:

 Expresar la conducta de la pareja que ha producido sentimientos negativos

 Describir y confesar los sentimientos negativos
 Hacer una petición para mejorar la situación y los sentimientos pidiendo a la
pareja:
 Cambiar palabras o conductas en el presente o el futuro
 Ayuda para resolver el problema o el dilema
 Tiempo para llegar a un consenso, compromiso o clarificación

Por ejemplo: APROPIADA VS CONFLICTIVA

“La música tan alta me molesta en los oídos. ¿Por favor puedes bajarla?” frente
a ¿No crees que la música está demasiado alta?

“Me da miedo cuando conduces tan deprisa. ¿Podrías ir más despacio por
favor? Frente a ¿Porqué corres tanto?

“Levantarme la voz hace que me asuste. No puedo decir nada cuando estoy
asustada. Tomemos 10 minutos para calmarnos y luego hablaremos de eso!
Frente a: “Eres un violento, te estás pareciendo a tu padre”

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EMPATÍA: Cuando la pareja nos dice algo preguntar y hablar de los sentimientos.
Hablar desde los sentimientos nos acerca

 Me he sentido así cuando me has dicho algo

 ¿Cómo te has sentido cuando..?