cidades individuais?
Nossa classe média parece desprezar o
Disciplina: “Técnicas de Redação e Interpretação”
Turma: 3ª. Série do Ensino Médio
Responsável: Prof. Adriano Tarra Betassa Tovani Cardeal
Tema redacional 10: Sobre o ensino (in)tempestivo quanto
às valorações ético-sociais desde a puerícia até a adultícia.
Meu filho, você não merece nada
Eliane Brum
Ao conviver com os bem mais jovens, com os que se
tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando
para virar gente grande, percebo que estamos diante da gera-
ção mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais desprepa-
rada. Preparada do ponto de vista das habilidades; desprepa-
rada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada por-
que é capaz de usar as ferramentas da tecnologia; desprepa-
rada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece
o mundo em viagens protegidas; despreparada porque des-
conhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso so-
fre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu
com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a
partir da dor. Há uma geração de classe média que estudou
em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o
exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração
que teve muito mais que seus pais. Ao mesmo tempo, cres-
ceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou de que já nascem
prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a geni-
alidade desses petizes. Tenho me deparado com jovens que
esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de su-
as casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe compla-
cente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que me-
recem seja lá o que queiram. E, quando isso não acontece –
porque, obviamente, não acontece – sentem-se traídos, re-
voltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.
Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e ado-
lescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase na-
da de relevante, desconhecem que a vida é construção – e,
para conquistar-se um espaço no mundo, é preciso “ralar”
muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos
gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo
que anuncia a eles uma nova não muito animadora: viver é
para os insistentes. Por que boa parte dessa nova geração é
assim? Penso que este é um questionamento importante para
quem está educando uma criança ou um adolescente hoje.
Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicida-
de é uma espécie de “direito”. Tenho testemunhado a angús-
tia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”.
Pais que fazem “malabarismos” para dar tudo aos filhos e
proteger a estes dos “perrengues” – sem esperar alguma res-
ponsabilização nem reciprocidade. É como se os filhos nas-
cessem e, imediatamente, os pais já se tornassem devedores.
Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal.
Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante
que os filhos compreendam como parte do processo educati-
vo duas premissas básicas do viver: a frustração e o esforço?
Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento?
Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com
os limites tanto de sua condição humana como de suas capa-
1
esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo
que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase
uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já
vir assinalado com o carimbo de “perdedor”. Bacana é o ca-
ra que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado
no vestibular de Medicina. Aquele “atesta” a excelência dos
genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os
filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar
no país. Da mesma forma que, supostamente, seria possível
construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos
fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as do-
res inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo
em muitos jovens, uma espécie de “traição” ao futuro o qual
deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela
crença de que felicidade é um direito, e frustração, um fra-
casso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a gera-
ção do “eu mereço”. Basta andar por este mundo para teste-
munhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao desco-
brir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.
Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é
que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilida-
des e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar
com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é tam-
bém ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais bri-
lhante que seja, consegue tudo o que quer. A questão, como
poderia formular o “filósofo” Garrincha, é: “Estes pais e es-
tes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no pas-
sar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído so-
bre fumaça desaparece, deixando nenhum chão. Ninguém
descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria
crescer – esse momento é apenas quando a condição huma-
na, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com
os muros da realidade. Desde sempre, sofremos. E mais va-
mos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da
tristeza e da confusão. Parece-me que é isso que tem aconte-
cido em muitas famílias: se a felicidade é um imperativo –
item principal do pacote completo que os pais supostamente
teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem-
-sucedidos –, como falar de dor, de medo e da sensação de
se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja
da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de
seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento
da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da
felicidade e da completude. Quando o que não pode ser dito
vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, por-
que escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívo-
cos –, o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medi-
camentos, e, cada vez mais cedo, o desconforto de crianças
que não se comportam segundo o “manual”. Assim, a famí-
lia pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de
verdade para ninguém dentro de casa. Se os filhos têm o di-
reito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais
caberia garantir esse direito –, que tipo de relação pais e fi-
lhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo
genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previa-
mente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilu-
são, só é possível fingir. Aos filhos cabe fingir felicidade –
e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de
tudo, sobretudo coisas materiais, já que estas são as mais fá-
ceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade
de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma
mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pe-
los objetos de consumo que a novela familiar tem se desen-
rolado, em que pais fazem de conta que dão o que ninguém
pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem
buscar. Logo, é-se preciso criar nova demanda para manter
o jogo funcionando. O resultado disso é pais e filhos angus-
tiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhe-
cem. Assim, estão perdendo uma grande chance. Todos so-
frem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais
sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que
se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais
rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela
que paralisa. Quando converso com esses jovens no para-
peito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e ris-
cos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de
realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a nar-
rativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é com-
plicado porque você vai ter competidores com habilidades
iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que
se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilha-
do de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver
com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas
é nesse movimento que a gente vira gente grande. Seria mui-
to bacana que pais de hoje entendessem que tão importante
quanto boa escola, curso de línguas ou IPad, é dizer de vez
em quando: “Se vira, meu filho; você sempre poderá contar
comigo, mas essa briga é sua”. Assim como sentar para jan-
tar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou
Conflito de gerações
Rosely Sayão
Em uma pesquisa sobre a percepção da sociedade so-
bre a primeira infância, realizada por iniciativa da Fundação
Maria Cecília Souto Vidigal, respostas a duas questões me
chamaram a atenção. A primeira investigou o que a popula-
ção, de modo geral, considera importante para o desenvolvi-
mento da criança de zero a três anos; a segunda buscou saber
– da mãe – a quem ela recorre para obter as informações que
considera necessárias para cuidar bem de seu filho com até
três anos e com quem ela esclarece as dúvidas que surgem
na lida com a criança. Em tempos de medicalização da vida,
em que usamos lógica médica para atender e entender ques-
tões das mais diversas ordens que as crianças – e não apenas
elas – nos apresentam, não é difícil imaginar que, para am-
bas as perguntas, tanto a população quanto as mães prioriza-
ram a especialidade médica. Para a primeira pergunta, levar
a criança regularmente ao pediatra e dar vacinas necessárias
foi o item considerado mais importante para o desenvolvi-
mento da criança por 51% da população. Quanto à segunda
pergunta, 71% das mães recorrem ao pediatra quando têm
qualquer tipo de dúvida em relação ao filho, mesmo que ela
não tenha relação alguma com o aparato neuroanatomofisi-
ológico. Sabe, caro leitor, qual a porcentagem de mães que
procura parentes e família para esclarecer suas dúvidas e ob-
2
“Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou
“Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque
fingir que “está tudo bem” e que “tudo pode” significa dizer
ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que
o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria
da existência. É tão ruim quanto ligar a televisão em volume
alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbri-
o doméstico possa ser dito. Agora, se os pais mentiram que
felicidade é um direito e seu filho merece tudo, simplesmen-
te, por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar
ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espa-
ço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter
a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu de-
sejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não
culpar ninguém porque, eventualmente não deu certo, por-
que, com certeza, vai dar errado muitas vezes. Ou transferir
para o outro a responsabilidade pela sua desistência. Crescer
é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna me-
nor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é me-
lhor não perder tempo se sentindo injustiçado, pois, um dia,
ela acaba.
(Época, “Eliane Brum”, 11.07.2011)
ter as informações de que precisa para ser uma mãe melhor?
Apenas 4% delas! Por que será? Eu tenho duas hipóteses. A
primeira é que o conflito de gerações subiu um degrau: se
antes estava localizado entre os adolescentes e os adultos,
hoje ele foi parar na relação dos adultos com os mais velhos.
Pode observar: muitos pais de adolescentes não querem sa-
ber de conflitos com os filhos porque se sentem e se com-
portam de maneira tão jovem quanto eles. Há pais que aju-
dam os filhos a falsificar documentos para frequentar locais
proibidos para menores de 18 anos, frequentam as mesmas
baladas que os filhos, dão festas em casa – e participam de-
las – regadas a bebidas alcoólicas para os filhos e seus cole-
gas, se vestem do mesmo modo e não negam muitos dos pe-
didos que recebem para não parecerem “caretas”. Minha se-
gunda hipótese é a de que a geração de adultos que hoje tem
filhos (crianças ou adolescentes) recusa, às vezes agressiva-
mente, toda a experiência de seus ascendentes. É como se
seus pais nada soubessem a respeito de como cuidar e edu-
car os mais novos, ou se o conhecimento que têm, acumula-
do durante a vida, para nada mais servisse. Isso tem conse-
quências bem mais sérias do que os jovens pais imaginam.
Primeiramente, porque, ao recusar a ajuda de seus pais e so-
gros, eles ensinam aos próprios filhos a fazer a mesma coisa.
Como uma criança ou jovem vai confiar em seus pais, se es-
tes não confiam nos deles? Negar aos avós de seus filhos a
possibilidade de interferir nos cuidados e na educação de
seus netos é um ato quase suicida: é mostrar aos filhos que
os pais não têm condições de interferir nas vidas filiais. Já
sabemos que “o mundo é dos jovens” e que juventude não
se trata mais de idade, e sim de estilo de vida. É por isso que
crianças e velhos são os excluídos. Portanto, nada faz mais
sentido do que uma iniciativa que acontece na cidade de Se-
attle, nos EUA: creche e asilo de idosos no mesmo local.
(Folha de S. Paulo, “Cotidiano”, 23.06.2015)
Lição incompleta
Rosely Sayão
Visitei uma amiga que estava com a neta de nove a-
nos e que recebera da filha, mãe da menina, a incumbência
de orientar a garota para que ela fizesse todas as tarefas e os
estudos escolares do dia seguinte durante o período em que
ficaria na casa da avó. Solicitada a colaborar, sentei com a
garota para ajudá-la a se organizar nos estudos. Perguntei o
que ela tinha de fazer, e a resposta foi: “Ah, não sei; está tu-
do na agenda. Pode ver lá”. Pedi para que ela fizesse isso e
soube, então, que ela nunca via a agenda, porque era a mãe
que olhava e dizia a ela o que fazer. “Para que serve sua a-
genda escolar?”, perguntei. “Para minha mãe saber o que eu
preciso fazer, para ela escrever e ler os recados da escola e
para ela saber quando tenho provas. E para eu copiar o que
a professora manda”. Muitas escolas usam a agenda com a
finalidade de informar aos pais sobre o andamento da vida
escolar do filho, para que eles se responsabilizem por ela. O
problema é que alunos, independentemente da idade, pouco
se importam com a agenda, já que logo percebem que ela é
um elo de comunicação entre a escola e a sua família. O uso
– ou o não uso – da agenda pelos estudantes é apenas um e-
xemplo de como as escolas e as famílias não têm percebido
a lição que têm deixado de ensinar aos mais novos, relacio-
nada ao entendimento do que vem a ser um processo. Pense
em uma criança ou em um adolescente que você conheça,
caro leitor, em uma situação bem corriqueira: tomar banho.
Você acha que eles sabem que tomar banho é um processo
que tem um começo, um meio e um fim? Não! A maioria
pensa que tomar banho é o ato de tomar banho. O início e o
3
final do processo ficam com a mãe, a empregada ou outra
pessoa. Quem tem filhos ouve com frequência a frase “Mãe,
me traz a toalha?”, separa as roupas que o filho usará depois
do banho, coloca a toalha para secar e as roupas sujas em
seu devido lugar e... Estamos criando uma geração que não
se dá conta de que precisa assumir o processo como um to-
do, ou que toma a parte pelo todo. Volto ao exemplo da a-
genda, porque quase todos nós a usamos. De que adianta a-
notar compromissos se não os verificamos depois? De nada,
não é? Pois assim tem sido com os mais novos. E esse estilo
de tomar a parte pelo todo não está circunscrito às responsa-
bilidades: está em tudo, inclusive no lazer e na diversão. Ir
a uma festa de aniversário para eles significa apenas e exata-
mente ir à festa. Providenciar presentes – quando for o caso
–, pagar por eles, pensar na roupa que irá ser usada, no meio
de transporte etc.? São tarefas da mãe, é claro! Mesmo aos
16, 17 anos. Já ouvi muita reclamação de empresários, dire-
tores e gerentes sobre funcionários mais jovens que deixam
de cumprir muitas das responsabilidades exatamente por is-
to: falta de clareza pessoal do processo ao qual seu trabalho
está integrado. Em geral cumprem o que acham que lhes ca-
be – o equivalente a tomar banho, ir à festa etc.– e dão sua
tarefa por terminada. Você percebe, leitor, a relação entre
os exemplos citados e o comportamento no trabalho? Somos
nós que temos ensinado isso a eles, desde muito cedo. Pode-
mos e devemos ensinar-lhes de modo diferente.
(Folha de S. Paulo, “Cotidiano”, 18.08.2015)
Um menino que desobedece
Contardo Calligaris
Um casal de amigos, que eu não via havia anos, fez
questão de que eu me encontrasse com o filho deles, que co-
nheci quando ele era criança e, agora, é um adolescente um
pouco caricatural. Ricky se opõe a quase tudo, direta ou in-
diretamente. Combinam que ele deverá voltar às 23h? Ricky
volta de madrugada. Perguntam se ele fez as lições de casa?
Ricky mente que “sim”. Nada dramático, porém a lista das
queixas é infinita: qualquer ocasião é boa para Ricky com-
prar uma briga com os pais. Será que a desobediência siste-
mática de Ricky é um transtorno? Os pais são tentados por
essa ideia, mas fogem dela. Afinal, eles mesmos valorizam
a desobediência do filho: o que mais querem é que Ricky se
torne autônomo um dia, e não há como ser autônomo sem
ser rebelde, não é? Argumento final: se eles mesmos não
soubessem desobedecer, se não gostassem de dizer “não”,
nunca teriam sido militantes, ativistas, aventureiros. Em su-
ma, os pais se perguntam se Ricky precisa de uma terapia,
mas a própria ideia de “curar” a desobediência de Ricky lhes
parece coisa de regime totalitário em que opositor seria con-
siderado “doente mental”. Tenho duas perguntas: será que a
liberdade precisa ser a liberdade de desobedecer? Ou será
que, às vezes, a necessidade de desobedecer pode ser uma
forma de servidão? Ricky parece tão preocupado em afirmar
abstratamente sua desobediência que não sei se lhe sobra o
tempo para fazer algo interessante com a liberdade que, su-
postamente, ele conquistou. Explico. É normal que alguém
desobedeça quando quer tomar um caminho que lhe está
sendo barrado. Mas é curioso que alguém deixe de fazer o
que gosta só para poder desobedecer. Por exemplo, Ricky
quer passar o dia na pista de skate, a mãe pede que ele use
gorro (olhe bem: não capacete, que poderia parecer infantil
– só gorro), Ricky prefere não usar gorro para passar o dia
como ele quer. A desobediência é um transtorno quando de-
sobedecer se torna mais importante do que o próprio com-
portamento em nome do qual alguém desobedece. Ou seja,
quando o que importa não é ir para a pista de skate, o que
importa é não usar o gorro e irritar a mãe. A neurose é isto:
a obrigação irresistível de repetir experiências afetivas anti-
gas e familiares. Isso, a qualquer custo – inclusive, renunci-
ando ao que a gente deseja. Se fôssemos menos parasitados
por essas obrigações afetivas, seríamos provavelmente mais
inteligentes e mais eficientes – seríamos, certamente, mais
livres. Ricky, em suma, não desobedece porque é um espíri-
to livre; ao contrário, ele perde a liberdade de passar o dia
na pista de skate para servir a obrigação de contrariar a mãe.
Penso no grupinho de meus amigos mais próximos nos anos
1960 – no fim do secundário e na faculdade. Tínhamos idei-
as políticas divergentes: havia um ou dois trotskistas, alguns
comunistas do Partido Comunista ou do Manifesto, e havia
militantes de Lotta Continua. Havia até stalinistas declara-
dos (hoje seria bizarro, mas, na época, não o era). Um pouco
mais tarde um casal anarquista se juntou à gente. Quase nin-
guém tinha ideias, esperanças e práticas políticas parecidas
com as de seus pais. Mas não havia como pensar que a gente
militasse e manifestasse com o propósito de indignar nossos
pais. Isso, por duas razões. Primeiro, os pais (todos recém-
-saídos da Segunda Guerra e da luta antifascista) não se irri-
tavam nem se indignavam facilmente. Para contrariar, real-
mente, nossos pais, seria preciso que a gente se declarasse
fascista nostálgico. E disso ninguém tinha a menor vontade.
Segundo (e fato curioso), éramos todos, sem exceção, exce-
lentes alunos. Todos passamos com médias acima de oito
no exame de maturidade clássica. Na universidade todos co-
lecionávamos trinta cum laude nos exames que prestamos
antes que a instituição explodisse, em maio de 1968, e o trin-
ta se tornasse uma nota “política”, de praxe para qualquer a-
luno. Ou seja, éramos rebeldes (nós teríamos preferido dizer
“revolucionários”, obviamente) a ponto de encarar a polícia
e a direita nas ruas; também éramos rebeldes nas nossas es-
colhas concretas de vida (sexo, drogas e rock and roll). Mas
não éramos rebeldes abstratos. Não éramos insubordinados.
Simplesmente, tínhamos mais o que fazer na vida do que
brigar com nossos pais (ou quem quer que fosse) por causa
de um ou outro gorro.
(Folha de S. Paulo, “Ilustrada”, 08.01.2015)