STEINERS VERSUS GHOSTS

(Ghostbusters Parody Starring Wrestlers Scott & Rick Steiner and

the Iron Sheik)

by

Rodney Ohebsion
INT. LABORATORY - DAY
 
SCOTT STEINER is drinking beer.
 
CHARLOTTE (30) enters.
 
SCOTT
What do you want?
 
CHARLOTTE
I thought maybe we could go to the
movies.
 
SCOTT
But we just had sex twenty minutes
ago.
 
CHARLOTTE
So?
 
SCOTT
Listen, baby. I'm the order of
operations, which means I don't
take no woman to the movies after
I have sex with her. What I do is,
I take a woman to the movies
before I have sex with her. Except
I don't do that neither--because I
go straight for the sex, and I
skip the movie, except for maybe
if it's one of them Police Academy
movies with Mahoney and the black
guy who makes noises with his
mouth. Now if you'll excuse me,
I'm trying to do some science here
in my lappertory.
 
He mixes some fluids in breakers, drinks more beer, does
some push ups, looks in a microscope, and then drinks more
beer.
 
SCOTT (CONT'D)
Science.
 
CHARLOTTE
Ugh. I'm out of here.
 
She starts walking away.
 2.

SCOTT
Make sure you keep your phone
charged, so that when I call you
up later and tell you it's time
for us to knock boots again, your
phone will be on, so as I can
satisfy you, a.k.a I'm the Big Bad
Booty Daddy.
 
Charlotte leaves.
 
RICK STEINER enters.
 
RICK
You doing science, Scott?
 
SCOTT
Of course I'm doing science, Rick.
I'm a scientist and I'm smack dab
in a lappertory, so what else am I
gonna do here aside from doing
science?
 
He drinks some beer.
 
RICK
Well. I'm gonna do some science
too right now also, since I'm also
a scientist like you.
 
SCOTT
Well. Yeah. But no. 'Cause I'm a
scientist with lots of smart in my
brain. I'm another Ein-sign or
Galileo or Larry. As for you, you
do the type of science that's
where you're not standing on the
shoulders of no smart guys, but
instead, you're playing see-saw
with some white trash in the
playground.
 
RICK
Listen, Scott. I stand on smart
shoulders, and I be doing science
like Galileo or Ein-sign, if not
more than them.
 
Rick starts running around the laboratory and barking.
 
SCOTT
Listen, Rick. I'm working on
something right now scientific, so
as we can catch a ghost and deport
his fat ass to Mexico.
 3.

RICK
Ghosts aren't Mexican.
 
SCOTT
It don't matter. Politically,
Mexico is the region where
deportation happens.
 
RICK
You're talking too much politics
at me, Scott! You sound like Sean
Hannity.
 
SCOTT
No I don't. I hate that fat ass
Hannity, who wears a suit and tie,
and gesticulates like he's Humpty
Dumpty. I got myself a policy that
says I always beat the living hell
out of someone wearing a suit and
tie.
 
RICK
That's a good policy, Scott.
 
SCOTT
I know it is, Rick. Now where the
hell's the other guy in our
science crew?
 
EUROTRASH (35, Austrian or Scandinavian) enters.
 
EUROTRASH
Hello, gentleman. I am ready to
further our scientific research.
 
SCOTT
Listen, Eurotrash. Just because
you're European, that don't mean
you gotta talk like a candyass all
the time.
 
RICK
Yeah. Talk real American out your
mouth, like all them great
Americans did in Seventy Seventy
Six.
 
EUROTRASH
Seventy Seventy Six?
 
RICK
As in the year when it was George
Washington, Tommy Jefferson.
(MORE)
 4.

RICK (CONT'D)
I talk that language that them
Americans did.
 
SCOTT
Yeah. Me and Rick don't use no
un-American English that you
Europeans imported from Europea.
 
EUROTRASH
I am not so sure I follow you.
 
SCOTT
I'm very sure my foot's about to
follow your ass, which I'm gonna
kick if you don't start
conversating and enumerating using
real American language.
 
The DEAN (50, male, intellectual snob) enters.
 
SCOTT (CONT'D)
What the hell do you want,
asshole?
 
DEAN
The university has elected not to
renew your contract. You and your
team are no longer employed here
as scientists.
 
SCOTT
You sound just like this Eurotrash
here, saying all those candyass
words that ain't American.
 
RICK
Yeah. You gotta say stuff in
American language, so as our
American ears can inebriate what
it is that your words is saying to
us.
 
DEAN
I'm speaking the right language.
Now, you listen here. You three
are no longer employed by this
university.
 
SCOTT
Your wife is no longer employed as
my booty call specialist, since I
upgraded her to my side chick.
 5.

DEAN
How charming. Now will you please
leave--or am I gonna have to call
security?
 
SCOTT
Shoot, I'll call 'em up for you.
Security! Get over here so as I
can Engelbert your Humperdincks,
i.e. I can slam these science
beakers over your heads.
 
Two SECURITY GUARDS enter. Scott and Rick beat them up by
throwing punches and by hitting them with beakers.
 
DEAN
Well. I should've known that two
barbarians such as yourselves
would resort to utterly barbaric
violence. Now if you'll excuse me,
I'm going to go for a walk. After
all,
(takes out his iPhone
and presses some buttons
on it)
my Super Walk Fitness app is
saying I haven't reached my daily
goal of walking ten thousand
steps.
 
SCOTT
Well whoop-di-freaking-do, Dean!
Walking ain't even no real
exercise.
 
DEAN
Then what is real exercise?
 
SCOTT
This.
 
Scott kicks one of the Security Guards lying on the floor.
 
DEAN
The point is, when I get back from
my walk, if you gentleman are
still here, I will call the police
and press charges.
 
Scott takes the Dean's head and slams it into a wall.
 
SCOTT
I don't even want to work in your
stupid lappertory anyways, Dean.
(MORE)
 6.

SCOTT (CONT'D)
Now if you'll excuse me, I got
some stuff to do with my science
team, instead of hanging around
this university and talking to
white trash like you.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Scott, Rick, and Eurotrash walk down the street.
 
EUROTRASH
Well. Now that we are not employed
by the university and we have no
access to their laboratory, how
shall we continue doing our
research?
 
SCOTT
You listen here, Eurotrash.
University?! We don't need no
stinking university!
 
RICK
Exactly, Scott. I means, when
Tommy Jefferson set sail on the
Mayflower with Benji Franklin and
Paul Revere and Gilligan, and them
five guys discovered America, the
six of them didn't use no
university.
 
SCOTT
Exactly, Rick. Because one if by
land, two if by Constitution,
Lincoln is a cherry tree.
 
EUROTRASH
This is not a particularly
accurate account of American
history.
 
SCOTT
Well you know what's particularly
accurate about my foot? The fact
that I'm gonna put it up your ass
accurately.
 
RICK
(to Eurotrash)
Yeah.
(MORE)
 7.

RICK (CONT'D)
You can't be dissertating to us on
America, when you wasn't even
pledging no allegiance to any
stars, let alone no stripes, and
you was busy speaking European at
cafe French and declaring
allegiance to the queen of jolly
old Big Ben Buckingham.
 
EUROTRASH
I must remind you that I am from
Austria, and not France or Great
Britain.
 
SCOTT
I must remind you that me and Rick
ain't interested nor do we give a
rat's ass if French or British,
Australia, it don't matter one way
or the other place. But yeah. Now
all we gotta do is find a new
lappertory to do our sciences.
 
 
INT. CHARLOTTE'S APARTMENT BUILDING HALLWAY - DAY
 
Scott, Rick, and Eurotrash are standing outside the door to
Charlotte's apartment.
 
Charlotte opens the door.
 
CHARLOTTE
Scott. What do you want?
 
SCOTT
Well. Me and Rick and Eurotrash
here are gonna use your place as
our new lappertory.
 
CHARLOTTE
It's pronounced laboratory.
 
SCOTT
I'm hungry for waffles. Make me
breakfast.
 
CHARLOTTE
It's four thirty PM.
 
SCOTT
It don't matter what time is on a
clock. What matter is that I'm
hungry for waffles, woman!
 8.

INT. CHARLOTTE'S APARTMENT - DAY
 
[Later]
 
Scott and Rick are eating waffles. Eurotrash and Charlotte
are near them.
 
RICK
We're out of syrup.
 
EUROTRASH
Gentleman. Although we now have a
place to do research, I must
ask--how are we to generate income
through our current scientific
endeavors?
 
SCOTT
Talk American, Eurotrash!
 
EUROTRASH
How can we make money?
 
SCOTT
Well. First things thirst, me and
my brother, we gotta go visit that
white trash guy, 'cause, I mean,
he got the science technological
thingamagijigger for capturing
ghosts.
 
EUROTRASH
You mean a proton pack?
 
SCOTT
I mean whatever the hell I just
said!
 
 
EXT. HOME - DAY
 
Scott and Rick are standing outside of a home. Scott kicks
in the door, and we see two WHITE TRASH GUYS (35) eating
Funyuns. Scott and Rick enter the home.
 
 
INT. HOME - DAY
 
SCOTT
Looks like me and my brother, we
came in at you guys's breakfast.
 
WHITE TRASH GUY
It's five thirty PM, Scott.
 9.

SCOTT
What's your point, white trash?
 
WHITE TRASH GUY
This ain't breakfast.
 
RICK
Well then what is it?
 
WHITE TRASH GUY
It's an early supper.
 
RICK
(to Scott)
These two dudes is eating Funyuns.
 
SCOTT
(to White Trash Guys)
You two, we should induct you into
the white trash hall of fame,
because ain't nothing more
stereotypical white trash than
eating Funyuns for an early
supper.
 
RICK
Wait a second, Scott. Ninety
percent of your diet is Funyuns
and waffles.
 
SCOTT
But when I eat Funyuns, I do it
like a gentleman, i.e. I take off
my shirt.
 
Scott takes off his shirt and eats a Funyon.
 
SCOTT (CONT'D)
(to White Trash Guy 2)
You know what they call a Funyun
in France?
 
WHITE TRASH 2
No.
 
SCOTT
(to Rick)
Tell him, Rick. Tell him what they
call a Funyun in France.
 
RICK
In France, they call a Funyun
something French.
 10.

SCOTT
Yeah. Exactly. Because of metric
and gay. Those French douchebags
who live in France, they don't
believe in our non-metric, which
is American, i.e. the right one.
 
RICK
Yeah. I never use no metric--like,
if I buy a bottle of soda, I do
like Patrick Henry, and I say give
me liberty, or give me death, and
don't give no two liter, give me a
half gallon.
 
SCOTT
Check out the big brain on you,
Rick.
 
RICK
I call 'em like I see 'em, Scott.
 
SCOTT
(to White Trash Guys)
So, like, we gotta borrow a
technological thingamajigger from
you.
 
WHITE TRASH GUY
Well. If you're talking about a
proton pack, we can sell you one
for five thousand dollars.
 
SCOTT
Well, now you're gonna have to
allow me to put in my
retorteration on your IPO.
 
WHITE TRASH GUY
What?
 
SCOTT
What ain't no language I ever
heard. You need to start talking
with more speficicity in your
words.
 
RICK
Scott. Stop analyzing linguistics,
and start talking business at them
two white trashes.
 11.

SCOTT
Right.
(to White Trash Guy 1)
You give us a technological
thingamajiggers, and in return, we
take it off off your hands.
 
WHITE TRASH GUY
Believe it or not, I'm gonna have
to reject that offer.
 
SCOTT
Believe it or not, I'm gonna have
to not reject the idea of me
taking your head and slamming it
into your medicine cabinet.
 
Rick runs in circles and barks.
 
WHITE TRASH GUY 2
Listen, Steiners. We're not gonna
give you a proton pack for free.
Now, are we gonna have to call the
cops on you?
 
SCOTT
I'll call 'em myself--and then
I'll kick their fat asses.
 
RICK
Wait a second, Scott. That whole
thing about kicking the police's
fat asses. That's not really a
good idea.
 
SCOTT
Says who?
 
RICK
Says the terms of our probation.
 
Rick takes some probation documents out of his pocket.
 
RICK (CONT'D)
It says in these papers that
crimes are stuffs that if we do
them, it's illegal plus one.
 
SCOTT
You're talking too much legal at
me right now, Rick. Simple and
plain it for me.
 12.

RICK
Fine. I'll simple and plain it.
You see, kicking the police's
asses is bad, 'cause it's gonna
gets us in prison, and when you go
in prison, they got no syrup on
the waffles they give you, and
also, they have plenty of gayness
in the sex they give you.
 
Rick runs around and barks
 
SCOTT
(to the White Trash
Guys)
So, okay. Listen, white trash.
We'll use the technological
thingajigger, and when we catch
ghosts, we'll take our money we
get, and we'll give you white
trashes two percent of the
profits.
(to Rick)
Ain't that right, Rick?
 
RICK
You're talking too much business
numbers at me right now, Scott.
You gotta simple and plain it.
 
 
INT. CHARLOTTE'S LIVING ROOM - DAY
 
Scott and Rick enter. Scott is holding a proton pack.
 
SCOTT
Okay, Eurotrash. We got the
techno-logy.
 
EUROTRASH
I see. Well. I must study this
device, in order to calibrate the
selection of the ecto retrograde
electron confuntory.
 
RICK
Whatever. Just figure out where to
put in the double A batteries.
 
SCOTT
And also, I'm gonna go to the
lie-berry.
 13.

RICK
You're gonna read books about
operating proton packs?
 
SCOTT
No, dumbass. Books is European. I
don't read none of that. What I'm
gonna do is talk to the
lie-berrian, to see if she done
found any ghosts who are flying in
and out of the books.
 
EUROTRASH
I believe the correct
pronunciation is librarian, and
not lie-barian.
 
SCOTT
I believe the correct ass
kickation is me kicking your
European fat ass.
 
RICK
Scott. We don't got time for you
to kick Eurotrash's ass. We gotta
do ghost catching. Plus, we need
to find a fourth member of our
crew.
 
EUROTRASH
Why do we need a fourth member?
 
SCOTT
'Cause, Eurotrash. Everyone knows
that if you want to catch ghosts
as many as possible, you need four
guys, and not three, and if my
rithmetic is doing correctly, the
three we is right now is not no
equals to four, so I gotta be
getting one to add to three so as
three plus one is four.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Scott approaches two MEN.
 
SCOTT
Hey. Do any of yous white trashes
know where the library is?
 
MAN
Why don't you ask Siri?
 14.

SCOTT
You know what? You're starting to
piss me off.
 
Scott attacks the Man.
 
 
INT. CHARLOTTE'S HOME - DAY
 
Rick is holding the proton pack and asking Eurotrash about
it.
 
RICK
So what happens if I press up,
down, left, right, A, B, select,
start?
 
EUROTRASH
There are no such buttons on the
proton pack. I believe you just
recited a code for Nintendo video
games.
 
RICK
Well, yeah. But let's say my wife
starts talking too much about
stuff that I don't want to listen
to. What do I do then?
 
EUROTRASH
I don't know. Divorce her.
 
RICK
No. I meant how can I use this
thingamajigger to make her stop
talking at me?
 
EUROTRASH
This is not what the proton pack
does. Its only function is to
capture ghosts.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Scott is walking. A DRUG DEALER walks up to him.
 
DRUG DEALER
Hey, man. You looking for some
nose candy?
 
SCOTT
Nose candy?
 15.

DRUG DEALER
Yeah. Yeah. I got what you need.
 
SCOTT
Hey. I just say no to all drugs,
unless maybe it's one of them
drugs that got vitamin C, like
amphetamines.
 
DRUG DEALER
No prob, Bob. I can hook you up
with some meth.
 
SCOTT
Listen, you scumbag drug dealer.
First of all, my name is Scott,
not Bob. And third of all, I said
amphetamines. Not methamphetamine.
When I do drugs, I just say no to
the meth prefix. Now where the
hell is the lie-berry?
 
DRUG DEALER
Forget the library. I'm talking
about getting high.
 
Scott attacks the Drug Dealer.
 
 
INT. CHARLOTTE'S HOME - DAY
 
Rick is still asking Eurotrash questions about the proton
pack.
 
RICK
So, like, let's say I want more
syrup on my pancakes. How do I use
this thigamajigger to do that?
 
EUROTRASH
For the thousandth time, Rick.
This device cannot be used to
dispense waffle syrup or make your
wife stop talking.
 
Scott enters with the IRON SHEIK.
 
RICK
Who the hell is this guy?
 
SCOTT
This is the guy that's the fourth
member of our crew that I just
went out and got this guy.
 16.

RICK
You was supposed to get a black
guy.
 
SCOTT
Says who?
 
RICK
If you got four guys on a ghost
ass kicking team, you gotta have
one of them guys black.
 
SCOTT
Well. This guy is pretty close to
being black. You know. He's a
foreigner.
(to Iron Sheik)
Like, what foreign place did you
immigrate here from?
 
IRON SHEIK
Listen, baba. First of all, I am
the real Olympic champion, not
like that that milk-drinking Jew
jabroni Kurt Angle. Second, I'm
from the Iran, and I want to say,
if anyone talk trash to me, I'm
gonna kick him in the head, just
like the way I kick the lazy
camel.
 
SCOTT
Wait a second. Are you saying
you're an A-rab?
 
IRON SHEIK
Listen, you jabroni.
 
He takes a hand drawn map, and points to the parts that say
"Iran" and "Arab."
 
IRON SHEIK (CONT'D)
I am from the Iran. Iran is not
Arab.
 
SCOTT
Well what the hell is the
difference?
 
The Iron Sheik rolls the map up into a ball and throws it
at Scott.
 17.

IRON SHEIK
The difference is, I'm gonna
suplex you, put you in the camel
cluth, and make you humble.
 
SCOTT
I'm gonna put you in the Steiner
recliner, and make you humble.
 
IRON SHEIK
Camel clutch!
 
SCOTT
Steiner recliner!
 
IRON SHEIK
Camel clutch!
 
SCOTT
Steiner recliner!
 
RICK
Listen, guys. You can resolve this
argument in one easy way.
 
SCOTT
What's that, Rick?
 
RICK
Both of you go walk into your
local Walmart, and beat the crap
out of each other.
 
[Later]
 
Scott and the Iron Sheik reenter the room. The Iron Sheik
is holding a DVD of Meet the Fockers.
 
SCOTT
Okay. We're back. We went to
Walmart and beat the crap out of
each other.
 
IRON SHEIK
And we also bought this DVD of
Meet the Focker for seven dollar
ninety eight cent, baba.
 
EUROTRASH
This is very good.
 
IRON SHEIK
What the hell are you talking
about?! This is stupid movie.
(MORE)
 18.

IRON SHEIK (CONT'D)
I'm gonna take the Ben Stiller,
put him in the camel clutch, and
make him humble! I love the Jewish
people--except for the Ben Stiller
and the Kurt Angle.
 
The Iron Sheik throws the DVD case on the floor and spits
on it.
 
IRON SHEIK (CONT'D)
I spit on Meet the Focker, just
like I spit on the lazy camel!
 
SCOTT
We gotta just focus on ghosts
right now, and not camels and
Fockers. You know, like, listen
fellas. We know more science about
ghosts than anyone else. My brain
is filled with that science.
 
Rick examines Scott's head.
 
RICK
Yeah. I can see it in your brain.
And in my brain, too. We got so
much science in our brains, we can
get them ghosts.
 
IRON SHEIK
Damn right, baba.
 
EUROTRASH
But how will we obtain clients for
our ghost catching business?
 
SCOTT
I'll tell you how, Eurotrash. I
advertised what we do, so as
people can know what it is we do,
so as people can hire us to do
what it is we do.
 
A few seconds pass.
 
SCOTT (CONT'D)
Did you hear that? That could be
one of our customers now.
 
EUROTRASH
I did not hear anything.
 19.

SCOTT
Well then wait, so that my phone
rings.
 
Scott's phone rings.
 
SCOTT (CONT'D)
Did you hear that? That could be
one of our customers now.
 
He answers the phone.
 
SCOTT (CONT'D)
This is Scott, and also this is
the Steiner Ghost Kicking Ass
Company, where our motto is, if
there's something in your
neighborhood which is a ghost, who
you gonna call, if you call us,
then we're gonna kick that ghost's
fat ass. ... How many times have I
told you not to call this number?
... Don't call me on any number.
We don't have that kind of
relationship where it is that you
call me and I call you and we call
each other.
 
Scott ends the call.
 
RICK
Who was that?
 
SCOTT
My wife.
 
IRON SHEIK
She sounds like a golddigger.
 
SCOTT
Damn right, baba.
 
Scott's phone rings again.
 
SCOTT (CONT'D)
That's my phone again.
 
Scott answers the phone.
 20.

SCOTT (CONT'D)
This is Scott, and also, this is
the Steiner Ghost Ass Kicking
Company, where our motto is, if
there's something in your
neighborhood which is a ghost, who
you gonna call, if you call us,
then we're gonna kick that ghost's
fat ass.
 
On the other end of the line is KENDRA (30).
 
KENDRA (ON PHONE)
I saw a ghost eating leftovers in
my refrigerator.
 
SCOTT
So what's it to me?
 
KENDRA (ON PHONE)
Um. Well. I want you to kick the
ghost's ass.
 
SCOTT
OK. We'll be at your house in,
like, forty five minutes PM. By
the way--did the ghost eat the
waffles in your freezer?
 
KENDRA (ON PHONE)
Uh. No.
 
SCOTT
Alright. What you need to do is
take the waffles out of your
freezer, and then cook them
waffles, so as me and my team can
scarf 'em down when we get there,
'cause we're freaking hungry, and
it's time for breakfast.
 
KENDRA
It's two o'clock PM.
 
SCOTT
Don't worry about what time it is!
Just make the waffles.
 
 
INT. KENDRA'S APARTMENT HALLWAY - DAY
 
The Guys are outside of Kendra's apartment.
 
KENDRA
Who is it?
 21.

SCOTT
Who the hell do you think it is?
We're the Ghost Ass Kickers, and
we're staring at your door.
 
She opens the door.
 
KENDRA
Hi. Come in.
 
They enter.
 
 
INT. KENDRA'S APARTMENT - DAY
 
SCOTT
Tell us about your ghost.
 
KENDRA
Well. This morning, I opened the
fridge--and I saw a ghost in
there.
 
SCOTT
Alright. Let me go outside and
talk to my associates for a second
about ghost strategy and stuff
like that.
 
The Guys walk to the hallway.
 
 
INT. KENDRA'S APARTMENT HALLWAY - DAY
 
SCOTT
Guys. This woman clearly wants to
have sex with me.
 
RICK
Actually, she really wants to have
sex with me.
 
EUROTRASH
Actually, she wants to have sex
with me.
 
IRON SHEIK
Actually, she wants to have sex
with me, the Olympic champion, WWF
champion, I beat Bob Backlund,
Pontiac Silverdome, put him in the
camel clutch, all women is
golddigger.
 22.

SCOTT
Well, why don't we go in there and
ask her, so we can see who she
wants to have sex with?
 
RICK
Fine by me.
 
EUROTRASH
Yes. This is a good idea.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
 
INT. KENDRA'S APARTMENT - DAY
 
SCOTT
Okay. So, stop beating around the
proverbial bush, honey. Who do you
want to have sex with?
 
KENDRA
Excuse me?
 
SCOTT
Which of us are you gonna get busy
with? Me, this fat ass Rick, or
Eurotrash over there with his
European queerness, or this new
A-rab we just added to our team.
 
IRON SHEIK
I'm from the Iran.
 
KENDRA
I don't want to have sex with any
of you. I just want you go deal
with the ghost in my refrigerator.
 
She points to her refrigerator.
 
SCOTT
Ghost in your refrigerator? Is
that some kind of, like, double
ontondro euphemasistic that
actually means something that
ain't literally what it says it
literally means, i.e. when you say
refrigerator, you're actually
talking about your vaginal cavity,
and when you say ghost, you're
actually talking about something
that's not a ghost, i.e.
(MORE)
 23.

SCOTT (CONT'D)
you want to have sexual relations
i.e. get busy with the Big Bad
Booty Daddy?
 
KENDRA
Uh. No. I literally want you to
take care of the ghost in my
refrigerator.
(points to her
refrigerator)
That refrigerator.
 
SCOTT
Right. Yeah. And when are me and
you gonna have sex in your vagina?
 
KENDRA
We're not gonna have sex in my
vagina.
 
SCOTT
Are you sure?
 
KENDRA
No. I guess I do want to have sex
with you in my vagina.
 
SCOTT
Yeah. I thought so, baby. Let me
take care of this ghost, and then
I'll take care of you, and satisfy
you the way I do, because I'm the
Big Bad Booty Daddy, holler if you
hear me. Eurotrash. Open the
fridge, and let's see what we're
dealing with.
 
EUOTRASH
Shall I recalibrate the centrifuge
on the proton pack?
 
SCOTT
You're taking too much candyass at
me right now. Just open the fridge
door.
 
He opens the refrigerator. A ghost is in it.
 
SCOTT (CONT'D)
Let me just diagnose the
situation. Uh. Let's see. ...
Yeah. That's a refrigerator
alright.
 24.

RICK
What about the ghost?
 
SCOTT
Yeah. That's a ghost in there.
 
RICK
That's you diagnosing the
situation?
 
SCOTT
Of course that's me diagnosing the
situation. I mean, you just heard
a diagnosis come out of my lips,
with words and sentences and
paragraphs. Therefore, I diagnosed
the situation.
 
RICK
You didn't even use any of your
science in diagnosing the
situation. Any jackass can say
that a fridge is a fridge and a
ghost is a ghost and a horse is a
horse, of course, of course.
 
SCOTT
Are you calling me a horse, Rick?
 
RICK
No, Scott. I'm calling you
unscientific.
 
SCOTT
Well. I'm calling you white trash,
and I'm gonna kick your fat ass.
 
Rick and Scott fight for one minute.
 
EUROTRASH
Guys. Can we please just focus on
the ghost?
 
SCOTT
Shut your mouth, Eurotrash. Can't
you see I'm in the middle of
coversating with my white trash
brother here?
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
Scott and Rick fight for another thirty seconds and then
stop.
 25.

SCOTT
Alright. So, let's get this ghost.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
The Guys are walking.
 
SCOTT
Alright. So, we got the ghost out
of that bitch's apartment, and I
also showed her a good time
afterwards.
 
RICK
You showed the ghost a good time?
 
SCOTT
No, Rick. I showed the bitch a
good time. I don't do that kind of
stuff with ghosts.
 
EUROTRASH
I do.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
Scott notice a MAN (30, white) robbing a liquor store
CLERK.
 
SCOTT
It looks like that liquor store is
being robbed. We gotta go in
there, and we gotta stop the
robber, and also pick up a few
bottles of whiskey, 'cause I'm
thirstier than a guy who's
thirsty.
 
 
INT. LIQUOR STORE - DAY
 
The Guys enter.
 
SCOTT
Hey. What is is that you think
you're doing, white trash?
 
ROBBER
I'm robbing this here store.
 26.

SCOTT
Well. We ain't gonna let you mozy
on out of here with that cash
money.
 
IRON SHEIK
(to Robber)
Yeah. We're gonna put you in the
camel clutch, [15 seconds of
improvised dialogue that's bleeped
out], and make you humble.
 
SCOTT
Yeah. Except not that second thing
he said. We're gonna put you in
the camel clutch, and make you
humble, and that's it. Actually,
we're gonna put you in the Steiner
recliner and make you humble.
 
ROBBER
Well. I beg to differ.
 
SCOTT
You're gonna beg my fist to differ
with your head, 'cause I'm gonna
punch you in the head with my
fist, a.k.a or in other words,
this.
 
Scott beats up the Robber.
 
SCOTT (CONT'D)
Give me that money, and get the
hell out of here.
 
The Robber gives Scott some wads of cash, and then exits.
 
SCOTT (CONT'D)
Alright. So. I guess our work here
is done. Let's go.
 
The Guys start to leave.
 
CLERK
Uh. Guys. Aren't you gonna return
that money to me?
 
SCOTT
No. But I am gonna take your
watch, so as maybe you can learn
some manners.
 27.

EXT. STREET - DAY
 
Scott is now wearing the Clerk's watch. Eurotrash is
holding the cash.
 
SCOTT
Eurotrash. Did you finish counting
the money?
 
EUROTRASH
Yes. Seven hundred fourteen
dollars.
 
SCOTT
Alright. So, that's seven fourteen
we got by stopping that liquor
store robbery, plus, we also got
one fifty from that bitch for
getting the ghost out her fridge,
so, you know, so far on the day,
we've made a grand net grand total
net profit of, like, um, see, it's
seven fourteen gross on the back
end, and also you got plus
addition the one fifty on the tail
end, so if you plus and/or
legislate the math on the retail
end, then it's like, you got the
wholesale additions which makes,
um, like, um...
 
EUROTRASH
Eight hundred sixty four dollars.
 
SCOTT
Stop trying to interrupt me while
I'm doing numbers. So like I was
saying, we got dollars, net cash
profit, tax free cash, American US
currency, Canada can kiss my ass.
 
RICK
You know what that means, Scott?
 
SCOTT
What does that mean, Rick?
 
RICK
(barks)
That means we made a net profit.
 
IRON SHEIK
You're absolutely right, Rick
Steiner.
 28.

SCOTT
You're damn right that he's
absolutely right, Sheiky baby. We
made a net profit of money cash
money.
 
RICK
And you stole that guy's watch.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
SCOTT
You know. Now we gotta expand our
business finances, like when Wall
Street has a market with a bull
running through Oklahoma.
 
RICK
I'm pretty sure the bull runs
through Pamplona, and not
Oklahoma.
 
SCOTT
You're talking too much geography
at me right now, Rick! The point
is, our business is going up, and
we gotta do more of it.
 
RICK
Are you saying we should catch
more ghosts?
 
SCOTT
I'm saying we should stop more
robberies.
 
IRON SHEIK
You're absolutely right, Scott
Steiner.
 
SCOTT
(points somewhere)
Look. That store over there is
also being robbed.
 
RICK
No it isn't.
 
SCOTT
Whatever. Let's just go in there
and do what it is we do.
 
[Later]
 29.

SCOTT (CONT'D)
Alright. We stopped another
robbery. How much did we get,
Eurotrash?
 
EUROTRASH
Well. Three hundred eighty seven
dollars. But I really don't think
this is the appropriate way to
generate operating revenues.
 
SCOTT
That's 'cause you don't understand
business. So, let's see. We had
eight hundred sixty four dollars,
and you add that to the three
eighty sevens we just got, and,
um, my brain is tired now, so
(types on his phone)
this iPhone's gonna figure out how
to do plussing those two numbers
together so that they're one
number and not two. Wait a second.
This phone here is saying I need
to update my software. You know
what that means, Rick?
 
RICK
What does that mean, Scott?
 
SCOTT
It means we gotta track down one
of those Apple Store geniuses, so
as I can kick his fat ass.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
EUROTRASH
I respectfully disagree.
 
SCOTT
I respectfully you don't know what
you're talking about, so shut your
Eurotrash pie hole.
 
[Later]
 
SCOTT (CONT'D)
Alright. We went to the Apple
store and kicked a genius ass.
 30.

IRON SHEIK
Damn right, baba. The Apple is
like that Hollywood blonde
jabroni, it got the apps, but it
don't make the bread or the
butter, it just use the battery,
like that no good Kurt Angle,
ackh, tooh.
 
SCOTT
I don't know what the hell it is
you just said, Sheiky baby--but
I'm pretty sure that I agree with
it a hundred and twenty seven and
two thirds percent.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
SCOTT
But, like, remember when we was at
that Apple store, and we kicked
the genius's ass, and then we saw
ghosts in the iPads, so we had to
get them ghosts?
 
RICK
Yeah.
 
SCOTT
Well. Nobody at Apple paid us for
caching those ghosts. So, I say,
how about we find the head guy who
runs Apple? And do you know what
we should do to that guy?
 
RICK
Um. Kick his ass?
 
SCOTT
No. We should kick his fat ass.
 
Scott runs around and barks.
 
EUROTRASH
I am not sure this is a proper
plot for a theatrical film such as
ours.
 
SCOTT
Listen, Eurotrash. When you got
twenty inch biceps like I do, it
don't matter if you got a proper
plot, or if you got some candyass
actor like Leonardio Dicaprio.
 31.

IRON SHEIK
Leonardio just another Hollywood
blonde jabroni, like my good
friend Hulk Hogan, who I'm gonna
take a bottle of Beck beer, and
I'm gonna [20 seconds of bleeped
improvised dialogue], and I'm
gonna make him humble.
 
SCOTT
And I'm gonna do the same thing to
that candyass Triple H, except not
that part you said in the middle.
That stuff was somewhat
inappropriate.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
Rick runs in a circle and barks.
 
 
INT. OFFICE - DAY
 
The Guys enter. TIM COOK is standing in the office.
 
SCOTT
Hey. Are you the head honcho at
Apple, and the one behind all
those device dot com dot org iPad
whatever?
 
TIM COOK
Uh. Yeah. I'm Tim Cook, CEO of
Apple.
 
SCOTT
Well Tom Cock, CEO of Apple. I'm
the Big Bad Booty Daddy, CEO of
holler if you hear me, and there
are ghosts in your devices. Okay,
fat ass?
 
TIM COOK
I weigh a hundred fifty three
pounds.
 
IRON SHEIK
You skinny bastard!
 
He hands Tim Cook a twinkie.
 32.

IRON SHEIK (CONT'D)
Here. You need to eat this ancient
Iranian food, so you can gain the
muscles.
 
RICK
You just handed him a Twinkie.
 
IRON SHEIK
What is your point, Rick Steiner?
 
RICK
My point is, a twinkie ain't no
ancient Iranian food.
 
SCOTT
(to Tim Cook)
The point is, you better hire us
to get the ghosts who are in all
the Apple electronics.
 
IRON SHEIK
Exactly, Scott Steiner. You are
intelligent Jew, like my good
friend Gene Mene.
 
SCOTT
You're absolutely right, Sheiky.
Except, I'm not so sure I'm a Jew.
 
TIM COOK
Fellas. I run a corporation worth
one trillion dollars. I'm not
interested in hearing your
gobbledygook rigmarole concerning
ghosts in our Apple devices. Now
would you do me a favor and leave
my premises, so I can go think
different and also masturbate and
collect my two hundred million
dollar a year salary?
 
SCOTT
Oh. I'll do you a favor alright.
 
Scott punches him in the face.
 
SCOTT (CONT'D)
Now do you get what we're trying
to say?
 
TIM COOK
Yeah. Absolutely. The ghosts.
 33.

SCOTT
Yeah. We gotta catch them ghosts.
Like Pac-Man, who eats ghosts and
dots and fruits, and if you make
it to the later levels, he eats
those other things, I don't know
what the hell they are, but they
taste just like chicken.
 
Scott's phone rings. He answers it.
 
SCOTT (CONT'D)
This is Steiner. Talk to me. ...
Alright.
 
He puts away the phone.
 
SCOTT (CONT'D)
That was the commissioner. He said
the Joker got Batman. We gotta go
rescue Batman.
 
Scott begins to walk away. He stops, walks back to Tim
Cook, punches him in the face, and leaves.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
The guys spot the JOKER. Next to him, BATMAN and ROBIN are
tied to chairs.
 
SCOTT
Hey. There's the Joker. He got
Batman.
 
ROBIN
And Robin.
 
SCOTT
Who?
 
ROBIN
Me. My name is Robin.
 
IRON SHEIK
Like my good friend Rock say, it
does not matter what your name is.
 
JOKER
(To the Steiners)
Riddle me this, Steiners. If a
tree falls in the forest and no
one is there to hear it, does it
really make a sound?
 34.

RICK
Um. I don't know. What kind of a
tree is it? What is it made of?
 
JOKER
It's made of wood.
 
SCOTT
Mahogany?
 
JOKER
Just answer the riddle!
 
SCOTT
Wait a second! You're not the
Riddler. You're the Joker.
 
JOKER
Oh. Right. Well. Here's a joke.
Why is six afraid of seven?
 
SCOTT
I don't know. Why is six afraid of
seven?
 
JOKER
Because seven ate nine.
 35.

IRON SHEIK
You think that's joke? Baba. Let
me tell you joke I hear from that
jabroni Chris Rock, I watch the
HBO, Chris Rock, he funny guy, he
also intelligent Jew, he say that
the black people, they look at the
police, they think police is
jabroni, and you know this is
true, but I go Madison Square
Garden, Pontiac Michigan also, I
wrestle with the black people, I
am never racist to black, except
for the Virgil, he no good black
son of a bitch, but I respect the
black people, I respect the Martin
Luthers Junior, who also the King,
like Elvis, but he have a dream,
and I also have a dream, that I
take that Hollywood blonde jabroni
Hulk Hogan, I'm gonna suplex him
next Tuesday, he is the racist, he
call black people the nigger, I
call black people American Afro,
like my good friend Rock, who he
is half black like my good friend
President Don Morocco Obama, I
vote for the Don Morocco Obama, I
also vote for the Rock, and I'm
gonna beat that jabroni's ass,
give me a hell yeah.
 
RICK
Hell yeah!
 
ROBIN
Batman. I'm having trouble
deciphering the Sheik's
dissertation.
 
BATMAN
It's simple, Robin. The Sheik is
fond of African Americans--but he
has a feud with the Virgil, who is
no good black son of a bitch. Give
me a hell yeah.
 
ROBIN
Hell yeah, Batman.
 36.

SCOTT
Hey. How about you two shut up, so
me and this Joker here, we can get
to fighting, because it's like
Martin Luther Junior the King
said, he said that I have a dream,
and that dream involves beating
the living hell out of some white
trash.
 
Scott attacks the Joker and kicks his ass.
 
SCOTT (CONT'D)
Now you tell me where the ghosts
are.
 
JOKER
I don't know. I'm the Joker.
 
SCOTT
(to Rick)
Wait a second, Rick. I just
realized. I'm in love with the
lie-barian.
 
RICK
What lie-barian?
 
SCOTT
The one I saw earlier today at the
lie-berry.
 
JOKER
I believe the correct
pronunciation of that word is
library.
 
SCOTT
Shut the hell up, Joker! I'm
talking about how I'm in love with
the lie-barian.
 
RICK
Love? Scott--you're the Big Bad
Booty Daddy. You can't be in love.
 
SCOTT
I'm telling you, Scott. I'm in
love with this lie-barian woman.
 
EUROTRASH
Gentleman. There is a ghost
standing over there smoking a
cigarette.
 37.

Everyone turns and sees a GHOST who's smoking a cigarette.
 
RICK
Let's get that ghost.
 
SCOTT
Whatever, bro.
 
RICK
What do you mean whatever bro?
 
SCOTT
I mean, you're my brother. So
that's is why I said bro.
 
RICK
I wasn't referring to the bro
part, Scott. What's I was
referring to, was the part where's
you said whatever.
 
SCOTT
Well. I said whatever, 'cause,
like, right now I'm focused on my
love for the lie-berrian. So,
like, I'm not even really
interested in catching ghosts, or
doing science, or getting with all
my freaks.
 
ROBIN
(to Batman)
What the hell are these two guys
talking about, Batman?
 
BATMAN
I'm not sure, Robin. I had a much
easier time figuring out what the
Iron Sheik was saying.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
EUROTRASH
The ghost is getting away.
 
SCOTT
Well. I guess you can't catch 'em
all. I gotta go to the lie-berry
now, and 'cause that's where the
bitch I love is working, and I
love her, so I'm going there.
 38.

INT. CHARLOTTE'S HOME - DAY
 
It's the guys minus Scott. Rick is holding a newspaper
upside down.
 
RICK
Man. This newspaper's talking
about ghosts and how they're
running rampant in the city. But
my brother Scott, this idiot is
dumb enough to be in love. And
he's busy hanging out at the
lie-berry, with that
lie-berrian--and he's not looking
for ghosts with us.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
RICK
Listen up. I got a guy coming over
who's gonna be a replacement for
Scott.
 
The doorbell rings.
 
Rick opens the door to reveal RICHARD JUSTICE.
 
RICHARD
Hey, fellas.
 
IRON SHEIK
(to Rick)
Who the hell is this?
 
RICK
This is the guy, he's gonna
replace Scott.
 
RICHARD
The name's Richard Justice. Good
to be here.
 
 
INT. ROOM - DAY
 
Scott is talking to the LIBRARIAN (female, 40)
 
SCOTT
So, like, we're in love, me and
you. And I gave up all my freaks,
all of them, so as I can spend
time with you, the woman I love,
because I love you, lie-berrian.
 39.

LIBRARIAN
I love you too, Scott. But can you
please call me by my actual name?
 
SCOTT
No dice, lie-berrian.
 
LIBRARIAN
Well can you at least pronounce
the word librarian correctly?
 
SCOTT
Listen, lie-berrian. I love you
and all. But if you keep on
flapping your pie hole about
correct pronunciations and stupid
garbage like that, I'm gonna have
to kick your fat ass.
 
LIBRARIAN
Uh. Okay.
 
SCOTT
I love you.
 
LIBRARIAN
I love you, too. Let's read some
books.
 
SCOTT
Okay.
 
They start reading books.
 
 
INT. BAR - DAY
 
Rick, the Iron Sheik, Eurotrash, and Richard enter a small
bar and go up to the BARTENDER (male, 30).
 
RICK
Hey. We're the Ghost Ass Kickers.
 
BARTENDER
Yeah. We've been having all kinds
of ghosts in here. In the Jameson,
and also the Jim Beam.
 
RICHARD
Jim Beam. That's a great American
drink.
 40.

IRON SHEIK
Damn right. I drink that, and I
also drink aragh, and the Beck's
beer.
 
EUROTRASH
What about water? Do you ever
drink water?
 
IRON SHEIK
Water is for the jabroni, like
Hogan, he drink water and take his
vitamin C like some punk.
 
RICK
That's true.
 
 
INT. LIBRARIAN'S PARENTS HOME - DAY
 
Scott and the Librarian are seated across from the
LIBRARIAN'S PARENTS.
 
SCOTT
So. You two are the lie-berrian's
parents, and I'm meeting you right
now.
 
LIBRARIAN'S FATHER
Uh. Yes. Except the correct
pronunciation of that word is
librarian.
 
SCOTT
Well. Maybe the correct use of my
foot is putting it up your fat
ass, because you're really
starting to piss me off right now,
lie-berrian's father.
 
LIBRARIAN'S FATHER
I beg your pardon?
 
SCOTT
Speak American, bro!
 
LIBRARIAN'S FATHER
I am.
 
SCOTT
No you ain't.
 
LIBRARIAN'S MOTHER
Would anyone care for some
cookies?
 41.

SCOTT
I'd love some cookies and some
waffles, Mrs. lie-berrian's
mother.
 
LIBRARIAN'S MOTHER
Oh. Well. We don't have any
waffles.
 
SCOTT
Well. Make some anyways. You
probably got some flour in this
house.
 
LIBRARIAN'S FATHER
I think I've heard just about
enough of this!
 
SCOTT
I think you haven't heard nearly
enough of my two fists.
 
Scott punches the Librarian's Father and knocks him out.
 
SCOTT (CONT'D)
(to the Librarian's
Parents)
Anyways, I came here so as I could
talk at you two, and ask for your
daughter's hand in marriage,
because I love her. By the
way--should I start calling you
mom and dad?
 
 
INT. BAR - DAY
 
Rick, Eurotrash, the Iron Sheik, and Richard Justice are
seated at the bar and drinking. They're all drunk.
 
RICK
So. I guess our business here is
done, Bartender.
 
BARTENDER
Uh. All you've done is sit around
and drink liquor. You haven't
gotten any ghosts.
 
IRON SHEIK
Let me tell you something, punk.
 
BARTENDER
Let me tell you something.
 42.

IRON SHEIK
You don't talk when I'm talking!
 
The Iron Sheik drinks a shot of vodka.
 
RICHARD
Exactly.
 
Richard Justice drinks a shot of vodka.
 
RICK
(to Bartender)
Hey. It looks like that guy
(points to a Man seated
at a table)
is trying to rob you.
 
BARTENDER
Uh. I don't think he is.
 
RICK
Give me all your money, so as I
can stop the robbery.
 
BARTENDER
What?
 
RICK
What ain't no language I ever
heard of! Give me all the money in
your register! And also give me
your watch.
 
 
INT. ROOM - DAY
 
Scott is talking to the Librarian.
 
SCOTT
So, yeah. Listen, lie-berrian. I
love you, and me and you are gonna
get married. Ain't that right,
honey?
 
LIBRARIAN
Yeah. So, how about we read some
books?
 
SCOTT
Listen, baby. My head still hurts
from the last time we read books.
No more reading.
 
LIBRARIAN
But, I'm a librarian.
 43.

SCOTT
Stop pronouncing it that way.
 
LIBRARIAN
Scott. Let's plan for the wedding.
 
SCOTT
Okay. So, first of all, at our
wedding, we need beer, and that
minister better not say "we are
gathered here today," because, I
mean, obviously Sherlock, today,
here we are, and we're gathered,
we all know that already.
 
 
INT. CHARLOTTE'S HOME - DAY
 
Rick is playing a Pac-Man knockoff game on his iPhone.
 
Eurotrash, the Iron Sheik, and Richard Justice and standing
behind him.
 
RICK
Yeah. We're getting them ghosts!
 
Pac-Man eats all four ghosts.
 
RICK (CONT'D)
I got 'em! I got all the ghosts.
Eurotrash--collect the money we
get for kicking them ghosts' ass.
 
EUROTRASH
There is no money, being that the
ghosts you have captured are
merely digital elements within a
video game.
 
RICK
Are you calling me gay?
 
EUROTRASH
No. I am saying that the ghosts
you have eaten exist within the
framework of a motherboard CPU and
binary code--hence, we will not
get paid for their capture.
 
RICK
(to the Others)
Someone else explain what he's
saying at me.
 44.

RICHARD
I think what he's saying is that
these are video game ghosts.
 
RICK
You think I'm sober enough to tell
the difference between a video
game ghost and a non video game
ghost?
 
RICHARD
I suppose not.
 
IRON SHEIK
You are absolutely right, Richard
Justice.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Scott is walking with the Librarian. They encounter a WHITE
GUY and a BLACK GUY. Scott confronts them.
 
SCOTT
What--you got a problem with the
fact that me and this lie-berrian
are an interracial couple?
 
BLACK GUY
You're an interracial couple?
 
SCOTT
Listen, white trash. Me and this
bitch are an interracial couple,
'cause she's a lie-berrian, and
I'm a scientist.
(to the Librarian)
Right, honey?
 
LIBRARIAN
Well. We have different
occupations. But I'm not so sure
we're an interracial couple.
 
SCOTT
Wow. You're smart. But you're not
as smart as me--because the thing
you just said is don't make no
sense. From now on, let me do the
explaining, since I'm the
intelligent one in this
interracial couple.
 45.

EXT. AUNT AGNES'S HOME - DAY
 
Rick knocks the door.
 
Eurotrash, the Iron Sheik, and Richard Justice and standing
behind him.
 
Everyone's drunk and holding bottles of beer or whiskey.
 
The door open to reveal Rick's AUNT AGNES (80)
 
RICK
Hi, Aunt Agnes. I'm here with my
crew, if there's something strange
in the neighborhood, then we're
gonna kick a ghost's fat ass.
 
AUNT AGNES
Uh. Hi, Rick. I, uh--I don't
really have any ghosts that
require an ass kicking.
 
RICK
Let me tell you something, Aunt
Agnes. You make the best tacos in
the history of taco--even better
than any Mexican.
 
AUNT AGNES
Oh. Well. That's nice of you to
say, Rick. Would you like to come
in, and I'll make some tacos for
you fellas?
 
RICK
I'd freaking love that, Aunt
Agnes!
 
Rich starts barking.
 
The Guys all enter Aunt Agnes's home. As the Iron Sheik
enters, he says to her,
 
IRON SHEIK
Hello, Aunt Agnes. How are you?
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Scott and the Librarian are walking.
 46.

SCOTT
Let me use my iPhone, and play the
Dukes of Hazard theme song, which
is the song we're gonna play at
our wedding.
 
LIBRARIAN
Alright. But what about our
wedding invitations?
 
SCOTT
The hell with 'em.
 
Scott takes off his shirt.
 
 
INT. AUNT AGNES'S HOME - DAY
 
Rick, the Iron Sheik, Eurotrash, and Richard Justice are
eating tacos.
 
IRON SHEIK
These tacos are best tacos.
 
RICK
Damn straight.
 
EUROTRASH
Yes. These are delicious tacos.
 
RICHARD
I love 'em! These are tacos of the
highest caliber.
(to Rick)
I'm gonna marry your Aunt Agnes.
 
RICK
Listen, Richard Justice. You're
white trash, and I don't want that
element hanging around my Aunt
Agnes and marrying her.
 
 
INT. APPLE HEADQUARTERS - DAY
 
Scott and the Librarian enter and see Tim Cook at a desk.
 
SCOTT
Listen, Tom Cock. Stop telling me
to update my iPhone, asshole. By
the way--I'm engaged to this
lie-berrian.
 47.

TIM COOK
Oh. Congratulations. By the
way--you were right about ghosts
being in iPhones and iPads and
iPhones.
 
SCOTT
What the hell are you talking
about?
 
TIM COOK
You know. I agree with what you
told me earlier. I want you to go
ahead with your plan to kick the
asses of those ghosts in our Apple
devices.
 
SCOTT
Listen, bro. I'm with my woman
that I love now--so go get someone
else to deal with ghosts.
 
TIM COOK
But you're the only one with the
scientific expertise necessary to
catch the ghosts.
 
SCOTT
I am?
 
TIM COOK
That's what it says in this
idiotic script.
 
He holds up a movie script that's titled Steiners Versus
Ghosts.
 
SCOTT
Bro. Like I said--I'm with my
fiance right now, who I love, and
I don't do no more of none of that
ghost stuff no more.
 
TIM COOK
That was a quadruple negative.
 
SCOTT
I'm about to give you a quadruple
Steiner recliner, if you don't
shut your Apple pie hole and go do
something productive with your
life, i.e. get the hell out of my
face!
 48.

INT. CHARLOTTE'S HOME - DAY
 
Rick, Eurotrash, the Iron Sheik, and Richard Justice are
eating waffles.
 
RICK
You know what? I thinks we need
Scott back on our squad and what
not, 'cause when we don't got 
Scott around us, then apparently
we don't do much aside from
drinking and eating.
 
RICHARD
Exactly.
 
IRON SHEIK
Hey. That's my line.
 
RICHARD
You're absolutely right, Mr.
Sheik.
 
RICK
Listen. We gotta get Scott back
here so as we can get back to
getting ghosts.
 
IRON SHEIK
Scott is not gonna listen to
nobody, now that he's brainwashed
by that goldigger from the
lie-berry.
 
Charlotte enters.
 
CHARLOTTE
Can you guys please leave my home?
This isn't your headquarters or
your laboratory.
 
RICK
Well then where is it?
 
CHARLOTTE
It's my home.
 
RICK
(to Everyone)
Wait a second. I just got an idea.
Scott is with that lie-berry
woman, because he ain't seen his
freaks in a while.
(MORE)
 49.

RICK (CONT'D)
We gotta get him with his freaks,
so he knows that being in love
with a woman and marrying that
woman is stupid, and it's
basically something that queers
do.
 
EUROTRASH
Well. Despite the crudeness of
your statement, it did manage to
outline a simple and practical
plan for convincing Scott to
re-focus on his scientific
endeavors.
 
RICK
Did you just call me a homo?
 
EUROTRASH
No.
 
Rick calls someone on his phone.
 
RICK
(on phone)
Scott. Listen. We're at
headquarters, and we got some
freaks coming over. ... Well. I
mean, that's stupid. ... Well. I
guess. ... Alright.
 
RIck hangs up the phone.
 
RICK (CONT'D)
That was, um... I forgot. Who was
that?
 
RICHARD
Scott.
 
RICK
Yeah. That was Scott. He said he's
getting married to the lie-berrian
in half an hour. You know what
that means?
 
EUROTRASH
What does it mean?
 
RICK
I don't know.
 50.

RICHARD
It means we should go down there
and stop the wedding.
 
RICK
Right. Yeah. But we can't convince
Scott to not marry that woman,
unless we got some freaks there so
it'll make him understand that
it's stupid to be in love with a
woman, when you can have lots of
women and not be in love with any
of them.
(to Charlotte)
Hey. You're a woman. Listen,
woman. Scott is about to get
married. So we need you to go to
the wedding with us, and entice
Scott, you know, with your
feminine wiles and charms, i.e.
sexual healing, when I get that
feeling. If you do that, then
Scott won't marry that golddigging
woman, and he'll go back to having
a stable of freaks and catching
ghosts with us.
 
CHARLOTTE
Uh. No thanks. I'm gonna go to
Starbucks.
 
She leaves.
 
RICK
Richard Justice--all you gotta do
is put on a dress and pretend
you're a woman. And then Scott
will take the bait.
 
RICHARD
Hm. Well. I'm not so sure I want
Scott to take that bait.
 
 
INT. WEDDING CHAPEL - DAY
 
Scott and the Librarian are being married by a MINISTER.
 
Scott is wearing a muscle T, and he's holding a waffle. The
Librarian is wearing a wedding gown.
 
MINISTER
Dearly beloved. We are gathered
here...
 51.

SCOTT
Hey! I don't need your fat ass to
tell us what we are doing here,
and where, and when. We already
know all that, Sherlock. Just get
to the part about me and this
bitch marrying each other because
we're in love and whatever.
 
Scott starts eating the waffle he's holding.
 
MINISTER
Oh. Um. Oky doky. Um. Before I
proceed, I need your names.
 
SCOTT
I'm Scott, and she's the
lie-berrian.
 
MINISTER
Oh. Um. Okay. So. Do you, Scott,
take the lie-berrian to be your
lawfully wedded wife, to have and
to hold, from this day forward,
for better, for worse, for richer,
for poorer, in sickness and in
health, until death do you part?
 
The Guys enter.
 
RICK
Hey, Scott. What's going on, bro?
 
SCOTT
I'm getting married.
 
RICK
Right. Yeah. That's why we came
down here. To see you get married.
 
RICHARD
Actually, we came here to stop him
from getting married.
 
RICK
Right. Yeah.
(to Scott)
Listen Scott--you white trash! We
came here to stop you from
marrying.
 
SCOTT
Hey! This is the woman I love, and
ain't nothing gonna stop me from
marrying her!
 52.

RICK
Richard Justice--put on the dress.
 
RICHARD
No.
 
RICK
Fine. Let's go with Plan B.
 
All of the Men attack Scott. The fight is even for a while,
but they manage to get Scott down. The Librarian and the
Minister joins in and beats Scott with them. After ten
seconds of this, they stop attacking.
 
RICK (CONT'D)
Do you get what we're trying to
say at you, Scott?
 
SCOTT
Sort of. But go ahead and plain
and simple it for me, so as my
brain can understand it.
 
RICK
Here's the plain and simple,
Scott. Being in love is stupid,
because, I mean, why be in love
when you can have your stable of
freaks that you're not even in
love with?
 
SCOTT
Wait a second, Rick. I just
realized something. I just
realized that being in love is
stupid, because, I mean, why be in
love when you can have your stable
of freaks that you're not even in
love with?
 
RICK
Yeah. I just said that at you.
 
SCOTT
No you didn't. I just realized it.
 
Scott and Rick fight for 30 seconds.
 
SCOTT (CONT'D)
Okay let's got get them ghosts.
After all, I can't be married to
no woman and be in love. That's
stupid. I gotta have my freaks,
and also, I gotta go catch ghosts.
 53.

IRON SHEIK
Exactly.
 
Scott walks over to a plate of waffles, grabs one, and
starts eating it.
 
The Guys follow suit.
 
SCOTT
(to Rick)
By the way--
(referring to Richard
Justice)
who the hell is this guy?
 
RICHARD
The name's Richard Justice.
 
RICK
He's the new guy on our team.
 
SCOTT
We only need four guys!
 
RICK
This guy's good. He's got skills
and whatever. He really likes Jim
Beam. He drinks a lot of it.
 
SCOTT
Oh. Well. That is a good skill.
Let's go get some ghosts.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
The Guys are walking.
 
Rick spots Batman and Robin tied to chairs, and the Joker
standing near them.
 
RICK
Look! The Joker's got Batman
again!
 
ROBIN
And Robin.
 
SCOTT
(to Rick)
Enough Batman! Batman is good at
getting himself out of stuff with
the Joker. We gotta focus on
ghosts, and not Batman!
 54.

RICK
Right. Yeah. Good thinking. That's
why we need you as the leader of
this ghost ass kicking team,
Scott.
 
SCOTT
Right. Because you're a white
trash idiot, Rick.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
RICK
(to Scott)
So what should we do now?
 
SCOTT
Well. Two things. Step two. We
gotta get them ghosts. And step
one. We gotta go get drunk.
 
RICHARD
We already are drunk.
 
SCOTT
We're not drunk enough.
 
 
INT. BAR - DAY
 
The Guys are all drinking.
 
SCOTT
So, yeah. This is step one.
 
EUROTRASH
I do not see how this step has any
relation to step two.
 
SCOTT
Well maybe you need to see how my
elbow is gonna have a relation to
your kidney, because I'm about to
put my elbow up your kidney!
 
IRON SHEIK
Exactly. I'll drink to that.
 
The Iron Sheik drinks some Beck's beer.
 
IRON SHEIK (CONT'D)
And now, I want to say a toast.
 55.

RICHARD
(to himself)
Oh boy.
 
IRON SHEIK
Listen. I want to say, first of
all, not all women is golddigger.
Only ninety nine percent of women
is golddigger. That is the first
of all. Second of all, I am the
Iron Sheik, I come from the Iran,
I come here, I become world
heavyweight champion, also I
become tag team champion with
Muhammad Ali, the most blackest
brother in the world, we do the
bus boycott, we get the civil
rights with the Martin Luthers
Juniors, and if anyone say
anything bad about the blacks, I'm
gonna beat his racist ass, just
like I beat the ass of that black
son of a bitch Virgil. Baba--I'm
from the show me state, you don't
tell me you gonna give me a beer,
you show me, you hand me the
bottle of beer, and no bottle of
water, because water is the stupid
drink for the whores and that
Hollywood blonde jabroni, I see
him drinking the water, so I put
him in the camel clutch, I make
him humble, and like my black
brother the Biggie Small say, if
you don't know, now you know, give
me a hell yeah!
 
EVERYONE
Hell yeah!
 
 
EXT. STREET - DAY
 
SCOTT
Alright. So, like, if we want to
find out where them ghosts are
hiding, we need to start by having
Rick use his dog-like smelling
ability to sniff out some
ectoplasm.
 
Rick starts barking and running in circles.
 
SCOTT (CONT'D)
Okay. Where's the ectoplasm, Rick?
 56.

A MAN is walking near the Guys. Rick grabs the Man, takes
an iPhone out of his pocket, and starts sniffing the
iPhone.
 
MAN
Uh. Can I help you?
 
RICK
(to the Guys)
The ectoplasm is in one of the
apps. There's apps on this Apple
thingamajigger. One of the apps is
ghost grand central.
 
SCOTT
But which app is it?
 
RICK
I don't know. My sense of smell
ain't good enough to be telling me
which app smells like what.
 
EUROTRASH
Your olfactorial theories do not
sound scientific to me.
 
SCOTT
What the hell is a theory?
 
EUROTRASH
It is one of the fundamental
components of the scientific
method.
 
SCOTT
Listen, dumbass. You need to stop
focusing on components of the
scientific method, and you need to
start focusing on science. Richard
Justice--how good is your sense of
smell?
 
RICHARD
Well, Scott. I'd say it's
somewhere between what you'd find
in a porpoise and a crustacean.
 
SCOTT
Is that more than dog or less than
dog?
 
RICHARD
Less than dog.
 57.

SCOTT
Well the next time I ask you a
question, just answer it in terms
of more than dog or less than dog.
 
RICHARD
Uh. Okay.
 
 
INT. BAR - DAY
 
The Guys are drinking.
 
SCOTT
Alright. I think I'm starting to
get enough lubrication in my brain
so as I can think good. Now, let's
see. The ectoplasm is in an app.
So, like, we need to figure out
which app is ludicrous.
 
IRON SHEIK
I have better idea. Let's figure
out which person is ludicrous. I
say Hulk Hogan and the Virgil.
 
SCOTT
Stop talking about Hulk Hogan and
the Virgil!
 
RICK
Wait. I think the Sheik is onto
something. Based on what I know
about ghosts, they tend to hang
out in ludicrous apps. Now, who
got ludicrous apps on their
iPhones? Ludicrous people. We
gotta know who's ludicrous, so we
can figure out which ludicrous
apps they got.
 
SCOTT
Well. There's that
pseudo-scientist guy Neil The
Grass Tyson. He's ludicrous.
 
 
INT. SCIENCE LABORATORY - DAY
 
The Guys enter, and see NEIL DEGRASSSE TYSON doing
chemistry experiments.
 58.

SCOTT
Listen, Neil The Grass Tyson. Me
and my science crew here, we're
real scientists, unlike your candy
ass--and for scientific purposes,
we need to know what apps you use.
 
RICK
(to Neil)
By the way, Neil The Grass
Tyson--what kind of a nickname is
"The Grass."
 
IRON SHEIK
They call him The Grass because he
smokes the grass--the marijuana.
 
NEIL DEGRASSE TYSON
I can assure you that I don't
smoke the grass.
 
SCOTT
I can assure you that if you don't
start informating us with the data
scientific that we came here for,
I'm gonna knee your liver while
you're smoking all that wacky
tobacky.
 
NEIL DEGRASSE TYSON
I'm not gonna stand here and be
insulted like this. Besides--I
have to go for a walk.
(looks at his phone and
presses a few buttons)
My Super Walk Fitness App is
telling me that I've only taken
five thousand steps today. My
daily goal is ten thousand.
 
IRON SHEIK
Listen, baba. I respect the black
people. But not some jabroni like
you, Neil The Grass Tyson. I
respect the black people like my
good friend the Rock, the most
electrifying black wrestler since
the Benjamin Franklins, who got
the electricity when he flew the
kite, and he was tag team champion
with George Washingtons, they beat
the British Bulldog and the Davey
Boy Smith.
 59.

NEIL DEGRASSE TYSON
That's great. But I really have to
get going. I have to accumulate
those ten thousand steps.
 
Neil DeGrasse Tyson exists.
 
RICK
Wait a second. You know what
science I just realized? This Neil
The Grass Tyson jackass, he uses
that candyass app where you walk
ten thousand steps. And the Dean
at the university, he also uses
the same app.
 
SCOTT
Yeah. And both of them dudes are
not only candyasses, they're also
jackasses, and also fatasses, just
like all the other people who use
that app. Maybe that app where we
can find the ectoplasm.
 
EUROTRASH
This is an interesting theory.
 
SCOTT
Stop talking about theory,
Eurotrash! Just, let's all
download that app and then get
them ghosts.
 
They all take out their phones and start downloading the
app.
 
SCOTT (CONT'D)
Dagnabbit! This freaking phone is
telling me I gotta download the
software update. You know what
that means? That means we gotta
kick the ass of Tom Cock guy.
 
IRON SHEIK
Exactly.
 
SCOTT
Alright. Let's do it.
 
RICHARD
Wait a second, guys. How about we
kick Tom Cock's ass after we get
the ghosts?
 60.

SCOTT
That don't make no sense!
 
RICK
(to Scott)
Wait a second, Scott. I think
Richard Justice has a good point.
 
SCOTT
What the hell are you talking
about, Rick?
 
RICK
I'm talking about, as far as ass
kicking goes, we gotta do order of
operations.
 
SCOTT
(to Richard)
Holy smokes, Richard Justice, You
really are a genius. Yeah. So
let's download the ten thousand
steps app and get them ghosts
before we kick Tom Cock's ass.
 
They all get on their phones and download the app.
 
IRON SHEIK
I can't find the app.
 
Richard Justice looks the the Sheik's phone, which is
actually a can with a string on it.
 
RICHARD
That's because you're using one of
those really old cell phones.
 
IRON SHEIK
Whatever!
 
SCOTT
Eurotrash! We all got the app
running. Now use that
thimgamajigger to lure out the
ghosts from the app.
 
Eurotrash takes out the proton packs and presses some
buttons on it.
 
EUROTRASH
Okay, I have done it.
 
GHOSTS come out of the guy's cell phones.
 61.

SCOTT
(to Ghosts)
Hey. You freaking ghosts, I'm
Scott Steiner, the Big Bad Booty
Daddy, with my team of scientists,
and you're eating your
marshmallows, and now it's time
for us to do our science on you,
i.e. we're gonna mess you up and
send your fat asses to Mexico for
deportation.
 
The Guys fight the Ghosts.
 
Scott stops.
 
SCOTT (CONT'D)
Wait a second. I just thought of
something. I gotta get back the
rings that I gave to that
golddigging lie-berrian, my
ex-fiance.
 
RICK
Wait a second, Scott. We can't
interrupt this whole ghost fight
so as you can get your jewelry
back.
 
SCOTT
Why not?
 
RICK
Well. Like, um, because, I mean,
because, like...
 
RICHARD
Because order of operations. As
in, you get the rings back from
the lie-berrian after you fight
the ghosts.
 
SCOTT
You know what, Richard Justice?
I'm getting a little sick of you
running your pie hole and saying
what's what all the time. So now
I'm gonna put you in the Steiner
recliner.
 
RICK
Scott. Don't forget order of
operations. You gotta fight
Richard Justice after you deal
with the ghosts.
 62.

SCOTT
Good point, Rick. And then after I
fight the ghosts and Richard
Justice, I'll fight you for
running your pie hole too much.
 
The Guys resume fighting the ghosts. After beating them up
for a while, Eurotrash presses some buttons on the proton
pack, and the proton pack sucks up the ghosts.
 
SCOTT (CONT'D)
Alright. We got them ghosts.
 
Scott attacks Richard Justice and beats him up.
 
Scott attacks Rick. They fight for 20 seconds.
 
 
INT. BAR - DAY
 
The Guys are drinking.
 
SCOTT
Alright. Yeah. We got them ghosts.
 
IRON SHEIK
I want to say a toast.
 
RICK
You better not say no toast,
Sheiky!
 
IRON SHEIK
Fine. You say a toast.
 
RICK
You're damn right I'm gonne say a
toast. And here it is.
 
Rick gets up and starts running in circles while barking.
 
IRON SHEIK
I'll drink to that, baba.
 
 
INT. ROOM - DAY
 
The Guys enter, and see the PRESIDENT OF MEXICO.
 
SCOTT
Are you the President of Mexico?
 
EL PRESIDENTE
Yes. I am El Presidente.
 63.

SCOTT
Well, El Presidente. I'm Scott
Steiner, and we got some ghosts
who was running rampant in our
city, and we got them in this
thingamajigger that Eurotrash is
holding, and now we're deporting
these ghosts back to Mexico.
 
EL PRESIDENTE
Hm. I see. And how did you get
into this office?
 
SCOTT
Stop asking questions at me,
amigo! Just take the ghosts.
 
EL PRESIDENTE
Okay, Scott Steiner. I shall take
the ghosts. But in exchange for
that, I want your country to
accept the terms of the trade deal
I proposed to them last month.
 
SCOTT
Yeah. Okay. Consider it done, El
Presidente.
 
RICK
Wait a second, Scott. I don't
think you have the authority to do
that, on account of you're not
President of the United States.
 
SCOTT
But I do have that authority, on
account of I got twenty inch
pythons. So now let's go back to
America, so as I can get my ring
back from that goldigging
lie-berrian.
 
 
EXT. LIBRARIAN'S HOME - DAY
 
The Guys are standing outside of the home. Scott knocks on
the foot.
 
SCOTT
Open the damn door, lie-berrian!
 
THe Librarian opens the door.
 
LIBRARIAN
What the hell do you want, Scott?
 64.

SCOTT
You know exactly what it is I
want, Lie-berrian. First things
first, I want to satisfy the way I
do, because I'm the Big Bad Booty
Daddy, holler if you hear me. And
second things first, I want to get
my ring back, on account of it's
expensive and I need money for
alcohol.
 
LIBRARIAN
Well good for you.
 
She takes the ring off and hands it to Scott.
 
LIBRARIAN (CONT'D)
Here. Take your ring.
 
EUROTRASH
What is that book you are holding?
 
LIBRARIAN
It's War and Peace.
 
EUROTRASH
Ah. I am a huge fan of Dostoevsky.
 
LIBRARIAN
He's a great writer.
 
EUROTRASH
I agree with that opinion
wholeheartedly. Have you read The
Brothers Karamazov?
 
LIBRARIAN
Several times.
 
EUROTRASH
Oh yes. Of course. You are a
librarian.
 
LIBRARIAN
Wow. You pronounced the word
librarian correctly.
 
EUROTRASH
Indeed. Would you care to go on
out with me one day, and perhaps
get a strudel?
 
LIBRARIAN
That would be great.
 65.

EUROTRASH
By the way--what is your name?
 
LIBRARIAN
Dianne.
 
EUROTRASH
I am Hans.
 
SCOTT
What the hell are you two talking
about?!
(point to the Librarian)
Your name isn't Dianne. It's
lie-berrian.
(points to Eurotrash)
And your name isn't Hans. It's
Eurotrash.
 
EUROTRASH
Actually, it is Hans.
 
Scott stares at Eurotrash for a few seconds, and then beats
him up.
 
 
THE END
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(CONT'D)
 
 66.

 
Street
 
 
Our poton pack ain't gonna work, on accounot of This ghost
has got way too many electorns in his ectoplasm.
 
 
 
I do everything direct, Priority Mail.
 
 
What does that mean?
 
 
Here's what that means.
 
 
RICK
He slimed you.
 
 
Shall we use the
 
 
 
I'm trying to do some science. You se. I gotta
 
I'm not Arab--I'm from Iran. But
other than that,