Os direitos de propriedade intelectual de todos os conteúdos do Público – Comunicação Social S.A. são pertença do Público.

NOs
º
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Sexta-Feira, 8disponibilizados
Junho de 2018 ao Utilizador assinante não poderão ser copiados, alterados ou distribuídos salvo com autorização expressa do Público – Comunicação Social, S.A.
de Ju
Director: Luís Pedro
dro Nun
Nunes

Kim e Trump encontram-se em

o Inimigo
Público
Se não aconteceu,
teceu, podia ter acontecido
Leão mascote do Sporting
pondera rescisão com justa causa
Depois de Rui Patrício, capitão da equipa, mais
um importante símbolo do Sporting poderá a
qualquer momento apresentar a carta de resci-
são. A mascote do Sporting desde 1906 também
estava em Alcochete na invasão da Juve Leo e le-
vou com um cinto na testa, fracturou uma costela
e uma tocha atirada para as costas queimou-lhe
o pêlo quase todo. Jubas sente-se traumatizado,
dorme mal de noite e decidiu terminar unilateral-
mente a sua ligação ao Sporting depois de Bruno
de Carvalho exigir mais 2 milhões de euros para
transferir-se para ser a nova mascote do Wol-
verhampton. Octávio Machado já denunciou que
o Benfica tentou contratá-lo para o lugar da águia
Vitória, mas recusou. Jubas está a refletir sobre o
seu futuro profissional e tem outras duas propos-
tas para avaliar: ser candidato à presidência do
Sporting com o apoio de Álvaro Sobrinho, Ric-
ciardi e Rogério Alves e um contrato milionário
para ser a mascote do Al-Hilal, o novo clube de
Jorge Jesus. JH
Setas desaparecidas
do logótipo do PSD apareceram
esta manhã na Chamusca
As três setas que desapareceram miste-
riosamente do logótipo do PSD já foram
encontradas. Como armas que eram, as
setas foram roubadas em pleno dia da
sede do PSD pelos mesmos meliantes
que fanaram as munições em Tancos,
mas também apareceram esta manhã
na Chamusca, juntamente com uma
caixa extra que continha o punho fe-
chado que desapareceu do logótipo
do PS, a foice e martelo que nunca
chegaram a entrar no logótipo da
CDU e o pirilau do boneco verme-
lho do logótipo do Bloco de
Esquerda. O ministro Azeredo
Lopes já veio dizer que, no li-
mite, as setas do PSD nunca
existiram, algo que Pacheco
Pereira consegue provar com
milhares de posters e carta-
zes e panfletos do partido que
coleciona na Marmeleira des-
de 1975, sendo que o leão do
logótipo do Sporting também
desapareceu para dar lugar a
um saco de gatos. VE
Singapura na manhã de dia 12
para ainda terem tempo de vir
aos santos populares de Lisboa
A cimeira diplomática mais esperada pelo
mundo inteiro desde que Eládio Clímaco
apresentou os últimos Jogos Sem Fronteiras
é já na terça. Kim Jong-un e Donald Trump
encontram-se em Singapura, na madrugada
de segunda-feira (hora portuguesa), trocam
anedotas picantes sobre Emmanuel Macron
e Vladimir Putin, comem travesseiros e de-
pois apanham o primeiro Air Force One a
sair para o aeródromo de Tires, onde ater-
ram ainda a tempo de ir comer sardinhas as-
sadas ao preço do metro quadrado no Chia-
do para os arraiais lisboetas. Kim faz questão
de ir a Loures conhecer Bernardino Soares
e Trump insinuou que não se importava de
ser padrinho da marcha de Campolide e da
candidatura de André Ventura à Presidência
da República. MB
Casamentos de Santo
António: padre não pode
perguntar aos noivos se
serão fiéis na pobreza e na
riqueza devido à nova lei de
protecção de dados
Os Casamentos de Santo
António deste ano vão ser
muito diferentes devido à nova
RGPD. O Regulamento Geral
Proteção de Dados proíbe o
padre de perguntar aos noivos
se vão ser fiéis na pobreza e na
riqueza, na saúde e na doença e
em Lisboa ou na parvónia sem
autorização expressa e escrita
dos inquiridos, não podendo a
informação ser armazenada ou
facultada a terceiros, como a
Cambridge Analytica, a Cláudio
Ramos Intelligence ou a Joana
Latino Algorithm. Isabel Moreira
vai mais uma vez manifestar-se a
favor da rapidez dos casamentos
em segundas núpcias, enqu
quan
anto
to
uma jovem vai ai exibir durante
a cerimónia do Santo António
um cartaz a dizer, “Por favor não
casem os velhinhos”. VE

Vigilantes do
politicamente correcto
exigem que se celebre
os santos impopulares
a par dos populares
Os santos populares deste
mês podem estar em causa
em todas as localidades do
país onde é popular celebrar os
santos populares. Em Porto e Lis-
boa, por exemplo, há forte contes-
tação de pessoas que acumulam
empregos como sentinelas de
atalaia a invasões de alforrecas
que ponham em perigo a mari-
nha mercante com a vigilância
do politicamente correcto e a
monitorização de reclames de
lacticínios ofensivos para os into-
lerantes à lactose. Estas pessoas enten-
dem que os santos impopulares também
devem ser assinalados, dado que o bullying
sobre santos é uma coisa que realmente não
pode ser e que só é possível por termos ac-
tualmente um Papa comunista-maçon-muçul-
mano-celíaco, dizem eles. MB
Toon NUNO SARAIVA

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Distritais de futebol
BRUNO DE CARVALHO VAI APRESENTAR VÍDEO DA CAMPANHA:
“Um príncipe não rescinde”
Daqui ninguém
me tira
Costa quer vender a Geringonça
pelo dobro do preço que custou
Depois de comprar uma casa e vendê-la pelo
dobro 10 meses depois, o primeiro-ministro confia
no seu faro para os negócios e está apostado
em continuar a facturar com mais transacções.
“Quando eu comprei a Geringonça, ninguém
dava nada por aquilo. Local mal frequentado,
perigoso, as pessoas não queriam a Geringonça
nem de graça. Eu é que montei aquilo tudo, limpei,
remodelei, reabilitei, peguei em dois partidos de
extrema esquerda anti-sistema e transformei-
os em carneirinhos europeístas. Eu peguei num
pardieiro abandonado e transformei-o num
hostel de charme todo trendy. Mas agora com
o aproximar do Orçamento de Estado de 2019,
ano de eleições, com a contestação social dos
professores e problemas no SNS, cheguei à
conclusão que está na altura de vender isto tudo.
As despesas de manutenção da Geringonça estão
incomportáveis. Os especialistas que eu contactei
dizem-me que a Geringonça já vale mais que 10
mil euros o metro quadrado. Uns senhores da
Remax estão a tentar vender isto a Espanha ou
a Itália. Quem comprar isto leva o Pedro Nuno
Santos e o Galamba como brinde. Foi bonito, mas
já não preciso da Geringonça para nada. Comprei
uns terrenos e vou mudar-me para a maioria
absoluta em 2019. É a casa dos meus sonhos!”,
admitiu Costa. JH
Setas do símbolo do PSD
substituídas por frase
“você está aqui”
Desapareceram as setas do símbolo do PSD, do
site do partido e do merchandising como canecas
ou porta-chaves com bonecos de Rui Rio que
respondem ao assobio. O caso está a indignar
muitos militantes laranjas, que não fazem a mínima
ideia do que as setas simbolizam, para que servem
as setas, com que objectivo foram criadas as setas,
porque as setas apontam para cima ou porque as
setas têm cores diferentes, mas entendem que
as setas fazem muita falta. Rui Rio, apostado na
modernização da imagem do partido, disse ontem
estar disposto a preencher o vazio deixado pelas
setas por uma bolinha com os dizeres “você está
aqui” ou um ecrã de GPS da zona de Gondomar ou
uma lontra estilizada, simbolizando confiança no
futuro, com design de Feliciano Barreiras Duarte
nas aulas de trabalhos manuais de Berkeley. MB
Santo António: Marcelo vai
comer as sardinhas suficientes
no Santo António para ter
Ómega 3 até ao fim da vida
O presidente Marcelo não vai faltar ao Santo
António e pretende tirar uma selfie a comer
sardinha com todos os populares que assim
o requererem, devendo ficar com as reservas
suficientes de Ómega 3 para o resto da vida,
passando a ter as veias tão limpas e desimpedidas
que o sangue corre nelas como os jogadores do
Sporting a fugir do clube. António Costa vai surgir
no Santo António para apelar ao exercício físico
para se poupar no SNS, subindo e descendo uma
vez a calçada da Bica para dar o exemplo à nação.
António Guterres vai comer todas as sardinhas
que puder durante a noite porque de dia esteve
a cumprir o Ramadão, enquanto Durão Barroso
vai celebrar o Santo António e convidar a rainha
do bairro vencedor das Marchas Populares para ir
com ele à reunião do clube Bilderberg. VE
Jardim Gonçalves vai continuar
a receber pensão de 167 mil
euros por mês após advogado
de defesa rogar, ‘Por favor, não
matem o velhinho’
Um tribunal decidiu que o ex-CEO do BCP,
Jardim Gonçalves, vai mesmo continuar a
receber a reforma de 167 mil euros por mês,
após o advogado de Defesa ter mostrado nas
alegações finais um cartaz onde rogava, “Por
favor meritíssimo, não mate de fome o velhinho”,
apelo que comoveu o juiz e levou-o a escrever
no acórdão final que Jardim Gonçalves continua
a receber uma pensão milionária porque já
n’“A Bíblia” se criticava as mulheres adúlteras e
elogiava os patriarcas com reformas milionárias,
como Abraão que recebeu mais de 200 mil
euros por mês até aos 900 anos de idade. Jardim
Gonçalves pode assim continuar a pagar aos seus
40 guarda-costas que, à semelhança de Cristiano
Ronaldo, incluem um forcado, um palhaço, um
engolidor de fogo, um trapezista, um bombeiro
que ajuda António Costa a funcionar com uma
roçadeira, um lutador de MMA e um boneco do
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Girafa O Inimigo Público 8 de Junho 3

O Presidente do Sporting está
preocupado com os resultados do
estudo que revelam que 100% dos
futebolistas que actuam no mercado
português que rescindiram
contratos nas duas últimas
semanas jogavam no Sporting e foi
buscar os criativos que fizeram a
campanha do Ministério da Saúde
“Uma princesa não fuma”. A nova
curta-metragem de sensibilização
é protagonizada por um actor
sósia de Rui Patrício que passa
o dia no balneário destruído de
Alcochete a escrever cartas de
rescisão, não consegue largar o
vício e pede aos sósias de Gelson
Martins, Bas Dost, William Carvalho
e Bruno Fernandes para não se
meterem nesse caminho errático
e sedutor da rescisão unilateral
para se transferirem a custo zero
para o Benfica. A Comissão para a
Cidadania e Igualdade de Género
já criticou a campanha, pois a
iniciativa reduz-se a uma série de
estereótipos que têm prejudicado
o homem ao longo dos tempos,
reduzindo-o exclusivamente ao
papel de criatura ambiciosa,
gananciosa e viciada em ganhar
dinheiro e cuja única função social
é ter a obrigação de proporcionar
à sua família conforto, estabilidade
financeira e qualidade de vida. JH
oio
Movim en to de ap
morta no Zo
porque sab o
Scolari é hipótese ia demais Arábia Saudita: do pôr-do-sol e que as pastilhas-elásti-
para o Sporting e traz sobre a inva Jorge Jesus já sabe cas são feitas de petróleo. VE
são
os leais Murtosa e Alcochete de que ‘quarentcha e Sporting processa Benfica
Nossa Senhora do Adensa-se a
teoria da co quartcho’ camelos têm por assédio a jogadores e
Caravaggio para morreu há di ns
as no Zoo de piração sobre a girafa qu ‘oitchentcha e otcho’ cria movimento #metoo-
to ilegal com Lisboa por al e
adjuntos qu
alface. Fute
bólo
egado alicia
men bossas abaixo-o-Benfica
eles que vão gos contacta -
à do
Scolari foi apontado como de painel e tu televisão insultar as mãe s pelo IP, da- Jorge Jesus estudou profunda- A direcção brúnica apresentou esta se-
do, estão co s dos parcei
de quinar po nv ro
um dos nomes cogitados rque sabia de ictos de que a girafa tin s mente a cultura da Arábia Sau- mana o seu 34.219º. processo judicial
(como diria Rui Santos) para de Alcochete mais sobre a ha dita antes de aceitar o convite contra o Benfica. O Sporting queixa-se
e que a bich invasão grun
o banco do Sporting e O INI- mamíferos re inha at ha do Al-Halil e já sabe que “qua- de assédio a jogadores leoninos, com
tirados da ac é terá sido um dos
MIGO sabe que Felipão chegou BMW azul. B ademia no fa rentcha e quartcho” dromedá- Rui Patrício à cabeça, e garante que
runo de Car m
mesmo a fazer as malas, onde questionand valho respon oso rios têm “quarentcha e quartcho” Vieira aprendeu tudo o que sabe sobre
o onde estava deu
enfiou uma muda de peúgas, ar- Jaime Marta o bombeiro bossas, mas o mesmo número de assédio com Harvey Weinstein, Domini-
tigos de higiene dentária, o leal ad- Soares enqu camelos têm “oitchentcha e otcho” que Strauss-Kahn e Demi Moore naquele
girafa agoniz anto a
junto Murtosa e a mental coach Nossa ava no Zoo. bossas e “ciento e setientia e seles documentário em que abusa de Michael
MB
Senhora do Caravaggio. A possibilidade piatas”. Jorge Jesus também disse ao Douglas contra uma parede. “Ligámos
de Flávio Murtosa regressar a Portugal en- xeique que concorda que as mulheres a Rita Ferro Rodrigues, para efeitos de
tusiasmou os adeptos de todos os clubes, sauditas passem a guiar automóveis, know-how, e criámos os movimentos
que sentem falta do homem com maior quando o príncipe saudita que nego- desde que não ultrapassem os “cien- #metoo-abaixo-o-Benfica e #Portugal-
carisma à face da Terra no papel de in- ciou o contrato percebeu que o trei- to e biente quilómetros por huera na -sem-Benfica?Onde-é-que-me-inscrevo?
divíduo que passeia pelo relvado com as nador era tratado por Jesus e não por autio-estrada”, tendo ficado alarmado Divulguem”, explicou Bruno. MB
mãos atrás das costas a dizer piadas aos Jorge. Para Jesus, perdão Maomé, não quando o presidente do Al-Hilal
jogadores enquanto fazem alongamentos faz grande diferença. “Prontos, para começou a dizer que, para ele, o
e lhe invejam o bigode à treinador/lança- mim não faz diferença Jorge Jesus, Jor- mais importante do clube são as ESTADO DA EDUCAÇÃO:
dor do disco da RDA dos Anos 80. MB ge Mómé, Jorge Buda, é o que for. Ê sou modalidades amadoras, como o vêm aí mais Relvas, Sócrates
um teirnador de futebol”, disse Jesus ao arremesso de cabras, tendo Jor-
Sá Pinto no Sporting correspondente do INIMIGO na capital ge Jesus avisado que, em caso de
e Felicianos
envolveria operação de saudita. No primeiro dia na Arábia Sau- despedimento, só sai com uma ☞ 45% dos alunos das provas de aferição,
segurança equivalente dita, o treinador português aproveitou “imdeminizacion de beite e no ano passado, não sabem apontar Portugal
a Euro 2004 e Eurovisão para se adaptar aos costumes locais e quartcho miliones de éros”. VE num mapa e o mais provável é que venham a
ter grandes carreiras como youtubers.
combinados começou por comer uma grande bifana
de porco. AP Arábia Saudita: Jorge
Mister Ricardo Sá Pinto chegou a ser Jesus proibido de ☞ Estes alunos não sabem onde fica
Lagostim que cortou Portugal mas apontam facilmente a
considerado pelas manchetes especu- mascar pastilha- academia de Alcochete e os mamilos de
lativas dos jornais desportivos para uma das suas pinças para elástica durante o actrizes em produções ousadas com um
novo treinador do Sporting mas foi conseguir escapar a panela
um nome que acabou por cair de- com água a ferver adoptado Ramadão braço à frente do peito.

aos 27 detidos da Ju ve vido apenas e só a considerações de

como símbolo pelos Jorge Jesus chega ao Al-Hilal em
☞ Dos tais 45%, a grande maioria também
Leo ch am a- se br iga da segurança listadas por Nuno Rogeiro
e o consultor Casey Ryback da Under jogadores do Sporting
pleno Ramadão e já foi proibi-
do de mascar pastilha-elástica
não sabe o que é um mapa e teve de ir à
Wikipédia ler o que é um Portugal.
revolucionária FP-27 Siege Consulting. Para estes dois espe- O lagostim que se tornou viral nas re- durante o dia. O treinador por-

vimento de apoio
A Juve Leo criou um mo Polícia
det ido s pel a
aos 27 mártires
o partir para a luta
Judiciária e terá decidid cionár ia
ada revolu
armada, criando a brig Ote lo
(FP -27 ), ten do
Frente Popular-27
nifestado o apoio
Saraiva de Carvalho ma tod os
ndo que
à nova organização dize
g deviam ser
os jogadores do Sportin
Pequeno, enquanto
enviados para o Campo
ricionista Isab el do Carmo ensinou o
a nut
stafá a fazer uma
líder revolucionário Mu
a atirar contra o Acuña.
bomba calórica par
r os membros
António Costa vai indulta
Soares indultou os
das FP-27 como Mário
das FP-25 e a brigada rev
olucionária vai
os seus congéneres
futuro limitar-se, como
dia, a marcar
revolucionários hoje em
onv ívio em res tau rantes de
almoços-c
Alcochete. VE
cialistas em G3 e assim, a vinda de Sá des sociais após cortar uma das pinças
Pinto para a actual fase de faca e algui- para conseguir escapar a panela com
dar do Sporting implicaria uma logís- água a ferver foi adoptado como ídolo
tica policial e militar equivalente ao e símbolo pelos jogadores do Sporting
Euro 2004, as cimeiras UE/África e da que estão a tentar fazer exactamente
NATO de Lisboa, a Eurovisão, o res- o mesmo para saírem do clube. O la-
gate de José Carlos Malato dos aten- gostim confirma que também perdeu
tados de Paris (onde nunca esteve) e a confiança no restaurante quando um
um passeio de Madonna a cavalo na grupo de “casuals” atirou-o para o pa-
Comporta combinados. MB nelão a ferver, tendo tentado rescindir
por justa causa com o estabelecimento
Jesus obrigado a mudar mas, sem sucesso, acabou por optar
nome para Maomé para pela medida desesperada que Rui Pa-
trício, Acuña e Gelson também já esta-
treinar na Arábia Saudita
no rão a ponderar. O lagostim revelou ain-
O contrato que assinou com o Al- da que o proprietário do restaurante
-Hilal prevê que Jorge Jesus mude o faliu com ele antes do incidente e obri-
nome para Jorge Maomé enquanto gou-o a prometer que, acontecesse o
estiver na Arábia Saudita. A cláusu- que acontecesse, no dia seguinte surgi-
la foi acrescentada à última da hora ria no Festival de Marisco de Olhão. VE
tuguês ficou chocado com a no-
tícia e está já a meter os papéis
para a rescisão de contrato por
justa causa, tendo novamente
sido associado ao Real Madrid
e aos Chicago Bulls. Marco Sil-
va pode ser o senhor que se se-
gue no Al-Hilal desde que ande
sempre com uma burca com
logótipo oficial do clube saudi-
ta, o que declinou, preferindo
permanecer no Everton e, se-
gundo “A Bola”, também de-
clinando o Real Madrid para
treinar o Benfica na próxima
época. Jorge Jesus acabou por
aceitar ficar na Arábia Saudita
quando descobriu que pode
mascar todas as pastilhas-
-elásticas que quiser depois
☞ Por outro lado, 46% dos alunos do
2º. ano não conseguem fazer seis saltos
consecutivos nem bater os recordes da
carreira de Ronaldo.
☞ Pior: 40% dos alunos não sabem saltar à
corda, dar uma cambalhota ou invadir um
balneário para andar à porrada.
o
☞ O IAVE estima que esta falta grave
de coordenação motora vai trazer dissabores
aos alunos para evitarem que um taxista
lhes retalhe os pneus quando forem
motoristas da Uber.
☞ Juntando as duas estatísticas, estamos
perante uma população escolar incapaz de
indicar a Madonna para que lado fica Alfama
ou a Ribeira, a meio de uma cambalhota. MB

M&M’s. VE
Mãe diz que precisa de parir 20
vezes por mês para conseguir
ganhar o mesmo que o Jardim
Gonçalves
O tribunal de Sintra decidiu que o ex-presidente e
fundador do BCP, Jardim Gonçalves, vai continuar
a receber uma pensão mensal de 167 mil euros,
valor que muito dificilmente poderá ser atingido por
um cidadão comum que decida ter filhos mesmo
que Rui Rio seja primeiro-ministro. “Estive a fazer
as contas às medidas de apoio à família do líder
do PSD e percebi que por mais que tenha filhos
nunca terei o nível de vida de um banqueiro. São
10 mil euros por filho até aos 18 anos, mas nos
primeiros seis anos de vida da criança o valor anual
é de 857,80 euros e depois sofre uma redução
para 428,90 euros, portanto é preciso estar sempre
a parir sem parar para não perder os valores. O
problema é que o Jardim Gonçalves vai ainda
ser reembolsado em 2,124 milhões de euros por
despesas com motorista, combustível, automóvel e
segurança que o banco se recusava a pagar desde
2010. Eu para ir buscar mais esse dinheiro tinha de
parir mais de 200 e tal vezes por mês durante 8
anos. Acho que não vai dar”, lamentou a mulher. JH
António Costa vai reembolsar
turistas que não apanharam sol
nem calor
Portugal, país conhecido pelo seu clima agradável
e elevado número de horas de sol, está com
chuva, frio e céu nublado em pleno mês de
Junho. O primeiro-ministro está preocupado
com as consequências do clima para o turismo
português e vai compensar os turistas que ficaram
desiludidos. “Não podemos matar a nossa galinha
dos ovos de ouro. Eles assim nunca mais cá voltam.
Peço imensa desculpa aos senhores turistas.
Devido a uma coisa que anda aí que é o Anticiclone
dos Açores, Portugal está com temperaturas mais
baixas que o normal. Berlim está com 26 graus,
Viena atinge os 29, a Dinamarca está com as
máximas perto dos 30 e vocês deixaram os vossos
países solarengos para virem para Portugal apanhar
um frio de rachar, chuva e dias deprimentes e sem
sol nenhum. Passem por São Bento, apresentem as
facturas com todos os vossos gastos e eu devolvo
tudo na hora. E ainda recebem uma viagem da
TAP e um voucher de duas noites para vocês
regressarem a Portugal quando o tempo melhorar”,
anunciou Costa. JH
Trump encontra-se com Kim
dia 12, vai ao Irão dia 13, Síria
dia 14 e Bruno dia 15
Tudo a postos: Donald Trump já está a fazer a
mala para aquilo que a Casa Branca designou
como “Tour das presidências musculadas”. No
dia 12, o presidente norte-americano encontra-
se com Kim Jong-un para trocar mantinhas de lã
de abafar bules de chá, segue para o Irão no dia
seguinte porque é uma pessoa que se baralha com
facilidade ao nível da geografia e julga que é lá que
Jorge Jesus está a trabalhar, segue para a Síria para
inaugurar uma loja do cidadão da NRA no dia 14 e
acaba em beleza no dia 15 em Alvalade a dar uma
conferência de imprensa com Bruno de Carvalho,
Elsa Judas e Docas, a mascote da Expo 98 que foi
ostracizada pela falocracia e recuperada ainda
ontem pelas Capazes. Ainda há bilhetes. MB
Costa não tem 600 milhões para
repor carreiras de professores
porque só consegue levantar
200 de cada vez no multibanco
O PM recusa dar os 600 milhões de euros aos
professores e provocou a maior crise de eriçamento
do bigode de Mário Nogueira desde que Manuela
Ferreira Leite era Ministra da Educação. No
Parlamento, Costa explicou que está limitado pelo
boneco do Multibanco, que só o deixa levantar
200 euros por dia. “Se querem pedir satisfações ou
batatinhas a alguém, falem com o boneco porque a
culpa não é minha. Além disso, o professor Centeno
está aqui a informar-me que tem imenso dinheiro
empatado no Novo Banco e que aconteceu não
sei quê no Montepio e de que fazemos assim: eu
levanto 200 euros e os professores dividem-nos
entre todos e desconvocam a greve, boa? Está
combinado”, alvitrou Costa recebendo apenas o
aplauso de Carlos César e das sobrinhas de Carlos
César. MB
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FICHA TÉCNICA Director Público David Dinis Equipa oInimigoPúblico “Se não aconteceu…podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um jornal satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Director Luís Pedro Nunes Coordenação
de Textos Luís Pedro Nunes Redacção Alexandre Parreira, João Henrique, Mário Botequilha, Luís Pedro Nunes, Patrícia Castanheira, Susana Romana, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projecto gráfico Marco Neves Ferreira
Fotografia Público, Getty Images e arquivo pessoal Digitalização Dept. Prod. Público O INIMIGO PÚBLICO é um projecto conjunto Público/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio oinimigopublico@publico.pt

Comissão de Lançada nova bóia de flamingo

Trabalhadores
contra o regresso de Nuno
Artur Silva ao Canal Q
Num comunicado enviado a toda a empresa, ao Par-
lamento, ao Correio da Manhã e à revista Cristina,
os trabalhadores do Q insurgem-se contra o regres-
so do administrador ao Canal de que é acionista. Os
trabalhadores alegam existir um conflito de interes-
ses, visto que, como qualquer cidadão que pague a
taxa de quase 3 euros por mês, o ex-administrador
vai sempre continuar a defender os seus interesses
como acionista da RTP. Para além disso, é certinho
que o administrador leve os seus amiguinhos da
RTP para lhes dar programas no Canal Q. Fala-se
que a caminho do Q estarão nomes como Fernando
Mendes, Ana Lourenço, o segurança da entrada da
Marechal Gomes da Costa, vários Fernando Alvins
bem como um tipo do arquivo. Seguiu já queixa
para a ERC, para o CGI, para o Conselho de Opinião,
para a Procuradoria, para a Maçonaria e para as Ca-
pazes, e o assunto vai ser tema da próxima reunião
de condóminos da TV Cabo. MRS
Quebra de natalidade:
Associação de Famílias
Numerosas já aceita
inscrição de casais com
com lareira para o Verão de 2018
tais complicadas, como decidir se telefonam a Deus
ou para o programa de Júlia Pinheiro. 48% afirmam Inquérito
A grande moda das redes sociais do ano passado
ser católicos não-praticantes e os restantes 52% gos-
tavam que João César das Neves subisse a Papa. MB Afinal as princesas
regressou em força para mais um Verão num novo
Portugueses estão a envelhecer fumam ou não?
formato adaptado às novas condições climatéricas.
O novo conjunto da bóia de flamingo cor-de-rosa
permite estar a relaxar na piscina com enorme con-
ao ritmo de um ano por ano Patrícia Castanheira
forto e possui uma cabine 100% coberta com aqueci- Trata-se de um dos fenómenos mais estranhos dos Princesa Bianca,
mento central, lareira para noites românticas, vidros últimos anos em Portugal. Segundo um estudo da filha do Rei dos
com pára-brisas, mantas de lã 100% natural, roupão, universidade de Lisboa em parceria com o Café D. Frangos Eu só
pantufas impermeáveis, Netflix, isolamento térmico Roberta na Damaia, os portugueses estão a enve- posso falar
de grande qualidade e oferece ainda três caixas de lhecer ao ritmo de um ano por cada ano que pas- por mim, e
Aspegic 1000. JH sa. Quase todos, porque o INIMIGO encontrou um realmente
caso em que isto não está a acontecer. “Man, nem fumo 4
Portugueses são os europeus que mais te passa pela cabeça. Entre 1995 e ontem, dia 2 de maços
acreditam que Deus fala com eles todos Junho de 2018, só envelheci três dias e quase nem por dia. Sim,
os dias mas lamentam que seja por se nota”, conta um jovem que esta neste momen- senhores da DGS,
to internado em isolamento na ala psiquiátrica do há princesas que fumam mais
chamadas de valor acrescentado hospital de Santa Maria. AP que o Miguel Sousa Tavares!
Um estudo sobre os hábitos religiosos na Europa
concluiu que 300 milhões dos europeus são benfi- Mulher desclassificada de Miguel Sousa Tavares,
quistas, segundo a Benfica TV, e que outros 450 mi-
lhões são do Louletano, segundo a página oficial de
concurso de beleza por ser bonita cidadão que fuma no duche
Se não fumam,
O concurso Miss América vai acabar com a maldita
Facebook do clube algarvio. Mais: segundo o Pew deviam
objectificação dos corpos das mulheres e suprimiu
Research Center, os portugueses são quem mais fumar. Num
o desfile de concorrentes em biquíni e a coisa pare-
acredita que Deus fala com eles todos os dias, mas restaurante,
ce estar a descambar ainda mais. Já lá vai o tempo
criticam que Deus só ligue quando estão no duche incomoda
em que uma candidata a um concurso de beleza
ou que as chamadas para o altíssimo sejam de valor muito
era desclassificada só por ser um travesti. A con-
acrescentado, o que os obriga a decisões orçamen-
corrente a miss violou
menos uma
princesa a
os novos estatutos e foi fumar que uma
v expulsa da competição.
“Ela tinha um rosto per-
criança a gritar.

um só filho feito. Feminina, jovem, Rita Câncio Moreira,

As pessoas estão a gozar com a proposta
de Rui Rio de dar 10 mil euros por cada
ZEITGEIST DA SEMANA: olhos cativantes, cabelos
longos, elegante, expres-
simpatizante da plataforma
Capazes A campanha é um
filho, mas a verdade é que Portugal está
a atravessar uma preocupante quebra de festivais de Verão siva, sorridente, caris-
mática, comunicativa,
escândalo porque
perpetua o
natalidade. Com o inverno demográfico a voz muito articula- estereótipo de
agravar-se cada vez mais, a Associação de Está oficialmente aberta a temporada dos festivais de da, bons genes, de- género. Porque é
Famílias Numerosas mudou os estatutos e sinibida, tremenda- que as meninas
já não é preciso ter mais de três filhos para música de Verão. mente sexy, corpo têm de ser
que a inscrição seja aceite. “As pessoas DEDO PARA CIMA: Nos festivais, há muitos palcos e imaculado, barriga princesas?! Para
cada vez mais moram sozinhas. Depois lisa, pernas muito quando uma
temos aqueles casais que estão juntos há artistas por onde escolher, da bifana ao hambúrguer de bem feitas e curvas campanha em que
imensos anos e que não têm filhos porque tremoço. perigosas. Daquelas mu- a mãe diz à filha de 5
já nem sequer conseguem pinar e só não DEDO PARA BAIXO: As zonas de campismo continuam a lheres que deixam os ho- anos: “Promete-me que vais ser
se separam porque há uma casa para pa- mens doidos. Tivemos sempre a minha estivadora. E
gar ao banco. Um casal com um filho já não proporcionar barreiras acústicas para o que se passa de mandá-la embora. lembra-te, uma estivadora
pode ser considerado algo incrível. Ora na tenda do lado (como ressonar, por exemplo). Ela já pediu descul- não fuma”?
um casal são dois, mais o bebé são três. pa, prometeu que
Três pessoas numa casa é uma loucura, BALANÇO: Tendência non-stop até ao final do Verão. vai deixar de fa- Anónima, apoiante
é um caos! Para os padrões actuais da so- Há pessoas que só vão à cama lá para Setembro. zer desporto, vai do movimento Stop
ciedade portuguesa, uma família com três deixar de depilar- Eutanásia – Por
pessoas já é uma família numerosa. Se isto -se e vai fazer uma favor, não matem as
continuar assim, daqui a dois anos vamos licenciatura em Es- princesas velhinhas que
aceitar a inscrição de solteiros que moram tudos Feministas. Se fumam!
sozinhos e que levem lá a casa umas ga-
jas para dar uma queca pelo menos duas
A BRIGHTER URBAN LIFE tudo correr bem, para o
ano já pode candidatar-
vezes por mês”, reiterou o Presidente da -se”, explicou o júri. JH
associação. JH

Criada app para controlar uso
excessivo de apps que controlam
uso excessivo de telemóveis
Uma startup portuguesa esta a desenvolver
uma tecnologia única no mundo para controlar
o uso excessivo de apps que controlam o uso
excessivo de telemóveis. Um dos informáticos
da empresa contactado pelo INIMIGO PÚBLICO
garante que estão já em preparação apps
que controlam o excesso de uso de apps que
controlam o uso excesso de apps que servem
para controlar o uso excessivo de apps que, por
sua vez, controlam o uso excessivo de apps. AP
Eutanásia: Isabel Moreira promete
que para o ano vão existir Funerais
de Santo António patrocinados pelo
Estado
Isabel Moreira continua a prometer que “passará”
e prometeu a todos os lisboetas que no próximo
ano já não existirão os retrógrados Casamentos
de Santo António, mas os progressistas Funerais
de Santo António patrocinados pelo Estado e
pela CML, noite gloriosa em que vários casais de
idosos poderão ser despachados todos juntos
a preços módicos e cremados nos bidões de
assar sardinhas do Santo António. Quando isso
acontecer, Isabel Moreira e Margarida Balseiro
Lopes vão dar novamente uma grande abraço
e dançar pela noite de Santo António fora o
“Despacito” e a kizombada com que os sauditas
receberam Jorge Jesus no Al-Hilal. António Costa
espera que os Funerais de Santo António sejam
aproveitados pela direcção da Fenprof. VE
Funcionária pública virtual Lola
também só chega à repartição
depois das 9h30 da manhã depois
de beber café
A nova funcionária pública virtual da Loja do
Cidadão, chamada Lola, é exactamente igual
às funcionárias públicas de carne-e-osso e
apenas começa a funcionar depois das 9h30,
10h15 da manhã, mais coisa, menos coisa,
depois da meia-de-leite e do pão-de-leite misto
no café do outro lado da rua da repartição. A
funcionária pública Lola não tem papelada
para tratar porque é digital, mas vai passar o
dia sentada à secretária, rodeada de pilhas de
CD’s e disquetes, a queixar-se de todos os bites
atrasados que tem para tratar, começando a
arrumar as gavetas e a desligar-se da tomada
assim que batem as 16h00 ou, à sexta-feira,
logo depois de almoço. Apesar de ter nome de
prostituta, Lola nunca foi profissional de sexo
virtual. VE
Membros da escola de marcha
da Madragoa rescindem por justa
causa após grupo de ‘casuals’
da Junta de Freguesia invadir o
pavilhão de ensaios
Escândalo: o IP sabe que o presidente da Junta
de Freguesia da Estrela terá cortado relações
com os membros da escola de marcha da
Madragoa e, segundo estes, enviado um grupo
de “casuals” encapuçados invadirem o pavilhão
onde ensaiavam e obrigado os participantes
a comer as lantejoulas de papel, quando, no
dia antes, tinha-lhes dito que, “aconteça o que
acontecer, espero que marchem na noite de
Santo António”. Vários membros da escola de
marcha da Madragoa rescindiram contrato
por justa causa e estão a caminho das escolas
de Carnaval do Rio de Janeiro, após Alfama e
a Mouraria se terem recusado a aproveitar o
momento baixo do rival histórico. Marta Soares
vai desfilar pela Madragoa de braço dado com
Rogério Alves. VE
Governo vai colocar fotos da Isabel
Moreira nos maços de tabaco
Depois das frases e imagens chocantes sem
grandes resultados práticos, o executivo está
a ultimar uma proposta de lei com uma nova
campanha para alertar para os malefícios do
tabaco. O governo espera que a cara de Isabel
Moreira, deputada do Partido Socialista, seja
bastante mais eficaz e dissuasora que fotos
de pulmões com cancro. “Se fumares muitos
cigarros, ficas assim. Descontrolada, sectária,
maluquinha, sem noção do ridículo, afastas as
pessoas de bem, amarga, ego-maníaca e com
um feitio insuportável. É isto que queres para a
tua vida?”, conforme o texto que acompanha a
foto nos novos maços de tabaco. JH

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