Violencia Domestica

El Ciclo de Violencia Doméstica

La violencia doméstica puede parecer impredecible, simplemente una explosión relacionada a
ese momento y a las circunstancias en la vida de la gente a quienes concierne. De hecho, no
obstante, la violencia doméstica sigue un modelo típico no importa cuando ocurre o quien está
envuelto. El patrón/ciclo se repite; cada vez el nivel de violencia aumenta. En cada etapa del
ciclo, el abusador está en pleno control de sí mismo y está trabajando para controlar y debilitar
aún más a la víctima.
El entender el ciclo de violencia y como piensa el abusador ayuda a los sobrevivientes a
reconocer que ellos no tienen la culpa por la violencia que sufren y que el abusador es el
responsable.
Seis etapas distintas forman el ciclo de violencia: la trampa, el abuso, los sentimientos de
"culpabilidad" del abusador y su temor a la venganza., su razonamiento, su cambio a
comportamiento no abusivo y encantador, sus fantasías y planes para el próximo episodio de
abuso.
Abuso
El abuso puede ser emocional, físico sexual, social, económico, y sicológico (por favor vea
patrones de Abuso).
Culpabilidad
Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad de una manera muy diferente a una
persona abusiva. Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad hacia la víctima
(culpabilidad dirigida a la víctima). Un abusador experimenta culpabilidad dirigida a sí mismo.
No se siente culpable o se lamenta por lastimar a la víctima. Quizás se disculpe por su
comportamiento, pero su disculpa está diseñada para que él no tenga que enfrentarse a las
consecuencias o se le halle responsable. La meta de la etapa de culpabilidad es asegurarse que
no lo van a atrapar y así no enfrentar consecuencias.
Razonamiento
El abusador se excusa y culpa a la víctima por su comportamiento. Las excusas comunes
normalmente son que el abusador está borracho o que abusaron de él cuando era niño. Esto tiene
sentido para la mayoría de la gente. Sin embargo, el uso de alcohol y el ser abusado de niño no
causa que el abusador sea violento. Declaraciones comunes de culpabilidad contra la víctima
normalmente se enfocan al comportamiento de la víctima. Por ejemplo, "Si tuvieras la casa
limpia no tendría que haberte pegado," o "Si hubieras hecho la comida a tiempo no tendría que
haberte pegado." La meta de esta etapa es abandonar la responsabilidad por su comportamiento.
Comportamiento "Normal"
Durante esta etapa, el abusador puede usar tácticas diferentes para alcanzar su meta que es re
obtener poder sobre la víctima. El abusador, puede actuar como que si nada pasó y todo está
normal. Este comportamiento del abusador puede causar confusión para la víctima porque la
víctima no puede entender como él puede pretender que no paso nada.
Si la víctima tiene heridas visibles, ella tendrá que explicar como se las hizo. Esto está diseñado
para mantener la "normalidad" de la relación. La meta de esta etapa es mantener a la víctima en
esta relación y aparentar que la relación es normal.
Otra táctica que el abusador podría usar después de ser violento es convertirse en la persona
considerada, encantadora, leal y bondadosa de quien la víctima se enamoró. Quizá la saque a
comer fuera, le compre flores y la convenza que va a cambiar. Este puede ser un gran incentivo
para que las mujeres se queden o regresen con el abusador porque creen que esta vez él
realmente va a cambiar. (Para más información, por favor vea la sección, ¿Él va a cambiar?)
Fantasía y Planificación
Las golpizas son planeadas. En las etapas iniciales, un abusador tiene fantasías/imagina
mentalmente la próxima vez que va a abusar a la victima. Durante la etapa de fantasía y
plantificación, el abusador es el actor, productor, director y la estrella. El abusador experimenta
poder cuando pone la fantasía en acción. La fase de planificación detalla mejor lo que él necesita
para abusar a su pareja.
Los abusadores pueden pasar minutos, horas, o días fantaseando sobre lo que la víctima habría
hecho "mal" y como va a hacerla "pagar". Usualmente el tendrá fantasías de que ella está
teniendo amantes. La mayoría de las mujeres abusadas no tienen el tiempo, energía, ni interés en
tener amantes. Sin embargo, es la acusación más común porque nunca pueden demostrar que no
tienen amantes.
La trampa
Esto es cuando el abusador pone su plan en acción. Le pone una trampa a la víctima.
Este es un ejemplo del ciclo de violencia con todas sus etapas.
Un hombre abusa a su pareja. Después de pegarle experimenta culpa directa a sí mismo. Dice,
"Siento haberte lastimado." Lo que no dice es, "Porque me pueden descubrir."
Después el razona (excusa) su comportamiento diciendo que su pareja tiene un amante. Le dice,
"Si no fueras una puta inútil no tendría que pegarte." Entonces parece arrepentido y le asegura
que no la lastimara otra vez.
Después tiene fantasías y recuerda abusos pasados y como la volverá a lastimar. Él planea
decirle que vaya a comprar el mandado. No le dice que tiene cierto límite de tiempo para
hacerlo. Cuando debido al tráfico llega minutos tarde, se siente completamente justificado para
asaltarla porque "el empleado de la tienda es tu amante." Le ha puesto una trampa.

Línea de 24 horas: (503) 399-7722 Llamada gratis 1 (866) 399-7722

Julio 2007 © Mid-Valley Women's Crisis Service
Como Lidean los Sobrevivientes
Mujeres y niños que sobreviven la violencia doméstica han hablado acerca de las varias
maneras que ellos han desarrollado para hacerle frente a la violencia hasta sentirse seguros.
Las estrategias que ellos usaron les ayudaron a sobrevivir. Algunas de las estrategias para
hacerle frente a la violencia son:
Negación
La sobreviviente en efecto se dice a sí misma que el abuso no está sucediendo en realidad o
puede negar el impacto que el abuso ha tenido en ella. Una sobreviviente que niega la
realidad dirá, "¿Este morete? Oh, no es nada" o "El no me lastima. En realidad." El negar la
realidad le ayuda a la sobreviviente a evitar sentimientos de terror y humillación.
Minimización
Esta es una forma de negar la realidad. La sobreviviente no le da importancia cuando dice,
"Esto no es abuso en realidad. Abuso es algo más serio" o "Bueno, él solamente me pegó
una vez con el puño."
Pesadillas
Estas ayudan a la sobreviviente a experimentar algunos sentimientos fuertes como temor,
ira, pánico y vergüenza, las cuales no puede compartir con nadie sin que peligre su
seguridad.
Impacto y disociación
Estas dos reacciones pueden hacer que se duerma la mente y el cuerpo de la victima cuando
se lleva a cabo el asalto y un tiempo después de éste. Las reacciones le ayudan a evitar el
tener que enfrentarse a sus sentimientos inmediatamente y puede esperar hasta que haya
encontrado seguridad.

Donde encontrarse apoyo

Aún después de que las sobrevivientes encuentran seguridad y apoyo, ellas pueden
continuar usando estas estrategias para hacerle frente a la realidad hasta darse cuenta que ya
no son necesarias ni le sirven de ayuda. Ahora, la sobreviviente puede estar interesada en
recibir consejo y otros servicios de apoyo.
El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis ofrece un grupo de apoyo para mujeres
golpeadas. El grupo de apoyo puede ser un buen primer paso. Varios consejeros privados y
agencias de consejeros de nuestra comunidad tienen personal entrenado para ayudar a
sobrevivientes de abuso.
Otros tipos de consejería, referencia, información y apoyo ayudarán a las sobrevivientes
con sus necesidades financieras, médicas, de servicio social y legal.

El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis cree que las sobrevivientes deben tomar sus
propias decisiones tocantes a cuando usar consejería, grupos de apoyo, y otros servicios que
están disponibles para ellas.

Co-Dependiente o Abusada
Por muchos años las víctimas de violencia doméstica han sido clasificadas como Co-
Dependientes. Lo que sigue es una serie de características de una persona "Co-
Dependiente" según la organización de Co-Dependientes Anónimos, en comparación con la
realidad de una mujer víctima de abuso.
Co-Dependiente Victima de Abuso

Asumo o tomo responsabilidad por los Se me hace a mí responsable por los

sentimientos y/o comportamiento de otros. sentimientos y/o comportamiento de mi
abusador

Me siento demasiado responsable por los Por mi propia seguridad debo estar al tanto
sentimientos y/o comportamiento de otros. de los sentimientos y/o comportamiento de
mi abusador.

Tengo dificultad para expresar mis Si expreso mis sentimientos, pongo en

sentimientos. peligro mi seguridad.

Tengo dificultad para formar y/o mantener Es peligroso para mí el que forme o
relaciones estrechas con otras personas. mantenga relaciones estrechas con otras
personas.

Tengo miedo de ser lastimada o rechazada. Habiendo sido lastimada y rechazada, tengo
miedo de volver a ser víctima de esto.

Me inclino a juzgar con severidad todo lo Mi abusador juzga severamente todo lo que
que hago, pienso o digo, basada en las hago, pienso o digo. No hay nada que yo
normas de otros. Nada es hecho, dicho o haga lo "suficientemente bien."
pensado "lo suficientemente bien."
Pongo en duda o ignoro mis propios valores Mi abusador juzga severamente todo lo que
para conectarme con otras personas hago, pienso o digo. No hay nada que yo
importantes. Considero de más valor las haga lo "suficientemente bien."
opiniones de otros que las mías.

Mi autoestima se eleva con influencias Mi autoestima es destruida sistemáticamente

externas. con las tácticas de mi abusador.

Centro de Crisis de Klamath

El Ciclo de Separación
Cuando una mujer deja a su abusador, el abusador pasa a través de un proceso de
emociones y comportamientos que son fáciles de adivinar. Este es el proceso de separación:
Indiferencia
Al principio, el golpeador dice cosas como, "Anda vete y déjame. No me importa. Muchas
mujeres andan tras de mí. No te necesito."
"Ira" Manipuladora
Ahora el abusador muestra su "ira." Los abusadores no tienen más ira que otros. La ira es
una herramienta que los abusadores usan para ganar y mantener control. Si hay niños en la
familia, por ejemplo, puede que diga él que su ira es porque la sobreviviente lo está
manteniendo alejado de los niños y "tengo derecho a ver a mis hijos."
Cortejo Manipulador
El abusador trata de atrapar a la víctima para que regrese a las relaciones - y tiene éxito en
bastantes casos. El abusador comienza a portarse como novio otra vez, quizá por medio de
un viaje a los recuerdos: "¿Te acuerdas cuando nos conocimos?" "¿Te acuerdas cuando
nació el niño?" También promete cambiar: "Dejaré de tomar." "Iré con un consejero." El no
hablara sobre su decisión de usar el abuso; hablará solamente de los buenos tiempos
pasados y la promesa de buenos tiempos futuros. Él le dirá que quiere que ella regrese con
él.
Difamando a la sobreviviente
Dice mentiras acerca de la sobreviviente a todos los que la conocen. Su meta es aislarla
socialmente y deshacerse de cualquier apoyo que ella pueda tener entre amigos y familia.
Muchas veces, la mujer no sabe nada de las mentiras. Una de las mentiras más comunes es
que la mujer tiene un amante, la cual es una mentira que él puede usar para justificar su
comportamiento violento.
Ira para controlar renovada
Una vez que reconoce que la sobreviviente no va a regresar con él, renueva su ira para
controlar. La víctima está en peligro. Es posible que el abusador lleve a cabo las amenazas
que hizo durante las relaciones y durante la etapa temprana del ciclo de separación.
Las Palabras son Poderosas
Ella lo provocó. El tomo una decisión.

Él perdió su temperamento Él quería tener poder y control

Ella es una mujer abusada El es un abusador

¿Porque se queda ella? ¿Porque es el un abusador?

Violencia familiar, violencia en relaciones. Abusador, persona violenta

Las Palabras son una herramienta poderosa en el movimiento de antiviolencia

El lenguaje, o la selección de palabras, tienen un impacto inmenso en lo que pensamos de
nosotros y de los demás. Trate de recordar tiempo atrás durante su niñez cuando alguien le
llamo con un sobrenombre o la quiso humillar. Probablemente usted pueda recordar las
palabras exactas que ellos dijeron para humillarla o degradarla. Las palabras son poderosas.
Sobrevivientes de violencia doméstica y asalto sexual viven el impacto de palabras
negativas cada vez que alguien cuestiona sus acciones o duda de sus experiencias. La gente
muchas veces menosprecia la importancia de escoger lenguaje apropiado para discutir los
temas de violencia doméstica.
Por ejemplo, siguiendo un homicidio / suicidio en Sheridan, Oregon, el encabezado de un
periódico local decía: "Una pareja deja atrás dos niños pequeños."
Al leer las palabras escritas, uno podría pensar que la mujer tomó la decisión de abandonar
a sus hijos. En realidad, esta mujer fue asesinada por su esposo. Un encabezado mas exacto
podría haber sido: " Mujer asesinada a golpes por su esposo."
Hoy, mucha gente en nuestra sociedad quiere ignorar la violencia de los hombres hacia las
mujeres. No es fuera de lo común leer un articulo entero sobre violencia doméstica sin
encontrar ningún término especifico de que sexo hablan. Cuando el Presidente Clinton
escribió una carta sobre la seriedad de violencia doméstica, él nunca se refirió a los
hombres como abusadores. Aun así, la verdad es que el 95% del tiempo que ocurre
violencia doméstica, es violencia del hombre hacia una mujer.

Las palabras son poderosas. Por eso en el Servicio del Valle para Mujeres en Crisis estamos
evaluando constantemente nuestro lenguaje para considerar como podemos mejor
comunicar la verdad sobre violencia doméstica y poner la culpa donde pertenece- en el
abusador.
Nosotros hemos cambiado la manera en que hablamos sobre la violencia contra mujeres y
niños. Por ejemplo, en vez de decir "Cada nueve segundos una mujer es golpeada en los
Estados Unidos," nosotros decimos "Cada nueve segundos un hombre golpea a una mujer
en los Estados Unidos." Nosotros acomodamos "¿Porque ella se queda?" con la pregunta
"¿Por qué él la golpea?"
Nosotros evitamos los términos relación violenta y violencia familiar que sugieren un
problema en una relación o que todos en la familia son violentos. Estos términos no cuentan
la verdad - Ellos pierden la oportunidad de hacer claro que un hombre escoge ser violento
hacia la mujer o la familia.
Una columnista nacional, Kathleen Parker, recientemente dedico mucho espacio en su
columna para tocar el tema de lo que ella considera una parodia de la justicia: Los reclamos
falsos de violencia doméstica en contra de los hombres quienes realmente son inocentes.
Parker reclama que no solamente hay mujeres mintiendo en sus reclamos de abuso, pero
ellas son realmente tan violentas como los hombres.
El comentario de Parker (julio de 1999) insiste que las mujeres seguidas inician la violencia
que resulta en sus lesiones o muerte. Ella continua: aunque no podemos ignorar que los
hombres, por su tamaño y fuerza, son más peligrosos que las mujeres cuando son
provocados, tampoco podemos ignorar que las mujeres pueden necesitar cambiar su
comportamiento (Énfasis añadido.) Oraciones como esta entregan un mensaje devastador a
las victimas de violencia insinuando que si una mujer es golpeada por su pareja,
probablemente ella lo provocó y por lo tanto ella ocupa cargar con la culpa por lo que le
pasó.
Como quiera investigaciones no apoyan el concepto que las mujeres son tan violentas como
los hombres. Nuestras fuentes de información acerca de violencia doméstica no provienen
de feministas radicales, o ni siquiera de proveedores de servicio de violencia doméstica.
Las estadísticas que nosotros usamos provienen de una fuente un poco menos controversial
como el FBI y el departamento de policía de San Diego. El SDPD se comprometió a hablar
con cada niño de el hogar cuando fueran llamados por una escena de asalto domestico. Los
niños reportaron que el 95% de las veces el hombre en el hogar era el abusador.
Parker afirma en su columna un mito que parece ser extremadamente común - que la mujer
miente sobre la violencia doméstica para obtener ventaja durante un divorcio o juicio de
custodia. Este es un concepto difícil con el cual estar de acuerdo por varias razones:
Las investigaciones sugieren que se miente sobre la violencia doméstica al mismo nivel que
otros crímenes- cerca del 2% de las ocasiones. Para hacer un reclamo falso de violencia
doméstica, una mujer necesitaría pasar una cantidad de trabajo e inconveniencias extremas-
entrevistas de policía, preguntas incontables de amistades, familiares, compañeros de
trabajo, y agencias de servicio social, montones de papeleo para registrar una orden de
restricción y multas de acecho, tiempo perdido del trabajo, costo de un abogado, etc.
Considerando el tamaño de esfuerzo que una mujer tendría que pasar para mentir sobre
violencia doméstica, el pago virtualmente no existe. Una mujer que dice la verdad sobre
violencia doméstica con frecuencia no recibe un retraso de los derechos de visita del padre,
no importa que tan severa fuera la violencia en contra de ella ó sus niños. Victimas
raramente reciben consideraciones especiales durante un divorcio o procedimientos de
custodia; de hecho, varias mujeres en el condado de Marion han perdido la custodia de sus
niños, aunque la violencia fue documentada. En algunos casos, la custodia es dada al padre,
aunque haya abuso infantil documentada. La realidad es que el decir la verdad sobre
violencia doméstica no le garantiza a una mujer que el sistema judicial o servicio social
responderá apropiadamente.
Desgraciadamente, las palabras de Parker son poderosas. Su voz suena más fuerte que la
mayoría, porque ella se comunica en un foro al cual tiene acceso a mucha gente. Palabras
como las de Parker le hacen daño al movimiento contra-violencia; perpetúan mitos y
estereotipos acerca de las victimas que contribuyen a que las victimas se mantengan
calladas.
Pero las víctimas no son las únicas que son afectadas con palabras; también el lenguaje es
usado con frecuencia en el intento de silenciar activistas. Las mujeres que trabajan en el
movimiento contra-violencia son llamadas odia-hombres y feminizas. ¿Por qué? Porque
nosotros estamos trabajando para llamar la atención hacia la violencia del hombre hacia la
mujer. Los hombres que son activos en el movimiento contra-violencia con frecuencia son
silenciados con lenguaje homofóbico - son llamados "jotos," maricones," etc. Jackson Katz,
un hombre que escribe y habla en contra de la violencia del hombre hacia la mujer, toca el
tema de la ironía que "sólo porque nos importa la mujer, quiere decir que queremos tener
relaciones sexuales con hombres."
Mujeres y hombres tienen que confrontar los estereotipos y opresiones que son usados para
mantener la violencia contra mujeres y niños. Las palabras son poderosas, y nosotros
escogemos las palabras que usamos cada día. Cada persona que entiende los argumentos
tiene la oportunidad de ayudarle a otros a comprender también, escogiendo palabras que
reflejan la verdad sobre la violencia doméstica.

¿Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Una Guía Para Mujeres Quienes Sus Parejas Están en un Programa de Intervención
Si su pareja ha entrado en un programa de intervención para abusadores, usted
probablemente tiene esperanzas que él va a cambiar. Es importante saber que no hay
ninguna cura milagrosa para su violencia-él es el único que puede hacer la decisión de
cambiar. Esta sección le dará información sobre un programa apropiado- cuales son las
señales que debe reconocer en su pareja y que hacer si usted cree que aún está en peligro de
ser abusada.
¿Cómo Saber sí el Programa Funcionará?
No hay garantías de que el programa funcione; mucho depende en la motivación y
capacidad de cambiar de su pareja. Pero algunos programas funcionan mejor que otros. Los
que funcionan mejor usan los siguientes criterios:
Seguridad es la primera prioridad.
Los programas siempre deben asesorar su seguridad cuando se comuniquen con usted. Un
programa nunca debe revelar información que usted les ha dado sin su permiso. Un
programa no debe mal representar su habilidad para cambiar el comportamiento de su
pareja. Una definición del éxito de un programa es la calidad de su vida y las vidas de sus
niños, comenzando con su seguridad.
Dura lo suficiente.
El cambio toma tiempo. Entre más largo sea el programa, más las oportunidades que él va a
tener para tomar la decisión de cambiarse. Un año o más en un programa es preferible,
aunque no siempre es posible.
Lo hace responsable.
El primer paso es que él se sienta responsable por usar la violencia en una relación. Un
programa debe reconocer que su comportamiento es el "problema" y no debe permitir que
él use el comportamiento de la pareja como excusa. Los programas deben hacerlo
responsable por su asistencia, participación y en complacencia con las reglas del grupo.
(Usted puede recibir una copia de las reglas si llame al programa.)
El currículo llega hasta fondo del sistema de creencia del abusador.
El contenido del programa está diseñado para retar las creencias fundamentales de su pareja
que él tiene el derecho de controlarla y dominarla a usted. Los programas que solamente se
dirigen a su coraje, habilidades de comunicación, y estrés no llegan al fondo del problema
de su pareja.
No exige que usted participe.
Usted no esta tomando la decisión de ser violento, entonces el programa no debe requerir
que usted participe de ninguna manera. No deje que nadie le haga creer que el progreso de
su pareja depende de su participación.
Está abierto a sus opiniones.
Si usted inicia contacto con el programa para hacer preguntas o dar información que usted
cree puede ser útil, un programa debe darle la bienvenida a su participación. Esto es
diferente al requerir que usted participe. Algunas veces, un programa puede iniciar el
contacto con usted para hablar del comportamiento de su pareja fuera del programa. Usted
no se debe sentir obligada a compartir información, especialmente si usted cree que pueda
crear un riesgo de violencia en su contra.
¿Cómo Sabe Usted sí el Realmente Esta Cambiando?
Las señales positivas incluyen:
Él ya no es violento o ya no la amenazándola a usted u otros.
Él reconoce que su comportamiento abusivo esta mal.
Él comprende que no tiene el derecho de controlarla o dominarla a usted.
Usted no siente miedo cuando esta con él.
Él no la obliga a tener relaciones sexuales cuando usted no quiere.
Usted puede expresar coraje hacia él sin sentirse intimidada.
Él no la hace sentir responsable por su comportamiento abusivo.
Él respeta su opinión, aun cuando el no este de acuerdo con esta.
Él respeta su decisión de decir "no."
Usted puede negociar sin ser humillada o minimizada por él.
Usted no tiene que pedirle permiso para salir, ir a la escuela, aceptar un trabajo, o tomar
otras acciones independientes.
Él escucha y respeta lo que usted tenga que decir.
Él se comunica honestamente y no trata de manipularla.
Él reconoce que no esta "curado" y que cambiando su comportamiento, actitud, y creencias
es un proceso de vida.
Él ya no ____________(usted rellene el blanco con cualquier comportamiento que él
demostraba antes violencia, manipulación, o abuso emocional.)
Él ya no la aísla de su familia y amigos.
Él ya no la culpa a usted por el comportamiento que él tiene.
Él ya no la abusa emocionalmente.
Él ya no le llama con sobre-nombre abusivo.

¿Qué es lo que hacen en el programa de intervención de abusadores?

Cambiando Actitudes, Creencias y Comportamientos
Loa abusadores tienen creencias y actitudes que los llevan a la violencia, como: Los
hombres son superiores, las mujeres son posesiones de los hombres, y la agresión es una
manera aceptable de obtener lo que quieren. El programa debe reforzar un sistema de
creencia de igualdad y que el comportamiento violento es una decisión y responsabilidad
del abusador. Los abusadores tienen que ser confrontados sobre los usos de todo tipo de
comportamientos violentos (asaltos emocionales y verbales, abuso de animales, destrucción
de propiedad, retener dinero o acceso al dinero; Acechar, y otros comportamientos) que
pueden aterrar o intimidar a victimas y sus familiares. Abusadores necesitan aprender que
no hay excusa para ningún comportamiento abusivo - y que nunca es la culpa de la victima.
Alcanzando Igualdad en Relaciones
El programa debe ayudar a los abusadores a pensar en estrategias de largo plazo para
alcanzar el respeto mutuo, confianza, y apoyo que es necesario para mantener una relación
libre de abusos. También debe ayudarlos a desarrollar planes de largo plazo para compartir
responsabilidad con sus parejas en áreas como finanzas familiares y crianza de los hijos.
Participación Comunitaria
Es importante que el programa ayude al abusador a comprender que él ha cometido un
crimen en contra de la comunidad. Él puede reconocer su violencia platicando de sus
esfuerzos por cambiar con amigos o compañeros de trabajo, refiriendo a otros hombres
abusivos al programa y haciendo rectificaciones significativas por ofensas del pasado.
(Como remplazando propiedad destruida o robada.)
Señales de Advertencia:
Desahogarse No Esta Bien
Técnicas y terapias como darle golpes a la almohada o gritar, NO son apropiados para los
abusadores. Tienden a reforzar, en vez de desanimar, comportamiento violento. Estas
técnicas no deben ser parte de ningún programa de intervención.
Una Llamada del Programa
Un programa de intervención de abusadores debe alertarla sí esta claro por el
comportamiento de su pareja en el programa que usted esta en peligro. Mientras la mayoría
de los programas tienen pólizas de confidencialidad que les impiden decirle
específicamente que ha discutido en el grupo, ellos están obligados en avisarle si ellos
creen que existe un peligro inmediato. Si usted recibe una llamada de ellos sobre esto,
tómela en serio.
Conserjería de Parejas no Detendrá la Violencia
Tal vez su pareja intentará convencerla que vaya a conserjería de pareja, diciéndole que
ambos tienen un problema y deben trabajar juntos en resolverlo. Conserjería de pareja
nunca es apropiada cuando una persona está eligiendo usar violencia contra la otra. Ustedes
no tienen un "problema" de la relación que necesita conserjería - él está usando violencia y
coerción para obtener lo que él quiere. Conserjería de pareja solamente puede ser un
beneficio cuando ambos se sienten seguros al expresar sus problemas, preocupaciones y
deseos. Si un miembro de la pareja ejerce poder y control sobre el otro, no hay un base para
conserjería que sea libre de miedo e intimidación.
Manipulación
El comportamiento abusivo de su pareja viene del deseo de controlar la relación, y ese
pensamiento no va cambiar de un día para otro. Él tal vez no sea violento, pero tal vez trate
de forzar el control manipulándola en hacer lo que él quiere. Aquí hay algunos
comportamientos manipuladores que son comunes.
Trata de atraer lástima de usted o su familia y amistades.
Es demasiado encantador; le recuerda de todos los tiempos buenos que han tenido juntos.
Trata de comprarla comprándole regalos románticos, cenas, flores y otras cosas.
Trata de seducirla cuando usted esta vulnerable desprotegida.
Usa amenazas - que le va a quitar a los niños, que dejara de asistir el programa, o cortará su
apoyo financiero, etc.
Sus promesas de cambiar no armonizan con su comportamiento.
Tal vez usted este tan llena de esperanza de que el cambie que usted le quiere creer, aun si
las cosas no se sienten diferentes. Confié en sus instintos. Si no se siente segura, lo más
probable es que no lo esta.
Las Seis Mentiras Más Grandes
Si usted escucha a su pareja haciendo declaraciones de como estas mientras él esta en el
programa, usted debe entender que él se esta mintiendo a sí mismo- y a usted.
"Yo no soy el único con un problema, tú tienes un problema también"
"Yo no soy tan malo como otros hombres allí"
"En cuanto termine este programa, estaré curado."
"Necesitamos mantenernos juntos para arreglar esto."
"Si yo no estuviera bajo tanto estrés, no explotaría tan fácilmente."
"Ahora que estoy en este programa, tu tienes que ser más comprensiva."
Estas declaraciones tienen algo en común; Dejan que el abusador se quite la culpa por su
comportamiento abusivo. Recuerda, él necesita estar dispuesto a aceptar responsabilidad
por su violencia para poder cambiar.
¿Cómo Sabe Sí Usted Esta Segura?
Si usted siente que esta mas segura alejada de su pareja mientras él está en un programa de
intervención tiene todo el derecho de irse. Aunque se vaya, usted debe de entender que la
participación de él en programa no es una garantía de que él no será una amenaza para
usted. El riesgo de que él sea violento con usted puede incrementar cuando usted se vaya.
Por su propia seguridad y la de niños, observe las señales de alerta que el da con su
comportamiento hacia usted cuando esta en el programa.
Trata de encontrarla si sé ha ido. El tal vez intente obtener información de su familia y
amistades sobre donde esta, ya sea amenazándolos o tratando de hacer que le tengan
lastima.
Trata de convencerla de que regrese con él. Él puede hacer cualquier cosa para hacerla
regresar - si sus promesas de cambiar y siendo encantador no le funcionan sus esfuerzos
pueden escalar a amenazas y violencia.
Trata de quitarle los niños. Él puede intentar robarse los niños como una manera de forzarla
que se quede con el.
La persigue. Si siempre se lo encuentra cuando usted va al trabajo, al mandado, o sale con
sus amigos, o si recibe muchas llamadas misteriosas, él puede estar acosándola.
Pasos Que Puede Tomar Para Mantenerse Segura
Si usted tiene alguna razón para creer que puede correr riesgo de ser abusada mientras su
pareja esta en el programa, hay varias cosas que puede hacer para protegerse.
Contacte el Servicio Para Mujeres en Crisis del Valle.
Contacte un Abogado legal si cree que necesita ayuda para lidiar con las amenazas de
llevarse a sus hijos: el Servicio Para Mujeres en Crisis del Valle pueden referirla al lugar
apropiado para recibir ayuda.
Si usted se siente cómoda, contacte el programa en que él se encuentra y déjeles saber sobre
cualquier amenaza o comportamiento que tiene el potencial de ser peligroso.
Si lo ha dejado, avísele lo menos posible a sus familiares y amistades en donde se
encuentra. Si ellos no saben como encontrarla, no pueden ser manipulados o asustados en
decirle a él cómo encontrarla.
Materiales usados con permiso adaptados del trabajo del concilio de violencia de la familia
en Austin, Texas.

Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica

Mito Hecho

La violencia doméstica no es Cada 9 segundos en los Estados Unidos, una mujer es

común. golpeada por un hombre. En Oregon, los servicios de
crisis reciben más de 50,000 llamadas de emergencia y
37,000 llamadas sin emergencia de sobrevivientes de
violencia doméstica cada año.

La violencia doméstica sucede La violencia doméstica sucede en toda clase de

solamente en familias de bajos familias, ricas o pobres, urbanas, suburbanas o rurales,
ingresos. en todas partes del país, en toda raza, religión y edad.
El alcohol y las drogas causan la El alcohol y las drogas no causan la violencia
violencia doméstica. doméstica. La violencia doméstica es una decisión.
Muchos abusadores harán seguros que tengan alcohol
o drogas en orden de usar esos como excusas para sus
acciones. Abusadores también reclamarán que sus
acciones fue a causa de no tener el alcohol o drogas.
La violencia doméstica es un La violencia doméstica no es un problema del control
problema del control de la ira. de la ira. La ira es una herramienta que los abusadores
usan para obtener lo que quieren. Sabemos que los
abusadores son en control porque pueden parar cuando
alguien llama a la puerta o por el teléfono; ellos a
menudo dirigen los golpes a las partes del cuerpo
donde los moretones no se ven; y no están abusando
cada persona que lo hace enojar, sino esperan el
tiempo cuando nadie está presente y abusan a la
persona que aman.
Abusadores y/o víctimas tienen Abusadores no tienen bajo estima propia. Ellos creen
bajo estima propia. que tienen el derecho de tener poder y control sobre
sus parejas. Abusadores pretenderán tener bajo estima
propia si le hace que otros creerán que la violencia no
es su culpa. (Para más información mira a la sección
En la Mente del Abusador).
Al comienzo de la relación, los sobrevivientes habrían
tenido buena estima propia, pero el abusador usa
abuso emocional: llamándola malos nombres,
diciéndola que es su culpa, con la intención de destruir
su estima propia. Algunos abusadores buscan a
mujeres con bajo estima propia, porque ellos creen
que hay más probabilidad que ella se culpará a si
misma y menos probabilidad que ella va a relatar su
comportamiento. Otros abusadores buscarán mujeres
con alta estima propia, porque ellas representarían un
gran desafío para controlar con tiempo.
La mayoría de los asaltos son Más de 30 porciento de admisiones al cuarto de
realmente un par de cachetadas y emergencia de los hospitales son mujeres golpeadas.
no hacen daño. Violencia doméstica es la causa más sobresaliente de
daño físico para las mujeres en los Estados Unidos.

La violencia doméstica sucede La violencia del abusador usualmente empeora con el

solamente una o dos veces en tiempo: Los comportamientos abusados ocurren más a
unas relaciones. menudo y más fuerte.
A algunas mujeres les gusta ser Nadie merece ser abusado. Todos tienen derecho a una
golpeadas. Ellas lo piden. Ellas lo
vida libre de violencia. Nadie querría tener una pareja
merecen. Algunas mujeres van de abusiva. Mujeres quienes han tenido más de un
abusador a abusador - entonces abusador a menudo serán culpadas por la violencia-
ellas están haciendo algo mal. "debe ser algo sobre ella" o ella se culpará a si misma
-"yo siempre escojo abusadores." En realidad, el
abusador usa la táctica de encanto temprano en la
relación para encontrar que ella fue abusada en el
pasado. El usa esta información para que ella tenga la
culpa- "parece que es algo que estás haciendo malo, o
no habría dos de nosotros" o para acallar la a ella- "No
vas a decir nada a nadie, porque si dices algo nunca
van a creerte porque dijiste eso antes."
Los niños no se dan cuenta de la Estudios muestran que la mayoría de los niños se dan
violencia en el hogar. cuenta de la violencia dirigida a su madre.

Los niños no tienen riesgo de ser Hombres quienes abusan a su pareja tienen más
daños. probabilidad de abusar a los niños. La violencia
doméstica es la mejor predicción del abuso de niños.
Sujetar a los niños a un ambiente lleno de acciones
violentas y palabras de odio no es ser un "padre
bueno."
Los niños que son testigos de Estudios hechos mostraron que el 30% de niños que
violencia serán abusadores. son testigos de violencia escogen ser abusadores al ser
adultos. Esto significa que 70% no se hacen
abusadores y están dispuestos a terminar con el ciclo
de violencia en sus vidas. La mayoría de niños que son
testigos al ser adultos serán apoyo para niños;
dispuestos a criar a sus niños sin violencia y buscar
profesiones donde puedan trabajar para evitar la
violencia contra niños. Los jóvenes nunca deben sentir
que están destinados a ser violentos. Mandamos un
mensaje muy peligroso a los jóvenes cuando
implicamos que ellos están destinados a ser violentos
y les damos a los abusadores excusa para sus acciones.

Señales de un Abusador
Antes de que un abusador comience a asaltar a su víctima físicamente, él típicamente
muestra sus tendencias abusivas a través de ciertos comportamientos o "Señales de alerta."
Hay cinco Señales de alerta principales y algunos ejemplos comunes.
Encanto: Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres golpeadas han
descrito a su abusador como un "Príncipe Encantador" o su "Caballero en Armadura
Brillante" cuando lo conocieron. Puede ser muy agradable, amable, considerado y
carismático. El puede usar este encanto para ganar información personal sobre ella. Él
puede usar esa información más tarde para su beneficio. Por ejemplo, él preguntará si ella
ha sido abusada en el pasado. Si ella responde "sí", él aparentará enojo que alguien puede
tratar a una mujer de esa manera. Cuando él empiece a ser violento, le dirá a ella que nadie
va a creer en ella porque ha dicho esto de antes y que es su culpa o que ninguno de ellos le
habría pegado. Otro ejemplo: es posible que él aprenda que ella experimentaba con drogas
en el pasado. El usará la amenaza de que si ella le dice a alguien que él está abusándola, él
va a reportarla como una adicta a las de drogas y ella perderá sus hijos. La amenaza
quitarle a sus hijos es uno de las amenazas más comunes que los abusadores usan para
mantener el poder y control sobre sus victimas.
Aislamiento: Los abusadores aíslan a sus víctimas geográfica y socialmente. El aislamiento
geográfico incluye el mover a la víctima de sus amigos, familia y sistema de apoyo (a
menudo cientos de millas); moviéndose muchas veces en la misma área y/o yéndose a una
área rural. El aislamiento social usualmente comienza con el querer que la mujer pase
tiempo con él y no con sus amigos, familia o sistema de apoyo. Entonces él la separará de
cualquier persona que le brinde apoyo. Él le decidirá con quien puede hablar; él le dirá a
ella que no puede recibir llamadas de su familia ni amigos.
Celos: Los celos son una herramienta que los abusadores usan para controlar a la víctima.
El constantemente la acusa de tener amantes. Si ella va a la tienda él la acusara de ser
amante del empleado de la tienda. Si ella va al banco, él la acusara de ser amante del cajero.
Los abusadores tienen la rutina de decirles a sus víctimas que son unas prostitutas o
rameras.
Abuso Emocional: La meta del abuso emocional es destruir el valor personal de la víctima.
El la culpa a ella por su violencia, la humilla, la insulta y la amenaza. Con el tiempo, ella
nunca más creerá que merece ser tratada con respeto y se culpara a si misma por la
violencia de él. Para algunos sobrevivientes de la violencia doméstica, es más difícil curar
el abuso emocional que el abuso físico.
Control: Los abusadores son gente muy controlada y muy controlante. Con el tiempo, el
abusador controlará todo aspecto de la vida de la víctima: a donde va, como se peina, que
ropa se pone, a quien le habla. El controlará el dinero y el acceso al dinero.
A continuación presentamos las razones por las que sabemos que su comportamiento no es
de ira o furia:
Él no les pega a otros que lo hacen enojar. Por ejemplo, el jefe quien no le da días de
descanso. Él se espera y maltrata a la persona quien dice amar.
Si le pregunta a una mujer maltratada "¿puede parar cuando timbra el teléfono o cuando
llega la policía?" Dirá "Sí". Usualmente cuando llega la policía, él parece muy calmado y
ella es la que parece histérica.
Muchas veces, la violencia doméstica se intensifica de empujones y aventones a golpes en
la espalda, cuello, torso y piernas - todos los lugares donde no se notan los moretones. Si
estuviera sin control de su comportamiento, él no podría controlar los lugares donde la
golpea.
En la Mente del Abusador
La gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente
que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los
abusadores tienen mucho en común uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y
comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características:
Haciendo excusas: En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata
de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron"
o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y cuando entré y vi este cochinero, perdí
el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer."
Culpando: El abusador pasa la responsabilidad de sus acciones a otros, esto le permite
enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento. Por ejemplo: "Si no te
metieras cuando estoy disciplinando a los niños, no les pegaría."
Redefiniendo: En una variación de la táctica de culpar, el abusador redefine la situación
para que el problema no esté en él sino en otros o con el mundo en general. Por ejemplo, el
abusador no llega a comer a las 6 p.m. como dijo; llega a las 4 a.m. Él dice, "Eres una
cocinera terrible. ¿Por qué tengo que venir a comer esto? Te apuesto que ni los niños
comieron."
Fantasías de éxito: El abusador cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en
otros términos si solamente otra gente no lo estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo
hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso. El abusador también
insulta a otra gente verbalmente para sentirse mejor.
Mintiendo: El abusador controla la situación por medio de mentiras para controlar la
información disponible. El abusador también puede usar el mentir para mantener a otra
gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, aparenta
que está diciendo la verdad cuando miente, aparenta estar mintiendo cuando dice la verdad,
y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia.
Asumiendo: La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que otros están
pensando o sintiendo. Esto les permite justificar su comportamiento porque ellos "saben" lo
que otra persona pensara o hará en cierta situación. Por ejemplo, "Yo sabía que te ibas a
enojar porque fui a tomar una cerveza después del trabajo, así que decidí tardarme a
disfrutarlo.
Más allá de las reglas: Como se mencionó antes, un abusador generalmente cree que es
mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común. Esa
actitud es típica de criminales sentenciados también. Cada preso en una cárcel típicamente
cree que mientras que los otros presos son criminales, él no lo es. Un abusador muestra que
piensa que está más allá de las reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Soy
diferente a los otros hombres. Nadie tiene derecho de preguntarme que hago con mi
familia."

Haciendo tontos a otros: El abusador combina tácticas para manipular a otros. Las tácticas
incluyen mentir, altera a la otra persona solo para observar sus reacciones, provocando
peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona a quien quiere manipular,
fingiendo interés o preocupación por esa persona para ganar su confianza.
Fragmentación: El abusador usualmente mantiene su comportamiento abusivo separado del
resto de su vida. La separación es física; por ejemplo, él golpea a miembros de la familia
pero no a personas fuera del hogar. La separación es psicológica; por ejemplo, el abusador
va a la iglesia el domingo por la mañana y golpea a su esposa el domingo por la noche. No
ve ninguna inconsistencia en su comportamiento y cree que está justificado.
Minimizando: El abusador esconde la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer
que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes. Por ejemplo, "No te pegué tan
fuerte" o "Nada más le pegué a uno de los niños, les podría haber pegado a todos."
Vaguedad: Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente, permite que el
abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas
que hacer en rumbo a casa."
Ira: Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros.
Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira para así controlar las situaciones y gentes.
Juegos de poder: El abusador usa varias tácticas para vencer la resistencia de su victima.
Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la víctima está hablando, o grita más fuerte que ella,
u organiza a otros miembros de la familia o conocidos para que se pongan en contra de la
víctima despreciándola o criticándola.
Haciéndose la víctima: Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actúa como que
alguien lo está persiguiendo para manipular a otros a que le ayuden. El abusador piensa que
si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o
hacer que otros parezcan tontos. A menudo los abusadores reclaman ser la víctima para
evitar que la policía los encuentre culpables. Él podría reclamar que ella estaba violenta.
Demostrará heridas defensivas, como rasguños o mordeduras, y reclamar que ella le atacó a
él. O reclamará que los marcas físicas que ella tiene fueron causadas cuando él estaba
tratando de detenerla para que no se dañara a si misma.
Drama y emoción: Con frecuencia los abusadores elijen no tener relaciones íntimas con
otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. Los abusadores sienten
gran emoción a ver que otros se enojan, pelean, o están en un estado de desorientación. Con
frecuencia ellos usan una combinación de los hechos antes descritos para crear una
situación dramática y emocionante.
Canal cerrado: El abusador no dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos
sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones
de como otros lo ven. Es reservado de la mente cerrada. El cree tener la razón en todas las
situaciones.
Propiedad: El abusador típicamente es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere
debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a
gente y a posesiones. Justifica su comportamiento controlador, lastimando físicamente a
otros y tomando las cosas que les pertenecen.
Auto-glorificación: El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente,
auto-suficiente y muy masculino. Su imagen del hombre ideal es a menudo un vaquero o
aventurero. Cuando alguien dice o hace cualquier cosa que no le quede a su imagen
glorificada, el abusador lo considera un insulto.

Patrón de Abuso Emocional

El abuso emocional siempre acompaña y en la mayoría de los casos procede a los golpes
físicos. Abuso emocional que es usado directamente y repetido puede afectar severamente
el sentido de sí misma o de la realidad de la víctima. Aquí está una lista del modelo típico
de abuso emocional.
El abusador hace bromas hostiles sobre los hábitos y faltas o errores de las mujeres.
Ignora los sentimientos de la víctima.
Retiene su aprobación como forma de castigo.
Le grita a la víctima.
Etiqueta a la víctima con términos insultantes: loca, perra, estúpida.
Repetidamente y manda una serie de insultos y específicos para la víctima, creados para
hacer el mayor daño psicológico posible.
Repetidamente humilla a la víctima frente a miembros de la familia y otros.
Aísla socialmente a la víctima, quizás geográficamente también (por ejemplo, mudando a la
familia a un lugar remoto).
Culpa a la víctima por todos los problemas y fracasos del abusador.
Amenaza con violencia física y se vengan de la víctima, hijos u otros miembros de la
familia.
Se burla de las habilidades de la víctima como madre, amante, trabajadora, etc.
Demanda toda la atención de la víctima y ofende los niños.
Le platica a la víctima de sus amantes.
Constantemente la acusa de tener amantes, aun cuando ella no tiene el deseo o la libertad de
tener amantes.
Da a la víctima el tratamiento de silencio.
Amenaza con abusar o conseguir la custodia de los niños.
Le dice a la víctima que tiene que quedarse con él porque lo "necesita" y no puede vivir sin
él.
Acusa a la víctima de ser violenta si actúa con el propósito de protegerse a sí misma.
Pone en duda el sentido de realidad de la víctima.
Fuerza dependencia económica: Evita que la víctima trabaje - ya sea por medio de
prohibirle que consiga empleo o por medio de hacer su vida tan complicada que la despiden
- y/o le quita el dinero.
Se burla o ignora la historia de la víctima, su herencia familiar, religión, valores.
Golpea la pared y no a ella para exhibir poder.
Destroza objetos personales de la victima que tienen valor sentimental para como mensaje
de que puede destrozarla a ella también.
Amenaza, Mata o tortura las mascotas de la victima.
Amenaza, con suicidarse si la víctima no hace lo que él quiere.
Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de la víctima.
Amenaza con matarla a ella o a los niños.
Destruye el auto estima de la victima.

Patrón de Abuso Físico

El abuso físico puede comenzar de una manera no violenta; o sea, con descuido, lo que
incluye el no satisfacer las necesidades básicas que tiene la víctima (comida, refugio,
objetos de higiene); no dejándola dormir; o no satisfacer las necesidades de intimidad física
como una manera de controlarla. Cuando el abuso cruza la línea hacia la violencia abierta,
puede comenzar con asaltos relativamente menores tales como pellizcos o apretones. Sin
embargo, cada vez que se repite el abuso, se vuelve más violento y es más directo; o sea,
dirigido a una parte del cuerpo como el torso donde los moretones no son tan visibles.
Cuando el abusador cree que no lo responsabilizaron por su comportamiento, él empieza a
causar daños visibles. La siguiente es una lista de comportamientos del abuso físico:
Pellizcando y/o apretando de manera dolorosa.
Empujando, aventando o restringiendo.
Estirando, sacudiéndola, estrujando o jalando el cabello.
Abofeteando o mordiendo.
Golpes directos, patadas, etc. para que los agravios daños no sean visibles. Las acciones del
abusador en este caso son evidencia de que no está "fuera de control" cuando golpea. En
lugar de ésto, está usando la violencia para controlar y ejercitar poder sobre la víctima.
Estrangulando la víctima.
Aventando objetos a la víctima.
Abusa de los niños sexuales, física y/o emocionalmente.
Serie sostenida de golpes o patadas, agravios daños visibles.
Abuso físico lo bastante serio que requerirá tratamiento médico.
El abusador priva a la víctima. la habilidad de dormir, comer, tomar medicamento y otras
cosas esenciales.
Aventando a la víctima.
Causando quebradura de huesos y/o lesiones internas.
Causando un malparto o lesiones que requieren un aborto médico.
Usando objetos a la mano, utensilios domésticos, como armas.
Negando tratamiento médico a la víctima.
Usando armas convencionales como un revolver o cuchillo.
Causando incapacidad permanente y/o lesiones que desfiguran.
Asesinato.

Patrón de Abuso Sexual

Los abusadores a menudo usan abusos sexuales y/o acosamiento como un herramienta
contra su pareja. Puede ser difícil para las victimas y sobrevivientes del asalto sexual
discutir abiertamente esa forma de abuso. El Servicio del Valle para Mujeres en Crisis
anima a las sobrevivientes y las personas que los apoyan a que se familiarizen con los
patrones de abuso sexual. La siguiente es una lista de los comportamientos de abuso sexual.
El abusador cuenta chistes sobre mujeres y sexo en la presencia de la víctima.
Considera a las mujeres como objetos sexuales.
Finge ser extremamente celoso.
Aminora los sentimientos y necesidades sexuales de la víctima.
Critica a la víctima en términos sexuales.
Toca a la víctima contra la voluntad de ella misma (molestando).
Niega o retiene su cariño y deseos sexuales.
Se refiere a la víctima con términos sexuales: "prostituta," "puta".
Siempre exige relaciones sexuales.
Fuerza a la víctima a que se desvista como forma de humillación (esto puede suceder frente
a los niños en el hogar).
El abusador es promiscuo.
Fuerza a la víctima a que vea sus actos sexuales con otros.
Usa amenazas para respaldar sus exigencias de relaciones sexuales.
Fuerza a la víctima para que tenga relaciones sexuales con él u otros.
Fuerza a la víctima para que tenga relaciones sexuales después que la golpea.
El abusador usa objetos y/o armas en los actos sexuales.
Sadismo, mutilación.
Asesinato.
Apoyo Social para Abuso
La sociedad en general mantiene ciertas actitudes acerca de las mujeres y sus roles
principales. Algunas de estas actitudes - estereotipos - favorecen a los abusadores y están en
contra de las mujeres quienes son sus víctimas. La siguiente lista describe algunas de las
actitudes o prácticas sociales negativas, así como las acciones del abusador cuales son
apoyadas por los estereotipos sobre las mujeres:
Actitudes Sociales Negativas
Estereotipos y roles rígidos para hombres y mujeres.
Mujeres entrenadas por costumbres y algunas veces por ley, a ser dependientes de los
hombres.
El mito de Cenicienta y el Príncipe Azul.
Barreras que enfrentan las mujeres en empleo, gobierno, liderazgo.
La perspectiva que los hombres deben controlar el dinero, empleos, todas las decisiones
importante de la familia.
Como institución, la familia desaprueba el divorcio o que algún miembro se salga del
hogar.
La policía, los doctores, las escuelas, otras instituciones en la sociedad no siempre
responden rápidamente a los indicios de abuso intra-familiar.
El crimen la pobreza y otros factores hacen que las mujeres teman vivir solas.
La tendencia de recetar drogas no necesarias a las mujeres golpeadas.
El punto de vista que el papel de la mujer es cuidar a la familia, y por lo tanto, cualquier
problema en la familia es culpa de la mujer.
La familia, y los amigos le dicen a la víctima que trate con más ganas ser una buena esposa
o pareja.
Las expectaciones religiosas que una esposa mantengan su promesa de matrimonio por
cualquier caso o situación.
El punto de vista que los niños siempre sufren por el divorcio y mantener la familia unida
es imprescindible.

Cosas que los Hombres Pueden Hacer para Terminar la Violencia de Hombres Contra
Mujeres
Considere la violencia contra el sexo opuesto como un problema que les concierne a los
hombres, y que envuelve a hombres de diferentes orígenes, socioeconómico y racial. No
vean a los hombres solo como perpetradores y ofensores potenciales, también como
espectadores empoderados quienes pueden confrontar hombres abusivos.
Si un hermano, amigo, compañero de clase, o compañero de equipo maltrata a su
compañera o es abusivo con las mujeres en general- no lo ignore.
Tenga el valor de mirar en su interior. Entienda como sus propias actitudes y sus acciones
pueden perpetrar el sexismo y la violencia haga lo posible por cambiar estas actitudes.
Si sospecha que una mujer a quien conoce está siendo abusada o ha sido asaltada
sexualmente, de manera bondadosa pregunte si puede ayudar.
Sea un aliado de las mujeres que están luchando para terminar con todo tipo de violencia.
Reconozca y hable en contra de la homofobia (fobia a los homosexuales) y el maltrato a
homosexuales. La discriminación contra los homosexuales son incorrectas. Este abuso está
directamente relacionado con el sexismo. Los hombres que hablan en contra del sexismo a
menudo son objeto de abuso homo fóbico y esta es una de las razones por las que muy
pocos hombres lo hacen.
Asista a programas, tome cursos lea artículos y libros sobre masculinidad, desigualdad
entre los géneros (masculino-femenino) y la raíz del problema de la violencia contra un
género en particular. Edúquese y eduque a otros sobre las mayores fuerzas sociales mayore
que afectan los conflictos entre mujeres y hombres individualmente.
No patrocine el sexismo. Niéguese a comprar cualquier revista, alquilar cualquier video o
comprar cualquier música que presente a las mujeres de manera degradante o violenta.
Proteste contra el sexismo en los medios de comunicación.
Guíe y enseñe a los varones jóvenes sobre como ser hombres de maneras que no envuelvan
el degradar o abusar de las niñas y mujeres en general. Tome la delantera al dar un buen
ejemplo.
Adaptado de Jackson Katz

Una Comparación de los Ciclos de Violencia

Las víctimas de violencia doméstica a menudo sufren no solamente con los efectos del
abuso físico o verbal de sus compañeros sino también de individuos con "buenas
intenciones" quienes hacen declaraciones que pueden lastimar. Sin considerar lo que están
diciendo, amigos, parientes o conocidos pueden, de hecho culpar a la víctima por el abuso.
Cualquier declaración que quita el enfoque al abusador y lo pone en la víctima es muy
dañina. Ejemplos de esto son: "¿Por qué no lo deja ella?" o "¿Qué hizo ella para hacerlo
enojar?"
Otro ejemplo de culpar a la víctima está en la publicación Modelo Explosivo Edificando la
Tensión del Ciclo de Violencia desarrollado por Lenore Walker en 1979. Esta teoría no
proporciona un entendimiento exacto de lo que pasa antes de una "acción de violencia
doméstica" y lo que una familia experimenta después del abuso.
Lo siguiente es una explicación del Modelo Explosivo/Edificando Tensión del Ciclo de
Violencia y el Ciclo de Violencia.
El Modelo Explosivo Edificando la Tensión
En 1979, Lenore Walker, autora de La Mujer Golpeada, desarrolló el Modelo
Explosivo/Edificando Tensión del Ciclo de Violencia. Walker basó su ciclo en la
investigación hecha con 120 mujeres golpeadas. El ciclo de Edificando Tensión/Explosión
ha sido usado desde ese tiempo en innumerables libros y artículos para indicar lo que está
pasando en las vidas de mujeres que son víctimas del abuso. El Modelo
Explosivo/Edificando Tensión envuelve tres etapas:
Fase de Edificar Tensión
Durante la fase de edificar tensión el abusador se vuelve más temperamental y critica a la
víctima. Al escalar la tensión, la víctima siente como si estuviera "caminando en cascarones
de huevo." La víctima puede tratar de aplacar al abusador para evitar el abuso.
Fase Explosiva Aguda
El abusador ataca a la víctima verbal o físicamente. Esto es mucho más intenso que la fase
de edificar tensión y puede aumentar en intensidad con cada fase explosiva.
La Fase Luna de Miel
El golpeador expresa remordimiento por su comportamiento y promete cambiar. El
golpeador es encantador y puedo ofrecer regalos como flores, joyas, perfume y dulces.
Preocupación Acerca del Impacto del Modelo Explosivo/Edificando Tensión
Para 1983, las mujeres trabajando en el Movimiento de anti-violencia se dieron cuenta que
Modelo Explosivo/ Edificando Tensión estaba defectuoso. Los abusadores no abusan a sus
compañeros íntimos debido a tensión y presión. Como humanos, cada uno de nosotros
sentimos tensión y presión en nuestras vidas y aun así no escogemos el abusar de otra
persona. Si fuera un caso de tensión la persona abusiva no podría controlar su "ira" y le
pegaría a quien estaba causando la presión (por ejemplo, el patrón que les grita o los
policías que los detienen cuando manejan, etc.) También, los abusadores no podrían
controlar donde caen sus golpes. Muchos abusadores se dirigen a un lugar especial cuando
golpean - específicamente áreas donde los moretones y marcas no se pueden ver - el cuello,
la espalda, el torso superior y las piernas.
El Modelo Explosivo/Edificando Tensión puede ser usado también para culpar a la víctima
por el abuso. Si mantuviera a los niños más callados o tuviera la casa limpia habría menos
tensión en el hogar. Se convierte en responsabilidad de la víctima a evitar que suceda el
abuso. Debido a nuestro proceso de socialización, es común para las mujeres en nuestra
sociedad sentirse responsables de hacer que las relaciones "resulten bien" y el Modelo
Explosivo/Edificando Tensión del Ciclo de Violencia solamente alimenta estos estereotipos.