Calendario de Blogs del 26 de julio de 2017 al 20 de agosto del 2017

Lunes Católico Martes Crianza Miércoles Migrante Jueves Relaciones Viernes Católico Sábado Migrante Domingo Positivo
Psicología Católica Método Canguro Mi hijo no habla mi Superando a tu Ex, Aprender a Mi hijo no habla mi Autoestima y
idioma, el impacto que es lo que pasa? Perdonar idioma, el impacto Autoestigma
en la relación en los padres
Etapas del perdón ¿Tiempo fuera? Mi hijo no habla mi Relaciones Tóxicas, Consejos para Como integrar mis Cuidado con lo que
idioma, tips para la identifícalas a perdonar tradiciones piensas
enseñanza del tiempo
español
Virtudes Cuando papá no Mi familia allá y yo El remolino de los Voluntad Emigrar y su ¿Te sientes sin
esta acá celos, cuando la impacto en la metas?
desconfianza reina familia
El amor a mí mismo Validación La familia de mi Codependencia Tierra fértil Como comunicarte ¿Ser positivo, pero
emocional pareja… con tu familia no tanto?
política.
Contenido
Calendario de Blogs del 26 de julio de 2017 al 20 de agosto del 2017 ................................................................................... 1
Mi hijo no habla mi idioma, el impacto en la relación ............................................................................................................ 3
Sentimientos ................................................................................................................................................................... 3
Pensamientos .................................................................................................................................................................. 3
Superando a tu Ex, ¿qué es lo que pasa?................................................................................................................................ 4
Control de estímulos ....................................................................................................................................................... 4
Alto al contacto ............................................................................................................................................................... 4
Buscar culpables.............................................................................................................................................................. 4
Retomar actividades propias .......................................................................................................................................... 4
Recuerda ......................................................................................................................................................................... 4
Aprender a perdonar .............................................................................................................................................................. 5
¿Qué es el Perdón en la Psicología?................................................................................................................................ 5
Mi hijo no habla mi idioma, el impacto en los padres ............................................................................................................ 6
Sensación de Alejamiento Emocional: ............................................................................................................................ 6
Sentirse Excluido ............................................................................................................................................................. 6
Sentimiento de Rechazo por su cultura .......................................................................................................................... 6
Recuerda ......................................................................................................................................................................... 6
Autoestima y Auto estigma ............................................................................................................................................. 7
6 pasos para perdonar ............................................................................................................................................................ 8
1.- Reconocer el Daño ..................................................................................................................................................... 8
2.- Identificar tus emociones .......................................................................................................................................... 8
3.- Expresa tu dolor e ira ................................................................................................................................................. 8
4.- Protégete ................................................................................................................................................................... 8
5.- Cancela la deuda ........................................................................................................................................................ 8
6.- Considera la posibilidad de reconciliación ................................................................................................................. 8
Recuerda ......................................................................................................................................................................... 8
Tiempo Fuera .......................................................................................................................................................................... 9
Mi hijo no habla mi idioma, el impacto en la relación

El lenguaje es la capacidad del ser humano de expresar sus pensamientos y sentimientos a otros. Si bien la expresión de
esto puede darse en varias formas como un abrazo, un grito o un símbolo, el lenguaje verbal juega una gran importancia
en nuestra cultura.

Como cabe suponer, la diferencia entre el idioma los padres migrantes con sus hijos que han desarrollado el idioma
propio del lugar en donde han crecido impacta la expresión de sus emociones y sus pensamientos. Por esto es
importante saber algunas cosas básicas sobre lo que esto implica.

Sentimientos
La expresión de los sentimientos en la mayoría de las culturas latinas es bastante amplia, existe una gran cantidad de
palabras para expresar el amor, cariño, estima, pasión, deseo, repudio, odio, coraje, etc. … Y cada una de estas palabras
conforma nuestra identidad cultural. La expresión de lo que sentimos, el compartir nuestro mundo interno da la llave a
los otros a entrar en un contacto más íntimo y formar lasos afectivos más fuertes.

Cuando las palabras faltan podemos servirnos de métodos complementarios como la música, el arte, el tacto o incluso la
expresión facial. Estos apoyos podrán servirnos hasta que alguna de las dos partes domine de mejor manera el idioma
del otro.

Pensamientos
Nuestros pensamientos están íntimamente ligados a nuestras emociones, la expresión de lo que pensamos es una
manera de entender lo que sentimos, así damos a conocer las actitudes que tenemos sobre una determinada situación y
esto posibilita la resolución de conflictos. Al no poder expresar bien nuestros pensamientos, nuestros actos pueden
parecer incomprensibles. Esto ocasiona sentimientos de frustración y una segregación al no poder compartir con el
mundo que nos rodea quienes somos realmente y en ocasiones llevándonos a la sobre actuación emocional (como el
enojo excesivo o el entusiasmo excesivo) para intentar darnos a conocer.

La relación con nuestros hijos puede verse marcada por estos intentos de comunicación, los cuales no son malos, son
intentos de establecer una relación de entendimiento estimulada por el cariño. En nuestro próximo tópico hablaremos
de los efectos específicos que ocasiona la diferencia de idioma en los padres. Si tienes alguna duda o te sentiste
identificado con este post envíanos un mensaje por nuestra página de Facebook o a través de la sección de Contacto de
esta página. En mi terapeuta.net queremos hacerte feliz.
Superando a tu Ex, ¿qué es lo que pasa?

La mayoría de las personas ha pasado por una ruptura amorosa y sabe que el dejar ir no siempre es lo más sencillo que
podamos hacer. Las relaciones de pareja se componen de compartir gustos, actividades, planes e inclusive desencantos.
Por eso cuando una relación termina hay algo que parece irse con esa persona y ciertamente así es. La recuperación de
aquello con lo que la otra persona se ha ido o hemos dejado ir es un proceso. Recuperar nuestros intereses más
personales, propios y actividades comunes puede implicar un esfuerzo al inicio, por eso tenemos algunos métodos como
puedes pasar esta etapa

Control de estímulos
Es común que una vez hemos terminado una relación, vayamos en busca de aquellos objetos o situaciones que nos
recuerden a aquella persona, lo cual ocasiona una serie de emociones contradictorias propias de cualquier duelo. En
caso de tener objetos de tu ex pareja, intenta mantenerlos fuera de tu vista, esto evitara en buena parte la ideación
rumiante que ocasiona una ruptura como el “¿qué hice mal?, ¿Cómo pasó?, ¿Desde cuándo terminó?”

Alto al contacto
Cuando terminamos una relación podemos terminarla “bien” o terminarla “mal”, lo importante es las emociones
principales que la ruptura genera como tristeza, coraje o culpa. En todo caso, sea para “mantener una relación de
amistad” o para “pedir una explicación” intenta mantener la distancia por un momento, esto ayudara a que las
emociones estén más controladas al momento de poder hablar y de hecho es parte del paso anterior.

Buscar culpables
Las relaciones implican siempre a dos personas. Buscar culpables no te ayudará en mucho, en todo caso incrementará
sentimientos de culpa o ira. Toma en cuenta que la relación bidireccional, y que su disfunción implica que las dos partes
no pudieron llegar a un funcionamiento adecuado, incluso para ti.

Retomar actividades propias

Una de las mejores cosas que podemos hacer es retomar actividades que sean estimulantes y que disfrutemos. Esto
actuara en dos vías, la primera es que combatirá el sentimiento de tristeza y la anedonia (falta de placer) que se da
comúnmente en los duelos, la segunda es que te ayudará a generar una nueva red social, la cual podrá serte útil sobre
todo en los casos en los que la pareja tenía tanto tiempo junto que la red social era demasiado común.

Recuerda
Las etapas de una ruptura amorosa incluyen la negación, tristeza, ira, negociación y aceptación. Si notas que has
permanecido mucho tiempo en alguna de estas etapas pide ayuda psicológica. En miterapeuta.net queremos hacerte
feliz.
Aprender a perdonar

Imagina que una serpiente te muerde, la mordedura de la serpiente por si misma daña, pero generalmente por más o
menos grande que sea la serpiente la mordedura sana. Pero si la serpiente es venenosa aunque la serpiente se haya ido
hace mucho el veneno hace su trabajo dentro de ti e impide que la herida cierre. Los venenos más peligrosos son la
venganza, el ojo por ojo y la reparación pese a quien le pese. Estos pueden actuar por años no dejando que cese el
dolor. Para sacar este veneno de nuestros cuerpos es necesario dejar de pensar en ellos de manera voluntaria y
claramente deberás evitar que la serpiente vuelva a morderte, aprendiendo a defenderte y a evitarla pues debes saber
que tu integridad es muy importante.

¿Qué es el Perdón en la Psicología?

En la psicoterapia, es hasta la década de los 90's que el perdón estaba prácticamente olvidado, pero su integración se
popularizo por la inmensa mejoría que reportaban los pacientes al perdona (McCullough, Worthington y Rachal en el 97
y Wade en el 2008).

Perdonar en el plano psicológico implica no pensar voluntariamente en la venganza, en sustituir las conductas
destructivas hacia el ofensor por conductas constructivas hacia nosotros. El perdón no implica el abandono de la
búsqueda de la justicia ni dejar de defender tu dignidad como persona amada por Dios. Implica no buscar en ello el
desahogo emocional o que la búsqueda de venganza guíe tus acciones y se convierta en tu centro de acción nublando tu
inteligencia y tu voluntad. Sabemos que cuando queremos dejar de pensar en algo es cuando más pensamos en ello
(como cuando hacemos una dieta e intentamos de dejar de pensar en comida, o cuando queremos olvidar un viejo
amor), es por esto que la ayuda psicológica es importante en este proceso de aprender a perdonar para concentrarnos
en nosotros, nuestras metas, nuestros valores y dejar de pensar en quien nos ha lastimado.

No te pierdas la segunda parte de esta trilogía de post, ya que en la próxima hablaremos de las etapas del proceso de
perdonar. Recuerda, si te identificaste con este post o quieres hablar sobre el tema envíanos un mensaje mediante
Facebook o a través de la sección de Contacto de nuestra página para obtener tu primera sesión de valoración sin costo.
En miterapeuta.net queremos hacerte feliz.
Mi hijo no habla mi idioma, el impacto en los padres

Es tan común ver a los padres hablar a los hijos siendo bebés o incluso antes de nacer. Estudios demuestran la utilidad
de estas prácticas en el desarrollo del niño.

Cuando un padre se ve impedido de esta comunicación como por ejemplo cuando el lenguaje que el niño ha adquirido
con el paso del tiempo le es incomprensible a él pueden darse una serie de fenómenos estresantes para que
presentamos a continuación:

Sensación de Alejamiento Emocional:

Los padres que no dominan el idioma de sus pequeños pueden sentir un ligero alejamiento emocional que puede verse
reforzado por otros factores. El alejamiento consiste en una incapacidad de compartir los sentimientos y las ideas
respecto a aspectos importantes del día a día.

Sentirse Excluido
Es común sentir que hay una predilección con aquel padre que tiene una mayor comprensión en el lenguaje, esto en el
peor de los casos puede ocasionar una alienación de funciones, es decir, que el padre que se siente excluido delegue
tareas comunes a su función de padre a los hijos ocasionando confusión en las reglas del hogar.

Sentimiento de Rechazo por su cultura

Muchas de las veces, los padres que no pueden comunicarse libremente con sus hijos tienen sentimientos de tristeza,
esto debido a los dos puntos anteriores. Además, en muchas ocasiones a pesar de sus intentos el menos aun
comprendiendo el idioma nativo del padre, puede preferir comunicarse en su idioma natal. En ocasiones los padres
pueden interpretar esto como un rechazo hacia ellos mismos o a su cultura, especialmente si este proceso se da en la
adolescencia de los hijos, aun cuando los hijos tienen un completo dominio del español.

Recuerda
Estos son algunos fenómenos básicos que los padres que han emigrado pueden vivir al no hablar el mismo idioma que
sus hijos. Es importante que sepas que al igual que tus hijos están adaptándose a un mundo nuevo, aun no siendo
migrantes, la adaptación en la infancia y la adolescencia es constante y la construcción de su identidad esta
comenzando. Existen formas de disminuir este y muchos otros fenómenos adversos causados por estas diferencias de
idioma entre padres e hijos y con las cuales un profesional de la psicología puede ayudarte. Si tienes alguna duda o te
sentiste identificado con este post envíanos un mensaje por nuestra página de Facebook o a través de la sección de
Contacto de esta página. En mi terapeuta.net queremos hacerte feliz.
Autoestima y Auto estigma

Ser exitosos, atractivos, inteligentes y equilibrados son algunas de las metas comunes para todos hoy en día y la
autoestima juega un gran papel en la consecución de estos objetivos pero ¿qué pasa cuando la autoestima juega en
nuestra contra?

Hemos escuchado hablar del concepto de autoestima por años, como la valoración que realizamos de nosotros mismos
pudiendo ser alta o baja. Aunque poco hemos escuchado de los efectos de una “autoestima alta” que no está bien
fundamentada en la realidad.

Auto estigma como su nombre lo dice es una marca ocasionada por nosotros mismos aparentemente, en sí misma es
una marca que aceptamos con el paso del tiempo, una marca aparentemente positiva que juega en nuestra contra.

Supongamos las palabras de un padre bien intencionado diciéndole a su hijo: “tú debes ir un escaloncito arriba de lo que
yo he llegado”. Esta oración aparentemente alentadora, puede jugar un papel bastante confuso, al indicar “un
escaloncito”, no dos ni tres, sólo uno. Entonces si aceptásemos esto, no habría margen de movilidad para el pequeño,
tendría que sobresalir “un poquito” de lo que hizo su padre, no más, no menos, y sobre todo “tener que sobresalir”.

Este ejemplo, bastante extremo, es a lo que nos referimos con autoestigma, aquellos pensamientos y sentimientos que
aceptamos pero no están fundamentados. Actualmente el “ser exitoso” es la medida en la cual se valora la felicidad, ¿es
esto cierto o siquiera se acerca a la realidad?

En definitiva el éxito consiste en la consecución de metas propias, metas que se han marcado voluntaria e
inteligentemente, no obstante, metas sociales pueden considerarse metas propias que al carecer de sentido y de
elección personal crearán una sensación de vacío. Aquí vemos casos de personas sumamente exitosas profesionalmente
con sentimientos de soledad o frustración.

La autoestima, corresponde al reconocimiento de mis propias habilidades, pero también a la consecución de mis propias
metas, metas marcadas por uno mismo, metas que refuercen mi sensación de bienestar con respecto a mi percepción
de mí mismo.

Conocernos a nosotros mismos, con nuestras habilidades y debilidades es un buen comienzo para destruir nuestro
autoestigma y generar una autoestima real y saludable. Si te sentiste identificado con este post no dudes en enviarnos
un mensaje por nuestra página de Facebook o mediante la sección de Contacto de nuestro sitio web. En miterapeuta.net
queremos hacerte feliz.
6 pasos para perdonar
Perdonar no significa permitir que nos dañen, tampoco significa no sentirnos dañados y tampoco significa olvidar.
Perdonar en psicología significa crecer y concentrarnos en alcanzar nuestras metas y dejar de invertir nuestra energía en
la búsqueda de la venganza contra quien nos ha lastimado. Para perdonar conocemos que existen 6 pasos que en
miterapeuta.net queremos dártelos a conocer esperamos te sean útiles.

1.- Reconocer el Daño

Es común que los escrúpulos nos jueguen una mala pasada pensando "que puedo perdonar yo". La verdad es que nosotros
podemos perdonar desde nosotros mismos, desde lo que conocemos que nos ha lastimado y dañado. Sabernos valiosos
y amados es la base para reconocer que nos han dañado. Como personas debemos sabernos amados y este es un paso
previo para reconocer que nos han dañado.

2.- Identificar tus emociones

Una vez que te sabes valioso y que en ese valor has sido dañado debes identificar las emociones que este daño género en
tu vida. Por ejemplo algunas personas pueden sentirse iracundas, otras tristes, otras culpables etc. Mientras no
perdonemos, estas emociones seguirán de manera indefinida, por eso es importante identificarlas.

3.- Expresa tu dolor e ira

Es válido enojarse y es válido estar dolido por un daño ocasionado. La expresión de tu dolor e ira es fundamental para
evitar pensamientos de venganza. No hablamos de dejarse llevar por estos sentimientos, hablamos de expresarlos con
asertividad y autocontrol.

4.- Protégete
Como hemos mencionado antes eres una persona valiosa y perdonar no significa permitir volver a ser lastimado. Debes
encontrar medidas prácticas para evitar esto, estas medidas pueden ser internas y externas, tales como incrementar tu
autoestima, tus redes de apoyo e inclusive evitar personas o situaciones que te hagan sentir en peligro.

5.- Cancela la deuda

Debemos perdonar en aquellas situaciones en las que sentimos que alguien nos debe algo. Es verdad que en algún
momento alguien puedo lastimarte, pero también es cierto que hoy tu puedes poner un alto a los sentimientos que te
lastiman, en este punto la decisión está en ti.

6.- Considera la posibilidad de reconciliación

A diferencia del perdón que es unilateral, es decir que depende de ti, la reconciliación es bilateral, depende de ambas
partes. La reconciliación debe ser valorada en la medida de lo posible y dependerá de tus factores de protección, de
madurez y de la disponibilidad de la otra parte.

Recuerda
El perdón es un proceso dinámico que no se da de una sola vez sino paso a paso, unas veces hacia delante, otras veces
hacía atrás. Cualquier duda o comentario contáctanos mediante nuestra página de Facebook o en la sección de contacto
de nuestra página web. En miterapeuta.net queremos hacerte feliz.
Tiempo Fuera

Cuando se genera una conducta disruptiva o problemática en un menor existen gran cantidad de técnicas para
modificarla o mejorarla, entre ellas encontramos el tiempo fuera. El tiempo fuera ha sido de un uso extendido pero a la
vez su aplicación y su metodología ha sido poco comprendida tanto por profesionales como por no profesionales.

El tiempo fuera tiene como objetivo la reflexión del menor sobre una conducta que ha ocasionado algún problema, sin
embargo para esta tarea la restricción de estímulos distractores es muy importante, o al menos eso se creía.

Podemos hablar que existen varios tipos de tiempo fuera, pero hoy nos enfocaremos en el clásico que consiste en el
típico alejamiento del menor a un sitio aislado en dónde el aburrimiento cumple la función de castigo, intentando
demostrar en el niño que la conducta problemática generará consecuencias desagradables tales como el aburrimiento.
Generalmente se recomiendo el uso de 2 minutos por año cumplido y se recomienda utilizar la técnica sólo después de
los 3 años de edad, cuando el niño tiene mayor capacidad de pensar sobre su propia conducta como lo demuestra la
psicología evolutiva.

Ahora bien, no siempre es adecuado este tipo de tiempo fuera, por lo cual hay modificaciones a la técnica en dónde el
niño puede sentirse acompañado y contenido emocionalmente, así tenemos un nuevo tiempo fuera que implica un
mayor esfuerzo por parte de papá y mamá, este tiempo fuera consiste en tener al menor cercano a uno por una cierta
cantidad de tiempo que igual corresponde a 2 minutos por año cumplido después de los 3 años.

Los beneficios de este tiempo fuera son amplios pues establecen una comprensión de las emociones del niño durante el
propio tiempo fuera, genera un sentimiento de confianza entre los padres y el menor, posibilita la ayuda del adulto en la
reflexión y permite la supervisión del plazo de tiempo fuera por parte del adulto.

Como este otro tiempo fuera existen muchas otras modificaciones a la técnica y muchas otras técnicas con las cuales te
podemos orientar. Si tienes alguna duda o consulta no dudes en comunicarte por nuestra página de Facebook o
mediante la sección de contacto de nuestro sitio web. En miterapeuta.net queremos hacerte feliz.
Enseñando Español a mi Hijo

El enseñar a hablar español nos confronta con una realidad a la que bien no estamos tan acostumbrados, mucho más si
se trata de un niño. La dedicación, la constancia y la paciencia juegan un rol muy importante al enseñar un nuevo
idioma.

Si bien es verdad que regularmente la adquisición del lenguaje se da mejor en etapas tempranas debido a la poca
estimulación ajena al lenguaje que se está transmitiendo (supongamos en este caso el español), muchas mamás o papás
al no estar en casa con sus pequeños no pueden recurrir a estimular su español a tiempo completo.

Además de una mejor comunicación con los padres, los niños bilingües desarrollan una mayor creatividad, su
neurodesarrollo es diferente y tienen mayor autoestima, además reduce en ellos la taza de incidencia en Alzheimer a
futuro. El 68% de la población europea es bilingüe, entre quienes menos personas bilingües tienen en su población se
encuentra España e Inglaterra, por eso te damos consejos para la enseñanza del español.

Inmersión Total
Se trata de acostumbrar al pequeño a hablar en un sólo idioma, esto no quiere decir que con otras personas no hable el
idioma del sitio en dónde se vive sino que con una persona o un grupo de personas hable siempre el idioma a aprender.
Es común la resistencia en un inicio puesto que regularmente tendemos a comunicarnos en el idioma que nos sentimos
más cómodos, sin embargo, el sólo hecho de escuchar estimulara la audición del nuevo idioma y poco a poco el
aprendizaje de palabras y expresiones.

Sin Presiones
El proceso del lenguaje es como un secreto, si pides que te lo cuenten generalmente este recuerdo nunca saldrá a la luz.
Permite que tu pequeño hable el idioma a su paso, sin presiones, pero no desistas en la inmersión total, poco a poco irá
mostrando avances en su expresión del español siempre y cuando no lo presiones.

El periodo del silencio

Generalmente 6 meses a 1 año es el tiempo en transcurrir para que un niño empiece a construir frases en un nuevo
idioma, mientras tanto acompaña tu lenguaje verbal de expresiones faciales y corporales más enfáticas de lo normal
para proveer al menor de ejemplos claros de lo que intentas decir.

Me gustaría dejarte un link con recursos pedagógicos para la enseñanza del español de acceso libre.
http://aulaintercultural.org
Alimentos que mejoran el rendimiento escolar

La mayoría de los padres desean que el desempeño escolar de sus hijos sea el mejor posible, y para esto el aporte de
glucosa y oxígeno en el cerebro es importantísimo. Te dejamos algunos consejos que ayudarán a tus hijos en este sentido.

1.- Carbohidratos Simples

Se demostró en una investigación del IPN que los niños que no desayunan tienen problemas de concentración en el aula.
Los niños deben ingerir carbohidratos simples en el desayuno. Puedes proveerlos con las frutas, leche y hortalizas.

2.- Evita azúcares refinados

La glucosa es el combustible de nuestro cerebro, pero los azúcares refinados proporcionan gran energía en poco tiempo,
es decir, no duran durante la mañana, de tal manera que tu hijo pronto se sentirá desganado y sin poder mantener la
atención

3.- Proteínas
El desayuno debe ir acompañado de proteínas las cuales ayudaran en su desarrollo físico y mental. Las proteínas además
ayudarán a asimilar mejor los demás nutrientes que se les proporcionen.

4.- Agua
Recuerda mantener a tu niño hidratado. La deshidratación tiene varios síntomas entre ellos la falta de concentración,
alteraciones en las funciones mentales e inquietud psicomotriz.

Recuerda
Estos son algunos de los consejos generales que ayudarán a tu hijo en su desempeño escolar. Recuerda que este es
contenido con fines informativos, acude a tu nutriólogo para generar un plan alimenticio adecuado para tu niño así como
con tu psicólogo para atender problemas conductuales, emocionales y de aprendizaje de tu niño. En miterapeuta.net
queremos hacerte feliz.
Relaciones Tóxicas

Triste pero cierto: a veces el amor no es suficiente para que una relación de pareja funcione. Cualquier relación (sea de
amigos o pareja) que sea negativa para tu autoestima, tu desarrollo personal o te haga peor persona, es nociva. Si estás
en una relación así debes plantearte cambiarla o terminarla.

Aunque en ocasiones pongamos todo el esfuerzo y las ganas en una relación, si la otra persona no coopera o no te ama la
relación no prosperará. En ocasiones se permanece en este tipo de relaciones por carencias de algún tipo o por la
necesidad de afecto, lo cual no significa necesariamente amor.

Las relaciones tóxicas y de codependencia son ejemplos de esto, no permaneces en una relación porque ames a la otra
persona sino porque la necesitas y en esto no hay libertad. La libertad es muy importante para el amor pues sólo podemos
amar siendo libres.

Es por esto que te damos los siguientes puntos para que identifiques a tiempo si te encuentras en una relación tóxica y
pidas apoyo a un profesional en caso de cumplir 3 o más de los siguientes puntos:

 Pierdes tu individualidad, sólo estás centrado en tu pareja

 Te gusta ejercer control sobre tu pareja
 Necesitas ser el centro de atención de tu pareja, de lo contrario sientes que no te ama lo suficiente
 Vives en constante estado de ansiedad al pensar en tu pareja
 Buscas provocar reacciones en tu pareja constantemente

Recuerda
La Codependencia es un trastorno bien conocido y en ocasiones bastante limitante y doloroso para las personas que lo
sufren, si te sentiste identificado con este articulo busca ayuda profesional. En miterapeuta.net queremos hacerte feliz.