EL TRIÁNGULO DEL AMOR: INTIMIDAD, AMOR, COMPROMISO

RESUMEN

1. EN BUSCA DEL AMOR:

En este capítulo el autor realiza un estudio del amor en base a los modelos
estructurales, representados por tres autores; Spearman, Thomson y Thurstone;

- Spearman considera el amor como un sentimiento global, es decir, como una

experiencia emocionalmente cargada y altamente positiva que no puede ser
analizada.
- Thomson considera importante los “lazos”, superpuestos y que actúan
simultáneamente sentimientos, pensamientos y deseos. Para él el amor no es
unitario, se descompone en un gran número de lazos que, combinados, dan
como resultado el sentimiento global del amor.
- Thurstone considera el amor como un conjunto limitado de sentimientos y
pensamientos y deseos que tienen la misma importancia dentro del
sentimiento total.

Evaluar el amor es algo muy difícil, pues se pueden expresar de varias formas y de
igual manera su interpretación al darle un valor ya que podríamos descontextualizar
el mensaje.

En cuanto al amor a sus padres los hombres aman más a sus padres y las mujeres
a sus madres, según el autor considera que no haya sido superado el complejo de
Edipo en los varones y el de Electra en las mujeres y por eso que en su madurez se
han encontrado estas preferencias. Parece raro encontrar que las personas que
proviene de familias muy unidas, no sean buenas compañeras en una relación ya que
tanta unidad familiar termina por “desgastarlos” y no le deja mucho que ofrecer a su
pareja.

Toda relación sentimental basada en el amor, necesita del cariño para crecer día a
día, esto es que el amor y el cariño van de la mano para que una relación amorosa
crezca y dure largo tiempo. El cariño muchas veces es más importante que el amor,

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tal es así que algunas relaciones no pueden terminarse debido a éste cariño que se
tiene la pareja.

La ley de la complementación en las parejas juega un rol primordial, muchas veces

vemos que uno es el que domina y el otro necesita sentirse dominado, inclinando esta
situación a ser cambiante y ambos tienen que estar preparados para ello. En la pareja
es importante saber lo que uno siente por el otro, la comunicación es escencial para
escuchar y saber si nuestra pareja está satisfecha de lo que está recibiendo.

En una relación la persona que menos se compromete es la que domina la relación

y a la vez da por terminada la misma. Una estrategia para lograr el grado de
compromiso de la pareja, es comprometerse menos, manteniendo cierta distancia.
Es necesario e importante brindar libertad, dar el espacio necesario a la pareja.

Las personas que tienen ideales inalcanzables nunca pueden llegar a ser felices;
pues no encontraran la persona a su medida, ya que esta no existe. Debemos
trazarnos ideales realistas para luego intentar obtenerlos en la vida. la propia
experiencia vital nos pueda dar una mayor comprensión del amor.

2. LOS INGREDIENTES DEL AMOR:

Podemos denotar claramente que los tres componentes importantes del amor son:
Intimidad, pasión y compromiso-decisión y juegan un papel clave ya que al
presentarse relacionados y en grados diferentes, estructuran al sentimiento del amor.

Se consideran pilares fundamentales de la intimidad: La comunicación, la

preocupación, o compasión; así también la entrega y cuidado que van unidos e
inseparables. Cuando existen fuertes lazos entre una pareja y esta interactúa
frecuentemente en diversas formas, se dará la intimidad.

Según Lilian Rubin, para que surja la amistad debe darse como cualidades claves:
La confianza, honestidad, respeto, compromiso, seguridad, generosidad, lealtad,
reciprocidad, constancia. Comprensión y aceptación.

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La intimidad promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión dentro de una
relación.

La intimidad incluye diez elementos claves:

1. Deseo de promover el bienestar de la persona amada.

2. Sentimiento de felicidad junto a la persona amada.

3. Respeto por el ser amado.

4. Capacidad de contar con la persona amada en una necesidad.

5. Entendimiento mutuo con la persona amada.

6. Entrega de uno mismo y de sus posesiones a la persona amada.

7. Recepción de apoyo emocional por parte de la persona amada.

8. Entrega de apoyo emocional.

9. Comunicación intima.

10. Valoración de la persona amada.

La intimidad es fundamental en el amor, pero difícil de lograr ya que muchas personas

no quieren sentirse “consumidas” en la relación, dado que ellos creen que peligra su
propia independencia.

La auto exposición es importante en una relación, el presentarse como uno mismo es

en toda situación, pues si nos mostramos como somos la otra persona hará lo mismo,
es mucho más fácil entre amigos, pero no así en una relación amorosa por ciertos
temores.

La pasión es la expresión de deseos y necesidades. La pasión se mantiene en el

tiempo, por lo general, debido a un refuerzo intermitente que resulta intenso en los
comienzos de una relación.

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Los hombres buscarán a alguien, por lo general, que se parezca significativamente a
su madre; pero con la esperanza de conseguir su objetivo deseado que si se hará
realidad.

Decisión y Compromiso presenta dos aspectos: uno a corto plazo y otro a largo plazo;
el primero es la decisión de amar a alguien y el segundo referido al compromiso de
mantener ese amor. Debemos saber diferenciar el compromiso con una persona y el
compromiso con una relación.

Los componentes del amor independiente o combinado dan como resultante una
taxonomía de los tipos de amor: El cariño, amor insensato, amor compañerismo, amor
vano, amor romántico, amor vacío, amor consumado.

Los componentes del amor siguen un curso que van cambiando inevitablemente en
la relación a través del tiempo, hasta el grado que el sentimiento desaparece o se
reafirma.

Las relaciones son contracciones que decaen a través del tiempo, sino son
mantenidas o mejoradas.

3. OBSERVACIONES SOBRE EL AMOR: APLICACIÓN DE LA TEORÍA

TRIANGULAR:

la teoría triangular, explica porque el componente pasional del amor se manifiesta

antes que la intimidad y el compromiso. Según esta teoría, el componente pasional
del amor actúa como una adicción. Uno se siente atraído por el hombre o la mujer
que es difícil de conseguir. Pero existe una ironía en esto, después de sentirse únicos;
algunos empiezan a sentir que su libertad está en peligro, y a preocuparse por ser
conducidos a un compromiso, comienzan a retroceder y la relación se termina.

El matrimonio puede generar un estado de reactancia, especialmente entre aquellos

que están habituados a su libertad.

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Las personas semejantes se atraen esta teoría se refiere a que los miembros de la
pareja tengan similares entornos, actitudes ante la vida, y actitudes acerca de la
relación en particular así la pareja tendrá más posibilidades de ser feliz.

Los efectos de la semejanza son de tres tipos. Dos de ellos se manifiestan al inicio
de la relación el otro al final. El primer tipo es con respecto a las actividades preferidas
por cada miembro de la pareja. Preferencia por actividades en común. El segundo
tipo es con respecto a las creencias y valores básicos. En cuanto a religión, política,
hijos, monogamia, etc.

Los desacuerdos en cuanto a creencias y valores pueden perder su encanto cuando

las circunstancias externas, en algunos casos, fuera del control de la pareja, les
fuerzan a confrontar la importancia de un valor o una creencia determinados para
cada uno de ellos.

El tercer tipo es el más difícil de detectar y sus efectos pueden permanecer latentes
por mucho tiempo, se refiere a las suposiciones acerca de cómo debería ser el mundo
y las relaciones.

El efecto de la simple exposición el cual manifiesta que está demostrado que la simple
exposición ante otro individuo puede fomentar el cariño, aunque es mucho menos
claro el hecho de que sea capaz de fomentar el amor.

Una relación fluctuara en su calidad a través del tiempo, debido a los diferentes cursos
temporales de los tres componentes del amor. Debemos mantener buena
comunicación en nuestras relaciones, y cuando esta se va deteriorando es necesaria
la intervención terapéutica.

El autor plantea la siguiente pregunta ¿Por qué las relaciones comienzan con tanta
frecuencia a ir cuesta abajo?

En primer lugar, considera el componente de intimidad del amor. Es necesario

introducir algunos elementos de cambio y variación para mantener la relación viva y
en permanente crecimiento.

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En segundo lugar, el componente pasional del amor, este es el más difícil de sostener
porque es el que está menos sujeto al control consiente y más sujeto a un rápido
deterioro.

En tercer lugar, considera el componente decisión – compromiso del amor, en el cual

es más sencillo intervenir porque es el más sujeto al control consiente. La mejor
manera de mantener el compromiso en una relación es, probablemente, por un lado,
mantener la importancia de la relación y enfatizar la felicidad que obtenemos a través
de ella.

Muchas de las discusiones que la pareja tiene proceden de que cada uno de los
miembros define ciertas situaciones en diferentes formas.

La Escala Triangular del amor: tiene al menos dos aplicaciones prácticas: diagnosis
y terapia

- La primera, sirve para medir cada uno de los tres componentes se da ejemplo
una escala en que las parejas adquieran una noción más completa del lugar
que ocupa cada uno de ellos dentro de la relación amorosa.
- La segunda, señalando las áreas en las que es necesario el cambio y
sugiriendo los modos de acción que podrían hacerlo efectivo. Así de esta
manera la pareja puede ser llevada a un acercamiento o al menos al punto en
que puede comprender y respetar sus diferencias.

Una persona en una relación puede no desear el mismo nivel de intimidad que su
compañero desea. Es importante, entonces llegar a un equilibrio entre lo que uno
desea y lo que la otra persona puede dar.

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4. CARIÑO VERSUS AMOR:

El autor, en este capítulo, vierte las siguientes ideas:

- Existe diferencias entre el querer y el amar. Mientras el querer significa afecto;

el amar, significa intenso afecto por otra persona. Lo que los relaciona como
componente común es la atracción interpersonal.
- La atracción interpersonal es la tendencia de una persona a evaluar
positivamente a otra persona, generalmente en sus tres componentes: el
cognitivo (pensamientos), afectivo (sentimientos) y conductual (acciones).
- Existen diversas teorías que tratan de explicar las relaciones entre el amar y
el querer:

• Teoría del Refuerzo

De acuerdo a esta teoría la atracción y la aversión, entre dos personas, están

relacionadas con las actitudes de refuerzo y de castigo que se desarrollen entre ellas.
A más refuerzos positivos, más atracción.

Una persona puede actuar como reforzador directo, por lo que puede llegar a ser
querida no por lo que es, sino, por los refuerzos positivos que transmite. De la misma
manera funcionan con un reforzador positivo las similitudes de opiniones, pues, la
sensación de estar de acuerdo en algo le da, a la persona, la seguridad del valor de
sus opiniones.

• Teoría del intercambio social

De acuerdo a esta teoría las personas tienden a maximizar las compensaciones y a

minimizar los castigos; además dice que cuanto más posee una persona de “una
cosa”, menos valiosos serán, para ella, los incrementos de la misma. Por otro lado,
nos habla de que una persona está más dispuesta a hacer grandes concesiones para
obtener las atenciones de otra si ésta es única en las atenciones que tiene para
ofrecer.

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Por último, nos comenta que: La gente desea ser recompensada fundamentalmente
en sus áreas de seguridad.

• Teoría de la igualdad

Para esta teoría las personas intentan maximizar sus logros. Y busca siempre que en
su relación exista la igualdad. Cuando una persona se siente en una relación desigual,
se sentirá tan atormentado tanto como sienta la desigualdad. Las personas se
sentirán más atraídas hacia otras con las que sientan una relación más igualitaria.

• Teorías de la consistencia cognitiva

De acuerdo a esta teoría los individuos luchan por mantener sus concepciones
psicológicamente consistentes. Si esto no ocurre, los sujetos luchan por restablecerla.
De esta teoría se desprende que no es correcto recompensar a alguien cada vez que
hace algo, especialmente si lo hace por cariño, ya que, si se le recompensa
cotidianamente, dejará de hacerlo por cariño y lo hará por la recompensa.

Sobre el amor también han escrito muchos autores que se les agrupa en Teorías
clínicas y en su conjunto sostienen que el amor parte de una deficiencia personal, por
ejemplo:

Para Freud, el amor es la sexualidad sublimada;

Para Reik, el amor surge de la insatisfacción con uno mismo y con su vida.

Para Maslow, el amor surge de la necesidad de seguridad y pertenencia.

Para Livingston el amor es un proceso de reducción incierta, al desaparecer la

incertidumbre, el amor se desvanece.

Otros autores clínicos separan el amor pasional del cariño y afirman que las
emociones humanas dependen de cómo uno clasifique los estímulos que se
experimentan, en otras palabras, es la interpretación que le damos a un hecho lo que
hace importante a la experiencia psicológica.

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De otro lado también existe la Socio biología que intenta explicar al amor dentro de
un proceso evolutivo. Para estos estudiosos el amor adulto depende de tres instintos:
la necesidad del niño de ser protegido, el instinto de protección paterna y el tercer
instinto es el sexual.

También existen teorías que ven al amor y al cariño como entidades diferentes, pero,
al mismo tiempo, entrelazados. Una de éstas es la teoría psicométrica que se encarga
de buscar las relaciones por medio de ítems para poder clasificarlas mediante una
escala.

Son muchas las teorías que tratan sobre el cariño y el amor; como también aquellas
teorías que ven al cariño como un tipo de amor. Las últimas tienen ciertas limitaciones
que van desde las dudas que traen consigo sobre la base de datos en las encuestas
hasta que en muchos de los casos se puede sentir cariño por personas del sexo
opuesto sin la necesidad de sentir amor como es en caso de los amigos, pasando por
la dificultad de puede acarrear el deseo de estudiar al amor de una manera global.

Para finalizar, se explica en el libro que todas las teorías analizadas tienen mucho en
común y que cada una de ellas trata de estudiar diferentes aspectos del cariño y del
amor.

5. LA ATRACCIÓN: ¿Qué la produce? ¿Qué la destruye?:

los estudiosos han encontrado en primer lugar factores concretos que generan la
atracción los cuales trataremos más adelante, en segundo lugar la atracción
interpersonal es más fácilmente medible; en tercer lugar parece haber al menos
valores en cierto modo objetivos para la atracción que el amor y finalmente el estudio
del amor representa una amenaza mucho mayor para la gente que el estudio de la
atracción pues poca gente sabe y probablemente desea saber cuan amada es, y la
investigación sobre el amor amenaza con hacérselo saber.

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ATRACTIVO FISICO

ha sido considerado durante mucho tiempo uno de los principales factores para
establecer una relación sentimental; pues es como la tapa de la enciclopedia, debe
ser interesante la portada para interesarnos en leerlo.

Los medios de comunicación se han creado estereotipos muy diferentes a la realidad,

todos nos hacen creer que un hombre muy guapo y bien dotado es estereotipo
perfecto de hombre triunfador, feliz, con trabajo seguro y con automóvil, etc. Pero no
todo es como nos muestran porque no necesariamente un hombre con esta
descripción es feliz, pues al igual que todos enfrenta frustraciones, desilusiones y
problemas de todo tipo que podrían llevarlo al suicidio.

DESPERTAR EMOCIONAL

La intuición consiste en que el despertar emocional actúa como un afrodisiaco. Uno

de los más famosos experimentos que sustenta esto es el dirigido por Donald Dutton
Y Arthur Aron. La investigación dio como resultado la siguiente conclusión: que las
personas que atraviesan juntos situaciones de estrés tienden a sentirse atraídas. Un
segundo experimento realizado por Dutton y Aron, demostró el efecto del despertar
emocional dentro de un contexto ansiógeno. Ambos experimentos demuestran la
importancia del despertar emocional en la génesis de la atracción. Es importante
destacar que los estudios sobre le atractivo físico, se refiere a la primera etapa de
una relación: atracción inicial

PROXIMIDAD

La proximidad es el paso más importante, el cual determina a quienes conoceremos.

León Fistinger y Theodore Newcomb realizaron estudios y llegaron a la conclusión de
que, al elegir un lugar para vivir, uno también elige un conjunto de personas con
quienes quiere vivir. Cuanto más conoces a una persona más oportunidades tiene
esa persona de gratificarnos o de castigarnos y nosotros a ella.

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RECIPROCIDAD

Tendemos a querer a quienes nos quieren. Los descubrimientos sobre reciprocidad

tienen una franca implicación en las relaciones que ha sido reconocida desde las
sociedades humanas más primitivas, pues uno tiende a recibir lo que uno da.

SIMILITUD

Las investigaciones demuestran que la similitud en las variedades demográfica tales

como la actitud, religión, educación y otras cosas están asociadas con la atracción
interpersonal. Existen cierto indicio que los individuos que se sienten atraídos entre
sí, donde tienden personalidades similares y los estudios han surgido que el tener
personalidades similares también se asocia a la satisfacción conyugal.

BARRERAS

El amor solo parece prosperar cuando existen barreras u obstáculos. Estudios

realizados por Richard Driscoll y otros psicólogos observaron que la intromisión
paterna en una relación determina que sus miembros se unan con más fuerza, pues
las parejas a veces se unen sólidamente creando enemigos externos que intenten
destruirlos. Estos enemigos pueden ser amigos, suegros, hijastros o en cualquier
caso un consejero.

6. ¿QUÉ ES IMPORTANTE EN CADA MOMENTO?:

Los matrimonios se terminan muchas veces por tomar decisiones equivocadas en

cuanto a la elección de la pareja, debido a que en un principio son importantes ciertas
cosas que a largo plazo no lo son.

ESTUDIO SOBRE LOS CAMBIOS EN LAS RELACIONES

En estudios realizados las parejas estaban de acuerdo en que las relaciones cambian
en intensidad a través del tiempo en:

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  El modo de percibir al amor y su importancia para la supervivencia de la pareja.
El problema es que cada miembro de la pareja tiene una percepción diferente
de lo qué es el amor y de lo que significa para su relación.
 La diferencia de edad es un factor impredecible en la relación amorosa,
cuando la diferencia es muy grande pueden presentarse problemas a largo
plazo.
 La diferencia en la educación también puede ser una traba en el matrimonio
ya que la profesión de un miembro de la pareja puede opacar al otro. En este
sentido la afinidad intelectual es importante porque una persona inteligente
puede aburrirse de la que carece de inteligencia.

CONSTELACIONES DE LOS ATRIBUTOS

Desde el estudio de los atributos de las constelaciones las analizaremos en orden de

importancia:

1. Comunicación y apoyo. Las personas demuestran que desean a alguien que

no solo se pueda comunicar cómo se siente, sino que también la pueda
escuchar atentamente.
2. Comprensión y la valoración del otro. Las relaciones que son equilibradas son
aquellas que reconocen sus puntos fuertes y débiles.
3. La tolerancia y la honestidad. Son imprescindible para que la relación
funciones ya que la pareja debe pasar por alto ciertos defectos.
4. La flexibilidad y variabilidad. Una pareja debe mantener el equilibrio y el
conceder cierta libertad y obtenerla. Para que se lleven bien y no se sientan
prisioneros de su pareja.
5. Concordancia entre capacidades y valores. Cada miembro de la pareja debe
tener presente que hay que valorar los logros uno del otro.
6. Familia y religión
7. Finanzas y ocupaciones
8. Atracción física y romance
9. Cariño y amistad. Fidelidad

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Las calificaciones más importantes fueron asignadas a aquellos elementos aquellos
componentes esenciales para los componentes de intimidad y compromiso.

La intimidad incluye la capacidad de comunicarse con el otro, de pasar buenos

momentos juntos, de compartir intereses y de respetarse entre sí. La pasión incluye
el atractivo físico, la capacidad de hacer el amor, y el amor romántico.

7. COMIENZOS, ETAPAS INTERMEDIAS Y FINALES: EL CURSO DE UNA

RELACIÓN:

Existen cinco teorías acerca de cómo las personan eligen a un compañero, estas son:

1. Similitud. - Según Donn Byrne, las personas elegimos compañeros que sean
similares a nosotros en aspectos que consideramos fundamentales: el
carácter y valores.
2. Complementariedad. - Autor: Robert Winch. Las personas buscamos a alguien
que sea complementario a nosotros, es decir, que cubra nuestras
necesidades: cariño, dominio, etc.
3. Selección secuencial. - Autor: Kerckhoff y Davis. Éstos combinaron las teorías
de la similitud y complementariedad. En una primera etapa de la relación, la
persona busca a gente que sea similar a uno mismo en aspectos como clase
social, raza, religión, educación, etc; y en una segunda etapa, que tenga
valores similares al de uno. La complementariedad viene tiempo después.
4. Estímulo valor-función. Autor: Bernard Murstein. Sostiene que las personas,
inicialmente, se atraen por la apariencia física, posición financiera, entorno
religioso o étnico, entre otros. Posteriormente, buscarán que la pareja
comparta sus valores personales, familiares y generales.
5. Formación diádica. - Autor: Robert Lewis. Enumera seis procesos para la
formación de una relación sentimental: percepción de similitudes, establecer
una relación de pareja, comunicación abierta, establecer funciones cómodas
para cada uno y para ambos y la consecución de la cristalización diádica:
compromiso mutuo y la identidad como pareja.

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Entre las teorías sobre el desarrollo de una relación, se consideran:

a) La teoría de las etapas: De Levinger y Snoek. Sostienen que una relación pasa
por cuatro etapas: Etapa 0, cuando todavía no se tiene conciencia de la
existencia del otro. Etapa 1, cuando se toma conciencia de la existencia del
otro como compañero potencial en una relación. Etapa 2, los compañeros
potenciales se conocen superficialmente. Etapa 3, referida al grado de
interdependencia que logra la pareja.
b) La teoría de la penetración social: De Irwin Altman y Dalmas Taylor.
Penetración social se refiere tanto al comportamiento externo como a los
sentimientos internos que preceden, acompañan y siguen al comportamiento
externo. Nuestras interacciones tienen dos aspectos: Amplitud: variedad de
temas que discutimos y Profundidad: nivel en el cual discutimos e
interactuamos sobre cada uno de estos temas. Se dan en mayor grado con las
personas con quienes tenemos una amistad profunda o con la pareja; y en
menor grado con las personas que sólo son conocidos o amistades
ocasionales.

DECADENCIA Y DISOLUCIÓN

Básicamente, el declive de la satisfacción conyugal se manifiesta cuando el romance

de la etapa del noviazgo desaparece y va produciéndose una disminución de la
compatibilidad. Muchas personas erróneamente se vinculan creyendo que son “el
uno para el otro” porque su compañero es un refuerzo para su autoestima debilitada,
pero posteriormente la relación puede debilitarse porque la necesidad ya ha sido
satisfecha. La llegada de los hijos y la tensión de funciones, se asocian a la
disminución de la felicidad conyugal.

La imputación, que es la tendencia a considerar las causas de la propia conducta

como situacionales, es decir, motivadas por el entorno; y las causas de la conducta

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del otro como disposicionales, es decir, motivadas por la clase de persona que es, es
un error que destruye la relación, porque la persona se juzga como buena y a la pareja
como mala. La imputación en parejas felices se manifiesta destacando la importancia
de lo positivo y minimizando lo negativo, las parejas infelices hacen lo contrario.

Para superar los conflictos en una relación, se sugiere que la pareja haga un acuerdo
para mejorar, así ambos deben valorar y disfrutar la conducta positiva de su pareja.
También, uno puede asumir mayor responsabilidad sobre lo que sucede en una
relación, erradicando el pensamiento de que todo lo bueno es causado por uno y que
todo lo malo lo causa el otro.

SUPERAR UNA RUPTURA

Superar una ruptura depende principalmente del grado de compromiso emocional

con la otra persona y de la cantidad de beneficios que obtuvimos de la relación. Si
hemos estado muy comprometidos emocionalmente, pero no recibimos
gratificaciones, puede resultar más fácil el superar la ruptura definitiva. Si no hemos
estado muy comprometidos emocionalmente, pero recibimos grandes beneficios del
otro, puede resultar más difícil.

Es un error tratar de buscar a una nueva persona para que nos ayude a terminar una
relación, porque estaremos construyendo una nueva relación en base a las
circunstancias de la relación anterior. La mejor ayuda para superar una ruptura es la
reconstrucción de nuestra autoestima e independencia

FORMAR UNA NUEVA RELACIÓN

Es un error buscar una nueva pareja con demasiada prisa y de ir muy rápido en la
relación, expresando demasiado amor o afecto sin estar seguro de quién es la otra
persona. Hay que darse el tiempo necesario para conocerse y tener la certeza de que
se está amando a una persona tal como es y no a la imagen irreal de ella que hemos
formado en la mente; además evitaremos caer en la trampa de caer envueltos en una
repetición de la relación anterior.

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¿QUÉ ES LO QUE OCURRE CUANDO UNA RELACIÓN DEJA DE FUNCIONAR?

Diane Vaughan, autora de la teoría “TODO COMIENZA CON UN SECRETO”, nos

dice que una separación se inicia con un secreto. Uno de los dos se empieza a
sentirse incómodo en la relación, pero no lo expresa hasta tomarse un tiempo y
meditar sobre sus sentimientos. La pareja no nota tal malestar. Cuando el insatisfecho
toma la iniciativa de revelar su insatisfacción al otro, lo hace de forma sutil,
camuflando las verdaderas fuentes de ésta, desconcertando a la pareja.

El insatisfecho actúa en forma opuesta al enamoramiento, observando todos los

defectos del compañero que antes pasaba desapercibidos. Su creciente
insatisfacción hará que trate de convencer a los demás y a él mismo de que la relación
está en dificultades y que quizás ya no pueda ser salvada. En este proceso, buscará
a una persona transicional, que puede ser un amante, un amigo o un psicoterapeuta,
o todos juntos, con roles diferentes, quienes le ayudarán a librarse de la antigua
relación. Posteriormente, el que toma la iniciativa ya se encuentra totalmente
distanciado del otro, a diferencia del compañero que todavía está enganchado en la
relación. La situación se torna cada vez más hostil, entonces el compañero acepta
que la relación está profundamente deteriorada; es cuando debe empezar a
redefinirla de forma negativa, por su bien.

La reconciliación es difícil, según Vaughan. Para lograrlo deberán redefinir la relación

de un modo positivo, Sólo funcionará si se establece una nueva relación, más fuerte
y realista.

La teoría de Robert Weiss: “CREACIÓN DE UN GUIÓN DE SEPARACIÓN”, analiza

el por qué la separación matrimonial ha aumentado en los últimos años, encontrando
tres motivos: independencia socioeconómica en hombres y mujeres; actualmente el
divorcio ya no es considerado escandaloso como lo era antes y la religión ahora es
más permisiva y acepta el divorcio.

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Durante la separación, cada compañero hace un recuento de los sucesos vividos en
la relación, se reparten las culpas, considerando el efecto de terceras personas y de
las circunstancias de la separación. Reinterpretan los sucesos como favorables para
sí mismos y apropiados para brindar una comprensión de la separación.

Aunque el amor termine, el apego persiste. Desapegarse puede desencadenar

emociones como estrés y euforia. Si uno de los cónyuges se ha sentido feliz en el
matrimonio sufre más y perderá su identidad. El autor y Vaughan concuerdan en
que:“dejar es duro, pero ser dejado es aún más duro”. La pareja separada tendrá que
resolver conflictos como la división de bienes, la manutención, custodia de los hijos,
visitas, entre otros, lo que dificulta la construcción de una nueva relación.

Finalmente, ambos miembros de la disuelta pareja tendrán que volver a empezar.

Buscar una nueva pareja es el mejor método para aliviar la soledad. Deberán hacer
una evaluación honesta y realista de sus aportes y fallas, la que no deben cometer
en la nueva relación, según Weiss.

8. EL TRIÁNGULO DEL AMOR:

Robert J. Sternberg, considera al amor como una relación triangular entre intimidad,
pasión y compromiso que varían en importancia y valor a través del tiempo. Aquí
refuta ocho ideas erróneas que las personas aceptamos como obvias:

1. Dos de los mejores índices de felicidad en una relación es lo que uno siente
por su compañero y lo que éste siente por nosotros. La felicidad no estriba en
saber esto. El mejor índice es la diferencia entre lo que usted siente que su
compañero siente por usted y lo que usted desearía que éste sintiera por
usted.
2. Una forma de predecir cómo les irá a usted y a su compañero en el matrimonio
es ver como marchan las cosas previamente en una vida de convivencia. No
necesariamente los que conviven antes del matrimonio tienen éxito cuando

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 llegan a él. El matrimonio puede ser considerado como una amenaza contra
la propia libertad de elección (reactancia).
3. La manera de tratar a un compañero que tiene baja autoestima es
fortaleciendo su ego. Al hacer halagos a una persona que no se siente valiosa,
ésta pensará que a la persona que lo elogia le falta perspicacia. Mejor es
encontrar formas de hacerle tomar conciencia de sus aptitudes para
determinadas tareas, de manera que acepte y crea en el elogio.
4. Hoy en día la religión es mucho menos importante para el éxito de un
matrimonio de lo que solía ser antes. La religión es importante como guía para
educar a los hijos en valores. Es importante que los matrimonios se den entre
personas de la misma religión para que puedan tener éxito.
5. Una forma de averiguar cuán cariñosa es una persona es observar cuán
cariñosa es su familia. Pronóstico trivial del amor dentro de una relación
sentimental. Las personas no siempre somos igual al resto de nuestra familia.
6. La pasión y el sexo son más importantes en los comienzos de una relación. La
pasión y el sexo son importantes en cualquier etapa de la relación, aumentan
en los primeros años y disminuyen ligeramente muy a largo plazo.
7. La “química” es el elemento más imprescindible dentro de una relación. La
atracción física no es imprescindible. Fácilmente nos apasionaremos por
personas que cubran nuestras necesidades: dominio, sumisión, apego o
aprobación.
8. La clave para una mejor comunicación estriba en que ambos lleguen a
conocerse mejor. Sostiene que a medida que uno llega a conocer bastante
bien a su compañero, la comunicación puede resultar más difícil, si ambos han
aprendido a decir la verdad.

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REGLAS PARA UNA RELACIÓN CON ÉXITO

Según el autor del libro, los compañeros que tienen éxito en su relación:

1. No la consideran incondicional. El compañero no permanece a tu lado

incondicionalmente, necesita que les brindes atención, si no puede cansarse
y pedir el divorcio.
2. La consideran prioridad. La relación debe ser considerada como principal
prioridad, si la relegas por atender a otras cosas la estás poniendo en peligro.
3. Intentan activamente colmar las necesidades del otro. Una muestra de que
nos preocupamos por nuestro compañero es tratando de colmar sus
necesidades, haciéndoles regalos por libre voluntad y no esperar que sean
exigidos por éste.
4. Saben cuándo deben y cuándo no deben cambiar de respuesta a los deseos
del otro. Los compañeros deben ser flexibles en cambiar sus respuestas ante
los requerimientos del otro.
5. Se valoran. No se debe buscar en el otro el valor que no podemos hallar en
nosotros mismos.
6. Aman al otro y no a la imagen idealizada del otro. Las personas debemos amar
a la persona real y no a la imagen ideal que nos hemos hecho de ella. Si más
tarde llegamos a conocerla y nos damos cuenta que su personalidad no
concuerda con nuestro ideal, nos decepcionaremos.
7. Toleran las cosas que no pueden cambiar. Inteligentemente debemos ver qué
cosas podemos cambiar en nuestro compañero y qué cosas no. Si lo que no
podemos cambiar nos es demasiado molestoso, entonces debemos terminar
la relación.
8. Son sinceros entre sí. Ser honestos, decir la verdad y no ocultar los
sentimientos para evitar riñas, puede quitarle profundidad a la relación.
9. Pasan buenos momentos juntos y crecen a partir de los malos. Se
preocuparán por pasar buenos momentos juntos y aceptarán los malos
momentos como una preparación para el mutuo crecimiento.

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 10. Tratan al otro como desearían que el otro les tratase a ellos. Considerar las
cosas desde el punto de vista del otro. No querer dar menos de lo que
recibimos, o querer recibir un trato que nosotros no estamos preparados para
ofrecer al otro.

LOS PROBLEMAS EN LAS RELACIONES AMOROSAS

Se han hallado doce problemas comunes en las relaciones amorosas:

1. “Estoy aburrido en mi relación”. Este problema surge cuando la pasión e

intimidad se debilitan a causa de la costumbre. Se aconseja que esta persona
haga una lista de cosas divertidas y novedosas que pudieran hacer juntos y
otra lista de cosas que le gustaría que éste hiciera por usted a cambio de hacer
lo mismo por él.
2. “Nos peleamos mucho”. El pelear no ayuda a tratar de resolver los conflictos.
3. “Mi compañero no me comprende”. El compañero no puede tener una
percepción extrasensorial de por qué usted se comporta de alguna manera.
Es necesario que charlen al respecto y hagan intercambio de roles para que
pueda comprenderle.
4. “MI compañero y yo no tenemos una buena comunicación”.
5. “Me siento atraído hacia otras personas”. Es normal que esto suceda, pero si
se está convirtiendo en un problema para uno de ellos, debido a la frecuencia
e intensidad con que ocurre, entonces debemos buscar soluciones como
mejorar nuestro atractivo para. Usar guías es también una buena opción.
6. “Simplemente no puedo comprometerme en esta relación”. Cuando una de las
personas de la relación no quiere comprometerse seriamente, se debe llegar
a un acuerdo para aceptar las cosas tal como son.
7. “Ya no tenemos nada en común”. La intimidad disminuye con el tiempo. La
pareja debe tratar de recuperar los hábitos que han perdido o de buscar
nuevos intereses.

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8. “Mi compañero es demasiado exigente conmigo”. Si uno de los cónyuges es
demasiado exigente con usted, deben sentarse a conversar y decidir sobre
cuáles son las exigencias razonables y las que no lo son.
9. “No me gusta estar con mi compañero”. Hay que hacerse un tiempo para
compartir con la pareja y si no siente deseos de hacerlo, buscar ayuda
profesional.
10. “Las ideas de mi compañero no me gustan”.
11. “Tenemos ideas diferentes de lo que es el amor”.
12. “Mi compañero no me apoya”.

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