Estos entregan tradicionalmente al hombre un rol instrumental, con una
La Sexualidad del Adolescente
Introducción
Uno de los problemas relevantes relacionados con las prácticas sexuales
en la adolescencia es el de los embarazos no deseados, que pueden
ocasionar matrimonios prematuros (generalmente fracasados) y madres
solteras. Tal como lo demuestran estudios recientes, esto se relaciona
con dos hechos inquietantes: a) que los jóvenes inicien a una edad cada
vez más temprana la práctica de las relaciones coitales; y b) que son muy
pocos los adolescentes que usen algún método anticonceptivo en su
primera relación sexual.
Otro problema de gran importancia relacionado con tal situación es el de
los abortos ilegales. También debe considerarse el hecho de que muchas
adolescentes se convierten en madres antes de cumplir los 20 años.
Sexualidad
Es importante distinguir entre el sexo y la sexualidad. “sexo” es la
característica anatómica que distingue al macho de la hembra, al
hombre de la mujer; “sexualidad” es la manifestación biológica,
psicológica y social de una serie de conductas, actitudes, ideas o
habilidades desarrolladas según el sexo. La sexualidad está presente
desde el nacimiento hasta la muerte.
La “sexualidad es la manifestación de la personalidad del adolescente”,
por lo que es importante que la acepte y se quiera como es, para que
pueda ejercerla y vivirla con plenitud, responsabilidad y satisfacción.
Todos tenemos algo que nos gusta de nosotros mismos, eso debemos
potenciarlo, y lo que nos disgusta, debemos identificarlo y, en la medida
de lo posible, cambiarlo. Todos los jóvenes están en la posibilidad de
ejercer sus sexualidad, pero nadie tiene la obligación de hacerlo. Debe
enseñarse al adolescente que no presione ni permita que lo presionen
para practicar la sexualidad.
Tampoco admitir que alguien lo ponga como condición para quererlo o
aceptarlo. Lo más importante es asegurar su autoestima: “Tú vales más
que eso”.
La iniciación sexual
La evolución de las costumbres sociales en los países desarrollados ha
hecho cambiar el punto de vista lo que hasta hace unos pocos años era
un auténtico problema: “La iniciación sexual”.
Así han quedado relegadas al recuerdo las iniciaciones que provenían del
trato con prostitutas o, en el caso de la mujer las iniciaciones se
retrasaban hasta el matrimonio. La práctica heterosexual, es hoy algo
normal entre los adolescentes de ambos sexos. Las relaciones
prematrimoniales no solo son aceptadas socialmente, sino incluso
recomendadas por la mayoría de los especialistas. Y no puede ser de
otro modo: el proceso de aprendizaje del joven no puede dejar de lado
precisamente aquel campo en el que más inseguro se siente y del que
todavía en la práctica nada sabe. El adolescente que haya recibido la
necesaria información sobre los aspectos teóricos, prácticos y “técnicos”
de las relaciones sexuales, tiene el bagaje de conocimientos y la madurez
necesaria para que sus primeras prácticas heterosexuales sean para él y
su pareja algo satisfactorio.
Desarrollo psicosexual
En esta etapa de la adolescencia se logra el “Primer amor real”, pues se
busca, por las características internas y estéticas de la pareja, el
bienestar del otro. En esta etapa es cuando se une el “instinto o deseo
sexual” al “amor”, comprendiéndose la relación sexual como una
expresión de éste. En esta etapa es muy importante el logro de la
“Identidad sexual”, como parte fundamental de la identidad del “yo”,
asumiendo el adolescente los roles, actitudes, conducta verbal y gestual
y las motivaciones propias de su género. Es necesario que esta identidad
sea confirmada por otros y por ellos mismos, para asegurar su propia
aceptación y adaptación sexual.
Algunos sostienen que las diferencias de carácter entre hombres y
mujeres son el producto de factores biológicos innatos, pero no debe
olvidarse que el proceso de socialización es responsable de la
adquisición, formación y desarrollo de la mayoría de los roles sociales,
incluyendo los sexuales. Los principales agentes de socialización que
influyen en la identidad sexual alcanzada son la familia, los medios de
comunicación, el grupo de pares y el sistema educacional.
orientación cognitiva, con un énfasis en la asertividad, competencia e
inhibición emocional, Y a la mujer, un rol de tipo expresivo, que implica
ser el apoyo emocional dentro del sistema familiar, establecer relaciones
armoniosas y protectoras.
La división estereotipada de roles por género, acarrea costos
psicológicos, ya que implica una limitación para el desarrollo de una
parte significativa de las características de la personalidad, pues
hombres y mujeres se desarrollan “incompletamente”, en muchas de sus
capacidades, deseos, y posibilidades. Esta situación ha llevado a diversos
investigadores a replantear los roles sexuales de acuerdo a las
necesidades actuales de nuestra sociedad.
El derecho a la intimidad del adolescente
Abordar la sexualidad del preadolescente o adolescente no es una tarea
fácil. Ellos tienen “Derecho a la intimidad”. No debemos violarlo.
Si hubo alguna práctica sexual no debe preguntarse los detalles y
pormenores ni ¿Qué hizo? o ¿Qué pasó? sino más bien preguntarle:
¿Cómo se siente con respecto a eso…?. Reflexionar sobre la causa de lo
que ocurrió ¿Por qué se realizó? y analizar cómo se expresa para poder
ayudarle. Tampoco debemos referirnos a la sexualidad como algo sucio
o pecaminoso, si no queremos dañar su sexualidad futura. Si violamos la
intimidad del preadolescente o adolescente lo perdemos y esa no es la
idea: no queremos perder a nuestros hijos, sino ganárnoslos.
Si los adolescentes reciben orientación y apoyo de parte de sus padres o
de profesionales, de organismos educativos y de salud, entre otros,
pueden capacitarse para tomar decisiones responsables con respecto a
su sexualidad. Aprendiendo a distinguir entre su propio deseo o impulso
sexual, entre lo que quiere o siente y sus verdaderos sentimientos e
intereses, conveniencias y valores, y manejar la presión de grupo y a
aprender a “Decir No” o a hacer concesiones como respuesta a las
presiones de la pareja o de su grupo social.
La “Autoestima” es una herramienta poderosa para el control de estas
situaciones. Según, Betancur: “A un sólido concepto de sí mismo,
contribuyen ideas racionales acerca del valor intrínseco de los seres
humanos y las actitudes consecuentes con tales convicciones”.
Según lo planteado por Junca, Plata y otros, (1999), podríamos decir que
si la autoestima del adolescente es alta, aumentarán las probabilidades
de que persista en sus propósitos, que se esfuerce más ante las
dificultades de la vida, que se conduzca como un ser reflexivo, que
responda de una manera más apropiada y con mayor ingenio a los
desafíos y oportunidades de la vida, que aumente su intuición y sentido
de realidad y que se acreciente su independencia.
Así mismo si la autoestima del adolescente es baja, lo más probable es
que renuncie a enfrentarse con situaciones difíciles, y si las enfrenta, no
dará lo mejor de sí mismo, no persistirá en sus propósitos y se conducirá
irreflexivamente , se dejará arrastrar por sus impulsos, responderá
pobremente y con baja inteligencia emocional a los desafíos y
oportunidades de la vida y no tendrá sentido de realidad y será más
dependiente de otros. Se ha observado que adolescentes con baja
autoestima, sucumben más fácilmente ante la presión de su pareja y
grupo social. La autoestima tiene como fundamento principal, la
confianza y la seguridad en nosotros mismos. Un adolescente con baja
estima es presa fácil del estrés, y por ende la depresión, las adicciones, el
suicidio, etc.
SEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA
Sexualidad y adolescencia
Hablemos de sexo
¿A qué nos referimos cuando hablamos de “sexo”? Para aclararnos,
comparemos estas frases:
Rellene este cuestionario e indique su sexo.
Nos gusta mucho practicar el sexo.
“El acarició su sexo con suavidad”.
“Pienso mucho en el sexo, ¿seré un adicto?”.
Fíjense en las acepciones tan diferentes de sexo que se esconden en
estas frases, todas inteligibles por el contexto (cada uno es distinto),
pero teniendo en común el mismo término: sexo. En el primer caso
sería el sexo “que se es” (hombre o mujer), en el segundo el sexo “que
se hace” (coito), en el tercero el sexo “como genital” (vulva o pene) y,
¿en el cuarto?...vamos a intentar entendernos.
Cuando hablamos de sexo, nos referimos a hombre o mujer. La función
del sexo es sexuar, hacer identidad por razón de sexo.
El concepto de sexualidad hace referencia al modo de sentir esta
condición de hombre o mujer, es una vivencia subjetiva. Mi manera
peculiar de ser hombre o mujer, en la medida en que vivo rodeado de
otros hombres y otras mujeres y cómo me siento orientado hacia los
hombres o las mujeres que me rodean.
De la misma manera que todos somos persona, pero tenemos distinta
personalidad. Todos pertenecemos a un sexo, pero tenemos diferente
y única sexualidad.
El término erótica hace referencia a la expresión gestual, conductual
de la sexualidad. Es un término central para las relaciones, las
atracciones, los placeres, los deseos,…
Mucho se ha escrito y mucho se ha hablado acerca de la adolescencia
y cuando se la asocia con la palabra sexualidad se nos vienen a la
cabeza datos y estadísticas: aumenta cada año el número de
embarazos no deseados, polémica acerca de la facilitación de la píldora
del día después, las primeras relaciones sexuales suelen ser sin
protección, el consumo de alcohol y la espontaneidad como causa de
la no utilización del preservativo,…de esto ya hemos debatido mucho,
de esto ya sabemos mucho. Me gustaría cambiar el alarmante y real
discurso por otro no menos real.
Qué cambios experimenta el cuerpo y cómo lo viven los chicos y las
chicas, la atracción, el enamoramiento, el amor, el ideal de belleza, el
interés por la erótica, la primera vez, el papel que juega la educación
sexual Todos estos son elementos que tienen que ver con la sexualidad
y que se viven de forma intensa en esa etapa de la vida. Y, aunque cada
persona en función de su educación, sus experiencias, su personalidad,
lo vive de forma única y peculiar, encontramos que se pueden
distinguir dos formas sexuadas de vivir esta realidad, la de los chicos y
la de las chicas.
Cada hombre y cada mujer lo es a partir de unos caracteres sexuales
primarios (los genitales) y unos caracteres sexuales secundarios que
son efecto de los primarios: vello corporal, distribución de la grasa,
estatura, peso, desarrollo muscular, voz,…tanto los caracteres
sexuales primarios como los secundarios tienen unos referentes en lo
biológico.
Pero en la construcción del sexo (hombre-mujer) no solamente son
determinantes las cuestiones puramente biológicas, también hay
continuas e inevitables influencias de roles, estereotipos, expectativas
sociales (lo que la sociedad considera más adecuado a uno u otro
sexo), criterios educativos, estos son los caracteres sexuales terciarios
(o género desde otros enfoques). La conjugación de todos estos
elementos da lugar a personas muy distintas unas de otras.
Creo que todos los aquí presentes estamos de acuerdo en que existe
cierta unanimidad en la expectativa social de cara al sexo, qué se
espera de un hombre y de una mujer. Aunque esto va cambiando de
unas generaciones a otras, se intuye un cierto hilo conductor. Cada
cultura tiene unas líneas de expectativa que son percibidas (implícita
o explícitamente) por cada persona y cada persona se adecua como
puede a esas expectativas. Ser chico no es sólo etiquetarse y que me
etiqueten como chico, también es una tendencia a actuar de una
determinada manera. Idem con las chicas.
Los tres puntos que desarrollo en esta ponencia son la pubertad, la
figura corporal y la erótica y el amor.
La pubertad
La pubertad es el proceso por el cual el organismo infantil se convierte
en el organismo de adolescente. Un cuerpo de niño/niña se convierte
en un cuerpo de hombre/mujer. La adolescencia es más extensa: es un
proceso de desarrollo corporal, endocrino, psicológico y social que va
más allá del cambio físico. En estos cambios físicos y cómo lo viven los
chicos y las chicas me voy a centrar
Desarrollo corporal
En el cuerpo infantil se produce una revolución total y única en la vida
del sujeto. Las hormonas sexuales son las protagonistas del desarrollo
y crecimiento corporal, marcando las diferencias entre chicos y chicas.
Estas hormonas hacen que se desarrollen los caracteres sexuales
secundarios y que los órganos genitales alcancen su maduración total.
La edad media del inicio de la pubertad se sitúa sobre los 10,5 años en
las chicas y los 11,5 años en los chicos. Este proceso dura entre 3 y 4
años.
El inicio de la pubertad es lento, el hipotálamo hace que la hipófisis
empiece a segregar gonadotropinas (LH, hormona luteinizante y FSH,
hormona folículo-estimulante), estas hormonas estimulan el
crecimiento de las gónadas masculinas y femeninas (testículos y
ovarios), preparándolas para la fabricación y regulación de hormonas
sexuales (testosterona el testículo y estrógenos el ovario). Los
aumentos hormonales son la principal causa de los cambios físicos:
El crecimiento se dispara: “estirón” (talla, peso, musculatura,…)
Los genitales aumentan de tamaño y adquieren el aspecto y las
funciones adultas.
Primera regla o menarquia y primera eyaculación
Cambios de la voz…
La pubertad es la confirmación corporal de la identidad sexual. El
niño/a ya sabía que lo era, pero ahora el cuerpo se lo asegura con estos
cambios. Cambia la forma de vivir su realidad como hombre o mujer.
Los chicos generalmente reciben mensajes positivos respecto a la
madurez (mayor fuerza, mayor virilidad, mayor destreza..) mientras
que las chicas reciben mensajes más ambiguos (“tienes que ser más
femenina”, “ya eres una mujer, a partir de ahora debes tener más
cuidado con los chicos”…)
Los chicos que maduran antes tienen una imagen corporal más
positiva, un mejor autoconcepto, mayor popularidad. Los que
maduran más tarde pueden tener peor autoconcepto, más pobre
imagen corporal.
Las chicas que maduran antes de la media tienden a estar más
descontentas con su imagen corporal y tener peor autoconcepto, que
las que maduran en el momento de la media de edad, aunque también
hay que destacar que esto está cambiando, pues cada vez es más
habitual encontrar a chicas que están encantadas con su madurez
temprana, ganando en autoestima y liderazgo, pues se acercan, antes
que otras chicas de su misma edad a lo socialmente deseable.
El adolescente debe adaptarse a un cuerpo nuevo con unas funciones
nuevas (eyaculación, menstruación), que afecta no sólo a su biología,
sino a la vivencia y procesos asociados, individual y socialmente, a esos
cambios biológicos.
La figura corporal
La figura corporal tiene una gran importancia. . La figura corporal es la
visión que cada persona tiene de su propia apariencia física y, por
tanto, es también la que creemos que las demás personas ven.
El adolescente percibe su figura corporal en constante cambio y pasa
por momentos de inseguridad e inquietud. Además su cuerpo cambia
frente a un modelo de belleza establecido, que se refleja en el cine y
la televisión, son modelos de belleza muy exigentes y difíciles de
conseguir para la mayoría de las personas.
La figura corporal del adolescente cambia tan sustancialmente que es
como si fuera otro, aun siendo el mismo, ante el espejo social y ante sí
mismo. Somos corporales, nuestro cuerpo y nuestra figura corporal
mediatiza nuestros pensamientos, deseos, afectos y conductas.
De aquí que sea tan importante aceptar el propio cuerpo para tener
confianza en uno mismo y abrirse a los demás sin miedo y dispuestos
a seducir e interesar. Estamos en la sociedad de la imagen, de la figura
corporal, hoy más que nunca somos imagen.
Toda la posible conflictividad en relación a la figura corporal tiene
especial relevancia en la adolescencia, muchos de los complejos que
aparecen en esta etapa de la vida tienen su base en imaginados
defectos físicos que tanto chicos como chicas creen poseer (y que se
refuerzan y magnifican diariamente con la aparición de motes y
bromas al respecto), llegando a afectar a las relaciones interpersonales
y a la estabilidad emocional. Quien no se siente digno de ser querido
no puede querer. Todo esto se hace más problemático por la influencia
decisiva de los modelos de belleza que propone la sociedad, pues
cuanto más nos alejemos de ese modelo, habrá mayor probabilidad de
insatisfacción y rechazo de los demás, pero sobre todo de uno mismo.
La figura corporal femenina es más tratada como objeto y se dedica a
ella mucha más atención por parte de la moda y la cosmética. Las
mujeres instrumentalizan más su figura corporal que los hombres,
porque socialmente a ellas esto les funciona muy bien, el poseer un
cuerpo ajustado a unas pautas canónicas les otorga un poder social y
una capacidad de seducción casi ilimitada en relación con el varón. En
nuestra sociedad actual somos víctimas de la imagen, la inadecuación
con el modelo dominante favorece un bajo nivel de autoestima,
provoca retraimiento social, fomenta la desconfianza en las propias
posibilidades, etc. En nuestra sociedad se hacen continuamente
señalamientos y valoraciones basadas en la figura corporal y se hacen
sin piedad con los demás y con uno mismo.
En el caso de las chicas el modelo está más definido y es más exigente,
pero se observa en las últimas décadas que el interés social por la
figura corporal del varón se acerca al caso femenino (caso del
metrosexual), (de históricamente deseante, ahora también quiere ser
deseado).
Si lo analizamos detenidamente vemos que durante la infancia
nuestros tíos/as, padres, abuelos se han encargado de decirnos lo
guapos, altos y listos que somos. Salvo en casos extremos, la figura
corporal del niño es familiar y socialmente bien valorada. Todo eso que
se les dice a los niños tiene la función de dar seguridad, confianza y
sensación de ser aceptado. En general, durante la infancia, el tema de
la imagen corporal no suele ser conflictivo. La familia, hace de espejo
incondicional, espejo que devuelve siempre buenas noticias sobre la
propia figura corporal.
El conflicto puede empezar cuando los niños se relacionan con otros
niños, los iguales suelen ser espejos más exigentes que señalan
nuestros defectos (gafotas, palillo, piraña,…) el espejo en el que nos
miramos en la pubertad ya no es benigno, complaciente e
incondicional (aunque nos digan en casa lo guapos que somos, ahora
el modelo de referencia es el de los iguales y el social) aumenta la
conciencia y la importancia de la figura corporal, por ello el
adolescente está tan preocupado por su pelo, su ropa, sus granos, su
pecho,…
Chicos y chicas en la adolescencia ponen especial empeño en ser uno
mismo, porque aunque siempre se haya sido, ahora hay necesidad de
sentirlo, aunque para ello, paradójicamente, se busque parecerse a
otros u otras y formar parte de un grupo. Para ello el chico o la chica
trata de reafirmarse, y un modo de hacerlo es logrando la aceptación
de la pandilla. El mundo de iguales es especialmente importante. Se
llega a formar con ellos pequeños mundos donde parece que todo
empieza y todo acaba. Esa necesidad de aprobación no siempre resulta
fácil, sobre todo para los que se sienten algo diferentes.
En todas las etapas de la vida es importante sentirse reconocido, pero
en la adolescencia suele haber falta de seguridad en uno mismo. El
chico o la chica están en el proceso de conocerse y aceptarse, así como
conocer y aceptar a los demás (iguales o diferentes). Sólo después de
conocerse y aceptarse se puede aprender a expresar la erótica.
Como ya comenté antes, el hecho de que se acceda pronto a esa figura
es ventajoso desde el punto de vista social, especialmente en el caso
de los chicos. Son mejor aceptados por sus profesores, más populares.
Los chicos con una pubertad temprana se sienten más seguros,
atractivos, menos dependientes y son con mayor frecuencia líderes en
su grupo de iguales.
Cuestiones importantes:
La intervención en educación se tiene que encaminar a analizar y
relativizar el modelo de belleza dominante, a aprender a descubrir y
evitar las comparaciones y a tomar conciencia y dejar de usar las
distorsiones (soy mucho más que una nariz grande o un trasero
respingón).
Ni los placeres sexuales ni otras capacidades (amamantar, eyacular,
menstruar) guardan relación con el tamaño o el ritmo del desarrollo.
Pero para quien está esperando estos cambios corporales, las
expectativas sobre los mismos generan muchas incertidumbres ¿cómo
serán los cambios? ¿a qué ritmo? ¿con qué resultados? Muchas de
estas dudas no tendrán respuesta inmediata, necesitan de tiempo.
Pero no es lo mismo esperar sin ninguna información que con alguna
certeza, como que nadie se queda sin madurar, que sea cual sea el
resultado este será el de un cuerpo preparado para el placer y para las
relaciones personales. Que para la sexualidad nadie está más
preparado que otros y que no hay mejores ni peores. A veces estas
respuestas llegan tras años de dudas y de haber estado recibiendo
mensajes justo en la otra dirección:”un buen cuerpo y en buenas
proporciones es lo que garantiza una buena sexualidad y unas buenas
relaciones eróticas”.

De estos cambios y de sus significados hay que hablar antes de que
ocurran, antes de que preocupen. Por ejemplo, ¿de qué ayudará a una
chica de 14 años, a quien aún no le ha venido la regla, contarle que
tener la primera regla a los 12 o a los 14 es indiferente, que no predice
nada, si ya se ha pasado dos años preocupada? Aunque
evidentemente más vale tarde que nunca.
Un hombre y una mujer son hombre o mujer sencillamente porque lo
son y así se sienten, y no porque se parezca más o menos a ciertos
modelos de belleza. Pero si este mensaje empieza a trabajarse a partir
de las dudas o de la incertidumbre sonará a “consuelo de tontos”,
perderá credibilidad. Pensarán: ¿por qué no me lo han dicho hasta
ahora? Si queremos recoger habrá que sembrar a su debido tiempo,
cuando no había ni prisa, ni urgencias. Y a demás hacerlo con palabras,
pero sobre todo con nuestra actitud, nuestros comentarios, nuestra
conducta. Se aprende lo que se ve que se hace, más que lo que se dice
que se hace. Es importante tenerlo en cuenta, pues es inevitable ser
modelos de conducta.(ex. padres agobiados)
Todos los hombres son verdaderos hombres y todas las mujeres son
verdaderas mujeres y no lo son porque alguien se lo diga, lo son
porque así se sienten. A veces, en esa carrera por ser más hombre o
más mujer uno se entrega a las tiranías de las modas o a precipitarse
a ciertas relaciones eróticas sin desearlo. La pandilla, por supuesto, es
fundamental y necesaria, lo que habría que procurar es que no se
convierta en fuente de prejuicios o lleve a que las relaciones eróticas
se conviertan en una obligación y no en fruto del deseo.
Creo que todos estaremos de acuerdo en que no es igual llegar a la
adolescencia sin haber oído hablar de sexualidad, que habiendo
aprendido a hablar de ella, creyendo que las relaciones eróticas son
sólo coito o que son más cosas, aprendiendo que hay distintas formas
de relacionarse, que creyendo que todo el mundo es igual, que es un
valor pensar por sí mismo o que hay que hacer lo que todo el mundo….
Por la propia exigencia de la reproducción sexual, esta persigue y busca
la diferencia y la variación. La variabilidad y diversidad resultante es un
hecho positivo, cada persona es única.
Es necesario hacer un análisis crítico de los modelos dominantes, tanto
para el hombre como para la mujer. Reconocer el carácter impositivo
de estos modelos y el valor relativo de ellos, puesto de manifiesto por
la diversidad en las culturas, los cambios históricos y generacionales.
Es importante colocar un nuevo concepto de figura corporal deseable,
fundada y articulada sobre y desde la diversidad. Ya que no podemos
eliminar todas las influencias externas estereotipadas y exigentes, al
menos intentar generar en los chicos y chicas capacidad crítica y
libertad de elección.
Es positivo cuidar la estética en función de uno mismo y en función de
los demás, pero sin que la preocupación por el cuerpo derive y
degenere en esclavitud y opresión.
Hablamos ahora de los sentimientos pero también, como decía al
principio de la parte conductual del sexo, del sexo que se vive, se hace
y se disfruta, la erótica.
Erótica y amor
Desde prácticamente el inicio de la pubertad todo lo relacionado con
lo sexual se convierte en cierta medida en algo prestigioso. Entre los
chicos, el más osado contando chistes verdes, el que maneja más
información, quien haya visto determinadas películas o a más personas
desnudas, el que antes se masturbe, el que lo haga más veces, quien
haya cogido de la mano, quien haya besado, acariciado, metido
mano,…así hasta llegar al coito. Después quien tiene más parejas,
quien prueba cosas nuevas,…en las chicas es similar, aunque en
ocasiones, las demostraciones explícitas pierden valor frente a otras
más implícitas como la seducción o lo cualitativo, no importando tanto
el cuánto, cómo los quienes o el cómo, no es tan relevante qué hago,
sino con quién lo hago.
La percepción que habitualmente tiene el chico o la chica sobre la
actividad sexual de sus iguales es que él o ella siempre está por debajo
de la media, muchos creen no cumplir con la norma general. En 1º
Bachillerato, 17 años, creen que el 80% de sus compañeros de clase ya
lo han hecho, “todos lo hacen menos yo”. Esto explicaría, en parte,
porqué a veces hacen cosas porque los demás lo hacen o al menos eso
creen, y no porque lo deseen.
En estas edades puede aparecer un nuevo fenómeno: el
enamoramiento, que aunque es vivido y sentido como una experiencia
individual y única, sus características son prácticamente universales, lo
que no quita que su vivencia sea algo personal e intransferible. Junto
con el enamoramiento, aparecen el deseo y la atracción. El deseo sería
la energía de base, la necesidad que surge de buscar satisfacciones
eróticas. La atracción es la dirección que toma el deseo. Hablamos de
algo más que una necesidad, no vale todo para calmar esa necesidad.
La atracción está influenciada por la propia orientación del deseo, las
preferencias personales, las experiencias anteriores, la cultura…
La persona objeto del enamoramiento aparece como única e
insustituible. Mientras el deseo y la atracción están abiertos a multitud
de objetos posibles. El enamoramiento supone deseo sexual, aunque
no es necesario que se viva de modo explícito (amor platónico) y
atracción. Ahora la persona a la que se dirige el deseo y la atracción se
convierte en única, insustituible y exclusiva. Una mirada, unas
palabras, una caricia…todo tiene un significado especial. Este
fenómeno pasa a convertirse en el eje central de la vida psíquica del
sujeto. El enamorado se convierte en el centro de atención, la fantasía
(se le recuerda, revive), las preocupaciones y el día a día es un estar
“pendiente de”, un antes y un después, encuentros, despedidas…
A diferencia de las personas que sólo se desean y atraen, el enamorado
provoca un profundo interés, todo lo del otro nos interesa: gustos,
historia, deseos…se escucha sin cansancio y se está dispuesto a una
comunicación sin fin. Se está dispuesto a hacer lo que sea por el
amado, sin medir costos ni esfuerzos. Este interés por el otro impulsa
en el enamorado el deseo de dar lo mejor de sí mismo, de ser
merecedor de él, de encantarle cuanto se pueda. La pasión del
enamorado desea consumarse en la intimidad corporal, sexual,
afectiva y espiritual. El enamorado demanda la presencia y la figura del
amado: llamadas, visitas, miedo al rechazo o ansiedad ante el posible
abandono.
Pasado un tiempo, del enamoramiento se pasará al amor o, quizás a la
ruptura. En el amor la racionalidad vuelve a ocupar un lugar relevante,
todo se calma y ya sólo quedarían ataques agudos de enamoramiento,
que por supuesto hay que fomentar. Lo que parece evidente es que en
estado de enamoramiento no se queda uno eternamente.
El inicio del proceso de encantamiento tiene muchas variantes
individuales, desde las personas que se enamoran de forma súbita,
como un flechazo, hasta quienes lo hacen casi de manera
imperceptible, sin que puedan señalar un momento concreto. La
duración de este proceso es muy variable. En unos casos es un proceso
de muy corta duración, semanas o meses, mientras en otros parece
perdurar a lo largo de los años, en general, de tres a cinco años de
media.
Las novelas, los cuentos y las películas suelen terminar antes de que el
enamoramiento se desinfle con lo que, a veces, chicos y chicas tienen
sensación de fracaso cuando esa fase empieza a cambiar, creen que su
amor no funciona, cuando sencillamente está evolucionando.
Sería deseable presentar modelos que vayan más allá del “y fueron
felices y comieron perdices”. Sería interesante contar lo que viene
después: comunicación, respetar las diferencias, llegar a acuerdos…
Hablar de amor y enamoramiento es hablar de pareja, pero tener
pareja no es imprescindible para ser feliz. Además, mientras para una
pareja heterosexual es fácil y reforzante hablar de sus sentimientos
con amigos o amigas, “que todo el mundo lo sepa”, para los
homosexuales no resulta tan sencillo y, sin embargo, también
necesitan expresar sus sentimientos y sentirse orgullosos de ellos.
La primera vez
Antes decía que casi todas las novelas acaban con el enamoramiento
y que eso generaba falsas expectativas, pues con la primera vez sucede
algo parecido, casi todos los relatos sobre la adolescencia giran en
torno a ello. ¿Y luego pregonamos que la erótica no es sólo coito y que
la primera vez no es para tanto?. Insistir en el coito es insistir en una
erótica profundamente genital, reproductiva y heterosexual. Convertir
el coito y sobre todo la primera vez en una meta, supone convertir la
sexualidad (la erótica) en algo que hay que hacer, en lugar de en algo
que hay que vivir, el objetivo es disfrutar.
Perder el hilo de la erótica, olvidando que la primera vez no es
independiente de todo lo anterior, es perder el objetivo. Nada
empieza, todo tiene continuidad. Así el primer coito tiene que ver con
toda la erótica anterior: besos, caricias, masturbaciones, deseos
expresados, comunicación,…pero también con los silencios, la
naturalidad fingida, con las expectativas creadas, los miedos
ocultos…muchas cosas para reducirlo a la erección, la lubricación y la
presencia de himen. Sobre la primera vez se construyen las siguientes,
todo tiene hilo. Con la primera vez ni empieza, ni acaba ningún relato.
La educación sexual tiene mucho más que ver con enseñar a disfrutar
de los viajes, que con enseñar a llegar. Parece más sensato invertir en
toda la erótica y en todas las veces de todo, que en una única vez de
un coito.(ex diferencia: turista-viajero).
Hablemos de datos:
El acceso a la actividad sexual coital es cada vez más temprano:
mujer:17,2 años, hombre:16,7 años. (encuesta Daphne, 2002), estas
relaciones van precedidas entre 2 y 4 años de experiencias sexuales de
diferente tipo.
La media de edad en el acceso al coito estaba en España, en los años
setenta, entre los 20 y los 22 años.
El acceso al coito desde que se inicia una relación es un proceso en el
que cada vez invierten menos tiempo.
El paso de otras conductas paracoitales a las coitales es cada vez más
rápido.
La frecuencia de las relaciones coitales de aquellos que las han
experimentado es más alta.
El número de parejas con las que se tienen relaciones sexuales es
mayor.
Junto al coito, otras formas de estimulación, como el sexo oral también
han aumentado.
Se mantiene, en general, más actividad sexual por parte de los chicos.
El acceso a las primeras experiencias sexuales suele hacerse con un
igual, recurriendo de modo absolutamente excepcional a la
prostitución.
Las chicas se alejan del rol que antes se les asignaba, ahora también se
atreven a buscar las relaciones, a decir sí. Esto supone una nueva
regulación compartida, igualitaria, en condiciones de mutua libertad y
de mutua responsabilidad. (ex mujer deseante).
Para terminar quisiera expresar en voz alta mi deseo de que nuestros
adolescentes sean felices, que disfruten con lo que hacen, que tengan
experiencias enriquecedoras y que no sufran consecuencias no
deseadas como embarazos o enfermedades de transmisión sexual.
Creo que este debe de ser el principal objetivo de la educación sexual
y no se trata solamente de dotar a los chicos y chicas de información,
hay que trabajar actitudes. Para ello además de hablar de penes,
vaginas, preservativos y menstruación, habrá que añadir más cosas,
por ejemplo:
Facilitar la percepción de riesgo, se creen invulnerables.
Reflexionar y anticiparse a los ideales románticos. (no es suficiente
hacerlo por amor a él, lo importante es que tú lo desees, si le interesas
esperará. Llevar condón y no sacarlo por que piense “ahí viene la loba”
o por creer que lo ideal es que surja, sin preparación).
Fomentar la autoestima. (quien más se quiere, más se cuida y
viceversa)
Atacar con contundencia, desde lo emocional y no desde lo racional la
experiencia anterior de riesgo como percepción atractiva.
Entrenar en habilidades sociales: saber decir si y no,(ex fiesta).
Comparemos la educación sexual con la paella, cuyo ingrediente
principal es el arroz (la información), pero sólo con arroz no hago
paellas. Si veo que la paella no me sale, me pongo nervioso y echo más
arroz, no lograré hacer paella. Tal vez me tranquilice la impresión de
“al menos hago algo”, la voluntad es a veces una pérdida de tiempo y
dinero. Sólo si entiendo que otros matices harán que el arroz se
convierta en paella, llegaré a conseguirlo (añadamos pues, pollo,
cigalas, azafrán…).
Está demostrado que aquellos jóvenes que han recibido una adecuada
educación sexual retrasan, con relación al resto de jóvenes, la edad de
su primer coito. No porque sean tontos ni remilgados, sino porque, y
hablamos de valores, tienen un abanico tan amplio de alternativas
sexuales que optan por aquellas igual o más placenteras y con
consecuencias que tienen costes mínimos. Que la opción no sea o lo
hago a pelo o no lo hago, se pueden hacer más cosas. Es necesaria la
fisiología de la reproducción, pero también la fisiología del placer.
Vamos, que no es cuestión de tener preservativo, sino de tener
talento.