Sanando Tu Yo Emocional

Sanando tu Yo Emocional
Un poderoso programa para ayudarte a elevar tu
autoestima, calmar a tu crítico interno y superar tu
vergüenza

Beverly Engel
John Wiley & Sons, Inc.
Sanando tu Yo emocional
Sanando tu Yo emocional
Un poderoso programa para ayudarte a elevar tu
Autoestima, calla a tu crítico interior y superar tu
vergüenza
Beverly Engel
John Wiley & Sons, Inc.
Copyright © 2006 por Beverly Engel. Todos los derechos reservados
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Biblioteca del Congreso Catalogación en la publicación de datos: Engel, Beverly.
Sanando tu yo emocional: un poderoso programa para ayudarte a elevar tu autoestima, calmar a tu crítico interior y superar tu
vergüenza / Beverly Engel.
pag. cm. Incluye referencias bibliográficas e indice. ISBN-13 978-0-471-72567-1 (tela) ISBN-10 0-471-72567-6 (tela) 1.
Salud mental. 2. La autoestima. 3. Autocuidado, Salud. 4. Psicología, Patológica. I. Título.
RA790.E555 2006 158.1-dc22
Impreso en los Estados Unidos de América
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Este libro está dedicado a la memoria de aquellos que perdieron la vida en el tsunami en
diciembre de 2004 y a todas las personas que se preocuparon acerca de mí mientras estaba en
India. La experiencia me enseñó una valiosa lección y me recordó cuántas personas me aman,
una lección que aquellos de nosotros que sufrimos maltratos debemos volver a aprender.
Contenido
Agradecimientos ix
Introducción 1

Parte uno
Cómo moldean los padres tu autoestima, autoimagen e imagen corporal
1 Nuestros padres como espejos 9
2 Los siete tipos de espejos parentales negativos 29
3 Tu cuerpo como espejo 63
4 Cómo funciona la terapia de espejo 77

Parte Dos
Romper tu espejo parental distorsionado
5 Rechazar la reflexión negativa de tus padres 87
6 Separarte emocionalmente de tus padres 104
7 Calmar y contrarrestar a tu crítico interior 117

Parte tres
Crear un espejo nuevo
8 Mirar más adentro en el espejo:
Descubriendo el verdadero Tú 139
vii
viii
目录
9156
10 Aprendiendo a amar tu cuerpo 175

Parte Cuatro
Ayuda especializada
11 Si fuiste descuidado, rechazado o abandonado: Sanando los espejos "No soy digno de amor" y
"No sirvo" 187
12 Si estuviste sobreprotegido o asfixiado emocionalmente: Sanando el espejo "Yo no soy nada
sin mi padre" 204
13 Si estuviste demasiado controlado o tiranizado: Sanando el espejo "Soy débil" 212
14 Si tuviste padres excesivamente críticos, vergonzantes o perfeccionistas: sanando los espejos
"Soy malo", "Soy inaceptable" y "No soy lo suficientemente bueno" 220
15 Si tuviste un padre auto-absorto o narcisista: sanando el espejo "No me importa" 229
16 Continuar sanando 238
Apéndice: Terapias recomendadas 243
Referencias 249
Lecturas recomendadas 251
目录
Agradecimientos
Me siento tan afortunada y tan agradecida de trabajar una vez más con Tom Miller, mi
maravilloso editor en John Wiley & Sons. Aprecio su sabia respuesta y estoy agradecida por el
hecho de que ha ido a por mí una y otra vez. Su fe en mí ha sido incesante, y me ha ayudado a
seguir teniendo fe en mí misma. Quiero agradecer a todos en Wiley que trabajaron en este libro,
especialmente a Lisa Burstiner, quien hizo un trabajo de edición económico pero astuto.
A mi agente fabuloso, Stedman Mays, le ofrezco mi gratitud y aprecio eternos. Has ido
mucho más allá del deber para mí. Agradezco todo su arduo trabajo, sus comentarios, sus
sugerencias, su intuición y, sobre todo, su dedicación.
También quiero expresar mi gratitud por Mary Tahan, mi otra agente. Mary, aprecio tus ideas
y sugerencias sobre mis libros, y agradezco especialmente tu arduo trabajo cuando se trata de
vender mis derechos en el extranjero. Siempre sé que me atraes.
Estoy profundamente agradecida por los numerosos clientes que estaban dispuestos a probar
mis técnicas de Terapia de Espejos. Su valor, determinación y comentarios son muy apreciados.
Estoy profundamente agradecida por el trabajo de dos autores cuyo trabajo solicité para este
libro: Elan Golumb, Ph.D., autor de Atrapado en el espejo: Niños adultos de narcisistas en su
lucha por el yo; y Byron Brown, autor de Soul without Shame: Una guía para liberarse del juez
interno. Su maravilloso trabajo me ilusionó y me inspiró.
También estoy en deuda con el trabajo de dos personas cuyas ideas me inspiraron a crear mi
programa de Terapia de Espejo. Arthur P. Ciaramicoli, Ed.D., Ph.D., autor de El poder de la
empatía: una guía práctica para crear intimidad, autocomprensión y amor duradero, me
proporcionó un marco desde el cual trabajar, especialmente con respecto a tener empatía por uno
mismo. Laurel Mellin, creadora del Programa de Soluciones y autora de The Pathway, me ha
ayudado a comprender mejor el daño causado por una crianza inadecuada. Y aunque ya
comprendía la importancia de crear una voz interior estimulante (símbolo de una madre
saludable), Laurel me enseñó que es igualmente importante crear límites saludables (símbolo de
un padre fuerte).
Introducción
Hay miles de personas que fueron emocionalmente maltratadas, descuidadas, o asfixiadas por

sus padres u otros cuidadores cuando estaban creciendo. Muchas de estas personas no se dan
cuenta de que fueron maltratadas o descuidadas, y continúan sufriendo un montón de problemas
a lo largo de sus vidas porque no reciben la ayuda que necesitan. Las personas que internalizan el
maltrato manifiestan autodestrucción, depresión, pensamientos suicidas, pasividad, aislamiento
(evitan contactos sociales), timidez y un bajo grado de comunicación con los demás. Es probable
que tengan baja autoestima y que sufran sentimientos de culpa y remordimiento, depresión,
soledad, rechazo y resignación. Al percibirse a sí mismos como insuficientes y al mundo como
un lugar hostil en el que están destinados a fallar, muchos no están dispuestos a intentar nuevas
tareas, desarrollar nuevas habilidades o asumir riesgos.
Las personas que exteriorizan el maltrato pueden ser impredecibles y violentas, y su
comportamiento se caracteriza por una acción impulsiva en lugar de una conformidad con las
normas sociales. Con frecuencia se vuelven ansiosos, agresivos y hostiles. Sufren de miedo
constante y están siempre alertas y listos para devolver el golpe. Muchos terminan maltratando a
otros, a menudo de la misma manera en que fueron maltratados.
En el centro de todos estos síntomas y conductas se encuentra un sentido de sí mismo
inadecuadamente desarrollado y una imagen distorsionada de sí mismo basada en los mensajes
negativos y el trato de los padres. A menos que los sobrevivientes adultos aborden estos temas
fundamentales, sus esfuerzos hacia la recuperación se verán frustrados.
Si fuiste víctima de maltrato emocional o descuido cuando eras niño, este libro te mostrará
exactamente lo que necesitas hacer para sanar del daño infligido a tu autoimagen y tu autoestima.
Sanando tu Yo emocional te guiará paso a paso a través de un programa que es a la vez
innovador y psicológicamente sólido—innovador, ya que utiliza el espejo como una metáfora y
una herramienta para la curación, y psicológicamente sólido, ya que combina mis muchos años
de experiencia especializándome
1
2
SANANDO TU YO EMOCIONAL
en el tratamiento de personas que han sido maltratadas emocionalmente con varios conceptos
psicológicos respetados.
Aunque la audiencia principal de este libro son los sobrevivientes de maltrato emocional y
descuido, este libro es para cualquier persona que padezca problemas de baja autoestima o de
imagen corporal. Las personas que están preocupadas por sus cuerpos, o que determinan su
autoestima según el aspecto de sus cuerpos, encontrarán el libro particularmente útil. Muchos
sufren de una imagen corporal distorsionada y de sentimientos negativos con respecto a sus
cuerpos, pero no entienden que la causa puede ser mensajes negativos de los padres, maltrato
emocional o descuido.
Muchos de ustedes me conocen por mis otros libros sobre maltrato emocional, es decir: La
relación emocionalmente abusiva, La mujer emocionalmente maltratada y Los alientos para la
mujer emocionalmente maltratada. En esos libros escribí sobre el hecho de que las personas que
actualmente están siendo emocionalmente maltratadas (o son abusivas) lo hacen porque fueron
maltratadas emocionalmente cuando eran niños. Ahora, en Sanando tu Yo emocional, ayudaré a
los lectores a dar un gran paso adelante al ofrecer un programa poderoso que los ayudará a
reparar el daño causado por padres emocionalmente abusivos.
El descuido infantil y el maltrato emocional causan muchos de los problemas más graves que
las personas sufren hoy en día. Esta no es una revelación para la mayoría de los profesionales o
para muchos que sufren sus efectos, pero a pesar de este conocimiento, no hay suficiente ayuda
para los sobrevivientes de estos tipos de maltrato. Relativamente pocos libros han ofrecido a los
lectores una comprensión completa de cómo este tipo de maltrato infantil afecta a las personas,
las formas de sanar del daño y cómo resolver las relaciones con los padres. Este es el primer
libro en ofrecer un programa integral de sanación específico para los tipos de mensajes (espejos)
que los padres que han infligido maltrato emocional o descuido dan a sus hijos y sobre cómo este
tipo de maltrato afecta la imagen que tiene un niño de sí mismo.
El descuido y el maltrato emocional son las principales causas del trastorno límite de la
personalidad (TLP) y del trastorno narcisista de la personalidad (NPD), que han resultado ser los
trastornos de nuestro tiempo. Esto es cierto por dos razones principales: los niños en las últimas
dos décadas han crecido con padres ausentes y que descuidan y padres que continuaron
transmitiendo el maltrato emocional que ellos mismos sufrieron. Además, tanto los trastornos
límite y narcisista de la personalidad
3 Introducción
han “salido del armario” en términos de profesionales diciéndole a sus pacientes exactamente lo
que sus diagnósticos son. En el pasado, habían preferido callar estos diagnósticos ante sus
clientes por temor a traumatizarlos.
Aquellos que fueron emocionalmente maltratados o descuidados también tienden a sufrir
trastornos de la alimentación. Muchos comen en exceso como una forma de calmarse, mientras
que otros comen en exceso por autodesprecio. En el otro extremo del espectro, muchos se
vuelven anoréxicos como una forma de obtener una sensación de control porque se sienten
excesivamente controlados por sus padres.
Las personas que se recuperan del maltrato de alcohol o drogas también encontrarán útil este
libro porque muchos adictos sufren de graves distorsiones en su sentido de sí mismos.
En Sanando tu Yo Emocional ofrezco mi exclusivo programa Terapia de Espejo para la
sanación, que ha demostrado ser altamente efectivo con mis clientes y los clientes de algunos de
mis colegas. Este programa es altamente innovador, combinando lo que aprendí de muchos años
de especialización con adultos que fueron emocionalmente maltratados o descuidados como
niños con conceptos de psicología del desarrollo, relaciones de objeto, psicología del yo, terapias
corporales, terapia cognitivo-conductual y terapia artística. . Muchas de las ideas en el libro son
exclusivamente mías, mientras que otras son variaciones de los conceptos creados por otras
personas, y juntas forman un programa único diseñado específicamente para los emocionalmente
maltratados o descuidados.
Por ejemplo, según Laurel Mellin MA, RD, autora de El Camino y creadora del Programa de
Soluciones, la investigación sobre la obesidad infantil de la Universidad de San Francisco
muestra que, para los niños estudiados, la mayor parte de su peso adicional estaba enraizado en
sus patrones internos de funcionamiento más básicos—las conversaciones internas que tenían
consigo mismos. Enseñarles a los niños algunas habilidades básicas—autocomplacencia (que es
como tener una madre interna receptiva) y establecer límites efectivos (que es como tener un
padre fuerte y seguro en su interior)—llevó a sus mentes y cuerpos a un equilibrio y permitió que
el impulso de comer en exceso se desvaneciera. Estas habilidades se pueden enseñar a personas
de cualquier edad y son efectivas para otros excesos comunes, como beber, fumar, gastar en
exceso y trabajar. Las habilidades se abren camino en el
4
cerebro—nuestro núcleo emocional. He adaptado algunas de estas habilidades para ayudar a los
adultos que fueron emocionalmente maltratados o privados a "crecer" y darse las habilidades que
sus padres no les dieron.
Este libro no solo cubrirá el terreno antiguo. Aunque pasaré algún tiempo definiendo el
maltrato emocional y describiendo sus efectos, me concentraré principalmente en la sanación,
especialmente en lo que respecta a ayudar a los lectores a elevar su autoestima y mejorar su
autoimagen. (Para más información sobre el maltrato emocional y sus efectos, consulte mis
libros anteriores La mujer emocionalmente maltratada, Estímulos para la mujer emocionalmente
maltratada y La relación emocionalmente abusiva).
He organizado este libro en torno a varios temas, incluido "Los siete tipos de emociones".
Padres maltratadores o que descuidan "y" Los siete espejos parentales más comunes".
Proporciono consejos específicos y estrategias para la sanación de cada uno de los espejos
destructivos de los padres y estrategias específicas para tratar con cada uno de los siete tipos de
padres emocionalmente abusivos—todos usando mis conceptos y estrategias de Terapia de
Espejo.
Hay otros aspectos únicos en Sanando tu Yo emocional. La mayoría de mis libros sobre
maltrato emocional se han centrado en el tema de las relaciones: cómo los adultos que fueron
maltratados o descuidados como niños pueden evitar perderse en sus relaciones, cómo pueden
evitar ser remaltratados y cómo pueden evitar transmitir el maltrato a la pareja o a sus hijos.
Sanando tu Yo Emocional se centra en el yo—cómo los lectores pueden reunirse con el yo, cómo
pueden crear un yo positivo separado de la imagen distorsionada que tienen sus padres abusivos
de ellos y cómo pueden elevar su autoestima. Además, el libro se enfoca en ayudar a los lectores
a superar su tendencia a culparse a sí mismos, odiarse a sí mismos y autodestruirse.
También cubro un tema que no se ha centrado en los libros de autoayuda: los efectos sobre
los adultos que experimentaron el descuido de los padres en la infancia. Muchos de los que
fueron descuidados buscarán continuamente a alguien que les dé lo que perdieron en su infancia.
Esto, naturalmente, los configura para ser utilizados, victimizados o maltratados por sus parejas.
Otros sufren de una constante sensación de inutilidad,
5 INTRODUCCIÓN
vacío, soledad profunda, y confusión, y son incapaces de mantener relaciones íntimas.

También discutiré otro tema que rara vez se cubre en la mayoría de los libros de autoayuda
—los efectos de padres que sofocan al niño— lo que puede ser tan dañino como el descuido.
Muchas personas están preocupadas con su aspecto y aún más son críticos con ellas.
Mientras que algunos dependen de las dietas, los regímenes de ejercicio y la cirugía estética para
ayudarles a apreciar lo que ven en el espejo, otros reconocen que nunca estarán contentos con lo
que ven a menos que eleven su autoestima. Este libro lleva a elevar tu autoestima a un nivel
completamente diferente. Enseña un sistema que realmente puede ayudar a sanar el daño causado
por mensajes negativos de los padres.
Primera Parte
Cómo tus padres moldearon tu

autoestima e imagen corporal
1
Nuestros padres como espejos
El perfeccionismo es el auto-maltrato del más alto nivel.
ILSON SCHAEF
-ANN W
Evito mirarme en el espejo lo más que pueda. Cuando miro, todo lo que veo son mis
imperfecciones: mi nariz larga, mis dientes torcidos, mis pechos pequeños. Otras personas me
dicen que soy atractivo, pero simplemente no lo veo.
Kristin, veintiséis años

Soy lo que llamarías un perfeccionista, especialmente cuando se trata de mi trabajo. Me lleva el
doble de tiempo que a otras personas hacer algo, porque tengo que revisarlo una docena de veces
para asegurarme de no haber cometido ningún error. Mi jefe se queja de mi lentitud, pero
prefiero que se burle de eso antes que cometer un error. Eso me devastaría.
-Elliot, treinta y un años de edad.

Hay una voz dentro de mi cabeza que constantemente me regaña con "¿Por qué hiciste eso?"
"¿Por qué dijiste eso?" La crítica es implacable. Nada de lo que hago es correcto. Nunca soy lo
suficientemente bueno. A veces solo tengo ganas de gritar ¡Cállate! Déjame en paz por favor.
Teresa, cuarenta y tres años

9
10
No sé lo que necesitaré para finalmente sentirme bien conmigo mismo. Sigo pensando que
necesito hacer más, lograr más, ser una mejor persona, y luego me gustaré a mí mismo. Otras
personas están impresionadas con lo mucho que he logrado en mi vida, pero no parece importar
lo mucho que hago; Nunca soy lo suficientemente bueno para mí.
—Charles, cincuenta y cinco años.
Te identificas con alguna de estas personas? ¿Te resulta difícil mirar al espejo porque nunca te
gusta lo que ves? ¿Encuentras que nunca estás satisfecho contigo mismo, sin importar cuánto
esfuerzo pongas para convertirte en una mejor persona, sin importar cuánto trabajes en tu
cuerpo? ¿Constantemente encuentras fallas en ti mismo? ¿Eres un perfeccionista? ¿Estás plagado
por un crítico interior que constantemente te reprende o encuentra algo mal con todo lo que
haces? ¿O eres como Charles, que cree que la forma de sentirte bien contigo mismo es a través
de tus logros, sin embargo, no importa cuánto lo logres, nunca es suficiente?
Muchos de nosotros enfocamos una gran cantidad de tiempo y atención en mejorar nuestros
cuerpos y hacernos más atractivos. Sin embargo, por todo el tiempo y el dinero gastados en la
dieta, el ejercicio, la ropa y la cirugía estética, a muchos todavía no les gusta a quienes ven en el
espejo. Siempre hay algo que necesita ser cambiado o mejorado.
Las personas que son críticas con respecto a su apariencia generalmente son críticas con
respecto a otros aspectos de ellos mismos. Tienden a enfocarse en sus defectos más que en sus
cualidades, y rara vez están satisfechos con su desempeño, ya sea en el trabajo, en la escuela o en
una relación. Se castigan sin piedad cuando cometen un error.
No hay nada de malo en querer mejorarse a sí mismo; todo el mundo sufre de vez en cuando
con pensamientos autocríticos. Pero algunas personas tienen una autoestima tan baja que nunca
están satisfechas con sus logros, su apariencia física o su rendimiento. Tienen un crítico interior
implacable que constantemente los derriba y les roba cualquier satisfacción que puedan sentir
temporalmente cuando alcanzan un objetivo. El siguiente cuestionario te ayudará a determinar si
estás sufriendo de baja autoestima y un crítico interno poco sano.
11
Cuestionario: Un examen "propio"

1. ¿Sufres de inseguridad o falta de confianza?
2. ¿Te enfocas más en lo que haces mal o en lo que fallas que en lo que haces bien?
3. ¿Te sientes menos o no tan bueno como los demás porque no eres perfecto en lo que haces o
en cómo te ves?
4. ¿Crees que necesitas hacer más, ser más o dar más para ganar el respeto y el amor de otras
personas?
5. ¿Estás consciente de tener una voz interior crítica que frecuentemente te dice que hiciste algo
mal?
6. ¿Eres constantemente crítico con tu desempeño en el trabajo, en la escuela, en los deportes?
7. ¿Eres crítico con la forma en que interactúas con los demás? Por ejemplo, ¿te regañas a ti
mismo frecuentemente por decir algo incorrecto o por comportarte de cierta manera con otros?
8. ¿Te sientes fracasado en la vida, en tu carrera, en tus relaciones? 9. ¿Eres un perfeccionista?
10. ¿Sientes que no mereces cosas buenas? ¿Te vuelves ansioso cuando tienes éxito o eres feliz?
11. ¿Tienes miedo de que si las personas conocen el verdadero Tú, no te quieran? ¿Tienes miedo
de que las personas descubran que eres un fraude?
12. ¿Con frecuencia te sientes abrumado por la vergüenza porque te sientes expuesto, burlado o
ridiculizado?
13. ¿Te comparas constantemente con los demás y te quedas corto?
14. ¿Evitas mirarme al espejo tanto como sea posible, o tiendes a mirarte mucho en el espejo
para asegurarte de que te ves bien?

NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

12

15. ¿Sueles criticar lo que ves cuando te miras en el espejo? ¿Raramente, si acaso alguna vez,
estás satisfecho con la forma en que te ves?
16. ¿Estás cohibido o avergonzado por la forma en que te ves?
17. ¿Tienes un trastorno alimentario-comer en exceso compulsivamente, atracones y purgas,
dietas frecuentes o inanición, o anorexia?
18. ¿Necesitas beber alcohol o tomar otras sustancias para sentirte cómodo o menos cohibido en
situaciones sociales?
19. ¿No te cuidas muy bien a través de una dieta deficiente, de dormir lo suficiente o de hacer
poco o demasiado ejercicio?
20. ¿Tiendes a ser autodestructivo fumando, abusando del alcohol o las drogas o acelerando al
manejar?
21. ¿Alguna vez te has herido deliberadamente, es decir, te has cortado?

Si respondiste "sí" a más de cinco de estas preguntas, necesitas la ayuda especial que brinda
este libro para elevar su autoestima, calmar a su crítico interno, sanar tu vergüenza y comenzar a
encontrar una verdadera alegría y satisfacción en tus logros.
Incluso si solo respondiste sí a una de estas preguntas, este libro puede ayudarte porque no es
natural ni saludable experimentar ninguno de esos sentimientos. Naciste con un sentido inherente
de bondad, fuerza y sabiduría que deberías poder invocar en momentos de duda.
Desafortunadamente, es posible que hayas perdido el contacto con este sentido interno debido a
la forma en que fuiste criado y por los mensajes negativos que recibiste.

Definición de autoestima
Comencemos definiendo la autoestima y diferenciándola de la autoimagen y el autoconcepto. La
autoestima es cómo te sientes acerca de ti como persona
13: NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS
- tu juicio general sobre ti mismo. Tu autoestima puede ser alta o baja, dependiendo de cuánto te

gustes o apruebes tú mismo. Si tienes una alta autoestima, aprecias la totalidad de tu
personalidad. Esto significa que te aceptas a ti mismo por lo que eres, con tus buenas cualidades
y las llamadas malas. Se puede suponer que tienes auto respeto, amor propio y sentimientos de
autoestima. No necesitas impresionar a los demás porque ya sabes que tiene valor. Si no estás
seguro de tener una gran autoestima, pregúntese: "¿Creo que merezco ser amado?" "¿Creo que
valgo la pena?"
Nuestros sentimientos de autoestima forman el núcleo de nuestra personalidad. Nada es tan
importante como eso para nuestro bienestar psicológico. El nivel de nuestra autoestima afecta
prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas. Afecta cómo nos percibimos a nosotros
mismos y cómo nos perciben los demás, y cómo nos tratan posteriormente. Afecta nuestras
elecciones en la vida, desde nuestras carreras hasta las personas con las que nos hacemos amigos
o nos involucramos románticamente. Influye sobre cómo nos llevamos bien con los demás y
cuán productivos somos, así como también sobre el uso que hacemos de nuestras aptitudes y
habilidades. Afecta nuestra capacidad de actuar cuando las cosas deben cambiarse y nuestra
capacidad de ser creativos. Afecta nuestra estabilidad, e incluso afecta si tendemos a ser
seguidores o líderes. Es lógico pensar que el nivel de nuestra autoestima, la forma en que nos
sentimos a nosotros mismos en general, también afectaría nuestra capacidad para formar
relaciones íntimas.
Muchas personas usan las palabras autoestima y autoconcepto de manera intercambiable,
pero estos términos en realidad tienen diferentes significados. Nuestro autoconcepto, o
autoimagen, es el conjunto de creencias o imágenes que tenemos sobre nosotros mismos. Nuestra
autoestima es la medida de cuánto nos gusta y aprobamos nuestro autoconcepto. Otra forma de
pensar sobre esto es que la autoestima es cuánto respeto tienes por ti mismo, mientras que la
autoimagen es cómo te ves a ti mismo. Otra forma de diferenciar entre la autoestima y la
autoimagen es pensar en la autoestima como algo que te das a ti mismo (es por eso que se llama
autoestima) y la autoimagen generalmente se basa en cómo te imaginas que los demás te
perciben.
Nuestra autoimagen se compone de una amplia variedad de imágenes y creencias. Algunos
de estos son evidentes por sí mismos y fácilmente verificables (por ejemplo, "Soy una mujer",
"Soy terapeuta"). Pero también hay otros aspectos menos tangibles del yo (por ejemplo, "soy
inteligente", "soy competente").
14
Muchas de las ideas que tenemos acerca de nosotros mismos fueron adquiridas en la niñez a
partir de dos fuentes: cómo nos trataron los demás y lo que otros nos contaron acerca de nosotros
mismos. La forma en que otros nos definieron se ha convertido así en cómo nos percibimos a
nosotros mismos. Tu autoimagen, quién crees que eres, es un paquete que has reunido de cómo
otros te han visto y tratado, y de las conclusiones que extrajiste al compararte con los demás.
La verdadera causa de tu baja autoestima o auto imagen negativa

La causa principal de tu baja autoestima o autoimagen negativa probablemente se remonta a su
infancia. No importa lo que te haya sucedido en su vida, sus padres (o las personas que lo
criaron) tienen la mayor influencia sobre cómo te sientes con respecto a tí mismo. El
comportamiento y los mensajes negativos de los padres pueden tener un profundo efecto en
nuestra autoimagen y autoestima. Esto es especialmente cierto para los sobrevivientes de
maltrato emocional, descuido o asfixia cuando era niño.
Una crianza inadecuada e no saludable puede afectar la formación de la identidad, el
autoconcepto y el nivel de autoestima del niño. La investigación muestra claramente que el
factor individual más importante para determinar la cantidad de autoestima de un niño es el estilo
de crianza de sus hijos durante los primeros tres o cuatro años de la vida del niño.
Cuando los padres son cariñosos, alentadores e imparciales, y proporcionan la disciplina
apropiada y establecen los límites apropiados, los niños que modelan terminan siendo seguros de
sí mismos, autosupervizados y autorrealizados. Pero cuando los padres son descuidados, críticos
e injustos, y proporcionan una disciplina dura y límites inapropiados, los niños que forman son
inseguros y autocríticos, y sufren de baja autoestima.
Cuando conocí a Matthew, me sorprendió su buen aspecto. Parecía un Tom Cruise más
joven, más alto y de aspecto más exótico, con sus rasgos cincelados, sus ojos grandes, oscuros y
almendrados, y su cabello liso y oscuro. Debido a que era tan sorprendentemente guapo,
esperaba que él me hablara con confianza, pero en cambio habló de una manera reticente, casi de
disculpa. Mientras me explicaba por qué había ido a la terapia,
15 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS
descubrí que se sentía extremadamente inseguro. Aunque era un joven inteligente, talentoso y
atractivo, estaba atormentado por la duda y era extremadamente crítico consigo mismo. ¿Por qué
un joven con tanto a su favor se sentiría tan mal consigo mismo?
Cuando Matthew me contó la historia de su vida, descubrí que su padre nunca estuvo
satisfecho con él. No importa lo que hizo Matthew, nunca fue suficiente. Me contó acerca de un
momento en que subió al cuadro de honor en la escuela y estaba emocionado de contarle esto a
su padre. En lugar de felicitar a Matthew y estar orgulloso de él, su padre le dijo que, dado que la
escuela era tan fácil para él, necesitaba conseguir un trabajo después de la escuela. Entonces
Matthew hizo lo que su padre sugirió. Pero esto tampoco pareció complacerlo. En cambio, su
padre se quejó de que no estaba ayudando lo suficiente con el trabajo en el jardín y que tenía que
renunciar a su trabajo. "Estás trabajando para que puedas ganar dinero y gastarlo en chicas",
criticaba su padre, sin recordar de alguna manera que había sido él quien había presionado a
Matthew para que consiguiera un trabajo en primer lugar. Matthew estaba interesado en la
música y era un pianista muy talentoso. Pero su padre no estaba feliz de que él tomara clases.
"Ya eres demasiado afeminado", se burló. "¿Por qué no vas a deportes como lo hice en la
escuela?" Cuando Matthew siguió los consejos de su padre y probó para el equipo de atletismo,
su padre se quejó, "Simplemente no tiene el mismo prestigio que jugar fútbol o baloncesto". .
¿Por qué no pruebas con uno de esos equipos? ".
Debido a que su padre nunca estuvo orgulloso de él y nunca reconoció sus logros, Matthew
se volvió muy duro consigo mismo. Se volvió muy autocrítico; sin importar lo que haya logrado,
descubrió que algo anda mal con eso. Si alguien intentaba elogiarlo, eludía sus elogios con
declaraciones como "Oh, cualquiera podría haber hecho eso" o "Sí, pero deberías haber visto
cómo me equivoqué ayer".
Al no reconocer a Matthew y nunca estar satisfecho, el padre de Matthew lo había hecho
sentir cohibido y temeroso. Muchos padres debilitan la autoestima de sus hijos y crean en ellos
una especie de "ansiedad propia" al tratarlos de una o todas las siguientes maneras: con falta de
calidez y afecto, reconocimiento, respeto o admiración, también como con expectativas poco
razonables, dominación, indiferencia, menosprecio, aislamiento o trato injusto o desigual.
16
El "Crítico Interno" definido

Tener un crítico interno fuerte es otro factor en la creación de baja autoestima, y generalmente va
de la mano con baja autoestima. Tu crítico interno se forma a través del proceso de socialización
normal que experimenta cada niño. Los padres enseñan a sus hijos qué comportamientos son
aceptables y cuáles son inaceptables, peligrosos o moralmente incorrectos. La mayoría de los
padres hacen esto alabando a los primeros y desalentando a los últimos. Los niños saben (ya sea
consciente o inconscientemente) que sus padres son la fuente de toda la alimentación física y
emocional, por lo que la aprobación de los padres se siente como una cuestión de vida o muerte
para ellos. Por lo tanto, cuando son regañados o azotados sienten que la retirada de la aprobación
de los padres es muy aguda porque conlleva el horrible riesgo de perder todo el apoyo.
Todos los niños conservan recuerdos conscientes e inconscientes de aquellos momentos en
que se sintieron mal debido a la pérdida de la aprobación de sus padres. Aquí es donde el crítico
interno comienza. (Utilizo "él" cuando me refiero al crítico interior porque muchas personas,
incluidas las mujeres, piensan que su crítico interior es un hombre. Siéntete libre de sustituir "él
por "ella" si te parece más apropiado). Incluso como adulto, todavía hay una parte de ti que cree
que eres "malo" cada vez que alguien se enoja contigo o cuando cometes un error.
La voz de tu crítico interior es la voz de un padre desaprobador: la voz implacable y
castigadora que moldeó tu comportamiento de niño. Si tus primeras experiencias fueron leves y
apropiadas, es posible que tu crítico adulto rara vez ataque, pero si te dieron mensajes muy
fuertes sobre tu "maldad" o "incorrección" cuando eras niño, tu crítico adulto te atacará con
frecuencia y ferozmente.

Maltrato y negligencia (descuido) emocional definidos
El abuso (maltrato) es una palabra emocionalmente muy poderosa. Por lo general, implica
intención o incluso malicia por parte del abusador. Pero los padres que maltratan
emocionalmente o descuidan a sus hijos rara vez lo hacen de manera intencional. La mayoría
simplemente está repitiendo la forma en que fueron tratados como niños, haciendo a su
niños lo que se les hizo. Muchos no se dan cuenta de que la forma en que tratan a sus hijos es
perjudicial para ellos —pocos lo hacen por malicia o un deseo intencional de lastimar a sus hijos.
La baja autoestima generalmente no se inculca en los niños a través de esfuerzos conscientes
o deliberados por parte de los padres. Por lo general, los padres de niños con baja autoestima
tenían baja autoestima ellos mismos. Y aquellos padres que maltratan emocionalmente,
descuidan o sofocan a sus hijos generalmente no reconocen el tremendo poder que tienen para
moldear el sentido de sí mismos de sus hijos.
Necesitamos ser muy específicos cuando usamos las palabras maltrato emocional. El
maltrato emocional de un niño es un patrón de comportamiento, lo que significa que ocurre de
manera continua, a lo largo del tiempo. Las actitudes o acciones negativas ocasionales no se
consideran maltrato emocional. Incluso los mejores padres tienen ocasiones en las que han
perdido momentáneamente el control y les han dicho cosas hirientes a sus hijos, no les han
prestado la atención que querían o les han asustado involuntariamente con sus acciones. Sin
duda, todos los padres tratan a sus hijos de alguna de estas maneras de vez en cuando, pero los
padres emocionalmente abusivos tratan a sus hijos de forma regular de alguna o de todas las
maneras.
El maltrato emocional de un niño es un patrón de comportamiento que ataca el desarrollo
emocional de un niño y su sentido de autoestima. Debido a que el abuso emocional afecta el
sentido de sí mismo de un niño, la víctima llega a verse a sí misma como indigna de amor y
afecto. El maltrato emocional incluye tanto actos como omisiones por parte de los padres o
cuidadores, y puede causar trastornos conductuales, cognitivos, emocionales o mentales graves
en un niño. Esta forma de maltrato incluye:
• Maltrato verbal (incluyendo críticas constantes, ridiculizaciones, acusaciones, menosprecio,
insultos, rechazos y burlas inapropiadas)
• Colocar demandas excesivas o irracionales en un niño que están más allá de sus capacidades
Ser excesivamente controlador
• Sofocar emocionalmente a un niño (incluso ser demasiado protector o no estar dispuesto a
permitir que el niño cree una vida separada de la de sus padres)
• Rechazar o abandonar emocionalmente a un niño (incluso estar frío e indiferente y retener el
amor)
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La negligencia (descuido) es una palabra aún más incomprendida y puede manifestarse física

y emocionalmente. La negligencia física incluye la falla por parte de un padre o cuidador
principal para satisfacer las necesidades físicas básicas del niño (comida, agua, refugio, atención
a la higiene) así como sus necesidades emocionales, sociales, ambientales y médicas. También
incluye la falta de supervisión adecuada.
La negligencia emocional incluye la incapacidad de brindar la crianza y el apoyo positivo
necesarios para el crecimiento y desarrollo emocional y psicológico del niño, brindando poco o
ningún amor, apoyo u orientación. Esto incluye la falta de atención a las necesidades de
reconocimiento, afecto y apoyo emocional del niño (mostrarse desinteresado de los sentimientos,
actividades y problemas del niño).
El siguiente cuestionario te ayudarán a comprender mejor el maltrato y la negligencia
emocional y determinar si los experimentaste de niño.

Cuestionario: ¿Fuiste maltratado, descuidado o sofocado emocionalmente cuando eras niño?

1. ¿Uno o ambos padres fueron demasiado críticos contigo? ¿Fuiste frecuentemente criticado por
decir cosas incorrectas o por comportarte de la manera incorrecta? ¿Uno o ambos padres a
menudo criticaron tu apariencia?

2. ¿Fue imposible complacer a tus padres? Obtuviste la impresión de que no importa lo que
hayas hecho, tus padres nunca te aprobarían?

3. ¿Tus padres fueron perfeccionistas? ¿Fuiste castigado o a menos que hicieras las cosas de
cierta manera?

4. ¿Tus padres te dijeron que eras malo, sin valor, o estúpido, o que nunca llegarías a nada? ¿Te
insultaron o usaron nombres insultantes?

5. ¿Tus padres te menospreciaron, se burlaron de ti o te hicieron el objeto de bromas maliciosas o
sádicas?

6 Tus padres ignoraron tus necesidades físicas, por ejemplo, ¿no te proporcionaron ropa
adecuada, como un abrigo abrigado en invierno, o no te brindaron atención médica adecuada?
7. ¿Te obligaron tus padres a vivir en ambientes peligrosos o inestables (como la exposición a la

violencia doméstica o el conflicto entre padres)?
8. ¿Estaban tus padres tan preocupados u ocupados con sus propias necesidades o problemas que
no se tomaron el tiempo de estar contigo?

9. ¿Tus padres frecuentemente te dejaban solos para que te defendieras tú mismo? ¿Te privaron
de lcontacto físico afectuoso (por ejemplo, ser abrazado o consolado cuando estabas enojado) u
otras formas de afecto cuando eras un niño?

10 ¿Era uno de tus padres distante o frío hacía ti cuando eras niño?

11. ¿Alguno de tus padres, o uno de ellos, tuvo un problema con la bebida o una adicción a las
drogas o el juego, o alguna otra adicción que hizo que uno o ambos te descuidasen?

12. ¿Alguna vez fuiste abandonado cuando eras niño? (te enviaron a vivir con otra persona como
castigo o porque un padre estuvo enfermo o no pudo cuidarte)?

13. ¿Uno o ambos padres te protegieron demasiado o fueron demasiado temerosos de que te
ocurra algún daño (por ejemplo, no permitirte participar en deportes o actividades normales de la
niñez por temor a que te lastimes).

14. ¿Uno o ambos de tus padres te aislaron de otros o se negaron a que tuvieras amigos o ir a las
casas de otros niños?

15. ¿Fue uno o ambos padres excesivamente posesivos de ti (es decir, ¿parecía celoso si prestaba
atención a alguien más o si tenía un amigo o una pareja romántica)?

16. ¿Uno o ambos padres te trataron como confidente o buscaron consuelo emocional en ti? ¿A
menudo sentiste que eras el padre y tus padres eran los hijos?
2
Estas preguntas describen varias formas de maltrato emocional y negligencia. Si contestaste sí a

alguna de las preguntas 1 a 5, fuiste maltratado emocionalmente mediante maltrato verbal o
expectativas poco razonables. Si respondiste que sí a alguna de las preguntas 6 a 12, fuiste
descuidado o abandonado como un niño. Si respondiste sí a cualquiera de las preguntas 13 a 16,
sufriste asfixia emocional o incesto emocional.

Maltrato psicológico
Aunque la mayoría de los maltratos y negligencias emocionales son involuntarios por parte de un
padre, a veces los padres infligen deliberadamente daño a sus hijos de esta manera. Maltrato
psicológico es un término utilizado por profesionales para describir un ataque premeditado de un
adulto sobre el desarrollo de uno mismo y la competencia social de un niño, un patrón de
comportamiento psíquicamente destructivo. A veces, bajo la categoría de maltrato emocional,
existen cinco formas principales de comportamiento:
• Rechazo: conductas que comunican o constituyen el abandono del niño, como la negativa a
mostrar afecto.
• Aislamiento: evitar que el niño participe en oportunidades normales de interacción social
• Terrorización: amenazar al niño con un castigo severo o siniestro, o desarrollar
deliberadamente un clima de temor o amenaza.
• Ignorar: cuando el cuidador no está psicológicamente disponible para el niño y no responde al
comportamiento del niño
• Corromper: Comportamiento por parte del cuidador que alienta al niño a desarrollar valores
sociales falsos que refuerzan patrones de comportamiento antisociales o desviados, como la
agresión, los actos delictivos o el abuso de sustancias.

Cómo los niños se ven afectados por el maltrato y el descuido emocional
La principal forma en que los niños se ven afectados por el maltrato emocional y el descuido es
que su autoimagen se distorsiona, carecen de un fuerte sentido de sí mismos, desarrollan una
autoestima extremadamente baja, y su
desarrollo emocional está frustrado. El maltrato emocional y la negligencia crean una visión
distorsionada de uno mismo como inaceptable, no digno de amor o "menos que" otros. El
maltrato emocional, el abandono y la sofocación también pueden crear autodesprecio en un niño.
Muchos niños que son emocionalmente maltratados o descuidados exhiben extremos en
pasividad o agresividad. Los niños que son constantemente avergonzados, humillados,
aterrorizados o rechazados sufren al menos tanto como, o hasta más, que si hubieran sido
agredidos físicamente. Los estudios han encontrado que el descuido puede ser más perjudicial
que el maltrato absoluto. Una encuesta de niños maltratados encontró que los niños descuidados
eran los más ansiosos, inatentos y apáticos, y que solían ser alternativamente agresivos y
retraídos.
Hay varias razones para este resultado. La negligencia y el abandono comunican a un niño
que él o ella no es digno de amor y cuidado. La privación emocional temprana a menudo produce
bebés que se convierten en niños ansiosos e inseguros que se desarrollan lentamente o que tienen
una baja autoestima. Esto es particularmente cierto en el caso de bebés que recibieron cantidades
inadecuadas de contacto físico y retención. Los investigadores han descubierto que los niños más
sanos son aquellos a los que sus padres frecuentemente abrazaron y acariciaron. Los niños
privados de tacto se convirtieron en lo que se llama "evasivos de tacto". A la edad de seis años,
estos niños rechazarían el contacto de cariño.
El maltrato emocional a menudo incluye comunicarle a un niño, ya sea verbalmente o no
verbalmente, que él o ella no son dignos de amor, son feos, estúpidos o malvados. Tanto el
descuido como el maltrato emocional pueden hacer que los niños busquen dentro de sí mismos
las fallas que justifiquen el maltrato de sus padres. Tal rechazo internalizado puede tener un alto
costo en el desarrollo de un niño, lo que lleva a una pobre autoimagen y baja autoestima. Los
niños a quienes se les muestra poca empatía y reciben poca alabanza y aceptación a menudo
muestran no solo una baja autoestima sino también una conducta autodestructiva, apatía y
depresión. Los niños que experimentan un ambiente caótico con poca seguridad tienden a exhibir
ansiedad, miedo y terrores nocturnos. Si se ven amenazados con el retiro del amor de sus padres
o cuidadores principales, a menudo experimentan ansiedad severa, miedo excesivo y
dependencia.
Una revisión de la literatura de los efectos del maltrato emocional en los niños realizada por
Marti Tamm Loring, autora de Emotional Abuse, reveló lo siguiente:
22
Aquellos que internalizan el maltrato se deprimen, se suicidan y se retiran. Ellos manifiestan
autodestrucción, depresión, pensamientos suicidas, pasividad, retraímiento (evitación de
contactos sociales), timidez y un bajo nivel de comunicación con los demás. Es probable que
tengan baja autoestima y que sufran sentimientos de culpa y remordimiento, depresión, soledad,
rechazo y resignación. Al percibirse a sí mismos como indignos y al mundo como un lugar hostil
en el que están destinados a fallar, muchos no están dispuestos a intentar nuevas tareas o
desarrollar nuevas habilidades.
Las personas que exteriorizan el abuso con frecuencia se vuelven ansiosas, agresivas y
hostiles, pueden sufrir de miedo constante y siempre están listas para "devolver el golpe". Como
Louise M. Wisechild, la autora de The Mother I Carry, una maravillosa memoria sobre la
sanación del maltrato emocional, tan elocuentemente escribió:
El maltrato emocional es como el goteo de agua todos los días sobre una piedra, dejando una
depresión, erosionando la personalidad por una acumulación incesante de incidentes que
humillan, ridiculizan o rechazan. El maltrato emocional es aire y vibración penetrante. El
maltrato emocional puede sentirse físico aunque no se haya levantado la mano. El perpetrador
puede parecer frágil y patético, pero aún así ser cruel. El maltrato emocional infantil puede
definirnos cuando somos jóvenes, nos debilita a medida que envejecemos y se propaga como un
virus a medida que tomamos sus frases y las transmitimos a los demás.
Tenga en cuenta que el maltrato emocional generalmente se asocia y es el resultado de otros
tipos de maltrato y negligencia. El maltrato emocional es el núcleo de todas las formas de
maltrato, y los efectos a largo plazo del maltrato y la negligencia infantil generalmente se derivan
de los aspectos emocionales del maltrato.

El papel de la vergüenza en la creación de baja autoestima y
perfeccionismo
La vergüenza es un sentimiento en lo profundo de nosotros de estar expuestos y ser indignos.
Cuando nos sentimos avergonzados, queremos escondernos. Agachamos la cabeza, nos
inclinamos sobre los hombros y curvamos hacia adentro como si trataramos de hacernos
invisibles.
El maltrato emocional y el descuido son experiencias muy vergonzosas, y aquellos que son
victimizados de alguna manera se sienten humillados y degradados por la experiencia. Además,
la mayoría de los niños se culpan a sí mismos por la forma en que sus padres los trataron,
sintiendo que de alguna manera merecían ser tratados de esa manera y pensando: "Si solo le
hubiera importado a mi madre, ella no me habría despreciado y no me habría gritado delante de
mis amigos ". Este es un intento de recuperar cierta sensación de poder y control. Culparse a uno
mismo y suponer que uno podría haberlo hecho mejor o haber evitado un incidente es más
tolerable que enfrentarse a la realidad de la total impotencia.
Los niños criados por padres que los regañaban, criticaban o golpeaban con frecuencia cada
vez que hacían lo más mínimo, terminaban sintiendo que su propio ser estaba equivocado, no
solo sus acciones. Algunas personas luchan contra la vergüenza al luchar por la perfección. Esta
es una forma de compensar una sensación subyacente de defecto. El razonamiento (aunque
subconsciente) es el siguiente: "Si puedo llegar a ser perfecto, nunca volveré a avergonzarme".
Esta búsqueda de la perfección está, por supuesto, condenada al fracaso. Como la persona que
sufre vergüenza ya no se siente intrínsicamente lo suficientemente bien, nada de lo que haga será
percibido como lo suficientemente bueno. Por lo tanto, continuar esperando la perfección en ti
mismo te hará estar constantemente decepcionado y dañar constantemente tu autoestima.

Cómo el abuso y la negligencia emocional afectan tu sentido del yo
Hasta ahora he usado muchas palabras para identificar diferentes aspectos del yo, como la
autoimagen, el autoconcepto y la autoestima, pero hasta ahora no he definido el concepto del yo.
Hay muchas definiciones, pero para nuestros propósitos lo definiremos como tu núcleo interno.
Es el sentido que tienes de tí mismo como persona separada —el sentido de donde terminan tus
necesidades y sentimientos y comienzan los de los demás.
Hay otra frase que necesita definición: el sentido de sí mismo Esta es tu conciencia interna de
quién eres y cómo encajas en el mundo. Lo ideal es lo que se conoce como "un sentido coherente
de
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sí mismo", que significa tener un sentimiento interno de solidaridad. Te experimentas como una
persona que tiene un lugar en el mundo, que tiene derecho a expresarse y que tiene el poder de
afectar y participar en lo que te sucede. Desafortunadamente, las personas que fueron
emocionalmente maltratadas o descuidadas en la infancia poseen un sentido del yo que a menudo
se caracteriza por sentimientos que no tienen nada que ver con el empoderamiento. En cambio,
se sienten impotentes, avergonzados, enfurecidos, aterrorizados y culpables, lo que lleva a
sentimientos de inseguridad.
No estamos necesariamente en contacto con nuestro sentido del yo hasta que algo nos haga
prestarle atención. Si alguien ignora tus logros o te rechaza, tu enfoque se volverá hacia adentro.
Comenzarás a preguntarte si eres digno o merecedor de amor. Lo contrario también puede ser
cierto. Si alguien te hace un cumplido, puedes volverte hacia dentro para felicitarte. Ser
consciente de sí mismo significa que, por la razón que sea, te has preocupado por cómo te está
yendo o cómo te estás acercando a otras personas. Esta autoevaluación puede volverse obsesiva
y puede hacer que te sientas inhibido en compañía de otros o que les hagas un espectáculo. De
cualquier forma, la autoconciencia interfiere con tu capacidad de ser tu yo auténtico.
Cuando nos sentimos ignorados o rechazados por otros (especialmente nuestros padres), a
menudo comenzamos a preocuparnos por lo que podríamos haber hecho para justificar esta
reacción. Esto comienza temprano en la vida. Los niños son egocéntricos, lo que significa que
suponen que todo se centra en ellos y, por lo tanto, deben ser la causa de las reacciones de los
demás, por lo que tienden a culparse a sí mismos por la forma en que otros los tratan. A medida
que envejecemos nos volvemos cohibidos y alimentamos nuestra autoconciencia con muchas
suposiciones autodestructivas.
Para desarrollar un fuerte sentido de sí mismo, era necesario que fueses críado en un entorno
donde hubiera nutrición psicológica positiva disponible. La nutrición psicológica positiva
consiste en lo siguiente:
• Respuestas empáticas. Cuando decimos que alguien tiene la capacidad de empatizar,
generalmente queremos decir que tiene el espacio interior para escuchar y responder a otra
persona sin verse atrapado o atascado en su propio punto de vista. Ella tiene la habilidad de
ponerse
ella misma en el lugar de la otra persona: imaginar cómo se siente la otra persona.
Desafortunadamente, muchos padres están tan atrapados en sí mismos que no tienen cabida para
las necesidades o puntos de vista de los demás, incluso los de sus propios hijos. Una típica
respuesta no empática de un padre puede tomar la forma de impacientarse con un bebé que se
ensucia los pantalones cuando el padre está ocupado tratando de prepararse para una fiesta. Un
padre empático tomará una respiración profunda, levantará cariñosamente a su niño pequeño y se
recordará a sí misma que el bebé no puede evitarlo. Ella le hablará dulcemente al niño y lo
acariciará suavemente mientras le cambia el pañal. Un padre no empático puede culpar al niño
por causar un retraso, manejar al niño bruscamente y comunicarle disgusto.
• Validar tus percepciones. Una de las formas principales de fomentar un sentido saludable de sí
mismo es que los padres validen la experiencia de un niño, como cuando un padre acepta que
algo es triste cuando el niño se siente triste. Este tipo de validación generalmente causa que el
niño experimente una sensación de estar bien. La persona siente que dio "en el blanco" con sus
sentimientos y probablemente también se siente menos sola en el mundo. Si, por otro lado, un
padre le dice al niño que algo triste es realmente algo feliz, el niño de repente puede sentir que
pierde el equilibrio o que algo anda mal con él Probablemente también se sienta muy solo.
• Que se respete su singularidad. Cuando se respeta la singularidad de un niño como individuo,
aprende a tolerar las diferencias en sí mismo y en los demás. Aprende que es interesante
descubrir las diferencias y tratarlas de manera constructiva. Desafortunadamente, en muchas
familias no se considera normal que las personas de la misma familia tengan diferentes
preferencias. En cambio, existe la suposición de que cuando un niño tiene una preferencia
diferente o no está de acuerdo, intenta controlar a sus cuidadores o está involucrado en una lucha
de poder. Algunos incluso son castigados o culpados por ser diferentes de otros miembros de la
familia. Esto se traduce, en la mente del niño, al mensaje "Yo soy malo". Cuando se respetan las
preferencias individuales de un niño, por el contrario, tiende a sentir: "Estoy bien". Esto a su vez
promueve un sentido de auto-caracterización por sentirse valioso y amado.
2
Cómo los padres actúan como espejos

Los bebés no tienen "sentido de sí mismos", es decir, no tienen un conocimiento interno de
quiénes son como personas separadas de los demás. Si un bebé se mirara en el espejo, él no se
reconocería a sí mismo. Sin duda has observado la reacción de los bebés o niños pequeños que se
miran en un espejo. A menudo reaccionan como si estuvieran viendo a otro niño.
Los padres actúan como un espejo para mostrarle a un niño quién es él. Si los padres de un
bebé le sonríen, él se da cuenta de que es encantador y adorable. Si un bebé es retenido y
consolado, él entiende que está a salvo. Si sus padres responden a su llanto, él aprende que él es
importante y eficaz. Pero si un bebé no es sostenido, hablado, consolado, mecido y amado, él
aprende otras lecciones sobre su valía. Si sus llantos no son respondidos, él aprende a sentirse
impotente; él aprende que él no es importante. Más tarde, a medida que el niño crezca, sus padres
actuarán como un espejo de otras maneras. Si lo sobreprotegen, él aprenderá que es
incompetente. Si son excesivamente controladores, aprenderá que no se puede confiar en él.
Durante toda la infancia habrá otros espejos que mostrarán a un niño como es. Los maestros,
amigos y cuidadores desempeñarán este papel, pero un niño inevitablemente volverá al reflejo en
el espejo que sus padres le tendieron para determinar su bondad, importancia y autoestima.
En este libro, me concentro en ayudarte a crear un nuevo espejo, uno que refleje quién eres
realmente en lugar de cómo te definieron tus padres u otras personas encargadas de tu cuidado
primario. A través de un proceso que llamo Terapia de Espejo podrás elevar tu autoestima,
mejorar tu autoimagen (incluida tu imagen corporal), calmar a tu crítico interior y sanar tu
vergüenza. Aunque este programa se llama Terapia de Espejo, implica mucho más que mirarse
en el espejo. Ciertamente no se basa en la idea demasiado simplista, representada en una vieja
parodia de Saturday Night Live, de mirarse en un espejo y repetir afirmaciones como "Soy lo
suficientemente bueno", "Soy lo suficientemente inteligente" y "Le gusto a la gente" En cambio,
es un enfoque holístico basado en importantes conceptos psicológicos, técnicas y creencias.
Llamo a mi programa Terapia de Espejo por varias razones:
• El espejo simboliza nuestra identidad.
2
• El descuido de los padres, el maltrato emocional y la sofocación tienen un efecto negativo
(reflejo) en la identidad en desarrollo de un niño: su autoconcepto, sentido de sí mismo y su
autoestima.
• El maltrato emocional y la privación de los padres también tienen un efecto negativo en la
imagen corporal y la conciencia corporal del niño. Por lo tanto, lo que el niño (y luego, el adulto)
ve cuando se mira en el espejo está distorsionado.
• El maltrato emocional de los padres crea en un niño un juez o crítico interno negativo, que
actúa como una lente distorsionada que distorsiona la realidad.
• La práctica del reflejo es un aspecto fundamental de la crianza de los hijos y es absolutamente
necesario para que un niño se convierta en un adulto saludable con un fuerte sentido de sí mismo
y una alta autoestima.
• La Terapia de Espejo implica ejercicios y prácticas que usan espejos como ayuda para reducir
la vergüenza y aumentar la autoestima.
• Los niños reflejan el comportamiento de los padres.
Este método se enfoca en cómo la visión negativa o el juicio de un padre emocionalmente
abusivo define la autoimagen de un niño; cómo el descuido hace que un niño se sienta inútil y no
digno de amor; y cómo la sofocación emocional hace que un niño sea incapaz de establecer un
yo separado de sus padres. Aunque creé la Terapia de Espejo especialmente para los muchos que
sufrieron abusos emocionales o descuido como niños, puede funcionar para cualquier persona
que padezca baja autoestima, una pobre autoimagen o un poderoso crítico interior, o aquel que
esté plagado de vergüenza no saludable. Esto incluye personas que fueron abusadas física o
sexualmente.
Al tomar en cuenta la información de este libro y completar los ejercicios, tienes la
oportunidad de rechazar de una vez por todas las imágenes distorsionadas que recibiste de tus
padres emocionalmente abusivos o negligentes. Tienes la oportunidad de reemplazar estas
imágenes distorsionadas con un reflejo más preciso de quién eres en realidad. A estos dos
procesos los llamo "Rompiendo el espejo parental" y "Creando un espejo nuevo". Te animo a
aprovechar esta oportunidad. Si bien no puedes revertir todo el daño causado por padres abusivos
o negligentes, puedes recuperar gran parte del sentido de bondad, fortaleza y sabiduría que es tu
derecho de nacimiento.
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Tareas de Terapia de Espejo

Además de varios ejercicios a lo largo del libro, también te ofrezco asignaciones de Terapia de
espejo al final de cada capítulo. Estas tareas te ayudarán a concentrarte en los sentimientos y
problemas importantes que puedan surgir al leer el libro.

Tarea de Terapia de espejo n. ° 1
Esta semana, tómate el tiempo para darte cuenta de la frecuencia con que te criticas a tí mismo,
ya sea porque no te desempeñaste de la manera que esperabas o porque no estás satisfecho con la
forma en que te ves. También observa la frecuencia con la que te sientes expuesto, indigno o
temeroso de que los demás descubran lo defectuoso que es en realidad. Si lo deseas, registra la
frecuencia con que te criticas a tí mismo, los tipos de críticas que notas, y con qué frecuencia te
sientes avergonzado y qué desencadena esa vergüenza.
2
Los siete tipos de espejos parentales
negativos
"Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño",
me enseñaron; una mentira más entre muchas. En verdad, las palabras penetran en los oídos y
aterrizan en el espíritu. Las palabras llevan odio, pasión, amor y miedo. Las palabras tienen el
poder de derribar o levantar. Las palabras cortantes agudas pueden girar durante años como
las cuchillas giratorias de una cortadora de césped.
WISECHILD, La madre que llevo
LOUISE M

A LO LARGO DE MUCHOS AÑOS de práctica y estudio, he observado siete tipos comunes de
espejos parentales negativos. Éstos incluyen:
1. El espejo "No soy digno de amor". Cuando los padres son negligentes o no tienen tiempo para
sus hijos, envían el mensaje de que el niño no es querido o no merece afecto.
2. El espejo "No valgo". Cuando los padres rechazan o abandonan física o emocionalmente a los
niños, el mensaje que reciben es que no valen nada.
3. El espejo "No soy nada sin mi padre". Cuando los padres son sobreprotectores o
emocionalmente sofocantes, envían el mensaje de que su hijo está indefenso sin ellos.
4. El espejo "Yo soy impotente". Cuando los padres son excesivamente controladores o tiránicos,
hacen que su hijo se sienta impotente o débil.
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5. El espejo "Yo nunca soy lo suficientemente bueno". Cuando los padres son perfeccionistas, les
dan a sus hijos el mensaje de que solo tienen valor si cumplen las expectativas de sus padres, lo
cual ocurre raramente o nunca.
6 El espejo "Soy malo" o "Soy inaceptable". Cuando los padres son verbalmente abusivos,
hipercríticos o excesivamente avergonzantes, el mensaje que le envían a su hijo es que él o ella
es una mala persona o que es inaceptable.
7. El espejo "Yo no importo". Cuando los padres están absortos en sí mismos o son narcisistas, el
mensaje que le dan a sus hijos es que sus necesidades no son importantes y que no importan.
En este capítulo abordaré en detalle los siete tipos de padres emocionalmente abusivos y
negligentes. También describiré el espejo parental que cada uno de estos padres sostiene y el
daño emocional a la autoimagen y autoestima de un niño que es causada por cada tipo de
matrimonio. Mientras lees estas descripciones, observa con cuáles te identifica más. Ten en
cuenta que tus padres o padres pueden encajar en más de una categoría, y que puedes haber
sufrido de más de un tipo de maltrato emocional. Por ejemplo, los padres que son demasiado
críticos también suelen ser perfeccionistas. También ten en cuenta que existen similitudes entre
algunos de los diferentes tipos de maltrato emocional. Por ejemplo, ser descuidado y abandonado
puede tener un efecto similar en un niño.

El padre inadecuado o descuidado

EL ESPEJO PARENTAL: "NO ERES DIGNO DE AMOR"
A diferencia de otras formas de maltrato infantil, el daño causado por padres negligentes o
inadecuados tiene más que ver con lo que no hicieron que con lo que les hicieron a sus hijos.
Un bebé aprende que le quieren y aman al observar las caras sonrientes de sus padres
mientras le contemplan con adoración. Un niño pequeño aprende que es amado por la forma en
que a su padre le encanta
31 LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS PARENTALES NEGATIVOS
tomarlo en sus brazos y por la forma en la que a su madre le encanta abrazarlo. Un niño en edad

preescolar descubre que es amada al ver a su madre sonreír mientras el niño comienza a explorar
el mundo. Un niño de escuela primaria aprende que es amado cuando sus padres le regañan por
hacer algo que no debería hacer, pero minutos después le perdonan ya que la involucran en otra
actividad más apropiada. A un niño mayor se le recuerda que es amado cuando sus padres se
jactan de él y hablan bien de él con sus abuelos, a pesar de que solo obtuvo C en su boleta de
calificaciones.
Los niños aprenden que son amados por la forma en que sus padres los miran, por lo mucho
que sus padres quieren abrazarlos, y por cómo los disciplinan. Cuando un niño no es mirado con
ojos amorosos, él llega a creer que no es amado. Cuando sus padres no parecen querer abrazarlo,
llega a creer que no merece recibir afecto. Y cuando se quita el afecto de sus padres cada vez que
hace algo que desaprueban, llega a creer que su capacidad de recibir afecto depende de sus
acciones y hechos.
Cuando conocí a Susan me impresionaron sus movimientos robóticos y su rostro inexpresivo.
Mientras hablaba con total naturalidad acerca de por qué había buscado terapia, también noté que
su voz parecía carecer de emoción. Incluso antes de que aprendiera más sobre su infancia, ya
podía decir que había sido severamente traumatizada de alguna manera y que, en respuesta al
trauma, se había cerrado emocionalmente.
Aunque Susan había bloqueado gran parte de su infancia, finalmente descubrimos la verdad.
Susan había sido severamente descuidada cuando era niña. De una hermana mayor, aprendió
que, cuando era bebé, la habían dejado sola en su cuna durante horas. Sus pañales rara vez se
cambiaban y muchas veces se fue a dormir hambrienta. Cuando Susan crecía, sus padres a
menudo salían a tomar por la noche y la dejaban sola, y recordaba que muchas veces no había
comida en la casa. Su madre estaba más preocupada por complacer a su padre que por cuidar a
sus hijos, y Susan rara vez recordaba a su madre abrazándola o besándola. Su padre a veces era
cariñoso con ella, pero por lo general solo después de tomar unas copas. Luego la pondría en su
regazo y le haría cosquillas hasta que llorara.
Como adulta, Susan no pudo experimentar el amor verdadero. Ella tenía algunos amigos y
algunos amantes, pero no podía sostener una relación
3
duradera. Le resultaba imposible confiar en las personas y no podía creer que alguien realmente
pudiera preocuparse por ella. Si alguien era amable con ella, suponía que la persona debía querer
algo de ella. Ella siempre logró encontrar una forma de alejar a la gente, ya sea por ser
demasiado crítica con ellos o por ser demasiado distante. En general, Susan se sentía sola en el
mundo y temía que siempre estuviera sola. Sabía que faltaba algo en su interior y que necesitaba
desesperadamente ayuda.
Al descuidar a su hija de una manera tan severa, la madre de Susan le había enviado el
mensaje de que no era digna de ser amada. Como los niños tienden a culparse por el descuido y
el maltrato de sus padres, era la única conclusión a la que Susan podía llegar.
Tus padres no necesitan haber ignorado tus necesidades físicas para que te hayas sentido
descuidado. Así es como Megan describió a su descuidada madre: "Mi madre casi nunca me
tocaba cuando estaba creciendo. Ella no me abrazó. Y ella no me elogió ni me animó. De hecho,
ella apenas se interesó en mí. Era solo una responsabilidad para ella, una carga real, alguien a
quien se suponía que debía cuidar, alguien a quien se suponía que debía amar. Pero no sé si ella
sabía cómo amar. Ella sabía cómo hacer cosas maternas, como cocinar y asegurarse de que mi
ropa estuviera limpia, pero nunca se preocupó por mis sentimientos o mis necesidades
emocionales ".

Padres inadecuados
Muchos padres descuidan a sus hijos porque son simplemente incapaces de ser buenos padres.
Una persona con baja autoestima se sentirá temerosa e inadecuada para ser madre y puede tener
tanto miedo de cometer un error que evita entonces hacer actividades de madre. O puede tener
tanto miedo de perder el amor de sus hijos que se vuelve demasiado tolerante. En otras
situaciones, el padre puede sentirse tan abrumado con sus propias necesidades o problemas no
satisfechos que no puede enfocarse en sus hijos. Algunos incluso pueden mirar a sus hijos en
busca de apoyo emocional. El padre inmaduro e inadecuado a menudo les comunica a sus hijos
que los necesita para alentarla y protegerla, o para cuidarla y aumentar su ego.
33 LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS NEGATIVOS PARA PADRES
Este fue el caso con Jackie. Para cuando tenía cinco años, ya había asumido el papel de padre

de su madre. La madre de Jackie lloraba a menudo, por lo general por el padre de Jackie, que se
había divorciado de ella cuando Jackie tenía tres años, o sobre su propia madre y su propia
infancia negligente. Jackie le limpiaría las lágrimas a su madre y le diría que todo estaría bien.
Para empeorar las cosas, cada vez que Jackie se enojaba con su madre (con razón, porque su
madre la descuidaba tanto), su madre comenzaba a llorar y decir cosas como "Sé que piensas que
soy una madre horrible" o "Tu" simplemente me está castigando porque no te hago el centro de
mi universo ". Debido a esto, Jackie llegó a creer que era egoísta de su parte esperar que se
cumplieran sus propias necesidades.
La madre de Greg estaba completamente abrumada con la vida. No parecía poder funcionar
por sí misma sin el apoyo de su esposo o su hijo. El padre de Greg solía ir a trabajar como
vendedor ambulante, y su madre se quedaba en la cama la mayor parte del tiempo que él estaba
fuera, quejándose de fuertes dolores de cabeza. En lugar de levantarse por la mañana para
preparar el desayuno de Greg, ella sonreía dulcemente cuando él entraba en su habitación por la
mañana y le preguntaba si le importaba conseguirle una taza de té y un pan tostado. Greg intentó
compensar las deficiencias de personalidad de su madre resolviendo sus problemas. Cada vez
que ella se quejaba por no poder levantarse para hacer la casa o las compras, Greg se ofreció a
hacerlo por ella. Cuando le preocupaba que su padre pudiera estar viendo a otras mujeres cuando
estaba fuera, Greg le aseguró que su padre la amaba y que no haría tal cosa. Cuando le
preocupaba perder su figura, él le aseguró que ella era hermosa.
Muchos niños con padres alcohólicos están agobiados con el pedido, explicitó o no, de
"cuidar de mí". Estos niños encuentran necesario excusar el comportamiento de sus padres,
ayudarlos cuando están borrachos y cayéndose, e incluso obtener ayuda médica.
Diana era la hija mayor de una familia alcohólica. Desde que tenía siete años sus padres la
dejaron a cargo de sus tres hermanos menores mientras iban al bar por la noche. Más tarde, en su
adolescencia, su madre dejó de beber debido a graves problemas médicos
34
, por lo que se convirtió en el trabajo de Diana llevar a su padre al bar y esperar a que saliera para
que no lo detuvieran por conducir ebrio.

El espejo que los padres negligentes mantienen frente a sus hijos
Sin duda, has visto reportes de noticias sobre huérfanos en países como Hungría y Rumania que
se paran o se sientan en sus cunas luciendo emaciados y desamparados. Muchos de estos niños se
mueven de un lado a otro para consolarse a sí mismos. La razón por la que están en tan mal
estado no es porque no estén siendo alimentados adecuadamente; es porque no están siendo
retenidos en los brazos de alguien. Un bebé o un niño que está severamente privado de nutrición
emocional, aunque esté bien cuidado físicamente, puede no prosperar y finalmente morir. Incluso
hay un nombre para esta condición. Se llama marasmo. El contacto físico afectuoso es tan
importante que incluso después de que estos niños sean adoptados por familias estadounidenses
bienintencionadas, continúan sufriendo de problemas graves, como la incapacidad de formar un
vínculo emocional con sus padres, la actuación e ira extrema, la depresión. y una autoestima
radicalmente baja.
Las formas menos graves de privación emocional temprana generalmente dan como
resultado bebés que crecen y se convierten en niños ansiosos e inseguros que se desarrollan
lentamente o tienen baja autoestima. Un niño que es descuidado física o emocionalmente tenderá
a ser extremadamente necesitado o extremadamente defensivo. Él o ella pueden exhibir un
comportamiento aferrado y dependencia o ser incapaces de vincularse emocionalmente con
otros, como fue el caso con Susan. La negligencia infantil a menudo conduce a un
comportamiento agresivo en los niños y continúa en la adultez si no se trata.

Ejercicio: identificando las formas en que fuiste descuidado
Pon una marca de verificación al lado de cada elemento que describa cómo te trataron tus padres
u otras personas que te cuidaron.

Mi padre o mis padres:
1. Me ignoraron o no respondieron a mis necesidades cuando era un bebé o un niño pequeño,
incluso dejándome en una cuna o corral durante demasiado tiempo o no cambiando mis pañales.
2. No me dieron de comer o me dieron comida que era inadecuada o inapropiada para las
necesidades nutricionales de un niño. (Esto no se aplica si tus padres estaban empobrecidos)
3. Me obligaron a alimentarme solo antes de poder comer comida sólida, o antes de que pudiera
masticar o digerir adecuadamente.
4. No me proporcionaron ropa adecuada, como abrigo cálido en el invierno.
5. No me bañaron con regularidad ni lavaron mi ropa.
6 Ignoraron mis necesidades físicas; no me proporcionaron atención médica o dental cuando la
necesité.
7. No me proporcionaron contacto físico afectuoso, como sostenerme en sus brazos, o no me
consolaron cuando estaba enojado o triste.
8. Con frecuencia me dejaban solo durante días o semanas al cuidado de otros.
9. Me dejaron solo con un cuidador irresponsable o abusivo.
10 En más de una ocasión se olvidaron de recogerme en el cine o después de la escuela.
11. Me forzaron a vivir en un lugar inhabitable (con corrientes de aire, sucio, inseguro).
12. No me levantaron de la cama para ocuparme de mis necesidades.
13. No me permitieron salir de mi habitación o mi casa por mucho tiempo (horas, días o
semanas).
14. Me descuidaron porque eran alcohólicos o usuarios de drogas

El padre que abandona o rechaza

EL ESPEJO PARENTAL: "NO VALES NADA"
Algunos padres abandonan físicamente a sus hijos por muerte, enfermedad prolongada o
divorcio (abandonan el hogar y raras veces vuelven a verlos) o enviándolos a un internado. Otros
padres abandonan emocionalmente a sus hijos (al no estar disponibles desde el punto de vista
emocional, castigando a sus hijos con silencio o rechazo). Ambas formas de abandono son
devastadoras para un niño, generalmente crean cicatrices emocionales que no se curan sin una
intervención profesional.
Los niños que están físicamente abandonados están particularmente heridos porque a menudo
sienten que no tienen ningún valor. Así es como mi cliente Nancy describió sus sentimientos
acerca de ser abandonada por sus padres. "Sentí que mis padres me echaron, como una basura sin
valor". Los padres de Nancy se divorciaron cuando ella tenía cuatro años y la enviaron a vivir
con sus abuelos ("hasta que cada uno se establezca en sus nuevos trabajos y vidas"). Su abuela
era muy estricta; Nancy extrañaba terriblemente a sus padres y no podía entender por qué la
habían abandonado. Su madre vino a verla de vez en cuando y siempre prometió llevarla a vivir
con ella pronto. Cada vez que su madre se iba, Nancy se sentía abandonada de nuevo. Se
encerraría en su habitación y lloraría durante horas, segura de que había hecho algo mal para que
su madre la abandonara así. Ocasionalmente, su padre llamaba, pero siempre tenía alguna excusa
sobre por qué no podía ir. Nancy se convenció de que sus padres la habían rechazado porque no
había sido una buena hija. Se volvió muy insegura, temiendo que su abuela la rechazara también.
Esto la hizo esforzarse para ser una niña perfecta, pero como esto era imposible, comenzó a
sentirse como un fracaso inútil cuando cometía un error o decepcionaba a su abuela.
Algunos padres consideran que la crianza de los hijos es demasiado exigente o difícil.
Resuelven su dilema al abandonar la carga de ser padres, dejando a sus hijos únicamente al
cuidado de una niñera o niñeras, enviándolos a un internado o regalándolos. Los padres que
abandonan a sus hijos a menudo racionalizan sus acciones diciendo que el niño está mejor sin
ellos o, en el caso del internado, que le están brindando las mejores oportunidades que el dinero
puede comprar. Pero su verdadera intención es estar libre de cuidado infantil.
Los padres que escapan hacia el alcohol, las drogas, el sueño, la televisión o los libros
también abandonan a sus hijos porque esencialmente no están emocionalmente allí. Jennifer me
contó la dolorosa historia de cómo se sintió al ser criada por una madre que estaba
emocionalmente separada de ella. "Mi madre simplemente nunca está presente. Incluso si ella
está en la misma habitación conmigo realmente no puedo sentirla. Simplemente no puedo
conectarme con ella. Cuando era niña, era extremadamente doloroso estar cerca de ella porque
siempre me sentí tan vacía y sola en su presencia. Ella no se interesó en nada de lo que hice ni
escuchó nada de lo que tenía que decir. Ella simplemente me miraba con una mirada en blanco
cuando traté de hablar con ella. A veces me recordaba a un fantasma, flotaba un poco. La
mayoría de las veces tenía la cabeza atrapada en un libro, en un mundo de fantasía. En muchos
sentidos, siento que nunca tuve una madre ".
Los padres que están tan atados con su trabajo o sus intereses que no tienen tiempo para sus
hijos, en realidad, los están abandonando. A menudo, los padres abandonan a sus hijos porque no
pueden o no quieren pasar tiempo con ellos. Los padres que tienen profesiones que los alejan de
su hogar, como la conducción en camiones o las ventas de viajes, a menudo no pueden cumplir
con sus responsabilidades como padres. Aunque esto generalmente no se puede evitar, el
abandono que siente el niño no es menos conmovedor.
Muchos padres abandonan a sus hijos cuando se divorcian de la madre de los hijos. Hacen
todo tipo de excusas para cortar los lazos con sus hijos, incluso que su madre exige demasiado
sustento para los hijos, o que el padre tuvo que mudarse fuera de la zona por un trabajo, pero el
hecho es que los niños se sienten abandonados.

Abandono psicológico: rechazo como abandono
Algunos padres simplemente no quieren emplear tiempo con sus hijos, lo que lo dejan muy claro
con sus acciones. Cada vez que su hijo necesita ayuda con su tarea, ayuda a tomar una decisión,
o alguien que escuche sus problemas, el padre dice algo así como: "¿No ves que estoy ocupado?
No me molestes con estas cosas ", o" Ve a pedirle ayuda a tu padre "o incluso" No quiero
ocuparme de tus problemas ". Cuando un padre deja al niño o le pasa la responsabilidad al otro
padre, el niño percibe la falta de amor y preocupación de su padre por él. Otros padres
comunican este mismo mensaje de forma más sutil al permitir que sus hijos hagan lo que
quieran, pero en su indulgencia tampoco se interesan por las actividades de sus hijos.
3
Los padres también pueden mostrar cómo se sienten acerca de un niño por sus pecados de
omisión, como olvidar el cumpleaños de un niño, dejar de darle regalos, comprar regalos que
claramente no quiere o dejar de hacer comentarios positivos sobre él (particularmente cuando ha
hecho algo sobresaliente).
Aunque una gran parte del abandono de los padres no es intencional o es el resultado de las
insuficiencias o el egoísmo de su parte, algunas formas de abandono son intencionales.
Menospreciar el éxito de un niño o decir algo negativo sobre él a alguien que lo ha felicitado
puede ser una forma de dañar intencionalmente sus sentimientos.
Algunos padres abandonan rutinariamente a sus hijos como una forma de disciplina, como
cuando un padre le da a un niño el "tratamiento de silencio" cuando desaprueba lo que el niño
está haciendo. Los padres que rechazan usan su poder e importancia para que sus hijos los
controlen. Los niños están tan apegados y dependen de sus padres que la pérdida del apoyo de un
padre puede ser devastador.
Cuando mi madre estaba enojada conmigo, rutinariamente dejaba de hablarme. Vivíamos en
un departamento muy pequeño, por lo que fue difícil para nosotros no cruzar el camino del otro.
Sin embargo, mi madre pasaba junto a mí o incluso se sentaba en la misma habitación sin
mirarme o decir una palabra. Si le hablaba ella me ignoraría. A veces ella no me hablaba por
días. Tendría que suplicarle perdón por cualquier transgresión que hubiera cometido, pero ella
aún no me hablaría hasta que estuviera lista. Esto me dejó sintiéndome completamente
abandonada.
Mi madre también usó la amenaza del abandono para controlarme. Cuando hice algo que la
molestó, ella me respondió: "Si no empiezas a preocuparte por mí, te enviaré a un convento".
Esta es una táctica común de algunos padres que abandonan y rechazan.
En el calor de la ira o la frustración, algunos padres les dicen a sus hijos cosas como "Si
tuviera que hacerlo todo de nuevo, no me habría casado con tu padre y no te habría tenido".
Mientras que los padres a veces pueden pensar secretamente estas cosas, estos pensamientos
definitivamente deben mantenerse en privado, porque el niño los interpretará correctamente
como rechazos rotundos. Algunos padres realmente dicen este tipo de cosas para lastimar
intencionalmente a su hijo.
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El espejo sostenido por padres que abandonan y rechazan
El niño seguro se nutre de la confianza de que su relación con sus padres es fuerte y duradera y
de que nada de lo que haga hará que sus padres lo abandonen. Cuando un niño no tiene esta
certeza interior, su vida está marcada por eso. Los niños que son abandonados o rechazados
rutinariamente, ya sea intencionalmente o no, tienden a sufrir de extrema inseguridad y
sentimientos de inutilidad. A menudo se ponen muy molestos o tristes cuando sus padres se van
a algún lado, convencidos de que sus padres nunca volverán. Esta inseguridad y miedo a menudo
continúa en la edad adulta, lo que resulta en adultos inseguros que se aferran a sus parejas adultas
o que tienen miedo de estar solos.
Este fue el caso con Nina, que vino a verme porque su esposo la estaba maltratando
físicamente. Como es el caso de muchas mujeres maltratadas, Nina se quedó en la relación
porque estaba horrorizada de estar sola. "Sé que debería dejar a mi marido, pero tengo tanto
miedo de estar sola. Al menos ahora tengo a alguien que me necesita. Sí, él es posesivo y celoso,
pero hay algo que me gusta de eso, me hace sentir que le gusta estar conmigo. Mis padres nunca
lo hicieron. Siempre salían y me dejaban solo con una niñera, y nunca supe cuándo volverían.
Recuerdo estar de pie en la ventana delantera, observándolos alejarse y llorar porque pensé que
se habían ido para siempre. Incluso cuando estaban en casa, nunca sentí que disfrutaran de estar
conmigo. Simplemente parecían tolerarme, y siempre estaba haciendo algo que los enojó o los
desilusionó ".
El abandono crea inseguridad, auto-obsesión y la tendencia a volver la ira contra uno mismo
e idealizar a los demás. Estos sentimientos fallan debajo de la superficie, donde interfieren con la
autoimagen y la formación de relaciones saludables. Los adultos que han sido abandonados
cuando eran niños tienden a carecer de la confianza para alcanzar su verdadero potencial.
También tienen dificultades para retrasar la gratificación, y su baja autoestima hace que busquen
la solución rápida (se comen el pastel de chocolate porque lo necesitan ahora, perdiendo la
oportunidad de tener el cuerpo que desean).
LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS PARENTALES NEGATIVOS
4
El abandono también puede crear autodesprecio. Tammy se odiaba a sí misma. Odiaba cómo

se veía, pero era mucho más profundo que eso. Odiaba quién era ella. "Cuando me miro en el
espejo me siento tan disgustada". Simplemente no soporto a la persona en la que me he
convertido ". Tammy vino a mí porque era una cortadora (una persona que tiene una compulsión
incontrolable de cortarse a sí misma). La investigación ha demostrado que el 50 por ciento de los
cortadores han sido abusados sexualmente, por lo que mi suposición inmediata fue que quizás
esta fue la causa del odio a sí misma. Pero por lo que Tammy podía recordar, nunca había sido
abusada sexualmente. En cambio, parecía que su autodesprecio era causado por la profunda
sensación de abandono que sentía hacia su padre. A pesar de que el padre de Tammy llegaba del
trabajo todos los días y pasaba la noche con su familia, Tammy se sentía terriblemente
abandonada por él. "No recuerdo que mi padre me haya abrazado", explicó en una de nuestras
sesiones. "De hecho, rara vez me miraba. Cuando me acerqué a él, en realidad retrocedió, como
si la hubiera rechazado. Me hizo sentir tan feo y tan terrible acerca de mí misma. Pensé que debía
ser un ser humano repugnante para que mi padre se sintiera tan revuelto por mí ".

El padre sofocante, posesivo o intrusivo
ESPEJO PARENTAL: "NO ERES NADA SIN MÍ"
Este tipo de padre sofoca a sus hijos con sobreprotección, culpa, reglas y demandas. Muchos
están desesperados por el amor y la atención de sus hijos. Los padres sofocantes están demasiado
interesados en sus hijos, a menudo haciendo grandes sacrificios y compromisos pero esperando
el alma del niño a cambio. Con frecuencia harán todo lo posible para asegurarse de que sus hijos
no experimenten el proceso de separación-individuación necesario y tengan vidas
independientes. Los quiero a todos para mí mismo es el tema subyacente, y el espejo que
sostiene el padre asfixiante es "No eres nada sin mí".
La madre de Mark hizo todo por él. Cuando él era un niño ella continuó cortando su comida
incluso después de que era capaz de hacerlo él mismo. Continuó limpiando su habitación hasta la
escuela secundaria y nunca le exigió que hiciera ninguna tarea doméstica.
Sus padres eran sobreprotectores hasta el punto de sofocarlo. Ellos constantemente le
advertían sobre los peligros potenciales a su alrededor. "No te sumerjas en aguas profundas, te
ahogarás", "Nunca uses un baño público o tendrás una enfermedad". Lo desanimaron de patinar
porque temían que se cayera y se rompiera un hueso, y no le permitieron quitarse las ruedas de
entrenamiento de su bicicleta hasta que cumplió los siete años.
Esta sobreprotección condenó a Mark a convertirse en una persona de bajo rendimiento como
adulto. Las opiniones negativas de sus padres sobre la vida se convirtieron en una profecía
autocumplida, y como su madre había hecho todo por él, nunca aprendió a asumir la
responsabilidad de sí mismo o de sus posesiones. Su falta de conocimiento de supervivencia le
avergonzaba y solía descuidar su salud y su apariencia física.
Padres sofocantes absorben emocionalmente y, a veces, físicamente a sus hijos. Pueden
controlar, dominar o simplemente estar siempre presentes en la vida de sus hijos. Esta inmersión
desalienta la independencia y engendra una dependencia no saludable. También puede crear una
actitud de desesperanza e impotencia por parte del niño. Si todo está hecho para ti, como lo fue
en el caso de Mark, o si te sientes desanimado de probar cosas por tu cuenta, ¿cómo puedes saber
de lo que eres capaz?
Hay varios tipos de padres asfixiantes y posesivos:
• Aquellos que están motivados principalmente por el miedo (miedo a que algo malo le suceda a
sus hijos) como con los padres de Mark
• Aquellos que necesitan controlar a sus hijos
• Aquellos que quieren que sus hijos piensen, sientan y hagan lo mismo que ellos.
• Aquellos que no se sienten separados de sus hijos y, por lo tanto, no quieren que sus hijos sean
independientes de ellos
• Aquellos que temen estar solos y, por lo tanto, intentan vincular a sus hijos haciéndolos
dependientes de ellos
• Los que ven a sus hijos como reflejos de ellos mismos: padres narcisistas
• Los que usan a sus hijos para satisfacer necesidades que otros adultos deben satisfacer
Mientras que las personas descuidadas o abandonadas a menudo se sienten invisibles, los que
fueron sofocados a menudo sienten lo contrario. Tienden a sentirse excesivamente
escrutinizados, tanto que desean un lugar donde esconderse de la mirada siempre presente de sus
padres. A menudo, el aspecto es el de un padre desaprobador que simplemente está esperando
que hagan algo mal. Otras veces, la mirada es la de un padre preocupado que teme a alguien o
algo que lastimará al niño. Cualquiera que sea la intención de la mirada, el resultado es que los
niños que se ahogan y se ven envueltos a menudo tienen dificultades para descubrir quiénes son
aparte de sus padres y para separarse de esa mirada. "Incluso cuando estaba fuera de la vista de
mi madre, todavía sentía que me estaba mirando", me dijo mi cliente Samantha. "Fue como si
sus ojos me siguieran a donde quiera que fuera. De hecho, todavía siento esos ojos en mí hoy,
juzgando cada uno de mis movimientos ". Otra cliente más, Mónica, lo explicó así: "Es como si
mis ojos fueran los ojos de mi madre". Veo todo desde el contexto de si ella aprobaría o no lo
que estoy haciendo, o si aprobaría a una persona con la que estoy. Es como si nunca estuviera
realmente sola, para tomar mis propias decisiones, para cometer mis propios errores ".
La razón por la que Samantha y Mónica experimentan la vida de esta manera es porque sus
madres desalentaron su individualidad. Ambas madres estaban demasiado invertidas en que sus
hijas se convirtieran en réplicas de sí mismas. Querían que pensaran, sintieran y actuaran de la
manera en que lo hicieron; cualquier diferencia fue vista como amenazante.
Los padres sofocantes a menudo tienen dificultades para ver a sus hijos como seres humanos
separados con sus propias necesidades y sentimientos. A menudo suponen que saben lo que su
hijo necesita e insisten en que sepan lo que piensa su hijo. Esta lectura de la mente puede ser
especialmente dañina para un niño porque lo hace sentir intromisión y lo separa de su propio
mundo privado. Así lo explicó mi cliente Jordan: "Mi padre siempre pensó que sabía lo que
estaba pensando y sintiendo. En lugar de preguntarme qué estaba sintiendo, me lo diría. Odiaba
cuando lo hacía. Era como si no pudiera tener mis propios pensamientos privados sin que él se
entrometiera en ellos. Lo que realmente me molestó fue que a veces él tenía razón. Esto
realmente me asustó. Era como si él tuviera el poder de leer mi mente. No tenía lugar para
esconderme ".
Algunos padres sofocantes insisten en que sus hijos adopten sus valores. Esto es a menudo
cierto para padres muy religiosos, pero también ocurre en los hogares de personas que vienen de
otros países y han mantenido las tradiciones del viejo país. He tenido muchos clientes de Europa,
América del Sur y México, cuyos padres eran demasiado sofocantes, incluida mi cliente Lupe,
cuyos padres provenían del centro de México.
"Mi padre actuó como si fuera mi dueño, en cuerpo y alma. No tenía absolutamente nada que
decir sobre lo que quería hacer. Todo fue dictado por lo que era propio de una niña. Cuando era
pequeño tenía que llevar estos vestidos con volantes, que odiaba. Siempre estuve atrapada en la
cocina con mi madre y mis tías y nunca pude jugar juegos en el patio como se les permitió a mis
hermanos. A medida que fui creciendo todavía no tenía opciones. Me dijeron que tenía que ir a
una escuela secundaria católica, que tenía que tomar ciertas clases, y que no podían salir
conmigo hasta que tuviera dieciocho años, y solo si mi hermano mayor se presentaba como
acompañante ".
Cuando Lupe terminó la escuela secundaria, ella quería ir a la universidad, pero su padre
insistió en que no tenían suficiente dinero para enviar a una niña a la escuela cuando aún tenían a
dos niños más. Incluso cuando Lupe obtuvo una beca universitaria, su padre insistió en que se
quedara en casa para cuidar a su abuela enferma. Lupe silenciosamente obedeció a su papá. "Sé
que las chicas estadounidenses habrían luchado por lo que querían, pero no le llevas la contraria
a tu padre, no en nuestra cultura. Eso hubiera significado que no lo amo y hubiera sido como
darle la espalda a todo lo que crecí para creer ".
Cuando Lupe vino a verme, tenía veinticinco años. Se había enamorado de un hombre
blanco, y sabía que su padre nunca lo aceptaría. "Sé lo que tengo que hacer. Necesito despedirme
de Tom. Solo desearía no haberlo amado tanto. Intenté alejarme, pero trabajamos juntos y verlo
todos los días me causa un dolor casi insoportable. Pero no puedo lastimar a mi padre así. Sólo...
no puedo."
Esta sería una situación difícil para cualquiera, pero para alguien a quien nunca se le había
permitido tomar sus propias decisiones, la situación era particularmente desalentadora. Lupe
había comenzado a sufrir terribles dolores de estómago y por eso faltaba mucho al trabajo.
"Supongo que voy a tener que dejar mi trabajo. De esa forma no tendré que ver a Tom. No se
que mas hacer. No se le ocurrió a Lupe que su salud se estaba viendo afectada por su incapacidad
para hacerle frente a su padre y hacer lo que era correcto para ella.

El padre posesivo
El padre posesivo quiere controlar, poseer y consumir a su hijo. Esto comienza cuando su hijo es
un bebé, el padre lo sobreprotege, lo abraza tan cerca que puede sentirse sofocado. Cuando el
niño llega a la edad en que desea comenzar a explorar el mundo por separado de su padre, el
padre posesivo se siente amenazado y se aferra a su hijo aún más. Esta necesidad de poseer
puede continuar durante toda la infancia, haciendo que el padre se sienta celoso de cualquier cosa
y de todos los que amenazan con llevárselo. Por ejemplo, el padre puede desalentar a su hijo para
que no haga amigos, ya que siempre encuentra fallas en cada uno de sus compañeros de juego.
En lugar de comenzar a soltar las riendas un poco a medida que envejece y se hace más maduro,
puede volverse aún más estricta, insistiendo en saber en todo momento a dónde va su hijo y con
quién. Cuando él comienza a interesarse en las citas, el padre posesivo puede verse
especialmente amenazado y puede prohibir que su hijo salga o hacerle sentir que nadie es lo
suficientemente bueno para él.
Algunos padres y padrastros se vuelven muy posesivos con sus hijas. Esto puede deberse a la
reticencia a reconocer que un día su "niña pequeña" crecerá y se casará. Pero otras veces surge
del hecho de que el padre está sexualmente excitado por su hija y no quiere que ningún otro
hombre la tenga. Este tipo de padre normalmente prohíbe a su hija tener citas y se horrorizará si
ella usa algo que él siente que es un poco revelador.

Incesto emocional
Otros padres se convierten en lo que se llama ser emocionalmente incestuoso con sus hijos. Estos
padres anhelan desesperadamente el amor y la atención de sus hijos. Su mensaje a sus hijos,
aunque generalmente no se menciona de manera explícita, es: "Por encima de todo, siempre
debes estar disponible para mí". Los padres que se han divorciado o enviudado a menudo
intentan reemplazar al cónyuge perdido con su propio hijo. Si un padre trata a su hijo como un
confidente o amigo en lugar de mantener una relación padre / hijo, esta es una forma de incesto
emocional. No es un rol del niño hacer que los padres se sientan bien o escuchar sus problemas.
Los padres emocionalmente incestuosos acuden a sus hijos para satisfacer necesidades que
otros adultos deben satisfacer: intimidad, compañerismo, estimulación romántica, consejo,
resolución de problemas, realización del ego y / o liberación emocional.
El incesto emocional puede tomar muchas formas. En un extremo del espectro, el padre trata
al niño más como un amigo o un compañero. El padre se convierte ya sea en un niño e incluso
puede interferir con la vida social de su hijo (al querer pasar el rato con los amigos del niño) o
espera que su hijo actúe como un amigo adulto que le hablará sobre los problemas y sentimientos
de los adultos. Ella también puede "descargarse" emocionalmente con su hijo al hablarle de sus
problemas al niño. Esto puede incluir quejarse al niño sobre el otro padre. A veces, ambos padres
vuelcan a un niño de una manera que pone al niño en el medio.
En el otro extremo del espectro, el padre recurre a un hijo del sexo opuesto para la intimidad
y el compañerismo que normalmente esperaría encontrar en una relación romántica. A menudo
hay un trato de coqueteo y burlón en esta relación y en muchos casos, un trasfondo de
sexualidad.

El espejo que los padres sofocantes o posesivos sostienen frente a sus hijos
Los padres sofocantes o posesivos no les permiten a sus hijos el espacio para crecer y desarrollar
sus personalidades únicas. Debido a que no permiten que sus hijos se separen de ellos, restringen
y limitan el potencial de sus hijos para hacer algo por sí mismos en el mundo. Debido a que los
hijos adultos de los padres sofocantes se preocupan demasiado por la devastación de sus padres
cuando se van de casa, muchos no lo hacen. Los que físicamente dejan el hogar a menudo
permanecen emocionalmente ligados a sus padres.
Los padres de Donna la desanimaron de que se fuera de casa advirtiéndole de todos los
peligros que había para las mujeres jóvenes. Todas las noches su padre leía alguna historia de
terror en el periódico local sobre una mujer que había desaparecido o había sido violada. Sus
padres también enfatizaron que las chicas jóvenes no tenían por qué ir a los clubes de baile.
"Estas chicas jóvenes están buscando problemas", dirían. Donna realmente tuvo el valor de
mudarse cuando tenía veintidós años, justo después de graduarse en la universidad. Ella y su
amiga Mary encontraron un apartamento juntos. Pero pronto se sintió obligada a regresar a casa.
"Mary salía casi todas las noches y me sentía sola y asustada en ese apartamento solo. Trató de
hacer que saliera con ella a los clubes, pero realmente no me gustó. Sabía que a mi padre no le
gustaba que fuera allí y que eso hizo que mis padres se preocuparan por mí. Además, mi padre
me dijo que mi madre había estado realmente deprimida desde que me fui de casa ".
Un padre sofocante asume que los errores de su hijo lo atraparán de por vida, por lo que
tratará de manejar la vida de su hijo de tal manera que el niño acepte las actitudes de sus padres
sobre el mundo. Vimos que esto sucedía con Lupe anteriormente en el capítulo. El problema es
que el comportamiento de los padres impide que un hijo adulto desarrolle sus propias actitudes y
creencias. Aunque un padre sofocante solo puede estar tratando de proteger a su hijo del daño y
la desilusión, sus intentos en realidad pueden paralizar emocionalmente al niño más adelante en
la vida, lo que le hace temer aventurarse por su cuenta o probar cosas nuevas.
Si un hijo se identifica con la actitud sobreprotectora de sus padres, como vimos con el
ejemplo de Marcos, él vivirá su vida con miedo, condenado a ser alguien con bajo rendimiento.
Si no puede correr riesgos por miedo a lastimarse, nunca experimentará la alegría del logro y el
orgullo de alcanzar su potencial. Esto inevitablemente lo hará sentir como un fracaso y sufrir de
baja autoestima. Cuando los padres transmiten una falta de confianza en la capacidad de sus hijos
de llevarse bien en el mundo, o constantemente les advierten que la gente no es digna de
confianza, a menudo crean una profecía autocumplida en la que el niño crece abrumado por la
inseguridad o la expectativa de que las personas lo van a decepcionar, herir o aprovecharse de él.
Debido a que las necesidades de sus padres cancelan la suya, los hijos adultos de padres
sofocantes o posesivos a menudo no pueden descubrir cuales son sus propias necesidades, y
muchos crecen para aceptar pasivamente incluso comportamientos inaceptables en lugar de
afirmarse. Muchos de los que fueron sofocados de esta manera también terminan siendo
controlados por sus parejas, jefes u otras personas importantes en sus vidas.

El Padre Tiránico y Sobrecontrolador

ESPEJO PARENTAL: "ERES INCAPAZ"
Lorraine es una mujer atractiva con grandes ojos oscuros, piel impecable y una boca voluptuosa.
Alguna vez se la consideró voluptuosa pero ahora tiene un sobrepeso extremo. Pero lo que más
destaca de Lorraine es que habla y actúa como una niña pequeña. A los casi cuarenta años tiene
los modales de un niño pequeño. Aunque es bastante inteligente, con frecuencia parece
confundida y no puede entender fácilmente las instrucciones de sus empleadores, lo que le ha
costado más de un trabajo. ¿Por qué Lorraine se comporta de la manera en que lo hace? Todavía
sufre del abuso emocional que experimentó de niña a manos de su madre.
Cuando Lorraine era niña, se esperaba que actuara como una adulta. Su madre insistió en que
ella y sus hermanas asumieran la responsabilidad de limpiar toda la casa mientras ella estaba en
el trabajo. Esto no habría sido tan malo, excepto que su madre era una perfeccionista. Las chicas
nunca podían hacer nada bien. Lorraine recuerda una vez cuando su madre le dijo que fregara el
piso de la cocina, a pesar de que solo tenía seis años.
Como de costumbre, cuando su madre llegó a casa del trabajo, ella inspeccionó la casa,
buscando cualquier cosa fuera de lugar o que no hubiese sido limpiada. Cuando encontró
raspaduras en el piso de la cocina, se puso furiosa. Ella le gritó a Lorraine, llamándola "una
estúpida buena para nada que nunca hizo nada bien". Lorraine fue humillada. Le dijo a su madre
que había intentado y probado pero que no había podido quitarle las marcas. Aunque ya había
pasado la hora de acostarse de Lorraine, su madre insistió en que fregara el suelo hasta que las
marcas desaparecieran por completo. Esto tomó horas completas. Para cuando las marcas
desaparecieron, los dedos de Lorraine estaban magullados y sangrando.
Lorraine aún recuerda lo impotente y desesperada que se sintió cuando trató
desesperadamente de quitar las marcas del suelo. Hoy, cada vez que un jefe le pide que haga
algo, Lorraine entra en pánico. Tiene tanto miedo de hacer algo mal que se congela de miedo y
no puede moverse. Le lleva varios minutos volver a sí misma y para entonces ya ha olvidado lo
que su jefe le pidió que hiciera.
El espejo que sostenía la madre de Lorraine llevó a Lorraine a creer que era incapaz de hacer
algo bien. Esto evitó que Lorraine desarrollara autoeficacia y autoestima positiva. También
impidió su crecimiento emocional, dejándola sintiéndose como una niña perpetua, abrumada por
las figuras de autoridad y la responsabilidad.
El padre tiránico tiene un estilo de crianza cruel e inflexible. A menudo, se espera que todos
los miembros de la familia, incluido su cónyuge, le obedezcan ciegamente y otorguen todos sus
deseos, sin importar cuán escandalosos sean. Este tipo de padre generalmente cree firmemente en
las reglas y la obediencia y que la autoridad de los padres nunca debe ser cuestionada. Intentan
dominar a sus hijos por completo, necesitando sentir el control sobre los demás para sentirse
poderosos e importantes.
A veces, este comportamiento controlador está dictado por el perfeccionismo, como fue el
caso con la madre de Lorraine. Otras veces, los padres son motivados por una necesidad absoluta
de dominar, a menudo porque fueron dominados por sus propios padres. A menudo transmiten el
mismo comportamiento a sus hijos y ventilan la ira que no pueden expresar a sus propios padres.
Un niño que crece con un padre excesivamente controlador escucha un aluvión de comandos,
órdenes y sugerencias sobre cualquier cosa, incluyendo qué alimentos comer, cómo comerlos,
qué ropa ponerse, qué clases tomar en la escuela o qué tipo de alimentos. o con qué tipo de
persona salir.
Muchos niños se sienten tiranizados por el estado de ánimo de sus padres. "Los estados de
ánimo de mi padre fluctuaron constantemente", me dijo mi cliente Tyrone durante su primera
sesión. "Nos llevabamos bien y entonces, de repente, sin ningún motivo aparente, explotó y me
gritó por alguna cosa. Entonces él insistiría en que haga algo estúpido, como salir y cortar el
césped, a pesar de que acababa de ser cortado unos días antes ".

El Espejo que los padres controladores o tiránicos sostienen
Los niños que crecen con un tirano como padre se sentirán debilitados por sus encuentros con sus
padres e inevitablemente tendrán profundas cicatrices emocionales por la experiencia. Al igual
que Lorraine, dudarán de sus habilidades y pueden sentir una presión insoportable cuando se les
pida que hagan algo, particularmente cuando una figura de autoridad es quién lo pide. A menudo
se sienten estúpidos, inadecuados e incompetentes, y estos sentimientos generalmente los
desaniman de probar cosas nuevas o arriesgarse.
El siguiente correo electrónico es un ejemplo de cómo los padres controladores puede romper
el espíritu de un hijo.
Querida Beverly,
He leído tu libro "La mujer emocionalmente maltratada" y he aprendido mucho
de él. Soy una mujer de veintiocho años que aún vive con sus padres. Mi madre es
verbalmente abusiva y ha habido un incidente de abuso físico. Me siento tan
avergonzada de seguir viviendo en mi casa a mi edad, pero no tengo suficiente
dinero después de pagar mis facturas mensuales para ahorrar en serio y mudarme.
Salí de la universidad hace un año por razones personales y financieras. Mis
padres están extremadamente decepcionados porque no la terminé, y me lo
recuerdan a menudo. Dejé la universidad porque de lo contrario hubiera
significado dejar mi trabajo y ser aún más dependiente de mis padres.
La situación continúa empeorando. No soporto estar cerca de mis padres. Toda
mi vida me he sentido inferior. Quiero irme pero no tengo el dinero. Siento que no
puedo soportar más. Pero mis padres dicen que si los escuchara, mi vida sería
mejor. ¿Están en lo correcto?

Así como demasiada fuerza física puede romper los huesos de un niño, un control excesivo
puede romper el espíritu de un niño y fracturar su psique. Esto puede causar una división de uno
mismo, haciendo que un niño repudie algunas partes de sí mismo e infle otras. Los hijos que
crecen con un padre tiránico a menudo se convierten en lo que los profesionales llaman
hipervigilantes, lo que significa que desarrollan habilidades extraordinarias para advertir
cualquier signo de advertencia de un ataque inminente. Aprenden a reconocer los cambios sutiles
en las expresiones faciales y la voz y el lenguaje corporal de los demás como señales de ira,
intoxicación, disociación o excitación sexual. Cuando perciben el peligro, intentan protegerse
evitando o apaciguando a la otra persona. Además, los niños con un padre tiránico suelen tener
una gran cantidad de ira reprimida, reprimida porque no pueden permitirse admitir que la tienen,
y mucho menos arriesgarse a expresarla.

El Padre perfeccionista
ESPEJO PARENTAL: "NUNCA ERES LO SUFICIENTEMENTE BUENO"
Los padres perfeccionistas a menudo son impulsados por el miedo al desorden, la suciedad o los
defectos. Tienden a poner un gran valor en las apariencias, el estado y las posesiones materiales,
o en lo que otros pensarán. Muchos creen firmemente que cualquier cosa que no sea la
perfección es el fracaso. En consecuencia, también son dominantes y tiránicos cuando se trata de
lo que esperan de sus hijos.
El padre de Rod esperaba que sobresaliera en todo lo que intentaba. Durante la escuela
secundaria y la universidad, su padre insistió en que él tenía que traer a casa a todas las As, ser
presidente de la clase todos los años y brillar en el campo de fútbol. Está de más decir que esto
fue una carga pesada. Cada vez que Rod cometía un error, su padre siempre le decía: "Ponte a
trabajar, Wilson". Cada vez que se quejaba de estar cansado o mostraba alguna debilidad, su
padre decía: "No hay lugar para llorones en la cima".
Para el momento en que Rod se graduó de la universidad, estaba emocionalmente
entumecido. "Me esforcé tanto toda mi vida que ni siquiera sé quién soy. Cuando me miro en el
espejo, ni siquiera reconozco a quién veo ".
Todos hemos oído hablar de padres perfeccionistas que empujan a sus hijos a sobresalir en
un deporte en particular, en lo académico o en otros empeños. A estos niños se les da el poderoso
mensaje (a veces hablado, a menudo no expresado) de que solo tienen valor si se desempeñan a
la satisfacción de sus padres. A menudo esto se debe a que el padre está viviendo a través de su
hijo, tratando de compensar sus propios sueños perdidos.
Los padres perfeccionistas tienden a despreciar los defectos de cualquier tipo. Esto los hace
especialmente críticos con la apariencia de sus hijos. "A mi madre siempre le preocupó mi
aspecto", me dijo mi cliente Verónica. "Odiaba mis dientes, que eran torcidos como los de mi
padre, así que ella me enseñó a sonreír sin mostrar mis dientes. No podía esperar hasta que
tuviera la edad suficiente para recibir los frenos, pero incluso entonces parecía avergonzada por
el hecho de que yo tenía que usarlos ".
La preocupación de la madre de Verónica sobre su apariencia, comprensiblemente, la hizo
muy consciente de sí misma. "Pensé que era un verdadero patito feo", confió. "Pensé que todos
tenían la misma reacción de mi madre a mis dientes y más tarde a mis frenos, que no podían
soportar mirarme. Hoy, a pesar de que tengo buenos dientes rectos, todavía sonrío con la boca
cerrada y pongo mucho mi mano en frente de mi boca".

El Espejo que los padres perfeccionistas sostienen frente a sus hijos
En lugar de recibir estímulo y apoyo de sus padres, los hijos de padres perfeccionistas tienden a
recibir solo críticas, demandas y, a veces, el ridículo. En consecuencia, a menudo crecen
sintiéndose inadecuados, incapaces, torpes o ineptos. Como reciben poca alabanza o una guía
constructiva, su autoestima suele ser muy baja y tienen poca fe en sus propias habilidades. A
menudo están abrumados por la ansiedad cada vez que tienen que desempeñarse de alguna
manera, y esto los prepara para el fracaso. Además, las personas criadas por padres
perfeccionistas tienden a sufrir de uno o todos los siguientes problemas:
• Una sensación de que son valorados por lo que hacen en lugar de por lo que son (hacer versus
ser)
• Una tendencia a ser autocrítico, nunca satisfecho con ellos o con su desempeño
• Una tendencia a dudar de sí mismos
• Una incapacidad para identificar y expresar sus emociones
• Comportamientos compulsivos (dietas extremas, sobreejercicio, limpieza excesiva)
• Depresión
Padres hipercríticos, humillantes
ESPEJO PARENTAL: "NUNCA ERES LO SUFICIENTEMENTE BUENO"

Stephen creció sintiendo que él no le gustaba mucho a sus dos padres. "Nuestro hogar era un
lugar muy frío", Stephen compartió conmigo durante nuestra primera sesión. "Mi madre no
quería pasar tiempo conmigo. Ella dijo que le recordaba a mi padre, que era obstinado y terco
como él. Ella siempre me miraba con desdén, como diciendo: "Eres tan miserable que no quiero
estar cerca de ti". Su memoria más antigua es estar en una cuna, gritando a todo pulmón. Sintió
que había hecho algo mal y estaba siendo castigado por ello.
Su padre era un estricto disciplinario, y Stephen siempre parecía estar en problemas con él. A
menudo avergonzaba a Stephen porque Stephen no cumplía con sus expectativas. "Traté de ser
perfecto para no decepcionar a mi papá y no ser castigado, pero no importa cuánto lo intenté,
nunca hice la marca".
Stephen mojó la cama hasta los diez años y sintió mucha vergüenza por eso. Su madre
constantemente se quejaba de tener que lavar sus sábanas. Eventualmente, Stephen comenzó a
verse a sí mismo de la misma manera que sus padres, como un niño malo. "Quien era, no era
aceptable". Su madre también se volvió verbal y físicamente abusiva con él, especialmente
después de que ella y su padre se divorciaron. "Ella solía llamarme un perdedor". Cuando mi
padre se fue, se hizo obvio que ella no quería tener nada que ver conmigo ". La última vez que su
madre lo golpeó, se escapó de casa y nunca regresó. Él tenía quince años. Terminó mudándose
con algunos muchachos mayores con quienes se había hecho amigo.
"Siempre me sentí como si estuviera bajo el control de mis padres cuando estaba en casa.
Con mis amigos, sentí la libertad por primera vez en mi vida. No necesitaba una madre o un
padre; decidí que me criaría a mí mismo ".
Y eso fue lo que hizo. Se volvió muy exigente consigo mismo. Lo hizo bien en sus últimos
años en la escuela secundaria e incluso fue a la universidad, pagando su matrícula trabajando en
una tienda de abarrotes como un chico de bolsa. Stephen construyó una fortaleza a su alrededor
para evitar que se lastimara de nuevo.
Cuando conocí a Stephen no pudo llorar, aunque su esposa amenazaba con dejarlo. "No sé por
qué mi esposa se casó conmigo en primer lugar. Simplemente no sirvo", me dijo en nuestra
primera sesión. La triste verdad era que Stephen había alejado a su esposa porque tenía tanto
miedo de perderla y estaba tan convencido de que no era digno de ella.

Cómo los padres avergüenzan a sus hijos
A veces, los padres deliberadamente hacen que sus hijos sientan vergüenza sin darse cuenta del
impacto perturbador que la vergüenza puede tener sobre el sentido del yo del niño. Declaraciones
como "Deberías estar avergonzado de ti" son ejemplos obvios. Sin embargo, debido a que este
tipo de declaraciones son manifiestamente vergonzosas, en realidad son más fáciles de defender
para el niño que las formas más sutiles de vergüenza como el desprecio, la humillación y la
vergüenza pública. Por ejemplo, el comportamiento que es aceptable en el hogar de repente es
visto por los padres como malo cuando están en el público. O un padre parece estar avergonzado
porque un niño no se está adhiriendo a ciertas normas sociales que desconoce por completo.
Comentarios tales como "Basta de eso, me estás avergonzando delante de todos" no solo hacen
que un niño se sienta expuesto, juzgado y avergonzado, sino que también lo hieren con la
vergüenza de sus padres también.
Hay muchas formas en que los padres avergüenzan a sus hijos. Estos incluyen desprecio,
culpa, desprecio, humillación y expectativas incapacitantes:
• Menosprecio. Comentarios como "Eres demasiado viejo para querer que te tomen de la mano
"Eres un llorón" son terriblemente humillantes para un niño. Cuando un padre hace una
comparación negativa entre su hijo y otro, como, "¿Por qué no puedes actuar como Tommy?
Tommy no es un llorón, "no solo es humillante, sino que también le enseña a un niño a
compararse siempre con sus compañeros y encontrarse deficiente".
• Culpa. Cuando un niño comete un error, como golpear una pelota accidentalmente a través de
la ventana de un vecino, debe asumir la responsabilidad. Pero muchos padres van mucho más
allá de enseñarle una lección al niño al culpar y regañar a sus hijos: "¡Idiota! ¡Deberías haber
sabido que no podías jugar tan cerca de la casa! Ahora voy a tener que pagar por esa ventana.
¿Crees que el dinero crece en los árboles? No tengo suficiente dinero para estar constantemente
arreglando los desastres que causas! " Todo lo que logra es avergonzar al niño a tal punto que no
puede encontrar una manera de alejarse de la situación con la cabeza en alto. Culpar al niño así
es como frotarle la nariz en el lío que hizo, y produce una vergüenza tan intolerable que puede
verse obligado a negar la responsabilidad o encontrar formas de excusarlo.
• Desprecio. Las expresiones de disgusto o desprecio comunican rechazo absoluto. La mirada de
desprecio (a menudo una burla o un labio superior levantado), especialmente de alguien que es
significativo para un niño, puede ser un devastador inductor de la vergüenza, porque el niño se
siente desagradable u ofensivo. Tener un padre demasiado crítico, uno que siempre encuentra
algo malo con el niño, garantiza que el niño estará constantemente sujeto a la vergüenza. Cuando
era niña, mi madre tenía una actitud extremadamente negativa hacia mí. La mayor parte del
tiempo ella me miraba expectante, como si dijera: "¿Qué estás tramando ahora?" o con
desaprobación o disgusto por lo que ya he hecho. Estas miradas fueron extremadamente
avergonzantes para mí, haciéndome sentir que había algo terriblemente mal conmigo.
• Humillación. Como dijo Gershen Kaufman en su libro Shame: The Power of Caring: "No hay
experiencia más humillante que tener a otra persona que es claramente más fuerte y más
poderosa que se aproveche de ese poder y nos dé una paliza". Personalmente puedo dar fe de
esto. Además de avergonzarme con su aspecto despectivo, mi madre a menudo me castigaba
golpeándome con la rama de un árbol, y ella a menudo hacía esto fuera, frente a los vecinos. La
humillación que sentí fue como una profunda herida en mi alma.
• Desactivando las expectativas. Las expectativas apropiadas de los padres sirven como guías
necesarias para el comportamiento y no son incapacitantes. Desactivar las expectativas, por otro
lado, implica presionar a un niño para sobresalir o realizar una tarea, una habilidad o una
actividad. Los padres que tienen una necesidad desmesurada de tener a sus hijos sobresalientes
probablemente se comporten de maneras que presionen a un niño a hacer más y más. Según
Kaufman, cuando un niño se da cuenta de la posibilidad real de no cumplir con las expectativas
de los padres, él o ella a menudo experimenta una autoconciencia cegadora -la observación
dolorosa de uno mismo- que es muy incapacitante. Cuando algo se espera de nosotros de esta
manera, lograr el objetivo se hace más difícil, si no imposible.
Otra forma en que los padres inducen a la vergüenza de sus hijos es comunicándoles que son
una decepción. Mensajes tales como "No puedo creer que puedas hacer tal cosa" o "Estoy
profundamente decepcionado de ti", acompañados de un tono de voz y una expresión facial
decepcionantes, pueden aplastar el espíritu de un niño.

El espejo que los padres críticos y avergonzantes sostienen frente a sus hijos
Los padres demasiado críticos pueden destruir la confianza y la autoestima de sus hijos y
devastar su propia imagen. En lugar de motivar a los niños, los comentarios excesivamente
críticos tienden a destruir la voluntad de un niño de tener éxito y su capacidad de cambiar, y
privarlo de motivación.
Al igual que Stephen, un niño que se avergüenza por el rechazo, la burla o las expresiones de
disgusto o desprecio a menudo se encogerá ante el contacto con los demás. Él puede buscar la
invisibilidad para sentirse seguro. Él crece sintiéndose incapaz de ser querido porque le
enseñaron que era su culpa que sus padres no lo amaran, o que su aceptación fuera condicional,
dependiendo de si su desempeño era digno de satisfacción de sus padres.
Debido a que la vergüenza es tan debilitante, tiene sentido que hagamos casi cualquier cosa
para evitarla. Los seres humanos se esfuerzan por mantener el control. Nos criamos para creer
que somos responsables de lo que nos sucede y que podemos controlar nuestras propias vidas.
Cuando algo sale mal, tendemos a sentirnos avergonzados por el hecho de que hemos perdido el
control de nuestras vidas. Esto es especialmente cierto para los niños, que en lugar de
simplemente creer que algo malo "acaba de suceder", tienden a creer que de alguna manera
causaron o contribuyeron a los eventos y, por lo tanto, son responsables de ellos. Ser víctima
hace que nos sintamos impotentes, y es esta impotencia lo que nos lleva a sentirnos humillados y
avergonzados. Como protección contra estos sentimientos, podemos asumir la responsabilidad
personal de nuestra propia victimización.
56
Convirtiéndose en alguien basado en la vergüenza

A veces un niño ha sido tan severamente avergonzado o experimentado tantos incidentes que
inducen a la vergüenza que se convierte en lo que se conoce como "alguien basado en la
vergüenza", lo que significa que la vergüenza se ha convertido en un factor dominante en la
formación de la personalidad de la persona Las personas basadas en la vergüenza sufren de una
autoestima extremadamente baja, sentimientos de inutilidad y odio a sí mismos. Se sienten
inferiores, "malos", inaceptables y diferentes de los demás. A menudo se les enseñaba que eran
inútiles o malos al oír a los adultos decirles cosas como "Estás en mi camino", "Ojalá nunca
hubieras nacido", o "Nunca llegarás a nada".
Las personas basadas en la vergüenza suelen ser supervivientes de la disciplina física severa,
el abuso emocional, el descuido y el abandono, que envían el mensaje de que el niño es inútil,
inaceptable y malo. Estos actos también transmiten el mensaje de que el adulto lo tratará de la
forma que él quiera porque usted es un producto sin valor. Muchas personas basadas en la
vergüenza también fueron humilladas por su comportamiento (siendo castigadas o golpeadas
frente a otras, y les dijeron: "¿Qué pasa contigo?" o "¿Qué pensaría tu preciosa maestra de ti si
supiera quién eres en realidad?"). Por último, pero no menos importante, las personas basadas en
la vergüenza a menudo tuvieron que soportar traumas que inducen a la vergüenza, como el abuso
sexual infantil.
Las personas basadas en la vergüenza tienden a defenderse contra cualquier sentimiento de
vergüenza con enojo. Mientras que la mayoría de las personas reaccionan con enojo cada vez que
se sienten humilladas, devaluadas o degradadas, las personas basadas en la vergüenza o en la
vergüenza tienden a ser extremadamente sensibles y defensivas. Entran en rabia cuando se
sienten criticados o atacados, lo cual es a menudo. Como son tan críticos con ellos mismos, creen
que todos los demás son críticos con ellos. Y como se desprecian a sí mismos, suponen que a los
demás no les gustan. Si tiene vergüenza, un comentario burlón o una crítica bien intencionada
pueden provocarle una furia que dura horas. Debido a que te sientes avergonzado por el
comentario de la otra persona, puedes pasar horas haciendo que la otra persona se sienta horrible
consigo misma arrojándole vergüenza de vuelta.
Otra forma en que las personas basadas en la vergüenza usan la ira como defensa es atacando
a los demás antes de que tengan la oportunidad de atacarlos. Es como si dijeran: "Te mostraré.
Te haré sentir como una mierda porque eso es lo que piensas de mí ".
Las personas basadas en la vergüenza se sienten muy vulnerables debajo de todas sus defensas.
Si estás basado en vergüenza, también puede usar la ira para alejar a las personas de tu
vulnerabilidad al enfurecerte con ellas. En esencia, estás diciendo: "No te acerques más a mí".
No quiero que sepas quién soy realmente ". Este tipo de ira funciona; aleja a las personas o las
mantiene a una distancia segura. Por supuesto, esto también te hace sentir aún peor cuando te das
cuenta de que otros te están evitando.
Rabia
La rabia ocurre de forma espontánea y naturalmente después de la vergüenza. Sirve a una
función vital de autoprotección aislando al yo de una mayor exposición y alejando activamente a
los demás para evitar más casos de vergüenza. Los niños extrovertidos son más propensos a
expresar rabia por ser avergonzados, mientras que los niños introvertidos a menudo tienden a
mantener su ira dentro, más escondida de la vista de los demás.
La humillación puede ser un caldo de cultivo fértil para el odio y la búsqueda de venganza.
Al odiar al opresor y alimentar fantasías de venganza, la persona avergonzada y herida puede
salvar algo de su dignidad. Hacer lo contrario, ceder al poder de otros, puede parecerles a
algunos como una renuncia a la integridad y, al hacerlo, una pérdida de respeto propio.
Una forma relacionada con que las víctimas reprimen sus sentimientos de impotencia es
identificándose con el agresor. Encontramos que este fenómeno es particularmente común con
las víctimas varones. En la mayoría de las sociedades no es aceptable que los hombres sean
percibidos como víctimas. Debido a esto, los niños tienden a culparse a sí mismos e incluso a
convencerse de que causaron el comportamiento en la persona abusiva. El niño también puede
identificarse con el agresor, es decir, convertirse en su abusador. El único camino que le queda
para descargar su vergüenza y agresión es hacerle a los demás lo que se le hizo.
Como explica Gershen Kaufman en The Power of Caring: "Si la ira surge como una
estrategia de defensa, lo que veremos es un individuo que se aferra a la ira como un estilo
caracterológico. Esto se manifiesta en hostilidad hacia los demás o en amargura. Aunque esta
hostilidad o amargura surge como una defensa para proteger al ser contra otras experiencias de
vergüenza, se desconecta de su origen y se convierte en una reacción generalizada dirigida hacia
casi cualquier persona que se acerque ".
EJERCICIO: TUS EXPERIENCIAS DE VERGÜENZA

Si reconoces algunos o todos los ejemplos de vergüenza parental enumerados anteriormente, este
ejercicio te ayudará a identificar y procesar lo que personalmente experimentaste de niño.
1. Haz una lista de las experiencias en la infancia y la adolescencia que te causaron más
vergüenza.

2. Escribe cómo cada una de estas experiencias te hizo sentir.

3. ¿Cómo reaccionaste a las experiencias vergonzantes de tu infancia? ¿Te culpaste? ¿Te
enojaste?

4. ¿Cómo crees que estas experiencias vergonzantes han afectado tu vida? Escribe tus ideas.
El padre auto-absorbido o narcisista
ESPEJO PARENTAL: "TÚ NO IMPORTAS" O "TÚ ERES INVISIBLE"
Algunos padres son egocéntricos, lo que significa que sus necesidades, deseos y creencias son
siempre más importantes que las de sus hijos (o de cualquier otra persona). Estos padres tienen
poco o ningún sentido de que su indiferencia (activa o pasiva) por su hijo le esté enseñando que
no vale mucho. Este tipo de tratamiento tiende a provocar odio a sí mismo o una sensación
defensiva idealizada de sí mismo que conduce a la frustración, el fracaso y la infelicidad del
niño.
Mi cliente Sara describió a su madre de esta manera: "Mi madre estaba completamente
ensimismada. Todo se centraba en ella: sus necesidades, sus intereses, sus ideas. La mayoría de
las veces era invisible para ella. Podría estar en la misma habitación con ella y ella no me notaría.
Si necesitaba algo, ella actuaba como si fuera una gran imposición. No me atreví a interrumpirla
cuando estaba ocupada o ella me criticaría y me haría sentir como si fuera egoísta al molestarla.
La única vez que parecía validar mi existencia era si atraía una atención positiva a mí misma.
Cuando era pequeña, si alguien me decía que era linda, mi madre se enorgullecía y comentaba
cuánto me parecía a ella. Cuando descubrí que tenía talento para la música, ella me dijo que la
había obtenido de ella. En lo que a ella respectaba, no había nada que logre por mi cuenta, ya sea
porque lo heredé de ella, porque ella me ayudó o porque lo hizo posible ".
Como un padre egocéntrico, un padre narcisista solo está interesado en lo que se refleja en sí
mismo. Sus necesidades son de suma importancia; nada y nadie más cuenta, incluidos sus hijos.
Pero los padres narcisistas llevan la auto absorción a un extremo aún mayor. Todo lo que un
narcisista hace o experimenta se ve como un reflejo del yo; por lo tanto, sus hijos son percibidos
como sus posesiones, útiles para él solo si pueden proporcionarle algo que necesita: admiración
de los demás, confirmación de que ella es una buena madre o alguien que la adorará y la colocará
en un pedestal. Los narcisistas disfrutan del poder que tienen como padres y lo utilizan para
construir sus propios egos temblorosos.
Mason vino a verme porque quería mi ayuda para separarse de su madre. Tenía veinticinco
años, pero había vivido solo durante unos seis meses. "Cuando salí de casa, mi madre actuó
como si la hubiera apuñalado en el corazón", se lamentó Mason. "Todo lo que hice fue lo que se
supone que deben hacer los hijos: ¡crecer e independizarse de sus padres!" Para empeorar las
cosas, Mason era un artista, y su madre había actuado como su manager durante muchos años,
haciendo todo el trabajo de posicionar sus pinturas en galerías. "Estoy muy agradecido por todo
lo que mi madre ha hecho por mí, pero francamente, lo hizo más por ella que por mí. Le hizo
sentir bien consigo misma por criar a un niño prodigio, y ella se llevó la mayor parte del mérito
de mi carrera. Debería escucharla hablar de lo mucho que ella hizo para alentar mi talento a
medida que yo estaba creciendo y de lo difícil que era hacer que la gente notara mi trabajo.
Ahora que estoy solo, ella se siente amenazada. Le estoy mostrando que no la necesito, y no le
gusta ".
Mason describía a una típica madre narcisista, crónicamente fría pero a la vez
sobreprotectora. Ella invade la autonomía de su hijo y lo manipula para ajustarse a sus deseos.
Ella rechaza todo sobre él que ella considera objetable, colocándolo en la posición angustiada de
perder su afecto si expresa insatisfacción.
La salud psicológica proviene de la experiencia, comenzando en la infancia temprana, de la
aceptación de los padres. Viene de aprender que aunque no seas perfecto, todavía eres digno de
amor. Los niños necesitan saber que todo lo que son, tanto buenos como malos, travieso y
agradable, inteligente y estúpido, es aceptable para sus padres. Pero los hijos de padres
narcisistas no experimentan este tipo de aceptación. En cambio, un padre narcisista rechaza todo
lo relacionado con su hijo que considera imperfecto u objetable. Ella tiene expectativas
extremadamente altas de su hijo y continuamente trabaja para mejorarlo.
Como Elan Golumb escribió en su libro clásico "Atrapado en el espejo: Hijos adultos de
narcisistas en su lucha por el yo", el hijo de un narcisista tiene el rechazo como su derecho de
nacimiento. Debido a que un padre narcisista inconscientemente se desprecia a sí mismo (debido
al rechazo de sus padres hacia él), no puede aceptar a sus hijos. Su actitud, una variante del
antiguo adagio de Groucho Marx "No me uniría a ningún club que me tuviera como miembro",
se convierte en "No amaría a ningún niño que me tuviera como su padre". Por lo tanto, el padre
narcisista es más exigente y deformante del niño con el que se identifica con más fuerza.
En su extremo, el narcisismo se convierte en un desorden de la personalidad. Una persona
con trastorno de personalidad narcisista, o NPD, como se describe en el Manual Diagnóstico y
Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-IV), tiene las siguientes características:
1. Un sentido inflado o grandioso de auto importancia (por ejemplo, exagera las propias
habilidades y logros)
2. Una preocupación por las fantasías de éxito ilimitado, fama, poder, belleza y amor perfecto
(adoración acrítica)
3. Una creencia de que él o ella es especial y único y solo puede ser apreciado y entendido por
otras personas especiales o de alto estatus
4. Requiere excesiva admiración
5. Un sentido de derecho, es decir, expectativas irrazonables de recibir un trato especialmente
favorable o automático de sus propios deseos
6. Explotador en sus relaciones interpersonales; es decir, se aprovecha de los demás para
alcanzar sus propias necesidades
7. Una falta de empatía por los demás; no quiere o no puede reconocer o identificarse con los
sentimientos y las necesidades de los demás
8. A menudo siente envidia de los demás o cree que los demás sienten envidia de él o ella
9. Arrogancia en el comportamiento y las actitudes
Además, aquellos con NPD o fuertes rasgos narcisistas exhibirán lo siguiente: una tendencia
a sentir rabia con poca causa objetiva; una disposición para tratar a las personas con fría
indiferencia como castigo por un trato hiriente o como una indicación del hecho de que no tienen
un uso actual para la persona; una tendencia hacia sentimientos severos de inferioridad,
vergüenza y vacío; una necesidad de ser mirado y admirado (exhibicionismo); y una tendencia a
sobreidealizar o devaluar a las personas basada en gran medida en un enfoque limitado.
Los padres narcisistas tienen una inversión para evitar que sus hijos se conviertan en
individuos separados. No reconocen que sus hijos tienen sus propias necesidades, sentimientos,
deseos y percepciones. Por ejemplo, estos padres creen que sus hijos siempre deberían ser tan
felices o miserables como ellos mismos son. Cuando un niño no comparte sus propios estados de
ánimo emocionales, se toma como un signo de deslealtad e insensibilidad. Los niños de los
narcisistas están entrenados para desconfiar de la realidad de sus propios pensamientos y para
permitir que otros piensen por ellos, porque un narcisista intenta definir la realidad de sus hijos.
Él les dice lo que están sintiendo y pensando, a menudo creando una gran confusión en las
mentes de los niños.
Cualquier movimiento hacia la autonomía por parte del hijo es recibido por el dolor, el
resentimiento y la ira de los padres. Los hijos de narcisistas a menudo sienten que no tienen
derecho a existir. Como Elan Golumb declaró tan elocuentemente en Atrapado en el Espejo,
"Sus seres se han desviado de su forma natural, ya que cualquier movimiento hacia la
independencia se trata como una traición y algo que puede causar daños irreparables al padre".

El espejo que los padres narcisistas sostienen frente a sus hijos
El hijo de un narcisista se convierte en el portador tanto de las imperfecciones rechazadas como
de las grandiosas fantasías de sus padres. Eso crea una imagen de sí mismo que es
extremadamente contradictoria: es un fracaso miserable que nunca logrará nada y al mismo
tiempo es capaz de la perfección y admiración totales. El yo interior del niño se trata como
idéntico a su comportamiento externo y a los productos que crea. Él está bombardeado con
críticas, que inevitablemente llega a creer. Además de todo este daño, el padre narcisista enmarca
sus comentarios de tal manera que implica el yo interno del niño. No es que obtuviera una mala
nota en un papel, es que es un fracaso. Como resultado, el niño no puede ser objetivo sobre lo
que hace y no puede utilizar la crítica de manera efectiva. Duele demasiado para absorber
Como resultado, los hijos de narcisistas a menudo tienen serios problemas con el
rendimiento. Debido a su miedo al fracaso y su autoestima dañada, encuentran muchas formas de
esconderse. Aunque los hijos adultos de padres narcisistas pueden lograr competencia en algunas
áreas, generalmente solo logran una pequeña medida de su verdadero potencial. Se ralentizan,
limitados por la falta de confianza que sus padres narcisistas mostraron en ellos y por sus propias
defensas contra la crítica, el control, la manipulación y el rechazo de sus padres.
Así es como lo describe Elan Golumb: "Un terrible resultado defensivo es instalarse en una
existencia emocionalmente robótica en la que no sienten ni el dolor de la niñez ni la realización
de los placeres de la vida. Sintiéndonos sin sentimientos y neutral, nos sometemos a la
prohibición de los padres de que nos convirtamos en una persona separada".

TERAPIA DE ESPEJO - TAREA N.º 2
1. Escribe cada uno de los espejos negativos que tus padres aplicaron contigo. Si bien puedes
relacionarte con muchas o incluso todas las descripciones y ejemplos, ¿existe alguna que resuene
más que cualquier otra?
2. Escribe una descripción detallada de la forma en que tus padres te trataron. Incluye cualquier
comportamiento de su parte que te lleve a sentirte inadecuado, incompetente, no amado,
avergonzado, sin valor, solo o indefenso.

3
Tu cuerpo como espejo
El autodesprecio nunca inspira un cambio duradero.
. HIRSCHMANN Y C
-JANE R AROL H
. MUNTER,
Cuando las mujeres dejan de odiar sus cuerpos

NUESTRA IMAGEN CORPORAL Y LA FORMA EN QUE TE SIENTES sobre tu cuerpo y
cuidas de él son partes esenciales de tu sentido general de autovalor y el nivel de autoestima.
Todo el trabajo que harás en este libro te ayudará a aumentar tu autoestima, pero en este capítulo
nos enfocaremos en tu imagen corporal. Comenzaremos por ayudarte a estar más consciente de
tu imagen corporal y de dónde provienen tus ideas sobre tu cuerpo. Más adelante en el libro, nos
enfocaremos en cómo puedes hacer mejoras duraderas y significativas a tu imagen corporal.
La imagen corporal es la vista o percepción que tienes de tu apariencia física: qué aspecto
tiene para ti y cómo tú piensas que los demás te ven. Para muchas personas, la baja autoestima es
causada por una imagen corporal negativa, mientras que para otros la baja autoestima viene
primero y la imagen corporal negativa se deriva de ella.
A menudo, nuestros cuerpos reflejan cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos. ¿Qué
dice tu cuerpo sobre ti? ¿De qué manera refleja tu sentido general de autoestima? ¿Tu cuerpo
dice: "Me siento realmente bien conmigo mismo" o dice: "Me siento realmente mal conmigo
mismo"?
Además de cómo te sientes acerca de ti, tu cuerpo es un reflejo de muchas otras cosas,
incluyendo:
• Qué tan seguro te sientes en el mundo
• Tu nivel de salud emocional y / o física
• Qué tan bien te cuidaron física y emocionalmente cuando eras niño
• Los mensajes que tus padres te transmitieron sobre la perfección del cuerpo
• Los mensajes que tus padres te dieron sobre el cuidado personal
• Los mensajes que recibiste de tus padres (y otros) sobre cómo se sentían acerca de tu cuerpo
La triste verdad es que incluso si tienes un cuerpo casi perfecto, es posible que no puedas
apreciarlo. Esto es especialmente cierto si fuiste rechazado o abusado emocionalmente de niño.
Es posible que tengas tendencia a buscar el más mínimo defecto y te centres en tus
imperfecciones, tanto que parecen eclipsar todas tus otras buenas cualidades. Algunas personas
llevan esto a tal extremo que desarrollan un trastorno llamado trastorno dismórfico corporal o
TDC.
Muchos adolescentes se preocupan incesantemente por su peso y apariencia, pero algunos se
obsesionan con un defecto específico o un defecto percibido. Este fue el caso con Kimberly, de
dieciséis años. Kimberly estaba convencida de que su barbilla es demasiado grande. Ella se
miraba constantemente en el espejo, examinando su barbilla desde varios ángulos, y estaba
obsesionada con el estilo de cabello que mejor lo camuflaba. Cuando otros intentaron decirle que
su barbilla se veía bien, ella no les creyó. De hecho, ella presionó a sus padres para que la
enviaran a un cirujano plástico para corregir el problema. Cuando sus padres se negaron a
permitirle someterse a la cirugía, ella se molestó mucho y se rehusó a ir a la escuela. Su
comportamiento señaló a sus padres, con razón, que esto era más que la típica obsesión
adolescente con el aspecto. Kimberly necesitaba terapia.

Obsesionados y Evasores
Las personas que tienen problemas con la autoestima, la imagen corporal y la autocrítica tienden
a clasificarse en dos categorías principales: obsesionados y evasores, y tienden a tratar el espejo
de maneras muy diferentes.
Los obsesionados están preocupados por la forma en que se ven y tienden a mirarse al espejo
a menudo, si no constantemente. Escudriñan sus rasgos faciales, su cabello y su cutis, y se
obsesionan con cualquier parte del cuerpo que consideren demasiado gorda, demasiado delgada,
demasiado larga o corta, o demasiado torcida. Cuando se están vistiendo, se obsesionan con si
una prenda se ve bien en ellos, y durante todo el día revisan el espejo a menudo para ver si se ven
bien.
Los evasores pueden revisar el espejo brevemente mientras se visten u ocasionalmente
durante el día para asegurarse de que su cabello o maquillaje estén bien, pero de lo contrario rara
vez se miran en el espejo. Muchos evasores se miran en el espejo sin mirar realmente, solo un
vistazo rápido para asegurarse de que la ropa coincida o el lápiz labial no esté manchado, pero
evitan mirar demasiado de cerca. Esta evitación del espejo puede ser causada por una
desaprobación básica de su apariencia. Por esta razón, es doloroso para ellos mirarse a sí
mismos. Otros se sienten tan feos por dentro que solo ven fealdad cuando se miran en el espejo,
sin importar qué tan atractivos sean en realidad.

¿Cómo se crea nuestra imagen corporal?
En gran medida, nuestra imagen corporal proviene de los aportes físicos y emocionales que
recibimos de niños. Aunque las imágenes y las expectativas basadas en los medios ciertamente
tienen un efecto, los mensajes de otras personas significativas tienen un impacto aún más
dramático en cómo nos sentimos física y emocionalmente acerca de nuestro cuerpo como
adultos.
Los padres tienen el efecto más profundo en nuestra imagen corporal. Si les gusta cómo nos
vemos y nos lo dicen, enfrentamos el mundo con ventaja. Si, por otro lado, a nuestros padres no
les gusta nuestra apariencia, nuestra imagen corporal será influenciada negativamente.
Carlos comenzó a desagradar su cuerpo cuando era muy joven. Así es como me lo explicó:
"Mi padre era un atleta y también quería que fuera uno. Pero yo era más frágil, como mi madre.
Estaba constantemente encima de mi para que ganara peso y me 'endureciera', pero no importaba
cuánto comía o ejercitaba, siempre era demasiado delgado. Sabía que mi padre estaba
decepcionado por mi apariencia, y me molestaba mucho y me hacía sentir cohibido.
66
Cuando estaba en la escuela odiaba la clase de gimnasia y nunca quise quitarme la camisa porque
estaba avergonzado de mi pecho subdesarrollado".
Cuando los padres le dan mucha importancia a la apariencia física, a menudo inculcan en sus
hijos una tendencia a sobre-enfatizar el aspecto. Este fue el caso de Annette: "Mi madre era muy
bonita y dedicó mucho tiempo a su apariencia. Ella me enseñó a hacer lo mismo, comenzando
cuando yo era muy joven. Si tuviera un cabello fuera de lugar, ella empezaba a fastidiarme. Mi
papá también parecía prestar mucha atención a cómo mi madre y yo nos veíamos. Siempre hacía
comentarios sobre lo guapa que era mi madre y siempre me decía que me veía linda. Pero sabía
que nunca sería tan hermosa como mi madre porque no heredé su belleza. Crecí pensando que la
belleza era lo más importante que una mujer tenía que ofrecerle a un hombre y que para
mantener a un hombre tienes que esforzarte por verte bien todo el tiempo".
Otro factor que influye en tu imagen corporal es si tus padres están satisfechos con la forma
en que se ven. Los padres con una imagen corporal pobre pueden transmitir sus actitudes y
sentimientos negativos a sus hijos, haciendo que no les guste su propio cuerpo. Esto es
especialmente cierto si te pareces a un padre que no le gusta su cuerpo.
La madre de Madeline, que era de descendencia armenia, tenía una gran cantidad de vello
corporal, al igual que todos los miembros de la familia de su madre. Tenía el cabello oscuro en
los brazos, los muslos y las pantorrillas, e incluso en la cara. "Cuando era pequeña recuerdo a mi
madre usar un producto llamado Nair para eliminar el vello de diferentes partes de su cuerpo.
Siempre le preocupaba que el cabello volviera a crecer ", Madeline compartió conmigo. "Cuando
tenía alrededor de doce años y comencé a desarrollarme, comenzó a preocuparse por mi vello
corporal. Ella me enseñó a usar el depilatorio y me fastidió para usarlo tan pronto cuando el
cabello comenzaba a regresar. Odiaba usarlo. Apestaba y hacía un desastre. Y a veces me dio
una erupción. Pero ella insistió en que lo use incluso cuando protesté. Cuando me convertí en
adolescente comencé a sentirme cohibida por ser tan peluda y me obsesioné tanto como mi
madre por asegurarme siempre de que se eliminara. Noté que otras chicas no eran tan peludas
como yo y de alguna manera se convirtió en una fuente de vergüenza para mí. Empecé a odiar mi
cuerpo por ser tan peludo".
La madre de Shelly también proyectó su propia pobre imagen corporal en su hija. "Desde que era
una niña recuerdo que mi madre siempre luchaba con su peso. Hacía todo tipo de dietas rápidas,
a veces matándose de hambre durante días. Cuando llegué a los diez años, comenzó a centrarse
en mi peso también. El médico le dijo que tenía un peso normal y que probablemente perdería la
grasa que tenía al crecer, pero ella no le creyó. Ella me inició en las dietas y prestaba mucha
atención a lo que comía".
Esto continuó durante la secundaria. Para cuando Shelly ingresó a la escuela secundaria,
tenía un problema serio con su autoimagen. Ella pensó que estaba gorda aunque no lo era.
"Incluso me vi con sobrepeso cuando me miré en el espejo, aunque en realidad me estaba
volviendo más delgada y delgada". Para cuando Shelly llegó a los dieciséis años, vomitaba
cualquier alimento que comiera y se había vuelto anoréxica. He trabajado con Shelly durante los
últimos dos años, ayudándola a superar su problema y a verse a sí misma de forma precisa en
lugar de críticamente.
Como Shelly, muchas personas tienen imágenes corporales negativas, no porque tengan
cuerpos poco atractivos, sino porque se ven a sí mismas de manera inexacta. Sus imágenes de su
yo físico están distorsionadas, ya sea porque ven su tamaño y forma general como mucho más
gordos, delgados, más altos o más cortos de lo que realmente son, o porque ven partes
específicas del cuerpo de una manera distorsionada. Cuando ocurre esto último, no solo perciben
su nariz larga, acné, caderas anchas, senos caídos o traseros grandes como más grotescos de lo
que son, sino que ven estos defectos imaginarios o reales como el dominio de todo su ser físico,
como lo hizo Carla : "Todos me dicen que soy muy bonita, pero sé que realmente no lo soy". No
saben que tengo estas enormes caderas y muslos porque hago un buen trabajo ocultándolos. Pero
cuando me miro en el espejo, todo lo que veo son mis caderas y mis muslos. Me disgustan tanto
que me niego a usar un traje de baño o pantalones cortos. Sé que las demás personas estarían tan
disgustadas como yo si alguna vez vieran cómo me veo realmente ". Desafortunadamente, Carla
ha sido cegada a sus otros atributos físicos: su hermosa piel y cabello, sus adorables hombros y
pechos, sus llamativos rasgos faciales.
Carla no está sola. Muchas personas son pobres jueces de sí mismos y tienen una visión
distorsionada de cómo impresionan a los demás. La mayoría de las personas, especialmente las
mujeres, no son tan poco atractivas como creen que son. Investigaciones recientes han
encontrado que solo el 2 por ciento de las mujeres están satisfechas con la manera como se ven.
Los estudios han demostrado que relativamente pocas mujeres se miran en el espejo sin
enfocarse en todas las cosas que les gustaría cambiar, mientras que los hombres tienden a aceptar
más lo que ven. Las mujeres tienden a distorsionar sus percepciones de sus cuerpos de manera
negativa, mientras que los hombres -de igual manera irrealista- distorsionan sus percepciones de
una manera positiva y autoengrandecedora.
Las mujeres ponen un énfasis excesivo en la apariencia de sus cuerpos y suponen que los
hombres se sienten atraídos por ellas única o principalmente a causa de sus cuerpos. Aunque
nuestra cultura de hecho le da un alto valor al atractivo físico, las mujeres no toman en cuenta
sus personalidades, sus ingenios, sus mentes, su sensibilidad, su capacidad de relacionarse con
los demás y, lo más importante, su capacidad de amar.

¿Te juzgas a tí mismo con precisión?
La pobre imagen corporal de la mayoría de las personas refleja el hecho de que algo ocurrió en la
infancia para erosionar su confianza. Desafortunadamente, a todos nos enseñan desde una edad
temprana que las personas atractivas también son más valiosas (por ejemplo, investigaciones
recientes muestran que los padres tratan a sus hijos atractivos mejor que a sus hijos poco
atractivos). Y a todos nos enseñan lo que se considera atractivo en nuestro círculo social
particular. Este entrenamiento comienza muy temprano, cuando los más lindos bebés y niños
pequeños reciben la mayor atención por parte de personas de afuera. Lentamente, a medida que
los niños crecen, serán tratados de cierta manera dependiendo de cuán lindos son, qué tipo de
ropa usan y qué color de piel tienen.
No debería sorprender que los estudios hayan demostrado que los niños atractivos tienden a
desarrollar más confianza en sí mismos y tienen una mayor autoestima que los niños que se
perciben como menos atractivos. Si los adultos sonreían con aprobación y te decían cuán linda o
cuán bonita o cuán pequeña eres cuando crecías, probablemente te sientes muy bien acerca de tu
cuerpo y de tu aspecto. Por otro lado, si los adultos insensibles decían cosas como: "Ella está
gorda, ¿no es así?" o "Debe parecerse a su padre" (lo que implica que no se parece a su atractiva
madre), probablemente terminaste sintiéndote muy mal con tu apariencia.
69 TU CUERPO COMO UN ESPEJO
Aceptación y rechazo de pares

Es muy importante para los niños y adolescentes que sean aceptados por sus compañeros. Si
tienen esta aceptación, tienden a tener una alta autoestima, mientras que aquellos que
experimentan rechazo, burlas o indiferencia tienden a tener una baja autoestima. Los insultos son
particularmente dañinos para los niños y pueden afectar su imagen corporal negativamente.
Nombres como "Gordo" pueden quedarse con una persona para toda la vida, como le sucedió a
Hank: "Es muy difícil pensar en ti mismo como sexualmente atractivo para las mujeres cuando te
llamaban un "nerd"o un "marica" la mayor parte de tu infancia. Esas palabras todavía resuenan
en mis oídos cada vez que incluso pienso en invitar a una chica ".
El rechazo o la indiferencia del sexo opuesto puede ser particularmente devastador para la
imagen corporal de una persona y puede ser el comienzo de un adolescente creyendo que ella o
él no es atractivo o deseable, como lo hizo con Ellen: "Los muchachos nunca me prestaron
atención en la escuela Era más alta que la mayoría de ellos y mis padres no podían permitirse
comprar mi ropa en una tienda especializada, por lo que generalmente era demasiado corta o
demasiada larga. Cuando yo estaba en la escuela secundaria, simplemente dejé de tratar de
llamar su atención ".

Los efectos del abuso, descuido y asfixia emocional en nuestra

imagen corporal
Todos tenemos problemas con nuestros cuerpos. Sentimos que somos demasiado gordos o
demasiado bajos o que nuestros cuerpos no están en proporción. Pero si fuimos abusados
emocionalmente o privados en la infancia, tendemos a tener problemas corporales mucho
mayores. Es posible que hayamos asumido los mensajes negativos y las proyecciones de nuestros
padres sobre nuestros cuerpos en comentarios como "Dios te ayude, tienes la nariz de Hanson".
Pero, lo que es más importante, cuando nos miramos en el espejo, a menudo vemos que nuestro
propio aborrecimiento se refleja en nosotros mismos: el odio a nosotros mismos que a menudo
proviene de haber sido criticado, ignorado o visto con desprecio por nuestros padres.
Si un niño es abusado emocional, física o sexualmente, es especialmente probable que tenga
una imagen corporal problemática. Nada erosiona más la confianza del niño que experimentar
este tipo de abuso, en particular cuando proviene de los padres. Esto se debe en parte a que los
niños tienden a culparse a sí mismos en lugar de estar dispuestos a experimentar la alienación
que puede generar el sentimiento de ira hacia el padre abusivo. Una gran parte de esta auto-culpa
se convierte en odio hacia uno mismo, en particular un odio hacia el propio cuerpo del niño.
Muchos padres emocionalmente abusivos atacan la apariencia física de su hijo, como en el
caso de Brenda: "Mi padre periódicamente se ponía furioso, gritaba y arrojaba cosas a mi madre
y luego irrumpía en mi habitación y me gritaba cosas horribles. Él me decía que era fea y que
ningún hombre me querría nunca. No puedo decirte cuántas veces he escuchado las mismas
palabras una y otra vez en mi propia cabeza ".
Los padres tienen un tremendo efecto en la imagen corporal de una hija. Si una niña sabe que
su padre la ama y cree que es atractiva, es más probable que se sienta atractiva con otros
hombres. Si, por otro lado, ella se siente rechazada por su padre o cree que la ve como poco
atractiva, ella generalizará esto a todos los hombres.
Cuando el cuerpo es etiquetado como inadecuado, especialmente por un padre, el yo también
se siente disminuido. Esto puede llevar a conductas autodestructivas. Los adultos que fueron
abusados de niños a menudo ignoran, descuidan e incluso abusan de sus cuerpos, viéndolos
como objetos de vergüenza. Los sobrevivientes de abuso tienden a cubrir sus cuerpos,
ocultándolos de ellos mismos y del resto del mundo.
La negligencia, el desprecio o el abuso verbal de los padres pueden convencer a un niño de
que él es completamente inútil, desagradable y feo por dentro y por fuera. Este fue el caso con mi
cliente Marilyn: "No puedo mirarme en un espejo. Odio lo que veo allí. Solo me miro en el
espejo por unos segundos para peinarme o ponerme un pintalabios ". La razón por la que Marilyn
se sintió así fue que sus padres la trataron con desprecio. Dejaron en claro que no la querían y
que ella estaba atravesada en su camino. La crítica y el desprecio de los padres pueden hacer que
los niños se odien a sí mismos y a sus cuerpos, lo que a menudo lleva a la automutilación y a
otras conductas autodestructivas. Para sanar este odio hacia sí misma, Marilyn necesitaba
trabajar en rechazar los mensajes negativos de los padres que ayudaron a crear ese odio.
(Aprenderás cómo hacer esto en la segunda parte de este libro).
EJERCICIO: ¿CUÁLES FUERON LOS MENSAJES QUE RECIBISTE?

1. Haz una lista de todos los mensajes referentes a tu cuerpo que recuerdas haber recibido de sus
compañeros, hermanos y amigos desde el momento en que eras un niño hasta el presente.
Incluye apodos e insultos de tus hermanos y compañeros, y cosas que te hayan dicho amigos y
parejas.
2. Enumera los mensajes que recibiste de tus padres referidos a tu cuerpo. Incluye mensajes
verbales y no verbales.
3. Revisa tus dos listas y coloca una estrella al lado de cada mensaje que todavía tenga un efecto
sobre tí (los que todavía crees, y los que todavía se reproducen en tu cabeza).

Los niños que son muy criticados por sus padres, especialmente cuando sus cuerpos son
criticados, tienden a internalizar la búsqueda de defectos. Miran sus cuerpos de una manera
similar crítica, evaluando y rechazando las más mínimas imperfecciones. Mientras nos
comparemos constantemente con un estándar ideal, concluimos que la auto-mejora es necesaria
para la autoaceptación.
El siguiente ejercicio fue diseñado para ayudarte a comenzar a ver tu cuerpo de una manera
completamente diferente.

EJERCICIO: ¿QUÉ ESTÁ TRATANDO DE DECIRTE TU CUERPO?
1. Mira tu cara en el espejo. ¿Qué dice tu cara acerca de tí? Por ejemplo, ¿te ves triste?
¿Enojado? ¿Asustado? ¿Avergonzado?
2. Acércate al espejo. Mira profundamente en tus ojos. ¿Qué ves allí? ¿Miedo? ¿Enfado?
¿Tristeza? ¿Vergüenza?
3. En un espejo de cuerpo entero mira de cerca tu cuerpo, no desde el punto de vista de evaluarlo
pero desde la perspectiva de ver lo que tu cuerpo dice sobre ti. ¿Qué te está diciendo tu cuerpo
acerca de ti? ¿Está tratando de decirte que estás enojado? ¿Triste? ¿Asustado? ¿Avergonzado?
¿Está tratando de decirte que no lo estás cuidando adecuadamente, que lo estás descuidando de la
misma manera que tus padres? ¿Está tratando de decirte que estás abusando de él de la misma
manera que tus padres hicieron? ¿Tu cuerpo te dice que está tratando de protegerte de un daño
mayor?
4. Echa un vistazo de cerca a tu postura. ¿Te pones derecho o tiendes a encorvarte? ¿Hay un
hombro más alto que el otro? ¿Qué crees que dicen estas cosas sobre ti?

Problemas del cuerpo como señales de alerta
A veces, las partes de nuestro cuerpo que más nos disgustan son las causadas por la genética:
heredamos la nariz de uno de los padres o la predisposición a ser demasiado delgados. Pero otras
veces, un área corporal problemática es una señal de alerta, que nos dice que algo está mal. Por
ejemplo, las personas obesas a menudo usan la comida para negar el dolor interno. Permitirse
reconocer y sentir el dolor puede ayudar a aliviar la necesidad de suprimir los sentimientos con la
comida.
Nuestros cuerpos son espejos. Ellos reflejan lo que realmente está sucediendo dentro de
nosotros. Si estás triste, tu rostro y tu cuerpo reflejarán esta tristeza de alguna manera. Si miras
profundamente a tus ojos, verás la tristeza y el dolor que hay dentro de ti. Si miras tu expresión,
es probable que veas tristeza en torno a tu boca, estrés en las líneas pellizcadas entre tus cejas.
Nuestro cuerpo también refleja cómo nos sentimos realmente acerca de nosotros mismos. Si
estamos llenos de autodesprecio, probablemente lo veamos en nuestros cuerpos. Podría
expresarse al ser demasiado delgado por privarnos de la nutrición necesaria. Puede revelarse
castigando nuestros cuerpos con alcohol o drogas. O puede ser revelado por la cicatrización en
nuestros brazos producto del corte continuo.
Cuando Anna era muy joven, sus padres no esperaban nada bueno o malo de ella.
Simplemente no la veían. "Era como si no me determinaran". Estaban tan ocupados con sus
propias vidas, tan concentrados en sus propios sentimientos y necesidades, que no podían prestar
atención a los míos". Así que Anna se hizo a sí misma lo que sus padres le hicieron a ella: se
hizo invisible. Se aisló en su habitación y se perdió en los libros. Ella negó sus sentimientos y se
ocultó de su verdadero yo.
Luego, cuando Anna creció, sus padres a menudo la castigaban por cosas que ella no hacía.
Cuando intentó defenderse, se enojaron aún más y la rechazaron más.
"Estaba tan acostumbrada a que no me vieran que cuando empezaron a acusarme de cosas
que no había hecho, me pareció terriblemente doloroso. Traté de convertirme en una tortuga,
entrar dentro de un caparazón imaginario, así estaría fuera del alcance de sus comentarios
acusatorios. Y me escondí de mi dolor comiendo. No tenía otra manera de consolarme o
calmarme. Me decía a mí misma: "No importa lo que hago" y "No sirve de nada defenderme o
enojarme", así que colaba comida en mi habitación y callaba los sentimientos. Volqué todo mi
enojo hacia mi misma".
En la escuela, Anna tenía mucho miedo a un mayor rechazo, por lo que se mantuvo cerrada.
"Había perfeccionado mi acto de tortuga cuando estaba en tercer grado. Nadie parecía notarme y
así es exactamente como yo lo quería. En el interior, por supuesto, estaba muriendo de hambre
por amor, pero por fuera creé una concha dura que mantenía alejados a todos.
Cuando Anna me contó su historia, me llamó la atención cómo, de alguna manera, realmente
parecía una tortuga. Tenía los brazos y las piernas cortas y su tronco tenía un aspecto cuadrado,
como se vería una tortuga si estuviera de pie sobre sus patas traseras. Ella parecía no tener cuello
en absoluto. Y había una cualidad invisible para Anna. Ella solía usar colores muy apagados, y
nada sobre sus características realmente se destacaba. Una vez la había visto en un café cerca de
mi oficina. Me saludó, pero no la reconocí. No fue hasta que mencionó haberme visto en nuestra
próxima sesión que me di cuenta de que ella era la mujer que había saludado.
Resultó que Anna no solo había hecho su cuerpo casi invisible, sino que también había
creado una máscara emocional para protegerse también. "Nadie realmente me conoce. No los
dejaré ver detrás de mi máscara. Tengo miedo de lo que sucederá si le muestro a las personas lo
que realmente soy ".
Tu cuerpo también actúa como un protector de tus emociones y de ti mismo. La madre de
Marianne la criticaba constantemente desde que era muy pequeña, especialmente por su aspecto.
Primero estaba demasiado delgada y su madre le dio aceite de hígado de bacalao, inyecciones y
vitaminas para engordarla. Entonces ella se volvió demasiado gorda y se sometió a una serie de
dietas sin fin. Cuando no creció lo suficiente como para compensar su peso, su madre la llevó al
médico para ver si su crecimiento se atrofiaba de alguna manera. Cuando finalmente comenzó a
ganar altura, su madre se burló de ella y le dijo que ningún hombre la querría porque ella sería
más alta que él. Para cuando Marianne llegó a la adolescencia, decidió que nunca podría
satisfacer a su madre y que tenía que esconderse del ojo crítico de su madre. Ella hizo esto
ganando una enorme cantidad de peso.
Aunque pareciera contraproducente ganar peso y así invitar a la crítica de su madre, en
realidad, Marianne simplemente intentaba defenderse del constante escrutinio de su madre.
Mientras su madre estaba distraída por su peso, no profundizó en los aspectos más profundos de
la personalidad de Marianne. Su peso actuó como una pared defensiva, protegiéndola de la
mirada escrutadora de su madre. Y al permanecer con sobrepeso no representaba una amenaza
para el frágil ego de su madre; no era una competencia. Finalmente, se mantuvo gorda porque le
impedía disgustar a su madre al tener una vida independiente. Los muchachos no la invitaron a
salir y entonces su madre pudo mantenerla atada emocionalmente.

Reconectando con tu cuerpo
Gran parte del daño causado por el abuso emocional, el abandono y la sofocación aparece en una
desconexión con el cuerpo y en distorsiones de la imagen corporal. Esto puede llevar a trastornos
alimentarios como comer en exceso compulsivamente, bulimia y anorexia. Los niños que fueron
emocionalmente maltratados o privados a menudo están fuera de contacto con sus cuerpos y no
saben cómo leer las sensaciones y mensajes de su cuerpo. El dolor del rechazo, la humillación o
la privación pueden haber sido tan intensos que tuvieron que adormecerse contra ello. Si nadie
estaba allí para consolarlos cuando estaban incómodos o doloridos, tenían que apagar la
sensación o la emoción. Uno de los principales problemas que tienen estas personas es la
incapacidad de calmarse a sí mismos, ya que esta habilidad generalmente se aprende al
experimentar los esfuerzos calmantes de un padre.
Los padres emocionalmente abusivos no responden apropiadamente a las emociones y / o
sensaciones corporales de sus hijos. Tienden a estar fuera de contacto con las emociones de sus
hijos e intervenir y responder a ellas de acuerdo con sus propios prejuicios, estados de ánimo,
necesidades y experiencias pasadas. Por ejemplo, si se rieron de un padre cuando lloraba, tenderá
a hacer lo mismo con su propio hijo. Los padres que abusan o privan emocionalmente también
tienden a etiquetar mal los sentimientos y las necesidades de su hijo, a menudo diciéndole que
realmente no está sintiendo lo que está sintiendo (por ejemplo, si un padre estaba demasiado
ocupado para detenerse para alimentar a su hijo, le dice que no está realmente hambriento).
Debido a que el cuerpo nos da pistas vitales sobre lo que está sucediendo con nosotros
emocionalmente, la incapacidad de comprender los mensajes de nuestro cuerpo nos impide tener
una comprensión profunda de nosotros mismos. Si no podemos entender nuestras sensaciones
corporales, ¿quiénes somos? Ciertamente, somos más que nuestros pensamientos.
Las personas que sufrieron abusos o privaciones emocionales también pueden sufrir
distorsiones de la imagen corporal. Algunos se sienten más pequeños, mientras que otros se
sienten más grandes de lo que realmente son. Muchos sienten que son mucho menos atractivos
de lo que realmente son debido a los mensajes negativos de los padres en forma de crítica, juicios
y vergüenza.
Mi cliente Linda es una mujer excepcionalmente hermosa con una melena de cabello negro
rizado, grandes ojos marrones y un hermoso cuerpo atlético. Pero ella siente que es muy simple y
que los hombres la encuentran normal, porque su padre constantemente criticaba su aspecto
cuando era pequeña. "A mi papá no le gustaba el hecho de que me parecía a mi madre y no a su
lado de la familia, que tenía el cabello rubio lacio y ojos azules. Él quería que fuera sexy y
curvilínea, pero siempre fui demasiado delgada. Él se burló de mí sin piedad acerca de lo mucho
que parecía un niño pequeño ".
Para sanar el daño causado por el abuso emocional y el descuido, necesitarás aprender a
redescubrirte a través de tus emociones y sensaciones físicas, y para reconectarte con tu cuerpo.
A lo largo de este libro, presento técnicas creativas para facilitar esta reconexión, como escribir
ejercicios, crear autorretratos y expresar tus emociones a través del arte. Pero será a través del
"trabajo espejo" que tendrán lugar los cambios reales. Al utilizar el concepto del "cuerpo como
espejo" y al hacer varios ejercicios usando el espejo, podrás curar tu imagen corporal
distorsionada y comenzar a verte a ti mismo de una manera más realista y positiva.
Todos estamos fascinados y repelidos por nuestra propia imagen en el espejo. La mayoría de
nosotros estamos preocupados con nuestra imagen corporal, cómo nos ven los demás y cómo
hacernos más atractivos. Pero es importante entender que a menos que nos curemos por dentro,
no nos gustará la persona que vemos en el espejo. La idea de que puedas usar el espejo para
sanar tus heridas internas puede sonar intrigante para ti. Por otro lado, puede desanimarte o
asustarte. Si esta es tu situación, prueba los diferentes ejercicios de espejo una vez para ver si
pueden ser efectivos para ti.

TAREA N. ° 3 - TERAPIA DE ESPEJO: ESPEJITO ESPEJITO
1. Párate cerca del espejo de tu baño y mira tu cara. ¿Generalmente tienes una impresión positiva
o negativa de cómo se ve tu cara? Si tienes una impresión negativa, escribe las razones por las
que no te gusta tu cara.
2. Examina de cerca cada una de tus características, una por una. A medida que mires cada
característica, házte las siguientes preguntas: "¿Me gusta esta característica?" "¿Qué tiene esta
característica que me gusta o me disgusta?" "¿Esta característica me recuerda a alguien en mi
familia?"
3. Haz una lista de los mensajes que sientes que te dieron sus padres (u otras personas
importantes) sobre tu cara. Es posible que los mensajes se hayan pronunciado en voz alta o que
se los hayan enviado sin palabras (con miradas negativas o la ausencia de elogios).
4. Ahora mira tu cuerpo en un espejo de cuerpo entero. Comienza por preguntarte a tí mismo
si te gusta o no te gusta cómo se ve tu cuerpo. Luego intenta recordar cualquier mensaje que
puedas haber recibido acerca de tu cuerpo por parte de tus padres.
5. Como lo hiciste con tu cara, mira cada parte de tu cuerpo (tus brazos, tu pecho, tu estómago) y
pregúntate, "¿Me gusta esta parte de mi cuerpo?" "¿Qué es lo que me gusta o me desagrada de
esta parte de mi cuerpo?" "¿Esta parte de mi cuerpo me recuerda a alguien más en mi familia?"
6. Es posible que te hayas sentido ansioso o avergonzado al hacer este ejercicio. Escribe
cualquier sentimiento que haya surgido dentro de tí. No juzgues ni analices los sentimientos;
simplemente descríbelos.

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