BANANAS CONTAIN POTASSIUM

by

Rodney Ohebsion
 
 
INT. DOCTOR’S OFFICE - DAY
 
A DOCTOR (male, 45) is examining some papers, while PHOENIX
(male, 38) is seated and wearing a medical robe.
 
Important note: The Doctor plays this entire scene
straight-faced. He looks and sounds serious at all times,
and doesn’t use any type of tone or facial expression to
lighten the mood.
 
DOCTOR
Okay. Let’s see. According to your
blood test, you have too much
potassium, and too much AIDS.
 
PHOENIX
Excuse me?
 
DOCTOR
Your blood contains excessive
potassium and AIDS.
 
PHOENIX
What do you mean AIDS?
 
DOCTOR
As in, the thing that comes after
HIV. AIDS. Your blood has way too
much AIDS. And potassium. Bananas
are high in potassium. Do you eat
a lot of bananas?
 
PHOENIX
Yes.
 
DOCTOR
Don’t eat so many bananas. ...
April Fool’s.
 
PHOENIX
What?
 
DOCTOR
April Fools.
 
PHOENIX
You were April Fooling me?
 
DOCTOR
Yes.
 2.

PHOENIX
About the AIDS?
 
DOCTOR
And the potassium. Both diagnoses
were an April Fool’s prank.
 
PHOENIX
Um. I’ve never been April Fooled
by a doctor before. I didn’t know
that April Fool’s Rules were in
effect in doctors’ offices.
 
DOCTOR
They are. That’s what they taught
me in medical school. Now please
drop your pants and cough.
 
PHOENIX
Is this another April Fools prank?
 
DOCTOR
Maybe.
 
 
INT. BATHROOM - DAY
 
Phoenix is wearing a towel, and looks like he just got out
of the shower. His wife OLIVIA (38) is brushing her teeth.
 
PHOENIX
I’m going to the doctor’s office
for a check up.
 
OLIVIA
Didn’t you do that a few days ago?
 
PHOENIX
Yeah. And my doctor told me that I
shouldn’t eat so many bananas, and
I have AIDS.
 
OLIVIA
You can get AIDS from bananas?
 
PHOENIX
No. He was playing an April Fool’s
prank.
 
OLIVIA
Right. Well. Today’s April 5th, so
I guess he won’t prank you again.
 3.

PHOENIX
Screw him. I’m going to a
different doctor.
 
 
INT. DOCTOR’S OFFICE 2 - DAY
 
Phoenix is with DOCTOR 2. Doctor 2 is looking through a
folder of documents. He looks up at Phoenix.
 
DOCTOR 2
Okay. Your manganese level is at
six milliequivalents per liter.
That’s pretty high. Bananas
contain a lot of manganese.
(sniffs Phoenix)
You smell like bananas. Do you eat
a lot of bananas?
 
PHOENIX
Yeah.
 
DOCTOR 2
Okay. Let’s see.
(looks at the documents
again)
What else? Your AIDS level is at
zero milliequivalents per liter.
That’s pretty good. What you want
to do now is bring your manganese
level down to five, and keep your
AIDS level at zero. So I’d
recommend eating fewer bananas,
and avoiding intercourse with
people or especially monkeys who
are HIV positive.
(looks at the documents
again)
And looking at your other test
results. It says here that you
have asthma. So I’m gonna
prescribe you with Advair Diskus.
 
PHOENIX
I don’t think I have asthma. I’m
breathing just fine.
 
DOCTOR 2
Oh really? That’s very
interesting, Doctor.
 
PHOENIX
Um. I’m not a doctor.
 4.

DOCTOR
So you’re not a doctor, and I’m a
doctor. I’m saying that you have
asthma. And what are you saying?
 
PHOENIX
That I don’t have asthma.
 
DOCTOR
So you’re not a doctor, and I’m a
doctor, and you’re disagreeing
with me, even though you’re not a
doctor, and I am a doctor.
 
PHOENIX
Well. Yeah.
 
DOCTOR
Okay.
 
He walks over to the sink and washes his hands.
 
DOCTOR (CONT'D)
Well. You have the right to
disagree with me, and I respect
your opinion. After all, we both
have very similar credentials.
 
He dries his hands and turns back to Phoenix.
 
DOCTOR 2
I mean, let’s break it down. I’ve
read 300 medical textbooks and
15,000 research studies. As for
you, you eat a bunch of bananas
every day, and you watch YouTube
videos.
 
PHOENIX
Um. What?
 
DOCTOR 2
I graduated magna cum laude from
Harvard University. And you
graduated with one thumb up from
YouTube kindergarten. So it makes
sense that you’re sitting around
with no pants on, and you’re
taking your ignorant opinions over
my extremely clean hands and my
medical facts. After all, you’re a
Harvard degreeless,
stethoscopeless, pantless,
dirty-handed idiot!
 5.

He walks over to the sink and washes his hands again. He
dries them, and walks back to Phoenix.
 
DOCTOR 2 (CONT'D)
You’re a Harvard degreeless,
stethoscopeless, pantless,
dirty-handed idiot!
 
 
INT. BATHROOM - DAY
 
Phoenix and Olivia
 
OLIVIA
So how was your checkup yesterday?
 
PHOENIX
Well. I ended up offending the
doctor.
 
OLIVIA
Why? Did you wear your robe
backwards?
 
PHOENIX
No. have you ever tried
questioning a doctor’s authority?
He’ll act like you just put a 99
cent price tag on his Harvard
medical degree.
 
OLIVIA
Well. I guess so.
 
PHOENIX
If you don’t obey the authority of
doctors, they take it as a sign of
disrespect. They’re so into their
degree and their title. Not
Mister. Doctor. they think about
that all the time. Not just in the
doctor’s office. Everywhere.
They’re always Dr. So and So. Even
when they’re having sex.
 
OLIVIA
I’m pretty sure doctors have sex
as Misters, and not as Doctors.
 
PHOENIX
I’ll bet you they they have sex as
Doctors.
 6.

ED
My second cousin is a doctor. Let
me ask him.
(on phone)
Hi, Tom. Let me ask you something.
When you’re having sex, what are
you thinking? ... OK. Bye.
(to Phoenix)
He said he’s usually thinking,
"I’m a doctor, and I’m having
sex."
 
PHOENIX
I told you. I'm done with
conventional doctors. Tomorrow,
I’m gonna try out one of those
doctors of alternative medicine.
 
 
INT. DOCTOR’S OFFICE 3 - DAY
 
Phoenix is seated next to an ALTERNATIVE DOCTOR (male, 40).
 
PHOENIX
This is the first time I’ve ever
tried alternative medicine.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
I take it you’re fed up with
conventional medicine, with all of
its chemicals and tomfoolery.
 
PHOENIX
Yeah.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Take off your left shoe.
 
Phoenix takes off his left shoe.
 
ALTERNATIVE DOCTOR (CONT'D)
Now walk to the door and walk
back.
 
Phoenix looks a little confused. He walks to the door and
walks back.
 
ALTERNATIVE DOCTOR (CONT'D)
Okay. It seems like you’ve been
eating too many bananas.
 
PHOENIX
You can tell that just by watching
me walk with one shoe?
 7.

ALTERNATIVE DOCTOR
Yes. Also, my assistant saw you
eating a banana in my waiting
room.
 
PHOENIX
Oh. Should I stop eating bananas?
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Well. The bananas aren’t really
that big a deal. I mean, it’s not
like eating bananas is gonna give
you AIDS. As long as you don’t
shove the bananas up a monkey’s
ass before you eat them. Do you?
 
PHOENIX
No.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Well. That’s good. I’m a
naturopathic doctor, so I
recommend eating all your bananas
before you shove them up a monkeys
ass.
 
PHOENIX
Okay.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Say cheese.
 
PHOENIX
Are you taking a picture of me?
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Say the word cheese.
 
PHOENIX
Cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Cheese.
 
PHOENIX
Cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Cheeeeese.
 
PHOENIX
Cheeeeese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Mozzarella cheese.
 8.

PHOENIX
Mozzarella cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Gorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Gorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Goooooorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Al Goooooooore.
 
PHOENIX
Al Goooooooore.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Mikhail Gooooorbachev.
 
PHOENIX
Mikhail Gooooorbachev.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Goooooorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Al Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Al Goooooorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Mikhail Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Mikhail Goooooorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Slap my ass.
 
PHOENIX
Slap my ass.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
No. I want you to slap my ass.
 9.

PHOENIX
Excuse me?
 
ALTERNATIVE DOCTOR
If you don’t slap me ass, that
means you believe in conventional
medicine. Slap my ass.
 
PHOENIX
Um. Do you want me to wash my
hands first?
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Slap my ass.
 
Phoenix slaps his ass.
 
ALTERNATIVE DOCTOR (CONT'D)
Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Goooooorgonzola cheese.
 
ALTERNATIVE DOCTOR
Goooooorgonzola cheese.
 
PHOENIX
Goooooorgonzola cheese.
 
 
INT. BEDROOM - DAY
 
Phoenix and Olivia
 
OLIVIA
So how was your visit with that
alternative doctor?
 
PHOENIX
Well. Let me just say this.
Goooooorgonzola cheese.
 
OLIVIA
What the hell does that mean?
 
PHOENIX
I have no idea. But from now on,
I’m only gonna put half a banana
in my cereal.