Marcando la diferencia con los adolescentes

J (IKB) VUELVO A CASA EN UN VUELO MÁS TARDE DE LA COSTA ESTE y me subí

a mi asiento en un avión, esperando recuperar algo de sueño y sintiéndome muerto de
cansancio al pararme y dirigir un seminario todo el día. Realmente esperaba pasar un
tiempo tranquilo solo, antes de llegar a casa. Cuando vi a un joven apuesto subir a
bordo, esperaba contra toda esperanza que no se sentara a mi lado porque sentía que
lo último que necesitaba era una persona joven que saltaba de un lado a otro con los
auriculares conectados a su reproductor de cintas. Por supuesto, sí se sentó a mi lado,
este muchacho de 16 años que rebotaba en su asiento sin su reproductor de cintas
estaba tan emocionado de volver a casa después de un semestre en una escuela de
arte y música para estudiantes dotados becados. El joven no pudo contener su
entusiasmo por volver a casa después de un semestre de estar lejos de su familia por
primera vez en su vida, explicó. Lo que me llamó la atención fue cómo seguía mirando
su reloj y soltaba: "Creo que mi padre acaba de salir de la entrada para que pueda
recogerme en el aeropuerto". "Deben pasar por la autopista 43 cerca de la ciudad de
Bélgica". "No puedo esperar para ver a mi padre y mi hermano menor". Y "Creo que
ahora están en el estacionamiento del aeropuerto". Anunció la ruta de conducción de
su familia desde su casa hasta la terminal. Sorprendido de escuchar cómo estaba
ansioso por ver a su padre y su hermano menor, y al escuchar su franqueza sobre
cuánto echaba de menos a su familia, casi me olvido de lo cansado que tenía.
Imaginé un abrazo emocional entre padre e hijo, tan felices de verse, hermanos
mayores y más pequeños abrazándose unos a otros, grandes y acogedores abrazos
durante mucho tiempo mientras sonreían y se decían cuánto se extrañaban el uno al
otro. Queriendo atrapar esta escena de regreso a casa, me las arreglé para salir del
avión detrás de él y quedarme allí para ver su largamente esperado reencuentro con su
familia.
Cuando salimos de la pasarela y entramos en una multitud que aguardaba en la
entrada, ¡el mismo niño era la imagen del fresco en sí mismo! Hizo un gesto con la
mano hacia un hombre mayor que estaba de pie y esperándolo, y saludó con la mano a
su hermano menor y dijo: "Hola, sí" y caminó delante de ellos hacia la recogida de
equipaje. En decepción, me quedé allí de pie unos minutos y debatí conmigo mismo si
debería ponerme al día con su padre, y le dije cuánto le extrañaba su hijo y le pregunté
si sabía lo importante que era su familia para su hijo. Por supuesto, me di cuenta de
que no era el terapeuta en ese contexto en un frío aire invernal, pensando en lo que
acabo de presenciar y en lo que debe sentirse al ser sus padres, y en lo mucho que
deben haberlo echado de menos.
UN VISTAZO A LA ADOLESCENCIA
Esta experiencia me enseñó cuán importantes son las familias para todos los
adolescentes, pero también lo importante que es mantenerse "fresco" y comportarse
"de manera diferente" con respecto a ellos. Me recordó la poca frecuencia con la que
los padres de adolescentes muestran signos de afecto y cómo deben aprender a vivir
con tal necesidad de ser aspecto fresco y desapegado. También me di cuenta lo difícil
que era criar a un adolescente yo mismo. ¡Qué difícil debe ser todo esto para el joven!
 Debatimos la relevancia de abordar la adolescencia. También solicitamos
comentarios de nuestros colegas sobre si tiene sentido crear una sección especial
sobre el trabajo con adolescentes en un libro que trata sobre el trabajo con niños y sus
padres. No pudimos estar de acuerdo con este tema, ni tampoco muchos de los
colegas que preguntamos. Nuestra idea original era que, a diferencia de los niños más
pequeños, los adolescentes son capaces de expresarse lo suficientemente bien
verbalmente, de modo que no hay mucha diferencia entre trabajar con adolescentes y
con adultos. Sin embargo, algunos de nuestros colegas nos aconsejaron que los
adolescentes presentan una configuración completamente diferente de problemas en la
terapia y que debemos escribir un libro separado que trate con adolescentes desde un
enfoque centrado en la solución. Este punto no contradijo nuestro sentido de que, como
los adolescentes pueden expresarse verbalmente, las muchas diferencias entre adultos
y adolescentes no afectan sustancialmente el modelo SFBT. Sin embargo, muchos de
nuestros aprendices y colegas agrupan a "niños y adolescentes" en un solo grupo. Los
terapeutas también expresan muchas frustraciones por no saber cómo trabajar con
adolescentes que presentan problemas clínicos únicos.
Por lo tanto, decidimos incluir un capítulo sobre el trabajo con adolescentes, pero
colocarlo al final del libro en lugar de en el medio. Por lo tanto, tiene la opción de mirar
este capítulo para su propia referencia o ignorarlo por completo si no trabaja con
adolescentes.
DIFERENCIAS ENTRE LA INFANCIA Y LA ADOLESCENCIA
Comenzamos a analizar las diferencias entre los niños y adolescentes que dan a los
adolescentes la reputación de ser una población desafiante para trabajar. Incluso los
padres están de acuerdo en que cuando un niño llega a la adolescencia, de alguna
manera, le sucede algo que diferencia al nuevo adolescente de los niños. Estas
diferencias van más allá de los cambios. A menudo se describe a los adolescentes
como "imposibles" de entender, no dispuestos a escuchar, y tan cambiantes y
malhumorados que es difícil para los adultos mantenerse al día. Muchos amigos y
colegas advierten sobre el período de peligro inminente cuando el hijo alcanza el 13 °
cumpleaños mágico; Se cuentan muchos chistes sobre cómo sobrevivir en la
adolescencia de un niño.
Transición de la niñez a la adolescencia
¿Qué tiene la adolescencia que hace que los adolescentes sean tan desconcertantes,
misteriosos, exasperantes y tan deliciosos? Ya seas un padre, un terapeuta o
simplemente un observador no involucrado, nadie tiene una reacción suave hacia ellos:
o los ama, o no puede soportarlos. Y esos sentimientos pueden fluctuar casi a diario o
por hora. ¿Cuál es la etapa de desarrollo que provoca reacciones tan fuertes de
quienes los rodean? ¿Por qué los padres chocan tanto con ellos y escuchamos tantas
quejas sobre los gritos de los partidos entre los padres y los adolescentes? ¿Qué le
pasó a un niño una vez encantador?
Si el personaje difícil o si los adolescentes se debieran únicamente al rápido cambio
en el desarrollo, podríamos preguntarnos ¿por qué los padres de los bebés no se
quejan tanto de lo difícil que es criar a un bebé? Un bebé pasa por más cambios en un
lapso de tiempo corto que un adolescente. Creemos que la diferencia entre criar un
bebé y un adolescente radica en lo que se le pide al padre como cuidador. Criar a un
niño pequeño significa que todo depende de los padres: brindar tanta protección como
sea posible, para crear un entorno que sea lo suficientemente seguro y desafiante a
medida que las necesidades de desarrollo del niño cambian con el tiempo. Inicialmente
las necesidades básicas son bastante obvias: comida, refugio, afecto, atención,
estimulación física e intelectual, así como varias habilidades necesarias para sobrevivir
y volverse autosuficiente. Satisfacer las necesidades básicas del niño depende en gran
medida de la buena voluntad de los padres hacia el niño, así como de su intuición,
discreción, sentido común y creatividad. Las recompensas emocionales que los padres
obtienen generalmente son abundantes y los padres suelen tener éxito. Como
resultado, es relativamente fácil sentirse competente para criar a un niño.
Cuando el mismo niño se convierte en un adolescente, la tarea de los padres
cambia drásticamente. Todavía puede haber la necesidad de proporcionar comida y
refugio, pero ¿qué hay de la orientación y dirección de los padres que antes eran tan
importantes? Los adolescentes tienen esta gran necesidad de SER DIFERENTES de
sus padres. Esto a menudo se expresa de una manera confusa, desconcertante y, a
veces, extraña. La búsqueda intensa para ser "diferente" no es uniforme en todos los
niños y no es constante en el tiempo; se expresa de manera diferente con cada
adolescente, y el momento puede ser confuso para los padres. Algunos niños
comienzan bastante temprano, mientras que otros esperan hasta que sean un poco
más grandes. Mientras que un niño es extremadamente franco acerca de su búsqueda
de "¿Quién soy?" o "¿Qué quiero ser?", otros adolescentes son más tranquilos y
ordenados sobre la consecución de dichos objetivos. Algunos sufren ataques y
arranques, mientras que otros son más equilibrados.
El misterio para los padres es cómo descifrar el código secreto del adolescente. Es
terriblemente desconcertante ver a un niño tan articulado y elocuente en un momento,
ser tan torpe, confundido y confuso el siguiente.
Uno de los aspectos más frustrantes de vivir con adolescentes es su interminable
ambivalencia hacia su tarea de crecer y convertirse en adultos independientes y
autosuficientes. Esto puede ser muy confuso para todos nosotros. Un punto importante
para recordar es que un adolescente todavía es un niño y todas las suposiciones que
discutimos en el Capítulo 2 todavía se aplican a los adolescentes, es decir, quieren
complacer a sus padres y quieren que sus padres estén orgullosos de ellos.
Claramente este deseo se expresa de una manera mucho más encubierta que cómo se
manifiesta por un niño pequeño. Los adolescentes necesitan sentirse "maduros" y no
pueden expresar su deseo de ser elogiados o alimentados como lo hicieron cuando
eran niños.
Los padres
La tarea de los padres al seguir a los adolescentes durante este tumultuoso tiempo de
"diferenciación" de sus padres, así como de sus compañeros, es bastante confusa;
esta tarea se vuelve aún más confusa porque es más fácil esperar de un adolescente
más de lo que él o ella pueden brindar de manera consistente. Muchos padres están
desconcertados por su adolescente: ¿cómo pueden su adolescente inteligente, brillante
y elocuente hacer cosas tan tontas? ¿Cómo puede un adolescente ser tan vulnerable
un día y volverse tan desafiante al siguiente (como si nunca más necesitara la ayuda
de un padre)?
A diferencia de las necesidades de un niño más joven de orientación constante y su
disposición a aceptar tal ayuda, los adolescentes son menos claros sobre lo que
quieren de sus padres y dan señales mixtas. Por lo tanto, el papel de los padres se
vuelve menos claro. En otras palabras, los padres necesitan ser mucho más discretos y
desapegados, pero deben hacerlo en un momento en que el potencial del adolescente
para cometer errores graves parece ser el mayor. No es de extrañar que los padres
estén listos para arrancarse los pelos y, a menudo, hacer movimientos que lleven a su
relación a problemas. A los padres se les pide regularmente que hagan oídos sordos u
oculten los problemas aparentes. A menudo deben silenciar sus voces y contener la
respiración en lugar de ofrecer consejos.
La adolescencia es un período en el que los niños que están madurando necesitan
descubrir cuáles son sus habilidades y límites. Necesitan saber dónde termina su
cuerpo y dónde comienza la siguiente persona. Deben descubrir que no son
invencibles, pero necesitan aprender esto sin arriesgar seriamente su bienestar y
seguridad. Necesitan aprender dónde terminan los valores de sus padres y dónde
comienzan los de ellos. Necesitan entender cómo son ambos diferentes y lo mismo que
sus padres, sus compañeros y otros.
Para un ser tan inmaduro e inexperto como adolescente, todo esto constituye una
tarea desalentadora. No es de extrañar que los padres estén tan confundidos y
confusos la mayor parte del tiempo. Lo que es más difícil para los padres es que deben
enseñar todas estas lecciones importantes sin "sermonear" o "repetirse una y otra vez",
como una niña de 15 años escupió a su padre. Los padres a menudo describen su
experiencia de criar a un adolescente cuando se le pide "dejar a un lado su
conocimiento y experiencia de vida y dejar de lado su conjunto de valores y sentido
común e intuición de lo que funcionará y lo que no", como un padre desconcertado
explicado. Sin duda, esto es confuso, pero eso es exactamente lo que los padres
deben hacer: permitir que los adolescentes experimenten con cuán diferentes pueden
ser, para finalmente poder elegir ser similar a sus padres.
Trabajar con padres de adolescentes
Para la mayoría de los padres, la adolescencia es un momento serio para desafiar sus
habilidades de crianza, incluso para aquellos padres que han criado con éxito al niño
hasta ese momento. Nos encontramos con padres que han criado con éxito a sus otros
hijos hasta la edad adulta, y aun así comienzan a dudar de su capacidad como padres
cuando uno de sus adolescentes enfrenta más dificultades que otros jóvenes a la
misma edad.
Uno de los aspectos más difíciles de trabajar con adolescentes es saber cómo
relacionarse con los padres que con frecuencia están más molestos, ansiosos y
preocupados por los comportamientos del adolescente que los adolescentes mismos.
Cuando los padres están muy alarmados, preocupados y ansiosos sobre el futuro del
niño, la respuesta del adolescente parece moverse en la dirección opuesta; es decir,
cuanto más muestran los adolescentes un comportamiento de "no les puede importar
menos", más alarmados se vuelven los padres. Los padres alarmados, a su vez,
terapeutas de alarma y presión actúan en su nombre. Saber cómo lidiar con esta
presión para hacer "algo inmediatamente" y canalizarlo en una dirección productiva y
útil es uno de los aspectos más difíciles del trabajo con adolescentes.
Encontramos que la metáfora de la casa y los muebles es útil para calmar a algunos
padres. Explicaremos esta metáfora en un momento. Puede que ya tenga sus propias
historias o metáforas que funcionen igual de bien para usted. Hagas lo que hagas, la
mejor información que los padres deben escuchar es que han hecho lo mejor que
pudieron y nadie podría esperar que hicieran lo contrario. Esta posición transmite a los
padres nuestras suposiciones y actitud sobre ellos: con pocas excepciones, quieren lo
mejor para sus hijos y necesitan saber que les han dado a sus hijos todo lo que el niño
necesita saber. Cuándo y cómo usar este conocimiento depende del adolescente.
La metáfora de la casa y los muebles es algo como esto. Cuando nace un niño, él o
ella es como una casa sin ningún tipo de muebles. Los padres, al ser personas
cariñosas y afectuosas, han amueblado cuidadosamente la casa prestando gran
atención a varios detalles: dónde colocar el sofá, la silla, la cama, el escritorio, etc. de
qué color pintar las paredes; y qué color coincide con qué silla, cortinas, etc. Ahora,
cuando su hijo se convierte en un adolescente, el adolescente se hace cargo de la casa
y para que sea su propia casa, el adolescente moverá todos los muebles. A veces, es
posible que no vuelvan a colocar una sola pieza de muebles como al principio. A
medida que pasa el tiempo, sin embargo, los padres pueden ver que el nuevo
propietario ha vuelto a colocar casi todos los muebles en la casa. Tal vez los artículos
no estén exactamente en los mismos lugares que antes, pero la casa y los muebles se
verán familiares. Tal vez el nuevo propietario tenga una combinación de colores, fondos
de pantalla o imágenes en la pared que sean diferentes, pero sin duda serán
reconocibles por los padres. Es importante que los padres recuerden que el
adolescente, como nuevo propietario de esta casa, no está cambiando las cosas para
ser rencoroso, sino para hacerlas suyas.
Felicitaciones, elogios y más cumplidos
Encontramos que mientras más se tranquilice a los padres de que han hecho un buen
trabajo criando a sus hijos, más fácil será para ellos calmar su ansiedad e
incertidumbre sobre si han hecho todo lo posible como padres. Cuanto más reconozcan
los padres sus propios éxitos como padres, más fácil será para ellos tener esperanza,
no solo sobre sí mismos como padres, sino sobre su hijo, y será más fácil para ellos ser
pacientes. Cuando los padres confían en sus propios éxitos, es más fácil para ellos
mantener la calma y también ver el humor y la diversión al permitir que su hijo
adolescente tenga problemas para convertirse en adulto. Encontramos que son los
padres los que no están seguros de sí han hecho un buen trabajo enseñando a sus
hijos, que "atontan", "tejón" y "discuten" sin parar con sus adolescentes, pensando de
alguna manera, que aún pueden mejorar la trabajo. Los elogios y reconocimientos del
dominio exitoso de las habilidades de sus hijos también ayudan a los padres a
calmarse y permitir que sus adolescentes cometan errores y aprendan de sus errores.
Estos elogios no son halagos, sino que se basan en información objetiva que
escucharon de los padres durante la sesión, mientras que algunos elogios se derivan
de su replanteamiento de las perspectivas de los padres. Quizás es mejor ilustrar lo
que tenemos en mente con un ejemplo de caso.
CASO EJEMPLO: AZÚCAR EN EL CEREAL
Un padre y una madrastra de dos grupos de niños, sus hijos y sus hijos de sus dos
matrimonios anteriores, solicitaron una cita urgente e insistieron en que debía ser ese
mismo día. Debido a que el Sr. y la Sra. Cooper sonaron tan molestos, I (IKB) aceptó
verlos de inmediato. La pareja y sus respectivos grupos de niños se mudaron a una
casa juntos hace menos de dos años antes y no había sido más que una confusión con
constantes batallas entre los niños, especialmente entre los dos hijos adolescentes del
padre y la madrastra. Informaron que la relación entre el padrastro y las dos hijas
menores de la madre era mucho más suave, pero que había una tensión constante
entre la madrastra y los dos hijos del padre. Ambos padres habían creído que
finalmente podrían conquistar las dificultades con amor y bondad constantes, pero
ahora descubrían que el amor no era suficiente.
La Sra. Cooper estaba ansiosa por describir el evento que estalló esa misma
mañana, pero explicó que la tensión había estado latente por un largo tiempo, casi
inmediatamente después de que la pareja se casara y las dos familias se fusionaran.
Ella declaró que a menos que el problema entre ella y sus hijos adolescentes
(particularmente entre ella y David, de 15 años), se resolviera, ella se retiraba del
matrimonio.
Debido a su discurso presionado y la solicitud de una sesión de emergencia, estaba
interesado en escuchar el relato de la madre sobre el evento de la mañana.
Aparentemente, la Sra. Cooper siempre tuvo mucho cuidado de prestar atención a los
hábitos alimenticios y la nutrición de los niños (por ejemplo, siempre les recordaba a los
niños que no usaran demasiada azúcar en las hojuelas de maíz por la mañana). David,
por otro lado, estaba acostumbrado a comer lo que quisiera y vivió con comida chatarra
antes de que llegara la madrastra. Así que, por supuesto, no podía comprender de qué
se trataba el gran alboroto. Se había convertido en un ritual matutino en el que la
señora Cooper le recordaba a David el uso excesivamente generoso de azúcar y, "solo
para fastidiarme", explicó la señora Cooper, seguía sacando azúcar en sus hojuelas de
maíz, con una mirada desafiante en su cara. Cuando esa mañana la Sra. Cooper le
recordó una vez más, David se levantó de la mesa y arrojó su tazón de cereal a la
pared de la cocina. Las hojuelas de maíz, la leche y el azúcar estaban salpicados en
toda la pared de la cocina, en el mostrador, sobre el fregadero y en el piso. El cuenco
se rompió en pequeños pedazos. Luego gritaron y gritaban, y David salió corriendo de
la casa y se fue a la escuela.
Al escucharla contar este doloroso intercambio, seguí pensando cuánto había
trabajado la Sra. Cooper para hacer que esta familia se mezclara y cuán duro ella
todavía trabajaba, con muy pocas señales de éxito, poca apreciación de los niños o el
apoyo de su esposo. Cuando comencé a pensar en la maneras de hacerle saber que,
de hecho, ella había dado su mejor esfuerzo y la importancia que los chicos tenían para
ella, le comente: “realmente te preocupas por David, ¿verdad?"
La Sra. Cooper quedó atónita por un momento, luego continuó explicando cómo
sentía que había hecho todo lo humanamente posible para tratar de ser una buena
madre para David y su hermano Keith, pero lo había tenido (su mano se deslizó por su
garganta). Ella exigió que el terapeuta los ayudara a llegar a algún tipo de solución hoy,
o de lo contrario su matrimonio había terminado.
 El Sr. Cooper trató de simpatizar con su esposa, pero también trató de restar
importancia a lo malo que era David al señalar lo amable y afectuoso que David puede
ser con sus hermanastras. Hubo momentos en que David incluso se ofreció a ayudar a
limpiar la cocina, que generalmente era un niño de buen comportamiento fuera de
casa. Esto enfureció aún más a la Sra. Cooper, y ella se puso más agitada e insistió en
que el terapeuta viera a David porque había un lado tan desviado de él. La Sra. Cooper
declaró que esto se debía a que la propia madre de David, que abandonó a sus dos
hijos y huyó con otro hombre, no lo crió adecuadamente. El Sr. Cooper siempre estaba
tratando de compensar el fracaso de su ex esposa como madre, continuó la Sra.
Cooper, sintiéndose culpable por criar a los niños sin una madre. Estaba quedando
claro que cuanto más apoyaba y protegía el padre a David y a su madre biológica,
tanto más enojada y agitada estaba la Sra. Cooper.
Reconocí que la Sra. Cooper necesitaba más apoyo y validación por haber sido una
buena madre y cambié la conversación hacia una consideración de cómo decidió
asumir una responsabilidad tan enorme de criar a dos adolescentes, cuando la mayoría
de las mujeres en su situación habrían elegido vivir por separado y seguir saliendo con
Mr. Cooper hasta que los niños crezcan lo suficiente como para vivir solos, o incluso
dejar a los niños a su suerte, y realmente no les importa cómo resultaron como adultos.
Sentí curiosidad sobre lo que la hizo tan comprometida con criar a los niños de forma
adecuada y hacer un buen trabajo con ellos, a pesar de que no eran sus propios hijos.
La Sra. Cooper se llenó de lágrimas en este punto y dijo que ciertamente no se metió
en esta situación con los ojos cerrados o cegados por el amor que sentía por su
esposo, pero había pensado muy seriamente en cuánto deseaba ser la madre que los
niños merecían tener. Luego se volvió hacia su esposo y le dijo cuánto lo amaba y
realmente quería que sus dos familias se convirtieran en una verdadera familia.
No podemos enfatizar suficientemente el valor de felicitar a los padres, de
tranquilizar a los padres de que les han dado a los niños todos los cimientos necesarios
para construir su propia vida, y de notar cómo trabajaron arduamente para enseñar a
los niños lo que está bien y lo que está mal. Solo cuando se les asegura a los padres
que han hecho un trabajo competente para criar a los adolescentes, pueden relajarse,
observar sus logros y buscar soluciones. Luego pueden retroceder y darles espacio a
los adolescentes para hacer su trabajo de experimentar y probar para descubrir en qué
tipo de personas quieren llegar a ser adultos.
Discusión. Uno puede malinterpretar fácilmente a la Sra. Cooper como una
madrastra que quiere controlar a los niños, forzarlos a su propia imagen de buenos
hijos y gobernar el gallinero. No negamos que tal visión tenga validez. Sin embargo,
creemos que verla como una "fanática del control", por ejemplo, no ofrece una
alternativa viable a la forma en que se ha estado mirando a sí misma, es decir, se ve a
sí misma como una madre incansable que quiere ayudar a los niños a ver lo que es
bueno para ellos Cuando vemos a un cliente como un "fanático del control", el siguiente
paso lógico es tratar de controlar al fanático del control para que ya no controle a los
niños. Desafortunadamente, esta lógica no funciona muy bien con los seres humanos,
aunque sí con las máquinas. A nadie le gusta ser controlado, incluso a los que están
etiquetados como "fanáticos del control".
Alternativamente, ver su esfuerzo como un "acto de amor" y como una expresión de su
compromiso con los niños le permite dejar ir este método controlador de mostrar su
amor. Esto abre la posibilidad de que busque maneras más viables y menos frustrantes
de mostrar su amor por David.
Además, dado que cada comportamiento tiene más de una consecuencia, propósito y
resultado, preferimos atribuir una motivación positiva al comportamiento de la madre.
Esto le facilita encontrar formas más viables y cooperativas de trabajar con David, para
que ambos logren sus objetivos. Cuando la madre siente que es respetada por el
terapeuta que trabaja dentro de su marco de referencia, es más fácil para ella respetar
y trabajar con David. Una consecuencia imprevista de nuestra sesión fue que el padre
se volvió mucho más activo en disciplinar a los niños. Por lo tanto, se hizo más fácil
para David ver que no era solo la "madrastra" quien estaba fuera para hacer su vida
miserable, sino que su propio padre también creía que la buena nutrición era
importante.
COMIENZANDO LA TERAPIA CON ADOLESCENTES
Queremos describir algunas posiciones comunes que los adolescentes toman en los
encuentros terapéuticos y ofrecer algunas estrategias alternativas para no frustrarse.
"No sé ..." o "Lo que sea ..."
Muchos padres, al igual que los terapeutas principiantes, se sienten muy frustrados
cuando los adolescentes responden con las expresiones "No sé..." o "Lo que sea..”
"Estas expresiones suelen ir acompañadas de un encogimiento de hombros, una
postura encorvada, los ojos cerrados hacia el techo u otras actitudes y palabras
indiferentes. Cuando el tema de la capacitación se refiere a los adolescentes,
invariablemente surge la pregunta de cómo responder a estas actitudes. En lugar de
pensar en respuestas inmediatas y rápidas, nos gustaría sugerir que debe pensar en
los siguientes puntos antes de que los adolescentes confíen en usted lo suficiente
como para hablar con usted.
1. Lo que sea que hagan, no lo tomes como algo personal y no te sientas ofendido por
los comportamientos de los adolescentes o la falta de buenos modales.
2. No mencione el motivo de la referencia, pero aprenda todo lo que pueda sobre el
adolescente. Intente hacer preguntas como: "Entonces, ¿qué me diría tu mejor amigo
que es bueno de ti?"; "¿Cómo llegaste a ser tan bueno en ___?"; "¿Qué diría tu
maestra favorita sobre que eres demasiado tímida para contarme?"; "¿Qué diría tu
novia, cual es la mejor razón por la que se siente atraída por ti?"; "¿Qué diría tu mejor
amigo que te hace un buen amigo?" Estas preguntas permiten que los adolescentes
hablen de sí mismos sin admitir que lo están haciendo y estas preguntas brindan una
maravillosa oportunidad de cumplirse indirectamente, presentando así un tipo diferente
de información que el tipo de discusión que el adolescente temía.
3. El uso liberal de las preguntas de relación funciona muy bien con los adolescentes
porque no se les pide que se expresen, sino que presenten la percepción que otros
tienen de sí mismos. Son libres de estar de acuerdo o en desacuerdo con la opinión
que otra persona tenga de ellos, por lo que es más seguro para ellos arriesgarse a
decir cosas sobre ellos mismos.
4. Pregunte sobre la opinión de otra persona para negociar el objetivo. Por ejemplo,
puede preguntar: "Entonces, ¿qué le dio a su madre la idea de que venir y hablar
conmigo sería útil para ti o para ella?"
5. Debido a que la mayoría de los adolescentes tienden a ser clientes involuntarios u
obligatorios, asegúrese de que usted tiene una idea clara de lo que el adolescente
quiere del contacto con usted. Es posible que los adolescentes no puedan articular lo
que los llevó a molestarse en presentarse, por lo que necesitaría normalizar su
renuencia, por ejemplo, "Me imagino que tienes cosas mejores que hacer que venir y
hablar con tipos reducidos como yo. Estoy seguro de que esto no es divertido y tienes
cosas mucho más divertidas que hacer que hablar de cosas. Entonces, ¿qué podría
salir de esto que sería útil para tí, aunque sea un poco? "
6. Hablar de los criterios de finalización tranquiliza a los adolescentes de que hay un fin
para esto.
Negociación de objetivos entre padres y adolescentes
Al trabajar con cualquier población. La clínica, SFBT comienza con la negociación de
metas porque define qué tipo de conversaciones tendremos y con qué fin. Los niños de
hasta 5 años de edad pueden brindar cierta información sobre cómo les gustaría que
las cosas cambien, como describimos en el Capítulo 4 Esta capacidad de expresar sus
deseos y atenerse a los temas centrales de lo que desean aumenta a medida que los
niños crecen porque desarrollan habilidades lingüísticas más sofisticadas y tienen ideas
más claras de cómo una situación puede ser diferente y de lo que quieren. Para
negociar un objetivo, los niños necesitan capacidad cognitiva para razonar y hacer
conexiones con experiencias previas y posibilidades futuras. Además, necesitan la
capacidad de afirmar sus propias opiniones y la capacidad lingüística e intelectual para
expresar sus deseos, pero también para negociar qué renunciar y qué insistir.
Por lo tanto, la negociación de objetivos es principalmente posible con
adolescentes y adultos. Cuando trabajamos con padres y adolescentes, nuestra tarea
es estructurar las sesiones de tal manera que en este ir y venir, renunciar y ganar algo,
sin sentir que uno está perdiendo terreno, es importante. El uso de preguntas de
escalado, por ejemplo, permite mirar simultáneamente ambos lados de las vistas en
conflicto: ¿Cuál es la probabilidad de que uno u otro lado pueda subir o bajar en la
escala?; ¿Cómo ambos lados pueden acercarse un paso más el uno al otro? Nosotros,
como terapeutas, estamos muy a cargo de la estructura de esta conversación. Después
de todo, somos los guardianes de la estructura y los procedimientos de la
conversación. Los clientes están a cargo del contenido, de qué y cuánto regalar, qué
ganar y cuánto esperar, y otros detalles.
Conversaciones de corazón a corazón
Los medios como periódicos, programas de entrevistas de televisión, revistas
populares de psicología y libros han animado a muchos padres a "hablar con su hijo", y
los padres han tomado en serio este consejo. El único problema con este consejo es
que generalmente viene sin instrucciones sobre cómo hacerlo exactamente. Como
resultado, muchos padres creen que "hablarles" a sus hijos significa darles muchas
conferencias o decirles qué hacer, "hasta el azul en la cara", como lo expresó una
madre. También nos hemos encontrado con muchos padres que mantienen largas
conversaciones "sinceras", creyendo al final de la charla que el niño ha estado de
acuerdo con ellos y ha visto su comportamiento a medida que el padre los ve. Por lo
tanto, los padres esperan que su adolescente siga los deseos de los padres y cambie
sus actitudes, abandone a los "malos amigos" y elimine otros defectos indeseables. Los
padres se desilusionan cuando estos cambios no son modelos y pueden sentirse
desesperanzados con sus hijos y decidir que solo un profesional puede ayudarlos. Ante
tales situaciones, es útil que los terapeutas pregunten gentilmente a los padres cómo
los adolescentes vieron el mismo evento de hablar con sus padres. Las preguntas
útiles para los padres son:
● Supongamos que hablo con su hija sobre esto, ¿qué diría acerca de qué tan útil (o
útil) fue esta charla para ella?
● ¿Qué diría que puede hacer para que esto sea un poco más útil?
● ¿Qué diría su hijo sobre cuánto ha confiado en su juicio después de la charla?
● ¿Qué diría su hija sobre cortar el pelo?
Como puede ver, estas preguntas obligan a los padres a ver las cosas desde la
perspectiva de sus hijos, no solo las suyas. Esto sensibiliza a los padres a escuchar a
su hijo, en lugar de simplemente dar conferencias o tratar de enseñarles. Usar clichés o
hacer preguntas retóricas es la manera más directa de alienar a los adolescentes
porque a menudo se sienten menospreciados. Contrariamente a la noción popular de
que los padres deben "hablar con sus hijos", creemos que sería más útil "escuchar a
sus hijos respetuosamente", escuchar a alguien, incluso a sus propios hijos,
respetuosamente, significa no hacer juicios sobre lo que dicen, pero tratando de
descubrir qué tipo de significado atribuye un adolescente a un acto o evento.
REGLAS SIMPLES PARA LOS PADRES
Hay algunas reglas básicas que nos ayudan a mantener un rumbo constante.
Haga más de lo que funciona
La primera regla es averiguar qué funciona, incluso por un tiempo o solo en áreas
pequeñas. Por ejemplo, si un joven no va a la escuela, sino que va a su trabajo en un
restaurante de comida rápida, es una indicación de que el niño sigue siendo lo
suficientemente disciplinado como para ir a trabajar a tiempo, tiene la capacidad de
seguir las reglas e instrucciones, y debe saber cómo hacer lo que se le paga por hacer.
Fred, de 16 años, quien era sospechoso de tener TDAH, todavía iba a su "aburrido"
trabajo como vendedor en un departamento de calzado de una gran tienda de
descuentos. Por supuesto, sus padres estaban preocupados por sus notas reprobadas
y su incapacidad para realizar su trabajo escolar. Discusiones posteriores revelaron
que sus padres estaban muy ansiosos de que no termine en la cárcel como lo hicieron
sus dos hermanos mayores. Cuando el atónito terapeuta le preguntó cómo decidió ser
diferente de sus dos hermanos mayores, Fred explicó que quería terminar la escuela
secundaria, ir a la universidad y conseguir un buen trabajo. Estaba decidido a no ser
como sus hermanos, especialmente ahora que su padre está muriendo y en una larga
lista de espera para un trasplante de hígado. Sus padres nunca lo escucharon hablar
de sus ambiciones. A pesar de que sabían que su trabajo era aburrido, nunca
escucharon a Fred hablar de todos los trucos que usó para mantenerse enfocado en el
trabajo. Además de hacer lo que ya estaba haciendo, descubrir estas estrategias
pequeñas pero exitosas hizo que los padres se sintieran más esperanzados y fue fácil
agregar algunas ideas nuevas y diferentes para ayudar a Fred a concentrarse mejor en
su trabajo escolar.
Tan pronto como sea posible hacerlo sin interrumpir el compromiso con los padres
y los adolescentes, ya sea individualmente o en grupo, descubra las excepciones a los
problemas o los relatos de comportamientos cuando no eran tan problemáticos como lo
fueron en el pasado, en la hora de la sesión preguntar los detalles de los éxitos del
pasado también les recuerda a los padres y al niño que hubo un período en sus vidas
en el que las cosas marchaban bien. Esta es también la forma más sencilla y fácil de
tranquilizar tanto al padre como al niño, que existe la esperanza de que el niño tenga
un poco más de éxito y que en verdad lo haya hecho bastante bien, enseñándole a su
hijo todo lo que necesitaba saber para crecer. Esta tranquilidad ayuda a los padres a
estar más tranquilos, más relajados, por lo que se vuelven un poco más distantes de
sus preocupaciones intensas sobre sus hijos y pueden encontrar una solución más
viable.
"Hacer más de lo que funciona" también se aplica a los terapeutas. Hagas lo que
hagas con niños pequeños, adolescentes o padres que trabajan para ti, necesitas
hacer más. Este "hacer más" incluye darles a los padres el crédito por haber enseñado
a sus adolescentes todo lo que necesitan saber.
Las siguientes son algunas técnicas que encontramos que funcionan bien con los
adolescentes. Estos son ciertamente candidatos para "hacer más" con los
adolescentes.
1. Una sesión más corta es mejor que una más larga porque los adolescentes tienen
periodos de atención más cortos y se aburren muy fácilmente. A veces, una sesión de
tan solo 15 o 20 minutos a 30 o 40 minutos es bastante adecuada para la mayoría de
los adolescentes.
2. La flexibilidad también requiere su disposición para realizar la sesión fuera del
entorno habitual de la oficina y sentarse uno frente al otro, cara a cara. Las actividades,
como "caminar y hablar", ir de excursión por el bosque, tirar canastas, conducir juntos
en un automóvil para ir de compras o a una ferretería, u otras actividades físicas a
menudo hacen que sea más fácil abrir un diálogo. Siempre funciona mejor cuando
parece que la parte de "hablar" ocurrió espontáneamente o por accidente, mientras
realiza actividades físicas juntas. Muchos líderes experimentados de actividades
grupales al aire libre saben que incluso los adolescentes más "difíciles" disfrutan
notablemente cuando están acampados en el desierto o participan en nuevas
actividades.
3. Poner a disposición algunos objetos con los que jugar. Encontramos que, mientras
hablan, a muchos adolescentes les gusta juguetear con pequeños objetos en sus
manos, "garabatear" con papel y lápiz, o encontrar algo útil que hacer con sus manos.
(Algunos adultos, especialmente los varones adultos, también consideran útil manipular
las manos con sus manos en lugar de tratar de mantener el contacto visual).
4. Haga preguntas abiertas.
 Escuche el siguiente diálogo que hace que muchos padres se sientan frustrados con
sus hijos adolescentes:
Padre: ¿Dónde has estado?
Adolescente: Fuera. Padre: ¿Dónde está?
Adolescente: un lugar.
Padre: Entonces, ¿con quién estabas?
Adolescente: Gente.
La respuesta natural para el padre es presionar para obtener más detalles y
información concreta y objetiva, pero es probable que esto no vaya a ninguna parte.
Muchos padres intuitivos y sabios que tienen mucha experiencia con adolescentes
abandonan la conversación en este momento. Ellos, a su vez, se vuelven cada vez
más vagos hasta que el adolescente se vuelve más curioso acerca de los padres en
lugar de persistir en su propia evasiva.
Creemos que este patrón se aplica igualmente bien entre un adolescente y un
terapeuta. Es mucho más productivo preguntar "¿Qué es diferente?" pregunta con
adolescentes, especialmente en sesiones de segunda o más tarde en lugar de "¿Qué
es mejor?" como suele preguntarles a los adultos en las sesiones de seguimiento. No
tenemos explicaciones para dar cuenta de esto, pero de alguna manera parece
funcionar mejor. Nos dicen que "¿Qué es mejor?" es escuchado por adolescentes
como una presión para hacer más, hacer un mejor trabajo, o incluso como "debes
hacer más".
5. Dispuesto a ser aún más flexible? Invita a los adolescentes a traer a la sesión a un
mejor amigo o vecino, perro u otra mascota, o incluso un animal de peluche favorito.
Hemos tenido algunos resultados sorprendentes de tales contactos, y las soluciones
pueden provenir de una fuente que no hubiéramos imaginado. Algunos adolescentes
quieren traer sus guitarras u otros instrumentos musicales para mostrarles cuán
logrados están en la música.

Hacer algo diferente: interrupciones de patrones.

Hay momentos en que los padres necesitan hacer algo bastante diferente de lo que
han estado haciendo durante semanas, meses o incluso años. Las buenas pistas para
determinar lo que los padres han estado haciendo no funciona es cuando describen su
frustración con sus adolescentes usando palabras como: "Si se lo dije una vez, le he
dicho mil t", sigo diciendo lo mismo hasta el azul en mi cara ";" Siento que me estoy
golpeando la cabeza contra la pared de ladrillo ";" He intentado todo bajo el sol ";"
Simplemente no sé lo que está pasando en su mente ";" Nosotros estamos al final de
nuestra cuerda ". Cuando escuchan estas declaraciones, con tonos de voz obviamente
exasperados y expresiones frustradas en sus caras, significa que los padres están
trabajando mucho más para descubrir qué está pasando que el joven. También es una
buena señal para usted y para los padres de que necesitan comenzar a pensar de
manera diferente. Cuando se enfrente a este tipo de situaciones, los siguientes son
algunos pasos útiles que puede seguir:
1. Haga un seguimiento de todos los pequeños detalles de las interacciones entre el
padre y el adolescente. Esto significa: ¿Qué hace el padre? ¿Qué hace el adolescente
en respuesta?; ¿Qué viene después de esto?; ¿Qué haces el?; ¿Qué hace ella?;
¿Cómo termina generalmente este tipo de interacción improductiva? ¿Quién lo
termina? ¿Qué pasa después?
2. Pregunte qué podría ser lo último que su hijo o adolescente esperaría que hiciera
cuando esto se repita la próxima vez.
3. Presente un nuevo elemento: ¿qué se hace?; Cuando está hecho?; ¿Dónde ocurre?
¿Quién está implicado?
4. Debido a que los padres son los expertos en su hijo, pregúntele cómo es probable
que responda cuando los padres hacen algo inesperado.
5. Averigüe de los padres qué probabilidades tienen de probar este experimento.
Incluso si los padres deciden no hacer algo diferente, la simple realización de este
ejercicio parece liberar a los padres haciéndoles saber que tienen una opción para
responder a su adolescente de manera diferente. A veces, el simple hecho de saber
que tienen la opción de hacer algo diferente a su respuesta habitual parece brindarles a
los padres la suficiente confianza para interactuar con sus hijos de forma más tranquila
y racional, y no reaccionar de manera exagerada por la frustración. Cuando el padre
puede interactuar con el niño desde un lugar de competencia y confianza, es mucho
más probable que la calidad de la relación mejore.
EJEMPLO DE CASO: SE MANTIENE HUYENDO
Los padres de Diane, de 14 años, llegaron con una gran frustración y desesperados por
encontrar algunas soluciones. Ella había huido de su hogar 19 veces durante el año
pasado. Cuando comenzó, los padres descubrieron que la huida habitual se producía
cada vez que Diane se iba a la escuela. Por lo tanto, para evitar que huyera, los padres
le impidieron ir a la escuela. En cambio, una maestra de educación en el hogar llegó a
la casa durante dos horas, tres veces a la semana, y dejó muchas tareas para que
Diane las hiciera ella sola. Desafortunadamente, solo Diane puede dejar de huir y nadie
puede obligarla a hacerlo. Además, porque huyó 19 veces, también significa que
regresó a su hogar 19 veces. Los padres pueden tener cierto control sobre cuándo y
cómo regresa a casa.
Desde que comenzó la fuga, los padres habían intentado ofrecer terapia, pero
Diane se negó a regresar después de una reunión con un psicólogo. Pidieron un equipo
de tratamiento de alcance en el hogar para niños de alto riesgo para que vengan al
hogar, pensando que, si se niega a ir a un terapeuta, entonces el terapeuta vendrá a la
casa. Después de una reunión inicial, Diane se aseguró de que ella no estuviera en
casa cuando llegara el momento señalado. Como se aburrió de estar encerrada en
casa con sus padres y un hermano en edad preescolar, Diane robó el auto de sus
padres y tuvo un accidente automovilístico. Por frustración e ira, los padres la
denunciaron a la policía y ella fue puesta en libertad condicional. Una de las
condiciones de su libertad condicional era que Diane tenía prohibido huir de su hogar.
Los padres eran responsables de evitar que huyera, y debían presentar el informe de
una persona desaparecida a la policía cada vez que Diane escapaba. La vigilancia de
Diane aumentó de forma incremental; se vio obligada a acompañar a sus padres a la
compra de comestibles, a la iglesia y al médico, dentista, peluquero y demás. Los
padres redujeron su vida social, no salieron a comer, no visitaron a sus amigos, y sus
amigos no fueron invitados por temor a que ella pudiera escabullirse mientras estaban
distraídos.
En respuesta a la creciente presión de la comunidad (la escuela, el oficial de
libertad condicional y la policía) para evitar que se escapara, ahora la madre hizo una
lista de posibles "amigos" o compañeros de clase que podrían saber dónde podría
quedarse mientras huía. Su madre me informó (IKB) que tenía 70 nombres en su lista
de amigos potenciales que podrían saber dónde estaba Diane si no estuviera en casa.
En el primer descubrimiento de su desaparición, la madre llamaría a las 70 personas de
su lista. Por supuesto, ninguno de los 70 amigos y compañeros de clase sabían dónde
se alojaría Diane. El siguiente paso de la madre fue hacer una lista de conocidos
"amigos" que permitieron a Diane quedarse en sus casas mientras ella huía. Ella
saltaba en el auto y visitaba estos lugares y descubría si Diane estaba allí. Esto
también fue improductivo porque ninguno de sus "amigos" estaba dispuesto a ser la
"paloma torpe". Mientras huía, su madre informó que Diane generalmente la llamaba y
solo decía: "Mamá, estoy bien, no te preocupes por mí" y luego cuelga antes de que la
madre tenga la oportunidad de decir algo. La madre se ponía furiosa, enojada, y
mientras tanto, todavía estaba preocupada por la seguridad de su hija. El esfuerzo por
evitar que escapara aumentó y Diane se volvió "más astuta".
Una vez Diane intentó saltar la segunda- La puerta del baño del piso y se lastimó a
sí misma. Los padres cerraron y cerraron todas las ventanas de la casa para
mantenerla dentro de la casa porque ahora temían que se suicidase, además de huir.
Sin embargo, todavía encontraba la manera de huir. Entonces, los padres decidieron
proteger las puertas delantera y trasera de la casa y se turnaron para dormir y
asegurarse de que no huyera. Los padres se quejaron amargamente de cómo su vida
familiar naufragó y de cómo se sintieron victimizados por esta niña de 14 años,
diciendo que se sentían como si estuvieran "en la cárcel".
Cuando se les preguntó qué podría ser diferente en sus vidas, dijeron que querían
tener una" vida normal". Cuando les aseguré a los padres que probablemente habían
hecho más de lo que los padres hubieran hecho en su situación, suspiraron
profundamente y comenzó a derramar sus frustraciones por tener su vida al revés.
Como Diane no quería ir, pero tampoco podían dejarla en casa sola, la llevaron a mi
oficina. Diane se negó a participar en "asesoramiento inútil", como lo describió, y
decidió esperar en la sala de espera. Empecé a considerar lo siguiente durante el
descanso para pensar".
La información detallada sobre el patrón típico de comportamiento indicó que los
padres persiguieron a Diane. Ahora temían que la policía los acusara de negligencia
infantil si no la rastreaban. Por lo tanto, se sentían obligados a hacer todo lo posible por
encontrarla, incluso llamar a todos sus amigos, conducir y buscarla en todas partes.
Luego esperaron su llamada telefónica, que usualmente llegaba dos días después de
haber escapado, usualmente una voz corta y nítida que decía: "Hola, mamá, estoy
bien" antes de que la línea se apagara. Este tipo de llamada telefónica molesta a la
madre, y cuando Diane eventualmente "entra a la casa valientemente como si nada
hubiera pasado", la madre y la hija gritaban acusaciones y contraatacan mutuamente.
Los padres estaban obviamente exhaustos y querían algo de alivio de todo esto, pero
estaba claro que no sabían qué más hacer. De lo contrario, parecen ser padres muy
razonables y amorosos.
Cuando les aseguré a los padres que sin duda habían hecho más de lo que
muchos padres hubieran hecho, me preguntaron si tenía alguna idea de qué podrían
hacer para proteger a Diane y hacer que volviera a ser como era hace un par de años:
una dulce, niña simpática que era divertido estar cerca. Ahora, como los padres la
describieron, Diane se había vuelto hosca, infeliz, gruñendo todo el tiempo.
Afortunadamente no se metió en ningún gran problema mientras huía; Diane
usualmente se quedaba con amigos y a una distancia fácil de manejar o caminar desde
su vecindario. No hubo grandes problemas familiares u otras preocupaciones, excepto
que no quería quedarse en casa cuando se lo pidieron. Su madre confiaba en que, una
vez que Diane volviera a la escuela, podría retomar sus tareas escolares porque era
una niña inteligente.
Una forma suave de hacer que los padres observen su contribución al patrón
predecible de acción y reacción es preguntar: "¿Qué diría tu _____ (hijo, hija), qué
sería lo último que espera que hagas cuando ella huya de nuevo la próxima vez? "
Pasé esta pregunta a los padres. Aunque los padres gruñeron y temieron incluso al
pensarlo, también hubo un lado racional y razonable de ellos que reconoció que se
estaban comportando de una manera muy predecible. Los padres se miraron el uno al
otro y no sabían lo que Diane podría decir que sería su respuesta menos probable a su
huida la próxima vez. Luego comenzaron a describir lo que los amigos, la familia, los
consejeros escolares, los agentes de libertad condicional y otros profesionales
sugirieron, pero rechazaron. Algunas sugerencias muy sensatas y razonables fueron
rechazadas porque parecían demasiado simples, punitivas o no suficientemente
punitivas.
Sugerí que obviamente necesitaban tiempo para pensar sobre esta difícil tarea,
pero lo que estaba claro para mí era que ciertamente necesitaban hacer algo diferente.
Habían agotado todos los enfoques lógicos y sensibles que cualquiera pudiera sugerir.
De hecho, Diane necesitaba un tipo de ayuda muy diferente para poder regresar a la
escuela porque ella es demasiado joven para pensar en estas cosas por sí misma.
Los padres se inclinaron hacia adelante y preguntaron en serio qué implicaba
"hacer algo diferente". Me di cuenta de que brindar una respuesta rápida y fácil a los
padres que habían llegado a este punto desesperado y, sin embargo, rechazaron todas
las otras sugerencias razonables de otras personas reflexivas, probablemente no sería
útil para ellos. Podría ser malentendido por padres como Diane y podrían pensar que
no entendí la profundidad y el grado del problema. Es incluso más crucial que los
padres presenten soluciones que puedan funcionar para ellos y para sus hijos porque
al hacerlo aumenta la probabilidad de que realmente sigan sus propias ideas para la
solución.
Les dije a los padres que no tenía una idea clara de lo que implicaba "hacer algo
diferente". Sugerí que hacer algo diferente podría incluir cualquier cosa que pudieran
considerar loca, fuera de la pared, o completamente loca; pero estaba claro que cuanto
más repetían los mismos comportamientos anteriores (haciendo más de lo mismo),
más probable era que obtuvieran los mismos resultados. Estuvieron de acuerdo con
este último punto. Sugirieron que dos semanas les darían tiempo suficiente para pensar
qué harían exactamente.
Segunda reunión. Los padres regresaron en dos semanas sin Diane y estaban de
un humor mucho más relajado, incluso riendo y bromeando, lo que era un gran
contraste con la primera reunión. Cuando pregunté "¿Qué es mejor?" Se echaron a reír
y me explicaron que nunca habían hablado tanto como lo hicieron desde nuestra última
reunión porque siguieron hablando de todas las cosas que podían hacerle a Diane para
"devolverle" todo el dolor ella los había causado. Finalmente establecieron una lista de
formas en que podrían responder a su huida y la forma en que podrían responder a su
regreso a casa. Una de las cosas en la lista era que "fingirían que nunca se escapó". "
Efectivamente, Diane se escapó de nuevo y decidieron archivar un informe de
desaparecido con la policía. Luego esperaron y consideraron qué respuesta de la lista
tenía sentido. La madre también reaccionó con calma a la llamada telefónica de Diane.
Los padres habían decidido que ellos pueden controlar sus propias respuestas y no
había nada más que pudieran hacer, lo que informaron fue de enorme ayuda para el
resto de la familia también. Cuando Diane finalmente "entró valientemente a la casa"
como siempre a la hora de la cena, la madre decidió pretender que nunca había
desaparecido durante los últimos dos días, y sin perder el ritmo, le dijo a Diane: "La
cena está casi lista. ¿Por qué no pones la mesa? "La madre estaba muy orgullosa de
haber eliminado los gritos y discusiones habituales sobre la huida de Diane
nuevamente. La madre estaba encantada de informar que Diane estaba conmocionada
por la actitud de" no importa en el mundo "de la madre. Diane inmediatamente puso la
mesa y la familia cenó como de costumbre.
Lo más sorprendente que sucedió fue que Diane exigió que la enviaran a la
escuela. Ella fue a la escuela y regresó a casa los 3 días seguidos, y los padres
continuaron, para pretender que no sucedió nada inusual. Los padres decidieron que
me llamarían cuando vuelva a ocurrir el problema, pero no he tenido noticias suyas
desde entonces.
Todo el crédito por los éxitos del niño se devuelve a los padres
Siempre que sea posible, el crédito por los éxitos del niño, por pequeño que sea,
siempre se devuelve a los padres. Por ejemplo, en (IKB) recientemente conocí a dos
hermanas adolescentes, de entre 12 y 14 años, que fueron descritas como
absolutamente incontrolables porque intimidaron a su madre deprimida, exigiéndole
llevarlas a una discoteca adolescente y dejarlas, no ir a la escuela, estudiar brujería,
vestirse de negro la mayor parte del tiempo, y tener sus cuerpos perforados en todas
partes, incluidas las cejas, la nariz, la lengua y los ombligos. Una hermana tenía el pelo
teñido de rosa y el otro tenía el pelo morado. Fueron etiquetadas como incontrolables y
se les dijo que se presentasen en la audiencia de la corte juvenil para averiguar si
necesitaban ser colocados fuera de la casa como la madre había pedido.
El primer cambio comenzó cuando el terapeuta expresó asombro por cómo la
madre logró que las dos niñas asistieran a la audiencia a las 10:00 a.m. cuando
rutinariamente dormían hasta la 1:00 o 2:00 p.m.
Este pequeño éxito se convirtió en el signo de otros pequeños éxitos cuando la
madre "indefensa" mostró al mundo y a sus hijas que aún sabían cómo escuchar a su
madre. Si el terapeuta no hubiera tenido este pequeño pero significativo éxito, se
habría perdido en la montaña de problemas que enfrentaba la madre. Pero debido a
que se señaló, este éxito se convirtió en un pequeño bloque para comenzar a
establecer soluciones.
En la audiencia, las tres dijeron que realmente no querían separarse el uno del otro
y que querían permanecer juntas como familia, especialmente desde que su padre
alcohólico se suicidó hace un año. El comisionado de la corte fue lo suficientemente
astuto como para darse cuenta de que esta familia de tres quería permanecer unida y
apoyó esta decisión de permanecer en tratamiento y, con mucha ayuda, aprender a
llevarse bien. La madre, que se sentía abrumada solo por lidiar con la vida, se sintió
enormemente aliviada al descubrir que, después de todo, no era una madre tan
incompetente. Se sintió aliviada de que alguien reconociera su pequeño éxito al lograr
que sus hijas se despertaran antes de lo normal y hacer que se vistieran y llegaran a la
audiencia a tiempo. Cuando un terapeuta hace que un evento ordinario sea
extraordinario, pueden suceder muchas cosas increíbles.
¿Cómo sabe que su hijo puede hacerlo mejor?
Esta pregunta inmediatamente coloca a los padres en el camino correcto para hablar
sobre los éxitos de sus hijos. Esta es una pregunta particularmente útil cuando se le
pregunta al adolescente porque a menudo escucha por primera vez que sus padres
piensan que tienen algunas buenas cualidades que los padres aprueban, respetan e
incluso se sienten orgullosos. Los adolescentes probablemente no expresen
abiertamente su necesidad y deseen ser apoyados, aceptados y aprobados por sus
padres, pero esto es algo que todos sabemos que los adolescentes necesitan y
desean. Al igual que el joven brillante, talentoso y ambicioso de 16 años que conocí en
un vuelo a casa, necesitan envejecer antes de poder aceptar y reconocer que
necesitan y aprecian el apoyo y la aprobación de sus padres.
AYUDANDO A AYUDAR A LOS PADRES
Mantenga estas tres técnicas en mente.
Permanecer neutral
El aspecto más difícil de trabajar con los adolescentes y sus padres es lo fácil que es
perder la neutralidad y comenzar a tomar partido por uno u otro. Los adolescentes
tienen una forma de exagerar los problemas y, a menudo se comportan de una manera
tan provocativa e indignante que podemos enojarnos fácilmente con ellos y olvidarnos
de que necesitan nuestra aprobación. También es fácil para los padres responder de
manera exagerada, lo que agrega combustible al fuego. Por lo tanto, desactivar la
tensión entre los dos lados es muy importante. Contrario a la creencia popular, un
terapeuta puede ver y estar de acuerdo con ambos lados del problema
simultáneamente sin alienar a ninguno de los lados.
Normalizar el conflicto
El problema más común para los adolescentes es mantener el toque de queda, y la
batalla en torno a este tema es el comienzo del patrón " irritar-retirarse, irritar más-
retirarse más" entre adolescentes y padres. Este patrón puede escalar fácilmente a ser
más serio. Problemas de relación, e incluso confrontaciones físicas. En lugar de ver
esto como problemático, normalizar los conflictos como lo que ambas partes deben
hacer para resolver las diferencias a menudo ayuda a calmar los ánimos, a menudo
diciendo cosas como: "Sé que el trabajo de los padres es regañar a los niños, y por
supuesto, el trabajo de los niños no es escuchar a sus padres "es una buena manera
de ser comprensivo con ambos lados del conflicto, sin embargo, normalizar el conflicto.
Reformulación
Reformulación significa ofrecer una perspectiva ligeramente diferente para el mismo
evento o acción. Por ejemplo, así como uno replantea las constantes quejas de una
madre como expresión de su preocupación, el replanteamiento se hace ofreciendo dos
o tres maneras igualmente creíbles de ver las mismas descripciones de
comportamiento. Puede hacer esto colocando lo que hace el adolescente en un
contexto más amplio, por ejemplo, que el trabajo del adolescente es difícil, provocativo
e indignante porque los padres han sido tan buenos padres para él y ahora que está
creciendo y separándose de sus padres, está experimentando más dificultades que las
habituales de otros adolescentes en su situación.

CLIENTES INVOLUNTARIOS
Al igual que cuando se trabaja con niños pequeños, la mayoría de los adolescentes son
referidos u obligados a ver a un terapeuta y no tienen reparos en dejarles saber a los
adultos que no están contentos con él. Estamos contentos, creemos que es un signo
de salud para los adolescentes rechazar la terapia porque estar en terapia significa que
son "anormales" o un "caso mental" y no quieren destacarse por ser demasiado
diferentes de sus compañeros. Tal como lo hacemos cuando trabajamos con adultos
involuntarios u obligados, siempre averiguamos primero las preocupaciones del
adolescente. Tenga esto en cuenta y siempre enmarque su enfoque futuro en las
preocupaciones importantes del adolescente, no en lo que una persona o terapeuta
considera que debería ser importante.
Como sucede con muchos clientes adultos involuntarios, los adolescentes brindan
muchas oportunidades para que los terapeutas les ofrezcan modos educativos o de
enseñanza. A menos que el adolescente solicite información, le facilitaría mucho el
trabajo si se resistiera a la tentación de aconsejarlo, enseñarlo o darles una
conferencia, pero permanecer enfocado en descubrir cuáles son sus
pensamientos, ideas, planes y preferencias. Siempre es seguro asumir que detrás
incluso de los comportamientos más extraños, más absurdos o extraños, debe ser una
"buena razón", como lo muestra el siguiente ejemplo de caso.
"Debes tener una buena razón para...." Esta es una frase muy útil para
pronunciar en muchos casos, particularmente cuando los adolescentes están
involucrados en actividades y comportamientos dañinos o inapropiados.
Preguntar esto generalmente conduce a objetivos generales o explicaciones que
suenan más razonables de lo que los comportamientos parecen indicar. Por lo tanto,
los adultos pueden interactuar con los adolescentes de una manera más tranquila y
comenzar a tratarlos como personas razonables. De nuevo, le recordamos que beber,
intentar suicidarse, consumir drogas, etc., no son sus objetivos, sino solo las formas de
los adolescentes de lograr algo más que no pueden articular. Algunas de las
respuestas más comunes que recibimos de los adolescentes a la pregunta de la "buena
razón" son: tener paz, socializar, sentirse relajado, tener más amigos, ser popular y
sentirse fuerte, todo lo cual es bastante razonable y esperado.
EJEMPLO DE CASO: NO HAY PANTALONES EN LA CLASE
Una colega nuestra es consultora de varias escuelas secundarias en Corea, y cuenta
esta situación de la vida real entretenida pero alarmante que encontró. Una mañana,
ella vino a una escuela secundaria particular para su ronda habitual de solución de
problemas y trabajo de consultoría, excepto que había una tensión en el aire y el
personal hablaba entre sí en voz baja. Lo que finalmente aprendió fue que un
estudiante de segundo año llegó a la escuela sin pantalones, solo en ropa interior que
se muestra debajo de la chaqueta de su uniforme escolar y zapatos y calcetines de
uniforme. Es bastante normal que los estudiantes usen los uniformes especificados por
la escuela, desde la cabeza hasta la forma y el color de sus zapatos, incluidas las
mochilas.
El personal docente estaba conmocionado, entumecido y perdido: nunca habían visto
una situación como esta en sus largas carreras docentes. Todo el mundo comenzó a
susurrar, mientras la especulación sobre cuál podría ser el problema corría por toda la
escuela: el estudiante debe haber tenido un colapso; tal vez necesita que lo lleven a un
hospital psiquiátrico de emergencia; tal vez el trabajo escolar fue demasiado estresante
para el niño. También se debatió si llamar a los padres, quién debería llamarlos y, de
ser así, cuáles eran los procedimientos y políticas correctas. Nuestra colega, la
profesora Choi, que enseña terapia centrada en la solución, decidió que ella debe
intervenir y ayudar a resolver el problema. Ella finalmente le preguntó al director si
alguien habló directamente con el niño para preguntarle la razón de este
comportamiento inusual. El personal se miró y se dio cuenta de que nadie lo había
hecho. Eligieron a un maestro de educación física masculino fuerte para ir a la clase y
llamar al alumno al pasillo y preguntar el motivo de tal comportamiento. Choi sugirió
que el maestro hablara al niño con voz suave y comenzara por preguntar. "¿Debes
tener una muy buena razón para venir a la escuela hoy sin tus pantalones?" El niño
respondió, diciendo: "Sí, por supuesto que sí". Comenzó a explicar que sintió que había
sido injustamente castigado el día anterior por un profesor de ciencias, que
erróneamente lo culpó por causar una conmoción en la clase, y la maestra no quiso
escuchar su explicación sobre por qué no fue su culpa. Entonces, el niño continuó,
como una forma de protestar por el injusto e injusto castigo, esta era la única forma en
que podía mostrar su desacuerdo con el maestro. De hecho, él tenía una "buena
razón". Por lo tanto, una situación potencialmente difícil fue cortada de raíz.
Nos parece que esta pregunta de preguntar: "Debes tener una buena razón para ..." es
una forma útil de desactivar lo que podría convertirse en una situación explosiva, y esta
es una buena información para transmitir a los padres también. Hemos tenido muchos
profesionales que nos informan sobre cómo encontraron esto útil para aliviar la tensión
entre padres y adolescentes, y maestros y estudiantes, o maestros y padres. Los
sutiles matices y suposiciones detrás de esta pregunta sugieren respeto por la otra
persona, incluso para un adolescente que parece tan tonto, inmaduro, rebelde y
exasperante a veces. En lugar de discutir con los adolescentes sobre lo que no están
haciendo, hacer esta pregunta es útil para aprender sobre la motivación del
adolescente detrás de lo que parece un comportamiento extraño. Cuando escuchamos
su razonamiento, empezamos a entender de dónde vienen, es decir, ¿cuáles son sus
pensamientos detrás de teñirse el pelo azul, perforando su cuerpo, fumar marihuana, o
incluso salir con malas compañías.
Algunos principiantes de enfermería se preocupan por implicar que existe una
"buena razón" detrás de tomar drogas, beber, cortar y otras conductas inaceptables es
tolerar estas cosas. Ciertamente se puede escuchar como tal si los practicantes lo
dicen con sarcasmo o un tono de voz insincero. Sin embargo, cuando se les pregunta
por curiosidad, tratando sinceramente de aprender cómo él o ella interpreta tales
comportamientos y cuál es su comprensión, los adolescentes se involucran en
conversaciones sostenidas de tal manera que comienzan a pensar de manera
diferente. Abre la posibilidad de un mayor diálogo, en lugar de cerrar la puerta. Debes
estar seguro de que el adolescente sabe que no es compatible con el consumo de
drogas por parte de un adulto razonable, y sería muy raro que un adolescente no lo
supiera. Escuche la siguiente conversación:
Consejero: Veo que tuviste problemas con el director por fumar marihuana
nuevamente. Esta es una gran molestia para ti, porque tienes que venir con gente
como yo y, por supuesto, tus padres se enterarán de esto, y me dijiste la última vez
que te hicieron pasar un mal rato. Debes tener una buena razón para fumar
marihuana y meterte en muchos problemas.
Kevin: Sí, por supuesto que sí. Me gusta fumar marihuana y no es una droga, de
todos modos.
El consejero ciertamente no querría entrar en una discusión sobre si la marihuana es
una droga porque, primero que nada, uno no ganaría tal debate con un adolescente, y
segundo, distraería al consejero de su objetivo principal de querer descubrir el
significado que el adolescente atribuye a fumar marihuana.

Trabajando con adolescentes violentos

Los dos hemos trabajado con muchos adolescentes que a menudo se describe como
que "quemaron todos sus puentes", y su contacto con nosotros fue visto como un
"último esfuerzo". Las personas referidas a menudo informan que los adolescentes no
han respondido positivamente a una multitud de servicios que se les han brindado
durante varios años a un gran costo para los municipios, el estado o el condado, la
comunidad, sus familias y los propios adolescentes. Debido a que los problemas de los
jóvenes tienden a ser de larga data cuando llegan a nuestra atención cuando eran
adolescentes, a menudo tienden a mostrarse cínicos acerca de los proveedores de
tratamiento. Han aprendido cómo manipular el sistema para salir adelante, y los
métodos de tratamiento que encuentran son de la misma mentalidad de resolución de
problemas que la mayoría de las instalaciones de tratamiento. Muchos adolescentes
saben cómo "cumplir" con las demandas que se les imponen durante un corto tiempo
para que puedan "vencer al sistema". Y el sistema con el que se encuentran tiende a
seguir el enfoque de "hacer más de la misma cosa" que resultó infructuoso. A través de
Los años. No es de extrañar que los adolescentes no respeten un sistema familiar que
saben cómo manipular. A menos que sus problemas sean de corta duración, en la
mayoría de las situaciones, basta con llamar la atención de los adolescentes. No
queremos que los adolescentes simplemente cumplan mientras están bajo coacción;
queremos que cambien Esto es ciertamente más fácil de decir que de hacer, pero este
nuevo pensamiento comienza con los profesionales más que con los adolescentes.
Aquí queremos describir un encuentro inolvidable que (IKB) tuve hace algunos años
con Marcus, un chico alto y de aspecto duro con un cuerpo bien tonificado que
obviamente trabajó mucho para construir.

EJEMPLO DE CASO: VIOLENTO Y AMOR

Que aprendí por primera vez Marcus, de 16 años, a través de un referido del centro de
detención juvenil (un eufemismo para prisión juvenil), que es el entorno más restrictivo
para los niños delincuentes, principalmente del centro urbano de las grandes áreas
urbanas. Tenía un contrato para proporcionar servicios de reunificación para estos
adolescentes cuando estaban cerca de ser dados de alta para que pudieran regresar a
vivir con sus familias (para aquellos adolescentes que tenían familia) y ayudarlos a
integrarse con éxito en la comunidad. Estos jóvenes habían cometido crímenes
violentos en la comunidad, que finalmente los llevaron a esa institución. Marcus fue uno
de estos niños que no había vivido con su madre durante los últimos cuatro años
porque fue colocado en diversas instituciones, desde hogares de crianza temporal,
centros de tratamiento residencial, hogares grupales y varias instalaciones a corto y
largo plazo. Escapó de estas instalaciones a menudo, vivió en la calle, se involucró en
el consumo de drogas y en actividades de pandillas, asistió a la escuela
esporádicamente y se lo consideraba un pobre lector.
Marcus era diferente de las referencias de casos habituales que recibí porque no
estaba cerca de ser dado de alta con éxito, a pesar de que había estado en la
instalación durante 4 meses en ese momento. Por el contrario, sus problemas de
conducta se intensificaron y se me pidió que investigara su situación porque su
violación de varias reglas aumentó, fue continuamente reprendido o castigado, y lo que
es peor, recientemente atacó a una empleada por castigarlo. Como resultado, ahora lo
colocaron en una unidad de "aislamiento de seguridad" para los niños más difíciles y
peligrosos. Cuando accedí a aceptar la referencia, la trabajadora social insistió en que
necesitaba saber cuándo vendría para poder hacer un arreglo para enviar un guardia
fuera de la sala de entrevistas. Insistí en no tener un guardia publicado y le aseguré a
la trabajadora social que confiaba en mi capacidad para cuidar mi propia seguridad.
Recogí a la madre del niño y nos dirigimos a la "escuela", que se encontraba a unas
40 millas fuera de la ciudad. Pasamos el tiempo de conducción para conocernos y
aprendí los dolores de corazón y las desilusiones que sintió la Sra. Washington en
Marcus cuando explicó su creencia en Marcus y las cualidades especiales que veía en
él. Me enteré de que no habían vivido juntos durante los últimos 4 años porque Marcus
fue colocado en varias instituciones y programas, incluido un hospital psiquiátrico, y la
madre no pudo contar la cantidad de profesionales que ambos habían conocido en los
últimos 4 años.
La señora Washington había perdido la esperanza en los diversos programas de
tratamiento y deseaba que el ambiente actual más restrictivo pudiera ser la respuesta
final para su hijo, y que estar en este lugar finalmente lo "despertara". Ella sintió que
una institución más no había podido alcanzarlo. Según la madre, los problemas de
Marcus con la ley comenzaron cuando se involucró en drogas, alcohol, robo y
actividades callejeras, lo que generó numerosas peleas y arrestos. Su memoria era que
Marcus era un niño bastante callado, tímido y muy sensible que solía seguir a otros
niños, en lugar de meterlos en problemas. Ella pensó que su hijo era tímido, inseguro
de sí mismo, pero tenía muchos problemas para descubrir exactamente qué le pasaba.
Cuando estaba reuniendo esta información, lo que quedó claro fue que numerosos
profesionales, todos competentes y atentos, no habían logrado tocar a Marcus de
manera útil y, por lo tanto, tenía que hacer algo muy diferente de lo que todos los
demás había hecho: hablar sobre sus problemas, sugerir enfoques de gestión del
comportamiento como el sistema de fichas, el castigo y los sistemas de recompensa
para moldear su comportamiento, incluidas las medidas más restrictivas que cualquier
adolescente pueda enfrentar. Pero realmente no tenía una idea clara de lo que podría
ser ese "algo diferente".
Conocimos a Marcus en el pequeño y confinado espacio de seguridad que se
convirtió en su espacio de estar, aula, sala de actividades diurnas y espacio para
dormir. Tan pronto como vio a su madre, Marcus se inclinó y la besó en la mejilla de la
manera más amorosa y amable. Me quedé asombrado y conmovido al ver esta imagen
de un joven alto, fuerte y de aspecto enojado besando a su madre de una manera tan
amorosa. No había rastros del delincuente agresivo, hostil, violento y agresivo del que
me enteré, y era un muchacho gentil hambriento de afecto por parte de su madre. Por
supuesto, Marcus me ignoró por completo, sin ningún signo de reconocimiento cuando
me presenté. Otro terapeuta era la última persona que quería, y no estaba interesado
en repetir el enfoque habitual con él.
Pronto, la madre y el hijo mantuvieron una conversación animada sobre la familia,
compartiendo fotos de una reciente fiesta familiar de cumpleaños que la madre llevó
consigo. Me senté en una esquina del triángulo, completamente fuera del círculo de su
conversación privada, solo observando su cariño, miradas íntimas, risas, sonrisas y
gestos. A los 15 minutos de la sesión, hablé y pregunté: "Marcus, estoy realmente
confundido. ¿Cómo es posible que nadie sepa que eres una persona tan amable,
cariñosa y afectuosa?" Marcus se comportó como si no pudiera molestarse con una
pregunta tan absurda y gruñó: "No lo sé", y se apartó de mí. Su madre retomó el tema y
continuó describiendo qué niño tan cariñoso, considerado y amoroso era cuando era
niño. Continuaron su conversación privada durante otros 15 minutos, momento en el
que volví a interrumpir, repitiendo la misma pregunta. La señora Washington agregó
más ejemplos y episodios de su carácter amable y afectuoso, diciendo que era un niño
especial para ella y cuán cerca estaban. Durante la primera sesión, repetí la misma
pregunta cuatro veces. En el camino a casa, la señora Washington estaba mucho más
animada y de mejor humor.
Nos encontramos tres veces más, esencialmente repitiendo la primera sesión, con
Marcus apenas participando. La cuarta sesión no planificada tuvo lugar cuando visité la
escuela para dar seguimiento a una referencia de otro niño. Cuando entré en la
cabaña, ví a Marcus salir con otros chicos, fumando cigarrillos. Sorprendido de verlo
fumar, solté, "¡Marcus, no sabía que fumaste!" Respondió en voz baja y suave para que
los otros chicos no pudieran oír: "No fumo delante de mi madre porque es
irrespetuoso”. No solo fue esta la oración más larga que pronunció para mí, sino que
también me dio más áreas para plantearle preguntas durante las siguientes sesiones.
Durante las siguientes sesiones, mi lenguaje alternó entre "amar, cuidar, gentil" y
"respetuoso, reflexivo, obediente" de aquellos en autoridad, e incluso a extraños como
yo. Sorprendentemente, Marcus comenzó a obtener mejores calificaciones en las
clases en un tiempo bastante corto y su comportamiento mejoró hasta el punto en que
le permitieron trabajar en la cafetería, lo que le valió puntos extra.
Inicié la discusión sobre el permiso de Marcus los fines de semana, y la escuela
reaccionó con precaución, preocupación y preocupación de que pudiera huir, meterse
en peleas o involucrarse con drogas, y la propuesta inicial fue rechazada. Debido a que
la licencia es un precursor de una posible liberación, persistí, pero solicité 12 horas en
lugar de las 48 horas habituales. La Sra. Washington, con mi ayuda, hizo planes
detallados para mantener a Marcus ocupado durante 12 horas, con la ayuda de tíos,
primos y miembros de la iglesia. Completó un primer permiso exitoso, luego 24 horas, y
finalmente 48 horas, dos veces. En este momento, Marcus hizo grandes progresos en
todas las áreas: académica, social, conductual, personal, y su reconstrucción de las
relaciones con su madre y su familia se hizo más sólida. Necesitaba construir nuevas
relaciones con los compañeros, lo que llevaría tiempo. Marcus finalmente fue liberado,
primero en una casa a medio camino, luego a la custodia de su madre. Su progreso no
siempre fue fácil ni libre de problemas, pero ciertamente hizo un progreso constante
hacia el eventual regreso a casa.
Haga algo diferente
Parece que la forma más fácil y sencilla de evitar la creación de mayor resistencia por
parte de un adolescente como Marcus, es limitar la intervención a comentar algo que
sea real y atribuir motivaciones positivas a la conducta que nadie antes había notado.
Al notar algo nuevo que nadie antes había prestado atención, y al comentarlo en forma
de preguntas, es más probable que atraiga la atención del adolescente hacia las
fortalezas y los recursos. Descubrir los éxitos más pequeños posibles que son lo
opuesto a los comportamientos violentos o agresivos, y señalar y resaltar estos
pequeños éxitos, es como poner de relieve lo que queremos que el adolescente haga
más. Un enfoque similar para tratar a los delincuentes con violencia doméstica muestra
una notable promesa de tasas considerablemente reducidas de abandono y
reincidencia en 8 sesiones (Lee, Sebold y Uken, 2002).

Gestos suicidas, amenazas e intentos

El nivel de ansiedad en todos nosotros aumenta rápidamente cada vez que
escuchamos pronunciar la palabra "S", y nuestra respuesta inmediata a esta palabra es
el diálogo interno de "¡Oh, no! Por favor dime que no esta sucediendo." La noción de
suicidio potencial parece requerir un cierto nivel de desarrollo intelectual y sofisticación
para entretener, ya que rara vez vemos este fenómeno en niños más pequeños. Por
supuesto, hay niños precoces que pueden haber estado expuestos a ese tipo de
conversación en su entorno, pero en general, se requiere un cierto nivel de capacidad
cognitiva incluso para entretener la noción. Con frecuencia se nos pregunta acerca de
nuestras estrategias y creencias con respecto a la prevención del suicidio en general, y
nos gustaría abordar algunas de nuestras ideas y pensamientos sobre el tipo de
preguntas que escuchamos.
Las preguntas más comunes son:
1. ¿Qué tan seriamente tenemos que tomar esta conversación suicida, ya sea en forma
de amenazas, gestos e intentos?
2. ¿Cuál es el beneficio de un "contrato sin suicidio" y cómo lo negociamos?
3. ¿Qué haces cuando un adolescente amenaza con suicidarse?
4. ¿Cuándo decides hospitalizar a un adolescente? Estas preguntas transmiten una
sensación de urgencia, y sin duda es fácil responder a un intento de suicidio o un gesto
de una manera instintiva con alarma o ansiedad. Pero esto generalmente no es muy
útil.
Cualquier ideación suicida, amenaza, gesto, no importa cuán velada o frívola sea,
debe tomarse en serio, no solo analizando en detalle el método contemplado por el
adolescente, el episodio desencadenante, el historial o las acciones planificadas, sino
involucrando a un adolescente en conversación. Esto significa tomarse el tiempo para
escuchar, respetar el suicidio como un posible medio de solución a problemas difíciles,
y tener curiosidad acerca de su pensamiento. La conversación comprometida también
significa buscar medios alternativos para alcanzar las metas que los adolescentes
podrían haber estado buscando, y tratar de determinar si tales objetivos también
podrían lograrse a través de otros medios.
Creemos que apresurarse con la idea de negociar el contrato "sin suicidio" con un
adolescente no cuenta con el barco. Un contrato sin suicidio es un documento diseñado
esencialmente para proteger a los profesionales de posibles responsabilidades, y le
pide al cliente que firme un contrato, promesa de que no se suicidará. Cuando
hacemos esto, creemos que implica para el adolescente que una idea de suicidio
es un hecho y que no hay forma de salir de ella, excepto deteniéndola en seco.
Además de que dicha idea no es muy útil como objetivo, implica que las opciones están
limitadas a solo dos: ya sea suicidio o no suicidio. Muchos adolescentes quieren sentir
que tienen una opción, no verse forzados a elegir si o no, un juego de poder que la
mayoría de los adolescentes saben exactamente cómo desafiar. Cuando se ayuda a un
adolescente a ver el suicidio como una de las muchas opciones que se le presentan,
entonces estamos aumentando la cantidad de opciones posibles, en lugar de limitarlas.
Lean esta conversación con un adolescente que fue referido a un consejero escolar
porque le contó a un amigo sobre su idea de suicidio. El cliente también tiene una
conducta de retardos crónico y el consejero comienza con un tema más neutral y
espera a que Gail ofrezca voluntariamente información sobre la conversación sobre el
suicidio.
Consejero: entiendo que estás teniendo dificultades para llegar a la escuela a
tiempo nuevamente últimamente. Debe tener una buena razón para esto y me
pregunté qué podría ser eso.
Gail (G); Por supuesto que tengo buenas razones. Odio vivir en este hogar de
acogida, no ver a mi madre, y no me está yendo bien en la escuela. Siempre
 estoy harto de cosas en el hogar de crianza y odio a los niños allí y he estado
pensando que estaría mejor muerto que viviendo así.
Consejero (C): suena bastante terrible. Has estado lidiando con muchas cosas,
suena como.
G: La razón por la que llego tarde tantas veces es que siento que nunca soy
bueno en nada, así que ¿para qué molestarse? A nadie le importa, nadie se
preocupa por mí de todos modos.
C: Entonces, lo que es importante para ti es que quieres mejorar en la escuela,
quieres que alguien se preocupe por ti, y también quieres ser bueno en algo,
¿verdad?
G: Sí, ¿no todo el mundo?
C: Por supuesto, es natural que desee estas cosas. En realidad, todos lo hacen,
incluso los adultos.
G: Pero nunca tendré esos en mi vida.
C: No estoy seguro si estoy de acuerdo contigo sobre eso. Supongamos ...
supongamos que tienes estas cosas, te vuelves mejor en la escuela, encuentras
algo en lo que eres bueno y tienes a alguien que ama y se preocupa por ti ...
¿qué estarías haciendo entonces que no estás haciendo en este momento?
G: Llegaría a la escuela a tiempo, tendría amigos, tal vez un buen novio, al
menos a veces vería a mi madre, y sería muy bueno en ciencias. Tal vez mi
madre me dirá que dejó de tomar drogas y que me llevará a casa para vivir con
ella.
C: Entonces, dime ¿cuándo fue el día más reciente en que llegaste a la escuela
a tiempo?
G: Ayer. Realmente traté de llegar aquí a tiempo.
C: ¿Cómo llegaste a la escuela a tiempo ayer?
Este ejemplo muestra qué tan rápido la conversación puede cambiar a algo que el
adolescente quiere, en lugar de qué tan grave es su situación o qué tan grave es el
problema. El consejero aquí rápidamente convirtió las declaraciones problemáticas de
Gail, como no tener amigos, no ver a su madre, no tener a nadie que se preocupe por
ella y no tener éxito en la escuela, en objetivos: querer mejorar en la escuela, tener
amigos, tener a alguien cuidar de ella, y así sucesivamente. Gail rápidamente acordó
con el consejero que estas son metas aceptables y luego comenzó a crear una imagen
alternativa de cómo sería su vida. Observe qué tan rápido se abandonó la conversación
sobre el suicidio y cuanto más tiempo dura la conversación, más podrá Gail aportar
ideas sobre lo que puede hacer para crear esta vida alternativa, más esperanzada y
satisfactoria para ella misma.
Si su intuición clínica -o una obligación de la agencia- aún le indica que debe
negociar el contrato de no suicidio, puede mencionar el contrato como una opción de
último momento o como una política de agencia de rutina. Otra buena herramienta para
usar es la pregunta de escalada para asegurarse de que el riesgo de suicidio se haya
reducido considerablemente. Por ejemplo, "voy a hacerte un tipo de pregunta un poco
diferente esta vez. Esto es algo que hacemos habitualmente aquí en esta oficina.
Supongamos que te pido que te imagines en una escala de 1 a 10, donde 10 significa
tendrá que llamar a una ambulancia para que lo lleve al hospital, y si no tenemos que
pensar en la posibilidad de querer hacerse daño, ¿dónde se colocaría en este
momento? Y, "si le preguntara a tu madre dónde cree que estás en la misma escala,
¿dónde me diría que cree que estas?". Luego, puede analizar formas de alcanzar o
mantener el estado de suicidio de bajo riesgo y lo que lo reduciría aún más.
Pensar en el suicidio como una de las muchas opciones disponibles para un
adolescente puede ser una herramienta poderosa para que el adolescente pueda
comenzar a crear lo que quiere en la vida. Encontramos que la mayoría de las
amenazas de suicidio de los adolescentes generalmente están dirigidas a aquellas
personas, como padres, maestros o terapeutas de los que dependen los adolescentes,
así como a aquellos que saben que valorarán y desean protegerlos. Cuando los
adultos ven el suicidio como una mera opción, el poder de amenaza ya no
funciona para el adolescente. Aclarar y escuchar cuidadosamente las ideas de los
cambios deseados a menudo puede traer ideas más maravillosas y un diálogo sobre
sus ventajas y desventajas, y de hecho la hospitalización puede llegar a ser la mejor
solución posible por un corto tiempo. Por lo tanto, no necesariamente vemos la
hospitalización como un fracaso, porque solo los resultados nos dirán si funcionó o no.
EJEMPLO DE CASO: LAS SOLUCIONES DE LYDIA
I (TS) recibió una llamada telefónica de una madre que estaba muy preocupada por su
hija de 16 años, Lydia, quien intentó suicidarse con un cuchillo. La madre informó que
acababan de regresar de una sesión con el psicólogo de la escuela el mismo día y le
dijeron que su hija necesitaba ayuda psiquiátrica, tal vez más de lo que la escuela
podría ofrecerle a la niña. La madre planteó la cuestión de quién debería asistir a esta
primera reunión y, como de costumbre, respondí que quienquiera que la madre y Lydia
pensaran que sería la persona más útil debería acudir a la primera reunión. La cita fue
hecha por dos días más tarde. Lydia se presentó a su cita sola.
Como de costumbre, comencé con Lydia preguntándole sobre su pasatiempo
favorito, en qué era buena, y demás. Cuando el tema se convirtió en lo que sería más
útil para nosotros, ella mencionó su deseo de suicidarse.
Lo siguiente es una parte del diálogo que siguió:
Terapeuta (Th): ¿De qué manera sería útil hablar de este impulso de suicidarse?
Lydia (L): No sé, tuve que firmar un contrato que no lo haré, pero me siento tan
miserable.
Th: Ya veo. El suicidio es siempre una opción y crea un gran cambio, tienes
razón. Parece que estás en una situación bastante difícil. ¿Dime qué debería
cambiar para mejorar las cosas un poco?
L: Es el novio de mi madre el que causa todos los problemas. No puedo
soportarlo físicamente, me enfermo si lo veo, así que principalmente me quedo
en mi habitación. Sabes que estoy detrás de mi padre, como los hábitos y los
intereses. Mis padres se divorciaron hace dos años. Nuestra familia se llevó muy
bien, entonces mi madre comenzó una historia de amor hace dos años y mi
 padre tuvo que mudarse. Después del divorcio, su novio se mudó. Desde
entonces ya no puedo hablar con mi madre. Su novio me regaña porque no
puede soportar el tono que uso cuando hablo con mi madre y él actúa como si
mi madre fuera tan débil y necesitara que la protegiera de mí.
Th: Seguro que suena bastante difícil, ¿qué has hecho para hacer las cosas un
poco más fáciles?
L: Sí, esta semana estoy viviendo con mi padre, pero tengo que volver a la casa
de mi madre.
Th: Entonces, ¿quedarse con tu padre hace la diferencia?
L: Sí, por supuesto, no tengo que verlo (el novio de mamá), y puedo reírme más.
Th: ¿Es algo que te gustaría ser, una persona más alegre?
L: Sí, me reí mucho cuando era una niña pequeña.
Th: Voy a hacerte una pregunta muy especial, que tal vez necesite algo de
imaginación....
Sus respuestas a las preguntas milagrosas fueron: me reiría más, y mi madre haría las
cosas conmigo como lo hacía antes, como ir a comer, hablar mucho, ir al cine, ir de
compras, solo nosotros dos; Salía más y volvía a encontrarme con mis amigos,
obtendría mejores calificaciones en la escuela; Expresaría mis opiniones con más
frecuencia en lugar de estar confundida; Sería directa y orgullosa; Estaría en la sala
viendo la televisión más y tal vez, de alguna manera le daría una oportunidad a Jerry.
Me sorprendió escuchar eso y le pregunté cómo sabría que le había dado una
oportunidad. Ella respondió que nunca había hablado con él sobre ningún tema que él
planteara cuando podía decir que él se esforzó mucho para llevarse bien con ella.
Podría imaginar hablar con él sobre el perro que a ambos les gustaba.
Después del descanso, la felicité por lo bien que podía describirme su situación y
me impresionó lo pensativa que era, incluso las personas que no le gustaban. Luego le
dije que estaba claro que las cosas tenían que cambiar en su vida y que suicidarse era
una forma de hacerlo, pero me impresionó la cantidad de ideas diferentes que ella ya
tenía para hacer cambios en su vida. Le pregunté a Lydia si su madre sabía cuánto
deseaba pasar más tiempo con ella, solo ellas dos. Ella respondió que "no", y le dije
que podría ser muy importante que su madre supiera este hecho.
Lydia pensó que podría contarle esto a su madre en el camino a casa de su padre al
final de la semana porque los dos volverían a conducir juntos. Añadí que para estar
orgullosa y para reír fuimos juntos, y le sugerimos que eligiera solo una hora cada día
entre ahora y la próxima vez que nos encontráramos, y fingir durante esta hora que su
milagro realmente sucedió.
Durante la segunda sesión, una semana después, Lydia informó que había salido
con sus amigos más, le contó a su madre sus deseos e incluso llamó a su madre a su
trabajo de un restaurante de comida rápida porque la hacía sentir mejor. También
limpió su habitación porque decidió que una habitación ordenada mejoraría con la
persona alegre que quiere ser. Incluso planeaba pasar una tarde en la sala familiar con
todo el mundo, viendo la televisión. Cuando le pregunté los detalles de cómo iba a
hacer esto, ella describió cómo comprar sus fichas favoritas, seleccionar su programa
favorito y cómo alquilará una película si a la familia no le gustaba el programa que
elegía. También describió una situación en la que expresaría su opinión y cómo lo haría
la próxima vez que Jerry respondiera por su madre. Incluso consideró las palabras
correctas para usar y cómo le diría cosas buenas por proteger a su madre, pero le diría
que tenía una madre muy fuerte de la que estaba muy orgullosa, y que su madre podía
defenderse por sí misma. Después de un descanso para reflexionar, felicité a Lydia por
todos los cambios que había hecho, su coraje para salir más y su habilidad para
planificar el futuro.
Lydia decidió que no necesitaba más sesiones y me dijo que llamaría si sentía que
estaba perdiendo la pista. No he tenido noticias suyas desde hace más de un año.
Sea lo que sea, es útil mantener la calma, escuchar la historia completa y, una vez
más, pensar en la "buena razón" para que alguien haya entretenido una solución tan
drástica a su dificultad. Cambiar a una postura de curiosidad nos permite escuchar
atentamente al adolescente que ha emitido una amenaza, ha hecho un gesto o ha
intentado suicidarse. Esta es una forma muy útil de conectar e involucrar al adolescente
y a los padres en la búsqueda de una solución alternativa al suicidio.

caso ejemplo: cabello rosado e independencia

Rhonda, de quince años, fue descrita como rebelde, no haciendo su trabajo escolar y
escapándose de su hogar regularmente dos o tres veces al mes. Recientemente le dijo
a su maestra que quería suicidarse. Alarmada por esta charla de suicidio, la maestra
inmediatamente llamó al terapeuta (TS). Su familia emigró de un país en desarrollo y
sus padres estaban luchando para hacerlo financieramente. Cuando la conocí, Rhonda
me dijo que estaba muy orgullosa de asistir a la escuela secundaria porque nunca se
consideró lo suficientemente inteligente para la escuela secundaria, ya que tuvo que
repetir el cuarto grado. Su explicación fue que llegó a la escuela secundaria por
voluntad y determinación y trabajó mucho para lograrlo. Le gusta dibujar caricaturas y
es popular entre sus amigos.
Su respuesta a la pregunta milagrosa fue que ya no tendría que quedarse en casa
y aguantar las tendencias de control de su madre y su sobreprotección. Sus padres
hablarían con ella de forma normal, incluso si se pintara el pelo de azul, llevara tacones
muy altos, se emborrachará y fumara olla. No se preocupaban constantemente de que
ella terminaría siendo una prostituta, pero la considerarían una niña normal. El castigo
físico de sus padres se detendría y la familia se sentaría a conversar sobre música,
computadoras, Internet, etc. Obtendría buenas calificaciones en la escuela y terminaría
la escuela secundaria, y finalmente, podría decirles a sus padres lo "enojada" que
estaba con ellos por perder el tiempo preocupándose más de lo que otras personas
pensarían de ellos que prestar atención a lo que quieren.
Le dije a Rhonda lo impresionado que estaba con su capacidad de trabajar duro
cuando ella quería, y que me parecía que si ella tuviera la vida que imaginaba, sería
bastante diferente de lo que tiene ahora. Por supuesto, tenía razón al probar diferentes
estilos de vida para descubrir lo que mejor se adaptaba a su personalidad, pero era
obvio que estaba pagando un precio muy alto por ello. Ahora que estaba en camino a
descubrir qué se ajusta a su personalidad, le sugerí que observara cuidadosamente
qué diferencia había hecho ir a la escuela con tacones altos y mucho maquillaje.
Llegó a la segunda sesión con un color de cabello diferente y explicó que se sentía
fuerte cuando podía impresionar a otras personas con su atuendo y su escandaloso
maquillaje, se sentía más segura de sí misma y libre. Hablamos largamente de lo que
hace cuando se siente segura y libre, y de lo que fue capaz de hacer en situaciones
que no podía hacer de otra manera. Explicó que ha estado pensando en convertirse en
peluquera y tener su propia tienda, un trabajo independiente que le daría más libertad.
No fue difícil señalarle que ella era realmente una joven decidida que quería lograr algo
diferente en la vida de sus padres, y no tener que preocuparse por lo que otras
personas pensaban, como su madre lo había hecho toda su vida.
En la tercera sesión hizo una pequeña escultura en arcilla llamada "fuerte
independencia". Al final de su quinta sesión, Rhonda dijo: "Lo que más me gusta de
venir aquí a hablar contigo es que siempre tengo la sensación de que hago un trabajo
importante, coloreando mi cabello en todo tipo de colores impactantes, vestirme como
un punk, visitando diferentes lugares a los que nunca irían mis padres. Te interesaban
las diferentes maneras en que hacía las cosas, siempre preguntándome qué tipo de
beneficio tenía para mí. Sabía de antemano que me preguntarías "qué es diferente, "y
quería tener algo diferente que decirte. Tu curiosidad me hizo cambiar las cosas
rápidamente. Cuando mis padres me dijeron que no les gustaban algunas de las cosas
que estaba haciendo, yo quería seguir haciéndolo aún más. "Ella fue bastante
elocuente para una niña de 15 años.
Durante las cinco sesiones a solas con ella, Rhonda fluctuó en lo que quería llegar a
ser, pero era obvio que ella se calmó y comenzó a hacerlo mejor en la escuela. Como
la situación con sus padres aún era bastante tensa, me reuní con los padres solos dos
veces y tuvimos una sesión familiar. Durante las dos sesiones con los padres, fue muy
importante darles a los padres todo el crédito por lo que habían hecho por su hija. La
madre sufrió mucho al ver a su hija comportarse como un "vagabundo" que era tan
diferente de cómo creció en el "viejo país", donde las niñas no conocían a los niños sin
acompañante, y generalmente estaban protegidas por la familia. Nos compadecemos
unos de otros sobre los diferentes valores e ideas que tenían los diferentes países, y
planteé la cuestión de cómo el padre podría ser útil para la madre durante este
momento difícil durante el cual Rhonda resolvió qué tipo de persona quería ser.
Cuando pregunté cómo un padre podría desempeñar un papel más útil para la madre,
el padre se ofreció como voluntario y estuvo de acuerdo en que sus problemas con el
alcohol contribuyeron a los problemas familiares, y estaba trabajando arduamente para
alcanzar su objetivo de abstinencia total.
Durante una sesión familiar, me concentré en cómo cada miembro de la familia estaba
tomando medidas para hacer su propia vida más de la manera que deseaba. Fue muy
conmovedor ver cómo cada miembro de esta familia describió cómo trataron de ser
respetuosos y aprendieron a aceptar diferentes formas de lograr sus objetivos.
Discusión. Puedes imaginar los cambios que Rhonda ha sufrido en su apariencia. A
menudo nos preguntan si comentamos y señalamos las apariencias cambiantes de los
adolescentes. Tal vez transmitiendo lo que realmente sucedió, es posible que obtenga
la respuesta a esta pregunta.
Terapeuta (Th): ¡Guau, te ves diferente hoy! ¿Qué le dio la idea de que era el momento
adecuado para cambiar el color de su cabello?
Rhonda (R): Bueno, ya sabes, me gusta impresionar a la gente, especialmente a mis
padres y maestros en la escuela, y se habían acostumbrado a mi cabello azul, así que
decidí teñirlo con franjas y pensé que sería una buena idea.
Th: ¿Entiendo bien verdad? ¿Querías llamar la atención? ¿Tuviste éxito en eso?
R: ¡Por supuesto que sí! ¡Mi madre me dijo que no se sentaría en la misma mesa
conmigo y que comería mientras yo luzca así! Th: atrajo la atención, pero también se
metió en alguna dificultad, el negocio con la comida.
R: No. Sabía que mi madre no lo haría, a ella le gusto demasiado y, además, siempre
quiere regañar en la mesa.
Th: Dime, habiendo atraído la atención y descubierto que tu madre te ama mucho,
¿qué importancia tiene esto para ti?
R: (vacila por un largo rato) Me hace sentir fuerte y libre.
Th: ¿Es eso correcto? Cuéntame más sobre situaciones en las que te sientes fuerte y
libre.
Puede ser tentador para un terapeuta centrarse en la idea del adolescente, como
"impresionar a otras personas" o "llamar la atención sobre mí mismo", pero creemos
que es más productivo aprender sobre el significado que estas ideas tienen para el
adolescente. Este significado detrás de los comportamientos exagerados o
extravagantes nos dice lo que el adolescente no es capaz de articular, es decir, ser
fuerte y libre, en la situación de Rhonda. Este deseo de ser "fuerte y libre" es
ciertamente razonable y sensato a los 15 años. Por lo tanto, al explorar otras
situaciones cuando se sintió "fuerte y libre", no estamos impresionados ni tentados de
sermonear sobre cómo estos comportamientos extravagantes pueden ser
contraproducentes en ella algún día. Al aprender sobre los significados ocultos que los
adolescentes atribuyen a su comportamiento, estamos aprendiendo a guiar a un
adolescente como Rhonda a buscar medios más moderados para lograr el mismo
objetivo.
Después de haber explorado lo que necesitaba para lograr este sentimiento más a
menudo, qué era diferente sobre ella cuando tenía estos sentimientos, y cómo estaba
lidiando con su vida difícil sin estos sentimientos, Rhonda quería mi opinión sobre su
nuevo peinado.
R: Quiero hacerte una pregunta. ¿Qué piensas de mi nuevo peinado?
Th: Bueno, me alegra saber que recibiste la atención que necesitabas para sentirte
fuerte y libre, creo que estos dos sentimientos son realmente útiles para ti y haces
cosas increíbles cuando piensas en ti mismo como una mujer fuerte e independiente
persona. También me gusta escuchar que es importante para ti que tu madre te quiera
mucho, y que en cierto modo lo cuentes e incluso lo necesites a veces. Si te miro a la
cara y te cuento la verdad, me gusta más el azul que las franjas. En realidad, en mi
opinión, las rayas ocultan tus hermosos ojos oscuros. Me alegro de lo que lograste con
tu nuevo color de pelo, pero no del nuevo color de cabello en ti misma.
Muchos adolescentes desean saber dónde se encuentran sus padres, maestros o
terapeutas sobre ciertos temas, y creemos que es útil que conozcan nuestras opiniones
honestas. Hemos conocido a muchos terapeutas que creen que, para poder trabajar
con adolescentes, necesitamos estar bien versados en toda su última música, moda,
jerga y conversación de moda. Muchos adolescentes pueden decir si estamos
hablando directamente y honestamente con ellos o simplemente pretendiendo que los
entendemos. Es importante que los adolescentes sepan dónde están sus padres sobre
temas como sexo, drogas, citas, vestimenta y música, para que estos puntos de vista
puedan servir como puntos de referencia para ellos. Quieren saber cuáles son nuestros
parámetros y dónde vamos a dibujar líneas.
Adolescentes y secretos
¿Qué hace usted, el terapeuta, cuando un adolescente le dice un secreto y le pide que
lo mantenga privado de sus padres? Con frecuencia, los profesionales nos hacen esta
pregunta y por buenas razones. Creemos que la palabra "secreto" implica algunas
intenciones o comportamientos oscuros, escandalosos o incluso siniestros que uno
trata de ocultar. A la mayoría de los terapeutas se les confía información que los
adolescentes desean mantener lejos de sus padres, como si están teniendo relaciones
sexuales, consumiendo drogas o fumando, que sus padres no aprobarían. Muchos
adolescentes tienen secretos que guardan de sus padres y con frecuencia los padres
están muy preocupados por esto, especialmente con respecto a los temas de sexo y
drogas. Los padres tienen buenas razones para ser muy sensibles al deseo del
adolescente de mantener algunos asuntos en secreto, porque la mayoría de los padres
saben que las consecuencias pueden ser graves e incluso dañinas para sus hijos. Sin
embargo, no creemos que no haya límites entre lo que saben los padres y lo que los
niños les dicen. Además, los adolescentes no deberían contarles a sus padres todos
los detalles de su vida privada.
Recientemente conocimos a un joven de 18 años que se iría a casa después de
cada fecha y le contaría a su madre todos los detalles de lo que sucedió durante la
velada con su novia, incluyendo cuántas rebanadas de pizza tenían, cuánto
"besuqueos" se llevó a cabo, y donde se agarraron las partes del cuerpo del otro. Por
supuesto, su novia se quejó de que a su madre no le gustaba que ella viniera y pasara
demasiado tiempo con él, comenzó a cuestionarse si él era "lo suficientemente
hombre" para ella, y se entretenía con la idea de romper la relación.
Existe una tensión natural entre guardar secretos y respetar la necesidad de
privacidad del niño, y esto siempre debe negociarse porque la cuestión de dónde
comienza el secreto y dónde termina la privacidad es un tema difícil de precisar.
Necesita una negociación constante entre padres y adolescentes. Nos gusta pensar
que los secretos se dividen en "buenos secretos" y "malos secretos", y se espera que el
resultado de mantener un secreto o tener privacidad sea positivo para ambas partes,
especialmente para los adolescentes. Nuevamente, el punto importante para recordar
aquí es volver siempre al significado que el adolescente atribuye a querer que los
padres mantengan cierta información. Por ejemplo, sentirse libre de guardar un secreto
hace que los adolescentes se sientan adultos y demuestren que quieren ser tratados
como tales. Otro adolescente podría ver una necesidad de privacidad como traicionar a
sus padres, que siempre quiere saber las actividades del adolescente fuera de casa.
Por lo tanto, en lugar de enfatizar si un adolescente está teniendo relaciones sexuales
o tomando drogas, entender el significado detrás de estas actividades sería más
productivo. Por ejemplo, haga preguntas como:
● Debe tener una buena razón para querer guardar esta información de sus
padres. ¿Cuáles son algunas de tus buenas razones?
● ¿Qué significa para ti que estés teniendo relaciones sexuales con tu amigo
(niña)? ¿Tomando drogas?
● ¿Qué piensas que significa para tus padres que estás usando drogas?
● Una vez que descubran que estás usando drogas (teniendo relaciones
sexuales), ¿qué es lo que más te preocupa podría ocurrir como resultado?
● Conocer a tus padres como lo haces, ¿cuál crees que es la mejor manera de
manejar esto?
● ¿Qué quieres que hagan tus padres que no están haciendo ahora como
resultado de haberse enterado de usted (tener relaciones sexuales, ir de
compras, comer en exceso, etc.)?
● ¿Qué diferencia habría entre tu y tus padres cuando saben (cuando no
saben)?
En la mayoría de las situaciones, preguntarles a los adolescentes sobre la "buena
razón" para querer mantener el secreto de sus padres generalmente conduce a la
conversación sobre lo que les gustaría cambiar en sus relaciones con los padres; por lo
tanto, el enfoque cambia a algo deseable, no a sus temores más temidos. Por lo tanto,
la conversación sobre mantener o no un secreto puede ser una forma muy útil y
productiva de aprovechar el problema para producir cambios útiles. Como puede ver,
rara vez nos preocupamos por ser atrapados como depositarios de secretos para
padres o adolescentes porque siempre estamos más preocupados por buscar el
significado de los dilemas, y luego por las soluciones, y no por quién o qué está
causando los problemas.
Sin embargo, hay momentos en que un practicante tiene una vaga sensación de
que algo falta en un caso, lo que muchos llaman una "corazonada". Esto es
particularmente fuerte cuando hay abuso sexual, que ciertamente sería descrito como
un mal secreto. En ocasiones, ampliar la imagen al hablar con algunos nuevos
miembros de la familia que el profesional aún no conoce, como los abuelos o los
mejores amigos que son como los miembros de la familia, puede ser útil. Otro paso a
seguir es reducir la cantidad de personas que conoces en las sesiones, o incluso
cambiar la rutina de la sesión habitual, es decir,
cambiar tu patrón de interacciones con el cliente. No es útil presionar a la familia o al
adolescente sobre los secretos porque es posible que el niño no sea capaz de
distinguir entre los buenos secretos y los malos secretos. En lugar de pensar en esto
como una negación "inconsciente", o asumir que su incapacidad para distinguir un tipo
de otro es un intento de "ocultarse", es más útil pensar en los secretos como algo que
los clientes todavía no están listos para decirte, y confíe en que cuando llegue el
momento, el niño o el padre encontrarán maneras de decírselo. Mientras espera, puede
pensar en crear historias que se adapten a las situaciones del cliente y señalar los
aspectos positivos y negativos de mantener un secreto, así como la diferencia de
secretos buenos y malos. Esto es similar a preparar el suelo para que las flores
crezcan y florezcan. Hay más información sobre cómo crear historias en el Capítulo 6
de este libro. La narración de historias se puede hacer al final de la sesión, después de
una pausa de reflexión y cumplidos ofrecidos a los clientes, para que no haya discusión
sobre la historia.
Expectativas poco realistas de adolescentes
Los médicos a menudo nos preguntan cómo manejar las expectativas poco realistas de
un adolescente, como un adolescente que desea encontrar un trabajo glamoroso como
secretaria ejecutiva o actriz de cine, o que quiere convertirse en una sensación de
música rock, ganar mucho dinero, convertirse en famoso, o convertirse en un atleta
estrella que estará en la televisión todo el tiempo y será el centro de atención de los
medios. Estas expectativas son particularmente difíciles de responder cuando el
adolescente es torpe, carece de habilidades sociales y apenas puede iniciar o
mantener una amistad. En lugar de considerar tales sueños como poco realistas o
como una pérdida de tiempo, pensamos que estas tendencias son bastante naturales
en su etapa actual de desarrollo durante el cual están preocupados consigo mismos
(también descritos como egoístas). Haremos preguntas que los ayudarían a bajar a la
tierra evaluando la situación con su propia capacidad de observar y evaluar. Con base
en estas evaluaciones, que cambian de una semana a otra a veces, creemos que es
más útil hacer preguntas que guíen al adolescente para aumentar sus habilidades de
autoobservación y volverse más realista, sin tener que reconocer sus propias
deficiencias. Algunos ejemplos de preguntas útiles para hacer en esta etapa son:
Terapeuta (Th): Tiene sentido que quieras ser rico y famoso. Creo que todos los niños
quieren serlo, pero eres lo suficientemente valiente como para decirlo en voz alta, a
diferencia de la mayoría de los otros niños. Entonces, ¿qué harías entonces, quiero
decir, cuando te vuelvas famoso, que no estés haciendo ahora?
Stacy (S): Bueno, entonces tendré muchos amigos, muchos fanáticos, iré a la televisión
y cosas así.
Th: Déjame entender esto correctamente. Entonces, cuando te vuelvas famoso,
¿tendrás muchos amigos?
S: Tendré muchos amigos que piensan que soy genial y que quieren estar conmigo
porque pagaré por ir al cine e iremos de compras, saldremos juntos, saldremos
a comer y cosas así.
Th: Entonces, parece que lo que realmente tendrás son muchos amigos y no estarás
solo, pero serás popular, ¿verdad?
S: Sí, por supuesto, eso es lo que quiero, ser popular y tener muchos amigos.
TRATAMIENTO DE LA ANOREXIA Y OTROS TRASTORNOS DE LA
ALIMENTACIÓN
Lo que hace que sea difícil trabajar con jóvenes con trastornos de la alimentación es
asegurarse de que muchos adultos, en particular los padres y otros profesionales
médicos preocupados, no lo preocupen y preocupen tanto por el problema. Es
importante ver a estas personas como recursos potenciales que no intentan inmiscuirse
en su trabajo con adolescentes. Dado que la mayoría de las jóvenes se ven obligadas a
acudir al tratamiento, es importante asegurarse de no enfocar su conversación
únicamente en los problemas de alimentación, como suelen hacer los padres, y permitir
que comer se convierta en el campo de batalla. Es más productivo tomar las señales
de los adolescentes y trabajar dentro de su marco de referencia, en lugar de tratar de
cambiar sus percepciones. Es particularmente importante elegir bien las batallas, con el
objetivo más amplio de ganar la guerra. Incluso podría necesitar comprometerse en las
pequeñas batallas, como muestra el siguiente ejemplo de caso. Si es posible, separe el
tratamiento médico del trastorno alimentario de la tarea terapéutica de trabajar con el
adolescente. Esto permite mucha libertad para los terapeutas, como muestra el
siguiente caso.
EJEMPLO DE CASO: IR AL HOSPITAL O COMER
Cathy tenía 17 años y comenzó su programa de trabajo y estudio como asistente
médica en un consultorio médico. Le fue bien en la escuela y participó en varios
deportes, especialmente aeróbicos y algo de básquetbol. Ella tenía novio cuando tenía
16 años, pero se esfumó. Ella dijo que no quería estar demasiado cerca de él porque
sus padres le dijeron que no tuviera relaciones sexuales demasiado pronto con un niño,
y que debería concentrarse en el trabajo escolar y en el programa de trabajo y estudio.
Aproximadamente un año después descubrió que todas sus novias tenían novios e
incluso tenían relaciones sexuales. Cathy se sintió excluida de esto y sintió como si no
tuviera nada en común con sus amigas. Ella razonó que la única razón por la que no
tenía novio era porque no era lo suficientemente atractiva, y en particular sus caderas
estaban demasiado gordas.
Entonces, inmediatamente se puso a dieta y aumentó sus clases de aeróbicos. Para
cuando yo (TS) conocí a Cathy, ella había perdido 10 libras en dos meses, pero todavía
se consideraba demasiado gorda. Sus peleas con sus padres aumentaron porque
querían que ella comiera más, mientras que en secreto purgaba toda la comida que
comía. Cuando los padres descubrieron esto, los argumentos en torno a la comida
aumentaron en casa, y cuando su jefe se enteró de este problema, recomendó una
dura advertencia con un ultimátum: O se ocupa de este problema o no puede trabajar
en la consulta de un médico. Antes de nuestra primera reunión, su jefe y su madre
llamaron para expresar sus preocupaciones por Cathy. Por lo tanto, Cathy ciertamente
venía a mí bajo coacción, y tenía sentido verla como alguien a quien se le ordenó
asistir a terapia.
Cathy (C): No tengo ningún problema, pero mis padres, especialmente mi madre, y mi
jefe tienen grandes problemas conmigo. No puede quejarse, hago mi trabajo y lo que
hago en mi vida privada no es de su incumbencia.
Terapeuta (Th): Sí, por supuesto, pero a pesar de que tiene todas las razones para
estar molesto,
todavía apareció hoy. ¿Qué te dio la idea de hacer esta elección?
C: Te dije que no tengo problema, es mi jefe y mi madre quienes deberían estar aquí,
pero por supuesto nunca harían algo así. Ellos son demasiado buenos para eso.
Th: Dime, ¿qué te hizo decidir venir a verme hoy?
C: Quiero ser asistente médico, pero sé que no necesito ir a verte por eso. Realmente
no sé de qué debería hablar contigo. Su oficina es realmente difícil de encontrar, tuve
que tomar el autobús por más de 40 minutos para llegar aquí.
Th: Guau, eso seguro que es mucho tiempo, seguro que soportas algunos
inconvenientes. Sé que la mayoría de los jóvenes tienen mucho que hacer. Estoy
realmente impresionado de que hayas tomado el esfuerzo de llegar aquí hoy.
Sorprendente, estoy realmente sorprendido y supongo que eres uno de esos jóvenes
que tienen tantas cosas que hacer. Entonces, ¿cómo pasas tu tiempo?
C: me gustan deportes, me perderé mi clase de aeróbicos esta noche debido a esta
cita.
Th: Aparte de los aeróbicos, ¿qué más te interesa?
C: Me gusta escalar montañas, pero desde que empecé mi trabajo-estudio, apenas
puedo encontrar el tiempo para hacerlo.
Th: ¿Tienes miedo de caer cuando escalas montañas?
C: No, ¿por qué debería? No tengo nada que perder.
Th: ¿Alguna otra cosa que le interese?
C: me gusta ir a la escuela y me gusta mi trabajo. Me gustaba reunirme con mis
amigas, pero ahora ya no tienen tiempo para mí.
Th: Eres realmente una persona interesante. Parece que tienes muchos talentos. Dime,
¿qué debe suceder para que puedas decirte a ti mismo hoy, o algún tiempo después,
que ha valido la pena que vengas a verme hoy?
Comentario. Cathy ya era bastante flaca y no le faltaba el punto de que parecía
anoréxica. Pero necesitaba aprender sus perspectivas y su lenguaje para
relacionarme con ella correctamente. Con la mayoría de los adolescentes, hay
que felicitar sus éxitos y lo que hacen bien puede ser suficiente para cambiar la
conversación hacia una negociación más gol. Pero Cathy no estaba interesada.
C: Te dije que no tengo ningún problema. Bueno, por supuesto, me gustaría ver a mis
amigas con más frecuencia, pero todas tienen novios y ya no les intereso.
Th: Oh, pareces alguien a quien le gusta socializar y parece que tienes dificultades
para hacerlo últimamente. Eso lo hace realmente difícil de soportar, especialmente para
alguien que tiene buenas habilidades sociales.
C: Es, me pone triste, siento que me dejan de lado. Una vez tuve novio, pero nunca
olvidé a mis amigas. Tal vez tienen razón, no soy nada especial, tal vez
tienen razón de pensar demasiado de mí mismo.
Th: ¿Te escuché bien? ¿Eres una de esas personas que puede estar enamorada de un
niño y aun así mantener amistades con niñas? ¿Dónde aprendiste a hacer eso?
¡Tienes solo 17 años!
C: Nunca pensé que fuera algo especial, soy así. Sé cómo se siente ser dejado atrás y
no quiero que los demás se sientan como yo.
Th: Puede pensar que no es nada especial, pero déjeme decirle que hay muchos
jóvenes que son egoístas y solo piensan en sí mismos.
C: Deberías decirle eso a mi madre; ella piensa que soy egoísta y dice que estoy
aterrorizando a toda la familia con mi problema de alimentación. Ella nunca diría nada
como lo que acabas de decirme.
Th: Entonces, ¿qué hiciste para tener más contacto con otros jóvenes otra vez?
C: No sé, traté de hacer nuevos amigos en la escuela, pero no es fácil.
Después de hablar sobre su pequeño éxito en divertirse con otros niños en la escuela,
parecía ser un buen momento para hacer la pregunta milagrosa. Su respuesta: tener
más amigos, tener un novio, terminar su escuela, convertirse en asistente médica y
trabajar en un consultorio médico, y que sus padres le den más privacidad. El tema de
tener amigos fue el más importante: llamó a 3 por tener confianza para tener más
novias y 2 por novio.
Comentario. A pesar de que Cathy mencionó espontáneamente el problema de la
alimentación, era demasiado pronto para concentrarse en él, porque el problema de la
alimentación era importante para su madre y su jefe, no para Cathy. Pasó mucho
tiempo hablando de su falta de vida social.
Su madre y su jefe llamaron después de la primera sesión. Su madre estaba
interesada en averiguar si Cathy me dijo lo serio que era su problema de alimentación,
mientras que el jefe quería saber qué tipo de plan de tratamiento tenía en mente.
Felicité a la madre por lo bien que entrenó a su hija y todos los buenos valores que le
enseñó, como por ejemplo cómo Cathy quiso tratar a otros amigos. Esto tranquilizó a la
madre, y ella acordó que yo podría tener algunas sesiones más con Cathy sola, y
estaría dispuesta a tener sesiones con la madre u otros miembros de la familia.
Con el jefe, obviamente estuve de acuerdo con él en que, de hecho, Cathy tenía un
trastorno alimentario, pero lo que era importante para mí era que él reconocía el
problema. Me impresionó cuánto interés mostró en los problemas de salud de su
personal, ya que era muy inusual que conociera a un jefe que mostraba tanto interés en
los empleados.
Segunda sesión. Como de costumbre, la segunda sesión comenzó con mi pregunta:
"¿Qué es diferente, incluso un poco, desde que nos vimos la última vez?"
C: Estoy aún más enojado con mi supuesto amigo. La conocí con su novio y ella ni
siquiera me saludó.
Th: Eso suena terrible. ¿Qué más es diferente?
C: Ayer tuvimos un día muy ocupado en la oficina, incluso más agitado que de
costumbre, y en la tarde mi jefe me dijo que había hecho un buen trabajo, me dijo que
era como si hubiera estado haciendo este trabajo durante mucho tiempo.
Th: ¡Eso es genial! ¿Cómo te las arreglaste para hacerlo?
C: Acabo de usar mis habilidades de observación y sentido común, eso es todo.
Th: Esto suena simple, pero estoy seguro de que no fue fácil. Sus habilidades de
observación y su sentido común, ¿es algo que suele usar?
C: Bueno, soy un pensador rápido, mis compañeros de clase solían burlarse de mí por
eso, decían que no tenía emociones. Pero a veces es mejor mantener la cabeza
despejada y continuar con lo que está sucediendo.
Th: Sí, por supuesto. ¿Qué más es diferente, o simplemente un poco mejor que la
última vez que nos encontramos?
C: Nada. Te dije que no tengo problemas, excepto por mi deseo de tener más amigos,
pero no tendré amigos al venir aquí.
Th: Tienes razón, no encontrarás amigos aquí. Hacer amigos es un asunto bastante
complicado porque no puedes comprar amigos en una tienda. Es algo difícil de hacer,
incluso para adultos. Por cierto, estas buenas habilidades de observación que tienes,
¿las usas cuando estás con otras personas?
C: ¿Qué quieres decir?
Th: A veces es útil observar y observar cuidadosamente lo que está sucediendo entre
niñas y niños. Escuche lo que dicen y hacen, sus gestos y miradas, etc. Puedes hacer
esto en el metro, en restaurantes, en escuelas. Puedes aprender mucho observando lo
que les gusta y lo que no les gusta, y decidir qué usar y qué no usar. Es como nadar
sin mojarse.
C: (asintió con la cabeza, pero guardó silencio).
Th: Si no hay nada de lo que quieras hablar, me gustaría contarte dos llamadas
telefónicas que recibí, una de tu madre y otra de tu jefe. Ambos me dicen que están
muy preocupados por su problema de alimentación, que ha perdido una cantidad
considerable de peso durante las últimas semanas, y parecen pensar que debe hablar
sobre este problema conmigo. De las dos reuniones que tuvimos, llegué a conocerte
como una niña con muchas habilidades, muchos intereses y algunas muy buenas
ideas. No sé si tienes lo que llamamos un trastorno alimenticio. Ya sea que considere o
no este problema, creo que podría ser útil hablar sobre esto porque estoy interesado en
cómo lo ve. Dentro de cierto rango, está bien, pero cuando la pérdida de peso es
demasiado, se vuelve peligroso. Parece que su pérdida de peso es considerable y, por
lo tanto, sería importante que controle qué
tan lejos está del punto de peligro. ¿Has oído hablar del índice de masa corporal?
Bueno, este es un número que indica la relación entre la longitud de su cuerpo y su
peso. No todos tienen que tener la misma proporción, pero desde el punto de vista
médico existe un límite que no debe ir por debajo, y no me gusta verte por debajo de
este rango. Me gustaría pedirle que haga una cita con el médico de su familia para
verificar su índice de masa corporal y establecer un plan para lo que sucederá en caso
de que ocurra a continuación. Esto nos dará la libertad de trabajar en lo que es
importante para usted, como hacer amigos. Si hay algo sobre comer o comida que
quieras discutir conmigo, estoy listo para hablar de eso contigo, pero a menos que lo
menciones, no lo mencionaré. He estado hablando mucho tiempo, lo cual usualmente
no hago. tienes alguna pregunta o comentario?
Cathy estaba muy sorprendida y confundida sobre la forma en que mencioné los
problemas de alimentación. Ella dijo que nadie había hablado con ella de esta manera
y que no sabía qué decir. "Por lo general me despiden y luego sé exactamente qué
decir", dijo. Quería saber qué pasaría una vez que pasara del límite. Le dije que este
era el momento en que los clientes tenían que ser hospitalizados para poder para ser
alimentada y monitoreada. Ella reaccionó con fuerza ante esto y dijo: "Nunca dejaré
que eso me pase a mí". Le dije que era lo suficientemente competente como para no
terminar en una situación como esa, y agregué que una vez tuvo un cliente que tuvo
que ser hospitalizado porque no pudo encontrar otra manera de evitar ser
hospitalizada, pero lo encontró útil. Después del descanso de reflexión, felicité a Cathy
por su éxito en su trabajo, su pensamiento claro, su capacidad para observar y utilícela
de manera útil, y su capacidad para escuchar con atención.
Comentario. Cuando el "problema de la alimentación" se maneja de la manera que
se describe aquí, los clientes frecuentemente plantean sus inquietudes en la sesión
siguiente. Aunque Cathy estaba ansiosa por evitar la tema, ella también estaba ansiosa
porque sabía por qué me estaba viendo. Creemos que un problema alimentario
generalmente está relacionado con una cuestión de equilibrio: como la mayoría de los
adolescentes, Cathy se vio atrapada al ver todo en la vida como una batalla, creyendo
que la vida se compone de solo dos opciones: negro / blanco, bueno / malo, correcto /
incorrecto, y así sucesivamente. No es un problema de comer o no comer, o estar
preocupado con la comida y nada más. Cathy también tenía otras preocupaciones
además de su peso: su trabajo, y ser competente en otras áreas también.
Durante las siguientes sesiones, el tema de comer fue el enfoque principal y Cathy
describió lo que significaba para ella el hambre. Cuando sus amigas comenzaron a
salir, se sintió miserable, sin valor, y como si su vida se estuviera descontrolando.
Cuando comenzó a morirse de hambre, le dio una sensación maravillosa de "golpear la
naturaleza", como lo expresó, junto con la fantasía de que un joven apuesto vendría a
rescatarla del hambre. Escuchar esta visión de su significado de inanición hizo que
claro que lo que realmente quería era tener el control de su vida, que sentía que estaba
perdiendo. Cathy quería tener el control mientras se sentía cerca de alguien, y al
mismo tiempo mantener su capacidad de tomar decisiones independientes.
A lo largo de estas sesiones, Nunca mencioné su comportamiento anoréxico, sino
que me concentré en cómo ella podía controlar su vida y sentirse independiente de una
manera más relajada y fácil de llevar, para poder estar más satisfecha con su vida.
Cuando le pedí a Cathy que me describiera su experiencia de sentirse cerca de alguien
mientras se siente independiente, describió su relación con su madre. Se sintió cerca
de su madre, a quien describió de una manera tierna y amorosa, pero también se sintió
dominada y forzada por su madre. s advertencias repetidas sobre cometer errores. Al
morir de hambre, descubrió por primera vez algo que podía controlar y que su madre
no podía influenciar, que su madre no podía obligarla a comer ni evitar que vomitara. Al
mismo tiempo, le gustaba el hecho de que su madre estaba preocupada por ella y esto
la hacía sentir cerca de su madre. Entonces, el tema emergente indica que su trastorno
alimenticio estaba relacionado con su dificultad para mantener el equilibrio entre la
independencia y la dependencia que deseaba mantener en relación con su madre. Esto
brindó una buena oportunidad para sugerirle a Cathy que buscara otras relaciones en
su vida. También podía renovar su relación con su madre cuando sentía que podía
estar cerca sin perder su sentido de independencia.
 Para mantener el equilibrio en la terapia, utilicé más actividades, como marionetas
de mano, juegos de garabatos para inventar historias al final e incluso arcilla para crear
un objeto que representara sus objetivos de lograr el equilibrio. Durante el juego de
títeres de mano, Cathy seleccionó un delfín como su símbolo de lo que quería ser, y
finalmente compró un pequeño delfín para guardar en su bolsillo y así poder recordar
sus objetivos. Usando juegos e historias de garabatos, Cathy expresó su enojo y sus
sentimientos agresivos. Terminamos las sesiones varias veces durante esta fase con
un juego de dardos.
Entre la décima y la undécima sesiones, Cathy y yo enfrentamos una crisis: su peso
disminuyó cerca del límite en el que acordamos que sería hospitalizada.
se vio obligada a enfrentar este acuerdo, estaba indignada por lo injusto que
era enviarla al hospital cuando le estaba yendo bien en otras áreas de su vida, y dijo
que todos los adultos conspiraron para presionarla y obligarla a hacer cosas en contra
de sus deseos. Ella dijo que bien podría suicidarse. Sabía que era un riesgo que tenía
que asumir al no asumir la responsabilidad y no dar marcha atrás en el acuerdo que
habíamos concertado. En una sesión muy difícil, no dejaba de recordarle que estaba
atrapada en una situación muy difícil y tuvo que tomar una decisión muy difícil para ella,
como lo hacen todas las personas mayores. Mi posición era que no iba a dar marcha
atrás en el acuerdo y que fue su elección ya sea terminar en un hospital, que
detestaba, o empezar a comer y ganar peso. Cuando amenazó con suicidarse
nuevamente, con calma le pregunté "¿Cómo te sería útil?" Su desesperación se
convirtió en ira y finalmente estalló en lágrimas. Sin un esfuerzo por consolarme, me
senté a su lado, pensando y esperando que Cathy aprendiera que crecer es un trabajo
muy difícil y que estaba bien experimentar todas estas emociones encontradas.
Debo decir que esta sesión con Cathy fue una de las sesiones más difíciles que
tuve. Me sentí desafiado sobre si realmente creía en la suposición de SFBT de que el
cliente es el
experto, y que el cliente tiene todo lo necesario para encontrar una solución y tomar
buenas decisiones. Sabía que los adultos teníamos que convencer a Cathy de que no
se le permitiría morir de hambre. Si ella terminase siendo alimentada por vía
intravenosa ahora depende de ella.
Para mi gran alivio y el de todos los demás, Cathy tenía fuerzas para volver a
comer. Mucho después me explicó lo enojada que estaba conmigo, pero luego, qué
orgullosa estaba cuando más tarde se dio cuenta de que no iba a intervenir y tomar
decisiones por ella. Debo decir, sin embargo, que a veces, algunas chicas jóvenes no
tienen la fuerza para comenzar a comer nuevamente, y ciertamente la hospitalización
es la intervención apropiada en tales casos.
Necesito hacer algunos comentarios sobre mis contactos con los padres de Cathy y
su jefe. Me reuní con los padres tres veces. Estaba claro que Cathy y su madre eran
muy unidas y que su madre solo tenía buenas intenciones y buena voluntad con Cathy.
Ella quería hacer todo lo posible dando a su hija muchos consejos. Entre muchos
temas que discutimos sobre ser padres de un niño tan obstinado como Cathy, estaba el
valor de permitirles a los adolescentes cometer errores y aprender de la experiencia.
Durante la tercera sesión con la pareja, se les ocurrió la idea de que podrían utilizar la
crisis con Cathy como una oportunidad para examinar de cerca las antiguas dificultades
en su matrimonio, y solicitaron una referencia a otro terapeuta.
No podría haber pedido una mejor cooperación con el jefe de Cathy. De hecho, él
era una persona afectuosa que estaba interesada en empoderarla de tantas maneras
pequeñas como fuera posible. Cathy eligió explicarle su deseo de ser más como un
delfín y la independencia que simbolizaba para ella. Él fue lo suficientemente inteligente
como para usar esta metáfora y, a menudo, le recordaba a Cathy cada vez que
reconocía a un delfín que aparecía en su oficina.
Cathy está comiendo normalmente ahora, a pesar de que todavía ve su peso y
continúa activa en los deportes. Alcanzó su objetivo inicial de capacidad de
"pensamiento independiente" en el 85% del tiempo, en comparación con el 15%
cuando nos conocimos. Ella ha tenido dos novios y al momento de escribir esto ella no
está "yendo" con ningún joven en particular, porque "me gusta ser libre y me gusta
saber que varios jóvenes están interesados en mí". Durante la primera fase del
tratamiento Cathy y yo nos reunimos semanalmente durante unos ocho meses, luego
redujimos gradualmente la frecuencia a cada dos o tres semanas. Después de un año
de terapia, Cathy decidió recientemente que le gustaría venir a verme una vez al mes, y
actualmente están discutiendo qué le diría que ya no necesitaría venir a verme.