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Raúl Girón
PRESENTACIÓN
Querid@ idiota;
Si te cuento todo esto antes de empezar, es para que no te hagas ilusiones que
no vienen al caso. Tu expectativa ante estas recetas ha de ser simple: Cocinar
cuatro cosas básicas, explicadas paso a paso (para idiotas como nosotros), y
poder comer un menú que no se componga únicamente de pizzas,
hamburguesas, kebabs, y en general lo que suelas pedir a sitios que te lo
llevan a casa. Sí, sé que es cómodo, pero te aseguro que comer siempre así no
es saludable, y desde luego no es BARATO.
¡Así que manos a la obra, querid@ idiota!
Potencia y tiempo.
Seguridad.
Limpieza e higiene.
En primer lugar, debes saber que cada vez que hablo de poner el fuego al
máximo, medio, o a un número concreto, es en base a MI vitro cerámica, que
tiene un máximo de 12 puntos. Así que, después de chamuscar o dejar crudas
algunas cosas, harás el cálculo correcto de tiempo y potencia.
Lo tercero es, limpieza e higiene. Por amor de dos, lávate las manos antes de
empezar a cocinar. Y por supuesto, friega los cacharros lo antes posible, con
agua caliente. No hace falta que te abrases, pero no fría. No acumules durante
días o semanas esa interminable pila productora de mugre y bacterias que
tarde o temprano cobrarán vida y se desplazarán hasta tu nevera, tu comida,
¡o tu cama!
NECESITAMOS:
— 1 Huevo. ¿¡Cómo!? ¿¡El filete empanado no es filete y pan!? Pues sí, y no.
Sin el huevo, el pan rallado no se adhiere (no se pega, idiota) al filete. Hay
quien usa también harina. Nosotros no, que bastante tenemos con lo nuestro.
— Pan rallado. La cantidad dependerá de los filetes a empanar, pero ten
siempre de sobra, por si acaso. Dura mucho tiempo; Ya lo usarás la próxima
vez que tengas visita.
—Pechuga de pollo en filetes. (Puedes comprarla entera y filetearla tú
mism@, pero dado que estamos empezando…mejor deja ese cuchillo
jamonero, que veo que te vas a hacer daño.) Cantidad: depende de para
cuantos. Con media pechuga es más que suficiente para comer dos personas,
por ejemplo. Si te sobran y tienes ganas de discutir, siempre puedes meterlos
en un tupper y llevárselos a tu madre.
—Aceite
—Sal
PREPARACIÓN:
—Casca un huevo (si eres un idiota, no de los tuyos, por favor) en el borde de
un plato hondo. El golpe perfecto para ello es rápido, seco y potente
(tampoco lo atravieses con el plato). Deja caer el huevo en el plato y tira la
cáscara a la basura. Las primeras veces probablemente caerán trocitos de
cáscara en el huevo; retíralos con ayuda de un tenedor. La próxima lo harás
mejor, ¡Ánimo!
—Ahora, bate el huevo con el tenedor (si tienes batidora CON DISTINTAS
VELOCIDADES, puedes batirlo con ella, con cuidado y en la velocidad
mínima. No queremos decorar las paredes.) Procura que no queden grumos
¿¡Cómo!? Pues mete el tenedor en el huevo batido y si cuando lo levantas ves
“hilillos” es que aún hay grumos.
—Extiende pan rallado en un plato llano grande. No hace falta recrear el
Sáhara. Con una capa fina basta, pero que cubra todo el plato. Ayuda menear
el plato para que el pan solito se distribuya. “Menear”: Un vaivén suave.
Tampoco queremos el Sáhara en el suelo de la cocina.
—Saca los filetes de la caja/bolsa/envoltorio y échales sal (mucho mejor que
caiga un pelín en cada zona, a que caiga mucha en un solo punto). Si puedes
evitar la sal y te gustan así, mejor para ti. Será lo primero que te quite el
médico. Poca sal siempre mejor. Cada uno puede echar más después a su
gusto. Demasiada sal no tiene remedio.
—Ahora moja los filetes en el huevo, que se pringuen bien por ambos lados.
Coge uno, hazlo, y con él embadurnado de huevo, ponlo sobre el plan rallado
del otro plato. Toca todos los puntos del filete y dale la vuelta. ¡Magia! ¡El
pan se ha pegado! Anda, idiota, ahora el otro lado, lo mismo. Y así con todos
los filetes.
—Ya tienes preparados los filetes. Ahora hay que freírlos. Pon una sartén
grande (básicamente para no hacerlos de uno en uno) con aceite abundante
(un dedo, en horizontal, idiota) (no hace falta que se vierta por los bordes de
la sartén) y caliéntalo al máximo. Verás unas pequeñas burbujitas, sobre todo
si es aceite usado. Antes de que eche humo, es el momento de echar los
filetes a la sartén (usa unas pinzas, idiota).
—Aproximadamente en dos minutos, podrás darles la vuelta e incluso apagar
el fuego. ¡Pero si apago el fuego no se cocinarán! Sí, idiota. El calor residual
(la vitro sigue muy caliente minutos después de apagarla) es un recurso que
además de ahorrar energía, te ahorrará pasta. ¡Ojo! El tiempo dependerá del
grosor de los filetes.
—Saca los filetes con las pinzas a el/los platos. ¡Bien! Ya lo tenemos. Ahora
come, y en cuanto termines, friega los cacharros y LIMPIA LA VITRO.
COCIDO
NECESITAMOS:
—1 bandeja verdura para cocido (Te lo pongo fácil: ¡Ya existen estas
bandejas envasadas, no tienes ni que aprenderte qué verduras son!)
—1 patata (aunque a veces viene en la bandeja)
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
—Lava las patatas con piel, sécalas y ponlas en la bandeja del horno a media
altura durante dos horas a 160ºC.
—Saca la bandeja ¡con guantes! Encima de la vitro.
—En una sartén pequeña, fríe el bacon. No hace falta ni que eches aceite,
tiene grasa más que suficiente. Mueve de vez en cuando y listo en 5 minutos
a fuego alto.
—Puedes esperar a que las patatas se enfríen (tardan un rato) o sujetarlas con
un trapo para partirlas por la mitad, y empezar a vaciar su contenido con una
cuchara a un bol.
—Debes dejarlas casi solo en la piel. Normalmente se queda un poco de
patata pegado a ella, no importa.
—En el bol ahora tendrás una especie de puré con toda la patata. Echa una
cucharada grande de mantequilla, un poco de sal, sin pasarte, una pizca de
pimienta negra molida (¡Cuidado con algunos modernos pimenteros que se
abren y se caen las bolas enteras! ¡Y eso sí que es jodido para encontrarlas
después y no masticarlas!), y mézclalo todo con la cuchara.
—Echa también en el bol el bacón ya hecho, y remueve.
—Ahora rellena con la mezcla las pieles de patata en forma de barquito que
habías dejado. Puedes ir aplastando para que quepa todo, con cuidado de no
romper la piel.
—Por último, pon un poco de queso rallado sobre cada una de las patatas, y
vuelve a meterlas en la bandeja del horno, 10 minutos, a gratinar.
—Verás que el queso se dora, y será el momento de apagar el horno.
LENTEJAS
No soy tu madre, así que no te voy a contar la de hierro que tienen, etc.
Cómelas de vez en cuando y punto.
NECESITAMOS:
—2 zanahorias
—2 patatas
—1 cebolla grande
—¼ de kilo de carne de guisar (puede ser mixta o no) (Ternera y/o cerdo)
—2 chorizos
—¼ de kilo de lentejas (debemos ponerlas en agua la noche anterior)
—1 pastilla doble caldo (si tienes)
—Sal
—Perejil
—Ajo en polvo
—Pimentón dulce
PREPARACIÓN:
Puedes pedir una y que te la traigan a casa, pero además del coste económico,
cuando hayas hecho tus propias pizzas en casa, notarás la diferencia de grasas
en unas y otras.
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
NECESITAMOS:
—2 zanahorias
—2 patatas
—1 cebolla grande
—¼ de kilo de carne de guisar (puede ser mixta o no)
—2 chorizos
—¼ de kilo de judías blancas (debemos ponerlas en agua la noche anterior)
—1 pastilla doble caldo
—Sal
—Perejil
—Ajo en polvo
—Pimentón dulce
PREPARACIÓN:
NECESITAMOS:
—1 huevo
—Aceite
—Sal
PREPARACIÓN:
Tortilla:
Huevo frito:
—Calienta un dedo de aceite (en horizontal, como siempre) en una sartén.
—Ten a mano el huevo y cáscalo contra el borde de la misma, sujetándola
con la otra mano del mango para que no se desplace.
—Puedes hacerlo así y echar el huevo directamente a la sartén y tirar la
cáscara a la basura, o cascarlo primero en un plato y de ahí echarlo con la
paleta a la sartén, lo que te sea más fácil.
—Con ayuda de la paleta, dale forma redondeada. Verás que el color
transparente se va haciendo blanco en la clara. Con la paleta puedes ir
echando un pelín de ese aceite caliente de la sartén sobre los extremos del
huevo. Hay a quien le gusta que queden crujientes.
—Extrae el huevo frito con la paleta agujereada, dejando caer el exceso de
aceite en la sartén. Ponlo en el plato.
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
Parece obvio. Pues hay un par de cosillas, que no siempre tienes en cuenta
cuando haces una ensalada (o cuando la hagas por primera vez en tu vida,
querid@ idiota)
P.D: Esto, sí es verde.
—Lechuga Romana
—Lechuga Iceberg
—Escarola
—Rúcula
—Canónigos
—Zanahorias
—Maíz
—Tomates
—Pepinos
—Brotes de soja
—Palmitos
—Atún
—Palitos de cangrejo
—Nueces
—Pipas peladas
—Semillas (Sésamo, por ejemplo)
—Patatas cocidas
—Limón
—Aceite
—Sal
—Vinagre de Módena
—Mayonesa
—Tomate frito
—Ajo
—Cebolla
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
—Pelamos las patatas y las partimos en rodajas finas, lo más finas que
puedas, que casi veas el cuchillo a través de ellas cuando las estás
partiendo.
—Echamos sal a las patatas.
—Las freímos pero sin llegar a dorarlas, (sí, que no lleguen a tener
partes marrones o muy amarillas crujientes), en abundante aceite en
una sartén a fuego 8 (grande o pequeña, dependiendo del tamaño de
tortilla que queramos), mientras pelamos y troceamos media cebolla.
—Cuando las patatas estén hechas (no fritas, pero si blandas),
añadimos la cebolla y freímos junto.
—Apagamos el fuego y dejamos enfriar el aceite.
—Batimos los huevos en un plato, sin dejar grumos.
—Guardamos el aceite de la sartén en un bote de cristal (cuando esté
frío), o en una aceitera, (sí, ese botecito metálico con agujeritos que
recoge el aceite en el interior y deja los residuos arriba), dejando casi
nada en la sartén, lo justo para que la tortilla no se pegue.
—También podemos usar dos sartenes distintas; ¡algo menos que
fregar!
—Encendemos el fuego mientras echamos las patatas con cebolla en
los huevos batidos, repartiéndolo homogéneamente por el plato.
—Con el fuego caliente lo bajamos a 8, y echamos todo el contenido
del plato a la sartén. Damos forma alrededor con la paleta.
—Para evitar que se pegue, podemos elevar la sartén por el mango y
“sacudirla” levemente, hacia delante y hacia atrás, comprobando que la
tortilla se mueve. Cuando esto suceda sin deshacerse (puedes levantar
los laterales con la paleta para comprobar que ya no se deshace por
debajo), te darás cuenta de que llega el temido momento de darle la
vuelta.
—Cuando esté hecha por debajo (lo cierto es que huele), le daremos la
vuelta con ayuda de un plato más grande que la sartén, evidentemente.
El movimiento ha de ser rápido, decidido. (Si tienes la suerte de tener
un par de sartenes especiales, verás que tienen una especie de asas en el
otro extremo de los mangos. ¿Sabes para qué sirven? ¡Exacto!
Introduce el asa pequeña en el asa grande hasta que las dos sartenes
queden selladas una contra la otra. Y solo tienes que darle la vuelta
para que la otra parte se haga. ¡Ojo! Aunque este sistema es más seguro
para que no se caiga nada, tampoco hagas el movimiento demasiado
despacio, o igualmente se te derramará.
—Volvemos a poner la tortilla, ahora por el otro lado en la sartén (o
quitamos la sartén de arriba), con ayuda de la paleta, desde el plato.
Damos forma y esperamos a que esté hecha.
—Apagamos el fuego.
—Sacamos la tortilla al plato. No seas idiota; preséntala por el lado que
mejor te haya quedado.
ESPÁRRAGOS TRIGUEROS CON SETAS
O CHAMPIÑONES
Sí. Tienes que comer algo verde de vez en cuando. Y no, nachos con
guacamole no equivale a verde y por tanto a verdura.
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
¡Sencillo y saludable!
NECESITAMOS:
—4 muslitos de pollo
—2 cuartos traseros de pollo
—3 patatas medianas
—½ Cebolla
—2 zanahorias
—Tomate frito
—Vino blanco
—Sal
PREPARACIÓN:
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
Otro de esos platos especiales para visitas. Tienes dos opciones; Hacerlas sin
aliño, y por tanto te llevará menos tiempo, aunque luego es posible que lo
condimentes con alguna salsa barbacoa llena de cositas malas…o bien hacer
un aliño que no es tan difícil de preparar y les dará un sabor con el que no
harán falta salsas extras.
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
ALIÑO:
Más que una receta, es una idea sencilla para cenar, por ejemplo. Pero vamos,
que te lo explico también, no vaya a ser que puedas liarla con algo tan simple.
NECESITAMOS:
PREPARACIÓN:
P.D: Hay quien comete el, para muchos, horrible crimen, de usar tomate frito.
Es decir, abres el bote y echas y distribuyes con una cuchara. Para gustos
colores, pero ya te digo yo que no tiene nada que ver y que desde luego, no es
más sano el frito (y además de bote) que el natural.
BIZCOCHO DE CHOCOLATE
NECESITAMOS:
Espero que te haya sido de ayuda este… ¿libro? Creo que eso se considera a
partir de cuarenta y ocho páginas, así que diremos… folleto informativo.