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ISBN-13: 978-1542485401
ISBN-10: 1542485401
De La Ansiedad A La Calma
1
Rolando Goicochea lleva desde el 2010 ayudando a miles de personas a
superar una ruptura amorosa y volver a encontrar sentido a sus vidas. Ha
viajado por varios países de Latinoamérica llevando su mensaje a todas
aquellas personas que realmente deseen superarlo. Puedes registrarte
gratuitamente a su boletín donde recibirás una Guía de "21 días para sanar
tu corazón" e iniciar hoy mismo tu proceso de recuperación. Haz click aquí
mismo.
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CONTENIDO
Introducción ........................................................................................................................ 5
Confrontando las ganas de volver y los pensamientos irracionales............... 7
Pero si sé que no me quiere dejaré esto atrás......................................................... 7
Pero lo amo .......................................................................................................................... 8
Pero quizás ha cambiado ................................................................................................ 9
Pero quizás se arrepiente ............................................................................................ 10
Pero prometió que dejará de ser infiel ................................................................... 11
Solo fuimos los amores correctos en el momento equivocado ..................... 11
Pero no volveré a amar tanto como amé a mi ex ................................................ 12
Estoy dejando de creer en el amor ........................................................................... 13
Pero el dolor ahora se me manifiesta físicamente ............................................. 13
Me duele que haya elegido a la otra y no a mí ...................................................... 14
Me arrepiento de haberme ido sin explicarle nada............................................ 14
Pero me acaba de pedir una nueva oportunidad ................................................ 15
Aun así la desesperación me induce a regresar con mi ex pareja dañina .. 16
Pero la esperanza no se quiere ir .............................................................................. 16
Mi ex pareja está haciendo con su nuevo amor lo que nunca hizo conmigo
................................................................................................................................................ 17
Pero es que cuando viene y me habla me desestabiliza ................................... 18
Pero es que necesito cerrar ciclos con él hablándole a la cara ...................... 18
Me desespera no poder encontrar un nuevo amor por eso lo quiero de
vuelta ................................................................................................................................... 19
Mi ex me volvió a contactar tras mucho tiempo ................................................. 19
Estrategias para ir transformando la ansiedad en calma................................. 21
Cuando se te ocurre un “último intento” de revivir la relación ..................... 22
Cuando te siguen abrumando los injustos calificativos de tu ex .................. 23
3
Quédate allí ....................................................................................................................... 25
Reflexionar: ¿qué beneficio tendrá a largo plazo lo que estás a punto de
hacer o lo que estás haciendo ahora? ...................................................................... 26
Retén la curiosidad ......................................................................................................... 26
Dejar ir: deséale todo lo mejor................................................................................... 27
Actitud precavida: aléjate de toda tentación ....................................................... 28
Avalanchas de arrepentimiento, remolinos de retroceso ............................... 29
Las preguntas correctas para disipar el tormento interno y empezar a
tranquilizarse ................................................................................................................... 31
Volverse preactivo ......................................................................................................... 33
Memoria selectiva: equilibrar la nostalgia ............................................................ 35
El pasado te persigue: “la mala pareja” que fuiste a su lado ............................ 36
Aceptarlo hasta la médula: ya no te ama. ama sinceramente a su nueva
pareja. ama su actual soltería ..................................................................................... 36
Deshacerse del “lo que pudo haber sido” .............................................................. 38
De tu enfoque depende tu estado de ánimo......................................................... 40
No eres lo que te invade, no eres la ansiedad....................................................... 41
3 Cosas que debes hacer para eliminar la ansiedad ahora mismo ............... 44
4
INTRODUCCIÓN
Y de pronto caes: llamas al ex, miras su perfil, preguntas por su vida. Y te das
con la sorpresa de que la información recibida no coincide con tus
esperanzas.
No hay dolor más fuerte del que se siente cuando los ojitos de esa persona
que una vez brillaban al decirte "Te amo", ahora de pronto esté pasando de
ti, le dé igual que estés respirando lento, que tus días sean grises o te vea
tirado en el suelo suplicando su regreso porque aún no tienes la suficiente
soberanía de vivir sin él o ella... Aún...
Hace mucho tiempo tenía planeado publicar un audio que ayudara a las
personas con un propósito bien sencillo: auxiliarlos ante la ansiedad.
Porque batallarás con ella en el proceso inicial de tu recuperación.
5
que no tienes contacto con él o ella y, de una vez, enfocarte en la persona
más importante en tu vida: TÚ.
Es difícil, claro que sí, para qué te pinto un arcoíris si aún estás saliendo del
agujero. No obstante, a pesar de tener el corazón y el alma partida en “mil
pedazos”, por nada ni nadie te menospreciarás ni echarás a perder tu
dignidad. A pesar de toda esta ansiedad, seguirás como aquel marinero que,
en medio de la tempestad, administra la vela de su barco para que
finalmente llegue a su puerto.
Puedes sentir que el mundo se te viene encima; pero, aún con todo este
desafío, grábate esto en la cabeza: eres capaz de superarlo.
Con esta breve introducción iniciaremos bien este audio... Espero ser la
compañía que te calme cada vez que te invada la ansiedad. El propósito de
este audio es que cada vez que lo escuches te fortalezcas (y más cuando
estés a punto de cometer la estupidez de contactar a alguien que no merece
que le acariciemos el ego o que simplemente nuestra presencia ya le resulta
un estorbo debido a la cantidad de veces que intentamos resucitar su amor
desvanecido). Y, a pesar de que haya sido un día entre los muchos que no
fuiste fuerte, estés instalando en tu mente inconsciente un nuevo
pensamiento: “Sí puedo y, con respecto a ayer, hoy tengo pequeños pero
significativos triunfos personales”.
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CONFRONTANDO LAS GANAS DE VOLVER Y LOS PENSAMIENTOS
IRRACIONALES
7
inevitable debilidad: que tu ex te manifieste verbalmente, con un rostro frío
y desconsiderado, que ya no te ama, te desmoronaría como nunca previste.
“PERO LO AMO”
8
"Por mi bien
dejaré de estar declarando que aún te amo.
No gano nada con ello.
Tú ya eres parte de mi pasado.
Ahora enfocaré mi energía, tiempo y esfuerzo
en amarme más y en reconstruirme día a día.
Ya el desamor hacia ti llegará cuando deba llegar.
A su debido tiempo, ni antes ni después".
— Rolandox
Y sí, puede que cambie. Pero recuerda que no cambió contigo. No se le dio
la gana. Ha cambiado sin ti. Déjalo o déjala como está. Es feliz sin ti. Está
progresando sin ti. Está siendo una mejor persona sin ti. Tú, por cuestiones
de incompatibilidad, no le has inspirado ser mejor. Ni él o ella a ti. Pues
mírate cómo estás ahora. No estarías mendigando atención ni sufriendo
ataques emocionales si su estancia contigo hubiese sido enriquecedora,
mas no debilitante.
9
quemarse... Alrededor de ti puede que algunas llamas se extinguieran; pero
las flamas existentes pueden seguir siendo indomables. Tú tienes que ir a
disfrutar de los manantiales, o de los fuertes vientos primaverales. Lo tuyo
no es el fuego, por eso te quemaste y no sacaste provecho de esta relación.
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“PERO PROMETIÓ QUE DEJARÁ DE SER INFIEL”
“Es mucho más noble decepcionarse de una vez que desconfiar siempre”. —
Franciso Gavilán
No existe tal cosa como esa tremenda estupidez. Y aún si fuera cierto, te
idiotiza pensar de ese modo. Tanto te repites esta frase que se vuelve tu
realidad. Este pensamiento será como un ancla en el fondo del mar que te
impedirá avanzar y superar amores porque siempre estarás pensando que
tú y tu ex hubieran resultado felices conociéndose en otro momento y en
otro lugar. Bloqueándote así toda nueva experiencia sensorial y amorosa
que podrías estar gozando precisamente ahora con alguien más.
Tampoco existe tal cosa como que en la vida tendrás dos grandes amores:
"el que se casó contigo y el que perdiste para siempre". El único y verdadero
11
amor de tu vida eres tú mismo. Los demás, o tu pareja actual, no son más que
la manifestación del amor que te tienes a ti mismo(a). Si te quieres atraerás
a personas que te quieran; si no te quieres, indudablemente esas personas
también te tratarán mal.
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“ESTOY DEJANDO DE CREER EN EL AMOR”
No hay que creer en el amor. Hay que CREARLO. Creer en ello sólo idealiza
la experiencia del amor y cuando la idealizas pierdes la oportunidad de
vivirla como algo real; te ilusionas y terminas decepcionándote debido a las
expectativas generadas interiormente. En cambio, si creas y vives un amor
más realista, primero desde ti, con tu autoestima, la historia de tu vida
afectiva empieza a cambiar de rumbo.
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“ME DUELE QUE HAYA ELEGIDO A LA OTRA Y NO A MÍ”
Una lectora me decía que le dolía que su pareja eligiera a la otra. Así que
esto fue lo que le respondí: “Cuánto pudiste haber evitado si tan sólo te
quisieras un poquito. No es tarde para ello. Déjalo ser feliz o infeliz con la
otra que él ya con dos mujeres al mismo tiempo estaba más que a gusto.
Pero tú que luchabas por su amor solamente alimentabas su ego de galán.
Él solamente te daba dolores de cabeza y mucha frustración por competir
ridículamente con la otra. Y que haya elegido a la otra, aunque ahora sólo te
provoque dolor, con el tiempo sabrás que tuviste mucha suerte”. La suerte
de la que perdió, es la maldición de la ganadora.
Si era una pareja que te trató mal, que te manipulaba hasta por los codos,
que siempre te fue infiel y tú no hacías más que aguantarte la situación por
el beneficio de estar a su lado o eras el o la amante oculta, no te arrepientas
de nada. Huir en estos casos es una sabia y espléndida decisión.
¿Acaso un infiel ha sido sincero contigo, te ha dicho con la verdad por qué te
fue infiel? ¿Acaso un manipulador o un maltratador en vez de utilizar los
gritos y los golpes se pone a dialogar serena y amorosamente contigo
cuando quiere llegar a un acuerdo? ¿Acaso ese hombre casado pensaba
dejar a su esposa y sus hijos por ti por más promesas que te haya dicho? No,
¿verdad? ¿Entonces por qué tendrías que explicarle, con palabras de gente
decente y honrada a alguien del submundo, por qué lo estás dejando?
Es más que evidente el porqué lo dejaste: por dignidad, por amor propio, por
bienestar emocional. Nadie puede jugar contigo ni tenerte como prisionero
afectivo de esa manera, así que mejor adiós. No hay nada que explicar. Que
se trague el orgullo, que se reproche por confiado, que llore y muestre
públicamente sus lágrimas de cocodrilo; pero tú ya tuviste demasiado. Estás
renaciendo, a pesar del dolor. Los bebés nacen llorando por la maravillosa
sensación de vivir que les resulta aún desconocida. Tu dolor tras esta nueva
etapa se irá disipando a medida que te vayas adecuando a esta nueva y grata
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sensación de liberación. Luego te preguntarás cómo es que tardaste tanto
en tomar la decisión de vivir.
3. ¿(a) Cuando están separados esa persona está sola y se toma bastante en
serio conocerse mejor o (b) sale con sus amistades como si quisiera
recuperar el tiempo perdido mientras estuvo contigo?
4. ¿(a) Ahora que te dejó tu vida está mejor que cuando lo conociste o (b) por
el contrario, realmente te aisló del mundo y te desespera la soledad que te
heredó?
Aterriza. Pon tus pies sobre la tierra. Tu ex y esa oportunidad que te está
pidiendo no tiene nada de verídico, no tiene ningún fundamento. Lo más
probable es que seas parte de esas frustrantes estadísticas de la enésima
reconciliación fallida.
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“AUN ASÍ LA DESESPERACIÓN ME INDUCE A REGRESAR CON MI EX
PAREJA DAÑINA”
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la gran mayoría de pensamientos que tengas durante el día tendrán como
objetivo mantener el recuerdo y la silenciosa manía de aprovechar
cualquier oportunidad de regresar o recuperarlo(a). Algo que incluso puede
terminar en obsesión. Perderás la noción de la realidad viendo amor donde
no hay todo con tal de mantener esa ligera flama de la esperanza.
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“PERO ES QUE CUANDO VIENE Y ME HABLA ME DESESTABILIZA”
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día transcurrido ir despidiéndote de tu yo pasado. Puedes agarrar todas las
cosas que te regaló (junto a las fotos) y enterrarlos bajo un árbol junto a un
adiós irrebatible y heróico (como dicen por ahí: si merece una oportunidad
y vuelve contigo tendrás mejores fotografías y regalos). Y si necesitas más
ideas mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor” contiene, en su último paso,
un capítulo exclusivo para despedirte de tu ex y de lo que fuiste a su lado.
Sólo hay una cosa que tengo que decir ante esta impaciencia: No permitas
que la soledad te haga regresar con quien sabes que no es para ti. En otras
palabras, si eres una persona urgida siempre estarás escogiendo mal. Y la
actual persona que está en tu cabeza es una mala decisión.
Puede que hayan surgido dudas: ¿Será que me sigue queriendo? ¿Por qué
me está llamando? Quizás lo estés interpretando de dos maneras.
Sí, puede que haya alterado tu estado emocional y mental, puede que
estabas de lo mejor y de pronto en estos momentos te encuentras
perturbado. No obstante, eso es lo único que hizo. Sacudirte un poco. No
fue hasta donde ti. No ha demostrado con hechos que te quiere o que desea
volver contigo. Quizás no sigue valiendo la pena. Y si ya estás irritado(a) por
sus constantes llamadas o mensajes que no tienen ningún propósito claro
contigo, recuerda que no tiene el poder de hacer que te muevas de donde
tú te encuentras ahora.
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Emocionalmente te removió; pero físicamente permaneces allí estable. No
permites que un sólo momento arruine el resto de tu día. Escuchando este
audio empiezas a calmarte y piensas que ahora sí será mejor bloquearlo
definitivamente de todo para no tener la puerta entreabierta.
No; no te quiere. Sólo quiere seguir jugando contigo y adora hacerte creer
que tú le tienes enamorado(a); pero en realidad nunca va a lo serio. De lo
contrario, se habría esforzado en algo más que esa llamada, en ese mensaje
romántico (como nunca antes se mostró) o en esa visita de intenciones poco
sinceras.
Vuelvo y repito: Aún si te quisiese tampoco valdría la pena estar con alguien
que guste de esos juegos infantiles. Evidentemente sabe que con eso te
tiene pensando en él o ella (su ego quiere que su imagen no se extinga de tu
mente), pero no le des el gusto de rebajarte a ir tras él o ella, echando a
perder tu dignidad, amor propio y satisfacción personal.
Hoy estás alterado por lo que hizo. Sólo por hoy no caerás en su juego.
Mañana será un mejor día. Respira hondo y descansa.
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ESTRATEGIAS PARA IR TRANSFORMANDO LA ANSIEDAD EN CALMA
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CUANDO SE TE OCURRE UN “ÚLTIMO INTENTO” DE REVIVIR LA
RELACIÓN
De pronto se te esfuma toda pizca de razón y piensas una vez más: “¿Será
que éste realmente era el fin de nuestra relación?” Y empiezas a recordar las
cosas bonitas que sucedieron tiempo atrás (y muy raras veces), cosas a las
que ya te habías aferrado anteriormente para hacer válida la excusa de
darle una nueva oportunidad.
No. Piensa un rato. Tu instinto sigue atrofiado. Estás pensando sólo con un
lado de tu cerebro... Respira hondo. Haz que tu respiración oxigene cada
neurona y célula. Empieza a relajarte, pon tu mente en blanco, cierra un rato
tus ojos y recurre a un recurso cerebral poco utilizado por ti últimamente:
tu capacidad de raciocinio.
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CUANDO TE SIGUEN ABRUMANDO LOS INJUSTOS CALIFICATIVOS DE
TU EX
Todo lo que alguna vez dijo tu ex, repásalos minuciosamente por última vez:
qué tanta verdad tiene, qué tanto contaminado sesgo personal tiene y qué
tanto puedes mejorar a pesar de que haya sido una crítica bastante dura.
Algunos ex’s te lo expresaron de forma cruel, otros quizás de forma sigilosa
te metieron ciertas creencias incapacitadoras. Lo importante es que a partir
de esta experiencia sepas con claridad qué puntos mejorar... A veces sólo
basta con no relacionarte con un manipulador y listo. Tu deber es aprender
a detectarlos.
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Pero claro, si estás todo el tiempo mentalizándote con la idea de que eres
cobarde entonces justamente esa es la actitud que vas a alimentar (aunque
para otras personas es de muy valientes, pero a la vez tontos, estar en una
relación disfuncional, en la que te maltratan todo el tiempo: hay cobardes
que jamás se meterían a una relación así). En cambio, si pese a tu historial
desastroso de actitud poco valerosa, decides pensar que tienes fuerzas, que
eres capaz, que vas -a pesar del dolor- salir de ésta, inmediatamente se
instalará una nueva actitud en tu autoconcepto.
No es que de un día para otro lo logres; pero el hecho de estar allí pendiente
de llegar a cultivar esa actitud hará que estés cada vez más cerca de
conseguirlo.
Cuando te duele recordar lo lindo que fue contigo y saber que ahora solo
hay indiferencia
Claro que va a doler si aún no has cultivado una hermosa relación contigo
mismo. Cuando has vivido una relación insuperable contigo mismo: con
amor noble y un trato sinceramente tierno, las personas que lleguen a tu
vida son sólo para complementar el amor que ya existía en ti. En cambio,
cuando estás carente de afecto, cuando incluso eres un mendigo de amor, y
te quitan el amor que te suministraban, a veces en dosis muy mezquinas,
empiezas a sentir la completa diferencia entre estar o no en pareja. Quien
realmente se quiere a sí mismo, no ve la soltería como el desierto afectivo,
sabe que incluso en soledad puede poblar su vida de afectividad.
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QUÉDATE ALLÍ
Quédate allí.
Estás a salvo desde allí.
Cualquier movimiento
basado en la angustia
o en la simple curiosidad,
te hará caer.
Quédate allí.
Reflexiona más que ayer.
¿Basta un par de "te extraños"
y "te quieros"
para tirar tu dignidad al suelo?
Prevalece...
Y quédate allí.
Ven conmigo.
Si tus amigos no están contigo,
que mi compañía te dé el motivo
para que seas fiel a ti mismo.
Quédate allí.
Respira profundo
y toma el impulso.
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REFLEXIONAR: ¿Qué beneficio tendrá a largo plazo lo que estás a punto de
hacer o lo que estás haciendo ahora?
RETÉN LA CURIOSIDAD
Lo único que quieres con esta actitud son dos cosas: o bien saber que le está
yendo fatal sin ti o bien, por enésima vez, confirmar si aún sigue sintiendo
algo por ti. Finalmente, no se cumplen ninguna de tus dos expectativas: tu
ex publica a todo grito que ya encontró un nuevo amor, que la está pasando
como nunca antes y que está disfrutando mucho este nuevo ciclo. Para
colmo publica: “De los errores se aprende”. Una indirecta que te atraviesa
el corazón de forma limpia y sin aspavientos.
Tu ex estará bien sin ti. Quizás pienses que por haber transcurrido ya seis
meses todavía debe guardarte luto; pero no. Seguramente lleva tiempo con
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ganas de emparejarse y ya lo hizo. Si es una buena persona, se lo merece
(independientemente de cómo te terminó: ya sea de forma sincera o de
forma imprevista, con engaños) y si fue mala persona, ¡al carajo!, sigue con
tu vida. Y si interiormente deseas que le vaya bien, por más que tu corazón
se oponga a pensar en ello, le darás a tu cerebro una sencilla y determinante
creencia para asimilar. Así evitarás que le dé vueltas al mismo asunto.
Por ello, por más que te cueste creerlo (o que te resistas a ello), haz de
cuentas que te olvidó, que retomó su vida con total normalidad y que tú ya
no existes en ella.
Si eso implica que dejes de frecuentar ciertos amigos en común para que no
sepas nada de esa persona, entonces mantén distancia.
Si eso implica tener que engancharte a una serie, comprar diez nuevos libros
de ficción o de autoayuda, perfecto.
Si eso implica tener que salir a la calle sin smartphone, solamente con un
celular básico, magnífico.
Si eso implica que parte de tus ahorros se gaste viajando más a las afueras
de tu pueblo o ciudad, ¡a viajar!
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Si eso implica que tengas que aferrarte, por lo mismo que no puedes salir de
ese pueblo o ciudad, a un trabajo, pero que te apasiona mucho, ¡a
prevalecer!
Todo lo que hagas que sea con la intención de fortificarte. Desde las más
grandes proezas como un viaje a solas a un país desconocido hasta esa la
salida de fin de semana con las amigas (aunque inicialmente no te sientas
con deseos de salir).
Ok, estás viviendo nuevamente esa clase de episodios en las que te culpas
irracionalmente por el fin de tu relación, cuando claramente existe mucha
evidencia de que fue la otra persona quien ocasionó los principales
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problemas que la deterioraron. Te voy a recordar lo siguiente para que te
tranquilices.
Piensas llamarlo o piensas publicar algo en tus redes sociales para que se dé
cuenta de lo mucho que le extrañas, de cuánta falta te hace, de cómo tus
días no son lo mismo. Sigue causándole pena y te aseguro que detrás de la
pantalla (monitor o móvil) pensará que estás desperdiciando tu vida al
seguir insistiendo una y otra vez (si es que no te has vuelto una molestia
todavía). En el peor de los casos, y estoy seguro que también es así, sólo
ensancharás el ego de tu ex que, gracias a tu todavía no cultivada
independencia emocional o falta de compromiso por sobreponerte y pasar
página, empezará a creerse la última coca cola del desierto. Se volverá
decididamente insoportable.
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LAS PREGUNTAS CORRECTAS PARA DISIPAR EL TORMENTO INTERNO
Y EMPEZAR A TRANQUILIZARSE
Cosas como: ¿Por qué siempre me va mal en el amor? ¿Por qué no hice
respetar mi palabra? ¿Por qué termino rogándole que vuelva? ¿Por qué
permití que entrara nuevamente a mi casa? Lo que hace tu cerebro es
siempre responderte y si la calidad de preguntas que le haces es pésima
también lo será su respuesta. Soltará frases como: "Porque no vales
mucho", “Porque eres idiota”, "Porque tienes la culpa por todo lo que hiciste
en el pasado", “Porque en una vida anterior te echaron una maldición” y así
el ciclo de pregunta y respuesta desalentadora va en declive. Poco a poco,
sin darte cuenta, vas comiéndote el cuento de esas historias nefastas sobre
tu ex relación de pareja o sobre tu vida amorosa en general. Cuestionarte
algo que obviamente tendrá una respuesta hiriente es como disparar una
flecha en ángulo perpendicular. Acabará cayendo sobre ti lastimándote
estrepitosamente.
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Me explico, cuando alguien me escribe: “Me encuentro con el alma hecha
pedazos”, esa persona no sólo está describiendo su situación, sino que la
está reforzando. Su cerebro, que inicialmente sólo percibía dolor, ahora lo
está asociando a una imagen catastrófica, una imagen que lo dramatiza
todo. Si esta persona tan sólo me dijera: "Me encuentro cabizbajo y con
pocas ganas de hacer las cosas", su cerebro percibiría su dolor de una
manera más realista y accesible de disipar.
Por ello hay que ser consciente del peligro de pormenorizar tu situación de
un modo depresivo y, a la vez, ser conscientes del beneficio de describirlo
de un modo más aterrizado y moderado. Al menos, si vas a hacer o leer
poesía procura escribir o leer algo que te inspire y edifique, algo que te deje
mejor de como te encontrabas.
Me siento:
corazón roto - conmovido
alma en mil pedazos - desubicado / fuera de órbita
herido - deslucido / molesto
solitario - disponible / libre
rechazado - desviado / poco apreciado
enfermo - limpiándome
estúpido - descubriendo / sin recursos / aprendiendo
terrible - diferente
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deprimido - decaído(a) / recobrando energías
¿Has notado, por ejemplo, cómo es que hay quien emplea, por cualquier
contrariedad de la vida, la frase “Me encuentro deprimido” y pareciera que
su lenguaje corporal se contrajera lo suficiente como para interpretar a una
persona deprimida cuando, en realidad, solamente ha tenido un mal día?
Esta persona, corre el peligro, de que, si emplea frecuentemente este
término, poco a poco lo vuelva realidad. Su cerebro empezará a consolidar
esta creencia y originará la depresión. Las personas realmente felices nunca
dicen que se encuentran deprimidas, sólo “decaídas” por algo intenso que
vivieron durante ese día en específico. Y nada más.
VOLVERSE PREACTIVO
Eres preactivo, por ejemplo, si a primera hora del día preparas todas las
comidas que comerás durante el resto del día antes de que el hambre te
impulse a comer comida chatarra.
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Y cuando se trata de superar una ruptura o dejar de contactar al ex, ser
preactivo quiere decir que desde mucho antes vas a prepararte para que la
ansiedad no te invada, o al menos, cuando llegue, se vaya lo más pronto
posible y no te haga tomar acciones de las que luego te arrepientas. El haber
adquirido este audio, por ejemplo, es una acción preactiva de tu parte.
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MEMORIA SELECTIVA: EQUILIBRAR LA NOSTALGIA
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EL PASADO TE PERSIGUE: “LA MALA PAREJA” QUE FUISTE A SU LADO
Sí, tuviste tus errores; pero ello no debe condenarte. Todo esto, si lo vuelves
objeto de análisis se convertirá en tu mejor aprendizaje. Tu diálogo interno
debe estar cargado de frases como: “Ahora sé que para mí siguiente relación
seguiré cultivando mi individualidad por más enamorado(a) que esté” y te lo
repites con vigor. No permitas que la culpabilidad —tan sólo por un error
pasado pero humano al fin y al cabo—, te destruya la moral y las ganas de
relacionarte sanamente en una próxima ocasión. Basta con que sepas
claramente en qué fallaste para prometerte a ti mismo, renconciliándote
también en el camino, que lo que vendrá después será más gratificante
tanto para ti como para quien tenga la dicha de conocerte. Ya no
improvisarás experiencia: ¡la tendrás! Existirá una gran ventaja en
relacionarse con alguien como tú quien logró recomponer su corazón.
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Esto tiene dos ventajas:
Si tú crees que aún te ama, aunque sea de forma recóndita, verás amor
donde ya murió. Un gesto prolongado, una mirada enternecida soltada por
casualidad o una respuesta amable que no tiene nada que ver contigo
(quizás le tocó un buen día u otro factor ajeno a ti) será suficiente para que
tú creas —de forma errónea y obstinada— que aún siente algo por ti. La
primera ventaja, por tanto, es que aceptarlo te permite dejar la torpeza
afectiva de lado.
Duele, claro que sí. Hasta la médula. ¿Pero es sano pensar que alguien que
te ama no está contigo porque prefiere estar con otra persona? Si es así,
corres peligro de asociar su ausencia con afecto disimulado y su
indiferencia con miedo al amor.
Lo único que debe bastarte ahora para saber que no te ama es que no está
contigo. Que sea feliz con quien sea que esté. Ello atará cabos en tu mente
y resuelto el enigma podrás empezar a elaborarte preguntas que te
conduzcan a un mejor camino: ¿Ahora cómo empiezo a amarme más a mí
mismo? ¿Qué actividades puedo realizar para sentirme más orgullosa de mi
persona y ser más de lo que era antes? Oh, libertad, dulce libertad de actuar
por y para ti...
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DESHACERSE DEL “LO QUE PUDO HABER SIDO”
Cada vez que vengan esos pensamientos de lo que pudo haber sido y no fue,
respóndete categóricamente: "Lo que sucede es la única cosa que pudo
haber sucedido". Y así hasta la saciedad.
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Créeme: así de cruel puede ser la realidad si te digo que tu ex tiene ese papel
contigo: de ni siquiera estar pensando en lo que pudo haber sido contigo. En
estos momentos él o ella está viviendo su presente. Lo aceptó más pronto
que tú y tú sigues empecinándote en lo que pudo haber sido y no fue.
Velo de este modo: Las cosas suceden. Y nada podemos hacer para
cambiarlas. Lo que sucedió ayer, sirve de lección para lo que vendrá
mañana. Ahora te duele, es verdad; pero mañana será un honor haber
superado esta prueba. Aún si el corazón está suturado. Porque un corazón
que nunca tuvo heridas no es un corazón. Amaste y te dejaron o amaste y
no funcionó. Eso para algunas personas es un fracaso existencial; para otras,
si decides verlo como ellas, un escalón que te conducirá, con mayor
sabiduría, a una relación próspera y saludable. De pronto sabrás que lo
sucedido anteriormente, quizás no tuvo una razón de ser —no todo tiene un
porqué; pero sí un “para qué”— no obstante habrás aprendido a transformar
el carbón en diamante, la habilidad de hacer alquimia con tus
acontecimientos dolorosos y adversos para que finalmente sean
gratificantes e instructivos. Es una habilidad que te acompañará por el resto
de tu vida volviéndote emocionalmente independiente, o por lo menos
ahora, librándote de quien no merece tus lágrimas.
La obsesión de todo lo que pudo haber sido empléalo en todo lo que vas a
hacer que suceda. Te dirás: “No fue ese amor; pero sí será este gran proyecto
que tengo meses postergándolo. No se dio este amor que jamás cambió; pero
sí tendré la libertad suficiente para viajar a ese continente que tanto sueño
conocer. No fue esa relación clandestina, ese hombre o esa mujer prohibida
para mí; pero ahora podré enfocarme en cada uno de los pretendientes reales,
aquellos que realmente me dedicarán tiempo de calidad en los momentos que
deseen y no cuando puedan. No fueron los planes de boda y matrimonio; pero
al menos podré retomar la familia y las amistades que había descuidado por
estar en una relación tan absorbente e ilusa. No fue ese amor tan perfecto que
siempre se portaba bien conmigo; pero al menos, me libré a tiempo de sus
recientes sentimientos fingidos… Cuando antes lo daba todo por él o ella, ahora
me doy la oportunidad de empezar de nuevo: comenzar desde cero da miedo;
pero es peor nunca dar ese primer paso. Es un privilegio volver a empezar”.
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"No te imaginas lo difícil que fue
alejarme no sólo de ti,
sino también de nuestros sueños,
de nuestras promesas,
de nuestras rutinas y
de una parte de mí que se fue contigo...
Sé que tienes la creencia de que debes sufrir y darle luto a ese amor que se
fue porque eso quiere decir que "lo amaste y te importó de verdad"; pero
también ten en cuenta que es cultural pensar que debes padecer
exageradamente aquello que significó algo en ti.
Por último, te dejo con esta maravillosa pregunta de Julio Bevione que te
hará cambiar de enfoque: “Mi intención del día es ejercitar mi creatividad
preguntándome: ‘¿De qué otra manera puedo ver esto cada vez que una
situación se me muestre desafiante?’”.
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De pronto me encontraba yo allí, en medio de la vegetación, con frío y
leyendo mucho. Examinaba mis pensamientos. Me quedé conmigo mismo.
Sin distracciones. Tanto el señor como los caficultores estaban tan absortos
en su trabajo que no me interumpían en absoluto. Era perfecto para mí estar
en medio de las montañas respirando aire completamente puro.
Una pregunta poderosa. Una que quitaba el peso de la apariencia, una que
te desligaba del personaje que creías ser.
¿Qué quiere comprobar y demostrar esa parte de ti? Por último, ¿es
indispensable que esa parte de ti tenga razón?
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Hay que tener en cuenta también que compartir esto que estás viviendo
con esa amistad —el secreto de estar sufriendo por un ex amor— afianzará
más tu relación de amistad. El lazo afectivo con tu amigo o amiga, o con ese
familiar de confidencias, será constructivo. No todos contamos con alguien
que sea tan paciente y que muestre esa actitud incondicional. Haz de tener
algo de suerte. Sin embargo, te sugiero unirte al grupo secreto VIP en
Facebook de mis lectores. Todos ellos saben lo difícil que es pasar por
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momentos así y, si logras tener esa amistad, aunque sea en la distancia, no
imaginas lo tremendamente beneficioso que resultará en tu proceso de
recuperación. Si aún no estás dentro puedes hacerme llegar un correo
solicitándome el acceso y yo inmediatamente te la daré.
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Una amistad que en el proceso de rehabilitación emocional te insista en
seguir mejorando a pesar de que tú creas estar bien.
Estos requisitos son muy difíciles de encontrar hoy día en una persona. Pero
las probabilidades aumentan de tenerlos si tú estás dispuesto a ser primero
esa clase de amistad. Toma tiempo, claro que sí. Pero vale la pena luego
tener esa fiel compañía.
Presta atención a lo que esa ansiedad quiere sacar de ti: muchas veces
cuando repasas y te sumerges en cada uno de tus pensamientos,
reflexionando sobre justamente los que mayores problemas te dan, salen
de ti palabras y frases amorosas, entonces te iluminas y entiendes por qué
te sentías así. Siendo consciente de lo que tu yo interior estaba deseando de
ti serás capaz de calmarte. Habrá paz y armonía otra vez.
Así es. No es que "todo pase por algo" como muchas personas te dicen a
modo de consuelo. Algunas cosas te pasan por confiado, ignorante o tonto.
Pero ante el error de tu pasado puedes sacarle provecho y si no te sientes
capaz de verlo de ese modo, entonces siéntete en la disponibilidad de
confiar en que todo esto que estás viviendo en realidad es algo que puedes
afrontar.
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