¡¡Las Economías explicadas con vacas!!

Esto es un poco de humor político que me sacó algunas carcajadas, claro, 
que nadie se ofenda que todo va en broma, veamos como se pueden 
explicar los diferentes Sistemas Económicos con 2 vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te 
obliga a que des una a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado 
te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te 
las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te 
las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y 
luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un 
toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu 
empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu 
cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de 
deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de 
vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 
vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las 
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu 
compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una 
más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 
10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece 
darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que 
te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el 
proceso en dibujos animados. Lo llamas “Vakimon” e 
incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de 
reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se 
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a 
contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de 
contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. 
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a 
un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te 
bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño 
pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, 
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque 
tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece 
cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde 
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el 
Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente 
de San Aniceto.

Economía mexicana: El gobierno pide presupuesto para comprar 2 vacas, 
se lo otorgan, el encargado las compra a la empresa de su cuñado y le paga 
sólo la mitad, el cuñado entrega 2 cabras pintadas con manchas negras.

Economía hindú: Tú tienes 2 vacas. No puedes ni alimentarlas, así que las 
pones en un altar y les rezas para que tengas dinero, ¡ya que son sagradas!