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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)

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.

|ARG|Ma.Marta
09-03-2006, 03:03 PM
<']jejejejeje :P :P :P :P este si esta buenismo jejejeje :P :P :P
Pero con este si quede en las mismas :rolleyes: no se que es corpiños :nervios:

Ja,ja,:-p Te suena "sutien" ?,si no buscamos otro sinónimo.Es con lo que las mujeres sujetamos la
lo.las.

UAC >[K*LULU*]<
09-03-2006, 03:09 PM
Ja,ja,:-p Te suena "sutien" ?,si no buscamos otro sinónimo.Es con lo que las mujeres sujetamos la
lo.las.
Haaaaaaaa ya entendi aqui le llamamos brasieres o sostenes jejejejeje :P :P :P :P osea que la
vieja no tiene tet..... :P :P :P :P estubo buenos jejejeje :P

|ARG|Ma.Marta
09-03-2006, 04:20 PM
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
.................................................. ...................
Este es de "abogados"
"Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos, Abogado"
.................................................. ..................
¿Cómo se sabe si un abogado está mintiendo???
-Basta con mirarle la boca...si la mueve, está mintiendo.

Chaito pa todos.

Osfamen
09-03-2006, 06:27 PM
Aqui va uno cortico.
Alguno sabe la definicion de beso?

Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta por la jeta!

ELPUTS
10-03-2006, 04:59 AM
Les dejo un poemita muy popular que seguro les va a gustar :

"Amar sin ser amado


Es como limpiarse el c.u.l.o sin haber cagado."

|ARG|Ma.Marta
10-03-2006, 05:35 AM
Les dejo un poemita muy popular que seguro les va a gustar :

"Amar sin ser amado


Es como limpiarse el c.u.l.o sin haber cagado."
Parece que ahora se ha iniciado "La moda LULU".Nosotras en cualquier momento ponemos a
Shakespiare y ustedes nos salpican con bulgaridades.Ja,ja,ja:-p :-p :-p
Bienvenido otra vez ElPuts,estabas de vacaciones ???
.................................................. .............................................
Ahora va una tomadita de pelo escrita para nosotras,pa que nos riamos de lo que dicen de
nosotras.*Tenemos re-asumido que mienten*.
CURSO PARA CONDUCIR (para mujeres)
· El automóvil: ese gran desconocido.
· Que ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales.
· El embrague: un desafío que puedes vencer.
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios
manuales hay una extensión optativa del master)
· Freno y acelerador: ¿quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
· Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para
indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
· Uso de los intermitentes: teoría y práctica.
· El juego de los colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
· Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?
· Estacionamiento del vehí.cu.lo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehí.cu.lo II: Evitando el batacazo.
· Estacionamiento del vehí.cu.lo III: Como rellenar el parte de accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
· Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
· Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
· Multihabilidades (postgrado): como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las
uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
.................................................. ................................................
Haber que les parece este,ojalá no lo hayan posteado antes

Virus VS Windows 95
Ciber Kun-fú
PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Ooppsss!!! pues windows también lo hace.
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos
programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows hace eso también!!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz
comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows .
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows es un virus, pero hay diferencias
fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los
sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida
que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug
PS: ¡Oh cielos ...!

UAC >[K*LULU*]<
10-03-2006, 06:33 AM
Les dejo un poemita muy popular que seguro les va a gustar :

"Amar sin ser amado


Es como limpiarse el c.u.l.o sin haber cagado."
jejejeje este esta de muerte jejejeje :P :P :P

Marta esta cheveres los chistes sobre todo el del Windows jejejejeje :P :P :P
eMc-PipE-
10-03-2006, 11:02 AM
el de windows es viejo ademas no es un virus por que los virus hacen algo

.: SN :. HHCastan
10-03-2006, 11:57 AM
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de
amigos, uno de ellos se dirige al marido:

- hola pepe, como estas?

Le contesta el marido: mal mi pana, tengo un sida terrible, el medico me ha dado pocos meses de
vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja: pepe, no seas mentiroso como le dices a la gente que
tienes sida?
- si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón.

El marido contesta: mira, igual yo me voy a morir, pero contigo nadie se va acostar luego

RojoX
10-03-2006, 01:49 PM
Una pareja de granjeros

Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos
a la mujer, los acaricia y le dice:

"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja,
¡ajuaaah!"

Luego le acaricia el trasero y le dice:

"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!"

Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:

"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Estás despedida

La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:

"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto
aquí en la casa."

La sirvienta le contesta:

"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."

"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"

"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.

"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."

"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que
usted."

"¿Pero quién te dijo eso?"

"Su esposo mi señora."

"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."


"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el
amor que usted."

"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"

"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."


----------------------------------------------------------------------------------------------------

Millonario por una palabra

Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:

"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"

"¿Qué has ido a un concurso?"

"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me
hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"

blue tones
11-03-2006, 11:47 AM
hay me perdi cuando hablaban de lo poemas, pero aqui me acorde anecdota del colegio.

un compañerito de clase hizo un cuarteto con rima asonate que decia asi:

porque te haz ido


me haz hecho sufrir mucho
y si no vuleves mas
me vuelvo mocho.

jajajajaja .

un chiste poema popular de la costa.

en tu casa me cage
pensando que me querias
ahora se
que no me quieres ,entonces devuelve me la m.i.e.r.d.a mia.

jaja rima asonate en las 4 lineas de verso juas.

UAC >[K*LULU*]<
11-03-2006, 11:50 AM
jejejeje y despues dicen que yo soy el que comienso con los poemas de ese estilo jejejeje :P :P :P

eMc-PipE-
11-03-2006, 12:02 PM
xD tenes razon pero bueno...aca dejo algo que me enviaron y me parecio un chiste pues algunos
son increibles

JUICIOS AMERICANOS

Ahí van unos cuantos ejemplos:

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en
evidencia su ridí************ sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un
accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa
consideración.

Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de
que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.
PREMIOS:

- SEPTIMO PUESTO.
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse
un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se
sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal
se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

- SEXTO PUESTO.
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un
conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche
cuando se puso a robarle los tapacubos.

- QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió
salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar
volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único
sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson
estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los danos morales
sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón
en 500.000 dólares.

- CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la
ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton
intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

- TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que
resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes
durante una pelea.

- SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser
mordido en el ************ por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue
menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

- CAMPEÓN
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca
Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija
una velocidad de crucero a 70 millas por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a
prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de
que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr.
Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el
programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario
e incluso detiene el vehí************ si preciso fuere.

|ARG|Ma.Marta
11-03-2006, 12:05 PM
el de windows es viejo ademas no es un virus por que los virus hacen algo

Quizá,pero también lo es la poesía de ELPuts y no le dijiste nada.Además aclaré que ojalá no


hubiese sido posteado mi chiste anteriormente,pero cuento con que la gente se renueva.Además
window no es un virus pero,funciona igual,te tira error,te reinicia la máquina,etc.,en mi
humildísima impresión,por supuesto.Por qué no dejas de atacar todo lo que hago o
digo ?.Multiposteas y nadie lo corrige,por qué no te dedicas a poner chistes de verdad graciosos ?
Creo que sería para el bien de todos en el Topic.Recuerda que este es un foro de humor eMc-pipE.
.................................................. ............................................
un chiste poema popular de la costa.

en tu casa me cage
pensando que me querias
ahora se
que no me quieres ,entonces devuelve me la m.i.e.r.d.a mia.

Jua,jua,ua,jua !!!! Fantástico BlueTones ,mesacaste el mal humor que me producen los que me
atacan.Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eMc-PipE-
11-03-2006, 12:32 PM
oye no lo dije por eso mira yo tambien odio windows apesar de que en este mismo instante lo
tengo como sistema operativo pues me toco formatear la particion del sistema operativo pero
bueno era una forma de decir que windows es menos que un virus pero bueno amigos de laneros
por favor lean esto es importante

>NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!


>>
> >OJO¡¡¡¡¡¡¡¡
>>
> >Cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy
> >alerta todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
> >Existe una
> >droga llamada "pola" (también conocida como "frías","chela",
> >pochola",
> >"cebada", etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un
> >recipiente
> >de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases
> >traslucidos
> >y en
> >envases cilíndricos de aluminio; comúnmente llamadas "latas" (que
> >además se
> >han
> >observado contenedores enormes llamados barriles "SIFONES").
>>
> >Las variedades más
>efectivas de esta droga se producen en países
> >como México
> >Alemania, y se sabe de dos grandes fabricas en Colombia, una ubicada
> >en la
> >Avenida Boyacá de la ciudad de Bogota y la otra en Tocancipa.
>>
> >La "pochola" es utilizada por mujeres
> >maniático-sexuales-pervertidoras en
> >reuniones
> >para "forzar" a sus victimas (varones) deque tengan sexo con ellas.
>>
> >Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la "pola" se puede
> >adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer tiene que hacer
> >es
> >comprar unos dos o tres (six-pack) "polas" y obsequiárselas a
> >cualquier
> >hombre y simplemente "rogarle al hombre que la acompañe a su
> >departamento
> >para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones
> >son
> >tener sexo sin compromiso.
>>
> >Se ha
>demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente
> >“indefensos" contra este tipo de ataques, principalmente en fines de
> >semana.
>>
> >POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr
> >peligro,
> >puedes salvar a muchos....
> >
> >Envíaselo también a las mujeres "perversas" que conozcas para que
> >sepan!!Que las hemos descubierto!!!!, y lo piensen 2 veces antes de
> >"abusar" sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
> >
> >Atte. Asociación de Hombres en defensa contra el abuso sexual de las
> >Mujeres

|Nc|Nickg
11-03-2006, 02:02 PM
derechos de autor!!

aLeX-PhOeNiX
11-03-2006, 02:08 PM
Sgeun etsduios
>raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en
>el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que
>la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion
>cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas
>lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima
>snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, etsa
>huveaada me preace icrneilbe
>¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!!!

|ARG|Ma.Marta
12-03-2006, 06:45 AM
oye no lo dije por eso mira yo tambien odio windows ...> >...Atte. Asociación de Hombres en
defensa contra el abuso sexual de las
> >Mujeres

Me pareció o fue posteado en el foro ? A lo mejor estoy equivocada.


..............................
Para los "ADICTOS A LA CERVEZA"

Síntoma: Pies fríos y húmedos.


Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esta hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.


Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.


Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posiciones su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El piso (suelo) está borroso.


Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El piso se esta moviendo.


Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.


Causa: ¡El bar cerró!
Solución: Pregunte al mesero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.


Causa: Ud. tomó muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.


Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la GARGANTA.

Puajjj !!! :P

UAC >[K*LULU*]<
13-03-2006, 07:28 AM
Bueno aqui colaboro con estos que me acaband e llegar al mail:

LA VIDA ES SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tenga a mano!!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el cu.lo!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted
está con tres amigos y no nota nada raro entonces ¡¡¡el huevón es usted!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario "soñar", entonces...¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la
mi.er.da y váyase a dormir!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una
ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena
mano.

7. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.

8. Las mujeres perdidas son las más buscadas.

9. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!

ASÍ ES DE SENCILLA LA VIDA... ¡¡¡NO LE BUSQUE ENREDOS!!!

___________________________________________

ManDy
13-03-2006, 07:42 AM
¿Por qué Tarzan es hombre y no mujer?
Porque necesitaban a una persona con un cuerpaso y con cerebro de mono.
:gato: :gato:

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben
al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de
maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-

ELPUTS
13-03-2006, 09:58 AM
Les djo estos variados jejejejejejejejejeje de todo...

- Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la co.ca, cuando coñ.o voy a poder dormir!!!!???

Un joven se levanta temprano despues de una noche de juerga, se mira al espejo y dice:
- Yo a ti te conozco, yo a ti te visto en algun sitio.
Pasa un rato y se vueve a levantar, de nuevo se mira al espejo:
- Yo a ti te he visto en algun lado, no se donde pero yo a ti te conozco.
Se levanta de nuevo se mira al espejo y dice:
- Ya se!! , eres el de la peluqueria!!

Que le dijo el oido al dedo?


- No pases porque esta encerado!!

¿Sabes que le dice la leche al cacao?


Hechame un polvo que estoy caliente.

¿Que le dice un servidor de red a un portatil?


¡Tan chiquito y ya "com-pu.tas!

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,


llámalo versión 1.0

Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?


- Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador
de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida!!

- Quién es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.

Se abre el telón y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.


¿Cómo se llama la película?
- Los INTROCABLES.

La madre superiora en un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:


-Usted ¿ha tocado algún pe.ne?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y la madre superiora le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire madre; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el cu.lo!!!

- María, tráeme una naranja.


María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:


- Meda un condón.
Le dice el vendedor: Pidamelo con mas respeto!!
- Me da un paquete de preservativos.
Le dice el vendedor: Con mas educación!!.
El cliente se baja la cremallera, se saca el pe.ne y dice:
- ¿Me da un gorrito para el niño?

¿Que necesita un pe.ne huérfano?


- Una mamaitaaaaaa

Superman volaba por el cielo necesitado de sxo, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la
terraza sin ropa y con las piernas abiertas.
Superman dijo : "Esta es la mía!! Pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super
velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo!".
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo.
La mujer maravilla sorprendida preguntó : ¿Qué fue eso?
El hombre invicible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el cu.lo muy adolorido!!.

|ARG|Ma.Marta
15-03-2006, 06:50 PM
Un pavo estaba hablando con un toro: Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no
tengo energías" decía.
Bien, porque no pruebas un poco de mi mi.er.da?, dijo el toro. Están llenas de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mi.er.da, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar
la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mi.er.da, alcanzó la
segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le
disparó.
Moraleja : Puedes llegar al tope a base de pura mi.er.da, pero ella no te mantendrá ahí.
.................................................. ............................................
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debería ser el
jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron: "Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos
donde el quiere.
Las manos dijeron: " Nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y
ganamos todo el dinero"
Finalmente, el cu.lo habló. Todas las partes rieron ante la idea de que el cu.lo fuera el jefe.
Entonces, el cu.lo se puso en huelga, se tapó y rehusó trabajar.
En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y
los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre.
Eventualmente, todos decidieron que el cu.lo sería el Jefe, y el percance se superó. Todas las
demás partes hicieron todo el trabajo mientras el cu.lo se la pasaba sentado y lleno de mi.er.da.
Moraleja : Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier cu.lo lleno de mi.er.da lo
hará.

ManDy
16-03-2006, 07:47 AM
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

RojoX
16-03-2006, 02:30 PM
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Uy, mandy, te perdono porque eres hermosa pero la verdad es que ni Dios pensaba perdonarte

ManDy
16-03-2006, 02:34 PM
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Pues es que hace rato que no ponia uno...:rolleyes: :rolleyes:

Uy, mandy, te perdono porque eres hermosa pero la verdad es que ni Dios pensaba perdonarte

Gracias...=)

RojoX
16-03-2006, 02:41 PM
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Pues es que hace rato que no ponia uno...:rolleyes: :rolleyes:

Gracias...=)
offtopic Gracias son las que te adornan mamasota

UAC >[K*LULU*]<
16-03-2006, 03:01 PM
Mandy te perdono ese desenhuse por que somos amigos pero sino mejor dicho hablo pa que
editen el post jejejejeje :P :P :P

Beto
16-03-2006, 03:06 PM
Offtopic.
Aunque no me molesta para nada que las personas tengan buenas realciones, mas humor por
favor.

Espero que este no este repetido, la verdad no me queda mucho tiempo para leerlo mas
regularmente.
Principios empíricos..
1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el
************". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
(Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca
Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el
problema". Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio ! de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka
Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad
que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes
lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la
seguridad absoluta de Ponte Cojones).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera
noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos,
utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre
suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó


complacida:"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse, leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL


AÑO, TODAS LAS RUTAS!."

ViejoIvan
16-03-2006, 04:01 PM
"KILLERLULU" Ese nick es un chiste!!

UAC >[K*LULU*]<
16-03-2006, 04:10 PM
"KILLERLULU" Ese nick es un chiste!!
jejejeje no bro no es chiste lo que pasa es que en la U me apodaban LULU por que tenia el pelo
largo y a veces me lo pintaba morado otras veces azul otras verde entonces me pusieron LULU
claro que en internet como leia lulu pensaban que era una chacha asi que me puse killer delante
de mi apodo pero todo el mundo me conoce como LULU ;)

Lucho's
16-03-2006, 06:13 PM
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una
ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido l e dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado
en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa
botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada
año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer
porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo
mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca"

|ARG|Ma.Marta
16-03-2006, 07:34 PM
<']Bueno aqui colaboro con estos que me acaband e llegar al mail:

LA VIDA ES SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tenga a mano!!!

2. Si un día

___________________________________________
...remítete a http://www.laneros.com/showthread.php?t=2193&page=93 y verás que
aquí,cualquier parecido es pura casualidad.:rolleyes: .o no ?

GT_ByEDC2
16-03-2006, 07:55 PM
Ese Chiste Ya Lo Habian Posteado Muchas Paginas Antes Que Ustedes Dos

|ARG|Ma.Marta
17-03-2006, 03:40 AM
Oíste a EDGARCHAVEZ.Creo que ambos estamos en problemaaaaaasssssssssss!!!!!!!!!
ja,ja,ja,ja,ja :P :P :P :P :P :P .A mí también me llegó por internet.:nervios:

ELPUTS
17-03-2006, 05:06 AM
Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba.
En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.

Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:


¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

PD: jejeje me acorde de ese juego de mas chico en mi barrio que se llamaba ring ring corre corre
que era hacer esto mismo del chiste. A veces dejabamos pegados chicles en los timbres jejejeje
que tiempos aquellos..

Otro mas..

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.


El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

----------------------------

En un juicio dice el fiscal:


Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

-------------------------------

Primer acto: Un pelo está en la cama.


Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

|ARG|Ma.Marta
17-03-2006, 05:39 AM
JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!!!:P :P :P muy buenos ELPUTS
.................................................. ..........
Ahora a ver si les gusta "el humor diferente"

En China había gente que a toda costa quería llegar a ser Mandarín. Algunos podían llegar por
ayuda del soberano o por pertenecer a la nobleza, pero el camino más común era la educación.
Sin embargo los estudios eran tan exigentes que había estudiantes que, para mejorar su
concentración, llegaban a castrarse. Si hoy hacerse un tatuaje en la adolescencia puede ser algo
de lo que uno luego se arrepienta por el resto de su vida, no quiero pensar lo que debe ser
caparse en función de la nota de Filosofía II. Así y todo los eunucos en China tuvieron cargos
importantes, especialmente vinculados con los temas de seguridad, por lo que eran muy temidos.
Un eunuco, llamado Ts'ai Lun (S. I d. de C.), fue el inventor del papel. Moraleja: si uno no se
dedica a las mujeres, puede aprovechar ese tiempo en hacer cosas útiles.

UAC >[K*LULU*]<
17-03-2006, 08:05 AM
JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!!!:P :P :P muy buenos ELPUTS
.................................................. ..........
Ahora a ver si les gusta "el humor diferente"

En China había gente que a toda costa quería llegar a ser Mandarín. Algunos podían llegar por
ayuda del soberano o por pertenecer a la nobleza, pero el camino más común era la educación.
Sin embargo los estudios eran tan exigentes que había estudiantes que, para mejorar su
concentración, llegaban a castrarse. Si hoy hacerse un tatuaje en la adolescencia puede ser algo
de lo que uno luego se arrepienta por el resto de su vida, no quiero pensar lo que debe ser
caparse en función de la nota de Filosofía II. Así y todo los eunucos en China tuvieron cargos
importantes, especialmente vinculados con los temas de seguridad, por lo que eran muy temidos.
Un eunuco, llamado Ts'ai Lun (S. I d. de C.), fue el inventor del papel. Moraleja: si uno no se
dedica a las mujeres, puede aprovechar ese tiempo en hacer cosas útiles.
JEJEJEJEJE si Marta esa es la pura verdad jejejeje :P

Con lo del chiste repetido pido disculpas:( no habia visto :(

.: SN :. HHCastan
17-03-2006, 09:21 AM
Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego
de béisbol de las pequeñas ligas que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa. Cuando
me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual
era el marcador:
* "Estamos abajo 14 a 0" me contestó con una sonrisa.
* "¿en serio?- Le pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado".
* "¿Desanimado?" dijo el niño con una cara de confusión, -"¿Por qué debo estar desanimado?. Aún
no hemos tenido turno al bate."

UAC-Gran_vico-c
17-03-2006, 05:02 PM
hace tiempo no posteo nada aca esta el que me llego que dias.
;)

Para pensárselo dos veces

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?


- ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?
- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
- Si cada generación mejora la especie... ¿qué coño pasa con Enrique Iglesias?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la Antártida
suelen estar a 50 grados bajo cero... ¿no se podrán calentar las personas entrando en el
congelador?
- ¿Para qué corremos cuando llueve si delante nuestro también llueve?
- ¿Y por qué encogemos los hombros cuando llueve? ¿Nos mojamos menos?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la madrugada?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en
peligro de extinción?
- ¿Por qué Bill Gates llama a su sistema operativo Windows (ventanas) si lo podría haber llamado
Gates (puertas)?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

UAC >[K*LULU*]<
18-03-2006, 07:31 AM
- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?

Este es ta brutal jejejejeje :P :P

- ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?
Y con este no creo que los infantes disfruten mas que los adulteros :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
:P:P:P

|ARG|Ma.Marta
19-03-2006, 12:54 PM
La verdadera paz interior…… (http://unocontodo.com/?p=243)
Escrito por Horacio,¿?

Hace unos días, leí en un libro sobre culturas orientales, que dice: “El camino para conseguir la
paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado”.

Después de una larga reflexión, acerca del planteamiento pensé :


“Puede que tenga razón”.

Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar…
Así, que ayer decidí terminarlas : una botella de Bailey’s, una de vino tinto, una de ron, media de
vodka, una de Chivas Regal, un six pack de Heineken (quedaban 4) y 3 chocolates.. ¿Y saben
qué ?

¡No tienen ni pu.ta idea de lo bien que me siento!


.................................................. ...................
Como era cortito le agregamos otro

MI HIJO ES UN EJEMPLO

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no


verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los
que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una


empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue
promovido a gerente de la Empresa, y hoy el es el Presidente. El se hizo
tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regaló un
Mercedes Kompressor 0Km.

El segundo dice:

Buenísimo, que bárbaro ! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de
piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea.
Resolvió entrar de socio en la Empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un avion Boeing 737-
700.

El tercero dice:

Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y


se recibió de Ingeniero.
Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regalo algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño

llegó y preguntó:

- Qué les pasa que estan tan felices?


Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
Y el tuyo?
Qué hace?

Mi hijo es pu.to, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos dijeron:


- Qué ca.ga.da, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo:
- Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!!... Saben que fue
su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y
un Mercedes Kompressor 0km de regalo de sus tres novios.

ja,ja,ja :P

Lucho's
21-03-2006, 09:58 AM
Dos maric_ones, uno de ellos muy, pero muy SORDO, van en un avión con destino a África para
disfrutar sus vacaciones.

Al iniciar el viaje, dice el comandante del vuelo por los altoparlantes:


- Buenos días, señores pasajeros. Bienvenidos al vuelo 506 de American Airlines. Nuestro tiempo
estimado de vuelo será de 9 horas.

Y el maric_on sordo pregunta:

- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, gritando a más no poder:


-¡¡¡¡QUE EL VUELO VA A DEMORAR UNAS 9 HORAS!!!!
- ¡Ah, que bueno!

El vuelo continuo tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene


Nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 10.000 metros y como no Tenemos señales de
turbulencias, daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El maric_on sordo:

- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, gritándole a todo pulmón:


-
¡¡¡¡¡QUE SERVIRÁN EL ALMUERZO, AHORA MISMO!!!!!!
- ¡Ah, que bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:


- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu.
La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos es portador del virus de SIDA
y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el maric_on sordo:
- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, -haciendo bocina con sus manos- le grita:


- ¡¡¡¡¡ QUE SÓLO LE DES CU_LO A LOS QUE TOSEN !!!!

UAC >[K*LULU*]<
21-03-2006, 10:32 AM
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15
minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar
más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.


L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos,
usted vaya por aquel lado y yo por este otro;
no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la


Hermana Lógica. Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.


M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó


M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones


M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa
que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA


RECEN 120 AVE MARÍAS
Y 510 PADRES NUESTROS:P:P:P

UAC-omarpa
21-03-2006, 11:24 AM
jajaja viejo lulu ese esta re lol :P :P :P

.: SN :. HHCastan
21-03-2006, 11:48 AM
El gay llega a casa después de una larga jornada de trabajo y le dice a su compañero:
- Querido no me veras por unos minutos.
- ¿Por qué, saldrás de nuevo?
- No. Te haré el amor

ManDy
21-03-2006, 11:56 AM
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...:( :(
Me chitan mis chistes... se rien de mi...:( :( :(
asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes :) :)

UAC >[K*LULU*]<
21-03-2006, 01:01 PM
jajaja viejo lulu ese esta re lol :P :P :P
jejejeje si esta chevere jejejeje :P ......
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-
%20depressed.gif http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-%20depressed.gif
Me chitan mis chistes... se rien de mi...http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-
%20depressed.gif http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-%20depressed.gif
http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-%20depressed.gif
asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-
%20happy.gif http://imagenes.laneros.com/smilies/smiley%20-%20happy.gif
........ Pero este se llevo el Oscar jejejeje :P :P

RojoX
21-03-2006, 02:14 PM
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...:( :(
Me chitan mis chistes... se rien de mi...:( :( :(
asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes :) :)
No mi vida, no llores, aca va uno bastante perverso para que te sientas mejor

La pregunta indiscreta

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

"Papi, papi, ¿que es pene?"

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y
funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

"Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?"

La niña inocentemente le responde:

"En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene."

UAC >[K*LULU*]<
21-03-2006, 02:20 PM
No mi vida, no llores, aca va uno bastante perverso para que te sientas mejor

La pregunta indiscreta

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

"Papi, papi, ¿que es pene?"

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y
funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

"Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?"

La niña inocentemente le responde:

"En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene."
jejejejejejeje este si esta del frutas jejejeje

|ARG|Ma.Marta
21-03-2006, 09:00 PM
<']Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)...

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones


M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?...

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa
que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA


RECEN 120 AVE MARÍAS
Y 510 PADRES NUESTROS:P:P:P

Hay LULU !!! Crees que está como para que se lo mande a la monja Margarita ???
ja,ja,ja :P :P :P

UAC >[K*LULU*]<
22-03-2006, 06:26 AM
Hay LULU !!! Crees que está como para que se lo mande a la monja Margarita ???
ja,ja,ja :P :P :P
jejejejeje mandeselo pa que la descomulguen jejejejeje :P :P :P mentiras los que le damos mal
sentido somos nosotros por que la monja salio mas astuta que el violador jejejeje :P :P

UAC >[K*LULU*]<
22-03-2006, 06:58 AM
Bueno perdonen el doble post pero es pa que no quede muy extenso aqui ahi mas chistes
jejejeje :P

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del
pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:

"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"

"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha
decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas.
Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser
un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"

El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través
del salón e inquiere:

"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"

"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus
padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene
problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de
todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con
voz muy baja, les advirte:

"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de


inmediato!"

__________________________________________________ _

A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En
plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito?
¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"

__________________________________________________ _

En una rueda de prensa:


"Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de
reinserción de reclusos?"

"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron
voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere
seguir por el buen camino."

__________________________________________________ _

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar
bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger
emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una
cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la
cabeza, y dijo:

"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente,


un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero
le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."

__________________________________________________ _

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El
primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la
cabeza y el cu.lo son intercambiables!"

:P :P :P

RojoX
22-03-2006, 08:52 AM
No es muy gracioso que digamos pero cada que se encuentra una diferencia suena muy cómico
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

ManDy
22-03-2006, 08:59 AM
Auxilio!!!!

Ay no... que susto tan ....


ah ah... noooo :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:
malo malo tu.... que se me para el corazoncito....
Y le llamas comico??

Osfamen
22-03-2006, 09:06 AM
Estubo bien bacano... El susto fue tremendo. Pero al final causa risa. Tal vez por ser tan bobo de
caer en esa ridiculez. Esta bueno como para una noche oscura y solitaria.
UAC >[K*LULU*]<
22-03-2006, 10:28 AM
JEJEJEJEJE esta chevere ya lo conocia inclusive por ahi tambien esta uno de un laberinto jejejeje
creo que esta mas atras =)

Alfredo_kun
23-03-2006, 10:02 AM
una niñita esta esperando para entrar al baño pero esta ocupado.
sale su padre con una toalla resien duchado, y ve que esta su hijita mirandolo con una sorisa de
oreja a oreja.
el padre se mira a ver que es lo que tiene de raro o de malo.
su hijita sigue viendolo todavia con su sonrisa ensordecedora, pero para el todo esta perfecto.
el padre se empieza a molestarse y le dice, Noj0da cual es la vaina(como buen costeño que es)
que es la friega, de que tanto te ries...
la niñita se pone a llorar pero no aleja su sorisa macabra de la boca.
y le dice:

(dificilmente se escucha, mientras se toca la cabeza)es que mi mama me apreto muy duro el
moñito...

:P :P :P :P inocente:P :P :P :P

RojoX
23-03-2006, 12:36 PM
Auxilio!!!!

Ay no... que susto tan ....


ah ah... noooo :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:
malo malo tu.... que se me para el corazoncito....
Y le llamas comico??
Uy preciosa, debi haber colocado una PD donde dijera que tu no entraras, lo que menos quería era
que tu, especialmente tu te asustaras. sorry :S :muerto: :confused:

una niñita esta esperando para entrar al baño pero esta ocupado.
sale su padre con una toalla resien duchado, y ve que esta su hijita mirandolo con una sorisa de
oreja a oreja.
el padre se mira a ver que es lo que tiene de raro o de malo.
su hijita sigue viendolo todavia con su sonrisa ensordecedora, pero para el todo esta perfecto.
el padre se empieza a molestarse y le dice, Noj0da cual es la vaina(como buen costeño que es)
que es la friega, de que tanto te ries...
la niñita se pone a llorar pero no aleja su sorisa macabra de la boca.
y le dice:

(dificilmente se escucha, mientras se toca la cabeza)es que mi mama me apreto muy duro el
moñito...

jajajajajajajajaja

UAC >[K*LULU*]<
23-03-2006, 12:57 PM
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero
observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo
observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca
al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de
beber."

Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:

"Vieja, ábreme la puerta."

Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:

"Abre la puerta o la tumbo a patadas."

Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:

"Viejita, si abres la puerta te voy a agarrar como a las lagartijas."

Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:

"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"

Y le dice el borrachín:

"¡A PEDRADAS!"

Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran
escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su
esposo) no podáa entrar.

En eso la mujer le dice al borracho:

"Mi amor, aquí te van las llaves."

Y el borracho le contesta:

"Mejor tírame el hoyo, que es el que no encuentro."

Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:

"Cantinero, deme una copa más".

Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una
escupidera.

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Y el cantinero extrañado le pregunta:

"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"

"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar
una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril,
sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le
grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"

Y terminando de decir eso dice el señor:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Estaba un borracho en el autobús tocándole las *************** a una señorita muy


descaradamente, cuando ella le salta:

"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"


El borracho:

"¡No me tiente!¡No me tiente!"

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto


tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y


vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la
duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

Se encuentran 3 gallegos y uno de ellas comenta:


"Mira que mi mujer es FEA la madre que la parió."

A lo que uno de los otros gallegos replica:

"Que dices hombre Manolo, que Mujer FEA FEA es la mía, la madre que la recontra parió."

El otro gallego no se hizo esperar y dijo:

"Que ni la tuya Manolo ni la tuya José es tan FEA como la mía, mira que la mío es FEA FEA, coño
la madre que la recontra siete mil parió."

Entonces los gallegos deciden de común acuerdo visitar juntos cada una de las mujeres para saber
quién es la mas FEA. Van a la casa de José y José grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas", la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme
un poco" y a los minutos aparece una gallega gorda, FEAAAAAAAA, con raíces de bigotes y una
berruga en la nariz.

Al ver tan horrible imagen Manolo y Francisco dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA EN SERIO."

Manolo sin salir de su asombro dice:

"Mira José que tu MUJER ES FEA pero no compite con la mía, la mía es FEA FEA."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Manolo, al llegar Manolo grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas, la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme
un poco" y a los minutos aparece una gallega petisa, flaca, FEAAAAAAAA, bisca, faltándole dos
dientes, con una boina puesta y el tabaco prendido colgando de sus labios.

Al ver tan horrible imagen ´Francisco y José dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO, QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA FEA EN SERIO."

Francisco horrorizado, dice:

"Mira Manolo y mira José que vuestras Mujeres son FEAS, FEAS, pero la mía le gana por varios
cuerpos."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Francisco, al llegar Francisco grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas."

La Mujer desde el fondo de la casa grita:

"¿CON CAPUCHA O SIN CAPUCHA?"

Francisco a los gritos responde:

"SIN CAPUCHA, QUE NO ES PARA COGER"

Estimado amigo(a):

Si usted es de las personas que ha dado cu.lo una vez, manifiéstelo con una leve sonrisa.

Si ha dado dos o más veces suelte una carcajada.

Por último, si todavía no ha dado cu.lo pero tiene el profundo deseo de hacerlo, puede mantenerse
serio.
Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba
tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante.
Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.

Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:

"¡Feliz día Mamita!"

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro.
Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la
barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO"
y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura
y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.

En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando


detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro:

"Que juegue el Dire, que juegue el Dire"

Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento
de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia.

Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde"
y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado,
de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:

"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los
sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás
alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese
hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde
llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"

Y el loco responde:

"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"


El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin
darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Están dos locos en un manicomio.

"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"

"Me compraré un auto ¿y tú?"

"Una vaca".

"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"

"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:

"Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero
ya no..."

"Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos."

"Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso."

"Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil."

"No, no bájele más por favor."

"Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?"

"Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?"

"Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."

Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se
puede ir."

"¿Cómo, tan pronto? no es posible."

"Que ya está, págueme."

La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:

"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero
bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.

Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y
los amarré enmedio.
Llega un señor al doctor y dice:

"Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas."

El doctor responde, pensativo:

"Ah, conque así está la cosa..."

"No, doctor, la cosa está mucho peor..."

Los padres preocupados al ver que a su hijo recién nacido la falta cu.lo y le sobra mucho, mucho
de lo otro... lo llevan al cirujano plástico:

"Doctor, dice el padre, mire el niño como nació, queremos que le ponga cu.lo."

El doctor lo mira asombrado:

"¡Miren señores, si quieren se lo mamo, pero el cu.lo no se lo pongo a este hijo de pu.ta, ni por el
carajo!"

Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"

Paciente: "Poco."

Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"

Paciente: "Casi nunca."

Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me
recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta
provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS PINCHES REMEDIOS CASEROS!"

Pongan cuidado a esta estadistica.


a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es
menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al
corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor
que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es
menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.

Era un médico que no trataba muy bien a sus pacientes, ya que los remedios que daba no eran
muy buenos; un día Juan, Luis y Jorge traman un plan. El plan consistía en decirle al doctor que
sufrían una enfermedad muy extraña para que el doctor no pudiera dar ningún remedio.

Ese día entró primero Luis y el doctor le preguntó:

"¿Qué le pasa a usted?"

"Pues es muy extraño, si como ensalada cago la ensalada intacta; si como arroz también lo cago
igualito que cuando me lo comí".

"Pues coma ****************** para que *************** ******************".

Y Luis se fue furioso; luego entró Juan y dijo:

"Doctor, tengo un dolor de cabeza a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".

"Pues aquí tiene estas pastillas, tómeselas a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".

Y Juan se fue furioso. Entró Jorge y dijo:

"Doctor, tengo algo adentro que me sube y me baja".

"Eso es un peo indeciso".

"¿Cómo es eso?"

"¡Bueno, que con la cara de ************ que tienes no halla si salir por abajo o por arriba!"

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas,
pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos,
entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me
dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el cu.lo hasta que se te caiga.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"
Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda
los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se
arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en
cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

"¡Ay Felipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías leer!"

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por
mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La
mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y
encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era


mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una
de las llantas del coche y se lo lleva.

Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

"¡Mira lo que tengo!"

"Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"

Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica:

"No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

"¡Querida... acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!

RojoX
23-03-2006, 02:24 PM
eh avemaria lulu, que destapada te pegaste viejo, casi no los termino de leer, incluso cuando
empece me acorde de unos que iba a poner pero cuando terminé ya se me habían olvidado.

Osfamen
23-03-2006, 02:37 PM
Entra un Cowboy a un bar y miera a lado y lado con preocupacion, luego le dice al Cantinero
nerviosamente 'Dame un Wisky rapido antes de que empiece la Pelea', se lo toma y vuelve a
decirle 'Dame otro Wisky rapido antes de que empiece la Pelea' y asi se la pasa por un buen rato,
hasta que el cantinero muy preocupado lepregunta 'De cual pelea me esta hablando' En Tipo le
responde ya en la puerta 'De la que se va a armar cuando sepa que no tengo un centavo'

UAC >[K*LULU*]<
23-03-2006, 02:49 PM
eh avemaria lulu, que destapada te pegaste viejo, casi no los termino de leer, incluso cuando
empece me acorde de unos que iba a poner pero cuando terminé ya se me habían olvidado.
JEJEJEJEJE es que ahi un amigo que ese man creo que es mas desocupado que yo y me mando
todo esa chorrera los lei y me dieron mucha risa asi que los puse todos y eso que me faltan unos
jejejeje pero esos los pongo despues jejeje :P :P ;)

ManDy
23-03-2006, 06:07 PM
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos
observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su
próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que
se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las
mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando
comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de
pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los
ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para
nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos
indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de
la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12
kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero
algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie
y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados
con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar
temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces
no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno
un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero
de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay
fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de
la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan
humanos.

----------------------------------------

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

------------------------------------------
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

-----------------------------------------------

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?
----------------------------------------------
Ahi perdonaran los señores... se hace lo que se puede..=) =)
a ver si no me dan tan duro...

|ARG|Ma.Marta
23-03-2006, 07:09 PM
<']JEJEJEJEJE es que ahi un amigo que ese man creo que es mas desocupado que yo y me mando
todo esa chorrera los lei y me dieron mucha risa asi que los puse todos y eso que me faltan unos
jejejeje pero esos los pongo despues jejeje :P :P ;)

*LULU* ! se te hizo una bola de cuentos , casi muero por dejar de respirar para leerlos , pero
están muy chévere (así se decía , no ?...):P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
.................................................. .........................................

...Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para
nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos
indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor...
Y contagiaste a Mandy !!! ja,ja,ja,ja :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

Me duele el estómago de la risa Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.................................................. ..........................................

Y si le dices a tu amigo,que mande algo para el sur....."el Sur también existe"

UAC-omarpa
23-03-2006, 11:55 PM
jeje aca uno que me llego al cel

-señor, necesito un servicio completo para mi suegra.


-si señor con gusto donde recogemos el cadaver.
- a pero tiene que estar muerta!! :muerto:

otro

juan le dice a maria....


desde hoy te voy a llamar eva, porque eres mi primera mujer,
ella le dice..
bueno yo te llamare peugeot..
porque eres el 307 :confused: :muerto: :P :P :P

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 07:11 AM
A ver si les parece gracioso,por acá le llamamos HUMOR NEGRO

• Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.


El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su
revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "bill...buffalo bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso
tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "bill...cherno bill..."
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :rolleyes: :muerto:

(Ojalá no lo conozcan,si no,pido disculpas)

UAC >[K*LULU*]<
24-03-2006, 07:27 AM
*LULU* ! se te hizo una bola de cuentos , casi muero por dejar de respirar para leerlos , pero
están muy chévere (así se decía , no ?...):P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
.................................................. .........................................
Y contagiaste a Mandy !!! ja,ja,ja,ja :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
JEJEJEJE a lo bien Mandy tambien se contagio un poco jejejeje :P
Omar ese del 307 esta delfrutas jejejejeje :P :P

Bueno aqui van otros ;)

Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está
entrando. Éste le pregunta:

"¿Adónde vas, te vas de tu casa?"

"Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un
borracho, un desgraciado, un ser inservible..."

"¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en
cuatro pedazos y la tiro al río".

"¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?"


.................................................. .........................................
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba.
Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así
que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"


:P :P :P :P :P :P

Marta no habia leido el de bill jejejejeje esta super jejejejeje :P :P :P

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 07:45 AM
:P *LULU*,hoy tengo tiempo para darte batalla

• Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:


- qué crees, mana???
- qué? - contesta la otra.
- ya estoy menstruando
- y como le hiciste?
- tomé un té de hojas.
- de cuales hojas?
- de esas...las de afeitar!
...............................................

• Dime... Tu papá de que murió?


- de cataratas.
- lo operaron?
- no, lo empujaron.
...............................................

UAC >[K*LULU*]<
24-03-2006, 07:52 AM
JEJEJEJE tonces aqui van mas jejeje :P

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

"Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande".

"Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!"


|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 08:11 AM
<']JEJEJEJE tonces aqui van mas jejeje :P
...Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

"Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande".

"Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!"


.................................................. .....
Tardeo temprano...noooooo....!!!!!!,además es verdad ! A quién no le ha ocurrido !!!
ja,ja,ja,ja:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

UAC >[K*LULU*]<
24-03-2006, 08:13 AM
jejejejeje si es verdad jejeje bueno aqui el ultimo de suegras pa irme a trabajar =)

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza;
enseguida se le acerca un amigo:

"¿Qué te pasa?"

"¡Que se ha muerto mi suegra!"

"¿Y ahí llevas el luto?"

"¡No, qué va! es para no reírme."

______________________________________________

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:

"¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!"

"¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 08:42 AM
<']jejejejeje si es verdad jejeje bueno aqui el ultimo de suegras pa irme a trabajar =)
..."¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!
.................................................. ............................................
Pero están tan buenos !!!
Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna
cura que no sea el bisturí. A todo médico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me
tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver!
Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque
saltando se cayó solito.
.................................................. ............................................
Un tipo va al psicólogo y le dice:
- doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
el doctor lo mira fijo y le dice:
- ,siéntese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
.................................................. ............................................
Otro hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El
doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas
lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que
padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.
.................................................. ............................................
juaaaaassssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!:P

ManDy
24-03-2006, 08:51 AM
juepu..... no alcanzo ni a leer todo... que velocidad!!!!

:P :P

Tan muy buenos mucho mucho... ya me sacaron la risita mañanera...:P :P

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 09:14 AM
juepu..... no alcanzo ni a leer todo... que velocidad!!!!

:P :P

Tan muy buenos mucho mucho... ya me sacaron la risita mañanera...:P :P

Gracias Mandy, es que hoy es feriado, no se trabaja en Argentina, mi marido viajó y yo como él
me dice estoy lanereando a gusto...!!!
.................................................. .............................................
ahí va otro que encontré

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:


- ho-o-ol-a do-c-torr
- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?
- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.
- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-
diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi
mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- pero, señor! Usted tiene tres huevos(testícu.los)! Aquí esta su problema! Le voy a tener que
operar y extraer el que está demás, con lo que su problema quedar solucionado definitivamente.
Varios días después el tio vuelve al consultorio:
- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como
disminuyó mi vida sexual... Así que quisiera que me devuelva mi huevo!
- ni-ni-ni – e-e-en pedo-do
Jua,jua,jua :P !!!!!!!!!!!!!!!!!!

RojoX
24-03-2006, 10:29 AM
esperen que falto yo con uno largo:

46 Frases lógicas

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.


2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas
condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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Animal peligroso

Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera
del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
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La joya familiar

Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que


cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de
urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
"Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela."
"¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana."
"Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días."
El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen
allí mismo.
Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a
prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al
salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
"Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo."
A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente:
"Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado..."

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 11:03 AM
esperen que falto yo con uno largo:

46 Frases lógicas

... ni siquiera la he desempacado..."


Ja,ja,ja,ja:-p :-p :-p
Buenísimos :P
Pero tienes que entrar como tres veces más para estar en el maratón !!!

RojoX
24-03-2006, 12:52 PM
Ja,ja,ja,ja:-p :-p :-p
Buenísimos :P
Pero tienes que entrar como tres veces más para estar en el maratón !!!
jajaja, ahi vamos, me fui a almorzar y la maraton se detuvo, voy a esperar a que empiecen para
yo responder como se debe

UAC >[K*LULU*]<
24-03-2006, 01:06 PM
jajaja, ahi vamos, me fui a almorzar y la maraton se detuvo, voy a esperar a que empiecen para
yo responder como se debe Yo estaba en una reunion y estaba comiendo pero doy comienzo de
nuevo a la maraton almenos por 1 horita jejeje :P

"Oye Venancio, ¿quieres oír mi nuevo chiste?"

"Está bien Manolo, cuenta."

"Di trece."

"Trece."

"¡La cola se te enverdece!"

Venancio va fascinado con el chiste de Manolo y se encuentra a un amigo.

"A ver, te voy a contar un chiste."

"Bueno."

"Di trece."

"Trece."

"¿Cómo iba? A ver, di otra vez trece."

"Trece ¡caray!"

"Bueno, no me acuerdo como va, pero te va a salir una rama verde por el cu.lo."
______________________________________________

Se encontraba un tontilandés en una reunión muy refinada.

Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño peo, pero perceptible
por la demás comunidad.

En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:

"Disculpen, algo me debe haber caído mal."

Mientras el tontilandés pensaba: "Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo también lo imitaré."

Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuchó en todo el
establecimiento, se levanta el tontilandés y dice:

"El peo de la vieja corre por mi cuenta."


______________________________________________

RojoX
24-03-2006, 01:18 PM
Aca en la maratón se vale todo tipo de descaches.

Serpentina

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los
alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y
comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La
profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."

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Maria Marta, tu dijiste que el sur existía, aca va este.

Estéreo

Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados
argentinos, entonces un guardia le dice:
"Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados"
Y el señor le responde:
"No se preocupe, ya me han robado el estéreo."

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Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero le dice al
otro: "Paga tu" y el segundo contesta: "No paga tu"
Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y
le dice a su amigo:
"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque
primero paga la cuenta."
Los dos aceptaron la apuesta.
Al siguiente día sale en el periódico:
"Dos judíos muertos en una pecera."

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Profesión vergonzosa

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?


Y la maestra le pregunta a juanito:
"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto."
La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:
"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor."
Finalmente le pregunta al ultimo niño:
"Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay."
La maestra sorprendida le dice a los niños:
"¡Al recreo!"
Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:
"Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y miguelito le contesta:
"Es que me dio vergüenza decir que es político."

|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 01:39 PM
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Maria Marta, tu dijiste que el sur existía, aca va este.
Estéreo
Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados
argentinos, entonces un guardia le dice:
"Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados"
Y el señor le responde:
"No se preocupe, ya me han robado el estéreo."
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Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero ...Y
miguelito le contesta:
"Es que me dio vergüenza decir que es político."
Juáscala !:P Con nosotros sí que la tienen clara ;)
Espera que ya te pongo alguno más...ja,ja,ja:-p :-p :-p
.................................................. ..................................
Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense
y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El
americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Mi.er.da! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my
lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana
abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la
lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales,
la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o
algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
.................................................. ......................................

UAC >[K*LULU*]<
24-03-2006, 04:07 PM
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
.................................................. ...................................... jejejejeje casi me destornillo de la
risa jejejejeje :P :P :P

Bueno aqui va el cierre mio por hoy ;)

Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe
sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su
acento árabe:

"¿Ustedes dos son hermanas?"

Y una de ellas le responde: "No, señor."

Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: "¿Ustedes dos son
hermanas?" y una le responde: "No, señor."

Al siguiente día volvieron a pasar y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?" y la otra
joven le responde: "¡Qué no, señor!".

Al día siguiente antes de pasar una le dice a la otra: "Si nos vuelve a preguntar le diremos que
somos hermanas por que ya me enfadó."

Pasaron y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?"

Y le contesta la joven: "Si, señor, si somos hermanas."

Y el arabe les responde: "¡Pues no se parecen!"


______________________________________________

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el
celador y al contestar el teléfono, dice:

¡HEY WEBON, MUEVE EL CU.LO Y TRAEME UNA COCA-COLA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS,
RAPIDITO Y DE BUEN MODO CAB.RON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡OYE MAR.I.CON, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?


ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMB.ECIL!"
El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE HERMANO?, PIN.CHE NEGRERO, HIJO DE PU.TA ¿ACASO
SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?"

El director sorprendido responde: "NO".

El empleado le contesta: "JUEM.ADRE, MENOS MAL, SUERTE CAB.RON, BYE"


______________________________________________
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué
tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a
besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los
hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella
le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."


______________________________________________
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros
del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al
barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su
barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas
alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo
ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole
las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y
finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el
cu.lo con los dedos..."
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:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
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|ARG|Ma.Marta
24-03-2006, 04:16 PM
<']jejejejeje casi me destornillo de la risa jejejejeje :P :P :P

el cu.lo con los dedos..."


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:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
______________________________________________
jua,jua,jua,jua...:-p pero tengo otro esperando,a ver si les gusta

Leyes de Murphy

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,


la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando


te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara


a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.


Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".


(1ª regla doméstica de Fausner)

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas


las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es


que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".


(Ley de la persistencia de los problemas).

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".


(Segundo Principio de Bess)

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente


las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a


conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson)

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".


(Ley de Meissiner).

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:


exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".
(Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,
las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".
(Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional


a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente


proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
(Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,


siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
(Principio del hipocondríaco absoluto)

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,
no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).

BASADAS EN HECHOS REALES


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RojoX
24-03-2006, 04:35 PM
jajajajaja, aca sigo yo con la maratón, son los últimos por hoy

Por que me dejaste, Loló

Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital Psiquiátrico con el doctor de turno.
Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que
lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: "¡ay Loló!, ¡por qué me dejaste
Loló!"
Entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"
"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en
el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Desde ese día ha estado así."
Siguen caminando el señor y el doctor. Más adelante pasan por otro de los pasillos y ve el señor
que va con el doctor a un hombre con camisa de fuerza que se pegaba una y otra vez contra la
pared, entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese qué le pasó?
"¡Ah no, pues ese fue el que se casó con Loló!"
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¡Quítate perro!

Era un muchacho que fue a la casa de la novia, pero la tuvo que esperar y se sentó en la mesa
junto al suegro, pero tenia ganas de echarse un pedo, y que se lo echa... y el suegro dice:
"¡Quítate, perro!"
El muchacho piensa:
"Que bueno que le echó la culpa al perro", y se echa otro...
"¡Quítate perro!"
"Me salvé otra vez", piensa el muchacho.
Entonces que se echa el tercero...
"¡Quítate perro, que este menso te va a CAGAR!"
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Bajando limones

Hubo un concurso para seleccionar a quien tuviera el pene más largo del mundo,
Los organizadores seleccionaron como tercer lugar a un Noruego con 35 cms, segundo lugar a un
camerunés con 65 cms y en primerísimo lugar a un cubano con 80 cms.
De repente les llega una notificación por fax, de que el hombre con el pene más largo se llama
Juan y que vive en un pequeño poblado en México, y que si querían verlo tenían que ir a buscarlo.
Entonces envían una expedición al lugar señalado, y después de un largo y cansado viaje localizan
al pequeño poblado.
Localizan al tipo que buscaban, estaba bajando limones de un árbol, ¡ni mas ni menos que con el
pene!
De inmediato le preguntan con gran admiración:
"Usted debe ser Juan ¿verdad?"
"No, yo me llamo Pedro, mi hermano Juan anda bajando cocos..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rarezas de familia

Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:


"Padre, perdóneme."
"¿Qué te pasa hijo mío?"
"Verá padre, es que... a mí me gustan los hombres, padre..."
"¿Qué dices, hijo mío?"
"Sí, padre... y eso no es nada... a mi padre también le gustan los hombres..."
"Por el amor de nuestro Señor, hijo..."
"Y eso no es todo padre... a mis hermanos también le gustan los hombres..."
"Hijo mío..." interrumpió el padre "¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las
mujeres?"
"Sí padre..." contesta el hombre, "a mi madre..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nuevo procedimiento para las arrugas

Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar
tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice:
"Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de
ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el
tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede.
A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice:
"Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar
el bendito tornillo este."
El doctor la mira con cara de enojo y le contesta:
"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus
senos!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bueno, hasta aqui por hoy, y mañana, mas cuentachistes

UAC >[K*LULU*]<
25-03-2006, 07:36 AM
jejejejeje estan super todos jejejeje :P :P :P

Bueno aqui seguimos con la risaton asi que sigo con los mios ;)

______________________________________________

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le
voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien, responde el buen ciudadano."

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo
detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca
ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que
es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una Pu.ta!"

"Sí, pero ¿cuál Pu.ta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"


______________________________________________

Un recomendado de Valladolid se incorpora a una factoría sevillana.

El jefe de personal que le recibe, no está de muy buen humor, -pues pretendía enchufar a su
sobrino en ese puesto-, pero acata la decisión del gerente; y tras un frio saludo, le dice:

"A vé, vamoz a reshená er ezpediente. ¿Zu nombre...?"

"Vicente" responde, un poco intimidado por el tono rudo del andalú.

"¿Edá...?"

"Veintiuno."

"¿De onde é uzté...?, pregunta el entrevistador.

Y el nuevo fichaje hincha pecho y exclama orgulloso:

"¡Pucelano!"

El jefe de personal le mira de reojo y replica:

"Le he preguntao de onde é uzte... no le pedío que me ezplique como conziguió er trabaho."
______________________________________________

Están en una instrucción militar y el instructor dice:

"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:

"44."

"¿Cómo lo ha sabido?"

"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene
22 y es medio mari.con."
______________________________________________

Los obreros jugamos al futbol.

Los directivos al tenis.

Y los jefes al golf.

MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

* Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo
de terminar de limpiar!"
* Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
* Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
* Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y
completa, para el caso de que tengas un accidente."
* Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
* Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
* Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!"
* Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
* Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
* Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
* Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
* Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
* Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como tu padre!"
* Me enseñó LA ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
* Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
* Me enseñó ODONTOLOGIA "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
* Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

¡GRACIAS MAMA!
______________________________________________

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350
dólares."

Entonces el tipo le contesta:

"¡Futa! ¡Qué caro!"


______________________________________________

Había una vez un par de gamines dicutiendo por quien de los dos tenía el papá más alto; entonces
dice uno de los gamines:

"¡Mi papá con solo levantar la mano alcanza a coger las nubes!"
y dice el otro gamín:

"¿Y son como blanditas?"

"Sí"

"!Ahh, esas son las gue.vas de mi papá!"


______________________________________________

Existía un tipo muy malo al cual apodaban "el Choro", ya que este tipo era tan malo y tan choro a
la vez que mataba al que quería, pero antes de eso le bailaba una extraña danza.

Un día el Choro paseaba con su novia y un hombre le grita un piropo a su mujer. El Choro
indignado le hace la danza y lo mata, con tanta mala suerte que lo pilla un par de policías y se va
preso varios años.

Cuando salió de la cárcel se entera de que su novia se casaba ese mismo día con otro tipo, "esta
perra me las paga" dijo para sí mismo. Y fue a la iglesia.

Durante la ceremonia la novia se percata de que El Choro está en la puerta de la iglesia haciendo
su danza. Muy asustada le dice a su nuevo novio:

"Mi amor, me está bailando El Choro."

Y él le responde:

"Y a mí ya me zapatea la ve.rga..."


______________________________________________

Genaro se muere y va al paraíso, llega a las puertas del cielo y se encuentra con una larga cola.
Estando allí una rubia le hace señas, viendo esto se le acerca a San Pedro y le hace el comentario
a lo que le responde San Pedro:

"Pégatela, ya estas aquí, tu tenías que portarte bien en la tierra."

A lo que Genaro le dice:

"¿Dónde me la pego?"

San Pedro le responde:

"Ahí en la gramita."

Genaro se coge a la rubia y vuelve a su puesto en la cola, en eso una morena despampanante le
hace señas y nuevamente le comenta a San Pedro a lo que este le responde que se la pegue en la
gramita. Genaro va y zuas se la coge.

Estando en la cola nuevamente, le dan ganas de ca.gar, y le pregunta a San Pedro:

"San Pedro, ¿donde puedo echar mi ca.ga.ita?"

A lo que éste le responde:

"¡Ddonde más, ahí en la gramita!"

"¿Y con qué me limpio?"

"Pues con la gramita."

Cuando arranca la grama, Genaro siente un coñ.azo en la nuca y se cae de la cama, la mujer le
dice:

"¡Co.ño'e tu madre, después que me coges dos veces y me ca.gas, también me vas a arrancar los
pelos de la cu.ca!"
______________________________________________

ManDy
25-03-2006, 12:18 PM
Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:

14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía mensajeria instantanea, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un
procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la
computadora por un inodoro.
------------------------------------
Un estudiante de ingeniería de sistemas enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de
izquierda a derecha y dice:
En tu ADN.
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Y yo como siempre... con los malitos... :) :) Pero no tanto! :) :)
-------------------------------------

¿Qué le dice un chinche a una chinche?


Te amo chincheramente.
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¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
-------------------------------------
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
-------------------------------------
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.
-------------------------------------
¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

|ARG|Ma.Marta
25-03-2006, 07:23 PM
-------------------------------------
¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

No podía cerrar el día sin poner algo


.................................................. ........
Ustedes conocen a alguien que se tire un p... en público
Lean esto y traten de no sentirse identificados,ja,ja,ja !!!

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos


EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera
tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.
.................................................. ..........
De Mariquitas

• Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el Dr. Le dice:
- a ver, respire profundo exale y diga mil!!
- ssssssss.....fffffffff... Mil!
- y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!!
- mil!!!
- bueno, ahora ábrase de piernas (le mete un dedo en el cu.lo) y diga mil!
- Uno.... Dos..... Tres.... Cuatro....
ja,ja,ja,ja !!!!!!!!
.................................................. ..........

ManDy
28-03-2006, 01:45 PM
Me dejaron sola... les toco aguantarse...

Primer acto: pasa una cuerda acostada en un sillón


Segundo acto:pasa una cuerda acostada en una cama
Tercer acto: pasa una cuerda acostada en un sofa cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja

--------------------

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

-----------------

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?


No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".

RojoX
28-03-2006, 01:57 PM
Yo te acompaño:

Pepito y el pulpero

Llega Pepito a la pulpería y le dice al pulpero:


"Buenas, tiene arroz."
El pulpero reponde que sí y Pepito le dice:
"Que bien, entonces deme una lata de atún."
El pulpero se enoja y le da la lata de atún. Al sigiente dia llega Pepito de nuevo a la pulpería y le
dice:
"Tiene salsa de tomate."
El pulpero se dispone a alcanzarla y Pepito le dice:
"Bueno, deme un helado."
Al tiempo, ya harto el pulpero de Pepito, decide darle las quejas al padre del niño.
"Buenas tardes, señor, le vengo a dar las quejas sobre Pepito."
Y el padre educadamente le pregunta que fue lo que hizo pepito, y el pulpero le contesta:
"Todos los días me llega a molestar a la pulpería preguntando por un producto y cuando se lo voy
a dar me pide otro."
Y el padre enojado le dice:
"No se preocupe que cuando llegue Pepito de la escuela me quito la faja y le pego UN PATADON!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Estás despedida

La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:


"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto
aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que
usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el
amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Millonario por una palabra

Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:


"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me
hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
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El Mala-Men

El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes, la profesora empieza a
preguntar....

-Pedrito,¿ de quien tienes mas miedo?


-de La Llorona, profesora
-pero Pedrito, La Llorona no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo.....
-Mariana¿,de quien tienes mas miedo?
-de los Fantasmas, profesora
-pero Mariana,los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no debes de tener miedo...
-y tu Juanito¿ de quien tienes mas miedo?
-del Mala Men, profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que al maestra dijo)
¿¿¿-Mala Men?? nunca oi hablar de ese,¿ quien es?
-yo tampoco sé quien es profesora, pero me temo que sea el ser mas terrible que pueda pisar la
tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ,ya
que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones......
"No nos dejes caer en tentación y libranos del "Mala Men".

UAC >[K*LULU*]<
28-03-2006, 02:21 PM
Bueno aqui mi aporte de esta semana jejejeje esta ves con chistes de viejitos ;)

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Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el vejito de dice
a su esposa:
"Mija, se me durmió la cola."

Y ella responde:

"Sí, hace un rato la escuché roncar."


______________________________________________

Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor:

"Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo
temprano."

"¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas..."

"Doctor... usted cree que con estas pastillas podré..."

"¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted."
______________________________________________

Dos ancianos añoraban casarse, así que se dirigieron al cura más cercano. Cuando llegaron el cura
les preguntó, "¿en qué les puedo ayudar?"

El anciano le responde: "¡Deseamos casarnos!"

Comienzan una pequeña charla, ya que el cura no los quiere casar, debido a que por su avanzada
edad si sostenían relaciones continuamente uno de los dos podía morir. Al final llegan a un arreglo
y deciden que únicamente pueden hacer el amor cada quince días.

Durante un largo tiempo los ancianos cumplen con este requisito, cuando en una noche
la anciana se dirige muy cautelosamente hacia la habitación del anciano. Cuando el anciano se da
cuenta de la presencia de su esposa le dice:

"MIJA, acuérdese del compromiso que hicimos con el cura de solamente hacer el amor cada quince
días, y recuerde que apenas ayer fue el día."

Y la venerable anciana le contesta:

"¡MIJO, ES QUE YO VENGO A VER SI ME ADELANTA UNA QUINCENITA!"


______________________________________________

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.

"Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me
despierto con unas ganas horribles de ori.nar, pero no hay forma, me paso el día entero
intentando me.ar pero no puedo."

"Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a ca.gar, pero
nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder ca.gar."

"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y ca.go a las 8; luego, a
las 9, me despierto."
______________________________________________

Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio.
El Sr. Juez le dice:

"¿Se quiere divorciar a su edad?"

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?"

"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara
ploblemas a mi salud."

"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"


Y el viejo enojado le dice:

"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!"
______________________________________________

Estaba un viejito bañandose en una bañera, cuando de repente empieza a dar gritos como loco
llamando a la viejita:

"Vieja, vieja, vieja, ven pa que veas esto, mira fíjate como va para ariba, ay qué sabroso, se
siente un friíto divino, ay siento que me revive ay, ay..."

La viejita, que era un poco odiosa, le responde:

"No, viejo, eso no va para arriba, ese bicho lo que está es flotando."
______________________________________________

Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.

De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y


con aire pícaro le dice:

"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?"

La viejita le dice: "Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y
sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el "rapidín" y el viejito, un poco cansado, le dice:

"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"

"Los que tu quieras mi vida."

Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el
segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: "¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"

"Los que quieras te aguanto mi rey."

Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada.
El viejito le pregunta: "VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir."

Y la viejjita le contesta:

"YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS."


______________________________________________

Una vieja le dice a otra:

"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama".

"¿Te hace el amor como un salvaje?"

"No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".


______________________________________________

En medio de un camino desolado, un tipo detiene su auto y se baja con el fin de mover unas
piedras que le estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es asaltado por un
anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige
a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"


______________________________________________
A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo
ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un
anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a
rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el
octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se
levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se
acerca al anciano y coquetona le agradece:

"¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

"¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!"
______________________________________________

Se organizó un concurso de jaripeo internacional con los caballos más salvajes del mundo. El
primer participante fue el ex-campeón mundial, de Houston, Texas. Cuando soltaron a la bestia e
iniciaron el cronometraje del tiempo que permanecería montado, ni bien pasaron dos segundos,
cuando el animal ya lo había arrojado por los aires.

El segundo participante fue un turco de inmenso tamaño, quien solamente resistió un segundo
montado sobre el animal.

Luego de varios participantes que caían del caballo en menos de un segundo, le llegó el turno al
actual campeón, originario de Montana, Estados Unidos. Su tiempo apenas rebasó los dos
segundos.

Cuando estaban a punto de premiarlo por su victoria, desde el público un anciano indicó que era
su turno de montar a la bestia. Los organizadores trataron de disuadirlo, pero el viejo se montó en
el salvaje animal. Todos los presentes aseguraban que el octogenario caería muerto... Pero, para
sorpresa de todos, el abuelo logró mantenerse encima del caballo cerca de dos minutos, hasta que
el animal se cansó.

Todos los reporteros que cubrían el evento se acercaron a preguntarle cómo lo había logrado.
Mientras recibía su premio en efectivo, el anciano respondió:

"La respuesta es sencilla, hijos míos, llevo casado cincuenta años con la misma mujer y todo este
tiempo, hasta en los momentos más íntimos, ella ha sufrido ataques epilépticos".
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:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

Osfamen
28-03-2006, 03:48 PM
Erase una parejita de viejitos que se encontraban arropados en la cama, cuando el viejito le dice a
la mujer: Oye vieja, mire que me dieron unas ganas de me.ar. La vieja le dice: Bueno viejo no se
demora que es que sumerce me hace mucha falta en estas noches de frio. El viejo se levanta y se
va pero se demora dos horas, cuando vuelve le dice a su mujer: Oiga vieja mire que me paso una
cosa muy extraña en el baño, mire que cuando abria la puerta se encendia la luz y cuando la
cerraba se apagaba la luz, Ja! no le parece de lo más extraño. La vieja le responde: Extraño, lo
que hizo viejo h.p. fu ca.gar.se en la nevera

RojoX
28-03-2006, 03:58 PM
Mandy hermosa, ya te llegó competencia

UAC >[K*LULU*]<
28-03-2006, 04:20 PM
Mandy hermosa, ya te llegó competencia
bro y con el mismo avatar y todo jejejeje :P :P :P

Bueno nos vemos mañana muchachos se cuida y mañana sigo colaborando con el temita ;)

Marta salu2 donde estas mañana nos hablamos ;)

|Nc| P1p3
28-03-2006, 09:00 PM
jajajajajajajaaja
AH estan exelentes, veo que este forito va muy bn muy bn, en esto estare aportando mis chistes
esque estado ocupadito.

|ARG|Ma.Marta
28-03-2006, 11:08 PM
Por eso acá les dejo unos de chistes cortos:

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?


Al Bajad Mamad.

Qué hacía un gallego corriendo alrededor de la Universidad?


Sacando una carrera universitaria.

Un cubano a otro:
Oye ¿tú sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?


Superdotada.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?


Que con un terrorista es posible negociar.

¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?


Sola.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?


30 kilos.
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-------------------------------------------------------------------------
Mandy , qué le pasó a tu maravilloso avatar ??? Recupéralo !!!
-------------------------------------------------------------------------
LULU , qué pena no tener maratón !!!
-------------------------------------------------------------------------
Chiste malo,pero no tanto :

Se encuentran dos perros soviéticos hablando en la plaza del Kremlin. Uno medio muerto de
hambre, el otro pròspero y moviendo la cola.
El muerto de hambre:
-Mira, camarada Fido, está dura la cosa en nuestra amada patria. Yo comparto mi vivienda con
una familia de camaradas. Todos trabajan fielmente por la patria y apenas si tenemos para comer.
El próspero:
-Yo, en cambio, vivo en un laboratorio experimental donde se estudia a Pablov. Lo único que
tengo que hacer es ladrar cada vez que suena un timbre, entonces viene un hombre condicionado
y me trae comida...
-------------------------------------------------------------------------
:-p ...les advertí que no era muy bueno...Je !

UAC >[K*LULU*]<
29-03-2006, 07:12 AM
.......¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar. ...........
jejejejeje esta es la pura verdad o sino traten de negociar con mi hija jejejeje :P :P :P

Bueno aqui les pongo unos cuantos ;) esta ves de Jesus ;)

Esto esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le
quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta accion que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....

esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago cuando de
pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Pedro deje de ser webon y camine por las piedras como los demas.

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el mesero y le da la cuenta a Jesus, en eso cuando se
echa mano al bolsillo pa sacar la plata, salta Judas:
"No yo invito que hoy cobro"

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:


- Malditos hijos de pu.ta, Romanos, Cab.ro.nesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdonales porque no saben lo que hacen"

Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.

Esto es un mari.con que llega al cielo y se dedica a violar a todos los angeles que pasan por su
lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo esta frio y apagado y le pregunta al
demonio:
-¿Como que esta todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llego el mari.ca, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:


- Pedro, tu me negaris; Judas, tu me venderis; Mateo, tu meteris los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
- Juan, ha donde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa.

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el
ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la
mie.rda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar crucificado, estaba
asustado en una esquina.

Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:


perdon señor tiene esos dos palos cruzados marca inri
y el señor le dice:
si, los quiere con acrobata o sin acrobata

Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans cuando de repente aparece Pedro y le pregunta:
- ¿Lavais Maestro?
- No Pedro, LEVI'S

Esta Jesus en la ultima cena y le dice a judas:


Haz pronto lo que tienes que hacer y judas se va y Jesus por la espalda llama a Pedro y le dice:
Pedro ya salio que parezca un accidente.

:P :P :P :P :P

UAC >[K*LULU*]<
29-03-2006, 01:16 PM
Bueno esto me lo mandaron ayer al mail asi que lo pongo a su disposicion no es un chiste pero es
algo pa que pensemos y los que colaboren les doy las gracias desde ya:

Secuestro Masivo!!

Un grupo de rebeldes ha secuestrado a todo el elenco de "Padres e Hijos" selectivamente, y


amenazan con rociarles gasolina y prenderles fuego si no se les dan 500.000 dólares en efectivo!!

Por eso he empezado una colecta que al día de hoy, ha dado los resultados siguientes:

Se han recogido:

45 galones de gasolina
33 litros de kerosene
140 cajas de fósforos
Una pala.
Un cañon para DANIELA FRANCO.

Si quieren colaborar, reenvíenle este mensaje a cuanto colombiano puedan, y verán lo rápido que
conseguimos los recursos para esta buena causa.

Gracias de corazón

RojoX
29-03-2006, 01:24 PM
Uy viejo Killer, ese si esta mas viejo que el de los atentados del 11 de septiembre en bogotá

UAC >[K*LULU*]<
29-03-2006, 01:40 PM
Uy viejo Killer, ese si esta mas viejo que el de los atentados del 11 de septiembre en bogotá
Es que ami apenas me llego ayer y no lo conocia :( pero es charro o no ? :P :P :P

RojoX
29-03-2006, 02:00 PM
<']Es que ami apenas me llego ayer y no lo conocia :( pero es charro o no ? :P :P :P
Pues parce, si, en su momento lo fue jajajajaja

UAC >[K*LULU*]<
29-03-2006, 02:07 PM
jejejeje si pero bueno lastima que apenas me vine a enterar del chiste jejejeje :P :P :P

|ARG|Ma.Marta
29-03-2006, 10:24 PM
<']jejejeje si pero bueno lastima que apenas me vine a enterar del chiste jejejeje :P :P :P
____________________________________
Bueeenaaassss !!!!!!:-p Acá estamos para tratar de aportar,no importa la hora

Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacían. El león
muy molesto dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el próximo sábado tengamos una orgía,
así es que los quiero a todos con pareja ese día.
Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie
y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran día.
Cuando el sábado llegó y estaban todos reunidos, el león inauguró la fiesta con un discurso y
empezó la joda...
De repente, el león enojado, echó al mono y a la mona...
- Dejé bien claro que no podían tener relaciones los de una misma especie!!
Siguió la joda otra vez hasta que se oyó de nuevo la voz del león echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Dejé bien claro que no se podía usar condón!!
- Pero no estoy usando condón, es la serpiente que me la está chupando!!!
.................................................. ...........................................
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en
el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos,
va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega
nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima
... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es
adoptada?!
.................................................. ............................................
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al
conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede ca.quita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el cu.lo con el conejo.
.................................................. .............................................
Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
.................................................. ............................................
• Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno
de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos
perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su
perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos
inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un
perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y
empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la
cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el
jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia...
- Y vos no sabes lo que nos costo a nosotros hacerle la cirugía estetica al cocodrilo.
.................................................. ..........................................
Buenas noches a todos,me divertí muchísimo con lo que leí.:P :P :P :P :P :P
__________________________________________________ ___________________

UAC >[K*LULU*]<
30-03-2006, 06:35 AM
Marta jejejejeje estan del carajo sobre todo el de la orgia de los animales jejeje :P :P

Bueno aqui pongo varios pa que comencemos bien el fin de semana por que hoy es juernes ;)
______________________________________________

Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto
jesucristo escucha voces que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz roja, traigan a la cruz roja!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien
______________________________________________

El sacerdote que va a visitar al cura del pueblo...


Empiza a hablar con el:
Mira hijo, te consiento que seas de ideas nuevas, que en vez de bancos, pongas sofas para tus
feligreses, que en ves de velas pongas varitas de insienso y que a las monjas me las tengas en
minifalda, pero lo que no te consiento es que en la puerta en vez de poner "iglesia", me pongas
"ostias club".
______________________________________________

Un chico iba con su novia al mar Rojo, y pregunta a un señor:


-Cuanto vale dar un paseo en barco por el mar?
-Seis mil pesetas.
-Tanto?!
-Claro, es que este mar, es el que Jesucristo atraveso caminando!
-No me extraña, con estos precios!
______________________________________________

Esto que estan S. Jose y el niño Jesus en la carpinteria, entra una paloma y empieza a gritar:
- S. Jose.
- Hija de pu.ta, fuera de aqui des.gra.ci.ada.
Y le dice el niño Jesus.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice S. Jose:
- Ala ****************** con la paloma no ves que la ultima vez que entro dejo preñada a tu
madre!!
______________________________________________

Llega jesucristo y Pedro a la tumba de Lazaro.


Y dice Jesus, Lazaro levantate y anda, Lazaro levantate y anda, Lazaro que te levantes y andes...
LAZARO, LAZARO. Y le dice Jesucristo a Pedro.
Pedro vamonos que este hij.uep.uta no va a trotar hoy.
______________________________________________

Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y
vos? - pavo ranger.
______________________________________________

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.


Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
______________________________________________

Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a
todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan
en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:
¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
______________________________________________

Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mie.rda, el gato es mio y me lo fo.llo cuando quiero!!
______________________________________________

Resulta que llega un borracho a su casa, s?per mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
inmediato empiaza a darle de gritos:
- ?gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu cu.lo.
______________________________________________

Una madre le dice a otra:


Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
______________________________________________

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:


-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No?, si digo que que va a ser??
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh????, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
______________________________________________

Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por
el cu.lo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el cu.lo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el cu.lo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del cu.lo y se lo meta en la boca.
______________________________________________

El borracho que esta en un almacen y va en las escaleras electricas bajando y se cruza con una
rubia despampanante que sub?a con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la
minifalda y le dice la rubia:?Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:?Y tu no eres
rubia!
______________________________________________

Dos borrachos que van al baño, y le dice el uno al otro


Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo ca.go de memoria
______________________________________________

:P :P :P :P

|Nc| CrYsTaL
30-03-2006, 07:41 AM
<']

Dos borrachos que van al baño, y le dice el uno al otro


Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo ca.go de memoria
______________________________________________

:P :P :P :P
Ese ta mortal!!!=)

.: SN :. HHCastan
30-03-2006, 11:06 AM
No sé si este ya está:

MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - Hicimos lo que pudimos...
pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.


Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:


Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio
y un
tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró
la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de
carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir
recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme
cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no
había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde
un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron
a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían
condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el C.U.L.O

|ARG|Ma.Marta
31-03-2006, 06:09 AM
No sé si este ya está:
MEMORIAS DE UN FEO
...El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían
condenado a la silla eléctrica...
...Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el C.U.L.O
ja,ja,ja :P :P :P EXTRAORDINARIO !!!POBRECITO !!!
__________________________________________________ ______________________
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por
el cu.lo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el cu.lo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el cu.lo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del cu.lo y se lo meta en la boca.
__________________________________________________ ______________________
*LULU* este me pudo ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!:P :P :P :P :P :P
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
Acá van los míos de hoy,son de borrachos,ebrios o entoneditos si quieren o curdas como les
decimos en lunfardo porteño(de Buenos Aires)es para seguir la línea LULU !
• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes
gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres pol.vos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...

• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:


- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

• Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la
luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar
su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice
que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio.

• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:


- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:


- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un
hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Sólo son dos botellas de ron...
- sí! Pero una va llena!

• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente
borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el p... al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!!

:-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p Espero les diviertan !

UAC >[K*LULU*]<
31-03-2006, 07:42 AM
........• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

....• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente
borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el p... al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!!
JEJEJEJEJE Marta estos dos estan del carajo jejejejeje :P :P :P

Bueno aqui pongo mas ;) pa comenzar bien el fin de semana

______________________________________________

Va un tipo por la calle sin un peso, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este
comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un peso
- y a mi que mas me da, yo soy violador
______________________________________________

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el due?o harto ya de que se le roben los
melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):?!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
______________________________________________

Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
-Maldicion, la policia. ?Salta rapido por la ventana!
-?Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empiezes con tus supersticiones, ?Salta idiota!.
______________________________________________

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a
una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
______________________________________________

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.


2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emp.utar y se levanta a cantaletiar y a joder.

Método Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.


2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor.... hoy quiero el cu.lo!"
Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
______________________________________________

;) ;) ;)

|ARG|Ma.Marta
01-04-2006, 01:12 PM
"¿Tiene a mano una maza o un martillo...?"
"...mire, yo conozco un tipo en .......... que creo que puede hacer algo por esto..."
"Bueh, que otra marca le gustaría tener?"
"...ejem, usted HABRÁ hecho copia de resguardo de todo, no?"
"Espere un ratico que busco el número de teléfono del abogado de Bill Gates..."
"Pentium IV le dijeron que era esto???"
"Arreglo, lo que se dice "arreglo", no tiene..."
"Esa no era la ficha de telefonía para dial up, eso era un toma eléctrico..."
"Cuando dejó de andar todo mientras navegaba con dial up, escuchó muchos truenos???"
"Usted preguntó si era compatible antes de ponerlo en la mother?"
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:( Espero que les cause risa !!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
_____________________________________________
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un peso
- y a mi que mas me da, yo soy violador
_____________________________________________
*LULU*,me mató...ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::

Osfamen
01-04-2006, 01:36 PM
Le falto cosas como:

¿Y eso tenía garantía?


Tal vez lo pueda vender a un Museo
El interruptor rojo de la fuente no era para encenderlo
¿A donde fue que lo tumbaron?
¿Quiere estrenar?

|ARG|Ma.Marta
01-04-2006, 02:10 PM
Le falto cosas como:

¿Y eso tenía garantía?


Tal vez lo pueda vender a un Museo
El interruptor rojo de la fuente no era para encenderlo
¿A donde fue que lo tumbaron?
¿Quiere estrenar?
:P Ja,ja,ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!:P
Tienes razón :-p
_______________________________________________
Chistes cortos... Algunos estan buenos...!:rolleyes:

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.


- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.


- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?


- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.
::::::::::::::::::P

UAC >[K*LULU*]<
04-04-2006, 08:11 AM
jejejeje hace dias no entraba por aqui jejejeje estan de lujo todos :P :P :P pero esperen que ahora
pongo mis aportes ;)

UAC-Gran_vico-c
04-04-2006, 12:16 PM
:P Ja,ja,ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!:P
Tienes razón :-p
_______________________________________________
Chistes cortos... Algunos estan buenos...!:rolleyes:
- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.


- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?


- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.
::::::::::::::::::P
CORTOS PERO ESTAN FULL.
BUENISIMOS

|ARG|Ma.Marta
04-04-2006, 08:33 PM
CORTOS PERO ESTAN FULL.
BUENISIMOS
______________________________________
Se agradece !
Y aquí van más
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UAC-omarpa
04-04-2006, 10:35 PM
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Se agradece !
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* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

[B].............................................

jajaj este esta re lol :P :P :P :P :P


casi me voy de espaldas...jajajajaja

UAC-diegofc
04-04-2006, 11:01 PM
______________________________________
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

______________________________ :-p :-p :-p :-p :-p :-p

Estan wenisimos, y les colaboro con mi consumo mensual de gas natural para la causa de "Padres
e Hijos"...
Aqui van unos...

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle
embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?


Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzones están todos oxidados!

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Y algunas frases............................................ .........

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.


Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me
duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

|ARG|Ma.Marta
05-04-2006, 05:44 AM
jajaj este esta re lol :P :P :P :P :P
casi me voy de espaldas...jajajajaja
Este es el único lugar al que puedo entrar sin armadura ,ja ! :-p
_______________________________________
*LULU*,qué pasó con tu ahora ...........los míos....???????? :(
Hoy podrás entrar en un MARATÓN ?????????? :)
Mientras hago mis maletas para irme a Brasil de vacaciones
de a raticos les paso algunos !!!:-p Ya hablo como ustedes , jeee !=)
_______________________________________
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.


ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!:P :P :P :P :P :P :P
Todos están súper,pero estos SYRIUS ..................:P
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UAC >[K*LULU*]<
05-04-2006, 08:47 AM
.............................................
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

.............................................
Marta este si esta del carajo jejejejeje :P :P :P
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*LULU*,qué pasó con tu ahora ...........los míos....???????? :(
Hoy podrás entrar en un MARATÓN ?????????? :)
Mientras hago mis maletas para irme a Brasil de vacaciones
de a raticos les paso algunos !!!:-p Ya hablo como ustedes , jeee !=)
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jejejeje a peticion del publico saco un minuto para poner estos ;)

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ASI SON LOS DIAS PERFECTOS

UN DIA PERFECTO: PARA ELLA:

* 08:15 Despertar entre besos y abrazos.


* 08:30 2 kg menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyeria de
lujo de parte del actual compañero.
* 09:15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
* 10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
* 10:30 Tonificacion facial, manicura, sesion de rayos UVA para un bronceado ideal.
Acondicionador y peluqueria.
* 13:30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la
ciudad.
* 13:45 Ves pasar a la novia de tu ex, ha engordado 8 kg.
* 15:00 Siesta.
* 16:00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.
* 17:00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con credito ilimitado).
* 18:15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que
pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
* 19:30 Desfile de modelos y coctel en COCO Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Roberto
Verino para la cena de esta noche.
* 21:30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y
cumplidos de otros bailarines y comensales.
* 23:30 Ducha caliente (ella sola).
* 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de Haendel.
* 00:00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversacion romantica con el compañero.
*
00:30 Dormir entre sus brazos.

UN DIA PERFECTO: PARA EL

* 06:00 Alarma.
* 06:

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