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Intermedio – Estuardo Prado

A ti.

El día de hoy, en su radio novela la vida excitante y brutal, les presentamos un cuento
inspirador de navidad, recordándoles que la pregunta de hoy es: ¿cree usted que la Virgen María
atraería más fieles si se pusiera unos implantes de silicón? No cambie de estación y así podrá
saber cuál fue la respuesta de nuestra radioaudiencia. Y ahora sí, lo que estaban esperando.

——-Un cuento de navidad:


——-entre A Christmas Carroll, pero sin espantos,
——-y Les Misérables con revolución, pero sin musical,
——-Santa vs. Jesús de Nazaret a tres caídas de espaldas planas, en la arena Xibalbá.

 Idea principal: introducción de un programa radial


 Ideas secundarias:
1. El locutor hace una pregunta a la audiencia sobre la Virgen María
2. El locutor introduce el cuento navideño

Escena I
(Ir a una Iglesia no necesariamente tiene que ser algo aburrido,
claro, con un poco de imaginación).

Santa Claus salió de entre unos arbustos junto al atrio. Dio unos pasos hacia adelante y, viendo
la puerta central de la iglesia, levantó uno de sus brazos haciendo una señal de que avanzaran
como si hubiera sido Patton en el día D, solo que en lugar de tener un habano en la boca como
el militar, tenía un puro de mota.

(Empieza a sonar la sinfonía no. 5 en Do menor (Opus 67), de Beethoven, como música de
fondo).[1]

 Idea principal: Santa Claus sale de los arbustos


 Ideas secundarias:
1. Invita a sus seguidores a entrar a la iglesia
2. Suena la sinfonía no. 5 de Beethoven

De entre los arbustos salieron varias mujeres vestidas de santitas -aunque en realidad más
parecían putas baratas-, unos hombres disfrazados de renos cuyos cuernos eran unas ramas secas
amarradas con cinta adhesiva a la cabeza –lo cual les daba un look como de chiriviscos chuecos-
, y niños con atuendo de duendes -solo que con sus gorros verdes de Cemaco, les daba un aire
como de niños pagamenteros bien pedos.

 Idea principal: presentación de los seguidores de Santa Claus


 Ideas secundarias:
1. Se presenta a las santitas
2. Se presenta a los hombres renos
3. Se presenta a los niños con atuendo de duendes

Santa llamó con la mano a un hombre-reno que llevaba un hacha, para después señalar con el
dedo un pino que estaba adornado con luces y adornos de colores como árbol de navidad, a un
costado del frente de la iglesia. El hombre-reno accedió con la cabeza y de inmediato se acercó
al árbol, tomó el hacha y apuntando al tronco asestó un duro hachazo. Las luces de navidad que
adornaban el árbol se apagaron e inmediatamente se escuchó un tronido, mientras que todas las
luces que iluminaban el atrio de la iglesia se apagaron. En ese mismo instante, al hombre-reno
con el hacha se le prendieron en llamas las ramas secas que llevaba en la cabeza y cayó de
espaldas, pues lo que él no había notado era que había estado parado en un charco de agua, en
donde al ser cortado el cable eléctrico que alimentaba las luces del árbol de navidad con el
hachazo, este cayó al agua electrocutándolo.

Santa, al ver al hombre-reno caído en acción solo dijo: “En verdad… en verdad os digo que este
ya se achicharró.”[2] Señalando enseguida a otro reno, le indicó que prosiguiera la tala del árbol.
Al caer el mismo Santa llamó a los demás con las manos, entre los miembros de su séquito
agarraron el árbol y lo levantaron sobre sus hombros. A otra señal de su líder navideño todos
corrieron con el árbol a tuto hacia la puerta principal de la iglesia, emitiendo un gruñido de ataque
que remitía a las luchas medievales para tomar un castillo o mínimo a alguna película de El Señor
de los Anillos. A la primera arremetida solo se escucho un crujir de madera cediendo ante el
golpe, mezclado con los sonidos que emitían los adornos navideños al hacerse añicos, así como
los quejidos de algunos de los que llevaban el árbol en hombros. Santa, al oír esto, dándole
ánimo a sus tropas de asalto, levantó una mano y con una mirada profunda digo: “En verdad…
en verdad os dijo que esa mierda de puerta ya se va a romper, si no se rompen ustedes primero”.

Como al veintitresavo intento, las puertas se abrieron de golpe provocando una nube de polvo,
y todos entraron de romplón con el árbol de navidad, el cual tiraron sobre las bancas de la iglesia.
Santa entró detrás de ellos pausadamente con sus botas de hule negro, caminando entre la
humareda de partículas en suspensión. Tenía un aire similar a Robert Duvall en Apocalipsis
Now: la nube de polvo no era de Napalm, ni siquiera era de color amarillo, pero por su expresión
al ver el Cristo en el altar mayor se podía intuir que también pensaba que esa polvorera en el
aire olía a victoria.

 Idea principal: Santa Claus y sus seguidores entran a la Iglesia destruyendo un


árbol de navidad
 Ideas secundarias:
1. Un hombre reno se incendia al tratar de destruir el árbol de navidad por órdenes
de Santa Claus
2. Otros hombres reno toman el árbol de navidad con el que logran entrar a la
iglesia
3. Santa Claus y sus seguidores entran a la iglesia con sentimiento de victoria

Todos los de la tropa de asalto navideña estaban tirados, algunos en las bancas, otros en el suelo,
uno hasta debajo del árbol de navidad[3] pues le había caído encima, tratando de recobrar el aire.
Santa, como diría César Milán, siendo el líder de la manada, con la mano y un “psssht” les indicó
a seis hombres-reno que llevaban barretas para abrir cajas de madera que fueran al altar mayor.
Estos, al recibir sus órdenes del líder rojo (por ser navideño y no por comunista, claro), solo
afirmaron con un movimiento de cabeza y se pusieron a tratar de levantarse con cierta dificultad
por el cansancio, usando las mismas barretas como bastones para incorporarse. Ya de pie se
acercaron al enorme Cristo crucificado y empezaron a despegarlo de la cruz, sacando los clavos
de las manos y de los pies con la uña de la barreta. Al haber bajado ya al Cristo al suelo, Santa
llamó a una Santita que llevaba una radio grabadora en el hombro, y que por lo murusho de su
pelo negro parecía un negro breikero del Bronx de los años 80, solo que con faldita corta. Esta
se acercó al Cristo, puso la grabadora en el suelo y la prendió.

(Cambia la música de fondo a: “Jingle Bel, Jingle Bel rock” de Billi Idol que es la canción que
suena en la grabadora).[4]

 Idea principal: Santa Claus ordena que bajen a Cristo y lo despeguen de la cruz
 Ideas secundarias:
1. Los hombres reno sacan los clavos de las manos y pies de Cristo
2. Santa cambia la música de fondo a Jingle Bel, Jingle Bel rock

Santa, al sentirse inspirado por el canto navideño, se acercó al Cristo sin cruz (pero con la misma
cara de sufrido), sacando un trépano de carpintero que llevaba enganchado en su cincho negro
para hacer pesas. Se agachó sobre el rostro del redentor del mundo, y les indicó a tres de sus
hombres-reno que lo agarraran de las extremidades, no fuera a ser que el hueco del Jesús quisiera
huir ante el peligro de la inminente tortura. Ya bien sujetado por sus hombres, Santa puso la
broca del trepano sobre la boca del Cristo y empezó a perforar. Le hizo un orificio como de
unas seis pulgadas de profundidad, y al terminar hizo lo mismo, solo que esta vez en el área
púbica. Después les indicó (también con señas por supuesto) a sus hombres-reno que le dieran
vuelta al Cristo. Cuando ya lo tenían boca abajo y bien agarrado por si se resistía, Santa se acercó
y empezó a trepanarle un agujero en el culo, o más bien dicho a abrirle el hoyo de su santo
culo. Al finalizar, Santa se levantó y les indicó a sus seguidores que ya estaba listo el Cristo para
la gran chimada que le venía.

 Idea principal: Santa Claus le hace tres orificios a Cristo (boca, área púbica y
culo)
 Ideas secundarias:
1. Santa se siente inspirado por el canto navideño
2. Santa les pide a sus hombres reno que sostengan a Cristo para evitar su huida

Los hombres-reno se desvistieron, quedando solo con sus astas de ramas secas en la cabeza,
mientras unas de las santitas se hincaban para mamarles la verga (esto era para pararles la pija y
que así se pudieran coger al crucificado sin cruz). La santita que mas servía para ponerles dura la
moronga era una ñora como de unos 50 años apodada la Traga huevos, se sacaba las dos placas
dentales y comenzaba a chupar masajeando con las encías desde la punta de la verga hasta los
huevos, como si no tuviera fondo en la garganta. Las demás santitas, como toda buena puta de
la línea o del Cerrito del Carmen, juntaban grandes bocaradas de saliva para ser usado como
lubricante, solo que en este caso en los tres hoyos de Jesús y no en sus pusas y ojetes.

 Idea principal: las santitas le practican sexo oral a los hombres reno
 Ideas secundarias:
1. La Traga huevos era la más experta
2. Presentación de los métodos de las demás santitas
Haciendo un sandwichito perfecto elevado a la tercera potencia, con un hombre-reno por abajo
cogiéndose al Cristo por el culo, otro encima chimándolo por la supuesta pusa y otro a gatas con
la cabeza del hijo de dios entre las piernas pisándoselo por la boca, con un poco de molestias al
sentir la corona de espinas rallándole la panza, hacía una escena surrealista pues los tres hombres
con ramas secas en la cabeza agarrándose con movimientos espasmódicos a la imagen de
Cristo, quejándose de placer y de dolor al mismo tiempo, remitían como cuando en Evil Dead
las ramas del bosque violan a una de las pisadas. Cuando uno acababa ya estaba listo otro, el cual
ensartaba la verga en el hoyo vacío, pero a la vez lleno de semen y sangre, del Cristo crucificado,
pero sin cruz. Al cabo de un rato, la imagen de Jesús parecía como milagrosa, transfigurada, al
emanar ya no sangre por los estigmas, sino choros de acabada sanguinolenta por sus nuevas tres
llagas, expidiendo ya no olor a rosas sino a verga de borracho sifilítico.

 Idea principal: escena sexual entre los hombres reno y el Cristo sin cruz
 Ideas secundarias:
1. Los hoyos quedaban llenos de sangre y semen

Varios de los que seguidores de Santa, mientras estaban reposando para que se les volvieran a
llenar los huevos de semen para echarse otro polvo en el hijo de Dios, vieron a un hombre
moreno con corte de pelo militar cogiéndose a un lado del altar mayor y por su lado a la imagen
de la Virgen María, e inmediatamente fueron con el líder navideño a ponerle queja de este intruso
–pues no era parte de la tropa de seguidores. Santa por su parte solo les contestó: “En verdad…
en verdad os dijo, que quien se coge a mis enemigos, también esta conmigo. Además solo es un
personaje de una novela de Luis de Lion”.

 Idea principal: un hombre, ajeno a la tropa de Santa Claus, se coge a la imagen


de la Virgen María
 Ideas secundarias:
1. Queja de los hombres reno con Santa Claus
2. Santa Claus aprueba el acto

Un poco después Santa estaba extasiado viendo la escena de su victoria (Jesús 0, Santa Claus 1
por KO); sentado sobre el trono del Padre Eterno de un altar lateral, sintiéndose otra vez como
el verdadero rey del 24 de diciembre, mientras sostenía la imagen del mundo con la cruz sobre
la esfera[5] que algún día perteneció a Dios Padre.

(Freeze frame[6], la imagen se congeló, quedando todo como el cuarto lienzo perdido de El
Jardín de las Delicias)

 Idea principal: Contemplación de la victoria de Santa Claus sobre Jesús


 Ideas secundarias:
1.Santa Claus sostiene la imagen del mundo que antes fue de Jesús

Si es que todavía siguen leyendo esta estúpida narración, se preguntarán por qué Santa Claus
atacaba las Iglesias tratando de ganarle a Jesús la disputa sobre quién era la verdadera celebridad
pop del día de navidad, desacralizándolo a base de violaciones tipo gang bang por una bola de
alcohólicos, drogadictos y putas acabadas.[7] Inclusive las personas, al enterarse de la oleada de
actos de profanación cometidas a las iglesias, pensaron que era fruto del auge de las sectas
satánicas, lo que motivó que los buenos cristianos por su parte arremetieran a palos contra
cualquier pisado con pelo largo, tatuajes, piercings, ropa negra, olor a mota o cualquier otro
indicio que denotara un roquero satánico de mierda.[8] Por las noches se podían ver en algunas
colonias de mala muerte fogatas como en el día de la quema del diablo, aunque no fuera 7 de
diciembre, al linchar por calcinación a más de algún cerote que, tal como decía Héctor Suarez,
se le notaran mates de “queremos rock”. Todo este país de mierda se había convertido en
Panajachel con su junta de protección ciudadana (por no decir de violación ciudadana),
quebrándole el culo a todo el mundo.

Para conocer la verdadera motivación de este escuadrón paramilitar-navideño, como diría Rios
Montt “queridos papás, queridas mamás”, hay que ir a los orígenes de la Santaclosidad de Santa.

 Idea principal: Revelación del propósito de los actos de Santa Claus


 Ideas secundarias:
1. Los actos cometidos alertaron a la población
2. Invitación a la audiencia a seguir en sintonía

Escena II
(No solo en un templo budista se puede llegar a encontrarse a uno mismo
puro Kwai Chang Caine, sino también en el bote).

No siempre Santa supo que era Santa Claus; fue al irse preso en donde se dio cuenta de su,
como diría Andy Warhol, “divinidad pop navideña”. Anteriormente se llamaba Juan Balgean,
llamado de aquí en adelante en este documento legal, como simplemente J. Había caído preso
por meterse a una cantina a robar trago para las lombrices muertas de hambre que tenía en las
tripas, y lo sentenciaron a 3 años. Intentó varias veces escaparse de la cárcel, pero sin mucha
suerte, lo atrapaban una y otra vez, por lo moreno de su tez ya parecía nuestro propio Eddy
Murphy en la versión tercermundista de Life. Por esto los guardias encargados de ese prestigioso
establecimiento de reinserción a la sociedad de personas con tendencias antisociales (aunque no
lo crea estoy hablando de Pavón), lo amaqueaban golpeándolo y violándolo a cada rato.

 Idea principal: principio de la narración de la historia real de Santa Claus


 Ideas secundarias:
1. J preso por robar licor en una cantina
2. Intentos de J por escaparse de la cárcel

Como lo dejaban tan golpeado, los demás presos al ver el cuerpo de J todo maltrecho, también
comenzaron a violárselo día y noche, pues como dice el dicho, a culo regalado no se le ve los
pliegues (ni las hemorroides en su defecto). Después de un año de haber estado allí, su verdadera
naturaleza empezó a hacerse manifiesta; su ropa se había teñido de rojo –por la sangre que le
salía del culo por la constante sodomización a la que era sometido[9]-, ahora tenía una barba
blanca enorme –la que había sido posible gracias al semen seco, cristalizado, por las constantes
mamadas de verga que tenía que dar para no ser pijasiado-, así como una enorme panza –la cual
no se sabe si era de tanta soloquiada de semen que le metían por el culo o si de tanta esperma
recibida se había realizado el milagro de la encarnación en sus entrañas, convirtiéndose en un
embarazo pasmado de 12 meses. La verdad, al verlo con su ropa roja, su profusa barba blanca y
su tremendo abdomen sí parecía santa, dándoles a los demás presos y guardias la alegre sensación
de estar en navidad al estárselo cogiendo. Hasta las botas de hule negro que le habían puesto –
para no olerle el tufo de las patas al estárselo cogiendo a gatas- le reforzaba el look navideño.

 Idea principal: J comienza a tener el aspecto tradicional de Santa Claus


 Ideas secundarias:
1. Constantes violaciones a J dentro de la cárcel
2. La ropa de J se había teñido de rojo por la sangre que le salía del culo por las
constantes violaciones
3. La barba blanca enorme se le había formado por el semen seco
4. La barriga enorme era resultado del semen

8 años después salió de prisión completamente rehabilitado, pues ya no era el caco pisado del J,
sino ahora era el espíritu de lo más tierno en los corazones humanos o sea Santa Claus; pues,
aunque se le incrementó la condena por los intentos de fuga a cadena perpetua, nadie que lo
viera quería ser el responsable de tener a Santa encerrado, arriesgándose a que quitaran los
feriados de fin de año.

 Idea principal: Santa Claus sale de prisión ocho años después


 Ideas secundarias:
1.Se le aumentó la condena a cadena perpetua por sus múltiples intentos de fuga
2.Se le redujo la cadena perpetua por su espíritu navideño

Al no tener a donde ir fue donde su madre, o sea a la línea. J ni sabía que la puta de su madre
había muerto de sida, hacía ya un par de años. Al ir caminando por la línea del tren, las trullas de
putas se quedaban pasmadas al verlo, pues nunca pensaron que el mismísimo Santa viniera a
coger en un lugar tan chueco, a pesar de ya estar acostumbradas a que las montaran viejos
panzones. Vieron como un signo de esperanza el que el espíritu navideño estuviera llegando a
un lugar en donde hasta la fecha solo había llegado cerotes calenturientos con la verga podrida.
Santa, al ver a las putas con sus faldas todas empapadas de menstruación –pues allí se cobra tan
barato que ni para comprar un kotex tenían las pobres, ni para un pedazo de esponja como
hacían en el Beatriz- tuvo una epifanía y se dio cuenta de que ellas, al estar con sus falditas cortas
no eran solo putas (bueno si eran putas, pero no putas cualquieras), eran su séquito navideño de
sexis santitas. Santa entonces les hizo un llamado a las pisadas diciéndoles “en verdad… en
verdad os digo[10], que la que quiera seguirme que tome su arbolito de navidad y me siga dejando
tirada la palangana que usan para lavarse el semen de sus pusas”.

 Idea principal: Santa Claus en busca de su mamá y reclutamiento de las santitas


 Ideas secundarias:
1. Muerte de la madre de Santa Claus
2. Santa Claus como un signo de esperanza
3. Santa llama a las santitas para que lo sigan

Así comenzó a armarse su tropa de asalto festiva. Los hombres de las putas, casi todos
alcohólicos empedernidos y por añadidura padrotes de las pisadas, al ver el espíritu festivo que
embargaba a sus putas, también quisieron unírsele a Santa; el cual en otro momento epifánico
se dio cuenta que ellos ya estaban cuernudos por el montón de hombres que le metía la verga a
sus mujeres, llamándolos a seguirlo como los renos de Santa. Inclusive muchos de ellos hasta
tenían la nariz roja, al estar tostados de tanto guaro, recordándoles a todos a Rudolf, el reno de
la nariz roja. Los niños pegamenteros de las inmediaciones al ver a Santa pasando también
quisieron seguirlo, y este otra vez ZAZ se le prendió el foco de nuevo, dándose cuenta de que
por lo enano de los güiros desnutridos estos eran sus duendecillos, poniéndoles bolsas plásticas
verdes por gorros.

 Idea principal: Reclutamiento de los hombres reno y los duendes


 Ideas secundarias:
1. Los hombres de las putas se convirtieron en los hombres reno
2. Los niños pegamenteros se convirtieron en los duendecillos

Fue en un mes de diciembre cuando Santa pudo ver realmente quien era su enemigo, que no era
ni más ni menos que el mismísimo redentor del mundo, o sea el hueco de Cristo, pues este
rivalizaba con él por ser la figura icónica-emblemática del 24 de diciembre.[11]Veía que además
de sus símbolos navideños relativos a su persona, también la gente hacia posadas y nacimientos.
A las doce de la noche de ese día glorioso, la gente adoraba imágenes de Jesús recién nacido, así
como al mismo tiempo también albergaba, con grandes expectativas, la llegada de Santa con su
costal de ingenio azucarero socado de regalos. Esto causó que Santa le declarara la guerra sin
cuartel al maldito morro del Jesús. Preparó a sus tropas de asalto para cagarse en Cristo en todo
lugar en donde se refugiarán las miedosas imágenes del bastardo de José y María.

 Idea principal: Reconocimiento del mayor enemigo de Santa Claus y declaración


de guerra
 Ideas secundarias:
1. Enojo por el protagonismo compartido entre Jesús y Santa Claus en Navidas
2. Inicio de la guerra

La rivalidad fue tanta que inconscientemente Santa comenzó a re-escribir los hechos narrados
en los evangelios, pero con un significado desterritorializado de su sentido originalmente hueco.
Santa también les enseñó a sus seguidores cómo hacer la comunión con su persona: un día
estando bien bolo levantó sus manos al aire llevando en una de ellas un octavo, y les dijo: “En
verdad… en verdad les digo, tomen todos de este Valeroso Cuto, pues este es ya casi mi sangre
por el contenido de alcohol en ella”. Después en otro momento de prístina iluminación,
tomando una violineta de diazepanes, dijo: “En verdad…en verdad os digo, traguen todos de
estas pastas que hacen sentir tan bien a mi cuerpo. Hagan esto en conmemoración mía.” Una
vez hasta lavó a sus discípulos, bueno en sí no les lavó los pies, sino que recordando cómo de
pequeño veía a su puta madre lavarles a los hombres la verga antes de que se la metieran a ella,
Santa también les lavó la pija a los hombres, y a las santitas la pusa. Inclusive el 23 de diciembre,
un día antes de navidad, realizó la última cena con sus seguidores, con tacos de 3xQ10.

¿Podrá Santa ganarle el estrellato al hueco de Jesús de Nazaret? ¿O será otro intento fallido de
escape de la realidad tercermundista? No se pierda el desenlace de este cuento de mierda en
nuestro próximo capítulo titulado: Up… up and away, o que alguien llame a los paramédicos.

 Idea principal: Versión de la última cena y otros hechos bíblicos por Santa Claus
 Ideas secundarias:
1. Imita la consagración con alcohol y droga
2. Lava los órganos genitales a sus seguidores
3. Realiza la última cena con tacos

Escena III
(Al infinito y más allá).
(Comienza a sonar una rola como música de fondo).

——-——-——-——-——-It’s the moment of truth,


——-——-——-——-——-it’s all on the line.
——-——-——-——-——-This is the place,
——-——-——-——-——-this is the time.
——-——-——-——-——-You waited for ever,
——-——-——-——-——-it’s now or it’s never.
——-——-——-——-——-Nothing can stop you now.

Como dice Survivor, ese era el momento de la verdad; apenas faltaba como una hora para que
fuera navidad, y en esta ocasión Santa estaba decidido a ganarle de una vez por todas al
comemierda del hijo de Dios.[12] Toda la tropa de asalto navideña estaba lista para el ataque
final, todos estaban compenetrados en la misión. No había espacio para la derrota, sin importar
qué tan dura seria la lucha o cuántas bajas sufrieran en sus líneas, pues como dicen los mejicanos
“que viva, aunque no sea la revolución, en su defecto la menstruación, pues media ves corra
sangre qué pisados.” Santa se estaba jugando el todo por el todo, sabiendo que
ganarían. Además, ya es hora que termine este puto cuento pisado.

Se acercaron al centro comercial por uno de los flancos. Tenían que llegar al techo del lugar,
pero para esto era necesario escalar un muro como de tres o cuatro pisos de alto. Venían
preparados; traían series de luces navideñas para ser usadas como cuerdas para escalar, en la
punta tenían estrellas de navidad para ser usadas como picos de garrucha al tirarlas al techo
esperando que se engancharan en algo. Al ir escalando, varios hombres-reno y varias santitas
fueron cayendo de lo alto al romperse las series de luces que los sostenían, por culpa de los
malditos chinos que cada vez hacen más con el culo las mierdas que fabrican,[13] solo
escuchándose un “¡Ahhh…!” antes del talegazo en el suelo. Santa, dando ánimos a sus
seguidores, les gritó: “En verdad… en verdad os digo que subamos rápido antes de que fallen
las sogas de foquitos, si no queremos quedar como una pupusa salvadoreña con todo el repoyo
y la salsa de fuera.”

 Idea principal: Santa inicia su plan subiendo junto a sus seguidores al techo de
un centro comercial
 Ideas secundarias:
1. Todos traían series de luces navideñas para trepar
2. Varios hombres reno y santitas cayeron al vacío al romperse las series de luces
3. Santa Claus anima a los que seguían escalando

Una vez en la cima, pudieron ver de cerca y con asombro el premio buscado. Allí estaba, al
alcance de sus manos, el trineo auténtico de Santa –bueno, la verdad era un adorno tamaño
familiar que para esas épocas navideñas el centro comercial ponía en el techo del mismo para
atraer más atarantados compradores. Santa, con un “psssht” y haciéndoles señas con la mano,
les indicó a sus tropas navideñas que desenganchara los renos plásticos del trineo, para así
ponerse los verdaderos renos de Santa, o sea los hombres-reno, en lugar de estos. Al frente de
todos los renos pusieron a la más chara de todos, pues este tenía más colorada la nariz –y los
cachetes también- rivalizando con cualquier niño peruano de los Andes; no fuera a ser que en
alguna región del mundo hubiera niebla.

 Idea principal: llegan a la cima y observan el trineo auténtico de Santa


 Ideas secundarias:
1. Los hombres reno desgancharon los renos plásticos del trineo y se los pusieron
2. Pusieron al frente al que tenía la nariz más colorada

El plan era simple, perfecto en su minimalismo; tomarían el trineo y, a las 12 de la noche del 24
de diciembre, Santa iría volando por los aires ante las miradas atónitas de toda la población
mundial. Así, con esto le ganaría de una vez por todas al puto Cristo, pues sus pajas de que
ascendió a los cielos nadie podía confirmarlo, nadie lo había presenciado, en cambio a él sí lo
verían surcar los cielos nocturnos. Las santitas y los duendes, por lo menos los que quedaban
después los “¡Ahhh…!” se pusieron atrás para empujar el trineo, pues Santa sabia que de tanto
estar estático el vehículo navideño, este estaría sin batería e, igual que un carro, se podía arrancar
con impulso y sacando el clutch en primera. Con la mano y otro “psssht” les indicó a todos que
ayudaran a agarrar carrera y así poder salir volando, pues ya casi era media noche.

 Idea principal: Plan de Santa Claus para derrotar a Jesús


 Ideas secundarias:
1. Las santitas y los duendes comenzaron a empujar el trineo
2. Santa les indicó a todos a que ayudaran a empujar

(Empieza a oírse el primer movimiento de la sonata para piano no.14 en C menor de Beethoven,
como música de fondo).[14]

Los hombres-reno jalaron lo más que pudieron, las putas-santitas y los duendes-pegamenteros
empujaron también lo más que pudieron. Y allí iba el trineo, deslizándose con Santa Claus sobre
él. Agarraron una no despreciable velocidad, debido a que todos sus seguidores se estaban
sacando la caca lo más que pudieron. Se acercaron al borde y, en un momento mágico de navidad,
el trineo y toda la tropa de Noche Buena salió disparada al vacío. Por unos segundos todos
pudieron asegurar que iban volando, pero después comenzaron a caer en picada libre al perder
impulso. Santa solo pudo gritar: “¡feliz… feliz navidad!”, mientras que los otros solo entonaron
en coro –como los villancicos navideños- un “¡Ahhh…!” que rivalizaba en sintonía y timbre de
voz con los niños cantores de Viena.

Todo terminó, siendo solamente un vergazo colorado en el suelo. Esta no había sido una blanca
navidad, sino roja (no por comunista, ni por navideña, sino por sangrienta). Santa nunca
encontró el cluch para sacarlo y arrancar a tiempo.

 Idea principal: Santa logra volar por unos segundos, pero luego su plan fracasa
 Ideas secundarias:
1. Sus seguidores empujaron con todas sus fuerzas el trineo
2. La Navidad terminó siendo sangrienta
Y colorín colorado, este cuento navideño-posmoderno se ha acabado; o como diría Blanchot o
Tom Cruise, este texto ya se deslizó a oblivion.[15]

Ahora volvemos a nuestra programación.

Y aquí está la respuesta a la pregunta del día de hoy:

¿Cree usted que la Virgen María atraería más fieles si se pusiera unos implantes de silicón?

A lo que el público de la Vida excitante y brutal contestó de una manera contundente que la
opinión pública de nuestros radioescuchas es que sí, pues el 100 % de las 3 llamadas recibidas
fue afirmativo.

La primera llamada, fue de Rolando Mota, el cual nos dijo que, si la Virgen se pone implantes,
no se convertiría al catolicismo, pero que sí la invitaría a salir el domingo al Parque Central; pues
si esas tetas fueron buenas para alimentar al Hijo de Dios, bien pueden servir para echarse una
rica paja rusa.

La segunda llamada, no sabemos por quién fue hecha, a decir verdad, el radioescucha ni siquiera
emitió palabra alguna. Pero los gemidos obscenos que escuchamos por el auricular fueron más
que explícitos.

Y la tercera llamada, fue de un tragón cerote que se confundió con el número telefónico de
Dominos Pizza, pero que, al ser cuestionado sobre la pregunta del día, nos dijo que un par de
tetas saltonas siempre se agradece en un país con alto grado de desnutrición.

Y eso fue todo por hoy. Sintonícenos mañana pues le estaremos presentando la opinión de la
población respecto a otro candente tema de actualidad, el cual es: ¿Quién cree que en realidad
está violando bolos en la noche, el mariachi violador o el chupacabras?

Muchas gracias y hasta la próxima, se despide de ustedes Estuardo Prado.

(Patrocinado por la Secretaría de los Derechos Humanos de los Fármaco Dependientes,


recordándoles que todo adicto es una persona, aunque no actúe ni luzca como tal.)

 Idea principal: Finalización del programa radial y respuesta a la pregunta inicial


sobre la Virgen María
 Ideas secundarias:
1. Tres radioescuchas dan su opinión sobre la pregunta de la Virgen María
2. El locutor invita para que sintonicen el próximo programa y adelanta el tema
a tratar

[1] No es una alusión a La Naranja Mecánica. Solo me gusta esta rola.


[2] Este se convertiría en el primer santo mártir de los seguidores de Santa Claus, llamado con
cariño y respeto “San Chicharrón el humeante”.
[3] Presión arterial de 62 sobre 34, por el peso del árbol sobre el pecho (es un trabajo duro, pero
alguien tiene que hacerlo).
[4] Nota del autor: Hubiera querido poner otra rola de Billi Idol, como Rebel Yell o White
Wedding, pero a Santa solamente le gusta poner música navideña en su radio
[5] O como le apodara Monty Python la Santa Granada.
[6] (vis) Y no me canso de decir que no es la canción de J.Geils Band, como en Los Amos de la
noche RELOAD (p. 165), pues no me gustaría esta canción como ambientación de uno de mis
cuentos, aunque estos sean una verdadera literatura de mierda.
[7] Bueno, siempre estilísticamente recurro a este tipo de personajes porque me identifico con la
marginalidad al ser yo otro drogo-alcohólico de mierda y como diría la Biblia, puto por añadidura.
[8] O sea cualquier pisado que se mire como yo, bueno… a excepción de lo del pelo largo
(aunque el poco pelo que tengo lo tengo azul).
[9] Se preguntarán por que se tiñó toda su ropa y no solo sus pantalones, pero es que en la cárcel
la pose predilecta para cogerse a otro inmate es chivito tomando agua, así se le puede sobar los
huevos al violador para que se valla rápido y no le desfunde el culo a uno, como dicen, dándole
vuelta al calcetín.
[10] Muchos filólogos, hermeneutas y astronautas pensaran que siempre repite dos veces el inicio
de la oración al hablar en este cuento, parodiando los evangelios de Cristo. Pero la verdad es que
tanto el hijo de Dios como Santa hablaban así porque les costaba empezar a hablar, debido a
tener toda llagada la campanilla y la zona de las amígdalas de tanto chupar verga estilo Deep
Troath.
[11] El Yave de los judíos de mierda con su Hanuka le pelaba la verga, pues no era competencia
para él.
[12] “¡Si… uuuuhh!” Este fue un grito de apoyo a Santa por parte del escritor de esta verga.
[13] Vaya que no tenemos un sello de hecho en China en la canoa, si no moriríamos de infartos
y derrames a los cinco años de edad.
[14] Que, por la gran puta, no es una alusión a La Naranja Mecánica; si no en el título ya de por
si largo de este pedazo de mierda hubiera incluido:” y La naranja Mecánica, pero sin Malcom
McDawell”.
[15] Y sin necesidad de lubricante, más que de buches de saliva de putas de la línea.
NIVEL INFERENCIAL

Subtemas:

- Profanación de símbolos religiosos


- Sexo entre personajes de bajo estrato social
- Deconstrucción de la historia oficial
- Intertextualidad irónica
- Lucha entre la religión y el capitalismo

Tema:

Muerte de los metarrelatos: Santa Claus vs Jesucristo

Resumen: el tema que el autor propone en el texto es la muerte de los metarrelatos, a través de
la lucha entre la figura de Santa Claus y la de Jesucristo. Se narra la disputa eterna sostenida entre
Santa Claus y Jesucristo por el protagonismo de la Navidad, en la voz de un locutor radial que
introduce la historia en su programa La vida excitante y brutal. Se relata, al iniciar, la profanación
que el séquito de Santa Claus hace a las figuras religiosas de un templo católico. Luego, se cuenta
la historia de Santa Claus desde su estancia en la cárcel hasta llamar a sus seguidores. Finalmente,
el texto revela el plan de Santa Claus por acabar con Jesús al intentar volar en un trineo colocado
sobre un centro comercial.

Intencionalidad: reaccionar ante la versión oficial de la historia e ironizar a través del empleo
de elementos trasgresores, como la blasfemia, la desacralización y la profanación.

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