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FAMILIA Y CRISIS
La familia es un sistema dinámico de crecimiento , donde hay modificaciones y cambios.
Durante el ciclo vital familiar se dan cambios y adaptaciones de mayor o menor
intensidad entre sus miembros que alteran o provocan desarreglos.
las crisis no pueden evitarse. Una crisis es un estado temporal de desorganización en el que
las personas pueden sentirse incapaces para resolver el problema.
Separacion de la pareja
Aborto
Accidente
Muerte
Enfermedades
Desempleo
Trabajo nevo
Fracaso economico
Violacion
Incendio
Desastres, robos, crimen que afecta a los miembros de la familia
El ciclo vital familiar es un proceso de desarrollo el que consiste en atravesar una serie de
etapas que implican cambios y adaptaciones. Estos cambios pueden provocar crisis, de
menor y mayor intensidad en el núcleo familiar, puesto que al pasar de una etapa a otra las
reglas de la familiar cambian, provocando en el sistema familiar situaciones adversas como
es la separación de uno de sus miembros o la llegada del primer hijo y los problemas a nivel
familiar y de pareja que puedan presentarse.
Esta etapa comienza con la entrada del hijo mayor al jardín infantil.
El niño desarrolla mayor dominio sobre su cuerpo, comienza a conocer, explorar su
medio ambiente.
Los padres permiten mayor autonomía y al mismo tiempo protege al niño de los
posibles peligros.
Las sobreprotecciones por parte de los padres pueden inhibir al niño y limitar
muchas de sus potencialidades.
Familia con hijos escolares:
Esta etapa comienza con el hijo mayor en el colegio
El niño se separa parcialmente de la familia para desarrollar sé en el ámbito escolar.
Es una época de prueba para los padres porque el medio escolar y su exigencia
evalúa la eficiencia del niño
El escolar va a conocer otras familias con otros estilos de vida lo que le permite
hacer comparaciones con su propia familia
la madre tiene más tiempo libre lo que le permite realizar otras actividades como por
ejemplo trabajar
Familia con hijos adolescentes:
Es una etapa de aceptación del crecimiento y desarrollo del niño
Los padres pueden serrarse y asumir una actitud controlada que busque retardar la
independencia del joven, o pueden reaccionar apoyando su decisión
También es posible observar que los padres apuren el proceso de separación de los
hijos para que trabajen y que se desliguen de la familia
Un padre no profesional no incentivara a su hijo para que continué con estudios
superiores.
Periodo medio, termino de la familia:
Periodo que comienza cuando el ultimo hijo abandona la casa para formar su propia
familia.
El matrimonio vuelve a estar solo produciéndose el “síndrome del nido vacío”
Es posible que la familia atraviese por una etapa estable y positiva, esta etapa es
especialmente difícil ya que algunas mujeres se dedican exclusivamente a la crianza de sus
hijos.
Para muchos hombres que concentraron su vida en el trabajo es mal tolerada la
jubilación, en cambio para otros es satisfactoria ya que tiene más tiempo para su familia.
En esta etapa uno de los miembros de la pareja experimenta la viudez. Hoy en día es
más frecuente en las mujeres dada la menor expectativa de vida del sexo masculino.
El tiempo que se dedica a los hijos puede generara conflicto con el tiempo que tiene
la pareja para sí misma.
Por otra parte el tiempo dedicado a la crianza de los hijos acarrean problemas en la
pareja, en el hogar como en lo laboral especialmente en el caso de la mujer trabajadora y
jefa de hogar.
Familia con hijos escolares:
Salida del niño del hogar poniendo a prueba la tolerancia de la familia tras el
distanciamiento inicial.
Se producen fobias escolares en el niño que ha sido sobreprotegido.
El rendimiento escolar es un ares de preocupación y posible conflicto en la familia.
La adaptación sexual área de la vida de pareja que sufre altos y bajos, etapa en que
la preocupación por el hijo y el trabajo pueden convertirse en obstáculos para lograr una
adaptación satisfactoria.
Familia con hijos adolescentes:
aceptación del crecimiento biológico y en especial del desarrollo sexual de los hijos.
La crisis de la adolescencia muchas veces coincide con la edad media por la que
pasan los padres lo que hace a esta etapa más conflictiva
padres que se identifican con sus hijos lo que los hace competir en logros
deportivos o sentimentales con ellos o pretenden dirigir sus vidas y realizan sueños no
cumplidos a través de los hijos
Periodo medio, termino de la familia:
No olvides los cumpleaños y ten un detalle con ellos. Si eres de los que se olvidan preveelo y
procura tenerlo apuntado en la agenda o tener una alarma que te avise.
Intenta asistir a los eventos familiares, aunque al principio te de pereza. Poner siempre excusas
hace que las relaciones empeoren y que al final no nos inviten.
¡Se tu mismo! No tengas miedo a lo que piensen, son tu familia y te conocen y te querrán tal y
como eres.
Cuando tengas un problema con uno de los miembros de la familia procura no involucrar al
resto ni divulgarlo. Si haces esto los demás se verán forzados a posicionarse y se contaminará la
relación.
Procura realizar comidas en familia, si hay dificultades de horarios, programa un día en concreto
en el que todo el mundo intente estar.
Dedicar un día a la semana para una actividad familia: Visitar a los abuelos, ir de excursión…
Los logros familiares (asi como los de los individuos que conforman la familia)
deben celebrarse de forma conjunta.
Para empezar debemos trabajar internamente como somos nosotros con ellos pues esto se
reflejará hacia nosotros.
Por ejemplo es muy importante controlar las expectativas. ¿qué queremos decir con esto? Pues
que igual que esperamos que los demás nos acepten tal y como somos, nosotros debemos hacer
por ellos lo mismo, esto es, no esperar que cambien o que se comporten como nosotros
queremos. Esta expectativa no es realista. La aceptación te acercará más a los miembros de la
familia. Es cierto que uno no puede cambiar a los demás pero sí puede cambiar como
interacciona con ellos.
Lo hemos repetido mil veces pero en la familia incluso más que en otros ámbitos, ¡Fomenta
la asertividad! Procura comunicarte de una forma adecuada y respetuosa, sin pisar los derechos
de los demás pero sin que nadie pise los tuyos tampoco. La comunicación asertiva es una
comunicación positiva, clara, directa y enriquecedora. Es una comunicación que no pretende
convencer al otro o imponerse sino que empatiza y tiene en cuenta la situación y sentimientos
de los demás también.
Y… como en toda relación humana: ¡Sé flexible! Las personas cambian, las relaciones cambian,
anclarse en el pasado o en un ideal solo nos impide avanzar. Piensa que diferente no quiere
decir peor, las relaciones pasan por diferentes momentos y evolucionan, intenta disfrutar de los
mejor de cada momento.
Esta claro que las personas no poseemos el poder de modificar lo que hacen o piensan los
demás o controlarlos, pero también es cierto que los podemos influenciar en cierta manera
actuando como un espejo. Si alguien te grita y tu le gritas de vuelta eso probablemente escalará,
si le hablas suave y asertivo es más probable que se calme, no hemos cambiado que esa persona
sea agresiva pero si lo hemos regulado dentro de lo que podemos, y por pequeños que
parezcan, estos cambios son muy importantes.
Lo que queremos decir es que lo que tenemos es un reflejo de lo que hacemos, sentimos y
decimos. En el ejemplo anterior la otra persona, la que gritaba lo que va a conseguir es que la
gente la evite o la trate diferente, en reflejo a como ella se comporta con el mundo. Si ella
modulara como estaba haciendo la otra persona cambiaría como los demás la ven y se
relacionan con ella.
La idea detrás de todo esto es entrenarnos para atraer situaciones (y relaciones) más positivas,
constructivas y satisfactorias.
Cuando una relación con alguien que quieres va mal lo primero es observarse a uno mismo y
cambiar como uno se comporta o reacciona ante esa persona. Se debe creer en la posibilidad de
mejorar la relación y además se debe estar pendiente de desafiar pensamientos disfuncionales y
poco realistas que esten saboteando la relación.
Visualiza y prepara tu forma de comunicarte con esa persona, pues cuando el conflicto surja te
puede resultar más difícil controlar y modular tu respuesta.