Chistes Picantes

POSTMORTEM
SIN CENSURA
IVÁN GUTIÉRREZ V.
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Impreso por:
El Barco Publicidad
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Santiago de Chile, febrero de 2016.
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PRÓLOGO
Esta magnánima obra, sintetizada en este vademé-

cum, es resultado del achispado estro de nuestro
autor et surge de un compilado existencial, un “se
promener” vivencial… eeehhhmmm dejémonos de
webadas.
Acá hay líneas cargadas de marginalidad literaria. Si

hay un antipoeta, Iván vendría a ser una especie de
trovador que brama desde debajo de la cintura a
nuestras mentes adormecidas por el paso acelerado
y rutinario de la cotidianeidad. Y nace este libro para
acompañar y romper la visita al wáter, en la fastidio-
sa micro, para los momentos de borrachera grupal
y porque no decirlo, para cuando desaparece algo
que tuvo en su momento sentido.
No estoy confundiendo; el chiste se ha vuelto una

acción de placeres, por la risa que provoca, como
por la imaginación que levanta y de ahí esa cercanía
con la poesía. Eso sí, acá no hay prosa articulada en
párrafos ordenados; hay caos en plenitud, porque
el “sin censura” es eso, un vómito de chilenismos
bien chilenos relatando sucesos, irrespetuosamente
cómico mirando desde el frente a la respetable ta-
rea del humorista. En otras palabras, no diga pirulín,
diga manwaco, pichula,Julio Martinez con Papera,
chino tuerto con bufanda de queso, y toda la ma-
jamama de seudónimos posibles y que nacen del
imaginario popular.
Vaya a saber uno si Iván escribió desde la experien-

cia personal, sobre sueños posibles, si todo es una
recopilación o si realmente le hizo guiño a abrazar
para atrás, si fue partícipe de alguna orgía o si real-
mente tuvo alguna fantasía con su suegra, dentro
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de las escasas noches en las que uno lo puede en-
contrar sobrio. No me extrañaría, conociéndolo, de
que fuera un tallado autobiográfico que pasa colado
entre broma y broma.
Independiente de ello, si algún lector siente deleite

es porque se identificó con alguna de las historietas
relatadas y si hubo risa, es porque no hubo prejui-
cio, es decir, anda en pelota de visiones conserva-
doras sobre la vida. Si piensa que mal gastó su di-
nero al terminar de leerlo, sáquese a priori del mate
que le devolverán las Lucas porque éste ya habrá
sido gastado en Pilseners. Y no se aceptarán ma-
los comentarios porque, como buen chileno, usted
debe estar acostumbrado que le metan el pico en el
ojo y ná que alega!
Los dejo entonces en un lugar proscrito de la aca-

demia lingüística, en un barrio tan irreal que vemos
retratados en él a nuestra propia vecindad.
Aldo Garay Ramirez
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AGRADECIMIENTOS

Agradecer a cada persona que se rió con estos Chis-
tes. Han sido más de 2 años de chistes sin censura,
en este país hace falta reír y eso es lo que quiero que
pase con este libro.
A mi familia en general, a los que les gustaban y a

los que no le gustaban mis chistes jajajaaja.
A todas las personas que me decían que habían te-

nido un mal día pero que con estos chistes pudieron
hacer de esos días un poco más agradables.
A los profesores del Liceo Técnico Profesional de

Malloco, que a pesar de estar impagos todo el año,
me agradecían cada chiste que leían en la sala de
profesores para olvidar un poco los problemas que
vivían ahí.
A mi amigo Personal Aldo Garay Ramírez, quien me

ayudó en el prólogo, un amigo como pocos y con
una sabiduría única.
A Néstor Rojas que me ayudó en la portada del Li-

bro, muchas gracias amigo carabelero.
A Francisco Mondaca que me colaboró con material

para este libro, muchas Gracias amigo.
En general, agradecer a todas las personas que lee-

rán este libro, que espero lo disfruten porque esto se
hizo con esfuerzo, porque con tanto pico en el ojo,
pucha que falta reír.
Iván Gutiérrez V.
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El Tatuaje
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y esta-
ba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en
el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY

y cuando estaba muy entusiasmado, se podía leer
completo WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a

un baño, cuando estaba orinando, llegó un Jamai-
quino negro y grandote, el gringo notó que en su
pene también decía WY y le preguntó:
-” Oye, tu novia también se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-” Es que el mío también dice WY y cuando está

grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-” El mío cuando esta grande dice:

“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR
VISIT AND HAVE A NICE DAY”
JAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAAJ
El 69
-Una chica lleva a su novio a su casa, se meten en
su habitación; inmediatamente ella le sugiere que
hagan el 69.
- Qué diablos es eso? le pregunta el chico.

-La chica al darse cuenta de la inexperiencia del
novio le dice:
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- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones
la tuya entre las mías, y sin saber de lo que estaba
hablando ella, por no arruinar el momento el novio
le dice que sí.
-En el preciso momento en que los dos estaban en

posición la chica se aventó un demoledor y apes-
toso peo. El novio tociendo y arrastrándose como
puede se tira a un costado de la cama. La chica
apenada le dice que no volverá a pasar. Nueva-
mente toman la posición de ataque y cuando ape-
nas iban a comenzar, otro peo nauseabundo se le
escapa a la chica.
El novio se levanta mareado y pa la caga y comien-

za a vestirse.
- ¿Qué te pasa?, ¿Por qué te vas? - le pregunta la

novia
ÉL LE CONTESTA,”FEA CULIA, 2 TE AGUANTO, 69
NI CAGANDO”
JAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJ
El Embarazo
Una adolescente de 15 años va donde su mamá y
le dice que desde hace un par de meses no tiene
el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia

un test de embarazo y el resultado de la prueba es
positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, que

quién ha sido el cerdo, quiero saberlo, que ahora
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se lo dices a tu padre, etc, etc. La niña, una vez a
solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un

Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo
maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se ve
carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y

la hija y dice: “Buenos días, Macarena me ha in-
formado del problema”. Sin embargo, yo no puedo
casarme con ella porque tengo otra situación fami-
liar, aunque no dude que me haré cargo del asun-
to.
Si nace una niña, le puedo ofrecer 3 autos, 2 de-

partamentos, una casa en la playa y una cuenta de
ahorros con US$ 500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas,

además de los US$ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para

cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo?????”

En este punto, el padre, que había permanecido
callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una
mano en el hombro y le dice:
“¡SI PIERDE EL EMBARAZO,

TE LA CULIAI DE NUEVO PO CTM!”
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Isapre o Fonasa
El presidente de La República y el Ministro de
Salud estaban visitando uno de los mejores Hospi-
tales de Chile y durante su recorrido por los pisos
pasó por una habitación donde un paciente se
estaba Masturbando.
Qué!!! Dijo impresionado el Presidente, eso es es-

candaloso, ¿Qué significa esto?.
El doctor contestó: Ese hombre tiene una enferme-

dad grave por la cual sus testículos se llenan rápi-
damente de semen. Si no se masturba 5 veces al
día, sus testículos explotarían y el hombre moriría
instantáneamente.
Oh lo siento mucho, dijo el presidente. En el si-

guiente piso pasaron por una habitación donde una
atractiva enfermera le estaba chupando la corneta
a un paciente.’
Que chucha.!!!!!!’, dijo el Presidente, que pasa

aquí? ‘El doctor respondió:
‘EL MISMO PROBLEMA PRESIDENTE PERO ESTE
CONCHE SU MADRE TIENE ISAPRE”
Sálvese quien pueda

Iban en un avión un argentino, un chileno y un
peruano. Cuando iban cruzando el amazonas, el
capitán les avisa que el avión se va a caer así que
tenían que tirarse en paracaídas para salvarse.
Cuando llegaron a la tierra, se encontraron con una

tribu originaria de la selva.
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El líder de la tribu les dice: para vivir, cada uno de
ustedes me tiene que traer frutas de un solo tipo.
Partieron los 3 weones rajaos a buscar frutas.
El primero en llegar fue el argentino con 8 manza-
nas. El jefe de la tribu lo mira y le dice: si quieres
vivir, métete todas las manzanas por el hoyo, y si
haces una mueca de dolor o mueves un musculo
de la cara, te cortamos la cabeza. El argentino iba
en la 5ta, grita del dolor y lo matan.
Después llego el chileno con 15 guindas, y el

jefe de la tribu le dice lo mismo; métetelas por
el hoyo, y si haces una mueca de dolor o mue-
ves un musculo de la cara, te cortamos la ca-
beza. el chileno dijo esta es la mía y empezó,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...y aparece en el cielo con el
argentino.
El argentino lo mira y le dice: y a vos chileno, ¿Qué

te paso si ibas tan bien con las guindas? y el chile-
no le responde: puta iba en la décima guinda y veo
que viene el peruano con 23 sandias y me cague
de la risa po weon.
El Concurso de Cicatrices
Había un concurso de cicatrices, en donde a la fi-
nal mundial llegaron 3 concursantes: Un gringo, un
australiano y un chileno.
Entra el americano, sube al escenario, pesca el

micrófono y dice:
“Peter McKenzie, Hawaii, Mordida de Tiburón”.
ohhhh! una cicatriz en toda la guata.
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Acto seguido, entra el australiano, pesca el micró-
fono y dice:
“Robert Johnson, escalador profesional, caída de

5.000 metros, sobreviví...”
oh my god! una cicatriz desde el cuello hasta arriba
del “Care Guarello”...
aplausos, ya nadie supera la wea.
Llaman al chileno, sube al tercer llamado, a punto

de descalificarlo, el wn no encontraba la entrada,
se metió por el público. Sube al escenario un hua-
so con chupalla y poncho, de 1.50 mts y todos los
weones empiezan a pifiar y a cagarse de la risa del
wea.
Hace un gesto, se saca la chupalla y el poncho, era

pelado y el wn tenía una cicatriz desde la cabeza
hasta el dedo chico del pie que daba 3 vueltas por
el cuerpo.
Se produce un silencio sepulcral por la impresión,

los familiares del weon
eran los únicos que aplaudían.
Se acerca al micrófono y dice:
“JUAN MACHUCA,HOSPITAL DE
TALCA,APENDICITIS”
Los Orgullos de la Pobla

Estaban la Mitsy, La Kimberly y la Yocelin en la
fogata de la pobla en la noche, ahí en la esquina
donde los chiquillos fuman pasta base y las putas
cobran $500 x chupá.
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Entonces la Kimberly le pregunta a la Mitsy: Oye
culiá, y ¿cómo está tu hijo? Ella le dice: Bien po, el
Kevin ya tiene 8 añitos, lorea que el lunes fuimos
al Líder y el pendejo con solo 8 años se peló una
parka y dos pantalones, salimos y no lo pillaron,
cachai, y ahora tenimo ropa nueva po guacha .
Uuuuh dijeron las amigas, el pendejo bacán

loooooca.
Entonces le preguntan a la Yocelin, oye loca y tu

cabro ¿cómo está?, Y ella les dice: bien po, cachai,
que el otro día juimos al Ripley con er Bayron que
solo tiene dos añitos y el culiao se metió debajo
del coche un refrigerador, una lavadora y una tele y
ahora en la casa tenimos nueos electrodomesticos
po culiá.
Uuuuuuh dijeron las amigas.

Y las dos quedaron mirando a la Kimberly que es-
taba preñada de 8 meses.
Oye Kimberly y ¿cómo está el futuro Yason?

Bien po locas, el cabro chico ya está tellible maes-
tro, cachai que el otro día me puse a rascarme el
choro porque me picaba y el pendejo conchesuma-
re me peló los dos anillos y el reloj
La Familia Garabatera
Érase una familia de garabateros,mamá garabate-
ra, papá garabatero, hija garabatera y el pequeñín
garabatero.El asunto es que llega la hija y les dice a
los papas.”Viejos culiaos,vengan”
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- Papás: ¿Qué quieres cabra de mierda?
Hija: “Miren par de weones mañana voy a INVITAR

a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que
cache, el saco de weas, que mi familia es tan gara-
batera”.
- Papás:.”que le poni color cabra culia..Como si no

supiéramos comportarnos . jila culia trae al chu-
chesumadre nomas “
La cosa es que al día siguiente llega el pololo de

visita a comer y lo reciben en la puerta,hola poh
cabro y la conch....perdon,chiquillo como estas?.
A la hora de comer, una mosca empieza a webear
al pendejo de la casa...
“SALE mosca re....malvada...ándate a la m... punta

del cerro mosca rec..tonta”...
En fin... a la mosca le da un ataque cardíaco y se

muere cayendo justo en el plato del pendex que
lo toma algo mal, se levanta y dice: “Mosca y la
conchetumare cuantos weones en este cagón país
y te caís justo en mi plato mosca re puta.. y reque-
tecontra puta”
Se para la mamá y le dice: “Cabro culiao,no te podi

aguantar una hora sin decir garabatos soy igual al
aweonao de tu papa!!!”. A lo que el papa replica:
“Aweonao... ahora soy aweonao..vieja culia ¿quién
se CASO con voh cuando tabai embaraza de la
maraca de tu hija ah??? weona malagradecia”.
La hija responde: “par de viejos culiaos..Ahora me

acordé porque nunca he traído a ningún gil culiao
a esta caga de CASA. Nunca más traigo a ningún
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culiao!”
Por último el novio se pone de pie y solemnemente

dice:
“Bueno...aprovechando la confianza.....Vengo a
pedir el choro de su hija!!”
“QUUEEEEEEEEEEEE????... NO SERA LA MANO

WEON????” replican todos.
Novio: “NO POH SI LA QUIERO PA CULIAR, NO PA

QUE ME CORRA LA PAJA PO WN”
El Doctor en Práctica
Una vez un joven médico es destinado a realizar
su práctica profesional en un muy pequeño y rural
pueblo. Cuando llega al lugar, todos los lugareños
le toman mucho aprecio. Pero en el pueblo vive
pura gente anciana y el médico pasa seis meses
sin tener relaciones sexuales.
Una vez el joven médico ya estaba muy caliente

y no sabía cómo arreglar su problema, por lo que
consulta a los huasitos del lugar, los que le dicen
que vaya cualquier jueves en la noche a la orilla del
río y encontrará la solución a su problema.
Llega el jueves y el médico ve una fila de huasos
que se dirige hacia el rio. El médico se pone en la
fila y los huasos con mucho respeto se sacan el
sombrero y le dejan pasar más adelante. El médico
agradecido y confundido empieza a avanzar, hasta
que llega a la orilla del río y queda primero en la
fila.
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En ese lugar, el Doctor ve una burrita amarrada a
un poste y ve que viene un huaso subiéndose los
pantalones. Uno de los huasitos de la fila le dice
“Adelante nomás patroncito dele nomás”
Y el médico, muy confundido y por no desagra-

decer, se acerca a la burra y la mira, mientras los
huasos a lo lejos le gritan, ¡Dele nomas patroncito!
El médico, se baja los pantalones, y comienza a
darle a la burrita por atrás. Tras unos minutos, se le
acerca un huaso y le dice...
“¿Patroncito le falta mucho? Es que queremos usar

la burrita pa cruzar el río y poder llegar al Topless
del frente”
La Cebolla y el Árbol de Navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando
el hijo hace una pregunta.
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como
manzanas o pera, firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía be-
llos, aunque un poco caídos.
A los 60 son como cebollas.
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió:
- Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre.
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
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La madre queda un poco sorprendida, pero miran-
do al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases dis-

tintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un
tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco

de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un
árbol de Navidad
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan
como decoración.
Y lo peor: sólo se monta una vez al año.
El argentino Sobrado
Una familia Chilena paseaba por Buenos Aires y lle-
ga al obelisco. De repente se les acerca un Argen-
tino y les dice Eh Chilenitos saben lo que es esto?
Es un homenaje al PICO DE MI PADREEEEE y entra
a un negocio.
Argentino culiao quebrado decían los CHILENOS

cuando de repente sale del negocio el Argentino y
el Chileno le dice a su familia tomémonos todos de
la mano alrededor del obelisco y llega el Argentino
y este le pregunta de nuevo.
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-Chilenito que hacen de la mano alrededor del obe-
lisco?
y el Chileno le responde estamos midiendo cómo
será la CONCHA DE TU MADRE SI ESTE ES EL
PICO DE TU PADRE.
El Confundido
Van caminando un médico con un amigo no médi-
co y de repente alguien se desploma, entonces el
médico le dice al amigo:
- Rápido! inicie RCP(reanimación cardiopulmonar)

verifique que tenga pulso, y que respire bien, si
no, hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbu-
la, alinee la vía aérea, dele 30 compresiones y 2
ventilaciones, verifique otra vez el pulso si no hay
respuesta, siga con el protocolo... Yo voy a buscar
ayuda y se va.
Cuando vuelve encuentra al amigo afilándose a la

paciente y le pregunta:
- Qué pasó weon?

- Ahh no me wei ctm, me enredé, me enredé!
El Ginecólogo Chanta
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo
de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:

- Su hijo debe esperar fuera.
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La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas co-
sas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en
casa. El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña
prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de
los pechos y le pregunta al niño:
-¿Qué es lo que acabo de hacer?

-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre,
la acuesta en la camilla y le hace el amor. Cuando
termina, le pregunta al pequeño:
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis y gonorrea aweo-
nao , esa es la razón por la que vinimos a verte.
El Lorito y el Capataz
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que

su lorito... se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!

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—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caba-

llos que estaban muertos
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de

cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de

una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi

casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la

madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pen-
sando que era un ladrón.— ¡¡Nooooooooooo !! ¡¡No
puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por

un lorito?
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El Marido Sincero
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio,
cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero
con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con
medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra
insinuante en la habitación y se planta frente a su
marido que está tirado mirando la tele:
-Cariño -dice la mujer- ¿te acuerdas cuando nos

casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijis-
te: Te voy a comer los pechos hasta secártelos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy

a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy
no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-¡Misión cumplida!
El Gallego y la Rubia
Un gallego se sienta en un tren frente a una volup-
tuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda pues-
ta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mira-

da de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear
se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahi y
le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

22
-Sí, disculpa, responde sonrojado el gallego tras
quitar su mirada.
-Está bien no te preocupes, responde la mujer.

¿Sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer
que mi vagina te guiñe te cierre un ojo.
Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la

vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que otras

cosas podrá hacer?
-Puedo también hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el

hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido (MUA-
CK).
El Gallego no podía creer semejante expresión de

raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entra-

da en calor.
El Gallego ni tonto ni perezoso, se sienta al lado de

ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Gallego responde:

-NOOO WEI ,NO ME DIGAI QUE TAMBIEN SILBA
LA WEA.
23
El Depravado
Un weon publica un aviso en el diario.
Se necesita mujer embarazada de 8 meses para

hacerle el amor, pero ojo, soy depravado. $500 mil.
Una mina acude a la casa de este weon.
-Vengo por el aviso del diario.
-Está embarazada de 8 meses?, le pregunta el.
Pero señora ojo, yo soy depravado.
-No importa, necesito la plata dice ella.
-El Depra le saca la ropa a la mujer y comienza a

hacerle el amor despacito, todo normal.
-Ella se preguntaba, este weon me hace el amor

normal, nada raro y me dijo que era depravado.
-3 horas haciéndole el amor a la mujer este weon y

nada raro, todo normal.
- La mina le dice,caballero,sabe,lleva 3 horas ha-

ciéndome el amor, normalmente y ud. me dijo que
era depravado.
-Y el weon le responde, TRANQUILA SEÑORA QUE

TODAVIA NO LE PILLO EL POTO A LA GUAGUA
El Hombre Confundido
-Disculpe, creo que usted es el padre de uno de
mis niños.
-¿NO PUEDE SER? No me digas que tu eres la
24
mina del Topless que fue a la despedida de soltero
de mi cuñado y que me afilé en la mesa de pool
mientras una de tus amigas me metía un pepino en
la raja?
No señor, soy la profesora de su Hijo
El Ladrón Violador
Estaba un matrimonio listo para dormir, pero se dan
cuenta que queda una ventana del cuarto abierta,
pero de tanta pereza, el marido le dice a la mujer:
- Querida cierra la ventana.
- No, ciérrala tú.
- No, tú!
Cansado el marido le dice. Hagamos un trato , el

que habla primero la cierra.
Trato hecho, dice ella...
Se duermen y ya casi a la media noche comienza a

hacer un frío terrible y ninguno dice nada , ya como
a las dos de la mañana escuchan ruidos en la
cocina, se dan cuenta q entro un ladrón y ninguno
dice nada. El ladrón tranquilo se mete al cuarto y
tampoco dicen nada y ya como a las tres, la mujer
siente que el ladrón le sube el camisón. Y ahí no
aguantó más y le dice al marido:
- Amor éste salvaje me quiere violar!!!

- A MÍ YA ME VIOLÓ DOS VECES Y NO DIJE
25
NADA, TE TOCA CERRAR LA VENTANAAA A TI
CONCHE TU MADRE.
Los Náufragos
Habían unos náufragos que llevaban 8 días en una
balsa…en lo que uno entra en pánico y se pone a
llorar diciendo que no aguanta más, que está can-
sado, tiene sed y sobre todo hambre.
Uno de los compañeros le habla que siga adelante,

pero no entiende y dice, no aguanto más, me voy a
comer mi pico. El otro le dice, como te vas a comer
tu pico, aguanta, pero no entiende e insiste en que
se va a comer su pico, total sabe que no tienen
escapatoria.
En lo que el amigo le dice, pero weon antes piensa

en tu polola, a lo que le responde, para que quieres
que piense en ella si vamos a morir igual,
PARA QUE SE TE PARE EL PICO Y COMAMOS
TODOS PO WN.
Los Náufragos II
Hubo un accidente de un barco y este se hunde y
solamente quedan 3 personas, dos mujeres y un
hombre. Como pueden nadan y nadan hasta lle-
gar a una isla y después de unos días se les acaba
todo alimento posible.
Con hambre conversan y deciden sacrificar par-

tes de ellos para comer mientras los rescatan... se
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tiran al cachipun y pierde una de ellas, sacrificando
un brazo, cocinan y comen como 3 días. Después
se tiran los dos que faltan, saliendo la otra mujer,
sacrifica una pierna y comen como 5 días.
Después de eso las dos mujeres le dicen al hom-

bre, ya te toca a ti, el dice bueno, se pone de pie,
se desabrocha el pantalón para sacarse la corneta,
en lo que una dice, que rico vamos a comer pico,
hace mucho que no como...
Y el hombre responde, nada de eso, UN POCO DE

LECHE Y A DORMIR.
El 69 II
Había una vez un weon practicándole sexo oral a la
polola, cuando de repente tocan la puerta.
Éste le dice “espérame amor veré quién es”,

El weon sale a abrir la puerta y era un amigo de él,
se saludan y el amigo le pregunta: Weon por qué
venís tan rojo? el weon responde “Tranqui wn es
que cuando venía abrirte la puerta choque con una
puerta”
Y el weon le responde “ TIENE QUE HABER SIDO

LA PUERTA DEL BAÑO PORQUE TENI LA PERA
LLENA DE CACA CTM”
La Viuda
Una desolada viuda de 70 años decidió que había
27
llegado el momento de casarse nuevamente. Por
eso, decidió publicar un anuncio en el diario local
que decía:
“SE BUSCA MARIDO, EL PRETENDIENTE DEBE

TENER MI EDAD (APROXIMADAMENTE), NO DEBE
ENGAÑARME CON OTRAS, PERO DEBE SER
BUENO EN LA CAMA. TODOS LOS PRETENDIEN-
TES DEBERÁN PRESENTARSE EN PERSONA.”
Al segundo día, la viuda escuchó el timbre y se

dirigió a la puerta. Para su pesar, al abrir la puerta,
la anciana se encontró con un caballero de cabello
canoso, sentado en una silla de ruedas, sin brazos
y sin piernas.
La viuda le dijo: “No estarás esperando que te

considere como pretendiente, ¿verdad? Ni siquiera
tienes piernas…”
El anciano sonrió y le respondió: “Si, y por eso no

te puedo engañar”
“Pero tampoco tienes brazos”, respondió la mujer.

“Si, y por eso nunca podré golpearte”, contestó el
hombre.
La viuda levantó la ceja y le preguntó: “¿Y aun así

eres bueno en la cama?”
Con una enorme sonrisa el anciano respondió: “De

alguna forma toqué el timbre ¿No?
28
La Hija y el Vibrador
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra
sobre la cama un vibrador, angustiado el padre de-
cide, después de mucho pensarlo, enfrentar direc-
tamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero

que hablemos de esto (mostrándole el vibrador)
¿Puedes explicarme qué significa?
Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo

tener una sexualidad responsable y por lo mismo
he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormo-
nal con este Vibrador que no me contagia de SIDA,
me hace el amor a cualquier hora, no debo chupar-
lo para que se pare, me lo hace por donde quiero,
no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo
que he decidido que sea mi pareja….
El padre la mira seriamente, pensando en su inte-

rior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su
Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a

la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una
mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: Papá ¿Qué haces

con mi Vibrador?…
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los

ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yer-
no…??”
29
La Vagina con Dientes
Un niño de 5 años se acerca al padre y le pregunta:
Papá, nosotros los hombres tenemos pene, ¿¿Qué
tienen las mujeres??
El papá piensa un momento y le dice:

Hijo, las mujeres tienen vagina, pero tienes que
tener cuidado con ellas porque ellas quieren que
nosotros los hombres le metamos el pene en la va-
gina, y la vagina está llena de dientes y cuando se
lo metes te lo cortan de un mordisco....
el cabro chico queda pa la cagá y crece con ese
pensamiento...
La cosa que a los 20 años comienza a pololear con

una mina, llevaban como un año y la mina empezó:
-Ya po mi amor, métemelo.
El cabro le decía, ni cagando wn, me quiero casar
virgen...
La mina pa la cagá, trataba de curarlo, calentarlo,

mil weas, y después el loco no aceptaba ponérselo.
Hasta que ya llevando 4 años de pololeo se casan
y en la noche de bodas el weon se pone a dormir.
La mina pa la cagá le da la wea y le dice:
Mira sapo y la CTM, me vas a meter el pico o
no????
El weon le dice, ni cagando porque cuando era chi-

co el papá le contó toda la verdad sobre la vagina
de las mujeres y ni cagando iba a dejar que ella le
cortara el pico!!
A lo que ella se larga a reír y le dice, mi amor eso

es mentira, nosotras las mujeres no tenemos dien-
tes en la vagina...
El loco le dice que no le cree, por lo cual la mina le
30
dice que si no le cree, entonces que mire.
Ella abre sus piernas, él se agacha y le dice...
Mi amor, tienes toda la razón... no tienes ningún

diente...
PERO TENI LAS ENCIAS PAL PICO !!!!
El Maní
Un hombre estaba sentado viendo televisión. Tira-
ba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en
ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para
escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y

cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su
hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía
ayudar.
Sentó al padre en una silla, le metió un dedo en

cada agujero de la nariz y le dijo. Sople!! al hacerlo
el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo

para invitarlo a tomar algo.
La madre le dice al viejo...”Qué weon más inteli-

gente, viejo... ¿Qué crees tú que será cuando sea
más grande?
El padre le contesta...”Por el olor a choro en sus

dedos... creo que será nuestro yerno”
31
El Condón Usado
La empleada bien Huasa estaba haciendo la cama
de sus patrones y encontró un condón usado.
Como no sabía qué era lo guardó en su delantal.
A la hora de la cena familiar y habiendo visitas, la
huasa levantó el condón en su mano y pregunta,
patrona, mire lo que encontré, La señora indignada
la toma del brazo, la lleva a la cocina y le pregunta:
“¿No sabes qué es eso?” “ No, puh, señora”, con-
testó “Dime que nunca has hecho el amor!”, le dice
la señora...
“Ahh, sí señora... ¡Pero nunca tanto como pa’ sa-

carle el hollejo al pico!!
El Agricultor
Un agricultor Chileno recibe la visita de un vende-

dor de una empresa tecnológica alemana que le
ofrece sus productos.
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las

fresas del campo, las clasifica por calibre, las lim-
pia, les quita las hojas, las empaqueta, y todo a un
precio muy asequible..
- Y la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expre-

sado bien, esta máquina recogerá sus fresas del
campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les
quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy
poco.
32
- Ya, y la chupa?
- No señor, no chupa nada!!
- Gracias, entonces seguiré con las temporeras
La Chupada Atómica
Un weon anda caliente pero con pocas lucas, pasa
por una casa de puta y se pone a ver los precios
y todo estaba caro. Menos uno que encontró que
decía la chupada atómica por luca.
Dijo, esta es la mía, toca el timbre sale la cabrona

y le dice: Vengo por la CHUPADA ATÓMICA. Ok,
luca y llama a la puta. Aparece una negra como
lavadora Fensa antigua, gigante,lo mira y le dice, tú
quieres la chupada atómica, en lo que él responde
que sí.
Entonces lo toma del pelo y lo arrastra hasta la

pieza y el weon ya se estaba asustando, pero dijo,
por luca donde conseguiría algo, entonces sigue, la
puta le dice que se saque la ropa y él se la saca y
se sienta el cama.
Ella le agarra la pichula, respira profundo y succio-

na fuertemente y el weon la mira gritando le dice,
PARA, PARA QUE SE ME ESTA METIENDO LA
SABANA EN LA RAJA.
33
Una quina para Salvarse
Un weon andaba caliente buscando donde embu-
tirlo, el problema es que andaba re corto de plata,
tenía solo 1 quina en el bolsillo.
Igual llegó a una casa de remolienda para engrupir-

se a una chiquilla, en una de esas le daban la pasá.
Se le acerca una chica, se la jugó para engrupírse-
la, pero ella le dijo la pega es pega wn!! - ¿Cuánto
tení?”, a lo que él le dijo tengo 1 quina no mah, ya
igual le dijo ella.
El weon se fue re contento con la mina de la mano,

y la mina le dice “ya... métemelo por el chico si y
el weon pensaba por el chico y por 1 quina,wena.
Se lo puso, estaba de lo mejor y la mina le dice ya,
ahora sácamelo.
El weon se lo saca y se da cuenta que le dejó una

lenteja en la cabeza de la pichula.
Weona! puta que eres ordinaria wn, me dejaste una
lenteja en la pichula!!!!
Y ella le dice “Shi weon!!! y por 1 quina queríai que

te dejara un lomo a lo pobre conchetumare?!”
El weon Caliente
Un weon pensaba que estaría su polola sola en la
casa y estaba más contento que la chucha, por lo
que se tomó 3 viagras. Llegando a la casa vio que
estaba toda la familia, hasta la nana.
Compartió la comida y todo con ellos y el weon

34
estaba todo el rato con la penca dura y la wea no
se le bajaba.
Llamó a un amigo y le dijo “weon la única solución

es culiar”, así que se pescó a la polola donde la pi-
llló y le dio como caja y nada, después se encontró
con la tía de la polola y también se la culeo y nada,
después se pescó a la suegra, se culeo a la cuña-
da y nada, hasta a la nana se pescó y nada.
El weon ya estaba desesperado, llamó al amigo

de nuevo y le dijo que pusiera el pico dentro de un
vaso con leche así que fue a la cocina y lo hizo.
EN ESO ENTRO LA NANA, LO VIO Y GRITO

ARRANQUEN WEONAS QUE ESTE CHUCHESU-
MADRE SE ESTA RECARGANDO
El Amigo Inocente
Había una vez tres amigos que deciden ver cuál de
sus pololas es la más weona.
El primero dice, mi polola es tan weona q se com-

pró una bicicleta y no sabe ni andar.
El segundo dice shaa pero la mía si que es weona,
pagó un año de piscina temperada y no sabe ni
nadar.
Y el tercero dice, shaaa eso no es nada pohhhh, la

mía si q es la reina de las weonas,se fue con tres
amigas a Reñaca llevó 10 cajas de condones y la
weona no tiene ni pichulaaaaaaa
35
La Mujer Infiel
Una mina estaba encamada y métale culeando
con el pololo de su amiga. Su amiga la gorreada se
llamaba clarita.
Ahí estaba la weona métale chupando el pico al

novio de Clarita hincada frente a la ventana y cacha
que va llegando la amiga.
Ella le dice al weon “apúrate conchetumadre que

viene clarita”
Y EL WEON LE DICE “VOH SIGUE CHUPANDOME

EL PICO NOMAS QUE YA VA A SALIR MAS ESPE-
SA”.
El Peluche con olor a Cebolla

María le dice a su amiga: - Ya no sé qué hacer; nin-
gún hombre se quiere acostar conmigo porque “El
Peluche” me huele a cebolla. Y su amiga le dice:
- No te preocupes María que yo tengo un amigo

que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos
para meterse a la cama, el hombre le dice:
- Y tú ¿porque tienes El Peluche con olor a cebo-

lla? - ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfa-
to...?
- No wei po, no tendré olfato, pero ¡¡Me lloran los

ojos po CTM!!
36
La Harley Davison
Había un weon que soñaba con tener una Harley
Davidson, así que empezó a ahorrar plata hasta
que se la compró. El vendedor le dice que si deja
la moto afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así
que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.
Tiempo después el weon se enamora de una mina

que lo invita a la casa de sus padres. Cuando el
weon llega en su moto, antes de entrar ella le ad-
vierte: “En mi familia hay una vieja tradición, y es
que después de la cena, al primero que hable le
toca lavar los platos”.
Después de la comida, el weon se fija en la inmen-

sa montaña de platos sin lavar, mientras todos
estaban en silencio, parece que nadie quería lavar
la loza.
Pasaron 30 largos minutos y el weon, pa acelerar

un poco las cosas, agarra a su mina Y LA BESA EN
FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una wea. Enton-
ces, decide tomar medidas EXTREMAS:
Toma a la mina, la pone sobre la mesa y empieza a

tener sexo con ella. Hicieron el 69, la tortuga coja,
el helicóptero, la metralleta, etc. Nadie dice ni una
wea. Ahora el loco está desesperado, así que toma
a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje
que con la polola, pero nadie dice ni una palabra.
El weon está a punto de reventar y no sabe qué

hacer, cuando por la ventana ve que empieza a
llover. Su primer pensamiento es proteger la Harley
Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina.
Entonces EL SUEGRO GRITA:
37
NO CONCHETUMADRE, A MI NO ME CULIAI, YO
LAVO LOS PLATOS!!
El Dentista
Una mujer entra al dentista, se baja los calzones
,se sienta en la silla y se abre las piernas.
Entonces el dentista le dice, señora creo que usted
se equivoca,yo soy dentista, no ginecólogo.
Si se, pero mira maricón. TU LE PUSISTE LA PRO-
TESIS A MI MARIDO ASI QUE AHORA TU MISMO
SE LA SACAI.
El Novio Precavido
Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha in-
vitado a comer esta noche a su casa, y como ya
venimos saliendo tres meses así que quiero que me
chupe la callampa por una hora y después me la
quiero afilar por todos lados.
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuan-

do se está yendo, regresa y le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi

novia me mira con una cara de caliente la weona,
está más rica que la chucha y me manda unas cru-
zadas de piernas la weona que yo cacho que se lo
come entero la caliente culia, parece que también
quiere que me la afile y como voy a ir a comer a su
casa.
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está

38
yendo vuelve a regresar y dice: Mire señor, mejor
deme otro más, porque la mamá de mi enamorada
está más rica y tiene una cara de buena pal pico la
vieja, y me manda unas miradas la vieja culia ca-
liente, que yo cacho que también quiere que me la
afile, y como me va a invitar a comer.
Llega la hora de la comida, y el muchacho está

sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana
al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el
papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el
muchacho baja la cabeza, une las manos y empie-
za rezar:
- Señor, bendice estos alimentos, bbzzz, bbzzz,

bbzzz, Te damos gracias por estos alimentos.
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabe-
za baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz,

bbz.... Pasan cinco minutos y seguía...
-Bendice Señor este pan,bbzzz,bbzzz,bbzzz.

Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía
con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sor-
prendidos, y la novia, más que nadie sorprendida,
le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan
creyente.
Y él le responde:
- Y YO NO SABÍA QUE TU PAPÁ ERA FARMA-

CEUTICO PO CTM
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La Gorda Haciendo Ejercicio
Estaba una mina gorda a “raja pelá”, haciendo
ejercicio en el living, cuando de repente se abrió de
piernas y todo lo que se llama “sapo”, quedo pe-
gao al piso, igual que una ventosa.
La gorda no podía salirse y desesperada empieza

a llamar a su marido, Carlosssssssssssss, Car-
losssssssssssssssss!!!!.
En eso llega Carlos, trata de sacarla y no puede,

no había caso csm.Se craneaba, pensaba, etc. Va
a buscar a su compadre “vivo” que todos tienen,
llega el compa, piensa un rato, mmm hasta que
finalmente dice:
“Ya csm, métele un chuzo por debajo y hacemos

palanca”...No poooooooooooo dice el marido de
la gorda, me vas a hacer cagar las cerámicas ultra
finas que instale, no seai hueon!!!!!!!!!!...
Chuta ya dice el compadre, se me ocurrió algo, le

chuparemos las tetas a tu señora, pa qué?????,
contesta el marido de la gorda.
Pa que se “le moje el chorito” y así la arrastramos

hasta la cocina,ahi tenis “radier” no mas poh conn-
chatumareeeeeeeeeeeeeee!!!!
La Suegra Sorda
La suegra que estaba sorda llego a la casa del yer-
no quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió amablemente, abrió la puerta y con una

40
sonrisa la saludo diciendo:
-Adelante vieja re culiá, bigotua, ballena re conche

tu madre, de dónde viene?.
Y ella le responde:
-De comprarme un audífono para la sordera pastel
y la conche tu madre.
El Viejito Pascuero
Estaba Pedrito sentado en las piernas del Viejito
Páscuelo en una tienda grande de un Mall, y el vie-
jito le pregunta (tocándole la nariz a Pedrito con la
punta de un dedo):
Pedrito, vas a querer un trencito para esta Navi-

dad???
-Nop.
Entonces querrás una pelota de fútbol? (Apretán-

dole suave la nariz)
-Nop , Tampoco.
Mmmm, entonces... ¿Qué es lo que quieres? (Dán-

dole unos pequeños golpes en la nariz).
-Una vagina, y no me digas que no la tienes viejo

conche tu madre, porque te la estoy oliendo en la
mano.
41
El Amigo Buena Onda
Un weon le dice a un amigo “estoy preocupado, mi
esposa se desconcentra y pierde el interés cada
vez que hacemos el amor, Ya no sé qué hacer.
Le responde el amigo - a mí me pasaba lo mismo

con mi mujer, lo que hice una vez, en que estába-
mos poniéndole weno y noté que estaba perdiendo
el interés, saque mi pistola y pegué un tiro al aire,
del susto esta mina se excitó de nuevo y termina-
mos genial. Haz la prueba weon, te presto la pisto-
la.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- Y cuéntame weon! ¿Cómo te fue con mi técnica?
- ¡¡ Ni me hablís weon !! - responde el otro enojado.
Estábamos meta cacha y haciendo el 69 y cuando
vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la
pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer
me cagó la cara, me mordió la pichula y, para más
remate, del closet salió un culiao en pelota, con las
manos arriba, pidiendo perdón CTM.
El Perro Chupetero
Llega un tipo al doctor:
-Hola doctor, sabe este fin de semana me caso
y mis amigos me dieron la despedida de soltero,
nos fuimos a un puterío y entre copetes, falopas y
las minas me dejaron con infecciones en la diuca;
entonces necesito sanarme la corneta no ve que le
puedo pegar alguna infección a mi señora y me va
a pedir el divorcio al día siguiente de casarnos...
-No se preocupe señor, mire vaya a esta dirección,

42
es una parcela afuera de Santiago por allá por San
Bernardo, hable con el dueño y él le va a pasar un
“perro chupetero”, el perro le va a chupar la tula y
se la va a dejar impeke pa’ su noche de bodas.
Vuelve el tipo a la semana siguiente:- DOCTOR

MUCHAS GRACIAS, FUI POR EL PERRO Y EL
PERRO ME LO CHUPÓ TODO Y ME DEJO MÁS
SANO QUE NUNCA!
- Qué bueno, y se casó entonces
- ESTÁ MAS WEON, ESTOY VIVIENDO CON EL

PERRO.
Los Remeros
Por debajo de un puente, pasan los botes en una
competencia Internacional.
Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba

les grita:
- Remen chuchas desumadre! Perros Culiaos!!!

Los remeros miran extrañados y continúan sin decir
palabra.
Pasa el segundo bote y los de arriba del puente,

hacen lo mismo:
- ¡Guachos culiaos! muevan la raja, no salvan a na-

die!!!! Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los

de arriba otra vez, continúan con sus improperios.
43
- Pajeros culiaos! remen conchas de su madre,
cocidos de mierda!!!
Uno de los remeros del tercer bote contesta:

¿¿¿Por qué no te vay a la concha e tu madre, tonto
gueoon??? ¡Baja vos a remar si soy tan choro po´,
conchetumadre!!!
Y los del puente gritan:

¡ESOS SON, ESOS SON LOS CHILENOS
¡¡Chi-chi-chi... le-le-le... Viva Chile!!!!!
El Yerno Solidario
Un weon va manejando y de repente ve el auto del
suegro estacionado en un motel en la autopista.
Oh,el viejo caliente conchetumare, así que cagando
a mi suegra, lo voy a cagar Y le voy a robar la radio
por maricón.
Así que le roba la radio y se va, al otro día va donde

el suegro y lo ve molesto, así que le pregunta, que
le paso suegrito porque esa cara.
Y el suegro le responde naaaa weon es que ayer le

robaron la radio de mi auto a tu señora.
El Coco de Cebolla
Una persona choca en su moto, cae arriba de un
fierro y se revienta un testículo.
Lo llevan a cirugía y la única wea que tenían para

44
reemplazarle era una cebollita chica.
A los dos meses va a control con el doctor y este le

pregunta cómo está el coco, en general todo bien
doctor.
El único problema que tengo es que cuando mi

SEÑORA ME CHUPA LA CORNETA SE PONE A
LLORAR.
Jaimito el Ordinario
Jaime entra a un banco y le dice a la cajera: Quiero
abrir una cagá de cuenta en este banco culiao!!!.
Por favor, señor,dice la cajera, está prohibido ha-
blar de esa manera aquí.
Por qué rechucha no puedo???. pregunta Jaimito.

Señor, le suplico deje de decir vulgaridades ,res-
ponde ella.
Me importa un pico lo que piense usted!!!, dice Jai-

mito, yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mier-
da en este banco culiao lleno de puros conchas de
su madre.
Entonces la cajera se va consternada y regresa con

el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo
que sucedía.
El Presidente le pregunta a Jaimito:.... Disculpe,

Señor, ¿Puedo ayudar en algo???
Sí, rechuchetumadre!!! ¡¡¡Claro que sí!... ¡Me aca-

bo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería
45
y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de
mierda!!!
El Presidente le responde. Ya veo, “Y ME IMAGINO

QUE ESTA MARACA CULIA WENA PAL PICO LO
ESTA PURO TRAMITANDO”
La Lógica
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un
tiro y matas a 1, ¿Cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán

2, dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se

van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu

lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la

profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y

piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa
y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero
me gusta su lógica.
46
El Zancudo
Iba un matrimonio por la carretera, cuando la espo-
sa empieza a recriminarle al marido:
-Y tú que me cagai con la Juana, si esa de la esqui-

na.
Y el marido no halla donde meterse, cuando de

repente la señora saca un cuchillo de su bolso y
le corta el “miembro” a su esposo y lo tira por la
ventana.
En el auto que venía atrás iba un padre con su hija

y al ver el “miembro” el padre pone el limpia para-
brisas y el “miembro” sale volando hacia atrás y no
halla que decir, cuando la hija le pregunta:
-Papá ¿Qué era eso?
A lo que el padre preocupado le responde:
-Era un zancudo hija
Y la niña replica:
-Ohhhhhhh, un zancudo y viste la MANSA PICHU-

LA QUE TENÍA?
El Tipo con Acné

Un tipo que tenía en la cara demasiado acné, se
encuentra con un amigo que anteriormente tenía
el mismo problema y le pregunta. Oye weon, pues
que te hiciste, pásame la receta no seai maricón,
mira como tengo mi cara. A lo que el amigo le con-
47
testa. Mira te voy a dar el secreto para que se te
quiten los granos. Cuando estés con tu novia, ex-
citala y al ver que ya está muy excitada. Métele la
mano. y lo que le salga de su cosita, te lo echas en
la cara y con eso weon, quedas limpio de tu cara.
Ya, lo voy a hacer. Entonces el tipo este se lleva a

su novia al cine, y ya en la oscuridad la empieza a
excitar y meterle mano. Al sentir que esta mojada,
saca la mano y se la embarra en la cara.
Una y otra vez.
Al terminar la película y al prender las luces la vieja

que estaba al lado del empieza a gritar, Un herido,
Un heridooo!!
El Garzón
Había dos weones en un restaurante, llega el gar-
zón y le dice...que se sirven....y cada uno pide una
sopa con crutones.
Entonces el garzón va a buscar la primera sopa y

uno de los clientes se da cuenta que venia con el
dedo gordo metido en la sopa, el weon hasta revol-
vía los crutones con el dedo, en eso llega a la mesa
y uno de los cliente le dice, mira conchetumadre
te vi que veniai con el dedo en la sopa... hasta la
revolvías con él.
El garzón le dice, por favor no me deje en vergüen-

za, fue un error... Entonces va a buscar la otra sopa
y pasa lo mismo y nuevamente le dice, mira garzón
reculiao que te pasa, te vi que venías con el dedo
metido también en la otra sopa, dame un funda-
48
mento bueno antes que te saquemos la chucha por
cochino culiao.
El garzón le dice, lo que pasa es que fui al médico

y me dijo que tenía una enfermedad de temperatu-
ra interior y para esto tengo que mantener el dedo
gordo siempre en temperatura cálida y el cliente le
dice y porque mejor no te metí el dedo en el hoyo
conchetumadre
Y EL GARZÓN LE DICE: Y QUE CREE QUE HAGO

ENTRE PLATO Y PLATO.
La Casa de Putas
Tres amigos se ponen a chupar, uno queda como
piojo y los otros se calientan y deciden ir a una
casa de putas.
Llegan allá y la cabrona les dice tenemos un pro-

blema solo hay dos chicas, pero tengo una muñeca
inflable, a lo cual los amigos, dicen la muñeca pal
curao.
Como piojo al otro día se juntan y preguntan qué

tal. Uno dice, me toco una negra muy wena el otro
una rubia 90-60-90 le hizo kamasutra completo y el
curao les dice:
YO ESTABA DÁNDOLE DE LO MEJOR A LA WEO-

NA, LE MORDI UNA TETA, QUEDE CON EL PEZON
EN LA BOCA Y LA WEONA SALIÓ VOLANDO POR
LA VENTANA.
49
Los Reyes Magos
Había una pareja en época navideña haciendo el
amor y justo en el momento del climax les tocan el
timbre de la casa. Riiiiiiiiing.
La mujer se levanta, se pone una bata, mira por la

ventana y dice:
- Mi amor! Son los tres Reyes Magos!
El hombre, que estaba desnudo en la cama, grita

“Pasa Melchor”
La mujer se pone como loca, ya que estaba recon-

tra caliente, y le dice, Mi amor! Toda mi vida quise
hacer un trío, pero por que en vez de hacer pasar a
Melchor no hacemos pasar a Baltazar? Es negro, y
los negros la tienen más larga, Gorda y Venosa.
El tipo se levanta de la cama, le agarra fuerte el
brazo y le dice:
“Te dije PA-SA-ME EL SHORT... MARACA, CALIEN-

TE, TRAGA SABLE Y LA CONCHA DE TU MADRE”
El Weon Urgido
Había un weon ultra urgido por ponerlo pero tenía
300 pesos así se armó de valor y fue a una casa de
putas.
Puta llega allá, sale cabrona y él le dice tengo 300

pesos, ella le dice acá cobran caro pero más allá te
pueden ayudar.
Golpea y sale una mina, el weon le dice quiero

50
chantarlo pero tengo 300 pesos nomas, ella le dice
ok pero hay un problema, tengo una pierna de palo,
el weon le dice vamos no más.
Están a punto de empezar en la plaza y le dice ella

tengo otro problema tengo la otra pierna de palo.
él le dice démosle no más si los 300 alcanzan para
el Pan con chancho, ella le dice bueno démosle
entonces.
Están en lo mejor dándole y pasan dos tipos y uno

le dice al otro: “CHUCHA EL CULIAO QUE ESTA
CAGAO, DESGRACIADO, PERVERTIDO SE ESTÁ
CULIANDO UNA CARRETILLA.
La Confesión
Va una cabra a confesarse donde el cura
y le dice al cura: “Curita, sabe que mi pololo es un
conchesumare”!!
Y el curita le dice :pero cómo hija ¿por qué?

Le contesta:” porque hace un mes me agarro el
culo cuáticamente.
y el curita ni weon le dice, “pero hija mira, yo tam-

bién te estoy agarrando el culo y no soy un con-
chesumare, viste”.
La cabra le dice “es que él es un conchesumare

porque él me levantó la falda y me bajó los calzo-
nes po”.
De nuevo el cura ni weon le hace la misma y le

dice: “Pero hija yo igual te estoy levantando la falda
y te bajo los calzones y no soy un conchesumare,
51
viste”.
Pero es que curita el conchesumare me lo mandó a

guardar sin protección!
Y el curita le dice...”pero hija, mira yo igual te lo

estoy mandando a guardar sin protección y no soy
un conchesumare, viste”
Pero curita es que este conchesumare tiene sida y

ayer me contó.
Y EL CURITA EXCLAMA: “PUTA EL TONTO CON-

CHESUMAREEEEEEEEE”
El Curadito
Había un tipo curado en el baño orinando y estaba
tan cocido que no se había dado cuenta que no se
había bajado los pantalones y saco solamente el
CINTURÓN y lo tenía en la mano mientras se orina-
ba todos los pantalones.
Terminó de orinar y llega su amigo que estaba igual

de curao que él y éste le dice mira weon estoy todo
meado y el amigo le responde.
Como no vai a estar todo meado por saco de wea

si teni la CORNETA LLENA DE HOYOS PO WN.
El Pretendiente
Una desolada viuda de 70 años decidió que había
52
llegado el momento de casarse nuevamente. Por
eso, decidió publicar un anuncio en el diario local
que decía:
“SE BUSCA MARIDO”
EL PRETENDIENTE DEBE TENER MI EDAD

(APROXIMADAMENTE), NO DEBE ENGAÑARME
CON OTRAS, PERO DEBE SER BUENO EN LA
CAMA. TODOS LOS PRETENDIENTES DEBERÁN
PRESENTARSE EN PERSONA”.
Al segundo día, la viuda escuchó el timbre y se

dirigió a la puerta. Para su pesar, al abrir la puerta,
la anciana se encontró con un caballero de cabello
canoso, sentado en una silla de ruedas, sin brazos
y sin piernas.
La viuda le dijo: “No estarás esperando que te

considere como pretendiente, ¿verdad? Ni siquiera
tienes piernas…”
El anciano sonrió y le respondió: “Si, y por eso no

te puedo engañar”
“Pero tampoco tienes brazos”, respondió la mujer.

“Si, y por eso nunca podré golpearte”, contestó el
hombre.
La viuda levantó la ceja y le preguntó: “¿Y aun así

eres bueno en la cama?”
Con una enorme sonrisa el anciano respondió: “ DE

ALGUNA FORMA TOQUE EL TIMBRE NO?
53
Jesús y los Apóstoles
Estaba Jesús y sus apóstoles conversando sobre
la cagada que tiene la droga en la tierra y deciden
ir a buscar unas muestras para examinarlas y ver
cómo pueden combatirlas, por lo que manda a sus
apóstoles
Llega el primero
- toc toc!!
- Quién es?, pregunta Jesús
- Pedro,
- Y qué traes?
- traje 30 matas de marihuana que los tiene a todos
como weones allá abajo
- ya, guárdala ahí y la examino
Llega el segundo
- toc toc!!
- Quién es?
- Pablo
- y qué traes?
- le traje 5 kilos de cocaína señor que los tiene a
todos más duros que el cemento
- Ya ya, déjalo ahí en encima ya luego lo examino
Llega el tercero
- toc toc!!
- Quién es?
- Mateo
- y qué trajiste?
- le traje 2 kilos de pasta base que los tiene a todos
como zombies y angustiados
- ya ya, déjalo ahi, ya luego buscare una solución
Llega el cuarto.
- toc toc!!
- Quién es?
- Judas
- Y qué trajiste?
- A LA PDI CTM !!!
54
Las Monjitas
Choca un bus lleno de monjas y mueren todas lle-
gan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está
San Pedro y les dice:
— Calmadas hermanas, por favor formen una fila

india y contesten mi pregunta. ¿A ver Sor María,
has tocado un pene alguna vez?
— Bueno pues sólo una vez y fue con la punta de

mi dedo
— Está bien, mete tu dedo en el agua bendita y

pasa. A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna
vez?
— Pues si, pero sólo lo agarré con la mano izquier-

da
— Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendi-

ta y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las mon-

jas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
— ¿Pero por qué tanto alboroto hija mía?
— Mire excelencia, si voy a tener que hacer GAR-

GARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que
Sor Beatríz se lave la raja.
EL Marido Sincero
Una mujer compró unos cosméticos muy caros,
pues le dijeron que la harían verse varios años más
55
joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, dime la verdad ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu pie, 20 años, por tu pelo 18, y por

tu figura 25
- ¡Ay que tierno! – exclamó ella complacida.
- Espera un momento – interrumpió el hombre, que

todavía no hice la suma.
La Gitana
Llega una gitana a una farmacia y dice: Me vende
un frasco de Frecuencia...
La farmacéutica la miró y le dijo:
- Oiga, señora, en mis 30 años de experiencia en

esta profesión nunca he oído ese producto. Es
algún tipo de perfume nuevo, una crema, la verdad
no sé qué es eso...
La gitana respondió:
-Y yo que sé?! El ginecólogo fue el que me dijo que
me lavara el choro con Frecuencia
Las Amigas
Tres amigas se juntan en la plaza y conversan de
cuando están listas para intimar con el pololo y
56
cada una cuenta su historia.
La primera: yo cuando estoy con mi pololo él me

toca ahí y si se moja el dedo estoy lista.
La Segunda: yo cuando estoy con mi pololo él me

toca ahí, me saco el colaless y si queda pegado al
techo estoy lista.
Y la Tercera: yo cuando estoy con mi pololo y me

toca justo pero justo ahí, voy a la cocina, tomo una
coronta de choclo me la meto en el choro y si salen
cabritas estoy caliente hasta las cachas.
JAAJAJAJAAJAJAJA
El Doctor Graduado
Un joven entra a estudiar medicina y al graduarse
dijo. Voy a compensar el haber estudiado gratis y
me iré a hacer patria, así que se va al Sur.
Pasaron 2 años y ninguna mina cerca, estaba a

puras pajas, entonces un día entra un señora con
su hija y le dice: doctor mi hija anda media desani-
mada. El doctor la vio y con lo caliente que estaba
dijo: “mmm, déjeme entrar con su hija para revisar-
la”.
En eso el doctor le dice, sácate la ropa para exami-

narte, La niña se la saca toda y el doctor dice, para
empezar a revisar tus pechos, en eso el doctor se
los empieza a chupar y le pregunta, te duele? y ella
contesta.
- No doctor, de hecho como que me gusta.

A qué bueno entonces no son los pechos, luego la
57
pone en 4 le empieza a tocar el culo, se lo abría y
todo y le dice: ¿te duele?.
- No doctor como que me gusta.

Por último le dice, acuéstate en la camilla y abre las
piernas, el doctor le dice. Yo te voy a tocar ahí y si
te da un electricidad me avisas, ok doctor, enton-
ces le pregunta, que sientes? Una corriente doc-
tor, entonces se la empieza a lamer y le vuelve a
preguntar y ahora me gusta más y me tirita la pera
doctor.
Ok,ya sé lo que tienes, te pondré una inyección,

entonces el médico se baja los pantalones y se lo
manda a guardar entero, después de darle como
caja. Le dice vístase y tómese este paracetamol.
Cuando sale la mama le pregunta: ¿Cómo te fue
hija?, bien mamá no se preocupe, es un simple
resfriado, me dio un paracetamol y me puso una in-
yección, entonces la mamá le pregunta ¿Inyección
de qué hija?
- No se mamá, PERO AL PARECER ES DE HUEVO

PORQUE ANDO CON LAS CLARAS COLGANDO.
Los Curados Curiosos

Iban dos curados y pasan frente a una casa de
puta…en lo que uno le dice mire mire compadre a
la que está sentada se le ven los calzones y son de
nylon.
El otro le dice: no son te terciopelo, no nylon, no

terciopelo, te apuesto, vamos a preguntarle y los
curados cruzan y le pregunta, señorita con todo
respeto, tengo una apuesta con mi compadre sobre
su calzón que se le ve, yo digo que son de nylon y
58
mi compadre de terciopelo,
Y ELLA RESPONDE, CAGARON LOS DOS POR-
QUE SON LAS MOSCAS.
La Niña Asustada
Una niña asustada va donde la mamá y le dice
mamá mira lo que me está pasando abajo, me
está saliendo pelito y la mamá urgida no se sabe
que decirle. Y la niña le sigue preguntando, mamá
cómo se llama esto.
La mamá piensa, verdad que nunca le he hablado

de esto y le responde, es un monito y le está sa-
liendo pelito.
La niña contenta se va a jugar y se encuentra con

su hermana y le dice, mira hermana tengo un moni-
to y le está saliendo pelito.
Y LA HERMANA LE RESPONDE, YO TAMBIÉN

TENGO UN MONITO PERO EL MÍO YA ESTA CO-
MIENDO PLATANO.
El Favor
Había una pareja apunto de intimar y el weon a
todo ritmo comienza a sacarle la ropa de a poquito.
Cuando la mina toma la iniciativa y se aproxima a
un 69 y en ese momento la mina le dice
- AMOR te pido un favor?, qué cosa amor. Te pue-

des tirar un peito? EL weon sorprendido le dice, y
59
para qué mi vida?
ES QUE NO TE AGUANTO EL OLOR A PATA HE-

DIONDO CONCHA DE TU MADRE.
La Oscuridad
Una pareja casada por veinte años, cada vez que
hacían el amor el marido insistía que debía ser en
la oscuridad.
Después de 20 años la mujer decidió que era hora

de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió
las luces. Para sorpresa su marido manipulaba un
consolador.
-Sin vergüenza! ¡Mentiroso!, ¿Cómo pudiste enga-

ñarme todos estos años?
El marido responde:-Yo te explico lo del vibrador,

pero voh me explicai lo de los cabros chicos ctm.
El Huasito
Un huaso llega a Santiago
Va a un carro de completos y le dice a la niña.
- Señorita me da un pan con pichula
- Roto ordinario esto se pide completo
- AHH BUENO ECHELE LAS WEAS TAMBIEN.
60
La Última Despedida
Estaba una mujer agonizando y su esposo a su
lado sostenía su mano, ella lo mira y le dice:
Mi amado!
-Calla mi amada descansa, sshhh no hables.

Ella Insistentemente dijo con cansada voz:
Tengo que confesarte algo..
-No hay nada que confesar, sshhh duerme.
-No, yo debo morir en Paz, Amor yo me acosté con

tu hermano, con tu mejor Amigo y con tu Padre...
-Ya lo sé, por eso te envenené, sshhh duerme tran-

quila, Conche tu madre.
Las Clases de Educación Sexual

Había una vez unas pendejas de 10 años que en el
colegio les hacen educación sexual. Y les dicen...
“La otra semana veremos lo que es el pene”.
Las cabras chicas quedaron metías, así que una

dijo, yo voy a averiguar lo que es y mañana les
cuento.
La cuestión es que la pendeja llegó a su casa y se

encontró con su papá. Le dice:
- Papá, qué es un pene?- A ver hija emmm, como

decirlo.
El papá no encontraba palabras para explicarlo así

que se le ocurrió que mostrándoselo iba a enten-
61
der.
Así que va se baja los pantalones y le dice: mira
hija, esto es un pene.
- Ahhhh ya papá muchas gracias, ya entendí.

Al otro día llega la pendeja donde sus amigas, y
todas le preguntan: ¿Y, cómo te fue?
- Me fue bien.
- Y, ¿Qué es un pene?
- ES COMO LA PICHULA, PERO MAS CHICO.
La Familia Judía
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y
para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la
casa de los judíos el padre le explicó:
“Nosotros somos judíos y tenemos una manera

peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con
mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día si-
guiente, el padre de la chica le pregunta:
“¿Qué hiciste con la manzana?”

“PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE”- le dice el
tipo.
El judío le dice: -”Muy mal, muy mal.
- Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la

cáscara hacemos un vino delicioso, luego la par-
timos en dos, nos comemos una mitad y el resto
62
la repartimos entre la familia, luego las semillas
las vendemos en el mercado y si nos sobran las
sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No damos
el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada
alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportu-
nidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al

día siguiente.
“Muy bien”, -le dice el judío- “qué hiciste con el

chorizo?”
“Bueno señor”- responde el muchacho- “con la

cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordo-
nes para mis zapatos, con el pedazo de metal que
traía en la punta hice una medallita para su hija,
luego partí el chorizo en rodajas, me comí un peda-
zo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.”
-”Muy bien” -dice el judío “y qué hiciste con el forro
del chorizo?”
-”Fabriqué un condón y me afile a su hija y aquí le

traigo la lechita para que te hagai un cafecito viejo
conche tu madre.
El Alimento de Gatos
En clase la profesora le pregunta a los alumnos:
A ver niños, una pregunta para que todos respon-
dan.
Con qué alimentan a su gatito?

- A ver Juanito.
Yo con Whiskas Srta!!!
63
- Y Ud. Susanita?
Yo le doy carnecita que sobra del almuerzo Srta.
Y pa variar le preguntan a pedrito, el que remata
los chistes .
- Y Ud. Pedrito, que le dan de comer a su gatito en
la casa??
yo le doy “Pichula” Srta.
Cómo dijo Pedrito!!!!???? De donde sacó eso!!!!
ES QUE CUANDO IBA PASANDO EN LA NOCHE

POR LA PIEZA DE MIS PAPIS ESCUCHE QUE MI
MAMÁ LE DECIA A MI PAPI:
VIEJO,TE VOY A DEJAR LA PICHULA PAL GATO.!!
Adán y Eva
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de
10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con

un dinosaurio y le pide por favor que le haga el
amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala
manera que se retire y que ni loco accedería a ese
deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,
da un salto y de un mordisco le arranca los testícu-
los.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica

lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya
tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos
hembras. Eva responde enardecida arrancándole
los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra
después de la creación, Eva se sienta en un rio y
de momento viene un pez y empieza a jugar con
64
sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y
utiliza al pez a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el porqué de la

extinción de los dinosaurios, por qué los monos tie-
nen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás
es qué olor y sabor tenía originalmente el pescado.
La Ensalada
Le dice el novio a la novia:
— Amor hagamos el amor en el camarote.
— Pero abajo duerme tu hermanito.
— No importa, lo hacemos en clave... Cuando

quieras que te la meta y saque dices “lechuga”....
Cuando quieras más duro, dices tomate... Y más
suave, dices “pan”...
En plena acción dice ella:

— Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay tomate! Pan,
pan, lechuga...
Cuando el niño de abajo dice:

— Ya paren de hacer sándwiches allá arriba que
me está cayendo mayonesa en la cara.
El Estudio
Una pareja no podía tener hijos, y van a hacerse los
estudio, cuando retiran los resultados el del hom-
65
bre tiene las letras ¨S.S.P.M¨ y el de mujer solo ¨N¨..
Entonces el hombre le dice a su mujer¨: ves tu eres
la del problema porque mi resultado dice: ¨Sano,
Sanote, Puro, Machote¨ y el tuyo dice ¨NO¨.
Una enfermera lo escucha y dice: no es así señor.;

el de su mujer dice “normal” y el suyo: Solo sirve
para mear.
Los Hijos Afortunados

Cuatro hombres estaban jugando al dominó en un
bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levan-
tó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron

a hablar, y uno de ellos dijo:
“No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy
bien en un negocio inmobiliario, Ha ganado tanto
dinero, que ya hasta le regaló Una casa a uno de
sus amigos...”
El siguiente agrega:
“Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es
distribuidor de automóviles importados, y gana
tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno
de sus amigos.”
Y el tercero la remata con:

“Pues mi hijo tiene una empresa de Bolsa, y como
le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno
de sus amigos un paquete de acciones de las me-
jores...”
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres

66
presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y
él les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio

delicadito, y ahora de mayor es un homosexual de-
clarado y trabaja en un salón de belleza del centro
de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo que
hace, porque uno de sus novios le regaló una casa,
otro un Ferrari y otro un paquete de acciones.
Los Inventores
Están un alemán, un japonés y un Chileno en un
jaccuzzi y se oye un sonido:
- Meeee-meeee-meeee
dice el alemán:
-Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en

el zapato, y empieza a hablar.
Otro sonido:
- Piiiiii-piiii-piiii
el japonés:
- Mantengan la calma, es que me he instalado una

PDA en la mano y envía un par de mensajes.
El chileno dice para sí mismo:
- Esta gente inventando cosas y ¿yo aquí sin inven-

tar nada?
- Bueno pues voy a cagar a ver si se me ocurre

algo.
67
A esto que cuando se limpia se deja sin saberlo un
largo papel que le colgaba del culo a esto que lo
ven el alemán y el japonés y asustados dicen:
- Eso ¿qué es?

y responde el Chileno:
- TRANQUILO CABROS, QUE ME ESTA LLEGAN-

DO UN FAX.
El Avión
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su
enamorado que su mayor deseo es tener sexo con
él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega
que es imposible pues el avión viaja lleno, sin em-
bargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va
durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregun-
ta:
– ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces
se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anun-

cio general en el avión y encuentra a un viejito
temblando.
– ¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
– No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por

causa de este aire acondicionado.
– ¿Y por qué no pidió una manta?

68
– Hija mía, está más weona ,un pobre tipo anoche
pidió un pañuelo y se lo Culiaron toda La Noche
JAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJ
Restaurant La Rima
Se encontraron un compadre y una comadre que
no se veían hace artos años el compadre le dice:
- hola comadre como esta y le responde bien po
compadre.
-Comadre la invito a comer para festejar el encuen-

tro vamos compadre que estoy caga de hambre
entraron a un restaurant y le dice comadre vamos a
comer cazuela y el compadre grita garzón dígame:
Una cazuela cazuela para mi comadre.
El garzón le dice caballero Ud. se equivocó

- ¿Por qué? le dice el compadre
No leyó el letrero que está afuera.
- ¿Y qué dice?
Dice restaurant la rima. Ud. me tiene que pedir
todo con rima para que yo lo pueda atender
Y él le dice puta pero yo no sé rimar no se pallar
como se hace esa wea.
Y le dice mire hay viene entrando un cliente antiguo

el viene con su sobrina obsérvelo aprenda y ahí me
pide Ud. a mí.
Y dice el comadre veamos al weon y llama al gar-
zón el cliente antiguo grita ¡GARZÓN!
-Dígame:
Mira como yo aquí soy el rey tráeme un ceviche de
peje rey
69
Y el garzón dice y para su sobrina
Un ceviche de corvina
Y el compadre dice comadre esta wea es la papa,
vamos a comer al toque.
Garzón estoy listo.
-Haber dígame
Mira como yo aquí soy nuevo tráeme una paila con
huevos
- ¿Y para su comadre?
Lo mismo po conchetumare
JAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJ
ESPECIAL CHISTES CORTOS
-Doctor tengo los senos muy duros,

-a ver déjeme tocar,
-¿es muy grave?
-no ,pero es contagioso....,
-en serio doctor?
-siii, mire tóqueme la pichula.
—Mamá, cómo se hacen las guaguas?

—el papá le deja una semillita entre las piernas a la
mamá.
—Ah y después la empuja con la pichula cierto?
—Papá, Papá ¿qué es la regla?

—Es cuando a las mujeres les sangra la vagina!!
—Ah ¿y la escuadra?
—Papá, ¿Qué pasa si ganamos el kino?

70
—Hawaii, Whiskey, Scorts y Rusas.
—¿Y si no ganamos?
—Cartagena, Báltica y tu mamá.
—Mamá, ¿qué es oral?

—Es un tipo de contacto sexual donde sólo se utili-
za la boca para estimular los genitales de la pareja.
—¿Y escrito?
-Hija! Por qué hay semen en tus sábanas!?

-No se mamá! Pensé que me lo había tragado todo.
-Le tengo 2 Noticias, una mala, una buena y una

fea
—Dígame la mala
—Esta Resfriada
—¿La buena?
—Está embarazada
— ¿Y la fea?
—Voh po fea CTM !
- Eres la mujer más Hermosa, Inteligente y amable

que conocido..
- Ella no muy convencida le pregunta, Tú me quie-
res Afilar no?
- Guauuu, Mas encima lees la mente, eres prefecta.
—Tengo un problema.
—Mira, estoy hasta el loly con los míos, no me wei.
—Creo que soy ninfómana.
—Igual te puedo escuchar, para eso estamos los
amigos.
71
— Mamá mamá!!.Como es la primera noche de
sexo?
— Ayyyyy hija, es como un diente suelto.
— Y cómo es eso mama”???
— “te duele, pero no quieres que te lo saquen”
- Señor perdimos los exámenes de su señora.

No recuerdo si tiene Alzheimer o SIDA.
-Y qué hago ahora doctor?
- Mire, déjela en el bosque y si vuelve a su casa,
NO SE LA AFILE NI CAGANDO
Uyyy amor, eres un lesito

– Jajaja tontita
- Ayy loquito
- Pavita
- ¡Pendejo!
- ¡Estúpida!
- ¡CHANCHO CULIAO!
- ¡MARACA CTM!
Hola, le llegaron los condones?

-Sí, ahora sí. Tengo de sabores, cuántos quiere?
-Métete los condones en la raja y dame un Test de
Embarazo.
Me da dos cajas de condones por favor

- si claro, una bolsita? -
no, gracias esta weona no es tan fea.
-Hola gordito lindo cómo estás?

72
-bien y tú?
-acostadita en mi casa apunto de dormir, y tu chan-
chito?
-en la disco atrás tuyo MARACA CTM.
—Para, traes condones?

—Tranquila, mi vieja dice que las guaguas nacen
cuando dos personas se aman mucho y a voh te
quiero pa puro chantarlo.
-Amor me veo gorda?

-No mi buda...digo No mi vida.
Una chica virgen se casa con un negro...
Y en la noche de bodas ella lo ve desnudo y
grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tú no me
vas a meter todo eso?. Si me dijiste que lo
tenías como un recién nacido!...
— Claro que lo tengo como un recién
nacido mi amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40
cms.
—Oye conchetumare creis que soy weona? me

dijiste que íbamos a un Spa y esto es un motel.
—JAJAJAJAJA Obvio, un motel es eso, SPA culear.
Mi amor:
-Si estas durmiendo mándame tus sueños.
-Si estas riendo mándame tu sonrisa.
-Si estas llorando mándame tus lágrimas.
Te amo!
A lo que el hombre le responde...
-Mi amor
73
Estoy cagando.
-Quieres que te mande algo?
-Sólo la puntita?
-Méteme el pico con todo Hasta los cocos!
-Señora no sea grosera, le preguntaba por el corte
de pelo.
-Amor, creo que se ha roto el condón

-¡¿QUEEEEEEÉ?! Pero comooo
-JAJAJAJÁ, ¡Caíste!, ni siquiera lo estoy usando,
estoy a fierro pelao CTM
Una señora en un restaurant y pide la cuenta.

y el mozo se la trae, la señora le paga y él le dice,
señora me acaba de pagar con una ladilla
La señora le responde “perdón me equivoque de
choro”.
Un niño le pregunta a la mamá, mamá porque ten-

go este cototo en la cabeza?
Te contaré, antes que usted naciera a su papá se
le ocurrió que hiciéramos el amor y usted venía de
cabeza, por eso el chichón.
Y el niño le dice, la media cuevita mamá, Con QUE
ESTOY DE POTO NOS CULEA A LOS DOS.
—Tengo q decirte algo

—Yo también
—A la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3
—Mi prima es hombre
—Me afile a tu pri.. QUÉ?!
74
-Por fin aprendí a controlar mis ataques de ira.
-Ataques de qué? . - De ira Conchetumadre, de ira
sordo culiao.
Me vuelves a decir gorda y se acaba esto acá.

- Pero amor no seas así piensa en nuestro hijo.
- Que hijo?
- AHH NO ESTAS EMBARAZADA?
Amor, tengo un problema.

No digas “tengo” di “tenemos” tus problemas son
míos amor.
Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
-Mi amor te traje flores y un jarrón

-Oye pero este jarrón es muy grande
-El otro día te escuché hablando q te habían hecho
mierda el chico.
—Papá, ¿Qué es la bipolaridad?

—Es gente que de la noche a la mañana cambia de
personalidad
—¿Como el vecino?
—No, él es travesti.
—Hijo, ven a darle un beso al que te dio la vida.

—Puede ser en la mejilla mejor Papá?
-Nivel de gramática?
-Alto
75
-Escriba una oración utilizando punto y coma
-”Tengo está a punto para que tu hermana se la
coma”
-Contratado.
—Amor ¿qué es lo que más recuerdas de cuando

nos conocimos?
—Cuando mis amigos me dijeron “Apuesto que no
te culiai a la guatona”.
—¿Juguemos al Teto?
—¿Cómo se juega?
—Tu eres mi polola y yo te protejo
—Awwww
—Naaaa, mentira agáchate no más conchetuma-
dre.
-Ayer le hice sexo oral a tu Hermana - a Marga? -

No, pero le olía raro.
Tengamos sexo! ?
- pero soy virgen
-Bueno, te rezo mientras te afilo.
- Mi flaca se muerde los labios muy sensualmente.

- La mía también.
- También es contorsionista?
—Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfo-

no
—Qué mala onda, ¿te cuelga?
76
—Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de
presumir.
Mamá, la luz se come? Hija noo, porque me dices

eso? Mama lo pregunto porque mi Papá te dijo
anoche “ Vieja apaga la luz para que te la comas
toda”.
-¿Qué te duele?
-La mano
-¿Por qué?
-De tanto pensar en ti
-¡Asqueroso!
-Entonces no te vuelvo a hacer más una carta, fea
CTM.
-Joven me da el asiento, estoy embarazada.

-Sí, obvio señora, cuánto tiene?
-Cómo media hora, pero todavía me tiemblan las
piernas!
-Papá ¿qué es una empanada?

-Es por donde le meto la callampa a tu mamá hasta
dejarla hecha pedazos.
-Ah. ¿y qué es un anticucho?
Juanito pilla a su hermana mayor en pelota y asom-

brado le pregunta “ María que es eso?
María le contesta complicada “ Juanito eso es el
hachazo de dios” y
Juanito le dice,
“uyyyyyyyyy y te lo pego justo en la zorra, maraca
77
cuchetumare”
—¿Caco queco?
—¡¿QUÉ?!
—¡¿Caco queco?!
—A ver mi amor, sácate la Pichula de la boca y
dime.
—¿Qué si estás contento?
Una pareja en la cama,la mina aburrida le dice:

- amor, dime un trabalengua !!
-mi pene
- ay pero amor eso no es un trabajnewedfdserwer
En que se parece la carne a la parrilla a la mujer?
En que cuando empieza a sangrar hay que darla
vuelta.
Hijo, encontré marihuana en tu mochila.

No es mía Tata, me la metieron.
Además de drogadicto, WECO EL CULIAO.
—Qué guapa eres. Me gustan tus labios.

—Son operados.
—Tus tetas.
—También.
—Tus nalgas.
—Igual.
—¿Tienes algo no operado?
—La Pichula.
—¿Compadre, le gustan las mujeres gordas, des-

peinadas y cochinas?
78
—No, nada que ver
—Entonces, ¿por qué mierda se está afilando a mi
mujer?
-Amor, Creo que no quieres a nuestros hijos.

- A Cuál, al pajero o al aweonao?
-Papá ¿qué es una empanada?
-Es por donde le meto la callampa a tu mamá hasta
dejarla hecha pedazos.
-Ah. ¿Y qué es un anticucho?
Un profesor de medicina le pregunta a sus alum-

nos.
-Cuantos mililitros de semen salen de una eyacula-
ción?
-Una señorita se para y le dice yo creo que mil
mililitros,
Y el profesor le contesta
- señorita perdóneme que le diga pero a Ud. la
mearon.
Hijo: mamá ,mamá ! el papá amaneció decapita-

do??
Mamá: no hijo, por qué? Hijo: Porque anoche la
nana le decía “patroncito le voy a cortar la cabeza
a mordiscos.
Hija y ese Auto?

-Me lo gané en un Bingo.
-Y ese iPhone 5S?
-Me lo gané en otro bingo.
-Y qué haces en el baño?
-Depilándome la tómbola.
79
Un arroz le dice a un pollo, oye weon porque no
nos juntamos y hacemos arroz con pollo...
Y el pollo le dice, y porque no me chupai el pico
mejor y hacemos arroz con leche.
—Juanito!
—¿Si Maestra?
—Mencione un medio de transporte
—¡La lengua Maestra!
—¿Por qué dices que la lengua es un medio de
trasporte Juanito?
—Sí Maestra, porque mi mamá siempre le dice a mi
Papá: “¡Dale con la lengua, que llego más rápido.
Wena weon como estai?

Más o menos wn, mi polola se enojó conmigo por-
que la mordí en los labios.
Ahora le duele al orinar.
- Por favor señorita, chupe aquí

- Pero ese es su pene
- Ah, no esta tan curá, prosiga por favor.
—Amor, te compré algo, es color blanco y sube de

0 a 100 rapidísimo.
—Me compraste un auto, gordito?!
—No, es una pesa, ¡GUATONA FEA!
—Cuando cumplas 17, te llevaré a una casa de

putas.
—No papá, no quiero!
—Me importa un pico si queri o no, Ana. Tení que
80
traer plata a la casa.
Señora, puede que los restos, sean de su marido,

pero sólo hemos hallado el pene, lo reconoce ???
ehhh Sí, no es él, está segura???
Segura pues, no es ni del pueblo.
—Cómo pudiste agarrarte a mi hermana?

—Puta perdona, estaba en pelotas enfrente de mí,
qué querías que hiciera?
—La autopsia poh, Aweonáo!
- Bailemos Merengue, linda?
- Esto no es Merengue Aweonáo!!.
- Y VOH TAMPOCO SOY LINDA POH, FEA Y LA
CONCHETUMARE!!
—Sabes que tú eres mi alergia.

—Ohhh, que linda.
—Lee bien, aweonao!!!
Lucho, wn, te pedí que me ayudaras a vomitar, no

que me metieras el dedo en el poto.
-Lo se amorcito, pero espera a que te meta el dedo
en la boca.
Mamá, después del carrete me fui a la casa de mi

polola.
- Qué bueno hijo, ¿Y en qué te fuiste?
- En su cara, como lo hacemos los machos.
Laura, Daniela, quiero probar con uds. una molécu-

81
la que cataliza reacciones químicas sexuales.
-Una enzima?
-Si. Y la otra me lame los cocos.
—Abuela, en tus tiempos las mujeres tenían un

montón de hijos ¿Era falta de información, de cul-
tura o qué?
—En mi caso me encantaba el pico.
Amor, cuéntale a mi mamá lo que te hice hoy.

–Le cuento?
- Si
- bueno,
Su hija me chupó la corneta como bestia!
– Lo del küchen de manzana, aweonao!!
—500 mil pesos a quien me haga la bisabuela!

—¿Y cuál es esa?
—La mamá de la mamá de las mamadas.
-Después de comer me meto los dedos.

— ¿Bulímica?
— No, ninfómana.
—Mira, en esa casa vive mi ex polola...

—JAJAJAJÁ esa es mi casa aweonao.
—Te estoy pateando weona, bájate.
Había una vez una pareja haciendo el amor y el

marido le dice
-mi amor tengo lepra
82
- ella le contesta y cuál es el problema
-el problema es que se me quedo la corneta aden-
tro
JAJAAJAJAJAJAJA
Mi Amor, desde que te conocí no fumo, no apues-

to, no bebo.
–¿Tan buena influencia soy?
-No. Es que no me alcanza el dinero.
El: Amor hoy te haré el amor por las orejas.

Ella: Como se te ocurre wn y si me dejas sorda
El: ¿Y cómo no has quedado muda?
-DAME UN BESO
-NO PUEDO!
-YA POS DAME UN BESITO POR FIS
-NO PUEDOOO TENGO POLOLOOO.....
ES MÁS, NO DEBERÍAMOS ESTAR NI CULIANDO!
-Amor vamos a tener que reducir gastos, así que

aprende a cocinar para echar a la nana.
-Y por qée mejor no aprendí a culiar así echamos al
jardinero cornudo conchetumadre?
-¿Está enojada mi pinchecha?

-No. Y habla bien conchetumare.
-Oye weona, me leí completo las 50 sombras de

Grey.
83
-Y el índice?
-Uff el índice lo tengo pa la caga.
Llega el profesor a la sala y les dice

- ya niñitas hoy hablaremos sobre la masturba-
ción...
y una levanta la mano y le contesta
-Profe y las que ya sabemos culiar podemos salir a
recreo?
- Mamá, ¡ME COMPRASTE UN CONSOLADOR!

- Hija, me pediste un palo para ser feliz......
- UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ, UN PALO PARA
SELFIS.
De qué color le compra un mudo la ropa interior a

su mujer???
- Transparente, para leerle los labios.
Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tú eres blanca, mi

papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No weis cabro culiao!!! Si supieras la orgía
que hubo aquel día!!! Agradece que no ladrai ctm!
—Me encanta tu disfraz de Vaca, mi amor

—¡Estoy disfrazada de dálmata conchetumare!
Hola gordito lindo cómo estás?

-bien y tú?
-acostadita en mi casa apunto de dormir, y tu chan-
84
chito?
-en la disco atrás tuyo MARACA CTM.
—¿Consumes drogas?
—No.
—¿Las has probado alguna vez?
—Jamás.
—Te noto nervioso.
—Es que es la primera vez que me entrevista un
unicornio.
-Amor, compré condones con sabores, apaga la luz

y adivina el sabor
-Mmm atún con quesillo
-Jaja Golosa! espera que me lo ponga primero.
-Doctor tengo los senos muy duros,

-a ver déjeme tocar,
-¿es muy grave?
-no pero es contagioso.
-en serio doc?
-siii mire tóqueme la pichula.
-Papa me gustan las chicas!

-que buena noticia hijo, de verdad?
- Si por que las grandes me hacen cagar el hoyo.
Hola, le llegaron los condones?

-Sí, ahora si. Tengo de sabores, cuántos quiere?
-Métete los condones en la raja y dame un Test de
Embarazo.
85
—Hijo, encontré marihuana en tu mochila.
—No es mía Tata, me la metieron.
—Además de drogadicto, WECO EL CULIAO.
—Tengo que decirte algo

—Yo también
—A la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3
—Mi prima es hombre
—Me afile a tu pri.. QUÉ?!
-Me le cae la baba weon..

-Es ‘Se me’
-no wachito, te juro que es baba...
—Qué guapa eres. Me gustan tus labios.

—Son operados.
—Tus tetas.
—También.
—Tus nalgas.
—Igual.
—¿Tienes algo no operado?
—La Pichula.
—¡Mierda, en vez de tomarme las pastillas para la

diarrea me tomé la de los nervios!
—¿Y qué pasó?
—Estoy todo cagado pero TRANQUILO.
-Supiste que el Lucho se sacó de encima 85 kgs.

de grasa inútil?
-Y cómo lo hizo, se operó?
86
-No!! Se divorció!
—¿TE VINISTE ADENTRO AWEONAO?

—¿No me dijiste que estabas operada?
— SI, PERO DE LAS TETAS PO TONTO CTM.
-Nivel de gramática?
-Alto
-Escriba una oración utilizando punto y coma
-”Tengo está a punto para que tu hermana se la
coma”
-Contratado.
Entra un tipo a un prostíbulo y dice:

—500 mil pesos a quien me haga la bisabuela!
—¿Cuál es esa?
—La mamá de la mamá de las mamadas.
-Cariño, ¿qué harías si nos quedara media hora de

vida?
-Te haría el amor.
-¿Y los otros 29 minutos?
Brindo dijo un caballero

por la gran esposa que tengo a mi lado
pero más brindo por la Gillette
que le deja el sapo pelado.
- PERO AMOR NO SEAS ASÍ, PIENSA EN NUES-

TRO HIJO..
- QUÉ HIJO?
87
- AHH NO ESTÁS EMBARAZADA???
AY AMOR.. ME SIENTO GORDA,

HINCHADA, FEA, QUE TENGO?
RAZÓN PO FEA RECULIA.
- OFICIAL, OFICIAL, ME ROBARON EL AUTO Y

ESTABA MI NOVIA ADENTRO..
- ES COUPE?
- NO, SE LO TRAGA, PERO ESO QUE IMPORTA?
- Mamá mamá, como se les llama a las mujeres

adictas al sexo?
- Ninfomanas hija
- aah ya déjame anotarlo porque las ignorantes del
curso me dicen maraca.
Profesora: Juanito porque te echas escupo en el

pelo cuando vas a dar el examen?
Juanito: Porque anoche escuche a mi hermana de-
cirle a su pololo “Pedro échate escupo en la cabe-
za pa que pase”
Juanito: Y yo quiero pasar profesora.
-QUÉ XUXA LE HICISTE AL AUTO CABRO CU-

LIAO?!!
-Papá fue un accidente
-VOH TAMBIÉN FUISTE UN ACCIDENTE PERO TE
CUIDAMOS IGUAL PO CABRO CONCHETUMARE.
Una Amiga le dice a la otra:

— Anoche tenía la Vagina como un refrigerador
88
— ¿Fría?
— No! con Carne, Longaniza, Lengua, Huevos y
mucha Leche!
- Linda ¿tenemos sexo?

- Pero Tengo la regla
- Tranquila, a mí no me da miedo que me la midan.
-Hijo, traes los ojos muy rojos.

- ¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY
DROGADICTO!
- A mi no engañai pendejo culiao , estabas viendo
Titanic.
—Llega el marido a la casa y grita

-Vieja, arrugada, Inútil, Horrible y floja
Y la vieja le dice:
-Si es una adivinanza, es tu pichula ctm.
-Amor eres como un imán

- Ayyyy te atraigo?
-Nooo,vives pegada al refrigerador guatona ctm.
-Mamá ¿Quién es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Mamá, entonces soy hijo de la Ciencia?
- No se weon PROBE-TAntos hombres, que no sé
quién chucha es tu papá.
—¿Y la puta de tu amiguita?

—Respeta, amor, ella a ti te dice “¿Y mi socia?”
89
Que increíble las cosas que uno se entera hoy en
día.
Anoche arrestaron al mecánico de mi barrio por
tráfico de marihuana.
Yo hace 5 años soy su cliente y nunca supe que era
mecánico!!
— ¿Me amas?
— Sí.
— ¿Y si engordo?
— Rodaremos juntos.
— ¿Y si envejezco?
—Compartiremos el bastón.
— ¿Y si... ..
—Puta la weona negativa por la csm.
—Amor me compras esos zapatos!!?

—No, me duele la cabeza!!!
– Pero que tiene que ver eso???
—Viste, que se siente quedarte con las ganas fea
culia.
90
FIN
91

Chistes Picantes

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POSTMORTEM

Santiago de Chile, febrero de 2016.

Esta magnánima obra, sintetizada en este vademé-

Acá hay líneas cargadas de marginalidad literaria. Si

No estoy confundiendo; el chiste se ha vuelto una

Vaya a saber uno si Iván escribió desde la experien-

Independiente de ello, si algún lector siente deleite

Los dejo entonces en un lugar proscrito de la aca-

Aldo Garay Ramirez

A mi familia en general, a los que les gustaban y a

A todas las personas que me decían que habían te-

A los profesores del Liceo Técnico Profesional de

A mi amigo Personal Aldo Garay Ramírez, quien me

A Néstor Rojas que me ayudó en la portada del Li-

A Francisco Mondaca que me colaboró con material

En general, agradecer a todas las personas que lee-

Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a

-” Oye, tu novia también se llama WENDY?

-” Es que el mío también dice WY y cuando está

-” El mío cuando esta grande dice:

- Qué diablos es eso? le pregunta el chico.

-En el preciso momento en que los dos estaban en

El novio se levanta mareado y pa la caga y comien-

- ¿Qué te pasa?, ¿Por qué te vas? - le pregunta la

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, que

Media hora después se detiene ante la casa un

Toma asiento en el living ante el padre, la madre y

Si nace una niña, le puedo ofrecer 3 autos, 2 de-

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas,

Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para

En cambio, si pierde el embarazo?????”

“¡SI PIERDE EL EMBARAZO,

Qué!!! Dijo impresionado el Presidente, eso es es-

El doctor contestó: Ese hombre tiene una enferme-

Oh lo siento mucho, dijo el presidente. En el si-

Que chucha.!!!!!!’, dijo el Presidente, que pasa

Sálvese quien pueda

Cuando llegaron a la tierra, se encontraron con una

Después llego el chileno con 15 guindas, y el

El argentino lo mira y le dice: y a vos chileno, ¿Qué

Entra el americano, sube al escenario, pesca el

“Robert Johnson, escalador profesional, caída de

Llaman al chileno, sube al tercer llamado, a punto

Hace un gesto, se saca la chupalla y el poncho, era

Se produce un silencio sepulcral por la impresión,

Los Orgullos de la Pobla

Uuuuh dijeron las amigas, el pendejo bacán

Entonces le preguntan a la Yocelin, oye loca y tu

Uuuuuuh dijeron las amigas.

Oye Kimberly y ¿cómo está el futuro Yason?

Hija: “Miren par de weones mañana voy a INVITAR

- Papás:.”que le poni color cabra culia..Como si no

La cosa es que al día siguiente llega el pololo de

“SALE mosca re....malvada...ándate a la m... punta

En fin... a la mosca le da un ataque cardíaco y se

Se para la mamá y le dice: “Cabro culiao,no te podi

La hija responde: “par de viejos culiaos..Ahora me

Por último el novio se pone de pie y solemnemente

“QUUEEEEEEEEEEEE????... NO SERA LA MANO

Novio: “NO POH SI LA QUIERO PA CULIAR, NO PA

Una vez el joven médico ya estaba muy caliente

Y el médico, muy confundido y por no desagra-