BLAGUES SUR LES ECONOMISTES

L'essentiel de ces blagues sont des traductions et

adaptations de blagues lues sur le site de Pasi Kuoppamäki

Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur

une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes
de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes... Le chimiste
propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et
attendre que le sel ronge le metal. ". Le physicien propose
: " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix
de coco les brisent en tombant. ". L’économiste prend alors
la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous
avons un ouvre-boîte "... Elle est de Paul A. Samuelson,
prix nobel d’Economie en 1970.

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son

troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous
parie un mouton que je suis capable de vous dire
immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger,
confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous
en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné,
reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y
prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au
moment de partir le berger le rappelle et lui dit : "
Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre
profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger
lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait
lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger
lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous
explique...". Elle marche aussi très bien avec les
énarques...

Combien faut-il d’économistes de Chicago [fief de l’école

libérale américaine, dont viennent Milton Friedman et
Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ?
Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera.

Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une

ampoule ?
Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre
révolution.

Combien d’économistes néoclassiques faut-il pour changer

une ampoule ?
Ca dépend du taux de salaire d’équilibre.

Combien d'économistes keynésiens faut-il pour changer une

ampoule ?
Huit. Un pour changer l'ampoule et les sept autres pour
maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans
la pièce.

Un groupe d’économistes se promènent en montagne. Celui qui

lit la carte s’arrête et montrant une montagne située à
deux cent mètres plus loin, dit aux autres : " Vous voyez
cette montagne ? Eh bien, d’après les hypothèses de la
carte, nous sommes au sommet... ".

L’Economie est la seule discipline où deux personnes

peuvent partager le même prix Nobel en racontant des choses
complètement opposées.
[ Par exemple, Gunnar Myrdal et Friedrich Hayek en 1974].

Un professeur d’Economie indien racontait à ses élèves sa

façon de voir la réincarnation : " Si vous êtes de bons
économistes, vous serez réincarnés en physiciens. Si vous
êtes de mauvais économistes, vous serez réincarnés en
sociologues...".

Comment appellerait-on l’Economie si elle n’utilisait pas

d’hypothèses pour construire ses théories ?
La comptabilité.

Vous connaissez l’histoire de l’économètre qui s’est cassé

une jambe en sautant dans sa piscine vide au début de l’été
dernier ?
Il avait oublié l’ajustement saisonnier...

"Another difference between Milton [Friedman] and myself is

that everything reminds Milton of the money supply ; well,
everything reminds me of sex, but I try to keep it out of
my papers". Robert M. Solow.

Un économiste, un philosophe, un biologiste et un

architecte débattent de la profession de Dieu. Le
philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un
philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels
l'Homme doit vivre.". "Ridicule !" répond le biologiste.
"Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il
était biologiste". "Non, non, non...Avant cela, Dieu a
d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc
architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout
n'était que confusion et chaos". "Ok, ok ok..." coupe alors
l'économiste. "Et d'où croyez vous que le chaos et la
confusion venaient ?".
J'ai demandé à une économètre son numéro de téléphone. Elle
m'en a donné une estimation...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'Economie ? Pour que les

prévisions de la météorologie soient prises au sérieux.

Un économiste est planté une nuit devant un réverbère,

scrutant le sol . Une voiture de police passe et s'arrête.
Un policier lui demande s'il a perdu quelque chose.
L'économiste lui répond qu'il a perdu ses clés dans l'allée
devant sa maison, à 50 mètres de là. Le policier, un peu
circonspect, lui dit : " Mais si vous les avez perdues là
bas, pourquoi chercher là ?". Ce à quoi l'économiste répond
: "On y voit mieux ici".

Quand les médecins font des erreurs, au moins, ils ont la

décence de tuer leurs patients. Quand un économiste fait
une erreur, il les ruine.

Pourquoi vouloir devenir économiste ? Si vous ne trouvez

pas de boulot, au moins, vous saurez (peut-être) pourquoi.

Le malheur des russes c'est que, non seulement tout ce que

leur avaient dit les communistes à propos de l'économie
socialiste était faux, mais qu'en plus, tout ce qu'ils leur
avaient dit au sujet de l'économie capitaliste était vrai.

Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser

une rivière. La grenouille dit : "J'ai peur que tu me
piques". Le scorpion lui répond : "Si je te pique, je me
noierai". La grenouille accepte. Mais au milieu de la
rivière, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle
demande "Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela". Le
scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais
de la théorie des jeux, pas moi...". (Ding Lu)

Une liste de méchants virus :

- Le Virus Ecoles de Recherche en Economie (VERE) : divise
votre disque dur en centaines de petites unités toutes
aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant
néanmoins qu'elle est la partie la plus importante de votre
PC.
- Le Virus Economiste de Think-Tank (VETT) : n'a
strictement aucun effet. Mais impossible de s'en débarasser
jusqu'aux prochaines élections.
- Le Virus Economiste du Ministère de l'Economie et des
Finances (VEMEFI) : absolument plus rien ne marche sur
votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va
bien.
- Le Virus Economiste Marxiste (VEM) : aide votre PC à
crasher quand il le veut.
- Le Virus Economiste de la Théorie Standard (VETS) : vous
dit qu'il est menacé par tous les autres fichiers sur le
disque dur. Et les efface à des fins d'autodéfense.
- Le Virus Economiste de l'Environnement : avant de vous
autoriser à effacer un fichier, il vous demande si vous
avez envisagé toutes les alternatives.

Quel est le point commun entre le Paradis et le libre-

échange ?
Tout le monde veut y aller, mais pas trop vite.

Au Canada, il existe des groupuscules de nationalistes

francophones qui refusent de parler anglais. Et personne ne
comprend ce qu'ils racontent. Partout dans le reste du
monde, il existe des groupes de ce type. On les appelle
"économistes".

Au premier jour, Dieu créa le soleil. Et le Diable créa les

coups de soleil. Au second jour, Dieu créa le sexe. Et le
Diable créa le mariage. Au troisième jour, Dieu créa un
économiste. Le Diable était plutôt ennuyé. Il réfléchit un
moment et créa... un second économiste.

Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne

fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de
premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans
après, les questions posées sont exactement les mêmes que
celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux
mots à son vieux professeur, qui lui répond alors :
"Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses
ont changé !".

La première Loi de l'Economie est : pour tout économiste,

il existe un économiste d'avis contraire.
La seconde Loi de l'Economie est : ils ont tous les deux
tort.

Deux économistes nouveaux classiques marchent le long d'une

rue. Soudain, l'un d'eux dit : "Oh, regarde, là par terre
un billet de 100 euros !". L'autre regarde par terre et lui
répond : "Ce n'est pas possible, ce doit être un mirage.
S'il existait, quelqu'un l'aurait ramassé".

La loi de Murphy de la politique économique : les

économistes ont le moins d'influence là où ils en savent le
plus et sont tous d'accord. Ils ont le moins d'influence,
là où ils en savent le moins et ne sont pas d'accord entre
eux. Alan Blinder

On dit que Christophe Colomb était le premier économiste.

Quand il est parti, il ne savait pas où il allait. Quand il
est arrivé, il ne savait pas où il était. Et tout ceci
était fait grâce à des subventions publiques.

Un économiste consultant d'entreprise meurt et se retrouve

au paradis. Quand il arrive à Saint Pierre, celui-ci
vérifie son nom et lui dit : "Mon Dieu ! C'est vous !
Depuis le temps que je vous suis ! Je suis à la fois triste
et révi de vous voir ici.". L'économiste : "Ah bon ? Mais
qu'est-ce qui me vaut ce privilège ?". Saint Pierre : "Eh
bien, un jour où j'avais peu de travail, je me suis amusé à
recompter les heures que vous aviez facturé à vos clients
depuis le début de votre carrière. Et j'ai continué jusqu'à
hier.". L'économiste : "Ah ? Et alors ?". Saint Pierre :
"Mais mon ami ! Ce n'est pas tous les jours qu'on accueille
quelqu'un qui a vécu 193 ans !!!".

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves

ce que fait leur père. Sophie répond : "Moi, mon papa, il
est docteur ". Le petit Christophe prend la parole : "Moi,
il est facteur !". Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi,
papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice
est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de
son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son
inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non,
ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me
comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7
ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?"

Le Père Noël, la petite souris, un économiste appliqué et

un type totalement bourré descendent une rue ensemble. Il y
a un billet de 10 euros par terre. Lequel va l'attraper le
premier ?
Facile : le type saoûl... Les trois autres n'existent pas.

Pourquoi les économistes roulent-ils avec leur diplôme sur

le tableau de bord ?
Pour pouvoir se garer sur les parkings pour handicapés.

Vous souhaitez savoir si quelqu'un est un économiste ?

Posez lui la question suivante : "quelle est la différence
entre l'ignorance et l'indifférence ?". Si c'est un
économiste, la réponse sera : "Je ne sais pas et je m'en
fous".

"Un économiste est quelqu'un qui voit fonctionner les

choses en pratique et se demande si elles pourraient
fonctionner en théorie" Stephen M. Goldfeld.

Quelle est la phrase que prononcent le plus souvent les

jeunes diplômés en histoire de la pensée économique dans
leur premier emploi ?
"Quelle sauce voulez vous avec vos frites monsieur ?"

Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule ?

Pour la changer, on ne sait pas, mais pour préparer le
programme de recherche, prévoir un département entier.

Une étude économique révèle le plus souvent que le meilleur

moment pour acheter était l'année dernière Marty Allen.

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?

Un dollar...

A friend of mine was asked to a costume ball a short time

ago. He slapped some egg on his face and went as a liberal
economist.
Ronald Reagan, February 11, 1988