En toda relación de pareja es necesario para una serie de  Pensar que lo mejor está por venir: Usar a la pareja
parámetros para que fluya de manera saludable, entre
ellos el compromiso. Pero es una de las piezas que tiende
a faltar en las relaciones, en donde no nos
responsabilizamos por tener una relación de pareja y que
esta marche de la mejor manera, por el contrario
asumimos actitudes irresponsables y luego culpamos al
otro de que la relación finalice.
¿Qué hay detrás de la falta de compromiso en
pareja?
 Ser el niño (a) de mamá o papá: Cuando se han tenido
a padres muy controladores se impide que el niño se
desarrolle como adulto. Por lo tanto se le perpetúa la
vida infantil. Es una persona que le resulta imposible
asumir una vida de adulto por más esfuerzos que haga.
Porque depende de sus padres tanto emocionalmente y
algunas veces también económicamente.
 Ser la pareja emocional de la madre: Cuando el padre
no está presente el niño(a) establece un incesto
emocional con la madre, suele pasar con el hijo(a)
mayor, pero también puede darse con el hijo mejor o el
que se encuentre soltero(a). El niño al ver a la madre sola
se siente en la responsabilidad de cuidarle, sobre todo si
la madre le ha dicho en muchas oportunidades que todo
lo que hace es por sus hijos. Esta persona de adulto por
más esfuerzos que haga por tener a su propia familia,
sentirá una inmensa culpa al no estar junto a su madre
que lo hará volver una y otra vez al hogar materno.
 Madre Ausente: Cuando los niños no han tenido
contacto con su madre o han sentido que los ha
abandonado. Se sienten inseguros y desarrollan
desconfianza por la vida. Por lo tanto desconfían de que
alguien los puede amar, por lo tanto sienten celos
enfermizos por su pareja o bien tienen desconfianza de
que en cualquier momento le abandonen por lo tanto
controlan a extremos enfermizos a su pareja.
 Madre Maltratadora: Cuando la persona que se supone
debió amarlos, cuidarlos y protegerlos les ha maltratado.
Tienen miedo al contacto o bien tienen agresividad
reprimida que a la menor oportunidad termina
manifestándose en contra de su pareja con cualquier
excusa. Por qué es la forma de amor que ellos
entendieron que era real.
 Rechazo y reclamos al padre: El rechazar a uno de los
padres, el culparle de las desgracias personales
desconecta al hijo de la energía femenina o masculina, lo
cual lo puede llevar a ver compensada esa energía en sí
mismo. Además lo desconecta de la vida, fomenta una
actitud pesimista y amargura ante la vida.
 Abuso sexual por uno de los padres o por otra
persona: Cuando se ha sido abusado existe un trauma,
por lo tanto se evita un contacto real. Se tiende a usar la
relación de pareja para llenar las carencias pero no se
entrega por completo
para “un mientras tanto”, pero tener la seguridad que no
es la persona ideal. Pero se tiene temor a la soledad, así
que prefieres estar acompañado antes que solo.
 Estar anclado a una antigua relación de pareja: El
seguir con sentimientos por una ex pareja, ya sean
positivos o negativos. Te impide estar disponible
emocional y afectivamente para otra persona.
 Implicaciones Transgeneracionales: Dentro del árbol
familiar se tiende a repetir la falta de compromiso en las
relaciones de pareja. Alguien en el sistema murió luego
de comprometerse. Amores frustrados.
¿Cómo se puede solucionar la falta de
compromiso en pareja?
 Siendo consciente de la dinámica familiar en la cual se
está implicado
 Reconciliarse internamente con los padres
 Despidiéndose de aquel padre con la cual tenemos
codependencia
 Sanar los traumas infantiles
 Cerrar antiguas relaciones de pareja
 Iniciar un proceso terapéutico para sanar traumas
infantiles o abusos
 Analizar el árbol genealógico
 “Divorciarse” de los padres, es decir sanar el incesto
emocional
LA PAREJA COMO ESPEJO
Dentro del ámbito de las relaciones de pareja existe un
reservorio de conflictos porque en el fondo siempre se
quiere culpar al otro, en lugar de asumir la cuota de
responsabilidad personal. La relación de pareja
muestra los fantasmas enterrados en la psiquis, los
cuales permanecen como sombras de las relaciones no
sanadas con los padres.
La pareja mueve las fibras más sensibles del ser, porque
evitamos vernos a nosotros mismos. Vamos a la
relación de pareja queriendo ver lo que se deseamos y
no la realidad, la mayoría cuando descubren que las
expectativas que habían colocado en la relación no
pueden ser satisfechas se frustran y decepcionan de la
relación y una vez más culpan al otro.
Se anda por el mundo con un traje, adornado con los
hilos de las carencias y vacíos personales, y se pretende
que cada nueva pareja se ajuste a dicho traje…El
verdadero dolor que subyace en toda relación de
pareja es el miedo a verse a sí mismo.
Cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida
y de sus decisiones, el crecimiento personal no tiene
límites.
“El amor consiste en esto: Que dos soledades se
protegen, se tocan mutuamente y se saludan” (Rilke)
La experiencia en esta sociedad llena de divorcios y ¿Cómo se puede sanar con el reflejo que muestra la
dramas de pareja, demuestra que con el amor no basta: pareja?
que es urgente seguir ciertos principios que hacen la  Recogiendo lo que sucede en la relación de
convivencia más sencilla como son los órdenes del amor pareja como algo para trabajar personalmente y
de Bert Hellinger. no como una oportunidad de atacar al otro,
¿Qué se puede estar proyectando en una relación de buscando culpable
pareja?  Preguntarse ¿Cómo aplica la situación que se
 Ser útil para ser necesitado, la percepción de vive en la relación de pareja a otra situación de
haber sentido que no había lugar en el hogar personal? Por ejemplo “La pareja está siempre
para la persona, ya sea porque habían varios enojada ¿Con quién de mi sistema estoy
hermanos o bien porque los padres viven un enojado?”
duelo. Lleva a la persona a sentirse necesitadas  Aceptar que se atrae a la pareja perfecta para
por su pareja les resulta más interesante que sanar las dinámicas familiares no resueltas
sentir la necesidad de su pareja; ser dadoras  Agradeciendo a la pareja la oportunidad que
más que receptoras, como si el corazón se otorga de ser un maestro de vida para sanar las
sobrecargara de afecto y no supieran qué hacer propias heridas
con tanta energía: "Necesito que me  Observar con atención más allá de lo aparente
necesiten". Estás personas establecen que refleja la pareja ¿A quién se parece? ¿Por
relaciones madre/hijo o padre/hija qué me molesta ese gesto? ¿Quién en mi
 Dependencia de la pareja, la persona cede su sistema lo hacía igual?
voluntad, volviéndose el niño o la niña  Accionar antes de reaccionar en los conflictos
indefensa que necesita ser cuidado y atendido. de pareja, asumir la responsabilidad de lo
Cada día sus demandas son más grandes, por propio y dejar al otro lo suyo. Si hay conflicto es
más que su pareja haga esfuerzos para porque ambos están entrando a jugar el mismo
satisfacer sus necesidades, nunca estarán juego de proyección
insatisfechas porque en el fondo lo que anhela
es el amor de sus padres
 Recibir maltrato, cuando se rechaza a uno de
los padres o se les maltrata con indiferencia o
bien se siente mucho resentimiento hacia ellos.
Se puede atraer a una persona con la misma
violencia interna. El caso más conocido es
cuando una persona ha sido maltratada y nunca
pudo defenderse, guarda un profundo
resentimiento por el abuso sufrido por sus
propios padres y al reprimirse se categoriza
como sombra y como debe ser sanado, la pareja
lo trae como espejo, para que exista un
movimiento interno hacia la sanación
 Infidelidades, la manera de relacionarse una
persona proviene de las interacciones dentro de
su propia familia, con sus padres y hermanos. Y
cuando uno de los padres no ha ocupado su
lugar, entonces toda la familia se reordena y
alguno de los hijos terminan siendo de manera
simbólica su pareja, lo cual genera rivalidad con
el otro padre o inclusive con sus propios
hermanos. Entonces en una relación de pareja
necesitan a esa tercera persona que refleje el
triángulo inicial que entendió como natural en
una relación de pareja.