Los padres t�xicos, son as� llamados por las sensaciones fisiol�gicas que poco a

poco van produciendo en la interacci�n con sus hijos, adem�s de los problemas
emocionales, psicol�gicos y conductuales que afloran de esa relaci�n en la que los
hijos, acaban siendo �intoxicados� por los propios problemas de sus padres. Fueron
denominados as� por la psic�loga estadounidense Susan Forward, existen y adem�s es
un fen�meno que se esconde en el trasfondo de muchos hogares que en apariencia no
parecen tener ning�n problema. Los propios hijos de estas familias prefieren
autoenga�arse y pensar que no les est� ocurriendo nada en realidad y acaban
descartando o filtrando de la realidad todas las pruebas, situaciones o conductas
que les hacen da�o, para no tener que aceptar que en realidad, sienten que tiene
grandes problemas emocionales causados por la relaci�n con sus propios padres.
Muchas personas han crecido junto a padres y madres ego�stas, narcisistas, que s�lo
piensan en ellos mismos, que incluso envidian los logros de sus propios hijos e
intentan rebajarles a trav�s de todo tipo de chantajes emocionales, criticarles,
humillarles minimizando sus �xitos, con tal de quedar ellos siempre por encima.

Podemos detectar algunas conductas t�xicas como la de machacar a los hijos

imponi�ndoles un ritmo de estudio que ellos no desean o para el que no est�n
preparados o capacitados. Son esos padres que les dicen a sus hijos que no valen
nada, que sin ellos no son nadie, que critican cada paso que sus hijos dan o que
nunca demuestran su apoyo incluso aunque hagan lo que ellos les dictan. En casos
extremos son los padres que golpean o insultan gravemente por cualquier tonter�a al
ni�o, justific�ndose con excusas como que no le quedaba otra salida, que el ni�o es
insoportable o que se lo merec�a.

Son padres t�xicos tambi�n aquellos que no est�n disponibles emocionalmente para
sus hijos, ya sea mediante una marcada ausencia o porque parecen estar presentes,
pero en realidad nunca preguntan a sus hijos, ni los abrazan, besan o les preguntan
sobre sus emociones, miedos o inquietudes. En el polo opuesto tenemos tambi�n a los
padres que se desviven por sus hijos, los sobreprotegen y no les dejan respirar,
para los que cualquier posibilidad de independencia se convierte en algo negativo y
las personas externas como otros amigos, parejas o incluso otros familiares, se
convierten en enemigos de ese v�nculo simbi�tico que el padre o la madre intentar�
mantener durante toda la vida, llevando a cabo comportamientos que acaben aislando
a sus hijos, como involucrarse en sus relaciones de pareja, criticar a sus amigos o
impedirles relacionarse con libertad. Estos padres tratan al adulto como si fuera
un ni�o peque�o eternamente.

Son tambi�n padres y madres que proyectan sus frustraciones y deseos de tener �xito
personalmente a trav�s de sus hijos y por ello, necesitan que el hijo o la hija
triunfen para sentirse ellos triunfadores/as. Por lo que desde peque�os motivan,
manipulan e incluso exigen de forma neur�tica a sus hijos que deben de ser los
n�meros uno en la escuela, en el f�tbol, en la universidad, en el trabajo o
profesi�n, en m�sica o en cualquier cosa en las que a ell0s/ellas mismos/as les
hubiera gustado triunfar. Por otra parte, tambi�n pueden utilizarles para
satisfacer sus propias necesidades de ser �mejores� que los dem�s y por eso, pueden
manipularles para querer ser mejores que sus amigos, que sus vecinos, que sus
primos y en general, �mejores� que el resto; depositando as� en sus hijos g�rmenes
de la vanidad, el perfeccionismo, la ansiedad, intolerancia a la frustraci�n o la
necesidad de llamar la atenci�n de los dem�s, convirti�ndose en ni�os o incluso
adultos que pueden llegar a ser �triunfadores/as� pero incapaces de escuchar,
trabajar en equipo o empatizar con otros.

Susan Forward se�ala haber elegido la palabra toxicidad, para designar el efecto
que esos padres ejercen sin pausa en sus hijos. Un padre o una madre t�xica va a
serlo seguramente, desde el principio al final de sus d�as; a no ser que tome
conciencia de su comportamiento y realmente decida cambiar con ayuda profesional,
pero lo m�s com�n es que su conducta t�xica continue sucediendo aunque su hijo/a
tenga 50 a�os.
Los padres t�xicos usualmente provienen tambi�n de v�nculos parentales negligentes
o t�xicos e inconscientemente van repitiendo el mismo patr�n de conducta con sus
hijos/as, otros al darse cuenta a trav�s de su propia experiencia del coste
emocional que estas conductas negativas traen consigo, intentan hacer lo contrario
que hicieron con ellos, conviertiendose tambi�n en padres t�xicos por ser por
ejemplo, demasiado protectores o dependientes emocionales.

Este tipo de relaciones t�xicas, junto con otros problemas de personalidad y

patolog�as a las que suelen estar asociadas, pueden llegar tener graves
consecuencias; por ejemplo, uno de los casos extremos ser�a el El S�ndrome de
M�nchhausen por poder (MSBP), llamado en ingl�s M�nchhausen Syndrome by power, es
un t�rmino acu�ado por un m�dico de origen ingl�s, el Dr. Samuel Roy Meadow, al
referirse a lo que �l consider� un trastorno en el que una persona, generalmente el
cuidador o la madre del ni�o/a, causa una enfermedad, trastorno o lesi�n a otra
persona, generalmente el hijo/a generalmente para tener que cuidarlo y obtener
ciertas ventajas psicol�gicas y econ�micas de ello. En algunos casos esta conducta
se produce gracias a una disociaci�n de la realidad y a trastornos graves de la
personalidad que hacen que la persona llegue a sentir que no est� haciendo nada
malo y pueda llegar incluso a envenenar poco a poco con peque�as cantidades de
medicaci�n a su propio hijo/a; en Espa�a existen varios casos en los que
generalmente madres, han llegado a matar a varios hijos por esta causa y la
realidad es que es m�s com�n de lo que parece. Estas madres suelen buscar un
entorno en el que sean protagonistas y protegidas, aunque sea el de un hospital y
podr�amos decir que son el punto m�ximo de una escala gradual que existe en muchas
familias. Por ejemplo, en consulta he visto varios casos en los que la madre o el
padre ha invalidado a sus hijos de forma inconsciente haciendo por ejemplo que sus
hijos tengan que depender de ell@s econ�micamente durante toda la vida y de esta
forma poder seguir siendo toda la vida imprescindibles para sus hijos, ser los que
han de tomar las decisiones importantes de la familia o simplemente desempe�ar
eternamente el rol de madres o padres por haber concentrado durante a�os su vida
psicol�gica en esta aspecto y haber ignorado las otras �reas de su vida; por lo que
se sienten incapaces de volver a generar su propia identidad sin ese rol de ser
padres o madres y sienten un profundo miedo a tener que perder ese rol, esa zona de
protagonismo y reafirmaci�n personal que creen que les identifica como personas y
gracias al que creen tener una funci�n o un sentido en sus vidas. Su idea
inconsciente en muchos casos es: �Quiero que me necesites (aunque sea porque no
tienes pareja, trabajo, amigos, dinero o aunque te tenga que destruir)�.

Puede parecer una barbaridad, pero lo cierto es que este tipo de relaciones t�xicas
f�cilmente se salen de control y est�n detr�s de muchos hogares, enfermedades y
problemas de conducta que provienen en apariencia por otras causas, por lo que es
fundamental detectar el problema a tiempo.

Susan Forward detect� varias categor�as de padres y madres t�xicos: Controladores,

manipuladores, negligentes, competitivos, perfeccionistas, los que insultan y un
largo etc�tera. Algunos son m�s de una categoria a la vez.. Algunos act�an de
manera muy sutil, con frases como: �Esto te lo digo por tu bien� o te dicen que era
una broma tras haber pronunciado una frase hiriente, otros que realizan amenazas
de forma indirecta o chantajes emocionales del tipo �si me dejas me muero�, otros
que simulan enfermedades para que los tengas que cuidar, otros que investigan y
rebuscan en las cosas de sus hijos, invadiendo su privacidad si no se hace lo que
ellos quieren y acaban seleccionando, qui�nes son sus amigos o sus parejas. Todo
ello a trav�s de conductas y comentarios sutiles y contradictorias que hacen que
este tipo de toxicidad pase inadvertida a nivel racional; por ejemplo, realizan
grandes sacrificios econ�micos y luego te piden que hagas lo que ellos dictan a
cambio; o est�n las madres que de d�a te llevan el desayuno a la cama y de noche se
enfadan si no te quedas con ella en casa y al final acaban por decirte ��Con todo
lo que yo hago por ti!� y tambi�n aquellos que si consigues mucho m�s que ellos, te
sabotean por pura rivalidad inconsciente y de repente, deciden no pagarte los
estudios o te invitan a trabajar en el negocio familiar en el que ellos ser�n tus
eternos jefes/as.

Este tipo de v�nculos parentales t�xicos puede hacer que el adulto, por ejemplo
tenga tendencia a involucrarse en relaciones emocionales abusivas, de maltrato o de
dependencia emocional o por el contrario, que se conviertan en personas incapaces
de vincularse afectivamente, desapegadas y con profundos miedos al compromiso o el
sentimiento de incapacidad ante la posibilidad de convertirse alg�n d�a en madres o
padres. Seg�n el car�cter y las situaciones del contexto, este tipo de v�nculos
pueden hacer que los adultos se conviertan por ejemplo, en personas conflictivas,
sumisas, con grandes sentimientos de culpa e inseguridad.

A las personas que quieran superar este tipo de v�nculos, se les recomienda
confrontar y hacer un esfuerzo por hablar sobre estos sentimientos con sus padres
de forma asertiva y aprender a expresar sus emociones hasta llegar a peque�os
acuerdos con ellos. Lamentablemente, hay casos que son muy extremos y se torna casi
imposible razonar con padres o madres que se resisten a reconocer un problema en su
conducta y que siempre justifican sus actos. A veces la soluci�n pasa por �poner
tierra de por medio� y separarse de esos padres y madres que sientes que te est�n
haciendo la vida imposible. Otra opci�n ser�a simplemente, aceptar que nunca podr�s
llegar a tener una relaci�n sana con ellos. En muchas ocasiones, la gran necesidad
psicol�gica de permanecer a su lado hace que quiz�s la decisi�n m�s aceptable a
nivel emocional; en la mayor�a de los casos, sea comprender las causas y carencias
que les llevan a comportarse as�, dedicar tiempo a realizarles preguntas y
expresarles emociones aunque las rechacen o no las escuchen; trabajar para poder
llegar a empatizar con su situaci�n personal y generar sentimientos de compasi�n y
aprender a poner l�mites; comenzar a decir que �no�, aprender a analizar las
intenciones inconscientes de las conductas y frases t�xicas; como la b�squeda de
atenci�n o la demanda de cari�o y poder satisfacer esas necesidades de forma
racional y saludable. Trabajar con uno mismo para no tomarse las cosas tan
personalmente o demasiado en serio, aceptando las limitaciones de tus propios
padres o madres; construir una �coraza�ante ellos o c�rculo psicol�gico de
protecci�n ante sus ataques para que no lleguen a afectarle realmente sus palabras
y aprender a proteger su autonom�a emocional, psicol�gica y econ�mica y su propia
capacidad individual en la toma de decisiones. No se trata de criminalizar, juzgar
o victimizar; sino de aprovechar los aprendizajes y retos que esas vivencias nos
puedan plantear en nuestras vidas, mirarnos a nosotros mismos y aprender a
responsabilizarnos de nuestras reacciones ante esas circunstancias. Podemos
pasarnos la vida compadeci�ndonos de nosotros mismos, repitiendo patrones de
conducta o podemos darnos permiso para reinterpretar lo sucedido, aprender de
nosotros mismos y despojarnos de nuestra propia parte t�xica, ego�ca y plagada de
miedo y autoenga�o. Entre el est�mulo y la respuesta hay un espacio para la
reflexi�n,la consciencia, la interpretaci�n y la libre elecci�n y ese espacio es
responsabilidad de cada uno de nosotros.

�C�mo saber si tienes unos padres realmente t�xicos?

Estas preguntas se incluyen en la primera parte del libro Toxic parents (1989), de
la psicoterapeuta Susan Forward. Estas cuestiones pueden determinar si quien
responde tuvo uno o los dos padres t�xicos.

Estas preguntas apuntan a la infancia:

�Sus padres le criticaban o insultaban constantemente?

�Usted sent�a miedo, verg�enza o confusi�n por sus padres?

�Eran inaccesibles emocionalmente o por alguna enfermedad mental o f�sica?

�Usted debi� cuidar de sus padres siendo ni�o?

�Sent�a miedo de sus padres?

�Tem�a enfadarse con ellos?

�Le trataban como a un adulto en la infancia?

�Le exig�an demasiado o les golpeaban?

Las siguientes preguntas ya est�n destinadas a la etapa adulta:

�Considera que el v�nculo con sus padres sigue siendo nocivo?

�Cree que la gente con la que se vincula afectivamente tiende a herirle?

�Espera lo peor de la gente o de la vida?

�Le resulta muy dif�cil definir qui�n es usted y qu� quiere?

�Teme que la gente no aceptar�a su �verdadera� forma de ser?

�Se angustia ante un �xito? �Se siente un fraude?

�Se enoja o entristece sin raz�n aparente?

�Es perfeccionista en exceso?

�Le cuesta relajarse, divertirse?

�Se descubri� actuando, para horror suyo, como sus padres?

�Sus padres lo siguen tratando como si fuera un ni�o?

�Toma sus decisiones en base a lo que opinar�an sus padres?

Cuando pasa, o piensa pasar tiempo con sus padres, �se siente mal f�sica o
emocionalmente?

�Le da miedo estar en desacuerdo con sus padres?

�Sus padres le siguen haciendo sentir culpable?

�Se considera responsable de la felicidad o desdicha de sus padres?

�Opina que le corresponde a usted hacer que se sientan mejor?

�Cree que, por m�s esfuerzo que haga, para sus padres nunca ser� suficiente?

�Cree que alg�n d�a, no sabe c�mo, el v�nculo con sus padres mejorar�?

Seg�n el texto, si un tercio de las preguntas tiene respuesta afirmativa (9 de 27),

usted puede necesitar ayuda profesional.

Todas las personas tenemos en muchos momentos, nuestra parte de �toxicidad� , pero
nuestra responsabilidad es integrar esas circunstancias hasta convertirlas en
capacitadoras a trav�s de la introspecci�n, la comunicaci�n, la empat�a, el perd�n,
la humildad y la compasi�n hacia las debilidades y dificultades de todas las
personas que nos acompa�aron o que nos acompa�an actualmente en el camino. Aunque
conseguir la paz interior ante �stas circunstancias es un largo proceso por las
caracter�sticas de �ste tipo de conflictos y aunque al principio no lo sepas ver,
si decides confrontar y tomar decisiones que te ayuden en tu autonom�a como
persona, ser valiente y afrontar el conflicto, integrar y aprender de cada
experiencia de la vida; lo que fue t�xico se puede convertir en confianza, salud,
serenidad y amor puro y al final podr�s incluso agradecer desde lo m�s sincero de
tu fuero interno la gran cantidad de aprendizajes que te brindaron las
circunstancias adversas.

T� eres el due�o de la interpretaci�n que haces de tus recuerdos.

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