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TIPOS DE CRENTE

Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo,
assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra....

Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...

Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros...

Crente Pipoca - vive dando pulo....

Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...

Crente Nômade - vive trocando de habitat...

Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...

Crente Carrapato - vive colado nos outros...

Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...

Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a
milanesa!!!!"

Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...

Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...

Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...

Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...

Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....

Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...

Crente Jacaré - tem uma boquinha...

Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...

Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...

Crente Chuchu - não tem gosto de nada...

Crente Denorex - parece mas não é...

Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo)

Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja...

Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você
na vida espiritual...

Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha.


Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..."

Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"

Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...

Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...

Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"

Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...

Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o
irmão: Aleluia Glória a Deus

Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo

Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas

Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.

Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha

Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado

Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!!

Crente Radicci- Amargo que só ele

Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...

Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e
Santo Antônio

Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado!

CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.

CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

CRENTE QUIABO: vive escorregando.

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja.

CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”.

CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.

CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!”

CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.

CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim,
Gabrieela...”
CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta.

CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé).

CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento.

CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...

CRENTE KODAK: vive de revelação.

CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!”

CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.

CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de
trabalhar!

CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens.

CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua.

CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!

PÉROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO

Olha só que coletânea gostosa de nossas "trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!

Segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para que é bom haver
um revisor. De Eduardo Antônio da Silva Paranhos Néris. As frases a seguir foram
retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não
são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno'
venha cedo e assista o ensaio do coral."

2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite,
cheguem mais cedo."

3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".

4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."

5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir


esta tragédia."

6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que
finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se
cuide."

8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não


tem Cristo que resolva."

9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do
culto, assim que já tiverem usado."

10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros
andam."

11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se
o Júbilo de Todos os Povos."

12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado
podarem as árvores."

13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece,
ela morreu em paz."

14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga
convidados para assistirem."

E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:

1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."

2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."

3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "

4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."

5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar
..."

A PREGAÇÃO DA MULHER
Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o
texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu
vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção
da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura,
300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho
comentou: "que mulherão meus irmãos"

PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e
manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem
para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal,
parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia.
Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola
por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a
bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo
de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no
lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande
sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o
sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola
que cai perfeitamente dentro do buraco!

Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".

NA COVA DOS LEÕES


No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os
leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para
frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava,
com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo,
mas eu estou dando graças!!!"

PERGUNTAS ESPIRITUAIS
P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...
P: Será que existe alguma mulher no céu?
P: Será que existe algum pastor no céu?
R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)

FILHO DO PASTOR E O CARRO

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai
negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e
corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não
cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos,
Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

DEUS NA INFORMÁTICA

A criação da Informática, vista por Deus: -

No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois
BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que isso era
bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA
vá para os seus lugares devidos", e
assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
Disse Deus: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para
os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores
de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS;
grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

Então Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e
governará os computadores, programas e a informação". E Deus criou o
PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse:
"Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS". Após
algum tempo, disse Deus: "Não é bom para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um
osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria
olhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou
a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e
eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras
criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo assim que Deus disse,
que não podeis executar nenhum programa?" E o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos
que podíamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS,
senão morreríamos..."

E BILL disse ao USUÁRIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No
preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar
tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL disse
que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO
então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia
substituí-lo.
Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR
que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os
olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!!
Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas
Deus perguntou: "Ondes estás?"
O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo
e me escondi, pois não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas
de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?"
E o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o
executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por que executaste o
Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USUÁRIO...

Então Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as
criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para
sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás
o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás de
usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo
os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que
reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o
USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los,
e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD e fechou a porta,
colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas é grande o amor de
Deus para com o PROGRAMADOR e o
USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes
enviaria um salvador. E eis que o UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou
programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o UNIX
era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o UNIX era o certo,
propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e
PROGRAMADORES e disse que o UNIX não era o verdadeiro sistema prometido por
DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e
este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente.
Assim sendo a todo aquele que aceitar o UNIX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar
ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000,
embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada do "O
WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá "DESLIGAR SEU COMPUTADOR
COM SEGURANÇA".

QUEM QUER IR PRO CÉU?

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para


o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos
um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor,
você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu:
Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo
a caravana para agora!!!

ORAÇÃO DO INTERNAUTA

Satélite vosso que estais no céu

Acelerado seja o vosso link

Venha a nós o vosso hipertexto

Seja feita a vossa conexão

Assim no real como no virtual

O download de cada dia nos dai hoje

Perdoai o café sobre o teclado

Assim como nós perdoamos nossos provedores

Não nos deixei cair a conexão


Mais livrai-nos dos Hackers...

A Net....

A NOVA IGREJA DO PEDAÇO


Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobriu que não havia nenhuma
igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja
pentecostal. O único lugar era uma boate. O homem pagou o olho da cara e comprou
só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a única exigência. Na noite da
inauguração vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano
como era o costume na boate. Aí entro a organista e o papagaio disse: rruru.. músicos
novos, logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse: mulheres novas, logo
depois entraram os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO, URHHR

BÊBADO ARREPENDIDO
Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão.
Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.
O dono do bar pergunta:
- Mas por que?
- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de
cabeça baixa...

PAPAGAIO ESPIRITUAL
Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a
congregação estava lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro
ficou calado no púlpito arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador
disse: Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o
inimigo já começou a se manifestar...

O PASTOR BATISTA E O PRESBITERIANO


Um pastor batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o batista
afirmava que a salvação dependia do homem e o presbiteriano dizia que dependia da
predestinação da parte de Deus. O batista morre e ao chegar na porta S. Pedro
pergunta: Cadê o cavalo? o batista assustado disse: pera aí isso eu nunca li na bíblia.
Pedro retrucou não volta lá embaixo e traz o cavalo. Quando o batista descia o
presbiteriano subia. O presbiteriano tirou o sarro e disse tá vendo o negócio é
predestinação o batista explicou o assunto do cavalo. O presbiteriano incrédulo não
queria acreditar. Até que enfim consegui convencer. Aí o batista tem uma idéia e disse:
Olha a gente faz o seguinte para entrar no céu. Você fica de 4 e eu monto a cavalo em
você e aí São Pedro nos deixa entrar. O presbiteriano não gostou da idéia, mas depois
de tanto discutir o batista o convenceu mais uma vez. Ao chegarem agora na porta do
céu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou um cavalo, agora sim. Amarra o
cavalo lá fora e você entre no céu.
O CLERO E O BARBEIRO
Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para
pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo."
Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na
frente da barbearia.
Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi
pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo."
Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
Passados mais alguns dias, um Pastor batista também foi cortar seu cabelo. Na hora
de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo."
Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia,
prontos para cortar o cabelo!!!

ADÃO E SUA PARCEIRA


Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus disse a ele: "Adão, eu quero que
escolha um parceiro entre os outros animais do jardim."
Então Adão procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Após alguns
minutos, Adão disse a Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Então Deus
fez a mulher para Adão.
Adão olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que você a fez tão bonita?"
e Deus respondeu: "Porque assim você irá gostar dela, Adão."
Adão disse: "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão linda?" "Por que assim
você irá gostar dela" Deus respondeu.
Então Adão perguntou, "Mas Deus, por que você a fez tão burra?" E Deus
respondeu: "Porque assim ela irá gostar de você."

CASAMENTO NO CÉU
Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento.
Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos
estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns
anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo
bem" respondeu o casal. Então eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente
para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles
perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles
tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e
pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos
anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir
trazer um advogado para cá???