"Jalame el dedo"

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os r
elate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra,
seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seg
uramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por s
er unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importa
n mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejan
za, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin
contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era h
ora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acer
cole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de t
i y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terre
nal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando e
l momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las sant
as maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja
..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vin
o loco y le dio salsa)

Lo de las togas y eso de la epoca es mentira

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer
una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la
serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mord
isquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil e
se? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta man
zana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE AC
A"

La serpiente y sus tenientes del mal

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificil
es, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en
un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron
para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue
cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvad
os. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vend
ia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propus
o que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada
lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su po
der divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo.
Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y
Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David,
Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cum
plir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque
oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparc
ieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre
hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO

Moises y sus antenitas de

binil que captan la presencia del enemigo
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esc
lavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole
" Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi co
mo Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los
rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los
granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de C
ris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ant
e los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arr
epintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder c
ruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-braz
o largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados eg
ipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salier
on con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
 Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla
contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando
el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado
a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO

Kaaa... Meeee.... Jaaaa.. Meee...

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al ho
mbre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo
a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la m
ierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Be
ndito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el M
ago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y
mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron al
as y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir qu
e junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, S
ufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo
para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.