1

Convertirse en Counselor

Eugene Kennedy – Sara C. Charles

Capítulo 1

- Compromiso Emocional

Estrés: Las personas cuya profesión es ayudar a otros son las más vulnerables a sus efectos xq
trabajan en presencia de los más grandes productores de estrés q conocemos: la otra gente.

Parece ser una carga q dignifica. Se lo minimiza, se lo niega, se lo considera como parte del precio
personal q los clors tienen q pagar x ayudar a otros

En general, los clors no comprenden cuánto estrés interpersonal habrá en una relación antes de q
ésta finalice. Deben atender a su inversión y compromiso emocional en la vida de aquellos c
quienes trabajan (afecto, preocupación exagerada)

El facilitador debe estar atento y no involucrarse para no salir lastimado (terminar diciendo “nunca
más”, descreer del género humano, poner distancia emocional – “no te involucres”)

Dos hechos en la vida deben ser reconocidos x los facilitadores:

a- Debemos estar en relación c las personas q asistimos (comprometernos)

b- Que las actitudes hacia el clte ayuden en la relación. Si no, es porque tratamos de poseerlo.

Reducir el estrés Considerándonos a nosotros mismos

Ampliar la conciencia para no levantar defensas

Poder vernos y oírnos a través de la relación

Enfocarnos en nosotros mismos y conocer cómo somos cuando estamos con esa persona al mismo
tiempo que tratamos de entender al otro (doble foco – sentimientos y emociones
interrelacionados q ocurren simultánea//)

No podemos acercarnos a otros sin afectar o ser afectados x ellos

La ayuda del otro puede tener lugar en el espacio en donde estamos indefensos (x eso, el estrés
potencial de compromisos emocionales no reconocidos o no manejados es tan grande; y es
peligroso a menos q sepamos quiénes somos y por qué reaccionamos como lo hacemos).

- Lo que siente un counselor

Es mejor, entonces, enfrentar el desafío de estar presente para y con la otra persona y conocer, de
entrada, las consecuencias de estar cerca.
 2

Predisponernos a escuchar y escucharnos (balancear la percepción de nosotros mismos y de la

otra persona)

¿Qué se requiere?

1. Desarrollar una percepción de qué significa estar en relación con otro (dejar nuestros

pensamientos e intereses x un rato, para brindar atención completa al otro, habitar su

espacio de vida)

2. Reconocer q remover los sentimientos q los otros expresan y todo lo q nosotros

experimentamos en sentimientos hacia ellos, en ese espacio de vida compartido,

nunca es accidental ni incidental (son “signos de vida de la relación” y nos dicen hacia

dónde vamos)

3. Lo q ocurre entre nosotros y los demás, aun cuando sea difícil de escuchar, nos provee

la clave para comprender dos cosas: si vamos a ser de ayuda para el otro y si vamos a

crecer nosotros.

Ayudar a otros nos compromete en una relación Yo – Tu

Se ponen en juego la transferencia (sentimientos q la persona q estamos ayudando parece

tener hacia nosotros en esta relación, q son sentimientos destinados a personas significativas

en sus vidas, como sus padres o aquellos q tomaron su lugar) y la contra transferencia

(sentimientos positivos o negativos q, como facilitadores, sentimos hacia el otro en la sesión y

q vienen de nuestras propias historias y necesidades)

Son sentimientos q nos hablan de nosotros y debemos tratar de comprenderlos, oírlos e

identificarlos claramente

El problema se origina cuando no le prestamos atención a la reacción, rechazamos o

repudiamos el sentimiento (ej. x vergüenza). En este caso los sentimientos sobreviven

dominando y controlando nuestras respuestas aun cuando no seamos conscientes de ello.

- Lo que no deberíamos hacer

 3

. No deberíamos asustarnos (cuanto más serenos estemos, mejor oiremos las señales

provenientes de los sentimientos del clte como si fueran propias)

Se necesita auto aceptación, paciencia y buena voluntad para suspender la acción hasta tener

una idea de la fuente y la naturaleza de las emociones involucradas

. No deberíamos interpretar mal, xq es posible q lo hagamos (como síntoma de nuestra

necesidad de dominar una situación)

. No deberíamos tratar de cambiar artificial y obligatoriamente ninguna de nuestras reacciones

o las de la otra persona (el modo en q reaccionamos nos define, aunque no nos guste – somos

nuestro instrumento: conocernos y poseernos hace una gran diferencia para ayudar

efectivamente – rastrear el origen de los sentimientos q aparecen sin experimentar culpa por

tenerlos – permanecer separados cuando nos acercamos)

Debemos ser capaces de reconocer las señales q nos informan de nuestros pasos y tropiezos

emocionales:

. ¿qué hay detrás de mi interés por esta persona, si este es superior al término medio?

. ¿qué estoy tratando de sacar de esta relación que no me gustaría admitir?

. ¿estoy dispuesto a argumentar con esta persona… o siempre listo a coincidir?

. ¿estoy comenzando a sentir más simpatía por esta persona?

. ¿pienso en ella entre sesiones? ¿sueño despierto acerca de esta persona… y por qué’

. ¿me siento aburrido cuando estoy con él/ella? ¿quién hace que esto sea así?

. ¿reacciono de manera exagerada a las declaraciones que hace?

. ¿hay alguna razón por la cual siempre uno u otro llegamos tarde?

. ¿hay alguna razón por la cual alguno de los dos deseamos más tiempo del q acordamos?

. ¿por qué digo q esta es la mejor/peor persona con la que he trabajado?

. ¿me encuentro deseando terminar esta relación o continuar con ella aun pensando q

debería finalizar?
 4

. No deberíamos creer en el viejo dicho “no te comprometas” (avanzar creyendo más en

nosotros mismos y en nuestra capacidad de estar cerca y ayudar sin ser lastimados al mismo

tiempo)

Capítulo 2

- Una ardua adquisición de sabiduría

Hay cosas q aprendemos sólo después de haber tenido cierta experiencia (incurriendo en

ciertos errores, rearmando nuestra propia confianza y preguntándonos qué nos ha sucedido)

Algunas nociones q se aprenden c la experiencia:

- Escuchar al paciente

La palabra Paciente es un buen modo de nombrar a los consultantes (ellos son tolerantes con

nosotros y con nuestros esfuerzos por comprender lo q están tratando de decir; dónde y por

qué la vida los está lastimando – nos dan tantos indicios como les es posible – están tratando

siempre de sacar de nosotros mejores clors)

Muchos de nuestros problemas como facilitadores afloran xq no escuchamos o no podemos

escuchar lo q tratan de hacernos comprender (en este sentido ellos son nuestros facilitadores)

Ellos quieren ser ayudados. (por eso nos interrumpen y dicen “no, eso no es lo q quiero decir”

– se detienen porque no los comprendemos, no les permitimos seguir – entonces dan

diferentes ejemplos, ilustran de diferentes maneras para tratar de clarificar sus vivencias)

Muchas veces los facilitadores no escuchan bien xq están escuchando algo más; algo de sus

propias expectativas de lo q podría ser el problema (ej. Cuando sentimos q hemos oído esa

clase de historia antes o cuando diagnosticamos confiadamente en base a evidencias

desconectadas)

Si escuchamos con más cuidado, si no estamos preocupados por nuestras propias expectativas,

podremos leer las señales (aun las simbólicas) más fácil//, y podremos disminuir nuestro estrés

mientras nos volvemos más facilitadores

 5

Si la persona está tratando de decir las mismas cosas al final de la sesión q al principio,

debemos examinar nuestra escucha en vez de sus mensajes

- Olvidar los problemas

Vinculado a la dificultad de escuchar, está nuestro error de enfocar el problema, algo etéreo,

en lugar de la persona que los experimenta, algo tangible (los problemas no existen sin la

gente q los tiene – hay “gente con problemas”)

Concentrarse excesivamente en el problema es perderse a la persona o distorsionar la

situación y desvirtuar así toda la relación de ayuda (esto ocurre si percibimos el problema

como separado o separable de la forma en q su poseedor reacciona ante él)

Ponemos demasiado énfasis en el problema cuando hacemos demasiadas preguntas o cuando

sentimos, por una u otra razón, q el problema se debe resolver tan rápida// como sea posible

Nosotros no tenemos q resolver problemas, sólo tenemos q ayudar a otras personas a aceptar

esa responsabilidad para ellas mismas (comunicarles la fuerza y el soporte que necesitan para

comenzar a encontrar soluciones por sí mismos)

Una sensible comprensión de personas con problemas es un desafío, pero comprender q no

tiene q resolver problemas saca de la vida del clor una considerable cantidad de estrés

innecesario.

- No tratar de hacer el bien

No somos solucionadores de problemas. Los “bienhechores” (personas q actúan sobre los

otros en respuesta a sus propias necesidades) han ocasionado grandes perjuicios a lo largo de

la historia

No hay que evitar hacer el bien sino evitar disponerse resueltamente a “imponer el bien” a los

otros (fantasía de rescate: profunda necesidad de cambiar la vida de la gente y proveerles

finales felices diseñados por nosotros)

Preguntas para evitar el estrés y las consecuencias emocionales de esos funcionamientos:

 6

. ¿las necesidades de quién encontramos en cada situación, las del facilitador o las del clte?

. ¿qué logramos cuando decimos qué debe hacer o no hacer y luego ejercemos presión sobre

él para q se ajuste a ello?

. ¿cuánto cambio duradero se logra con este arreglo temporal q depende tanto de la

intervención casi muscular del facilitador?

El impulso de hacer el bien e involucrarse más allá de la relación de ayuda necesita un examen

periódico y cuidadoso:

- El predominio de las necesidades del bienhechor, hacen más difícil al clte hacerse

responsable de sus propias decisiones (ej. clásico: la sobreprotección de los niños les

escatimamos muchos riesgos que deben experienciar para su crecimiento, y así se

vuelven más vulnerables)

- Un elemento que toda buena relación necesita (ya sea en el amor o en el cling) es

admitir y respetar el potencial del otro para comenzar a poner en orden su vida

- Se necesita mucha disciplina para hacer lo q podamos por el otro y luego, literalmente,

dejarlo ser.

- Ser conscientes de “hacer el bien” puede ser uno de los signos q deberíamos tener en

cuenta más cuidadosa// en nuestra vida emocional y también las necesidades q

pudieran interferir a ayudar al otro a cuidar de su propia vida. Las personas a las q

ayudemos serán más libres y nosotros también.

- No tratar de hacerlo bien

Tan destructiva como la necesidad de hacer el bien puede ser la necesidad de hacerlo bien

(tendencia a poner un orden obsesivo a todo lo q se hace, y necesidad de hacerlo de acuerdo a

los deseos de la autoridad). El énfasis puesto en el deseo de ser un buen profesional no debe

interferir en la ayuda

Las personas q desean hacerlo bien a toda costa:

 7

. se incapacitan a sí mismas (xq su motivación obstruye su visión de la vida, y agrega a su

percepción del ser humano su necesidad de usar la relación de ayuda como oportunidad de

realización propia)

. encuentran q es muy difícil mirar la vida sin el sentimiento de q deben producir y ganar

medallas de oro (o de otro modo se sienten desvalorizados delante de los otros - posibilidad

de peligro)

. encuentran difícil ser parte de una relación con alguien q viene por ayuda (xq están muy

conscientes de ellos mismos y preocupados por la aprobación de una autoridad invisible

delante de la cual deben probarse ellos mismos)

. se comparan con algún experto e imitan sus técnicas (pero su mayor dificultad sigue siendo

su incapacidad de ver al otro)

. tienen ese mecanismo aprendido y les cuesta mucho detenerse a observar su necesidad de

honor y aplauso

El buen cling demanda menos y más al mismo tiempo. Menos atención en el modo en que

ayudamos, y más de la simple humanidad, que es considerada demasiado común para ser

impresionante.

Capítulo 3

- Lo que nos hace la otra gente

Muchos facilitadores, ocasionalmente, se han encontrado muy perdidos. Esto es causa de

frustración y confusión; dos importantes productores de estrés.

Deben aprender a leer las señales en lugar de esperar buena suerte o liberación de origen

exterior. Los clors q no aprenden a leer los signos de una relación q se estanca, sólo alimentan

su propia frustración y aturdimiento (se desaniman e irritan ante el clte y pierden la confianza

en sí mismos)

Los facilitadores q han perdido la confianza en sí mismos encuentran una creciente dificultad
 8

para asistir a otros constructivamente

No encuentran una explicación racional xq hay fuerzas emocionales conflictivas q sienten, pero

no pueden identificar (puede contribuir al derrumbe de la relación al presionar al clte bajo los

efectos del estrés. El problema ante esta situación es que, si tiene resultados positivos, puede

aprender cosas equivocadas – aprendizaje inconsciente - ej de la llave del auto)

Otra forma de escuchar

Se necesita buena voluntad para trabajar sensiblemente para comprender lo q está

sucediendo y por qué hay incertidumbre o preocupación en algún sentido en particular

Hay una manera nueva, aunque indirecta de escuchar al otro. Es uno de los modos más útiles

de resolver lo q parece confundirnos y preocuparnos. Cuando nos encontramos en una

situación q no podemos resolver debemos preguntarnos:

. ¿Qué es lo que esta persona me está haciendo?

y comenzamos a escuchar no lo que la persona dice, sino nuestras propias reacciones.

Debemos aprender a leer lo q emite a través de su personalidad

No todos tenemos la paciencia y la sensibilidad disciplinada para oír estos mensajes

emocionales q nos llegan indirecta// con gran exactitud. Esta es una forma válida de aprender,

especial// en aquellas relaciones en las cuales ni el clte conoce plena// los significados q está

comunicando

Algo de lo q la otra persona es, es comunicado por el estilo, por la forma a veces tranquila pero

simbólica a través de la cual se presenta a sí misma (esta comunicación es tan importante

como las palabras q pronuncia)

Ese estilo de escuchar los mensajes del otro en nuestra reacción no nos conduce a una

torturada introspección, sino q nos hace sentir una liberación de fuerzas q habíamos sentido

previa// y no habíamos identificado

Cuando oímos estos mensajes podemos ponerles nombre a nuestras experiencias (se libera
 9

nuestro estrés y se incrementa la comprensión de quien está frente a nosotros)

- Me siento desvalido

Experiencia bastante vaga e incómoda – intentamos examinarnos y darnos explicaciones a

nosotros mismos: ¿hemos sido descuidados, o nos falta conocimiento o quizá entrenamiento?

Cuando no alcanzan estas preguntas, debemos escuchar al otro en forma indirecta: ¿qué me

está haciendo esta persona? Él está haciendo conmigo lo que hace habitual// con los q lo

rodean, y yo siento lo q sienten ellos regular//

- Me siento enojado

Luego de habernos examinado a nosotros mismos honesta// sin encontrar la causa de la

hostilidad, podemos descubrir q la frustración e irritación q crecen dentro nuestro pueden ser

la mejor información acerca de la persona cuya dificultad es la agresión pasiva (desorden de

personalidad - no sufren estrés – son icc de su problema – no pueden comprender x qué

tienen dificultades en sus relaciones y en sus trabajos). El problema de ellos se lee en las

reacciones de los otros

Lo q experimentamos al relacionarnos con la persona q es pasivamente agresiva es lo q los

demás experimentan (tienen un estilo de ser hostiles indirectamente y sin apariencia de ser

agresivos – es una agresión q molesta y lastima) (frialdad de emociones)

Como clors no podemos ayudar si nos sentimos afectados. No darnos cuenta es un riesgo para

la relación y genera muchísimo estrés.

- Me siento asustado

Es un verdadero indicador de q algo está sucediendo en la relación. Cuando no podemos

encontrar el origen de nuestra inquietud, es necesario hacer una pausa y escucharnos nueva//

Los pacientes paranoicos, q tienen miedo de sí mismos, pueden trasplantar sus propios miedos

dentro nuestro, haciéndonos sentir ansiedad e inquietud, inutilizando nuestra capacidad de

ayuda
 10

El miedo q generan en nosotros nos llevan a hacer cosas q de otro modo no hubiéramos

considerado. Nos llevan a actuar irracional// y por supuesto nos tienen allí donde ellos

quieren. Es extremadamente difícil conducirse con ellos y puede requerir derivarlos a otro

profesional de la salud. Sin embargo, esto no puede realizarse si nosotros no reconocemos qué

es lo que está sucediendo, si no leemos su mensaje temeroso en nuestra propia respuesta

emocional

- Me siento deprimido

Esta reacción la debemos leer con cuidado y sin apresurarnos. Después de excluir las causas de

origen extrínseco debemos revisar nueva// la relación con la q estamos trabajando

Algunos cltes tienen un sentido muy afinado de cómo envolvernos (tienen q ganar – conquistar

a la persona a quien han ido a pedir ayuda)

Los clors suelen sentirse deprimidos como reacción a las sutiles frustraciones q los cltes

construyen en la relación porque necesitan mantenerse superiores (al principio es difícil de

identificar)

Esta depresión es, en realidad, su modo de manejarse con el enojo q se desarrolla dentro suyo

a nivel icc. Los clors suelen sentirse faltos de energía, pero precisamente xq esta dinámica se

va de la consciencia inmediata//, es difícil saber por qué está sucediendo

- Los beneficios de escuchar

El primer beneficio de escuchar es el incremento del sentido de autoconfianza que fluye,

teniendo una imagen más desarrollada de lo q está sucediendo en la relación de cling

El clor siente una inmediata reducción del estrés al comprender q sus sentimientos no son

todos culpa suya, y q su confusión no es producto de sus defectos

Los facilitadores q aprenden a escuchar a través de sus propias reacciones están destinados a

sentirse más competentes y a actuar efectivamente (responder al clte de manera más resuelta

y facilitadora)
 11

Abrirse paso a través de la veracidad de nuestras propias reacciones es una experiencia muy

liberadora; podemos usar nuestras técnicas y nuestras percepciones de manera más integrada

y exitosa

Quizá la lección más importante asociada con este modo de escuchar es la revelación que

busca un significado en las relaciones humanas. Si podemos sentir el significado de otro dentro

de nuestras propias reacciones, podemos también comprender más clara// qué sucede en la

vida entre las personas. Comenzamos a comprender que el núcleo de nuestro trabajo no es

hacer, sino experimentar con el otro, y por este medio, profundizar la comprensión no sólo de

la experiencia del otro sino de la vida misma (en la relación somos parte de lo q está

sucediendo)

Lo q los cltes nos hacen es una muestra de lo q todo el tiempo hacen a la gente en su medio

cotidiano, y los clors que aprenden a leer los signos en ellos mismos comienzan a ser

observadores participantes para ayudar al otro. Esta habilidad libera al clor, xq entiende mejor

al otro y xq se entiende a sí mismo

Capítulo 4

- Qué hacemos a los demás

Tanto aquellos a quienes ayudamos como nosotros mismos como clors, emitimos mensajes de

los que estamos plena// conscientes. Del otro lado de la moneda, emitimos mensajes de los

que no somos conscientes y, en consecuencia, nos encontramos haciéndole cosas al clte, sin

tener conciencia de ello. Nunca estamos desprovistos de reacciones y estas comunican (de

tales intercambios humanos está hecho el cling). Resulta efectivo, no como intercambio de

pensamientos que han sido liberados de todo sentimiento, sino como una mezcla profunda//

enraizada en reacciones humanas; las que nos revelan que las personas están en contacto

entre sí.

El problema del compromiso emocional no se soluciona paralizando nuestros sentimientos

 12

sino volviéndonos más conscientes de ellos para poder entender mejor qué nos está

sucediendo, a nosotros y al clte

- El sentido de la relación

Ser capaz de estar en relación con otra persona es, de hecho, un signo de buena salud

psicológica. A veces los clors tienden a analizar y a describir y clasificar intelectualmente

los problemas personales. Viven con una visión abstracta de la relación más q con una

experiencia interior de ella. No pueden darse cuenta q se vuelven distantes al no poder ser

conscientes de su propia experiencia interior

Muchas veces, los clors, sacerdotes, educadores se van ubicando del lado de afuera de las

relaciones (modo esterilizado de relación) como un signo de esfuerzo inconsciente de

reducir el estrés asociado a muchas horas de cling interpersonal

Cuando los facilitadores pierden su capacidad de relacionarse, pierden algo que es difícil

de recuperar; el sentido de frescura y presencia, que es el sello de las relaciones humanas

vivientes (ej matrimonio). La relación de ayuda es pesada cuando se vuelve extrínseca a

nuestras propias personalidades.

Las relaciones humanas son interacciones en las cuales la neutralidad no es posible. El clor

debe darse cuenta de sus reacciones para ser más libre y eficaz. Debe ver la relación en

forma global (incluirse en el cuadro para poder entender y aceptar todo lo q está

sucediendo en el intercambio personal)

Si el clte es atractivo o si es desagradable, disparan reacciones en nosotros que gobiernan

el curso de la relación (no hay nada malo en la reacción espontánea hacia la gente, si estas

son constructivas en sí mismas; el problema viene cuando, inconscientes de nuestras

propias reacciones, terminamos acomodándonos nosotros en lugar de asistir al clte)

Se puede aplicar el ejemplo de la sexualidad. El sexo no es algo q se hace “a” otra persona.

Tampoco es algo q se hace “por” otra persona. La verdadera madurez en la relación llega
 13

cuando hombres y mujeres comprenden q la sexualidad es algo q se experimenta “con” el

otro. Lo mismo pasa con nosotros en la relación con aquellos a quienes ayudamos

Desde la posición “hacerle algo a…”, el clor es el centro de gravedad de la relación y

destruye su naturaleza recíproca. Siente q tiene el poder y q puede usar esa posición para

hacerle algo al otro y tomar todas las decisiones importantes acerca de las metas y

contenidos del proceso de cling (esto le provoca gran estrés y confusión emocional)

La historia individual del facilitador está unida al estilo de relacionarse con los demás.

Cuando utilizan la aproximación “hacer a…” es porque descubren en ella ciertas ventajas

protectoras, y así se defienden a sí mismos (al protegerse, al no tener que revelarse, se

pierde lo más valioso q el clor aporta a la relación; su personalidad)

Personas determinadas a “hacer algo por…” sus cltes, pueden real// estar haciendo algo

por sí mismos a través de ellos (satisfacer sus propias expectativas, responder a sus

propias necesidades internas, no percibir al otro como persona separada). Estos clors se

sienten poco valiosos o productivos, por eso asisten a sus cltes de ese modo. No han

aprendido a atender sus propias emociones

La esencia de la ayuda está en experimentar “algo con…” la otra persona. Es mucho más

libre y, en consecuencia, más eficaz y menos estresante (compartir en vez de ejecutar)

Comprender q los clors no tiene q saber más que el clte, ni tiene q probar su eficiencia a

nadie, permite disminuir el estrés. Permite mostrar más honestidad y menos necesidad de

defenderse (disfrutar más del trabajo) así como una mayor capacidad para ir más

profunda// dentro de la relación misma (descubrimiento creativo y recíproco; un trabajo a

prueba de aburrimiento en contacto con el más interesante de todos los fenómenos: la

persona humana)

Cada persona es diferente y , cuando el facilitador puede verlos de esta manera, ve

individuos en todo su potencial (si los ve a todos iguales deberá revisar las razones, porque
 14

está perdiendo la oportunidad de recargar energías los facilitadores reciben además de

dar)

Muchos clors gastan mucha energía a partir de su convicción de q tienen la

responsabilidad por el éxito del cling además del mejoramiento del clte (comprobable por

la elección de metas maduras y las decisiones q toma). Esto hace difícil hacer la simple

pregunta q todos debemos responder honesta// dentro nuestro:

¿Qué puedo hacer realmente por este clte?

Si la respuesta es poco realista, se intensifica el estrés

No podemos cambiar los padres de los cltes ni sus experiencias. No podemos llorar ni

afligirnos por ellos. No podemos evitar q cometan errores o tomen decisiones

inadecuadas, y no podemos garantizarles finales felices como en las películas

Una aproximación más modesta y realista a las posibilidades de ayudar a otro, se basa en q

cada persona se hace responsable de su vida, lo q libera al clor de ser un salvador. Ese es

un rol al q los facilitadores no deben aspirar porque harían su vida difícil y complicada

Debemos agradecer los regalos q recibimos en la relación;

. la capacidad de estar con otra persona vacíos de necesidades

. la buena voluntad de experimentar con otro la exploración de sus vidas, a veces

dolorosa

. el mejoramiento de nuestra habilidad para movernos con ellos en nuestra vida interna

Lo más importante q tenemos para ofrecer es la más simple pero sustancial riqueza;

nuestra presencia y nuestra comprensión