2 Vivir Mejor Segundo

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UNIVERSIDAD NACIONAL DE HUANCAVELICA
FACULTAD DE ENFERMERIA
Para ser utilizado en aulas, como material de reflexión de los estudiantes
Dr. César C. ZEA MONTESINOS

Dra. Olga V. PACOVILCA ALEJO
Huancavelica 2017
COLECCIÓN PARA EL
SEGUNDO AÑO.
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Autorizado por el:

Ps. César Augusto Farías Aseng
Jefe de la Oficina de Servicios Psicopedagógicos
Pontificia Universidad Católica del Perú
COLECCIÓN SEGUNDO AÑO.
Contenido:
011”Servicio Psicopedagógico
¿QUIENES SOMOS?
012 “Aún en ESTOS TIEMPOS ¿Podemos HABLAR DE AMISTAD?
013 MOTIVACION ¿Cómo lograrla?
014 ”Tu se xu a lida d , mi se xu a lida d N U E S T R A S E X U A L I D A D ”
015 TIEMPO LIBRE
016 “E l va lo r de la A U T O E S T I M A ”
017 “SABER ESPERAR”
018 “INTELIGENCIA EMOCIONAL”
019 Reglas de la BUENA PELEA
020 “La importancia de SER PADRE”

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011
Servicio psicopedagógico
¿QUIENES SOMOS?
SOMOS AGENTES DE SALUD Y BIENESTAR PERSONAL
Nos percibimos como profesionales y procuramos la salud de las personas, por que
sabemos que el bienestar personal es consecuencia de una vida conscientemente saludable y
equilibrada
No basta con intentar experimentar satisfacción personal, es necesario que nos

comprometamos con el mejoramiento continuo de nuestra salud mental: para vivir mejor es en
cierto modo habitualmente a pensar mejor, hacer mejor.
PRETENDEMOS QUE LAS PERSONAS LOGREN REFLEXIONAR Y CONOCERSE
Aceptar o cambiar, buscar y encontrar resultados duraderos en el tiempo requiere en toda

persona un proceso de reflexión y conocimiento personal.
A veces, puedes desear conseguir grandes logros sin pensar demasiado en lo que realmente
quieres o deseas en la vida…. Y lo que es peor, sin tener conciencia de lo que eres, de las
características que te puedan ayudar u obstaculizar en tus planes o metas propuestas.
Por eso, resultan tan importantes la reflexión y el autoconocimiento personal.
DESARROLLEN SUS CAPACIDADES…
El despliegue y desarrollo de las propias capacidades sólo es posible cuando la persona se

encuentra comprometida consigo misma, cuando ha sido posible reflexionar y ha logrado
conocer aspectos significativos de su persona.
Nuestro compromiso es facilitar que las personas desarrollen sus capacidades, logren observar
las oportunidades en las cuales puede darse ese desarrollo y no queden desperdiciadas,
ROMPIENDO Esquemas, para vivir mejor
El servicio psicopedagógica se creó un primero de octubre de 1966 con el claro propósito

de “prestar atención psicológica al alumnado para facilitar su integración a la vida universitaria y
apoyar su desenvolvimiento académico” (Teodoro Hampe, Historia de la PUCP, 1998
Desde sus inicios, y a lo largo de estos 32 años, el servicio psicopedagógico ha tratado de

consolidar cada vez mas su labor en función de esos objetivos fundamentales. A lo largo de
todo este tiempo, cerca de 18,500 alumnos han sido atendidos, más de 16,000 estudiantes han
tenido pruebas de orientación vocacional, y en promedio, más de 6,500 entrevistas psicológicas
se realizan anualmente.
El impulso fundacional continúa vigente y es nuestro trabajo el mayor aliciente en el

propósito de orientar y ayudar a las personas.
No sólo queremos compartir con todos nuestros lectores estos aspectos, también queremos
compartir el aspecto esencial de nuestro quehacer.
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Somos agentes de salud

y bienestar personal
Pretendemos que las personas

logren reflexionar y conocerse,
desarrollen sus capacidades,
y aprenden a valorar lo que son
y lo que hacen.
Queremos contribuir a que reconozcan

auténticamente sus sentimientos
y tomen sus decisiones
asumiendo una actitud positiva,
una conducta activa y responsable.
Por eso brindamos un espacio para la reflexión,

y ofrecemos información que motive
a encontrar soluciones propias
frente a las dificultades.
Y APRENDAN A VALORAR LO QUE SON Y LO QUE HACEN….
La capacidad de asignarse un valor así mismo y a lo que se hace, se aprende .Y a veces

sucede, que la oportunidad de valorar lo que eres o lo que haces se ve obstaculizado o
empañado por que no desarrollaste la sana actitud de valorarte positivamente.
No es raro que el foco de atención este dirigido, la mayor de las veces, hacia aquello que no
pudiste hacerlo o a los defectos que observas en ti mismo.
El balance adecuado, tanto de lo positivo como de lo negativo, es muy importante en la

consecución de lo que quieres.
Nosotros intentamos ver no sólo lo que de inadecuado o problemático pueda tener una persona,
sino también todo aquello que resalta positivamente y que le permite seguir adelante.
QUEREMOS CONTRIBUIR A QUE RECONOZCAN AUTENTICAMENTE SUS

SENTIMIENTOS……
No resulta fácil reconocer los sentimientos, sobre todo si crees que ponen en peligro tu
seguridad y confianza personal.
En general, la parte afectiva suele ser muy susceptible y las personas piensan que ser muy
vulnerables resulta indeseable para la vida.
Resultado: se ocultan sentimientos y afectos por que se consideran muy peligrosos.
Una vida mental sana involucra necesariamente aspectos afectivos y emocionales:

reconocerlos auténticamente te hace crecer y madurar.
Y TOMEN SUS DECISIONES……
Tomar decisiones es un aspecto importante en la vida de las personas. De hecho, aunque no

sea totalmente conscientes estas a cada momento eligiendo.
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Puede que alguna vez hayas preferido dilatar una decisión pensando que era mejor no decidir,
o quizás dejabas que otra persona decida para que las cosas sean más fáciles.
Si tomas conciencia, lo cierto es que incluso en esas circunstancia estas tomando una decisión
de postergar o de permitir que sea orto quien decida por ti.
Darte cuenta que la vida es la suma de las decisiones que haces día a día es imprescindible
para que goces de una saludable vida mental.
ASUMIENDO UNA ACTITUD POSITIVA, UNA CONDUCTA ACTIVA Y RESPONSABLE….
En la posibilidad de reflexionar y tomar conciencia, de desarrollar las propias capacidades, de

valorarse y tomar decisiones es muy importante asumir una actitud positiva frente a la vida.
Sin lugar a dudas, poco conseguirás si no tienes un compromiso serio para hacerte cargo de ti
mismo, responsable de lo que eres, haces y tienes.
La seguridad de obtener lo que quieres en la vida proviene justamente de optar por la iniciativa
personal, haciendo uso de toda tu creatividad y tu potencial.
POR ESO BRINDAMOS UN ESPACIO PARA LA REFLEXION….
Dentro de todo este proceso de madurez personal es imprescindible que cuentes con un
espacio personal, en el que te sea posible, confiar por que existe el compromiso de
confidencialidad.
Es difícil esperar resultados óptimos si no te das tiempo y espacio para conseguir lo que
deseas.
El servicio psicopedagógico resulta ser un espacio donde las personas pueden reflexionar y
confiar en ser ellas mismas para facilitar un proceso de cambio personal.
Y OFRECEMOS INFORMACION QUE MOTIVE A ENCONTRAR SOLUCIONES PROPIAS….
Adicionalmente, también hemos asumido la tarea de entregar información humana y psicológica

que sea relevante en la vida de las personas.
Creemos que tomar conciencia permite vigilar el nivel de bienestar personal y mental.
La idea fundamental de que cada quien tiene su vida en sus propias manos y hace con ella lo
que quiere en cada momento, facilita la posibilidad de motivarse para ser mejor y hacer mejor.
Piensa en alguien que admires… probablemente sea la fuerza y la energía, la vehemencia con
la que se propone las cosas y la forma como soluciona, constructiva y creativa los problemas, lo
que te hace admirarla.
La vida de quienes admiras indica justamente que necesitas hacerte dueño de tu propia vida
para encontrar las soluciones más adecuadas por que te corresponden a ti y a nadie más.
FRENTE A LAS DIFICULTADES
Ser feliz cuando no tengas dificultades constituye una idea muy común pero en el fondo
irracional…y lo peor, es que muy pocos se dan cuenta de ello.
Las dificultades son parte de la vida y quien aprende a ser feliz a pesar de las dificultades es
que ha encontrado, en lo esencial, la gran sabiduría de todos los tiempos.
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Piensa nuevamente en la vida de los que la historia considera “grandes hombres”, ninguno de
ellos fue más o mejor por que tuvieron menos dificultades .Todos ellos fueron más y mejor a
pesar de las dificultades y sobre todo por que no permitieron que ellas les impidieron llegar a
donde se habían propuesto.
Hace falta cambiar la propia

forma de obrar.
Analizarse y reconocer a sí mismo
serán ineficaces si no se toman
las decisiones en consecuencia.
Erich Fromm
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012
AÚN EN ESTOS TIEMPOS
¿PODEMOS HABLAR DE AMISTAD?

“Te presento a mi amigo(a), se llama...”
¿Cuántas veces has empleado esta frase? Seguramente no lo sabes, porque a nadie se le
ocurre llevar la cuenta de ello. Sin embargo, esta frase demuestra lo cotidiano y sencillo que
puede ser llamar a alguien “amigo”.
“Tú eres mi amigo (a) “el es mi amigo (a)”; “nosotros somos amigos”
¿Qué significa la amistad?
LA AMISTAD
El ser humano es un ser-en-relación, abierto-a-la-posibilidad-de, proyectado-hacia algo o

alguien.
No somos entidades cerradas y aisladas, por el contrario, estamos expuestos al contacto con
los demás. Pero este contacto puede manifestarse en diversos tipos de relación: familiar,
laboral, filial.
La amistad es una experiencia que señala un tipo de relación específica, donde se involucra a
toda la persona en su conjunto: sus pensamientos, sentimientos, simpatías, temores o
esperanzas.
Ser amigo es asumir nuestra condición humana, justamente en su naturaleza esencial: "yo soy
nosotros" como decía Hegel o como afirma Aristóteles "la amistad es lo más necesario para la
vida".
LA AMISTAD NECESITA UN TÚ.
En una relación de amistad se necesita de otro para poderla establecer. Otro como yo, que este
dispuesto a construir una relación de confianza y calidez.
En psicología se utiliza el término alter ego para describir cómo otra persona se convierte en
alguien en quien te ves reflejado y con quien tienes la posibilidad de revelarte sin temor.
El psiquiatra Ignace Lepp considera de suma importancia, como evidencia de madurez

emocional, "la capacidad de desarrollar una relación de confianza con otro a quien se respeta y
se quiere lo suficiente, como para no ocultarle nuestro auténtico ser".
¿Has logrado en tu vida, establecer una relación con otro(a) a quien puedes llamar amigo(a)?
¿Hay alguien con quien te sientes en confianza para contarle tus cosas y que realmente te
conoce?
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Mariana, de 20 años, comenta: "a veces, me siento sola y en esos momentos quisiera tener
alguien con quien poder conversar de lo que me pasa, alguien en quien poder confiar mis cosas
y saber que las aceptará".
LA AMISTAD NECESITA UN YO.
Decir que la amistad necesita de un "tú" es más que evidente; casi ocioso, resulta mencionarlo.
Y decir que necesita de un "yo" resulta raro, por no decir bastante extraño. Sin embargo, ésta es
una realidad importante y a la que se le presta muy poca atención.
Para conformar un "nosotros" en la amistad necesitas de un yo capaz de ofrecer suficiente

madurez, equilibrio y cariño. Un "yo" que sea capaz de tratar a un "tú" tan bien como te tratas a
ti mismo.
¿Con qué frecuencia tratas a otros mejor que a ti mismo?
Date cuenta que estás en permanente relación contigo mismo, y a lo mejor:
 Eres más paciente con otro que contigo.

 Eres generoso con otro pero no contigo
 Eres atento a las necesidades de los demás pero no a las tuyas.
O quizás sucede lo contrario, estás demasiado concentrado en ti mismo:
 Buscas tu satisfacción a costa de los otros.

 Consideras que la única necesidad importante es la tuya.
 Crees que todos han de brindarte bienestar
Ernesto, de 19 años, se quejaba constantemente de no tener amigos en quienes poder confiar y

gracias a la ayuda de otra persona logró darse cuenta que era él mismo quien, con su actitud
hostil y distante, repelía y rechazaba a los demás.
Buscar ser mejor persona te da la posibilidad de conseguir mejores relaciones de amistad,

porque dos personas con adecuado nivel de madurez, también podrán conseguir una amistad
más madura, sana y equilibrada.
LA AMISTAD SE CONSTRUYE. PERO TAMBIÉN PUEDE DESTRUIRSE.
En esta época, donde a veces se prioriza de Cuántas veces una amistad de muchos años
inmediato y lo rápido, y se aprecian los termina destruyéndose sin saber exactamente
resultados que impliquen ahorro de esfuerzo e porque ocurrió.
inversión es importante tomar en cuenta que
la amistad se va construyendo dentro de un Era mi mejor amigo (a) no se lo que pasó.
proceso de recíproca confianza.
En el fondo, personas especialmente
La simpatía natural, las amistades e intereses inmaduras instrumentalizan al otro, el amigo
le ayudan a desarrollan la amistad, pero de se convierte en algo que te proporciona.
ningún modo le permitirían atajos o cortes de
camino en la construcción de esta relación.  Tener, tienes a alguien como amigo, solo
porque te da algo y dependes de eso para
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sentirte bien, pero tan pronto deja de

La relación de amistad requiere de esfuerzos dártelo, abandonas la relación.
especiales para romper barreras en la  Placer, considera amigo a alguien sólo
comunicación para expresar los sentimientos porque te proporciona placer y
y afectos para ser y mostrar lo que eres satisfacción, pero no porque te interesa la
auténticamente. relación.
 Poder, la otra persona se convierte en
alguien que te da la posibilidad de afirmar
Y tal como lo expresa Antoine de Saint
tu poder, entonces manipulas y buscar
Exupen en uno de sus personajes, el
que haga lo que a ti te parece o te
resultado de esa construcción es:
conviene.
1. Contigo no me tengo que disculpar, no
Como dice el refrán, los amigos tienen que
necesito rogar ni demostrar nada,
comer juntos muchas “sopas frias” para
encuentro la paz. Más allá de mis torpes
encontrar la verdadera calidez y confianza
palabras, más allá de los razonamientos
en la relación.
que me pueden llevar por el mal
camino.,vez en mi un ser humano. Si
somos distintos, en lugar de herirte, te
agrego algo”
LA AMISTAD NECESITA COMPROMISO.
La relación de amistad genera compromiso en las personas.
Ana María y Gabriela crecieron juntas y estudiaron en el mismo colegio; más adelante, se
percataron que con el mutuo compartir y el paso de los años se había creado y desarrollado
una relación de amistad comprometida, donde las dos podían contar con la persona, en
momentos de dificultad o de satisfacción.
La amistad es un compromiso contigo mismo para desarrollarte y madurar, porque se te ha

enseñado a sumar y a restar, a leer y a escribir, a pensar y a hablar... pero ¿quién te ha
enseñado a ser amigo? Si tú mismo no te comprometes a la amistad, creciendo como persona,
nadie podrá comprometerse a hacerlo por ti.
Compromiso con la otra persona, porque en la amistad pones en juego tu madurez para dar y
recibir... estar dispuesto a dar, pero también a recibir de tu amigo(a) todo aquello que se quiera
compartir.
Sólo a partir de un compromiso mutuo es que se desarrolla y crece la amistad.
AMIGO: para mi no necesitas ser perfecto, porque los

únicos que no cometen faltas con los que no hacen nada .
FORMAS DE NUTRIR LA AMISTAD.
Respeta al otro.
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Todos tenemos derecho a experimentar sentimientos y tener pensamientos personales. Trata de

no invadir el espacio interior de tus amigos, si ellos no están dispuestos a compartir contigo en
un determinado momento.
Prepárate para dar y recibir.
La amistad está hecha para brindar a la otra persona un espacio en el que se pueda compartir,
pero también tiene que estar dispuesto a recibir a pedir ayuda cuando sientes que lo necesitas.
El equilibrio está en no hacer de éste “dar y recibir” una desmesurada exigencia o permitir que
se abuse de ti.
Confía en tus amigos.
Es muy importante confiar en la amistad a pesar de saber que no existe amigo perfecto. Sin
confianza, ninguna relación logra desarrollarse.
Arriésgate.
Una de las principales barreras en las relaciones de amistad es el temor de ser rechazado o
herido. Por ese motivo es que no revelas aquello que crees que te hace vulnerable. Sin
embargo, correr el riesgo es imprescindible en la amistad.
Sé honesto.
Ser honesto en la amistad no significa expresar agresivamente lo que piensas o sientes. Es

comunicar tus sentimientos a pensamientos de manera sincera y abierta pero respetando al
otro.
Sé leal.
La lealtad es uno de los rasgos más característicos. Ser leal significa “estar con” tu amigo en las
buenas y en las malas; significa, además honrar la confianza, no desacreditarlo cuando está
ausente ni permitir que otro lo haga.
Permite a tus amigos ser lo que son.
La regla de oro, para Laín Entralgo, consiste en dejar que el amigo sea lo que es y quien quiere
ser, ayudándole a que lo consiga, porque sólo ayudando a otro a descubrir y realizar “su mejor
yo” se es verdadero amigo suyo”.
Renueva constantemente la amistad.
Muchas amistades las puede perder si no te preocupas por renovarla constantemente. Una
llamada telefónica, una pequeña nota, carta o tarjeta, un saludo, pueden renovar la confianza y
la seguridad de mi presencia al amigo.
Aprende a escuchar.
Cuando un amigo te busca para hablar, muchas veces no necesita tanto que le digas o
comentes algo, sino saber que lo estás escuchando atentamente, aprende a escuchar sin
interrumpir, a veces, tu amigo valorará tu silencio comprometido más que tus palabras.
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DOS PUERCOS ESPINES

…….
Schopenhaver. Tiene una sustanciosa parábola:
“Dos puerco espines sienten frió en

una tormentosa noche de nieve.
Se aproximan para comunicarse
calor pero se punzan
recíprocamente y tienen que separarse.
Deciden intentarlo de nuevo y

nueva dolorosa experiencia de las
punzadas.
Hasta que se ponen a meditar y

caen en cuenta de que lo que
tienen que hacer es ponerse a una
prudente distancia para darse
calor sin herirse”
La respetuosa y prudencial
distancia es imprescindible para la amistad.
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013.
MOTIVACION ¿CÓMO LOGRARLA?
La motivación es un componente en el rendimiento de una persona. Altos niveles de
motivación se relacionan con un alto rendimiento.
Un alumno con un alto nivel de motivación, se preocupará por atender mejor en clase, buscará
bibliografía complementaria, realizara las lecturas necesarias, organizará mejor su tiempo,
cumplirá con los trabajos o aprenderá comprensivamente para rendir mejores exámenes.
La motivación se convierte en una forma de predecir tu comportamiento académico, pero para

ello necesitan tomar conciencia de tu motivación personal.
1 DEFINICION: ¿QUÉ ES MOTIVACION?
Es común a todas las definiciones, consideran la motivación como el MOTOR para la

acción, la motivación se caracteriza por colocarte en predisposición de actuar de hacer algo.
Es propiamente la acción, la que revela la motivación de una persona..
Motivación es más que un deseo o fantasía, es decir “yo quiero” no es condición suficiente
para la motivación , a veces es un pensamiento o una fantasía y no te lleva necesariamente a
una acción.
Tú puedes decir. “yo quiero obtener buenas notas” si estas realmente motivado, te
prepararas para la acción y la llevas a cabo; por el contrario si tus acciones no concuerdan con
lo que dices querer y te dedicas a hacer otras cosas, entonces o tienes otros motivaciones
mas importantes o tiene un fuerte miedo a fracasar.
motivación es un estado energético, que provee de energía a tu organismo para que

realices una acción y puedas alcanzar tus metas.
Piensa en algún momento de tu vida, en que deseabas o querías algo y a partir de ese
deseo, lograste o conseguiste lo que te proponías. Es probable que hayas sentido un estado
de energía particular que te dotaba de una fuerza especial.
2. ALGUNAS CARACTERISTICAS DE LA MOTIVACION.
La principal característica de la motivación es ese estado de activación de la persona, estar

predispuesto a la acción, a hacer algo. Pero esta no es la única característica, también
aparecen otras.
La motivación tiene una carga afectiva – emocional se presenta un estado de energía

especial, con intensos sentimientos o efectos relacionados a las acciones que has realizado o
estas por realizar.
La motivación te dirige hacia una meta: explicita o explícitamente, la motivación te dirige a

una meta, hay algo que tú quieres conseguir y te mueves por alcanzarlo.
La motivación es voluntaria ; en toda motivación se involucra tu propia voluntad para

obtener lo que desea. Por iniciativa personal comprometes tus decisiones y te encaminas a
conseguir lo que deseas.
3. LA MOTIVACION Y EL APRENDIZAJE.
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En el proceso de enseñanza – aprendizaje, la dimensión de motivación intrínseca –

extrínseca resulta ser muy útil para definir tu orientación en dicho proceso.
La motivación intrínseca se asocia a metas que están fundamentalmente centradas en el

aprendizaje, esto quiere decir, que estas centrada en aprender (meta de aprendizaje). Existe
un alto nivel de motivación de logro..
La motivación extrínseca presenta metas que están centradas en la ejecución de la tarea, es

decir, en los resultados que obtendrás, como consecuencia de una determinada acción, en
general, las metas centradas en los resultados mantienen un alto nivel de miedo al fracaso.
INTRINSECA
Presentan un mayor interés en el proceso de aprendizaje, en conseguir y desarrollar los
conocimientos que tienes.
MOTIVACION
Te interesas en los resultados del aprendizaje, no tanto en los conocimientos que descubres
y adquieres sino en la nota o halagos que consigues.
EXTRINSECA
El continuun de la Motivación
La motivación se presenta en un a especie de línea continua, donde los extremos

posibles son:
MOTIVACION INTRINSECA MOTIVACION EXTRINSECA

La motivaron intrínseca ocurre cuando eres En el polo extrínseco necesitas o esperas
tu mismo quien auto regula la acción ha que ocurra algo que te motive o te permite
partir de tus decisiones personales. Los tres continuar con tus metas y planes personales.
componentes básicos de la motivación Si no encuentras las circunstancias
intrínseca son: apropiadas tu nivel de motivación se ve
 La autodeterminación afectado: en ese sentido, depende de:
 La sensación de competencia  Un profesor que te motive
 La sensación de satisfacción  Una familia que te impulse
La autodeterminación. Es la sensación  Amigos que te ayuden a hacer las
personal de ser tu mismo el responsable de cosas
tus acciones, eres tu quien las inicia y las  Que los cursos te sean agradables.
controla. La autodeterminación implica Hablamos de motivación extrínseca cuando
control sobre la acción y también autonomía tienes como fuente principal de tu acción las
para elegir. circunstancias externas y defines tu
comportamiento de acuerdo a como se
Ryan y Cornell (1989) , han encontrada que presentan ellas.
los estudiantes que desarrollan mayor Si la motivación de tus acciones es
autonomía y control son mas optimistas, extrínseca, buscaras un beneficio externo,
eficaces y se divierten mas, en las tareas inmediato y concreto como un juicio positivo
académicas. La autodeterminación es el por parte de alguien o los resultados de una
organizador fundamental de la motivación acción: una buena nota, aprobar un examen
intrínseca y determina la energía, la fuerza y o el curso.
el vigor de tus acciones personales.
Tu nivel a autodeterminación es mínimo o
El sentimiento de la competencia es la nulo porque dependen de las circunstancias
idea que tienes de tu propia habilidad o para sentirte motivado.
competencia para aprender y realizar una
tarea. Este aspecto es de vital importancia Tus sentimientos de competencia
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en la motivación intrínseca. Se ha llegado dependen de los circunstancias para sentirte

a encontrar que la idea que tengas de tu motivado.
competencia influye en las tareas que eliges Tus sentimientos de competencia dependen
y en las metas que te propones. de los resultados, si son buenas te sientes
competente pero si son negativas comienzas
La sensación de la satisfacción esta referida a dudar de tu capacidad, de tu seguridad y
a la natural consecuencia de realizar una comienzas a sentir temor de fracasar.
acción determinada por ti mismo, en la que
aprendes y a la vez, te sientes competente. En la motivación extrínseca tu satisfacción es
variable según los resultados que tengas.
¿DONDE TE UBICAS TU?

Me siento muy competente
Si tus metas están centradas en Si tus metas están centradas en

el aprendizaje, buscas ampliar los resultados y en la ejecución
tus conocimientos, adquirir o de la tarea (motivación
perfeccionar tus habilidades
extrínseca) entonces buscas
(motivación intrínseca),
obtener resultados positivos que
muestras alto nivel de auto impliquen reconocimientos
regulación, actúas por iniciativa ulteriores: aprobar el curso, una
propia y sin seguir imposiciones nota en un examen, el comentario
externas. Prefieres situaciones de alguien que te haga sentir
que pueden controlar, según capaz de realizar una tarea. Es
vayas adquiriendo mayor
muy importante la imagen que
habilidad y conocimiento. En crees vas a obtener de tu acción.
base a tu esfuerzo personal Los logros o los fracasos
consigues realizar tus metas y implican un componente
es a través de tu experiencia de esencial de aceptación social
Estoy aprendizaje que te sientes porque tienes una marcada Estoy
centrado experto y competente. preocupación por el “ que dirán”. centrado
en Puedes estar centrado en Si tus metas están centradas en en los
aprender aprender (motivación intrínseca) los resultados y en la ejecución resultados.
pero sentirte poco competente de la tarea pero tiene miedo de
para desarrollar nuevas
fracasar (motivación extrínseca),
habilidades y conocimientos. entonces te preocupas
La pobre valoración de tu demasiado de los resultados y
capacidad te impide realizar un evitaras esforzarte, mas bien
aprendizaje significativo e
abandonaras y huirás de tus
importante. Como no te
responsabilidades.
sientes seguro piensas que Experimentas un mayor estado
tendrás dificultad en aprender, de preocupación y ansiedad. Al
sientes que no sabes lo sentirte poco competente
suficiente. esperaras resultados negativos,
te vuelves pesimista y te
predispones al fracaso.
Me siento poco competente
No es porque las cosas son difíciles

Que no nos atrevemos,
Es porque no nos atrevemos
Que son difíciles
Séneca.
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Le hice la pregunta a un alumno, que sacaba buenas notas y sus profesores estaban
satisfechos, pero de quien sospechaba que no se empleaba a fondos en sus estudios “tu”, de
verdad, ¿Cuánto trabajas?
Me respondió con honestidad “ Le voy a decir la verdad, no trabajo ni la mitad de lo que

podría”.
Le volví a preguntar. “ cuantos años tienes?”

Me respondió “ dieciocho”.
“ No, le dije bromeando, no tiene mas que nueve años. Como dices que trabajas la mitad,
también vives la mitad, has celebrado dieciocho cumpleaños pero eres un niño de nueve”.
Luego, continué en tono de broma: ¿Cuántos ojos tienes?, ¿dos?. NO ,solo tienes uno,
porque vez la mitad y eso hace que a pesar de tener un cuerpo sano y sentidos enteros seas
en la practica tuerto, manco y cojo, vives a medias, vives a muy bajo nivel.
Tu vida se convierte en repetición, rutina, aburrimiento, hastío, hacer siempre lo que has
hecho, vivir en la memoria y no de la imaginación, es decir, no sacarle el jugo a la vida, no
respirar hondo, no arriesgar.
Adaptado de: Carlos G. Valles (1996)
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014
Tu sexualidad ...
Mi sexualidad ...
NUESTRA SEXUALIDAD
Co n f re cue n cia, mu cho s d e lo s he ch o s de la vid a co t id ia na p asa n
d esa pe rcib id o s; sin e mb a rgo , e sto s he ch o s t ien e n un a g ra n in f lue n cia en e l
d ese n vo lvimie n t o de la con du ct a h u man a.
Un o d e e sto s h echo s e s q ue de sde e l na cimie n to co n ta mo s con un cu e rp o,

so mo s corpore i da d y toda l a re la c i ón con e l me di o e x te rno e s a tra v és de
nue s tro cue rpo.
L os p rime ro s me se s y lo s prime ro s a ño s so n de ap ren d iza je y d o min io de l

cue rp o , d e e xp re sió n y e xpa n sión co rp o ra l:
Los ni ños di s fruta n de l mov i mie nto y la a cc i ón.
A de má s, mu y p ron t o, lo s n iñ o s co mien zan a re cib ir in fo rma ció n d e alg o mu y

imp o rt an t e: s omos s ere s s ex ua dos y eso ha ce q ue exist an n iño s y n iñ a s.
L a exp lica ción pu ed e se r ta n simp le co mo in fo rma r a l n iño (a ) qu e ca da un o

t ien e a lg o qu e e l ot ro no , e s de cir q ue , cu en ta n co n d if e ren t e s ó rg an o s
g en it a le s.
He aq uí q ue so b re vien e e l p rime r cue st io na mie n to :
¿L o se xu a l q ue da red u cido so lo a lo g en ita l?
¿L a se xu a lid ad só lo se de f in e a pa rt ir de lo s ó rga no s g en ita le s?
E s evid en t e q ue la se xua lid ad va mu ch o má s a llá d e lo ge n ita l.
E n g en e ra l, p ue de de cirse q ue la se xu a lid ad se con st ru ye so b re la ba se d e u n

t rip le p la no in te rco ne ct ad o :
Lo bi ol ógic o (lo s cro mo so ma s se xu a le s, la s gó na da s y la s h o rmon a s so n

p a rte de la s co nd icio ne s b io ló g ica s)
Lo ps ic ol ógi c o (la s e lab o ra cion e s, in t e rp re t a cion e s y re in te rp re t a cio n e s

p rop ia s, co n st itu yen la s co nd icio n e s p sico lóg ica s de la se xua lid ad ).
Lo soc ia l (lo s jue g o s, lo s ju g ue t e s, el le n gu a je, el co mp o rta mie n t o de p ad re s

y a migo s, co n st itu ye n la s co n d icion e s so cia le s de la se xu a lid ad ).
S EX UALI DAD: LO BI O LÓG I CO
E re s un cu e rpo y la se xu a lid ad t ien e un a b ase bio lóg ica . E l cu e rp o hu man o es

u n o rg an ismo qu e, en la ma yo ría d e lo s ca so s, f un cion a a de cua da me n te .
De sde qu e se u ne e l e spe rma t o zo id e con e l óvu lo se t ie ne in f o rma ción
g en ét ica d e l se xo de la p e rso na , sab e mo s q ue la mu je r t ie ne un p a r de
cro mo so ma s micro scó p ico s XX y e l h o mb re ot ro pa r X Y.
17
E sta in fo rma ció n ge né t ica se en cu e nt ra en la s cé lu la s d e t u cu e rpo , de mo d o

q ue se p ue de sa b e r tu se xo sin n ece sida d de ap re cia r tu s ca ra ct e rí st ica s
se xu a le s ext e rn a s.
E sta in fo rma ció n ge né t ica e s la q ue inf lu ye e n t u o rg an ismo , en tu siste ma

e nd o crino , pa ra qu e se re a lice n d et e rmin a da s fu n cion e s, co mo la p rod u cción
d e a lgu na s h o rmon a s se xua le s, qu e e n la pu be rt ad y en la e da d re p rod u ct iva
son d e p rin cipa l imp o rt an cia , po rqu e t ie ne n qu e ve r co n to do s lo s ca mb io s
co rpo ra le s y co n la p ot en cia l f ecu nd id ad de a mb o s se xo s,
S EX UALI DAD: LO P SI CO LÓ GI CO
P e ro la se xu a lida d n o se a go ta en lo b io ló g ico , ta mb ién po se e u n su st ra to

p sico lóg ico qu e e s el q ue t ie ne q ue ve r con la s int e rp re ta cio ne s, cree n cia s y
a ct itu de s q ue t ie ne s sob re la se xua lid a d.
E sté aspe ct o psico ló g ico es mu y imp o rta n te p o rq u e inf lu ye e n lo qu e pie n sa s y

sie nt e s so b re tu se xua lid a d.
A ve ce s, pu ed e s se nt irt e cu lp a b le o te me ro so (a ), e xp e rime n ta r a nsie da d o

ve rgü e n za f ren te a lo se xu a l. E l o rig en de eso s se n t imie nt o s t ie n e q ue ve r co n
lo q ue t ú cree s de la se xu a lid ad . Cu án t o da ño p ue de ha ce r a un a pe rson a n o
t en e r ide a s cla ra s y ad e cu ad a s so b re la se xu a lid ad .
P o r eso es co n ven ie nt e qu e t e cue st io ne s:
¿Q ué p ie n sa s y sie nt e s de tu p ro p io cue rp o ?
¿Q ué sien t e s ha cia t u p rop ia se xu a lida d ?
¿Cre e s qu e só lo se exp re sa a pa rt ir d e lo ge n it a l y lo co rpo ra l?
¿Cre e s qu e t u se xua lid ad se re la cio na con tu s sen t imie n to s y af e ct o s?
¿Q ué p ie n sa s y cre e s d e l pla ce r?
¿Cre e s qu e la se xu a lida d es imp o rta n te p a ra tu vida ?
To ma en cu en t a q ue tu se xu a lida d co n siste e n la man e ra p a rt icu la r d e p en sa r,

sen t ir, act ua r co mo ho mb re o co mo mu je r; d e e ste mo do , un a son risa , un a
mira d a , u n a p re t ón d e ma no s ta mb ié n h ab lan d e t u se xu a lid ad .
S EX UALI DAD: LO S O CI AL
Ta mb ié n so mo s se re s so cia le s, q ue re cib imo s me n sa je s e in f o rma ción de

q u ie ne s est án a n ue st ro a lred ed o r. Po r eje mp lo , tu s p ad re s, p rof e so re s y
a mig o s int e rvie ne n , au nq ue no lo q u ie ra s, p a ra mo st ra rt e su s act it ud e s h acia
la se xu a lida d .
Cu an do la s pe rson a s d ice n :
"Los hombre s no ll ora n", "l os hombre s tie ne n que s a be r pe le a r", "l os
hombre s no j ue ga n c on muñe ca s ", "l os hombre s no ha ce n l a bore s de la
c as a ", "l os hombres s on de l a c al le ". . .
18
"l a s muje res no pa tea n l a pel ota ", "l as muj e re s no de be n hac e r de ma s ia do
e s fue rzo fí s ic o", "l a s muj e re s de be n se r s uav es y dóc i le s ", "l as muje res
ti e ne n que se r de s u ca sa ". . .
E n e l fo nd o , e st án da nd o op in ion e s sob re lo s ro le s se xua le s y la se xua lid a d, y

e sa s o p in io ne s son mu y po de ro sa s cua nd o t ie n e s q ue ha ce r, de cir o se n t ir
a lgo .
E s ju st if ica r y e n ca silla r la f o rma có mo la s pe rso na s t ie ne n qu e e xp re sa rse y

a sí se t ie ne la cree n cia q ue mie nt ra s la s mu je re s son sen t ime nt a le s y d ó cile s
(d éb ile s y pa siva s) lo s ho mb re s so n p oco men o s qu e u no s "a n ima le s
imp u lsivo s" (f u e rte s y act ivo s).
A la la rg a , pa ra se r con sid e rad o h o mb re o mu je r t ie ne s qu e a mo lda rt e a u na

se rie de req u isit o s so cia le s q ue re su lt a n, la ma yo rí a de ve ce s, limit a n te s
p o rq u e n o t e a yu d an a d esa rro lla r in t eg ra lme n te tu se xu a lida d ; po r e je mp lo , n o
p e rmit e q ue lo s ho mb re s d esa rro lle n su t e rn u ra y sen sib ilid a d y q ue la s
mu je re s exp re se n su f ue rza y e mpu je .
LA SE X UALI DAD S E CO NS TRUY E
Co mo ve s, se t ra ta de un a co n st ru cció n, n o só lo co mp le ja , sino t a mb ié n
p rog re siva y pa u la t ina q ue se in icia co n la con cep ció n y t e rmin a co n la mu e rte .
Tu se xu a lida d se e ncue n t ra e n u n con t in uo p ro ce so d e ma du re z, y e n e ste

p ro ce so d if í cilme n te e ncon t ra rá s at a jo s p o rq u e n ece sit a s co n st ru ir pa so a
p aso tu p ro p ia se xua lid a d.
Tu se xua lid ad va evo lu cio n an do : en u n p rime r mo me nt o es lo b io lóg ico y lo

so cia l lo q ue in f lu ye ma siva me n te (t ú n o e lig e s e l se xo , t u n o d e cid e s cua n do
a ct iva r la p rod u cción d e un a ho rmo na , t a mpo co d ecid e s la s a ct it u de s, q ue la s
p e rso n a s d e t u a lre de do r, ha n d e t ran smit irt e ).
S e p re se n ta u n seg u nd o mo me n to e n e sa evo lu ción d e tu se xu a lida d , ca da ve z

má s, te ha ce s con scie n te y pu ed e s re spo n sab iliza rt e po r t i mismo , pu ed e s se r
con scie n te de tu s imp u lso s, d e tu s a ct it u de s y de la in f lue n cia q ue re cib iste y
re cib e s.
No dej es que se a n otros l os que domi ne n y e je rza n c ontrol s obre la

e x pre si ón de tu se x ua l i da d, más bie n c onv e rti rte tu mi s mo en qui e n
de ci da c omunic a rla a uté nti ca me nte c on todo tu se r c ua ndo ha ya s l le ga do
a es ta ma dure z.
Tu s p ad re s te ha n t ran smit id o un a se rie de ide a s so b re la se xu a lida d , su s

sile n cio s o su s pa lab ra s, cua n do t ú p re g un t ab a s te ha n da do u na id ea so b re
e lla .
Tie ne s qu e to ma r co n cien cia p a ra po de r sa be r lo qu e ha s re cib ido y lo q ue h a

mo ld ea do t u se xu a lid ad .
19
S EX UALI DAD:
¿Apúra te , apúra te , ha y que demos tra rl o. . . ?
E s imp o rt an t e qu e to me s con cie n cia de la p re sión so cia l pa ra de mo st ra r q ue

e re s u n a du lt o se xu a l. Te n e r qu e cu mp lir d et e rmin ad o s re qu isit o s p a ra se n t ir
q ue e re s ve rda de ra me nt e h o mb re o mu je r pu ed e limit a rt e y g en e ra rte
f ru st ra ció n pe rson a l,
A v ec es , pa ra s er hombre y de mos trarl o fe ha ci e nte me nte tie ne s que te ner

no sól o una s i no v ari as c hic a s y si l ogras ma y or i nti mi da d s ex ua l, en el
pl a zo ma s bre ve posi bl e , ta nto me j or.
Y otras v ec es , pa ra s e r muj e r y de mos tra rl o s i n de ja r duda al guna o ti e nes

que mos tra rte muy a tra c tiv a , se duc tora y te ne r muc hos pre te ndie nte s
pa ro e le gi r, o por el contra ri o, mos tra rte pa si v a y ac epta r todo l o que te
di ga n y proponga n.
E s u n e rro r p en sa r qu e la se xu a lida d h ay qu e de mo st ra rla , po rqu e só lo qu ien

n o se sie n te seg u ro (a ) de su p ro p ia se xua lid a d sie n te esa ne ce sid a d.
Te n e n cue n ta , qu e la se xu a lida d la e st á s de mo st ran do e n tu ma ne ra de se r,

d e re la cio na rt e co n lo s de má s, en t u a ma b ilid a d, en tu ca riñ o sin ce ro y en t od o
lo qu e d ice s, p ien sa s o ha ce s.
E n e l fo nd o , cu an do se t ra ta d e t u p rop ia se xu a lida d la p reg un t a fu nd a men ta l

e s:
¿Te s ie nte s a ute nti c o(a )?
¿Te s ie nte s c a pa z de e x pre sa r l o que ere s ?
E l a puro y l a pre si ón s oc i a l te pue de n l le va ra enc ue ntros c as ua le s, s i n

may ore s c ompromis os , s i n la pa rti c i pa c i ón de ve rda de ros se nti mie ntos y
a fec tos .
Lo e xpre si ón s ex ual no e s pel i grosa , ni s uci a , ni pec a mi nos o.
La ex pre s i ón se x ua l te e xi ge compromi s o, res pons a bi l i da d y hones ti da d

c omo te l o ex i ge c ual qui e r otra a c ti v i da d de tu vi da , c omo ha c er una
i nve s ti gac i ón i ntel e c tual , es tudi a r una ca rrera , re la c i ona rte c on un
a mi go(a ) o re c onoc e r tus s e nti mi e ntos .
UNA S EX UALI DAD I NTEG RADA
L a g ran d if icu lt a d d e la ép o ca a ct ua l e s qu e se va n se g men t an do , y

e sp e cia liza nd o ca da ve z má s, la s la bo re s y act ivid ad e s hu man a s.
E sto lle va sin q ue re r, a q ue la s p e rso n a s t a mb ié n se g men t en su s vid a s y

e sta b le zca n divisio n e s in e xiste n te s e n la vid a de cu a lqu ie r se r hu man o .
Ha b la s d e " vida int e le ctu a l", " vid a so cia l" , " vida a fe ct iva" o d e " vid a se xua l"
sin pe rca ta rt e qu e la vida e s u na un ida d y u no so lo e s q u ie n la vive .
20
E nt on ce s, e l se r h u ma n o a ve ce s con sig ue u na g ra n mad u re z in te le ctu a l p e ro

la me nt a b le me n te mu e st ra un a in mad u re z e mo cio na l o se xu a l q ue lo lle va a la
in sat isf a cción o f ru st ra ción p e rso na l.
De sde la psico log í a , el re to es que el se r huma no l ogre inte gra r toda s s us

e x pe rie nc ia s .
Y re sp e cto a lo se xu a l es mu y impo rt a nt e qu e lo int e g re s con lo af e ct ivo -

e mo cion a l y co n la re la ción y co mu n ica ció n int e rpe rso n a l.
Ju sta me nt e , lo ma ra villo so de tu se xua lid a d e s qu e n o re spo nd e so la me nt e ,

co mo "e n lo s se re s inf e rio re s, a la s co nd icio ne s d e t u e st ru ct u ra b io lóg ica .
No s ól o cue nta n tus i mpul s os , tus de se os y e l pl ac e r; tie ne s que

a rmoni za r e l i mpuls o s ex ua l (bi ol ógic o), con l os a fe c tos, se nti mie ntos y
a c ti tudes (ps i c ol ógic o) y con la pos i bil i da d de c omuni c a rte y re la c i ona rte
c on l os de má s (s oc ia l ).
¿TE NE R O NO TE NE R RE LACI O NE S S EX UALE S ?
L o p reg un t a NO e s te ne r o no t en e r re la cion e s se xua le s.
E l a su nt o es se r lo su f icien t e men t e ma du ro p a ra asu mir re sp on sa b le me n te un a

d ecisió n qu e in vo lu cra a to da tu p e rso na y no só lo t u ge n it a lid ad . Ad e má s,
t a mb ié n co mp ro me te a o t ra p e rson a co n su s p ro p io s se nt imie n t o s.
A lgu n a s p reg u nt a s impo rt a nt e s so n :
 ¿q ué est o y ha cien do p a ra co n o ce r mi se xua lid a d?
 ¿q ué cree n cia s y p re -ju icio s te ng o de la se xu a lid ad ?
 ¿e sto y lo su f icie nt e men t e ma du ro p a ra en f re n ta r mi se xu a lida d , in clu sive

re la cion e s se xu a le s?
 ¿so y lo su f icien t e men te re spo n sa b le pa ra a su mir t od a mi se xu a lida d .

in clu so la s co n se cu en cia s de un a ma yo r in t imid ad se xu a l?
 ¿q ue e xpe rie n cia s de mi p rop ia vid a p ue de n ha be r pe rju d ica d o o i

f a vo re cid o la viven cia sa lu da b le de mi p ro p ia se xua lid a d?
21
015
TIEMPO LIBRE
….YO PUEDO DECIDIR QUE HACER….. Y LUEGO DISFRUTAR DE LO QUE HE HECHO
En la vida cotidiana, todo ser humano ejerce una serie de labores que requieren de atención
y que no se pueden posponer.
De hecho, tú sueles estar centrado en tus actividades de estudio, y a veces, no te resulta

fácil interesarte en otras actividades por que sientes que no alcanzaría el tiempo.
Pero ¡¿conoces realmente tu cuerpo?!
Es bueno que sepas que el tiempo no sólo responde a horas, minutos y segundos; también
tiene una organización especial.
En este sentido, la especialista María Cremades plantea que una persona organiza sus
labores en función a diversos tiempos.
® Tiempo fisiológico
Tiene que ver con necesidades básicas como alimentación, sueño e higiene.
® Tiempo personal
Implica actividades familiares, domésticas, de estudios, etc.
® Tiempo de trabajo
Llamado también de producción y que se relaciona con algunas tareas que te reportan
algún beneficio.
® Tiempo libre
Espacio para realizar una acción sin presión y con interés.
TIEMPO LIBRE ¿QUE ES?
W. Mennieger señala que “el tiempo libre nos ayuda a descargar la tensión y a favorecer
la salud mental positiva, debido a que liberamos la creatividad.
El pedagogo Francés Dunnazodler, define el tiempo libre como “un importante espacio de
complementación ante un recargo ritmo laboral de obligaciones contrarias”.
El Psicólogo G. Kaplan, lo entiende como “tiempo que resta, una vez cumplidas necesidades
básicas y que brinda una oportunidad para el desarrollo y la satisfacción personal”.
Coppock, añade que “el tiempo libre es una oportunidad para contar con un espacio para la
recreación y emplearlo en una variedad de fines, los cuales pueden aplicarlos en casa o
fuera de ella”.
Si bien toda persona posee un horario con actividades que no puede posponer, también es
importante que te des cuenta que existe un tiempo disponible, que es libre, y donde tú
puedes asumir una disposición preferencial hacia actividades con las cuales tendrás un
mayor interés y satisfacción.
22
Entonces, a manera de complemento, el tiempo libre no es oposición al trabajo, a los

estudios o a otras obligaciones: implica un espacio de opción personal hacia una o
varias tareas diferentes.
TIEMPO LIBRE: FACTORES QUE INTERVIENEN
A lo largo de la vida, el ser humano lucha por su independencia personal y es en la juventud

donde se asume un protagonismo mayor para elegir actividades.
Cuando una actividad resulta INTERESANTE o IMPORTANTE; entonces pasas de un estado

de INACTIVIDAD hacia uno de CURIOSIDAD.
Tú interés por asumir y realizar una actividad, te genera ACTITUD INTERIOR, una
FUERZA o MOTIVACIÓN que está dirigida a esa tarea.
Lo fundamental, es que el interés que sientes por una actividad resulte SIGNIFICATIVO,
sobre todo al momento de realizarla.
Cuando pienses en un tiempo libre, piensa entonces, en aquellas cosas que te agradan, te
interesan, te motivan, te resultan significativas y te hacen crecer como persona, en
madurez y equilibrio personal.
A un grupo de personas se les preguntó: ¿se sienten satisfechos con sus actividades o lo
hacen por obligación?
Una persona respondió: lo que hago tiene interés para mi, cuando lo complicado del tema
me da mucho que pensar.
Otro respondió: siento interés por lo que hago cuando es arduo conseguir el resultado y
eso es un reto para mi.
Un tercero agregó: cuando culmino mis obras, me complace mirarlas y las disfruto
enormemente
Tan inteligente necesita
Ser una persona para saber
Cumplir sus obligaciones, como
Para saber que hacer en
Su tiempo libre
Cuando una actividad es motivada, el desarrollo de dicha actividad te irá produciendo un

sentimiento o satisfacción.
La actividad que incorpores a tu tiempo libre creará un clima de movilidad y acción; te dará la
sensación de ser perceptible y creativo, pero sobre todo, te hará protagonista permanente de
tu espacio y tiempo personal.
EL TIEMPO LIBRE ESTÁ HECHO A LA MEDIDA.
Al momento de elegir una actividad, es importante que observes todas tus posibilidades.
Elige actividades que para ti:
 Variadas.
 Sean Atractivas.
 Idóneas a tus oportunidades.
Es importante tener en cuenta si una tarea va a ocupar tu tiempo libre, debes considerar su
contenido para así definir con mayor criterio su elección y aceptación.
23
Una actividad no sólo está en relación a un contenido particular sino que se requiere de
ciertas aptitudes básicas y necesidades para desarrollarlas.
Por ejemplo: Actividades físico – recreativas y actividades con la naturaleza, te exigen

fuerza, resistencia, potencia, adecuación, espacios, adaptación a climas.
Por otro lado actividades culturales, artísticas y/o manuales te exigen creatividad,
flexibilidad, innovación, comunicación y cooperación.
Lo importante es que tú, como cualquier otra persona, tome conciencia de sus intereses.
Si sabes escuchar esta tendencia interna podrás ser capaz de encontrar aquello con lo cuál
te sientas bien al realizar.
BENEFICIOS QUE TE REPORTA EL TIEMPO LIBRE
El adecuado uso de tu tiempo libre te ayudará a:

Despertar tu sensibilidad.
Ubicar y desarrollar tus destrezas y capacidades.
Pensar por cuenta propias.
Mejorar tus relaciones interpersonales.
Sentir el esfuerzo creado por ti mismo.
Valorar el esfuerzo compartiéndolos con otros.
Que aprendas a aprender.
También, a disfrutar del placer de la acción.
Te pone en contacto con el ser activo que tienes dentro y por lo tanto lo integras a tu
desarrollo personal.
Fomenta tu ser participativo y dinámico, te permite dejar de lado actitudes de pasividad,

desgano y dejadez.
Puede suceder que cuando implementes una actividad en tu tiempo libre, pienses que te
haga falta un talento muy especial o que dicha actividad tiene muchas exigencias o que la
realizas tan solo por influencia de las amistades, es cierto que todo podemos realizar todas
las actividades que deseamos, pero lo importante es que no te conformes ni te restrinjas
sino que busques alternativas.
“La inspiración existe pero tiene que encontrarte trabajando”

Picasso.
“Cuanto mas cosas hace uno, tanto mas tiempo tiene para hacerlas. Cuanto menos
realiza, de menos tiempo dispone”
M. Sachs
A. Sferra en su libro “Personalidad y Relaciones Humanas” alcanza algunas alternativas

a tener en cuenta cuando escojas una actividad.
B.
Elige actividades que fortalezcan tu ocupación ya que el momento de realizarlas, te ayudarán
a adquirir confianza.
Practica ciertas acciones que te permitan superar deficiencias, por ejemplo si te es difícil
bailar, ve a una academia de baile, si te dificulta hablar en grupo, asiste a un curso de
expresión oral.
24
Al emplear tu tiempo libre, hazlo de forma amena y variada, recuerda que las aficiones
sirven para recobrar las energía, y así, enfrentar mejor la vida.
La actividad elegida, puede servirte tanto de compañía en momentos de soledad, como de

disfrutar del momento en compañía de tus amigos.
No te auto limites, elige actividades que te permitan desarrollarte tanto en lo intelectual,

como en lo emocional, físico ó social.
En lo posible, procura escoger y mantener una actividad duradera.
Ya sabes, no debes quedarte en la expresión, todo está hecho no hay nada nuevo bajo el
sol.
Al contrario si usas adecuadamente tu tiempo y espacio en actividades provechosas

descubrirás dentro de ti mismo capacidades que te beneficiaran.
ACTIVIDADES A NUESTRO ALCANCE
 A continuación te presentamos ciertas opciones a las que podrás acceder pero existirán
muchas mas a las cuales tu acomodarás.
 Participa en talleres de. Dibujo, cerámica, fotografía, poseía, danza (y sus variantes),
expresión corporal, redacción y ortografía, relaciones humanas.
 Inscríbete en cursos tales como: oratoria, informática, origami, primeros auxilios, etiqueta
social, jardinería, idiomas, manualidades.
 Practica deporte en toda su gama de variantes.
 Asiste a conferencias, conversatorios, conciertos, feria de libros, museos cine, clubes,

exposiciones, galerías de arte, eventos científicos, recitales.
 Entra en contacto con clubes juveniles, círculos de lectura, asociaciones culturales,

grupos de apoyo o bienestar social.
EL TIEMPO LIBRE ES UN RETO
Cada día que pasa, las múltiples responsabilidades que asumes te exigen dar mucho de tu
tiempo personal, restringiendo tus espacios libres.
Esto no te permite prepararte lo suficiente para organizar tus momentos libres. Justamente;
Goethe manifestó que” .. es una de las tareas mas difíciles para el ser humano”
Sin embargo tu tiempo libre en función a tus posibilidades, porque su empleo eficiente te
brindara progreso y desarrollo personal.
Cuando combinas tu tiempo libre con actividades que te interesan, sales del ocio para
realizar una experiencia significativa.
Saber utilizar el tiempo libre es un indicador de salud mental positiva, es una manifestación
de libertad interior, de capacidad para vivir el presente, es una oportunidad para valorar tus
decisiones, elevar tu nivel de logro y conseguir tus aspiraciones.
Implementar actividades en los espacios libres te permite actuar con equilibrio frente a tu
recargado y estresante ritmo de vida.
25
016.
EL VALOR DE LA AUTOESTIMA
¿ me ac e pto?
Li mi tac i ones
Cua l i da de s
E rrore s
Ha bi li da des
Vi rtude s
de bi li da des .
E n lo s ú lt imo s añ o s se ha g en e ra liza d o e l u so d e la pa lab ra au to e st ima pa ra

e xp lica r mu ch o s d e lo s sen t imie n to s y co nd u cta s d e la s pe rson a s.
Jua n d e 22 a ño s co men t a: “Mi p ro b le ma es de a ut oe st ima , cre o qu e no me

va lo r0 d e ma sia do n o e st o y sa t isf e ch o de mi mismo ”.
I sab e l de 18 añ os d ice: “n o me sien t o co nt e nt o co n mig o, n o me qu ie ro lo

su f icien t e.
Ra qu e l de 19 añ os me n cion a q ue a ce pt a ra a lo s ch ico s co mo e na mo rad o s pa ra

sen t irme b ien p e ro lue g o e llo s ha cen lo q ue qu ie ren se r.
S i p ie n sa s d et en id a men t e e n lo qu e d icen e st a s pe rson a s, ob se rva rá s qu e

e xp e rime n ta n a lgu na s de f icien cia s e n la va lo ra ció n de si, no se sien t en
a p re cia do s su f icie nt e men t e , se g u ro s o ca pa ce s d e emp re nd e r a lgo o
simp le me n te sa t isf e ch o s de si mismo s.
LAS RAI CE S DE LA AUTO E S TI MA
E n to rn o a la s raí ce s d e la au to e st ima , e l co n sen so e s qu e la s re la cion e s

p rima ria s (con lo s pa d re s y e l en to rn o f a milia r) son la s qu e pro vee n la s
p rime ra s y má s imp o rt an t e s pa ut a s d e la p ro p ia va lo ra ción .
E s a sí qu e, la co n f ia n za, la se gu rid a d y la e sta b ilid ad so n e xp e rime n ta da s po r

e l n iñ o de sd e lo s p rime ro s d ía s de na cido .
" Lo s h ijo s n o cre cen en e l va cío , cre ce n en un co nt e xto so cia l (f a milia r)" , d ice
e l esp e cia list a Na tn an ie l B ran d en .
Co op e rsmit h e n co nt ró en su est ud io q ue , f a ct o re s co mo riq ue za fa milia r,

e du ca ció n , la zon a ge og rá f ica , la cla se so cia l, la p ro fe sió n d e l pa d re o e l
h ech o q ue la ma d re est u vie ra t od o e l t ie mp o co n el n iño , no e ra n su f icien t e s
p a ra g a ra n t iza r u na ad e cu ad a au to e st ima en e l n iñ o .
L a fa milia e s e l e le me n to má s impo rt a nt e e n la co n st ru cció n p e rso na l de la

a ut oe st ima pe ro no e s d et e rmin an t e: só lo a yu d a o d if icu lt a la con st ru cción de
la misma , po rq ue quie n ti e ne l a res pons a bil i da d fi na l ere s tú mi s mo"
AUTO E S TI MA ¿Q ué ES .. . ?
E l p sicó log o Na th an ie l B ra n de n con sid e ra do s co mpo ne n te s bá sico s de la

a ut oe st ima :
26
L a e f ica cia pe rso na l E l re sp e to a u no mismo .
P o r e fi ca ci a pe rs ona l , B ra n de n en t ien de la co n f ian za en e l f un cio na mie n to de

la me n te , e n la ca pa cid ad pa ra p en sa r y e nt en de r, p a ra ap ren de r, e leg ir y
t o ma r de cision e s. Cree r e n t i mismo y e n tu s cap a cida de s. Cre e r q ue e re s
cap a z de en f ren ta r lo s d esa fí o s qu e t e imp o ne la vid a .
Fra n cisco sien t e con f ian za e n su s ca pa cid ad e s de p en sa r a na liza r d isce rn ir y

d ecid ir pa ra e nf re n ta r lo s de saf í o s d e la vida .
E l res pe to de uno mis mo , sign if ica re a f irma rse e n la va lo ra ción pe rson a l,

ma n te ne r u na act it ud p osit iva ha cia el d e re cho d e vivir y se r f e liz.
E xpe rime n t a r co mod id ad co n lo s p ro p io s d eseo s, p en sa mie nt o s y n e ce sid ad e s.
E n p oca s pa lab ra s, se n t irt e d ign o de vivir y d isf ru t a r de la vid a .
Ma ria de 2 0 a ño s sie n te p ro fu nd a sa t isfa cció n po r lo qu e es y po r lo qu e

con sig ue con su p ro p io e sf u e rzo se sie n te d ig na d e vivir d isf ru t a r de la s co sa s
b ue na s de la vid a .
Co mo te da rá s cu en t a , la au to e st ima es má s qu e u na va lo ra ción vag a e

imp re cisa de t i mismo ; y n o só lo se t ra t a de d e cirlo , sin o qu e in vo lu cra u na
e xp e rie n cia in t ima y pe rson a l mu y sig n if ica t iva .
De ot ro lad o , t od o s po se e mo s un a a ut oe st ima , na d ie ca re ce de e lla; p o r lo

t an t o, de cir "n o te ng o a ut oe st ima " n o re su lt a rea l. Lo qu e su ce de es q ue se
p re se n ta e n un co n t inu u m qu e va de la p osit iva a la ne ga t iva .
AUTO E S TI MA PO SI TI VA
L a au to e st ima po sit iva e s a qu e lla qu e se nu t re de lo s d os aspe ct o s

f un da me n ta le s men cio na do s:
E f ica cia p e rso na l y re spe t o h acia u no mismo .
S en t irse op to , ca p a z y co mpe te n te p a ra en f ren t a r d if icu lt ad e s vita le s y ta mb ién

d ot ad o de dig n id a d y d e u n va lo r p e rson a l int ra n sfe rib le .
L a au to e st ima po sit iva n o sig n if ica q ue n o se nt irá s te mo r, mie do o d esilu sió n .

Ta mp o co sign if ica qu e t en ga s q ue sa be rlo t od o o po de rlo t od o. Me no s aú n,
sig n if ica q ue nu n ca te nd rá s e rro re s o p ro b le ma s q ue re so lve r. La a ut o e st ima
p osit iva sig n if ica sen t irt e a pt o pa ra p en sa r, a na liza r, crea r, d ecid ir, e nf re nt a r.
S ign if ica se r co n scien t e de t u s fo rt a le za s p e ro ta mb ién de t us pu nt o s d éb ile s.
S ign if ica se r ca pa z d e a su mir re la cio n e s f a vo ra b le s co n la ge nt e , a de má s de
con st ru irla s y cu id a rla s ad e cu ad a me nt e .
E l do cto r B ra nd en , lo exp re sa a sí e n su lib ro " Co mo me jo ra r su a ut oe st ima ":
" La g en u in a a ut oe st ima n o se exp re sa po r la a ut o g lo rif ica ción a e xp e n sa s d e

lo s ot ro s, o po r e l af án d e se r su pe rio r a ot ro s o d e re ba ja rlo s p a ra e le va rse
u no mismo . La a rrog an cia , ja ct an cia y la sob re e st ima ció n de nu est ra s
cap a cida d e s re f le ja má s b ien un a a ut oe st ima e qu ivo ca da y no , co mo ima g in a n
a lgu no s, un exce so d e a ut oe st ima " .
27
Re n zo de 24 a ño s co men t a lo sig u ie n te : " du ran t e mu cho t ie mpo du dé d e mis

p rop ia s cap a cida de s p a ra log ra r lo qu e q ue rí a , me sen t ía ma l no te ne r u na
re spu e sta cu an do a lg u ien p reg u nt a ba , n o po de r h a ce r lo qu e ot ro s h a cí an ta n
f á cilme nt e .. . po co a po co f u i de scu b rie nd o mis ha b ilid ad e s y p od ía d esa rro lla r
o t ra s si me d ed ica ba y esf o rzab a. . . n o te ní a q ue mo rt if ica rme p o r n o sa be r
a lgo y de cir " no sé " era lo má s a ut én t ico si re a lme nt e no lo sab í a .. . ".
Puedes proyectar una imagen de seguridad y serenidad que engañe casi a todo el
mundo y, sin embargo, secretamente, temblar con un sentimiento de incapacidad
L a a ut oe st ima po sit iva no es co mp a ra t iva n i co mp e t it iva.
AUTO E S TI MA NE G ATI VA
E n e l ot ro e xt re mo, te ne mo s la a ut oe st ima ne ga t iva : f un d a me n ta lme n te se

ca ra cte riza p o r la de scon f ian za en la s p rop ia s ca p a cid a de s pa ra en f ren t a r la s
d if icu lta de s, y la sen sa ción d e n o me re ce r la s sat isf a ccion e s qu e t e d a la vida .
L a se n sa ció n d e mied o in vad e la e xp e rie n cia , e nt on ce s t e pu ed e s ve r

p a ra liza d o, co n t e mo r de h ace r alg o po r mied o a f ra ca sa r, te mo r a a su mir
rie sg o s o de acep t a r ca ra ct e rí st ica s q ue co n side ra s ind e se a b le s e n t i. Mied o al
ca mb io o a lo nu evo , u na sen sa ción de qu e a lgo n o fu n cion a en t i o qu e t e
f a lta a lg o pa ra se nt irt e b ien co n t igo mismo .
L a a ut oe st ima ne ga t iva te p re d ispo ne a ju zga rt e co mo u na pe rson a med io cre ,

d éb il, co ba rd e , ine f ica z o in co mp e te nt e . Te va s co n st ru ye nd o u na ima g en
n eg at iva , t e llen a s d e au to re p ro ch e s y arre p en t imie n to s p o r lo s e rro re s q ue
co me t iste .
A pa re ce co n sta n te me n te la se n sa ció n de " no se r su f icien t e men t e bu en o, há b il

o ca pa z d e. . ." . E nt on ce s nu n ca est a s sa t isfe ch o p o rq u e t od o po d rí a s ha ce rlo
me jo r, o simp le men te t ie ne s qu e co n se g u ir u na co sa t ra s ot ra p a ra man te n e r
u n n ive l de cie rt a ace pt a ción p e rso na l.
P ue de s pe rde r e l se n t ido a la vid a o de la s a ct ivida d e s qu e rea liza s, se nt ir q ue

la vida n o va le la pe na , qu e e s u n p eso o u na dif icu lt ad de ma siad o g ra nd e
p a ra t i.
LA UNI CA FUE NTE DE LA AUTO E S TI MA ES , Y S O LO P UE DE S E R

“I NTE RNA” (e n l o que s omos y ha c emos , no en l o que hac e n l os demá s )
CUANDO LA BUS CAMO S EN LO EX TE RNO , E N LAS ACCI O NE S Y LAS
RE S P UE S TAS DE LO S O TRO S (.. . )
NO S CO NVE RTI MO S E N ADI CTO S DE LA AP RO BACI Ó N
Na tha mie l Bra nde n.
" De ot ro la do , se p rod u ce un a isla mie nt o y re du ce s t u circu lo d e re la cio ne s

p o rq u e n o t e sie nt e s có mo do con lo s de má s, n o t e sie nt e s ca p a z d e con st ru ir
re la cion e s p ro f un da s y sign if ica t iva s.
Ve rón ica d e 20 añ o s, d escrib e su e xp e rie n cia “n un ca me sie nt o t ra n qu ila

con mig o , est o y t od o el t ie mpo ima g ina nd o lo q ue p ie n sa lo s de má s de mi y me
d igo qu e no vo y a se r ca p a z de e nf re nt a r lo s cu rso s, lo s e xá me ne s o lo s
28
p rob le ma s qu e t en go e n ca sa . .. A ve ce s sie nt o qu e n o va lgo la p en a y q ue no

se ré ca pa z d e sob re po ne rme a lo q ue me p a sa no se ré f e liz”
I NMADURE Z E MO CI O NAL Y AUTO E S TI MA
G en e ra lmen t e , un a situ a ción de in mad u re z e mo cio n a l p ro vo ca un se rio

o bst á cu lo pa ra qu e lo g re s u na sa lu da b le au to e st ima p e rso n a l.
Cu an do un a pe rson a ma nt ie ne un n ive l d e in ma du re z emo cion a l bu sca el

a p re cio y la a ce p ta ció n de o t ra s p e rson a s p o rqu e n o se sien te cap a z de
va lo ra rse a si misma .
E n e l fo nd o , b u sca rep e t ir la s pa ut a s qu e se d ie ron e n la niñ e z: " así co mo mis

p ad re s me a lab a ba n y va lo rab an , ah o ra t ra to de co n seg u ir a lab an za s y a p re cio
d e lo s de má s, y d e e st e mod o , su ste n ta r mi va lo ra ción p e rso na l" .
E l p ro b le ma ap a re ce cu an do a lgu ie n n o t e va lo ra co mo tú esp e ra s q ue lo h ag a,
e nt on ce s te ve s se ria men t e h e rido e n t u a mo r p ro p io.
 u n (a ) ch ico (a ) no te sa lu da o acep t a;
 u n p rof e so r no ha ce co men t a rio s a tu t rab a jo ;
 u n a mig o n o t e in vit a a un a re un ió n , e t c.
L a me n ta b le men t e, n ad ie p ue de ma nt en e r u na est ab ilid a d e mo cion a l en est a s

con d icio ne s y la s pe rso na s lle g an a su f rir ta nt o co mo sien t en qu e lo s de má s le
h ace n su f rir.
L a in ma d u re z e mo cio na l ta mb ién pu ed e p ro vo ca r q ue in te n te s mo st ra r un a
só lid a au to e st ima p osit iva , a ún cua nd o n o te sie nt e s b ien co nt ig o mismo , co n
t u s ca pa cid ad e s o tu de re cho a d isf rut a r t u vid a.
Na th a n ie l B ran de n in d ica en su lib ro " Lo s se is p ila re s de la a ut o e st ima " , qu e

cua n do e st o ocu rre "e n ve z de b u sca r la au to e st ima a t ra vé s de l con o cimie n to ,
la re sp o n sa b ilid ad o la int e g rida d pe rson a l, la b usca mo s qu izá s p o r med io de
la po pu la rid ad , de ad qu isicio n e s ma t e ria le s o p ro e za s se xu a le s”.
E nt on ce s, " pu ed es sa t isf a ce r la s exp e ct a t iva s de lo s d e má s pe ro f ra ca sa r a nt e

t i mismo , p ue de s g an a r t od o s lo s ho no re s y, sin e mba rg o, se n t ir q ue n o ha s
re a lizad o na da , pu ed e q ue lo s d e má s t e a do re n p e ro d espe rt a rt e ca da ma ña na
con u n sen t imie n to d e e ng añ o y va cí o pe rson a l".
A sí, po d rá s en te nd e r có mo e s q ue la s p e rso na s de t u alre d ed o r (p ad re s,

h e rman o s, a mig o s, p a re ja , hijo s) p ue da n qu e re rt e y a d mira rt e , y n o ob sta n te ,
sen t irt e de scon t en to d e t i mismo .
VI V I R CO NS CIE NTE ME NTE
No pu ed e s se nt irt e co mpe t en te o va lio so si te en cu e nt ra s en un a sit u a ció n de

con f u sión men t a l. Vivir con scie nt e men t e sig n if ica sa be r q ué ha ce s, p ie n sa s o
sie nt e s y po r qu é; sab e r qu e t u s a cto s t ien en con se cue n cia s p a ra t i y lo s
d e má s. No se t ra ta de ne 9a r asp e ct o s p e rso na le s o d e la rea lid a d. Es le e r a la
29
h o ra d e lee r, mira r cua n do t ien e s q ue ve r, ha b la r cu an do n ece sita s e xp re sa rt e.

S e r co n scien t e d e t u cue rp o , t u s re a ccion e s y se n sa cio ne s.
VI V I R RES P O NS ABLE ME NTE
L a a ut oe st ima po sit iva req u ie re d e u n g rad o de co nt ro l sob re la p ro p ia vid a y

e sto sup on e asu mir la re spo n sa b ilid ad p o r lo s p ro p io s act o s y lo s p ro p io s
lo g ro s. Vivir re spo n sa b le men t e sign if ica n o mira r ha cia f ue ra p a ra cu lpa r a
o t ro s po r tu sit ua ció n; po r e l co nt ra rio , imp lica e sf o rza rse y d ed ica rse a
t ra ba ja r sob re t i mismo pa ra co n se g u ir lo qu e q uie re s.
VI V I R ACE P TÁNDO TE
A ut oe st ima p osit iva no só lo sign if ica a ce pt a r la s cu a lid ad e s, h ab ilid ad e s o

virt u de s pe rson a le s, ta mb ién imp lica re con o ce r limit a cio ne s, d eb ilid a de s o
e rro re s (a lg un o s e ncue n t ran má s dif í cil acep t a r cu a lida de s qu e de fe cto s y
vice ve rsa ). Acep t a rse n o sig n if ica n o q ue re r ca mb ia r o me jo ra r, qu ie re d e cir
q ue so y cap a z de asu mir t od a mi pe rso na , te ne r su f icien t e co ra je p a ra a d mit ir
q ue má s a llá de lo s d ef e cto s y virt ud e s so y un a p e rso n a q ue va lg o y e xist o.
VI V I R ACTI VAME NTE
Vivir a ct iva me n te imp lica a ct ua r y n o espe ra r qu e la s co sa s me jo re n po r si

so la s. “Ha ce r cua n to est é a tu a lca n ce p a ra con seg u ir t u s p ro pó sit o s má s
imp o rt an t e s. S ign if ica ap ro ve ch a r la s o po rt un id ad e s an te s qu e la me nt a rt e d e
lo s f ra ca so s, h ace r q ue la s co sa s o cu rra n y no e spe ra r q ue ot ro lo h ag a p o r t i.
V IV I R AUTE NTI CAME NTE
L a au to e st ima po sit iva e xige co he re n cia en t re lo qu e e re s int e rna me n te y lo

q ue nu e st ra s a lo s de má s, y n o d ecir qu e t e sie nt e s en o ja do cua n do de ve rd ad
sie nt e s mie do o f ing ir un a mo r cua n do no lo e xpe rime n t a s, e tc.
L a fa lt a de a ut en t icid ad te h ace p e rd e r e l re sp et o p o r t i mismo . Se r au te n t ico

re qu ie re va lo r p a ra a ce p ta r ve rda d e s q ue so n a ve ce s, de sag ra da b le s.
I NTE G RI DAD P E RSO NAL
L o int eg rid a d p e rso na l es la co n co rd a n cia en t re tu con d u ct a y lo s va lo re s y

p rin cip io s qu e te gu ía n. No " re spe t a r e sto s va lo re s y p rin cip io s imp lica n o
re spe t a rte a t i mismo .
S e r in te g ro in vo lu cra cu mp lir lo q ue p ro met e s (a t i y a lo s de má s), h ace r lo

q ue d ice s ad mira r y e vit a r lo q ue af irma s d ep lo ra r, se r ju st o en la s re la cion e s
con lo s ot ro s.
E n a go sto d e 1 99 7 se p ub lico e l p rime r nu me ro de " RO MP IE NDO E SQ UE MA S ,

p a ra vivir me jo r" , q ue e s u n fo lle to e la bo ra do po r e l se rvicio psico pe d ag óg ico
d e la Po nt if icia Un ive rsid a d Ca tó lica d e l P e rú . S e ed it a y d ist ribu ye t od o s lo s
me se s, d e ma rzo a d icie mb re.
30
E l ob je t ivo p rin cipa l d e e s la p ub lica ció n e s la p re ve n ción y pro mo ción d e la

sa lud me nt a l.
De sea mo s p ro mo ve r la ref le xió n y t o ma d e con cie n cia p e rso na l so b re d ive rso s

t e ma s q ue at añ en a la vid a d e la s pe rson a s y en p a rt icu la r a la vid a
u n ive rsit a ria .
E sta mo s co n ve n cido s q ue t od o s t en e mo s de re cho a cu ida r y p re se rva r nu est ra

sa lud me nt a l, co n la p osib ilid a d re a l de au men t a r e l n ive l de b ie ne s p e rso na l.
E s po r e so qu e, d esde la psico lo gí a , a su mimo s la t a rea d e mo st ra r y re le va r la

imp o rt an cia d e est e he cho y esp e ra mo s co n t ribu ir a qu e un a ma yo r
co mp ren sió n so b re si mismo pe rmit a un a ma yo r y me jo r co mp ren sió n ha cia lo s
d e má s.
P s. Cé sa r Fa ria s A se ng
S e rvicio psico pe da g óg ico

31
017
SABER ESPERAR
Muchos dicen que la constante de nuestro tiempo es el cambio, que rápido y vertiginoso, exige
permanentes adaptaciones y nuevos aprendizajes.
Lo que hoy es conocimiento certero mañana podría ya no serlo. .
El sentido de lo constante o lo perdurable, ha dejado paso a la transformación rápida, al

aprendizaje veloz y a la búsqueda de resultados inmediatos.
La frase: “¡Cuánto mas rápido mejor!”, resume en pocas palabras esta situación.
Las personas desean que las cosas ocurran ¡¡ya!!, y proliferan restaurantes de comida rápida o
cursos que ofrecen aprendizajes en el menor tiempo posible “.
No puedo esperar mas, estoy apurado…”,

“Rápido, acelera, que no tengo tiempo…”.
Son otras frases que muestran esta predilección por lo rápido e inmediato.
Mientras el entorno valora cada vez más

la fuerza y la potencia
la velocidad y la inmediatez. Los procesos lentos y de largo aliento no solo no
son apreciados, sino que intentan evitar a toda costa.
En este contexto, el proceso de la vida como característica humana:
 ¿Qué importancia tiene?

 ¿Cómo entenderla?
 ¿Cómo conjugar ese ritmo acelerado, casi frenético, con el proceso vital de todo ser
humano?
 ¿Acaso hemos dejado o perdido la capacidad de observar este proceso?
LA NATURALEZA SABE ESPERAR
Contradictoriamente si tú observas la naturaleza te percatarás que ella respeta los procesos y

sabe esperar los resultados; una vez iniciado el proceso, con los cuidados necesarios, obtiene
lo que se espera:
 Nadie nace 3 o 4 días después de haber sido concebido.

 Nadie cosecha al día siguiente de haber sembrado.
 Ningún niño puede correr a los dos meses de haber nacido.
 El día tiene su propio ciclo en el que transcurre el tiempo y se cumple
Inexorablemente.
Saber esperar o respetar el proceso de la vida no significa quedarte con los brazos cruzados
observando la vida pasar; tampoco es resignarse sintiendo que has sido derrotado.
Más bien implica dar todo de ti, hacer todo el esfuerzo para llegar al resultado deseado
pero sabiendo que este no llega sino después de un determinado proceso que seda en el
tiempo.
32
SABER ESPERAR EN TU VIDA
¿Cuántas veces has querido lograr algo, y sin embargo, verte en la necesidad de esperar a
conseguir lo que deseas?
- Juan a los 17 años ya quería ser ejecutivo de una gran firma multinacional.
- Rocío a los 18 deseaba convertirse en gran administradora de un gran negocio
propio.
No cabe duda que para triunfar necesitas una gran dosis de iniciativa y esfuerzo personal, pero
tal como lo muestra la naturaleza, también hay necesidades de saber esperar que el propio
proceso vital vaya brindando las posibilidades de desarrollo y aprovecharla al máximo para
poder conseguir los mejores resultados.
El refrán,“ no por mucho madrugar se amanece más temprano”, expresa esta idea; por mas que
hubieras querido no hubieras podido quedarte gateando toda la vida o garabateando solo unas
líneas en el papel.
Puede que algunas cosas quisieras cambiarlas en ti y a veces te sientes desilusionado porque
todo el esfuerzo desplegado no es aparentemente útil.
Pero en tu vida puedes respetar los procesos. Y al mismo tiempo esforzarte por conseguir el
resultado final.
Recuerda que los resultados deseados son el efecto o producto final, al terminar todo el
proceso, y este no se ve sino después de un determinado tiempo.
SABER ESPERAR EN LOS ESTUDIOS
Estudiar en el colegio, en un instituto o en la universidad son acciones cuyo fruto final se

evidencia a mediano o largo plazo.
Saber esperar en los estudios significa aceptar el proceso que implica: estudiar de semestre en
semestre, año tras año, y progresivamente, pasar a cursos de mayor complejidad y
especialización en la carrera.
Significa disfrutar de todo el proceso hasta llegar al final y no quejarse de lo “inservible” de las
etapas previas. El proceso total requiere de toda una preparación que no se consigue en pocos
días o semanas:
 Nadie culmina la etapa escolar o una carrera profesional en un mes.

 Una investigación tampoco se hace de la noche a la mañana. O en un fin de semana.
Hacerse profesional requiere de paciencia para llegar a dominar los conocimientos, desarrollar
las habilidades necesarias y cultivar las actitudes y valores necesarios para ejercer la
especialidad.
Erich Fromm, en su libro “el arte de amar” indica “quien haya tratado de dominar un arte sabe
que la paciencia es necesaria para lograr cualquier cosa. Si aspiramos a obtener resultados
rápidos, nunca aprenderemos un arte. Para el hombre moderno es tan difícil practicar la
paciencia como la disciplina y la concentración”
SABER ESPERAR EN LA FAMILIA

33
Un lugar común, en el que se puede ser fácilmente impaciente es la familia.
Sobre todo, cuando los hijos no son como los padres creen que deben de ser o viceversa.
Estephen Covey asegura que, “hacer que crezcan los hijos, las relaciones y todas las cosas
buenas que queremos en nuestras familias requieren de tiempo”.
La crianza de los hijos y las relaciones familiares son aspectos en los que los resultados
también se observan a mediano y largo plazo; y si se sabe esperar en este proceso se pueden
conseguir los frutos deseados.
La impaciencia, la intolerancia y la desconfianza en la relación con el otro, son los mayores

enemigos para lograr una cultura familiar saludable que permita el crecimiento de todos los que
pertenecen a ella.
SABER ESPERAR EN LA ENFERMEDAD
Un signo de buena salud personal es justamente no querer estar enfermo.
Sin embargo, en la vida estas expuesto a un sin número de enfermedades, cada cual mas
intensa y grave que la otra.
Cada enfermedad también tiene un proceso, y muchas de ellas incluso, tienen periodos largos
de incubación antes de manifestarse.
Nadie quiere estar enfermo, pero cuando padecemos alguna afección es necesario aceptar el
proceso de la enfermedad.
A veces, es un familiar el que padece de una enfermedad y esto resulta altamente perturbador
si la gravedad e intensidad de la misma es mayor.
Saber esperar en el proceso de enfermedad puede ayudar a calmar la mente y a relajar la

tensión. De este modo, la energía mental se dispersa menos en sentimientos negativos o de
impotencia.
EL MILAGRO DEL ÁRBOL DE BAMBÚ CHINO

Stephen Covey
Para todo lo que hagas ten presente lo que ocurre con el árbol de bambú chino.
“Después de plantarse la semilla de este asombroso árbol no se ve nada, absolutamente
nada durante cuatro años, excepto un pequeño bulbo saliendo de la tierra.
Durante esos cuatro años, todo el crecimiento se lleva a cabo bajo la tierra en una
estructura masiva y fibrosa de raíces que se expande hacia abajo y a lo ancho debajo de
la tierra. Pero entonces, en el quinto año el árbol de bambú chino crece hasta 25
metros.
Muchas cosas en la vida son como este árbol de bambú chino. Uno trabaja e invierte
tiempo y esfuerzo y hace todo para nutrir el crecimiento y en ocasiones no se ve nada
34
durante semanas, meses, incluso años. Pero si se es paciente y se sigue trabajando y

alimentando, ese “quinto año” llegara como el árbol de bambú y entonces verás
asombrado todo el crecimiento y el cambio que se ha dado”.
REDESCUBRIENDO EL PROCESO DE LA VIDA
1.- DESARROLLA Y PRACTICA LA PACIENCIA.- La paciencia no es un rasgo de carácter

hereditario, con el que nacen algunos y otros no. Tú puedes desarrollar la paciencia y
practicarla, si te esfuerzas conscientemente.
2.- OBSERVA TU PROPIO PROCESO DE DESARROLLO.- Observar tu vida en perspectiva,

desde lo “alto”, te permite ver todo el panorama y no solo un aspecto, de modo que te es
posible evaluar tu vida sin apuro y sin desesperación.
3.- ASEGÚRATE DE HABER COMPRENDIDO ANTES DE ACTUAR.- En relación con los

demás, la impaciencia se produce, generalmente, porque no logras comprender la posición
de la otra persona. Hacer el esfuerzo de comprender verdaderamente al otro te abre a la
posibilidad de practicar la paciencia.
4.- RECONOCE Y ACEPTA QUE LA VIDA ES UN PROCESO.- Mientras no asumas y aceptes

que la vida es un proceso, difícilmente lograrás ejercitar la paciencia. La necesidad de
obtener resultados inmediatos proviene, muchas veces, de desconocer que en la vida
existen procesos inevitables, que se tienen que respetar.
5.- SER PACIENTE CON LOS ERRORES Y LOS FRACASOS.- Tanto errores como fracasos
son aspectos de la vida, y puedes aprender de ellos para mejorar como persona.
6.- MANTENER LA CALMA Y LA SERENIDAD.- Los aparatos de sonido y video tienen un

botón que resulta muchas veces útil: el botón de “pausa”. Intenta presionar tu propio
dispositivo de “pausa” cuando te sientas apurado o acelerado. Muchas veces, mantener la
calma y la serenidad ayuda más que el apuro y la rapidez.
7.- HACER LAS COSAS A TIEMPO.- La falta de paciencia sobreviene cuando no haces las
cosas a tu debido tiempo y entonces se te acumula todo para el último momento.
Esfuérzate en avanzar poco a poco progresivamente antes que querer hacerlo todo en un
minuto.
8.- SABER ESPERAR EN UN RASGO DE MADUREZ.- En la infancia, los niños no toleran

postergaciones, de allí que las pataletas son una muestra de disconformidad. En la
adolescencia y a la adultez es posible proyectarse al futuro y plantearse metas en las que
se puede aceptar la espera.
MADUREZ
 “Es la habilidad para controlar la ira y arreglar las diferencias sin violencia ni
destrucción”
 “Es ser paciente y tener disposición para dejar pasar el placer temporal a favor
de una meta mas difícil e importante”
 “Es perseverancia a pesar de una fuerte oposición y grandes desilusiones”
 “Es capacidad para enfrentarse con la frustración y la derrota sin permitir que
las fuerzas nos abandonen”
 “Es tener humildad y saber reconocer los errores que se cometen”
35
 “Es poder tomar decisiones y mantenerlas, la gente inmadura explora

posibilidades infinitas pero nunca hace nada”
 “Es el arte de vivir en paz con aquello que no podemos cambiar, tener coraje
para cambiar lo que debe ser cambiado y sabiduría para conocer la diferencia”
36
018
INTELIGENCIA EMOCIONAL
E n e l añ o de 1 99 5 Dan ie l Go le man pu b licó su lib ro int e lig en cia E mo cion a l, q ue
se h a co n ve rt id o e n u n te xt o qu e cu e st ion a la imp o rta n cia d e l Co cie n te
I nt e le ctu a l co mo lo ún ico n ece sa rio pa ra la ob te n ción d e b ue no s re su lt ad o s.
La mayoría de personas piensan que un alto nivel de inteligencia es sinónimo de asegurarse en

éxito en la vida; sin embargo, la evidencia es que gente sumamente preparada y con altos
niveles de rendimiento intelectual puede terminar fracasando, porque no son capaces de
mantener ecuanimidad en sus relaciones y apropiado manejo de sus emociones.
En los últimos años, las empresas se han interesado cada vez más en aquellas cualidades
personales al momento de presentarse a un trabajo y no sólo por las calidades profesionales
(títulos, cursos, especializaciones o post grados). En cierta medida, ahora se busca que la
persona sea capas de demostrar habilidades en el trabajo personal, manejo de conflictos y de
situaciones críticas, toma de decisiones y capacidad de asumir riesgos. Veamos de qué manera
la inteligencia emocional interviene en todo esto.
INTELIGENCIA EMOCIONAL: ¿un nuevo concepto?
A l in icio de lo s 9 0, lo s p sicó log o s P et e r S a lo ve y d e la Un ive rsid a d de Ha rva r y

Jho n Ma ye r d e la Un ive rsida d d e Ne w Ha mp sh ire , a cuñ a ron p o r p rime ra ve z el
con ce pt o de “In t e lige n cia E mo cion a l”.
Al utilizarlo, estos profesionales quisieron referirse a las cualidades emocionales que veían
como importantes para el éxito; expresión y comprensión de sentimientos, control de nuestro
genio, independencia, capacidad de adaptación, persistencia, cordialidad, respeto y capacidad
para resolver problemas interpersonales.
El doctor H. Weinsinger define la inteligencia emocional como “el uso inteligente e intencional
de las emociones; de este modo, hacemos que nuestras emociones trabajan para nosotros y
nos ayuden a guiar nuestro comportamiento”.
En realidad, el concepto de Inteligencia Emocional, puede ser nuevo pero el ser humano, tal
como lo demuestre Aristóteles, siempre a mantenido inquietud de descubrir y conocer aquellas
características que lo hacen más auténticamente humano.
¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL?
S imp le men t e , p o rq u e la s e mo cio ne s y lo s a fe ct o s t a mb ién fo rma n pa rt e d e la

vid a co t id ia n a y e s n e ce sa rio qu e é sta s se in te g ren a la e xp e rie n cia p e rso na l.
S i t e d ed ica s exclu siva o p rio rit a ria me nt e a l d esa rro llo fí sico o in te le ctu a l
e nt on ce s pu ed e s p ro vo ca r e n t i se rí a s de f icien t e, y má s ad e la n te se
t ra n sf o rma rá n e n p un to s d éb ile s qu e t e re su lta rá n dif í cile s de man e ja r.
La inteligencia emocional implica un alto grado de auto conocimiento y auto dominio personal,
auto motivación, comunicación efectiva, relaciones interpersonales saludables y adecuadas,
empatía y capacidad de tomar decisiones y asumir riesgos.
37
INTELIGENCIA EMOCIONAL: Un ejemplo.
Juan acudió a consulta psicológica particular cuando tenía 38 años. Fue un niño destacado y
muy despierto en el colegio. Esto le valió distintos diplomas, terminó con honores la secundaria
y fue uno de los primeros puestos al ingresar a la universidad. Nunca desaprobó cursos y
culmino sus estudios en el quinto superior. Nadie podía negar que se trataba de un muchacho
inteligente. Casi de inmediato hizo el post grado en el extranjero y de regreso comenzó a
trabajar en una empresa multinacional. Fue escalando posiciones profesionales pero al mismo
tiempo fueron haciéndose más evidente una serie de actitudes y conductas que fueron
mermando la confianza y credibilidad en su persona: constantemente se irritaba con sus
compañeros y los maltrataba, se sentía incómodo trabajando en grupo y boicoteaba las
reuniones. Cada vez se mostraba más rígido e inflexible aún, se relacionaba poco con la gente
y pocas veces se comunicaba. No le era posible colocarse en el lugar del otro y menos aún
expresar sus sentimientos. Esto ya le había costado más de un conflicto en la realidad con su
esposa. En el trabajo, las quejas no se hicieron esperar y muy pronto comenzó a tener
problemas con sus jefes y sus subordinados. Finalmente, su esposa le pidió separarse porque
no sentía que fuera importante para él. A los 38 años vió frustrada su carrera profesional cuando
lo invitaron a renunciar y su vida familiar cuando su esposa se marchó de casa con sus dos
hijos.
AUTOCONCIENCIA.
E l p rime r co mpo ne n te bá sico de la in te lig e n cia e mo cio na l es la

a ut o co n cien cia ; sin e lla no es po sib le pla nt ea r el t e ma . Deb id o a qu e a l se r
h u ma n o le es po sib le t ra sce nd e rse y con se gu ir se r a ut o co n scien t e e s qu e su s
e mo cion e s y a fe ct o s p ue de n esta r de nt ro de su e sf e ra de co no cimie n t o.
Mu cha s ve ce s, cu a nd o se t ra t a de se nt imie n t o s n eg a t ivo s p ue de s p re f e rir
o cu lt a rlo s o in con scie nt e me nt e h ace r co mo si no e xist ie ra . E n ese ca so el
n ive l de in t e lige n cia e mo cio na l e s b a jo .
Weisinger considera que si somos concientes, por ejemplo, podremos darnos cuenta que
estamos elevando el tono de voz frente a las exigencias y presiones que recibimos de otras
personas. Y porque somos concientes de este hecho entonces podemos darnos la posibilidad
de apaciguarnos la irritación y responder con respeto y ecuanimidad.
Las personas poco concientes de sus emociones suelen padecer de sensaciones de

frustración, desilusión, depresión y no saben porque les ocurre eso. También puede suceder, sin
ser concientes de lo que sienten, comienzan a padecer una serie de trastornos físicos,
palpitaciones sudoración, indigestión, gastritis, colitis, dolores musculares, etc.
AUTODOMINIO.
O t ro co mp on en t e d e la int e lig en cia e mo cio na l e s e l a ut od o min io . Mu ch a s

ve ce s, pu ed e co n fu nd irse e l au to do min io d e la s e mo cio ne s y lo s a fe ct o s con la
sup re sió n o la rep re sió n d e lo s mismo s. L as p e rson a s cree n q ue mie n t ra s
me no s exp re se n su s sen t imie n to s e nt o n ce s me no s vu ln e rab le s o su sce p t ib le s
van a mo st ra rse f re n te a lo s d e má s.
Sin embargo, la inteligencia emocional considera el autodominio como el apropiado manejo de

los sentimientos, esto es: aceptar un sentimiento, tratar de comprenderlo, evitar echar la culpa a
los demás del mismo y ser capaz de saber que hacer y no sucumbir frente a el.
38
Respecto al autodominio, Daniel Goleman dice: “Es ser capaces de soportar los embates
emocionales de la vida saber responder sin excesos emocionales”, es decir sin exageraciones o
restando importancia a los sentimientos.
AUTOMOTIVACIÓN:
Goleman considera a la auto motivación como la aptitud magistral: “Atletas olímpico, músicos
de nivel mundial, y grandes maestros de ajedrez demuestran que el rasgo que los une es la
capacidad de auto motivarse para realizar una rutina de entrenamiento impecable”.
Esta capacidad de la inteligencia emocional esta sustentada,. A su vez , en la persistencia para

lograr las metas u objetivos propuestos. Weissinger cree que, tanto para auto motivarse como
para desmotivarse, es la propia persona es quién tiene el poder de encaminar y dirigir su
energía: “ya sea que la persona use imágenes mentales, pensamientos positivos, metas
significativas, o auto críticas constructivas, es ella misma la que determina el nivel de
motivación y no las cosas externas”.
COMUNICACIÓN EFECTIVA.
Otro aspecto de la comunicación emocional es la comunicación efectiva. Las personas con un

elevado nivel de autoconciencia, auto dominio y auto motivación, suelen utilizar los registro de
sus propios sentimientos para comunicarse con la gente. No dejan de lado sus emociones, por
el contrario las recogen como datos sumamente útiles para poder transmitir con fidelidad las
experiencias que le están ocurriendo.
La inteligencia emocional permite que una persona logre comunicar sentimientos negativos o
desagradables de un modo equilibrado.
Para mejorar tu comunicación, es importante hacerse responsable de tus sentimientos y utilizar

frases que comiencen con “me siento... “ ó “Siento que...”. también necesitas dar apropiado
valor a sus opiniones y sentimientos y te animes a considerar como importante lo que tienes
que decir.
RELACIONES INTERPERSONALES
L as p e rso na s con u n e le va do co cie n te e mo cio n a l disf ru ta n de la s re la cion e s,

n o ta nt o p o r la can t ida d sin o po r la ca lid a d de la s misma s. Se e sfu e rzan po r
ma n te ne r la s re la cion e s y la s p ro ye cta n a la rgo p la zo . S e p re o cu pa n po r la
p e rso n a e n sí y n o so lo d e lo s be ne f icio s qu e le rep o rt an .
Establecer relaciones donde eres conciente de que las personas no son como tu quieres que
sean sino que tienen sus virtudes y defectos, requieren de inteligencia emocional, justamente
para aceptarlo comprenderla y construir una relación de recíproco crecimiento personal.
Daniel Goleman piensa que” Las habilidades sociales son las que permiten dar forma a un
encuentro, movilizar o inspirar a otros, prosperar en las relaciones, persuadir e influir,
tranquilizar a los demás”.
EMPATIA. ¿Qué es eso?
E s u n té rmin o u t iliza do e n psico lo gí a p e ro en lo s ú lt imo s a ño s se co mie n za a

e xte nd e r y ap lica r a o t ra s á re a s co mo re cu rso s hu man o s, a te n ción d e la
ca lid ad a l clie n te , lid e ra zg o, e t c,
39
E n po ca s pa lab ra s la e mp at í a e s la cap a cida d pe rso na l pa ra co lo ca rse e n la

sit ua ció n de ot ro , sin to n izan d o co n su s se n t imie nt o s, d e mo do q ue es po sib le
e nt en d e r e mo cio na lme n te a la pe rso na .
Q u ie n ha de sa rro lla d o su cap a cida d de e mp at í a n o n ece sit a q ue lo s d e má s

co mun iq ue n ve rba lme n te su s se nt imie n t o s po r qu e pu ed e da rse cue n ta de
e llo s , p o r e l t on o d e vo z, la exp re sión d e l ro st ro ad e ma ne s y po stu ra co rpo ra l,
la mira d a, la re sp ira ció n, e t c.
Un a pe rso na q ue n o es e mp a t ica no log ra da rse cue nt a d e lo s se n t imie nt o s d e

lo s de má s, n o se co n ta ct a con su s emo cion e s. En ese se nt id o se pu ed e se r
e mpa t ico (ca e r b ien a lo s d e má s) p e ro n o ne ce sa ria me n te e mp at ico ( ap re nd e r
y co mp re n de r lo s se n t imie n to s de la g en te )
INTELIGENCIA EMOCIONAL EN EL HOMBRE Y LA MUJER.
Ja ck B lo ck, psicó log o de la Un ive rsid ad d e Ca lif o rn ia B e rke le y ha rea liza d o la

co mpa ra ció n de d o s t ip o s t eó rico s, seg ú n se xo , e n lo qu e se re f ie re a la
a pt it ud e s de la in te lig e n cia e mo cion a l. E sto e s lo q ue en co n t ró:
HOMBRE MUJER
 Socialmente equilibrado.  Ser positivas por ellas mismas y los
demás
 Capacidad de compromiso con las  Expresan sus sentimientos de modo
personas. adecuado.
 Asume responsabilidades y alcanza  Adquiere un sentido vital.
perspectiva ética.
 Solidario y cuidadoso en las  Se adaptan a la tensión y las
relaciones. situaciones nuevas.
 Vida emocional rica y apropiada.  Comodidad con ellas mismas para ser
alegres abiertas y espontáneas.
 Comodidad con ellos mismos, con los  Capacidad para comprometerse según
demás y con el universo social donde principios o valores universales.
viven.
Aún cuando Blok establece características para cada uno de los sexos, creemos que no son
exclusivos de cada uno; por el contrario, en conjunto, resumen las características que cualquier
persona puede conseguir si se empeña en mejorar su nivel de inteligencia emocional,.
Independientemente del sexo edad o condición social.
Cualquiera puede ponerse furioso… Eso es fácil. Pero estar furioso con la persona
correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto, y de
la forma correcta…eso no es fácil Aristoteles , Etica a Nicomaco
La inteligencia académica tiene poco que ver con la

vida emocional. Las personas mas brillantes pueden
40
hundirse en los peligros de las pasiones

desenfrenadas y de los impulsos incontrolables;
personas con un coeficiente intelectual elevado
pueden ser pilotos increíble mente malos de su vida
privada. D. Goleman “inteligencia emocional.
41
019
REGLAS DE LA BUENA PELEA
PARA QUE ESTO NO TE SUCEDA
Nadie podría dudar que los conflictos y los problemas son parte de la vida cotidiana, sin
embargo, muchos pueden desear tener una vida sin problemas que resolver o conflictos qué
solucionar.
 Yo quiero ir a la plaza y tú quieres quedarte haciendo cosas.
 Yo quiero que estudies Economía y tú sales con querer estudiar Literatura.
 Yo quiero comer chifa y tú quieres pizza…
 Yo quiero ahorrar y tú quieres gastar.
 Yo quiero conseguir música y tú quieres comprar libros.
 Yo deseo matrimonio y tú prefieres “convivir”
 Yo quiero conversar y tú quieres ver televisión.
La vida nos expone a innumerables situaciones (algunas más importantes o serias que otras),
en las que las personas pueden tener puntos de vista diferentes, opiniones diversas e incluso
reacciones afectivas opuestas.
Puedes haberte acostumbrado a ceder o evitar el conflicto…, pero tarde o temprano llega el
momento en el que tendrás que enfrentar situaciones difíciles.
En esas situaciones requieres de mucha buena voluntad para solucionar las cosas sin llegar a
deteriorar tus relaciones con los demás.
La palabra conflicto proviene del latín “conflictos”, que significa “golpear al mismo tiempo”.
Ahora bien, este “golpear el mismo tiempo”:
 Puede ayudar a construir o quizás a destruir.
 Puede facilitar el entendimiento o entorpecer la mutua comprensión.
 Puede convertirse en una oportunidad para crecer y madurar o herir y maltratar.
En buena parte, las actitudes personales cuentan mucho y las sugerencias que te daremos a
continuación podrían ayudarte a reconsiderar la manera cómo enfrentar un conflicto o problema.
A parte de suerte necesidad mucho esfuerzo y empeño.
TOMAR CONCIENCIA Y ESTABLECER CIERTOS LÍMITES

¿Hasta dónde vamos a discutir?
Lo primero a tomar en cuenta es tener conciencia del conflicto que se está suscitando a partir
de un determinado hecho. Darte cuenta que te estás enfrascando con otra persona en una
discusión.
Si deseas que no se llegue demasiado lejos con el asunto, entonces establece de mutuo
acuerdo ciertos límites para la conversación o discusión. Por ejemplo:
 El lugar, el momento y el tiempo que se dispone para realizar la discusión.
 El tiempo que cada uno hablará (10, 15, 20 minutos o tiempo ilimitado)
 Si se aceptarán interrupciones.
 En qué casos se detendrá la discusión para reanudarla, luego de una pausa, etc.
 Acordar la continuación de la pelea hasta concluirla aunque demore varios días, semanas o
meses.
Es importante comprometerse a respetar
estos límites una vez que se han acordado
42
y no dejar que las cosas se escapen del control

de la conversación
AVERIGUAR BIEN DE QUÉ SE TRATA

¿Por qué estamos discutiendo?
En una pelea, muchas veces el motivo de la discusión es el “síntoma” y no la verdadera causa

del problema.
Por ejemplo, la tardanza a una cita no sería, en sí misma, la razón de la pelea sino que te
sientes frustrado(a), postergado(a) o poco importante para la otra persona y eso te lleva
manifestar tu insatisfacción.
Se necesita de mucha valentía para reconocer los verdaderos motivos por los cuales te sientes
disgustado con la otra persona. Si no lo asumes, podrás aclarar los hechos pero no los
sentimientos negativos y ellos permanecerán causando a la larga el deterioro de la relación.
DISCUTIR PERO SIENDO JUSTO

¿Estoy dispuesto(a) a entenderte?
Ser justo en una discusión es escuchar antes de hablar, entender las razones del otro antes de
sacar conclusiones apresuradas.
Cuando tus ánimos están caldeados, difícilmente respetarás la posición del otro y la tendencia
será acusar, herir, exagerar o mal interpretar las cosas.
No dejes que tus sentimientos te impidan la oportunidad de establecer una real comunicación
con el otro.
Puedes postergar la discusión si no te sientes suficientemente preparado para controlar tu

disgusto o tu cólera.
MANTENERSE EN EL TEMA DE DISCUSIÓN

¿De qué estábamos discutiendo?
Cuando se presenta una conversación o discusión, es muy fácil desviarse del tema central…
aparecen nuevas ideas, y de pronto, te ves discutiendo sobre un asunto que no tiene nada que
ver con el motivo de la pelea.
Por ejemplo, puede comenzar a discutir con la tardanza a una cita y terminar peleando por las
características personales de quien llegó tarde; iniciar la discusión por el arreglo de tu cuarto y
terminar peleando y cuestionando la autoridad de los padres.
Es de mucha ayuda que cada cierto tiempo, durante la discusión, te preguntes mentalmente
“¿de qué estamos discutiendo”?, para observar cuánto puedes haberte desviado del tema
original y es necesario retomarlo.
Si quieres cuidar tus relaciones, evita

que reviente, sino todos saldrán dañados.
EVITAR ACUSACIONES Y GENERALIZACIONES

¿Por qué siempre eres así conmigo?
 “Toda la vida es lo mismo, ¿no puedes cambiar…”?
 “Así son todos(as) los(as) hombres (mujeres)…”
 “Seguro que no te importo, nunca me has querido…”
 “Tú tienes la culpa de lo que me está pasando… ¿por qué siempre eres así conmigo?
43
Todas estas frases pueden ser muy comunes, pero muy nocivas y poco reales al mismo tiempo.
Cuando se discute es importante no caer en acusaciones o generalizaciones porque esto

obstaculiza la comunicación y la confianza.
Más bien, genera resentimiento y muchas actitudes defensivas que no facilitan la comunicación.
NO INVOLUCRAR A TERCERAS PERSONAS

¿ Puedo pedir ayuda a mi mamá?
Otra consideración importante en una discusión es no involucrar a terceras personas para que
intercedan o se pongan del lado de uno de los interesados.
La intervención del hermano, padres, amigos, sacerdote o psicólogo puede entorpecer antes
que ayudar a solucionar el problema si lo que tratas es conseguir es que te den la razón y
aboguen por ti.
Lo importante es llegar a un acuerdo que sea fruto de una auténtica comprensión de lo que está
sucediendo.
NO SACAR COSAS DEL PASADO

¿Acaso hace 5 años no hiciste lo mismo?
A veces, las peleas son “ocasiones propicias” para recordarle a la otra persona… situaciones de
los últimos 5 años.
Lamentablemente, estos recuerdos no tienen directamente que ver con la situación del conflicto
actual y lo que hacen es que comience la “guerra” por destapar todas las fallas y
equivocaciones sin que esto ayude para nada a solucionar el problema.
Cuanto más se circunscriba la discusión a la situación concreta que ha generado el conflicto,

tanto mejor.
Esta actitud revela que la persona sigue guardando resentimiento y no ha logrado superar
situaciones conflictivas pasadas. También es una forma de agredir o herir a la otra persona.
Hacer el esfuerzo mutuo para evitar sacar cosas del pasado ayuda enormemente a clarificar la
discusión y la pelea.
Si vienes a mí con los puños cerrados

Creo que puedo prometerte que los míos se cerrarán también
Pero si vienes a mí y me dices:
Sentémonos y aconsejémonos mutuamente,
Y si diferimos, trataremos de comprender
Por qué diferimos, encontraremos que, después de todo,
no estamos tan separados y coincidimos en muchos puntos;
si tenemos la paciencia, la franqueza y el deseo
de unirnos, nos uniremos
Woodroww wilson
NO INSULTAR NI MANIPULAR
¿Estoy comenzando a pensar que eres un(a) tonto(a)?
Cuando se discute es muy fácil decir cosas hirientes, de las cuales luego te puedes lamentar.
44
También, puedes manipular la situación, haciéndote pasar como víctima o exagerando tu

afectación por el problema.
Al discutir, trata de exponer tus ideas, razones y sentimientos personales y no hagas referencia
a la otra persona.
Recuerda que en una pelea tú eres una persona única y valiosa, como lo es también, la otra
con quien estás discutiendo.
TERMINA DE DISCUTIR
¿Epílogo?
Finalmente, un aspecto que resulta necesario mencionar es que se termine de pelear o discutir.
Si te pones a llorar te sales tirando la puerta o te marchas no solucionas nada, sólo postergas el
conflicto y acumulas sentimientos negativos que en algún momento saldrán, explotarán o
dañarán a los demás.
Si has decidido pelear o discutir termínalo de hacer aunque demore algunos días.
ÚLTIMAS PALABRAS
Recuerda constantemente, algo muy importante: para que se produzca una pelea o
discusión se necesitan dos personas… una sola no puede pelear.
Nadie te puede obligar a pelear o discutir si tú no quieres.
Y si decides discutir hazlo del modo más saludable y civilizado posible, porque a veces,
no peleas con enemigos, sino con personas cercanas a quien quieres mucho y a quienes
seguirás viendo en tu vida.
Una cosa más, solucionar una pelea o discusión no significa que la otra persona tenga que
pensar como tú, sentir como tú, o hacer las cosas como tú crees que debería de realizarlas.
La solución de un problema o conflicto también se puede conseguir respetando las

opiniones o las decisiones del otro, tolerar que si bien pensamos distinto podemos
aceptarlo y continuar una sana convivencia.
Por último, ten presente que seguir todas o algunas de estas reglas significa, en el fondo, que
te importa más la persona que el problema, la solución que el conflicto, que valoras más tus
relaciones que las dificultades que se generan. En un conflicto lo menos importante es ganar, lo
que tienes que conseguir es un recíproco respeto y mutuo entendimiento.
LA HISTORIA DE LOS CLAVOS
Había un joven que tenía muy mal carácter. Un día su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo
que cada vez que perdiera la calma debería clavar un clavo en la cerca, atrás de la casa. El
primer día clavó 37 clavos en la cerca… Pero poco a poco fue calmándose porque descubrió
que era mucho más fácil controlar su carácter que clavar los clavos en la cerca.
Finalmente, llegó el día cuando el muchacho no perdió la calma para nada y se lo dijo a su
padre y entonces el papá le sugirió que por cada día que controlara su carácter debería sacar
un clavo de la cerca. Los días pasaron y el joven pudo finalmente decirle a su padre que ya
había sacado todos los clavos de la cerca. Entonces el papá le llevó de la mano a su hijo a la
cerca de atrás… “Mira hijo, has hecho bien. Pero fíjate en todos los agujeros que quedaron en
la cerca. Ya la cerca nunca será la misma de antes, dejas una cicatriz como este agujero en la
45
cerca. Es como meterle un cuchillo a alguien, aunque lo vuelvas a sacar la herida ya quedó
hecha. No importa, cuantas veces pidas disculpas, la herida está ahí. Una herida física es
igual de grave que una herida verbal.
Las relaciones personales son verdaderas joyas y hay que valorarlas. Ellas te sonríen y te
animan a mejorar, te escuchan, comparten una palabra de aliento y siempre tienen su corazón
abierto para recibirte.
.
46
020
“La importancia de SER PADRE”
SER PADRE... ¿ Qué significado encierran estas dos palabras?
Para quién es padre resulta importante planteárselo intentar contestar, y para quién no lo es, es
importante que clarifique sus ideas al respecto para ir creando y plasmando una saludable
imagen de padre, que algún día asumirá.
Aquí algunas respuestas:
SER PADRE... Se convierte en un hecho frente al cual se necesita responder atenta, inteligente
y saludablemente.
SER PADRE... Involucra un rol que te compromete pero que también puedes descuidar si no lo
valoras y aprecias lo suficiente.
SER PADRE... Es una oportunidad que te brinda la vida para desarrollarte como persona y
comprometerte con las futuras generaciones.
Más allá de tus deseos y frustraciones personales te preguntamos:
¿QUÉ TIPO DE PADRE QUISIERAS SER EN LA RELACIÓN CON TUS HIJOS?
¿QUÉ IMPORTANCIA LE DAS AL HECHO DE SER PADRE?
¿CÓMO DESEARÍAS QUE ELLOS TE RECUERDEN?
¿QUÉ COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA LES QUIERES REVELAR? ¿DE QUE MODO TE
GUSTARÍA INFLUIR EN ELLOS?
SI SUPIERAS QUE TUS HIJOS SE CONVERTIRÁN ALGÚN DÍA EN PERSONAS
IMPORTANTES, ¿QUE LES OFRECERÍAS?
¿QUE HARÍAS EN LA RELACIÓN CON TUS HIJOS SI TE QUEDÁRAN SEIS MESES DE

VIDA?
¿QUÉ ES LO MEJOR QUE LES PIENSAS?
Intentaremos dar respuesta a cada una de estas preguntas, desde nuestro punto de vista
psicológico, para recuperar o despertar la ilusión de asumir la importante tarea de ser padres.
¿QUÉ TIPO DE PADRE QUISIERAS SER EN LA RELACIÓN CON TUS HIJOS?
Todas las personas albergan una imagen ideal de lo que quisieran ser.
En el caso de un padre, también ocurre que se presenta una imagen ideal, pero a veces, esa
imagen se encuentra muy distante de la realidad.
Cuando se preguntó a un grupo de padres que tipo de padre querían ser, todos al unísono
contestaron que deseaban ser padres cariñosos, abiertos, firmes, comunicativos y atentos con
sus hijos.
47
Al mismo tiempo, se pregunto a sus hijos que describieran a sus papás y se encontraron
grandes contradicciones. En general, los hijos percibían a sus padres como personas serias,
renegonas, poco comunicativas, y a veces, o muy severas o muy indulgentes.
Esta experiencia expresa la gran dificultad de convertir en realidad los buenos deseos que una
persona tiene. No podrían dudarse de la buena voluntad paterna pero ciertamente se necesita
mas que eso para convertirse en el padre que uno quisiera ser.
¿QUÉ IMPORTANCIA LE DAS AL HECHO DE SER PADRE?
Casi todos contestarían “es o será muy importante”, por eso es de trabajo, llevo el dinero a la
casa, me sacrifico y consigo todo lo que se puede dar: una vivienda, alimento, ropa, etc.
Sin embargo, a pesar de todas estas cosas, muchos hijos experimentan sentimientos que
contrasta enormemente con esa importancia que un padre puede sentir por su rol paterno.
Miguel de 21 años, reconoce todo el esfuerzo que hace su padre para sacar adelante a la
familia, pero comenta:”no lo conozco, no se quien es, apenas si cruzamos palabras, no me
siento tan seguro que seamos importantes para el... Solo si pudiera estar un poco mas cerca”.
Sin duda, los esfuerzos paternos son invalorables, pero a veces la importancia que un papa le
puede dar a las cosas no es la misma importancia que le puede dar un hijo.
En cierta oportunidad un padre compro, en unos de sus viajes, un juguete costoso y sofisticado
para su hijo. Cuando se lo entregó, su hijo le dijo: “yo esperaba que me trajeras caramelos”.
A veces, un hijo puede considerar importantes algunas cosas mientras que para su padre no lo
son tanto.
¿CÓMO DESEARÍAS QUE ELLOS TE RECUERDEN?
Algo que usualmente los padres no toman en cuenta, es que en la relación con sus hijos van
creando y construyendo un mundo de recuerdos, donde muchas situaciones se mantienen
vivas, a pesar que el padre pudiera no estar presente.
Las preguntas son:

 ¿Qué tipo de recuerdos estas creando en la relación con tus hijos?
 ¿Cómo quisieras que te recuerden y que haces para que ellos tengan ese recuerdo?
Cu an do fa lle ció su p ad re, Pe d ro de 2 7 añ os, co men t o qu e lo s re cue rd o s qu e

t en í an d e su pa d re era n mu y p oco s sign if ica t ivo s, “a ve ce s co mp ra r ju n to s,
p e ro n ad a ma s. .. ”
Carlos de 21 años, mantenían muchos recuerdos en su memoria y le brillaban los ojos cuando
contaba que su padre jugaba con él a la pelota, volaban cometas, viajaban todas las semanas
en autobús hacia alguna parte de la ciudad y le contaba cosas sobre si mismos o salían sin,
motivo especial a tomar una gaseosa.
Carmen de 19 años comento: “jamás olvidare la vez que mi papa se puso a jugar conmigo a las
muñecas y se tiraba al piso conmigo para jugar juntos“.
Tú tienes el poder de crear recuerdos en la relación con tus hijos, y en gran medida, de ti
depende que estos recuerdos sean negativos o positivos.
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¿QUÉ COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA LES QUIERES REVELAR? ¿DE QUE MODO TE
GUSTARÍA INFLUIR EN ELLOS?
Muchos padres se esfuerzan por evitar que sus hijos comentan los mismos errores que ellos
tuvieron e intentan que sus hijos logren lo que ellos no pudieron conseguir en la vida.
Al mismo tiempo, pretenden que sus hijos sean lo mejor, sin embargo, carecen de una clara
visión de lo que quieren transmitirles a sus hijos.
Si hubiera solo algunas pocas cosas, verdaderamente importantes, que quisieras revelárselas a
tu hijo:
¿Cuáles serian?
¿De que manera se las mostrarías?
¿Actualmente, cuanto tiempo dedicas para transmitirlas?
Es muy difícil que puedas trasmitir aquello que no estas dispuesto a mostrar en tu propia vida
Si un padre quiere revelar algo a su hijo (principios, valores, conductas o actitudes), es mucho
mejor que primero asuma el esfuerzo por conseguirlo el mismo, en su propia vida, antes de
transmitirlo.
En ese sentido, si el padre quiere infundir entusiasmo a su hijo es mucho mejor que el mismo se
muestre entusiasta respecto de si mismo y de su vida antes que repetir un centenar de veces a
su hijo: “tienes que ser mas entusiasta”.
SI SUPIERAS QUE TUS HIJOS SE CONVERTIRÁN ALGÚN DÍA EN PERSONAS

IMPORTANTES, ¿QUE LES OFRECERÍAS?
Sin duda, LO MEJOR.
Pero , ¿qué es lo mejor?.
¿En solo darles alimento, un buen colegio y universidad, cosas materiales necesarias para
vivir?.
En términos psicológicos, es mucho mas lo que un padre puede brindar: seguridad emocional,
aprecio personal, comunicación abierta y autentica, transmisión de experiencias y valores... En
pocas palabras, brindar una relación humana y saludable.
En cierta oportunidad, un niño cuando era castigado por su padre se iba hacia una esquina y se
quedaba allí. El padre se enfurecía mas y le decía: “ no quiero que te vayas a la esquina”. Sin
embargo, cada vez que el niño era castigado se iba a una esquina, hasta que un día, el niño
llorando le pregunto: “papi, ¿qué es esquina?”.
No son pocas las veces que pueden ocurrir situaciones de conflicto, peleas o malos entendidos
por el simple hecho de no dar tiempo ni oportunidad para establecer lazos de comunicación y
apertura que permitan crear las bases de una saludable relación entre padres e hijos.
¿QUE HARÍAS EN LA RELACIÓN CON TUS HIJOS SI TE QUEDÁRAN SEIS MESES DE

VIDA?
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Todos, de alguna manera, sabemos que el cariño, la comunicación y la atención a las personas
más cercanas es algo importante.
Sin embargo, situaciones limite, como la enfermedad o la muerte de un ser querido son
remezones a partir de los cuales nos percatamos en que hemos estado invirtiendo nuestro
tiempo durante toda una vida.
A veces, dejamos que el resentimiento y el rencor contaminen el ambiente en la relación y el

padre y el hijo. Se producen heridas cada vez más difíciles de reparar sin percatarnos de lo que
estamos construyendo.
Javier de 17 años, cuyo padre murió en un accidente, curiosamente comentaba sobre todo lo
que habría hecho si hubiera sabido que esto iba a ocurrir.
En las mismas condiciones, Álvaro de 48 años se lamentaba de no haber expresado

suficientemente lo que sentía por su hijo, cuando este falleció por un problema congénito no
detectado.
Puede que no sepas cuando morirá un padre o un hijo pero sabes que para construir una
relación sana y beneficiosa hay que hacer el esfuerzo por ambas partes.
La buena voluntad de un padre sin la aceptación de un hijo es un esfuerzo tan inútil como los
buenos deseos de un hijo cuyo padre no esta dispuesto a escuchar.
PADRE E HIJO(A)
Ahora bien, si tuviera que hablar uno de mis hijos sobre mi, me gustaría que su vida
representara una victoria de la enseñanza, el adiestramiento y la disciplina con amor a lo largo
de los años, y no que estuviera constituida únicamente por cicatrices de las heridas recibidas en
escaramuzas de arreglo transitorio.
Quería que su corazón y su mente estuvieran llenos del grato recuerdo de momentos
profundos y significativos que hubiéramos pasado juntos. Querría que me recordara como
padre amante que compartió las alegrías y las penurias del crecimiento. Querría que pensara
en las veces en que se acerco a mí contándome sus problemas y preocupaciones.
Querría haber escuchado, amado y ayudado. Querría que supiera que no fui perfecto, pero que
hice cuanto estuvo a mi alcance. Y que lo ame, tal vez mas que a nadie en el mundo.
La razón por la cual deseo todo eso es que, en mi más profundo interior, valoro a mis hijos. Los
amo, quiero ayudarlos. Valoro mi rol como padre.
Estephen R. Covey “ los siete hábitos de la gente altamente efectiva”
A lgú n d ía , cua nd o mis h ijo s t en ga n ed ad su f icie nt e p a ra e nt e nd e r, le s diré : P o r

q ue lo s h e a mad o mu ch o , le s p re g un ta b a a do nd e ib an , co n qu ien y a q ue ho ra
re g re sa rí a n a ca sa .
Por que los he amado mucho, los obligue a devolver ese chocolate y a confesar : “ yo lo robe”.
Por que los he amado mucho , deje que vieran en mis ojos desilusión disgusto, heridas y
lagrimas.
Por que los he amado mucho, admitía mis errores y les pedía perdón.
Por que los he amado mucho, deje que tropezaran, cayeran y sufrieran.
Por que los he amado mucho, les di cada vez mayor responsabilidad en las tareas domesticas y
les enseñe a hacerlas bien.
50
Y mas que nunca los he amado cuando les decía “NO”, y me resultaba tan difícil decirlo por que
ustedes me odiaban por eso.

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1

UNIVERSIDAD NACIONAL DE HUANCAVELICA

Para ser utilizado en aulas, como material de reflexión de los estudiantes

Dr. César C. ZEA MONTESINOS

Autorizado por el:

COLECCIÓN SEGUNDO AÑO.

012 “Aún en ESTOS TIEMPOS ¿Podemos HABLAR DE AMISTAD?

013 MOTIVACION ¿Cómo lograrla?

014 ”Tu se xu a lida d , mi se xu a lida d N U E S T R A S E X U A L I D A D ”

015 TIEMPO LIBRE

017 “SABER ESPERAR”

018 “INTELIGENCIA EMOCIONAL”

019 Reglas de la BUENA PELEA

020 “La importancia de SER PADRE”

No basta con intentar experimentar satisfacción personal, es necesario que nos

PRETENDEMOS QUE LAS PERSONAS LOGREN REFLEXIONAR Y CONOCERSE

Aceptar o cambiar, buscar y encontrar resultados duraderos en el tiempo requiere en toda

Por eso, resultan tan importantes la reflexión y el autoconocimiento personal.

DESARROLLEN SUS CAPACIDADES…

El despliegue y desarrollo de las propias capacidades sólo es posible cuando la persona se

ROMPIENDO Esquemas, para vivir mejor

El servicio psicopedagógica se creó un primero de octubre de 1966 con el claro propósito

Desde sus inicios, y a lo largo de estos 32 años, el servicio psicopedagógico ha tratado de

El impulso fundacional continúa vigente y es nuestro trabajo el mayor aliciente en el

Somos agentes de salud

Pretendemos que las personas

Queremos contribuir a que reconozcan

Por eso brindamos un espacio para la reflexión,

Y APRENDAN A VALORAR LO QUE SON Y LO QUE HACEN….

La capacidad de asignarse un valor así mismo y a lo que se hace, se aprende .Y a veces

El balance adecuado, tanto de lo positivo como de lo negativo, es muy importante en la

QUEREMOS CONTRIBUIR A QUE RECONOZCAN AUTENTICAMENTE SUS

Resultado: se ocultan sentimientos y afectos por que se consideran muy peligrosos.

Una vida mental sana involucra necesariamente aspectos afectivos y emocionales:

Y TOMEN SUS DECISIONES……

Tomar decisiones es un aspecto importante en la vida de las personas. De hecho, aunque no

ASUMIENDO UNA ACTITUD POSITIVA, UNA CONDUCTA ACTIVA Y RESPONSABLE….

En la posibilidad de reflexionar y tomar conciencia, de desarrollar las propias capacidades, de

POR ESO BRINDAMOS UN ESPACIO PARA LA REFLEXION….

Y OFRECEMOS INFORMACION QUE MOTIVE A ENCONTRAR SOLUCIONES PROPIAS….

Adicionalmente, también hemos asumido la tarea de entregar información humana y psicológica

FRENTE A LAS DIFICULTADES

Hace falta cambiar la propia

AÚN EN ESTOS TIEMPOS

¿PODEMOS HABLAR DE AMISTAD?

¿Qué significa la amistad?

El ser humano es un ser-en-relación, abierto-a-la-posibilidad-de, proyectado-hacia algo o

LA AMISTAD NECESITA UN TÚ.

El psiquiatra Ignace Lepp considera de suma importancia, como evidencia de madurez

LA AMISTAD NECESITA UN YO.

Para conformar un "nosotros" en la amistad necesitas de un yo capaz de ofrecer suficiente

¿Con qué frecuencia tratas a otros mejor que a ti mismo?

Date cuenta que estás en permanente relación contigo mismo, y a lo mejor:

 Eres más paciente con otro que contigo.

O quizás sucede lo contrario, estás demasiado concentrado en ti mismo:

 Buscas tu satisfacción a costa de los otros.

Ernesto, de 19 años, se quejaba constantemente de no tener amigos en quienes poder confiar y

Buscar ser mejor persona te da la posibilidad de conseguir mejores relaciones de amistad,

LA AMISTAD SE CONSTRUYE. PERO TAMBIÉN PUEDE DESTRUIRSE.

sentirte bien, pero tan pronto deja de

LA AMISTAD NECESITA COMPROMISO.

La relación de amistad genera compromiso en las personas.

La amistad es un compromiso contigo mismo para desarrollarte y madurar, porque se te ha

Sólo a partir de un compromiso mutuo es que se desarrolla y crece la amistad.