CHC

Chistes Cortos
Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo
de CD.
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"
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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana..."- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en
guerra, ¿verdad?"
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?- Mi marido me trata como
si fuera un perro.- ¿La maltrata, le pega?- No, Quiere que le sea fiel...
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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad.
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda?- ¡¡¡Si!!!!-
Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:- Madame, ¿gusta otra
copa?- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:- Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin
moverse.- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???- ¡Muchas veces!¿¿¿Y
entonces que mira???Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? Mamá: No joda
hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.
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El Novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...
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Mami, quiero conocer a mi papá.- No lo se hijo, eres un bebé probeta- ¿QUÉ ES ESO?- Probé
tanto que no sé quien es tu papá.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
EL COLMO DE UN JARDINERO
¿Cuál es el colmo de un jardinero? que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.
¿POR QUÉ A OSAMA BIN LADEN LO AVENTARON AL MAR?
Por qué a Osama Bin Laden lo aventaron al mar?
porque en el fondo no era tan malo.
UN HOMBRE AHOGÁNDOSE ESPERA LA AYUDA DE DIOS
-Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
-Lo puedo ayudar?
-No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!
PEPITO: PROFESORA, ¿ME CASTIGARÍA POR ALGO QUE NO HICE?
Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
UN VENDEDOR DE MASCOTAS Y SUS 3 LOROS
Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1.000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar
computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 200.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.
ELEFANTES Y GUSANOS JUEGAN AL FÚTBOL
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el
cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
UNA PERUANA TIENE 10 HIJOS CON EL MISMO NOMBRE
Una señora peruana va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
UN GALLEGO TRABAJA DE GUÍA EN UN MUSEO
En un prestigioso museo antropólogico el guía gallego se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
REUNIÓN DE CIENTÍFICOS ALEMANES, RUSOS Y PERUANOS
in
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de estudiar esos trozos por
mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A
100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional
que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y
aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace
más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...
UN NIÑITO Y LA CAMADA DE GATITOS
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su
mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, - "¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami?
Su mamá le contestó: - "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo: "Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
DOS ANIMALES CONVERSAN SOBRE SUS ORÍGENES
- Dos animales se encuentran y uno dice al otro: yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí madre una loba... ¿Y tu?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
¿UN GATO QUE DICE GUAU, GUAU?
- Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
PAPÁ PAPÁ, EN LA ESCUELA DICEN QUE SOY DESPISTADO
-Papa papa... en la escuela me dicen que soy un despistado...
- Niño, yo no soy tu papa.. tu casa esta a dos cuadras de aqui....
¿QUÉ HACEN LAS HORMIGAS CUANDO SALEN DEL JARDÍN?
Sabes que hacen las hormigas cuando salen del jardin?
Pues entran a la Primaria!!!!
UN GORDO EN LA CAMA
Era un señor tan gordo tan gordo pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados.
LA FIESTA DE LOS CEROS
in
Era una fiesta de ceros, llegó un ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva praa ceros.
El ocho contesta: ¡déjenme entrar! ¡Es que hoy me puse cinturón!
DOS LADRONES EN MEDIO DE UN ASALTO
un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡viene la policía!
- ¿y ahora qué hacemos?
- ¡saltemos por la ventana!
- ¡pero si estamos en el piso 13!
- ¡este no es momento para supersticiones!
¿PARA QUÉ LOS GALLEGOS LE PONEN AZÚCAR A LA ALMOHADA?
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
Para tener dulces sueños.
EL GENERAL PREGUNTA A LOS SOLDADOS SOBRE LA PATRIA
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
Sexo
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
 -Tengo el pene como el estadio del valencia. -¿De largo? -No -¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
 ¿Cual es el club mas pequeño del mundo?? La vagina, porque solo le cabe un miembro y
parado.
 Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas. En pleno acto
exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
 Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice Meda un condón. Le dice el

vendedor:pidamelo con mas respeto Me da un paquete de preservativos. Con mas
educació. Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
 Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y
ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo
cuando el le dice: - Cariño, tengo algo que contarte. -Lo que quieras, pero no pares que
me corro...-Es que tengo otra - contesta el-Y contesta ella: -¡Pues esa por detras!,!!
metemela por detras !!
 Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer? 1.siempre
te voy a querer. 2.nunca te sere infiel. 3.chupa chupa que yo te aviso!!!
 Este es jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su
papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra,
3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me
salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5
6 5 6 5 6 5 6 5 6...
 Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el
amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta
lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando.
¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la
última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el
moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
 ¿Que le dice la leche al colacao?

-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
 Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
 Como se dio cuenta pinocho que era de madera?

Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
 Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
 Jaimito le dice a su maestra:

Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
 Dos piratas con un loro en una isla desierta.

Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.
 Un amigo le comenta a otro:

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
 Llega el marido a su casa y a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de
esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
 -Mama, mama los corazones tienen piernas?

-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:

-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
 Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
 Abuela! a ti como te gustan los huevos?

Pegaos al coño hijo.
 Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con
el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el
cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor
le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
 Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena que el pan.
El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote
de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice: me la estas poniendo
gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va
y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!
 - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.

- ¡Coño!
- Ahhhg...
 Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la
pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela,
que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!
 Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.

- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!
 Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro-
!BAH! eso son las malas lenguas.
 - María, cómeme la polla.

- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
 Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio
en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La
mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
 Mama, mama, me sale sangre del coño!!

-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
 Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:

-Tengo una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le tocas la teta
izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La quieres probar te la dejo una noche
en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.
 Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa
emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
 Estaba un niño y le dice a su papa:

-Papa papa que es el cliptoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
-Si me hubieras pregutado noche lo tenia en la punta de la lengua.
 1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el

1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA
TUYA, el hombre corrio detras de ella, cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante
3 dias, y bajo 10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta
y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE ALCANZO TE LO
METO TODITITO....
 Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:

P-Que te pasa?
N-He perdido el compás.
P-Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
N-No, no que mi padre me pegará.
P-Te pegará?
N-Sí, porque mi hermana vino sin la regla y la pegó.
 Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario
 Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el
farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
 Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el
otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado
chupando la almorrana toda la noche.
 Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:

-Pepe comeme el coño.
A lo cual el hombre accedede a pesar de tener la regla. Cuando Pepe termina, cansado,
marcha a la calle y ve a un amigo:
-Hombre Pepe que tal? Que tienes ahi en el labio? y Pepe se apresura a decir:
-No nada, tomando un café me corte con la taza, el amigo responde:
-Si, pues seria con la taza del bater porque llevas toda la frente llena de mierda.
 ¿Que le dice un cojón a otro?

-A trabajar que se levanta el am
 histes de parejas de semanas anteriores:
La ensalada
En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
- Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
- Pili cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!!!!
Explicaciones
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba
las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a
su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."
Zumo de limón
La mujer le pregunta al marido:

- ¿Que hiciste anoche?
y el responde:
- Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un zumo de limón para rebajar un poco.
y responde la mujer enfadada:

- ¿Rebajar?!! ve a la cocina y mira lo que le has hecho al canario!!!
El negrito y el celular
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99
Al estilo australiano
Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:
"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"
La mujer, sorprendida, le pregunta:

"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"
"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"
Un marido sin control
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia
suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su
cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos
por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella
todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas;
separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre
sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."
Los oficios
La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!
 Bodas de Plata
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha
ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación
y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a
comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que
te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!"
Recién casados
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros
realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después
de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio
La mujer más hermosa
Un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y toca a la puerta de su casa y le dice a su mujer:
¡Ábreme la puerta mi amor!
y la mujer le dice no, no que vienes borracho.
y el hombre la convence y le dice ábreme que traje flores para la mujer más hermosa.
La mujer le abre la puerta sonriendo y dice:
¿Donde están las flores maldito?
y el hombre responde:
¿Y la mujer más hermosa donde esta?
Una reunión muy refinada
Se encontraba un tontilandés en una reunión muy refinada.
Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño peo, pero perceptible por la demás
comunidad.
En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:
"Disculpen, algo me debe haber caído mal."
Mientras el tontilandés pensaba: "Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo también lo imitaré."
Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuchó en todo el establecimiento, se
levanta el tontilandés y dice:
"El peo de la vieja corre por mi cuenta."
Sandalias para hacer el amor
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a
un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde
diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los
hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias
incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido
agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!
¿Te quedas mi amor?
"Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas
fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO
HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO
SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
 Número equivocado
Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- ...me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando...
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamado yo!!!
Chistes Fuertes
¿Estás preparado para leer estos chistes? Los chistes más fuertes no son para cualquiera. Pasa un buen rato con estra
colección de chistes. Para enviarnos tus chistes envía un correo a
"Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"
score: -103 | Enviar por correo
"Papá ya se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero anoche mami te decía: Hasta cuando se te para esa
mierda?"
score: 148 | Enviar por correo
- Un espermatozoide le pregunta a otro... falta mucho para llegar al óvulo? - Creo que sí...Porque apenas vamos por las
amígdalas.
Caperucita roja se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el lobo: "Caperucita bájate las Bragas" "A mi mamá no le va a
gustar" "A tu mama le encantó"
El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
En la parada del autobús, un chico se acerca a una rubia: "¡Hola!" "Hola." "Bueno, tras esta conversación tan calurosa
podríamos irnos a la cama ¿no?" "¡Claro, creí que no me lo ibas a proponer nunca!"
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la
asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más,
más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida
caliente.
Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water,
llama corriendo al doctor: "Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal." "Bueno, vamos a
hacer un análisis del detrito y ya veremos" En eso que coge unas pinzas, y plas! se explota el globo "Carajo!!!! Veinte años de
profesión y nunca vi un pedo con cáscara!!!
Este es Cristo, a punto de ser crucificado: "¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, suéltenme de una puta vez! ¡Mariconeeees!" En
esto que llega un apóstol y dice: "Jesús, llegó la prensa." Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: "Señor, señor,
perdónalos por que no saben lo que hacen"
La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah!
¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"
Llega un pata corriendo a una botica y se encuentra una viejita hablando con el boticario, en ese momento el tipo pide un
condón y la viejita le dice: " Oiga joven, cuide su lengua.!!!!" y el compadre le responde: "Entonces véndame dos".
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
No es lo mismo tener un hambre atroz que un hombre atrás.
P.- Como puedes saber si una chica esta arrecha? R.- Metele la mano debajo del calzón; si notas una sensación parecida a la
de un caballo comiendo azúcar de tu mano, es que te la puedes tirar.
P.- Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? R.- Una rana dentro de una licuadora.
P.- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? R.- Medio perro.
P.-Como se sientan 4 maricones en una silla? R.-Pues volteándola
P.-Qué es asqueroso ? R.-Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. P.-Qué es mas asqueroso ? R.-Que
empiecen a resbalar hacia abajo. P.-Qué es mas asqueroso todavía ? R.-Que intenten reptar hacia arriba!
P.-Qué hace un caníbal después de abandonar a su esposa ? R.-Limpiarse el culo.
Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres
nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis
manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice:
"Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
Un niño sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa sus partes con las manos, el niño le pregunta: "Papi que es
lo que tienes en las manos?" "Es un ratoncito" A lo que el niño responde: "Y te lo estas tirando?"
Un tipo a una hembrita : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe
y la dice : "Toma tu pezón, histérica."
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela
picada, te duele pero no quieres que te la saquen."
Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice: - Adiós Caperucita verde!. - Adiós daltónico de mierda!.
¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
No dejes de reir con los mejores chistes colorados gratis. Chistes cortos, vulgares, groseros, de pepito, de jaimito, rojos y -
sobretodo- muy graciosos. Estamos seguros que nuestra recolipación de chistes colorados te harán reir a carcajadas.
CHICAS FÁCILES: LOS MEJORES APODOS Y SOBRENOMBRES

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.
UN DELINCUENTE ENTRA A UN CONVENTO DE MONJAS
Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!- Y la
madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!
REUNIÓN DE 4 AMIGOS PERUANOS
Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse
algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado
en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan
rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor
de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de
socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su
mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una
constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?
Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue
su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km
de regalo de sus tres novios !!
LA VIDA DE UNA PAREJA DE ESPOSOS PERUANOS
Quien dijo que en casa no hay amor ?
....RRRIINNGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones
esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?
LA CLASE DE BIOLOGÍA EN UNA ESCUELA DE SEÑORITAS
En una escuela muy exclusiva para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:
- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas,
se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama.
Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia
impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.
LA MESTRA Y LA FORMA DE PENSAR DE PEPITO
La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos,
cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.
Por qué ninguno Pepito?
Porque los demás se van volando del susto.
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está
casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...
UN PECADOR DEBE ESCOGER SU TORMENTO EN EL INFIERNO
Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el
pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.
Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele
¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y
vuelve el diablo para arrancármelas.
Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;
nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el
pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.
Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y
arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado
sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el
hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado
dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.
El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me
parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha
llegado tu relevo".
UN JAPONÉS INGRESA A LOS RECORDS GUINNESS
A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al
menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo
cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...
JUSTIN BIEBER HABLA SOBRE SU HOMOSEXUALIDAD

Periodista: ¿Cómo llevas las bromas sobre tu homosexualiad?
Justin Bieber: No soy gay! le he tocado el pene a un montón de chicas.
Periodista: Las chicas no tienen pene!
Justin Bieber: Upss...
JAIMITO EN CLASE DE CASTELLANO
- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Solo Adultos
LOS VAQUEROS
Dos vaqueros iban en sus caballos, uno era de Colorado, el otro de California.
Cabalgaban por la orilla de una cerca cuando vieron a un becerro que tenía la cabeza atorada en la cerca. El
vaquero de Colorado desmontó su caballo, corrió hacia el becerro, se bajó los pantalones y se lo cogió hasta
quedar satisfecho. Cuando terminó ve al vaquero de California y le dice:
- Ahora sigues tú.
El de California se baja de el caballo, corre hacia la cerca y atora su cabeza en ella.
EL GRANJERO
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido está leyendo un
libro de sexualidad, y le dice a su esposa :
- Oye, sabes que los humanos somos la única especie donde la hembra puede tener un orgasmo?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente :
- Oye, y por que no me lo demuestras ?
El marido se levanta, se pone la bata, dice:
- De acuerdo
Luego sale de la habitación dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice:
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo
saberlo ?
MI MAMÁ
Una profesora pregunta a sus alumnos: En que trabaja máma????
Una dice: mi mamá es cajera en un supermercado.
Otra dice: mi mamá es enfermera
Otra dice: mi mamá es sustituta:
Sustituta????, pregunta la profesora. Y eso que es????
Dice la niña: pues verá, mi mamá está en casa, entonces llega un señor, entran en la habitacion, están un ratito,
le da un dinero a mi mamá y luego se va y entra otro señor y otro y otro.....
La profesora dice: Oye niña, tu mamá no es sustituta, es prostituta!!!
Y dice la niña: No!!, la prostituta es mi tia, pero ahora está de vacaciones!!!
UNA DE PIZZAS
UN SEÑOR ENTRA EN UNA PIZZERIA CON DOS SEÑORAS COGIDAS UNA DE CADA BRAZO Y
PIDE: 2 PIZZAS, POR FAVOR!!!!!
EL CAMARERO PREGUNTA: FAMILIARES?????
CONTESTA EL SEÑOR: NO, SON PUTAS, PERO TIENEN UN HAMBREEEE!!!!
EL ELIMINADOR
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les
acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden
aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación
con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un 'Eliminador'.
Los tres amigos comenzaron a reir.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la
llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- ¿Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? UN
MOMENTO! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!. Totalmente alterado, le pide al Eliminador
que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- ¿10.000?!, es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca,
porque nunca para de hablar y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los
demás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco
minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- ¿Qué espera? No aguanto mas!! ¿Por que no dispara de una buena vez?!
- Solo un poco mas. Estoy a punto de ahorrarle 10.000 dolares...
LA DESPEDIDA
Llega pepito el Martes muy golpeado a la escuela y su maestra le pregunta:
MAESTRA: Pepito ¿por qué no viniste ayer Lunes a la escuela?
PEPITO: es que mis papás me golpearon muy fuerte maestra.
MAESTRA: Pero... cómo es posible eso pepito, qué pasó?
PEPITO: es que me desperté como a las 2 de la madrugada para beber agua y al regresar de la cocina y pasar
por la puerta de la recámara de mis papás escucho que mi papá le dice a mi mamá: Vieja me vooooyyyy, me
vooooyyyyy, a lo que mi mamá le responde: Espeeeraaameee viejoooo yo me voy contigoooo...
ENTONCES entro a la recámara de mis padres para despedirme y me ponen una madriza.
UNA BUENA ACCIÓN

Un hombre entra al elevador de un hospital donde hay una señorita y le pregunta: a que piso?. Ella responde: al
segundo, voy a donar sangre; es una buena acción y me dan 20 dólares. El contesta: yo voy al 4to a donar
semen, es una buena acción y pagan 500 dólares. Varios meses después se ecuentra a la misma mujer que entra
apresuradamente al elevador y le dice: hola!!, va al 2do piso?. Ella voltea y con las mejillas infladas por tener la
boca llena y sin poder hablar le hace señas con la mano: NO AL 4TO PISO!!!
LA DIETA PERFECTA
Llega un hombre medio gordito a una clínica de dietas y le pregunta al encargado sobre las dietas que ahí se
ofrecían. El encargado saca un catálogo de chicas muy guapas y le explica:
-"Escoges una....de acuerdo al gusto y precio, y te encerramos con ella....y sí logras alcanzarla....te la puedes
coger"
El gordito como no sabía....escoge una de 100.00 Dolares. Los encierran y la chica le dice:
-"!!!Si me alcanzas me coges!!!"
Y a correr se ha dicho, ahí va el gordito hasta que la alcanza y se la coge.....bajando 2 kgs. y le gusta.
Al día siguiente regresa y escoge una de 200.00 dolares...le dice la chica:
-"!!!Si me alcanzas me coges!!!"
Ahí va corriendo y una vez que la alcanza, se la coge....bajando 3 kgs.
Entonces piensa el gordito, voy a escoger el precio más alto del catálogo para que valga la pena. Regresa al día
siguiente y le dice al encargado sobre su deseo de contratar el servicio más caro...y éste le cobra y lo mánda al
cuarto de "ejercicios".
Ya adentro el gordito....entra un negro dós metros y le dice:
-"!!!!CORRE PINCHE GORDO, PUES SI TE ALCANZO, TE COJO!!!!"
DIETA 100% MEXICANA

Sin ejercicios, sin aguantar hambre y sin usar pastillas, usted puede llegar a perder hasta 15 kilos en una semana
o 5 kilos diarios. Solo siga al pie de la letra las siguientes indicaciones:
LUNES: La dieta del perrucho, comer poco y cojer mucho.
MARTES: La dieta de los jugos, en la mañana tang, al medio día frutsi y en la noche culey..culey.
MIERCOLES:La dieta de Andres, un palo al derecho y otro al revés.
JUEVES: La dieta de Paco de la Roche, tomar de día y cojer de noche.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una granada y en la noche una mamada.
SABADO: La dieta del mingo, metera el sábado y sacarla el domingo.
DOMINGO: La dieta de Eloy, con tanto ayuno a quien me lo pida se la doy.
Postre dietético del gabacho: Papaya picada con plátano macho.
NOTA: CUALQUIER MENU SE PUEDE REEMPLAZAR POR LA DIETA DEL FRANCES, COMIENZA
POR DELANTE Y TERMINA AL REVES.
LLAMADAS INOPORTUNAS
Sabado 1:30 de la madrugada. Suena el telefono del médico veterinario:
- Doctor, mi perro y la perra de la vecina se aparearon y ya tienen como dos horas se "trabados" y no pueden
soltarse, ¿Que hago? -
- Me saca de la cama para eso? que poca madre......Bueno tíreles un balde de agua fria -
- Gracias y disculpe -
2:30 horas y nuevamente el teléfono.
- Doctor, siguen trabados -
- Otra vez usted? unteles vaselina liquida y ya no me esté jorobando, oyó? -
3:00 horas y otras vez el teléfono.
- Doctor le ruego me disculpe pero siguen igual, ayudeme a separarlos por favor -
- Escucheme bien cabrón, nadamas dígale a su perro que lo llaman por teléfono -
- ¿ Y usted cree que de esa manera se destrabarán? ¿ Dará resultado ? -
- ¡¡¡¡ SEGURO QUE SI, CONMIGO YA RESULTO TRES VECES, HIJO DE LA CHINGADA !!!!!
LE FALTÓ
"-Voy a presentarte a una chica preciosa para que salgas con ella hoy en la noche".
Se hace la presentación, en efecto, y el chico invita a la atractiva criatura a cenar, a bailar y luego a su
departamento. A media luz, en el romanticismo del momento, pregunta ella:
"-¿Qué te dijo Celestino cuando te habló de mí?"
"-Me dijo que eres muy simpática, muy atractiva y muy buena compañera" -responde el muchacho-.
"-Le faltó" -dice ella-.
"-También me dijo que te gusta disfrutar de la vida, y que sabes gozar un rato amable".
"-Le faltó".
"-Me dijo también que no me dirías que no si te pedía que vinieras conmigo aquí".
"-Le faltó".
"-¿Qué le faltó? -pregunta ya intrigado el chico-.
Y responde la invitada:
"Le faltó decirte que soy travesti"...
ENTRE COMADRES
— "¿Supiste? Agustina ayer, en un ataque de furia le contó TODAS sus infidelidades al marido."
— "Vientos huracanados, qué valor!!"
— ¿Valor?, ¡qué memoria tiene la hija de la chingada!
LOS 3 ASES
Había tres pepitos, uno bueno, uno mas o menos y otro malo.
Entonces la maestra le pregunta al bueno, pepito qué haces al terminar la escuela?
-PEPITO BUENO: llego a mi casa, le doy besos a mis padres, como toda mi comida, hago la tarea y juego a las
canicas.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
-PEPITO BUENO: el as de las canicas.
-MAESTRA: y tú que haces pepito medio?
-P. MEDIO: llego a mi casa, en veces saludo a mis papás, en veces no, como y en veces no, enveces hago las
tareas y otras no y juego beisbol.
P. MEDIO: el as del beisbol.
-MAESTRA: y tú qué haces pepito malo?
-MALO: llegó, les pego a mis papás, les echo de la madre, no como, no hago la tarea y me subo al techo.
-MALO: AS DE BAJAR HIJO DE PUTA.
10$ POR TOCAR

Estaba un viejito en la playa, mira a una chica super buena en bikini y le dice si puede tocar sus senos por 10$ a
lo que ella responde : ......NO !!! ud està loco !!!!
Y le dice el viejito:
-Ok, te doy 50$ si me dejas tocarte los senos.
-No !!! responde ella, ud està loco !!!!
-Te doy 200$ si me dejas tocarte los senos. (le dice el viejito)
-Mmmmmm, no !! .....responde ella muy pensativa.
-500$ si me dejas tocarte los senos . (dice el viejito)
-Mmmmmmmmm,...........mmmmmmm......(500$ es mucho dinero, piensa ella, ademàs, es solo un indefenso
viejito) ....Ok!!.. le dice ella.
Se acerca el viejito, mete sus 2 manos debajo el bikini y empieza a tocarle los senos y exclama:
-Ohhhhhhh, mi Dios !!! ,Ohhhhhhh, mi Dios !!! ,Ohhhhhhh, mi Dios !!!
......sigue acariciandolos y vuelve a exclamar:
-Ohhhhhhh, mi Dios !!!,Ohhhhhhh, mi Dios !!!,Ohhhhhhh, mi Dios !!!
-Porque dice cada vez que me acaricia: Oh Dios,Oh Dios,OH Dios ?? .......pregunta ella.
-Porque no sè de donde voy a sacar 500$ !!!(dice el viejito)
LA ABUELITA Y LA MAQUINITA
Estaba una Abuelita esperando su vuelo. Todavia le faltaba como 20 minutos. Se estaba aburiendo y que se
encuentra con una maquinita de adivinanzas. Admirada dice, "En mientras que espere mi vuelo, haber que me
dice la maquinita esta". Le mete una moneda y la maquina le dice, "En 10 minutos se va a hechar un pedo". Y
la abuelita se rie.. hahaha no creyendo lo que oia. Y despues de 10 minutos . Pururuuuuuutttt.. La Abuelita
sorprendida por el pedo, regresa a la maquinita y le hecha otra moneda. Esta vez la maquinita le dice, "En 10
minutos la van a violar".. Otra vez la Abuelita .. "HAHAHA" se rie no creyendo lo que oia. Tenia que ir al baño
y ahi un borrachito la viola.. Sorprendida y asustada, corre hacia la maquinita y le mete otra moneda, esta vez la
maquinita le dice, "Abuela, por Pedorra y puta la dejo el avion".
LA GORDA
era una gorda probandose la ropa y trata de ponersela y entra una muchacha con un cuerpaso y se prueba la
ropa y le queda y dice grasias siluet 40 y entra otra con un cuerpaso y dice gracias fatachee y se les queda
viendo la gorda y dice PINCHE tia rosa . jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
EL JOROBADO QUE PEDIA RAID

Era un jorobado que estaba pidiendo raid cundo paso un camionero con un greñero y se detubo. entonces el
jorobado le dice oiga ba pa' leon y el camionero le dijo y tu bas para camello hijo de tu puta madre
SALTE NEGRO
Estaba una vez una señora que tenia como amantes a un negro y al clasico lechero, entonces el esposo empieza
a sospechar de que lo engañaba y le dice: cuando llegue del trabajo te voy a revisar la pepá, por que cuando
tienes relaciones sexuales se te pone roja, y si la tienes asi, te voy a arrancar pelo por pelo de la pepá. Al dia
siguiente se le junta los dos amantes a la señora,y para no dejar a uno comiendo riel, los dos empiezan, uno por
cada parte, y cuando estan bien entrados escucha ruido de que abren la puerta y dice la señora: rapido metanse
debajo de la cama, y se meten. Cuando llega el esposo a revisar a su esposa se le encuentra roja y dice: te dije
que te iba arrancar pelo por pelo y lo voy a cumplir, y empieza tenia muchisimos pelos gueros, y se los empieza
a arrancar, y derepente se encuentra un pelo negro, y no lo puede sacar, despues de varios intentos no lo puede
sacar y dice: salte pinche negro y por alla a distancia se escucha
QUE PRIMERO SE SALGA EL LECHERO
ELPRESIDENTE DE MEXICO SE VOLVIO LOCO!

un dia el gobierno de los estados unidos reciben un telegrama.
!EL GOBIERNO DE MEXICO LES DECLARA LA GUERRA!!!ches gueros.....
nadie podia creer lo que estaban leyendo.trataron de comunicarse por telefono,telegrama fax e mail etc todo fue
en vano por lo que el presidente de los estados unidos y sus oficiales de alto mando deciden viajar a mexico
para ver que pasa.cuando llegan rapido se reunen con el presidente(que se habia vuelto loco).
-!!!pero que pasar que tu estar loco? !porque declarar la guerra?
-porque me da la chingada gana,pinches gueros culeys.....
-!oh my god he doesnt know what he say!! (no sabe lo que dice)
-!asi como lo oyen gueyes yo les parto su madre.....
-!!pero que tu no saber que nosotros tener aviones supersonicos?
-!me los paso por los huevos!
-pero tu no saber que tenemos barcos de guerra?
- !me los paso yo tengo chalupas en xochimilco y que?
-pero nosotros tener bombas atomicas!!
- y que! nosotros tenemos bombas yucatecas
-pero nosotros tener armas quimicas!!
-y que nosotros comemos frijoles y vieran que gases hechamos
-!tu estar loco tambien tenemos 10 millones de soldados listos para partirles su mother!!!(mama)
-cuantos????
-10 millones!!!
- entonces me rindo!!
-porque tu no rendirte con bombas atomicas o aviones o barcos porque rendirte con soldados????
- AH! ES QUE AQUI EN MEXICO NO TENEMOS MUCHAS CARCELES PARA TANTOS
PRISIONEROS!!
NOVIO ABUSADO VALE POR DOS

Una pareja de novios la cual estaba iniciando su actividad sexual comenta:
Ella: -En tono de apenada-Mi amor, fijate que como me da pena el preguntarte si quieres tener relaciones
conmigo, me gustaría pedirte un favor?
El: -Intrigado- Claro mi cielo, que cosa?
Ella: Mira, cuando estemos bésandonos y quieras hacerme el amor, me presionas con tu mano mi busto una
vez, y cuando no lo quieras hacer me lo presionas dos veces, y así yo se si quieres hacerlo o no; Está bien?
El:Claro mi vida, pero te puedo pedir algo parecido yo también?
Ella: -Intrigada- Claro mi amor, qué cosa?
El: Mira, cuando estemos besándonos y quieras hacer el amor, me la jalas una vez, y cuando no lo quieras hacer
¡¡¡ME LA JALAS DOSCIENTAS VECES, ¿ESTA BIEN?...
AGAPITO
habia una vez un viejo moribundo el cual le dice a sus nietos alfredo besame el dedo, ponciano besame la mano,
ines besame los pies, agapito "NO HUYAS COBARDE".
NO ES LO MISMO
no es lo mismo un niño parado haciendo pipí qué un pipí parado haciendo un niño.
EL PELO MÁS GRANDE

¿Cuál es el pelo mas grande que tenemos las personas
Pues el de la nariz.
Porque te arrancan un pelo y te duele hasta el culo.
EL ANIMAL
El Animal que pone los huevos mas grandes
¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
Pues la abeja
¿Por qué?:
Deja que a un hombre le pique en los huevos para que vea que grandes se les pone.
ADIVINA
1.- En las manos de las damas a veces esta metido , otras estirado y otras encogido
(abanico)
2 . Señoras y señoritas, casadas y solteritas se las meten estiraditas y salen arrugaditas
(medias de nylon)
EL NORTEÑO
Llega un norteño bien cabrón, de sombrero, bigote y botas a un banco, y dirigíendose a un pobre cabrón
empleado:
-"!!!Oiga quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache!!!"
Y el pobre empleado le dice:
-"Si señor....pero por favor háble con más respeto"
-"!!Cállese cabrón!! que debo hacer para abrir ésa puta cuenta?"
El pobre empleado vá con el gerente y le dice lo sucedido:
-"Fíjese que hay una persona que quiere abrir una cuenta con nosotros pero es muy grosero"
El gerente se levanta y le dice que el personalmente lo va atender. -"Dígame que se le ofrece?"
-"!!Ya le dije al pinche empleado que quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache, por la
pinche cantidad de por lo menos 100 millones de dólares!!"
El gerente se le ponen los ojos cuadrados y dice:
-"!!!YA OYERON HIJOS DE LA CHINGADA....ABRANLE UNA PINCHE CUENTA AQUI AL
SEÑOR!!!!!"
WHISKY
Estaba un hombre afuera de su casa cuando se le apareció un genio de una botella y le dijo, amo yo soy un
genio vengo a darte un deseo, el tipo le dice, no amigo, yo no necesito nada, soy rico, tengo suerte y mujeres,
gracias. El genio insistió "amo por favor pídeme cualquier cosa, es que me sancionan si usted no pide nada" el
tipo le dice "bueno, entonces que mis orines se conviertan en whisky" y asi fué . Cuando él llegó a su casa le
dice a su esposa, amor trae dos vasos con hielo, vamos a tomar whisky y saca su pene y orina efectivamente
whisky en los vasos y toman.
Al otro día nuevamente llega y le dice a su mujer " tráeme un vaso con hielo y la mujer le dice: "y es que ami
no me vas a dar" él le responde: "no hoy te toca tomar del pico de la botella"
UN HOYO MÁS ATRAS

Un hombre tuvo que ir a una ciudad donde seria el orador de una junta de negocios. Cuando llego al hotel se
percato de que aun tenia mucho tiempo libre antes de que la junta empezara. Le pregunto al la recepcionista que
en donde estaba el campo de golf mas cercano. Esta le dio las direcciones de como llegar.
Ya estando ahi el practicaba su discurso y no se percato de en donde estaba en aquel campo. Confundido
miraba a su alrededor y miro a una simpatica mujer que jugaba un poco mas adelante de el. Camino hacia
donde ella se encontraba y le explico que por estar pensando en su discurso estaba un poco confundido acerca
de el lugar en que se encontraba en aquel inmenso campo.
-"Podria decirme en que hoyo estoy jugando?," el le pregunto.
-"Pues yo estoy en el septimo y usted esta uno atras de mi, entonces usted esta en el sexto," ella le contesto.
-"Muchisimas gracias," y regreso. Mas adelante la misma cosa paso, se acerco a ella y una vez mas le pregunta
lo mismo de la vez anterior. Ella le dice, "Pues si yo estoy en el Catorceavo, y usted esta un hoyo atras de mi,
usted esta en el Treceavo."
Una vez mas el le agradece y regresa a su juego.
Cuando termina su ronda regresa se va al hotel y se alista para el discurso.
Pensando que aun tiene tiempo, entra a un bar y ve a la misma mujer que se encontro en el campo de golf. Le
pregunta al Barman (cantinero) si conoce a aquella mujer.
-Este le responde,"Ella es una agente de ventas y va al campo de golf seguido"
El se le acerca y le dice, "dejame invitarte un trago para mostrarte mi agradecimiento por tu ayuda. Me he
enterado que eres una agente de ventas, yo tambien soy agente de ventas. Y dime que es lo que tu vendes?."
-"Es que no quisiera decirte porque te vas a reir."
-"Por favor como me voy a reir"
-"Bueno pues yo vendo Toallas femeninas KOTEX"
El tipo empieza con una risa que casi lo hace caerse al suelo.
Ella le dice, "te dije que te ibas a reir.
-"No si no me rio de eso," el le dice,"Si no de que yo vendo papel higienico, y como puedes ver aun estoy un
hoyo mas atras de ti".
MÚSICOS
Durante un concierto, el flautista se sale de ritmo dando una impresionante desentonada y alguien de público
grita:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director mira hacia la platea, pero sigue dirigiendo.
Al poco rato otra desafinada del flautista y otra vez gritan:
-Flaustista cabrón y pendejo-
El director ya enfadado mira amenazador al público pero continúa en su trabajo.
Finalmente otra desafinada del flautista y de nuevo:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director detiene el concierto, llama al flautista, lo pone al frente del escenario y se dirige al auditorio, ahora
si furioso:
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud le ha gritado "FLAUTISTA" A ESTE
CABRON Y PENDEJO-
PEPITO EL INCORREGIBLE
Llego de la Escuela Pepito a su casa muy enojado, al entrar encuentra a su sobrina y le grita
-"Tengo Muchas Ganas de Coger, si te decides te espero en el cuarto"-,
y la niña al oír esto se puso a llorar y pepito se fue al cuarto y se metió al cuarto encuerado.
En ese momento llegaba su papá de Pepito, al ver al la niña llorando, le pregunto -"¿porque estas llorando?"-
y la niña le contesto -"Pepito tiene muchas ganas de coger y me esta esperando en el cuarto"-
Entonces el papá de Pepito muy enojado se fue al cuarto y al llegar a la puerta le grito a Pepito
-"¿Es cierto que tienes muchas ganas de coger?"
y Pepito le contesta
-" si pero puras viejas, putos no".
UN MEXICANO EN PARIS
Un norteño de México entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el norteño toma la carta y pide
con mucha finura:
-Un platé de macarroné's, despué's un fileté con pataté's y depostré una manzané al horné. El camarero toma
nota muy serio y seguidamente le va sirviendolos platos solicitados. Ya en los postres, el camarero, muy
solícito, se acerca al cliente y le dice:
-Le ha gusté la cené al señoré? Y el cliente:
-Muy buené. Gracié.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
-Parecé usté mexicané. No es verdé? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
-Si señore', yo soy de Monterré.
A lo que excala el cliente:
-!Vaya, pinche buey, y aqui los dos haciendonos pendejos hablando en francé's...!
LAS PELOTAS
Entra un tipo a la tienda de deportes y le dice al encargado:
- "Disculpe senor, tiene pelotas para jugar al tenis?"
- "Si, senor!
- "Pues te espero mañana a las ocho, cabron!"
LA SORPRESA
Llega el esposo a su casa y encuentra a su mujer cojiendo con otro buey, el marido encabronado le dice :
-Vieja jija de tu p**//&& ma"!! ,asi te queria coger.
La esposa le dice :
-"si pero nunca pudiste, Pendejo"
LE FALTA POCO
Este era un hippie en los años 70's con melenas hasta las nalgas. Estaba parado a la orilla de la carretera pues
iba rumbo a Guanajuato, Mexico. Para un coche y el hipie pregunta al conductor:
-"Oiga? Me falta mucho para Leon?"
-"No que va!...Con unos tres pelos mas en el culo y listo!
INTERCAMBIO DE ESPOSAS
Dos viejos amigos se encuentran despues de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a
tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios vinos en el estomago,
deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacian en otro tiempo. Y de este modo se va
cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafeteria......
-Buenos dias. ¿Que tal con mi mujer?. Es magnifica!verdad que si?
-Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ?
-Y tú con la mía?
-Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me parecio un poco fria.
-No me extraña........ La llevamos a enterrar a Monterrey, su ciudad.
EL NORTEÑO
Un hombre del norte de la república mexicana va a la capital.
Ya estando ahí piensa que sería bueno comprarse un traje completo para no causar impresiones con su
vestimenta típica del norte. Llega a una tienda y le dice a la dependiente:
- Señorita, quiero un traje completo con todo, pero tiene que ser grande porque en el norte todos somos grandes.
- A ver empecemos por los pantalones - le dice la dependiente - que talla usa?
- Po's dame un 40 x 38 - ¿Tan grande así?
- Si, huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y la camisa?
- Po's dame una talla 19, huerca.
- ¿No es muy grande?
- Que grande, ni que nada huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y de saco?
- Po's yo creo que un 44
- ¿Tan grande?
- Pos te estoy diciendo huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿Y de zapatos caballero?
- Po's yo creo que unos 13
- ¿Tan grande así?
- Sí, huerca, ya te dije que en el norte todos somos grandes?
Ya que el norteño se dispone a pagar por sus compras la dependiente le pregunta:
- Sabe ya me entró la curiosidad y le quisiera preguntar cuánto mide su....
- Ya sé a lo que vas, huerca, mi.... mide 4 pulgadas
- Uuuuyyy! la de mi novio mide 8 pulgadas y el ni es del norte - le dice la mujer.
A lo que el norteño le contesta:
- CUATRO PULGADAS, PERO DE ANCHO MI REINA.
ES ÉL, ES ÉL
Un señor se pierde y su esposa despues de un tiempo lo reporta a la policia.
Fijese señor policia que mi esposo ha desaparecido y no lo puedo encontrar.
-Mire, vamos a investigar a ver si podemos dar con el paradero de su esposo.
Se va el policia , como alos 3 meses la señora recibe una llamada de la comandancia de policia.
-Le comunico, -le dice el policia-, que acabamos de encontrar un cuerpo en bastante avanzado estado de
descomposicion y le hablamos para ver si quiere usted venir a reconocer el cuerpo, ¿ A lo mejor es su esposo?
-Si como no, salgo para alla.
Llega le señora al hospital forense, le dice el policia pasele por aca señora y la mete a un cuarto frio donde esta
un cuerpo irreconocible todo el rostro mutilado todo hinchado en fin irreconocible y le pregunta el policia:
-Como lo ve usted, ¿cree que es su esposo?
-No lo se, señor policia, la verdad no lo se, es que esta irreconocible... ¡Ha ya se! ya se una manera de saber si
es mi marido.
-¿Cómo? -le dice el policia.
-Mire, -le dice la señora-. pelele el pene, y asi sabre si es mi marido.
¿Cómo cree eso? -le dice el policia-.
- ¡Usted Pelele el pene! –insiste la señora-.
¡Esta bien!.
El policia se pone los guantes y le pela el pene al muerto, en cuanto se lo pela le dice la senora:
-¡¡Es él, es él!! , es mi marido.
-¿y como lo supo señora ?
Le contesta ella:
-Es que el siempre me decia que ¡¡¡VIVO O MUERTO, A EL, LA POLICIA SIEMPRE SE LA IBA A
PELAR!!!
EL GORILA
Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le
ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se
habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea,
pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y
le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una
cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la
jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!
MARÍA
Una pareja de novios regresa de una fiesta, y están frente al edificio de apartamentos de ella, de repente, el
novio se pone entre ella y la puerta, se apoya con la mano en la pared y dice ....María, por favor chúpame la
verga, María dice, estás loco ? aquí !! en la puerta de mi casa, nos pueden ver ...
Dale María, tengo muchas ganas, un poquito nada más.
No, No y No esta noche no quiero.
Como eres de mala María, tu sabes que a mi me gusta tanto !!
De pronto escuchan un ruido, se dan vuela y ven a la hermana menor de María en la escalera con cara de
dormida que dice ...
María, dice papá, que se la chupes, que si no quieres, que se la chupe yo, y si no, el baja y se la chupa ... pero
que saque la hijo de puta mano del Intercom que son las 3 de la mañana.
BUSCA AYUDA
Iba un muchacho por la carretera en su camioneta, de repente se le descompone y se adentra al bosque a buscar
ayuda.
De pronto pasa un pastorcito con sus ovejas y le pregunta...disculpa hijo alguien que me pueda ayudar y él le
contesta si....en esa cabañita viven dos ancianos son sordomudos tóqueles y si le abren...........
el muchacho empieza a tocar la puerta y no le abren de repente se va a la parte trasera de la cabaña y ve que la
viejita se saca una chiche y se pone sal, y el viejito se saca el pene y se pone un paragüas y entonces el
muchacho al ver esa escena corre a a alcanzar al pastorcito y le dice oye aparte de sordomudos locos....porque
pregunta el pastor?
le cuenta lo ocurrido y el pastor le dice no lo que pasa es que la viejita le está diciendo sal por la leche y el
viejito le contesta.....la verga que ... está lloviendo.
AUMENTO DE SALARIO
El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:
01. Ejecuta un trabajo fisico pesado.

02. Trabaja en grandes profundidades.
03. Labora de cabeza.
04. No goza de descanso semanal ni feriados.
05. Trabaja en un local extremadamente humedo.
06. No le pagan las horas extras.
07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilacion.
08. Trabaja a altas temperaturas.
09. Esta expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la Administracion:
Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administracion rechaza las exigencias del
funcionario, por las siguientes razones:
01. No trabaja 8 horas consecutivas.

02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad.
03. No siempre responde a las exigencias del patron.
04. No es fiel al lugar del trabajo.
05. No cuenta con ningun tipo de instruccion.
06. Descansa mucho antes de tiempo.
07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo
08. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.
LOS CHINOS
Estan 3 chinitos querian un condon van ala farmacia y como no sabian como pedirlo sacan sus asuntos y
ponene 30 dolares.El farmaceutico era un negro todo fuerte se les queda viendo pone otros 30 dolares saca su
asunto y dice* La casa gana
LAS BOLAS
Que le dijo una bola a otra
a trabajar que el jefe se paro
CLASIFICACIÓN DE PENDEJOS
1. Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo

2. Pendejo pesimista............. Cree que sólo él es el Pendejo.
3. Pendejo telescopio............. Desde lejos se le nota lo Pendejo.
4. Pendejo Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
5. Pendejo aplicado............. Se preocupa por aprender pendejadas.
6. Pendejo esférico............. Por el lado que lo veas es Pendejo.
7. Pendejo laborioso ........... Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo petulante............. Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable............. Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico............. Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo simpático............. Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario............. Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
14. Pendejo Creyente............. Cree cualquier pendejada.
15. Pendejo Consistente............. Sabe que es Pendejo.
16. Pendejo Campeón ............. Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo pedigrí............. Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo alegre............. Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo introvertido............. A nadie le cuenta sus pendejadas.
20. Pendejo enamorado............. Le gusta cualquier pendejada.
21. Pendejo Líder............. Le siguen todos lo pendejos.
22. Pendejo inútil............. Ni las pendejadas hace bien.
23. Pendejo Valiente............. Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Pelón............. Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
25. Pendejo Clandestino............. Se esconde para hacer pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso............. Sueña con ser un buen Pendejo.
27. Pendejo Convicto............. Está en el bote por Pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo............. Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo filósofo............. Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30. Pendejo políglota............. Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox............. Copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado............. Cree que lo Pendejo se le va a quitar.
33. Pendejo ignorante............. Todos saben que es Pendejo menos él.
34. Pendejo añejo............. Con el tiempo se hace más Pendejo.
35. Pendejo radioactivo............. Irradia lo Pendejo por doquier
36. Pendejo insistente............. Hace las mismas pendejadas varias veces.
37. Pendejo vigoroso............. No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico............. Es Pendejo por naturaleza.
39. Pendejo precavido............. Es Pendejo por si se ofrece.
40. Pendejo Multifacético............. Es el que abarca dos o más clasificaciones.
LOS CAZADORES
Con esto del ambiente internacional....
Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un francés para que les
indicará como cazar dicho animal.
El francés dice: "Sengoges yo soy francsuá y mi companegro es Piegr. Piegr tocagrá un cuegno que emite el
sonigdo del alce hembgra. Esto hagrá que el alce macho salgra cogn sus instintogs segsuales a buscgar a la
hembrga. Cuando salgra ustedgres dispagan, entendiegron?".
Y los mexicanos contestan: "sí, sí". Emocionados.
El francés dice: "Piegr toca el cuegno".
Pier toma el cuerno y lo hace sonar: "mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh".
El alce sale rápidamente a buscar a la hembra y lo mexicanos disparan pero fallan. El francés dice:
- Senoges pog favogr háganme caso, cuando Piegr suene el cuegno, el alce salgrá con sus instintos segsuales a
buscagr a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, entendiegon?".
Y los mexicanos dicen: "sí, sí", pendejo!!!! Emocionados.
Dice el francés:
- Piegr suena el cuegno.
Entonces Pier hace sonar el cuerno: "mmmmuuuuhhhh".
El alce sale rápidamente y los mexicanos disparan. Pero fallan de nuevo. Entonces el francés dice enojado:
- Con una chingaga senoges entiendagn por favogr cuando Piegr suegne el cuegno el alse sale hechog madreg
con sus instintogs sexuales a buscagr a la hembrga y ustedes dispagan, entendiegon".
Y los mexicanos dicen: "sí, sí". Pendejo OK......
Y dice el francés:
- Pues que seag la úlgtima vegz que se los digo porgque ya van dos vecegs que el alce se coge a Piegr.
EL MASTURBADICTO
El padre de Chicho está preocupado porque su hijo pasa todo el tiempo masturbándose.
Un día le dice:
- Chicho, ¿cuándo vas a dejar de masturbarte?. Busca una novia y cásate.
Chicho sigue el consejo de su padre y se casa con una chica bien linda.
Al mes de casado el padre abre la puerta del baño y se encuentra a Chicho haciéndose tremenda masturbación.
- Pero mi hijo! ¿Por qué no vas donde tu mujer y te desahogas con ella?¿No te gusta que tu mujer te ponga a
gozar?
- Claro que sí, viejo! Pero a ella se le cansa el brazo muy rápido.
EL ILUMINADO
Un señor estaba en la sala de espera del hospital esperando el resultado del parto de su mujer, cuando depronto
aparece el Doctor con un bebe en brazos...
Puedo ver a mi hijo doctor, esta sano?, dice el padre.
Bueno señor le tengo una noticia buena y una mala, dice el médico.
A ver, dígame primero la buena.
Bueno, su hijo es un espectáculo de hermoso, pesó 4 kgs y además de todo nació con un pene descomunal. El
doctor levanta la manta y el padre se asoma.
Wow!!, dice el padre, que cosa más grande.
Ve, se lo dije, pero la noticia mala es que el niño nació sin el hueco del ano, y no hay nada que la ciencia
médica pueda hacer al respecto.
Pero doctor, que puedo yo hacer por mi hijo?
Yo le recomiendo que agarre a su muchacho y llévelo al cerro de SORTE y pregunte allí por "El Iluminado", él
todo lo puede.
El padre coje su criatura y sigue las instrucciones. Va de casa en casa preguntando por El Iluminado, hasta que
llega al lugar.
El padre pregunta, es usted El Iluminado?
Si para servirte.
Iluminado, aquí le traigo a mi muchacho.
Dejeme ver. Que niño más bello y WOW!!! que cosa más grande tiene ahí. Que podría yo hacer por este bebe
tan hermoso?
Bueno señor Iluminado, dice el padre, yo se lo traigo para Usted le ponga el Culo.
Dice el brujo: Que!!, yo!!, a si, el más pendejo.
PEPITO Y SU NOVIA
Una vez, el novio de la hermana de pepito la quería llevar al mirador. La mamá autoriza a la hermana siempre y
cuando fueran con pepito, y entonces se fueron los tres en automovil a ese lugar.
Cuando llegaron al mirador, el novio le dijo a la hermana de pepito: ¿Si o No?
(Obviamente el novio se quería coger a la hermana de pepito)
La hermana contestó: Pero...eehh...es que...mmmmh.
El novio vuelve a preguntar: ¿Si o No?
La hermana responde: No!!
Y el novio dice: Entonces te devuelves caminando.
Entonces pepito que entendió todo lo sucedido, se va al otro día con su novia al mismo mirador en un su
bicicleta.
Al llegar al mirador, pepito le pregunta a su novia: ¿Si o No?
La novia de pepito responde: ¿De qué estas hablando?
Pepito responde: Sólo responde Si o No
La novia: ¿Eeeeeeh?, SI.
Pepito dice: ¡Mierda! me voy a tener que ir caminando.
EXTRAÑO MUCHO TU...

En la oficina de correos un amante novio le quiere enviar a su novia un telegrama con el siguiente texto:
"Zenobia, extraño mucho tu culito"
El empleado se niega rotundamente pues ese texto va en contra de la moral, el novio insiste e insiste pero el
empleado se niega y se niega hasta que una buena propina convence al malhumura- do empleado, quien
desconocía la ortografía de la palabra Zenobia
de muy mal modo le pregunta ¿bueno y cómo se pone Zenobia? y entonces el novio, se inclina le puso el culo
en la cara al empleado y el dice: Así se me lo pone, mi adorada.
Cuco Valoy (Cantante de Salsa)

Suena el teléfono.....
Contesta la mujer a su marido....., platican por unos minutos...., y cierran.
Al instante la mujer comienza a arreglarse..., se pone su vestido más elegante y utiliza sus joyas más costosas.
Unas horas más tarde, el marido llega a la casa y, admirado de la elegancia de su esposa, le pregunta... Mi amor.
A dónde te vas?
La mujer sorprendida le responde.... Amor, pero si tu me dijiste por teléfono que ibamos a ver a CUCO
VALOY el cantante.....
El marido le responde..... No seas pendeja!!!!!!!! Lo que yo te dije es que TE LAVARAS EL CULO QUE
HAYA VOY.
CUEROS
Va un tipo por la calle caminando muy extraño, su amigo que lo ve, le pregunta:
-"Qué te pasa Juan, por que caminas así?
-"Es que me acabo de coger un cuerito!"
-"sí! ¿ y que tal estaba la chava?
-"Cual chava! No mames, me acabo de coger un cuerito con el cierre del pantalón!!!
OPORTUNO
UNA PAREJA DE JÓVENES HACIENDO EL AMOR EN UN BALCÓN. ÉL EYACULA Y EL SEMEN
CAE SOBRE LA CAMISA DE UN BORRACHO QUE PASABA POR DEBAJO. EL BORRACHO MIRA
EL SEMEN Y LUEGO HACIA ARRIBA, SUBE LA ESCALERA Y TOCA A LA PUERTA. LE ABRE UNA
SEÑORA MADURA A LA CUAL PREGUNTA:
-ES USTED FAMILIA DE ALGUNO DE LOS QUE ESTABA EN SU BALCÓN?
-SÍ, SOY LA MADRE DE LA JOVEN. POR QUÉ PREGUNTA?
EL BORRACHO, SEÑALANDO EL SEMEN LE CONTESTA:
-PORQUE ACABO DE SALVARLE LA VIDA A SU NIETO.
PLATILLO PORNOGRAFICO
- ¿Cuál es el platillo más pornográfico?
-No sé. ¿Cuál es?
-El pollo con papas. -¿Por qué?
- Porque al pollo le haces una patita para la izquiera, la otra para la derecha y.. ¡papas!
EL BOTONES INSISTENTE
Una pareja de recién casados llega a un Hotel 5 estrellas a pasar su luna de miel.
Ya en la habitación el marido le dice a la mujer :
- Bien mi amor, está noche vamos a hacer una pose nueva..se llama CONTRA LA PARED !!!
La agarra y la lleva contra la pared... no pasan ni dos minutos y en eso aparece el Botónes, golpeando la puerta :
El Marido abré la puerta y el Botonés dice:
- Señor éste es un Hotel de 5 Estrellas, tenemos Champagne, Caviar, Vino ...todo lo que usted desee ¿Que va a
ordenar?...
El marido lo mira y le dice: ¡ Muchas Gracias!pero cuando te necesitemos te vamaos a llamar..... cierra la
puerta y le dice a su mujer : ¡¡¡¡ Ahora si contra la Pared !!! ....
En eso suena nuevamente la puerta, era el mismo Botones, con el mismo rollo..... El merido un poco molesto le
dice ¡¡ Te he dicho que te vamos a llamar cuando necesitemos algo !!! y cierra la puerta en las narices del
Botones...... Y Comienza otra vez... ¡¡¡¡¡ MI AMORRRR CONTRA LA PARED !!!!!!!!.... y otra vez la
puerta.... ¿Quien creen ?... si era el Botones Otra vez : pero ahora Él estaba un poco molesto levantando la voz
le dice a la pareja:
¡¡¡¡¡ ESTA BIEN USTEDES ME VAN A LLAMAR, PERO POR FAVOR,...DÍGALE A SU ESPOSA QUE
SAQUE EL CULO DEL TIMBRE !!!!!!!

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Chistes Cortos

 Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice Meda un condón. Le dice el

 ¿Que le dice la leche al colacao?

 Como se dio cuenta pinocho que era de madera?

 Jaimito le dice a su maestra:

 Dos piratas con un loro en una isla desierta.

 Un amigo le comenta a otro:

 -Mama, mama los corazones tienen piernas?

-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:

 Abuela! a ti como te gustan los huevos?

 - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.

 Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.

 - María, cómeme la polla.

 Mama, mama, me sale sangre del coño!!

 Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:

 Estaba un niño y le dice a su papa:

 1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el

 Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:

 Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:

 ¿Que le dice un cojón a otro?

Al cabo de un rato se oye desde abajo:

- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!!!!

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

La mujer le pregunta al marido:

y responde la mujer enfadada:

La mujer, sorprendida, le pregunta:

CHICAS FÁCILES: LOS MEJORES APODOS Y SOBRENOMBRES

JUSTIN BIEBER HABLA SOBRE SU HOMOSEXUALIDAD

- Ahora sigues tú.

El de California se baja de el caballo, corre hacia la cerca y atora su cabeza en ella.

UNA BUENA ACCIÓN

DIETA 100% MEXICANA

10$ POR TOCAR

EL JOROBADO QUE PEDIA RAID

ELPRESIDENTE DE MEXICO SE VOLVIO LOCO!

NOVIO ABUSADO VALE POR DOS

EL PELO MÁS GRANDE

UN HOYO MÁS ATRAS

01. Ejecuta un trabajo fisico pesado.

01. No trabaja 8 horas consecutivas.

1. Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo

EXTRAÑO MUCHO TU...

Cuco Valoy (Cantante de Salsa)

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