�Qui�nes son los verdaderos amigos?

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Descubre si tienes amistades reales

Para cultivar la amistad hay que saber diferenciar entre compa�eros y conocidos, y
distinguir entre la gente sana y los individuos aduladores, manipuladores o
t�xicos. Abrirse al otro es esencial para que nuestro esp�ritu encuentre a sus
cong�neres m�s afines.

Las palabras �amiga� o �amigo� se utilizan con mucha frecuencia, pero no significan
lo mismo para todas las personas y, a menudo, tampoco reflejan la dimensi�n real de
un determinado v�nculo social.

Algunas personas afirman tener infinidad de amigos. En cambio a otras les sobran
los dedos de una mano para contarlos. Para otras, la amistad verdadera, como tantas
otras facetas de la vida actual, tambi�n est� en crisis e incluso en peligro de
desaparecer.

Para el soci�logo italiano Francesco Alberoni, el t�rmino amigo se utiliza para

designar �al socio, al conocido, a la persona simp�tica, al colega, a todos
aquellos que est�n cerca de nosotros�. En algunos c�rculos, este vocablo tambi�n se
emplea informalmente para se�alar a los novios o amantes.

Los conocidos, seg�n el autor del libro �La amistad�, son �personas que no nos
resultan extra�as, sabemos qu� piensan, qu� problemas tienen, con las que nos
sentimos afines y a quienes nos dirigimos en busca de ayuda y se la brindamos con
gusto , pero no acaban de inspirarnos una confianza profunda y nos le contamos
nuestras ansias m�s secretas�.

Por su parte, seg�n Alberoni, el t�rmino �amigo� se refiere a �un amigo personal, a
quien queremos y que nos quiere bien, se preocupa por nuestra felicidad y, por este
motivo, se convierte en un componente esencial de nuestra vida. Este tipo de
amistad pertenece a una clase restringida de relaciones interpersonales que se
incluye en las relaciones de amor, entre personas'.

Para la psic�loga cl�nica M�nica Dosil, directora de ISEP Cl�nic Castelldefels, en

Catalu�a (noreste de Espa�a), �el estilo de vida moderna, la crisis econ�mica y
las nuevas tecnolog�as est�n provocando relaciones r�pidas e inconsistentes y, de
alguna manera, poniendo la amistad en riesgo de extinci�n'.

�La necesidad de contacto entre las personas se ha amplificado, pero la sociedad en

la que vivimos, impulsora de la b�squeda de sensaciones y promotora de
satisfacciones inmediatas, se est� configurando como un agente distorsionador de
las relaciones m�s profundas y duraderas�, seg�n la experta de una de las mayores
redes de atenci�n psicol�gica.

Para Dosil, �las nuevas tecnolog�as favorecen continuadamente las nuevas

relaciones, y cuando aparece un conflicto entre dos, ahora lo f�cil es cambiar de
amigos, ya que solventar el conflicto implica demasiado esfuerzo personal y resulta
desgastante�.

Para que una amistad sea s�lida y perdure es fundamental la empat�a, que seg�n la
psic�loga �es la reina de los rasgos positivos de personalidad, ya que nos permite
escuchar de forma activa y mostrar un sincero inter�s, nos posiciona en la piel del
otro e implica afecto para uno mismo y para los dem�s�.

Otro valor para la amistad es �la disponibilidad de tiempo y dedicaci�n, teniendo

en cuenta que el ser capaz de escuchar no es suficiente y uno debe implicarse
ofreciendo parte de su intimidad, mientras el egocentrismo es su lacra, ya que es
el uso de las personas para hablar de uno mismo y aquel lugar donde la palabra
compartir pierde su significado�, se�ala Dosil.

A quien quiere ampliar su c�rculo de amistades sanas, pero es t�mido, la experta de

ISEP le aconseja aprovechar las nuevas tecnolog�as �en positivo�, accediendo v�a
internet a asociaciones y grupos que ofrecen la posibilidad de realizar actividades
para gente con objetivos comunes y conect�ndose con su coordinador para asistir a
excursiones a la naturaleza, salidas para padres con hijos, viajes para personas
sin pareja u otra actividad�.

Tomar clases de guitarra, nataci�n, baile o ingl�s �posibilita realizar un

aprendizaje mientras nos vinculamos con la gente que comparte la disciplina�,
se�ala Dosil, que tambi�n sugiere �implicarse m�s en el terreno laboral con las
personas y promover la apertura de las relaciones para que surjan oportunidades
para compartir otro terreno distinto al profesional'.

�Existen muchas escuelas, academias y centros que ofrecen charlas gratuitas sobre
diferentes tem�ticas, que aproximan a gente con intereses comunes�, agrega la
experta.

�Tener claro el objetivo, nos lleva a conseguirlo. Si somos conscientes que es el

momento de conocer gente y estamos abiertos a ello las oportunidades se van
sucediendo. Para ello es necesario tener una actitud positiva�, seg�n Dosil.

Seg�n la experta, �para abrirse a los dem�s y estar receptiva a la gente, cada
persona deber�a trabajar sobre su propia personalidad para favorecer su apertura,
ya que si uno es cerrado no podr� abrirse a nadie, y si es fr�o no podr� ofrecer
calidez�.

�La calidad de nuestras amistades es directamente proporcional a nuestra calidad

humana: si somos c�lidos tenemos relaciones c�lidas, si somos m�s distantes
nuestras relaciones van en esa l�nea. Si queremos relaciones de calidad debemos
promoverlas nosotros�, dice la experta de ISEP.

La directora de ISEP aconseja tambi�n tener cuidado con las personas t�xicas: �los
m�s preocupantes son aquellos que se quejan continuadamente, sin ser conscientes
de que lo hacen, y que usan a cualquiera para explicar sus problemas�.

Tambi�n conviene evitar a los aduladores y manipuladores que, seg�n Dosil, son
�personas que se vinculan en funci�n de sus propios objetivos. Su principal
motivaci�n no est� basada en el afecto; ellos hacen un uso de las relaciones para
satisfacerse. Para ellos el otro s�lo es importante si les solventa alguna
necesidad�.

Para que una amistad se mantenga y prospere, Dosil recomienda cultivar una relativa
continuidad en el contacto, ocup�ndonos y preocup�ndonos de los amigos,
comunic�ndonos con ellos de manera efectiva, ya que �muchas relaciones se pierden
porque una vez fallaron y no se habl� de ello con competencia�, y brindarles
afecto, procurando �saber de ellos con periodicidad�.

En opini�n de la especialista, el perd�n unidireccional no tiene lugar dentro de

una amistad sana porque ninguna de las dos personas que la componen est� por encima
del otro y porqu� para poder perdonar hay que �saberse poseedor de una verdad, la
de que nuestro amigo se equivoc�, y nunca es exactamente as�.

�En las relaciones de amistad el valor es la comprensi�n. Debe comprenderse la no

rivalidad. Si nos ha da�ado algo de lo que nuestro amigo ha hecho o dejado de
hacer, hemos de preguntarnos por qu� solo pensamos en la parte de responsabilidad
del otro y no en la nuestra. Comprender y compartirlo con nuestro amigo nos llevara
al �xito personal y a un hermoso v�nculo de amistad�, finaliza la experta de ISEP.