Entrevista semiestructurada

Sesión 1: Evaluación de la dependencia emocional

El primer paso es la evaluación del paciente, que comenzará con una entrevista clínica.
Tras delimitar el motivo de consulta (intensidad, frecuencia y duración del problema), y tras
haber recogido losdatos personales del paciente, se sugiere un tipo específico de entrevista
clínica para evaluar la dependencia emocional, propuesta por Castelló (2005):

1.¿Cómodefinirías la relación con tu familia cuando eras pequeño/a? ¿Dirías que tu infancia
fue feliz? ¿Podrías describir a tu familia y tu relación con cada miembro?

2.¿Cuántas relaciones de parejahas tenido a lo largo de tu vida?3.¿Qué tipo de personas te

gustan como pareja?

4.¿Qué papel has asumido en tus relaciones? ¿Crees que has sido dominante, sumiso,
admirador de tu pareja, necesitado de cariño, independienteetc.?

5.¿Consideras que tus relaciones han sido equilibradas?¿Ambos aportabais emocionalmente lo

mismo?

6.¿Qué tipo de cosas has soportado para que la relación no se rompiera?

7.¿Necesitas siempre la compañía de tu pareja o estar en contacto con ella, hasta el punto de
resultar una molestia en muchas ocasiones?

8.¿Has dedicado tiempo a tus amistades o a tus responsabilidades laborales y familiares

mientras estabas en pareja, o las has descuidado para vivir solo para ella?

9.¿Al principio de la relación, te ilusionas y te entregas demasiado?

10.En tus relaciones de pareja, ¿quién ha roto las relaciones? ¿Cómo te has sentido tras la
ruptura?

11.¿Has seguido buscando contacto con tus ex parejas para implorarles reanudar la relación?
¿Has intentado empezar inmediatamente otra?

12.¿Durante cuánto tiempo hasestado sin pareja después de una relación? ¿Por qué?

13.¿Alguna vez has recibido tratamiento por problemas de ansiedad o depresión,o has sentido
que lo necesitabas?

14.¿Has sufrido o sufresactualmente problemas con la comida?¿Has sufrido o sufresdolores en

tu cuerpo sin aparente explicación?

15.¿Intentas siempre ser aceptado por la gente ycausar buena impresión?16.¿Te quieres a ti
mismo?

Indagar IS y posibles trastornos de ánimo.

Nota: Es relevante prescribir algún tipo de conducta o actividad al paciente desde la

primera sesión, encaminada a mejorar algún aspecto de su vida. Puede ser una conducta
o actividad relacionada con la alimentación o con el ejercicio físico, algo que no
suponga un gran esfuerzo para el paciente, pero que sepamos que puede llevar a cabo:
comer cuatro raciones de verdura a la semana, pasear media hora todos los días, etc.
Realizar análisis funcional de varias comportamientos “dolorosos”, cuéntame un
ejemplo para entender: situación, emoción, pensamientos, conducta, fisiología y que
hace con eso. Por ejemplo:
Nivel fisiológico: ansiedad, dolor de estómago, opresión en el pecho, dificultades para
dormir, etc.
Nivel cognitivo: pensamientos sobre uno mismo como alguien necesitado y vulnerable,
celotipias, etc.
Nivel emocional: angustia, tristeza, ansiedad ante la separación, dolor emocional
provocado por el síndrome de abstinencia cuando la pareja está ausente, etc.
Nivel conductual: conductas de búsqueda de contacto con la pareja (llamadas,
mensajes, etc.); conductas de sumisión como respuesta a las conductas agresivas.

MARCO TEORICO INFIDELIDAD JACOBSON.

Primero, las personas que se involucran en asuntos a menudo no los divulgan ni a la

pareja ni al terapeuta; por lo tanto, el terapeuta está tratando a las parejas en las que
se desarrolla una aventura sin siquiera saberlo. En segundo lugar, es muy poco
probable que la terapia de pareja tenga éxito cuando se avecina una aventura,
especialmente si se mantiene en secreto, porque el autor está poniendo su energía en
una nueva relación y el compromiso con la terapia es falso. el engaño simplemente
agrava el problema. En tercer lugar, la alternativa de admitir un asunto creará casi
invariablemente una crisis aún más grave en el matrimonio, lo que tal vez conduzca a
la separación o el divorcio. en la terapia, tomamos una posición sobre asuntos que se
desprenden de las recomendaciones de jacobson y margolin. La postura tradicional de
la terapia de comportamiento en los asuntos es que, a menos que el asunto se
detenga, la terapia no puede comenzar. Ya no consideramos justificable esta posición.
por un lado, tal postura tiene el efecto de simplemente aumentar la probabilidad de
que los asuntos en curso no se divulguen, manteniendo así la discordia marital y
haciendo imposible que el terapeuta ayude a la pareja a mejorar su matrimonio.
además, si se desarrolla una aventura amorosa, la crisis generada por el disgusto
puede ser el primer paso para mejorar la relación, a pesar de la grave discordia que
casi siempre precede a la mejora. Las TIC ofrecen una salida a la crisis, compre.
ASÍ, si se está desarrollando una aventura amorosa, y nos enteramos de ello durante
la sesión individual, recomendamos encarecidamente la divulgación durante la sesión
de retroalimentación, generalmente en presencia de un terapeuta. Esto le brinda al
terapeuta la oportunidad de intervenir, utilizando las estrategias descritas en los
capítulos anteriores y de intentar mover a la pareja en una dirección que incluya tanto
la aceptación como el cambio. aunque sería incoherente con las TIC adoptar una
posición de un modo u otro con respecto a la continuación de un asunto, la "restricción
de la adhesión" a menudo puede producir el cese espontáneo del asunto. por el
contrario, el hecho de que el cónyuge infractor no divulgue el asunto o la insistencia
del terapeuta en terminar la terapia con una pareja cuando está en curso es
prácticamente seguro que no dará lugar a ningún cambio o deterioro en el matrimonio.
esta política es consistente con nuestra postura general hacia la información
que los clientes nos revelaron durante las sesiones de evaluación individuales.
Explicamos que, aunque nos reunimos individualmente, lo estamos haciendo
en preparación para la terapia de pareja. Por lo tanto, nuestras obligaciones
son para ambos individuos. Por lo tanto, nuestras obligaciones son para ambos
individuos. aunque no traicionaremos una confianza, si se revela un secreto
que es relevante para el tratamiento, recomendamos encarecidamente la
divulgación y nos reservamos el derecho de rechazar el tratamiento si no
podemos persuadir al cliente para que divulgue la información relevante

Si un socio nos revela un caso durante una sesión individual, se le recomienda

encarecidamente que divulgue el asunto durante la sesión de comentarios. Si el socio
se niega, no forzaremos la divulgación, pero tampoco seremos parte en el engaño. por
lo tanto, nos negamos a tratar a las parejas donde hay un asunto no revelado.
además, requerimos que el perpetrador explique a la pareja durante la sesión de
retroalimentación que él no está lo suficientemente comprometido para participar en la
terapia de pareja. Lo dejamos en el perpetrador para decidir cuánta elaboración
proporcionar. el terapeuta debe estar listo para brindar apoyo durante esta sesión,
pero no debe continuar con la terapia a menos que se revele e

el perpetrador también tiene la opción de romper el asunto. a menos que las

dos personas que tienen el asunto estén trabajando en la misma oficina,
romperlo significa que no hay más contacto. Si el perpetrador elige esta opción,
debe compartirla con el socio, y se le permite al socio tener todas las pruebas
que requiera de que todo contacto haya sido interrumpido, incluido el acceso al
tercero para confirmar que el asunto ha terminado. . Por lo general,
recomendamos una carta conjunta, escrita tanto por el perpetrador como por la
víctima al tercero, explicando que la terapia de pareja ha sido elegida como la
prioridad número uno, y que esto no requiere más contacto con el tercero. por
lo general, el terapeuta ayuda a la pareja en la construcción de esta carta, que
puede ser el primer paso hacia la reparación de las heridas que el asunto ha
causado a todos los involucrados, a menudo es una buena idea que la pareja
incluso envíe la carta por correo

Si el autor está dispuesto a compartir la relación ilícita, ya sea en su forma actual o

discontinua, con el victi, el terapeuta debería ofrecerle al perpetrador todo el apoyo
que ICT brinda a cualquier socio. Recuerde que en las TIC, a través de los intentos de
crear una atmósfera de empatía y compasión, tratamos de fomentar discusiones
abiertas sobre todas las áreas de conflicto, sin importar cuán severos sean los
sentimientos de traición y desconfianza. A pesar de nuestros propios esfuerzos para
validar y reformular el comportamiento negativo, nos comunicamos y modelamos
posiciones no acusatorias y no acusatorias hacia ambas partes, independientemente
de sus acciones pasadas y presentes. Esto es cierto incluso cuando nos vemos
forzados a tomar una posición sobre la inaceptabilidad de ciertos comportamientos.
(pag 242)
Por lo tanto, le ofrecemos al perpetrador nuestra forma de protección cuando la
víctima, comprensiblemente, condena al compañero tanto por el asunto como por el
engaño. Esta protección viene en la forma de intentar sacar a la luz las experiencias
afectivas que se producen después de la divulgación y mostrar cómo este asunto es
simplemente otra consecuencia de la polarización y un intento ineficaz de escapar de
una trampa mutua. Del mismo modo, tratamos de ayudar a la víctima a expresar el
dolor y la trampa mutua. Del mismo modo intentamos ayudar a la víctima a expresar el
dolor y la trampa mutua. De manera similar, tratamos de ayudar a la víctima a
expresar el dolor y el sufrimiento que él o ella experimenta ahora, con respecto al
asunto, y lo que ha experimentado en el pasado.

Por ejemplo, Scott le reveló a Emily durante una sesión de terapia que estaba teniendo
una aventura amorosa. Aunque ingresó a la terapia con la intención de continuar con
ambas relaciones, ya que se consideraría que eran independientes, decidió terminar el
asunto y revelarlo a Emily después de que el terapeuta lo alentara a hacerlo durante su
sesión individual. La divulgación ocurrió durante la sesión de feedback. Luego de la
revelación, la pareja entró en una crisis aguda durante el período en que fue vista dos
veces por semana. Durante las sesiones, el terapeuta intentó sacar a Emiliy el sentido de
vulnerabilidad y la culpa y la vergüenza de los escoceses. Al mismo tiempo, los ayudó a
trabajar juntos en el querido carril, carta al tercero. Dicha carta es un formulario de
"desapego unificado", ya que la pareja trabaja junta contra una tercera fuerza, que en
este caso era la distancia que se había creado entre ellos como resultado de la distancia
por la aventura.

Una vez que el asunto había terminado y la carta había sido escrita, Scott y
Emily comenzaron a pelearse por "seguir adelante con sus vidas" como Scot
Puti T. quería que lo perdonaran, porque había abandonado el asunto y
comenzó a enojarse con Emily por no dejar ir a su mistruista. Emily, por otro
lado, parecía querer más arrepentimiento de Scott, Emily por otro lado, parecía
querer más arrepentimiento de Scott. Además, a ella le molestaban sus
esfuerzos para que ella renunciara a su sentido de la traición. A través de una
combinación de ejercicios de aceptación de la intimidad y el aumento de la
tolerancia, el terapeuta ayudó a Emily a desarrollar la simpatía por el deseo de
los escoceses y el pasado detrás de él, era una simpatía por el deseo de Scotts
y el pasado por detrás de él: era comprensible que fuera difícil. recordaba su
desconfianza y, comprensiblemente, le resultaba difícil volver a verla a diario
por su desconfianza y desconfianza. Al mismo tiempo, la experiencia de Emilys
sobre la traición no era algo sobre lo que tuviera un control voluntario, no podía
darle a Scott una línea de tiempo para una reanudación de la confianza. Por lo
tanto, el terapeuta tuvo que reformular la desconfianza de Emilys y Foster la
expresó expresando desconfianza en términos no contundentes, para que
Scott se ablandara hacia ella. En este caso, suavizar, significar ser, ser capaz
de tolerar e incluso desarrollar compasión por la incapacidad de Emilys para
desactivar su experiencia. De hecho, Emily habría preferido no sentirse
traicionada

La lucha que tuvo esta pareja, a raíz del asunto, fue decidir si podían vivir juntos y
quizás incluso apreciar las reacciones humanas naturales, comprensibles e inevitables
de lo que había sucedido. Gradualmente, Emily se sintió más cómoda con la
impaciencia de Scotts y Scott se sintió más cómodo con la desconfianza involuntaria
de Emilys. A medida que ella abandonó la lucha para que él fuera más paciente, y
cuando él la abandonó para que ella se sintiera más confiada, él se volvió más
paciente y ella se volvió más confiada. Este caso ejemplifica una estrategia para tratar
asuntos extramatrimoniales que de alguna manera es antitética a la terapia conductual
tradicional de pareja. TBCT realmente no tenía manera de lidiar con la desconfianza,
ya que es una experiencia que no puede resolverse ni resolverse por problemas.
Tampoco puede ser objeto de un ejercicio de intercambio de comportamiento. A través
del trabajo de aceptación, podemos fomentar la intimidad y al menos desarrollar la
tolerancia, donde el terapeuta del comportamiento de

Finalmente, es importante tener en cuenta que nuestra estrategia es muy

diferente cuando se trata de asuntos del pasado. Si un asunto vino y se fue y el
tercero ya no participa del ex perpetrador es la vida, no abogamos por la
divulgación. En estos casos, la divulgación causa un dolor innecesario en la
víctima y, por lo general, proporciona poco beneficio para su relación. No
abogamos por que los socios compartan cada comportamiento negativo en su
repertorio en cada momento, o en retrospectiva. Todas las parejas guardan
secretos entre sí, no hay dos personas. El acceso sería interesante y más
doloroso si cada una fuera un libro abierto para la otra. Los asuntos pasados
que tienen poca importancia para la relación actual es mejor dejarlos como una
de las muchas experiencias que el individuo sostiene solo. El matrimonio crea
suficiente maldad por sí mismo, sin nuestra total y absoluta honestidad