Introducción

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede

manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de
otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos pueden influir positiva
o negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.

Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una etapa en la cual intentamos
definir nuestra personalidad, tomando diferentes modelos ya que nos relacionamos en
distintos ámbitos. A demás nos interesó ya que era un tema en el cual teníamos escasos
conocimientos. Esto nos motivó a investigar a fondo el tema ya que lo consideramos
importante para el desarrollo y la constitución de una buena vida.

El objetivo de esta investigación científica, es responder a nuestras dudas planteadas

como hipótesis:¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje en su
autoestima? ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona que haces que exista este
desfasaje? ¿Cómo ayudar a la persona que posee baja autoestima?.

Esperamos cumplir con nuestros objetivos y con las expectativas del trabajo, obteniendo
un buen resultado del mismo.

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 AUTOESTIMA

¿QUÉ ES LA AUTOESTIMA?

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de

quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a
partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven
nuestros mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las experiencias
que vamos adquiriendo.

Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y

éxitos, ya que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo,
potenciara la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y aumentará el
nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la persona
hacia la derrota y el fracaso.

 Formación de la autoestima

La autoestima se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida a través de las

experiencias por las que pasamos. Si estamos con personas que no nos aceptan, que nos
ponen condiciones para querernos disminuye la autoestima. Si nos valoran por nuestros
logros, nuestra belleza, nuestra simpatía, nuestras posesiones seguramente no saldremos
muy bien parados; aprenderemos a desvalorizarnos.

Además de los juicios de los demás, sobre nuestra autoestima influye la forma en que en
nuestro diálogo interno interpretamos esas experiencias positivas y negativas que vivimos.
La baja autoestima está relacionada con una forma inadecuada de pensar acerca de
nosotros mismos. Existen formas distorsionadas de pensar. Son pensamientos de
autodevaluación que deterioran nuestra autoestima.

Algunos ejemplos de estas distorsiones de pensamiento son los siguientes:

1.- Sobre generalización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal, general,
para cualquier situación y momento. Un pequeño error puede ser interpretado como
“todo me sale mal”. Un gesto de desaprobación de otra persona puede ser interpretado
como “todo el mundo me rechaza”

2.- Valoración global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno mismo como
persona global. No tener habilidad para un determinado tipo de tareas puede ser
interpretado como “soy muy torpe” o “soy un fracasado” en lugar de decir “no se me da
bien …”

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3.- Filtrado negativo: Nos fijamos sólo en lo negativo de una situación y no nos damos
cuenta de lo que puede tener de positivo.

4.- Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa, ¡Tendría que
haberme dado cuenta!

5.- Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les gustas,
crees que piensan mal de ti…sin evidencia real de ello. Son suposiciones que se
fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.

El proceso de formación de la autoestima se inicia desde nuestras edades más tempranas

y se continúa a lo largo de la edad adulta. En la formación de la autoestima influye el
entorno familiar próximo y el contexto cultural en el que nos desarrollamos.

Los modelos familiares se transmiten influyendo en su configuración no sólo la vinculación

afectiva con el mundo adulto, sobre todo con el padre y la madre, sino también el mayor o
menor aprecio que se hace de nuestro comportamiento y lo que se espera de nosotros
por el hecho de ser mujeres u hombres.

Desde pequeños, por el hecho de ser niñas o niños, interiorizamos una serie de creencias
acerca de lo que se espera de nosotros, que se van asumiendo y, al llegar a la edad adulta
tendemos a reafirmar porque es lo que, por el hecho de ser mujer u hombre, se ha
asumido como modelo cultural.

Tanto los modelos familiares como los culturales conforman nuestra autoestima por eso
es importante observarlos y revisarlos para tener conciencia de los modelos negativos que
hemos interiorizado y así poder cambiarlos.

Gloria Marsellach Umbert en su artículo “La autoestima en niños y adolescentes”afirma

que la autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes
experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:

Vinculación: resultado de la satisfacción que obtienen el adolescente al establecer

vínculos que son importantes para él y que los demás también reconocen como
importantes.

Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas
cualidades que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobación que
recibe de los demás por esas cualidades.

Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en

el adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa.

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Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos
adecuados, humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de
valores, sus objetivos, ideales y modales propios.

IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA.

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta virtualmente en
forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, desde la manera en que
funcionamos en el trabajo, el amor o el sexo, y las posibilidades que tenemos de progresar
en la vida. Nuestras respuestas ante los acontecimientos dependen de quién y qué
pensamos que somos. Los dramas de nuestra vida son los reflejos de la visión íntima que
poseemos de nosotros mismos. Por lo tanto, la autoestima es la clave del éxito o del
fracaso.

También es la clave para comprendernos y comprender a los demás. Aparte de los

problemas de origen biológico, no se conoce una sola dificultad psicológica desde la
angustia y la depresión, el miedo a la intimidad o al éxito, el abuso del alcohol o de las
drogas, el bajo rendimiento en el estudio o en el trabajo, hasta los malos tratos a las
mujeres o la violación de menores, las disyunciones sexuales o la inmadurez emocional,
pasando por el suicidio o los crímenes violentos que no se atribuye a una estima
deficiente. De todos los juicios a que nos sometemos, ninguno es tan importante como el
nuestro propio. La autoestima positiva es el requisito fundamental para una vida plena.

BARRERAS DE LA AUTOESTIMA

La mayoría de las veces, nuestras deficiencias están “enganchadas” a ciertas experiencias

tempranas (archivadas subjetivamente), que tienen relación como miembros de nuestra
familia. Esto es lo que se llama barreras de la autoestima. Tales barreras, con frecuencia
mantienen ciertas cargas emocionales muy perjudiciales. Me refiero a la culpa, al rencor,
por lo que creemos que nos hicieron; miedo, miedo a ser nosotros mismos, a conseguir lo
que nos proponemos, y a la dependencia emocional de personas, y a la dependencia de
cosas con las que creemos sentirnos superiores o mejores; estados emocionales todos
ellos, que bloquean nuestro potencial de autoestima, y nuestro desarrollo como seres
humanos completos.

El miedo, la dependencia y la culpa, son las peores barreras con las que nos encontramos
en nuestro camino de progreso, y tenemos que deshacerlas, desmontarlas, derribarlas. La
responsabilidad es de cada uno de nosotros, ya no podemos seguir culpando a nada ni a
nadie de lo que nos ocurre. Cualquier cosa que nos sucede en la vida, somos nosotros los
únicos responsables. El miedo es un terrible enemigo que nos acecha, que nos impide
actuar, que nos bloquea, ese enemigo que no es nada, tan solo miedo.

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Pero, ¿miedo a qué?

Miedo al cambio, porque otro tipo de miedos reales o traumáticos tienen una solución
mucho más concreta. El miedo al cambio, es mucho más traidor, dada su dificultad de
identificarlo y derribarlo. Temor a perder el control de la situación, temor a no saber lo
que va a ocurrir, temor a los retos, temor a no saber actuar correctamente, temor al
fracaso, temor al éxito.

El miedo al éxito nos hace pensar que si cambiamos nos vamos a tener que enfrentar a
situaciones nuevas, o a responsabilidades, o a tener que ser nosotros mismos. Es miedo a
la acción, a la independencia, al compromiso. El miedo al éxito tiene en definitiva mucho
que ver con la pereza, la negligencia, la parsimonia y la comodidad. La realidad de la vida
está en lo más profundo de nosotros mismos, en un "lugar secreto" donde reside. “Las
respuestas que hay en mi interior llegan a mi conciencia con facilidad” L. Hay

Auto-conocimiento: El Yo Biopsicosocial

Par poder desarrollar la autoestima, se seguirán ciertos pasos, a los que llamamos “la
pirámide de la autoestima”. El primero es el auto conocimiento, que se tratará en este
tema, y así sucesivamente.

Auto conocimiento.

“Cuando aprendemos a conocernos en verdad vivimos” (Schüller).

El auto conocimiento es conocer las partes que componen al “yo”. Cuáles son sus
manifestaciones, necesidades y habilidades; los papeles que vive el individuo y a través de
los cuales es; conocer por qué y cómo actúa y siente. Es imposible amar algo que no
conozco. No puedo amarme y respetarme si no conozco los aspectos que me integran.

Conocerme significa percibirme completo: mi cuerpo, mis pensamientos y sentimientos, y

mi capacidad de relacionarme con otros. Conocerme es descubrirme con capacidades,
habilidades y virtudes, pero también con límites, defectos, errores. Conocerme es darme
cuenta de que cambio, no siempre soy igual, soy alguien dinámico y cambiante como
cambiante y dinámica es la vida. Es conocer las partes que componen el yo, cuáles son sus
manifestaciones, necesidades, y habilidades; los papeles que vive el individuo y a través
de los cuales es; conocer por qué y cómo actúa y siente. Al conocer todos sus elementos,
que desde luego no funcionan por separado sino que se entrelazan para apoyarse uno al
otro, el individuo logrará tener una personalidad fuerte y unificada; si una de estas partes
funciona de manera deficiente, las otras se verán afectadas y su personalidad será débil y
dividida, con sentimientos de ineficiencia y desvaloración.

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Auto concepto

Es el concepto que tenemos de nosotros mismos. ¿De qué depende? En nuestro auto
concepto intervienen varios componentes que están interrelacionados entre sí: la
variación de uno, afecta a los otros (por ejemplo, si pienso que soy torpe, me siento mal,
por tanto hago actividades negativas y no soluciono el problema).

 Nivel cognitivo-intelectual: constituyen las ideas, opiniones, creencias,

percepciones y el procesamiento de la información exterior.
 Nivel emocional afectivo: es un juicio de valor sobre nuestras cualidades
personales.
 Nivel conductual: es la decisión de actuar, de llevar a la práctica un
comportamiento consecuente.

Los factores que determinan el auto concepto:

 La actitud o motivación: es la tendencia a reaccionar frente a una situación tras

evaluarla positiva o negativa. Es la causa que impulsa a actuar, por tanto, será
importante plantearse los por qués de nuestras acciones, para no dejarnos llevar
simplemente por la inercia o la ansiedad.
 El esquema corporal: supone la idea que tenemos de nuestro cuerpo a partir de las
sensaciones y estímulos. Esta imagen está muy relacionada e influenciada por las
relaciones sociales, las modas, complejos o sentimientos hacia nosotros mismos.
 Las aptitudes: son las capacidades que posee una persona para realizar algo
adecuadamente (inteligencia, razonamiento, habilidades, etc.).
 Valoración externa: es la consideración o apreciación que hacen las demás
personas sobre nosotros. Son los refuerzos sociales, halagos, contacto físico,
expresiones gestuales, reconocimiento social, etc. "

Auto evaluación

“El sentirse devaluado e indeseable es en la mayoría de los casos la base de los problemas
humanos” (C. Rogers).

Es la capacidad de evaluar como positivo o negativo aquello que sea positivo o negativo
para mí, reflexionando al mismo tiempo sobre normas y valores de la sociedad. Poco a
poco vamos a encontrar los puntos que van a guiar nuestra conducta, desarrollaremos
nuestro propio juicio y aprenderemos a confiar en él, en lugar de basarnos solamente en
lo que piensan las demás personas. Y es así, porque confío en mi propio juicio. La auto
evaluación requiere estar consciente de sí mismo. El Dr. Elkins dice: “El darse cuenta de
uno mismo es la llave para cambiar y crecer”.

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Cada uno tiene que encontrar e ir haciendo su camino, el que lo lleve a ser una persona
valiosa para sí misma y los demás. El “darse cuenta”, según la teoría de la Gestalt, es
prestar más atención a las propias vivencias para comprenderlas y así comprender la
existencia; “darse cuenta” de lo que está pasando en ese momento a su alrededor, cómo y
qué se percibe, qué siente y cómo queda consigo mismo con la decisión que está
tomando. Todo aquello que fue grabado es susceptible de transformarse y cambiar si hay
voluntad: “Somos los arquitectos de nuestro propio destino”, “los escultores de nuestra
más importante cultura”.

Auto aceptación

“La actitud del individuo hacia sí mismo y el aprecio por su propio valer juega un papel de
primer orden en el proceso creador” (M. Rodríguez).

La auto aceptación es admitir y reconocer todas las partes de sí mismo como un hecho,
como la forma de ser y sentir, ya que sólo a través de la aceptación se puede transformar
lo que es susceptible de ello. Sin auto aceptación la autoestima es imposible. Nos
quedamos bloqueados en un hábito de conducta de autorrechazo, el crecimiento personal
se ve reprimido y no podemos ser felices.

Aceptar, es experimentar la realidad de una manera completa, sin negarla ni evitarla. Es

admitir y vivir como un hecho todas las partes que hay en mí. Aceptarme es ser capaz de
sentir y decir: soy todas estas características; mi cuerpo, emociones, deseos, ideas, son
partes de mí, independientemente de que algunas me gustarán y otras no. Fíjate:
aceptarme no es necesariamente gustarme, sino reconocerme que soy como soy.

Auto respeto

“La autoestima es un silencioso respeto por uno mismo” (Dr. Elkins).

Auto respetarse es atender, hacer caso a las propias necesidades para satisfacerlas, vivir
según nuestros propios valores, y expresar nuestros sentimientos y emociones, sin
hacernos daño ni culparnos. Buscar y valorar todo aquello que lo haga a uno sentirse
orgulloso de sí mismo. Si me respeto, estoy al tanto de lo que deseo y necesito para estar
bien, pero no solo me doy cuenta: actúo para lograrlo.

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Autoestima

“Solo podemos amar cuando nos hemos amado a nosotros mismos.”

Quien se quiere a sí mismo se conoce y se acepta tal como es, conoce sus cualidades y sus
limitaciones. Todas las personas valemos por nosotras mismas. No es necesario ser el o la
mejor. Lo importante es hacer nuestro mejor esfuerzo y sentirnos satisfechos con
nuestros logros. La autoestima es la síntesis de todos los pasos anteriores. La autoestima
es el aprecio que tenemos por nosotros mismos, de nuestra forma de pensar, actuar y
sentir. Ella nos permite reconocer nuestras capacidades y confiar en nosotros mismos.
Nuestra persona con las propias virtudes, defectos, emociones, sentimientos,
necesidades, etc., es el equipo que tenemos para vivir y así como somos debemos
aceptarnos y querernos incondicionalmente, tomando en cuenta que hay cosas de
nosotros que podemos modificar.

El YO integral

El ser biopsicososial es el yo integral, o sea la reunión de todas sus partes (la que se es y se
tiene) que cargadas de energía salen o se manifiestan en las actuaciones.

El yo Físico, que es el que más claramente se ve, es el organismo; necesita atención y

cuidado para poder desarrollar sus capacidades y convertirlas en habilidades.

El yo Psíquico, que es la parte interna, se divide en tres: lo emotivo, la mente y el espíritu.

La parte emotiva es la que lleva al hombre a conocerse; es a través de estados de ánimo,

sentimientos y emociones, como se da cuenta que existe, y como decía un maestro “no es
lo mismo tener un sentimiento en las manos que estar en las manos de un sentimiento”

La mente tiene todos los talentos; es necesario desarrollarlos y, más aún, estar conciente
de ellos para poder manejarlos positivamente. Debe recordase esto a las personas que
dicen con frecuencia: “así soy yo”; “me enojo cuando las cosa no salen como yo quiero”.
Esas personas están funcionando sólo la parte emotiva; no usan sus talentos de la mente y
menos utilizan las capacidades del espíritu; viven reaccionando a las grabaciones que
tienen automáticamente, sin ver que cada situación que se presenta en la vida tiene
diversa soluciones y no ven más opciones; esta lleva a sentirse mal, frustradas; podría
decirse que escogen el camino erróneo.

El espíritu es el elemento que busca el significado de la vida, es el “YO profundo”, el

núcleo de identidad, la parte más interna y dinámica. Se manifiesta a través de lo que se
quiere lograr y como quiere lograrse

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El yo social: puede expresarse a través de los papeles que vive el individuo como hermano,
amigo, padre, madre, vecino, alumno, maestro, etc. Al relacionarse el hombre trasciende
a través del yo social, pero no de la que él cree, sino de lo que en realidad es.

NECESIDADES BÁSICAS DE CRECIMIENTO

Maslow dice que el darse cuenta de cómo se es real y profundamente, seria la llave para
tener una personalidad sana, exitosa y creativa. La alta autoestima es prerrequisito para
confiar en el propio organismo, la suficiente como para que éste sea el foco de su auto
evaluación y la guía de su vida

La satisfacción de las necesidades básicas se obtiene en el corto plazo y del exterior, a

medida que el hombre satisface una necesidad inmediatamente pasa a otra de sus
necesidades básicas Maslow explica a través de una pirámide de cinco niveles las
necesidades que según la jerarquía el individuo debe cumplir antes de llegar a lo mas alto
que es la autorrealización. (Ver anexos)

Motivación

En los seres humanos, la motivación engloba tanto los impulsos conscientes como los
inconscientes. Las teorías de la motivación, en psicología, establecen un nivel de
motivación primario, que se refiere a la satisfacción de las necesidades elementales, como
respirar, comer o beber, y un nivel secundario referido a las necesidades sociales, como el
logro o el afecto. Se supone que el primer nivel debe estar satisfecho antes de plantearse
los secundarios

Existen dos clases de motivación. La primera se basa en las propias necesidades básicas,
primarias o deficitarias, que son las que sólo pueden ser satisfechas por los demás, es
decir, desde fuera de la persona.

La segunda de las motivaciones, y en contraste con la primera, el individuo que se auto

realiza es menos dependiente, menos espectador, más autónomo y autodirigido. Legos de
necesitar a los demás para que le den, las necesita para darles; ésta dispuesto a dar y
tiene espacial preferencia por la intimidad y la reflexión.

 Componentes de la autoestima.

La autoestima tiene tres componentes básicos. Un componente es definido como un

elemento importante que debe actuar en sintonía con el resto de elementos para
garantizar un funcionamiento adecuado. De la misma manera sucede con la autoestima.

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Estos 3 componentes, que son las percepciones, sentimientos y comportamientos están
íntimamente relacionados y cualquier déficit de sintonía en alguno de ellos puede generar
conflictos en la autoestima.

- COMPONENTE COGNITIVO

El componente cognitivo se refiere a las percepciones, creencias e información que

tenemos de nosotros mismos. Algunos de los componentes incluyen:

Defectuosa Autoimagen

Es la percepción errónea de la imagen de si mismo que proviene de interpretaciones

erróneas de la niñez. Se manifiesta con creencias negativas de sentirnos inadecuados, o
merecedoras de lo bueno ni de amor y/o incompetentes.

La incapacidad de confiar

Esta incapacidad de elección proviene de repetitivas traiciones sufridas durante la niñez.

Por lo tanto la persona con baja autoestima no puede discernir en quién confiar y tienen
un patrón que los lleva a confiar en personas que parecen buenas o les prestan atención
lo que abre la puerta a nuevas traiciones y decepciones.

Diálogo interno negativo

Una vez que un niño ha incorporado una imagen de sí mismo negativa como ser:
inadecuado, no es lo suficientemente bueno, etc., se trata a si mismo de esta manera y
espera que los demás lo hagan manteniendo un diálogo interno negativo y repetitivo de
estas expectativas.

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Falta de seguridad en sí mismo

Cuando suceden eventos que no esperaban, interpretan estos eventos como una prueba
de que no van a poder ser exitosos. Ellos no tienen seguridad en sí mismos y por lo tanto
no creen que puedan ser exitosos en lo que se propongan.

Comportamientos compulsivos y adictivos

Estos comportamientos incluyen el abuso del alcohol, perfeccionismo, drogas, desórdenes

alimenticios y promiscuidad sexual en el intento de sentirse mejor acerca de si mismos.

Crítica constante de los demás y ellos mismos

Al sentirse inadecuados y por miedo a cometer errores siempre critican a los demás y a
ellos mismos.

Reaccionan en vez de responder

Reaccionan a comentarios o comportamientos de los demás en vez de responder con

calma. Se vuelven agresivos, sarcásticos y culpan a los demás interpretando todo de
manera negativa.

- COMPONENTE EMOCIONAL

El componente emocional es el Sentimiento de lo favorable o desfavorable, que siente la

persona de sí misma. Se aprende de los padres, maestro y la sociedad en general Algunos
de los componentes incluyen:

La Depresión

En muchísimos casos la depresión es el resultado de una baja autoestima. Esta depresión

se manifiesta en diferentes momentos aunque algunas personas la padecen por años

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 Miedo y Ansiedad

Este miedo y ansiedad está basado en experiencias del pasado. Las personas desarrollan
una idea de cómo ellos se sienten: adecuados, competentes, dignos y merecedora. Pero si
tienen una percepción negativa durante el transcurso de su vida sienten ansiedad y
miedo, anticipan lo peor y no se pueden relajar. Esta ansiedad constante va a influenciar la
habilidad de la persona de tomar daciones, de aprender de sus errores o de desarrollarse.
Los miedos más comunes van a ser:

1. Miedo de hacer algo mal

2. El miedo de que los demás van a darse cuenta de que hicieron algo mal
3. Miedo al abandono, de perder lo que tienen o miedo de que nunca van a tener éxito
4. Miedo de sentir depresión, humillación, etc.

Confusión de emociones

Las emociones van a cambiar constantemente. Por ejemplo, pueden sentir que alguien los
rechaza y sienten la herida y reaccionan con enojo y rabia. Puede ser que se sientan
muy seguros de sí mismo en un momento pero en el instante que alguien hace un
comentario comienzan a sentirse inseguros. Pueden estar haciendo alguna tarea muy bien
y al cometer un error se sienten deprimidos y desbastados. Esto produce una montaña
rusa de emociones que generalmente terminan con diálogo interno negativo.

Ataques de Autoestima mal interpretados como Ataques de Pánico

Cuando una persona sufre de un ataque de autoestima es siempre relacionado con como
la persona se siente acerca de si misma. Por ejemplo: inadecuada. Estos ataques producen
depresión y sentimientos de humillación. Por lo tanto un ataque de autoestima es
producido cuando la persona percibe que ha cometido un error frente a los demás. En
dónde la personas se siente una tonta y reacciona con miedo.

Esto lleva a la persona a aislarse, callarse la boca y no compartir ideas, no buscar un

trabajo mejor, por ejemplo, por miedo a sentirse rechazada.

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Negar sus emociones

Muchas personas que han sufrido de abuso, abandono, o han sido maltratadas no pueden
reconocer lo que sienten, por lo tanto lo niegan. Esta es una manera de protegerse porque
no soportan el dolor que han sufrido. Por lo tanto frecuentemente se encuentran en la
situación de que no saben lo que sienten. Creen que no tienen nada que ofrecer y pueden
correr riesgos.

- COMPONENTE DE COMPORTAMIENTO

El componente conductual se refiere a nuestro comportamiento. Lo que decidimos y

hacemos. Algunos de los componentes incluyen:

Relaciones Dramáticas

Estas personas de baja autoestima siempre están a la defensiva, se sienten no

merecedores de amor y por lo tanto se involucran en relaciones donde el drama siempre
está presente. No pueden mantener relaciones maduras, honestas e íntimas. Viven en
relaciones llenas de dramas en donde expresan sus heridas, falta de comunicación, etc.

Mantenerse a la defensiva

Si alguien pide una opinión, o una idea o simplemente un consejo sobre una decisión se
vuelven defensivos. Ellos esperan ser criticados y rechazados y no quieren exponerse.

Desórdenes Alimenticios

La baja autoestima es la causa más común de los desórdenes alimenticios. Como ser el
exceso de alimentación, la anorexia y la bulimia

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Falta de Asertividad

Carecen de falta de asertividad porque tienen miedo de ser rechazados cuando dicen la
verdad, o cuando se les preguntan qué es lo que quieren o tienen que compartir lo que
sienten. Se vuelven pasivos y reprimen sus emociones hasta que el enojo y la rabia se
acumula al punto de volverse sarcásticos, rudos e inclusive violentos. Se vuelven
manipuladores, hablan detrás de las personas, etc.

Perfeccionismo

Debido a que las personas con baja autoestima se sienten tan inadecuadas e imperfectas
buscan constantemente maneras de actuar que los hagan ser aceptados. Por lo tanto
pueden ser que sean los mejores vestidos, el cabello perfecto, las mejores notas, etc.
porque si no se sentirían desbastados. Piensan blanco o negro.

Falta de Comunicación

Debido a que se sienten tan inadecuados tienen miedo de expresar lo que realmente
sienten, no creen que puedan pedir lo que quieren, evitan confrontaciones con los demás
y piensan que no tienen nada que ofrecer. Este miedo de expresar sus ideas se aumenta
cuando se encuentran con personas que no conocen muy bien o cuando tienen que hablar
enfrente de grupos de personas. Este miedo de comunicarse ocasiona dificultades para
hacer amigos, parejas, etc.

Promiscuos

Las personas con baja autoestima no se valoran a sí mismo y utilizan el sexo para llamar la
atención y ganar la aprobación de los demás. Como sienten que no son merecedores de
amor se vuelven promiscuos para probar lo contrario. Pero cuando esto termina se
sienten desbastados y se forma un círculo vicioso y van a buscar otra persona para
sentirse mejor.

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  RECONOCIMIENTO DE LA AUTOESTIMA ALTA Y BAJA

◉ Autoestima alta y estable

Las personas con una autoestima alta y estable mantienen una buena relación consigo
mismos.

Son personas que se repitan a sí mismas, que se cuidan en todos los aspectos, por dentro
y por fuera y, por consiguiente, muestran unos buenos hábitos de autocuidado.

Podríamos decir que las personas que están dentro de este grupo no necesitan defender
su imagen porque se defiende por sí sola.

No les afectan los acontecimientos externos y son capaces de defender su punto de vista
sin desestabilizarse.

Se sienten bien consigo mismos y lo demuestran.

Además, las personas con autoestima alta se respetan a sí mismos y se quieren, por ello,
se cuidan y tienen buenos hábitos de autocuidado.

◉ Autoestima baja y estable

Las personas con autoestima baja y estable son personas que ponen poco empeño en
valorarse a uno mismo.

Las circunstancias de su alrededor no les afectan, ni para bien, ni para mal.

Se muestran indecisos y no defienden sus puntos de vista porque temen no estar a la

altura de las expectativas que los demás tienen de ellos.

Se ilusionan con nuevos proyectos y creen que pueden tener éxito pero, esta situación
dura poco tiempo. Enseguida les entra el miedo de no poder lograr lo que se plantean o,
incluso de decepcionar a los demás y cesan en el intento.

En este sentido, evitan tomar riesgos innecesarios por miedo al fracaso o a la vergüenza.

Las emociones que manifiestan las personas incluidas en este grupo suelen ser negativas:
miedo, vergüenza, cólera, envidia…

Suelen ser personas negativas y poco optimistas que no ven la salida a sus problemas y
que creen que las cosas no pueden cambiar a mejor.

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◉ Autoestima Alta e inestable

Se caracteriza por una incapacidad de mantener un nivel de autoestima constante.

El bienestar emocional de la persona depende de los acontecimientos que pasen a su

alrededor.

Si las cosas en su vida van bien, se sienten bien. Si hay algo negativo que pasa en su vida,
se sienten tristes y mal consigo mismo.

Ante los fracasos, son personas que demuestran una actitud crítica ya que los perciben
como amenazas.

Además, no aceptan los puntos de vista de los demás defendiendo los propios como los
únicos válidos.

Si alguien piensa mal de ellos y obtienen una mala crítica o una opinión negativa, a
menudo se derrumban y todo a su alrededor se vuelve negro y triste.

Son personas que necesitan incorporar herramientas a su personalidad que les ayuden a
gestionar estas opiniones o críticas. Que sean capaces de obtener el lado positivo de las
cosas y no quedarse siempre con lo negativo.

Es necesario que acepten que los acontecimientos que ocurran a su alrededor no son
parte de ellos y que no tiene que afectar a cómo se ven ellos mismo ni a cómo se sienten.

Podríamos decir que este tipo de personas están bien consigo mismas, sólo si los
diferentes aspectos de su vida están bien.

◉ Autoestima baja e inestable

Son personas que se muestran y altamente influenciables por lo que ocurre a su

alrededor.

La autoestima fluctúa y sube con los triunfos.

En cuanto hay un acontecimiento en su vida que sale como esperaban, se sienten bien,
felices. Incluso cuando alguien les halaga, les dice un piropo, tienen un momento de
“subidón” en el que logran sentirse genial consigo mismos. Pero este sentimiento dura
poco. En cuanto algo no sale según lo esperado, se desaniman y les invade un sentimiento
de tristeza que es difícil de cambiar.

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Les falta solidez y son dependientes de lo que opinen los demás sobre ellos.
Este tipo de personas suelen mostrarse tristes y deprimidas incluso aunque los
acontecimientos que ocurran en su vida no sean negativos. No se cuidan lo suficiente a
ellas mismas y, en ocasiones, toman decisiones que no afectan positivamente a su salud.
Este tipo de personas pueden padecer lo que llamamos “el síndrome del impostor“,
motivo por el cual sienten ansiedad ante cualquier tarea ya que piensan que no están a la
altura del reconocimiento que van a tener.
Autoestima Alta
Usa su intuición
Es libre, nadie lo amenaza, ni amenaza a los
demás
Dirige su vida hacia donde cree conveniente,
desarrollando habilidades que hagan posible
esto
Es consciente de su constante cambio, adapta y
acepta nuevos valores y rectifica caminos
Aprende y se actualiza para satisfacer las
necesidades del presente
Acepta su sexo y todo lo relacionado con él
Se relaciona con su sexo opuesto en forma
sincera y duradera
Ejecuta su trabajo con satisfacción, lo hace bien
y aprende a mejorar
Se gusta a sí mismo y gusta a los demás
Se aprecia y se respeta y igualmente a los demás
Se percibe como único y percibe a los demás
como únicos y diferentes
Conoce y respeta y expresa sus sentimientos y
permite que lo hagan los demás
Toma sus propias decisiones y goza con el éxito
Acepta que comete errores y aprende de ellos
Conoce sus derechos obligaciones y necesidades,
los defiende y desarrolla
Asume sus responsabilidades y ello le hace
crecer y sentirse pleno
Tiene la capacidad de autoevaluarse y no tiende
a emitir juicios de otros
Controla y maneja sus instintos, tiene fe en que
los otros lo hagan
Maneja su agresividad sin hostilidad y sin
lastimar a los demás
Autoestima Baja
Usa sus prejuicios
Se siente acorralado, amenazado, se defiende
constantemente y amenaza a los demás
Dirige su vida hacia donde otros quieren que
vaya, sintiéndose frustrado enojado y agresivo
Inconsciente del cambio, es rígido en sus valores
y se empeña en permanecer estático
Se estanca, no acepta la evolución, no ve
necesidades, no aprende
No acepta su sexo, ni lo relacionado con él
Tiene problemas para relacionarse con el sexo
opuesto. Si lo hace es en forma posesiva,
destructiva, superficial y efímera
Ejecuta su trabajo con insatisfacción, no lo hace
bien ni aprende a mejorar
Se disgusta a sí mismo y le desagradan los demás
Desconfía de sí mismo y de los demás
Se percibe como copia de los demás y no acepta
que los demás sean diferentes
No conoce sus sentimientos los reprime o
deforma; no acepta la expresión de sentimientos
de los demás
No toma decisiones, acepta la de la de los
demás, culpándolos si algo sale mal
No acepta que comete errores, o se culpa y no
aprende de ellos
No conoce sus derechos, obligaciones ni
necesidades, por lo tanto no los defiende ni
desarrolla
Diluye sus responsabilidades, no enfrenta su
crecimiento y vive una vida mediocre
No se autoevalúa, necesita de la aprobación o
desaprobación de otros; se la pasa emitiendo
juicios de otros
Se deja llevar por sus instintos, su control está
en manos de los demás
Maneja su agresividad destructivamente,
lastimándose y lastimando a los demás.
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  IDENTIFICACION DE LA AUTOESTIMA PERSONAL

La identificación con uno de mis “yoes” sucede cuando le permito asumir el control de mi
ser.

Sigo identificado cuando lo justifico y defiendo aún en contra de mi integridad.

 “¿Me vas a decir que no tengo la razón de enojarme?”

 “Si quito el miedo voy a andar desprevenida.”
 “¿Cómo no voy a estar triste?”

Justifico el sentirme mal, busco razones para darme la razón y me quedo pegado a la
emoción destructiva.

Soy el mayor defensor justamente de eso que me causa daño.

O sea, el enemigo en casa.

Yo debiera defender mi alegría, mi libertad y mi integridad a toda costa, pero a veces hago
lo contrario.

Muchas veces estoy a merced de esos “yoes”.

¿Quién manda aquí?

Cada “yo” asume el mando de mi ser en respuesta a diferentes circunstancias.

Cuando me enojo, esa máscara me nubla la conciencia y mi cuerpo entero responde a ese
enojo. Mi mirada es terrorífica, me tiemblan las manos y las palabras que salen son
hirientes.

Cuando la máscara del miedo se me pega, se me crispa la piel, se me quiere salir el

corazón y lo que digo es cualquier cosa que calme a eso que temo.

Es obvio que no me estoy respetando a mí misma al ser así y decir esas cosas.

Desde mi personalidad, el yo más fuerte entra en posesión de mí, en función de lo que

sucede afuera. Controla toda mi personalidad: mi mente, mis emociones y mi cuerpo.

Cada vez que permito que mi ser sea “poseído” por uno de esos “yoes”, me disminuyo,
me empequeñezco y me desintegro un poco más.

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 Porque lo que me fortalece, me engrandece y me integra es cuando estoy con
pensamientos y emociones constructivos, totalmente conectados a mi esencia, a lo mejor
de mí.

Estoy integrada cuando dirijo mi energía de manera constructiva. En ese momento soy de
una sola pieza.

Me desintegro…

 cuando por un lado pienso una cosa y digo otra

 cuando quiero hacer algo y termino haciendo lo contrario
 cuando quiero sentirme bien y cualquier tontera me saca de centro

Ahora viene la clave

La Clave

Cuando me identifico me desintegro.

Cuando permito que alguno de los “yoes” de mi personalidad tome el control es cuando
empieza el reguero.

Empiezan a forcejear las diferentes tendencias de mis “yoes” y gana el que grita más
fuerte, el que llora más fuerte o el que tiene más miedo.

Y aquello parece una casa de locos. Si me preguntaran que quién es el jefe, todos esos
“yoes” dirían “yo” al mismo tiempo.

Eso no es lo que quiero para mí. Quisiera poder decir que el jefe es la parte mía que es
sabia, alegre, fuerte y amorosa. Pero esa parte está pacientemente esperando a que yo
me des-identifique.

Entonces quiero aprender a des-identificarme para mantenerme integrado.

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 CONCLUSIONES.

La Autoestima se forma desde la gestación, durante el período prenatal y en los años que
siguen el nacimiento del niño, quien aprenderá, de acuerdo con lo que perciba en su
entorno, si es apto para lograr objetivos y ser feliz, o si debe resignarse a ser común; uno
más en una sociedad en la que vivirá posiblemente resentido, ansioso y funcionando muy
por debajo de su verdadera capacidad. Los niveles de salud, éxito económico y calidad de
relaciones, están frecuentemente relacionadas con una Autoestima fuerte. El
desequilibrio, el caos en estas áreas, se puede vincular a una baja, débil o escasamente
desarrollada autoestima.

La Autoestima es un recurso psicológico que permite que las personas se orienten hacia el
bienestar y no hacia la autodestrucción. Sin embargo de manera automática y poco
consciente, acostumbramos desarrollar comportamientos que afectan y reducen de
manera significativa nuestra calidad de vida.

Envidiar, criticar, maltratar, celar, quejarse, negarse a aceptar las cosas como son, evitar
los cambios necesarios, trabajar compulsivamente, fumar o beber en exceso y actuar
tímidamente o con apatía, entre otras conductas frecuentes, revelan desamor por uno
mismo, pérdida del equilibrio de la mente y del cuerpo y, por consiguiente, la urgente
necesidad de restablecer la Autoestima, que es la pieza clave para todo tipo de relación en
nuestras vidas: paternal, amorosa, de trabajo o simplemente social.

20
 BIBLIOGRAFÍA.

http://apuntes.rincondelvago.com/autoestima_4.html
http://apuntes.rincondelvago.com/autoestima_5.html
http://members.tripod.com/~pirata_2/autoestima.htm
http://www.geocities.com/amirhali/_fpclass/AUTOESTIMA.htm
http://www.monografias.com/trabajos19/autoestima-reencuentro/autoestima-
reencuentro.shtml#autoconoc
http://www.xtec.es/~cciscart/annexos/autoconcepte2.htm
http://zip.rincondelvago.com/?00002680
http://zip.rincondelvago.com/?00037173
Suchuller, R. amor así mismo. Ed V siglos. México, 1981
Nuevos Surcos (1994), escrito por el autor de este cuestionario. Publicado en
el Internet en julio de 1997. Revisado en septiembre de 2003. Versión para el Internet
revisada en marzo de 2004.

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