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Prólogo

Prólogo
Querido lector, querida lectora:

Al Instituto Love-Care y su equipo de expertos nos alegra tener la oportunidad


de poner a tu disposición nuestros dos reportes gratuitos que sirven como
apoyo para reconquistar a tu Ex.

En nuestro „Reporte gratuito“ te hemos dado una introducción al tema


„Reconquistar a tu Ex“; también te hemos aclarado los 5 errores críticos que
jamás podrás cometer.

Como te podrás imaginar, hay muchas „metidas de patas“ que debes evitar co-
meter y hay muchos consejos que deberás tener en mente siempre. Sobre las
peores „metidas de pata“ y los consejos más útiles hablaremos en esta gran
recopilación de consejos y errores.

Esperamos que hasta ahora no hayas cometido alguno de los errores que
mencionaremos en las siguientes páginas,

El equipo de expertos Love-Care

www.love-care.de Reconquistar a tu Ex - La gran recopilación de consejos y errores 3/32


1° error crítico

1° error crítico
Sí, le dije a mi ex
Demostrar tu dependencia que estoy triste
Si amas a alguien, déjalo libre. Aunque te hagas trizas. y deprimida sin
él. Pero gracias a
ustedes olvidó que
¿Le has dicho a tu ex pareja cosas como «¡no puedo vivir sin ti!» o «pienso en se lo dije ;-)

ti día y noche»? ¡Con estas frases tus posibilidades de reconquistar a tu ex Fiona H.

disminuyen considerablemente!

¿Por qué? Muy simple: le estás expresando tu dependencia en ella. Reflexiona


por un momento: ¿tú te enamorarías de alguien que no puede ser feliz sin
ti, que no tiene iniciativa propia y que no tiene vida propia? ¿O más bien te
sentirías atraído por alguien que tiene pasatiempos interesantes, sus propios
amigos y que de vez en cuando también se dedica tiempo a sí mismo?

Generalmente no admiramos a aquellos que dependen de alguien más. Más


bien admiramos a las personas independientes y autónomas, y de esas per-
sonas nos enamoramos. Lo cierto es que la vida y las emociones de alguien
que depende de nosotros no nos despiertan amor sino que nos preocupan. No
queremos hacerle daño a nadie y -con excepción de nuestros propios hijos- no

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1° error crítico

queremos ser responsables de la vida y del bienestar de los demás, especial-


mente en el tema del amor. Si no sentimos amor, no podemos dar amor,
aunque tengamos la intención de hacerlo. Aun cuando alguien dependa de
nuestro amor.

Así que al demostrar tu dependencia sólo logras que tu ex-pareja se sienta


menos atraída hacia ti y, bajo presión, no te verá atractivo y tarde o tempra-
no intentará reducir y evitar el contacto contigo. Por eso: ¡evita demostrar tu
dependencia!

Además, demostrar tu dependencia no sólo es fatal para reconquistar a la ex


pareja, sino que también puede tener efectos muy negativos en tu propio
bienestar. Por ese motivo, nuestro equipo Love-Care está formado por es-
pecialistas de diversas disciplinas, entre ellas el área de la psicoterapia. Si es
solicitado, les ofrecemos a nuestros miembros asesoramiento conjunto en
sesiones cerradas, como en el caso de la «Reunión especial del 16 de septiem-
bre» de Carla M. del año 2009. Carla accedió amablemente a presentar su
caso como ejemplo. Nuevamente muchas gracias Carla. Hemos reconstruido
la conversación con ayuda del protocolo de la reunión:

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1° error crítico

Hola, Carla.

Hola.

Hola, Orlando. Qué bueno que pudiste venir.

Un placer.

le pedí a Orlando que estuviera presente, para que


pudiera darnos un par de consejos en virtud de su
formación terapéutica.

Carla M.: Sí, tal vez.

Roberto: Carla, ya he hablado con Orlando sobre tu situa-


ción. Desde el último correo electrónico, ¿sucedió
algo más?

Carla M.: Sí. Ayer hablamos nuevamente por teléfono.

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1° error crítico

Roberto: Mmm... Ya habíamos hablado al respecto y


quedamos en reducir el contacto.

Carla M.: Sí, lo sé. Metí la pata. Quería seguir los pasos
acordados en forma precisa pero él llamó ayer,
¡e hizo un gran escándalo!. Él no entendería por
qué yo ahora necesito distancia y de esta
manera… bueno…, sentí pánico total. Pensé que en
ese momento lo perdería para siempre y enton
ces aflojé. Otra vez le dije cuánto lo necesito y
que mi vida sin él simplemente no vale nada. Creo
que lo arruiné totalmente.

Roberto: Quédate tranquila, Carla. No hay nada perdido


todavía. ¿Cómo reaccionó él entonces?

Carla M.: Como siempre, primero algo distante y luego me


pareció otra vez que se compadecía de mí.

Roberto: Orlando, ¿qué piensas sobre esto?

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1° error crítico

Orlando León: Una pregunta, Carla, ¿podrías describir


exactamente cómo te sentías cuando
telefonearon?

Carla M.: De alguna manera, acorralada. ¿Desamparada?

Orlando León: ¿Te sentiste como si hubieras cometido un error?

Carla M.: Sí, de alguna manera, sí.

Orlando León: Este es el problema central. Debes entender que


la situación en la que ambos se encuentran, de
alguna manera es un nuevo sondeo de una
“relación de poder” mutua. Como has tomado
distancia, has logrado cierto respeto. Pero al ceder
al teléfono, has desistido de tu posición de
fortaleza nuevamente.

Carla M.: ¿Y qué debo hacer ahora?

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1° error crítico

Orlando León: Creo que aquí debemos trabajar inmediatamente


en dos cosas, si todavía quieres recuperarlo.
Primero: Debes estar segura de TI MISMA y,
segundo: Debes estar segura de TU PROCEDER.
Iremos paso a paso.

El caso de Carla muestra muy claramente la importancia de la independencia


y de la seguridad en sí mismo. El caso fue un gran desafío y nos llevó 3 se-
manas de trabajo. Por eso nos alegra saber que finalmente pudimos ayudar a
Carla a encontrar el camino correcto en referencia a su relación y a sí misma.

Si le has dicho a tu pareja (repetidamente) lo importante que es para ti, que


tu vida sin ella está vacía y que la necesitas, debes terminar con eso inme-
diatamente. Ahora, ocúpate de que tu pareja olvide tus demostraciones de
dependencia y que se dé cuenta que tú también puedes tener tu propia vida
independientemente de ella. Para lograrlo, en el Sistema Love-Care te explica-
mos cómo:

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1° error crítico

33dejarle claro a tu ex de una forma inteligente


que no dependes (más) de ella.

33volverte independiente.

33encontrar nuevamente la seguridad en ti


mismo.

33a través de ciertos cambios en tu


comportamiento, lograr que tu ex busque
tener (más) contacto contigo.

» Ir a la oferta especial del sistema Love-Care

Resumen de errores

ŐŐ El 68% de las personas afectadas cometen este error.

ŐŐ En nuestra estrategia Love-Care utilizamos un truco psicológico con el


cual, en muy poco tiempo, podrás corregir este error.

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1° error crítico

Véase también:

ŐŐ Tu ex-pareja olvidará este error, si tú le demuestras que no dependes


de ella. Para comunicar esto de manera satisfactoria, nuestro
especialista en comunicación te explica en nuestra guía «Reconquistar
a tu Ex – ¡En 10 pasos hacia el éxito!» una estrategia que hará que tu
ex-pareja -mediante determinados cambios en tu comportamiento-
desee pasar más tiempo contigo.

2° error crítico
En aquel entonces
Discutir él coincidía en que
El objetivo de toda discusión no debe ser el triunfo sino el beneficio que de ella encajamos perfec-
to y de pronto, no
resulta. volvió a llamarme
más. Cuando por
Este dicho del escritor francés Joseph Joubert explica muy bien por qué una casualidad nos
encontramos en la
discusión después de una separación no nos ayuda, sino que representa un plaza, le volteé la
jugada y me invitó
gran riesgo de perder a la ex-pareja para siempre. Porque a través de una dis- a tomar un café. ¿Y
ahora, qué sigue?
cusión sobre la separación, lo que tú quieres lograr es que tu ex-pareja regrese
Cecilia M.
contigo. Ése es tu beneficio.

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2° error critico

Tener la razón será tu triunfo, pero esto no significa precisamente que te hayas
beneficiado. Al respecto quisiéramos presentarte como ejemplo, el interesan-
te caso de un correo electrónico enviado a nuestro psicólogo Orlando León:

Estimado equipo de expertos:

Adjunto les envío mi mail con el cuestionario completo. Mi caso es algo compli-
cado; espero que puedan ayudarme.

Les cuento. Mi novio y yo estuvimos casi dos años juntos, antes de que de
buenas a primeras, él terminara conmigo hace un par de días. Ya habíamos
hablado sobre tener una familia en común y ahora esto. No tiene sentido; le
pregunté por qué decidió romper conmigo pero no se le ocurrió ningún moti-
vo razonable. Le pregunté si ya no le parecía atractiva (aumenté 3 kilos) y me
respondió que sí.

También me dijo que todavía disfrutaba los momentos que pasamos juntos.
Entonces le dije que sigo amándolo como siempre y que deberíamos intentar
seguir juntos. Porque en definitiva todavía me encuentra atractiva y disfruta
estar conmigo. Así que no tiene sentido terminar la relación. Pero él dice que
por el momento no puede seguir en una relación.

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2° error crítico

Entonces, claro, se me ocurrió que puede haber otra mujer. También se lo pre-
gunté pero, según él, soy la única mujer que le importa. Entonces, si todavía
le importo, ¿por qué ya no desea estar conmigo? Él dice que la decisión está
tomada y que debo aceptarla. Me pidió que lo dejará en paz. No quiere discu-
tir su decisión conmigo.

¿Qué debo hacer? Como psicólogo, ¿entiende por qué mi ex terminó la rela-
ción? Ya no sé cómo seguir, le pido que me ayude.

Cordialmente,

Marianna H.

En este caso que presentamos como ejemplo, puedes ver muy bien que el ex-
novio de Marianna - considerándolo desde un punto de vista completamente
lógico - debería continuar con ella. Marianna tiene argumentos convincentes:
ella todavía significa algo para él, él la encuentra atractiva y disfruta del tiem-
po que pasan juntos. Entonces ella tiene razón al decir que él - considerándolo
desde un punto de vista completamente lógico - debería seguir a su lado. De

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2° error crítico

esta manera, ella obtuvo el triunfo de la discusión pero no obtuvo ningún be-
neficio. Porque: a pesar de que el ex-novio de Marianna aceptó sus argumen-
tos, no ha regresado con ella. Y eso sí tiene sentido.

El amor no se puede explicar con argumentos lógicos. Todos conocemos eso:


en teoría un hombre o una mujer cumplen con todos los requisitos: es bonita
o bien parecido, inteligente, divertido, espontáneo, tiene capacidad de escu-
cha y un buen trabajo. Pero por algún motivo, que a veces ni siquiera nosotros
mismos podemos comprender, no nos enamoramos de esa persona. ¿Por
qué? Muy sencillo: porque el amor no puede explicarse sólo con argumentos
lógicos.

Por este motivo no tiene sentido discutir. Tu ex pareja ha tomado una deci-
sión, porque ya no te ama (lo suficiente). Tu objetivo consiste en despertar ese
amor nuevamente. Y esto no lo lograrás mediante una discusión. Las emocio-
nes no pueden «discutirse así».

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2° error crítico

Con una discusión no despiertas ningún nuevo amor, sino muy por el con-
trario, logras fastidiar a tu ex pareja porque la obligas a justificar su decisión.
Y por lo general esto no es especialmente agradable. Tu ex-pareja no desea
discutir su decisión contigo. Por consecuente, en el futuro intentará evadirte
para evitar más discusiones.

En vez de discutir, deberás persuadir a tu ex-pareja con otros argumentos tales


como que tú eres la persona indicada para ella. Los mejores y más efectivos
argumentos, y cómo lograr de forma amigable despertar su interés y amor, te
los explicamos a detalle en el Sistema Love-Care.

Resumen de errores

ŐŐ El 72% de las personas afectadas cometen este error.

ŐŐ Hay distintos caminos para resolver el destructor del amor « la


discusión». En la siguiente sección «Véase también» aprenderás dónde
puedes encontrar cada una de las estrategias.

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2° error crítico

Véase también:

ŐŐ En el foro Love-Care, en la parte denominada «Una exitosa discusión


de separación», el Roberto dialoga con nuestros miembros sobre la
forma de salir exitosamente de una discusión, en caso de que tu ex
pareja comenzara una contigo.

ŐŐ Mientras que discutir CON la pareja especialmente en una situación de


separación es un error, la discusión SOBRE la pareja puede resultar muy
útil. Pero no puedes tener una discusión sobre tu ex-pareja contigo
mismo, sino con amigos o con especialistas de Love-Care y miembros
del chat y del foro Love-Care.

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3° error crítico

3° error crítico Le envié flores en


su cumpleaños y
Regalos sus palabras de
El amor no se puede comprar. agradecimiento
fueron DÉJAME
EN PAZ. ¿Tengo
Muchas personas intentan recuperar la atención y el amor de su ex pareja con todavía una opor-
tunidad?
regalos. Entre los regalos más típicos están las flores, invitaciones a comer, jo-
Daniel B.
yería, perfumes y hasta viajes y otros obsequios más personales. Los hombres
tienden a cometer este error más que las mujeres.

Lamentablemente, tus obsequios no aportan puntos extra, porque no puedes


comprar el amor, ni siquiera con el regalo más hermoso del mundo.

Tal vez a tu ex pareja le complazca recibir obsequios, pero hasta ahí. Aun
cuando ella regrese ti gracias a los regalos, no habrás logrado lo que deseabas
alcanzar: su amor.

Si tienes suerte, tu ex pareja se alegrará por los obsequios, pero si tienes mala
suerte, tus regalos serán tomados como un acoso. Si así fuera, corres el riesgo
de perder todas las posibilidades de estar nuevamente juntos. Los sentimien-
tos de tu ex para contigo serán negativos y se sentirá acosado. En la mayoría

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3° error crítico

de los casos, estos sentimientos ocasionan que tu ex-pareja interrumpa el


contacto contigo.

Así que evita los regalos. ¡También sé cuidadoso en Navidad y en los cumplea-
ños! ¡Con los regalos no avanzarás! En lugar de regalos, debes aprender cómo
recuperar el amor de su ex pareja de otra manera. Lo mejor sería que al final
tu ex pareja te haga regalos a ti. Por eso, en nuestro Sistema Love-Care puedes
aprender:

33cómo llamar la atención de tu ex pareja


incluso sin regalos.

33qué les gusta a las mujeres de los hombres y


a los hombres de las mujeres.

33con qué medidas psicológicas puedes


despertar la curiosidad de tu ex pareja.

Más información sobre el sistema Love-Care y cómo corregir el error


„Regalos“, lo encuentras aquí:
» Más información acerca del sistema Love-Care y sus guías

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3° error crítico

Resumen de errores

ŐŐ El 62% de las personas afectadas cometen este error.

ŐŐ Las posibilidades de subsanar este error dependen de la cantidad y tipo


de regalos que hayas hecho.

Véase también:

ŐŐ En nuestro chat temático conversamos sobre las medidas más efectivas


para que los regalos en exceso queden en el olvido.

ŐŐ Lee también las colaboraciones en los foros: «Cómo comportarse


correctamente en cumpleaños, Pascuas y Navidad», por Orlando León.

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4° error crítico

4° error crítico
Le dije un par de
Reacciones incorrectas en la separación cosas que probable-
Lo hecho, hecho está. mente arruinaron
todo. Gracias a sus
consejos puedo ma-
Si durante o después de la separación has dicho o hecho cosas de las que lue- nejar mejor la situ-
ación, pero ¿cómo
go te has arrepentido, tú eres la víctima de dicho error. Después de una sepa- debo comportarme
si me encontrara
ración, hay dos formas típicas de comportarse: a mi ex mañana
mismo?
ŐŐ siendo muy atento y cortés con tu ex pareja
Andrés F.

ŐŐ tomándote la separación en forma personal y comportándote en forma


reservada y descortés. Esto puede llevar a que uno ofenda a la ex-
pareja, que hable mal a sus espaldas o que incluso, en casos extremos,
la golpee.

Ninguno de esos modos de comportamiento es correcto. Sin embargo, la


cosa es un poco menos crítica si eres atento y cortés, en vez de ser reservado,
descortés y ofensivo.

Es sumamente importante que no te tomes la separación en forma personal.


Todos nos sentimos heridos en nuestro orgullo si nuestra ex-pareja termina la
relación con nosotros. Pero la separación no tiene nada que ver con el hecho

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4° error crítico

de que seas una «buena» o «mala» persona. Los motivos de la separación


radican, primeramente, en tu ex-pareja. Por algún motivo ya no te ama y por
eso se separa de ti. Esto no es ninguna ofensa hacia ti. Tú sigues siendo una
persona valiosa con tus fortalezas y debilidades. Así que no comiences a du-
dar de tí mismo, sólo porque tu pareja se separó de ti.

En otros casos, la ex-pareja termina la relación con nosotros de una «mala


manera desde el punto de vista moral». Es decir, no se toma la molestia de
encontrarse con nosotros personalmente y sólo nos escribe un mensaje de
texto o, como tiene una nueva pareja, desaparece de un día para otro. En
estos casos nos enojamos y tendemos a reaccionar como dice el dicho «Tú
me la haces, yo te la regreso». ¿Pero qué logramos con esto? Más allá de la
satisfacción personal, nada. Y la mayoría de las veces ni siquiera eso logramos.
Las estadísticas muestran que las personas que han tomado revancha, termi-
nan sintiendo un gran vacío interno. La venganza y la revancha no conducen
a nada. Tú estás tratando a tu ex-pareja tan mal como ella te ha tratado a ti y
como consecuencia, el amor se convierte en odio. Y ése no es tu objetivo.

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4° error crítico

Así que nunca pienses en vengarte y no te dejes llevar por actitudes emo-
cionales de las que después te arrepentirás. Reflexiona antes de actuar.
Pregúntate, «¿Qué deseo lograr con esta acción?». Esto aplica tanto para
buenas como para malas acciones. Es posible aprender a aceptar la separación
correctamente, sólo hay que saber:

ŐŐ por qué la pareja se separó de uno.

ŐŐ cómo interpretar los motivos de la separación en forma objetiva, sin


tomarlos en forma personal.

ŐŐ cómo lograr mantener la objetividad y guardar la compostura, incluso


si la ex-pareja se comporta en forma descortés u ofensiva.

ŐŐ cómo utilizar la separación como oportunidad.


Puedes leer todo esto en nuestra guía “Reconquista a tu Ex - ¡En 10 pasos
hacia el éxito!“.

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4° error crítico

Resumen de errores

ŐŐ El 42% de las personas afectadas cometen este error.

ŐŐ Según te hayas comportado con tu ex-pareja, te resultará muy simple o


muy complicado recomponer este error.

ŐŐ La práctica ha demostrado la efectividad de aplicar un procedimiento


combinado entre psicología y comunicación, para lograr que
semejantes errores queden en el olvido.

Véase también:

ŐŐ En los consejos “SOS - Consejos de primeros auxilios para enamorados”


te explicamos en detalle cómo debes comportarte durante el contacto
con tu ex-pareja para lograr una buena impresión sin arrebatarte con
acciones precipitadas.

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5° error crítico

5° error crítico
Apenas y lo puedo
Descuidar tu propia vida creer. Por suerte ha
Si no sucede lo que quieres, entonces quiere lo que sucede. logrado motivarme,
Sr. Bergstrom.
Después de haber
Este punto es muy, muy importante. Después de todo, el 66% de las perso- pasado dos sema-
nas en cama frente
nas en esta situación descuidan su propia vida, sus amigos, su profesión y sus al televisor, logré
salir con amigos
hobbys después de una separación y se entregan completamente a sus penas este fin de semana
y hasta pude hablar
de amor. En lugar de concentrarnos en nuestra propia vida, nos concentramos con una chica. Por
supuesto que voy
en la vida de nuestra ex-pareja. Siempre estamos a su disposición, cedemos a recomendarlo.
¡Muchas, muchas
en todos los acuerdos y cancelamos nuestras propias citas y encuentros, sólo gracias!

para ver a nuestra ex-pareja. Marco O.

Y esto es lo peor que podemos hacer. A través de este comportamiento no


sólo pierdes el control sobre tus penas de amor, sino que te arriesgas a per-
der a tus amigos, hobbys y en el peor de los casos, tu trabajo. Si además tu
ex-pareja se entera que debido a ella cancelas otras citas, le resultarás toda-
vía menos atractivo y le darás la seguridad de que continúas amándola sobre
todas las cosas, como antes.

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5° error crítico

Pero tú quieres manifestar algo totalmente distinto. Tu objetivo es que tu ex-


pareja se enamore de ti nuevamente. Pero si descuidas tu vida, no lo lograrás.
¡Muy por el contrario! Lo que vale es llevar una vida que despierte curiosidad
en la ex-pareja y que la motive a reflexionar.

En nuestro foro y guías podrás consultar cómo lograrlo y encontrar muchos


otros consejos y propuestas.

A continuación te presentamos como ejemplo, el caso de Manuel K. Cuando


nuestros especialistas tratan un caso en forma personal, con el consentimien-
to de la persona involucrada, llevan un archivo con las características y el
desarrollo del caso. De esta manera, siempre pueden dar los mejores consejos
posibles. Además nuestros especialistas pueden familiarizarse con el caso,
sobretodo si éste fue tratado por más de un experto. El siguiente caso que te
presentamos como ejemplo es un correo electrónico de dicho archivo. Para
preservar la identidad de las personas involucradas, modificamos los nombres.

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5° error crítico

Estimado equipo Love-Care:

¡Necesito su ayuda urgentemente! Mi mujer me dejó hace un par de semanas.


Desde entonces no tengo ganas de nada. Paso todo el día frente a la compu-
tadora, ya no voy a la universidad y trato de distraerme. Cuando juego en la
computadora todo está bien, no pienso más en ella; pero en cuanto me voy a
dormir, ella me hace falta. Navegando en Internet me encontré con Love-Care.
Y tengo muy claro que debo recuperarla.

Espero que puedan ayudarme. ¿Cómo puedo reconquistar a Lea? Les pido que
me ayuden.

P.D.: Acabo de hacer una aportación en el foro. Uno de los miembros


(Marco27) comentó que el Roberto lo ayudó una vez. ¿Todavía recuerdan qué
es lo que el Roberto le sugirió en ese momento?

¡Gracias por su ayuda!

Manuel K.

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5° error crítico

Como Manuel había descuidado su propia vida y no pudo controlar sus penas
de amor, su ex-novia perdió todo interés en él. Sucedió exactamente lo que
describimos anteriormente. Es decir, sus posibilidades no eran especialmen-
te buenas. Manuel nos contactó relativamente tarde. Por un lado, debíamos
ayudarlo a controlar sus penas de amor; por el otro lado, también debíamos
despertar el interés de su ex-novia nuevamente. Manuel aprovechó de mane-
ra especial a nuestra red de especialistas, porque su caso requirió que especia-
listas de todas las áreas trabajaran en forma coordinada.

Resumen de errores

ŐŐ El 66% de las personas afectadas cometen este error.

ŐŐ Una vez que se ha cometido este error, es difícil subsanarlo.


Generalmente sólo ayuda una estrategia combinada de las áreas de
la comunicación, actitud y personalidad. Los especialistas Roberto y
Orlando León se especializaron en esas áreas.

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5° error crítico

Véase también:

ŐŐ En nuestra sección «Novedades» presentamos enlaces a muchos


artículos interesantes sobre el tema psicología y relaciones
sentimentales. En nuestro sitio web, todos los miembros Love-Care
pueden acceder a las últimas aportaciones.

ŐŐ Love-Care ofrece asesoramiento personal por correo electrónico. En


casos difíciles, es recomendable trabajar en estrecha colaboración con
nuestros especialistas para encontrar la solución correcta.

Suplemento: Asesoramiento Love-Care

ŐŐ En muchas ocasiones, nuestros miembros desean hablar, en forma


personal, con alguno de nuestros expertos sobre su situación y su caso
en particular. Esto no sólo te beneficia a ti como miembro nuestro,
sino también nuestros expertos se ven beneficiados, pues al tener un
contacto personal contigo pueden hacerse una imagen perfecta de tu
situación y así desarrollar junto contigo y los otros expertos Love-Care,
la mejor estrategia para solucionar tu caso:

» Más información sobre „Asesoramiento Love-Care“

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El siguiente paso importante

El siguiente paso importante


El que quiere, puede.

Esperamos que nuestra colección de consejos y errores te haya acercado un


paso más a tu ex, que hayas cometido pocos de los errores mencionados y
que a partir de ahora, no cometas ninguno más.

En caso de que hayas cometido uno o algunos de los errores mencionados,


no te agüites. Con la estrategia correcta y las reglas de comportamiento co-
rrectas podrás corregir casi cualquier error y lograrás retomar el control de la
situación para acercarte, paso a paso, a tu ex hasta lograr estar con ella para
siempre.

El único obstáculo para reconquistar a tu ex eres tú mismo: si te dedicas día


con día, con disciplina y convicción, a hacer algo por ti y por un futuro con
tu ex, tendrás oportunidades reales de lograr tu objetivo. Nuestro equipo
de Love-Care te apoya con gusto y te ofrece, en caso necesario, una estrate-
gia y atención profesional a través del asesoramiento personal. Y todo esto
a un mismo precio. Por lo general, un asesor profesional de relaciones y un
terapeuta de parejas parecidos a los expertos de Love-Care cuestan entre

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El siguiente paso importante

50€ y 100€ por hora, según su preparación y experiencia. Y generalmente no


puedes recurrir a una red de expertos. Love-Care, por el contrario, te ofrece
consejos de especialistas profesionales por un precio mucho más accesible.
Recomendaciones profesionales para rescatar la relación - ¡a un mismo pre-
cio!. Esa es nuestra visión y trabajamos en ella.

Con nuestro concepto, esperamos poder ayudar a tantas personas como sea
posible a recuperar su felicidad y ánimo. ¡También a ti te queremos ayudar a
lograr tu objetivo! No siempre puedes elegir las buenas o malas experiencias
que van a a suceder en tu vida, pero sí puedes elegir cómo reaccionar a ellas.
¡Conoce el sistema Love-Care, evita un futuro solitario y triste, y sé uno más
de nuestros felices miembros Love-Care!

Mucho éxito,

El equipo de expertos Love-Care

PD: En la siguiente liga puedes encontrar un resumen de todos nuestros pro-


ductos gratuitos, así como de productos sujetos a un precio:
» A las guías Love-Care y sus servicios

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Internet: www.love-care.es

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