EL TRIÁNGULO DRAMÀTICO DE KARPMAN

PSICOTERAPIA ANÁLISIS TRANSACCIONAL.

Hoy te quiero hablar de algo que para mí fue revelador en el

momento en que lo conocí, y que desde entonces me sirve mucho

en mi relación con los demás.

Consiste en que las personas, de manera inconsciente, jugamos

a juegos psicológicos en nuestras interacciones con los demás,

en los que la mayoría de las veces solemos adoptar un rol

determinado.
Existe un sencillo modelo que puede ayudarte a identificar qué

posición adoptas con más fr ecuencia cuando interactúas con los

demás, para ir poco a poco modificando esa conducta, o no

entrar en los juegos psicológicos de otros una vez los

tengas identificados.

Primero te explicaré en qué consiste, para que identifiques en

qué rol sueles operar más, y en segundo lugar te dar é alguna

sugerencia para rebajar y suavizar esa conducta.

El triángulo dramático de Karpman es un sistema que

proviene de la psicoterapia denominada An álisis Transaccional.

Pero para que puedas comprender mejor lo que voy a pa sar a

explicarte, deja de leer un momento, busca papel y boli, y

dibuja un sencillo triangulo en la hoja. En una de sus tres

puntas escribe la palabra Salvador/a, en la segunda

escribe Perseguidor/a, y en la última,Víctima.

Ahora lee las descripciones de los 3 roles que encontrarás a

continuación:
Rol de Salvador: Son rescatadores del mundo entero, no solo

satisfacen las necesidades de todos cuantos pueden sino que se

adelantan arreglándoles la vida aún y cuando no se lo hayan

pedido.

Rol de Perseguidor: Suelen ser acusadores, muy

intransigentes, y suelen buscar castigar y reprochar. El

acusador suele utilizar los puntos d ébiles de los demás para

poder destacarlos.

Rol de Víctima: Demandan que lo compadezcan. Siempre se

quejan de todo lo que les sucede en l a vida. Sienten que el

mundo es injusto con ellos y que no pueden hacer nada por

cambiar. Necesitan que los demás les resuelvan las cosas.

¿Te identificas con uno más que con otro?

También es común que en un juego psicológico se pase por los

3 roles:

Ejemplo: Rol de salvador, alguien que ayuda a otro, sin que

este otro se lo haya pedido, y después pase al rol perseguidor

con frases como -¡si no fuera por mí, no habrías solucionado

esto!, y si la otra persona no entra en el juego, terminar en rol

de victima diciéndole a los demás – ¡después de todo que he

hecho por él! Así me lo agradece .

¿Cómo salir del triángulo?

Salir del triángulo y liberarte de la codependencia es posible,

pero requiere dedicación. Primero detectando bien cuál suele

ser tu rol. Ir tomando conciencia de cuantas veces, de manera

inconsciente, te colocas en tu rol. Te puede llevar algo de

tiempo, pero es un paso imprescindible para cambiar.

Después viene la parte más interesante aunque más compleja

para algunas personas, que es hacer c osas que nunca antes han

hecho, como por ejemplo: El que está habitualmente en el rol

de salvador, dejar de volcarse tanto en los demás, dejarles su

espacio para que se equivoquen y resuelvan las cosas por sí

mismos.

¡Claro! Aquí hay que separar mucho la f alsa creencia de que los

demás nos querrán más si les ayudamos en todo, si estamos

pendientes de todo lo que les afecte, etc.

Por lo que os advierto de que es un trabajo de mucha constancia

y persistencia.

Pero como todo trabajo de desarrollo personal hace falta

trabajar en profundidad (autoconciencia) y estar dispuesto a

cambiar y adquirir nuevos patrones de conducta.

Tips para cambiar patrones de actuación:

Rol de Salvador: Desarrolla la capacidad de dejar que los

demás resuelvan sus propios problemas. Piensa que por muchos

problemas que los salvadores quieran solucionar, la propia

vida es una sucesión de problemas a resolver, y de los que

aprender.

¿Por dónde empezar? Por ayudar solo cuando te pidan ayuda,

sin adelantarte.

Rol de Perseguidor: Desarrolla la capacidad de enseñar y

formar. Evita criticar y comparar tus conocimientos con los de

las demás personas. Entiende que cada persona tiene los

recursos que tiene y que cada persona se encuentra en un

momento de su vida distinto al tuyo.

Rol de Víctima: Desarrolla la capacidad propia de aprender.

Accede a formación de habilidades personales. Evita la queja y

la actitud reactiva i trabaja por ir adoptando una actitud más

proactiva.