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Una Gu�a Cient�fica Para Hacer Amigos Nuevos

Pau F. Navarro131 comentarios

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Tanto los antiguos fil�sofos como los actuales cient�ficos est�n de acuerdo: la
clave de la felicidad son nuestras relaciones con los dem�s.

Da igual que seas un prestigioso profesional, ganes mucho dinero, tengas libertad
para viajar donde quieras o que hayas contribuido al bienestar de la humanidad. Si
no te sientes querido y valorado nunca ser�s realmente feliz.

Tener amigos con los que compartir tu vida es tan importante para sentirte bien que
todo lo dem�s puede parecer secundario. Sin embargo, en promedio cada 7 a�os
perdemos la mitad de nuestras amistades.

Y si no hacemos nada para reemplazar esa p�rdida, un d�a nos levantaremos y


encontraremos sin ning�n amigo de verdad.

Como hacer amigos nuevos

Pero hacer amigos es dif�cil. De lo contrario no existir�an tant�simos servicios y


p�ginas web para encontrar gente con la que relacionarnos.

�Por qu� cuesta tanto?

En primer lugar porque mucha gente cree que la amistad debe �nacer� de forma
natural, y que lo contrario es no ser aut�ntico.

Pero el principal motivo es la falta de continuidad. Tan f�cil como esto. El


contacto constante es uno de los pilares para crear una amistad. �Te acuerdas de
cuando eras peque�o? Ve�as a tus compa�eros de clase casi cada d�a, pero ahora que
tienes trabajo o familia eso es pr�cticamente imposible.

Por eso tu lugar de trabajo puede ser uno de los mejores sitios para hacer amigos
si eres capaz de crear lazos m�s all� de la relaci�n profesional. Si no, construir
nuevas amistades se vuelve m�s complicado a medida que te haces mayor.

�Qu� aprender�s en este art�culo? [mostrar]

�����

Recuerdo que hace unos a�os conoc� un chico de mi misma edad con una vida
apasionante. Era divertido y carism�tico, y su trabajo consist�a en viajar por todo
el mundo haciendo de gu�a, por lo que ten�a un mont�n de experiencias y an�cdotas
que contar.

Inmediatamente supe que quer�a convertirme en su amigo. Quer�a aprender de �l, pero
en el fondo tambi�n ten�a ganas que me devolviera esa admiraci�n que yo sent�a.
Saber que alguien importante te admira es una sensaci�n muy reconfortante.

Como �l viajaba mucho, coincid�amos poco en nuestra ciudad. Cuando lo hac�amos casi
siempre hab�a m�s gente, pero yo me esforzaba por ofrecerle la mejor de mis
sonrisas, compartir mis historias m�s divertidas y lograr que pasara un buen rato.
Cre�a que as� me terminar�a considerando un amigo. Pero aunque hab�a mucha
cordialidad por su parte, nunca sent� que lo hubiera conseguido.

A veces me enteraba que organizaba actividades sin contar conmigo, o que quedaba
con amigos en com�n sin que yo lo supiera. Pese a todos mis esfuerzos por crear una
amistad, siempre era yo qui�n ten�a que ir detr�s de �l.

�Puede ser que yo estuviera haciendo algo mal?

Si eres lector habitual de este blog, ya conocer�s los mejores sitios para conocer
gente y varias estrategias para caer bien a alguien que acabas de conocer, como por
ejemplo:

Crear un l�mite temporal al inicio para que sepa que no va a estar atrapado
hablando contigo y se sienta m�s c�modo
Demostrar inter�s real encarando todo tu cuerpo hacia �l
Decir su nombre a menudo y asegurarte de que conoce el tuyo lo antes posible
Pedirle alg�n peque�o favor (el llamado efecto Ben Franklin por la forma en que el
gobernador de Pensilvania se ganaba el aprecio de sus rivales pol�ticos)
Estas peque�as t�cnicas son muy �tiles para gustar m�s, pero no suelen ser
suficientes para crear una verdadera relaci�n de amistad, tal y como comprob�.

Afortunadamente, varios cient�ficos ya han estudiado la ciencia de la amistad. Y en


este art�culo voy a mostrarte las pautas para transformar tus conocidos en amigos y
as� mejorar la calidad de tu vida social.

5 pasos avalados cient�ficamente para hacer amigos nuevos


La psicolog�a social ha demostrado que las relaciones de amistad se construyen a
partir de la semejanza y la proximidad. Y seg�n eso ha sacado las siguientes
conclusiones:

1. Mantente cerca de tus amigos


En un estudio realizado en una academia de polic�a los investigadores descubrieron
algo sorprendente. La mayor�a de grupos de amigos ten�an una cosa en com�n: la
inicial de su apellido.

�C�mo es posible? �Acaso compartir la primera letra del apellido es suficiente para
crear una amistad?

No exactamente. Los polic�as estaban distribuidos en barracones seg�n el orden


alfab�tico de su apellido. Era el hecho de pasar m�s tiempo juntos lo que los
convert�a en amigos.

La proximidad f�sica es fundamental para solidificar una amistad. Cuanto m�s


contacto tengas con alguien, mejor conocer�is vuestras personalidades y mayor
confianza os tendr�is. Por eso lo habitual es ser amigo de nuestros vecinos o de
quien se sienta cerca de nosotros en el trabajo.

Proximidad f�sica

Recuerdo que la amistad con uno de mis mejores amigos naci� sent�ndonos juntos en
el colegio durante una temporada, y tambi�n sol�a enamorarme de las chicas que
compart�an pupitre conmigo en clase. �El roce hace el cari�o!

La proximidad funciona independientemente de las cosas que teng�is en com�n. A esto


se le llama el �efecto exposici�n� y ha sido ampliamente estudiado: el simple hecho
de ver a alguien a menudo puede hacer que te termine gustando m�s.

Seg�n esto, los mejores sitios para hacer amigos nuevos son aquellos en los que
pasas m�s rato. Si quieres hacerte amigo de alguien en concreto intenta sentarte
cerca suyo en el trabajo, comidas o fiestas, y coincidir tanto como te resulte
posible. �L�gicamente sin pasarte!

2. Muestra tu vulnerabilidad cuanto antes


Una vez te hayas asegurado de que vas a coincidir a menudo con esa persona, ha
llegado el momento de utilizar la vulnerabilidad a tu favor.

Mucha gente cree que no hay que abrirse demasiado al principio de una relaci�n ni
mostrar debilidades. Que lo importante es aparentar confianza y seguridad para que
los dem�s conf�en en ellos, �verdad?

Pues es totalmente al rev�s.

La vulnerabilidad es poder. Se ha demostrado que compartir experiencias personales,


incluso con gente que acabamos de conocer, puede crear v�nculos tan fuertes como
las mejores amistades en menos de una hora. De verdad.

El lazo m�s s�lido que se puede formar entre dos personas es la confianza. Y cuando
expones tus miedos o inseguridades le est�s entregando tu confianza.

�brete. Revela algo de ti que te haga vulnerable. Hay quien no es capaz de conectar
con nadie porque tiene demasiado miedo a quedar como un tonto o que le hagan da�o.
Pero la ciencia ha demostrado que la vulnerabilidad es uno de los ingredientes
b�sicos para crear una amistad.

No es necesario que descubras tu secreto mejor guardado. Puedes empezar a�adiendo a


tu conversaci�n algo un poco m�s personal para ver c�mo responde la otra persona.

Aqu� tienes algunas ideas sobre lo que podr�as hablar:

Tu sue�o de la infancia
Lo que aprendiste de una relaci�n sentimental pasada
Lo que mejorar�as de la relaci�n con tu familia
Qu� es lo que m�s te preocupa a corto plazo
C�mo te sientes en este momento de la vida
�Parece interesada? �Reacciona revelando algo personal sobre ella? Entonces vas por
el buen camino ??

3. Encuentra lo que os une (por simple que parezca)


Cuando hayas compartido algo m�s personal sobre ti, o al mismo tiempo, tu objetivo
es encontrar semejanzas, porque conectamos mejor con aquellos que creemos que se
parecen m�s a nosotros.

Pero en este caso es mejor cantidad que calidad; la clave es cu�ntas semejanzas
eres capaz de encontrar, y no cu�les en concreto.

Encontrar lo que os une puede parecer complicado cuando todav�a no os conoc�is


demasiado, pero suele ser tan simple como interesarte m�s por tu interlocutor y
hablar menos de ti. O sencillamente preguntarle a qu� dedica su tiempo libre. Con
eso ya tendr�s el 80% del camino recorrido.

Si necesitas m�s ayuda, aqu� tienes una gu�a sobre c�mo mantener conversaciones
para encontrar v�nculos en com�n.

V�nculos

Si igualmente te resulta dif�cil encontrar similitudes, puedes vincularte por


emociones. Imag�nate que te dice que le gusta ir a pescar pero t� odias el mar. En
ese caso podr�as preguntarle por qu� le gusta la pesca y qu� siente cuando lo hace.

Si te responde que es su forma de aislarse del caos urbano y relajarse, podr�as


decirle que a ti te gusta hacer trekking porque te hace sentir eso mismo. �Y voil�!
Ya te has vinculado emocionalmente: ambos sent�s lo mismo aunque hag�is cosas
distintas.

Esto significa que todas las personas del mundo son capaces de conectar, siempre y
cuando lo hagan a nivel emocional. De ah� la suprema importancia de comunicarse
emocionalmente.

4. Profundiza en vuestro v�nculo preguntando por sus emociones


Muy bien. Ahora ya formas parte de su entorno habitual, conf�a en ti porque has
mostrado alguna vulnerabilidad, y adem�s ten�is cosas en com�n. Pero si no
profundizas corres el riesgo de quedarte para siempre en esa zona de cortes�a,
donde las conversaciones son superficiales y no hay mucho m�s de que hablar.

�C�mo puedes traspasar esa barrera?

Vuelve a hacer referencia a algo que teng�is en com�n pero de forma mucho m�s
personal. Por ejemplo, si descubres que ambos sois padres de una ni�a, en lugar de
simplemente celebrar esa similitud y hablar de lo guapa que es, preg�ntale c�mo
est� viviendo esa etapa de su vida.

��C�mo llevas ser padre de una ni�a peque�a por primera vez?� Su respuesta te
revelar� much�sima m�s informaci�n personal de la que te puedas imaginar.

5. Salid de la rutina y haced algo emocionante


En mi oficina llevaba coincidiendo con la misma gente muchos a�os. Con varios de
ellos me hab�a sincerado emocionalmente, compartido intereses en com�n y mantenido
conversaciones profundas.

Sin embargo s�lo considero �amigos� aquellos con los que viaj� por motivos
personales (mi primer viaje a Jap�n fue con compa�eros del trabajo), incluso aunque
los conociera menos.

Y eso es porque para llevar una relaci�n al �ltimo nivel, el de la amistad, tienes
que sacarla del contexto en que os hab�is conocido.

Si sois compa�eros de trabajo, no te limites a veros all� o siempre ser�s �el amigo
del trabajo�. Prop�n alguna actividad, idealmente relacionada con alg�n v�nculo en
com�n, pero sal de all�. Y cuanto m�s emocionante sea lo que hag�is, mejor.

El motivo es que hacer algo emocionante o nuevo dispara la atribuci�n err�nea de la


excitaci�n.

�Que qu� significa esto?

Pues que cuando se suba contigo a la monta�a rusa o aterrice en un pa�s nuevo,
asociar� esas emociones positivas contigo.

haz algo emocionante

Resulta que somos bastante malos identificando de donde provienen nuestros


sentimientos, as� que podemos terminar asociando nuestras emociones positivas con
la persona que nos acompa�a incluso si no es la causa de nuestro bienestar.

Atr�vete a proponer actividades conjuntas que salgan de la rutina y que os puedan


gustar a ambos. Si no le va bien en ese momento no te rindas y pru�balo en otra
ocasi�n, porque cuando lo consigas un par de veces dejar� de considerarte un
conocido y empezar� a verte como un amigo.

Los errores m�s habituales que te impiden crear amistades


Repasemos el proceso para crear una relaci�n de amistad:

Mantente cerca de �l
Muestra alguna vulnerabilidad
Busca lo que os vincula
No te quedes en lo superficial y pregunta por sus emociones
S�calo de vuestro entorno habitual
Este proceso no es infalible, pero en mi experiencia cuando alguien no consigue
construir una amistad con otra persona suele ser debido a 3 errores bastante
habituales.

1. Centrarte en una sola persona


Un gran error es buscar tu alma gemela y tener unos criterios de inclusi�n muy
estrictos, como aceptar solo amigos solteros si eres soltero.

Mucha gente tambi�n se obceca con una �nica persona, como me ocurr�a a m�. Pero esa
solo es una forma de ponerte barreras y terminar frustrado si no lo consigues.

Intenta ver lo que tienes en com�n con la gente y no tanto en lo que os separa.
Porque como te he explicado antes, no importa demasiado qu� cosas sean.

2. Esforzarte en parecer interesante


Ah, el cl�sico error. Y probablemente el m�s dif�cil de solucionar.

En todas las relaciones de amistad hay un componente de admiraci�n. Pero si no es


rec�proca, es cuando sientes que vas detr�s de tu amigo todo el d�a.

detr�s de alguien

Sin embargo, muchos creen que deben ganarse esa admiraci�n aparentando ser personas
con una vida interesante, cuando es totalmente lo contrario: la clave para ser m�s
interesante es interesarte por los dem�s.

Tambi�n es frecuente mostrarse demasiado perfecto. Pero la cercan�a es un


componente fundamental de la amistad. Si no pareces humano, no lograr�s conectar
con nadie.

�Y cu�l es la manera m�s eficaz de parecer cercano?

Cometer alg�n error.

A los participantes de un estudio se les presentaron 3 personas: un estudiante


brillante, un estudiante mediocre, y un estudiante brillante al que se le ca�a
encima una taza de caf� mientras se presentaba.

Cuando se les pregunt� a qui�n preferir�an como amigos, la mayor�a eligi� este
�ltimo. Parece que nos cae mejor la gente competente pero imperfecta, porque eso
los hace m�s humanos.

As� que si sueles dar una imagen demasiado correcta, un buen lugar para quedar
podr�a ser un karaoke donde te vieran hacer un poco el rid�culo ??

3. Mostrar siempre una sonrisa


Cuando queremos hacer amigos nos esforzamos en parecer competentes cuando en
realidad es mucho m�s importante lo cercanos que seamos. As� que deja de ser
interesante y empieza a ser m�s humano.

Sin embargo, a veces nos pasamos e intentamos pintarlo todo bonito y de color de
rosa.

sonrisa forzada

S�, es mejor transmitir emociones positivas que negativas, desde luego, pero de vez
en cuando echar un poco de agua al vino no viene mal. De hecho, la ciencia dice que
las mejores relaciones tienen un promedio de una interacci�n negativa por cada tres
positivas.

Eso significa que no es necesario que seas siempre positivo. De hecho, expresar tus
sentimientos negativos acerca de una tercera persona puede incluso uniros m�s. No
intentes crear la amistad perfecta, porque no existe.

A no ser que tu amigo sea Messi y te regale entradas para el f�tbol cada domingo.
Entonces s�, es perfecta ??

�����

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�Muchas gracias!

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Sobre Pau F. Navarro


Me apasiona la comunicaci�n, estudiar el comportamiento humano y perderme en
cualquier sitio. Te ayudo a superar tus miedos y transformar tu vida social con la
ciencia de las habilidades sociales.
Mi nuevo libro Dirige tu vida (Ed. Planeta) ya est� a la venta.

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Comentarios
Dana dice

diciembre 7, 2015 at 9:04 am

Genial como siempre Pau! A mi no se me da mal relacionarme y conocer gente pero es


cierto que de ahi a considerarlos amigos hay una distancia bastante grande.

Muchas veces me pregunto si es falta de inter�s o si realmnte ser� m�s introvertida


de lo que creo, pero la verdad es que no paso mucho tiempo con ellos (punto 1) y
casi siempre hemos coincidido en las mismas situaciones o con los mismos amigos
(punto 5). Esos creo que son los puntos en los que deber�a mejorar �gracias por el
art�culo!

Responder
Pau Navarro dice

diciembre 7, 2015 at 10:38 pm

Gracias a ti por comentar Dana, la clave de la amistad, adem�s de la semejanza y


proximidad, es la constancia. Cuando �ramos peque�os era m�s sencillo porque
ten�amos contacto diario con nuestros amigos, �ahora nos tenemos que esforzar m�s!

Un abrazo ??