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Este aviso fue puesto el 16 de octubre de 2018.

El chantaje emocional es un término popularizado por la psicoterapeuta

Susan Forward, el cual refiere a la manipulación de una persona sobre la otra utilizando el miedo , la
obligación y la culpa (FOG) como dinámicas transaccionales entre el manipulador y el manipulado.

Comprender estas dinámicas es útil para cualquiera que intente liberarse del comportamiento
manipulador de otra persona y lidiar con sus propias compulsiones de hacer cosas que son incómodas,
indeseables, gravosas o auto sacrificadas por los demás. [1]

General

El primer uso documentado de "chantaje emocional" apareció en 1947 en el Diario de la Asociación

Nacional de Decanos de Mujeres en el artículo

"Clima de chantaje emocional" . El término se usó para describir un tipo de modelo de control de aula
problemático que los maestros usan a menudo. [2] Esther Vilar, una médica argentina, también usó el
término "chantaje emocional" a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza
observada entre algunas madres con múltiples hijos.[3]

El chantaje emocional generalmente involucra a dos personas que han establecido una relación personal
o íntima cercana (padre e hijo, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos). [4] Los niños también
emplean un llamamiento especial y un chantaje emocional para promover sus propios intereses y
autodesarrollo dentro del sistema familiar. [5]

Los chantajistas emocionales usan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, asegurándose de
que los demás tengan miedo de afrontarlos, obligados a ceder ante sus demandas y quedar abrumados
por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación
de identidad y autoestima, los chantajistas pueden amenazar con retenerlos (por ejemplo, retener el
amor) o quitarlos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganarlos por acuerdo.
[6] El miedo, la obligación o la culpa se conoce comúnmente como "FOG" (Fear-Obligation-Guilty) . FOG
es un acrónimo artificial en inglés (que significa "niebla") haciendo alusión a algo que oscurece y
confunde una situación o a los procesos de pensamiento de alguien.

La persona que actúa de una manera controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es
legítimo querer. Es posible que quieran sentirse amados, seguros, valiosos, apreciados, apoyados,
necesarios, etc. Sin embargo, el problema suele radicar en las maneras que van obteniendo lo que
quieren, o de que son insensibles a las necesidades de los demás, y lo que es más preocupante, cómo
reaccionan los demás ante todo esto.
Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, forzado a actuar bajo presión de la
amenaza de responsabilidad por la ruptura del otro, y podría caer en un circulo vicioso en el cual
permite que el chantajista controle sus decisiones y comportamientos, perdido en lo que

Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica".[7][8]

Tipos

Forward y Frazier identifican cuatro tipos de chantajes, cada uno con su propio estilo de manipulación
mental:

Tipo Ejemplo

Amenaza del castigador

Come la comida que te preparé o te haré daño.

Amenaza autocastigadora

Come la comida que preparé para ti o me haré daño.

Amenaza del sufriente

Come la comida que preparé para ti. Lo estaba guardando para mí. Me pregunto qué pasará ahora.

Amenaza del tantalizador

Come la comida que preparé para ti y quizás obtengas un delicioso postre

Patrones y características

Adicciones

Los adictos a menudo creen que tener el control es la manera para lograr el éxito y la felicidad en la vida.
Las personas que siguen esta regla la usan como una habilidad de supervivencia, ya que generalmente la
aprendieron en la infancia. Mientras establezcan las reglas, nadie puede hacerles retroceder en una
esquina con sus sentimientos. [9]

Enfermedad mental

Las personas con ciertas afecciones mentales están predispuestas a controlar el comportamiento,
incluidas las personas con trastorno de paranoide de la personalidad, [10]

trastorno límite de la personalidad, [11] y trastorno narcisista de la personalidad. [12]

Las personas con trastorno límite de la personalidad son particularmente propensas a utilizar el chantaje
emocional [13] (al igual que los narcisistas destructivos). Sin embargo, sus acciones pueden ser
impulsivas y controladas por el miedo y por una desesperada sensación de desesperanza, en lugar de ser
el producto de cualquier plan consciente.

Codependencia

La codependencia a menudo implica colocar las prioridades de los demás por encima de las propias
necesidades, por lo que está excesivamente preocupado por las necesidades de los demás. Esto puede
ocurrir en cualquier tipo de relación: la familia, el trabajo, la amistad y también las relaciones amorosas,
entre pares o en la comunidad. [14]

Afluenza y los niños

Oliver James ha vinculado la afluencia a un patrón de entrenamiento infantil en el que las víctimas eran
"sometidas a una forma de chantaje emocional como niños pequeños. El amor de sus madres se
condiciona a exhibir comportamientos que alcanzan metas parentales". [15]

Entrenamiento en asertividad

El entrenamiento en asertividad alienta a las personas a no participar en infructuosos intentos de lucha

contra el chantajista emocional, sino a repetir una declaración neutral, como "puedo ver cómo te
sientes" . Se les enseña a mantener sus afirmaciones dentro de ciertos límites para no capitular ante el
fastidio coercitivo, el chantaje emocional o la intimidación . [16]

Intervenciones

Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen en fortalecer los límites personales, resistir las
demandas, desarrollar una declaración de poder (la determinación de soportar la presión) y ganar
tiempo para romper viejos patrones. Volver a conectarse con las partes autónomas del yo que el
chantajista había descartado no es fácil. Uno puede sentirse culpable basándose en un chantaje
emocional, incluso cuando reconoce que la culpa es inducida e irracional, pero aún así es capaz de
resistirse a compensar en exceso e ignorar el intento del chantajista de obtener atención por medio de
una rabieta. Sin embargo, ignorar la manipulación de manera amistosa puede llevar a su intensificación
y amenazas de separación, o acusaciones de estar "loco". [17]

Véase también

Abuso de poder

Apelar a las emociones

Codependencia

Persuasión coercitiva

Doble vínculo

Nexo familiar
Sentimiento de culpa

Juegos psicológicos

Persuasión

Castigo (psicología)

Referencias

1. ↑ «Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG)» .

BPDFamily.com . 16 de agosto de 2014. Consultado el 18 de octubre de 2014.

2. ↑

«Unknown».

Journal of the National Association of Deans of Women. 11-12: 10. 1947.

3. ↑ "To instill obedience into an only child, the mother has to evolve complex methods to outsmart
and persuade it, and get it to see reason; or it has to be punished. Since this is a nuisance, mother
usually leaves it to father. Several children, on the other hand, can be trained by emotional blackmail. As
they are all dependent on their mother's approval, she has only to show a slight preference for one and
the others will do anything she tells them to. Every child lives in constant fear that its mother will
'withdraw' her love and give it to some one else." Villar, Esther (1972). The Manipulated Man,
Bantam/Farrar, Straus and Giroux, Inc.

4. ↑ Stanlee Phelps/Nancy Austin, The Assertive Woman (1987) p. 133

5. ↑ Nigel Rapport ed.,

British Subjects (Oxford 2002) p. 141

6. ↑ Gavin Miller, R. D. Laing (2004) p. 52

7. ↑ Jean Baudrillard ,

The Revenge of the Crystal (1999) p. 174

8. ↑ Doris Lessing, The Golden Notebook (1973) p. 554

9. ↑ Fenley, Jr., James L.

Finding a Purpose in the Pain (2012)

10. ↑ «Paranoid Personality Disorder» . 23 May 2014. Consultado el 20 de octubre de 2014.

11. ↑ Braiker, Harriet B.,

Who's Pulling Your Strings? How to Break The Cycle of Manipulation (2006)

12. ↑ Nina W. Brown,

Children of the Self-Absorbed (2008) p. 35

13. ↑ Blaise A. Aguirre,

Borderline Personality Disorder in Adolescents (2007) p. 73-4

14. ↑ «Codependents Anonymous: Patterns and Characteristics» . Archivado desde el original el 24 de

agosto de 2013. Consultado el 9 de octubre de 2018.

15. ↑ Oliver James,

Britain on the Couch (London 1998) p. 66

16. ↑ Sue Bishop, Develop Your Assertiveness (2006) p. 13

17. ↑ Robin Skynner/John Cleese,

Life and how to survive it (London 1993) p. 349 and p. 352

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