Taller de Terapia de Pareja

TALLER
TERAPIA DE PAREJA
FACILITADOR
Leonardo Romero S.
Centro de Asesoría
y Consultoría
Calle 75B # 43 B-25 piso 2 Telefax: 57 (5) 3561320 - 3687142

E-mail: leonardorome@gmail.com
Barranquilla-Colombia
PRESENTACIÓN
Lograr una vida funcional y satisfactoria en pareja es un proceso complejo y difícil, para el cual en
la mayoría de las veces, no se está preparado. Una proporción importante de parejas fracasan en
el propósito de construir una relación funcional, constructiva, placentera y realizante.
La felicidad y funcionalidad de una pareja no es sinónimo de “ausencia de conflictos”, el conflicto

hace parte inevitable de la vida en pareja, lo que diferencia a unas parejas de otras es la forma
como afrontan estas dificultades. Ante los problemas las parejas tienen diferentes alternativas: el
divorcio, soportar y/o perpetuar el conflicto o el afrontamiento inteligentemente.
En los últimos años han sucedido grandes cambios a nivel social, económico, político, ideológico,
filosófico etc. La pareja como institución social no ha sido ajena a ello. El modelo y paradigma de
la pareja tradicional ha sido cuestionado, presenta insuficiencias y deficiencias, anacrónico y
disfuncional para necesidad del hombre y la mujer de la época actual, lo cual inevitablemente se
traduce en conflicto de pareja. Las tasas de divorcio y la demanda de ayuda profesional por parte
de las parejas se ha incrementado notoriamente en las últimas décadas.
En respuesta a estos hechos se han desarrollado grandes avances conceptuales, metodológicos y

terapéuticos basados en la investigación y la práctica clínica con parejas. La perspectiva
conductual cognitiva ha logrado aportes significativos que han mostrado excelentes resultados y
que pueden ser de mucha ayuda para los profesionales interesados de la vida de pareja, el
ejercicio de procesos de ayuda y crecimiento para las parejas.
La realidad actual requiere de profesionales con una comprensión científico humanista de la

dinámica y las vicisitudes de la vida en pareja, con un entrenamiento en el arte de ayudar y una
capacitación teórico metodológica para desarrollar programas de formación para vivir armoniosa y
funcionalmente en pareja. Se propone este TALLER en Terapia de Pareja como respuesta a la
imperiosa necesidad de contar con profesionales capaces de abordar con adecuadamente los
requerimientos que hace la vida y la problemática de las parejas contemporáneas. Además de
buenos terapeutas de pareja, se necesitan profesionales capaces de crear programas que
promuevan el enriquecimiento de la vida en pareja y el desarrollo de una intimidad genuina y
vitalizadora.
OBJETIVOS
 Vivenciar procesos de análisis, cambio y enriquecimiento de la propia vida de pareja.
 Conceptualizar y reflexionar sobre la dinámica, vicisitudes, características y factores
relacionados con la problemática de pareja.
Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 2

 Comprender y analizar los principios, fundamentos y planteamientos conceptuales y
metodológicos de la terapia de pareja desde la perspectiva conductual cognitiva.
 Desarrollar habilidades de análisis, evaluación e intervención para realizar procesos de ayuda
y programas de formación para la vida de pareja partiendo de los aportes de la propuesta
conductual cognitiva.
CONTENIDO
 Conceptualización del conflicto de pareja
 Evolución del conflicto de pareja
 Determinantes del conflicto de pareja
 El conflicto de pareja a la luz del ciclo vital
 Las relaciones de poder y el conflicto de pareja
 Hipótesis del conflicto de pareja a la luz de la perspectiva cognitivo conductual
 Componentes del conflicto de pareja: conductual, afectivo, cognitivo y motivacional
 Contenidos y formas del conflicto de pareja
 Áreas de conflicto: sexual, comunicación, afecto, hijos, parientes, diversión, finanzas, etc.
 Evaluación e intervención del conflicto de pareja
 Entrenamiento de habilidades de pareja como parte esencial de la terapia
 Reestructuración cognitiva
 Incentivación del sistema motivacional
FACILITADOR
LEONARDO ROMERO S.
 Normalista (1979)
 Psicólogo y Especialista en Psicología Clínica de la U. del Norte, (Barranquilla-Colombia).
 Diplomado “Honoris Causas” Colegio Mexicano de Sexología, Guadalajara, México.
 Codirector del Centro de Asesoría y Consultoría, Coordinador del Área de Desarrollo Personal y de Familia del CAC.
 Facilitador de talleres dirigidos a padres, madres, docentes, estudiantes, agentes comunitarios, profesionales, etc.
 Docente invitado en Programas de Pregrado y de Postgrado relacionados con Educación Sexual, Psicología y Educación en
Universidades de Colombia y otros países de América Latina.
 Tallerista y Ponente en eventos regionales, nacionales e internacionales de Psicología, Educación, Desarrollo Personal,
Sexualidad y Educación Sexual.
 Autor de los libros: “Elementos de Sexualidad y Educación Sexual”, CAC, 1999, 2000, 2001, 2005, “Construyendo Buentrato:
Herramientas para el cambio”, CAC, 2000, 2da Edición 2002 y 3era Edición 2006 y otros títulos en prensa.
 Miembro Titular de la Sociedad Colombiana de Sexología y afiliado a la World Association for Sexology, WAS.
 Representante oficial del CAC ante la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual,
FLASSES
 Miembro vocal para Colombia del Staff de la Federación Latinoamericana de Psicoterapia.
 Secretario de la Sociedad Colombiana de Sexología período 2001-2003 y Codirector de la Revista Latinoamericana de
Sexología 2001-2003.
 Secretario de la FLASSES, Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual 2002-2006.

 Profesional Asesor Regional en el Proyecto de Atención a las víctimas de las violencias sexual e intrafamiliar para Casas de
Justicia UNFPA-USAID-MINJUSTICIA, Colombia. 2005-2006.
 PAR para el PROYECTO NACIONAL DE EDUCACIÓN DE LA SEXUALIDAD Y CONSTRUCCIÓND E CIUDADANIA. Convenio
UNFPA y MINEDUCACION, Colombia 2004 al 2006
 Consultor del Proyecto ELABORACIÓN DEL PERFIL DEL VOLUNTARIADO EN EL MARCO DE LAS POLÍTICAS DE
DESARROLLO COMUNITARIO CENTRADO EN LA NIÑEZ, Plan International.2005-2006.
 Miembro del Equipo Técnico Municipal de Barranquilla de Atención y Prevención de la violencia Intrafamiliar y Sexual (Desde el
2004 hasta la fecha)
LA PROBLEMÁTICA DE PAREJA
Y EL CONTEXTO SOCIO CULTURAL
Las relaciones de pareja operan en un contexto social normativo que matiza significativamente la
forma como esta se pueda desarrollar. Como lo anotan los psicólogos Costa y Serrat (1985) el
contexto sociocultural (medio de contacto) donde tenga lugar la relación de pareja condiciona el
comportamiento y el futuro de la misma. Porta razón el abordaje y la comprensión de la vida
marital desde el punto de vista conductual no sólo se hace desde sus concomitantes psicológicos
y comportamentales, sino también, teniendo en cuenta las variables sociológicas, culturales y
económicas que subyacen y relacionan con esta.
Ser
Ser Hombre
Hombre yy
ser
ser Mujer
Mujer
CULTURA
CULTURA
FAMILIA
FAMILIA ESCUELA
ESCUELA IGLESIA
IGLESIA MEDIOS
MEDIOS
Transmiten
Transmiten aa través
través de
de la
la
socialización
socialización
Proceso Se
Se adquiere,
adquiere, interioriza
interioriza yy
Proceso de
de
TIPIFICACION
TIPIFICACION practican
practican comportamientos
comportamientos queque
SEXUAL
SEXUAL se
se esperan
esperan para
para cada
cada sexo.
sexo.
Relacionarse en pareja, al igual que cualquier otra conducta, está determinado por el aprendizaje
social y cultural. Las personas aprendemos a relacionarnos en pareja, aprendemos una
determinada forma de dar y recibir afecto, adquirimos un cierto sentido de la sexualidad,
aprendemos cómo cortejar una pareja, aprendemos a desempeñar un determinado papel como
parejas según nuestro sexo, internalizamos unas ciertas normas de cómo y cuándo establecer
pareja, así como también unos patrones o habilidades para interactuar en pareja. Todo esto en
función de la cultura, la clase social, el grupo étnico y la religión.
Este aprendizaje social acerca de cómo relacionarse en pareja se da fundamentalmente por medio
del proceso de socialización que realiza la familia, las instituciones educativas, la iglesia y los
medios de comunicación. Cada cultura plantea y desarrolla en forma dinámica un conjunto de
norma, valores, conceptos e ideologías referente al emparejamiento, el amor y las relaciones de
pareja.
El modelo de relación de pareja que cada cultura modela en sus miembros está función del
concepto de tipificación sexual que predomina socialmente. Cada cultura asigna a los sexos un
determinado papel, cada sociedad tienen ciertas expectativas de comportamiento para cada sexo.
Nuestra cultura ha tipificado los sexos de manera dicotómica o dimórfica, se espera que los
hombres sean rudos, independientes, emprendedores, activos, trabajadores y proveedores
económicamente, etc... mientras que la mujer se espera dócil, dependiente, sumisa, conforme,
etc... Este aprendizaje social determina una serie de expectativas respecto al papel que debe jugar
cada cónyuge (como esposo y como esposa) en la convivencia marital. Cada miembro de una
pareja llega al matrimonio con una idea de lo que debe ser un esposo y una esposa (Cardozo,
Fernández, Martínez, 1985). De una esposa se espera que sea la encargada de la maternidad, de
la crianza de los hijos y de la atención del hogar, incluyendo al marido. De un esposo se espera
que sea quien se encargue del sostén económico y que sea el “jefe del hogar”.
De partida esta diferenciación estereotipada de los robles maritales- determinada socialmente-

abona terreno para que se estructure un modelo “machista” de pareja en el cual prevalece el
dominio del hombre sobre la mujer al servicio de este. Desde esta concepción estereotipada de
los roles genéricos no puede ser posible que hombres y mujeres logren construir relaciones de
pareja igualitarias y simétricas en las que realmente puedan hacer un contacto de tú a tú.
Desde el punto de vista feminista se plantea que el matrimonio es una “relación de roles”, que
como tal, niega la personalidad d la mujer y que como acto normativo suprime la sexualidad
femenina. Se analiza desde esta perspectiva como la crianza de los hijos, tradicionalmente
adscritas a las mujeres, reduce sus sentimientos de eficacia y como el ejercicio de sus talentos y la
afirmación de su personalidad por fuera del mundo familiar, tienen como consecuencia, poderosas
sanciones sociales y el surgimiento de conflictos dañinos. Un planteamiento similar hace Cárdenas
de Sanz (1990) quien afirma que a pesar de los cambios en el papel de la mujer, ella todavía vive
como una opción con connotaciones negativas la decisión de ampliar su desarrollo profesional, en
lugar de escoger el papel de madre y esposa. El medio se encarga de hacérselo sentir así.
Plantea como el medio, resistente al cambio la señala como culpable y la acusa de abandono
cuando hay dificultades y conflictos con su pareja.
Como lo plantea Isabel Corpas (1984) la educación que recibieron hombres y mujeres en este
modelo no ocasionaba dificultades en épocas anteriores, cuando las parejas se unían sin reparos
conforme a este patrón. Pero los tiempos han cambiado y con ellos se ha modificado el
desempeño de los roles sexuales y maritales. Como consecuencia de la interacción de múltiples
factores sociales, se ha gestado un cambio de los papeles tradicionales, los esposos están cada
vez menos limitados a unos roles estereotipados, cada vez hay una mayor tendencia a establecer
relaciones igualitarias y simétricas. Pero aún los cónyuges no parecen estar preparados del todo
para estos cambios, lo cual puede convertirse en una fuente importante de estrés y conflicto en
los inicios y postrimerías de la vida marital.
En este mismo sentido Luis Carlos Restrepo (1992) plantea que aunque de hecho nos
encontremos ante la necesidad de establecer relaciones igualitarias, es poco lo que hemos
avanzado en la práctica. Según este autor, nuestros esquemas mentales siguen fieles a viejos
modelos de relación interpersonal, plagados de chantajes afectivos y depresiones que tornan la
necesidad amorosa en auténtica tortura cotidiana.
En si mismo el modelo plantea una relación desigual, asimétrica, verticalista e injusta,

incompatible con las aspiraciones democráticas y de igualdad de derechos. Aquel modelo
patriarcal fundamentado en el machismo se ha vuelto insuficiente para con las necesidades y
demandas socioeconómicas de la vida moderna occidental.
Este modelo tradicional de cómo nos relacionamos en pareja –típico de nuestra cultura occidental-
se ha visto cuestionado y afectado por una serie de procesos sociales y económicos acontecidos
desde los inicios de siglo y muy especialmente en la últimas décadas. No cabe duda que el
desarrollo industrial acelerado, la modernización de los medios de comunicación, el incremento de
la participación de la mujer en la educación y las fuerzas productivas, el auge y desarrollo de las
reivindicaciones femeninas, la masificación de los métodos anticonceptivos, el crecimiento
descontrolado de la vida urbana, la transición de valores familiares, las crisis sociales y económicas
etc... son fenómenos que en forma integrada han tenido una incidencia importante en el
desarrollo del conflicto de la pareja contemporánea.
La promoción social de la mujer ha sido un factor fundamental incidencia que ha alterado

significativamente la vida de pareja. Cada día la mujer contemporánea ha dejado de considerar
como única forma de su realización y desarrollo personal a la maternidad y el matrimonio. La
mujer cada vez más se resiste a jugar papel de esposa y madre abnegada y ante eso, los
conflictos no se hacen esperar al interior del matrimonio.
Todos estos elementos sientan las bases sociológicas necesarias para la insatisfacción de la vida n
pareja como una parte más de la insatisfacción individual y colectiva en el seno de una sociedad
que genera estas condiciones de vida.
En síntesis la problemática que viven las parejas contemporáneas es la expresión de una crisis
social de un modelo o paradigma de pareja anacrónico y disfuncional con la evolución social y
cultural actual. El concepto de hombre y mujer ha cambiando, sin embargo, hombres y mujeres
no hemos aprendido aún a vivir en pareja con una nueva concepción más humana, igualitaria y
constructiva.

CULTURA Y SOCIEDAD
NORMAS
VALORES
CONCEPTOS
MODELO
IDEOLOGÍA
EMPAREJAMIENTO Y EL AMOR
HOMBRE MUJER
Activo Pasiva
Emprendedor Sumisa
Independiente Dependiente
De la calle Hogareña
Fuerte Dócil
Rudo Conforme
Sexual Amorosa
Proveedor Fiel
Etc... Etc...
M
H
MACHISMO
De partida se estructura una relación desigual, injusta y desequilibrada
CAMBIOS
Desarrollo industrial, participación de la mujer en fuerzas productivas, movimientos feministas,

mayor educación para la mujer, auge de los métodos anticonceptivos, transición de valores
familiares, modernización de los métodos de comunicación etc...
CONFLICTO DE LA PAREJA CONTEMPORANEA
PAREJA Y GÉNERO
Leonardo Romero S.
Centro de Asesoría y Consultoría
Colombia
La relación de pareja está fuertemente matizada y determinada por el aprendizaje social y

cultural del cual hacen parte los valores, las creencias, los estereotipos y los roles de
género. El modelo de relación de pareja está en función de la tipificación de género que
socialmente predomina en cada cultura. La nuestra ha tipificado los roles de género de
manera dicotómica y dimórfica. A la mujer se le ha asignado arbitrariamente roles
relacionados con la atención y el cuidado de la familia, al hombre roles relacionados con la
producción, el poder. Esta distribución de roles a implicado sometimiento de la mujer, han
implicado la sobrevaloración de unos roles (los masculinos) en detrimento de otros (los
femeninos), se ha propuesto como si fuesen “propios de la naturaleza de cada sexo” y
han implicado injusticia y desigualdad entre hombres y mujeres.
Hombres y mujeres han aprendido desde su niñez creencias, valores, ideologías y

comportamientos relacionados con el género que determinan de múltiples formas la
dinámica de la vida en pareja y se convierten en fuente de conflicto.
En el modelo tradicional por sí mismo abona el terreno para que surjan inevitablemente
problemas en la relación de pareja. Se han logrado cambios en la concepción de los roles
tradicionales de género y de pareja, cada vez más se avanza en el establecimiento de
relaciones igualitarias, simétricas y equitativas, sin embargo aún hombres y mujeres no
parecen estar preparados para relacionarse desde esta perspectiva, esto por supuesto se
convierte en una fuente importante de conflicto en las parejas contemporáneas. Los
hombres desean una nueva mujer pero anhelando aún la mujer tradicional, no hemos
avanzado como colectividad masculina lo suficiente como para asumir una relación de
pareja partiendo de la equidad y la justicia; las mujeres por supuesto anhelan un hombre
que aún no es la regla y sin percatarse de ello son de hombres y mujeres aún siguen
fieles al modelo tradicional de una pareja sexista.
Mientras se logra un proceso de ajuste en esta dinámica social la perspectiva de género

hará parte importante de los motivos de crisis, conflictos y vicisitudes en las parejas
modernas. La sexología y las profesiones relacionadas con la vida de pareja tienen mucho
por hacer para aportar a la construcción social de un modelo de pareja no sexista, en el
que hombres y mujeres son sujetos de desarrollo personal y social con perspectivas
equitativas.

PRESUPUESTOS DEL MODELO DE DOMINIO SUMISION
APLICADOS A LA RELACIÓN DE PAREJA
 Debe haber alguien quien MANDE, ORGANICE, DECIDA
 Es@ debo ser YO, por supuesto!
 Tú debes ser como yo.
 Será preciso que YO sea quien tenga mayor poder que TU.
 Debo controlarte.
 Eres de mi posesión.
 Sólo hay dos maneras de hacer las cosas, la mía y la equivocada.
 Mi manera de ver las cosas y de pensar es la válida.
 Mi lógica es la LOGICA verdadera, la buena, la acertada y la real.
 Si haces algo diferente a como lo espero seré implacable contigo.
 De cualquier manera debo imponerme.
 Ceder es signo de que me dominas, y eso no lo debo permitir.
 Cuando haya diferencias y problemas seguramente será por tu culpa.

EL PLANETA DE ELLAS Y ELLOS
Por:
Leonardo Romero S.
Érase una vez un planeta donde vivían ELLOS y ELLAS. Los ELLOS y las ELLAS sentían especial
atracción entre sí. Aunque algunos ELLOS sentían especial atracción por otros ELLOS y algunas
ELLAS también lo sentían por algunas otras ELLAS, esto no era siempre bien visto, lo aceptable
era que esta atracción y este negocio se hiciera entre ELLAS y ELLOS.
ELLOS y ELLAS experimentaban una pasión y una emoción muy fuerte y hermosa, al sentir esta
atracción experimentaban durante un tiempo un estado como de “idiotez” llamado
“enamoramiento”. Se suponía que de allí nacería algo que llamó AMOR. Cuando ELLOS y ELLAS
sentían, o creían sentir este amor, decidían organizar un negocio que llamaron “unión conyugal”,
algunos se formalizaban en matrimonios y otros en unas tales “uniones libres”, no era claro
porque unas libres y otras no, pero así le llamaron.
Este negocio llegó a propagarse por todo el planeta, en cada región se hacía el mismo negocio de
diferentes formas. En unas regiones se institucionalizó y normatizó que este negocio había que
hacerlo con un rito religioso, de una cierta religión llamada católica. Aunque no todos los ELLOS y
las ELLAS lo hacían de esta forma, en esta región se llegó a creer que definitivamente este
negocio había que hacerlo por este rito, “que así era como debía ser”.
ELLOS y ELLAS aprendieron que este negocio se hacía una sola vez en la vida. Si un ÉL o una
ELLA no llegaba a realizar este negocio lo llamaban “quedado(a)” o “solterón(a)”. Este negocio de
unirse en pareja se convirtió en algo muy importante y deseable en la vida de ELLOS y ELLAS.
La meta del negocio era coronar haciendo una familia, lo llamaban reproducirse. Era una
experiencia vital para que ELLOS y ELLAS pudieran perpetuarse en el planeta. ELLOS y ELLAS se
unían en algo que llamaron relaciones sexuales y así lograban tener algo que llamaron hijos/hijas,
esta era una experiencia muy importante en la vida de ELLOS y ELLAS. Hacer el negocio del
matrimonio sin tener hijos no era buen negocio, se llegó a creer que la gracia y sentido de la
unión conyugal era tener hijos o hijas.
Generalmente eran ELLOS quienes proponían a ELLAS el negocio. ELLAS se emocionaban que
ELLOS les propusieran este negocio. Y aunque ambos no sabían exactamente, cómo se debía
conducir un negocio como este, se esperanzaban en que eso llamado AMOR les sería suficiente
para lograr éxito en el negocio. No importaba si se estaba o no listo o lista, lo importante era que
ELLOS y ELLAS debían hacer este negocio. Se daba por hecho que el AMOR era suficiente.
Desde muy pequeños y pequeñas a ELLOS y ELLAS sus familias les enseñaban que cuando fueran
grandes se unirían en pareja y formarían una familia, que eso era algo muy bueno. Aunque
muchos ELLOS y ELLAS realmente no se preparaban para este negocio, todos y todas sabían que
un día, tarde o temprano, tendrían que hacerlo.
Veían a sus padres y familiares y de allí supuestamente aprendían. Lo cierto era que muchos
padres y madres no lo hacían muy bien, no siempre eran buen ejemplo a seguir. Algunos
negocios medio funcionaban, otros no funcionaban, algunos otros tampoco; unos otros como que
sí, otros como que también.
Llegó un momento en que muchos negocios quebraron, lo llamaron “divorcio” o “separación”. Un
tiempo después de montado el negocio entre ELLOS y ELLAS las cosas como que tomaban otro
rumbo, dominaban las peleas, las discusiones, crecían los maltratos, evolucionaban como bola de
nieve los problemas, la incomprensión, las heridas, los resentimientos se acumulaban y destruían
el negocio. Era frecuente que eso que llamaba “la llama del corazón” se apagara y los dominara el
tedio, el aburrimiento, el dolor y la resignación. Algunos se esforzaban por cambiar y lo lograban,
otros no. La consigna era que había que insistir en ellos aunque no funcionara, hasta que la
muerte los convenciera o los separara.
Algunas bancarrotas de este negocio se hacían visibles, otras permanecían ocultas, algunas
aparentando éxito en el negocio y ocultaban el sufrimiento de por vida. Mostrar públicamente que
no se funcionaba en este negocio se convirtió en algo socialmente indeseable y vergonzoso, no
era bien visto, se veía como un fracaso y era censurado por la sociedad.
Este negocio llegó a ser maldecido por unos y predicado por otros, unos hablaban mal y otros
bien. Lo cierto era que había que tomar medidas urgentes, algo no estaba funcionando.
ELLAS y ELLOS se preparaban desde niños para otros negocios en la vida, inventaron algo llamado
“sistema escolar” y allí se preparaban para un llamado trabajo. Por muchos años EELLAS y ELLOS
se entrenaban y estudiaban para desempeñar alguna ocupación. Era una exigencia que para
poder desempeñar alguna ocupación. Era una exigencia que para poder desempeñar una buena
ocupación había que prepararse su se quería tener éxito.
A pesar de todo este negocio seguía haciéndose y seguía siendo algo muy importante en el
planeta de ELLOS y ELLAS. Seguían uniéndose aunque no estuvieran preparados para ello.
Lo curioso era que esto no impedía para nada que de generación en generación se siquiera
haciendo por montones el negocio.
En el planeta había como cierta ceguera masiva, no se aprendía suficiente de la experiencia y las
cosas en este negocio empezaron a cambiar... ya no funcionaba el negocio... algo ocurría. Sin
embargo la gente seguía uniéndose en pareja y teniendo hij@s.
De doce matrimonios, cuatro se estrellan contra las rocas del divorcio; Seis permanecerán a flote,
aunque sin gozo ni amor, por consideración a los hijos, a la carrera, a la familia o a la iglesia; y sólo
dos se elevarán hasta alcanzar las cumbres del matrimonio feliz. (Nancy Van Pelt)
Calle 75B No. 43B-25 Piso 2 - Telefax 57 (5) 3561320 - 3687142

E-mails: centrodeasesoriayconsultoria@gmail.com
Barranquilla - Colombia

CON EL AMOR NO BASTA
Cotidianidad
Implica toma de decisiones vitales

Roce por las diferencias individuales
Incrementa la probabilidad de conflicto
La resolución dependerá de:
Percepción
Actitudes
Habilidades de la pareja para resolverlos

CONCEPTUALIZACIÓN BASICA

PRINCIPIOS CONDUCTUALES APLICADOS
A LA RELACION DE PAREJA
INTERACCION CONDUCTUAL EN LA PAREJA
En una relación de pareja se da un mutuo intercambio de conductas. La conducta de cada uno

está en función de la conducta del otro. Las parejas establecen un proceso de influencia y control
mutuo, recíproco y circular. Este intercambio de conducta que se da en la relación se da en
función de ciertos principios, tal como cualquier otra relación interpersonal.
Un objetivo de este taller es que las parejas dominen estos principios y los apliquen en su relación
con el fin de enriquecerla.
PRINCIPIO DE ANTECEDENTES
Comportamientos de las personas está determinado por sus ANTECEDENTES. La presencia o

ausencia de cada uno de los miembros se convierte en una señal de gratificación o aversión
(dolor).
En las relaciones felices las sola presencia indica que sucederán momentos gratos. Mientras que
en las relaciones disfuncionales la sola presencia es ya señal de malestar, dolor y desencadenan
problemas.
La identificación de los antecedentes o contextos que anteceden a las interacciones conflictivas

ayudan a que la pareja pueda ejercer control sobre estos y cortar a tiempo el desarrollo del
conflicto.
PRINCIPIO DE LAS CONSECUENCIAS
La conducta de las personas también está determinada por sus consecuencias. Si a nuestro
comportamiento le siguen respuestas positivas y gratificantes muy probablemente aprenderemos a
utilizar esta conducta para conseguir gratificación en ocasiones futuras. Las consecuencias
positivas las llamaremos refuerzos positivos.
Pero si le siguen consecuencias negativas y dolorosas muy probablemente dejemos de hacer estas
conductas para evitar en un futuro las situaciones dolorosas. Las consecuencias negativas las
llamaremos castigo. Esto conlleva que se refuercen y fortalezcan conductas de ESCAPE y
EVITACION y la relación sea vivida como AVERSIVA.
Cuando la pareja intercambia muchos REFUERZOS POSITIVOS la relación la pareja adquiere un

alto valor REFORZANTE y se fortalecen conductas de búsqueda (No provoca estar con a pareja).
Cuando la pareja intercambia más CASTIGO que REFUERZOS POSITIVOS la relación la pareja
adquieren un valor negativo y tensionante, se experimenta insatisfacción y frustración.

Las relaciones de pareja funcionan como un Modelo de Cuenta Bancaria. Nos sentimos bien en
una relación en la cual lo costos son mínimos y las ganancias son altas. Nos sentimos mal en
relaciones en las cuales damos mucho y recibimos pocas ganancias
Esto genera poca tolerancia ante momentos difíciles naturales que debe tener toda relación de
pareja
Cuando los momentos gratificantes son mayores que los momentos de tensión la relación tiene
mayor posibilidad de tolerar estos momentos difíciles.
 ¿Qué es lo que más te gusta de tu  ¿Qué es lo que más te molesta de tu

pareja? pareja?
 ¿Cuántos son los aspectos positivos de
 ¿Cuántos son los aspectos negativos de
tu relación de pareja
tu relación de pareja?
Las relaciones de pareja al igual que todas las relaciones interpersonales funcionan reguladas por
el principio de “reciprocidad psicológica”. Según como tratemos a los demás muy
probablemente así seremos tratados. Si doy mucho es probable que reciba mucho, si doy poco es
probable que reciba poco. Si doy castigo es probable que reciba castigo, si doy refuerzo es
probable que reciba refuerzo. Si doy buentrato es probable que reciba buentrato, si doy maltrato
será probable que reciba maltrato.
EL ENAMORAMIENTO surge como producto de un alto y mutuo intercambio reforzante para la

pareja.
El AMOR surge como un intercambio complejo de conductas gratificantes en todas sus

dimensiones.
El mantenimiento del AMOR pide hechos y es el resultado de conductas que incentivan el amor, la
motivación por amar y querer, que provocan a que la pareja desee continuar queriendo: es decir
haciendo conductas que también invitan a amar.

INVENTARIO DE EVALUACIÓN DE
LA RELACION DE PAREJA
1. Describe tu relación de pareja en su estado actual:
2. ¿Cómo crees que tu pareja describirá la relación?:
3. ¿Cuáles crees que son los puntos o áreas débiles de la relación?
4. ¿Cuáles crees que son los puntos o áreas más fuertes de la relación?
5. ¿Qué tan feliz te sientes en tu relación de pareja?
6. Lo que peor te hace sentir es tu relación de pareja es...
7. Lo que más te gusta de la relación de pareja es...
8. Te sientes mal cuando tu pareja...
9. Te sientes bien cuando tu pareja...
10.Cuándo tienes problemas o desacuerdos...
11.¿Cómo evalúas la comunicación con tu pareja?
12.Qué te gustaría cambiar en tu relación de pareja?
13.Los problemas más serios de la relación son...
14.En una sola frase define ¿cómo es tu relación de pareja?...

PARALELO DESCRIPTIVO ENTRE LAS PAREJAS
FUNCIONALES Y LAS PAREJAS DISFUNCIONALES
CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS
DISFUNCIONALES FUNCIONALES
1. Intercambio de tasas bajas de r/zto y de tasas altas Logran un intercambio en tasas altas de r/zto y de
de castigo (correción). tasas bajas de castigo.
2. Inhabilidad para manejar problemas de modo Han desarrollado habilidades para manejar
efectivo y producir cambio c/tual en su pareja. problemas de modo afectivo y producir cambios
c/tuales en su pareja.
3. Tienen un control basado en el castigo y en el Han logrado un control basado en el r/zto positivo,
r/zto negativo, más que en r/zto positivo. más que en el castigo y el r/zto negativo.
INSATISFACCIÓN MAYOR STISFACCION
4. Se sacian y no renuevan los reforzadores. Actualizan y renuevan el intercambio de
reforzamiento.
5. Inhabilidad para comunicarse afectivamente. Han desarrollado habilidades para comunicarse
 Inhabilidades como receptor afectivamente
 Inhabilidades como transmisor  Habilidades como receptores
(No saben escucharse, no saben comunicarse  Habilidades como transmisores
adecuadamente, inhiben expresión de (Tienden a escucharse, a comunicarse
sentimientos y evitan comunicación directa y adecuadamente, se expresan sentimientos, se
honesta). comunican directa y honestamente).
6. Inhabilidad para resolver problemas en todas o Habilidad para resolver problemas en todas o
algunas de las etapas del proceso para resolver algunas de las etapas del proceso para resolver
problemas. problemas.
 Dificultad para definir y especificar el problema  Especifican los problemas
 Poca claridad de los cambios deseados  Solicitan cambios deseados
 No plantean alternativas de solución  Formulan posibles soluciones
 No llegan a un acuerdo de solución  Acuerdan y se comprometen en una solución
7. Deficiente reciprocidad en el intercambio del Alta reciprocidad en el intercambio de
reforzamiento reforzamiento.
BAJA TOLERANCIA A TASAS AVERSIVAS MAYOR TOLERANCIA A LAS TASAS
OCASIONALES, FUTURAS AVERSIVAS OCASIONALES, FUTURAS
ALTA RECIPROCIDAD NEGATIVA BAJA RECIPROCIDAD NEGATIVA
8. Tendencia alta y variada de valoraciones y Baja tendencia a valorar y suponer erróneamente la
suposiciones erróneas de la conducta de su pareja. conducta de su pareja.
 Sobregeneralizaciones  Especificar las conductas de su pareja
 Catastrofismo  No exageran hechos y conductas
 Percepción segada de lo negativo  Perciben lo bueno y lo negativo
 Valoración dicotómica de la pareja  No valoran la conducta de su pareja en
términos dicotómicos
9. Conflictos entre las expectativas y la realidad. Adecuación de expectativas personales con la
actualidad de la pareja.
INSATISFACCIÓN SATISFACCIÓN
DESVALORIZACIÓN DE GRAIFICACIONES VALORIZACIÓN DE GRATIFICACIONES
REDUCCIÓN DEL UMBRAL DE TOLERANCIA INCREMENTO DE UMBRAL DE TOLERANCIA

ECUACIÓN TRIANGULAR DEL AMOR
Robert Stemberg
INTIMIDAD:
El sentimiento de cercanía, conexión y seguridad.
1. Su deseo de promover el bienestar de otra persona.
2. La felicidad que le produce el poder de compartir experiencias.
3. El sentimiento de respeto y consideración por el otro.
4. La comprensión mutua de que “estará allí” en el momento en que el
otro lo necesite.
5. La comprensión esencial de que comparten la misma longitud de
onda.
6. La buena voluntad para proporcionarle apoyo al otro.
7. La habilidad para comunicarse más allá de los niveles superficiales o
prácticos.
8. El reconocimiento de la importancia del otro en nuestra propia vida.
PASION: COMPROMISO:
El impulso para el romance, atracción La decisión de que se ama a alguien, y la
física y emocional. inversión que se hace para mantener
es amor.
1. Sus sentimientos románticos 1. La decisión de que lo que usted siente

2. La atracción física y el deseo de estar por otra persona es un amor especial.
juntos. 2. La voluntad de simbolizar o articular
3. El mutuo placer sexual y el sentimiento ese amor de algún modo.
de realización. 3. La comprensión de que la relación es
4. El despertar físico y emocional. más que sólo un antojo pasajero.
4. La decisión de invertir en esa relación
por un período definido (“para
siempre”, “por mucho tiempo”, etc.)

LA FABULA DE LA OSTRA Y EL PEZ
(Miguel Costa, Psicólogo Español)
Erase una vez una ostra y un pez. La ostra habitaba

las aguas tranquilas del fondo del mar, era tanta su
belleza, colorido y la armonía del movimiento de
sus conchas, que llamaba la atención de cuantos
animales por allí pasaban. Un día acertó a pasar
por el lugar, un pez, que quedó impactado al
instante. Se sintió sumamente atraído por la ostra y
deseó conocerla. Sintió un fuerte impulso por
entrar en los más recónditos lugares de aquel
animal misterioso. Y así, partió veloz y bruscamente
hacia el corazón de la ostra, pero ésta cerró
bruscamente sus conchas.
El pez pensó entonces en alejarse, esperar a cuando la ostra estuviera abierta, y en un descuido
de ésta, entrar. Así lo hizo pero de nuevo se cerró con brusquedad. La ostra era un animal
extremadamente sensible y percibía cuántos cambios en el agua ocurrían, y así, cuando el pez
iniciaba el movimiento de acercarse se daba cuenta de ello y al instante cerraba sus conchas. El
pez triste se preguntaba : por qué la ostra le temía ?, cómo podría decirle que lo que deseaba era
contemplar su belleza ?. El pez deseoso de conocer a la ostra ideó un plan, lo ejecutó y pudo así,
por fin, entrar en la ostra y gozar de su belleza.
1. Análisis general:
¿QUE QUERIA ¿QUE HIZO ¿QUE

EL PEZ? EL PEZ? LOGRO?
2. ¿Te ha sucedido alguna vez como al PEZ con la OSTRA?
3. ¿Qué relación observas que tiene esta FABULA con la RELACION DE PAREJA?

Pillándose "Cierra Ostras"
- Identifica cuáles de los siguientes "cierra ostras" utilizan Diana y Marcos en la viñeta.
- Coloca el número del "cierra ostra" que corresponda.
1. Juzgar, desvalorar, criticar.

2. Generalizar: siempre, nunca. todo, nada
3. Hablar en momento y lugar inadecuado.
4. Dar órdenes y mandatos.
5. Etiquetar, apodar.
6. Ridiculizar, ofender, humillar.
7. Hablar en términos "tú".
8. Amenazar.
9. Inculpar, reprochar.
10. Comparar.
11. Ironías y doble mensaje
Marcos: (En el momento que ella está a punto de salir y con retraso). ( ) Cuántas veces tengo
que decirte que no dejes tus interiores mojados en el suelo, ah!. () Eres una "enferma
del desorden" ( )
Diana: Bueno y cuál es el problema ah!... ( )

Y tú que hablas, tú haces desorden también... ( ) ¿Sabes qué?: me dañaste ya el día
con tu friega! ( )
Marcos: Ahora soy yo el malo, siempre te sales por la tangente ( ) o cambias esa manía o vas
a saber quien soy yo! ( )
Diana: ¿Qué, me vas a pegar? ( )
Marcos: ¿Por qué será que eres así ah? ( )

Te he dicho miles de veces que me molesta ver desorden... es como si fueras sorda.
( ) Nunca prestas atención a lo que te digo ( )
Diana: ¿Si te molesta tanto por qué no te mudas con "tu mamita", no y que ella si sabe de
orden?. ( )
Marcos: Por lo menos me viene de familia. A ti que ni siquiera eso te enseña en las mismas
están tus hermanos. ( )
Tarea en casa
Una tarea, muy útil que se puede dejar a la pareja consiste en que cada uno estará pendiente de su
propio comportamiento y registrará los "cierra ostras" que practica con su pareja. Sugerimos que
cada quien se observe con el fin de estimular la habilidad de auto observación, ya que es más fácil
ver lo que hace el otro, que asumir la responsabilidad por los propios errores. Por otra parte se va
reforzando la idea de que cada quien asuma su propia conducta y su propio cambio.

REFLEXIONES CON BASE
EN LA FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ
 Todo lo que uno hace o diga o deje de hacer o decir tiene un impacto en su pareja. No es posible
no afectar al otro. Se afecta positiva o negativamente. En la experiencia reportada en Talleres y
en la consulta particular (Romero, 1992) se ha observado que en la mayoría de las ocasiones en
que se pregunta a las parejas qué logró el pez?. estas responden: "nada". Es importante
aprovechar esta oportunidad para aclarar a la pareja que sí logró algo: que la ostra se cerrara. No
es posible no tener ningún impacto sobre los demás. Tal vez no logró lo que pretendía y consiguió
algo diferente.
 Las relaciones de pareja son como en la fábula, practicamos modos de comunicación que hacen
que el otro se "cierre" o se "abra".
 Una cosa es lo qué queremos lograr (nuestras intenciones), otra es lo qué hacemos y la manera
cómo lo hacemos), y otra, es lo que logramos (el impacto que tenemos) así como al pez muchas
parejas cometen un error al tratar de conseguir, resultados positivos a través de métodos
negativos ("cierra ostras").
 Las personas somos como la ostra, muy sensibles, dependiendo como nos traten así
reaccionamos, somos muy sensibles al "mal trato".
 Cuando usamos formas inadecuadas de comunicación el otro "se cierra". Cuando usamos formas
adecuadas el otro "se abre" y nuestra comunicación se hace efectiva.
 Hacer cosas que dañen la comunicación o que nos impidan lograr nuestro objetivo lo llamaremos
"cierra ostra", hacer cosas que faciliten la comunicación lo llamaremos "abre ostras".
 Las parejas con problemas en su comunicación se caracterizan por usar con mucha frecuencia
"cierra ostras" tales como: inculpar, amenazar, gritar, agredir, reprochar, frases "tú", ridiculizar,
generalizar, etc...
 Cuando nuestra pareja "se cierre" o responda de manera diferente a como esperamos en vez de
atribuirlo a una característica negativa de ella, es conveniente pensar: Qué hizo que se produjera
esa reacción? o qué estoy haciendo yo que hace que él/ella se "cierre"?.
 En tu relación de pareja ambos miembros de la díada actúan como "pez" (emisor) y como "ostra"
(receptor), simultáneamente.
 El uso de "cierra ostras" es una provocación para que el otro responda con otra "cierra ostra" de
mayor poder, lo cual conlleva a una escalada de "cierra ostras".

IMPACTO Y EFECTOS DEL USO DE “CIERRA OSTRAS”
Cierra ostras Ejemplo Efecto/Impacto
1. Gritar Ya! Cállate!!! Ofendido(a)
2. Amenazar Me das el dinero o no respondo! Presionado(a)
3. Ofender Definitivamente eres un tarado Rabia, Ofendido(a)
4. Humillar, Ridiculizar, Cómo se te ocurre hacer esa Ofendido(a)

Ofender estupidez. Parece que no usaras Rabia.
la cabeza!.
5. Inculpar Reprochar Por qué eres así ah? para ti si Culpa, sensación de estar mal.
tienes tiempo ¡
6. Etiquetar-rotular Con ese complejo de inferioridad Encasillado(a)

que tienes...
7. Generalizar Todo lo dejas sin terminar. Sensación de que no se hace nada

bien.
8. Términos "tú" evaluar Tú me sacas de casillas con tus Responsable de los sentimientos
juzgar cantaletas. del otro(a),
9. Juzgar Desvalorizar Por eso te vas a poner así? Desvalorización, sentimientos de

Cálmate eso no es para tanto. descalificación.
10. Mandar Ordenar Hazme rápido la comida. Se siente como objeto de la otra
persona, como mandado(a)
11. Hablar en el Por qué no pagaste el recibo, es Rabia, malestar, presión.

momento/lugar el colmo que no puedes hacer un
inadecuado pago. (cuando esta su actividad
de trabajo).
Mira tu hermana, eso si es una Rabia, comparado(a), sentimientos

12. Comparar mujer que se preocupa por su de estar mal por ser como es.
casa!
1. De 1% a 100% ¿qué tan cierra ostras te consideras con tu pareja?:
_______ % antes ______ % ahora
2. ¿Cuáles son los "cierra ostras" qué más practicas en la comunicación con tu pareja?
3. Cuáles son los "cierra ostras" que más practica tu pareja contigo?

COMO ESCUCHAR
EFECTIVAMENTE
“Escuchar es un arte que exige de un La habilidad de escuchar efectivamente

gran esfuerzo y de la intención es algo que se observa en conductas
permanente de querer comprender y concretas. La práctica de la siguiente
concentrarse genuinamente en los guía le permitirá mejorar sus destrezas
otros(as) desean comunicarnos” para escuchar:
LO QUE NO SE DEBE HACER:

Mantenga contacto visual Use incentivos verbales y
con la otra persona. no verbales: uhum!, aja!,
Interrumpir persistentemente. ya , etc...
“Me interesa lo que
Dices“ Te estoy escuchando,
Responder con juicios de valor, continúa
descalificar y valorar los
sentimientos del otro(a).
Contraargumentar y
contraatacar.
Haga preguntas Controle todos los
pertinentes y oportunas Distraerse pensando con lo que obstáculos que le puedan
que le permitan va a responder. impedir escuchar, de
comprender mejor a su señales de espera, haga
pareja. un paréntesis: “Dame
cinco minutos y te
atiendo”.
Practique el parafraseo, explique en sus Ejercite la empatía, esfuércese por

propias palabras lo que ha comprendido comprender la posición del otro(a),
“Lo que te estoy entendiendo es...”, “O sea aunque no esté de acuerdo.
que...”, “Por lo que entiendo...”
Practique
Practiqueestas
estashabilidades,
habilidades,ensaye
ensayeestar
estaren
ensilencio
silenciomientras
mientrasescucha,
escucha,
observe
observe qué sucede en su cabeza, en tanto lohace.
qué sucede en su cabeza, en tanto lo hace.
La
Laintención
intenciónde
dequerer
quererescuchar
escucharnonoes
essuficiente,
suficiente,es
esnecesario
necesarioque
quepractique.
practique.

HABILIDAD PARA SOLICITAR
CAMBIO EFECTIVAMENTE
“Es posible que alguien haga algo que le Ante estas situaciones usted puede asumir
moleste, afecte o atente contra un derecho o una reacción de ataque, recurriendo a la
necesidad personal. Ejemplo: su pareja le fuerza y la coerción. Otra respuesta
grita para pedirle una ayuda, no participa en podría ser de pasividad y evitación: hablar
la atención de los /las hijos/hijas, se refiere a con un tercero, dejar de decirle lo que nos
usted en términos hirientes ante terceras molesta, negar que le molesta algo.
personas etc...
1 4
PILLATE EL SECRETO:
No inicie atacando, Haga una solicitud de
describa o destaque cambio en términos de
“Se que para ti es importante estar petición, no de
aspectos positivos con
con tus amigos, se que te divierte imposiciones y
la otra persona.
muchísimo, pero últimamente exigencias.
observo que te vas con los amigos,
yo me quedo con los niños y al día
siguiente desearía contar contigo y
2 por tu rasca no se puede. Siento
que estamos perdiendo espacio 5
Describa en forma
concreta y especifica
para los dos y momentos en familia Exprese los
la conducta que hace con los niños. Me molesta que tú sentimientos que
como hombre te puedas divertir y experimentaría con
la otra persona que le
yo como mujer me quede el cambio y los
está afectando: qué
atendiendo los hijos. beneficios que
hace, cuándo, cómo,
reportaría para usted
dónde, en qué Me gustaría que nuestra relación
y la relación.
situaciones etc.. fuese más equitativa, que
planeáramos juntos momentos para
los dos, momentos con nuestros
amigos, con los hijos y que así
como tú necesites salir con tus
3 amigos, tengas en cuenta que yo 6
Exprese en forma también tengo esa misma Cierre expresando
directa y considerada necesidad. Me sentiría mucho mejor reconocimiento por
sus sentimientos, la contigo si esto cambia. la disposición de
forma como le afecta la Siento un alivio haber hablado de cambio e infunda
conducta de su pareja. esto, yo se que podremos hacer un expectativas positivas
acuerdo equitativo para ti y para ante el acuerdo
mi. logrado.

FORMATO PARA CORRECCIÓN
DEL EJERCICIO INICIAL
Retoma el ejercicio inicial, analízalo a la luz de la guía anterior y plantea cómo lo harías teniendo
en cuenta esta guía:
1. Inicia expresando algo agradable, con algo positivo que tenga tu pareja. Piensa en
una buena intención de tu pareja o colócate en su lugar:
2. Describe la conducta que exactamente hace tu pareja y que te molesta o afecta:
3. Exprésale cómo te sientes ante esta conducta y cómo sientes que su conducta
afecta la relación:
4. Solicita un cambio en concreto a tu pareja:
5. Expresa cómo te sentirías con este cambio:
6. Refuerza a tu pareja, expresa complacencia o reconocimiento por el esfuerzo de

cambio y el compromiso acordado, expresa también expectativas positivas de
cambio.

“EL USO DE LA CRITICA EN LA VIDA
DE PAREJA”
LA CRÍTICA EN EL CONTEXTO DE LA VIDA DE PAREJA
1. Gran parte de las relaciones maritales no funcionan porque no han desarrollado las habilidades
necesarias para vivir en pareja. Una de estas habilidades básicas es saber dar y recibir críticas.
2. Vivir en pareja implica conflictos, desacuerdos, diferencias.
3. En la vida de pareja es natural que se cometan errores, se tengan defectos, falencias,

equivocaciones o comportamientos inadecuados e inefectivos.
Ejemplos: cualquiera de los dos miembros de una pareja...
 “Grita y corrige inadecuadamente a los hijos”

 “Hace un manejo pésimo del dinero”
 “Conduce en forma impulsiva y con imprudencia”
4. Los problemas surgen cuando estos errores, defectos o equivocaciones son señaladas en
forma inadecuada a la pareja.
5. La vida de pareja se construye y se destruye con lo que cada quien hace diariamente.
6. Desafortunadamente las parejas practicamos tácticas y estrategias que “vuelven añicos la

relación”, que “la envenenan” o que “la estropean” poco a poco, día a día, mes a mes,
año a año.
7. Una de estas fórmulas que se usan en la pareja y que actúan como “corrosivo” de la relación
es la CRÍTICA:
Inoportuna Inadecuada Hiriente Inefectiva
EFECTOS DE LA CRITICA CORROSIVA EN LA RELACION

 Daña y deteriora la relación
 Crea y recrea temor a cometer errores.
 Genera sentimientos de desconfianza en la pareja.
 Es provocativa, genera escala de ataques para defenderse y justificarse contra-atacando.
 Mina la seguridad personal de la pareja.
 No genera los cambios que se desean.
 Alimenta resentimiento y deseos de desquite.

 “Cuando la una herramienta que tenemos es un martillo, tratamos a todo el mundo
como puntillas”.
“Es posible criticar constructivamente, no se puede practicar lo que no se sabe.”
“Una critica bien hecha hace la diferencia”
Que diferente seria Se dijera...

si en vez de decir...
Te gustaría saber como te veo con el trato de
¿Tú por qué eres tan histérico con los niños?, a los niños?
toda hora estas regañándolos, no eres más que
un gritón, eso no te queda nada bien. Pareces Yo se que tu les quieres y que para ti es
un loco cuando los corriges. importante que ellos obedezcan. Más de la mitad
de las veces usas los gritos, pierdes el control
para corregirlos y no siempre consigues que
cambien. Te parece si haces algo en concreto
para tratarlos de otra forma. Tal vez juntos
podríamos pensar en una alternativa.
 Cuando quiera criticar piense:
¿QUÉ QUIERO? ¿QUÉ HARÉ? ¿QUÉ LOGRARÉ?
Vivir en pareja requiere de una capacidad de aprendizaje constante y permanente para

dejar de hacer lo que no funciona y aprender nuevas y mejores alternativas para la
felicidad de la pareja.

COMO CRITICAR EFECTIVAMENTE LA RELACION
“Nadie puede dar lo que no tiene”
Instrucciones para estropear la relación Instrucciones para criticar constructiva y

con la crítica efectivamente
 Enfóquese sólo en lo “malo”, en las  Ensaye ver y destacar los aspectos positivos
“debilidades” y “fallas” de su pareja. No de su pareja.
deje pasar una, no pierda la oportunidad
para aniquilar la relación.  Píllese a su pareja haciendo algo positivo.
 Critique permanentemente y ni se le
 Habitúese a dar reconocimiento, practique
ocurra dar algún reconocimiento.
elogio sin dejar de hacer críticas oportunas.
Critique el físico y la personalidad.
 Inicie la crítica destacando aspectos

positivos:
 Cuando critique refiérase sólo a los
defectos. No se le ocurra decir algo bueno “Con los niños tu eres muy especial y
de su pareja. responsables... yo sé que para ti es
importante que ellos obedezcan, y para
hacerte obedecer les gritas con frecuencia”.
 Es más efectiva a la crítica si es consultada

 Critique sin pedir permiso o solicitar a con la pareja.
su pareja si desea o no recibir su crítica. No
le tenga en cuenta. ¿Te gustaría saber mi opinión sobre como
estás manejando la situación con los niños?
 Haga críticas vagas, ambiguas de tal  Sea concreto y describa el comportamiento

forma que su pareja no pueda comprender de su pareja:
cuál es su error:
“Pocas veces me expresas tu cariño, me
“Tú eres como muy frío(a)” abrazas o me dices frases cariñosas”.
 Describa en concreto la frecuencia o

 Use expresiones generalizantes como
intensidad del comportamiento de la pareja.
“nunca”, “todo”, “siempre” y “nada”.
“Con los niños eres poco afectuoso, pocas
“Nunca eres afectuoso con los niños”
veces los cargas, los abrazas, etc...”
 Sea hiriente.
 Evite herir, recuerde que el objetivo es
ayudar a cambiar.
 Si le es posible destruya la autoconfianza de
su pareja con frases invalidantes.
 Evite frases que atenúen la seguridad de la
pareja.
“Gente como tú no llega a ninguna parte”

 Refiérase a las intenciones. Atribuya en
 Refiérase a la que su pareja hace o dice,
lo posible “malas intenciones”.
evite enjuiciar o atribuir intenciones, esto
provoca defensas y justificaciones.
“A ti no te provoca estar conmigo”
 Critique en público, en presencia de

terceros, entre más gente presente mejor  Haga la crítica en privado, son más
para destruir la relación. efectivas.
 Hable mal de su pareja a los demás,  Evite inmiscuir a terceros.

hágale mala propaganda, esto no ayuda al
cambio, no importa, lo importante es que la  No pelear con su pareja a través de otros.
relación se deteriore.
 Sugiera cambios, que sean concretos y

posibles de lograr.
 No sugiera cambios, y si lo hace que
sean vagos o difíciles de alcanzar.  Tal vez podrías ensayar que les expliques a
los niños lo que quieres, que hables con
ellos y les digas como te sientes.
Algunas reflexiones adicionales
 No goce mostrando los errores de la pareja.

 No critique para “sacarle un clavo, con rabia o resentimiento”.
 No critique mostrando como su pareja SI comete errores y usted NO.
SUGERENCIAS PARA QUIEN RECIBE LAS CRITICAS

 Evite justificarse
 Pida ejemplos situaciones
 No pase al contra-ataque: “Como si tú no gritaras, cuándo tú gritas si está bien?”
 Ayude a que la crítica sea más concreta
 Parafrasee la critica: ¿te parece que grito mucho y que con eso no logro corregir a los niños?
 Aproveche la crítica.

EVALUANDO QUE TAN REFORZANTE
SOY CON MI PAREJA
característicoMás o menos
Característico en mi
Nada característico
Poco característico
# ITEM
1. ¿Expresas elogios y reconocimiento a tu pareja?
2. ¿Reconoces a tu pareja sus aspectos positivos?
3. ¿Eres expresivo, cariñoso(a), afectivo(a) con tu pareja?
4. ¿Dices a tu pareja lo que te agrada y gusta de ella?

¿Evitas dar reconocimiento a tu pareja porque piensas que no es
5.
necesario elogiarla tanto?
6. ¿Te abstienes de brindar elogios o reconocimientos a tu pareja?
¿Piensas que reforzar a la pareja es una forma de tratarla
7.
infantilmente?
8. Le señalas más los aspectos negativos que los positivos a tu pareja?
9. ¿Te sientes artificial reforzando, elogiando o alabando a tu pareja?

¿Piensas que mucho elogio, alabanza o reconocimiento puede hacer
10.
que tu pareja se "crezca" o se pueda "creer superior"?
¿Acostumbras a dar a tu pareja algún detalle en fechas no
11.
conmemorativas?
12. ¿Ofreces atenciones especiales a tu pareja?
13. ¿Te incomoda recibir elogios de tu pareja?

¿Cuando tu pareja te elogia o hace un reconocimiento, sientes como
14.
que no es sincera, cómo que no le crees?
¿Has pensado que los elogios que recibes de tu pareja son
15.
inmerecidos?
16. ¿Te sonrojas ante un piropo, elogio o reconocimiento de tu pareja?
¿Expresas agradecimiento cuando recibes ayuda, atención y
17.
colaboración de tu pareja?
¿Te sientes como artificial reforzando a tu pareja, como que eso no
18.
está en ti o no va contigo?
¿Destacas y reconoces a tu pareja sus atributos, cualidades o
19.
aptitudes?
20. ¿Abrazas, mimas, "pechichas", tocas, besas a tu pareja?
21. ¿Dices TE QUIERO o TE EXTRAÑO a tu pareja?

¿QUÉ TAN REFORZANTE ES TU RELACIÓN?
1. ¿Qué hace tu pareja que a te agrada?
*
*
*
2. ¿Qué cosas haces tú que agrada o gratifica a tu pareja?
*
*
*
3. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te quiero y que escuchaste un te quiero
4. Describe la satisfacción ante los siguientes conductas:
Que aumente?
Que aumente?
Satisfacción
Satisfacción
Besos Expresiones de cariño

Abrazos Actividades, compartidas
Caricias Sorpresas
Detalles Salidas
Elogios Otros:
5. Piensa en una conducta de tu pareja que hayas dejado de reforzar y una tuya que
tu pareja también haya dejado de hacer:
6. Piensa en una forma creativa, inusual y novedosa para gratificarla, sorprenderla o

encantarle:

APRENDIENDO A SER REFORZANTE
"Si te complace el trabajo que alguien suela hacer, y ese alguien ha cultivado tu dulce
amor, dile tu apremio al momento, no calles tu complacencia. Después que muera, tu
elogio carece de vigencia. Luego, por más que tu aprecio con lágrimas demostraras, ya no
podría apreciar tus lágrimas derramadas. Si es que merece alabanzas tu pareja, ahora las
debe tener, porqué en la lápida, escritas, jamás las podrá tener" (*)
Cuando establecemos relaciones en pareja esperamos que éstas sean gratificantes,

agradables y recompensantes. Escapamos y evitamos la relación cuando esta es fuente
de estímulos negativos como la críticas, lo reproches y las acusaciones, las peleas, etc...
Podemos hacernos reforzantes para nuestra pareja si logramos que nuestra presencia
ofrezca consecuencias agradables y gratificantes. Esto refuerza en nuestra pareja el
deseo de acercarse y mantener la relación. La forma como trates a tu pareja influirá en la
forma como a su vez te trate. Si das cosas buenas en probable que recibas lo mismo; sí
das cosas agradables, será igual.
Todos tenemos necesidad de logros, de estimación, de valoración, reconocimiento de

afecto, etc... Cuando nuestra relación satisface recíprocamente estas necesidades, se hace
agradable, gratificante y se refuerza la búsqueda de tal relación.
Las relaciones que no llenan satisfactoriamente estas necesidades y son fuente de

estimulación negativa, tienden a diluirse, se hacen desagradables y poco recompensantes.
A través del refuerzo o constante puedes influir de manera más efectiva sobre el
comportamiento de tu pareja. La habilidad para reforzar positivamente es una eficaz
estrategia para conseguir cambios de pareja. Nos enseñamos mutuamente cómo
deseamos ser tratados.
Desafortunadamente no todas las personas aplicamos estos principios en las relaciones de

pareja. Pasamos por alto las conductas positivas, suponemos que éstas tienen que darse
de manera gratuita, nos concentramos más en señalar los errores que los aspectos
positivos y hemos olvidado que nuestra pareja tiene necesidades de valoración y
reconocimiento.
Las parejas conflictualizadas tienen bajas tasas de intercambio de reforzamientos

positivos, la alta tasa de conflictos y de interacciones negativas los lleva a evitarse y a
tener interacciones que se refuerzan negativamente: dejan e verse para evitar tensión,
llegar tarde del trabajo es reforzado con la evitación de los problemas.
(*)
Tomado y modificado de: "Para ser felices" por Van Pelt.
COMO INFLUIR EN SU PAREJA
A TRAVÉS DEL RECONOCIMIENTO
“Cuando lo único que tenemos como El reconocimiento es un arma

herramienta es un martillo, tratamos a poderosa para influir efectivamente y
nuestra pareja como puntilla” lograr cambios importantes en nuestra
(Parafraseando a: A. Maslow) pareja e incentivar la relación
Esfuércese por prestar

atención a su pareja, es “Gracias por ayudarme a Brinde reconocimiento
la mejor forma de empacar la maleta, si no hubiera a tiempo, no deje pesar
decirle “me importas, sido por tu ayuda no salga a la oportunidad para
existes para mi” tiempo. Eso para mi es un gesto brindarlo. El refuerzo
de amor”. es más efectivo si es
dado inmediatamente.
“Esta es una sorpresa para ti,
Reconozca los me encantó como estuviste
aspectos positivos y anoche, te sentí cercano,
agradables, los cariñoso. Me agrada más cuando
cambios, las pequeñas nos gozamos, nos tocamos sin
mejorías. apresurarnos a que hay que
penetrar”. Especifique y describa
el conocimiento y la
“Me he dado cuenta que estás actitud que desea
cumpliendo con tu parte del reforzar en su pareja.
Muéstrame genuino y trato que hicimos, me he sentido
auténtico al expresar más descansada, me ha rendido
reconocimiento. el tiempo en mis estudios, me
encantó ver como atendías los
niños mientras yo estudiaba”.
Sea creativo y varíe la Exprese
forma de expresar reconocimiento en
elogios y términos personales,
reconocimiento. implíquese.
Haga
Hagael elensayo
ensayode
debrindar
brindaruna
unadosis
dosisdiaria
diariade
dereconocimiento
reconocimientoaasusupareja,
pareja,con
con
el
eltiempo
tiempoesto
estose
seconvertirá
convertiráenenununhábito.
hábito.Evite
Evitehabituarse
habituarseaano
noser
serreforzante.
reforzante.
El
Elamor
amorse
senutre,
nutre,sisise
sedeja
dejade
dehacerlo
hacerlosencillamente
sencillamentese
seacaba.
acaba.
Centro de Asesoría
y Consultoría
COMO SER REFORZANTE CON TU PAREJA
Si estás interesado en hacerte reforzante en tus relaciones interpersonales, las siguientes sugerencias te serán
de mucha utilidad. Ejercítalos en tu diario vivir y observa sus resultados:
1. "Cuando amamos a alguien le dedicamos nuestra atención". Esfuérzate por prestar atención a tu
pareja, tu atención es el mejor esfuerzo, si puedes brindar a tu pareja es la forma más clara de decirle: Tú
me importas, tú existes para mi.
2. Píllate a tu pareja haciendo algo agradable y deseable, hazle saber que te has dado cuenta de ello.
Esfuérzate por prestar atención a lo bueno y positivo más que a lo negativo.
Haga un registro diario de las conductas placenteras o agradables que su pareja hace en la semana:
DIA FECHA CONDUCTA QUE PILLO EN SU PAREJA
Ejemplos: Me di cuenta que atendiste al niño mientras estudiaba. Me gusto mucho que me saludaras con
un beso. Me dijiste que te gustaba como estaba vestida.
3. No dejes paras la oportunidad y brinda refuerzos a tiempo, recuerda que el refuerzo se hace más
efectivo si es dado inmediatamente después de la conducta que deseamos reforzar.
Ejercicio: te desagrada que tu pareja te hable en voz alta y en un momento dado se dirige a ti con un tono
adecuado que tú esperas. ¿Qué harías?
4. Cuando refuerces especifica y describe en forma concreta a tu pareja cuál es la conducta o actitud
que te complació y agradó.
Ejemplo: “Me agradó mucho la forma como pediste que atendiera a los niños". "Me gustó mucho encontrar
que hoy dejaste mi gaveta organizada, yo se que para ti eso no es fácil".
Ejercicio: ¿Cómo reforzarías en forma concreta y específica a tu pareja por ser más expresiva contigo en lo
afectos?
Piensa en algo que deseas reforzar en tu pareja y describe como lo harías:
5. Muéstrate genuino y auténtico al ofrecer un refuerzo; esto estimula la confianza y recrea una
sensación de seguridad en la relación. Cuando el refuerzo es sentido y vivido auténticamente es mucho más
efectivo. Evita ofrecer refuerzos que realmente no sientes.
6. Se creativo, varía la manera de ofrecer elogios y de estimular a los demás para que no se pierda
valor reforzante de la relación. Recuerde: "mucho dulce, empalaga". Una característica observada en
las parejas felices es su capacidad para variar las actividades gratificantes, los elogios, los regalos, etc. Evita
la monotonía.
7. Haz el ensayo de brindar una dosis diaria de reforzamiento a tu pareja, con el tiempo esto se
convertirá en un hábito y en una habilidad de hace parte de ti. Evita habituarte a no ser reforzante. Brinda
elogios, contacto físico, actividades gratificantes, exprésate amorosamente. Recuerda: El amor se nutre y se
construye, si dejas de nutrirlo sencillamente se acaba.

Centro de Asesoría
y Consultoría
PELEA "SUCIA" Y PELEA "LIMPIA"
PELEA SUCIA PELEA LIMPIA
Son transacciones abiertas y directas

Son transacciones negativas que estimulan en
orientadas a la solución de problemas que
la pareja sentimientos negativos y favorecen
estimulan sentimientos positivos y de mutua
respuestas destructivas.
colaboración.
ESTRATEGIAS
 Intimidación  Expresión directa de sentimientos
 Presión  Uso de lenguaje positivo
 Inculpación  Planteamiento de soluciones
 Chantaje emocional  Uso del elogio
 Manipulación  Negociaciones y contratos
 Violencia física / verbal  Peticiones de cambio
META
Salirse con la suya. Resolver el problema sin deteriorar la relación.
PERCEPCIÓN DEL OTRO
Como enemigo, contrincante y objeto. Como compañero, aliado y sujeto.
IMPACTO
Se siente juzgado, que está mal, Sensación de ser tenido en cuenta.
descalificado, desvalorado, inferior y atacado. Considerado, respetado, valorado y libre.
ALEJAMIENTO ACERCAMIENTO
Si en tu pareja predominan las tácticas coercitivas para conseguir cambios, resolver conflictos
y problemas es muy probable que les este sucediendo o les suceda lo siguiente:
 La agresividad de uno o ambos tenderá a aumentar cada vez más, con alto riesgo de caer
hasta en violencia física.
 Uno de ellos puede aprender a ceder sistemáticamente a los ataques, con el peligro de
afectarse, generar resentimientos y de cualquier manera terminar mal.

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RE EDITANDO EL MANEJO DE UNA SITUACIÓN
CONFLICTO CON LA PAREJA
1. El/ Ella dice o hace: (Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada).
Aunque su rostro indica que algo le ocurre, ella dice que no tiene nada, en un tono
contradictorio.
2. Yo pensé: (describe exactamente lo que pensaste en ese momento).
Algo le ocurre conmigo y no me quiere decir. Por qué tiene que callarse?
Debería compartir lo que le ocurre. Como va a decir que no si se le nota.
3. Yo sentí: (describe lo que pensaste en ese momento).
Rabia, tensión, desconfianza, irritación.
4. Yo dije o hice: (Describe tu conducta no asertiva o agresiva).
La ataqué con preguntas muy seguidas, en tono imperativo, acusativo y de reproche,

reaccioné explosivamente y cerré la discusión con un "tirón" de puerta.
5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que: (Describe los pensamientos que te
ayuden a un mayor control y eliminen los pensamientos distorsionados).
A ella le cuesta trabajo expresarse, especialmente si tiene rabia. Que tal vez no le he dicho
que me molesta su silencio. Tal vez tanta preguntadera lo acosa. Que sería mejor dialogar
con ella y ayudar a encontrar una solución.
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que: (anota un nuevo mensaje asertivo)
Me desagrada cuando niega que algo le ocurre y evita expresarla. Le pediría que trate de
decirme al menos que algo le sucede pero que le cuesta trabajo decirlo, y que me diga que
podría hacer o cambiar yo para ayudar.

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Para que pueda lograr un óptimo manejo emocional en las situaciones interpersonales, es
importante combatir la distorsión del pensamiento. Para ello te recomendamos hacer el siguiente
ejercicio de análisis:
Situación de conflicto interpersonal
1. El/Ella, dice o hace:
(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada)
2. Yo pensé:
3. Yo sentí:
(Describe cómo te sentiste)
4. Yo dije o hice:
5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar qué:
(Describe los pensamientos que te ayuden a controlar y a eliminar los pensamientos distorsionados)
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir qué:
(Anota un nuevo mensaje asertivo)

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IDEAS IRRACIONALES QUE IMPIDEN
LA SOLUCION EFICAZ DE LOS PROBLEMAS
Es contradictorio que al inhibir nuestro comportamiento para evitar conflictos, obtener aprobación o el
bien de los problemas aumenten y perdamos el respeto hacía nosotros. Es importante tener en
cuenta que una decisión tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor
de corto plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y complicaciones mucho mayores.
Vale la pena el riesgo, que al principio será siempre menor.
La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o
justificaciones para evitar afrontar los problemas. Los siguientes son algunos pensamientos que nos
hacen huir y de los cuales hay que estar alertas:
"Para que digo, se crearan más problemas"
Respuesta objetiva La comunicación adecuada no crea casi nunca más problemas, sino más
soluciones.
"Mejor mañana o en otro momento" (cuando esto es necesario

hacerlo cuanto antes)
Respuesta objetiva Después puede ya no ser oportuno. La energía gastada en recordar lo que
nos molestó todo el tiempo antes de decirlo es mucho mayor.
"Es demasiado tarde ahora, ya para qué...?"
Respuesta objetiva Si lo dejas para mañana sería más tarde aún.
"No sé por dónde comenzar"
Respuesta objetiva Es conveniente buscar formas adecuadas de expresión; sin embargo, más
vale hacer un intento imperfecto que callar y dejar que la situación continué.
"Ya cambiará cuando se dé cuenta"
Respuesta objetiva Puede ser que el cambio nunca suceda, inclusive aunque "se de cuenta". De
hecho, en características básicas de la personalidad, la gente difícilmente
cambia.
"Me trata mal pero en el fondo me quiere"
Respuesta objetiva ¿El buen trato no es más importante si tuviese que elegir?

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"Si yo le doy tanto, él (ella) deberá corresponder"
Respuesta objetiva El dar demasiado a los demás en ocasiones motiva la poca valoración hacia
nosotros. Si sacrificamos muchas cosas personales como un "trato oculto"
esperando que un día ellos lo harán con nosotros, es jugar a las adivinanzas.
Los otros tienen derecho inclusive a no corresponder en la misma forma. Es
más útil crear las bases de reciprocidad desde el inicio de una relación.
"Si él (ella) mi vida sería poca cosa"
Respuesta objetiva Es muy peligroso, en el nivel psicológico, moral y de salud física, soportar
malos tratos, humillaciones o vivir con muchas insatisfacciones en función de
que otra persona siga relacionándose con nosotros. A la larga el deterioro y
agravamiento de la relación sería inminente. Exigir el respeto y trato digno
de los demás, es conquistar lo más valioso de nosotros mismos.
"Se va a lastimar" (a pesar de que nosotros nos sintamos mal)
Respuesta objetiva ¿No lastimaremos peor después, manifestándonos de otras maneras en caso
de que esto continúe?
"No se da cuenta, pobrecito"
Respuesta objetiva El hecho de que la otra persona no tenga malas intenciones no libera de la
responsabilidad de darse cuenta de la forma en que afectan sus conductas.
"No querrá ser mi amigo después"
Respuesta objetiva Dialogar respetuosamente es la clave; los demás tienen poder para
reflexionar, un verdadero amigo por lo menos lo intentará.
"No es para tanto"
Respuesta objetiva ¿Por qué esperar a que sea para tanto?
"Hay que comprender"
Respuesta objetiva Aunque es conveniente comprender, también tenemos derecho a

expresarnos y pedir comprensión.
"Primero tengo que pensarlo bien"
Respuesta objetiva Es verdad que conviene ser oportuno y decir bien las cosas. Sin embargo, la
comunicación requiere espontaneidad y no tiene que ser perfecta.
"Voy a hacer el ridículo"
Respuesta objetiva Es peor el malestar de no intentar comunicarse; tienes necesidades y deseos

legítimos. El "ridículo" solo existe en quien desea verlo de esa manera.
Intentar comunicarse no es hacer el ridículo. No es una necesidad vital tener
siempre la aprobación de los demás. Si se piensa mal de mi no sería la
tragedia de mi vida.

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ACTITUDES BÁSICAS
PARA LA SOLUCION DE CONFLICTOS
Se hace necesario desarrollar en la pareja unas actitudes básicas que permitan las condiciones mínimas
para una realización exitosa del proceso. Jacobson y Margolin (122) (1979) sugieren que antes de iniciar
el entrenamiento se hace fundamental lograr en la pareja las siguientes actitudes:
1. Colaboración: se requiere que ambos miembros estén interesados en resolver el problema, más
que en discutir sobre este. La solución efectiva de los problemas requerirá que cada una abandone las
posiciones personales unilaterales, que cada quien evite defender su posición y la lucha por ganar la
batalla. Es importante que la pareja comprenda como lo anotan Jacobson y Margolin (123) (1979) que
"la buena disposición para considerar el cambio y hacer más feliz a su pareja debe verse en términos
de sus beneficios a largo plazo, más que en términos de sus costos inmediatos para la persona que
está cambiando".
2. Pensar que el problema es mutuo: para que haya un problema se necesitan dos y para su
solución también se requiere de ambas partes. Es importante que la pareja tenga conciencia de que si
hay un conflicto el problema es de ambos.
3. Postura flexible: generalmente cuando las parejas están en conflicto cada uno está a la espera de
quien cambia primero o no quiere "dar su brazo a torcer", esta es una actitud que impide la
estructuración de acuerdos.
4. Lograr un acuerdo implica necesariamente sacrificar algo, ser recíproco. El terapeuta

deberá conseguir que ambos asuman una actitud de apertura y de disposición al cambio, sin sentir
esto como una pérdida de poder. Por el contrario, percibiendo las ventajas que para ambos tendría el
cambio. Es importante que la pareja comprenda que el cambio debe ser recíproco y que este implicará
alguna cuota de sacrificio con miras a obtener mayores beneficios para el bienestar de los dos como
pareja.
5. Compromiso: la solución de problemas implica un compromiso mutuo para que se puedan dar y
mantener los cambios que se desean. Es importante que ambos comprendan que llegar a una solución
beneficiosa para los dos requerirá de una participación activa y comprometida en post del cambio.

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INDICACIONES PARA
LA SOLUCIÓN DE PROBLEMAS
Wood y Jacobson
I. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA
1. Pareja que presenta el problema:
1.1. Inicie con un halago o reconocimiento para su pareja

1.2. Especifique descriptivamente la conducta problema (Esta puede ser un
exceso o un déficit)
1.3. Plantee las consecuencias que resultan de la conducta problema, céntrese
en los sentimientos.
1.4. Parafrasee a su pareja y acepte la responsabilidad de su contribución al
problema.
2. Pareja que recibe el planteamiento:
2.1. Escuche el cumplido, puede parafrasearlo también

2.2. Escuche la descripción del problema, confirme parafraseando cheques si lo
que escucha es la descripción exacta.
2.3. Escuche y parafrasee las expresiones de sentimientos.
2.4. Acepte responsabilidad en alguna contribución al problema que plantea su
pareja.
2.5. Parafrasee la aceptación de su responsabilidad.
II. Técnica de "Lluvia de ideas"
1. Escriban todas las ideas que se produzcan.
2. Eviten cualquier comentario crítico de las sugerencias.
3. Planteen las ideas que se les ocurran, así le parezcan absurdas.
4. Sean creativos.
5. Piensen cuantas ideas se puedan ocurrir.
6. No censuren las ideas planteadas.

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III. Analizando costos y beneficios:
1. Elimine las soluciones absurdas (esté seguro que ellas son realmente absurdas)
2. Elimine las soluciones que realmente no solucionan el problema.
2. Tome cada una de las soluciones planteadas y analice sus costos y beneficios.
Recuerde resumir y parafrasear cada idea planteada por su pareja.
4. Después que los costos y los beneficios han sido analizados pregúntese a Ud.
mismo(a) si los costos sobrepasan o no los beneficios o viceversa. Cualquiera de
los dos elimina la solución, asegúrese de promover la consideración y considere
una parte definitiva de la solución. Las soluciones pueden ser modificadas en esta
fase, con el consentimiento de ambos.
IV. Acuerdos y contrato:
1. Haga un acuerdo final que debe ser específico y claro. Especifique, hora, lugar y
frecuencia especifíquelo cuántas veces sea necesario.
2. Los acuerdos deben incluir cómo cada uno será reforzado por cumplir su parte en
el contrato.
3. Los acuerdos deben incluir lo que sucederá si estos no se cumplen y cómo este
podría ser restablecido.
4. Los acuerdos deben tener un límite de tiempo y deben incluir una fecha de
revisión.

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GUIA PARA RESOLVER PROBLEMAS
CON LA PAREJA
La vida de pareja es dificultosa por naturaleza, los conflictos y los problemas son inevitables.
Lo que genera conflicto no son los problemas en si mismos, sino la forma como la pareja
intenta resolverlos.
Una de las causas que precisamente dificulta la vida de pareja es no comprender que ésta, de
por si, es dificultosa.
En una relación de pareja las diferencias individuales pueden generar conflictos, roces y
problemas, si la pareja es incompetente para resolverlos, éstos, conducirán al enojo, la lucha,
la frustración y el alejamiento.
Generalmente se observa que en muchas parejas predomina el uso de la coerción, la evasión,

la negación, el aplazamiento, el castigo, el chantaje emocional, etc... a pesar de no ser
beneficiosas para la relación.
Las siguientes son unas sugerencias prácticas generales que ayudarían a resolver mejor los
problemas con la pareja:
1. No deje que el problema se haga viejo, evite cualquier aplazamiento o postergación de su

solución. Si se acumulan los problemas por resolver la tensión en la relación se hace
menos tolerante.
2. Acepte que tiene un problema, tener un problema no es indicio de desamor.
3. Admita su responsabilidad en el problema, usted hace parte en este y por tanto de su

solución.
4. Elija el momento y el lugar adecuado para plantear los problemas.
5. Comience siempre con algo positivo.
6. Defina el problema con precisión, sea específico, evite términos vagos, dicotómicos,
categóricos, absolutistas y provocativos.
7. Recopile la mayor información posible del problema.
8. Exprese directamente sus sentimientos.
9. Manifieste respeto y consideración por su pareja, use la empatía.

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10. Sea breve, especifique el problema, las condiciones en que se da y sus consecuencias,
recuerde no se trata de hablar del problema sino de plantearlo.
11. Discuta solo un problema a la vez.
12. Evite hacer referencias al pasado.
13. Escuche atentamente y confirme lo que usted cree entender (parafraseo).
14. Evite hacer inferencias o interpretaciones de su pareja.
15. Sea natural y no negativo.
16. Recuerde cuáles son sus objetivos y evite estrategias que lo desvíen de este.
17. Plantee posibles soluciones, piensa en el mayor número de alternativas posibles, utilice
técnicas lluvias de ideas o "tormenta cerebral".
18. Plantee las alternativas con peticiones, no como imposiciones. Recuerde su pareja no
tiene porque satisfacerle necesariamente. Permita la posibilidad de que escoja, es
posible que no satisfaga sus peticiones.
19. Evalúe cada una de las soluciones planteadas, sus efectos, consecuencias y beneficios.
20. Adopte la alternativa que consideren la más adecuada y que satisfaga a los dos.
21. Concreticen un compromiso, el cambio se logra si hay compromiso y reciprocidad. La

solución al problema puede fracasar si uno de los dos no participa adecuadamente en la
solución o la sabotea.
22. Lleguen a un acuerdo concreto, especifiquen que se compromete a hacer cada uno, cómo,
dónde, con qué frecuencia, que sucederá si se cumple el contrato y qué sucederá si no
se cumple.
23. Implemente la decisión, cumpla con su parte cada uno.
24. Evalúen los efectos, los logros y cómo le benefició la solución.
RECUERDE:
Las parejas efectivas son hábiles en el manejo de los problemas, en la resolución de conflictos
y en la manera como consiguen cambios efectivos en su relación.

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FLUJOGRAMA PARA ANALIZAR LA PROBLEMÁTICA EN LA PAREJA
¿Tiene tu pareja clara conciencia de

su problema personal?
SI NO
¿Está motivada tu pareja para ¿Qué posibilidades reales hay de

comportarse en un proceso de que la adquiera?
cambio? ¿Qué haces para tratar de
cambiarlo?
SI N
N
O
O
¿Estás dispuesto(a) a gastar las energías

necesarias para lograr mejoría? Y esperar?
¿Crees que soportarías los altos bajos del proceso ¿SEPARACIÓN?
de cambio?
¿Los cambios implicarían mucho tiempo?
Reflexionar y tomar decisiones

SI Analizar el costo
N
O
¿Han pensado en buscar

ayuda?
Búsqueda de ayuda

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TE GUSTARIA QUE...
 Cuando tengamos que decirnos algo que molesta pudiéramos hacerlo con libertad y sin temor a la
retaliación...?
 En nuestra relación hubiese más confianza para decir lo que pensamos sin herirnos y agredirnos, con el
mayor ánimo de ayudarnos a crecer mutuamente...?
 Cuando tengamos diferencias las aceptemos e intentemos resolverlas sin necesidad de limitarnos o
descalificarnos mutuamente...?
 No dejáramos acumular los problemas y tratáramos de ventilarlos buscando una solución benéfica para
los dos?
 Reconociéramos con mayor frecuencia las virtudes, habilidades y éxitos que tenemos en nuestras
vidas...?
 Pudiéramos dar y recibir críticas sin temor a ser rechazados...?
 Aprendiéramos a perder el miedo a la crítica porque hemos coincidido en que errar es de humanos y
que si esperamos convivir sabremos como señalar nuestros errores...?
 Te escuchara con atención, con la firme intención de comprender antes de juzgar, incluso aunque este
en desacuerdo con tus posiciones...?
 Te hiciera saber lo que he comprendido para asegurarnos que nos estamos comunicando
adecuadamente y que a su vez tu hicieras lo mismo conmigo...?
 Superáramos las diferencias de criterios sin tener que recurrir al uso de la fuerza, la coacción o la
intimidación...?
 Pudiéramos percatarnos no sólo de lo negativo que puede tener cada quien en sus acciones, sino que
también pudiéramos gozar percatándonos de los aspectos positivos...?
 Hiciéramos acuerdos concretos ante las discrepancias y los conflictos en vez de reprocharnos, discutir
en vano, culpabilizarnos y atacarnos...?
 Cuando tengamos un problema evitáramos decirlo a terceros, para qué inmiscuir a otros en nuestros
problemas, por qué no tratar de resolverlos entre quienes compete: nosotros?
TE GUSTARIA?
Si éste es también tu deseo, entonces, me gustaría que pudiésemos relacionarnos de esta forma, creo
que vale la pena, merecemos sentirnos bien, hagámoslo por TI, por MÍ y por NOSOTROS.
LEONARDO ROMERO S.
Calle 75B # 43B-25 piso 2 Telefax 57 (5) 3561320 - 368 71 42
E mail: leonardorome@gmail.com
Barranquilla – Colombia

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HERRAMIENTAS Y MATERIALES
PARA RESOLVER PROBLEMAS EN PAREJA
Pañito limpiador de gafas para dejar de ver distorsionadamente a nuestra pareja, a nosotr@s
mismos y al problema.
Ganzúa para desclavarnos de nuestras posiciones obstinadas.
Un traductor intracerebral de palabras a sentimientos, para entender lo que dicen las palabras y
el lenguaje de las emociones no dichas.
Destornillador y pinzas para desarmar la armadura que usamos para defendernos y evitar
asumir la responsabilidad que tenemos en el conflicto.
Un pegante para fortalecer los compromisos adquiridos.
Aceite para lubricar nuestros pensamientos creativos.
Spray con palabras aromatizadoras para neutralizar las frases que contaminan el ambiente de
pareja.
Lupa para ver con más amplitud y mayores detalles lo que no queremos ver del problema y su
solución.
Detergente para no hacer jugadas sucias a la pareja.
Báscula para medir el peso de las palabras antes de decirlas y un calibrador para medir su
calibre.
Una brújula para no perder el norte fijado en la solución de los conflictos.
Un cronómetro para no permitirnos tiempo en discusiones innecesarias y definir tiempos de

solución.
Un computador que nos permita grabar los éxitos y eliminar los errores en la manera como
resolvemos los problemas.
Espejo para verse a sí mism@ en vez de querer mostrar al otro como lo vemos.
Una balanza para sopesar los beneficios mutuos que obtenemos con el cumplimiento de los
acuerdos realizados.
Lápiz y libreta para anotar y firmar los acuerdos de compromiso hechos para resolver los
problemas.
Despertador digital que se active cuando estemos “dormidos en las nubes” y se olviden los
compromisos adquiridos.
Un convertidor de voltaje para cuando las palabras del otro lleguen con muchos voltios poder
entender sin entrar en corto circuito.
Un motor fuera de borda con varios caballos de fuerza que nos permita cambiar el rumbo de la
barca cuando estemos navegando hacia aguas tormentosas.
Autodesensibilizador del YO para que nuestro YO deje de reaccionar tan sensiblemente
Guantes de peluche para intercambiar caricias que aviven el sentir y las emociones amorosas
en la relación.
Marcadores para escribir en letras grandes: TE QUIERO y GRACIAS POR QUERERME!!!

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OPCIONES Y RENUNCIAS
Chequea las opciones y renuncias que estarías en disposición realista de hacer en este momento con tal de
mejorar la relación de pareja.
 ACEPTO que eres como eres, que tienes unas particularidades y una propia manera de hacer las cosas, que
sencillamente son diferentes.
 RENUNCIO a todo intento de cambiarte para que seas como yo quiero que seas, en su lugar, me concentraré en
trabajar sobre mi, en cambiar YO.
 ASUMO que YO soy quien escoge sentir, hacer o pensar como lo hago y que tengo esa libertad de elegir cómo
responder ante con lo que tú me haces.
 RENUNCIO a culpabilizarte o hacerte sentir responsable de la forma como elijo reaccionar frente a ti.
 DECIDO actuar con serenidad, a pensar antes de actuar, a expresar en forma adecuada y considerada mis
sentimientos de rabia, dolor, hostilidad, etc.
 RENUNCIO a dejarme llevar por el descontrol de mis emociones, renuncio a la agresión en palabras o acciones como
forma de resolver nuestros conflictos.
 ELIJO tener mayor atención de tus virtudes, capacidades y acciones positivas, decirte con más frecuencia lo que me
agrada, enorgullece y encanta de ti.
 RENUNCIO concentrarme en tus fallas, errores, criticarte corrosivamente, a descalificarte en privado o en público, a
quedarme en silencio cuando vea algo positivo en ti.
 DECIDO aprender de las experiencias, abandonar las estrategias infructuosas con las cuales he intentado resolver
nuestras diferencias.
 RENUNCIO a repetir errores, a recorrer los caminos que por experiencias anteriores sabemos que no conducen a la
felicidad.
 RECONOZCO el conflicto como una oportunidad de aprendizaje de nuestra relación, como algo, que bien manejado,
nos hará sentir orgullo como pareja.
 RENUNCIO a evitar el conflicto, a huir de los problemas, a ignorarlos, a actuar como si no hubiese problemas, etc.
 ELIJO resolver los conflictos con el método GANAR – GANAR, como una oportunidad de aprendizaje de nuestra
relación, como algo, que bien manejado, nos hará sentir orgullo como pareja.
 RENUNCIO resolver los conflictos con el método GANAR – PERDER, a resolver los conflictos buscando victorias
personales a costa de nuestra relación.
 ASUMO proteger, enriquecer y alimentar esta relación, a cuidarla y abonar el terreno para que cosechemos frutos de
amor.
 RENUNCIO descuidarme y a creer que por el hecho de estar juntos, ya todo está hecho, renuncio a la inercia
emocional y a la actitud facilista de esperar que el amor crezca sin hacer algo para que ello ocurra.
 OPTO por ver también mi parte de responsabilidad en nuestros conflictos y asumir lo que me corresponde.
 RENUNCIO a señalarte como única o principal culpable, responsable o causante de nuestros conflictos.

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MAPA DE ANÁLISIS DE LA RELACIÓN DE PAREJA
AMORTRONOMIA SIMBOLOS ENTRAÑABLES
 ¿Tienen ritos o experiencias que tienen un significado

¿Hacen cosas para sorprenderse y encantarse?
especial para ustedes?
¿Tienen ritos o experiencias que tienen un significado
 ¿Hacen cosas para extrañarse?
especial para ustedes?
¿Sienten afectividad? ¿Sienten el sentir del otro?  ¿Tienen sitios, objetos, canciones, libros que son
especiales porque les recuerda algo especial de la
 ¿Sienten que construyen una relación amorosa? relación?
AREAS EN CONFLICTO CONFLICTOMETROLOGIA
10 10 10
9 9 9
8 8 8
7 7 7
6 6 6
5 5 5
4 4 4
3 3 3
2 2 2
1 1 1
FRECUENCIA INTENSIDAD TIEMPO

ACTITUD ANTE EL CONFLICTO ESTRATEGIAS ANTE LOS CONFLICTOS
 GANAR – GANAR
 Escape: aplazar, postergar, callar, dejar pasar, etc.
Ambos quedamos bien
 GANAR – PERDER
 Ataque: agredir, gritarse, herirse, inculpar, etc.
Gano YO pero mi pareja pierde
 Afrontamiento: asertividad, habla, acuerdos de  PERDER – PERDER

solución gana-gana, etc. Gana mi pareja pero YO pierdo
USO DE “CIERRA OSTRAS” REVISION DEL TRIANGULO DEL AMOR
 Gritos  Sacar trapos viejos

 INTIMIDAD
 Inculpar  Herirse
 Y tu que vas a hablar  Sermonear

 ATRACCION
 Descalificar  Imponerse
 Castigar  Ver sólo lo malo

 COMPROMISO
 Hablar mal del otro  Generalizar

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Taller de Terapia de Pareja

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TALLER

Calle 75B # 43 B-25 piso 2 Telefax: 57 (5) 3561320 - 3687142

La felicidad y funcionalidad de una pareja no es sinónimo de “ausencia de conflictos”, el conflicto

En respuesta a estos hechos se han desarrollado grandes avances conceptuales, metodológicos y

La realidad actual requiere de profesionales con una comprensión científico humanista de la

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 2

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 3

De partida esta diferenciación estereotipada de los robles maritales- determinada socialmente-

En si mismo el modelo plantea una relación desigual, asimétrica, verticalista e injusta,

La promoción social de la mujer ha sido un factor fundamental incidencia que ha alterado

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 6

De partida se estructura una relación desigual, injusta y desequilibrada

Desarrollo industrial, participación de la mujer en fuerzas productivas, movimientos feministas,

La relación de pareja está fuertemente matizada y determinada por el aprendizaje social y

Hombres y mujeres han aprendido desde su niñez creencias, valores, ideologías y

Mientras se logra un proceso de ajuste en esta dinámica social la perspectiva de género

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 8

 Debe haber alguien quien MANDE, ORGANICE, DECIDA

 Es@ debo ser YO, por supuesto!

 Tú debes ser como yo.

 Sólo hay dos maneras de hacer las cosas, la mía y la equivocada.

 Mi manera de ver las cosas y de pensar es la válida.

 Mi lógica es la LOGICA verdadera, la buena, la acertada y la real.

 Si haces algo diferente a como lo espero seré implacable contigo.

 De cualquier manera debo imponerme.

 Ceder es signo de que me dominas, y eso no lo debo permitir.

 Cuando haya diferencias y problemas seguramente será por tu culpa.

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 10

Calle 75B No. 43B-25 Piso 2 - Telefax 57 (5) 3561320 - 3687142

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 12

Implica toma de decisiones vitales

Incrementa la probabilidad de conflicto

La resolución dependerá de:

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 13

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 14

INTERACCION CONDUCTUAL EN LA PAREJA

En una relación de pareja se da un mutuo intercambio de conductas. La conducta de cada uno

Comportamientos de las personas está determinado por sus ANTECEDENTES. La presencia o

La identificación de los antecedentes o contextos que anteceden a las interacciones conflictivas

PRINCIPIO DE LAS CONSECUENCIAS

Cuando la pareja intercambia muchos REFUERZOS POSITIVOS la relación la pareja adquiere un

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 18

 ¿Qué es lo que más te gusta de tu  ¿Qué es lo que más te molesta de tu

EL ENAMORAMIENTO surge como producto de un alto y mutuo intercambio reforzante para la

El AMOR surge como un intercambio complejo de conductas gratificantes en todas sus

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 19

1. Describe tu relación de pareja en su estado actual:

2. ¿Cómo crees que tu pareja describirá la relación?:

3. ¿Cuáles crees que son los puntos o áreas débiles de la relación?

5. ¿Qué tan feliz te sientes en tu relación de pareja?

6. Lo que peor te hace sentir es tu relación de pareja es...

7. Lo que más te gusta de la relación de pareja es...

8. Te sientes mal cuando tu pareja...

9. Te sientes bien cuando tu pareja...

10.Cuándo tienes problemas o desacuerdos...

11.¿Cómo evalúas la comunicación con tu pareja?

12.Qué te gustaría cambiar en tu relación de pareja?

13.Los problemas más serios de la relación son...

14.En una sola frase define ¿cómo es tu relación de pareja?...

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 20

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S. 21

1. Sus sentimientos románticos 1. La decisión de que lo que usted siente

_ % antes % ahora