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29 de janeiro de 2012

Eu tinha 17 anos e minhas preocupações eram apenas duas:


passar no vestibular e acompanhar todos os episódios possí-
veis de Esquadrão da Moda. Surgiu o Deixa de Banca. Parte
diário, parte ficcional, parte ensaístico, alguns consideraram o
blog pornográfico, baixo e chulo demais para continuar no ar. A
página foi encerrada por mim em 2014, após três anos de vida.
Para matar a saudade, criei essa coletânea. E para me matar de
vergonha, manti os textos com o mínimo possível de alterações.
Espero que aproveitem.

Acontece que eu não passei no vestibular. Ia até escrever no meu


diário, porque agora eu tenho um diário, até colei uma foto da Char-
lotte Rampling na capa e desenhei uns corações, mas eu tenho pre-
1. É PRECISO UM ESCRITOR ERÓTICO QUE SEJA HO- guiça de escrever à mão e minha letra é feia. Na verdade, nem foi
NESTO no vestibular, foi no PAS, programa de avaliação seriada, no qual ao
2. CONFIESO QUE NO HE VIVIDO invés de sofrer de uma vez o candidato toma no cu gradualmente
3. ÀS VEZES VIVER VALE A PENA (MAS SÓ ÀS VEZES) em três anos. Então eu venho aqui, na cara e na coragem, dizer,
4. O SUVACO É A GAVETA DA ALMA UNB, não sei as leis de newton, sou preguiçosa, minha letra é feia
5. PRECISO ENGORDAR VINTE QUILOS ENQUANTO mas tenho em mim todos os sonhos do mundo. Adoraria fazer Intro-
ESCREVO ESSE POEMA dução à Psicologia e Culturas Nórdicas I contigo. Aguardo contato.
6. LA FADEUR, LA TRISTESSE DES SES CHEVEUX
O problema é que eu não tenho vergonha na cara, não tenho força
7. É QUASE IMPOSSÍVEL CONCILIAR AS EXIGÊNCIAS de vontade, não tenho determinação. Não sei de onde vim nem para
DO MERCADO DE TRABALHO COM AS DA CIVILIZA- onde vou. Sou uma letra de música do Kid Abelha que ninguém co-
ÇÃO nhece. E gosto de pensar que sou um Tabacaria em três dimensões.
8. ONDE OS ARTRÓPODES NÃO TÊM VEZ Fernando Pessoa me entende. Ele também não teria passado no
9. ESPLENDORES E MISÉRIAS DOS BIBLIOMANÍACOS vestibular. Nem no Programa de Avaliação Seriada.
10. VOCÊ ME SECANDO E EU VIRANDO ÁGUA
11. TODO DIA EU TENHO QUE CHORAR UM POUCO Amanhã eu tenho que acordar cedo, não deveria nem estar aqui.
12. CELÍACAS SAFADAS Tenho que preparar a papelada pra me matricular na particular,
13. EM DEFESA DO FEMISMO se eu passar. Após um conversa emocionante cheia de reviravoltas
e revelações com a minha querida progenitora, chegamos a triste
conclusão de que eu não presto pra cursinho. Estou acima disso,
ou seja, muito abaixo. É mais fácil um camelo passar pelo fundo de
uma agulha do que eu entrar no reino dos universitários da federal.
Ou decorar a tabela periódica.
29 de janeiro de 2012 5 de fevereiro de 2012

Confesso que odeio Pablo Neruda. Confesso que odeio todos os po- A vida não é emocionante? Um dia você acha que não vale a pena
etas, escritores, músicos e usuários de facebook que amam a vida. viver e que o mundo é uma droga, outro dia você assiste um filme
A vida é uma merda. E se você usa boina e compara mamilos com ou aprende uma coisa nova e nossa, muito legal viver. Por que acaba
caramujos e tira fotos de close-up de flores e gosta de Bons Filmes e tão rápido? Por que a gente envelhece? Aprendi nessa quarta a usar
tem um blog: vá à merda. Enfim. Confesso que acordei meu gato pra fio-dental (o dos dentes). Conhecimento não é tudo de bom? Estou
encontrar o ipad e escrever isso. Confesso que tenho um iPad, mas fazendo perguntas retóricas demais? Ou seria de mais? Eu nunca sei.
nem é meu, era do meu pai. Acho cafoníssimo isso de iPad, mas é
prático. Todas praticidades no século XXI são bregas. Todas as gene- Dá pânico saber que eu nunca vou conhecer todas as coisas boas do
ralizações são desculpas. mundo. Todos os filmes e as músicas e os livros interessantes. Me
sinto culpada quando releio livro, podia tar lendo uma coisa nova.
Aí que eu preciso de um senso de propósito para a vida; não para a Mas também acho que a gente aproveita melhor um livro quando lê
Vida, mas para minha vidinha, meu cotidiano, meu todo dia ela faz mais de uma vez. A primeira vez que eu li As Virgens Suicidas achei
tudo sempre igual. Afinal, minha previsão astrológica diz que dois comum; ontem à noite cada palavra era nova. Puta escritor esse tal
mil e doze vai ser um ano de desafio às autoridades e que é preciso de Jeffrey Eugenides. E eu achando que depois do Complexo de Port-
cautela e bom senso. Sou péssima em desafiar, desafiar pra mim é noy a Literatura tinha acabado.
ficar em casa fazendo absolutamente nada. E eu quero fazer tudo.
Aliás, nem vim aqui falar de como a vida às vezes vale a pena, ou a poi-
Nesse ano, eu quero aprender francês, se possível italiano, entrar né, mas pra mostrar porque ela não presta. Podia estar no shopping
para o Pilates, aprimorar meus parcos dotes culinários, ler mil auto- ou compartilhando link do 9gag, mas estou aqui, num blog, critican-
res, conhecer outras bandas e outras pessoas e acabar com o SOPA. do o mundo para não ter que me criticar. O inferno são os outros. Sar-
E, em vez de ir atrás dessas coisas, eu venho e faço um post no blog. tre não era misantropo, só era misógino. O que dá quase no mesmo.
Mas isso não é apenas um post no blog. É a minha vida. E a minha
Vida também. “Toda ação gera uma reação... Se quer encontrar um cavalheiro,
comporte-se como uma dama”. Super cavalheiresco fazer uma mu-
Aliás, internet é uma droga. Acho bem provável que as entidades, lher se sentir um lixo pelo modo como ela se veste. E eu tenho que
ou seja, os EUA, usem ela pra controlar o planeta Terra. As grandes encarar isso todos os dias da minha triste Vida Virtual. Me chamam
empresas estão no poder. A gente consome das grandes empresas. A de radical, mas radical pra mim é opressão e violência. As pessoas
China etc. Nossos filhos vão nos perguntar como é que era fazer um se odeiam pelos motivos errados. Não importa o seu humanitarismo
download. O mundo vai acabar enquanto os fãs de 1984 terão orgas- ou a sua crença na igualdade de todos os seres vivos, no final o que
mos múltiplos. O intelectualismo associado ao tesão pela destruição. conta é o seu jeito de se vestir, a música que você escuta ou a sua
Acho que quem gosta de 1984 gosta porque sente prazer em saber higiene pessoal. Amém.
que o mundo vai ser assim. Ter orgulho de não ser um prole e ser um.
Mas aí que você não pode fazer nada, e talvez não fazer nada tenha
Aliás, confesso que nunca li Pablo Neruda.
mais resultado. Eu também já pensei assim. Eu também achava que TOP SEIS SUVACOS QUE EU GOSTARIA DE VER
uma moça tinha que ‘se preservar’ e ‘se respeitar’. Mas mudei. Tal-
vez elas mudem também, mas provavelmente não. Tenho que parar 6. PATRICK SWAYZE EM DIRTY DANCING (CIRCA 1987)
que ser negativa. Mas eu não sou negativa, não imponho nada, não
proponho nada, apenas exponho os fatos. E os fatos são uma droga. Sempre vestido de preto e com um topete esvoaçante, Patrick
Reparou que eu usei mas quatro vezes e também três? Swayze encarna em johnny uma mistura entre uma música das
Shangri-las e o Sidney Magal oitentista. Seria meu maior sonho
Uma droga essa tal de timeline no facebook. Li na Época que es- erótico transformado em clássico da Sessão da Tarde - não fosse
tamos rumando ao fim da privacidade. Tudo é compartilhado em a ausência da melhor parte do corpo de um homem (e não, não é
tempo real e vendido para as grandes empresas. Olha, eu sei que o coração). Swayze provoca, ergue os braços algumas vezes, mas
isso é verdade, mas acho muito difícil empresa alguma ter interesse mostrar o tesouro que é bom, jamais. quem se atenta consegue,
na minha rotina de sono ou nos hábitos alimentares do meu gato. Só porém, pescar alguns detalhes que ora apaziguam ora atiçam o
recebo propaganda de bolsa Louis Vuitton e de pousada simples & desejo frustrado.
elegante. Às vezes a tecnologia falha.
5. RICHARD HELL (CIRCA 1977)
Amanhã começa o meu cursinho pré-vestibular. Desisti da particular,
pelo menos por enquanto. Vou correr atrás dos meus sonhos. Foi o Richard Hell provavelmente é o cara legal mais babaca da música, e
que o meu horóscopo me disse. Espero que o zodíaco me dê paciên- com o cabelo babaca mais legal também. Resta a dúvida quanto a
cia & determinação para aprender exatas. Uma hora a gente precisa em qual das duas categorias o suvaco dele cairia (se alguém fosse
aprender as leis da física. E da misoginia também. Às vezes vale mais ter um suvaco babaca, seria o Richard Hell). Na falta de imagens,
a pena ser misógino do que tentar ser íntegro. Tem menos poiné. só nos resta ler seus poemas sobre baratas e soluçar pelos cantos.
26 de março de 2013
4. HARRY STYLES (CIRCA DOIS MIL E TREZE E ALÉM)

Tente ignorar as tatuagens horrorosas e preste atenção nessa terra


de oportunidades. Embora nos últimos anos meu príncipe aquariano
tenha nos presenteado com uma quantidade considerável de fotos da
sua cavidade pubescente, acredito que essa região ainda tem muita
possibilidade de se desenvolver e se tornar uma verdadeira potência
axilar. A axila do Harry Styles é o país emergente dos sovacos; resta
saber se ele seguirá o exemplo da China ou será apenas uma eterna
Vocês me perdoem mas suvaco* é fundamental. Denso com pelos,
promessa, como você sabe de quem eu estou falando (Brasil).
úmido de suor e pastoso de desodorante, com aquele cheiro salgado
maravilhoso (o gosto eu não sei - ainda). Ou lisinho, rosinha e chei-
3 & 2. JIM & WILL REID (ENTRE 1985 E 1994)
rando ao saudoso Giovanna Baby**, não sou exigente.
Em 1985, os irmãos Reid usavam calça de couro com camisa de
Idealmente esse seria um post sobre os suvacos mais atraentes do
botão, tentavam esconder suas respectivas virgindades e mentiam
universo pop, mas a database de axilas da internet é ainda incipien-
sobre seus hábitos de consumo de drogas para a imprensa. Na mi-
te para atender as minhas demandas - é mais fácil achar pinto de
nha imaginação, suas axilas consistiam de uma leve penugem sedo-
famoso do que uma foto de sua inofensiva suvaqueira. Ficam aqui
sa e cheiravam a cheetos de requeijão. Lá pra meados dos anos 90,
registradas a intenção e a minha frustração.
com as ilusões juvenis perdidas, seus suvacos balzacos deveriam ser a cada semana descubro ter uma nova doença. Em setembro tive fa-
peludos, engordurados e com um leve aroma de cerveja e látex. Fica lência hepática (uma dor no canto esquerdo da barriga causada por
difícil escolher. desidratação), semana passada sofri com uma endometriose (mens-
truação adiantada) e la malade du jour foi uma infecção urinária.
1. ANDREW MCCARTHY EM QUALQUER COISA DOS ANOS OITEN- Na verdade eu só tinha comido aspargos. Vocês sabiam que só um
TA quarto da população fica com xixi fedido depois de comer aspargos?
Elas também conseguem detectar esse cheiro até mesmo no mijo
Detentor do cabelo mais macio, do gogó mais pungente e das mãos daqueles que declaram não sentir fedor nenhum. Me senti especial.
mais beijáveis das comédias românticas teen dos anos 80, Andrew
McCarthy deve ter um suvaco igualmente digno da sua aura de nice Minha piscina está cheia de solicitações de amizades recusadas e
guy - o único que não consigo odiar. Seja interpretando um jornalista meus erros não correspondem ao vazio da minha caixa de e-mails.
com pretensões a celibatário nietzscheano ou um popular banana do Até mesmo recebi um spotted sobre o quanto não sou loirinha e lin-
ensino médio, McCarthy desperta a minha curiosidade mais do que da. Se havia alguma ilusão de que eu parecia com a Ellen Jabour, ela
qualquer outro garoto - apesar da sua mania de arregalar os olhos foi completamente destruída.
enquanto fala.

E UM QUE QUASE VI

Flagrado em em toda a sua glória pixelizada oitentista, o suvaco do


Paulo Ricardo, vocalista do RPM, mais conhecido como o homem
que arruinou a minha vida. Achava que ele sussurrava “pequena”
no final de olhar 43, mas na verdade é “que pena”. O dia que um
cara me chamar de pequena eu vou chorar (de prazer) e morrer. in-
felizmente tenho um metro e setenta então a possibilidade de isso
acontecer é nula. Estou esperando alguém postar no Youtube o vídeo
do show em HD.

*Há quem diga sovaco. Imagino que sejam as mesmas pessoas que falam boceta. Os perigos infelizmente não se resumem ao universo virtual e minha
versão tridimensional sofre com os percalços da existência.
25 de Novembro de 2013
Apesar de ter um ego maior do que meu cérebro (e do que meus
peitos, obviamente), a perseverança em sair de casa é sempre maior
que o meu orgulho. Não importa o quanto eu seja humilhada na sex-
ta, sábado às nove horas já estou passando blush ao som de Not On
The Guest List (ft. Zita Lotis) - Marco Dos Santos. Mantenho as espe-
ranças de que tudo ocorrerá como uma propaganda de perfume da
Carolina Herrera. No entanto, o cara que tirou minha virgindade finge
que não me viu dar oi. Acabo sem querer no meio de uma moshpit
Voltei, amigos. Nesse intervalo de três meses, meia dúzia de celula-
num show cover de Nirvana (ó, Senhor, por que me abandonastes).
res foi perdida, dezenas de bocas beijadas e minha capacidade de
Levo um empurrão do meu ex porque não quero ficar com ele. Nunca
autoflagelação apenas se superou. Também emagreci dois quilos e
tem papel higiênico no banheiro. Meu celular some. De novo. E de
novo. Para evitar futuras perdas, considero enfiá-lo no útero. Com poderei ter uma vida digna. E provavelmente muito menos divertida.
certeza ainda será menos desagradável do que um pênis. Falando
3 de Dezembro de 2013
em pênis, semana passada o cara que eu peguei brigou comigo por-
que não quis transar -- e eu, é claro, me apaixonei. Curto essa vibe
estuprador da engenharia, é o meu tipo de homem. Gosto deles es-
crotos e sem nenhuma noção do que é consentimento. Se forem
homofóbicos e ficarem reclamando das bichas encostando neles na
balada, melhor ainda.

Tendo em mente esse estilo de vida vicioso que afeta minha saú-
de mental e emocional, minha família, a faculdade e acarreta até
mesmo problemas legais (Dirigindo, derrubei um cone numa blitz.
Estava sóbria), decidi criar meu próprio programa de recuperação Não há cura ao niilismo que não seja break out the booze & have a
de dignidade. ball? Quais são as alternativas family friendly PG-13? Sou uma niilista
cautelosa e minha vida, se fosse novela, seria a das seis. Os rompan-
PROJETO REABILITAÇÃO DE DIGNIDADE 2014 tes escapistas-hedonistas se resumem à masturbação e à atualizar
violentamente as minhas abas do Safari, esse companheiro da auto-
1. NÃO BEIJARÁS -aversão. Os cínicos cautelosos sofrem. Aplacamos a sede não com
Aceito ficar com pessoas sem nem saber o nome, idade e nem mes- Catuaba mas com suco de caixinha e não sabemos dançar. Vivemos
mo sem olhar para o rosto. Às vezes, durante o ato, que raramente com a triste certeza de que até mesmo o Rogério Flausino se diverte
é prazeroso, me pergunto se não estaria sendo mais produtiva se mais do que nós. Não almejamos nada a não ser um dia sermos gor-
tivesse ficado em casa lavando minhas calcinhas. Após muita deli- dos e felizes. Somos caretas.
beração, percebi que a resposta é sim. A partir de hoje, só beijo se
houver um clima de romance e sedução. Ou se for algum escroto da
engenharia.

2. NÃO PAGARÁS MAIS DO QUE VINTE REAIS POR UM EVENTO


Todas as festas são iguais, tocam as mesmas músicas e vão as mes-
mas pessoas. Um ingresso acima de vinte reais é tipo o que o Tom
Ford é para a Zara. Ou o iPhone pro Samsung Galaxy. depoimento de um niilista cauteloso

3. NÃO DEIXARÁS QUE SEJAS FOTOGRAFADA O que transforma uma pessoa completamente digna & saudável em
Cometo essa burrice de aceitar posar para foto. Desde as minhas um niilista cauteloso não é o rompimento com a metafísica e os va-
fotos do perfil do orkut tiradas de cima e apertando os peitos, eu lores tradicionais cristãos, mas sim uma incapacidade completa de
deveria ter percebido que eu simplesmente não nasci para ser foto- se divertir. Numa festa ou no bar ele estará sempre olhando para os
grafada em situação alguma. Tenho uma imagem a zelar, e ela não cantos, esperando alguma coisa acontecer. É claro que nada acon-
deve ser eternizada por minhas marcações no facebook. tece, e só resta se arrastar de volta pra casa jurando nunca nunca
mais botar o pé na rua. Ele aprende, na marra, a apreciar pequenas
4. NÃO DANÇARÁS SHOW DAS PODEROSAS aventuras cotidianas, como ver filmes sem ler a sinopse ou assistir
Sério, gente. Essa música não é engraçada.A partir dessas dicas, pornô com a porta aberta. Quando se sente particularmente deste-
mido, puxa assunto com caixas de supermercado e as pessoas na
um riso de escárnio e as palavras peremptórias: cara, o jornalismo
parada de ônibus.
morreu.
Não é que a gente não tente. Nos esforçamos. Montamos complexos
Morre o jornalismo mas não morre a minha persistência no erro.
esquemas estratégicos para qualquer movimento fora dos períme-
Como vocês já sabem, seja ele sempre deixar o guarda-chuva no car-
tros de nossos quartos. Dessa vez vai ser diferente é o mantra. Mas
ro ou apertar o botão de soneca do despertador, o erro é uma cons-
não importa quantos bêbados aluguemos na fila do banheiro (são os
tante em minha vida. O fato é que, enquanto meus colegas de curso
niilistas cautelosos que alugam os bêbados, não o contrário), quan-
migram para as áreas mais diversas e os que permanecem possuem
tas vezes repetimos a coreografia de Ragatanga com uma expressão
um caso grave de Communis opinio acuta, mantenho-me firme em
irônica no rosto, quantas vezes sorrimos para desconhecidos: aca-
minha escolha de me degradar profissionalmente o máximo possível.
bamos pelados debaixo de edredom e bebericando chá de alho com
Não penso no dia amanhã. Tenho certeza que sairei da faculdade
limão, persistindo apenas a certeza de que tudo não passou de uma
com um diploma na mão e um futuro brilhante pela frente. Recusarei
atuação. E das ruins.
ofertas de emprego importantes. Grandes veículos implorarão por
15 de Dezembro de 2013 uma coluna minha em qualquer lugar, fica a meu critério. Recusarei,
pois tenho dignidade e um senso ético apurado. Me mandarei para o
norte da Itália, de onde tomarei gelato de frutas e psicografarei aná-
lises críticas reveladoras da sociedade pós-contemporânea. O salário
será tão infinito quanto os personagens do Stephen Chbosky.

Foi aos nove anos que, lendo a coluna de fofocas da Época dos meus
pais, senti um chamado. Meus progenitores, que acreditam que
todo mundo que faz jornalismo apresentará o Bom Dia DF, foram
ingênuos o suficiente para incentivar minhas ilusões. Dez anos de-
pois, percebo que o mundo do jornalismo é um lugar úmido, tris-
te e feio, mas simplesmente não consigo abandoná-lo. Cada tapa é
“E você estuda pra fazer o quê?”
como um beijo. Ainda acredito que um dos grandes males do jor-
nalismo é os jornalistas. As coisas que sou obrigada a ouvir, seja
A pergunta veio de um flanelinha no estacionamento do Carrefour.
de estudantes ou jornalistas formados, queridos, não estão escritas
Quando digo jornalismo, ele me olha com desgosto e responde: faz
(na verdade, infelizmente estão, e em veículos de grande circulação).
isso não, véi. Ao perceber meus olhos vazios suspensos no ar e mãos
trêmulas, emenda: faz, faz sim. Depois de ser aconselhada a não na-
Colegas, se esforcem. Leiam. Eu sei que é difícil, mas pelo menos
morar, porque “homem só pensa em fuder” (o cara era sábio), parto
tento. Intercalo a obra completa de Freud disponível no Pensador
com a consciência intranquila. São tempos difíceis, amigos. Aqueles
com as notícias de celebridades do Jezebel (alguém me tira daquele
que cursaram Introdução ao Jornalismo podem confirmar. As aulas
site). Minhas Piauís dos últimos dois meses ainda estão no plasti-
consistiam em visitas de jornalistas, que aproveitavam a uma hora e
quinho (juro que leio e gosto, gente. Às vezes até mesmo entendo). É
meia disponível para chorar pitangas. O salário é baixo, você tem que
claro que sabemos o último single da Selena Gomez supera qualquer
fazer tudo sozinho, a rotatividade é alta etc, etc. liás, você não preci-
coisa que o Miles Davis possa ter produzido, e que Guimarães Rosa
sa ser da área para saber da verdade. Numa festa, um estudante de
não é essa coisa toda, mas vamos fingir. Nessa vida é preciso ter jogo
engenharia civil (“estudante de engenharia” já virou sinônimo para
de cintura, paciência e muita empatia. Empatia, aliás, é coisa que
“pessoa que peguei”) recebeu minhas aspirações jornalísticas com
falta. Pensem duas vezes antes de reclamar dos motoristas em greve
e não das condições de trabalho horríveis pelas quais eles passam. cer com personagens de seriados americanos. Na minha adolescên-
Pensar é chato, mas com força de vontade podemos ir um pouquinho cia, as interações românticas que eu tive se limitavam a avaliar pênis
longe. Sei que estou soando prescritiva, mas podem ter certeza que alheios no Omegle Video. Os garotos do colégio eram extremamente
sofro dos mesmos problemas. Às vezes é preciso nos olhar no espe- desinteressantes (o sentimento era recíproco). Meus professores es-
lho e assumir que somos uma droga. É difícil ter que reconhecer de- tavam mais próximos de um comediante ruim de stand-up do que do
feitos nas pessoas que mais amamos (nós mesmos), mas crescendo Michael Vartan. Passava o dia em casa, confusa e incrédula, assistin-
nos tornaremos pessoas mais amáveis e teremos mais motivos para do comédias românticas como quem lê a Nova Trilogy do Burroughs.
estarmos eternamente apaixonados. Agora, neste limbo entre adolescência e fase adulta, posso confir-
mar: as pessoas saem em encontros. Que maduro.
Fica aí um texto inspiracional. E nem mesmo mencionei minha vagi-
na. Porque elas fazem isso, porém, vai além da minha compreensão.
25 de Dezembro de 2013 Toda vez que eu saí num encontro algo muito ruim aconteceu depois,
frequentemente envolvendo a minha vagina. O problema é que nunca
me sinto tão consciente do fato de ser mulher quanto num encontro.
Provavelmente porque apenas saí com homens (lesbianismo políti-
co será a meta de 2014, juro). Sonho com uma realidade paralela
na qual todos seremos apenas bróders que se pegam. Todos esses
rituais da paquera me dão nos nervos. Você pode falar palavrão e
Agir de forma madura nunca foi o meu forte. Uma barata na cozi- não, não precisa enlaçar a minha cintura enquanto andamos. Posso
nha, por exemplo, é algo que me paralisa completamente. Em vez comprar meus próprios ingressos, abrir minha própria porta do car-
de simplesmente buscar um chinelo e resolver o negócio ali mesmo, ro etc. Acreditem, tem gente que ainda se oferece pra te buscar em
à la John Ford, subo em cima da cadeira e encaro o teto à procu- casa, embora more no outro lado da cidade. Aparentemente muitas
ra de um sinal, uma solução, um suplemento vitalício de Raid. Não meninas curtem, eu só me sinto incomodada. Você faria isso pelo
encontro outra resposta que não seja acordar a minha mãe, às três seu amigo? Então por que faz por mim? Aliás, o ato de sair de casa
da manhã de uma terça-feira. Aliás, acordar minha mãe costuma a já é algo delicado em si. Sempre tem aquelas pessoas encontradiças
solução para muitos dos meus problemas. Já contei para vocês que que nunca sabemos se devemos cumprimentar, além do risco de
toda vez que ela se atrasava para me buscar na escola eu ficava cho- acabar embaixo de uma iluminação desfavorável (o terror, amigos, o
rando na sala da diretora? Acredito que esse medo de abandono hoje terror). Por que ninguém me chama pra ficar em casa vendo tevê? Já
se manifeste no meu pavor em ter minhas solicitações de amizade vi tantos filmes que não queria e assisti tanta gente beber e conver-
rejeitadas no Facebook. Minha imaturidade também se manifesta na sar sobre nada.
minha incapacidade de responder e-mails ou atender o telefone, uma
vez que considero inviável qualquer forma de comunicação que não Aí nos encontramos em um impasse. Como chamar alguém pra sair
permita o uso de emoticons. sem impor logo essas regras idiotas de hômi-mulhé? Juro que só
quero algum contato físico enquanto o Clinton Kelly me diz quais
O fato é que os anos vão passando e a gente acaba aprendendo são as calças mais adequadas para usar com mocassim. Não quero
que a louça não desaparece magicamente da pia. Porém, embora eu conhecer a mãe de ninguém (de família já basta a minha), muito me-
consiga lidar com certas coisas como marcar consultas médicas ou nos ter que ficar trocando cinquenta SMS por dia. Prometo que não
pedir notas ficais, outras permanecem um eterno emaranhado de invento apelidos idiotas e minhas reclamações se limitam a textos
espinhos. Sair em encontros, tal qual lavar a roupa na lavanderia ou passivo-agresssivos na internet, como esse. Assim como no episódio
dormir de pijama (sério, pra que fazer alguma coisa vestido se você da barata, limito-me a encarar o teto no aguardo de uma epifania. Ou
pode fazer isso pelado?), era algo que eu imaginava apenas aconte-
a enviar stickers de coelhinhos comendo salada no chat, na esperan-
ça de que o possível amásio entenda a paralinguagem universal do O fato é que NÃO CONSIGO entrar em uma livraria ou banca de revis-
Facebook. Enquanto isso, colegas solteiros, lembrem-se dos versos tas sem sair de lá com um exemplar novinho embaixo do braço. Juro
do Drummond sobre sair em encontros: que meu coração bate mais rápido, minha boca fica mais seca etc.
Inclusive pesquisando sobre o assunto descubro que bibliomania to-
“Não dramatizes, não invoques, talmente existe. Totalmente não estou me apavorando com essa novi-
não indagues. Não percas tempo em mentir. dade. Totalmente não estou me autodiagnosticando com uma condi-
Não te aborreças.” ção clínica que provavelmente não tenho. Aparentemente um cara aí
roubou três milhões de dólares em livros raros. Minha ambição não
E nunca, por favor, nunca mencionem seriado algum. Nem Breaking chega a tanto. Na verdade, minha coleção é composta mais por livros
Bad. que jamais lerei e cujos motivos para a aquisição são misteriosos
5 de Janeiro de 2014 para mim. Para alguém que acha Shakespeare desinteressante nos
melhores dos casos, é incompreensível o volume de peças do bardo
que tenho na estante.

Sou uma pessoa romântica. A autodestruição é o requinte da minha


existência e meu sistema imunológico é tão delicado quanto minha
alma. Logo, além de uma compulsão por adquirir livros, sofro de ri-
Quando tínhamos treze anos e havíamos terminado todos os volumes nite alérgica; um casamento difícil. Tive que mudar minhas estantes
publicados do Diário da Princesa, existia orgulho em nos declaramos do meu quarto para a sala, e hoje, após muita insistência materna,
“viciados em ler”. Uma hora ou outra a vergonha na cara chega, e per- consegui completar a tarefa. Foi um trabalho interessante; muita coi-
cebemos que não há nada para se orgulhar nessa condição ignóbil. sa tinha sido esquecida e fiquei surpreendida com os absurdos da
Entre esses anos, acumulei centenas de livros (não é uma hipérbole), minha administração financeira. Lembrei de The Books in My Life, do
muitos deles não lidos, outros inacabados. A situação só foi aliviada Henry Miller, e de como as coisas que a gente consome, a literatura
quando entrei na faculdade e adquiri acesso a uma biblioteca de entre elas, podem moldar a nossa vida. A lista que mostro abaixo não
verdade. Meu dispêndio mais recente foram os dezesseis reais mais é a dos meus livros favoritos, nem dos piores. São títulos dispersos
mal gastos da minha vida, com o livro A vida sexual da mulher feia, que em algum momento significaram alguma coisa. Não levem como
da Claudia Tajes. Comprei porque o título era legal. Vede, ó amigos, sugestão de leitura, por favor.
as razões que motivam as minhas escolhas. A sensação de lê-lo era
semelhante ao que normalmente sinto quando saio em encontros: AMAR, A REALIDADE SOBRE A VIDA SEXUAL, VOLUMES I & II - EDI-
infelizmente o miolo não fez juz à capa, contendo majoritariamente TORA ABRIL
piadas de gorda e comentários sexistas. A única saudade que sinto do Ensino Médio é das tardes em que eu,
ingênua mas curiosa, passava lendo esses volumes e fazendo anota-
Meu dispêndio mais recente foram os dezesseis reais mais mal gas- ções diligentes sobre o aspecto antropológico indústria pornográfica
tos da minha vida, com o livro A vida sexual da mulher feia, da Clau- e os rituais tribais de masturbação. Acabamos nos encontrando de
dia Tajes. Comprei porque o título era legal. Vede, ó amigos, as razões novo numa banquinha de antiguidades do Gilberto Salomão e tive
que motivam as minhas escolhas. A sensação de lê-lo era semelhante certeza de que aquele golpe de serendipidade só podia ser um sinal
ao que normalmente sinto quando saio em encontros: infelizmente o de que éramos destinados um para o outro. Também tem umas fotos
miolo não fez juz à capa, contendo majoritariamente piadas de gorda muito boas, com aquela qualidade nebulosa e colorida demais dos
e comentários sexistas. anos 70.
QUASE TUDO, DANUZA LEÃO
DESVENTURAS EM SÉRIE - LEMONY SNICKET
Recentemente os textos da Danuza Leão viraram sinônimo de opi-
Não quero ter filhos, mas estou plenamente convencida de que en-
niões que não deveriam ser dadas, mas diatribes contra porteiros à
gravidarei por acidente em algum momento da minha vida, apesar
parte, ela às vezes faz algumas coisas bem boas. Adoro seu jeito de
de não transar e ter uma obsessão por camisinhas (suspeito que
escrever, é bem despretensioso e elegante, como a própria Danuza
seja culpa do Bonde da Stronda). Aliás, parto da teoria de que toda
deve ser quando não está reclamando com as aeromoças da primeira
gravidez não é planejada, até as que são. Não me entra na cabeça
primeira classe. Quase Tudo é uma autobiografia, então dá pra ima-
que um ser humano possa não apenas botar uma vida no mundo in-
ginar o conteúdo: names-dropping, marajás, ex-modelos, coquetéis,
tencionalmente, como planejar para que isso aconteça. Voltando aos
heroína, galicismos, cartas contrabandeadas em estojos de maquia-
livros, não toco nessas preciosidades há três anos, mas como meus
gem etc. Destaque para a parte em que a jovem Danuza, então mo-
rebentos necessitarão de algo edificante para cansar seus olhos, eles
delo, pintou os olhos com batom vermelho e os lábios com sombra
ficarão aqui em casa até o furo propício no preservativo.
verde em um trem italiano - “foi um sucesso”. Isso antes da classe C
congestionar a Europa com suas viagens parceladas, é claro.
OTTOLINE MORRELL, LIFE ON THE GRAND SCALE, MIRANDA SEY-
MOUR
ESPLENDORES E MISÉRIAS DAS CORTESÃS, HONORÉ DE BALZAC
Ottoline Morrell foi uma aristocrata inglesa que patrocinou um bilhão
Não há nada que você vá aprender lendo Balzac que já não tenha
de artistas no início do século XXI. A sua generosidade podia ser
aprendido com as colunas de fofoca de celebridades. Aos quinze
confundida com prepotência e seu jeito extravagante de se vestir, as-
anos, porém, tinha um grande fascínio pelos clássicos da literatura;
sim como sua religiosidade, acabavam tornando-a figura de chacota
fascínio apenas superado pelas minhas inseguranças e necessidade
entre o círculo (D.H. Lawrence, Virginia Woolf, Aldous Huxley, Lytton
de parecer culta. Nessa vibe, adquiri vários dos livros que eram men-
Strachey etc) que a frequentava. São comoventes as aspirações gran-
cionados nas aulas de literatura, só para descobrir que eles eram
diosas de Ottoline quando comparadas à sua vida sexual miserável,
completamente tediosos (Inocência, A Escrava Isaura, A Moreninha,
os relacionamentos amorosos fracassados, o casamento vazio, os
A Mão e a Luva, Iracema são exemplos). O fato é que nunca terminei
amigos que a criticavam contundentemente pelas costas, a falta de
esse catatau, apesar do título sedutor. E por ser uma edição de bolso
dinheiro e aquela vez em que o peito dela pulou para fora do vestido.
e capa mole, nem mesmo fica bonito na estante.
Também é interessante ver as cartas trocadas entre ela e Bertrand
O INFORME DE BRODIE, JORGE LUÍS BORGES
Russell, seu amante. Todo mundo que prestou o PAS em 2011 sabe
Borges foi o meu primeiro “escritor sério”, devorado entre muitos
que Russell era veementemente ateu, mas nas suas cartas à Morrell
Stephen King e chicklits. Comecei a ler por acaso na biblioteca da
ele expressa sua necessidade de reconforto espiritual associadas a
escola, provavelmente mais atraída pelo cheiro do livro do que pelos
um ressentimento com sua educação católica extremamente rígida.
contos em si. A edição que eu tenho aqui em casa é a mesma, da
Gosto de ler cartas e de histórias tragicômicas protagonizadas pela
Companhia das Letras. Não sei se foi o tempo que estragou o livro
aristocracia intelectual do século passado, então foi uma leitura ma-
ou se no passado eu tinha um gosto pelo schifo, pois minhas narinas
ravilhosa. O livro está repleto de caracterizações fenomenais, como
acharam aquilo completamente insalubre. Hoje posso dizer que pre-
essa do Augustus John (outro amante de Morrell): “belo como um
firo os contos.
herói celta e exuberantemente homossexual”. Também serve para
quebrar aquela ilusão adolescente de que artistas são necessaria-
MANUAL AUDACIOSO PARA RAPARIGAS, ?
mente pessoas de boa índole, quando na verdade eles podem ser
Redigido em português lusitano, infelizmente não contém dicas para
bem egotistas e hipócritas.
não sentir frio de minissaia ou como andar em saltos agulha. Apenas
ensina a redigir cartas e a plantar bananeira (duas habilidades que
não tenho, aliás). Uma decepção. Ficarei com o exemplar, porém,
pois o título é em material holográfico.

LONDON, ?
É um livro de bolso, capa dura azul-marinho, comprado nessas lo-
jinhas de souvenires em algum lugar em Londres, nos tempos em 26 de Janeiro de 2014
que eu era destemida e gostava de viajar. É composto por anedotas
Pode não parecer, mas tenho momentos de dúvida e autoquestiona-
sobre a cidade, como os Pubs Notórios (um tal de Blind Beggar, por
mento. Entre um episódio de Simple Life e a coluna de fofocas de ce-
exemplo, onde aparentemente um homem foi assassinado ao ter o
lebridades do Jezebel, sou invadida por uma sensação de vazio. Falta
olho atravessado por uma ponta de guarda-chuva - bem Tarantino).
um propósito na minha vida. Meus textos são apenas diatribes con-
Também tem listas diversas, como Coisas Atiradas a David Blaine
tra as coisas que odeio (no momento: a notificação automática de
Quando Ele Passou 44 Dias Sem Comida Em Uma Caixa Sobre o Tâ-
visualização de mensagens no Facebook. E homens, é claro). Preciso
misa Em 2003 (ovos e bananas). É um livrinho divertido.
produzir algo que seja verdadeiramente edificante, com uma função
política e social. Então venho compartilhar com vocês o meu méto-
MRS. DALLOWAY, VIRGINIA WOOLF
do de lavar louças, atividade que faço com frequência, infelizmente.
Adquirido quando eu estava no último nível do curso particular de
idiomas e achava que sabia falar inglês, na época pareceu a coisa
Se você for um herdeiro milionário que perdeu toda a sua gra-
mais críptica já escrita por um ser humano. Muitas visitas ao the-
na jogando poker e precisa se adaptar a uma vida miserável
freedicitonary.com melhoraram o meu inglês, mas até hoje as frases
na qual é responsável por limpar a sujeira que faz, como acredi-
What a lark! What a plunge! ecoam na minha cabeça como um enig-
to que boa parcela dos leitores desse blog seja (olá, Paris), esse
ma indecifrável.
artigo será bastante útil. Caso você seja uma pessoa de bom sen-
so, acompanhe esse passo-a-passo para saber o que não fazer
THE SELECTED LETTERS OF D.H. LAWRENCE, JAMES T. BOULTON
quando diante de uma pia abarrotada de arrependimentos. Lavar
Cartas de escritores são provavelmente a melhor coisa do mundo.
louça é um processo árduo, que exige preparo psicológico e con-
Geralmente são até mais interessantes do que as obras deles, e é o
dicionamento físico. Me surpreendo como a maioria de nós con-
caso com o D.H. Lawrence. Nunca terminei esse livro, mas ele é pro-
segue fazê-lo cotidianamente. Somos guerreiros e vencedores.
vavelmente o exemplar mais sublinhado que tenho. Me sinto muito
íntima dele, de um jeito que me deixa meditativa. Nous nous enten-
1. PROCRASTINAÇÃO É SEXY
dons.
Se existe algo que aprendi com fanfics eróticas do One Direction, é
que quanto mais você espera por alguma coisa, melhor será quan-
A RAINHA DA FOFOCA, MEG CABOT
do você de fato executá-la. Quando se trata de louça suja, você não
Infelizmente num rompante de sentimento de superioridade e vergo-
pode simplesmente transar no terceiro capítulo. Você tem que criar
nha pelo passado, vendi todos os meus livros da Meg Cabot ao sebo.
um pouco de tensão sexual antes. Nesses momentos é que todas
Meu orgulho me impediu de preservar marcos importantes como
as páginas lidas da Nova da sua mãe se tornam úteis: seja difícil.
esse livro, que contém o primeiro relato de cunnilingus lido por mim,
Seduza. Provoque. Não se aproxime da pia enquanto a louça não
aos quatorze anos (fui uma late bloomer). Me faltou perspectiva his-
estiver implorando aos berros para ser lavada. Toda a sujeira vai ter
tórica.
se solidificado em uma crosta dura e grudenta que você vai gastar
horas esfregando, mas tudo bem, Sacher-Masoch e Lady Gaga nos
ensinaram to like it rough.
2. YOU SET THE SCENE sistem em grudar e nunca mais sair. Não confie nos seus olhos para
Todos os vídeos de coelhinho na internet já foram assistidos e to- flagrar restos recônditos sobreviventes. Você provavelmente não vai
das besteiras irrelevantes possíveis tuitadas, até que a vergonha conseguir enxergar através das lágrimas de ódio, decepção e depres-
na cara chega e não há mais para onde correr. Primeiramente, é são domésticos mesmo. É diante da percepção de que lavar louça é o
preciso ter calma. O ambiente é tudo. Não me digno a lavar louça mais próximo que chegamos da letra de Dirrty, da Cristina Aguilera,
sem passar duas horas antes baixando discos e pesquisando a tri- que somos acometidos pelo vazio da existência.
lha sonora ideal. É preciso algo suave, intimista, levemente melan-
cólico -- eu disse levemente. Lavar louça já é um ato desesperador 5. FIM
o suficiente por si só, deixe o Elliot Smith e o Nick Drake para os Agora você pode voltar a reclamar no twitter ou na rede social de sua
momentos masturbação autoflagelante. Qualquer coisa cantada por preferência.
meninos de suéter e com cortes de cabelo tortos costuma funcionar. 24 de Fevereiro de 2014

Caso você seja uma pessoa animada e excelsa no multitasking, co-


loque algo dançante e inspirador, como o sucesso Água, da Sheila
Melo. Não consigo mexer a cadeira sem espirrar detergente pra todo
lado, então me atenho ao silêncio meditativo. Jamais cometa o sacri-
légio de lavar louça com a tevê ligada. Aliás, nunca deixe a tevê ligada
se você não estiver sentado num sofá e encarando-a diretamente, um
conselho a se levar para a vida.

3. DETERGENTE À VISTA Esse texto se trata exclusivamente de cisgêneros e descreve experi-


Tanto na cozinha quando no cinema a mise-en-scène é fundamen- ências sexuais e genitais
tal. O mesmo se aplica ao triste ato de lavar louça. Tenha tudo o
que você precisa à vista: detergente, esponja, palha de aço e aven- Nada me deixa mais dolorosamente consciente do fato de ser uma
tal, para não espirrar de espuma no Dolce & Gabanna que está garota cis do que uma roda composta apenas por homens. Exceto,
usando em casa, porque você é a Danuza Leão (se você realmen- talvez, cólicas menstruais. Aos doze anos, não penteava meu cabelo
te for a Danuza Leão: adoro seu trabalho, me manda um e-mail). e meu rosto era tão harmônico quanto um Picasso pós-naturalista.
Era então alocada para sentar sempre entre os moleques falastrões,
Flanelinhas, panos e afins são sempre necessários em qualquer ati- pois até as professoras do Ensino Fundamental sabem que nada é
vidade doméstica, acredite. Acrescente luvas de borracha à lista se mais desinteressante para um homem em conflito com sua heteros-
você for aquele tipo de pessoa (metódica, obssessivo-compulsiva e sexualidade do que uma mulher feia. Passei boa parte da minha sé-
secretamente um serial killer). Desse modo você evita interromper a tima série ouvindo conversas sobre as garotas “mais gatas” da sala
coisa toda em pequenas buscas por objetos faltantes, cada uma te e fingindo não perceber que eles subrrepticiamente mediam o pau
tentando para nunca mais voltar às redondezas da pia. dentro da calça com uma régua para compararem as medidas entre
si. Durante uma aula no laboratório de Biologia, um deles queria que
4. CARÍCIAS E PRAZER eu fosse ao banheiro, olhasse minha vagina e desenhasse ela para
Lavar louça é um trabalho sujo e indigno, mas isso não significa que que ele pudesse ver como era. Enquanto a professora de Geografia
não devemos fazê-lo com carinho. Fale com a sua louça. Sussurre explicava o surgimento do Mercosul:
palavras de afeto. Observe-a candidamente. Acaricie ela. Mas é sério,
acaricie essa porra com gosto porque só assim você vai conseguir Você faz pensando em alguém?, ele indica com os olhos as meninas
perceber se ainda restaram gordura e aquelas nojeiras todas que in- do lado de lá
Não, cara, não. meu batom está borrado e a luz desfavorável. Percebo, em retrospec-
Eu faço. to, que a raiz do meu desconforto é a mesma da ansiedade deles.
Enquanto membros do sexo feminino continuarem sendo encarados
E fui atingida pela consciência de que jamais nenhum daqueles pré- como apenas uma foda potencial, e o pau uma fonte que espirra por-
-adolescentes remelentos iria esfregar seu pau pensando nos meus ra ininterruptamente, não há outra possibilidade que não ansiedade
peitos nascentes enquanto Warrant tocava no mp3. Naquela épo- e desconfiança. Sob essas circunstâncias, não pode existir intimida-
ca, aquilo era uma pequena tragédia. Se ser uma garota significava de. E isso é muito triste.
Atiçar Os Homens, eu estava falhando miseravelmente naquilo que 20 de Março de 2014
obviamente era meu chamado na Terra. Restava-me apenas escutar
Leoni Acústico MTV enquanto sonhava como romances intricados e
levemente castos. Literatura adolescente me dava a segurança de ser
uma garota que lia, uma garota inteligente, diferente das outras e
que meu dia iria chegar, embora eu não esperasse nada de um rapaz
que não fosse um maxilar largo e mechas castanhas sebosas jogadas
na testa (sebosidade sempre foi um grande turn-on para mim, como
Faz por volta de três anos que não consumo carne e dois que não en-
vocês podem ver).
costo em produtos de origem animal. Costumo ser low-profile quanto
aos meus hábitos alimentares porque 1) não suporto ser encarada
Hoje, embora não pareça, penteio meu cabelo e dominei com certa
por mais de três segundos, 2) odeio piadas sobre bife e 3) sou ele-
dificuldade a arte de usar maquiagem (se você não consegue identifi-
gante (secretamente esse blog é escrito pela Glória Kalil).
car seu rosto, está no caminho certo). A insegurança, porém, perma-
nece. A única diferença entre uma roda de garotos de vinte anos para
O veganismo te dá resistência para enfrentar qualquer tipo de intem-
os de doze é que eles já aprenderam a usar desodorante. O planeta é
périe. Familiares insistentes -- os seus e os dos outros -- ficam ainda
um grande corpo celeste que orbita em volta de uma só coisa: o Pau.
mais irritantes, as piadas são sempre as mesmas e de repente todo
Existem grandes diferenças entre o pau e o Pau. O Pau está constan-
mundo tem alguma opinião para dar sobre a inocente beringela no
temente duro, pronto para violar qualquer buraco, é um espartano.
seu prato. Como sofrimento nunca é de menos, recentemente decidi
Coitado do pau. Torto, murcho, falível e falho, ele é a negação do
parar de comer glúten. Agora a coisa ficou difícil, amigos.
Pau, o anti-Pau. O homem que brada pra contar de quantas comeu
não assume nem pra si mesmo que tem pau. Me lembro do cara que,
Vocês sabiam que glúten e cola aparentemente tem a mesma ori-
depois que a gente transou, cobriu seu pau mole com uma toalha.
gem em latim? Aparentemente ele forma uma capa inflamatória de
Se o Pau deve ser mostrado para o maior números de observadores
cola no seu intestino que impede a absorção de nutrientes. Aparen-
possíveis (voluntários e involuntários), no chat do Omegle, da janela
temente seu consumo está relacionado com câncer nos rins. Aparen-
do apartamento, no ônibus e no Snapchat, resta ao pau permanecer
temente estou pensando em todos os Big Macs, miojos e bolos que
escondido, recôndito, inobservado.
já consumi na vida. Aparentemente foram muitos. Aparentemente
estou calculando quantos pratos de salada tenho que consumir para
A melhor coisa que ouvi no pós-sexo foi: “Qualquer anular todos os pães franceses de todos os cafés da manhã de toda
coisa te arranjo um Cytotec” a minha existência como uma ingênua consumidora dessa cola pro-
teica maligna.
Em meio a latas de cerveja e discussões sobre Whey, estou ocupada
demais tentando fazer piadas escatológicas e me preocupando se o Pedir um Subway vegetariano sem queijo já era uma pequena tortu-
ra. Os atendentes sempre me encaravam como se eu tivesse pedin-
7 de Abril de 2014

do um sanduíche de fetos teriaky. Pedir uma SALADA VEGETARIANA


SEM QUEIJO (já falei o quanto sou infeliz?), porém, consegue ser
TW: Esse texto se refere a experiências entre cisgêneros.
pior. O atendente fez questão de chamar outro lá do fundo para ver:
“Olha só essa, salada vegetariana sem queijo”. Posso considerar mi-
“Não existe femismo!”, bradam as feministas contra acusações mas-
nha existência uma série de happenings herbívoros em redes de fast
culinas em comentários de sites de notícias e tópicos do Facebook.
food. A única diferença é que não tiro a roupa (ainda). Da última vez,
Estamos cansadas de ser negligenciadas e rechaçadas pelo movi-
um cara levantou do nada de outra mesa para perguntar se era isso
mento feminista. Nós, femistas, existimos sim. Somos organizadas e
o que eu comia. Sou uma pessoa relativamente pacífica, mas deu
muito mais numerosas do que imaginam.
vontade de enfiar no olho dele a faquinha de plástico que eu empu-
nhava pra cortar a minha alface (sem molho). Pena que a ponta era
Formado por mulheres que foram chifradas e agora querem se vingar
arredondada. É impressionante o efeito que plantas hortenses cau-
dos homens, o movimento femista busca a dominação do homem
sam nas pessoas.
pela mulher. Trabalhamos na formação de exércitos castradores de
machos, compostos por mulheres treinadas para invadir lares na
Mas chega de saudade. Posso viver muito bem sem trigo. Só porque
calada da noite e desmembrar homens inocentes. Uma de nossas
não como carne ovo leite queijo trigo aveia levedo de cerveja mel gela-
pautas é a busca por 100% de cotas para mulheres na Universidade,
tina & açúcar não significa que tenho uma vida limitada. Nas minhas
porque homens não devem ter acesso ao ensino superior. Aliás, eles
pesquisas pela internet descobri até um ramo novo da gastronomia,
não deveriam nem mesmo cursar o ensino fundamental. Aprender
a culinária maromba. Me senti menos esquisita. Resolvi então com-
a ler e escrever pra quê? Lugar de homem é na labuta. Mas só em
partilhar com vocês as receitas que tornam o meu dia mais gostoso.
profissões “masculinas”, como gari, pedreiro e mecânico. Se algum
Depois dessa, ninguém pode dizer que veganos autodiagnosticados
deles tiver a sorte de ter uma mentalidade mais feminina, pode che-
com doença celíaca não comem nada.
gar a cargos de autoridade. Só que aí vai ganhar 20% menos do que
mulheres que exerçam a mesma função.
MACARRÃO SEM GLÚTEN
Prepare o molho de macarrão. Jogue no prato e despeje um fio de
Na ditadura femista, mulheres que assassinarem homens estarão
azeite enquanto mentaliza um tumor no seu rim esquerdo
agindo em Legítima Defesa da Honra e serão inocentadas. Afinal,
todas sabemos que homens são uns safados que não sabem se com-
PÃO SEM GLÚTEN, SEM LEITE E SEM OVO
portar. Se não conseguem andar na linha, lidem com as consequ-
Misture água morna, sal, óleo e fermento. Deixe descansar por uma
ências. Homem que não se dá valor, sai de bermuda na rua, sem
hora e leve ao forno médio por 30 minutos. Nem pense em margari-
camisa: é porque tá pedindo, castração nele. E nem adianta querer
na, nada diz eticamente correto como comer pão puro
reclamar, se organizar politicamente, porque eles também não vão
ter direito a voto. Não está na natureza masculina pensar racional-
GRANOLA SEM GLÚTEN E SEM MEL
mente e tomar decisões políticas. Cada um tem a sua função na so-
Junte óleo, água morna, essência de baunilha e passas. Acompanhe
ciedade, e a dos homens é servir de pano de chão para nós, femistas.
com leite (de arroz, ninguém precisa colaborar com a indústria chau-
Se você quer uma foto do futuro, imagine um salto 15 fincado no
vinista de exploração animal no café da manhã)
rosto de um macho.
HAMBÚRGUER SEM GLÚTEN, SEM CARNE, SEM QUEIJO E SEM
Essas são as diretrizes do movimento femista. Quer conhecer a gen-
MAIONESE
te? Nossa sede fica no delírio de perseguição do homem cis branco
Misture alface com rodelas de cebola e tomate. Sirva com batata-fri-
heterossexual comum, faça uma visita.
ta e lágrimas