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SED
por Jm-Lorent
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Contenido
Reflexiones sobre el dolor__________________1/5/1993 .......................................................... 5
Siete años de pérdidas_____________________4/5/1993 ......................................................... 6
Ansiedad por ilusionarme__________________7/5/1993 .......................................................... 7
Soy pecador_____________________________8/5/1993 .......................................................... 8
María y Barrabás________________________10/5/1993 .......................................................... 9
Perfección______________________________16/5/1993 ....................................................... 11
Duda y Concentración____________________20/5/1993 ........................................................ 12
Autodidactismo ........................................................................................................................... 13
Lo oculto_______________________________28/5/1993 ....................................................... 15
Completitud____________________________29/5/1993 ........................................................ 17
Personalidad____________________________1/6/1993 ......................................................... 18
El fracaso______________________________18/6/1993 ........................................................ 19
Mi vida_________________________________4/7/1993 ........................................................ 20
Refinamiento____________________________5/8/1993 ........................................................ 21
Carta a un focolarino______________________6/9/1993 ........................................................ 22
Temblor e Inseguridad_____________________9/9/1993 ....................................................... 24
Rabia y plenitud_________________________10/9/1993 ........................................................ 25
Prudencia______________________________15/9/1993 ........................................................ 26
Deseo y Temor__________________________22/9/1993 ........................................................ 27
La luz tenue del ser amado________________24/9/1993 ........................................................ 28
Hobby y Pecado_________________________28/9/1993 ........................................................ 29
Gozo y pecado sexual_________________4/10/1993 ............................................................... 30
Dignidad remanente______________________4/10/1993 ....................................................... 31
Falta de :diuio::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::4/10/1993 ....................................................... 32
El esplendor de la verdad________________13/oct/1993 ........................................................ 33
ORACIÓN ..................................................................................................................................... 34
Conexión con la eternidad_______________14/oct/1993 ........................................................ 35
El pensamiento_______________________15/oct/1993 .......................................................... 37
Nada bueno___________________________20/oct/1993 ....................................................... 38
¿Qué es el sueño?______________________25/oct/1993 ....................................................... 39
Horóscopos y personalidad_______________29/oct/1993 ....................................................... 40
Juan, el apóstol_________________________4/nov/1993 ....................................................... 41
Sencillez_____________________________13/nov/1993 ........................................................ 42
Vivir en el sobrenatural_________________19/nov/1993 ........................................................ 43
La vida por los amigos__________________24/nov/1993 ........................................................ 44
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Dios Padre___________________________28/nov/1993......................................................... 45
Deseo de conocer______________________10/dic/1993 ........................................................ 46
Ser cristiano___________________________11/dic/1993 ....................................................... 48
A lo que dedico mi vida__________________12/dic/1993 ....................................................... 49
Rezar________________________________13/dic/1993 ........................................................ 50
¡Ya lo tengo!___________________________14/dic/1993....................................................... 51
Corrección____________________________15/dic/1993 ........................................................ 52
¡Empezando a bailar!____________________16/dic/1993 ....................................................... 53
Ruego a Dios__________________________20/dic/1993 ........................................................ 54
Amar la vida___________________________24/dic/1993 ....................................................... 55
El amor y la oración______________________12/1/1994 ........................................................ 56
TrisTras________________________________24/1/1994 ....................................................... 57
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Reflexiones sobre el dolor__________________1/5/1993

¡Y uno no sabe ya que pensar! Ahora me acuerdo de que debería de haber
llamado a casa porque estoy en Madrid y le dije a Mamá que la llamaría.
¡Estoy cansado, verdaderamente cansado!
Ha habido muchos espectáculos en el Genfest-93i. Durante las jornadas he
hablado con Eugenio -un focolarinoii- un poco.
Creo que debo dar un paso hacia adelante: el paso consiste en olvidarme
de lo que quiero y hacer la voluntad de Dios, es decir, finalizar la carrera de
Informática y olvidarme por completo de Agrónomos, ¡mi gran ilusión!, por-
que no me ha hecho bien siempre que intentado estudiarla -esta última
Con la gente, creo que encajo bien, pero pienso que me hace falta un poco
de gracia. Creo que ello es debido al sentimiento que tengo de estar ha-
blando con Dios. No sé. Me da la sensación que me comunico con el dolor
y la esperanza. Veo mi vida como un fracaso, en estos últimos seis años,
pero veo, también, una chispa de esperanza. ¡El don que puede cambiar! Y
si cambia es por la gracia de Dios. Por otro lado, si no cambia; estoy dis-
puesto a aceptarlo, porque sería un dolor y no tengo miedo del dolor. Es
más, lo deseo; me zambullo en él como si fuera el mar. Veo en el dolor la
fuente de una gran variedad de vida de color belleza. Creo poder sentir algo
especial en su presencia pero me basta el dolor para sentir toda la vida en
claridad.
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Siete años de pérdidas_____________________4/5/1993

En estas últimas semanas he pensado en cambiar de rumbo mi vida. Ahora
trato de estar en paz conmigo mismo y con Dios. Trato de llevar una vida
sencilla, pero divina al mismo tiempo.
Quisiera saber el porqué de tantas sin-recompensas durante estos últimos
siete años de mi vida. Me parece que han sido siete años en vano, siete
años perdidos.
Solamente quisiera saber por qué.
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Ansiedad por ilusionarme__________________7/5/1993

¡Ay, ay, ay…! ¿Qué voy a hacer? ¡Me cuesta tanto trabajo tener la moral
alta!
Creo que tengo un problema. Ese problema soy yo. No sé qué voy a hacer
conmigo.
Aunque esta semana, después del Genfest-93, estoy recibiendo muchos
frutos porque estoy tomando decisiones de gran importancia para mi fu-
turo no logro dominarme por la ansiedad de sentir que pierdo el tiempo.
Hay veces que incluso no puedo decidir qué hacer porque no sé qué es lo
mejor, p.ej: decidir entre ir a misa, ducharme o ir a la escuela de ingenieros.
Para ello, tengo que luchar en mi fuero interno. Y debido a la ansiedad por
decidir he producido una gran calva en mi cabeza. Todo ello, debido a mi
manía de quitarme el pelo. ¿Qué puedo hacer para controlar mi ansiedad?
Aunque llevo más de tres horas pudiendo controlarme, ¡contradicciones y
contradicciones, eternas contradicciones! ¿Por qué?
¡Sería tan maravilloso ser amigo de mi mismo! ¡Poder leer una revista con
tranquilidad, escribir en paz! ¡soñar con serenidad, observar con atención!
y en fin: comportarme en armonía con el mundo con la pretensión de co-
nocer la Palabra.
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Soy pecador_____________________________8/5/1993
¡Cuántas veces pierdo la gracia de Dios debido a mi naturaleza! Sin em-
bargo, Dios me ama igual. Soy yo el que me alejo de la gracia y por ello lo
echo de menos cuando falta.
Además de pecador soy tonto, porque cuando empiezo a sentir el amor de
Dios me creo no merecedor de ello y peco por no seguir recibiendo tal feli-
cidad.
¿Y por qué soy así? No sé. No obstante, al menos, sé dos cosas: La primera
es que soy merecedor de su amor y la segunda es que soy pecador.
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María y Barrabás________________________10/5/1993
¡Ay, quisiera que los días no pasaran tan rápido! Me doy cuenta, en este
momento, que he podido salvar este día –tan mísero por mi parte- hacia mi
madre y mi hermano mayor por el deseo de amar. Porque antes de acos-
tarme he actuado con ese deseo.
Muchas veces actúo de esta forma: desear cuando he errado anteriormente
porque es justo actuar así ya que Chiara Lubich dijo: “Desear amar es amar”
Pienso que tener una relación con Dios a través del hermano es lo más im-
portante para mi vida y también que todo dolor es una oportunidad para
ofrecer a Él el amor como dijo Chiara también. Es “esto” es para lo que vivo
en estos últimos días. ¡Pero me equivoco tantas y tantas veces! Todo el do-
lor anteriormente pasado ha valido la pena. ¡Pero son tan breves esos mo-
mentos! Por eso, algunas veces hago bien y otras mal porque he amado y
porque no he querido amar. Y me vuelvo a preguntar: ¿Por qué dejo a Dios
para querer atraparlo y después fallecer? ¿Existe alguna forma de perma-
necer en Él siempre? ¡Porque Él siempre nos acompaña! y creo que es por
“el deseo de amar” por el que permanecemos siempre en Él. Solamente me
digo: “Lo único que deseo es amar”. ¡Y resulta efectivo!
Hoy he estado conversando con María, una chica a la que le doy clases par-
ticulares de Matemáticas y nos hemos propuesto hacer esta experiencia:
“Preocuparse por el que está a nuestro lado”. Y mañana hemos quedado en
que nos íbamos a contar cómo nos ha ido. Sin embargo, una sonrisa fue
bastante al día siguiente aun por mi delicadeza al tener fiebre.
Espero mañana poder seguir con mi trabajo. Aunque unos días en cama me
apetecen como nunca.
Nunca suelo escribir por las noches, pero hoy es diferente por tener un poco
de luz en mi conciencia. Por eso quiero seguir escribiendo para que con la
luz pueda retener mis pensamientos existencialistas algo más.
Me refería antes a “dejar a Dios para intentar que Él nos acompañe de
nuevo” cuando deseamos amar de nuevo. Esa es mi verdadera falta. Pero
que con el deseo de amar estamos siempre en él. Pienso en la pasión de
Jesús y veo claro que la Justicia también crucificó a Jesús al igual que los
judíos del sanedrín. Pero sobretodo fue El Pueblo que en última instancia
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pudo salvarlo. Es decir, incluso la Democracia puede asesinar vidas inocen-

tes (bombardeos de civiles, p. ej). No puedo imaginarme las escenas.
-¿A quién queréis que suelte: A Barrabás o a Jesús? –pregunta Pilatos.
-¡Que se salve a sí mismo! -declara el Pueblo guiado por la voz más acusa-
dora.
Muchas veces creo que yo actúo como el pueblo judío en aquella ocasión.
Me digo: bien, tengo a JESÚS CONMIGO. Bien, voy a eliminarlo para ver si
vuelve resucitar. ¿Por qué actúo así? Por eso tengo que imitar a María que
supo conservar todo amor en el dolor sentido.
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Perfección______________________________16/5/1993
El pecado es un alejamiento del hombre respecto a Dios debido a la volun-
tad libre en el albedrio porque Dios nos ha creado a su semejanza para
nuestra felicidad. Estamos hechos de barro y espíritu y por esto último
siempre podemos recomenzar ya que el barro su futuro es la ceniza, pero
el espíritu es eterno. Lo más importante es ofrecer a Dios el dolor cuando
éste se hace presente. En estos momentos, para mí, es la pureza; antes era
la pobreza. Olvidarme de todo lo que creo que no es bueno: esa es la pureza
y la pobreza, conjuntamente. Quizá, también en ello se encuentre la obe-
diencia.
Creo que el hecho más perfecto hacia Dios es cuando éste, el hombre, desea
algo con todo el ardor y voluntad y es capaz de ofrecérselo. Cuando me
encuentro en estas situaciones -y pido a Dios que sea siempre- es cuando
me doy cuenta de lo grande que es Él y lo pequeño que soy.
Para mí, el poder ofrecer a Dios es lo único que da sentido a mi vida, y al
mismo tiempo estar en su voluntad.
Si Dios permite mi existencia es porque valora mi conversión ya que tolera
mi recomenzar en cada momento.
¡Sería todo tan maravilloso si hiciera únicamente su voluntad! Él sólo quiere
–y me pide- que lo ame.
La envidia de Satanás es la santidad: Sí, el ser puede ser como Dios si ama
en el prójimo ofreciendo cada dolor a Él.
Dios desea que nos divirtamos jugando, nos culturicemos en el trabajo –por
lo que aprendemos-, que seamos bondadosos en su voluntad, siempre que
lo tengamos en medio (Mt 18, 20) porque Él desea la unidad. Por eso un
teólogo dijo: “El ya, pero todavía no”, es decir: Nosotros tenemos a Jesús
en medio ya, aunque el mundo no sepa de Él.
Todo dolor ofrecido a Jesús es la mayor obra a realizar y ello significa el
estado de perfección.
Dios en medio transformará el mundo en la fraternidad del amor como ob-
jetivo.
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Duda y Concentración____________________20/5/1993
El tiempo pasa deprisa, pero ahora saboreo cada momento. Voy en autobús
a la escuela de ingenieros en lugar de coger la bicicleta. Y me he dado
cuenta que el autobús pasa a las 19:20 (bajada) y 22:00 (subida). Me gusta-
ría poseer la duda que me inundó la semana pasada. Fue una duda sobre si
toda mi es vacía. Pero el camino que adopté fue el correcto: ¡El deseo de
amar la perfección! Sin embargo, resulta un camino que no podría ser el
mejor ante las distintas actitudes adoptadas y preferibles. Como siempre es
típico en mí tropezar y recomenzar y ante ello surge la duda, perdiendo el
sentimiento de amor junto al Padre. Pero sin sentir el amor de Dios no por
ello Él deja de amarnos. Sólo habrá que esperar y ver cuál es su voluntad.
De todas formas, he experimentado progresos en la última semana. He rea-
lizado unas prácticas que me han ayudado a aprobar una asignatura y me
he sentido bien cuando las iba haciendo: trabajaba con eficacia.
Aunque lo mío es la Informática, no quiere decir que no estudie otras asig-
naturas; así, la filosofía, la psicología y la sociología las encuentro muy in-
teresantes.
En esta vida que me queda me gustaría al menos conseguir dos objetivos:
1) Concentrarme en el estudio.
2) Ofrecer todo dolor a Dios.
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Autodidactismo
Tanto tiempo intentando encontrar un camino de vida… un camino que
contenga lo que soy y mi deseo, un camino que absorba lo bueno que ni
cambia y deséchelo lo malo acontecido. Algunas veces creo que estoy en
dicho camino cuando un acontecimiento me desplaza hacia lo que espero
desde hacía tantos años
He pensado en una nueva manera de enfocar todo; es decir, de enfocar lo
que quiero, que es distinto de lo que quiero para los demás. Porque lo que
a mí me puede gustar puede no gustar a los demás, y viceversa. Vuelvo al
mismo dilema de siempre: ¿Informática o Agrónomos? Y que yo creo que
no se trata solamente en elegir entre dos ingenierías, sino que se trata de
llevar dos estilos de vida completamente diferentes. ¡Es tan difícil!
Pero creo que tengo una luz. Esta consiste en entender agrónomos como
algo que todavía está por hacer. Es decir, que en octubre del noventa tres
puedo volver a empezar como si nada. A curso por año. Estoy seguro de que
además de ir a clase y leer como loco para enterarme de todo, disfrutaría
sin lugar a dudas.
Y respecto a Informática, me matricularía de una asignatura para quitarme
la ansiedad y de esta manera entender la Informática como algo a lo que
me dedicaría en mi tiempo libre. Lo más importante es que estando matri-
culado en la Escuela universitaria Politécnica podría fotocopiar manuales y
aprender de forma autodidacta.
¿Y con este año que hacer? Bueno… en junio puedo aprobar todas las asig-
naturas de Informática y así finalizar a falta de proyecto. Y así ser un inge-
niero agrónomo especializado en Economía y Sociología, posteriormente.

Que quiero aprender Informática, leer todos los libros de Informática.

Que quiero aprender Economía, leer todos los libros de Economía.
Que quiero aprender Sociología, leer todos los libros de Sociología.
Que quiero aprender El alfa y el Omega leer todos los libros sobre el Alfa y
el Omega
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Pues este es mi primer deseo para toda la vida que me queda como dije
anteriormente.
Observo la Informática como una herramienta de aplicación universal.
Tengo la posibilidad de finalizar sus estudios universitarios durante este
año. Por otro lado, puedo aprender de forma autodidacta.
Agrónomos es una profesión que exige la comprensión de la política nacio-
nal e internacional, además de técnicas sobre uso de fertilizantes y demás.
Sobretodo, Agrónomos me da la posibilidad de modificar el ambiente social
y agropecuario… Aunque haya perdido siete años, a partir de ahora, todo
puede conseguirse.
Si se tienen un buen método de estudio, se pueden conseguir grandes re-
sultados. He estudiado durante mucho tiempo la forma de aprender mejor
de forma autodidacta y los resultados son nulos en cuanto a exámenes y las
calificaciones a las que se refiere. La concentración, a la hora de estudiar,
es lo más importante. Pero si una vez que he leído un libro no puedo elabo-
rar una síntesis (dibujo, esquema, tabla…) no puedo recordar lo estudiado.
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Lo oculto_______________________________28/5/1993
Hoy acabo de leer mi segundo libro de Herman Hesse titulado “El lobo es-
tepario”. Y después de leerlo me pregunto: ¿Qué hay que hacer para sen-
tirse vital? ¿Qué hay que hacer para, en caso de padecer soledad, ser feliz?
Durante cada día me dedico a estudiar, ir a misa y rezar. Últimamente rezo
más pero vivo una soledad constante. Además, siento la necesidad de apro-
vechar el tiempo al máximo. Me confundo constantemente porque si
quiero disfrutar de la vida tengo que darle poca importancia a lo que me
preocupa y por ello tengo ansiedad por no perder el tiempo.
Después de leer El Lobo Estepario tengo que aceptarme como soy: llevar
una vida sin sexo si es que quiero conocer la mayor cantidad de conocimien-
tos. Lo malo es que esta disposición hacia la vida corre el riesgo de estar
equivocada y eso me conturba. Pero, como he dicho antes: no tengo que
darle importancia a si soy de esta manera o de otra. Lo más importante es
saber dónde está la fuente de vida para poder acudir a ella en estos mo-
mentos tan amargos y la solución es experimentar Jesús en Medio: Él es el
camino para no preocuparse por vivir, pues Él es la Vida y la verdad reside
en esa sapienza compartida con el prójimo en el amor recíproco. Y esto es
lo oculto.
Paso mucho tiempo escuchando las noticias. Y estoy entusiasmado con las
próximas elecciones donde Felipe González podría revalidar la mayoría ab-
soluta.
Quisiera reafirmarme en el pensamiento anterior (quizás por mi inseguri-
dad en un sexo compartido y libre). Sé que puedo conseguir lo que pienso
y deseo. Pero bueno… quiero que esto esté en segundo lugar: no darle im-
portancia.
Me resulta difícil expresar mis ideas porque me contradigo a renglón si-
guiente… En primer lugar está Dios y sólo Él… Parece como si no supiera
expresarme. Opino de mí que soy el ser más desdichado de la Tierra. Que
nada de lo que pienso es coherente. Que nada de lo que soy es realidad.
Que ni yo sé quién soy. Que la vida no tiene sentido experimentar el sexo
es pecado.
No entiendo la vida ni sé lo que quiero de ella, al negar cada afirmación
concluyente que pienso adoptar. La vida no es una burla a mi persona y no
soy capaz de despreciarla del todo de forma irónica. La vida es mísera o
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coherente según el valor que le damos al capital, dicen otros. Pero, carecer
de liquidez para comprar un libro me condena a padecer. Por eso, doy cla-
ses a mi alumna María y a otros.
Pero no me entiendo: ¿Dios, sexo o Capital? No sé para qué escribo este
diario ni con que finalidad. Y no sé porque no soy premiado en mi conti-
nuado esfuerzo con los apoyos necesarios. Sé que algo oculto se encuentra
escondido en todo esta exposición y es eso lo que quiero ver con mis ojos.
Creo que el simple hecho de escribir es una grandísima tontería porque
nada a lo que me esfuerzo me va a servir. Podría tener la idea más huma-
nista e ilustrada pero, en definitiva, no podría comunicarla por mi continua
contradicción en la exposición. Ni yo sé por qué me ocurre. Ni yo mismo me
entiendo: ¿Cómo me van a entender? Es cruel sentir este padecer: de ahí
se explica mi solead. Es cruel la vida cuando me imponen ideas. Es cruel la
vida cuando la inocencia de mi infancia sufre en mi no madurez. Es cruel la
vida cuando no se reflexiona y no existe libertad para discurrir, cuando se
origina una guerra por no poder comunicarse mediante un dialogo. En el
discurrir mayoritario de la sociedad actual, la continua venganza se venga
de la misma hasta vengar al primer vengador que se vengó de la venganza.
Sin punto de retorno este padecer por satisfacer la sed de venganza nos
muestra el mismo infierno y sometido a él me siento en múltiples ocasiones
mientras pido a Dios que su voluntad sea ensalzada así en la Tierra como en
el Cielo.
Deseo la justicia, la libertad, el amor, la felicidad y ninguno de estos valores
los encuentro en mi vida de forma plena. Incluso la mala suerte en las cali-
ficaciones parece hacer morada en mí. Y lo último que haría sería dejar de
amar estos cuatro valores que deben proceder como recompensa de Dios
hacia nosotros los que tenemos fe y por ello para vivir estos valores hay que
hacer referencia a Juan 14, 6.
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Completitud____________________________29/5/1993
Tengo los siguiente problemas: el estudio sin descanso, la falta de ocio, pa-
decer soledad y la falta de motivación al tener que recomenzar por mis pe-
cados sexuales cometidos como desahogo de la violencia sentida acumu-
lada.
Y mientras escribo pienso en la solución: No debe importarme ni la soledad
ni la motivación. Podría estar siempre pensando en el estudio y todas las
demás preguntas serían respondidas a través de éste.
La flexibilidad debería importarme poco si estoy siempre estudiando de ma-
nera que a medida que mi rendimiento y mis calificaciones mejoraran, el
ocio iría creciendo.
Quizás tenga miedo a que no pueda defenderme en economía y sociología
tanto como en Informática y ciencia en general. Soy un hombre de ciencia
y quiero ser un hombre de humanidades.
Ahora me concentro más al estudiar pero le dedico menos tiempo.
Mi deseo es ser un humanista –un hombre completo- como Leonardo Da
Vinci -pintor e ingeniero-, un ser independiente con conocimientos en todas
las ramas del saber desde la Astronomía hasta el arte de la ficción y com-
portarme como un cristiano verdadero, sin confusión alguna en la fe adop-
tada.
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Personalidad____________________________1/6/1993
Ya ha pasado medio año y pronto comenzará 1994 y algo más tarde seré
anciano. Son las 12:40, cuando he dado un cambio de rumbo a mi persona-
lidad e intentaré mantenerme en este rumbo, ¡ya!, para siempre. Este cam-
bio de personalidad consiste en no darle importancia al futuro que me es-
pera. Consiste en desear la unidad. Consiste en amar al corazón de Jesús.
Consiste en amar hasta el fondo al prójimo y olvidarme de mí mismo.
Estoy convencido de esta forma de vida hasta el 90% -así que dudo- porque
hay algo que no llego a comprender, que me desconcierta: no sé si el pró-
jimo será feliz si yo lo amara sin ser yo porque el prójimo podría querer o
desear que lo amase sin anular mi yo. Pero en el fondo yo soy así porque
quiero dejar de ser como era: por lo tanto, cuando amo así soy una persona
que quiere dejar de ser y por lo tanto soy y el hermano no puede decir que
no soy porque yo soy cuando no soy. Pero en un 10% dudo de este suicidio
necesario en el dar la vida de esta forma referida. Habrá que practicar y
estudiar sus consecuencias en el sentir mío y en el prójimo para llegar a un
punto entre el ser y no ser que satisfaga a ambos, pues.
Ahora mismo, deseo que a partir de mañana cuando me levante (si Dios
quiere) pueda llorar con el que llora y reír con el que ríe.
He intentado durante mucho tiempo buscar el ser antes que el tener o ha-
cer. Sobretodo ser antes que hacer. Ahora creo que he encontrado mi per-
sonalidad variable y en conclusión: puedo comenzar a hacer.
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El fracaso______________________________18/6/1993
Me encuentro hastiado de este año y de los siete anteriores. Como ya va
siendo frecuente cada año, me encuentro en junio con un gran desastre en
mis calificaciones universitarias a mis espaldas. Estoy cansado y penoso por-
que tanto esfuerzo ha servido para nada. En esta situación tan preocupante
habría que añadir la gran soledad que padezco. Pues para mí no existen los
encuentros de unidad más que una vez al mes con un focolarino. Quisiera
escapar de este fracaso que me atrapa, por lo menos durante algunos días.
En esta situación me está ayudando el pensar lo que me queda aún después
de perder la posibilidad de aprobar... Me queda algo: septiembre. Al menos
tengo esa posibilidad. Todavía no estoy perdido del todo. De todas formas,
quisiera tomarme la vida más tranquila, diversificar, ser flexible. Y una ma-
yor compañía. Creo que este padecer del sufrir puede ir cambiando poco a
poco hasta septiembre.
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Mi vida_________________________________4/7/1993
Hoy es un gran día porque he demostrado a Dios que estoy dispuesto a ha-
cer siempre su voluntad. He puesto mi corazón en sus ojos y él me ha dicho
–he sentido que me decía- que mi destino será siempre Él. He dicho: “haz
de mí según tu voluntad” y él me ha ofrecido el camino. Él y sólo Él. Ante el
final del día me puedo derrumbar, pero Él está conmigo y con Él nada me
falta (Salmo 23).
Ante la turbación, la desapetencia, la tragedia, el sufrimiento, la incoheren-
cia, la falta de cariño, comprensión y amor; ante toda desgracia que pueda
sentir elijo a Dios siempre… ¡y que gran paz siento, que gran nuevo amor!;
es verdad lo que dicen los evangelios: tenemos un Padre que vela por no-
sotros y nos da lo que necesitamos en cada acontecer. Me siento hijo suyo.
Mi vida es leer en el corazón ajeno aquello que necesita para satisfacer a
Dios su cariño predilecto. Es comprender el destino del hombre y el designio
de Dios. Y que maravilloso es comprender cosas que a tantos les parece
incomprensibles: ¡Este sentir del amor ante mi fracaso! Porque Dios -como
en David- siempre se vale del débil para mostrar su fortaleza –frente a Go-
liath- y porque el que no se humilla no será ensalzado (Mateo 23, 12).
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Refinamiento____________________________5/8/1993
Una empresa –Shima S.A.- va a establecer una exposición permanente de
España en Japón. Este acontecer me ha hecho reflexionar sobre la cultura
de un pueblo. ¿Qué representa la cultura para la economía de un país? Exis-
ten pueblos con mucha riqueza cultural pero muy pobres, p.ej.: Egipto. El
país dominante en la civilización es quien más posibilidades ofrece para ex-
pandirse, mientras que no siempre la cultura que adquirimos es la más
apropiada porque existen tantos científicos, escritores y artistas –todos
ellos importantes- que no son leidos, son ellos de otras tendencias y no por
ello dejan de ser productos culturales sus libros. Porque la diversidad ante
lo obligado no debe ser peor. Creo que a medida que la preocupación del
ciudadano por el conocimiento se vaya refinando el patrimonio económico
del un país mejoraría ante la disminución de importaciones en otros servi-
cios –no culturales- y el patrimonio de la Humanidad se enriquecería.
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Carta a un focolarino______________________6/9/1993
¡Querido Eugenio!
¿Cómo han ido las vacaciones?
Quería haberte escrito antes, pero ¿sabes?, me resulta difícil.
Verás: estoy un poco desencantado de todo. Me parece que ni las personas,
ni la riqueza, merecen la pena. Aún más: Ya me parece que nada vale la
pena. Estoy desencantado, desilusionado, hasta de Jesús en Medio. Porque
si tú buscas a Dios y Dios se te hace el escurridizo, pasa el tiempo y al final
me siento desgraciado. No, no quiero expresarme más. No quiero seguir
escribiendo más porque hasta aquí nada ha valido la pena. Estoy harto. Es-
toy desesperado. Quisiera irme de este mundo.
Si quisiera decirte cómo me ha ido este verano, tendría que explicarte tan-
tas y tantas cosas que me han cambiado.
¿Y sabes con lo que más estoy disgustado? ¡Con los geniii! ¿Cómo es posible
que no me hayan siquiera llamado una vez en este verano para saber cómo
estoy, si he aprobado o no? ¿Tan poco significo para ellos? ¿Es que es posi-
ble que una persona que ha tenido tanto y tanto tiempo de relación con
ellos de repente ya no se acuerden de mí? ¿Cómo es posible esta forma de
ser?
¿Es que la amistad no representa nada para estos gen?
Estoy cansado. Me encuentro incomprendido. Padezco la soledad. Intento
escapar de ella, pero ella me envuelve en su abrazo.
Me da igual ya todo. No he encontrado desde que vine de Loppianoiv ni una
pizca de coherencia en el movimiento. He creído que había personas o co-
sas que valían la pena y me he confundido (hasta el bolígrafo con el que
escribo se humedece en lágrimas). Y estoy harto. Ya no soporto más esta
vida.
¿Qué hacer? ¿Cómo poder querer seguir viviendo y además seguir siendo
fiel a lo que pienso, deseo y amo? ¿Cómo poder querer seguir siguiendo a
Dios y al mismo tiempo sentirte traicionado por el movimiento? ¡Oh, qué
gran soledad padezco! Y parece irremediable y para siempre esta cruz.
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Y quiero serte fiel y cuando tropezar, levantarme. Pero yo creía que tú eras
diferente. Quizás no te conozca. Quizás crea en algo que no existe. Quizás
sea imbécil.
¡Dios mío!: cuando trabajo ochenta me arrepiento de no haber hecho
veinte. Porque tú quieres que haga cien y ese ochenta ya no vale.
Si supiera el día de mi muerte, todo sería más fácil porque así podría ir ta-
chando los días que me quedan para dejar este mundo tan hostil.
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Temblor e Inseguridad_____________________9/9/1993
¿Cómo podría explicar yo lo que me sucede? ¡Me es tan difícil! Estoy vi-
viendo, ahora mismo, un momento muy duro. He de admitir, de nuevo,
otro fracaso. Quizás, este sea el peor de todos porque remata todo este año
desastroso (pensando que el año académico finaliza este mes). Resulta, que
en cuestión de estudios nada ha salido bien. Ahora mismo tendría que estar
examinándome de la asignatura de Historia Económica –pues simultaneaba
estudiando Economía por la UNED- y que después de bastantes horas de
estudio, he decidido no presentarme. ¿Por qué? Porque me he dado cuenta
de que no lo llevaba bien preparado ya que pensaba que el examen iba a
ser de tipo test y después, al ver un examen antiguo, me he dado cuenta
que al final tenía dos preguntas para desarrollar. Eso me ha hecho temblar
y cuando tiemblo prefiero retirarme, porque para mí la seguridad es muy
importante. Creo, que en definitiva, el único que me entiende soy yo. Me
encuentro cada vez más lejos de la sociedad, más lejos del ocio y de la mu-
jer.
Hoy he visto a una compañera de estudios, ¡qué guapa es! Y sé que ya no
le veré más porque es muy difícil que volvamos a ser compañeros de uni-
versidad. Cada vez estoy más solo. Y pienso que sería maravilloso estar ro-
deado de amistades en la intimidad de cada uno de ellos. Así que feliz sería
si pudiera disfrutar en compañía.
Todo se hunde, nada queda. Incluso retrocedo y cada día más dolor siento.
Y todo ello por no aprobar.
 25

Rabia y plenitud_________________________10/9/1993
Me siento violento, lleno de rabia porque me he alejado de Dios. Sólo se
necesitan varios segundos para que la imagen que tengo del mundo cam-
bie. Lleno de rabia porque no aprovecho la oportunidad que me ofrece la
vida cuando siento el dolor. Porque, creo –y además lo he experimentado
justo ayer- que cuando uno padece el dolor y permanece fiel ostenta una
capacidad extraordinaria de crear viviendo el momento presente ya sea tra-
bajando o estudiando… pero cuando opto por el alejamiento de Dios, en-
tonces, súbitamente, me siento desheredado de esa paz original, de esa
tranquilidad del alma, y lo único que siento es rabia. ¡Qué pena ser tan
idiota! Cuando vivo en la verdad me siento completo mientras que si no
opto por ella me siento desgraciado.
Rabia, rabia, rabia y rabia ¡En esta situación es tan difícil razonar! Y es difícil
no ofender al prójimo… Por eso me alejo más de la sociedad… todavía más
ahora… sólo pienso en reconciliarme con la Iglesia porque ella es la única
que me enseña a ser mejor.
Y la culpa de todo esto la tiene el príncipe de este mundo, pero no quiero
conocerlo y para darle una bofetada a ese Satanás la mejor manera es pla-
near hacer el bien en no más de dos días.
Rabia, rabia, lleno de rabia. Quisiera dejar de escribir pero al mismo tiempo
quisiera devorar mil hojas. Creo que el saberse lleno de culpa es la causa de
este sentimiento. Por otro lado, puede que ofrezca esta miseria a Dios.
¡Eso!. Voy a ofrecerle esta miseria paupérrima. Mira Jesús: “Soy un desgra-
ciado, un imbécil e idiota, irresponsable y soy un estúpido… pero todo lo
anterior es mucho más de lo que verdaderamente soy. Quisiera escribir mil
páginas de adjetivos descalificativos hacia mí… Pero tú me amas y me quie-
res y has dado tu vida por mí y por el prójimo al cual amo. Como aquel que
aun sabiendo lo importante que es su vida, la ofrece por un amigo y tú eres
así. Tú me amas inmensamente y quieres que vayamos juntos a hacer cosas
que nadie ha realizado. Y, ahora, justo ahora, es cuando más cerca estas de
mí, esperando Tú a que yo perciba tu presencia. Estas cerquísima… “Jesús,
María, José y Juan: venid y habitad en mi pequeña casa, venid porque os
necesito y vosotros no abandonáis a quien os necesita y os llama”. Enton-
ces. Al pronunciar dichas palabras, me sentí en plenitud.
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Prudencia______________________________15/9/1993
He pasado unos días tremendos. Para superarlos me ha ayudado mucho los
encuentros con el capellán de la iglesia de San Juan De Dios –llamado Padre
Enrique. Y una confesión. A él le conté el propósito que tiene mi madre para
abrir un local y regentar una copistería yo mismo, independizarme y con el
tiempo –ya liberado!- ¡finalizar mis estudios! Y él mismo me animó. Pero,
ahora que empiezo a sentirme mejor me seducen tentaciones sexuales
cada vez más fuertes. He leído las dos últimas páginas de mi diario y así he
recordado cómo me sentía. Lo más prudente es seguir avanzando sin escu-
char dichas tentaciones. Así debe ser. Creo que tengo más fuerzas que antes
–cuando sentía rabia-. Si por cualquier razón me hundiera sería más difícil
recomenzar. Tengo que aprender a practicar las palabras dichas por San Pa-
blo sobre la pureza. Porque el alma potencia a la persona en la amistad y la
persona no es esclava del cuerpo. Y como sabemos, el cristianismo es so-
brenatural. He experimentado varias veces –como en las Mariápolisv- que
cuando se vive monacalmente en reciprocidad se puede experimentar una
paz, una armonía no comparables.
Tengo que dejar de jugar conmigo mismo. Tengo que afrontar de una vez
por todas mi situación Y si me encuentro solo debo aceptarlo y no alejarme
de Dios una vez más. Tengo que ser fuerte porque la miel será abundante y
puede que en dos días este escribiendo en este diario la gran satisfacción
que sienta por ser fuerte ante la tentación.
De todas formas, mi vida sería totalmente estable si cada día quedara citado
con alguien y pasáramos al menos cinco minutos juntos. De esta forma he
comprobado que me cuesta menos aprovechar mejor el tiempo.
Es muy difícil que una casa aguante un mal temporal cuando se han cargado
piedras sobre el techo o se ha construido de paja.
Si tengo una oportunidad para independizarme he de elegirla y aprove-
charla, pero tengo que ser prudente. Vivo en la Unidad con Jesús Abando-
nado y eso lo importante.
 27

Deseo y Temor__________________________22/9/1993
Llevo una semana sin contratiempos, seguro de mí mismo…. Sin embargo,
sigo estando solo (a excepción del padre Enrique, que me acompaña en mi
decisión y que dialogo con él después de ir a misa cada fin de semana). Hay
algo que no soporto y es el fracaso en los estudios universitarios. Tantos y
tantos sueños por cumplir parecen apartarse una vez más. Pero, ahora me
encuentro con la posibilidad de abrir mi primer negocio y que financiado en
préstamo por mi madre he de devolverle en cuotas mensuales según pueda
a pesar de haber fallecido mi padre y haber dejado testamento con un pa-
trimonio millonario.
Yo pensaba que podía hacer grandes proezas en la universidad. ¿Cómo voy
a superar esto?
Por otro lado siento poca afectividad familiar, poco impulso. No tengo a
nadie de mi edad en quien confiar. Por todo ello estoy solo, apartado so-
cialmente, deseando contactar con la amistad de mi edad y al mismo
tiempo con temor a conocer a alguien nuevo en mi vida.
 28

La luz tenue del ser amado________________24/9/1993

Sigo aletargado en una crisis de personalidad, una crisis a la que me voy
acostumbrado. Mi mayor temor es que lo poco que he avanzado se pierda.
Creo que el tiempo puede ayudarme porque el 5 de febrero de 1994 debe
de estar la copistería abierta al público. Esto me permitirá tener mayores
estímulos para llevar la iniciativa.
Creo que el estar yo bien o mal no depende todo de mí (antes creía que sí),
aunque puedo hacer que un rumbo tome un sentido u otro, pero no todo
depende de mí: ¡es importante sentirse amado! Me gustaría estar siempre
dispuesto a ayudar –y ser ayudado-, sentir la felicidad y no tener tiempo
que perder. Me siento como si pesara mi voluntad diez veces más. Estudiar,
¡que tanto me gustaba!, ahora se me resiste.
En este verano he estado siendo mi psicólogo y he elaborado un sistema
que me permite hacer todo lo que deseo. Pero me falta lo más importante
para iniciar el plan: me falta sentirme amado, verdaderamente amado por
alguien. Muchas veces, mi abuela ha sido un consuelo cuando me encon-
traba con este padecer. Ahora, ella ya no está aquí y quizás me mime desde
el cielo. Todos en la familia nos hemos creado una existencia individual sin
nada que compartir y así es muy difícil disfrutar. Intento compartir mi
tiempo con ellos, pero su deseo me da la sensación es que quieren seguir
cerrados en su propio mundo y no tienen voluntad para salir de él.
A mí me ayuda mucho compartir un poco de tiempo con alguien. Me ayuda
a no vacilar, a permanecer en la buena senda. Es entonces, -cuando me
siento solo- que escribo, leo y escucho música permaneciendo mudo en
este pequeño despacho con la luz tenue –que me alumbra- sobre la mesa,
luz tenue que me alumbra en el nuevo pensamiento sobre la compañía del
otro -de Dios mismo si así lo quiero ver-, que me asegura la promesa de
seguir en contacto con una voluntad suprema que no me abandona y por la
cual me siento seguro.
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Hobby y Pecado_________________________28/9/1993
Hay una cosa en la que me cuesta ser y es en la vida sexual. No quiero decir
que tenga relaciones con otras personas. Hasta ahora soy virgen. Pero creo
que me estoy perdiendo algo bueno. Debe ser una gran placer. Incluso
puedo decir algo más: no tengo ninguna relación, ni siquiera de amistad,
con alguna mujer.
Creo que la Iglesia es muy dura y tajante a este respecto. ¿Cómo se puede
conseguir llevar una vida correcta según la Iglesia y no pecar cuando se han
dado casos de abusos en el santo oficio? La Tierra necesita controlar su po-
blación, mientras la Iglesia se opone a los métodos anticonceptivos Tanto
el hombre como la mujer están muy acostumbrados a ser liberales en lo
que se refiere a tener relaciones sexuales. La Iglesia considera al sexo legí-
timo cuando no coarta la procreación en el matrimonio. Y el que tiene vo-
luntad de ser cristiano tiene que estar luchando constantemente consigo
mismo para llevar una vida no permisiva. Por lo que un cristiano, en la mitad
de su tiempo se siente culpable de existir porque se siente un gran pecador
al no poder llegar al listón impuesto por el Vaticano. Pero, la Iglesia debe de
llevar razón.
Si quiero ser cristiano, tendría que llevar una vida que me permitiera gozar,
pero sin pecar; tendría que llevar una vida pura, pero sin remordimientos.
Es muy difícil, ¿Cómo se podría hacer?
Creo que una manera sería tener una pasión por un hobby, como puede
ser, en mi caso, el estudio. Lo que pasa es que a veces, el estudio –en lugar
de darme satisfacciones- me origina frustraciones.
Si consiguiera ostentar un método de estudio donde pudiera acumular el
saber de todo lo estudiado, sería un refuerzo estimulante para cada día y
esto podría anular el deseo sexual que a veces siento debido a mis fracasos.
Luego: la satisfacción de un vicio sano anula la frustración y el deseo sexual.
¿Pero, como aplicarlo para mí? Estoy en ello, es decir, estudio un método
de estudio acumulable en datos y esta es mi vocación: ser un ingeniero so-
cial del conocimiento.
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Gozo y pecado sexual_________________4/10/1993

¡Estoy harto de todas las cosas! No sé por qué pasa esto: ¿Por qué, después
de todo mi empeño, no va todo bien? De verdad. ¡Qué asco me da la vida a
veces!
Qué asco, porque busco la verdad y obtengo frutos amargos.
Qué asco, porque busco la pureza y obtengo una mayor carga que arrastrar.
Qué asco, porque busco la felicidad y obtengo presión en los que me rodean
(o del príncipe de este mundo)
Qué asco me da la envidia.
Qué asco de vida.
Porque busco una vida digna, en consonancia con el evangelio y tengo que
saltar tantos obstáculos de hasta morir en el intento sin obtener la recom-
pensa, ya, en esta vida… ¡El ya, pero todavía no de aquel teólogo no hace
presencia en mí! O puede que el teólogo se equivoque al final, y en mi oca-
sión no la obtenga nunca, ni siquiera en la otra vida.
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Dignidad remanente______________________4/10/1993
¿Qué hace la Iglesia? Supongo que hará mucho, pero yo he intentado infor-
marme sobre las últimas encíclicas y concilios. En esta parte tengo la culpa,
pero resulta que el tiempo es limitado y mi organización de estudio no ha
llegado hasta este punto de comprender también Teología.
De todas formas, veo a la Iglesia alejada de los problemas que afectan a la
humanidad. ¿Humanidad que sentimos ante nuestros pecados? La Iglesia
establece normas, pero no siente el problema del hombre ni de la mujer y
por ello puede que las normas pueden que sean buenas, pero el hombre
seguirá (Y Satán con él) firme en su pecado. Y, por eso, también estoy harto.
La Iglesia debe ser dinámica pero la contemplamos estática. Todo cambia y
esta es la norma. Quizás, algo quede remanente y ese es el objetivo que se
debe alcanzar en toda actividad: la dignidad
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Falta de :diuio::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::4/10/1993
A veces creo que la Iglesia sólo dice lo que hay que hacer sin pensar si es o
no compatible con la vida misma: Hacer esto… haced lo otro… Pero, ¿cómo
se hace? ¿Y Por qué hay que hacerlo? Y de paso: ¿Quién resuelve el pro-
blema cuando se presenta? ¡Ufhh, es tan difícil en algunas ocasiones ser
obediente!
Harto, harto de todo. Amargura es el fruto de mi acción que me ofrece un
peso mayor para mañana. Hoy estoy mal, y por eso me siento así: me pa-
rece que la Iglesia no confronta su doctrina con los intelectuales, ni con los
budistas ni las demás religiones en busca de una simple unidad. Yo creo que
una doctrina es válida cuando es compatible con la naturaleza y la razón,
cuando tiene en cuenta el consejo de la sabiduría sin dogma y el comporta-
miento de las fieras; en fin: una doctrina no nace de nada, nace porque se
necesita para resolver cierto diuio de la humanidad y por ello tiene que te-
ner conocimiento de causa la Iglesia.
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El esplendor de la verdad________________13/oct/1993
Hoy me he despertado a las 11.30. Después he leído alguna página del libro
de Roseau titulado “El Contrato social”. A continuación del almuerzo he ido
junto al padre Enrique a comprar la nueva encíclica De Juan Pablo II: El es-
plendor de la verdad. Durante el tiempo que hemos compartido la conver-
sación me ha aliviado porque me he desprendido de algunas inquietudes,
se las he comunicado al padre Enrique y he obtenido una buena acogida,
ayudándome a madurar más en mi vida espiritual.
Estos últimos días están siendo de avance en mi vida interior, de seguir
avanzando en mi situación de estudio con libros y revistas, -pues este año
no me he matriculado, pero son días de esfuerzo al tener que inspeccionar
todas las reformas en el local durante largas horas.
Le pido a Dios no la felicidad ni la esperanza, ni siquiera que me ame. Sólo
le pido que no me deje caer en la tentación: me encuentro muy solo y
pienso que mi vida ha sido un desastre.
Cuando vivo la pureza, parece como si una nueva vida empezara a brotar
en mi corazón: ahora me cuesta menos separar lo que las personas hacen,
de lo que ellas son, de forma que ya no las amo según lo que hacen sino
que lo hago por ellas mismas, porque son hijos de Dios y por tanto hijos del
amor. Y esto me hace comprender más los evangelios.
Quisiera salir victorioso de esta batalla: la soledad. Creo que lo más inteli-
gente es aprovechar cada situación. Y ahora es el momento de hacer mu-
chas cosas que había deseado hacer: estudiar sin la necesidad de exami-
narme… Espero que Dios me perdona por mi terquedad y obstinación, pero
bien sabe Dios cuanto deseo ser fiel a la Iglesia y siempre que me desvío lo
más mínimo vuelvo a ella con arrepentimiento.
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ORACIÓN
Señor: no me abandones, porque te quiero.
Señor: no me abandones ante el pecado.
No dejes que me desvíe de Tu mi senda.
Señor: haz que pueda hablar al menos contigo...
…cuando nadie quiera hablar conmigo.
Porque solo por ti estoy en esta situación.
Y por ello, solo confío en ti.
Señor: no me abandones porque te quiero.
Que tu quietud conserve mi alma.
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Conexión con la eternidad_______________14/oct/1993

He enfermado desde esta mañana. Parece que tengo un pequeño cólico.
He llevado una dieta durante los últimos días y este cólico puede estar re-
lacionado.
¿Por qué escribo? Creo que puede ser por el deseo de que mi vida no pase
en vano. Creo que todos nosotros tenemos algo interno que tiende a -y que
vive- en la eternidad. Después de la muerte lo sabremos.
Pero en este día escribo porque tengo el deseo de dejar una huella de cómo
me siento cuando estoy enfermo.
Me gustaría escribir bien (quizás muchas de mis hojas no se entiendan), ex-
presarme de forma sencilla y poder hacer visible mi sentir.
…VOLVIENDO AL TEMA DE HOY: ¡LA ENFERMEDAD! ¡CUANDO PUEDES MO-
RIR!: siento que muchos aspectos de las que antes le daba importancia (pe-
queñas discusiones, buscar la verdad, aprovechar el tiempo al máximo en
el estudio, etc.) dejan de tenerla. SÓLO SIENTO UN MALESTAR Y UN NO PO-
DER.
Poco a poco quiero sentirme mejor cuando estoy enfermo y esta situación
se produce también una conexión eterna al reflexionar sobre la vanidad en
el vivir pasado. Y es una necesidad -¡sentir esa conexión eterna!-porque así
lo exige mi familia, en especial mi madre.
Respecto a mi madre, quisiera dedicarle unas líneas. Quizás tenga muchos
defectos como persona y como madre (los cuales me las reservo). La reali-
dad es que yo, muchas veces, no acepto la forma que tiene de ver las cosas
(y sobretodo cuando se trata de mí). Creo que me presiona sin descanso,
aunque no se dé cuenta, en absoluto, de nada. ¿Tengo que cambiar esta
parte de mí que se revela ante ella? Y hay que pensar que cuento con ella
para los fondos invertidos en la copistería y que he de devolver. Bueno… la
lectura de hoy en la misa tiene como versículo: “Dar al Cesar lo que es del
Cesar y a Dios lo que es de Dios” Creo que es la frase indicada para resolver
este problema. Intentaré hacer aquello de lo que según mi madre tengo
obligación (Cesar) y a Dios el sufrimiento que me cuesta comprenderlo. Por-
que busco la vida comunitaria y más solo no puedo estar aún.
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El pensamiento_______________________15/oct/1993
Tengo que transformar las dificultades en ventajas, los impedimentos en
potencialidades, la necesidad en perfección… Se puede si se siente.
Creo que existe otra forma de observar, pensar y relacionarme. Esta forma
consiste en sentir el conjunto, en adentrarme en su esencia que una vez
captada posibilita enfocar cada detalle. Pero el detalle está unido al con-
junto.
Para resolver un problema, lo mejor es realizar un ejercicio mental que con-
siste en olvidar lo que te preocupa recibiendo un sentir donde no se piensa
nada al no juzgar: es el estado de ataraxia. Sólo existe, pues en él, el es-
fuerzo por olvidar (cuando se sufre, por ejemplo). Una vez que logro olvi-
darme del juicio siento como si se ordenara mi pensamiento y tomara vida
por sí apareciendo una solución que no podría haber pensado de otra ma-
nera.
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Nada bueno___________________________20/oct/1993
¡Dios mío, Dios mío, tengo que superarme constantemente!, no juzgar a
nadie, tratar de crear relaciones en el amor y vivir el momento presente con
dignidad. Antes de ayer, por la noche, perdí una carpeta donde albergaba
hojas de gran importancia (TELÉFONOS, FACTURAS PRO-FORMA, PERMISO
DE OBRAS). En fin, cuando me di cuenta que no la tenía fue un mazazo: tenía
que volver a adquirir los datos que perdí. Me costaba mucho, ayer, de olvi-
darme de este problema. Y necesitaba mayor esfuerzo para estudiar. Pensé
a modo ataraxia que tenía que olvidar y volver a amar el momento presente
en Jesús abandonado, es decir, ofreciendo este dolor al amor de la creación.
Así, la mañana se hizo más suave.
Estos percances, cuando ocurren, enseñan si se medita con el corazón. En-
seña a que todo es sustituible y que lo único que permanece es la relación
divina entre Dios y la humanidad, entre Jesús y el cada uno de cada cual.
Esto me enseña a que documentar esta relación día a día.
Anteayer me encontraba muy contento porque por fin sabía que fotocopia-
doras iba a comprar. Voy a hacer la compra al servicio técnico más próximo
a la copistería para que en caso de averías sean reparadas en el menor
tiempo, para tener un contacto más cercano y por ser de una marca dife-
rente a la de la competencia. Estoy seguro de ello. Espero que el cliente
pueda percibirlo pero, sobretodo, lo más importante en esta compra es la
relación con el Sr. Molina: una relación sincera y amistosa. Si me confun-
diera, Jesús Abandonado estaría para socorrerme como así fue pues dicho
servicio técnico me traicionó.
También he conseguido relacionarme con otras personas pertenecientes al
mundo de la copistería. Entre ellas, uno a destacar y que yo tenía esperan-
zas de aumentar nuestra amistad es Paco, que fue un antiguo compañero
en la Universidad Laboral y que ahora dirige su propia copistería.
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¿Qué es el sueño?______________________25/oct/1993
Según lo que estoy leyendo –“Dormir y soñar”, de Zimmer- parece que exis-
ten varias teorías acerca de por qué soñamos. Las causas más probables son
para disminuir el gasto de energía y para realizar procesos bioquímicos en
el cerebro que sirven para regular la conducta. A estas causas, también in-
fluye la existencia de depredadores: así si un animal que puede ser captu-
rado “mientras duerme” tenderá a dormir menos que otro que no tenga
peligro de ello, como los elefantes.
Yo hago hincapié en la cusa reparadora. Creo que pueden existir procesos
cerebrales que necesiten mucha energía al soñar. Por ello, el cerebro debe
inactivar los músculos del cuerpo, para con ello reducir el gasto energético.
Parte de dicho ahorro, entonces, será empleado en dichos procesos bioquí-
micos cerebrales y que están relacionados, como comenta Zimmer, con la
personalidad y la memoria.
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Horóscopos y personalidad_______________29/oct/1993
Si los horóscopos llevaran razón, entonces los Tauros serían los seres más
egoístas. Si bien, mi madre –que es Aries- es más egoísta que todos los
Tauro que conozco. No se preocupa en nada de la educación de sus hijos;
por ejemplo, con mi hermana más pequeña o Isabel). Y dedica todo el
tiempo a estar fuera de casa (o si está en casa es a disgustos). Todo esto,
creo, que se debe a que nunca tuvo un padre que le dijera lo que podía o
no hacer. Esto es un ejemplo de cómo la psicología influye más que los ho-
róscopos en la personalidad, porque mi madre cree que los Aries no son
para nada egoístas.
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Juan, el apóstol_________________________4/nov/1993
Admiro la figura de Juan, el apóstol. Estaba siempre próximo a Jesús, cono-
cía muy bien su forma de proceder y aprendía, siempre fue fiel, incluso bajo
la cruz, y después de la muerte de Jesús llevó una vida misteriosa junto al
diálogo con María y la deportación posteriormente. Escribió el evangelio
más completo y profundo. ¡Qué misterioso es Juan! Un misterio creador
apocalíptico. Juan, el prefecto seguidor de la doctrina de Jesús que lo en-
carnó, como quiere Jesús, el único apóstol que no fuera ejecutado. El sufri-
miento… él supo lo qué significaba.
Chiara habla mucho de Jesús abandonado como una moneda que podemos
ofrecer a Jesús confirmando en la consagración por la fe en la resurrección
-en esos momentos de prueba-, nuestra fidelidad a Él por encima. El sufri-
miento es la máxima prueba de nuestro amor por el amor y en esa dinámica
surge también el amor resucitante que se recibe por envío del Espíritu Santo
desde y para nuestro corazón en el sentir de las tres personas de la Trinidad.
Creo que sé, por fin, cómo amarte y cuánto me amas. ¡Ojalá, nunca lo ol-
vide!
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Sencillez_____________________________13/nov/1993
¿Cuál es el mejor método de estudio? Leer y al ser alumbrado escribir si no
se puede memorizar y al final realizar un esquema que al relacionar con-
ceptos –que resumen lo escrito- lograr la síntesis más sencilla.
Busco la sencillez en mi vida: el reloj, la forma de vestir, la forma de estu-
diar… toda mi vida debe de ser extremadamente sencilla, debe ser un re-
flejo de la vida trinitaria (siempre en relación comunicada con lo circun-
dante), una síntesis de lo que soy, de lo que es mi persona, de lo que es el
hijo de Dios, una síntesis de mi pasado –estudiado por el diario escrito a
diario-, una síntesis que debe ser la síntesis de todas las síntesis en esque-
mas estudiados, la idea más simple y complicada de la existencia: el amor
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Vivir en el sobrenatural_________________19/nov/1993
Estos seis últimos días he tenido una recaída en la pureza. He cometido va-
rios actos impuros pero no sé si era consiente mientras dormía Normal-
mente no fuerzo al cuerpo en la contingencia si este no la acepta. Intento
que el cuerpo se amolde a mi personalidad, al pensamiento, pero sin for-
zarlo. Creo que el cuerpo debe irse acostumbrando poco a poco. Intento
que el cuerpo no domine mi personalidad, que no disponga según sus ape-
tencias sexuales. Pero no lo consigo al vivir esta soledad tan abrumadora.
No creo que sea tan difícil vivir una vida sin el sexo duro que demanda la
sociedad liberal. Intuyo que una vida puede ser mucho más sobrenatural,
más bella y feliz en celibato. Es difícil dedicar nuestro tiempo al arte, la me-
ditación, la vida nocturna sin egoísmos, pero creo que estas experiencias
dan mucha gratificación.
E incluso pienso en una vida sin sexo, es decir, una vida compartida con
otras personas que viven el evangelio o una vida en matrimonio donde la
esposa es la amiga donde haya más sexo en la mirada enamorada que al
contacto, experimentando la ayuda al prójimo y el disfrute mutuo en la vida
social de los enamorados: salir a un restaurante, al cine, pasear entre jardi-
nes y monumentos al viajar y visitar museos. Esta vida anterior expuesta no
creo que sea más sacrificada, sino más plena, más amistosa, en lo sobrena-
tural (sin pecado). ¿Y, por qué no?
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La vida por los amigos__________________24/nov/1993

He aprendido que para amar a Dios hay que amar al prójimo como el hijo
de Dios nos amó.
Un amor puede ser puro –transparente, ligero y cordial-; pero es difícil con-
seguir amar así.
En una relación de pareja, el matrimonio puede verse condicionado por el
amor corporal. Y esto no creo que ayude a ese amor del que antes me refe-
ría pues la relación con el cónyuge puede verse afectada cuando esta atrac-
ción sexual desaparezca, debido a apetencias mayores.
Creo que el amor por un amigo se acerca más al amor evangélico -Nadie
tiene mayor amor que el que da la vida por sus amigos-. Y esta debe ser mi
predisposición y este tipo de amor es más difícil que se de en el matrimonio.
Puede ser, sin embargo, muy interesante, la amistad con una mujer para
mí, pero también es verdad que hay que ser maduro para no ceder a una
constante tentación que pueda originar el desarraigo.
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Dios Padre___________________________28/nov/1993
Dios mío… lo que tú eres y yo no soy… saber que siempre estás dispuesto a
recogerme cuando tropiezo… saber que me sostienes al levantarme para
no caer… saber que cuando empiezo de nuevo a caminar, sigues acompa-
ñándome… Todo ello debo agradecértelo.
¿Por qué soy tas desgraciado?
¿Por qué soy tan orgulloso?
¿Por qué soy tan testarudo?
¿Por qué soy tan rebelde?
Soy de barro… Soy humano… Y siempre lo tengo presente… pero no doy la
talla…. Tú te mereces más de lo que soy…. Sin embargo, estas siempre
acompañándome. ¡Qué grande es Tu amor! Quisiera poder amar como tú.
Razono aquello que no tiene sentido porque busco aquello que me has ofre-
cido, es decir, el libre albedrio.
Tengo dos tipos de relación con las personas: las que me dan su corazón,
que obtendrán mis pertenencias; otra, los que quieren mis pertenencias,
que me darán su corazón.
Vive este momento.
Maravíllate por la aventura del conocer
No te dejes llevar por la monotonía
Lánzate a la eternidad en cada instante por la lectura.
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Deseo de conocer______________________10/dic/1993
En estos días me pregunto: ¿Qué estoy haciendo? Tengo unos comporta-
mientos que no me explico. Unos comportamientos que yo critico a los de-
más. A veces tengo la sensación de que me dejé llevar por mis impulsos y la
razón cesa. Soy humano con mi parte afectiva y esta parte afectiva quiere
jugar un papel preponderante. La afectividad la tengo completamente so-
metida por mis juicios y no la tengo, en absoluto, desarrollada.
Todo ello es causa de mi aislamiento. Parezco vivir en una cárcel. Toda re-
lación con el exterior está sometida a un rol que me he aprendido: sólo soy
el ejecutor de un plan previamente pensado que trato de maximizar. Mi
verdadero yo o lo que quiero ser siempre está reprimido, reprimido porque
creo que es mejor conservar una semilla potencial que florezca plenamente
en un campo lleno y rodeado de zarpas espinosas y venenosas.
Cuando antes he dicho que quería maximizar, me refiero no solo a lo que
me respecta, sino a todo lo que me rodea, es decir, trato de ser en todo lo
posible lo más altruista posible sin perder el mínimo instante de tiempo.
Aunque puedo ser una fuente de frustración al ser altruista porque la natu-
raleza trata de maximizar, en muchos casos, el egoísmo; digo esto porque
en estos momentos leía: “El gen egoísta”, de Richard Dawkins.
La curiosidad es capaz de provocar impulsos que van más allá de la razón.
Se puede dar la vida por satisfacer un deseo. Me pregunto si existe algún
tipo de curiosidad perenne que sea agradable; Es decir, ¿existe aquello que
aunque nunca se desvele alcance un estado beneficioso para uno mismo y
toda la humanidad?
Como ejemplo pongo el deseo sexual -aunque este es perjudicial para el
hombre ya que para satisfacerlo es capaz de todo, hasta de perderse a sí
mismo-, el deseo de conocer –alimentado por la curiosidad- y el deseo de
capital –que por sí mismo es vanidad. Podría poner otros ejemplos como el
deseo de amistad o el deseo de jugar, el deseo de beber, de fumar, etc.
¿Pero de todos ellos el supremo es?
Me quiero fijar en el deseo de conocer. Si toda persona tuviera dentro de sí
una pregunta que le atormentara, si tuviera un jeroglífico el cual es funda-
mental resolverlo, algún secreto cuyo descifrado es vital… entonces, creo
que el deseo de conocer se expandiría por todo su ser y por extrapolación
 47

a toda la humanidad… y ya sabemos que para conseguir realizar alguna la-

bor hay que estudiar para conocer.
Pero esta sociedad no parece interesarle que los ciudadanos reflexionen y
sepan. La sociedad está construida en forma de pirámide invertida. Todo
sería muy distinto si la plutocracia financiara al trabajador en lugar de apro-
vecharse de su plusvalía porque al aumentar el salario medio también au-
menta la producción.
Lo importante para mí es que yo no me pierda. Que me aferre a lo autén-
tico: Jesús. Quisiera aprender, conocer, pero no tengo ningún secreto que
desvelar, ni tengo ningún jeroglífico que resolver, no tengo (y esto es lo más
importante), personas que me ayuden a conseguirlo. Por ello concluyo:
El dinero sirve para elegir el tipo de libertad.
La cultura sirve para no confundirme en la elección
Y la amistad sirve para disfrutar de la elección.
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Ser cristiano___________________________11/dic/1993
Creo poder intuir algo sobre el sentido cristiano de la vida gracias a lo que
he aprendido durante estos años que he sido miembro interno del Movi-
miento de los Focolares, sobre todo en los meses de verano de 1990 que
estuve en Loppiano.
Bien, pienso que la causa del sufrimiento (muerte de Jesús en la cruz) se
debe a la voluntad de Jesús de continuar el camino que el Padre había pen-
sado para Él: ¡amar completamente a la humanidad con su desgarro para
obtener la eternidad! Jesús sabía que la palabra de Dios es eterna y siempre
se cumple, por tanto también se cumple que Jesús iba a estar con la Iglesia
hasta el fin de los tiempos. Jesús tuvo que morir para que se cumpliera la
palabra de Dios, incluido Mt, 19,18. Esto quiere decir que Él sabía que para
quedarse “con nosotros” tenía que ir al Padre mediante la cruz. Fue al amor
a la humanidad y al Padre lo que le impulsó a sufrir hasta padecer el aban-
dono (Mt, 27, 46: ¿Dios mío, Dios mío, por qué me has abandonado?)
¿Y por qué este grito? ¿Qué explicación tiene? Debido al amor que Dios
siente por su criatura (el hombre o la mujer) tuvo que abandonar a su hijo
para que mediante su sufrimiento (el cual se debe al alejamiento humano
por pecar contra Dios) poder perdonarnos así los pecados cometidos para
que quien tenga fe en el Unigénito pueda ser redimido. Esta redención se
establece cuando Jesús dice: “En tus manos encomiendo mi espíritu” (Lc,
23, 46) y ser acogido.
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A lo que dedico mi vida__________________12/dic/1993

Creo que la mejor forma de vivir cristianamente es intentar establecer rela-
ciones amistosas. Estas relaciones deben estar fundamentadas en el amor
recíproco y mi deseo sería poder vivir la presencia de Jesús en Medio.
Quiero tener una vida flexible de tal forma que pueda huir de las malas re-
laciones -las que matan- para acercarme a las buenas -las que viven en pre-
sencia espiritual de Jesús y su recompensa: la felicidad y gozo en la amistad.
También quiero transformar la sociedad: hacerla más humana, más culta,
más poderosa en bienestar para los humildes. Y todo esto sin contradecir,
en mi actitud, y ni siquiera en un punto, a la Iglesia a la cual debo obedecer
y sentir. Pero cuando la contradiga debo de estar dispuesto a recomenzar.
Por otra parte, siento que debo respetar mi cuerpo como algo que poseo y
que debo de cuidar como un don entregado por los creadores.
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Rezar________________________________13/dic/1993
Tengo que rezar más a menudo. Soy muy débil. ¡Si pudiera vivir plenamente
como un cristiano! Me cuesta mucho trabajo. Muchas veces pienso en el
futuro. ¡Me cuesta tanto vivir en el presente!
Esta mañana he aprovechado para rezar mientras caminaba. Cuando re-
zaba sentía que el camino se hacía más fácil (me atormentaba menos con
mis ideas) y el trato con las personas mejoró después y sobretodo entré en
un estado de calma que pudo reestablecer el diálogo fraternal.
En Loppiano me gustaba rezar porque lo hacíamos mientras caminábamos
por sus senderos, pero posteriormente lo consideraría una pérdida de
tiempo –al tener que rezar solo.
Para que no me atormente el futuro quiero ofrecer estas dudas a Jesús. Él
sabe que quiero darle todo mi corazón. Él sabe que le amo. Él sabe que
quiero vivir. Por eso, pase lo que pase ya he optado por el mejor camino:
Él. La forma no lo sé, pero el fondo sí. Y después de rezar en soledad diri-
giéndome al Padre percibí un consejo: “LO MEJOR QUE HACES, JESÚS, Y RE-
CUÉRDALO SIEMPRE ES NO CONFESAR NINGÚN PROYECTO, IDEA, ETC, A
NINGÚN MIEMBRO DE LA FAMILIA HASTA QUE NO SEA EL MOMENTO ADE-
CUADO: ¿DE VERDAD QUE LO VAS A RECORDAD?”. Y ¡qué casualidad, basta
proponerme algo para no cumplirlo!
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¡Ya lo tengo!___________________________14/dic/1993
Estoy impaciente por empezar a vivir. Quiero sacarle el máximo partido a
cada segundo y sé que puedo conseguirlo.
Quizás algún día me case. Puede que ambos (mi mujer y yo) no queramos
hijos. Entonces, tendremos que poner medios, aunque sean artificiales,
para evitarlos. La verdad es que no sé porque la Iglesia se opone a que una
pareja, unida en matrimonio, no puedan usar medios anticonceptivos. Si
una persona está enferma, ¿acaso se debe dejar que la propia naturaleza
bacteriana infectada ataque a tu pareja?
De todas formas, creo que la decisión de no tener hijos debe de estar justi-
ficada ante Dios y debe de ser una razón noble y no puramente egoísta.
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Corrección____________________________15/dic/1993
Debo corregirme sobre lo que dije ayer:
Bueno, creo que puedo aplicar, junto con mi futura esposa, métodos natu-
rales de contracepción.
Pero si el método natural falla, lo pagaré con un hijo extra, pero a partir de
allí tendré que pensar en usar otras medidas.
Según dicen, los métodos naturales tienen una efectividad del 99%.
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¡Empezando a bailar!____________________16/dic/1993
En primer lugar y antes que nada, quisiera dar gracias a Dios por la noche
que he pasado. Hoy he ido a mi primera clase de baile (salsa, mambo, cha-
cha-cha, vals y tango) gracias a un amigo de la Universidad Laboral que me
ha seducido. He estado compartiendo los bailes con él y otros dos nuevos
amigos que me ha presentado junto a chicas a las que he conocido como
pareja. Y a queda poco para abrir la copistería…
Creo que he empezado a dominar la vida. Todo está en el camino correcto.
Ahora experimento que debo observar y maravillarme de esta nueva opción
que se me abre.
Sí, ya he descubierto el sentido de la vida. Ahora, solo tengo que dejar lle-
varme por el Espíritu. Sé cuál es el sentido del sufrimiento, sé cómo se debe
amar a Jesús, sé que es la vida, sé estudiar, sé amar y sé cómo es el corazón
del ser. Me queda saber bailar, es decir, a comportarme como es debido
según la circunstancia toreando al viento. ¿Y cocinar?
Ahora empiezo a disfrutar de aquello que busca el mundo, pero yo sé todo
sobre lo que el mundo busca. Me enorgullezco de ello. Hay muchos que
mueren por nada.
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Ruego a Dios__________________________20/dic/1993
Ruego a Dios que me proteja, que no me haga desviar del camino escogido…
ahora los días son más dulces en el invierno que está a punto de comenzar.
Siento que rozo la perfección. Pero tengo algunos temores: uno de ellos es
no ser capaz de amar. Ahora que tengo menos contacto con los focolares
creo que mi capacidad de amar disminuye. ¡Ojalá no sea así Dios mío! Por-
que como persona me encuentro cada vez mejor. Debido a ello, cuando voy
a bailar a veces me encuentro vacío, sin nada que poder ofrecerles... Justo
entonces, se me ocurrió que podía invitar a mis amigos y entonces uno de
ellos –el que me sedujera- me preguntó por el movimiento y tuvimos una
charla en la que yo mismo me contradecía al tratar de explicarle lo que yo
aún no sentía con claridad.
Dios mío, te ruego que estas personas puedan conocer los evangelios tal y
como tú lo ves y que esto no sea una prueba para mí.
Ahora, rezo más y quiero más a María… María, dulce María.
La duda por el continuo contradecirme al tratar de explicarle a mi amigo
está inducida debido a que en el nuevo libro que estoy leyendo hay una cita
desconcertante, cuyo autor es del psiquiatra Thomas Szasz: “Los movimien-
tos eliminan las diferencias individuales porque dictan lo que es correcto e
incorrecto en la manera de entender la vida”
Sin embargo: en algo tengo que creer, y es en Jesús en Medio donde tengo
toda esperanza. Pero como digo no se trata de una realidad.
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Amar la vida___________________________24/dic/1993
Casi finalizo de visualizar la película “Guerra y Paz” basada en el escritor de
apellido “Tolstoi”, aunque tampoco la he empezado a ver desde el principio.
El final termina con un mensaje que se puede resumir como que la vida
consiste en saber amarla y que la vida es Dios. Me parece muy interesante
este mensaje, sobre todo para mí. Siempre busco la felicidad en el vivir
evangélico, amar a Dios y triunfar. Para mí es muy importante saber cómo
ser feliz en cada momento.
Con la copistería tendría toda mi vida resuelta. Después contrataré a em-
pleados y finalizaré mis estudios... Y por ello me encuentro orgulloso. Sin
embargo tendré que devolver hasta el último céntimo a mi madre. Por ello,
creo que me hace falta no atosigarme, porque es a continuación donde se
resume todo: Dios, mi corazón, Jesús, los demás y la vida y no la copistería
sin ellos. Sé vivir inspeccionando a mi alrededor, si sé la respuesta a cada
demanda y sé conducirla según la voluntad de Dios y si después de cada
desastre sé cómo sonreír, entonces creo que amaré la vida, como dice Rud-
yard Kipling en su gran poema (Si) y que mi padre nos legaría como testa-
mento espiritual (o Segundo Testamento) el día antes de su fallecer. La vida,
pues, en cada momento se presenta de manera diversa, como al fijarse en
una sonrisa de una chica, observar el vuelo de la paloma en su ascenso,
contemplar una puesta de Sol; también, al presenciar una humillación. Si sé
interpretar todas esas situaciones, podría dialogar con María a través de
ellas interpretando la palabra de vida… Seré el ojo de Dios, que es lo que el
corazón me pide.
¡Ah, hoy es mi cumpleaños! Ayer lo celebré con los gen y me regalaron un
dulce que lo repartí en seis partes. Me obligaron a apagar una vela antes y
me cantaron feliz cumpleaños al soplar. Ruego a Dios que no se marchite
nunca nuestra amistad.
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El amor y la oración______________________12/1/1994
No sé cómo contar cómo me siento ahora. Me es difícil. Creo que es impor-
tante detenerme y no huir de este nuevo dolor que siento. Tengo la sensa-
ción de que en esta nueva vida que empezaré en la copistería, ya, antes de
comenzar está destinada al fracaso, fracaso porque lo que han pensado
tanto mi tío como mi madre para reformar el local no encaja con mis ideas
en absoluto y tales reformas impedirán la posible ampliación del negocio. Y
lo malo es que la reforma ya ha empezado. Y, por ello, creo que lo mejor es
finalizarlo tal y como ellos lo han pensado. Este dolor que me produce, no
es de ellos, sino de Dios para mí. Como dice Chiara: “hay un salto, un ver-
dadero salto que el mundo no puede entender”. Me siento fracasado. Pero
siento que la relación con terceras personas puedo llenarla de amor, de ver-
dadero amor… creo que eso es lo único que quedará como valor en testi-
monio de entrega hacia el padre al fallecer. Y me grabaría en la mente que
la oración y la relación personal con el cielo es lo más importante… porque
en esta vida todo puede salir mal y toda riqueza se puede perder, pero lo
que jamás se puede perder es la capacidad de amar. Hágase Tu voluntad…
Sé que a partir del 1 de marzo seré yo el que debería regentar la copistería,
desde el mismo día de su apertura ¡y cae en martes! Y seré yo el que debería
tomar las decisiones importantes. Y es a partir de aquí, que, siento, que ne-
cesito, como nunca antes, una relación profunda con Jesús; que, necesito,
como nunca antes, una nueva relación con mi madre; que necesito una
nueva relación con los posibles clientes también.
Tengo inmensos deseos de no dejar de sentir a Jesús como ahora. Tengo
ganas de llorar y de sentirme abrazado.
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TrisTras________________________________24/1/1994
Estos dos últimos días he sufrido una gran tensión. Tengo dos problemas:
uno es el distanciamiento de mi madre y no por mi tío debido a mi voluntad
de independizarme –aconsejado dicha independencia por el Padre Enrique
por lo que tengo fe en su unidad con el Padre más que en la advertencia de
mi madre de sufrir yo represalias-. Ella cree que es demasiado pronto. Otro
problema es que tengo que cambiar el nombre de la copistería –nombre
que encargué que crearan a unos diseñadores- debido a que plagaría. Y ya
se ha comprado el cartel anunciador del nombre: “Calco”. Estos dos proble-
mas los puedo resumir en uno: Tengo que empezar a tomar decisiones por
mi cuenta. Y tengo muchas dudas. No tengo la seguridad suficiente. Quizás,
me ayudaría saber que mis hermanos –todos ellos indigestos de furia al
contemplar “como yo recibo mi parte de herencia” que a ellos se les ha
negado al aprovecharme de una subrogación en alquiler y por lo que siento
vergüenza por estar obligado a pagar una miseria en recibos mensuales pos-
teriormente-. Al menos mi madre no se opondrá a que yo me enriquezca
por mi trabajo pero ella me mutilaría cumpliendo sus advertencias al ne-
garme liquidez después de las reformas efectuadas. Debo salir adelante
solo.
En la toma de decisiones creo que es bueno no mirarme. Debo ser lo más
objetivo y práctico para establecer la relación comercial apropiada con cada
uno de los proveedores y clientes, en afectuosidad. Y debo ser lo más eficaz
y rápido posible al hacer las fotocopias. Y se trata de un verdadero nuevo
comenzar. No sé fotocopiar un A3 ni ampliar ni efectuar la doble cara, ni
reducir, ni encuadernar. Sólo sé los precios de la competencia.
De todas formas, solo del todo no estoy porque el padre Enrique está detrás
de todos estos pensamientos y me acompaña en este nuevo comenzar.
Ah: Los diseñadores ya tienen un nuevo nombre para la copistería –TrisTras-
y el logotipo respectivo: dos especies de tintines corriendo hacia la iz-
quierda que asen A4s –en forma de dos A5s cada uno- en una de sus dos
manos los dos.

Fin
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NOTAS

i
Gen-Fest.- acontecimiento internacional juvenil festivo musical artístico patrocinado por el movimiento
de los focolares que consiste en celebrar unos tres días de encuentro informando sobre hechos o expe-
riencias encomiables.
ii
Focolarino.- miembro con votos del movimiento por la unidad fundado por Chiara Lubich (1920-2008)
iii
Gen.- joven adepto al movimiento de los focolares.
iv
Loppiano.- primera ciudadela del movimiento de los focolares localizada en Florencia.
v
Mariápolis.- jornadas de cinco días celebradas entre los días 1 y 5 de agosto de cada año –como fue en
un principio y como norma general- donde se pone en práctica un versículo diferente del Nuevo Testa-
mento durante cada uno de los días en el amor recíproco, además de celebrarse talleres culturales y de
ocio, excursiones en la ciudad donde se celebrara dicha y mucho más.