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Diez Reglas Bíblica de

Comunicación

Introducción

A. En las relaciones humanas es común que existan conflictos y discusiones. Las

familias cristianas, matrimonios, escuelas, iglesias evangélicas y los ministerios
cristianos no están exentos de esta realidad.

1. El Dr. John Friel, en su libro (Familias Disfuncionales) menciona: “Que todas las
parejas (incluyendo amigos) que nunca discuten, tienen problemas, al igual que
aquellas parejas que pelean destructivamente todo el tiempo. (¿Por qué?); porque
somos seres con diferentes necesidades, deseos, valores, gustos y creencias. Por
lo tanto, las discusiones y conflictos van a ocurrir. En realidad, no hay parejas que
no peleen. Algunas lo hacen de una manera tan disfrazada y encubierta que no lo
vemos o no lo notamos si no estamos pendientes o vivimos con ellos. En
conclusión, si dos personas se juntan por un tiempo razonable, tendrán conflictos.

B. Los conflictos entre las personas son causados, generalmente, por la

incapacidad de comunicarse bíblicamente. Por tal motivo, es muy común
escuchar: “Es que no podemos hablar”; “no me deja hablar”; “se torna agresivo
cuando hablamos”.

¿Cuáles han sido los obstáculos que ha detectado cuando se comunica

con otros? ¿Cómo cree que esos obstáculos se desarrollaron? ¿Cuáles
han sido las consecuencias que ha sufrido por no comunicarse
bíblicamente?

C. Existen muchas diferencias que contribuyen a la frustración en la comunicación.

1. Existe diferencia de géneros.

a. Los hombres en su manera de pensar son (lógicos) y las mujeres son

(emocionales), por lo tanto, se comunican de diferentes formas.

b. Ninguna de estas formas de comunicación es incorrecta. La tarea es entender la

manera de comunicarse de la otra persona.

2. Existen diferencias de personalidad.

a. Una persona puede ser extrovertida y hábil en el uso de las palabras. La otra
puede ser más introvertida y tener dificultad para expresarse verbalmente.

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3. Hay diferencias culturales.
a. Los italianos son muy emotivos, en comparación con las personas del cercano y
lejano Oriente.

b. Los anglosajones tienden a ser más directos y fríos al comunicarse que los
latinoamericanos. Los venezolanos se ríen hasta de sus tragedias y desgracias.
Los mexicanos tienden a no compartir aspectos de su vida personal.

c. Los alemanes tienden a ser francos ante una falla (críticas), mientras que otras
culturas son más diplomáticas (los franceses), usan palabras bonitas más para
condenar un error.

d. Ninguna de estas formas de comunicación es necesariamente errónea, más

bien en cada cultura hay una forma normal de comunicarse.

e. Las parejas que se casan con una persona de una cultura diferente usualmente
no entienden que se están casando con otras costumbres, no es sólo con una
persona. La incapacidad para entender los distintos estilos de comunicación
puede resultar en conflictos maritales o relacionales.

4. Existen diferencias en las familias de nacimiento dentro de la misma cultura.

a. Una persona puede ser capaz de compartir cualquier aspecto de su vida con su
familia de nacimiento, mientras que la otra puede ser más introvertida, y no
expresar sus emociones.

b. Una persona puede venir de una familia muy disfuncional que se caracteriza por
estas tres reglas: No hables (guarda tus secretos), no confíes (solo te van a
lastimar), no sientas (las emociones no son aceptables). En otras palabras: no
seas tú.

5. Hay diferentes experiencias de la vida que contribuyen a que haya conflictos de

comunicación.

a. Uno puede haber experimentado abusos de cualquier índole y rechazo, lo cual

produce mucho (dolor emocional); y por otro lado, haber recibido calidez y
aceptación en su familia.

b. Lo que haya experimentado mientras crecía será su referencia de lo que es

normal, y sin darse cuenta lo manifestará en sus relaciones personales.

Pídale al grupo que revise esta lista y describa qué problemas de

comunicación podrían existir en cada una de estas categorías.

D. Es probable que esto le suene extraño, pero mientras le sea posible a usted, debe
establecer reglas de comunicación adecuadas (bíblicas) para funcionar
saludablemente con las personas con las que usted se relaciona. Esto se debe
hacer independientemente de que existan diferencias, y va a depender también de
las condiciones en las que se encuentra la relación.

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1. Precaución: Estilos negativos para conversar y discutir basados en reglas de
comunicación inefectiva deben ser corregidos si la intención es desarrollar
una sana relación.

Pregunte al grupo cuáles son las reglas de comunicación o lineamientos que han
establecido en cualquiera de estas relaciones (esposa, hijos, padres, jefes, líderes
religiosos, vecinos, parientes y políticos). ¿Cómo las desarrollaron?
¿Cómo evaluarían su efectividad? ¿Qué cambios harían si pudieran?

E. Es importante que se establezcan reglas de comunicación de mutuo acuerdo

entre las partes involucradas antes de empezar el proceso de solución de
conflictos. En el matrimonio, esto debe hacerse antes de haber decidido
casarse. Además, discutir este aspecto en la consejería pre-matrimonial.

1. Todos los juegos tienen reglas y los jugadores acuerdan someterse a dichas reglas
antes de empezar. II Timoteo, 2:5
Versos:
2. Uno no puede crear una norma cuando el juego
se ha iniciado, ni ajustar las reglas a sus II Timoteo 2:5: “Y también el
intereses; si es que la intención es que esta que no lucha como atleta, no
regla sea satisfactoria para ambas partes. En el es coronado si no lucha
matrimonio las reglas se llaman “votos”, pero legítimamente…”
generalmente no se incluyen reglas de
comunicación.

a. Esta es la razón por la cual todos los juegos

tienen reglas escritas que deben ser
decididas y aceptadas por los participantes
antes de que empiece el juego.

1) Dios te ha dado muchas reglas de Filipenses 2:2:“completad mi

gozo, sintiendo lo mismo,
comunicación positiva en Su palabra que teniendo el mismo amor,
pueden producir alegría si la utilizas. unánimes, sintiendo una
misma cosa.”
b. La calidad (diversión) del juego de la vida
está en relación directa a la cantidad de
jugadores que juegan siguiendo las reglas.
Filipenses 2:2

c. A los niños les gusta cambiar las reglas a la

mitad del juego. Los adultos tratan de hacer a
veces lo mismo, especialmente cuando están enojados o cuando creen que
están perdiendo una discusión.

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Pregúntele al grupo: ¿Qué experiencias han obtenido cuando han

establecido reglas de comunicación, y qué ha sucedido cuando no las
han establecido? ¿Cuál fue el resultado de la discusión?

3. Estar de acuerdo en las reglas ahora y hacer los cambios necesarios antes de
empezar a jugar (comunicarse), va a garantizar el éxito más tarde y mejorará su
calidad de vida en Cristo, con su familia y con el prójimo.

4. Pero si usted continua comunicándose de la manera que siempre lo ha hecho,

entonces va a obtener el mismo resultado que siempre ha tenido. Recuerde,
comunicarse de la misma manera una y otra vez esperando diferentes resultados es
la definición de la locura.

a. La mayoría de parejas que están a punto de divorciarse, normalmente, están

atrapadas por un patrón altamente repetitivo y disfuncional de comunicación
(discuten y no logran resolver nada).

F. Construir armonía en las relaciones debe empezar

con una decisión consciente de “decidir”
Verso:
comunicarse de manera diferente a como se ha
hecho en el pasado. Rom. 12:18
Rom. 12:18:“Si es posible, en
cuanto dependa de vosotros,
1. “Depende de usted” o depende de si escoge estad en paz con todos los
actuar de acuerdo a las reglas de comunicación hombres.”
acordadas aunque otros no lo hagan.

G. Los cristianos tienen en todas partes del mundo

los mismos problemas de comunicación, tal como los inconversos, pero los
creyentes tienen la ventaja de poseer reglas de comunicación bíblicas.

1. Los creyentes tienen las herramientas de comunicación, el poder para usarlas, el

entrenamiento para usarlas (pruebas), el apoyo de los que las usan (Iglesia, amigos
cristianos) y reciben recompensas de Dios por usarlas.

H. ¿Cuáles son las 10 reglas básicas de comunicación (herramientas) que ayudan a

conversar de una manera positiva?

1. Prepárese para crear sus propias reglas que reflejen las Escrituras en principio o
precepto.

2. Esta no es una lista exhaustiva.

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Reglas de Buena Comunicación

I. Concéntrese en escuchar y entender lo que le están diciendo, sin interrumpir, y sin

hablar o sin que todos estén hablando a la vez. (¿Por qué?)

A. Hablar no es lo mismo que escuchar.

1. Hablar cuando alguien lo está haciendo prueba que usted no quiere hacer un
esfuerzo para entender lo que la otra persona quiere decirle. Además, refleja un
deseo de ganar una discusión, de defenderse, de controlar la conversación o de
castigar.

2. El libro de Santiago fue uno de los primeros

escritos del Nuevo Testamento, y uno de los Versos:
primeros temas tratados allí fue la
comunicación. Santiago 1:19 Santiago 1:19: “Por esto, mis
amados hermanos, todo
a. Rápido = Veloz, pronto, acelera su esfuerzo hombre sea pronto para oír,
tardo para hablar, tardo para
para escuchar. Concéntrese en entender lo airarse…”
que se está diciendo.

b. El primer paso hacia una buena

comunicación es convertirse en alguien que
escucha con el objetivo de entender.

3. Hay que ser más rápido para escuchar que para

hablar, porque Dios quiere que hagamos cierto
Rom. 12:10: “Amaos los unos
esfuerzo mental en entender lo que nos están a los otros con amor fraternal;
diciendo. Por lo tanto, cuando es su turno de en cuanto a honra,
escuchar, debe hacerlo. Esto demuestra a otros prefiriéndoos los unos a los
que los valora, respeta y acepta. otros…”

4. Esperar a que una persona complete su patrón Prov. 29:20, “¿Has visto
de pensamiento. Una idea toma una gran dosis hombre ligero en sus palabras?
de paciencia y auto control y definitivamente Más esperanza hay del necio
demuestra honor y respeto hacia esa persona. que de él.”
Rom. 12:10

5. Tanto la paciencia como el auto-control (templanza) son frutos del Espíritu Santo
(Gal. 5:23). Si uno está lleno (controlado) por el Espíritu Santo, estas cualidades
serán evidentes en la comunicación. La impaciencia y el hablar impulsivo son
indicadores de que la carne egoísta está en control de la persona. El resultado del
control de la carne sobre el Espíritu es la destrucción de las relaciones. (Gal. 5:19-
21).

6. Cuando esté tratando un tema evite abordar otro, pues esto causa mucho daño a la
relación. Prov. 29:20

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7. La queja número uno en los conflictos asociados a la comunicación es que la otra
parte no presta atención.

Pregúntele al grupo:¿Cómo se han sentido cuando alguien les ha interrumpido

mientras hablaban? ¿Cómo te sentías de niño cuando tus padres te hacían esto?
¿Cómo piensas que tu hijo se siente cuando tú haces lo mismo con él? ¿Tienen
los niños o los hijos el derecho de hablar apropiadamente a sus padres sin que
sean interrumpidos?

B. Tolerancia: no es una manera de escuchar.

1. La incapacidad para responder apropiadamente Versos:

puede confundirse con tolerar.
I Reyes 3:9:“Da, pues, a tu
siervo (Salomón) corazón
entendido (literalmente,
2. Tolerancia (encerrarse en cuatro paredes, no escuchar) para juzgar a tu
hablar, retirarse) es uno de los cuatro pueblo, y para discernir entre
ingredientes básicos que pueden predecir el fin lo bueno y lo malo; porque
de un matrimonio o cualquier otra relación. Las ¿quién podrá gobernar este
tu pueblo tan grande?”
otras tres son: La crítica; hablar a espaldas de
alguien; chismear; desprecio y tener una actitud
defensiva.

3. Ponga atención a las palabras, lenguaje corporal, expresiones y al tono de voz de

las personas con quienes se comunica.

a. Esto le permitirá validar los sentimientos de la persona.

4. Escuchar requiere concentración.
a. Escuchar te da la oportunidad de aprender.

C. Preparar su defensa (respuesta) no es escuchar.

1. No piense qué va a decir hasta que haya Versos:

escuchado y entendido primero.
Prov. 18:13: “Al que responde
a. Si necesita un momento para pensar acerca (padre, esposo) palabra antes
de lo que se está diciendo, entonces debe de oír (y entender), le es
declarar: “Tengo que pensar en esto por un fatuidad y oprobio. Es tonto y
minuto”. vergonzoso.”
Prov. 18:13

2. Los que se defienden tienden a perder debido a

que no son buenos para escuchar debido a que se enfocan en su defensa y no en
escuchar para entender.

¿Por qué los que están a la defensiva son perdedores?

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3. Habitualmente la única cosa que defendemos es nuestro orgullo y una necesidad
infantil de ganar o controlar.

¿Cuál es la diferencia entre una defensa y una explicación honesta?

4. Si una explicación va a ser útil para que la otra persona entienda, dígale que usted
lo va a hacer de inmediato o más tarde. Permita que la otra persona decida en qué
momento va a estar listo para escuchar su explicación. Normalmente, la mente de la
persona ofendida no está abierta para escuchar una explicación en ese mismo
instante.

D. La gente sana escucha para entender, las que están espiritualmente enfermas
interrumpen para controlar o ganar ventaja.

1. La palabra Hebrea para “entender” es “escuchar”.

I Reyes 3:9

E. Evite dar sermones, monólogos, maratónicas discusiones, pues esas son formas
de control y de abuso emocional.

F. Aprenda) a hablar con otros y no a otros.

1. Hablar a otros es narcisista y egoísta porque realmente no nos importa su

opinión y no somos sensibles a sus sentimientos.

G. Enfóquese en hacer cada oración corta, simple, clara y directa. Además, usted
debe hablar de forma calmada, clara y confiadamente.

H. Las cosas que le distraen de escuchar a otros: Incluyen que usted se enfoque en
su propio punto de vista, distraerlo con otros pensamientos, decidir que usted ya
sabe de antemano lo que le va a decir la otra parte y tergiversar la conversación
del otro para acomodarla a sus propias expectativas.

I. Existen formas de indicar que está escuchando : Mantenerse) en silencio, hacer

contacto visual, inclinarse físicamente hacia la otra persona, no cruzar los brazos
y afirmar con la cabeza cuando es apropiado.

1. Apague la TV, aparte el periódico, deje de teclear en el ordenador, no escriba

mensajes de texto en su móvil mientras le hablan.

II. Enfóquese en usar palabras que reflejen valor y respeto mutuo (Rom. 12:10) y no
recurra a llamar a la otra persona con apodos o adjetivos negativos que destruyan su
valor y lastimen su autoestima.
A. Comunique el valor o respeto que le das a cada persona.

Revise su vida pasada y comparta cualquier nombre o apodo con que le hayan
herido. ¿Cuáles eran? ¿Cómo afectaron esos nombres su vida?

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B. Llamarse uno a otro con apodos, adjetivos o nombres negativos es un signo

obvio de que el tópico o asunto a tratar ha sido abandonado y que la discusión se
está encendiendo mientras que la relación se está deteriorando.

1. El inicio de una discusión acalorada inicia el deterioro de una relación.

Escalar

Deteriorar

2. En este punto, uno o más de los que estén discutiendo se han entregado a Satanás
y él va a empezar su trabajo destructivo Efesios 4:26, 27

C. Lanzar apodos o nombres negativos es una táctica defensiva diseñada para

enfrentar el tema actual y terminar de una vez con ese asunto, pues es una
distracción del asunto real.

D. Descalificar a otro con apodos se hace, Versos:

usualmente, cuando uno está en una posición
débil o siente que está perdiendo la discusión o Efesios 4:26, 27: “Airaos, pero
no pequéis; no se ponga el
está enojado y quiere inflingir dolor emocional. Sol sobre vuestro enojo, 27) ni
deis lugar al diablo.”
E. La Palabra de Dios es muy clara acerca del
pecado que significa llamar a otras personas con
nombres descalificativos.

1. El Apóstol Pablo dijo: “Ninguna palabra

corrompida salga de vuestra boca, sino la que
sea buena para la necesaria edificación, a fin de
Lucas 6:45: “El hombre bueno,
dar gracia a los oyentes. “(Efesios 4:29). Esto del buen tesoro de su corazón
incluye nombres o apodos que degraden. saca lo bueno; y el hombre
malo, del mal tesoro de su
a. “Corrompida” podrida, ej: Pescado podrido corazón saca lo malo; porque
de la abundancia del corazón
(Mat. 13:48) o fruta (Mateo. 7:17,18).
habla la boca.”

b. Las palabras corrompidas vienen de un

corazón corrompido. Lucas 6:45

1) Nota: Lucas va a la fuente del tesoro de maldad, el corazón, no al

comportamiento.

2. El Apóstol Pedro claramente declaró (I Pedro. 3:9):No regresen insulto por insulto o
mal por mal.

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a. Si este principio se mantuviera, la mayoría de

peleas (no discusiones) cesarían. Mat. 5:22b
Versos:
F. A menudo una discusión se inicia con un tema
Mateo. 5:22b: “…cualquiera
en particular; luego pueden comenzar los gritos,
que diga: Necio a su hermano
insultos o traer historias del pasado para (esposa), será culpable ante el
lastimar a la otra persona. Si las discusiones concilio; y cualquiera que le
aumentan, la posibilidad de divorcio o diga: Fatuo, quedará expuesto
separación también. al infierno de fuego.”

G. Los apodos pueden ser un intento de controlar al

otro avergonzándolo. Es un intento de agregar
una vergüenza injustificada.
Heb. 12:2: “puestos los ojos
1. Jesus murió no solo por nuestros pecados, sino en Jesús, el autor y
para alejar de nosotros la vergüenza. Por lo consumador de la fe, el cual
tanto, no debemos agregarles a otros lo que por el gozo puesto delante de
Dios nos ha quitado ya. Heb. 12:2 él sufrió la cruz,
menospreciando el oprobio, y
se sentó a la diestra del trono
2. La vergüenza ataca quién eres (“Eres tonto”), la de Dios.”
culpa ataca tus acciones (“Esa fue una decisión
tonta”).

3. Recuerde, la necesidad de controlar,

especialmente, avergonzando, es motivada por
el miedo, no por la fe. Gal. 5:15: “Pero, si os mordéis
y os coméis unos a otros,
mirad que también no os
a. Podemos querer controlar a otros debido a consumáis unos a otros.”
nuestros propios miedos o nuestro egoísmo.

b. Controlar a otros nunca se basa en la fe, se

basa en el miedo y en el egoísmo.
Gal. 5:14: “Porque toda la ley
en esta sola palabra
c. El amor responsable elimina el miedo (I Juan se cumple: Amarás a
4:18), pero el temor quita el amor o hace tu prójimo como a ti
que la persona se sienta no amada. mismo.’”

d. Los niños que tienen padres controladores no

mencionan sentirse amados profundamente por sus padres y crecen con mucha
ira.

H. Debemos entender que los apodos negativos son una forma de canibalismo
verbal. Gal. 5:15

a. Devorarse uno a otro en el versículo 15 está en contraste a amarse uno al otro

como en el versículo 14. Gal. 5:14

b. El canibalismo verbal explica por qué las relaciones pueden ser terribles.

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c. El canibalismo literal se basa en la creencia
de que al comer a tu enemigo, eres capaz
Versos:
de obtener su poder. Al final todo se
convierte en una lucha por el poder y el
Santiago 3:6: “Y la lengua
control. es un fuego, un mundo
de maldad. La lengua
2. Cuando tú ves al otro como un enemigo, está puesta entre
tratarás de aplastarlo. Entonces, Satanás podrá nuestros miembros, y
cruzar sus brazos e irse, porque quienes fueron contamina todo el cuerpo,
amigos se han convertido en enemigos, y como e inflama la rueda de la
creación, y ella misma es
resultado se van a destruir mutuamente. En inflamada por el infierno.”
otras palabras ellos le harán el trabajo al diablo.
Santiago 3:6 Efesios. 4:29: “Ninguna
palabra corrompida salga de
I. Los apodos o nombres despectivos son el vuestra boca, sino la que sea
opuesto a la edificación la cual es el proceso de buena para la necesaria
edificarse uno al otro mediante una palabra a la edificación, a fin de dar
gracia a los oyentes.”
vez. Efesios. 4:29

1. “Edificación” significa literalmente construir a Prov. 16:24: “Panal de miel

una persona mediante una palabra como son los dichos
colocar un ladrillo o palabra a la vez. suaves; suavidad al alma y
Prov. 16:24; Prov. 15:23; Hebreos 3:13 medicina para los huesos.”

Prov. 15:23: “El hombre se

alegra con la respuesta de su
boca;
Y la palabra a su tiempo,
¡cuán buena es!”

Hebreos 3:13: “antes

exhortaos los unos a los
otros cada día, entre tanto
2. Es nuestra elección ser constructores o que se dice: hoy; para que
destructores con nuestras palabras. ninguno de vosotros se
endurezca por el engaño del
J. Largas discusiones, apodos despectivos y otras pecado.”
palabras hirientes pueden ser una señal de
deterioro en la relación matrimonial.
III. Enfóquese en un tema a la vez y no saltes (salte) de
un asunto a otro. Esto incluye evitar usar algún
evento del pasado. (“Te acuerdas cuando...”) y desplazar la culpa (“Mira quien
habla”).
A. “Saltar” de un tema a otro es un esfuerzo diseñado para evitar mantenerse
enfocado en el asunto que se está tratando. Normalmente, es producto de un
sentimiento de culpa, miedo de perder una discusión y deseo de venganza.

1. Dibujo:
Asunto Asunto
Principal colateral

Brinco del asunto

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2. A menudo las parejas no pueden recordar qué inició la discusión, pues
inmediatamente empezaron a saltar del tema original a otros, olvidando por qué
discutían en primer lugar.

3. Parejas que buscan consejería reportan temas con una fecha de 20 a 30 años sin
resolver como resultado de saltar de un tema a otro. Además, una gran incapacidad
de llevar un asunto especifico a una solución satisfactoria.

B. (En vez de estar saltando de un tema a otro hay que hacer un esfuerzo para
reconocer verbalmente la posición de la otra persona y mantenerse enfocado en
el tema hasta lograr una solución satisfactoria. ¿Cómo? )

1. Muchas discusiones largas son sólo intentos de conseguir que la otra persona
reconozca una posición, no necesariamente de obtener que cambie de idea.

2. Recuerde, Reconocer la posición de la otra persona no significa necesariamente

estar de acuerdo pero transmite el mensaje de que por lo menos ha escuchado su
perspectiva. Entender a una persona ayuda a comunicarse mejor y a relacionarse
con ella.

a. El simple hecho de reconocer la existencia de la posición de la otra persona es

un paso muy positivo.

b. Los controladores rehúsan reconocer la posición de los otros debido a que creen
que eso le da a otra persona el poder que ellos quieren tener.

3. Refleje (o “muestre”) en sus propias palabras lo que ha escuchado sin juzgar,

evaluar, corregir o interrumpir. Parafraseando o repitiendo los puntos clave de lo
dicho por quien está hablando demuestra que quiere entender lo que la otra persona
está diciendo.

a. David Augsburger dice: “Me importa suficiente como para confrontar: p. 23,
“Quiero que escuches con precisión, así que necesitaré que revises lo que he
oído en los puntos cruciales para estar tan seguro como sea posible que mis
interpretaciones representan las tuyas. Puedo dar una idea del sentido de tus
palabras por lo que escucho, por el tono de tu voz, tu cara, tus gestos y
movimientos del cuerpo. Pero, sólo es una idea. Además, debo revisar varias
veces que lo que he escuchado tiene tu aprobación, y que estés de acuerdo en
que lo que he escuchado es correcto. También quiero escuchar en forma
profunda, clara, exactamente lo suficiente como para estar seguro –hasta cierto
punto- de que siento lo que tú sientes, me duele un poco lo que a ti te duele, y
que quiero para ti la libertad de ser todo lo que quieras llegar a ser”. Ser rápido
para oír y entender.

b. ej.: “Te estoy escuchando decir...”

c. “¿Te estoy escuchando bien? ¿Dijiste que…?”

d. ej.: “Lo que escucho que estás diciendo es...”

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e. Es importante que esto se haga con una expresión abierta, no con ojos
entrecerrados o ceños fruncidos.

4. Cuando usted repite lo que la otra persona le está diciendo, usted se asegura si lo
que usted escuchó es correcto. Esto es muy importante también para aquellos que
brindan consejería bíblica.

a. Esta es una de las razones por las cuales los sermones son generalmente
inefectivos. Hay poca o ninguna oportunidad de clarificar.

C. Hay que tomar nota de otros asuntos que aparezcan en la discusión y hacer el
compromiso de regresar más tarde a tratarlos uno por uno.

D. Ir (saltar)) de un tema a otro rara vez, o nunca, puede resolver alguno.

1. Saltar de un punto a otro garantiza una colección de asuntos no concluidos y

resulta en un equipaje relacional acumulado de forma negativa para la duración de
la relación.

2. Recuerde, muchas discusiones destructivas empiezan con un asunto, saltan a otro,

de ahí a lanzarse insultos, echar culpas, lo cual al final termina en un
cuestionamiento acerca de la continuación de la relación, (divorcio) o separación.

IV. Enfóquese en mantener el control de sus y hable en un tono respetuoso y evite los
arranques de Ira como una manera de comunicarse.

A. Los estallidos de Ira tienden a cerrar la comunicación. Además, cuando la Ira es

abrumadora, la relación empieza a degenerarse.

¿Ha sido testigo del uso nocivo de la ira en su familia,

escuela, trabajo? ¿Cómo le afectó eso?

B. La Ira no sana puede ser usada para hacer por lo menos siete cosas negativas:

Usos Insanos de la Ira

1. Para controlar a la otra persona (para callarla).

a. Dios nunca diseñó una relación para que una persona controle a la otra. El
noveno fruto del Espíritu Santo es autocontrol, no control sobre la gente o sobre
las cosas. (Gal. 5:22-23).

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Dios nos llama a relacionarnos con otros. I Pedro 5:3
1) Dios en Su Palabra le habla claro a los
ancianos (pastores, consejeros bíblicos, Versos:
padres, esposos y líderes) que están
obligados a enseñar mediante el ejemplo, I Pedro 5:3: “no como teniendo
señorío sobre los (las esposas
no mandando a los que están a su e hijos) que están a vuestro
alrededor o cuidado. cuidado, sino siendo ejemplos
de la grey.”
2) Dios nunca ha dicho que los esposos
deben mandar o controlar a las esposas.

a) El apóstol Pablo nunca usó la palabra

“obedecer” en sus instrucciones
acerca del matrimonio. La palabra
“obedecer” fue usada para niños y
esclavos, no esposas.
b. Los controladores son guiados por el miedo,
no por la fe.
I Juan 4:18: “En el amor no
hay temor, sino que el perfecto
amor echa fuera el temor;
porque el temor lleva en sí
castigo. De donde el que teme,
no ha sido perfeccionado en el
amor.”

1) Los controladores basados en el

miedo, habitualmente son personas
centradas en sí mismas y afectadas
emocionalmente a una edad temprana
de su desarrollo, y son muy egoístas. Santiago 1:20: “Porque la Ira
del hombre (o de la pareja) no
obra la justicia de Dios.”
2) El amor desplaza los temores, pero
también el temor puede desplazar al amor. Col. 3:21: “Padres, no
I Juan 4:18 exasperéis a vuestros hijos,
para que no se desalienten.”
a) Raramente, un niño o una esposa Fil 2:13: “porque Dios es el que
se sienten amados cuando son en vosotros produce así el
controlados. Se sienten querer como el hacer, por su
buena voluntad.”
rechazados, empequeñecidos,
devaluados. Juan 16:8 : “Y cuando él
venga, convencerá al mundo de
c. A menudo, las personas complacientes se pecado, de justicia y de juicio.”
casan con controladores llenos de Ira.
d. El resultado de casarse con un controlador
iracundo será una esposa temerosa de
provocar el menor disgusto a su pareja
(“camina sobre un campo minado”).

2. La Ira no produce nada que sea agradable a Dios. Santiago 1:20

a. La Ira no produce la justicia de Dios tampoco en los hijos. Col. 3:21

3. Que alguien cambie es finalmente responsabilidad de Dios. Fil 2:13; Juan 16:8

4. Para evitar los sentimientos de culpa, miedo u otros sentimientos negativos.

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a. Cuando no quiere experimentar miedo o culpa, usted usa la ira.

1) El rey David hizo esto cuando Natán el profeta lo confrontó por su adulterio.
David se puso furioso cuando escuchó acerca del rico que le robaba al
pobre su única oveja. Entonces, Natán le dijo [dos puntos] “Tú eres ese
hombre.” David inmediatamente supo que había sido descubierto y confesó:
“He pecado contra El Señor” (2 Samuel. 12:13).
b. Con frecuencia, detrás del enojo se esconden otras emociones negativas.

5. Para manipular .

6. Para evitar su responsabilidad personal por sus Versos:

palabras, acciones o actitudes equivocadas.
Rom. 12:19: “No os venguéis
7. Para remover un obstáculo que impida satisfacer vosotros mismos, amados
míos, sino dejad lugar a la ira
un deseo propio (egoísmo). de Dios; porque escrito está:
Mía es la venganza, yo
8. Para obtener revancha (venganza). Rom. 12:19 pagaré, dice el Señor.”

9. Recuerde, la ira puede acabar en la toma de Números 20:10-12: “Y

reunieron Moisés y Aarón a la
malas decisiones. A menudo no hacemos cosas congregación delante de la
muy inteligentes cuando estamos enojados, lo peña, y les dijo: ¡Oíd ahora,
cual resulta en un profundo sentimiento de culpa rebeldes! ¿Os hemos de hacer
más tarde. Moisés es un ejemplo clásico de esto. salir aguas de esta peña? 11)
Números 20:10-12; Deuteronomio 32:48: 50-52 Entonces alzó Moisés su
mano y golpeó la peña con su
vara dos veces; y salieron
10. También, la ira inyecta miedo en la persona que muchas aguas, y bebieron la
está escuchando y cierra la mente impidiendo congregación y sus bestias.
escuchar y responder. 12) Y Jehová dijo a Moisés y a
Aarón: Por cuanto no creísteis
en mí, para santificarme
a. Disciplinar a los niños mientras uno está delante de los hijos de Israel,
enojado puede producir una respuesta por tanto, no meteréis a esta
inmediata, pero no un cambio a largo plazo. congregación en la tierra que
les he dado.”
V. Escoja evitar el uso de expresiones que recuerden Deuteronomio. 32:48: 50-52:
asuntos sin resolver para herir a alguien en un área “Y habló Jehová a Moisés
sensible. aquel mismo día, diciendo:
50) “muere en el monte al cual
A. Expresiones que generan conflicto: subes, y sé unido a tu pueblo,
así como murió Aarón tu
hermano en el monte Hor y
1. Tú … fue unido a su pueblo;
51) por cuanto pecasteis
2. Tú siempre… contra mí en medio de los
hijos de Israel en las aguas de
3. Tú nunca… Meriba de Cades, en el
desierto de Zin; porque no me
4. Si sólo… santificasteis en medio de los
hijos de Israel.
52) Verás, por tanto, delante
B. Las expresiones que generan conflicto pueden de ti la tierra; mas no entrarás
utilizarse para recordar a la otra persona errores allá, a la tierra que doy a los
pasados, debilidades o asuntos olvidados. hijos de Israel.”

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1. Nunca traiga a colación un evento pasado para herir, castigar o avergonzar a
alguien en el presente. Esto es como “sostener una espada sobre su cabeza.”

2. Si un evento anterior no ha sido resuelto entonces seleccione un momento aparte

para discutirlo y hacer lo necesario para resolverlo. Negar la solución del asunto no
es una elección sana.

C. Las expresiones que generan conflictos pueden utilizarse también para estimular
miedo en la otra persona. Algunos de estos miedos son:

1. Miedo al rechazo.

2. Miedo al abandono ( amenazas de divorcio o abandono).

3. Miedo de no ser amado.

4. Miedo a no ser escuchado o entendido.

5. Miedo a fallar.

D. Cuando alguien activa el botón del miedo, uno tiende a reaccionar con palabras
poco sanas o acciones calculadas para motivar a la otra persona a dar lo que uno
desea. Por otra parte, a menudo tu (su) reacción activa un miedo central en la otra
persona, la cual a su vez reacciona con palabras inadecuadas o acciones para
llenar sus necesidades, y debido a esto ambos terminan danzando en miedo.

E. Es responsabilidad de quien inició las expresiones dejar de hacerlo.

1. Si una esposa trae a la memoria un evento vergonzoso del pasado, entonces, no lo

crea. Este acto remueve sus miedos de rechazo, abandono o falla. Es su
responsabilidad manejar esos miedos a través de su relación con Dios.

a. Aquellos que no pueden cortar estos cables generalmente admiten que “él (ella)
sabe realmente qué botones apretar”. Pero al cortar esos cables corta con el
control que otros tenían sobre usted.

F. Es también responsabilidad de quien desea activar aspectos del pasado el no

hacerlo.

VI. Decid) evitar mostrar signos físicos de disgusto.

A. Nuestra postura, tono de voz, miradas y gestos conforman por lo menos el 80%
de la comunicación emocional entre dos personas.

B. Desprecio (o disgusto) es uno de los cuatro factores predictivos de una falla en el

matrimonio.

C. Algunos signos físicos que se deben evitar:

1. Encoger los hombros.

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2. Voltear los ojos.

3. Fruncir las cejas.

4. Colocar las manos sobre las caderas.

5. Apuntar con el dedo.

6. Esconder la cara.

7. Alzar las manos al cielo.

8. Mirar al techo, suelo o al otro lado de la habitación.

VII. Escoja no encerrarse o usar el trato del silencio.

A. Esto puede haber sido diseñado para protegerte (protegerse) de ser herido
nuevamente.

B. El trato del silencio puede estar diseñado para castigar a la otra persona
emocionalmente retirándole amor, cuidado y admiración. Los cristianos no
escapan de hacer esto.

1. Aunque podemos herir a Dios con nuestro

comportamiento pecaminoso, Él nunca nos va a Versos:
retirar Su amor, pues Dios corregirá nuestro
comportamiento inadecuado. Hebreos 12:6 Hebreos 12:6: “Porque el
Señor al que ama, disciplina.”
2. Esposas e hijas tienen una fuerte necesidad de
mantenerse conectadas a sus maridos o padres. Mateo 18:15: (Paráfrasis): Si
El aislamiento emocional causa heridas su compañera(o) le hiere,
profundas. El acto de aislarse normalmente es vaya y explíquele a él (ella)
como le ha herido. Si le
hecho con la intención de castigar o producir escucha, ha ganado de vuelta
dolor. Esto es ¡pecado! a su pareja. Si no le escucha
envuelve a un tercero
C. Es nuestra responsabilidad ir hacia ellos, no (apropiado para mediar),
alejarnos de ellos. Mateo 18:15 como su pastor.

D. Declarar un “alto al fuego” temporal puede ser

una herramienta útil para preparar su corazón y su mente para regresar a la
discusión con ánimo y más calmado.

1. Use el tiempo para calmarse y/o pensar qué está realmente sucediendo y lo que es
en realidad importante.

2. A menudo los asuntos que se discuten NO son el asunto principal. A menudo hay
algo más profundo o escondido detrás del punto que se está discutiendo.

VIII. Decida no alejarse) de una discusión importante sin primero afirmar que volverá
luego para continuar el proceso a una hora específica más tarde.

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A. Sin este compromiso para regresar, salir de la habitación es una forma de
abandonar y avergonzar.

B. No siga a la otra persona de un lado a otro si ha pedido un “tiempo fuera”.

1. Seguir a una persona a menudo se hace por la persona que no puede soportar dejar
un asunto sin resolver y/o porque la persona que se está alejando rara vez está
dispuesta a tratar el asunto, así el asunto no se resuelve.

2. Tanto seguir a alguien por la casa, o dejar el asunto sin resolverlo, no es sano.

C. Cuando una persona pierde el control hablando, ambos están sin rumbo.

1. La violencia doméstica a veces es detonada por la imposibilidad de una persona de

permitirle un “tiempo fuera” a la otra.

a. Tomar un tiempo fuera puede ayudarle a calmarle y permite que vuelva a pensar
claramente.
b. La ira bloquea el proceso de pensamiento, por eso es muy importante que
reduzca la ira y se controle.

2. Es importante respetar el “tiempo fuera” y espacio de la otra persona.

D. Comprométase a arreglar todos estos asuntos.

1. El no hacerlo permitirá que los asuntos se conviertan en un monstruo o en una

carga imposible de soportar.

2. Es posible que sea necesario que designe un momento específico durante la

semana para resolver asuntos sensibles. Evitar el enfoque de “todo el tiempo y en
cualquier lugar” para resolver los problemas. Esto hace difícil relajarse por temor a
que otra discusión vaya a aparecer y continúe indefinidamente.

3. Hay que hacer un acuerdo mutuo de cuándo y dónde tratar y resolver el asunto.
Pero nunca durante una “salida” o durante un momento de intimidad.

E. Puede haber necesidad de una tercera persona que ayude a la reconciliación.

1. Pablo animaba a la Iglesia en Fílipos a hacer esto por Euodia y Síntique (Fil. 4:3) y
a un hermano a que medie entre aquellos que llevaron a la corte a otro hermano en
Corinto (I Cor. 6:1-7).

IX. No debe haber absolutamente ningún tipo de ataque físico: empujar, morder, tirar
cosas o sujetar físicamente a otro adulto.

A. Cuando un esposo apunta el dedo a la cara de la esposa y ella le muerde el dedo,

ambos actos son inadecuados.

B. No te lleves las llaves del coche del otro o lo dejes encerrado. Los adultos
necesitan ser respetados y tratados como tales.

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X. Establezcan un acuerdo mutuo para practicar estas reglas de comunicación.

A. Coloque estas reglas en un lugar visible como recordatorio.

B. Permita a los niños conocer las reglas básicas de comunicación y que se

conviertan en reglas familiares.

¿Qué reglas de comunicación agregaría?

¿De qué forma cree que estas reglas ayudarían en su comunicación?
¿Piensa que los niños deben seguir las mismas reglas que los adultos?

Bibliografía

Augsburger, David. Caring Enough to Confront. Herald Publisher, 1980.

Friel, Dr. John. Adult Children - The Secrets of Dysfunctional Families. Health
Communication, Deerfield Beach, 1988.

Mason, Paul. Stop Walking on Eggshells. New Harbinger Publisher, Oakland, 1998.

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Diez Reglas Bíblicas de Comunicación

Preguntas para Grupos Pequeños

1. ¿Qué experiencias de género, personalidad, cultura, familia o vida le han hecho difícil
comunicarse con alguien que es importante para usted?

2. ¿Qué estilos de comunicación ha usado en el pasado que no hayan sido efectivos? ¿Qué
ha hecho para cambiarlos?

3. ¿Qué ha hecho que le ayude a evitar interrumpir o hablar a la vez durante una discusión?
¿Cómo aprendió a hacerlo?

4. ¿Usted fue herido en el pasado, con (apodos, insultos) durante una discusión?

5. ¿Cuál ha sido la frase más ponderosa que haya usado que haya sido benéfica para ti
usted? ¿Cuál ha sido la más negativa y como le ha afectado?

6. ¿Cómo se siente al mantenerte enfocado en un solo tema a la vez? ¿Cómo mejoraría esto
sus relaciones?

7. ¿Cuáles han sido los botones “rojos” en su pasado y cómo ha hecho para desconectarlos?

8. ¿Qué otras formas no verbales de disgusto ha identificado en usted mismo y qué ha hecho
para corregirlas?

9. ¿Cómo el que alguien se encierre en sí mismo le afecta? ¿Cómo ha respondido a esto? Si

se ha corregido, ¿cómo cambió usted este patrón?

10. ¿Cómo le ha ayudado una tercera persona en un conflicto con alguien más?

11. ¿Cómo cree usted que las relaciones mejorarían si usted y otros se pusieran de acuerdo
en estas u otras reglas similares de comunicación?

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