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Este artículo ha sido verificado y aprobado por la psicóloga Gema Sánchez Cuevas el 13 octubre, 2019
Las relaciones verticales y horizontales son necesarias en determinadas etapas de nuestra vida. Sin embargo, lo
natural y recomendable es que empecemos a trasformar las primeras en la segundas, de manera que, a través de
la reciprocidad, adquiramos un mayor control de las mismas.
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Las relaciones verticales y horizontales dan lugar a nuestro círculo de apoyo social, al mismo tiempo que nos hace
formar parte de el de los demás. Conocerlas un poco más puede ayudarnos a responder a algunas preguntas
como: ¿por qué no soy feliz con mi pareja o por qué mis padres me tratan como si estuviese aún en la infancia?
Para hablar de las relaciones verticales y horizontales, tomaremos como referencia el artículo del psicólogo experto
Arun Mansukhani, Dependencias interpersonales: las vinculaciones patológicas. Conceptualización, diagnóstico y
tratamiento. De esta manera, comprenderemos cómo este tipo de relaciones y entenderemos mejor el concepto de
la dependencia emocional.
Buscar en una relación a alguien a quien cuidar o a quien dominar no es más que un reflejo de que se está
intentando continuar creando relaciones verticales.
Cuando, volvemos a la anterior, las personas quieren convertir o mantener relaciones verticales, que tendrían que
ser horizontales, lo que hacen es manipular, someter, minar la autoestima de la otra persona, etc. En el ámbito
familiar, esto sucede tanto con padres como madres tóxicas.
En el caso de que no haya quedado claro las relaciones verticales y horizontales, dejamos aquí una interesante
conferencia que Arun Mansukhani dio sobre el tema en TEDx. Consideramos que es muy esclarecedora y que
aporta mucha luz sobre estos conceptos.
Dependencia emocional. | Arun Mansukhani | TEDxMalagueta
Como seres sociales, de alguna manera dependemos de nuestra pareja, amigos y familia. No obstante, este tipo de
dependencia no debe llegar a niveles patológicos, como puede ser la que está relacionada con la sumisión. De
hecho, el extremo contrario es la independencia absoluta (un rasgo propio de las personas evitativas).
Para que la dependencia pueda considerarse sana, tiene que haber reciprocidad dentro de la relación.
Arun Mansukhani expone que para poder tener relaciones sanas «[…] ambas personas deben gozar de buenos
niveles de intimidad por un lado y de autonomía por otro». Si estos dos elementos no están presentes, es posible
que no sea una relación saludable o que esté en camino de convertirse en tóxica.
Con todo, cabe decir que en muchos casos existe un predominio de las relaciones verticales durante la edad
adulta, siendo este el origen de varios problemas. Aunque la dependencia patológica suele estar más presente en la
pareja, existe también entre amigos o con la familia (aunque no sea, a veces, tan evidente o frecuente).
Este hecho puede derivarse del modelo de relaciones que hayamos tenido en nuestro entorno o, incluso, de aquello
que nos inculca nuestra propia cultura. No obstante, analizar nuestras relaciones puede permitirnos observar que
tenemos una tendencia a hacerlas verticales. Cuando lo más sano, de manera especial a partir de la adolescencia,
es que empiecen a adquirir peso las relaciones horizontales en las que gobierne la reciprocidad.
Bibliografía
Graduada en Estudios de Gallego y Español por la Universidad de Vigo (2013). Máster en Lingüística
Aplicada, Lenguas y Tecnologías (Universidad de Vigo, 2015). Título de Experto en Herramientas de
Marketing de Google y Social Media Marketing (Universidad Rey Juan Carlos, 2017).
Raquel Lemos Rodríguez es redactora, correctora y ha sido editora responsable del equipo de traducción de la Editorial Voz y
Alma. En la actualidad, colabora con diferentes empresas como redactora y con algunas editoriales como correctora. Además,
realiza trabajos esporádicos relacionados con la gestión de redes sociales. Es profesora de letras en Avanza Formación. Está
estudiando el Grado en Psicología en la UNED.
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