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domingo, 22 de outubro de 2017 Torne-se meu padrinho!

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1... Parte 2

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Hey,  escutaram  a  última?  Se  sua  filha  for  branca  e  quiser  se  fantasiar  de  Moana,  ela
estará fazendo APROPRIAÇÃO CULTURAL!!!

Yep!  

Então  vamos  em  frente  com  nosso  artigo,  antes  que  eu  seja  acusado  de  me  apropriar
culturalmente de filmes que só podem ser debatidos pela nobre raça vampírica. Tweets by  @CasaDelFritz
Quando a vimos pela última vez, Bella tava no celular...   DER BÄR SAGT!!! Retweeted

Mister AntiBully
@MisterAntiBully
What video games have taught me so far:
*The Crusaders were atheists 
*Black women charged the beaches at Normandy 

Who needs school when I'm getting an epic gamer
education.
  

...  E  aí  está  ela,  uma  semana  depois  e  ainda  no  telefone,  fazendo  ligação  internacional
com o celular do marido, como se o Cedrico fosse feito de minutos.
 

Mas a falaria dela é totalmente compreensível, afinal de contas, ela pode estar grávida de
um vampiro, e humanos e vampiros procriando é um evento sem precedentes! Embed View on Twitter

Exceto por Castlevania.
Let's Play mais recente:
E Vampire Hunter D.

E Blade.
E BloodRayne. Let's Play com o Amer: Tee

E Darkstalkers.

E Blood: The Last Vampire.

...

Canal do Amer
Bem,  fora  estes  precedentes  e  outros  novecentos  que  podem  ser  encontrados  no
Wikipédia, nunca se ouviu falar de um mestiço entre vampiro e humano! Nunca jamais, YouTube 999+

nunca jamais, nunca!

Podcast mais recente:

Podcast do Amer 47: O Ca

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Cedrico arranca o telefone da mão da esposa e pergunta a seu "pai" o que devem fazer.
Pai de Cedrico diz que a melhor opção é que voltem para casa imediatamente.

Em outras notícias, quero comentar que enquanto escrevia este parágrafo, fiz uma pausa Faixa de comentários mais recente


para procurar por "China Matsuoka" no Pornhub.

Não me desapontei. Comentários do Amer 4: M

Canal do Amer

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Artigos Aleatórios

MÊS DAS BRUXAS: 25 CLÁSSICOS DO
Obedecendo aos conselhos de seu pai nosferatulogista, Cedrico usa sua super velocidade TERROR ­ SEXTA­FEIRA 13
para fazer as malas. 13.10.2015 ­ 2 Comments
E cá estamos, finalmente, com uma
das obras mais essenciais da história
Sim, ele faz as malas usando super velocidade, porque o filme tem de nos lembrar que do cinema de terror.Sim! Sexta­Feira…
ele é um vampiro com poderes FANTABULOSOS, e ele não fez nada FANTABULOSO desde
que essa desgraça começou. SAGA CREPÚSCULO ­ LUA NOVA:
PARTE 2
Bom,  casar  com  a  Bella  pode  ser  considerado  FANTABULOSO,  pois  é  preciso  uma  dose 26.01.2011 ­ 88 Comments
Crepúsculo não seria melhor se o
incrível  de  coragem  e  determinação  pra  se  contrair  matrimônio  com  alguém  tão Leslie Nielsen interpretasse o
interessante quanto a nata do leite. Cedrico?Pensem nisso por um minuto.Deus o…

Nata,  você  sabe.  Aquela  pele  de  gordura  que  se  forma  no  copo  de  leite  depois  que  ele CRÍTICA DO AMER: WWE ALL­STARS

esfria. 18.05.2011 ­ 11 Comments
Recentemente, Edge, um dos
lutadores mais importantes da WWE
É. se aposentou.Coisa de uma década
atrás, ele…

CRÍTICA DO AMER: AFRO SAMURAI
04.02.2009 ­ 18 Comments
Hoje em dia eu não sou um grande fã
de animação japonesa.Quando eu era
mais jovem, claro! Adorava! No auge
de…

DEATH OF BATMAN
15.04.2007 ­ 7 Comments
Meu Deus, eu juro...Bom, eu sou um
puta fanboy do Batman, já vou dizer
de cara. O cruzado embuçado é
meu…
Eis que no meio da arrumação, surge a ÍNDIA BOLADONA, que está puta da vida com o
Cedrico. Barra de busca Sagaz

Pesquisar
Ok,  preciso  explicar.  Quando  foram  pro  resort  dos  Cullen,  Cedrico  e  Bella  esbarraram
com  os  caseiros  do  lugar,  que  são  essa  índia  e  o  marido  dela.  Esqueçamos  por  um
minuto  que  um  staff  de  duas  pessoas  se  mostrará  incrivelmente  pouco  eficiente  para
cuidar de uma ilha inteira e foquemos no real problema aqui: A índia sabe que Cedrico é Arquivos do Amer
vampiro e está preocupada que ele vá ASSASSINAR BELLA COM SEXO!!!
►  2019 (11)
Deve ser um saco se casar e perceber que até gente no estrangeiro quer dar pitaco nas ►  2018 (16)
encaçapadas que você faz no seu marido.
▼  2017 (16)

Mas sério, toda vez que Cedrico e Bella se afofam e a índia está por perto, ela solta um ►  Dezembro (1)
"AH  MEU  DEUS",  com  tanta  reprovação  que  nenhuma  ereção  conseguiria  se  manter ►  Novembro (1)
depois.
▼  Outubro (3)
Enfim, a moça bate o olho em Bella e imediatamente percebe que ela está grávida. Como Mês das Bruxas: Saga
uma beata seguidora de Feliciano, ela volta­se para Cedrico e grita "VOCÊ MATOU ESSA Crepúsculo ­
MENINA"  em  português  tão  bom  e  claro  que  o  professor  de  gramática  em  meu  coração Amanhecer Parte ...
abriu um sorriso. Mês das Bruxas: Saga
Crepúsculo ­
Fico  muito  feliz  de  ver  que  escalaram  uma  atriz  brasileira  para  representar  uma  nativa. Amanhecer Parte ...
Nada me dói mais do que filmes com cenas que se passam no Brasil, onde podemos ver Mês das Bruxas: Saga
atores  americanos  desenvolvendo  tumores  nas  cordas  vocais  tentando  (e  falhando) Crepúsculo ­
duplicar nosso idioma. Amanhecer Parte ...

Lembram  daquela  cena  em  Incrível  Hulk,  onde  os  operários  da  fábrica  de  Dolly  fazem ►  Setembro (3)
bullying no Bruce Banner? ►  Julho (1)

Claro que não, ninguém assistiu Incrível Hulk. ►  Junho (1)
►  Maio (1)
Enfim, Cedrico tenta se comunicar com a erudição de um Jason da língua portuguesa:
►  Abril (1)
►  Março (4)

►  2016 (26)
►  2015 (48)
►  2014 (22)
►  2013 (12)

►  2012 (8)
►  2011 (52)
►  2010 (69)
Cedrico: Pur favur, nuss ashuthy. ►  2009 (115)
Índia Tretosa: VOCÊ É UM DEMÔNIO!
Cedrico: Far­hey qualkher cossha! Pur favur! The Implorrho! ►  2008 (96)
►  2007 (57)
Então, a moça toca o calo de estorvo de Bella, lança um olhar fulminante em sua direção
e grita "MORTE"!!!
Marcadores do Amer
Sabem quando um personagem grita uma palavra só em outro idioma e ela de repente
soa  sobrenatural  e  profética?  "DARKNESS"!  "SHINU"!  "SARNEY"!  Pois  então,  é  bem 25  Clássicos  do  Terror  Activision
menos dramático quando tal cena ocorre em nosso idioma. Akira  Alien  Alien  vs.  Predator  Anime
Apocalypse  Zero  Argh  Arnold
Imagino se com os gringos também é assim. Schwarzenegger  As  Meninas  Super
Poderosas  Asia  Carrera  Avatar  Batman
Enquanto isso na AMÉRICA... Bayonetta  Boobs  Brinquedos
Cartoon  Castlevania  Charlie  Brown
Chrono  Trigger  Contra  Cosplay
Crepúsculo  Crítica  de  Cinema
Crítica  de  Games  Crítica
de  Televisão  Crítica  do
Amer  Crônica  Crossover
Comics Dead or Alive  Disney  Double
Dragon  Dragon  Ball  Z  Einstein's  Brain
Eternal  Champions  Fallout 
Fantasy Final  Fight  G.I  Joe  Games
Guilty Gear Hasbro He­Man  Hokuto  no
Ken  Homem­Aranha  Ikki  Tousen
Irmão do Jorel King of Fighters  Kristin
Kreuk  Marvel  Masami  Kurumada
Mês  das
Mass  Effect  Mega  Man 
Bruxas  Mês  das  Festas  Mês  de
Cybertron  Mês  do  Hadouken  Mês  do
Morcego  Mês  do  Parker  Mês  do
Sakaguchi  Mestres  do  Universo  Metal
Gear  Solid  Michael  Jackson  Mortal
Kombat  Mulher  Maravilha  Nostalgia
Onechanbara  Os  Caça­Fantasmas
Cavaleiros  do  Zodíaco  Os  Simpsons
Persona 4 Pokémon Predador Raul Julia
... Shark Boy encontra­se com Paizão Balaço pra descobrir se ele tem notícias de Bella: Resenha Resident Evil Sega  Sexta­
Feira  13  Shadowrun  Shin  Megami
Shark Boy: Você tem notícias de Bella? Tensei  Smurfs  SNK  Sonic  SoulCalibur
Paizão Balaço: A minha resposta é a mesma de vinte minutos atrás: Não. Splatterhouse  Star  Wars  Street
Fighter Streets of Rage Survival Horror
Shark Boy: Estou preocupado... Não ouvimos falar dela desde que viajou...
Tartarugas  Ninja  The  Adventures  of
Paizão Enfático: ONTEM. Ela viajou ontem. Bayou  Billy  Thundercats  Tim  Burton
Shark  Boy:  Sim...  É  tempo  demais  sem  saber...  Temos  de  chamar  o  FBI!  A  CIA!  A Tokusatsu  Tomb  Raider
Guarda Nacional! O Renato Aragão! Transformers  Wolverine  Wrestling
Pai motorizado do Shark Boy: Calma filho, nem todo mundo é inseguro que nem você, WWE X­Men
que telefona da padaria porque tem medo que a gente se mude enquanto você foi buscar
brioche.
Índia gata e cozinheira: O que deveríamos ter feito há muito tempo.
Shark Boy: Você nem é parte dessa família, não tem o direito de falar!
Paizão Gastón: Olha como fala com a futura mãe dos meus filhos!
Pai motorizado do Shark Boy: Que? Mas só por cima do meu cadáver, viu!
Paizão Indignado: Que? Qual o problema? É porque eu sou branco?
Pai motorizado do nhé­nhé­nhé: Entre outras coisas!
Índia gata e agora puta da vida: Que é isso? Tamos na Inglaterra vitoriana? Eu não
tenho direito de opinar?
Pai com rodas e foda­se: NÃO! AGORA VOLTA PRA COZINHA!
Índia gata indignada: NÓS JÁ ESTAMOS NA COZINHA!
Pai com rodas e fome: ÓTIMO! ME TRAGA O JANTAR E VOLTE PRO PELOURINHO!!!
Shark Boy: Gente... Clima aqui ficou muito ruim, eu vou até a casa dos Cullen e...

Shark Boy: ... Uau, isso foi rápido!
Pai genérico do Cedrico: Bella não está aqui.
Shark Boy: Como sabe que eu estou atrás da Bella?
Pai genérico do Cedrico: Eu li o parágrafo anterior.
Shark Boy: Essa piada é besta e fará os leitores dizerem "DUUUUUUUUUUR".
Pai genérico do Cedrico: Não importa, Bella não está aqui.
Shark Boy: Como não? E como é que eu tou sentindo o cheiro dela?
Pai genérico do Cedrico: Ok... Ela está aqui.
Shark Boy: E por que você mentiu?
Pai genérico do Cedrico: Eu não menti.
Shark Boy: Mas o que? Claro que mentiu!
Pai genérico do Cedrico: Você gosta de filmes de gladiadores, Shark Boy?
Mãe  genérica  do  Cedrico:  PELO  AMOR  DE  DEUS,  PARA  DE  ENROLAR  E  MOSTRA  A
BELLA PRA ELE DE UMA VEZ!!!
E  assim  ele  o  faz.  Shark  Boy  finalmente  se  vê  diante  de  sua  amada  e...
GAAAAAAAAAAH!!!  MINHA  NOSSA!!!  O  QUE  É  ISSO?  COSPLAY  DE  CAZUZA  EM  SEUS
MOMENTOS  FINAIS?  BELLA  TÁ  SE  PREPARANDO  PRA  INTERPRETAR  O  CEIFADOR
SINISTRO  NO  LIVE  ACTION  DE  AS  AVENTURAS  DE  BILLY  E  MANDY?  SERÁ  QUE
CONSEGUIREI  PENSAR  EM  UMA  TERCEIRA  PIADA  GROTESCA  ANTES  QUE  ESTE
PARÁGRAFO SE ENCERRE?

NÃO!!!

Como sabemos desde o artigo passado, Bella está graúda e acontece que seu bebê está
comendo ela por dentro.

Shark Boy: VOCÊ!!! FOI VOCÊ!!!
Cedrico: Oh...
Shark Boy: NÃO ME VENHA COM "OH", LANFRANHUDO!
Irmão  parrudo  do  Cedrico  que  nem  é  Tão  Parrudo,  mas  que  pra  esse  filme  tá
bom: Acalmai vossos ânimos!
Shark Boy: QUE? TÁ PENSANDO QUE É QUEM? O PODEROSO THOR?
Irmão parrudo que... Não vou repetir a descrição toda: Ah... Só nas sextas­feiras...
Shark Boy: E VOCÊ PILANTRA! É CULPA SUA! VOCÊ A ENGRAVIDOU!
Cedrico: Sim.
Shark Boy: Nem vai negar?
Cedrico: Não.
Shark Boy: ... Ok... Ótimo... Então parece que eu venci no final...
Cedrico: Eu comi a Bella e você não.
Shark Boy: EU VOU MASTIGAR SEUS MAMILOS!!!
O  que  vem  a  seguir  é  um  debate  muito  sério  sobre  quais  passos  devem  ser  dados.  Os
Cullen estão perdidos, pois nunca ouviram falar de humanas engravidando de Nosferatu
e sinceramente não sabem o que fazer.

A família se divide, metade quer enfiar um cabide na vulva de Bella e encerrar o assunto
aí  enquanto  a  outra  metade  quer  ver  se  o  que  sai  é  uma  Sangria  ou  um  Mavis.
Independente  do  que  seja,  irá  estrelar  sites  de  arte  Hentai  por  muitas  décadas
vindouras, como normalmente acontece com as vampiras modernas.

Cansado da discussão familiar, Cedrico puxa Shark Boy de lado, para ter uma conversa
de homem pra homem com ele.

Conversa de homem pra homem enquanto ele olha pra um ponto indistinto no horizonte,
porque DRAMA!!!

Cedrico pede a Shark Boy que converse com Bella e a convença a abortar, pois do jeito
que  as  coisas  vão,  tudo  que  vai  sobrar  dela  após  o  nascimento  do  bebê  são  uma
dentadura e uma camiseta surrada do Grateful Dead.

E  sério...  Isso  acontece!  Um  dos  granes  conflitos  deste  filme  é  que  metade  do  elenco
quer convencer Bella a abortar, porque é exatamente isso que um romance adolescente
bobinho com vampiros e lobisomens precisa: Uma discussão sobre ser pró­vida ou pró­
escolha!

PARABÉNS  STEPHANIE  MEYER!!!  CONSEGUIU  SER  TÃO  POLITICAMENTE  IMPRESTÁVEL


QUANTO A J.K. RALHO!!!

Tou  gritando  muito  hoje,  né?  Bem,  não  posso  evitar,  esse  ódio  precisa  sair  de  alguma
forma.

Enfim, Shark Boy atende ao pedido de Cedrico:

Shark Boy: Eae?
Bella: Eae?
Shark Boy: Como foi o Brasil?
Bella: Legal, mas tem pouca cadeira.
Shark Boy: Bacana... Bacana... Então... Já assistiu O Poderoso Chefão?
Bella: Já.
Shark Boy: E O Exorcista?
Bella: Também.
Shark Boy: Quase Irmãos?
Bella: Não gosto de Will Ferrell.
Shark Boy: E Fargo?
Bella: Por que tá me perguntando isso?
Shark Boy: Sabe o que todos esses filmes tem em comum?
Bella: O que?
Shark Boy: Gente sendo jogada de escadas.
Bella: ... Sério?
Shark  Boy:  Desculpa,  eu  tou  tentando.  Não  tem  como  fazer  uma  piada  de  bom  gosto
quando o assunto é aborto.
Bella: Avisa o seu BFF Cedrico que eu vou levar essa gravidez até o fim! E aproveita e
diz também que se for menina eu vou chamar de Renesmeé, só pra irritar ele!
Shark Boy: E se for menino?
Bella: Vou chamar de "erro", que é o que todas as meninxs lacradorxs fazem no Tumblr.

Puto  da  vida  por  não  conseguir  com  que  a  opinião  de  Bella  sobre  brocas  intravaginais
mudasse, Shark Boy acerta um Ataque das Corujas em sua Caloi...

... Transforma­se em carro e chama todos os seus coleguinhas...

... Que buzinam em uníssono, atendendo sua evocação...
Logo, todos se encontram em um depósito de madeira... Que está vazio... Bem no meio
do dia...

Que é isso? Fim de semana na Austrália, onde tudo fecha as três da tarde?

E o motivo da evocação canina foi... Eu não sei... Explicam no filme, mas eu já esqueci.
Acho que tem algo a ver com Shark Boy avisando seus irmãos que a Bella tá embuchada
de um Alucard, mesmo sabendo que isso causará uma guerra entre os Loboformers e os
vampiros e...

...

Sabem quando as pessoas acordam com ressaca e não lembram o que fizeram na noite
anterior? Esses filmes tem o mesmo efeito em mim.

O que importa é que os Loboformers decidem que este é o momento deles erradicarem a
raça dos Cullen PARA SEMPRE!!!

Vejam,  os  Loboformers  e  os  vmpiros  tinham  um  tratado:  Os  Cullen  poderiam  viver
nestas terras contanto que não matassem seres humanos, e assim foi feito. Por gerações
os  vampiros  viveram  aqui,  alimentando­se  apenas  de  leões  da  montanha,  cervos  e
Marvetes, porque Marvete não é gente.

DCnauta também não é, então apaga esse sorrisinho da cara.

Shark  Boy  acha  isso  um  pouco  demais  e  loboformer  Prime  trata  de  colocá­lo  em  seu
lugar! Shark Boy é um mero BETA, que paga de feministo no Facebook pra impressionar
as cocotas e conseguir sexo de pena, e ele jamais liderará sua própria tribo!

Exceto que...

... NÃO!!! SHARK BOY NÃO ABAIXARÁ A CABEÇA PARA NINGUÉM!!!

ELE É UM LOBO ORGULHOSO E FORTE, QUE NÃO NASCEU PARA SERVIR!

ELE É A VINGANÇA! ELE É A NOITE!!!
ELE É UM GUERREIRO SAYAJIN DE CORAÇÃO PURO E DESPERTADO PELA FÚRIA!!!

ELE É E SEMPRE SERÁ SEU AMIGO, JIM!!!

E ELE FARÁ SUA PRÓPRIA TRIBO DE LOBOFORMERS, COM JOGOS E PROSTITUTAS!!!

E  Shark  Boy  parte...  Agora  não  mais  "Boy"  e  sim  "Prime".  Sim,  doravante  é  como  o
chamarei.

Loboformer Prime fica puto da vida com essa emasculação pública, enquanto os demais
lobos ficam atiçando com: "Iiiiieeeh, chamou o pai de coxinha e a mãe de empadinha e
disse que comeu os dois... VAI DEXÁ, MANU???"

Oh, Loboformer Prime, como decaiu desde o segundo filme...

Shark Prime retorna aos arredores da Mansão Cullen, sem perceber que fora seguido por
Lobisjúnior  e  Lobisgata...  A  quem  eu  também  dei  nomes  nos  artigos  anteriores,  mas
sinceramente, estou com preguiça demais de pesquisar pra relembrar.

Lobisjúnior está impressionadíssimo com a súbita hombridade de Shark Prime e diz que o
seguirá até as profundezas de Cybertron. Lobisgata vai com ele porque... Sim.

Bleh, quero comer churros!

De volta a mansão Cullen, Shark Prime avisa os vampiros que os Loboformers atacarão
assim que Bella morrer, pois isso é uma violação do tratado.

Pai  Genérico  questiona  isso,  pois  o  tratado  dizia  apenas  "matar  humanos  para  se
alimentar", e não mencionava "morte por gravidez".

Shark  Prime  tem  uma  epifania  e  percebe  que  as  leis  de  seu  povo  não  fazem  o  menor
sentido.
Enquanto  isso,  Loboformer  Prime  está  a  espreita,  apenas  aguardando  o  momento  de
BLAGAH­BLAGAH­BLAAAHHH...

Vou  ser  muito  sincero,  este  foi  o  momento  em  que  eu  perdi  totalmente  o  interesse  por
este filme e comecei a arrancar as cutículas das unhas dos pés.

Com os dentes.

Eu nem sabia que era tão flexível.

Ouviram, mulheres?

...

PROSSEGUINDO!!!

Loboformer  Prime  pode  atacar  a  qualquer  momento,  por  isso  Shark  Prime  e  Lobisgata
ficam de vigília... E é quando descobrimos o real motivo da moça ter seguido nosso herói
com  cara  de  lhama:  O  caso  é  que  ela  gostava  de  Loboformer  Prime,  e  desde  que  ele
"imprintou" na mina de cara rasgada do outro filme, Lobisgata ficou sem par.

Vejam  bem,  "imprintar"  é  quando  um  Loboformer...  Hããããããã...  Como  explicar  de  uma
forma que não pareça imbecil? Então, é quando um Loboformer se apaixona pela pessoa,
vê o futuro e descobre que eles vão ficar juntos para sempre e AMOR­AMOR­AMOR­FAZ­
O­MUNDO­GIRAAAAAAAAR!!!

É.

E  Lobisgata  está  com  o  Shark  Prime  porque  não  quer  ficar  perto  de  seu  ex,  como  uma
criatura patética que não consegue abandonar o passado.

Ou  seja,  a  forma  dela  de  seguir  adiante  com  sua  vida  é  se  unir  a  um  cara  que  NÃO
DESGRUDA DA EX, COMO UMA CRIATURA PATÉTICA QUE NÃO CONSEGUE ABANDONAR
O PASSADO!!!

Não pensou nisso direito, heim Lobisgata? Que bom que você é gata!

E lobis!
Enquanto os Loboformers fazem a guarda, Cedrico procura no Yahoo uma resposta para
seu  prob...  YAHOO???  A  PORRA  O  YAHOO???  NINGUÉM  USA  O  CARALHO  DO  YAHOO
COMO SISTEMA DE BUSCA, PELO AMOR DO DEMITRI!!! YAHOO JÁ ERA ULTRAPASSADO
EM  2011  QUANDO  ESSA  XAVASCA  DE  FILME  FOI  LANÇADO!!!  QUE  MONTE  DE  MERDA
MALDITA!!! O QUE??? COMO??? POR QUÊ?????????????

Oh  Deus,  minha  pressão  tá  disparando...  Preciso  ver  alguma  coisa  bonita  pra  me
acalmar.

Ahhhhh sim... Ufa! Estou me sentindo melhor agora.

...

Eu não odeio mais a Sakura, eu juro.

Enquanto os Loboformers não atacam, os Cullen e o clã recém formado de Shark Prime
aproveitam pra se conectar um pouquinho.

Por exemplo, Mãe Cullen leva sanduíches para os Loboformers em vigília:

Lobisjúnior: Brigado! Do que são?
Mãe Cullen: Rabanete e aspargos!
Lobisgata: Eu não vou comer isso.
Mãe Cullen: Sem problemas, o seu eu fiz de margarina e açúcar.
Shark Prime: Você sabe que somos lobos, né? Comemos carne.
Mãe Cullen: Claro que sei! E no seu eu coloquei mogno!
Shark Prime: ...
Mãe Cullen: ...
Shark Prime: Obrigado...
Dentro  da  casa,  Pai  Cullen  observa  os  raios  X  de  Bella,  e  eu  me  pergunto  o  quão
saudável é expor uma grávida a radiação. Digo, não basta o bebê nascer vampiro, tem
de vir com baforada de fogo também?

Seja como for, eles debatem a situação:

Cedrico: E como a Bella está?
Pai do Cedrico: Tá mal.
Cedrico:  Disso  eu  sei,  Capitão  Óbvio!  Mas  exatamente  o  que  está  acontecendo?  Quero
saber de tudo em detalhes!
Pai do Cedrico: Tudo? Isso vai demorar, mas ok. Tudo começou cinco bilhões de anos
atrás quando o Big Bang...
Cedrico: Tudo sobre a Bella!!!
Pai do Cedrico: Tudo começou em 1987, quando ela nasceu...
Cedrico: Você faz isso só pra me irritar, né?
Bella: O bebê, como tá?
Pai  do  Cedrico:  Basicamente,  fazendo  malabaris  com  seus  órgãos.  Seu  coração  e  seu
fígado trocaram de lugar, seus pulmões tem marcas de mãos neles, seus intestinos estão
desentortados,  e  suas  costelas  tão  mais  quebradas  do  que  as  relações  entre  Estados
Unidos e Coreia do Norte.
Bella: Mas e o bebê? Tá bem?
Pai do Cedrico:  Bom,  ele  parece  pronto  pra  enfrentar  o  Montanha,  então  sim...  Ele  tá
bem.
Bella: Finalmente, Oberyn Martell será vingado.
Pai do Cedrico: Ainda aposto em Cleganebowl.

Cedrico senta­se ao lado da esposa, com a expressão mais severa que consegue fazer e
inicia o centésimo sétimo debate sobre aborto do filme.

SÉRIO, STEPHANIE MEYER? SÉRIO?

Cedrico: Esta COISA vai te matar!
Bella:  Não  é  "coisa",  é  meu  bebê.  E  se  me  matar,  dane­se,  é  minha  escolha.  Crie  ele
com amor e...
Cedrico: Não vou criar a COISA que te matou! Vou jogar no mato pra ser levado pelos
White Walkers.
Bella: O que Walter White ia querer com nosso bebê?
Cedrico:  Não...  White  Walkers,  de  Game of Thrones...  Você  fez  uma  referência  a  série
dois minutos atrás e já esqueceu dela?
Bella:  Mas  não  mude  de  assunto!  Que  é  isso?  Como  vai  jogar  nosso  bebê  fora?  É  o
último pedido de sua esposa marimbondo...
Cedrico: ... Moribunda...
Bella: Sério, você não vai criar nosso bebê depois que eu morrer?
Cedrico:  Vou  enrolar  num  lençol  e  acender,  depois  vou  dar  pros  seus  amigos
maconheiros fumarem!
Bella: O que eu vi em você mesmo?
Cedrico:  Que  eu  sou  lindo  e  milionário,  mas  agora  está  percebendo  que  não  sou  um
príncipe  encantado,  mas  um  abusador  de  merda  com  a  maturidade  emocional  de  um
jogador de Pokémon Go.
Bella: Bom, como a maioria dos casos de príncipe encantado na vida real, né?
Cedrico: ABORTE!
Bella: Não!

Cedrico: ABORTE!!!
Bella: Ah velho, me deixa tomar banho em paz...
Cedrico: ABORTE!!!
Bella: Não!

Cedrico: ABORTE!!!
Bella: ME COMA!!!
Shark Prime: Acho que foi assim que todos os seus problemas começaram. 
Cedrico: De fato, mas mesmo assim... ABORTE!!!
Bella: Porra, na frente da sua família?
Cedrico: Metade deles me apoiam, não é?
Docinho: Socialismo vencerá!!!
Cedrico: Não precisa apoiar tanto, Docinho...
Shark  Prime:  CHEGA  DESSA  PUTARIA!  ESSA  FAMÍLIA  PARECE  DISCUSSÃO  DE
FACEBOOK!
Bella: A página do Trump é menos extremista.
Shark Prime: Agora que sou um Prime, tenho boas ideias.
Bella: Isso veio de lugar nenhum.
Shark Prime: Se o bebê de Bella é um vampiro, talvez ele esteja com sede. Pai Cullen!
Dê sangue para Bella beber!
Pai Cullen: Como assim me dando ordens? Não me lembro de ter votado em você.
Shark Prime: Não se vota pra Prime!
Bella: Pelo amor de Deus, só me traz o sangue de uma vez ao invés de começarem uma
esquete de Monty Python!
Pai Cullen: E agora, para algo completamente diferente...

E  assim  Pai  Cullen  o  faz,  ele  pega  uma  bolsa  de  sangue  rapelada  do  hospital  em  que
trabalha...
... E coloca em um copo de milk shake para Bella beber, porque ela aparentemente tem
cinco anos de idade.

Sabem o que é mais incrível? FUNCIONA!!! Bella melhora um pouco e começa a parecer
o Cazuza da era Rock in Rio.

Ok, acho que isso é ofensa suficiente a memória do cantor por hoje.

De facto, Bella gosta tanto do sangue que acaba com o estoque da casa dos Cullen.

Isso  mesmo!  O  pequeno  Joãozinho,  que  sofreu  um  acidente  de  caiaque  e  precisa
urgentemente  de  sangue  tipo  O  positivo  para  sobreviver,  pode  engolir  um  canavial  de
rola. E a pobre Mariazinha, que teve os braços comidos por Pitbulls e que agora necessita
de uma grande dose de plasma para ter uma chance de crescer e tornar­se uma modelo
de  pés,  que  cague  pro  alto  pra  ver  se  acerta  a  própria  boca!  Pro  inferno  com  essas
crianças  e  suas  necessidades!  Bella  precisa  beber  dezessete  litros  de  sangue  por  dia  e
nada irá impedi­la! 

Satisfeita,  Bella  resolve  telefonar  pro  Paizão  pra  se  despedi...  MAS  DE  NOVO???  TODA
PORRA  DE  FILME  ELA  SE  DESPEDE  DELE?  MAS  COITADO  DESSE  HOMEM,  QUE  TEM  O
CORAÇÃO PARTIDO PELA FILHA A CADA SETE DIAS!!!

Esse filme tá estragando a minha vontade de ser pai, vou falar pra vocês.

Bella: Paizinho!
Paizão Desesperado: Filhota! Já voltou? Você tá bem? Quer suco?
Bella: Na verdade, liguei pra dizer que estou com... Meningite espinhal...
Paizão Arrasado: QUE??? MAS COMO ASSIM??? COMO??? EU VOU PRO BRASIL AGORA,
VOU CHUTAR O CU DESSE PAÍS ATÉ VOCÊ FICAR SAUDÁVEL!!!
Bella: Não pai, eu tou indo pra Europa. Lá tem tratamento.
Paizão Preocupado: E quanto vai custar?
Bella: Relaxa, o Cedrico vai pagar.
Paizão Venenoso: Vai te custar um boquetão daqueles então.
Bella: PA... É, provavelmente...
Paizão  Dinâmico:  Bom,  me  diz  ao  menos  qual  país  que  você  vai,  que  eu  vou  te
encontrar e...
Bella: Não pai, escuta... Lembre­se de mim saudável...

Paizão Implodido: Bella... Por que você tá falando assim, como se fosse morrer? 
Bella: Adeus Papi! 
Paizão Esmilinguido: Bella! Menina! Num se atreva a desligar... Pois vou continuar
falando até as coisas mudarem! Bella! Bella! Onde foi? Bote o Cedrico no telefone que
esse "Tu­tu­tu" não me convence! Volte já aqui! Pois volte... 
Índia Gata fora da cena: Larga esse telefone e volta pro quarto! Temos de continuar
nosso intercâmbio cultural! 
Paizão Safadão: Shiu! Para de gritar! O pai do Shark Boy não pode saber sobre a
gente! 
Pai Motorizado Prime: EU OUÇO TUDO!!! 
Paizão Larry Flynt: Voyeur de uma figa! Saia dessa janela ou junte­se a nós! Escolha! 

Cedrico, ainda disposto a convencer sua esposa a deixar a Roto­Rooter visitar seu útero,
senta­se com ela e toca sua pança, o que lhe permite ler os pensamentos do bebê.

E o bebê ama Bella.

E ama ele também.

E ama todo mundo, até a Margot Kidder.

O  bebê  é  praticamente  a  Pinky  Pie,  e  ninguém  pode  odiar  a  Pinky  Pie.  Desta  forma,
Cedrico  muda  de  opinião  com  relação  ao  aborto.  Agora  ele  quer  ser  um  papai  carnudo
pra dar ao seu pimpolho tudo que há de bom e melhor.

Só bastou um pouco de telepatia e poderes das trevas pra conseguir isso! Viram como é
fácil mudar a opinião de um homem que não quer ter filhos?

Enquanto  isso,  na  biblotequen...  Biblioteca,  Shark  Prime,  Pai  Cullen  e  Mãe  Cullen
debatem um assunto seríssimo:

Shark Prime: Que foi que vocês me chamaram aqui?
Pai Cullen: Cabou o sangue.
Shark Prime: Também, com a Bella bebendo como se fosse Mupy ao fim de evento de
Anime.
Mãe Cullen: Precisamos buscar mais no hospital.
Shark Prime: Isso não vai desfalcar o banco de sangue do hospital? E se alguma criança
precisar...
Pai Cullen: As crianças que tomem no rabo! Bella é a prioridade do universo!
Shark Prime: Olha, eu sou o cara que não desencana da ex e não concordo muito com
isso...
Pai Cullen: Vai nos ajudar ou não?
Shark Prime: Tá, o que vocês precisam?
Mãe  Cullen:  Os  outros  Loboformers  estão  esperando  a  gente  sair  de  casa  pra  nos
atacar,  precisamos  de  alguém  que  os  distraia  enquanto  vamos  ao  hospital  e  voltamos.
Pode fazer iso?
Shark Prime: Tua cabeça parece um Moai.
Mãe Cullen: E essa foi a melhor coisa que eu ouvi hoje.

E  Shark  Prime  vai,  disposto  a  distrair  seus  antigos  irmãos  para...  Ahhh,  que  se  dane,
essa  cena  é  chatíssima.  Ao  invés  de  descrevê­la,  aqui  vai  um  Transformer  com  design
questionável:

Bem melhor!

Quanto ao plano, ele funciona e os Cullen despistam o cerco dos Loboformers.

Dentro da mansão Cullen, todos contemplam a barriga de 700 semanas de Bella, quando
ela decide contar a Shark Prime da decisão que tomou na última hora:

Bella: Escolhi o nome do bebê.
Shark Prime: Você já tinha escolhido, era "Renesmeé" ou "erro", se bem me lembro.
Bella: Ah, que é isso, eu tava brincando! Eu nunca chamaria meu filho de "erro". Se for
menino, vou chamar de "Harry Potter Jr."
Shark Prime: ... Ok... Livro errado... Mas ok... E se for menina?
Bella: Não, pra menina eu falei sério, vai chamar Renesmeé.
Shark Prime: Ren... Ok... Digo... A menina vai sofrer mais bullying que o assassino do
John Lennon, mas a escolha é sua...
Cedrico: É um nome lindo, eu adorei.
Shark Prime: Sério? Cara, sério? Mesmo?
Cedrico:  Hey,  eu  queria  enfiar  uma  broca  na  buceta  dela  até  duas  horas  atrás,  tenho
muito de que me redimir.

Eis que Bella se levanta do sofá e quebra no meio, sinal de que o bebê está pra chegar.

Oh sim, que momento mágico esse, em que a mulher quebra feito palito de sorvete nas
mãos de gordo inseguro, só pra mostrar ao mundo que a hora do parto... Mas eu só tou
repetindo a mesma frase que já usei acima, MEU DEUS, QUÃO REDUNDANTE EU POSSO
SER???

Cedrico corre a apoia a cabeça da esposa, enquanto grita: "COMO E ATREVA A TER UMA
FRATURA COMPOSTA NA MINHA CASA, SUA PIRANHA ATEIA???"

Ou pelo menos, é o que a expressão em seu rosto diz.

Infelizmente,  Pai  Cullen,  o  médico  residente  em  uma  família  de  seres  imortais 
indestrutíveis  que  não  precisam  de  médico,  foi  até  a  cidade  trazer  sangue.  Os  filhos
Cullen terão de fazer o parto eles mesmos!
Cedrico: A dilatação tá em... Sei lá, não sei em quanto a dilatação tem de estar.
Loira do Biscoito: Tem de estar grande o bastante pra passar uma criança.
Cedrico: Acho melhor esperar mais então.
Bella: TIRA ESSA PORRA DE MIM AGORA!!!
Docinho: Se tivesse feito isso antes, agora não estaria nessa...
Loira do Biscoito: Bom, acho que vamos ter de fazer cesária. Me passa o bisturi.
Cedrico: E você já fez isso antes?
Loira  do  Biscoito:  Bom,  eu  cortava  brownie  quando  trabalhava  na  padaria...  quatro
séculos atrás...
Shark Prime: Que? Eu acho...
Bella: ACHA PORRA NENHUMA! CORTA, MICKEY!!!
Cedrico: Virou Datena na Disney agora?
Shark Prime: Na verdade, é uma referência a Rocky.
Loira do Biscoito: CHEGA! Confiem em mim, eu sei o que faço.

Bella: SABE PORRA NENHUMA!!! AFASTA ESSA AÇOUGUEIRA DE MIM!!!

Loira do Biscoito: Pronto, tudo certo e...
Cedrico: Loira?
Loira do Biscoito: Esse cheiro... Esse cheiro bom... DE ANCHOOOOOOOVA!!!
Cedrico:  Oh  não,  ela  tá  pirando  com  o  sangue  da  Bella...  Porque  aparentemente
ninguém  nessa  família  já  ouviu  falar  de  "auto­controle".  Docinho,  retire­a  daqui  com
gentileza, por favor!

Cedrico: PORRA! EU FALEI "COM GENTILEZA", DOCINHO!!!
Docinho: CHOKESLAM! FROM THE TOP OF THE CAGE!!! SOMEBODY STAHP THE DAYUM
MATCH!!!
Shark Prime: Sua família tem sérios problemas...
Cedrico: Além de sermos sanguessugas predadores de humanos?
Shark Prime: Sim! Além, muito além disso.
Cedrico: Não perca tempo com isso, vem aqui e me ajuda a distrair a Bella pra que ela
não morra.
Shark Prime: Bella... Ainda não lançaram episódios novos de Steven Universe, nem há
previsão para isso.
Cedrico: Mas você quer matar ela mais rápido, fariseu?

Shark Prime:  Bom,  eu  tou  sem  ideias.  Posso  começar  a  falar  sobre  o  caso  dos  fãs  de
Rick and Morty e o molho...
Cedrico: *GLUB*
Shark Prime: Você... VOCÊ TÁ BEBENDO A PLACENTA DELA, SEU ANIMAL???
Cedrico: Desculpa, tou sem ideias também.
Shark Prime: Mas nós somos uma dupla de imprestáveis mesmo, heim?

Bella:  Oh...  Estou  aqui  com  o  dois  homens  mais  importantes  da  minha  vida...  Posso
enfim morrer em paz... Oh sim... Minha vida está passando diante dos meus olhos...

Bella:  Lembro­me  de  quando  nasci!  Sim,  papai  e  mamãe  eram  tão  felizes!  Papai  não
matava os gatos da mamãe a tiros, nem a mamãe fazia falsas denúncias de abuso sexual
contra ele... Bons tempos...
Bella:  ...  Até  a  noite  em  que  foram  mortos  no  beco,  bem  diante  dos  meus  olhos...  O
momento que definiu minha vida para sempre...

Bella:  ...  Então  fiz  um  juramento...  Vesti  uma  roupa  transada  e  passei  a  lutar  pela
justiça todas as noites...

Bella:  ...  E  teve  aquela  vez  que  virei  LEGO  e  estrelei  em  uma  história  melhor  que  a
merda que o Zack Snyder fez...

Bella: ... E tinha uma palhaça rabuda que irritou muita gente também...
Bella: ... Espera... Essa não é minha vida!!! A vida de outra pessoa está passando diante
dos meus olhos!!! Como po... *BLEH*

Cedrico: Vejam, consegui tirar um cravo enorme de dentro da Bella!
Shark Prime: MAS É!!! ISSO É SEU FILHO, PORRA! O PLOT INTEIRO DO FILME!!!
Cedrico: Ah é... Aliás, é Renesmeé.
Shark Prime: Pobre criança...

Loira do Biscoito: Deixa ela comigo.
Cedrico: Pra você tentar beber a menina? Não!
Loira  do  Biscoito:  Eu  bebi  o  vendedor  da  GVT  que  apareceu  na  porta  enquanto  vocês
estavam aqui embaixo, eu tou bem agora.
Shark Prime: Se alimentou E fez um bem ao mundo? Te respeito muito mais agora.

Shark Prime: Ah, que bom! Você tinha uma seringa de adrenalina pronta!
Cedrico: Não é adrenalina, é meu veneno.
Shark  Prime:  TÁ  DANDO  VENENO  PRA  UMA  MULHER  AGONIZANTE?  VOCÊ  COMEU
COCÔ?
Cedrico: Não, pederasta! "Veneno" é aquilo que transforma as pessoas em vampiro!
Shark Prime: Vocês tem que dar outro nome pra essa coisa, porque é muito confuso.
Cedrico: Concordo.
Shark Prime: Então vocês são cobras?
Cedrico: Não quero falar sobre isso agora.
Shark Prime: Era pra acontecer alguma coisa, não?
Cedrico: Sim.
Shark Prime: O que?
Cedrico: Eu  injetei  o  veneno  que  transforma  as  pessoas  em  vampiro  direto  no  coração
dela, era pra ela ter virado caminhão.
Shark Prime: Ok, eu mereci essa...
Cedrico: Em nome de Ezio Auditore, não está funcionando!
Shark Prime: Então só nos resta uma coisa a fazer!!!

Shark Prime: DÃO! DÃO! DÃO! DÃO! DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

Cedrico:  Bom,  você  que  fique  chorando  aí!  Eu  vou  iniciar  minha  carreira  de  Papa­
Defunto.
Shark Prime: Mas essa era sua esposa!
Cedrico: Agora não passa de quarenta quilos de hambúrguer.
Shark Prime: MAS VOCÊ NEM COME CARNE!!!
Cedrico: MIM DEXA!!!

Mas  sem  que  Cedrico  soubesse,  o  veneno  estava  correndo  no  corpo  de  Bella  e
reformatando seu interior.

Oh!  Será  que  teremos  um  DEUS  EX  MACHINA  digno  de  um  Cavaleiro  do  Zodíaco  ao
final do filme?
O que vocês acham?

Do  lado  de  fora  da  casa,  os  Loboformers  preparam­se  para  atacar  e  matar  a  todos  na
mansão, incluindo o traidor Shark Prime... Pois só pode haver um Prime!

Mas onde estará Shark Prime neste momento tão decisivo?

A espreita... Ele vê a Loira do Biscoito cuidando de Renesmeé... ARGH... E aproxima­se
sorrateiramente...

Espera... Você tá planejando matar o bebê, Shark Prime? MAS QUE PORRA É ESSA? QUE
DESGRAÇA DO CARALHO??? VAI JOGAR FORA TODOS OS SEUS PONTOS DE MOCINHO?
PORQUE NÃO DÁ PRA TER SIMPATIA POR ALGUÉM QUE MATA BEBÊS!!! SÓ SERIA PIOR
SE VOCÊ MATASSE UM GATO OU CACHORRO, POIS NA ESCALA DA FOFURA, QUALQUER
ESPÉCIE NÃO HUMANA É MAIS AGRADÁVEL QUE A NOSSA PRÓPRIA!!!

Vergonha, Shark Prime! Vergonha!

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!  MAS QUE PORRA É ESSA????
MATA  ISSO  COM  FOGO!!!!  JOGA  NA  FOGUEIRA  ALI  NA  FRENTE  E  PISOTEIA  ATÉ  NÃO
SOBRAR  NADA  QUE  ISSO  NÃO  É  DE  DEUS!!!  QUE  O  SANGUE  DE  SANTO  SEIYA  TEM
PODER!!!  NÃO!  NÃO!  NÃO!  NÃO!  SAI  DESTE  MUNDO  QUE  NÃO  É  O  SEU,  CRIATURA
HORRÍVEL!!!
Mas eis que algo impressionante acontece!

Shark Prime vê o futuro e consegue enxergar Renesmeé criança.

E ela é uma menininha muito fofinha...

... Que vai crescer e se tornar uma adulta feia feito um caralho.

Não,  sério.  Ela  tem  muita  cara  de  professora  riponga  de  faculdade  de  humanas,  que  tá
quinze  quilos  abaixo  de  seu  peso  ideal  porque  só  se  alimenta  de  narguilé  e  Simone  de
Beauvoir, e que é blogueira política sem jamais ter lido um livro sobre o assunto.

Finalmente,  a  imagem  de  Renesmeé  no  olho  de  Shark  Prime  só  pode  significar  uma
coisa...

...

Eu  também  não  sei  o  que  é,  mencionei  apenas  na  esperança  de  que  algum  de  vocês
soubesse.

E  nosso  herói  cai  de  joelhos,  pois  percebe  que  agora  tem  muito  mais  em  comum  com
Roman Polanski do que gostaria.

Enquanto isso, do lado de fora da mansão:
Docinho: Tudo bem, Cedrico?
Cedrico: Parece estar tudo bem?
Docinho: E a Bella?
Cedrico: Continua morta.
Docinho: E o bebê?
Cedrico: Biscoituda levou.
Docinho: E Shark Prime?
Cedrico: Foi tragado pela terra.
Genérico Loiro: Espero que não lhe cause indigestão.
Docinho: Tem muitos Loboformers aqui.
Cedrico: Sim, demais. Estamos fodidos e mal pagos.
Genérico  Loiro:  Estou  reconsiderando  a  minha  decisão  de  participar  desta  série  de
filmes.
Cedrico: Pelo menos é mais digno que O Último Mestre do Ar.
Genérico Loiro: Seria difícil ser menos.
Docinho: Bem, não nos resta opção a não ser lutar. Só tenho uma pergunta.
Cedrico: Qual?
Docinho: Você tá com a boca suja de placenta?
Cedrico: Não sei como responder a isso.

Então os Loboformers surgem no horizonte, em uma matilha imensa que parece ter saído
de Hyrule Warriors... Que é um puta jogo bom aliás, e todos vocês deviam jogar!

Enfim, os Lobos avançam contra os vampiretes...

Um  Loboformer  carimba  Cedrico  no  chão  e  este  está  prestes  a  ter  sua  cara  comida
quando SUBITAMENTE...
... Pai Cullen, Mãe Cullen e Sarado Cullen surgem para igualar o campo de batalha!!!

*Cante Soldier Dream Aqui*

Ok, só deixei esta cena porque gosto muito de como Genérico Loiro quebra os dentes do
Loboformer com um soco. Bom trabalho, rapaz!

Mas alegria de Nosferatu dura pouco, e logo a família se vê cercada pelos Loboformers,
que  os  farão  em  pedaços,  derreterão,  usarão  pra  fazer  estatuetas  feias  e  venderão  em
feirinhas artesanais como os hippies de merda que são.

Eis que SUBITAMENTE!!!

Shark  Prime:  PARE  ESSA  TRETA  AGORA!  JÁ!  NESSE  INSTANTE!!!  EU  IMPRINTEI  NA
MENINA DE NOME HORRENDO!!!
Shark Prime se transforma em carro pra mostrar que está falando sério e os Loboformers
imediatamente param a treta, mais por choque do que respeito a sua autoridade:

Loboformer Prime: Mano... MANO DO CÉU! Isso é verdade?
Shark Prime: Sim, imprintei nela.
Loboformer Prime: Que o sangue de Jesus tem poder, mas isso é muito errado...
Shark  Prime:  Bom...  Mesmo  assim,  vocês  não  podem  machucar  ela.  É  a  lei,  nunca
machucar alguém em quem um Loboformer imprintou.
Loboformer Prime: Velho, que se foda a lei! Você imprintou num bebê! Isso é Sakura
Card Captors no nível de nojeira!
Shark Prime: Relaxa que eu não vou fazer nada enquanto ela for criança. Vou esperar
ela crescer e só vou craudear ela quando for riponga que estuda jornalismo.
Loboformer  Prime:  Ok,  não  sei  o  que  é  pior,  ser  pedófilo,  comer  riponga  ou  falar
"craudear".
Shark Prime: Bom, o que importa é que a treta aqui acabou.

Loboformer Prime: Bora galera, que o nível aqui baixou.
Lobo Smithers: Mas e nossa vingança, senhor?
Loboformer Prime: Te compro uma no mercado.
Lobo Smithers: Isso não faz sentido, senhor.
Loboformer Prime: Sua mãe não faz sentido.

Shark Prime: E você, Cedrico? Está de acordo com isso?
Cedrico:  Eu  tou  com  a  boca  suja  de  placenta,  acha  que  eu  tenho  VERGADURA  MORAL
pra criticar qualquer coisa que você faz?

Então... Amanhece...

Amanhece!!!  Entenderam???  Porque  é  o  nome  do  filme!!!  AMANHECE!!!  VOCÊS


ENTENDERAM??? ENTENDEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAAAAAAAAM???

Docinho e Loira do Biscoito passaram o que sobrou da noite limpando o cadáver grotesco
da Bella. A moça vai ser jogada no forno mais tarde e tem de estar linda antes de virar
pó.

Porque funerais são rituais que fazem todo o sentido.

Mas  o  veneno  de  Cedrico  ainda  corre  dentro  de  Bella,  e  neste  exato  momento,  está
reformatando sua centelha.

E a vampirada... E Shark Prime... Sentem um distúrbio na Força...

Então...
Ah...

Eh...

Ih...

Oh...

Uh...
DEUS EX MACHINA!!!!!!!!!!!!!!!

E contemplemos o fato de que o diretor do filme se chama "Bill Camisinha".

Sim, eu sei que "camisinha" em inglês não se escreve assim, me deixa fazer uma piada,
pelo amor de Deus... Eu já não sofri o suficiente?

Pelo visto não, porque ainda tenho um filme pra escrever dessa saga antes de acabar o
mês.

... Por que o AVC não me matou?

Volto em breve. Até lá, me sigam no Facebook, Twitter, Youtube e colaborem com o meu
Padrim, se assim o desejarem.

Hey! Auto promoção nunca machucou ninguém! Perguntem ao Stan Lee!

Cheers!!!

Postado por Amer H. às 00:04 
Marcadores: Amanhecer, Argh, Crepúsculo, Mês das Bruxas, Resenha

17 comentários:
Felipe Gomes disse...
Amerindio.. 
Obrogado por me fazer rir igual um retardado no ônibus. 
Você foi a melhor coisa que aconteceu nesse sabado. 
Você merece todos os clones da Ravena e da Vampira do mundo.
22 de outubro de 2017 00:50

Bruno Cesar A.F.F Mendes disse...
"Irmão parrudo que... Não vou repetir a descrição toda: Ah... Só nas sextas­
feiras..." 

Se fosse as "Quintas­Feiras" esta piada se tornaria ainda mais engraçada.
uhauhashuas
22 de outubro de 2017 02:07

Pedro Caetano disse...
Sua releitura dessa série deveria ser canon, Amer. 
Deus te abençoe! 
:v
22 de outubro de 2017 02:26

Zweist disse...
Eu só quero deixar todo meu apoio e simpatia por nosso herói, Amer.  
Resenhei todo Império Secreto e sei bem o tipo de dor psiquica, fisica e
espiritual que a contemplação de tamanha lixeira pode trazer. 

Mas obrigado também por criar um nome de transformer tão ruim que parece
vindo de Beast Machines ou até Kiss Players: Shark Prime.
22 de outubro de 2017 08:19

Leandro disse...
Foda demais ! kkkkkkkkkkk
22 de outubro de 2017 14:44

Adriano Istvan disse...
Tinha que ter faixa de comentários dessa saga, digo, desses fillers....
22 de outubro de 2017 15:25

Coletivo Poesia Marginal disse...
Angelo, Angelo... Mas meu deus, que bomba... 

É inacreditável como essa saga parece que só vai ladeira abaixo. 

Em tempo, adorei a referencia de luta livre. Estava hoje relendo os artigos sobre
os lutadores mais fodas dos anos 80, e caras durões da luta livre e decidi
verificar se tinha artigo novo, e fui claramente recompensado! 

Pensa em voltar a escrever sobre luta livre qualquer dia? Quer dizer, WWE anda
uma verdadeira bomba, mas a ultima lucha 3 está fantástica! 

Pentagon, pentagon, pentagon!
22 de outubro de 2017 16:37

Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
A ressureição da Bella vai ser ainda mais absurdo quando ela estiver com
poderes de um super sayajin 4 cruzado com X­Men tretando na neve. Essa foi
ainda mais hilária que a anterior. Obrigado pelo post Ader, salvou o meu
domingo sem Fox Premium, Telecine e HBO.
22 de outubro de 2017 17:16

Nova Andrew disse...
Olá Amer. Lamento que tenha feito esse compromisso consigo mesmo. Esses
filmes são tão entediantes, mas mesmo assim, parabéns por conseguir tornar
esse tédio divertido. Não acredito que fizeram 2 partes de um enorme epílogo
como esse.
22 de outubro de 2017 21:09

Tio Nero disse...
maldito deus ex machina... se a bella tivesse morrido o amer não seria obrigado
a continuar essa merda... que continua sendo uma merda... e se a bella fosse o
batman não seria tão merda assim mais você me entendeu... ate a proxima
amer.
22 de outubro de 2017 22:36

Marco disse...
DEUS ABENÇÕE A AMÉRICA! DEUS ABENÇÕE O AMER!! 

PORQUE SIM!!! ESTE HOMEM É TIPO UM JESUS CRISTO DO TERCEIRO MILÊNIO!
UM MESSIAS SALVADOR DO SÉCULO XXI!!! 

Assim como o Redentor de Nazaré MORREU NUMA CRUZ PRA NOS SALVAR DO
PECADO, NOSSO SENHOR AMERILDO ASSISTIU ESSA MERDA DE SAGA E NOS
FEZ REVIEW PRA NOS LIVRAR DO SOFRIMENTO QUE É O INFERNO DE TER QUE
VER ESSES FILMES!! SEJAM GRATOS!!! 

DEUS DO CÉU, COMO ESSE FILME É RUIM! 

O Lobinho vai pegar a filha da Bella, é isso mesmo? WOW! Imagina que legal
que vai os churrascos de domingo... Festa de família etc... 

­ Então, eu na verdade sempre quis pegar a sua mãe, mas como ela só me
friendzoneava e tentava me usar como o "amigo gay/fiel escudeiro" eu acabei
pegando vc mesma que era THE NEXT BEST THING... 
­ Aaaah... Sério..? Nossa! Que romântico, hein, amor?! /sarcasmo 
Pois a partir de hoje quem irá desentupir o ralo do chuveiro é VOCÊ!! E PORRA!
PARA DE USAR MINHAS GILETTES! SÓ ESSE MÊS JÁ ESTOU NA SEXTA LÂMINA
DE REFIL E HOJE AINDA É DIA 4, SEU SEGUIDOR DE CLAUDIA OHANA!!!
23 de outubro de 2017 00:21

Danilo Silva disse...
Hello, Amer. 

Apenas quero deixar dois pontos aqui: 
1 ­ A qualidade do seu artigo é inversamente proporcional a qualidade do filme. 
2 ­ Que filme ruim/chato do cacete!!! Perdoa, Senhor, o povo responsável por
essa tragédia.
23 de outubro de 2017 01:12

Hao Cinis disse...
Voltei dum fim de semana infernal e me deparo com o Amer, no auge da
criatividade, tornando uma das franquias mais chatas da história do cinema na
melhor comédia. Meu próximo fim de semana pode se considerar salvo! 

E teria sido melhor que a bebê nascesse pra ser a Pinky Pie do que professora
de humanas. Pelo menos nas antropomorizações, a Pinkie é gata.
23 de outubro de 2017 15:58

Galomortalbr disse...
voce fez o meu dia com esse post pqp
27 de outubro de 2017 15:22

Mauricio Santos disse...
Bill condon foi foda e aquela do olho do lobisomem com a imagem da menina
também. Valeu Abner pelas boas risadas que tive lendo tua analise do filme.
13 de novembro de 2017 23:05

Titio Evans disse...
Obrigado por me fazer rir tanto Amer, sua narração torna Crepúsculo divertido.
7 de dezembro de 2017 23:22

sarahcastanha disse...
MEU DEUS COMO EU ESPEREI POR ISSO  
VERGADURA MORAL AAAAAAAAAAAH EU RI DEMAIS
9 de março de 2018 17:38

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