32 - Mês Das Bruxas_ Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1..

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sexta-feira, 13 de outubro de 2017 Torne-se meu padrinho!
Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1... Parte 1
Pois é, aqui estamos! Vocês esperaram muitos e muitos anos, acharam que nunca Colabore com meu trabalho e me
aconteceria... Mas cá estamos nós, falando de Crepúsculo mais uma vez. ajude a crescer! Clique na imagem
para saber como!
Digase de passagem, devemos ser as únicas pessoas do mundo fazendo isso.
Crepúsculo foi um dos maiores fenômenos da mídia na última década, mas logo após o
Se preferir, doe pelo Paypal!
último filme sair de cartaz, a franquia simplesmente desapareceu. Sua base de fãs não se
renovou como a de Harry Potter, Senhor os Anéis ou da gripe espanhola. O sucesso de
Cedrico, Bella e Shark Boy ficou preso a uma única geração.

Tenho minhas teorias pra isso, mas as revelarei ao final deste mês, quando finalmente
der por encerrada a tarefa árdua de resenhar esta franquia.
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SIM SENHOR! MÊS DAS BRUXAS 2017 SERÁ SÓ CREPÚSCULO!
DER BÄR SAGT!!! Retweeted
De nada. Mister AntiBully
@MisterAntiBully
Adiante então. What video games have taught me so far:
*The Crusaders were atheists
*Black women charged the beaches at Normandy
E pra quem perdeu os demais artigos, você pode encontrálos nos links abaixo:
Who needs school when I'm getting an epic gamer
Crepúsculo Parte 1 education.
Crepúsculo Parte 2
Lua Nova Parte 1
Lua Nova Parte 2
Eclipse Parte 1
Eclipse Parte 2
Ok, links compartilhados, adiante então... De novo...
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Nossa história começa com um Shark Boy PUTASSOPRACARALIO correndo na chuva, ele
arranca a camisa, transformase em Loboformer e desaparece na floresta. Podcast mais recente:
Lembra? Eu chamo os lobisomens aqui de "Loboformers". Em um trocadilho óbvio com
Transformers, que perdeu a graça logo na segunda vez que eu usei, mas no qual eu Podcast do Amer 47: O Ca
insisti, na esperança de que um dia voltasse a ser divertido.
Ainda não chegamos neste ponto.
E eu gostaria de comentar que Jacob tirou a camisa, provavelmente pra não rasgála ao
se transformar, mas não fez o mesmo com suas calças, o que mostra um desrespeito
enorme por jeans e moletons.
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Ainda hoje espero o filme que revelará que a mãe de Jacob foi estuprada por uma
gangue de calças jeans, pois nada mais explicaria tamanho desdém por tais peças de
roupa.
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...
Comentários do Amer 4: M
Ok, acabei de gastar uma piada de estupro com um parágrafo que foi ainda menos
engraçado que meu trocadilho dos Loboformers. Apertem os cintos, que o artigo de hoje
vai ser longo...
Enfim, o que... O QUE poderia ter deixado Shark Boy tão puto?
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Artigos Aleatórios
MÊS DAS BRUXAS: 25 CLÁSSICOS DO
TERROR VAMPIRE HUNTER D
05.10.2015 8 Comments
Eu sei que é difícil de acreditar, mas
existiu uma época em que vampiros
não eram um saco.Juro pela minha…
Oh... Ele recebeu um convite para o casamento de Bella e Cedrico... CRÍTICA DO AMER: CAÇAFANTASMAS
05.09.2016 15 Comments
Minha nossa senhora, eu tinha esquecido de como a Bella é desconectada da realidade. Muito bem, falemos de Caça
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CRÍTICA DO AMER: DEATHSMILES
Eu sei que você me ama e tal, mas depois do casamento, Cedrico vai comer minha bunda
08.10.2011 12 Comments
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O que na verdade, foi há cinco minutos. 20.08.2011 8 Comments
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CRÍTICA DO AMER: TRUE LOVE '95
05.11.2015 14 Comments
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trabalho, ou for apenas um chato…
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Digo, só isso? Esses são todos os seus convidados, Bella? O que vai ser esse casamento? ► Junho (1)
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Ok, tou dentro! Eu toparia participar de um casamento assim, onde me inscrevo? ► Março (4)
Aliás, onde estará Bella? Nossa heroína com a profundidade de um pires que serviu como ► 2016 (26)
superfície de projeção para toda uma geração de meninas obesas mórbidas, patéticas e
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► 2009 (115)
► 2008 (96)
► 2007 (57)
Tá aprendendo a andar de salto alto.
Marcadores do Amer
Sim, é um choque que uma menina de dezoito anos não saiba caminhar usando salto, 25 Clássicos do Terror Activision
mas tentem entender que, assim como sua base de fãs, Bella nunca foi convidada para Akira Alien Alien vs. Predator Anime
um evento social, de forma que não precisou desenvolver habilidades que são naturais a
Apocalypse Zero Argh Arnold
outras garotas de sua faixa etária. Schwarzenegger As Meninas Super
Poderosas Asia Carrera Avatar Batman
Este parágrafo soou muito mais engraçado na minha cabeça. Bayonetta Boobs Brinquedos
Cartoon Castlevania Charlie Brown
Chrono Trigger Contra Cosplay
Crepúsculo Crítica de Cinema
Crítica de Games Crítica
de Televisão Crítica do
Amer Crônica Crossover
Comics Dead or Alive Disney Double
Dragon Dragon Ball Z Einstein's Brain
Eternal Champions Fallout
Fantasy Final Fight G.I Joe Games
Guilty Gear Hasbro HeMan Hokuto no
Ken HomemAranha Ikki Tousen
E quem é a professora da Bella nesta empreitada que faria um Cavaleiro de Ouro chorar? Irmão do Jorel King of Fighters Kristin
A vampira Docinho! Claro que sim! Única personagem dessa porra de franquia que gosta Kreuk Marvel Masami Kurumada
da Bella sem querer socar o rabo dela feito Rocky Balboa em um frigorífico. Mês das
Mass Effect Mega Man
Bruxas Mês das Festas Mês de
Digo, o pai da Bella também se encaixa nesta descrição, mas... MEU DEUS, ESTOU Cybertron Mês do Hadouken Mês do
Morcego Mês do Parker Mês do
DESPERDIÇANDO UMA PIADA POR PARÁGRAFO! EU MEREÇO A MORTE!!!
Sakaguchi Mestres do Universo Metal
Gear Solid Michael Jackson Mortal
Não... Mereço um destino pior... EU MEREÇO ASSISTIR PERCY JACKSON!!! Kombat Mulher Maravilha Nostalgia
Onechanbara Os CaçaFantasmas
Agora aí temos uma série de filmes ruins sobre a qual eu nunca escreverei. Cavaleiros do Zodíaco Os Simpsons
Persona 4 Pokémon Predador Raul Julia
Resenha Resident Evil Sega Sexta
Feira 13 Shadowrun Shin Megami
Tensei Smurfs SNK Sonic SoulCalibur
Splatterhouse Star Wars Street
Fighter Streets of Rage Survival Horror
Tartarugas Ninja The Adventures of
Bayou Billy Thundercats Tim Burton
Tokusatsu Tomb Raider
Transformers Wolverine Wrestling
WWE XMen
Mas Docinho não é a única a bajular Bella nas véspera de seu casamento. Toda
vampirada tá suando a camisa para fazer com que o dia da garota mais inexpressiva
deste lado do cosmo seja especial.
Aqui podemos ver a família de Cedrico carregando grandes assentos de isopor pintados
pra parecer pedra, para seus devidos lugares no meio da floresta.
Sim, nossa heroína vai casar no meio do mato.
E vai usar salto alto durante a cerimônia.
Oh Bella, você não é bonita, nem inteligente, nem altruísta, nem leal, nem articulada...
Que bom que pelo menos você é...
...
... Hã...
...
... Pelo menos você não é o Trump.
Isso.
Mas logo, o treinamento de nossa heroína orangotanga é interrompido por motivos de...
... OH!!!
O que obviamente gera um...
... AH!!!
Que bom que certas coisas não mudam.
Enfim, Docinho desiste de ensinar Bella, diz que ela tem a coordenação motora de uma
cenoura tetraplégica, lhe dá uma surra e lhe diz pra nunca mais voltar à mansão dos
Culen, ou será assada e servida na Associação Cristã de Moços.
Ok, não foi isso que ela disse. Mas o filme não seria bem melhor se tal cena existisse.
Bella simplesmente volta pra casa e contempla o apanhador de sonhos que ganhou do
Shark Boy... No segundo filme? No terceiro? Ou foi no primeiro? Nem lembro mais e não
vou rever os artigos passados pra descobrir.
Mas tenho certeza que alguma diabética de cabelo verde saberá. Deixe a resposta nos
comentários.
Cedrico surge subitamente no quarto de Bella, porque ele é um possessivo filho da puta
que não pode dar um minuto de folga pra namorada. Mas como ele é lindo, seu
comportamento de stalker ganha um passe.
E aliás, pensei que os noivos não podiam se ver na véspera do casamento. Digo se você
é uma criatura sobrenatural, acho que devia levar certas superstições mais a sério, a sua
presença em um recinto já prova que a cigana caolha que come gatos e mora debaixo da
ponte nem sempre está errada.
Enfim, Cedrico decide que tem algo a confessar pra Bella... Menos de 24 horas antes do
casamento...
Sim, o momento perfeito pra fazer uma confissão dramática.
Nosso herói explica que já foi um caçador sanguinário... O que é compreensível, uma vez
que ele é uma criatura que bebe pessoas... E que no passado, costumava sair para
caçar...
Ele procurava belas mulheres pelas ruas e as seguia, então...
... Esperava que elas fossem atacadas por assassinos seriais e os matava cruelmente
com...
QUE???
O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???
ESSA É SUA CONFISSÃO, CEDRICO??? QUE VOCÊ MATAVA BANDIDOS PRA SE

ALIMENTAR??? MAS QUE PORRA DO CARALHO DA MERDA DA VAGINA!!! VOCÊ SEMPRE
ARRUMA UM JEITO NOVO DE ME DESAPONTAR SEU PROJETO DE SEYMOUR SKINNER!!!
Olha, ele bebeu o Benedict Cumberbatch dos pobres.
Mas sim, Cedrico tá confessando que embora se alimente de animais agora, houve uma
época em que ele caçava humanos e os comia... Mas tinha o cuidado de ir atrás apenas
de assassinos, estupradores, canibais e YouTubers brasileiros, assim saberia que estava
eliminando a escória da Terra e não precisaria se sentir culpado... Embora se sinta.
Esta cena serve pra absolutamente NADA na história!
Ok, se Cedrico tivesse caçado inocentes, a cena teria algum propósito pois lhe daria
tridimensionalidade, mostraria que o "homem perfeito" não é perfeito assim, e tem as
mãos sujas de sangue pelo seu passado. Mas é claro, Stephanie Meyer não pode macular
a imagem do seu ser idealizado, e dá dois passos pra trás logo em seguida, deixando
claro que ele matou apenas criminosos.
VIU GENTE? CEDRICO BEBEU PESSOAS, MAS ERAM TODOS MAUS!!! ELE AINDA É UM
SONHO DE HOMEM!
E UM BRIOCHE TAMBÉM!!!
Bella até diz pra ele que "ele provavelmente salvou mais vidas do que tirou" e o assunto
morre aí.
Eu juro, Cavaleiros do Zodíaco tinha menos filler que essa merda... E olha que Cavaleiros
tinha cenas de cinco minutos em que os personagens só repetiam os nomes dos golpes
uns dos outros.
Saga: O derrotarei com a minha Explosão Galáctica!
Ikki: O quê? A Explosão Galáctica?
Saga: Sim, a Explosão Galáctica!
Ikki: Não me faça rir! Sua Explosão Galáctica não é páreo pro meu Ave Fênix!
Saga: Tolo! Acha que o Ave Fênix pode deter minha Explosão Galáctica? É o que
veremos!
*Música Dramática*
*Cena Acaba*
E ISSO MERECE MAIS OSCAR QUE QUALQUER COISA QUE TENHA SIDO CAGADA PELA
STEPHANIE MEYER!!!
Prosseguindo, um dos irmãos do Cedrico brota na janela da Bella, porque a casa dela é a
Festa da Uva. Acontece que é a despedida de solteiro do rapaz e seus padrinhos vieram
buscálo:
Bella: Vai ter strippers lá?
Cedrico: Não, talvez alguns leõs da montanha.
Bella: Leão da Montanha é stripper?
Cedrico: ... Sim, Bella... Sim...
Enfim, chega o grande dia!!!
E lá tá Bella, toda lin...
... Bonit...
...
...
Igual todo dia, mas coberta de pó de arroz e usando um vestido que deixa claro que ela
não tem corpo pra usálo.
E lá estão as pessoas queridas de sua família:
Amigo cujo nome não lembro: Queria tar em casa jogando Call of Duty.
Amiga invejosa cujo nome também esqueci: PUTA! PIRANHA! CEDRICO ERA MEU!
MEEEEEEU!
Amigo asiático das cotas: Sou um esteriótipo!
Amiga indiana das cotas: Sou um esteriótipo maior!
Paizão firmeza: Que porra cê tá fazendo?
Mãezona brisada: Meu namorado é só dois anos mais velho que você! Você devia
tomar banho com a gente um dia desses!
Cedrico: Meu supositório não subiu, tá entalado em algum lugar do cólon e eu
sinceramente não sei o que fazer sobre isso.
Eis que subitamente... OS VAMPIROS BARROCOS DAS BLABLABLIBLAS SURGEM NA
FESTA...
... E MATAM TODO MUNDO E OS AMONTOAM EM UMA CENA QUE DEVE TER SIDO MUITO
DESCONFORTÁVEL PRA TODOS OS ATORES ENVOLVIDOS!!!
OOOOOHHHHHH, A HUMANIDADE!!!
Mas era um sonho, CLARO QUE ERA UM SONHO! Tudo de minimamente interessante que
acontece nessa merda é sonho, lembrança ou visão do futuro. Bella podia ao menos ter a
decência de sonhar com o Freddy Krueger, ia aumentar a qualidade dessa série em
800%.
E lá tão elas! Bella, Docinho e... Irmã Broaca do Cedrico Cujo Nome Eu Também Esqueci.
Digo, lembro que a irmã loira odiava a Bella, mas fez as pazes com ela porque...
Motivos... Mas não lembro qualquer outra coisa. Os relacionamentos em Crepúsculo são
mais superficiais do que os do Charlie Sheen, lembrar deles é mais do que a minha
memória aguenta.
Enquanto isso, na mansão Cullen, Paizão Bacana e Mãezona Riponga passeiam pela casa
e admiram a decoração, como a parede de chapéus de formatura.
Pai da Bella já sabe que a filha vai casar com um vampiro? TAMBÉM NÃO ME LEMBRO
DISSO??? QUANTO DESSA SAGA EU ESQUECI???
Pensando bem, não se questiona uma benção.
E lá vão eles, ver a desgraça que foi concebida em suas virilhas.
Mãezona: Filha! Estamos tão felizes!
Paizão: Eu não.
Mãezona: Sonho com este momento desde que você nasceu!
Paizão: Eu sonhava que você ia ser sapatão.
Mãezona: E como somos americanos e temos tradições incompreensíveis, queremos
dizer que você precisa de algo novo, algo velho, algo emprestado e algo azul pro seu
casamento.
Paizão: Que porra de caralho é esse? Você não me falou nada disso!
Mãezona: Peguei o broche da sua vó e coloquei safiras nele, então serve como algo
velho e azul!
Paizão: Podia dar seu útero. É velho e ninguém vai usar mais.
Mãezona: E vou te emprestar... Quero de volta... Pra dar pra minha nova filha, quando
vier. Aquela que O MEU NAMORADO vai fazer.
Paizão: Não escutou o que eu falei do seu útero?
Mãezona: Agora só precisa de algo novo.
Paizão: Pode ser a bala que eu vou acertar na testa do seu marido.
Mãezona: Que mais falta?
Paizão: Câncer. No seu cérebro.
Mãezona: Você sempre foi amargo assim?
Paizão: Não. Fiquei assim quando você nasceu.
Enquanto isso, no quintal dos Cullen, a vampirada faz a social.
E como nenhum deles pode beber álcool, a social é totalmente sincera e carregada de
afeto genuíno.
... Nojo...
Neste momento, os amigos de Bella pagam um pau incrível pras primas vampiras de
Cedrico, porque OMI É TUDO UMA DISGRASSA, enquanto suas namoradas desdenham
das moças e os castram emocionalmente.
Agora, vou falar, as amigas da Bella não fazem NADA a festa inteira exceto debochar da
noiva, da decoração da festa e tudo mais, coisa de gente mesquinha e invejosa mesmo...
E não vamos esquecer que a autora do livro é UMA MULHER.
Assim, tenho duas teorias: A primeira é a de que Stephanie Meyer é tão egocêntrica que
acha que foi assim que suas amigas reagiram ao seu casamento. A segunda é que rolou
projeção aí, e que as meninas do filme estão só transmitindo como ELA se sentiu nos
casamentos em que foi ao longo da vida.
Jamais saberemos.
Bom, é chegada a hora. Bella dá o braço ao Paizão e preparase para a caminhada de
sua vida:
Paizão Tackleberry: Trouxe minha garrucha, é só dizer que eu acerto ele daqui.
Bella: Não.
Paizão Decepcionado: Mas... Só um tiro... Vai fazer falta nenhuma...
Bella: Pai... Não.
Paizão Esperançoso: Posso atirar no namorado da sua mãe pelo menos?
Bella: Pa... Pode, mas só depois da festa.
Eis que Bella sente UM NERVOSISMO INCONTROLÁVEL, e preparase para projetar
vômito em todos os convidados.
Se isso acontecer eu perdoo você, sua criadora e até a Margot Kidder! Bella, nunca te
pedi nada...
Mas claro, assim que ela olha pra cara de espermatozoide do Cedrico, seu nervosismo
passa.
Porque eu não posso ter coisas legais.
VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!
E então, eles se casam.
E considerando que a Bella mandou só três convites, imagino que os Cullen contrataram
toda companhia teatral de São Paulo pra preencher os assentos vazios.
O que significa que este casamento foi bancado com a Lei Rouanet.
Errado... Muito errado...
Enfim, eles se casam.
Pois é...
E a festa corre solta, com a banda Hipsters de Hogwarts tocando os maiores hits de
2007, em troca de uma berinjela a parmegiana pra cada um.
Vida de músico é dura.
Amiga da Bella: Hum... Esse bolo tá pequeno, né?
Amigo da Bella: Queria que fosse de que tamanho?
Amiga da Bella: Maior, tá muito chinfrinzinho. Hunf. Esperava mais. Ainda mais que a
Bella casou grávida.
Amigo da Bella: Que?
Amiga da Bella: Claro! Quem mais casa aos dezoito anos? Embuchou, aquela preula, só
pode!
Docinho: Olá, tudo bem? Estão gostando da festa?
Amiga da Bella: Ai, tá tudo lindo, migah! Adorei! Perfeição! Tudo! Igual você! Que é
perfeita! Maravilhosa! Cheirosa! De buceta depilada!
Docinho: Ok... Se... Precisarem de algo, me avisem.
Amiga da Bella: Aviso sim! Espero que você não morra em um atentado terrorista!
E eu só inventei METADE desse diálogo. O resto tava no filme.
Sério.
E os Loboformers vem parabenizar Bella e Cedrico, com uma oferenda de Energon e a
saudação universal: Bah weep granah weep nini bong.
Eu vou insistir até essa piada ficar engraçada.
E isso causa tensão com as primas esquimós de Cedrico que... O QUE??? ESQUIMÓS???
ELE FALA QUE ELAS VIERAM DO ALASKA, MAS QUE CARALHO DE PORRA É ESSA???
Eu sei que não vivem só esquimós no Alaska, mas não vivem agrupamentos inteiros de
suecos também... Ou vivem?
E por que eu penso especificamente em esquimós quando falo em Alaska?
Deus, que parágrafo racista, melhor seguir em frente o mais rápido possível.
Enfim, hora dos convidados fazerem brindes aos noivos:
Irmão do Cedrico: Aê brou! Se você fizer com a Bella o que fez com aquele leão da
montanha, quadril dela vai virar sagu!
Amiga da Bella: Bella... MIGAH! Tão preciosa, linda, que eu amo tanto... E que fisgou o
Cedrico... O MEU OMI... Mas tudo bem, te amo demais... Nunca vou dizer que você É
UMA PUTA OFERECIDA... Porque isso é coisa de invejosa! Você merece essa felicidade...
QUE DEVIA SER MINHA... E espero que seus filhos NÃO NASÇAM MONGOLÓIDES...
Espero... De coração...
Paizão Van Hellsing: Se machucar minha menina eu vou chover violência no seu rabo,
cabra safado...
Docinho: Eu sou a única personagem desse filme que ninguém odeia.
Mãezona que não mais está lá: ♫ Vira vira, vira homem, vira vira... Vira vira lobisomem... ♫
Mãe do Cedrico: Meu queixo é incrivelmente masculino! Como alguém pôde se
apaixonar por mim?
Cedrico: Desejo aos noivos toda felicidade do mundo.
Bella: VOCÊ É O NOIVO!
Cedrico: Então desejo mais felicidade pra mim do que pra noiva.
Após os votos, Cedrico e Bella se afastam dos convidados, pois o rapaz tem um presente
para sua nova esposa.
Bella: SHARK BOY!!! VOCÊ ME COMPROU O SHARK BOY???
Cedrico: Não, na verdade...
Bella: EU TENHO MEU PRÓPRIO ESCRAVO?
Shark Boy: Que?
Cedrico: Não, eu...
Bella: Calese, escravo! Ali no chão! Cocô! Coma!
Shark Boy finalmente convence Bella de que não foi comprado por Cedrico, então
despedese dela, dizendo que sentirá falta dela quando for transformada em vampira.
Bella então conta que decidiu permanecer humana.
O que deixa Shark Boy PUTO DA CARA! Ele agarra Bella e a chacoalha como ao bebê de
uma mãe cracuda, pois Cedrico irá ASSASSINÁLA COM SEXO!!!
Não, sério.
SÉRIO.
O drama desta cena é que Bella sendo humana, há um risco enorme dela ser morta por
Cedrico durante o sexo, uma vez que ele tem super força e afins.
SÉRIO!
A coisa fica tão feia que os Loboformers aparecem pra segurar Shark Boy e deixam bem
claro que Bella não é mais problema dele.
CORRETO!
Moleque chato que não consegue largar a ex.
Que nem ex é.
Friendzoneado da porra, CRIA VERGONHA NESSA CARA!
E sim, Friendzone existe, mas você quem se coloca nela. Se a pessoa que você gosta não
retribui o sentimento (e ninguém no mundo é obrigado a gostar de você), é VOCÊ quem
tem de deixar a pessoa pra trás e tocar sua vida. Ficar atrás dela em troca de migalha de
afeto e da esperança de que UM DIA ela talvez te veja como algo mais, é patético.
Isso vale pra meninos e meninas, ok? Não sejam patéticos, sejam melhores.
Bom, fim do sermão.
Os noivos finalmente partem, levando Hadoukens de arroz por todos os lados...
... Eles entram no Soundwave e vão embora, para nunca mais serem vistos.
Acabou a série, não? A saga Crepúsculo acabou de vez e eu nunca mais precisarei falar
dela, certo? Por favor Jesus, concedame este desejo!
Não acabou? E você ainda debocha de mim, senhor?
Tudo bem! Quando eu passar a seguir Satanás, veremos quem vai rir por último.
...
Provavelmente você, o que fazer?
E não basta rir de mim, Senhor... Ainda os manda vir pro meu país...
Pelo menos não os mandou pra minha cidade.
Sim, Bella e Cedrico foram pro Rio de Janeiro, são problema dos cariocas agora.
Mas nossos heróis não perdem muito tempo com a muvuca de Niterói, nada disso! Eles
pegam uma lancha e vão pra uma ilha logo ao lado, presente do pai do Cedrico.
Eu queria ter uma piada aqui, mas só consigo pensar em quão óbvio é que esta cena foi
filmada durante o dia e depois escurecida no computador.
E lá vão eles, para seu ninho de amor...
OH!!!
AH!!!
OOOOOH!!!
AAAAAH!!!
NI!!!
Depois de mais algumas onomatopeias, Bella pede a Cedrico que a espere, pois ela
precisa se preparar.
Então começa...
Ela escova os dentes... LIKE A MAN!!!
Raspa as pernas... LIKE A... Você se casou com a perna peluda? Puta que pariu heim,
Bella?
Ela escolhe uma camisola sensual... LIKE A MAN!!!
E tem uma crise de estressepóstraumático... LIKE A MAN!!!
Bella tá tendo crise... Porque vai trepar.
SÉRIO!!!
Então vemos como Stephanie Meyer cresceu em uma bolha, porque esta é a grande crise
de sua heroína: Perder a virgindade.
Que bom que ela nunca escreveu pra Marvel, ou as revistas da editora estariam tão ruins
quanto estão agora.
...
Em que mundo horrível vivemos.
Eis que Bella desiste de tudo e corre pelada pra praia, porque é o que Mel Gibson faria.
Lá, ela vê Cedrico, e nada de encontro a ele.
Então, depois de mais um pouco de OH e AH, os dois finalmente vão ao que interessa...
E temos isso...
... E isso...
... E um pouco disso...
Porque Cedrico destruiu o quarto no processo de fornicar com a Bella, o que indica que o
himen de moça era de Adamantium.
E todo resto também, pelo visto... Mas estou me adiantando.
Bella perdeu a virgindade... OOOOOOHHHHH... E agora ela está diferente... Agora ela
é... MULHER!!!
Eu queria fazer uma longa e temível divagação aqui, porque essa idealização da primeira
vez é tão... Juvenil. Mas a verdade é que eu também idealizava muito a idéia, que tinha
de ser romântica, com alguém que eu amava e que seria super fantástico, no Balão
Mágico... Até que aconteceu do nada, com alguém que eu não esperava.
E nada mudou. Não me senti nada diferente. De fato, não me senti diferente por anos.
Outras coisas aconteceram na minha vida e me mudaram como pessoa, mas sexo não foi
uma delas. Definitivamente, não é nem uma prioridade hoje em dia.
Mas estou falando por mim e minha experiência não necessariamente se aplica a outras
pessoas. Acho que todo mundo sonha demais com romance, amor e liga o sexo a essas
duas coisas, especialmente adolescentes. E como esta série foi planejada tendo meninas
de 14 anos em mente... Bom...
Mas estou divagando, prossigamos, porque eu ainda não jantei e quero terminar de uma
vez pra ir comer.
Mas preciso lavar a louça antes... Augh...
A felicidade de Bella logo acaba, pois Cedrico lhe mostra... AS MARCAS DA PAIXÃO!!! Em
sua fúria sexual, Cedrico deixou um hematoma nas costas da esposa.
Um hematoma.
Depois de destruir o quarto.
ELE DESTRUIU O QUARTO TREPANDO E A ÚNICA MARCA QUE DEIXOU NA BELLA FOI UM
HEMATOMA NAS COSTAS!!!
Stephanie Meyer tem alguma ideia de como... Nao, é claro que não. Ela não tem ideia de
porra nenhuma, por que eu ainda pergunto?
Enfim, nossos heróis tem uma discusão séria sobre o ocorrido:
Cedrico: O que aconteceu... Não mais pode se repetir!
Bella: Pode sim!
Cedrico: Pode não!
Bella: Me coma!
Cedrico: Não!
Bella: Me coma!
Cedrico: Não. Vamos jogar xadrez.
Bella: Me coma!
Cedrico: Não. Vamos assistir Gumball.
Bella: Me coma!
Cedrico: Não! Vamos pular dessa cachoeira!
Bella: Você evitar de me comer não é pra impedir que eu me machuque?
Cedrico: Sim.
Bella: Pular dessa cachoeira me parece extremamente contraproducente então.
Cedrico: Faz sentido.
Bella: Me coma!
Cedrico: Não!
Bella: Me coma!
Cedrico: Não... E peguei sua rainha.
Bella: Ela você come, herege!
Mas Cedrico é apenas humano... Ou foi... Ou ainda é... E eu nem sei mais... e uma noite,
quando não tinha Gumball passando na televisão, finalmente cedeu aos desejos de Bella
e...
Yep...
Enquanto isso, na AMÉRICA...
Shark Boy: ... Neste exato momento, tenho certeza. Ela deve estar de quatro, com a
bunda empinada pro ar, enquanto o Cedrico encaixa nela feito um LEGO pálido e cheio de
glitter. E ele deve estar rodopiando no ar sem desencaixar da Bella, só pra mostrar que
pode.
Loboformer 1: Cara... Chega...
Loboformer 2: Você tá descrevendo todas as maneiras que o Cedrico deve estar
comendo a Bella desde que saímos do casamento, qual é seu problema?
Shark Boy: Nenhum, eu tou ótimo.
Loboformer 1: Ok, então vamos mudar de assunto. Quer ir jogar Splatoon lá em casa
hoje?
Shark Boy: Claro. Adoro a tinta desse jogo, tem uma textura incrível. Igual como deve
ser a textura do sêmen do Cedrico, espalhado na cara de Bella. Deus, como eu o odeio.
Loboformer 2: CHEFE! DÁ UM JEITO NO SHARK BOY?
Loboformer Prime: Chega, Shark Boy. Ou para de falar da Bella, ou te mando pra
Anjos da Noite.
Shark Boy: Seria um progresso, na verdade.
Loboformer Prime: Me teste, safado!
Em seguida, Loboformer Prime e os outros soldados se jogam no colo de suas
namoradas, o que gera uma reação de nojo em Shark Boy. Vejam bem, no mundo de
Crepúsculo, Loboformers tem uma coisa chamada "impressão"... Ou seja lá como foi
chamada por aqui... Em que eles se apaixonam loucamente por uma pessoa, a quem
estão destinados a romancear, proteger e cuidar. É tudo muito místico e amoroso.
E Shark Boy, puto que só ele, diz que a "impressão" nada mais é que uma reação
química e genética que te diz com quem ficar, que não tem nada de especial e... VOCÊ É
UMA PORRA DE LOBISOMEM QUE QUER FALAR DE CIÊNCIA AGORA, SÓ PRA CAGAR EM
ALGO SAGRADO PRA SUA ESPÉCIE??? ATEUZINHO DE BUTIQUE!!! DAQUI A POUCO TÁ
FAZENDO POST XINGANDO A IGREJA NO FACEBOOK!!!
Mas de volta ao Rio de Janeiro, podemos ver Bella curtindo um delicioso café da manhã
de frango assado.
Que é projetado na porcelana segundos depois.
Bom, o frango parecia cru quando ela comeu... E ela se entupiu de doce de leite direto do
pote enquanto cozinhava... A mistura dessas duas coisas deve ter dado... Eu não me
importo. Juro por Deus que não me importo. Se caísse um asteroide no Menino do Acre
eu me importaria mais do que me importo com a Bella nesta cena.
Cedrico pega Bella vomitando e preparase pra dar uma surra nela, pois não vai aceitar
esposa bulímica. Eis que ela comenta que sua menstruação está atrasada...
... E ela percebe que já tem um calo de estorvo crescendo.
Bella saca seu celular mágico que faz ligações internacionais ao toque de um botão e
telefona pra Docinho, que passa pro pai de Cedrico... porque ela francamente tem coisa
melhor a fazer do que passar o dia conversando com a Bella... Então nossa heroína conta
ao velho que... ESTÁ GRAÚDA!!!
PAMPAMPAM!!!
PAMPAMPAMPAAAAAAAAAM!!!
Ok, por hoje chega. Termino este filme no próximo artigo.
E não esqueçam de seguir minha nova página no Facebook. Tá cheirosa.
Cheers!!!
Postado por Amer H. às 03:08
Marcadores: Amanhecer, Argh, Crepúsculo, Mês das Bruxas, Resenha
19 comentários:
Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!
Otima e bem vinda resenha de "Prespusculo", Amer.
Você deveria fazer mais analises dessa maneira. um quadro a quadro do 50 tons
de cinza (que é involuntariamente cômico além da metade do filme) ou de
outras obras superestimadas. mas acho que tu pretende fazer isso com a trilogia
do Batéma do Nolan, então é só aguardar.
13 de outubro de 2017 06:24
Ultrão disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Ultrão disse...
Esperei muito tempo pelo o fim dessa merda(To falando da saga, não dos
artigos). Mas Amer, tem muitas Hqs dá Marvel tops de linha atualmente, Pena
que você parou de ler.
Paulo disse...
Seu melhores artigos são esses reviews quadro a quadro. Sempre rio que nem
um retardado
Aguardarei ansioso o pelo próximo.
Fabiano Forte disse...
Melhor resenha de filme EVER!
TheChoise 2 disse...
Amer não tenho o costume de comentar no blog,mas gosto muito desses seus
reviews,você conhece algum blog que faça reviews de forma parecida com a
sua?se sim qual?
Leo D'Leon disse...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk JAKERS!!!!....que coisa hein, pensei que nunca
mais iria ver uma nova resenha de Crepúsculo do Amer....bem, esse é o único
jeito de eu saber sobre a historia desse negocio!!! porque não to pretendendo
assistir esses filmes não......
por hora!!!
...
hoje é sexta feira treze!!!
Marco disse...
OH, MEU DEUS! OS DIÁLOGOS DE CRESPUCULO FAZEM KURUMADA PARECER
GUIMARÃES ROSA!!! PUTA QUE O PARIU!!! TEM ALGO DE MUITO ERRADO
NISSO!!!
Ótimo artigo, mas eu só quero que acabe... Só vi o primeiro filme de Crespuculo
e agora li esse artigo e esse é todo o contato que eu quero ter com essa série...!
Lerei tbm o proximo artigo e que o o SENHOR JESUS CRISTO REDENTOR NOS
AJUIDE e que na próxima parte apareça um herói pra nos salvar: MATA ESSES
VAMBRILHA TODOS, ZÉ PEKENO!!!
Layne Staley disse...
Minha sexta à noite é isso? Ler uma resenha de um filme ruim da década
passada? Parabéns por tornar seus leitores tão depressivos e suicidas quanto o
senhor, Agenor! No aguardo do meu AVC, espero que venha autografado!
...
Parabéns pelo ótimo artigo!
C L O V I S disse...
Acho que se tivesse uma sequência da saga Crepúsculo escrita pelo Hammer
sairia infinitamente melhor que Os Vampiros que se Mordam.
Amer, conhece os filmes da Cumade Fulozinha? São filmes de terror dirigidos e
escrito no interior de Pernambuco, em Caruaru. Superindico os filmes (basta
procurar Cumade Fulozinha no YouTube que você encontra a filmografia
completa)
Moonwing disse...
Ahahahahaha. Valeu a pena esperar.
Pando disse...
'Então desejo mais felicidade pra mim do que pra noiva." Okay, ri disso mais do
que deveria
Daniel Oyamada disse...
"E sim, Friendzone existe, mas você quem se coloca nela. Se a pessoa que você
gosta não retribui o sentimento (e ninguém no mundo é obrigado a gostar de
você), é VOCÊ quem tem de deixar a pessoa pra trás e tocar sua vida. Ficar
atrás dela em troca de migalha de afeto e da esperança de que UM DIA ela
talvez te veja como algo mais, é patético."
Essa foi a melhor descrição de Friendzone que eu já li em toda minha vida.
E sobre essa questão da primeira vez, eu também idealizava muito quando
jovem, e a minha foi com uma pessoa que eu realmente amava e com quem
vivo uma relação afetuosa até hoje, mas depois que fizemos, eu fiquei tipo:
"Meh... É isso, né?"
Hoje em dia nem pratico sexo por opção mesmo, apenas não vejo graça.
Zweist disse...
Aconselho você a tentar colocar Sarah Palin nas suas fantasias alasqueanas, já
que é uma MILF de categoria.
E como você está perdendo tudo que a Marvéu está fazendo nos quadrinhos,
como Império Secreto, América Chavez, Campeões e demais grandes obras?
Quer dizer, você já sobreviveu à Crepusculo com relativamente poucos danos
mentais. É hora de colocar tal resistencia à prova.
Unknown disse...
Parabéns Hamlet, comecei a ler esse artigo antes da minha aula começar e
todos me olhavam de canto de olho achando que eu estava maluco de tanto rir.
Já o professor ficou me encarando mesmo.
Leandro disse...
Amer ! Tu é engraçado demais !! kkkkkkkkkkkkk
Galomortalbr disse...
AMER VOCE E O MELHOR BLOG DE TODOS PORRA
Fábio Barrozo Mansur disse...
Estou tão acostumado com "sharkboy" que levei uns 10 segundos pra entender
de quem você estava falando quando disse "Jacob" hahahahah
4 de novembro de 2017 08:32
Elder Henrique disse...
"Bela está graúda."
Quem mais lembra de onde é essa referência????
24 de dezembro de 2017 10:20
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