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sexta-feira, 13 de outubro de 2017 Torne-se meu padrinho!

Mês das Bruxas: Saga Crepúsculo - Amanhecer Parte 1... Parte 1

Pois  é,  aqui  estamos!  Vocês  esperaram  muitos  e  muitos  anos,  acharam  que  nunca Colabore com meu trabalho e me
aconteceria... Mas cá estamos nós, falando de Crepúsculo mais uma vez.  ajude a crescer! Clique na imagem
para saber como!
Diga­se  de  passagem,  devemos  ser  as  únicas  pessoas  do  mundo  fazendo  isso.
Crepúsculo foi um dos maiores fenômenos da mídia na última década, mas logo após o
Se preferir, doe pelo Paypal!
último filme sair de cartaz, a franquia simplesmente desapareceu. Sua base de fãs não se
renovou como a  de  Harry  Potter,  Senhor  os  Anéis  ou  da  gripe espanhola. O sucesso de
Cedrico, Bella e Shark Boy ficou preso a uma única geração. 
 
Tenho  minhas  teorias  pra  isso,  mas  as  revelarei  ao  final  deste  mês,  quando  finalmente
der por encerrada a tarefa árdua de resenhar esta franquia. 
Tweets by  @CasaDelFritz
SIM SENHOR! MÊS DAS BRUXAS 2017 SERÁ SÓ CREPÚSCULO! 
 DER BÄR SAGT!!! Retweeted
De nada.  Mister AntiBully
@MisterAntiBully

Adiante então.  What video games have taught me so far:
*The Crusaders were atheists 
*Black women charged the beaches at Normandy 
E pra quem perdeu os demais artigos, você pode encontrá­los nos links abaixo: 
Who needs school when I'm getting an epic gamer
Crepúsculo Parte 1  education.
Crepúsculo Parte 2    

Lua Nova Parte 1 
Lua Nova Parte 2 
Eclipse Parte 1 
Eclipse Parte 2 

Ok, links compartilhados, adiante então... De novo...

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Let's Play com o Amer: Tee

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Nossa história começa com um Shark Boy PUTASSOPRACARALIO correndo na chuva, ele
arranca a camisa, transforma­se em Loboformer e desaparece na floresta. Podcast mais recente:

Lembra?  Eu  chamo  os  lobisomens  aqui  de  "Loboformers".  Em  um  trocadilho  óbvio  com
Transformers,  que  perdeu  a  graça  logo  na  segunda  vez  que  eu  usei,  mas  no  qual  eu Podcast do Amer 47: O Ca
insisti, na esperança de que um dia voltasse a ser divertido.

Ainda não chegamos neste ponto.

E eu gostaria de comentar que Jacob tirou a camisa, provavelmente pra não rasgá­la ao
se  transformar,  mas  não  fez  o  mesmo  com  suas  calças,  o  que  mostra  um  desrespeito
enorme por jeans e moletons.
Canal do Amer

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Ainda  hoje  espero  o  filme  que  revelará  que  a  mãe  de  Jacob  foi  estuprada  por  uma
gangue  de  calças  jeans,  pois  nada  mais  explicaria  tamanho  desdém  por  tais  peças  de
roupa.
Faixa de comentários mais recente
...

Comentários do Amer 4: M
Ok,  acabei  de  gastar  uma  piada  de  estupro  com  um  parágrafo  que  foi  ainda  menos
engraçado que meu trocadilho dos Loboformers. Apertem os cintos, que o artigo de hoje
vai ser longo...

Enfim, o que... O QUE poderia ter deixado Shark Boy tão puto?

Canal do Amer

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Artigos Aleatórios

MÊS DAS BRUXAS: 25 CLÁSSICOS DO
TERROR ­ VAMPIRE HUNTER D
05.10.2015 ­ 8 Comments
Eu sei que é difícil de acreditar, mas
existiu uma época em que vampiros
não eram um saco.Juro pela minha…

Oh... Ele recebeu um convite para o casamento de Bella e Cedrico... CRÍTICA DO AMER: CAÇA­FANTASMAS
05.09.2016 ­ 15 Comments
Minha nossa senhora, eu tinha esquecido de como a Bella é desconectada da realidade. Muito bem, falemos de Caça­
Fantasmas, o filme mais politicamente
Mesmo, Bella? Você convidou o Shark Boy pro seu casamento? Mesmo? Digo, o cara que divisivo do ano.Isso soa meio
estúpido…
é apaixonado por você desde criança, que você rejeitou com todas as letras... Esse cara?
Mas isso é esfregar uma água­viva na ferida aberta, mulher! É o mesmo que dizer: "Hey!
CRÍTICA DO AMER: DEATHSMILES
Eu sei que você me ama e tal, mas depois do casamento, Cedrico vai comer minha bunda
08.10.2011 ­ 12 Comments
toda  noite!  TODA!  NOITE!  UMA  BRITADEIRA!  NO  MEU  RABO!  E  você  nem  vai  saber  o E aqui começa a o mês de Outubro,
cheiro que a minha bunda tem! Mas hey, vem pra festa! Vai ter bolo!" época tão feliz onde monstros, diabos
e cruz­credos saem por aí em busca
de…
Deus te abençoe, porque eu não via alguém tão delirante desde a última vez que discuti
política no Facebook. CRÍTICA DO AMER: KNIGHT'S
CONTRACT

O que na verdade, foi há cinco minutos. 20.08.2011 ­ 8 Comments
Pode ser por causa de minha idade
avançada, mas as vezes sinto muita
Mas  bem,  Shark  Boy  não  foi  o  único  a  receber  um  convite  para  o  casamento  de  nossa falta dos games de ação do…

heroína, não senhor! Pois da lista de convidados também constam...
CRÍTICA DO AMER: TRUE LOVE '95
05.11.2015 ­ 14 Comments
Atenção: Este artigo tem imagens de
nudez e sexo. Se você estiver no
trabalho, ou for apenas um chato…
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Mês das Bruxas: Saga
Crepúsculo ­
Amanhecer Parte ...
Mês das Bruxas: Saga
Crepúsculo ­
Amanhecer Parte ...
Mês das Bruxas: Saga
Crepúsculo ­
Amanhecer Parte ...
... E mamãe brisada.
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Digo, só isso? Esses são todos os seus convidados, Bella? O que vai ser esse casamento? ►  Junho (1)
Uma reunião com cinco pessoas onde a recepção vai ser esfiha do Habib's e um Wii U pro ►  Maio (1)
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►  Abril (1)
Ok, tou dentro! Eu toparia participar de um casamento assim, onde me inscrevo? ►  Março (4)

Aliás, onde estará Bella? Nossa heroína com a profundidade de um pires que serviu como ►  2016 (26)
superfície de projeção para toda uma geração de meninas obesas mórbidas, patéticas e
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rejeitadas?
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Tá aprendendo a andar de salto alto.
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Sim,  é  um  choque  que  uma  menina  de  dezoito  anos  não  saiba  caminhar  usando  salto, 25  Clássicos  do  Terror  Activision
mas tentem entender que, assim como sua base de fãs, Bella nunca foi convidada para Akira  Alien  Alien  vs.  Predator  Anime
um evento social, de forma que não precisou desenvolver habilidades que são naturais a
Apocalypse  Zero  Argh  Arnold
outras garotas de sua faixa etária. Schwarzenegger  As  Meninas  Super
Poderosas  Asia  Carrera  Avatar  Batman
Este parágrafo soou muito mais engraçado na minha cabeça. Bayonetta  Boobs  Brinquedos
Cartoon  Castlevania  Charlie  Brown
Chrono  Trigger  Contra  Cosplay
Crepúsculo  Crítica  de  Cinema
Crítica  de  Games  Crítica
de  Televisão  Crítica  do
Amer  Crônica  Crossover
Comics Dead or Alive  Disney  Double
Dragon  Dragon  Ball  Z  Einstein's  Brain
Eternal  Champions  Fallout 
Fantasy Final  Fight  G.I  Joe  Games
Guilty Gear Hasbro He­Man  Hokuto  no
Ken  Homem­Aranha  Ikki  Tousen
E quem é a professora da Bella nesta empreitada que faria um Cavaleiro de Ouro chorar? Irmão do Jorel King of Fighters  Kristin
A vampira Docinho! Claro que sim! Única personagem dessa porra de franquia que gosta Kreuk  Marvel  Masami  Kurumada
da Bella sem querer socar o rabo dela feito Rocky Balboa em um frigorífico. Mês  das
Mass  Effect  Mega  Man 
Bruxas  Mês  das  Festas  Mês  de
Digo,  o  pai  da  Bella  também  se  encaixa  nesta  descrição,  mas...  MEU  DEUS,  ESTOU Cybertron  Mês  do  Hadouken  Mês  do
Morcego  Mês  do  Parker  Mês  do
DESPERDIÇANDO UMA PIADA POR PARÁGRAFO! EU MEREÇO A MORTE!!!
Sakaguchi  Mestres  do  Universo  Metal
Gear  Solid  Michael  Jackson  Mortal
Não... Mereço um destino pior... EU MEREÇO ASSISTIR PERCY JACKSON!!! Kombat  Mulher  Maravilha  Nostalgia
Onechanbara  Os  Caça­Fantasmas
Agora aí temos uma série de filmes ruins sobre a qual eu nunca escreverei. Cavaleiros  do  Zodíaco  Os  Simpsons
Persona 4 Pokémon Predador Raul Julia
Resenha Resident Evil Sega  Sexta­
Feira  13  Shadowrun  Shin  Megami
Tensei  Smurfs  SNK  Sonic  SoulCalibur
Splatterhouse  Star  Wars  Street
Fighter Streets of Rage Survival Horror
Tartarugas  Ninja  The  Adventures  of
Bayou  Billy  Thundercats  Tim  Burton
Tokusatsu  Tomb  Raider
Transformers  Wolverine  Wrestling
WWE X­Men

Mas  Docinho  não  é  a  única  a  bajular  Bella  nas  véspera  de  seu  casamento.  Toda
vampirada  tá  suando  a  camisa  para  fazer  com  que  o  dia  da  garota  mais  inexpressiva
deste lado do cosmo seja especial.

Aqui podemos ver a família de Cedrico carregando grandes assentos de isopor pintados
pra parecer pedra, para seus devidos lugares no meio da floresta.

Sim, nossa heroína vai casar no meio do mato.

E vai usar salto alto durante a cerimônia.

Oh Bella, você não é bonita, nem inteligente, nem altruísta, nem leal, nem articulada...
Que bom que pelo menos você é...

...

... Hã...

...

... Pelo menos você não é o Trump.

Isso.

Mas logo, o treinamento de nossa heroína orangotanga é interrompido por motivos de...

... OH!!!
O que obviamente gera um...
... AH!!!
Que bom que certas coisas não mudam.

Enfim, Docinho desiste de ensinar Bella, diz que ela tem a coordenação motora de uma
cenoura  tetraplégica,  lhe  dá  uma  surra  e  lhe  diz  pra  nunca  mais  voltar  à  mansão  dos
Culen, ou será assada e servida na Associação Cristã de Moços.

Ok, não foi isso que ela disse. Mas o filme não seria bem melhor se tal cena existisse.

Bella  simplesmente  volta  pra  casa  e  contempla  o  apanhador  de  sonhos  que  ganhou  do
Shark Boy... No segundo filme? No terceiro? Ou foi no primeiro? Nem lembro mais e não
vou rever os artigos passados pra descobrir.

Mas  tenho  certeza  que  alguma  diabética  de  cabelo  verde  saberá.  Deixe  a  resposta  nos
comentários.

Cedrico surge subitamente no quarto de Bella, porque ele é um possessivo filho da puta
que  não  pode  dar  um  minuto  de  folga  pra  namorada.  Mas  como  ele  é  lindo,  seu
comportamento de stalker ganha um passe.

E aliás, pensei que os noivos não podiam se ver na véspera do casamento. Digo se você
é uma criatura sobrenatural, acho que devia levar certas superstições mais a sério, a sua
presença em um recinto já prova que a cigana caolha que come gatos e mora debaixo da
ponte nem sempre está errada.

Enfim, Cedrico decide que tem algo a confessar pra Bella... Menos de 24 horas antes do
casamento...

Sim, o momento perfeito pra fazer uma confissão dramática.
Nosso herói explica que já foi um caçador sanguinário... O que é compreensível, uma vez
que  ele  é  uma  criatura  que  bebe  pessoas...  E  que  no  passado,  costumava  sair  para
caçar...

Ele procurava belas mulheres pelas ruas e as seguia, então...

...  Esperava  que  elas  fossem  atacadas  por  assassinos  seriais  e  os  matava  cruelmente
com...

QUE???

O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???

ESSA  É  SUA  CONFISSÃO,  CEDRICO???  QUE  VOCÊ  MATAVA  BANDIDOS  PRA  SE


ALIMENTAR???  MAS  QUE  PORRA  DO  CARALHO  DA  MERDA  DA  VAGINA!!!  VOCÊ  SEMPRE
ARRUMA UM JEITO NOVO DE ME DESAPONTAR SEU PROJETO DE SEYMOUR SKINNER!!!

Olha, ele bebeu o Benedict Cumberbatch dos pobres.
Mas sim, Cedrico tá confessando que embora se alimente de animais agora, houve uma
época em que ele caçava humanos e os comia... Mas tinha o cuidado de ir atrás apenas
de assassinos, estupradores, canibais e YouTubers brasileiros, assim saberia que estava
eliminando a escória da Terra e não precisaria se sentir culpado... Embora se sinta.

Esta cena serve pra absolutamente NADA na história!

Ok,  se  Cedrico  tivesse  caçado  inocentes,  a  cena  teria  algum  propósito  pois  lhe  daria
tridimensionalidade,  mostraria  que  o  "homem  perfeito"  não  é  perfeito  assim,  e  tem  as
mãos sujas de sangue pelo seu passado. Mas é claro, Stephanie Meyer não pode macular
a  imagem  do  seu  ser  idealizado,  e  dá  dois  passos  pra  trás  logo  em  seguida,  deixando
claro que ele matou apenas criminosos.

VIU  GENTE?  CEDRICO  BEBEU  PESSOAS,  MAS  ERAM  TODOS  MAUS!!!  ELE  AINDA  É  UM
SONHO DE HOMEM!

E UM BRIOCHE TAMBÉM!!!

Bella até diz pra ele que "ele provavelmente salvou mais vidas do que tirou" e o assunto
morre aí.

Eu juro, Cavaleiros do Zodíaco tinha menos filler que essa merda... E olha que Cavaleiros
tinha cenas de cinco minutos em que os personagens só repetiam os nomes dos golpes
uns dos outros.

Saga: O derrotarei com a minha Explosão Galáctica!
Ikki: O quê? A Explosão Galáctica?
Saga: Sim, a Explosão Galáctica!
Ikki: Não me faça rir! Sua Explosão Galáctica não é páreo pro meu Ave Fênix!
Saga:  Tolo!  Acha  que  o  Ave  Fênix  pode  deter  minha  Explosão  Galáctica?  É  o  que
veremos!

*Música Dramática*

*Cena Acaba*

E  ISSO  MERECE  MAIS  OSCAR  QUE  QUALQUER  COISA  QUE  TENHA  SIDO  CAGADA  PELA
STEPHANIE MEYER!!!

Prosseguindo, um dos irmãos do Cedrico brota na janela da Bella, porque a casa dela é a
Festa da Uva. Acontece que é a despedida de solteiro do rapaz e seus padrinhos vieram
buscá­lo:

Bella: Vai ter strippers lá?
Cedrico: Não, talvez alguns leõs da montanha.
Bella: Leão da Montanha é stripper?
Cedrico: ... Sim, Bella... Sim...

Enfim, chega o grande dia!!!

E lá tá Bella, toda lin...

... Bonit...

...

...

Igual todo dia, mas coberta de pó de arroz e usando um vestido que deixa claro que ela
não tem corpo pra usá­lo.

E lá estão as pessoas queridas de sua família:
Amigo cujo nome não lembro: Queria tar em casa jogando Call of Duty.
Amiga  invejosa  cujo  nome  também  esqueci:  PUTA!  PIRANHA!  CEDRICO  ERA  MEU!
MEEEEEEU!
Amigo asiático das cotas: Sou um esteriótipo!
Amiga indiana das cotas: Sou um esteriótipo maior!

Paizão firmeza: Que porra cê tá fazendo?

Mãezona  brisada:  Meu  namorado  é  só  dois  anos  mais  velho  que  você!  Você  devia
tomar banho com a gente um dia desses!

Cedrico:  Meu  supositório  não  subiu,  tá  entalado  em  algum  lugar  do  cólon  e  eu
sinceramente não sei o que fazer sobre isso.
Eis  que  subitamente...  OS  VAMPIROS  BARROCOS  DAS  BLABLABLIBLAS  SURGEM  NA
FESTA...

... E MATAM TODO MUNDO E OS AMONTOAM EM UMA CENA QUE DEVE TER SIDO MUITO
DESCONFORTÁVEL PRA TODOS OS ATORES ENVOLVIDOS!!!

OOOOOHHHHHH, A HUMANIDADE!!!

Mas era um sonho, CLARO QUE ERA UM SONHO! Tudo de minimamente interessante que
acontece nessa merda é sonho, lembrança ou visão do futuro. Bella podia ao menos ter a
decência  de  sonhar  com  o  Freddy  Krueger,  ia  aumentar  a  qualidade  dessa  série  em
800%.

E lá tão elas! Bella, Docinho e... Irmã Broaca do Cedrico Cujo Nome Eu Também Esqueci.

Digo,  lembro  que  a  irmã  loira  odiava  a  Bella,  mas  fez  as  pazes  com  ela  porque...
Motivos... Mas não lembro qualquer outra coisa. Os relacionamentos em Crepúsculo são
mais  superficiais  do  que  os  do  Charlie  Sheen,  lembrar  deles  é  mais  do  que  a  minha
memória aguenta.
Enquanto isso, na mansão Cullen, Paizão Bacana e Mãezona Riponga passeiam pela casa
e admiram a decoração, como a parede de chapéus de formatura.

Pai  da  Bella  já  sabe  que  a  filha  vai  casar  com  um  vampiro?  TAMBÉM  NÃO  ME  LEMBRO
DISSO??? QUANTO DESSA SAGA EU ESQUECI???

Pensando bem, não se questiona uma benção.

E lá vão eles, ver a desgraça que foi concebida em suas virilhas.

Mãezona: Filha! Estamos tão felizes!
Paizão: Eu não.
Mãezona: Sonho com este momento desde que você nasceu!
Paizão: Eu sonhava que você ia ser sapatão.
Mãezona:  E  como  somos  americanos  e  temos  tradições  incompreensíveis,  queremos
dizer  que  você  precisa  de  algo  novo,  algo  velho,  algo  emprestado  e  algo  azul  pro  seu
casamento.
Paizão: Que porra de caralho é esse? Você não me falou nada disso!
Mãezona:  Peguei  o  broche  da  sua  vó  e  coloquei  safiras  nele,  então  serve  como  algo
velho e azul!
Paizão: Podia dar seu útero. É velho e ninguém vai usar mais.
Mãezona: E vou te emprestar... Quero de volta... Pra dar pra minha nova filha, quando
vier. Aquela que O MEU NAMORADO vai fazer.
Paizão: Não escutou o que eu falei do seu útero?
Mãezona: Agora só precisa de algo novo.
Paizão: Pode ser a bala que eu vou acertar na testa do seu marido.
Mãezona: Que mais falta?
Paizão: Câncer. No seu cérebro.
Mãezona: Você sempre foi amargo assim?
Paizão: Não. Fiquei assim quando você nasceu.

Enquanto isso, no quintal dos Cullen, a vampirada faz a social.

E  como  nenhum  deles  pode  beber  álcool,  a  social  é  totalmente  sincera  e  carregada  de
afeto genuíno.
... Nojo...

Neste  momento,  os  amigos  de  Bella  pagam  um  pau  incrível  pras  primas  vampiras  de
Cedrico,  porque  OMI  É  TUDO  UMA  DISGRASSA,  enquanto  suas  namoradas  desdenham
das moças e os castram emocionalmente.

Agora, vou falar, as amigas da Bella não fazem NADA a festa inteira exceto debochar da
noiva, da decoração da festa e tudo mais, coisa de gente mesquinha e invejosa mesmo...
E não vamos esquecer que a autora do livro é UMA MULHER.

Assim, tenho duas teorias: A primeira é a de que Stephanie Meyer é tão egocêntrica que
acha que foi assim que suas amigas reagiram ao seu casamento. A segunda é que rolou
projeção  aí,  e  que  as  meninas  do  filme  estão  só  transmitindo  como  ELA  se  sentiu  nos
casamentos em que foi ao longo da vida.

Jamais saberemos.

Bom,  é  chegada  a  hora.  Bella  dá  o  braço  ao  Paizão  e  prepara­se  para  a  caminhada  de
sua vida:

Paizão Tackleberry: Trouxe minha garrucha, é só dizer que eu acerto ele daqui.
Bella: Não.
Paizão Decepcionado: Mas... Só um tiro... Vai fazer falta nenhuma...
Bella: Pai... Não.
Paizão Esperançoso: Posso atirar no namorado da sua mãe pelo menos?
Bella: Pa... Pode, mas só depois da festa.

Eis  que  Bella  sente  UM  NERVOSISMO  INCONTROLÁVEL,  e  prepara­se  para  projetar
vômito em todos os convidados.

Se  isso  acontecer  eu  perdoo  você,  sua  criadora  e  até  a  Margot  Kidder!  Bella,  nunca  te
pedi nada...
Mas  claro,  assim  que  ela  olha  pra  cara  de  espermatozoide  do  Cedrico,  seu  nervosismo
passa.

Porque eu não posso ter coisas legais.

VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

E então, eles se casam.

E considerando que a Bella mandou só três convites, imagino que os Cullen contrataram
toda companhia teatral de São Paulo pra preencher os assentos vazios.

O que significa que este casamento foi bancado com a Lei Rouanet.

Errado... Muito errado...

Enfim, eles se casam.
Pois é...

E  a  festa  corre  solta,  com  a  banda  Hipsters  de  Hogwarts  tocando  os  maiores  hits  de
2007, em troca de uma berinjela a parmegiana pra cada um.

Vida de músico é dura.

Amiga da Bella: Hum... Esse bolo tá pequeno, né?
Amigo da Bella: Queria que fosse de que tamanho?
Amiga da Bella: Maior, tá muito chinfrinzinho. Hunf. Esperava mais. Ainda mais que a
Bella casou grávida.
Amigo da Bella: Que?
Amiga da Bella: Claro! Quem mais casa aos dezoito anos? Embuchou, aquela preula, só
pode!
Docinho: Olá, tudo bem? Estão gostando da festa?
Amiga da Bella: Ai, tá tudo lindo, migah! A­do­rei! Perfeição! Tudo! Igual você! Que é
perfeita! Maravilhosa! Cheirosa! De buceta depilada!
Docinho: Ok... Se... Precisarem de algo, me avisem.
Amiga da Bella: Aviso sim! Espero que você não morra em um atentado terrorista!

E eu só inventei METADE desse diálogo. O resto tava no filme.

Sério.

E  os  Loboformers  vem  parabenizar  Bella  e  Cedrico,  com  uma  oferenda  de  Energon  e  a
saudação universal: Bah weep granah weep nini bong.

Eu vou insistir até essa piada ficar engraçada.
E isso causa tensão com as primas esquimós de Cedrico que... O QUE??? ESQUIMÓS???
ELE FALA QUE ELAS VIERAM DO ALASKA, MAS QUE CARALHO DE PORRA É ESSA???

Eu sei que não vivem só esquimós no Alaska, mas não vivem agrupamentos inteiros de
suecos também... Ou vivem?

E por que eu penso especificamente em esquimós quando falo em Alaska?

Deus, que parágrafo racista, melhor seguir em frente o mais rápido possível.

Enfim, hora dos convidados fazerem brindes aos noivos:

Irmão  do  Cedrico:  Aê  brou!  Se  você  fizer  com  a  Bella  o  que  fez  com  aquele  leão  da
montanha, quadril dela vai virar sagu!

Amiga da Bella: Bella... MIGAH! Tão preciosa, linda, que eu amo tanto... E que fisgou o
Cedrico...  O  MEU  OMI...  Mas  tudo  bem,  te  amo  demais...  Nunca  vou  dizer  que  você  É
UMA PUTA OFERECIDA... Porque isso é coisa de invejosa! Você merece essa felicidade...
QUE  DEVIA  SER  MINHA...  E  espero  que  seus  filhos  NÃO  NASÇAM  MONGOLÓIDES...
Espero... De coração...

Paizão Van Hellsing: Se machucar minha menina eu vou chover violência no seu rabo,
cabra safado...
Docinho: Eu sou a única personagem desse filme que ninguém odeia.

Mãezona que não mais está lá: ♫ Vira vira, vira homem, vira vira... Vira vira lobisomem... ♫

Mãe  do  Cedrico:  Meu  queixo  é  incrivelmente  masculino!  Como  alguém  pôde  se
apaixonar por mim?

Cedrico: Desejo aos noivos toda felicidade do mundo.
Bella: VOCÊ É O NOIVO! 
Cedrico: Então desejo mais felicidade pra mim do que pra noiva.
Após os votos, Cedrico e Bella se afastam dos convidados, pois o rapaz tem um presente
para sua nova esposa.

Bella: SHARK BOY!!! VOCÊ ME COMPROU O SHARK BOY???
Cedrico: Não, na verdade...
Bella: EU TENHO MEU PRÓPRIO ESCRAVO?
Shark Boy: Que?
Cedrico: Não, eu...
Bella: Cale­se, escravo! Ali no chão! Cocô! Coma!

Shark  Boy  finalmente  convence  Bella  de  que  não  foi  comprado  por  Cedrico,  então
despede­se dela, dizendo que sentirá falta dela quando for transformada em vampira.

Bella então conta que decidiu permanecer humana.

O que deixa Shark Boy PUTO DA CARA! Ele agarra Bella e a chacoalha como ao bebê de
uma mãe cracuda, pois Cedrico irá ASSASSINÁ­LA COM SEXO!!!

Não, sério.

SÉRIO.

O drama desta cena é que Bella sendo humana, há um risco enorme dela ser morta por
Cedrico durante o sexo, uma vez que ele tem super força e afins.

SÉRIO!
A coisa fica tão feia que os Loboformers aparecem pra segurar Shark Boy e deixam bem
claro que Bella não é mais problema dele.

CORRETO!

Moleque chato que não consegue largar a ex.

Que nem ex é.

Friendzoneado da porra, CRIA VERGONHA NESSA CARA!

E sim, Friendzone existe, mas você quem se coloca nela. Se a pessoa que você gosta não
retribui o sentimento (e ninguém no mundo é obrigado a gostar de você), é VOCÊ quem
tem de deixar a pessoa pra trás e tocar sua vida. Ficar atrás dela em troca de migalha de
afeto e da esperança de que UM DIA ela talvez te veja como algo mais, é patético.

Isso vale pra meninos e meninas, ok? Não sejam patéticos, sejam melhores.

Bom, fim do sermão.

Os noivos finalmente partem, levando Hadoukens de arroz por todos os lados...

... Eles entram no Soundwave e vão embora, para nunca mais serem vistos.

Acabou a série, não? A saga Crepúsculo acabou de vez e eu nunca mais precisarei falar
dela, certo? Por favor Jesus, conceda­me este desejo!
Não acabou? E você ainda debocha de mim, senhor?

Tudo bem! Quando eu passar a seguir Satanás, veremos quem vai rir por último.

...

Provavelmente você, o que fazer?

E não basta rir de mim, Senhor... Ainda os manda vir pro meu país...

Pelo menos não os mandou pra minha cidade.

Sim, Bella e Cedrico foram pro Rio de Janeiro, são problema dos cariocas agora.

Mas nossos heróis não perdem muito tempo com a muvuca de Niterói, nada disso! Eles
pegam uma lancha e vão pra uma ilha logo ao lado, presente do pai do Cedrico.

Eu queria ter uma piada aqui, mas só consigo pensar em quão óbvio é que esta cena foi
filmada durante o dia e depois escurecida no computador.

E lá vão eles, para seu ninho de amor...

OH!!!
AH!!!

OOOOOH!!!

AAAAAH!!!

NI!!!

Depois  de  mais  algumas  onomatopeias,  Bella  pede  a  Cedrico  que  a  espere,  pois  ela
precisa se preparar.

Então começa...

Ela escova os dentes... LIKE A MAN!!!

Raspa  as  pernas...  LIKE  A...  Você  se  casou  com  a  perna  peluda?  Puta  que  pariu  heim,
Bella?

Ela escolhe uma camisola sensual... LIKE A MAN!!!

E tem uma crise de estresse­pós­traumático... LIKE A MAN!!!

Bella tá tendo crise... Porque vai trepar.
SÉRIO!!!

Então vemos como Stephanie Meyer cresceu em uma bolha, porque esta é a grande crise
de sua heroína: Perder a virgindade.

Que bom que ela nunca escreveu pra Marvel, ou as revistas da editora estariam tão ruins
quanto estão agora.

...

Em que mundo horrível vivemos.

Eis que Bella desiste de tudo e corre pelada pra praia, porque é o que Mel Gibson faria.

Lá, ela vê Cedrico, e nada de encontro a ele.

Então, depois de mais um pouco de OH e AH, os dois finalmente vão ao que interessa...
E temos isso...

... E isso...

... E um pouco disso...
Porque Cedrico destruiu o quarto no processo de fornicar com a Bella, o que indica que o
himen de moça era de Adamantium.

E todo resto também, pelo visto... Mas estou me adiantando.

Bella  perdeu  a  virgindade...  OOOOOOHHHHH...  E  agora  ela  está  diferente...  Agora  ela
é... MULHER!!!

Eu queria fazer uma longa e temível divagação aqui, porque essa idealização da primeira
vez é tão... Juvenil. Mas a verdade é que eu também idealizava muito a idéia, que tinha
de  ser  romântica,  com  alguém  que  eu  amava  e  que  seria  super  fantástico,  no  Balão
Mágico... Até que aconteceu do nada, com alguém que eu não esperava.

E  nada mudou.  Não  me  senti  nada  diferente.  De  fato,  não  me senti diferente por anos.
Outras coisas aconteceram na minha vida e me mudaram como pessoa, mas sexo não foi
uma delas. Definitivamente, não é nem uma prioridade hoje em dia.

Mas estou falando por mim e minha experiência não necessariamente se aplica a outras
pessoas. Acho que todo mundo sonha demais com romance, amor e liga o sexo a essas
duas coisas, especialmente adolescentes. E como esta série foi planejada tendo meninas
de 14 anos em mente... Bom...

Mas estou divagando, prossigamos, porque eu ainda não jantei e quero terminar de uma
vez pra ir comer.

Mas preciso lavar a louça antes... Augh...

A felicidade de Bella logo acaba, pois Cedrico lhe mostra... AS MARCAS DA PAIXÃO!!! Em
sua fúria sexual, Cedrico deixou um hematoma nas costas da esposa.

Um hematoma.

Depois de destruir o quarto.

ELE DESTRUIU O QUARTO TREPANDO E A ÚNICA MARCA QUE DEIXOU NA BELLA FOI UM
HEMATOMA NAS COSTAS!!!

Stephanie Meyer tem alguma ideia de como... Nao, é claro que não. Ela não tem ideia de
porra nenhuma, por que eu ainda pergunto?

Enfim, nossos heróis tem uma discusão séria sobre o ocorrido:
Cedrico: O que aconteceu... Não mais pode se repetir!
Bella: Pode sim!
Cedrico: Pode não!
Bella: Me coma!
Cedrico: Não!

Bella: Me coma!
Cedrico: Não. Vamos jogar xadrez.

Bella: Me coma!
Cedrico: Não. Vamos assistir Gumball.

Bella: Me coma!
Cedrico: Não! Vamos pular dessa cachoeira!
Bella: Você evitar de me comer não é pra impedir que eu me machuque?
Cedrico: Sim.
Bella: Pular dessa cachoeira me parece extremamente contraproducente então.
Cedrico: Faz sentido.
Bella: Me coma!
Cedrico: Não!
Bella: Me coma!
Cedrico: Não... E peguei sua rainha.
Bella: Ela você come, herege!

Mas Cedrico é apenas humano... Ou foi... Ou ainda é... E eu nem sei mais... e uma noite,
quando não tinha Gumball passando na televisão, finalmente cedeu aos desejos de Bella
e...

Yep...

Enquanto isso, na AMÉRICA...

Shark  Boy:  ...  Neste  exato  momento,  tenho  certeza.  Ela  deve  estar  de  quatro,  com  a
bunda empinada pro ar, enquanto o Cedrico encaixa nela feito um LEGO pálido e cheio de
glitter. E ele deve estar rodopiando no ar sem desencaixar da Bella, só pra mostrar que
pode.
Loboformer 1: Cara... Chega...
Loboformer  2:  Você  tá  descrevendo  todas  as  maneiras  que  o  Cedrico  deve  estar
comendo a Bella desde que saímos do casamento, qual é seu problema?
Shark Boy: Nenhum, eu tou ótimo.
Loboformer 1: Ok, então vamos mudar de assunto. Quer ir jogar Splatoon  lá  em  casa
hoje?
Shark Boy: Claro. Adoro a tinta desse jogo, tem uma textura incrível. Igual como deve
ser a textura do sêmen do Cedrico, espalhado na cara de Bella. Deus, como eu o odeio.
Loboformer 2: CHEFE! DÁ UM JEITO NO SHARK BOY?

Loboformer  Prime:  Chega,  Shark  Boy.  Ou  para  de  falar  da  Bella,  ou  te  mando  pra
Anjos da Noite.
Shark Boy: Seria um progresso, na verdade.
Loboformer Prime: Me teste, safado!

Em  seguida,  Loboformer  Prime  e  os  outros  soldados  se  jogam  no  colo  de  suas
namoradas,  o  que  gera  uma  reação  de  nojo  em  Shark  Boy.  Vejam  bem,  no  mundo  de
Crepúsculo,  Loboformers  tem  uma  coisa  chamada  "impressão"...  Ou  seja  lá  como  foi
chamada  por  aqui...  Em  que  eles  se  apaixonam  loucamente  por  uma  pessoa,  a  quem
estão destinados a romancear, proteger e cuidar. É tudo muito místico e amoroso.

E  Shark  Boy,  puto  que  só  ele,  diz  que  a  "impressão"  nada  mais  é  que  uma  reação
química e genética que te diz com quem ficar, que não tem nada de especial e... VOCÊ É
UMA PORRA DE LOBISOMEM QUE QUER FALAR DE CIÊNCIA AGORA, SÓ PRA CAGAR EM
ALGO  SAGRADO  PRA  SUA  ESPÉCIE???  ATEUZINHO  DE  BUTIQUE!!!  DAQUI  A  POUCO  TÁ
FAZENDO POST XINGANDO A IGREJA NO FACEBOOK!!!

Mas de volta ao Rio de Janeiro, podemos ver Bella curtindo um delicioso café da manhã
de frango assado.
Que é projetado na porcelana segundos depois.

Bom, o frango parecia cru quando ela comeu... E ela se entupiu de doce de leite direto do
pote  enquanto  cozinhava...  A  mistura  dessas  duas  coisas  deve  ter  dado...  Eu  não  me
importo. Juro por Deus que não me importo. Se caísse um asteroide no Menino do Acre
eu me importaria mais do que me importo com a Bella nesta cena.

Cedrico pega Bella vomitando e prepara­se pra dar uma surra nela, pois não vai aceitar
esposa bulímica. Eis que ela comenta que sua menstruação está atrasada...

... E ela percebe que já tem um calo de estorvo crescendo.

Bella  saca  seu  celular  mágico  que  faz  ligações  internacionais  ao  toque  de  um  botão  e
telefona pra Docinho, que passa pro pai de Cedrico... porque ela francamente tem coisa
melhor a fazer do que passar o dia conversando com a Bella... Então nossa heroína conta
ao velho que... ESTÁ GRAÚDA!!!
PAM­PAM­PAM!!!

PAM­PAM­PAM­PAAAAAAAAAM!!!
Ok, por hoje chega. Termino este filme no próximo artigo. 

E não esqueçam de seguir minha nova página no Facebook. Tá cheirosa.

Cheers!!!

Postado por Amer H. às 03:08 
Marcadores: Amanhecer, Argh, Crepúsculo, Mês das Bruxas, Resenha

19 comentários:
Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!! 

Otima e bem vinda resenha de "Prespusculo", Amer. 

Você deveria fazer mais analises dessa maneira. um quadro a quadro do 50 tons
de cinza (que é involuntariamente cômico além da metade do filme) ou de
outras obras superestimadas. mas acho que tu pretende fazer isso com a trilogia
do Batéma do Nolan, então é só aguardar.
13 de outubro de 2017 06:24

Ultrão disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
13 de outubro de 2017 12:23
Ultrão disse...
Esperei muito tempo pelo o fim dessa merda(To falando da saga, não dos
artigos). Mas Amer, tem muitas Hqs dá Marvel tops de linha atualmente, Pena
que você parou de ler.
13 de outubro de 2017 12:23

Paulo disse...
Seu melhores artigos são esses reviews quadro a quadro. Sempre rio que nem
um retardado 
Aguardarei ansioso o pelo próximo.
13 de outubro de 2017 12:34

Fabiano Forte disse...
Melhor resenha de filme EVER!
13 de outubro de 2017 12:52

TheChoise 2 disse...
Amer não tenho o costume de comentar no blog,mas gosto muito desses seus
reviews,você conhece algum blog que faça reviews de forma parecida com a
sua?se sim qual?
13 de outubro de 2017 13:24

Leo D'Leon disse...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk JAKERS!!!!....que coisa hein, pensei que nunca
mais iria ver uma nova resenha de Crepúsculo do Amer....bem, esse é o único
jeito de eu saber sobre a historia desse negocio!!! porque não to pretendendo
assistir esses filmes não...... 

por hora!!! 
... 
hoje é sexta feira treze!!!
13 de outubro de 2017 20:17

Marco disse...
OH, MEU DEUS! OS DIÁLOGOS DE CRESPUCULO FAZEM KURUMADA PARECER
GUIMARÃES ROSA!!! PUTA QUE O PARIU!!! TEM ALGO DE MUITO ERRADO
NISSO!!! 

Ótimo artigo, mas eu só quero que acabe... Só vi o primeiro filme de Crespuculo
e agora li esse artigo e esse é todo o contato que eu quero ter com essa série...! 

Lerei tbm o proximo artigo e que o o SENHOR JESUS CRISTO REDENTOR NOS
AJUIDE e que na próxima parte apareça um herói pra nos salvar: MATA ESSES
VAMBRILHA TODOS, ZÉ PEKENO!!!
13 de outubro de 2017 20:53

Layne Staley disse...
Minha sexta à noite é isso? Ler uma resenha de um filme ruim da década
passada? Parabéns por tornar seus leitores tão depressivos e suicidas quanto o
senhor, Agenor! No aguardo do meu AVC, espero que venha autografado! 

... 

Parabéns pelo ótimo artigo!
13 de outubro de 2017 22:53

C L O V I S disse...
Acho que se tivesse uma sequência da saga Crepúsculo escrita pelo Hammer
sairia infinitamente melhor que Os Vampiros que se Mordam. 

Amer, conhece os filmes da Cumade Fulozinha? São filmes de terror dirigidos e
escrito no interior de Pernambuco, em Caruaru. Superindico os filmes (basta
procurar Cumade Fulozinha no YouTube que você encontra a filmografia
completa)
13 de outubro de 2017 22:54

Moonwing disse...
Ahahahahaha. Valeu a pena esperar.
16 de outubro de 2017 23:22

Pando disse...
'Então desejo mais felicidade pra mim do que pra noiva." Okay, ri disso mais do
que deveria
17 de outubro de 2017 17:26

Daniel Oyamada disse...
"E sim, Friendzone existe, mas você quem se coloca nela. Se a pessoa que você
gosta não retribui o sentimento (e ninguém no mundo é obrigado a gostar de
você), é VOCÊ quem tem de deixar a pessoa pra trás e tocar sua vida. Ficar
atrás dela em troca de migalha de afeto e da esperança de que UM DIA ela
talvez te veja como algo mais, é patético." 

Essa foi a melhor descrição de Friendzone que eu já li em toda minha vida. 

E sobre essa questão da primeira vez, eu também idealizava muito quando
jovem, e a minha foi com uma pessoa que eu realmente amava e com quem
vivo uma relação afetuosa até hoje, mas depois que fizemos, eu fiquei tipo:
"Meh... É isso, né?"  
Hoje em dia nem pratico sexo por opção mesmo, apenas não vejo graça.
17 de outubro de 2017 19:26

Zweist disse...
Aconselho você a tentar colocar Sarah Palin nas suas fantasias alasqueanas, já
que é uma MILF de categoria.  

E como você está perdendo tudo que a Marvéu está fazendo nos quadrinhos,
como Império Secreto, América Chavez, Campeões e demais grandes obras?
Quer dizer, você já sobreviveu à Crepusculo com relativamente poucos danos
mentais. É hora de colocar tal resistencia à prova.
18 de outubro de 2017 17:58

Unknown disse...
Parabéns Hamlet, comecei a ler esse artigo antes da minha aula começar e
todos me olhavam de canto de olho achando que eu estava maluco de tanto rir.
Já o professor ficou me encarando mesmo.
21 de outubro de 2017 10:26

Leandro disse...
Amer ! Tu é engraçado demais !! kkkkkkkkkkkkk
22 de outubro de 2017 10:22

Galomortalbr disse...
AMER VOCE E O MELHOR BLOG DE TODOS PORRA
27 de outubro de 2017 14:46

Fábio Barrozo Mansur disse...
Estou tão acostumado com "sharkboy" que levei uns 10 segundos pra entender
de quem você estava falando quando disse "Jacob" hahahahah
4 de novembro de 2017 08:32

Elder Henrique disse...
"Bela está graúda." 

Quem mais lembra de onde é essa referência????
24 de dezembro de 2017 10:20

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