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BARNEY STINSON

& MATT KUHN

O
CÓDIGO
BRO
TRADUÇÃO DE EDMUNDO BARREIROS

clube do livro
Copyright © & TM 2008 by Twentieth Century Fox Film Corporation by clube do livro.

Todos os direitos reservados.

Publicado mediante acordo com Fireside,


uma divisão de Simon & Schuster, Inc.

TÍTULO ORIGINAL

The Bro Code

ADAPTAÇÃO DE CAPA

Julio Moreira

REVISÃO

Ulisses Teixeira
Milena Vargas

REVISÃO DE EPUB

Rodrigo Rosa

GERAÇÃO DE EPUB

Simplíssimo Livros

E-ISBN

978-85-8057-460-9

Edição digital: 2014

Todos os direitos desta edição reservados à


Editora Intrínseca Ltda.
Rua Marquês de São Vicente, 99, 3º andar
22451-041 — Gávea
Rio de Janeiro — RJ
Tel./Fax: (21) 3206-7400
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Para mim mesmo,
o melhor Bro que conheço
SUMÁRIO

CAPA

FOLHA DE ROSTO

CRÉDITOS

MÍDIAS SOCIAIS

DEDICATÓRIA

INTRODUÇÃO

O QUE É UM BRO?

BROCABULÁRIO

ORIGEM

O CÓDIGO BRO

EMENDAS

VIOLAÇÕES

GLOSSÁRIO
SOBRE BARNEY STINSON
INTRODUÇÃO

Mesmo que a gente não saiba, todos nós levamos uma vida governada por um
código interno de conduta. Alguns chamam de moral. Outros de religião. Eu
o chamo de “O Código Bro”.
Há séculos os homens tentam seguir esse conjunto de regras sem
compreendê-las bem. É permitido abraçar um Bro?1 Se eu for convidado para
o casamento de um Bro, tenho mesmo que levar presente?2 Posso transar
com a irmã ou a mãe de um Bro, ou com as duas?3
Agora, pela primeira vez em livro, registrei as regras de comportamento
social praticadas pelos Bros desde o alvorecer da humanidade… talvez até
antes. O Código Bro existia antes somente na tradição oral (ha, ha), então
viajei pelo mundo para reunir e transcrever seus fragmentos dispersos,
parando apenas para me tocar (ha, ha x 2!). Apesar de eu não ter a intenção
de escrever um “Guia para ser um Bro”, se os homens o tratarem como tal e
transmitirem este compêndio de sabedoria para as gerações seguintes, tenho
quase certeza de que isso faria uma lágrima brotar em meu olho. Mas não
cair. Isso seria uma violação do Artigo 41: Um Bro nunca chora.
Espero que, com uma compreensão melhor do Código Bro, Bros do mundo
inteiro possam esquecer suas diferenças e fortalecer os laços de irmandade.
Então, e somente então, talvez possamos trabalhar juntos para vencer o maior
desafio enfrentado por nossa sociedade: transar. Antes de desdenhar desse
objetivo julgando-o grosseiro ou ignóbil, considere este postulado: sem o
esporte inerente à tentativa de transar com garotas, será que os homens fariam
sexo com o único objetivo de produzir bebês fedorentos e chorões?4
Daqui a séculos, quando um Bro aplicar os ensinamentos de O Código Bro
para pegar uma garota de três peitos do futuro já vou me sentir recompensado
só em saber que, por menor que tenha sido minha contribuição, de alguma
maneira eu o ajudei como um verdadeiro Bro… Mas, se ele puder dar um
jeito de me ressuscitar, isso também será incrível.

—Barney Stinson
1 Nunca.
2 Não.
3 Cara, pare com isso.
4 É claro que não.
O QUE É UM BRO ?

A palavra “Bro” é muito usada e você provavelmente já a ouviu no bar ou na


academia. Talvez já a tenha visto ser descuidadamente confundida com
“cara” ou “mano” em um comercial de refrigerante com clima de aventura.
Talvez até mesmo você tenha usado “Bro” sem querer ao perguntar as horas a
um estranho. Mas é preciso estabelecer uma diferença importante: não é
porque um mano é um cara que ele também vai ser um Bro.

P: O que é um Bro?
R: Um Bro é uma pessoa que daria a você a camisa que está usando quando
não quisesse mais usá-la. Um Bro é uma pessoa que fica de quatro para
que alguém fique de quatro para você. Resumindo: um Bro é um
companheiro em quem você pode confiar eternamente e que estará
sempre pronto a ajudá-lo — a menos que tenha coisa melhor para fazer.

P: Quem é seu Bro?


R: Seu carteiro é um Bro, seu pai já foi um Bro, e o garoto que corta a grama
da sua casa representa o Bro de amanhã, mas isso não faz deles os seus
Bros. Quando alguém dá provas de seguir fielmente uma ou mais regras
do Código Bro, então você pode considerá-lo seu Bro. Cuidado: Fique
muito alerta ao levar uma gostosa para casa. Seu irmão não é
necessariamente seu Bro.

P: Só homens podem ser Bros?


R: Você não precisa ser um cara para ser Bro de alguém, desde que respeite
e siga os valores morais contidos neste cânone sagrado. Quando uma
mulher marca um encontro entre um cara e a amiga peituda, ela está
agindo como um Bro. E se o ajuda a ficar com outras amigas gostosas
depois de ele dormir com a primeira e não ligar de volta, então ela é
oficialmente Bro dele.
BROCABULÁRIO

Ao folhear O Código Bro, você pode encontrar palavras e termos que nunca
viu. Muitos estão em negrito e foram incluídos no Glossário, para que você
possa se familiarizar com o Bronáculo.
Ao mesmo tempo em que os Bros são sempre encorajados a espalhar a
verdade do Código Bro, também são alertados contra o uso excessivo do
termo “Bro”. Tal Broliferação banaliza a importante missão deste livro e, o
que é quase tão importante, faz você parecer idiota.

USO APROPRIADO DE “BRO” USO INAPROPRIADO DE “BRO”


Nabroleão Broana D’Arc
Tom Brokaw Brobara Walters
Bro Jackson Bro J. Simpson
Teddy Broosevelt Geraldine Ferrarbro
Broce Springsteen Broko Ono
ORIGEM

A história do Código Bro pode não ser tão simples e elegante quanto Deus
entregando as tábuas de pedra para Broisés, mas suas origens vêm do
nascimento da própria humanidade.
No princípio, não havia nenhum Código Bro… o que dificultou as coisas
para os primeiros Bros do mundo — Caim e Abel. Sem um conjunto de
códigos sociais combinado, Caim matou Abel e cometeu o primeiro
Bromicídio da história. Como castigo, Caim foi condenado a caminhar
sozinho pela Terra. Por quê? Porque sem um wingman ele não tinha a menor
chance de conhecer garotas.
Séculos mais tarde, um Bro de Esparta e um Bro de Troia começaram uma
briga por causa de uma mina chamada Helena. Eu sei, “Helena” não parece
nome de mulher gostosa, mas dizem que ela “tinha um rosto que lançou ao
mar mil navios”, então o material devia ser de primeira. Os dois Bros lutaram
uma guerra terrível por essa garota — uma guerra que podia ter sido evitada
se os Bros conhecessem o princípio mais básico do Código Bro: os Bros
antes das minas. Troia resistiu bem, mas a marinha espartana era muito
poderosa. Em pouco tempo, hordas de marinheiros espartanos romperam a
muralha, e Helena ficou com metade do ouro pelos dezoito anos seguintes.
Séculos mais tarde, muito apropriadamente na Filadélfia (cidade do amor
Bro), um delegado obscuro chamado Barnabas Stinson rascunhou em
pergaminho o que hoje é considerada a primeira tentativa de registrar o
Código Bro. Ao longo dos anos, os Bros fizeram emendas e acrescentaram
regras, mas a prosa elegante de Stinson permanece como o preâmbulo
glorioso do Código Bro.
O documento original está guardado dois andares abaixo do nível do mar,
em uma câmara hermeticamente fechada e à prova de balas em um local não
revelado. Entretanto, tive acesso ao documento por tempo bastante para
preparar esta réplica.
4 de julho de 1776

O Código Bro
Quando, no decorrer da história dos homens, torna-se
necessário aos Bros resolverem uma contenda, o respeito que é devido
perante as opiniões da bromanidade exige que esse povo declare as razões
que o impelem à discussão, apesar de a prudência alertar que provavelmente
seja uma dama. Consideramos essas verdades por si mesmas evidentes, que
todos os Bros são criados iguais — mesmo que não tenham a mesma beleza e
nem o mesmo senso de estilo — sendo-lhes conferidos certos direitos
inalienáveis, entre os quais estão a vida, a liberdade e a busca por um rabo
de saia. Para garantir esses direitos, apresentamos o Código Bro. Só os Bros
têm direito de alterá-lo ou aboli-lo, bem como de instituir um novo Código,
mas sejamos honestos: isso daria muito trabalho.
Fica decidido que, a partir desta data, quando dois cavalheiros cobiçarem
a companhia da mesma dama, o Bro que der o primeiro passo nesse sentido
terá o direito à tolerância de tempo razoável para tentar (até alcançar a
meta ou ser dispensado, ou o tempo que leva para encher a metade de uma
ampulheta, o que acontecer primeiro). Em nenhum momento é permitido que
um Bro viole esse direito fundamental, e o Bro que o fizer é um biltre, mesmo
que tenha ingerido quantidades inenarráveis de cerveja.
O
CÓDIGO

BRO
ARTIGO 1

Os Bros antes das minas.

O elo entre dois homens é mais forte que o elo entre um homem e uma
mulher porque, em geral, homens são mais fortes que mulheres. Isso é
ciência.

VOCÊ SABIA …

A origem do Artigo 1 data dos tempos do Gêneses.


Não, não a tríade de pop com Peter Gabriel/Phil
Collins, mas o livro da Bíblia. A descoberta dos
Manuscritos do Mar Morto revelou um texto perdido que registra a mais
antiga infração do Código Bro.

LIVRO DE BARNABÉ 1:1


E tudo que era necessário havia no Jardim. Frutas, água,
companhia. Mas certo dia Adão viu uma garota nua, Eva, e
desejou sua folha de parreira. Assim foi Adão para trás de uma
macieira conhecer Eva, deixando seu Bro, Phil, que tinha
ingressos para o jogo dos Knicks, totalmente na mão. E eram
lugares do lado da quadra! Para resumir a história: a humanidade
descobriu a vergonha, o Paraíso foi perdido e, bem, todos sabem o
que aconteceu com os Knicks.
ARTIGO 2

Um Bro sempre tem o direito de fazer coisas idiotas, desde


que seus Bros também estejam fazendo.

NOTA: Se Butch Cassidy tivesse saído atirando daquele casebre sozinho, as


pessoas iam dizer: “Ah, cara, você está doido?” Se só um espanhol resolvesse
sair correndo pela rua na frente de um bando de touros furiosos, as pessoas
iam dizer: “Ah, cara, você está doido?” Se apenas Tommy Lee tivesse usado
delineador nos olhos no início do Mötley Crue, as pessoas iam dizer: “Ah,
moça, você está doida?” A liberdade para fazer coisas idiotas é um dos
principais motivos para termos Bros.
ARTIGO 3

Se um Bro tiver um cachorro, ele precisará chegar pelo


menos à altura de seu joelho quando atingir a idade
adulta.

COROLÁRIO: Dar a um cãozinho de pequeno porte o nome de um lutador


profissional ou de um personagem dos filmes do Steve McQueen não absolve
um Bro do espírito deste Artigo.
ARTIGO 4

Um Bro nunca revela a existência do Código Bro a uma


mulher. É um documento sagrado que não deve ser
compartilhado com garotas por nenhuma razão… Não,
nem por essa.

NOTA: Se você é mulher e está lendo isto, primeiro, deixe-me pedir


desculpas. Nunca foi minha intenção que este livro tivesse tanta matemática.
Em segundo lugar, suplico que veja este documento como o que ele é: uma
obra de ficção feita para divertir um público amplo através do prisma das
diferenças de gênero estereotipadas. Quer dizer, às vezes parece que somos
mesmo de planetas diferentes! Claro, nenhuma pessoa real iria realmente
acreditar ou seguir as regras vulgares aqui reunidas.5 Por falar nisso, suas
botas são lindas.

5 Psiu, ei, Bros! Botei isso aqui em corpo bem pequeno no pé da página pois todos
sabemos que os homens têm visão muito melhor que a das mulheres. Ignorem o que está
escrito acima: O Código Bro com certeza não é uma obra de ficção. Estava apenas
mentindo para respeitar este mesmo Artigo.
ARTIGO 5

Gostando ou não de esportes, um Bro gosta de esportes.


ARTIGO 6

Um Bro não deve demorar muito se precisar ficar nu na


frente de outros Bros no vestiário.

COROLÁRIO: Se um Bro fica nu no vestiário, todos os outros Bros devem


fingir que nada fora do normal está acontecendo, enquanto, ao mesmo tempo,
desviam o olhar. Quando tiver alguma dúvida, lembre-se do velho ditado: “Se
uma toalha cair no chão, é para lá que seus olhos devem ir.”
ARTIGO 7

Um Bro jamais admite não saber dirigir um carro com


câmbio manual. Nem depois de um acidente.
ARTIGO 8

Um Bro jamais manda cartões para outro Bro.

Não há sentimentos entre Bros que não possam ser articulados por meio da
conveniente distância emocional dos e-mails. Abaixo há alguns exemplos de
e-mails para qualquer Brocasião que, de modo sucinto, vão transmitir sua
mensagem sem o trabalho e o custo de procurar e depois enviar um cartão de
verdade.

E-MAILS PARA QUALQUER BROCASIÃO


PESAR

De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro

Tamo junto, Bro.

FELICITAÇÕES

De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro!

Mandou bem, Bro!


RECUPERAÇÃO DE DOENÇA/ACIDENTE

De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro…

Força aí, Bro.

FELIZ ANIVERSÁRIO

De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro

A bebida é por minha conta, Bro.

PENSANDO EM VOCÊ

De: Ninguém
Para: Ninguém
Assunto: Ninguém

Nada
ARTIGO 9

Se um Bro perder alguma parte de seu corpo devido a um


acidente ou doença, seus Bros não farão piadas infames
como: “Tá mal-humorado, levantou com o pé direito
hoje?” ou “Difícil falar contigo, as coisas entram por um
ouvido e saem pelo mesmo!” O mau humor do ditado
popular ainda é resultado de acordar com o pé esquerdo,
e o que entra por um ouvido ainda sai pelo outro…
metaforicamente falando, claro.
ARTIGO 10

Um Bro larga tudo o que estiver fazendo para ajudar seu


Bro a terminar com uma garota.

É normal para um Bro ficar confuso e desorientado na hora de dar o pé na


bunda de uma garota. Por algum motivo, ele se preocupa que ela fique
agitada, ou mesmo violenta, depois que ele confesse seu desejo de fazer sexo
com as amigas dela. É em momentos assim que um Bro mais precisa de seu
Bro para lembrar a ele que há muitas garotas no oceano, e que uma separação
não tem que ser perigosa, estressante nem tem que demorar muito.

BRONSELHOS: COMO DISPENSAR


UMA MULHER EM SETE PALAVRAS OU MENOS
“Acho melhor pedir uma salada, não isso.”
“Legal! Seu bigode está igual ao meu!”
“Ela parece você, só que mais nova.”
“Pago um implante de silicone pra você.”
“Desculpe, vomitei nos seus sapatos.”
“Sua irmã me deixou fazer isso.”
ARTIGO 11

Um Bro pode pedir a seu(s) Bro(s) para ajudar(rem) em


sua mudança, mas só depois de apresentar uma
estimativa honesta do tempo necessário e do número de
móveis grandes. Se o Bro tiver subestimado
exageradamente qualquer dos dois, seus Bros têm o
direito de deixar os pertences dele onde estiverem — na
maioria dos casos, presos em uma porta.
ARTIGO 12

Bros não dividem sobremesa.


ARTIGO 13

Todos os Bros devem escolher um Bro como seu


wingman.

LIGUE OS PARES: WINGMEN FAMOSOS

Michael Jordan Scooby-Doo


Snoopy Dan Quayle
Han Solo Asinhas de frango
George H. W. Bush Woodstock
Beto Chewbacca
Salsicha Scottie Pippen
Cerveja Ênio
ARTIGO 14

Se uma garota perguntar sobre o passado sexual de outro


Bro, deve-se honrar o Bródigo de Silêncio e se fazer de
bobo. É melhor que as mulheres pensem que todos os
homens são idiotas do que dizer a verdade.
ARTIGO 15

Um Bro nunca dança com as mãos acima da cabeça.


ARTIGO 16

Um Bro deve saber sempre, a qualquer momento, os


atuais detentores dos seguintes títulos: Super Bowl, World
Series e Coelhinha do Ano.
ARTIGO 17

Um Bro deve ser simpático e gentil com seus colegas de


trabalho, a menos que estejam abaixo dele na Pirâmide
dos Gritos.

Os Estados Unidos foram construídos com o suor de homens e mulheres com


quem gritava-se o tempo inteiro para que trabalhassem mais. Uma tradição
que foi gritada de geração em geração. Mas não se pode gritar com qualquer
um… só com quem está abaixo de você. Para ilustrar como isso funciona,
veja a pirâmide de um time de futebol americano:
No trabalho não é diferente. Vejam o exemplo da Pirâmide dos Gritos da
empresa em que trabalho:
Esta Pirâmide dos Gritos está em branco para ser preenchida por você. Se não
tiver certeza de sua posição, você sempre poderá convencer um Brolega de
trabalho a gritar com alguém e depois ver como as peças se encaixam. Foi
assim que descobri que estou acima do Vice-presidente de Sinergia.
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: Se você estiver na base da Pirâmide dos
Gritos, não se preocupe, a beleza dela é que você sempre pode acrescentar
um novo nível às suas fundações. A equipe da faxina, o vigia que dorme em
serviço ou qualquer funcionário que não fale a língua nativa são bons lugares
para começar.
ARTIGO 18

Se um Bro organiza uma vaquinha para comprar cerveja


durante uma festa no meio de uma noite, ele pode ficar
com qualquer quantia que sobre do dinheiro recolhido
depois de comprar a cerveja combinada.

OBSERVAÇÃO: Para evitar problemas, é uma boa ideia jogar a nota fiscal
no lixo antes de voltar para a festa.
ARTIGO 19

Um Bro não deve dormir com a irmã de outro. Porém, um


Bro não deve ficar chateado com o outro se ele disser:
“Cara, sua irmã é muito gostosa!”

COROLÁRIO: Será melhor para todos se, quando outros Bros forem visitar
sua casa, o Bro esconder as fotos das irmãs.

LISTA PARA BRORGANIZAR SUA CASA


Esconder todas as fotos de irmãs, mães e primas de primeiro grau
gostosas.
Abrir as garrafas de bebida e limpar a área do bar para dar a impressão de
que você realmente o usa.
Como ato de gentileza, levar revistas pornográficas do quarto para o
banheiro.
Examinar a lista de programas de tevê gravados e apagar programas
embaraçosos, como talk shows femininos.
Abrir todas as janelas.
Deixar à mostra todos os controles remotos na mesa de centro,
independentemente da função deles.
Desligar a secretária eletrônica ou…
Ligar para sua mãe uma hora antes de seus Bros chegarem.
Espalhar porta-copos por todos os lados.
Sair de sua conta de e-mail.
Expulsar namoradas ou ficantes do local.
ARTIGO 20

Um Bro respeita seus Bros militares porque eles


decidiram defender a nação, mas, acima de tudo, porque
eles podem lhe dar uma surra com a maior facilidade.
ARTIGO 21

Um Bro nunca faz comentários sobre a namorada


ultragostosa do outro. Mesmo que o Bro com a garota
gostosa tente pegá-lo dizendo coisas como: “Ela é
gostosa, não é?”, um Bro deve permanecer em silêncio
porque, numa situação como essa, no fundo ele é o único
em condições de tentar pegar alguém.
ARTIGO 22

Não há uma lei que proíba mulheres de serem Bros.

Mulheres podem ser excelentes Bros. Por quê? Porque elas conseguem
navegar pelo confuso e cheio de caprichos contraditórios Código das Garotas,
e podem traduzi-lo para você.

AS GAROTAS TÊM SEU PRÓPRIO CÓDIGO?

Sim, infelizmente, elas têm. Certa manhã, pouco antes de escapar pela
porta enquanto minha anfitriã estava tomando banho, esbarrei com um
exemplar desse lendário volume. Não tive tempo de folhear muito além da
capa ofuscantemente rosa, mas seguem algumas frases que lembro ter
visto nas páginas ornamentadas.

Uma garota não vai dormir com o ex-namorado da outra garota, a


menos que ela o faça.
Uma garota nunca paga nada. Nunca.
Se duas garotas brigam, elas devem fazer comentários maldosos e
fingir se ignorar, em vez de simplesmente tirarem a roupa
e lutarem.
Se uma garota ouve uma música dessas que lavam a alma
e levantam o ânimo da mulher, tipo “I Will Survive”, ela
deve parar o que estiver fazendo, segurar outra garota
pela mão e acompanhar a letra gritando o mais alto
possível.
Se duas garotas estiverem usando a mesma roupa, ambas
têm o direito de acidentalmente derrubar uma bebida na
outra.
Uma garota não deve conduzir um veículo motorizado de
maneira segura.
Uma garota tem passe livre para usar fantasias safadas no Halloween.
ARTIGO 23

Quando zapear pelos canais de tevê com seus Bros, um


Bro não tem permissão de pular um programa que esteja
mostrando peitos. Isso inclui, mas não se limita a:
programas de exercícios, ginástica feminina e, em alguns
casos, até programas sobre cirurgias.
ARTIGO 24

Quando colocar um boné, um Bro pode usá-lo com a aba


para a frente ou para trás. Todos os outros ângulos são
reservados a rappers, jogadores de futebol e deficientes
físicos.
ARTIGO 25

Um Bro não deixa outro fazer uma tatuagem,


principalmente se for do nome de uma garota.

O tempo médio de relacionamento entre um homem e uma mulher é de


oitenta e três dias. A relação entre o homem e sua pele dura a vida inteira e
merece mais cuidado, porque todos sabemos que a pele é o maior e segundo
mais importante órgão do homem.

GUIA DE TATUAGENS DE BARNEY STINSON

TATUAGEM TRADUÇÃO
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Não só fiz a
bobagem de escolher a monogamia para a
vida inteira, como fiz uma marca permanente
em meu corpo dizendo que estou fora do
mercado!”

“Ei, todo mundo, olhe para mim! Essa faixa


tribal parece uma cicatriz de masculinidade
que ganhei depois de ser banido da minha
aldeia para a floresta por sete dias sem
comida nem água… como naquele filme de
basquete do Kevin Bacon.”

“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tenho esse


dragão assustador no braço! Sinistro, né?
Legal, porque espero que ele afugente
ladrões do porão da casa da minha mãe.”

“Ei, todo mundo, olhe para mim! Vivo


segundo os princípios da filosofia oriental,
como esses importantes ideogramas
cantoneses e/ou mandarins em minha carne
podem ou não indicar. Se eu falasse ou lesse
esta língua, talvez pudesse explicar o que
isso quer dizer, mas acho que você vai ter
que acreditar na palavra do tatuador mal-
encarado.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tem uma
mensagem importante escrita em meus dedos.
Ela tem no máximo dez letras e só pode ser
lida quando estou andando de esqui aquático
ou sendo preso, mas mesmo assim é uma
mensagem que representa tudo aquilo em que
acredito.”
ARTIGO 26

A menos que tenha filhos, um Bro nunca deve usar o


celular preso no cinto.
ARTIGO 27

Um Bro nunca tira a camisa na frente de outros Bros, a


menos que esteja na piscina de um resort ou na praia.

COROLÁRIO: Um Bro peludo como um urso não tira a camisa nunca,


nem na piscina nem na praia. Foi mal, Bro.
ARTIGO 28

Um Bro vai avisar a outro, no tempo certo, a ocorrência


de uma briga de mulheres.

Um Bro deve comunicar em momento oportuno a possibilidade da troca de sopapos entre


dois humanos do gênero feminino (a partir de agora apenas “briga de mulher”) em um
esforço para tornar possível e provável que outro ou outros Bros possam assistir ao evento.
“Avisar no tempo certo” é algo que está aberto a interpretações com base no primeiro
momento em que vê e processa o potencial de conflagração do conflito feminino. Esse Bro
deve usar qualquer tipo de meio de comunicação à sua disposição, incluindo, mas não se
limitando a telecomunicações, cutucões no ombro, pombos-correios, fibra ótica, gritos,
cartões postais e telepatia. Se um Bro bem-informado não conseguir testemunhar em
primeira mão a briga de mulher, o Bro que viu é responsável por documentar e contar os
detalhes da luta por meio de fotos, vídeo ou qualquer outro método razoável, exceto dança
interpretativa e/ou pantomima.
ARTIGO 29

Se dois Bros resolvem ir juntos ao cinema, eles não


podem ir a uma sessão que comece depois das 16h40.
Além disso, apesar da economia de custos, não podem
dividir uma pipoca grande, escolhendo, em vez disso,
porções individuais.
ARTIGO 30

Um Bro não compara o preço de uma coisa em vários


lugares antes de comprar.
ARTIGO 31

Quando sair à caça, sempre chegue primeiro na garota


mais gostosa, pois nunca se sabe…

COTAÇÃO ATUALIZADA DO MERCADO DE GAROTAS

1. Garotas orientais 2 Multiétnicas? Muito sexy!


2. Garotas árabes 1 Haja burca!
3. Filhas de políticos 1 Problemas com o pai ≠
Problemas do pai
4. Mulheres mudas Elas com certeza têm uma
vantagem: usam muito as
mãos
5. Garotas de videoclipes 112 Invadiam o Top 10
dos anos 1980 rastejando no capô de um
Corvette
6. Garotas muito, muito 4 Conseguem tocar o
altas ventilador de teto… da
cama
7. Sereias Molhadas. Selvagens.
Gatas
8. Garotas criadas num 883
Garantia do fator loucura
culto
9. Garotas militares 4 No chão e pague…
alguma coisa, por favor!
10. Garotas de patins 4 Velozes e furiosas
ARTIGO 32

Um Bro não permite que outro se case antes dos trinta.


ARTIGO 33

Em um banheiro público, um Bro (1) olha direto para a


frente quando usa o mictório; (2) se há mais de dois caras
esperando para mijar, ele faz o comentário: “Que negócio
é esse, virou banheiro de mulher?”; (3) ele tenta acertar a
toalha de papel usada na lata de lixo como se fosse uma
bola de basquete. O rebote é opcional.
ARTIGO 34

Dois Bros não podem se olhar nos olhos durante um


Ménage do diabo com uma garota.
ARTIGO 35

Um Bro nunca aluga filme de mulherzinha.


ARTIGO 36 GG

Quando perguntado na companhia de mulheres, um Bro


sempre fala mal de peitos de silicone.

Ao conversar com mulheres, o assunto seios de silicone sempre pode surgir,


mas não como você gostaria. Frequentemente, mulheres usam perguntas
ardilosas para descobrir o que um Bro realmente pensa sobre o tema do
aumento dos seios.6 E não ache que seu discurso preparado sobre a beleza da
forma humana natural pode tirá-lo dessa.

COMO LIDAR COM SEIOS FALSOS

Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!


Bro: Artificial não é nada sensual.
Garota: Então você estava olhando para os peitos
dela, né?

Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!


Bro: De quem?
Garota: Você sabe de quem estou falando.
Bro: Ah, claro. Devem ser falsos, sim.
Garota: Então você estava olhando para os peitos
dela, né?

Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!


Bro: Não?
Garota: Então por que você não vai lá e casa logo
com ela???

Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!


Bro: Não sei avaliar isso.
Garota: Ah, são sim.

6 Maior = melhor.
ARTIGO 37

Um Bro não tem obrigação de abrir a porta para


ninguém. Se as mulheres insistem em ter sua própria liga
de basquete, então podem abrir as portas sozinhas.
Honestamente, não são pesadas.
ARTIGO 38

Nem em uma luta mortal um Bro acerta outro Bro no


saco.
ARTIGO 39

Quando um Bro pega o telefone de uma garota, ele espera


ao menos noventa e seis horas antes de ligar.

BRONSELHO: PERGUNTE AO TIO BARNEY

P: Estou confuso. Se uma mulher me dá seu telefone isso não significa


que ela quer que eu ligue? Por que, então, tenho que esperar tanto?
R: Broinflação… um aumento sem justificativa da expectativa feminina
de como os Bros deveriam agir. Se ligar para a mulher no dia seguinte,
ela vai contar para as amigas que você ligou no dia seguinte, e, em
pouco tempo, as mulheres por toda parte vão esperar que os caras
liguem para elas no dia seguinte. Antes que você perceba, os Bros do
mundo inteiro estarão aprisionados em relacionamentos, e tudo porque
você não conseguiu esperar noventa e seis horinhas.
P: Está bem, esperei noventa e seis horas. Qual é a melhor hora do dia
para telefonar?
R: Ligue no meio do dia. Você vai ter mais chance de cair na caixa postal,
o que significa menos conversa. Com um pouco de sorte, vai conseguir
marcar alguma coisa sem sequer ter que falar com ela. Cuidado: nunca
ligue depois das 21h. Quem telefona a essa hora normalmente está
apenas interessado em sexo, e só isso. Ver mais no Artigo 92.

P: Sempre ouvi dizer que o tempo de espera devia ser de três dias. Por
que o Código Bro determina quatro?
R: Se sempre ouviu que um Bro deve esperar três dias antes de telefonar,
aposto que as mulheres também ouviram. Por isso, esperar um dia a
mais fará a garota se sentir especial.
ARTIGO 40

Se um Bro for acometido pelo casamento, seus Bros


devem criar um grande evento para tentar curá-lo e fazê-
lo mudar de ideia. Isso é mais conhecido como “despedida
de solteiro”.
ARTIGO 41

Um Bro nunca chora.

EXCEÇÕES: Ao assistir a Campo dos Sonhos e ET — O Extraterrestre


ou quando uma grande lenda do esporte se aposenta.7

7 Isso só se aplica à primeira vez em que ela se aposenta.


ARTIGO 42

Ao cumprimentar outro Bro, é permitido apertar as mãos,


bater com os punhos ou dar um abraço de Bro, mas
nunca um abraço completo.

COMO DAR UM ABRAÇO DE BRO

Primeiro passo:
Apertar as mãos
Segundo passo:
Formar um abraço em que a parte superior dos troncos se encontre, mas com uma distância
segura entre as partes inferiores
Terceiro passo:
Um tapinha nas costas
ARTIGO 43

Um Bro ama seu país, a menos que o país não seja os


Estados Unidos da América.
ARTIGO 44

Um Bro nunca passa filtro solar em outro.

EXCEÇÃO: Se os Bros estiverem a menos de sete graus da linha do


equador.
ARTIGO 45

Um Bro nunca vai de jeans para um clube de striptease.

RAZÕES PARA NÃO IR DE JEANS A UM CLUBE DE


STRIPTEASE

1. Bolsos de calças de tecido são mais folgados e mais


flexíveis, e cabe mais dinheiro.
2. Jeans não combinam com as estampas de onça, leopardo,
zebra ou qualquer outro animal de safári do clube.
3. Uma palavra, duas sílabas, três horas no pronto-socorro:
zíper.
4. É um show e merece respeito. Essas dançarinas eróticas
ensaiaram por muitas horas uma coreografia artística tecnicamente
muito exigente. Você ia usar um macacão sem camisa para ir a um
balé?8
5. Você não tem a mesma sensação no seu bilau.

8 Pegadinha: Bros não vão a balés.


ARTIGO 46

Num avião, se um Bro estiver sentado no assento do meio


ao lado de um cara, ele deve deixar para o vizinho todo o
apoio de braço, a menos que o sujeito tenha: (a) tirado os
sapatos, (b) esteja roncando, (c) faça o Bro levantar mais
de uma vez para ir ao banheiro, ou (d) tenha colocado
fones de ouvido depois de anunciarem que o filme exibido
a bordo seria Vestida Para Casar. Ver Artigo 35.
ARTIGO 47

Um Bro nunca usa rosa. Nem se estiver na Europa.


ARTIGO 48

Um Bro nunca revela publicamente com quantas garotas


já transou.

COROLÁRIO: Um Bro tampouco revela com quantas garotas outro Bro


transou.

Quando uma garota conhece um Bro, há três coisas que ela quer saber:
1. Quanto ele ganha?
2. Ele é mais baixo que ela?
3. Com quantas garotas ele já transou?
Com o tempo ela vai acabar descobrindo as duas primeiras, mas um Bro
nunca revela a resposta à terceira pergunta. Entretanto, se um Bro se sentir
pressionado (por exemplo, se ela se negar a fazer sexo a menos que ele lhe dê
um número), ele pode calcular uma quantidade aceitável usando a seguinte
fórmula:

COM QUANTAS GAROTAS É SEGURO UM BRO DIZER QUE


TRANSOU?

n = (a/10 + s)0 + 5

n = número de garotas
a = idade do Bro
s = índice de vadiagem da garota (1 = freira, 10 = ex-freira)
ARTIGO 49

Quando perguntarem a um Bro se ele precisa de ajuda,


ele deve responder automaticamente: “Não, está tudo
bem”, mesmo que nada esteja bem.

EXCEÇÕES: Carregar uma tevê cara, estacionar um carro caro e botar uma
tevê cara em um carro caro.
ARTIGO 50

Se um Bro esbarrar acidentalmente com o braço na


bunda de outro Bro enquanto está andando, os dois Bros
concordam tacitamente em continuar adiante como se
nada tivesse acontecido.
ARTIGO 51

Quando um Bro vai sair com uma garota que ele não
conhece pessoalmente, deve pedir a seu Bro que descubra
se ela é gostosa ou não.

Se não conseguir que seu Bro faça isso antes de você sair com ela, há um
jeito de pelo menos descobrir o nível de promiscuidade dela: deixe-a escolher
o local do encontro.
TABELA DE TRADUÇÃO DA ESCOLHA DO LOCAL DE UM
ENCONTRO ARMADO POR OUTROS ELA SUGERE…
PROMISCUIDADE ELA VAI ESTAR…

ELA SUGERE… PROMISCUIDADE ELA VAI ESTAR…


Boate 10 Com pouca roupa, suada e
impossível de ouvir com a
música alta. Nota 10.
Beber num bar 7 Muito divertida ou
emocionalmente instável…
De qualquer jeito, promissora.
Restaurante chique 3 Chata. Se ela espera que
alguém ponha “pimenta em
sua salada” e “dobre seu
guardanapo”, é de se esperar
que ela seja bem sem graça na
cama.
Conhecer os pais 1 Intocável. Mas talvez a mãe
dela não seja…
Minigolfe 5 Competitiva demais ou
lésbica… E não o tipo sexy de
lésbica.
Igreja 0 ou 10 À procura de casamento ou
louca para pecar antes da
confissão. Pode valer o risco.
ARTIGO 52

Um Bro não precisa se lembrar do aniversário de outro,


mas um telefonema de vez em quando não faz mal algum.
ARTIGO 53

Mesmo em época de seca, um Bro dá descarga duas vezes.


ARTIGO 54

Um Bro deve sair com seus Bros no Dia de São Patrício e


em outros feriados oficiais de Bros, entre eles o
Halloween, o Ano-novo e, é claro, o Dia do Desespero (11
de junho).

CANTINHO DA BROESIA

Havia uma moça na aldeia de Killarney


Ela disse a um rapaz chamado Arnie
Que apenas dele seria ela.
Mas isso era grande balela
Pois ontem à noite gritava o nome de O’Barney.

Eu amava uma moça chamada Pam,


Que me mostrou fotos de seu clã,
O gato era bonitinho.
Mas a mãe parecia um barrilzinho,
Por isso eu a larguei na mesma manhã.
ARTIGO 55

Nem em uma emergência que exija um torniquete um Bro


empresta ou pega emprestado roupas de outro.
ARTIGO 56

Um Bro tem que avisar ao outro se a Proporção


Bro/Garotas Proporção Bro/Garotas numa festa for
inferior a 1:1. Entretanto, para evitar a Broinflação, só se
pode alertar um único Bro. Além disso, um Bro não pode
especular sobre a futura Proporção Bro/Garotas
Proporção Bro/Garotas de uma festa ou local sem
primeiro revelar a atual relação observada.
PROPORÇÃO BRO/GAROTAS VS. POSSIBILIDADE DE SE DAR
BEM

PROPORÇÃO BRO/GAROTAS
ARTIGO 57

Um Bro nunca revela o resultado de um evento esportivo


a outro Bro, a menos que este tenha confirmado três vezes
desejar sabê-lo.
ARTIGO 58

Bros não usam bigode.

EXCEÇÃO: Ao se barbear, está tudo bem um Bro ver como ficariam suas
costeletas se elas crescessem até perto da boca a fim de experimentar
temporariamente as diferentes configurações de seus pelos faciais.

EXCEÇÃO: Tom Selleck.


ARTIGO 59

Um Bro sempre deve pagar a fiança de outro, a menos


que a cobrança seja em outro estado ou, tipo,
absurdamente cara.

QUANDO A FIANÇA É ABSURDAMENTE


CARA?

Fiança absurdamente cara > (anos em que vocês são


Bros) x US$100
ARTIGO 60

Um Bro deve respeitar pai e mãe, pois um dia eles foram


um Bro e sua garota. Entretanto, um Bro nunca pensa
neles assim.
ARTIGO 61

Se um Bro, por qualquer motivo, descobre que outro Bro


comemora uma data especial com a namorada, ele deve
fazer o possível para avisar ao Bro, independentemente de
achar que seu Bro já sabe.

As garotas parecem achar que acontecimentos anuais além do carnaval, do


Draft da NFL e do dia em que sai a edição de biquíni da Sports Ilustrated
merecem ser celebrados, mas sei que, se você se envolver com uma mulher
por um período mais longo (cuja duração intencionalmente não é avisada),
vai precisar conseguir lembrar de certos dias do ano com alguma precisão.
DATAS QUE AS GAROTAS ACHAM IMPORTANTES

OCASIÃO DATA ELA AVISA VOCÊ…


___ /___ Três semanas antes,
Aniversário dela
/___ apontando para joias.
___ /___
Aniversário do primeiro encontro Toda contente, no dia.
/___
___ /___
Aniversário de casamento Com raiva, no dia seguinte.
/___
___ /___
Aniversário dos filhos Na audiência do divórcio.
/___
Estreia da nova temporada da série ___ /___
Durante um jogo da NFL.
Grey’s Anatomy /___
ARTIGO 62

Caso dois Bros se interessem pela mesma mulher, o que


pedir a prioridade primeiro, ganha. Se os dois pedirem ao
mesmo tempo, ambos contam alto até dez. O mais rápido
ganha. Se empatarem, o Bro que pagou a última rodada
ganha. Se ainda não pagaram, o mais alto tem a
preferência. Sendo da mesma altura, ganha quem estiver
há mais tempo na Seca. Se empatarem, o Broquempô 9
decide. Isso se a garota ainda estiver lá.

9 Pedra, papel e tesoura para Bros.


ARTIGO 63

Um Bro não poupa esforços para proteger seu Bro.

Broteção é um dos pilares centrais, ou, mais precisamente, a capa de


borracha do pilar central, do modo de vida dos Bros. Mesmo que um Bro não
possa ser responsabilizado por não proteger seu Bro, não é raro que o Bro
sofra de uma culpa lancinante depois que o outro é contaminado por alguma
doença, muitas das quais podem durar a vida inteira, como contrair filhos.

Se um Bro ficar sem material preservativo para a execução do sexo de maneira segura, ele
está no direito de esperar que outro Bro faça o possível e o impossível para lhe fornecer o
item de maneira rápida e discreta. Quando um Bro sinaliza sua necessidade usando códigos
ou gestos, fica entendido que seu Bro vai interromper tudo o que está fazendo (com
exceção do sexo, que o Bro se compromete a terminar o mais rápido possível) de forma a
apresentar um leque de opções para fornecer aquilo de que seu Bro necessita. O Bro deve
usar na missão o meio de transporte mais rápido à disposição. Sob nenhuma condição deve
usar bicicleta10, pois além de ser humilhante, também apresenta risco ao períneo, zona de
tecido perigosamente adjacente aos órgãos sexuais. No caso de desrespeitar alguma lei
estadual, federal ou galáctica por comportamento irresponsável ou conduzir em
velocidades inaceitáveis, e/ou roubo de veículos aéreos, fica entendido que o Bro primário
é responsável por todas as despesas legais do Bro secundário. Custos ou danos decorrentes
do uso de transportes públicos são de responsabilidade exclusiva do Bro secundário, pois é
um caso de Broca. Ao encontrar o Bro primário, o Bro secundário deve ser muito discreto
para não atrapalhar a cantada, ou Brojo. Assim que o Bro primário receber os
preservativos, o Brocedimento é considerado terminado com um high five imaginário. Fica
tácita em seu ritual sem palavras a compreensão de que tal episódio jamais será
mencionado, a menos que seja parte de uma história sensacional.
10 A menos que a bicicleta seja o único meio de transporte à disposição, como no Sudeste
Asiático, no Arkansas ou outro lugar assim.
ARTIGO 64

Um Bro deve descolar para seu Bro um ingresso para


uma partida importante se tal partida for um jogo de final
de campeonato do time do Bro acima mencionado.
ARTIGO 65

Um Bro sempre deve retribuir e pagar uma rodada de


bebida quando está entre Bros.

EXCEÇÃO: Um Bro está livre dessa obrigação se seu Bro pedir qualquer
drinque que venha com um guarda-chuva dentro.
ARTIGO 66

Se um Bro estiver sofrendo por causa do fim de um


relacionamento com uma mulher, seus Bros não devem
fazer nada além de lhe dizer “Que droga, né, cara?” e lhe
dar quantidades absurdas de cerveja. Para eliminar a
possibilidade de qualquer momento desagradável no
futuro, seus Bros também devem evitar comentários
pejorativos — merecidos ou não — sobre a dita moça por
um período de três meses, quando não haja mais a Janela
Pós-romance
ARTIGO 67

Se um Bro pega um violão numa festa e começa a tocar,


outro Bro deve dizer que ele é um idiota.
ARTIGO 68

Se um Bro está numa fase boa, pegando geral, outro Bro


deve fazer de tudo para garantir que isso se prolongue,
mesmo que para tanto tenha que prejudicar seus próprios
resultados, faltar ao trabalho ou, se necessário, gerar um
verdadeiro pânico de que o fim do mundo está próximo.

EXCEÇÃO: Uma grande Seca é mais importante que uma fase boa.
ARTIGO 69

Dã.
ARTIGO 70

Um Bro leva ou busca outro no aeroporto, mas nunca as


duas coisas na mesma viagem. Ele não tem obrigação de
chegar na hora, ajudar com as malas, fazer perguntas
sobre a viagem de seu Bro nem dar boas-vindas em geral.
ARTIGO 71

Como cortesia com Bros do mundo inteiro, um Bro nunca


chega com mais de dois Bros a uma festa.

TRÊS BROS SÃO LEGAIS QUATRO BROS SÃO DEMAIS


Os Três Amigos O Monte Rushmore
Os Três Mosqueteiros O Quarteto Fantástico (do filme)
The Police The Monkees
Astronautas da Apolo 13 Equipe Olímpica de Bobsled
Os Três Patetas Os colegas de time de Michael Jordan
(Exceção: Hanson) (Exceção: The Beatles)

CANTINHO DA BROESIA

O primeiro Bro ataca

O segundo Bro cerca a presa

O terceiro Bro avança e mata

O quarto Bro só fica na mesa


ARTIGO 72

Um Bro nunca corrige o que escreve.


ARTIGO 73

Quando um grupo de Bros vai a um restaurante, todos


devem se envolver no ritual ancestral da discussão para
pagar a conta, independente de o Bro ter dinheiro ou não.
Quando o grupo no fim decidir dividir o valor, cada Bro
deverá agir como se estivesse chateado, em vez de
bastante aliviado.
ARTIGO 74

Num sinal vermelho, um Bro para o mais perto possível


do para-choque traseiro do carro à sua frente, e, em
seguida, buzina assim que a luz muda para verde. Assim,
se outro Bro estiver vários carros atrás, ele vai ter mais
chances de passar pelo cruzamento antes que o sinal
fique vermelho de novo.
ARTIGO 75

Um Bro automaticamente melhora a descrição do


emprego de outro Bro ao apresentá-lo a uma garota.

As garotas adoram distorcer a verdade sobre sua idade, promiscuidade e, às


vezes, até a forma de seu corpo. Por isso, é justo que os Bros exagerem a
realidade quando lhes perguntam sobre sua Brofissão. Isso também é
inteligente: a carreira de um Bro está para uma garota como os peitos de uma
garota estão para um Bro.

COMO INVENTAR UM EMPREGO QUE AS GAROTAS VÃO


ACHAR SEXY?

INTERESSES UNIVERSAIS DAS GAROTAS SEU EMPREGO


“Eu inventei o
closet.”

“Sou um
empresário
musculoso do
ramo dos
sorvetes.”
“Eu crio sapatos
para gatos
diabéticos.”
ARTIGO 76

Se um Bro está ao telefone com uma garota na frente de


seus Bros e por alguma razão tem vontade de dizer “Eu te
amo”, primeiro tem que sair do recinto ou tem que usar
um tom subsônico, tipo Barry White.
ARTIGO 77

Bros não ficam agarradinhos.

EXCEÇÃO: Para conservar calor corporal em uma situação de emergência.


ARTIGO 78

Um Bro nunca será o Fura-olho11 de seu wingman.

Para celebrar e solidificar o laço indestrutível entre os dois, é recomendável


que, antes de sair, os dois se olhem nos olhos, ponham a mão esquerda sobre
O Código Bro e repitam o Juramento do Wingman.

O JURAMENTO DO WINGMAN

Vou Respeitar o Código Bro com todas as minhas forças.

Jamais permitirei que meu wingman vá para casa sem pelo menos uma
garota nota 6.
Concordo em acompanhar meu wingman em todas as rodadas de bebida
necessárias, mesmo que eu acabe pagando por elas.

Nunca serei Fura-olho do meu wingman, por mais gostosa que seja a sua
garota.

Juro nunca deixar de levar o wingman quando receber um convite para


uma festa.

Se meu wingman conhecer uma garota gostosa com uma amiga feia, eu
ficarei na linha de fogo.

Se meu wingman levar um toco de uma garota, eu vou sempre concordar


que ela era de fato sem graça, mesmo que ela parecesse legal e
interessante.

Se meu wingman começar a conversar com uma garota de idade legal


duvidosa, devo fazer o possível para verificar e confirmar sua idade.

Se eu descobrir provas de que a garota de meu wingman está num


relacionamento, devo tornar essa informação bem clara para ele, salvo se o
dito marido/namorado não estiver presente.

Devo honrar e respeitar o sistema de prioridade.

11 Aquele que fica com a mulher de seu wingman. Jamais permitido.


ARTIGO 79

Num casamento, os Bros devem relutantemente esperar a


noiva jogar sua liga e fingir interesse, pelo bem das
garotas presentes. O Bro que ficar com a liga deve
despreocupadamente fingir não estar horrorizado com a
ideia de ser a próxima vítima antes de correr até o bar
para tomar uma bebida bem forte e/ou alguns shots.12

COROLÁRIO: Se a acompanhante de um Bro pegar o buquê, ele deve agir


com toda a animação (se quiser voltar a dormir com ela) antes de correr até o
bar para tomar uma bebida bem forte e/ou alguns shots.

12 Só se for open bar, claro.


ARTIGO 80

Um Bro deve fazer todo esforço para ajudar outro Bro a


fazer um ménage à trois, menos completar ele mesmo o
ménage.

REGRAS PARA UM BOM MÉNAGE À TROIS

1. A idade somada de todos os participantes não deve ultrapassar 83


anos.
2. O peso somado de todos os participantes não deve ultrapassar 182
quilos.
3. Não pode haver dinheiro ou outros valores oferecidos em troca de
quaisquer serviços envolvidos.
4. Mulheres grávidas devem consultar seu médico antes de participar.
5. Nenhum participante deve ser parente em menos de três graus.
6. Ninguém pode estar com a sola do pé preta de tão suja.
7. Participantes do sexo feminino devem evitar destruir a ilusão de que
isso é uma novidade para elas.
8. Utensílios de cozinha ou eletrodomésticos são estritamente proibidos.
9. Todos os participantes devem tomar banho antes do ménage e, com
certeza, depois.
ARTIGO 81

Um Bro deixa a tampa da privada levantada para seus


outros Bros.
ARTIGO 82

Se dois Bros entrarem em uma discussão acalorada e um


deles falar algo que ultrapasse o limite, o outro não deve
esperar que o Bro “retire o que disse” ou “peça
desculpas” para fazer as pazes. Isso não é humano.
ARTIGO 83

Um Bro deve a todo custo honrar a Regra de Platina:


Nunca, jamais, em tempo algum “ame” seu próximo. Em
especial, um Bro não deve misturar as coisas
romanticamente com nenhuma colega de trabalho.

EXCEÇÕES:
A colega de trabalho é nota 8 ou mais.
Você é superior a sua colega de trabalho.
A colega de trabalho usa roupas meio safadas.
Ser demitido não seria algo tão ruim assim.
A empresa processou um funcionário recentemente por assédio sexual.
É improvável que torne a acontecer tão cedo.
Alguém apostou que você não consegue.
Você está prestes a mudar de andar.
Você e a colega de trabalho ficam presos no elevador.
Você aperta o botão de emergência e fica preso com a colega de
trabalho no elevador.
A colega de trabalho vai ser demitida, ou será em breve, depois que
você sabotar os arquivos dela.
Você tinha um rolo com ela antes de se tornarem colegas de trabalho.
É ela quem dá em cima de você.
Você está no fundo do poço, romanticamente falando.
A colega de trabalho está no meio de um processo de divórcio.
A colega tem andado muito gostosa ultimamente.
A colega não fica ofendida quando você manda “acidentalmente” um
e-mail com fotos provocantes suas para a empresa.
ARTIGO 84

Se Duro de Matar estiver passando na tevê, um Bro deve


parar qualquer coisa que estiver fazendo para assistir.

COROLÁRIO: Idem para Um Sonho de Liberdade.

COROLÁRIO: Também para Top Gun — Ases Indomáveis, O Grande


Lebowski e a primeira metade de Nascido Para Matar.

COROLÁRIO: E para pornografia. Dã.


ARTIGO 85

Se um Bro compra um carro novo, ele tem que levantar o


capô quando vai exibi-lo para seus Bros.

COROLÁRIO: Seus Bros têm que assoviar — mesmo se não tiverem ideia
de por que estão assoviando.
ARTIGO 86

Quando um Bro conhece uma garota, ele deve tentar


descobrir em que ponto ela se encaixa no Gráfico
Gostosa/ Louca antes de investir na perseguição.

A teoria da evolução diz que os homens vêm dos macacos… mas e as


mulheres? Parece que enquanto os homens ficaram menos peludos, mais
eretos e menos focados em brincar com seu próprio cocô, as mulheres
ficaram mais atraentes, mas de algum modo mais loucas.
Hoje as garotas gostam de caminhar sobre essa linha que separa a
sensualidade da loucura: quanto mais gostosas, mais loucas são; e quanto
mais loucas, mais gostosas parecem. Isso tudo é muito confuso para um Bro,
e, com muita frequência, perigoso. Mas como um Bro vai saber se uma
garota é “louca e gostosa” de um jeito “vamos correr e transar no banheiro”
ou do tipo “vamos cheirar tinta e perseguir suas ex-namoradas”?
Felizmente, desenvolvi um teste que permite que os Bros rapidamente
determinem em que ponto da escala Gostosa/Louca a garota se encaixa.
Responda Sim ou Não às perguntas a seguir, conte suas respostas Sim e
compare o resultado com o Gráfico Gostosa/Louca. O ideal é que sua garota
esteja bem na linha. Se ela estiver em qualquer ponto acima, fuja.
ARTIGO 87

Um Bro nunca questiona outro sobre sua melhor


pontuação no golfe, o peso que diz levantar na academia
ou sua altura. Entretanto, pode pedir que o Bro comprove
isso da maneira tradicional: apostando.
ARTIGO 88

Se por algum motivo um Bro precisar dirigir o carro de


outro, ele não deve mexer nas estações de rádio pré-
programadas, nos espelhos ou na posição do banco,
mesmo que este último detalhe exija que o Bro tenha que
dirigir o veículo como se fosse um louva-a-deus gigante.
ARTIGO 89

Um Bro sempre diz sim a fim de apoiar outro Bro.

Quando sai por aí, um Bro deve estar sempre pronto para confirmar qualquer
coisa que outro Bro diga a uma garota. “É, ele é solteiro.” “É, somos da Força
de Operações Especiais da Marinha.” “É, foi ele que inventou o Facebook.”
Isso normalmente significa distorcer a verdade sobre fortuna pessoal,
habilidades atléticas ou habilidade de operar aeronaves, mas, às vezes, você
pode até ter que fingir ser de outra cidade. Se você conseguir se vestir como o
pai de alguém, fingindo ser turista em sua própria cidade, isso será um
excelente modo de se dar bem com garotas… desde que sua história seja
verossímil.
COMO PARECER UM TURISTA

Oi, eu sou (primeiro nome verdadeiro) (ave de rapina).


Sou de (local bíblico) do (ponto cardeal), em
(Meio-Oeste dos EUA ou algum estado quadrangular). Força, (animal
selvagem) ferozes! É, foi um bom lugar para crescer. Caminhar pela rua
principal às (hora do dia) para comprar (sobremesa muito
doce), no (nome de homem com três letras), só de lembrar fico com
os olhos cheios de lágrimas e o estômago roncando! De vez em quando,
gosto de dar uma passada na velha sra. (espécie de árvore), que Deus a
abençoe, e seus (produto de horta no plural) (cor)
premiados. Eu e (nome de flor), minha namorada da época da escola,
costumávamos namorar na curva do (rio, lago ou outro ambiente
aquático) (animal perigoso). Era para a gente ter se casado, mas o bom
Deus tinha outros planos para ela na forma de um (nome de um carro)
que perdeu o controle na rodovia (nome de um presidente).
Depois que ela morreu, eu comecei a fazer (nome de um móvel
no plural) artesanais para aliviar a dor, mas, nossa, eu com certeza não vejo
muitas garotas no trabalho, especialmente não tão bonitas quanto você. Uau,
você é mais linda que uma (animal de criação) num dia de
(estação do ano), brilhando sob a luz do/da (corpo celestial).
ARTIGO 90

Quando um Bro vai à festa de outro, leva sempre pelo


menos uma unidade de álcool a mais do que pretende
beber. Assim, se um Bro planeja enxugar meia dúzia de
latinhas, deve levar pelo menos sete latas de cerveja. Se a
festa estiver uma droga e/ou tiver homem demais, o Bro
tem direito de ir embora e levar sua bebida, apesar de a
etiqueta recomendar que se espere um momento em que
ninguém esteja vendo.
ARTIGO 91

Se um grupo de Bros desconfia que seu Bro está tentando


dar a si mesmo um apelido, deve fazer o possível para
chamá-lo por um apelido parecido, porém desrespeitoso.
ARTIGO 92

Um Bro mantém seus casos de sexo sem compromisso a


uma distância segura.

Para assegurar a pureza de tal relacionamento belo, impessoal e insípido, um


Bro nunca mantém qualquer vínculo emocional com essas mulheres.
COMO FAZER COM QUE O SEXO SEM COMPROMISSO NÃO
PASSE DE SEXO SEM COMPROMISSO

NÃO POR QUÊ?


Compre nada para ela… nem a Presentes implicam em consideração
bebida. e antecipação. Sexo sem
compromisso nunca deve ser mais
que um reflexo, um impulso, como
um espirro ou um engasgo.
Refira-se ao sexo sem compromisso Alguns seres humanos, em especial as
como “sexo sem compromisso”. mulheres, gostam de pensar que há
mais no sexo que o sexo.
Fique por perto depois do sexo. Uma transa é apenas um negócio.
Depois que a transação termina, todo
o resto é supérfluo, desnecessário e
estranho.
Ligue de novo se sua ficada não Dois telefonemas significam que algo
responder naquela noite. ruim aconteceu: você descobriu que
tem uma DST ou quer chamá-la para
sair.
Ligue duas vezes por mês. Em alguns países isso é considerado
casamento.
Pense nela antes de meia-noite. Pensamentos ociosos podem levar a
um relacionamento.
Concorde em encontrá-la em Isso significa um encontro.
qualquer outra noite que não seja
aquela em que você telefonou.
ARTIGO 93

Bros não falam francês um com o outro.


ARTIGO 94

Se um Bro está no banheiro e acaba o papel, outro Bro


pode jogar um rolo para ele, mas em nenhum momento
suas mãos podem se tocar ou a porta pode se abrir mais
de trinta graus.
ARTIGO 95

Um Bro deve avisar outro da presença de uma mulher


com peitões, independentemente de conhecer ou não o
outro Bro. Esses avisos não têm necessariamente que ser
verbais.

COMO SINALIZAR A PRESENÇA DE PEITÕES

O TOQUE NO SAPATO — Deve ser evitado em banheiros públicos.

REDIRECIONAMENTO DE OLHOS
CHUTE RÁPIDO NA CANELA — Só para peitos de primeira, por favor.
ARTIGO 96

Bros devem acampar uma vez por ano, ou pelo menos


tentar acender uma fogueira.

NOTA: Tentar acender uma fogueira fora de casa.


ARTIGO 97

O time da faculdade onde um Bro estudou vai arrasar


com o time da faculdade do Bro dele nesse fim de semana.
ARTIGO 98

Um Bro nunca mente para seus Bros sobre a qualidade


das mulheres em uma boate ou festa.

BRONSELHO: A HISTÓRIA DO BRO QUE


GRITAVA “MULHERES GOSTOSAS!”

Antigamente havia um Bro que enviava mensagens de


texto para seus Bros: “Hoje o bar está cheio de
mulheres gostosas!” Quando seus Bros chegavam para lhe ajudar a
conquistá-las, ele ria deles, pois não havia mulher alguma, só, tipo, um
bando de caras. Esse Bro fez isso algumas vezes, porque achava muito
engraçado, e até tinha lá sua graça, mas certa noite ele entrou em um bar e
estava rolando uma sessão de fotos de um calendário de modelos de
biquíni e a maior boca-livre. O Bro, apavorado, mandou logo uma
mensagem para seus Bros: “Gente, é sério, preciso de ajuda agora
mesmo… sessão de fotos de garotas gostosas de biquíni e boca-livre!”
Dessa vez, seus Bros não deram atenção a seu chamado, muito menos
largaram sua maratona de video game para ajudá-lo. O Bro tentou se dar
bem com as modelos de biquíni sozinho, mas, sem a ajuda de um
wingman, foi feito em pedaços.
Ninguém acredita num Bro que mente sobre mulheres gostosas, mesmo
quando ele fala a verdade.
ARTIGO 99

Um Bro nunca pede informação quando está perdido.

EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota gostosa que
pareça conhecer a área.

EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação a uma garota gostosa mesmo


que ela também pareça perdida.

EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota gostosa


mesmo que ele saiba muito bem onde está.
ARTIGO 100

Ao parar num sinal vermelho, um Bro deve baixar a


janela para que todos possam desfrutar de sua seleção
musical.

COROLÁRIO: Se no carro ao lado está uma garota gostosa, o Bro deve


baixar os óculos escuros para dar uma olhada melhor. Se não estiver de
óculos escuros, primeiro deve botá-los, depois baixá-los para dar uma olhada
melhor.
ARTIGO 101

Se um Bro pede a outro para guardar um segredo, ele


deve levar esse segredo para o túmulo.13 É isso o que faz
deles Bros, e não garotas.

COROLÁRIO: A avidez de uma mulher por fofocas só pode ser comparada


a sua paixão por ter bebês e sapatos. Por isso, um Bro deve tomar cuidado ao
contar um segredo para um Bro casado.

13 E para o Além, caso o Bro descubra que há vida após a morte.


ARTIGO 102

Um Bro deve tomar grande cuidado ao escolher e treinar


seu wingman.

FICHA DE INSCRIÇÃO PARA WINGMAN

Nome:__________________________________________________________

Apelido:__________________________________________________________
(Ex.: Zé Pacote, Barnacle)

Habilidades especiais:
________________________________________________
(Ex.: PowerPoint, fluência em alemão, massagem)

Na escala abaixo, indique o quanto se acha atraente:

1—2—3—4—5—6—7—8—9—Barney Stinson

Múltipla escolha

1. Você é o baterista de estúdio do Van Halen. Quem não é o vocalista?

a) David Lee Roth


b) Gary Cherone
c) Sammy Hagar
d) Barney Stinson
2. Historicamente, garotas não gostam de piadas sobre:

a) Seu rosto
b) Seus sapatos
c) Sua inteligência
d) Nenhuma das anteriores

Resposta curta
Você é o personagem A. O personagem B é seu wingman. Explique o que
faria nessa situação e por quê.

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

Questão discursiva
No verso deste formulário, escreva sobre uma pessoa que teve um impacto
significativo em sua vida.
ARTIGO 103

Um Bro nunca usa meias com sandálias. Ele se


compromete com um planejamento coerente de calçados e
se mantém fiel a ele.
ARTIGO 104

A mãe de um Bro está fora de questão. Mas a madrasta de


um Bro está valendo, levando em conta que a iniciativa
seja dela e/ou ela esteja usando uma peça de roupa com
estampa de oncinha… desde que ela fique gostosa com a
roupa… mas não se fumar cigarros mentolados.

Fica combinado que em nenhum momento é permitido a um Bro envolver-se em atividades


carnais com a mãe de outro Bro. Entretanto, é permitido e estimulado que um Bro sugira
explicitamente a um Bro feitos atléticos, bestialismo e/ou qualquer coisa produzida por
máquinas durante um encontro fictício com a mãe deste. (Note bem: É costume que um
Bro evite tal Brom-humor se a mãe do dito Bro for nota 9 ou mais, para evitar o risco de
estímulo edipiano.) Caso um Bro descubra que o outro é adotado, ele está liberado para dar
em cima da mãe adotiva de seu Bro, mas só após confirmar que não há parentesco
biológico, por meio de certidões de nascimento, registros hospitalares, a comparação da
eletroforese de gel de ácidos desoxirribonucleicos ou outro método mais conveniente.
ARTIGO 105

Se um Bro não for convidado para o casamento de outro,


ele não dá muita importância ao fato, mesmo que, na
verdade, tenha sido meio que responsável por formar o
casal e já tenha escolhido o presente de casamento
perfeito e tudo. Tranquilo. Não é nada de mais.
ARTIGO 106

Na hora de comprar cerveja com seus Bros, um Bro


sempre escolhe a maior quantidade possível entre as
opções à venda, ou não vai parar de ouvir piadinhas a
noite inteira.
ARTIGO 107

Um Bro nunca deixa outro com a mão no ar.

Além dos óbvios riscos à saúde decorrentes de manter a mão estendida por
um período prolongado, os efeitos emocionais de deixar um Bro com a mão
erguida em público podem ser devastadores. Se um dia avistar um Bro,
mesmo que não o conheça, olhando desesperado ao redor com a palma da
mão erguida ou em punho à espera de um cumprimento que não veio, faça
uma Brondade e termine a saudação. Abaixo, alguns dos exemplos mais
comuns de cumprimentos além do clássico aperto de mão.

CUMPRIMENTOS DE BROS

HIGH FIVE CLÁSSICO

O SOCO BRO
O SOCO BRO EXPLOSIVO

A VOLTA AO MUNDO
HIGH FIVE SOLITÁRIO

HIGH FIVE, O RETORNO


MÃO DE CUMPRIMENTO DO CÓDIGO BRO (Recorte e leve sempre com
você para evitar situações constrangedoras…)
ARTIGO 108

Se um Bro esquece o nome de um cara, ele pode chamá-lo


de “mano”, “cara” ou “meu”, mas nunca de “Bro”.
ARTIGO 109

Quando os Bros vão a um evento esportivo e se veem no


telão, devem fazer cara de mau e flexionar os bíceps
enquanto mostram ao público que seu time é o melhor,
mesmo que as estatísticas e o placar digam exatamente o
contrário.
ARTIGO 110

Se um Bro está dando em cima de uma garota, seu Bro


deve fazer todo o possível para garantir o resultado
positivo.

Você e seus Bros sem dúvida vão enfrentar muitos desafios aparentemente
intransponíveis em sua busca por conseguir sexo sem compromisso. Eis
algumas técnicas para ajudar a transpô-los.

SOLUÇÕES RÁPIDAS PARA SEXO SEM COMPROMISSO

PROBLEMA SOLUÇÃO
Peça a um Bro que se apresente e preste atenção.
Esqueci o nome dela
Obs.: Escolha seu Bro mais feio.
Ela recusou quando Ofereça café na cama como alternativa. Se ela não
ofereci um drinque aceitar, diga que era brincadeira.
Identifique e invista na razão que fez as garotas
Ela está em uma noite
saírem todas juntas: a que levou um pé na bunda
com as amigas
recentemente.
Aperte bem os olhos. Se ela perguntar o que você
As luzes acendem e… está fazendo, diga que esqueceu os óculos ou que
ela é feia está muito preocupado com o meio ambiente ou algo
do tipo.
ARTIGO 111

Se um Bro descobrir que outro esqueceu de sair de sua


conta de e-mail, ele deve fechá-la, mas não sem antes
mandar algumas mensagens irritadas para contatos
aleatórios e depois apagá-las.
ARTIGO 112

Um Bro não cantarola a música que está tocando no bar.

EXCEÇÃO: Um Bro pode participar de karaokês.

EXCEÇÃO DA EXCEÇÃO: Não pode ser música de mulherzinha.


ARTIGO 113

Um Bro respeita a fórmula da diferença de idade quando


investe numa garota mais nova.

FÓRMULA DA DIFERENÇA DE IDADE ACEITÁVEL

x ≤ y/2 + 7

x = idade da garota; y = idade do Bro

Essa fórmula evita que coroas habilidosos fiquem com todas as garotas
jovens e gostosas, e ao mesmo tempo, evita que os Bros vejam um velho todo
enrugado com uma garota gostosa e sejam forçados a imaginá-los transando
na cama hospitalar.

TABELA DE DIFERENÇA DE IDADES (para guardar na carteira)


ARTIGO 114

Se um Bro precisar dormir no sofá de outro por muito


tempo, ele deverá se oferecer para dividir o custo do papel
higiênico e da tevê a cabo caso o período seja superior a
duas semanas. Se ficar mais de um mês, deve colaborar
no aluguel. Se ficar mais de dois meses, tem que mandar
fazer uma limpeza a vapor no sofá ou mandar incinerá-lo,
o que for mais apropriado.
ARTIGO 115

Uma praia onde “roupas são opcionais” não significa que


“roupas são opcionais” para os Bros.
ARTIGO 116

Um Bro não deve matar outro Bro nem matar as chances


de um Bro se dar bem com uma garota.

Todo Bro tem direito à vida e à busca por garotas gostosas. Violar um
desses direitos dados por Deus é uma ofensa terrível, que pode resultar na
punição mais grave reconhecida pelo Código Bro: a perda permanente do
privilégio de sentar no banco da frente do carro.
ARTIGO 117

Um Bro nunca abre mão por vontade própria de um


controle remoto. Se outro Bro quer trocar de canal, pode
fazer uma requisição verbal ou se obrigar à árdua
atividade de se levantar e trocar manualmente.

COROLÁRIO: É totalmente esperado que um Bro faça de tudo para obter a


posse do controle remoto, até mesmo expulsar seu(s) Bro(s) da sala com gás
flatulento.
ARTIGO 118

Um Bro nunca é vegetariano ao lado de seus Bros.


ARTIGO 119

Quando três Bros têm que dividir o banco traseiro de um


carro, é inaceitável que qualquer um deles apoie o braço
no ombro de outro Bro para aumentar o espaço. Do
mesmo modo, é inaceitável que dois Bros andem na
mesma motocicleta, a menos que seja equipada com um
sidecar, sendo então uma Brotocicleta.
ARTIGO 120

Um Bro sempre chama outro pelo sobrenome.

EXCEÇÃO: Se o sobrenome do Bro também for um apelido ou termo


insultante.
ARTIGO 121

Mesmo que nunca tenha esquiado, um Bro jamais usa a


pista de iniciantes.

COROLÁRIO: Se o Bro tomar um tombo catastrófico, ele sempre pode


botar a culpa no equipamento ou nas “condições”.
ARTIGO 122

Um Bro está sempre na pilha. Sempre.

Se não está conseguindo se animar, ou precisa deixar um Bro ligado, você


sempre pode preparar uma playlist com músicas especiais que ajudam a
bombar.

MÚSICAS CLÁSSICAS PARA FICAR PILHADO

“You Give Love a Bad Name” — Bon Jovi


“I Wanna Rock” — Twisted Sister
“The Humpty Dance” — Digital Underground
“Don’t Stop Believin” — Journey
“You’re Just the Best Around” — Joe Esposito
“Lick It Up” — KISS
“Paradise City” — Guns N’ Roses
“Tom Sawyer” — Rush
“The Transformers Theme” — Vince DiCola com Optimus Prime
“Dancing with Myself” — Billy Idol
“Rock You Like a Hurricane” — Scorpions
“Come Sail Away” — Styx
“Free Bird” (só a segunda parte) — Lynyrd Skynyrd
“Panama” — Van Halen
“Jessie’s Girl” — Rick Springfield
“Talk Dirty to Me” — Poison
“Thunderstruck” — AC/DC
“High Enough” — Damn Yankees
“Hip Hop Hooray” — Naughty By Nature
“Dr. Feelgood” — Mötley Crüe
“Round and Round” — Ratt
ARTIGO 123

Dois Bros devem manter entre si a distância mínima de


um metro quando dançarem na mesma pista, mesmo ao
imitarem a luta de facas de “Beat it”, coisa que, eu acho,
Bros não deveriam fazer, pelo menos não com muita
frequência.
ARTIGO 124

Quando um Bro lançar uma bola no ar, ou uma bola fora


no beisebol, ou uma bola na canaleta durante o Broliche,
ele é obrigado a inventar alguma desculpa para isso.
ARTIGO 125

Se um Bro está na frente de outros Bros, num Bronde, ele


é obrigado a tentar despistá-los só de brincadeira.
ARTIGO 126

Em uma situação em que dois ou mais Bros estão


assistindo entretenimento voltado exclusivamente para o
público adulto, um Bro é proibido de, intencionalmente
ou não, tocar no outro. DE MANEIRA ALGUMA. Isso
pode incluir, mas não se limita a: aperto de mão, os
diversos tipos de cumprimentos característicos dos Bros
ou um tapinha de congratulações no glúteo. Piscar
também não pode.

NÃO ESQUECER DE FAZER ANTES DE IR PARA UM CLUBE


DE STRIPTEASE
Trocar dinheiro suficiente em notas de baixo valor na moeda
local.
Esconder todos os cartões de crédito e do banco no fundo da
carteira, mas ainda assim deixá-los acessíveis para o improvável
caso de surgirem gêmeas.
Ficar bêbado.
Plantar cartões de visita falsos de “produtor cinematográfico” no
seu corpo, em lugares de onde possam cair “acidentalmente” no
decote da(s) dançarina(s).
Comprometer-se a evitar dançarinas com nomes como Defumada,
Hepatitia e Trovão.
Desligar aquecimento e luz no apartamento para poupar na conta
de luz e ajudar o meio-ambiente.
Não usar jeans.
Ler a sinopse detalhada do filme que sua namorada acha que você
foi ver.
ARTIGO 127

Um Bro sempre vai ajudar outro a relembrar os


acontecimentos da noite anterior, a menos que esses
eventos envolvam ter ficado com uma garota feia ou ter
repetido sem parar “Eu te amo, cara” para todos os seus
Bros.

O ACM – Auxílio e/ou Correção de Memória — funciona em grandes


eventos, porque quando muita gente se reúne para comemorar, a necessidade
de ingerir álcool aumenta exponencialmente.
O Halloween é uma época em que os Bros ficam mais suscetíveis à perda
de memória devido à combinação letal de excesso de açúcar, birita e, claro,
doces. Na verdade, teve um ano em que acordei com quatro números de
telefone, mas não sabia de quem eram. Felizmente, com base nos horários em
que salvei os números no meu celular e em algumas lembranças vagas de
quatro fantasias diferentes que eu tinha usado na festa da véspera, consegui
deduzir.
Eu me vesti de viking, de ninja, de Teddy Roosevelt e, é claro, com minha
habitual fantasia de Gandhi, e com cada traje fiquei com uma garota
diferente: uma freira safada, uma Cinderela safada, uma vadia safada, e uma
criatura estranha e safada que tinha orelhas e cauda.
Para resolver o quebra-cabeça, ponha um x nos espaços eliminados com
base nas pistas. A Pista 1, por exemplo, diz que não acordei vestido de ninja,
então o quadro ninja/2h21 já está marcado. Dica: algumas pistas permitem
que você elimine mais de um espaço em branco.

O QUE EU ME LEMBRO
1. Eu não acordei vestido de ninja, mas sei que acabei a noite com alguma
cauda.
2. Em 1º de novembro a vadia safada já era passado, então ela perdeu meu
maravilhoso Gandhi… Até ela ficaria com fome.
3. Tanto a Cinderela quanto a freira ficaram intrigadas com minha espada.
Eu ainda via estrelas ninja quando botava a fantasia de Viking.
4. Quando cheguei na festa, falei baixo com umas gostosas e mostrei a elas
o tamanho do meu porrete. Politicamente falando, é claro, pois estava
fantasiado de Teddy Roosevelt.
5. Peguei o telefone da Cinderela cedo. Fiquei com medo de que seus
peitos virassem abóboras à meia-noite.

Veja a resposta
ARTIGO 128

Um Bro nunca usa ao mesmo tempo duas peças de roupa


que tenham a marca do mesmo time, da mesma escola ou
o nome do mesmo destino de férias. Nem em uma
emergência de lavanderia. É melhor o Bro sair seminu a
violar este Artigo… Seminu da cintura para cima, é
óbvio.
ARTIGO 129

Se um Bro emprestar um DVD, video game ou


ferramenta de jardinagem a outro Bro, ele nunca deve
esperar devolução, a menos que seu Bro morra e ele os
receba de volta como herança.
ARTIGO 130

Se um Bro descobre que outro Bro sofreu um acidente de


trânsito, primeiro ele deve perguntar em que carro seu
Bro bateu e se vai receber toda a indenização do seguro,
antes mesmo de saber se ele está bem.
ARTIGO 131

Apesar de um Bro não ter necessariamente que saber


trocar um pneu, ele precisa pelo menos saber tirar o
macaco do lugar e olhar por algum tempo para o pneu
furado. Se precisar consultar o manual do proprietário
para localizar o macaco, deve fazer isso dentro do carro,
onde não possa ser visto por quem passa e de onde
poderá, discretamente, telefonar para um guincho.
Depois, é recomendável que ele esconda o macaco no
acostamento para ter uma boa desculpa quando o
guincho chegar.
ARTIGO 132

Se um Bro resolve deixar seus Bros na mão e se casar,


deve convidar todos para o casamento, mesmo que isso
contrarie diretamente o desejo da noiva e resulte em uma
punição “sem sexo” ou qualquer castigo doméstico piegas
que os casais possam utilizar.

A noiva pensa no dia do casamento como o mais feliz de sua vida; o noivo o
vê como o mais triste: seu casamento significa a morte das saídas Brotásticas
com seus Bros. Mas há um jeito simples para o noivo se despedir com estilo
de seus Bros: as madrinhas do casamento.
Apertadas em vestidos feios e idênticos, as madrinhas têm um só objetivo:
tirá-los o mais rápido possível. Pesquisas mostraram que uma mistura de
inveja, Bros em roupas formais e, bem, muita bebida, tornam as madrinhas de
casamento as garotas mais acessíveis do planeta.
ARTIGO 133

Um Bro só assume seus gases depois de acusar pelo


menos um outro Bro.

EXCEÇÃO: “Puxa o meu dedo.”


ARTIGO 134

Um Bro pode usar uma mulher como sua wingman.

Desde o alvorecer da humanidade, os Bros sempre sussurraram sobre um


parceiro de saídas com poderes tão fantásticos que com apenas um piscar de
olhos podia atrair dezenas de gostosas. Estou falando, é claro, da
wingwoman. Pense bem: ter um parceiro que já sabe o que as mulheres
querem ouvir não é uma vantagem bem maior do que ter muita grana ou ter
cabelos? Sim, e a melhor parte é que mulheres assim existem. Mas, para
conseguir uma, você terá que superar os preconceitos sexistas que tão
frequentemente assustam e impedem as garotas de ajudarem os Bros a
pegarem outras garotas.

A WINGWOMAN: VERDADEIRO OU FALSO?

Uma wingwoman Falso. A bexiga de uma garota é menor, porém mais


faz xixi demais. fácil de controlar. Ou como as garotas conseguiriam ver
A Casa do Lago no cinema?

Uma wingwoman Verdadeiro. Mas as despesas do Bro diminuem quando


nunca paga a outros caras pagam bebidas para ela.
bebida.
Uma wingwoman Falso. O que um Bro vê como falatório sem sentido é
se distrai com uma discussão feminina complexa mantida no nível da
fofoca linguagem corporal.

Uma wingwoman Verdadeiro. Mas nada atrai mais as mulheres do que


vai parecer minha um cara com namorada.
namorada
ARTIGO 135

Se surgir uma situação em que um Bro tiver prometido a


dois Bros o direito permanente de sentar no banco da
frente de seu carro, um dos seguintes desafios vai
determinar quem é o copiloto: (1) corrida até o carro, (2)
leilão silencioso, ou (3), no caso de uma viagem que
ultrapasse os quinhentos quilômetros, uma luta mortal
dentro de uma jaula.
ARTIGO 136

Quando interrogado pela namorada sobre uma despedida


de solteiro, um Bro não deve dizer nada além de um
desinteressado “Foi legal”.

COROLÁRIO: Um Bro nunca leva uma câmera para uma despedida de


solteiro. A única lembrança que um Bro tem a permissão de levar para casa
em uma despedida de solteiro é a do tipo que pode ser curada com penicilina.
ARTIGO 137

Quando for anfitrião, um Bro deve pedir pizza para todos


os seus Bros.

A EQUAÇÃO DA PIZZA

p = número de pizzas (arredondado para cima)


b = número de Bros (incluindo o anfitrião)

Equação para calcular o coeficiente de fome de um Bro (h):

m = massa gravitacional do Bro


Δt = tempo passado desde a última vez que o Bro comeu

Equação sem variação no coeficiente de fome, expressa na Integral da Pizza


de Stinson:
ARTIGO 138

Um Bro de verdade não ri quando um cara é golpeado no


saco.

EXCEÇÃO: A menos que ele não conheça o sujeito.


ARTIGO 139

Independentemente de ser verdade ou não, um Bro nunca


admite familiaridade com qualquer peça ou musical da
Broadway, apesar do fato de que, sim, “Broadway”
começa com “Bro”.
ARTIGO 140

Um Bro se reserva o direito de ir embora durante os cinco


primeiros minutos de um encontro.

A LEI DO LIMÃO

A Lei do Limão é uma brecha na etiqueta dos encontros que permite a um


Bro escapar de qualquer saída nos primeiros cinco minutos sem ter que dar
nenhuma explicação. Quantas vezes um Bro arranjou para você sair com a
amiga desconhecida de uma garota que ele estava querendo pegar e você
descobriu que ela era a cara do Predador sem máscara? Agora, com a Lei do
Limão, você não precisa mais suportar esse tipo de tortura ou desperdiçar o
tempo do Predador. Simplesmente entregue à sua acompanhante um cartão da
Lei do Limão e vá embora imediatamente.
A Lei do Limão pode ser invocada se, em qualquer momento durante os cinco
minutos iniciais (trezentos segundos) de um primeiro encontro, uma das partes
considerar que a união não tem qualquer chance de se concretizar e decidir
terminar o dito encontro para evitar perda de tempo e/ou em nome do próprio
interesse. O recebimento deste cartão, portanto, absolve quem o entrega de
qualquer raiva ou culpa, de acordo com a Lei do Limão, em referência à
interrupção do encontro, que pode ser encerrado por qualquer razão, incluindo,
mas não se limitando a: roupas safadas, mau hálito, falta de graça, pelo corporal
em lugares equivocados ou em excesso, sotaque de Long Island, educação em
colégio público, dívidas, nome sujo, odores suspeitos.

ADENDOS

(I) Quem entrega o cartão tem a permissão legal de não se valer da Lei do
Limão imediatamente e consentir com uma transa de uma noite sem nenhuma
ligação afetiva, cuja duração não pode ser mais longa que uma (1) noite. (II) Os
termos deste adendo são transferíveis e não exclusivos, em deferência à popular
utilização da Lei do Limão. (III) No caso improvável de uma utilização
simultânea da Lei por dois Bros, ambos devem se cumprimentar com um high five
e nenhuma das duas partes deve assumir oficialmente o crédito pelo apelo à Lei
do Limão.
ARTIGO 141

Um Bro só pode fazer as unhas com uma manicure se (a)


está tentando dormir com a manicure oriental gostosa, ou
(b) faz mais de um mês desde que cortou as unhas pela
última vez. Afinal, este é o Código Bro, não o Código
Porco.
ARTIGO 142

Um Bro não deve se vingar se apagar perto de seus Bros e


acordar com a cara toda rabiscada.
ARTIGO 143

Ao executar um high five, um Bro não pode entrelaçar os


dedos ou segurar a mão do outro Bro.

CANTINHO DA BROESIA

“Hai–Five–Kai”
Um dois três quatro cinco
Erga uma mão alto no ar
Bata e solte, Bro
ARTIGO 144

É inaceitável que dois Bros dividam uma cama de hotel


sem antes eliminar todas as opções envolvendo sofás,
camas de armar, edredons e travesseiros no chão. Se for
realmente inevitável, eles devem impedir qualquer toque
acidental com uma disputa de queda de braço14 para
determinar quem dormirá embaixo das cobertas. Depois
que isso for resolvido, cada Bro deverá botar o máximo
possível de camadas entre eles antes de se
cumprimentarem com um simpático Soco Bro de boa
noite.

14 Não na cama.
ARTIGO 145

Um Bro nunca se ofende se outro Bro não retorna a


ligação ou não responde mensagens de texto ou e-mails
em um prazo razoável.
ARTIGO 146

Um Bro evita dar detalhes demais ao contar suas


aventuras sexuais para seus Bros.

Dar detalhes demais ao descrever proezas sexuais inconscientemente força


seus Bros a imaginarem você sem roupa… e depois disso, não tem mais
volta.

ATÉ QUE NÍVEL DE DETALHES VOCÊ PODE IR?

NÍVEL EXEMPLO DE DIÁLOGO ACEITÁVEL?


Vago “Ontem eu me dei bem.”
Moderado “A gente transou até de manhã.”
Específico “Ela botou a [censurado] no meu [censurado] —
e depois [censurado] e fez meu [censurado]
[censurado] e [censurado]
ARTIGO 147

Se um Bro vê outro se meter em uma briga, ele logo


defende seu Bro.

EXCEÇÃO: Se seu Bro arrumou encrenca com um cara muito, muito


assustador.

EXCEÇÃO: Se essa é a terceira briga (ou mais) em que seu Bro se mete na
semana.

EXCEÇÃO: Se você tem um atestado médico que lhe dá uma desculpa para
não defender ninguém.
ARTIGO 148

Um Bro não escuta música de mulherzinha… na frente


de outros Bros. Quando está sozinho, um Bro pode ouvir,
digamos, um ou dois discos de Sarah McLachlan, mas só
para obter informações importantes sobre a psique
feminina, não porque ache suas canções tragicamente
sombrias e ao mesmo tempo curiosamente animadoras.
ARTIGO 149

Um Bro finge entender e gostar de charutos.

CAÇA-PALAVRAS SOBRE CHARUTOS

A C H U R C H I L L B U
F O G E H T A B A C O M
I R W P S C J G O R U I
C T T R C T O L T W Q D
I A L E W I N S K Y U I
O D H S B R A F T U E F
N O U I B C B R O Q T I
A R M D L G U S V T E C
D R I E E Y C U T T E A
O U D N M A T R K V H D
P I O T L J W K O Z R O
F R R E N H Y E Y L R R

Tabaco
Churchill
Bouquet
Lewinsky
Umidificador
Fidel Castro
Cubano
Cortador
Presidente
Aficionado
ARTIGO 150

Nada de sexo com a ex do seu Bro.

Um Bro nunca, jamais tem a permissão de dormir com a ex de outro Bro.


Violar esta regra é pior que matar um Bro.
EMENDAS

I EMENDA

Um Bro tem o direito de fazer sexo com a ex de seu Bro se ela tomar a
iniciativa, se for muito gostosa ou se o Bro estiver fora da cidade ou em outro
aposento.

II EMENDA

Se um Bro escreve e dirige uma trilogia de uma saga espacial sensacional que
marca a infância de toda uma geração, ele é proibido de, posteriormente,
macular tal legado com uma trilogia horrível com fatos que seriam anteriores
aos filmes originais e que obriguem os Bros a especificarem “Episódios 4 a
6” ou a “verdadeira trilogia” ao se referirem ao que antigamente foi uma
série perfeita de filmes, independentemente do que as pessoas hoje pensem
dos Ewoks.

III EMENDA

Se um Bro descobrir que seu Bro tem uma irmã muito gostosa (pelo menos
nota 9), ela não está mais sob a proteção do Artigo 19: Um Bro não deve
dormir com a irmã de outro. Dito isso, o Bro deve avaliar se a irmã se parece
com seu Bro de peruca.

IV EMENDA
Um Bro nunca deve mandar embora outro Bro que apareça na sua casa com
uma caixa cheia de pornografia.

V EMENDA

Se seu Bro for morar com uma garota, não será mais aceitável que você
apareça sem ser convidado na porta dele com uma caixa cheia de pornografia.

VI EMENDA

Tudo bem, se um Bro estiver precisando desesperadamente guardar toda a


sua pornografia em algum lugar, ele tem a permissão de aparecer sem ser
convidado na porta da casa de seu Bro mesmo que o dito Bro esteja morando
com uma garota. Como o elo entre um Bro e sua pornografia sem dúvida
constitui algo mais antigo e significativo, a caixa de material pornográfico
tem mais direitos que a garota que está morando ali, apesar da falta de
inabilidade da caixa de pornografia em ficar superirritada e negar sexo na dita
noite.

VII EMENDA

(Escreva a sua. Assim, mais tarde, se necessário, você pode citar com
autoridade o Código Bro.)

VIII EMENDA
Um Bro pode jogar O Código Bro pela janela se houver gêmeas escandinavas
envolvidas na situação.

IX EMENDA

Um Bro pode tocar air guitar, desde que sua air guitar seja feita de plástico e
esteja ligada a um video game.

X EMENDA

Um Bro pode publicar O Código Bro se ele conseguir tirar algum lucro disso.
VIOLAÇÕES

Violações do Código Bro podem resultar em multas de até duzentos e


cinquenta mil dólares ou, em alguns casos, Bronimento permanente.
Disputas sem solução envolvendo o Código Bro podem ser enviadas por
escrito para o Tribunal Internacional dos Bros no e-mail
barneystinson@barneysblog.com, desde que tais disputas incluam fotos das
garotas envolvidas. Mas só se forem boas — as garotas, não as disputas.
Não há maior afronta ao espírito do Código Bro do que uma violação
intencional. Ainda que, às vezes, um Bro possa errar devido à embriaguez, a
um lapso momentâneo de julgamento ou quando uma garota for tão gostosa
que os outros Bros digam “Ele realmente não tinha escolha”, qualquer
infração premeditada do Código Bro é imperdoável. Se um Bro viola o
Código Bro, ele atinge não apenas seus Bros, mas também a si mesmo,
porque não é mais merecedor de ser um Bro.
É importante observar que não há princípios do Código Bro que não
possam ser discutidos em particular com outro Bro, e eu pediria
encarecidamente a um Bro que buscasse a permissão de outro antes de fazer
alguma coisa, ou pegar alguém, que possa violar este código sagrado.
Observação: um momento excelente para conseguir essa permissão é quando
seu Bro está muito bêbado, quase desmaiando.
Se e quando ocorrer uma violação, um Bro tem o direito de administrar ao
Bro que desrespeitou o código uma punição à altura de sua infração. Ele pode
escolher uma opção da lista de castigos aprovados a seguir.
CASTIGOS APROVADOS

Ter seu status de wingman revogado.


Não receber mais mensagens de texto dos outros Bros.
Ser sempre ele a deixar gorjeta.
Ser sempre dele o pior assento na mesa.
Ser removido da lista de e-mails com fotos de mulheres nuas.
Levar um caldo na piscina.
Ficar temporariamente banido de churrascos e do futebol do fim de
semana.
Perder permanentemente o privilégio de andar no banco da frente do
carro.
Ser retirado da primeira posição da lista dos beneficiários de “ingressos
para a temporada não usados”.
Ser retirado da lista de nomes de destinatários de cartões de Natal.
Perder o privilégio de ser levado/buscado no aeroporto.
Ajudar o Bro ofendido a fazer a mudança de seus móveis.
Ser temporariamente removido do time de golfe.
Devolver as coisas que pegou emprestadas do Bro ofendido… mesmo
aquelas de que nem se lembrava mais.
Não ter mais permissão de pegar a caminhonete emprestada.
O Bro ofendido não ser mais obrigado a levar cerveja.
GLOSSÁRIO

ACM – Auxílio e/ou Correção de Memória.

Broca – Pagar um favor com outro.

Brocasião – Evento com muitos Bros.

Brocedimento – Série de eventos realizados por um Bro, mas diferente das


Brolimpíadas.

Broda – (1) Um Bro que os outros procuram em busca de sabedoria. (2) Um


Bro muito baixinho.

Bródigo de Silêncio – Fazer-se de bobo ou mudo quando uma garota


pergunta sobre o passado de um Bro ou onde ele está.

Brofissão – O emprego de um Bro.

Bromicídio – (1) Matar um Bro. (2) Bronear um Bro.

Broinflação – (1) Aumento repentino nas expectativas femininas em relação


ao comportamento masculino. (2) Aumento repentino do número
de homens em um local ou evento.

Brojo – A cantada infalível de um Bro.

Brolega de trabalho – Um Bro no trabalho.

Broliche – Quando mais de um Bro joga boliche.


Broliferação – Exagero no uso do termo “Bro”.

Brom-humor – Humor inspirado em Bros.

Bronáculo – A língua dos Bros.

Brondade – Um ato de desprendimento conferido por ou a um Bro.

Bronde – Um comboio de Bros em movimento, normalmente a caminho de


uma festa.

Bronear – Ficar com a garota de um Bro.

Bronimento – Perda do status de Bro.

Brorganizar – Preparar um local para Bros.

Brosado – Animado por andar com seus Bros. Exemplo: Ricky ficou brosado
quando seu amigo alugou o ringue de laser tag para seu
aniversário.

Broquempô – Dois Bros jogando pedra, papel e tesoura.

Broteção – Quando um Bro fornece uma camisinha para outro Bro.

Brotocicleta – Uma motocicleta com um side car.

Ficar na linha de fogo – Processo em que um Bro “se coloca na linha de


fogo” em nome da equipe falando com a amiga feia de uma garota.

Fura-olho – Aquele que rouba a garota de seu wingman, muitas vezes com
um objetivo malicioso.

Janela Pós-romance – Período de tempo traiçoeiro após um rompimento, no


qual os dois lados estão soltinhos no mundo.
Ménage do diabo – Dois caras, uma garota.

Proporção Bro/Garotas – A proporção entre os representantes dos gêneros


em determinado local.

Seca – Período durante o qual um Bro não pega ninguém.

Wingman – Um Bro que ajuda outro Bro na busca por garotas.

Wingwoman – Uma mulher que age como wingman.

RESPOSTAS DO TESTE DE HALLOWEEN


SOBRE BARNEY STINSON
Por Barney

Barney Stinson é um homem clássico, lindo e disponível, mundialmente


conhecido por ter revolucionado a blogosfera com seu
www.barneysblog.com. Ele toca oitenta e três instrumentos musicais, é
recordista em pesos levantados com as panturrilhas, já deu a volta ao mundo
pilotando um caça com os olhos vendados, está em primeiro lugar no ranking
mundial de laser tag e beleza e, no momento, faz parte da diretoria de uma
empresa da Fortune 500. Provavelmente é por isso que ele não retornou as
suas ligações.

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