24 DE ABRIL DE 2019

Hoy retorno a escribir , justo por motivos de no poder mas , pocos saben que es mi forma de
calmarme, a veces no se que hacer ni como decir las cosas que siento o que pienso y escribir en
verdad me ayuda por que nadie me critica ni me juzga, pocas personas sabran mis gustos
realmente o lo que siento, pocos y muy contados son los personajes en mi vida que han conocido
lo que soy, podría pensar cualquiera que a mis 25 años estoy mintiendo pues como logre llegar
hasta aquí, se que es absurdo el hecho de pensar que la vida misma me hace esto cada día , me
llegan crisis existenciales que guardo y cargo constantmente, nadie me lastima, soy yo quien se
hace el daño.

Podria ir al psicólogo al psiquiatra y con todos los que estudian el comportamiento humano y las
conductas sociales, y me diran que tengo muchos problemas, y si quizás si pero nada resuelve esta
forma en que soy yo, todos somos distintos y es imposible compaginar con todos los que te
rodean, siempre me he sentido un bichito raro alguien distinta alguien que no encaja en ningún
lugar que lo intenta si muchas veces lo he hecho pero siempre termino sola sin nada, el amor de
mi vida me dijo que asi era esto que la vida es seguir y avanzar, rescatar lo mejor de cada
momento y de cada persona que hay que disfrutar de todo lo que nos rodea y vivir como si fuera
el ultimo dia no arrepentirse de nada y eso lo grabe no solo en mi cabeza , lo grabe en mi alma y
mi corazón dia a dia trato de ser la mejor de las personas y versión de mi , tengo un problema que
es me importa lo que piensen de mi , reprimo cada dia mucho de lo que soy o quisiera ser, y me
hace infeliz, no poder ser lo que quiero, a veces dicen que aunque uno quiera algo y lo desee
mucho , no nacimos para ello, sin embargo podría ser justo el ejemplo de eso, toda mi vida he
fallado , tengo mil anécdotas de errores y fracasos, no voy tan lejos, dia a dia de las 24 horas quizá
solo 10 minutos hago algo bien, no se por que , me duele reconocerlo pero se aceptarlo, se que
tengo algo y nadie entiende, mi forma de ver la vida es distinta y quisiera que quienes amo vieran
lo que soy o lo que quiero ser, por que no se los demuestro con mis actos, trato de aparentar y dar
una brenda que quieren ver, justo este año ha sido el peor en mi vida, quizá llegue a mi limite de
todo y con todos, pero nadie me dice nada, por que sigo haciendo creer que no pasa nada, me doy
miedo de como estoy pensando y como estoy actuando mi conciencia me dice hazlo pero no
puedo soy cobarde me intento matar constantemente , antes pedia a dios siempre por mi por mi
familia por el amor de mi vida y por las personas que me rodean, ahora pido las 24 horas del día
que me lleve dios , no quiero mas dolor ni seguir aquí, amo mucho a las personas que conforman
mi vida, pero ya no puedo mas, ni quiero saber mas de nada y de nadie, errores tengo todos los
que existan en la vida, pero nadie ve lo bueno que hago me juzgan y creen que soy loca
psicópata, me dan nombres de la enojona de carácter fuerte y muchos mas, pero cuando alguien
se ha ocupado de saber por que soy asi , ni yo lo he hecho no me entiendo no se que tengo y que
soy o que puedo dar, no me conozco y este año menos , me desconozco al 100 por ciento muchas
cosas han pasado en mi vida a esta corta pero a la vez larga edad , se dice fácil cada que llega tu
cumpleaños, un año mas de vida o cuando pasa un año , lo lograste sigue adelante, pero no puedo
mas , ya no puedo mas cargar con este dolor y esta angustia , quisiera que la vida me de un
manual de como vivir aprendi a ser la mas responsable siempre aprendi a ser lo que otros quieren
ver, imito tan bien las acciones actitudes de otros para conseguir mis objetivos pero cuando he
sido yo? No lo se , quizá jamas he tenido una personalidad algo que me defina a mi como persona,
es complejo no tener identidad, algo que te haga ser escencial, quizá mi escencia es ser error
siempre y cometer actos que dañen o causen conflicto, tal vez soy un caos viviente, me doy cuenta
que de los 25 años que tengo de vida, pocas veces tengo recuerdos de haber hecho feliz a los
demás, o simplemente de hacerme feliz, pocas cosas he logrado por mi misma, nunca creo en mi
por que nadie me dice felicidades o me reconoce eso, y se que no es su obligación pero seria muy
hermoso y lindo que vieran algunas veces esto.

Lo que ha marcado mi vida no son las cosas materiales, eso jamas me ha importado y es algo que
pocos valoran , el hecho de ver mas importante una palabra que mil millones, cai un tiempo en
este hecho de lo mas importante es lo material, y me arrepiento por que lastime y lastimo a
muchos con mi forma prepotente de pensar con mi ego de ser mejor o parecer ser mejor por ese
detalle, se que la vida me ha puesto en ese lugar x una persona y para ayudarla pero creo que lo
arruine le di todo y mas la mal acostumbre, su mayor anhelo siempre ha sido ese aspecto ser el
mejor y tenerlo todo para el eso es felicidad o asi lo expresa un tiempo y cuando mas feliz fui, me
siguió esta idea , vivimos felices y lo se , pero se canso de mi de lo que soy, no soy tan interesante
ccomo el me define no tengo mucho que ofrecer pero le agradezco en el alma que me diera
muchos momentos bonitos que son los unios que tengo y guardafre en mi vida.

No es momento de llorar mas, ni de buscar soluciones, lo se ya intente de todo y contra todo y el

no quiere mas seguir cerca de mi, jamas me dejo amarlo al cien por ciento, le dio miedo y a mi me
dio miedo cambiarlo, me dio miedo entrar a otra etapa que ahora se si hubiera podido , no se si
seria mas feliz o mas infeliz, pero lo que se es que me veía junto a el, una vida linda que me pinto
en cada dia, me platico me incluyo me dijo tantas veces eres tu quien me hace bien, y le crei , crei
que era eterno que la felicidad existía, que no había mas razones de vida para el que yo y nuestro
futuro, pero las maldiciones de mi vida siempre están presentes, no culpa a la vida ni a nada, me
culpo a mi misma por todo y por que solo soy yo quien define y hace lo que es su vida , yo
construi este mundo esto que soy un imperio, pero muerto roto y vacio, en el que brenda es y será
una fantasia , que solo sabe echar a perder todo .

Algo que tengo y no se de donde salio es ver positivo el camino a pesar de que existe solo un
peldaño de donde me sostenga, mi miedos y cobardías quizá me hacen sacar ese lado de tu podras
y contra todo, pero ya no puedo ahora si ya no puedo me estoy rindiendo dia a dia , se que dejar
de comer me hace mal y que mis papas están asustados preocupados, que les estoy haciendo mal
y lo se siempre los pongo asi les causo este dolor y este vacio y me aceptan aun con todo les pido
perdón por no ser lo que quieren, y toda mi vida odiare el momento en q m pusieron aquí con
ustedes, por que son personas buenas, que nunca buscan lastimar ni humillar , muchos los odian
critican y de mas pero no son malos , tratan de ser buenos a pesar de todo , lamento en el alma
que la vida me pusiera en sus vidas, por que les he provocado días malos días completos llorando
o pensando en mi bien , satisfacciones creo que jamas he dado a mis hermanos ellos he tratado de
ser un apoyo pero se que igual nunca he podido decir lo q soy o mostrarme tal cual soy, NO
ENTIENDO POR QUE NO PUEDO SER ALGUIEN MAS NORMAL o una persona que puedan entender
y querer mi don es arruinar, y ser error, y si aunque nadie me diga se alejan de mi personas q
quiero, y buenas, por mi forma de ser, un dia bien otro mal y lo peor es que no se no encuentro
una maldita causa de esto , solo tengo la consecuencia , y sea lo que sea que causo esto lo ODIO
CON TODO MI SER, NUNCA ME HA DEJADO VIVIR FELIZ