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TEMAS

Assaltantes e
Advogados Animais Argentinos Avião
assaltados

Ayrton Senna Baianos Bêbados Caçadores Casamento

Céu Crianças Gaúchos Gays Guerra_dos_sexos

Humor_negro Infidelidade Informática Japoneses Joãozinho

Luis Fernando
Loucos Louras Lula Médicos
Veríssimo

Mineiros Moral da história Não classificadas Pacientes Padres

Parece piada mas


Pescadores Portugueses Sogras Taxistas
não é

Trabalho Turcos Velhos

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Advogados

01)

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:


- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
- Obrigada - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

02)

Num Juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha;
uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sr.ª Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem
para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não
consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... É um dos
piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz
muito tênue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos
presos!

03)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo
guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! No porta-malas está o corpo da dona deste carro, que eu matei no
assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o
superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado:- Certo, aqui está... Como vê está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse
que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um
revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

04)

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:


- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se
perdem. Mas todos se cobram!

05)

Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça.


Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos
nas várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro, caso
contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... Vivos!

06)

Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:


- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...

07)

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:


- Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro.
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

08)

O fiscal grita ao advogado:


- Você é um ladrão! Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
- Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a
audiência.

09)

- O sujeito chega no escritório de seu advogado:


- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...
10)

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no
canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem ????

11)

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:


- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe
pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles
queriam absolve-lo!

12)

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.


- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

13)

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma
Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda
velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

14)

Aluno de Direito ao fazer prova oral.


- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro
para o prejudicar".

15)

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para
prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente
para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado,
que está entregando o seu cartão aos passageiros!

16)

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se
surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

17)

- Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?


- Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!

18)

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:


- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro
pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi
tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

19)

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no
quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil, ainda sou virgem.
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não
sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que
precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era,
mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor
ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças
estavam todas perfeitas, mas que não sabia por que o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder

20)

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles
tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam
com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

21)

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta
da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
- Não.
- ótimo!

22)

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

23)

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:


- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja
tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela
consulta.

24)

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

25)

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o
outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do
advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de
grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a
conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a
estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para
a policia rodoviária, resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que cada um ia
assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O
médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a policia chegar.

26)

Dois advogados, pai e filho, conversam:


- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

27)

PERGUNTAS E RESPOSTAS

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?


R: Um doberman.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?


R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?


R: A personalidade deles.

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?


R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?


R: Quantos você pode pagar?

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?


R - Os primeiros pensam que são Deus... Os outros já têm certeza!

Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?


R: Um bom começo.

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?


R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Como você sabe que um advogado está mentindo?


R: Os lábios dele estão se mexendo.

Por que cobras não picam advogados?


R: Ética Profissional

P - Você está dirigindo em um deserto e vê o Fernando Collor de um lado da estrada e do outro


um advogado, qual você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P - Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em


quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.

Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente
similar.

Por que as piadas de advogado não funcionam?


R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham
que são piadas.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?


R: Você chora quando mete a faca na cebola.

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?


R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Como foi inventado o fio de prata?


R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro?


R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?


R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?


R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

28)

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?


R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.

29)

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai,
advogado titular do escritório:
- Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

30)

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:


- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!

31)

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.


Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

32)

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio,
quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou
imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos
acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

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Animais

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar?

Um mosquito para a mãe:


- Ô mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- Ô mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- Ô mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!

Diz a ovelha para o carneiro:


- Tens tão pouca lã.
E diz ele:
- Então. Mas viemos aqui para fuder ou fazer tricô?

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um
passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando
várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a
moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele
recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e
a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por
grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e
grita:
- Puta que pariu! Matei o motoqueiro!

Dois pombos voavam perto da Igreja:


- Ei, cuidado com o sino!!!
- Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!

Duas pulgas se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho...
- Cof, cof - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- Cof. Passei o dia todo... Cof... No bigode... Cof... De um motoqueiro... Cof.
- Você é maluca? Faça que nem eu. Procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota,
e fique naquele lugarzinho...
Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido
geometricamente.
- Cof, cof, cof - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito? - perguntou a segunda.
- Cof, cof, cof... Eu... Cof... Fiz... cof... Procurei uma garota... cof... Fiquei naquele lugarzinho...
Cof... Quentinho, úmido... Cof...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem... Cof... O lugar estava... Cof... Tão bom que... Cof... Eu dormi... Cof
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- Cof... Quando... Cof... Acordei, eu... Cof, cof, cof... Estava de novo no bigode do Maldito... Cof...
Motoqueiro.

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do
filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me
beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a
caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

Antigamente, o pessoal caçava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.
Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.
Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do
gás, que o tatu pula fora do buraco.

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos
que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e
o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O touro maior disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de
suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo,
e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na
goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando...
Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Você ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Era uma vez, um touro mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da
cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se
apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela, pois as flores estão no chão do campo.
E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo, pois meu saco ficou lá na cerca...
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para
chupar sangue. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensangüentado, o pessoal olha pra
ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.

Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho,
segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer?
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você nem a
pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por
aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já
abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a
bruxa também foi pra lá. Você sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar.
Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta a fim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da
corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que
depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto.
- Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que
vou comer um cú de onça...

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu
marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se
excita com mulheres.
A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a
mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação
do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a
urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele
gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não agüentou e
arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço?
E o marido respondeu:
- Por que você não tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer
as unhas?
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente à jaula
de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma
azeitoninha pro coitado.
O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cú, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o por
que.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só
depois comeu. Por quê?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou como caroço
entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa...

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da
floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa
ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a
bicharada da floresta compareceu ao encontro, pois seria o acontecimento do ano. E começou a
transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não agüentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está agüentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI TÁ SAINDO PRA FORAAAA!!!

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das
formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão
começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoço dele!

- Você conhece a piada do gato?


- Não?
- Claro que não, gato não pia...

- Coitada da galinha de uma perna só!


- O que aconteceu com ela?
- Ela foi ciscar e caiu.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o
seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você
poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do
galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de
vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o
galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua
espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado
correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das
passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

Duas elefantas na praia:


- Vamos ao banho?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- Não faz mal... Usa uma ovelha.

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a
conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi
tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante,
chorando:
- O que houve elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei, ela explodiu!

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então,
deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão, vão acabar na panela...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma
extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas
tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa pai. Com licença, obrigado...

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:


- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!
E o macaco em cima da árvore falava:
- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.
O macaco que era amigo do urso também correu na caverna e disse pro urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso?
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e
foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho
você solta pelo? Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cú e me jogou de
volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:


- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? Perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do
caralho!

Era uma vez uma capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra
catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipiras do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia
mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não agüentou e
CRAUUUUUU no cú do bichinho...
Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?
- Comeu sim, mãe.
- E você não morreu?
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20
dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.
Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.
- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...
E o canguru responde:
- Isso não me espanta... A 20 paus o Gin Fizz!

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com
papagaio, lagartixa com rinoceronte, etc...
O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- O bando de animal! Vamos dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai
acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tão espalhando doença pro reino todo! Pelo
menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em
forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais a frente encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr pela floresta toda...

CACHORRINHO ESPERTO

Um dia, numa expedição na África, um cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e


quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisso vê bem perto uma pantera correndo em sua direção.
Ao perceber que a pantera vai devorá-lo, pensa rápido no que fazer.
Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.
Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho, pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás
da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro.
O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história.
Então, a pantera furiosa diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!
- Depressa! - disse o macaco - Vamos alcançá-lo.
E saem correndo para buscar o cachorrinho.
O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em
suas costas.
- Ah, macaco desgraçado! O que faço agora? - Pensa o cachorrinho.
Ao invés de sair correndo, o cachorrinho fica de costas como se não estivesse vendo nada, e
quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Maldito macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer outra pantera e ele ainda
não voltou!

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Argentinos

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho,


com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierve este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con el mismo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas mismo assí yo gostei! Quero um desse para
mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo
conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que
esta ligación costa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

ARGENTINO COMPLEXADO

Um psicanalista no consultório de outro:


- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível!
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

LÂMPADA MÁGICA

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até


aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada
possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai
poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro - disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!

EU SOU UM ARGENTINO?

- Pai?
- Fala filho.
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?
- Porque ele é argentino, filho.
- Argentino não é do Brasil?
- Não, filho. Argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Não é bem assim, filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina?
- Não, filho. Vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião, filho. É Sebastian.
- É aquele do comercial da C & A?
- Não, filho, aquele lá é negão.
- E esse não é?
- Não, porque ele é argentino.
- Também???
- É.
- Pra ver o jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não, filho.
- Mas e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles têm um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá.
Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não, filho.
- Pai?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começa a gritar "Filho da puta" é por causa dos argentinos do
Corinthians?
- Não, filho, isso é pro juiz.
- Por quê? Ele também é argentino?
- Não, filho, é porque ele rouba o Corinthians, então torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filhos da puta?
- Não, filho, presta atenção na televisão e pára de me encher o saco que eu quero escutar a
entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra! Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá não dá pra
entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como você.
- Ahhhhhhhhhh, agora entendi... Eu sou um argentino!!!

ORGULHO DE FILHO

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:


- Quando eu crescer quero ser igual a você.
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por que filho?
- Para ter um filho como eu.

PERGUNTAS E RESPOSTAS

01) O que dá o cruzamento de cearense com argentino?


R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

02) O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?


R: O resto da família.

03) Você sabe como chamam aos argentinos no Perú?


R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
04) Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona Ltda.

05) Você sabe o que é o ego?


R: é os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.

06) Você conhece o melhor negocio do mundo?


R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.

07) Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

08) Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?


R: O yo-yo.

10) Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?


R: Nenhum dos dois existe.

11) Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?


R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

12) Por que não há terremotos na Argentina?


R: Porque nem a terra os engole...

13) Como se faz para saber que um espião é argentino?


R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

14) Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?


R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México-Cuernavaca.


Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

ARGENTINO E MEXICANO

Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar.


O argentino conta sua novela pro mexicano.
As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio.
O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted, o que achou da minha novela?

Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:


- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,e volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carrão o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de Las Esposas de Cristo.
Então, eufórico comenta:
- Que cunhado o cara tem!

CHAMADA LOCAL

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à
Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca.O Papa
pergunta qual deve usar.
- A vermelha é para falar com o presidente Russo e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos. Ao desligar pergunta quanto deve pela
chamada e o Presidente responde 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
O Papa pede para usar o telefone.
O presidente explica:
- O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto
deve, e recebe como resposta: 50 dólares.
Ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possível que pague só 50 dólares?
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente.

RECEITA PARA SE FAZER UM URUGUAIO

Um amigo pergunta ao outro:


- Você sabe como se faz um uruguaio?
- Não, disse o outro.
- Fácil, pega-se um latão de 200 litros, coloca-se um pouco de água e 1/4 merda, mexa bem ate
ficar consistente fecha-se o latão, aguarde 10 dias e pronto terás um uruguaio, mas cuidado, se a
dosagem de merda for maior, na certeza terás um argentino.

NUM ELEVADOR

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a
energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os
pensamentos de cada um:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O Argentino: "Esse Brasileiro safado beijou a garota e ela me deu uma tapa pensando ter sido
eu".
O Brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse Argentino filho da
puta".

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:


- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... Como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:


- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obligado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

PAÍS-IRMÃO

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor
da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De La Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que
é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar


umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica
é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento
sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a
sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar
ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um
desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e
quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi
levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar
com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro
desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo
ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim
seja! Mas e seu segundo pedido? - perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Um uruguaio cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da
conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien. Fuemos vice-campéon!

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:


- Mi Dios, mi Dios!
O homem pára, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos
melhores da Argentina.

MODELO

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para
conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma
praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos
de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

NA MATERNIDADE

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento


de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem
é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio
para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu
sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:


- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o
trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o
trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em Porto Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:


- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não
haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar. Se não fosse o senhor seria outro
qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma
estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o
abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito

Noticia no principal telejornal argentino:


"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e
ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

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Assaltantes & assaltados

ASSALTANTE ATUALIZADO

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um
deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
E o gerente:
- Qual é o autor?

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Avião

Um comandante fala aos seus passageiros:


- Bem-vindo ao vôo 712 da TAB e boa viagem!
Esquecendo-se de desligar o microfone vira para o co-piloto e diz:
- Assume por que eu vou fazer um xixi, tomar um cafezinho e dar um beijo na aeromoça!
A aeromoça, assim como os passageiros, ouve o comunicado e sai correndo para avisar o piloto
do que está acontecendo. Nisto ela tropeça e cai. Uma velhinha a seu lado lhe diz:
- Calma, moça, ele ainda vai fazer xixi e tomar um café. Porque essa pressa?

No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:


- O senho está sentindo falta de ar?
- Não, eu estou sentindo falta de terra!

Um chato embarcou num vôo para Nova Iorque. Mal o avião decolou e ele já chamou a
aeromoça:
- Um uísque e duas pedras de gelo!
A aeromoça explicou que logo serviria o uísque, mas que, devido a um problema com o freezer,
não dispunha de gelo a bordo.
O chato começou a gritar que só bebia uísque com gelo. A aeromoça para evitar confusão
confusão, retirou-se e logo voltou com um uísque com gelo para o rapaz.
Nem dez minutos se passaram e o chato chamou outra vez a aeromoça, querendo uma nova
dose. Ela tentou explicar, pela segunda vez, a falta de gelo, mas o rapaz recomeçou a gritaria. A
aeromoça, então, saiu do corredor e logo voltou com a bebida.
A cena se repetiu durante as sete horas de vôo.
Quando já estavam perto de Nova Iorque, o chato fez de novo o pedido, a aeromoça deu a
mesma explicação e ele tornou a gritar.
Ela perdeu a paciência:
- Tudo bem, mas se o corpo do morto chegar podre a Nova Iorque a culpa será sua!

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 km/hora e, estamos neste exato momento estamos sobrevoando a
cidade de...
- OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês
precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Filho de uma puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! – disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!

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Ayrton Senna

Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena

Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.

Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro:


- Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor...
- Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele!

Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou
não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça!

Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva.
Aí um disse para o outro:
- Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!
O outro disse:
- Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!

A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. Será
chamado Presunto com Guaraná.

E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da
cadeira!

Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O
Ratzemberger chegou primeiro.

A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas.

Quando Ayrton Senna chegou no céu São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular
entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$
19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58,
uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em New York, Paris e viajava quando queria para o
Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- Sim.
- Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraíso uma merda!

A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas
nos carros da F1.

Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.
- Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No
máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu.
Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu
carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá
de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. No
dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não
resistindo à curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:
- Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a
quase 200 e ninguém faz nada.
- .Pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido?
- Esse mesmo!
- Mas ele é o filho do dono.

O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo.

Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.

Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.
Denner reclamou:
- Vai mais devagar!
Senna respondeu:
- Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.

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Baianos

O baiano chega numa estação de trem em Minas e pergunta ao bilheteiro:


- Ochente! O senhor sabe se o trem das cinco já passou, sabe?
- Sim senhor, já passou...
- E o trem das cinco e meia?
- Também já passou...
- E o expresso mineiro, que hora que vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E trem que vai pra Sum Paulo?
- Meu senhor, por que você não me fala logo o trem que quer pegar aí eu te falo se passou ou
não passou?
- Och... Mas eu não quero pegar trem nenhum não senhor!
- Então por que pergunta?
- O que eu quero é atravessar a linha! E o senhor sabe como é, eu gosto de andar beeem
devagar...

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Bêbados

01)

02)

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só
gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

03)

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça,
quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

04)

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro
outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da
vida, e diz:
- Bonito, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!

05)

OLHOS AZUIS

Um bêbado, indo para casa resolve comprar um peixe na peixaria. Como não tinha onde coloca-
lo, põe o peixe dentro da calça.
A certa altura, não agüentando mais de vontade de urinar, resolve urinar no mato. Quando vai
tirar o bilau para fora, tira o peixe, olha e diz:
- Há 40 anos que te conheço e não sabia que você tinha os olhos azuis.

06)

Dois bêbados se esbarram na praça da Igreja matriz.


Um diz para o outro:
- Hei amigo, você poderia me dizer que horas são no relógio da igreja?
O outro olhou, olhou, e perguntou:
- Mas cadê a igreja?

07)

Um bêbado bem vestido entra num bar de ricaços e grita:


- Uma rodada de uísque para todo mundo, por minha conta! Inclusive para você, barman!
O barman serve uísque para todos e toma a sua dose. Um minuto depois, o bêbado grita:
- Mais uma rodada para todos!
- Com licença - interrompe o Barman: - Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira
rodada?
- Eu não posso! Não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca para fora do estabelecimento a pontapés. Uma
semana depois, o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara-de-pau, e grita:
- Uma rodada de uísque para todo mundo, por minha conta!
O barman olha furioso para ele, que emenda:
- Menos para você, barman... Você, quando bebe, fica violento!

08)

Um bêbado entrou em um velório e se sentou perto da viúva que falava:


- Coitado, morreu com um passarinho...
Uma pessoa se aproximou do bêbado e perguntou:
- Como ele morreu?
- Parece que foi estilingada!

09)
O médico tenta examinar o paciente que está bêbado.
- O senhor toma muito álcool?
- Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

10)

ME EMPURRA?

É alta madrugada, alguém bate á porta.


O marido abre a janela e pergunta do que se trata.
Um bêbado diz:
- Por favor, eu estou sozinho aqui e preciso que alguém me empurre...
- Você está louco? Incomodar os outros a essas horas da madrugada?
E volta para a cama.
A esposa, que ouviu tudo, se apieda da pobre alma solitária necessitada de ajuda:
- Amor, ajuda ele, vai? O que custa?
- Ele está bêbado...
- Mais um motivo para você ajudar, a nossa casa é a única da redondeza, onde mais ele vai poder
pedir ajuda?...
- Ta bem...
O marido se troca e sai para fora:
- Hei. Onde você está?
- Aqui, no balanço do jardim.

11)

PAPO DE BÊBADO

CERVEJA bem.
CAMPARI as coisas, e a CHAMPAGNE meu raciocínio:
A vida é DRURYS, mas dá muitas VODKAS.
Eu VINHO de longe, só com um PONCHE nos ombros.
Mas encontrei uma CAIPIRINHA ao passear no CHOPP, e me AMARETTO nela.
Estou vivendo uma paixão AGUARDENTE, apesar de já ter 51.
Por isso repito, CERVEJA bem.
Nem tudo é RUM, sempre PINGA ÁLCOOL de bom.

12)

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a
noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados. No quarto,
apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles acordou e
chamou o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
- Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.

13)

O bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar.


- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. Vai incomodar a tua mãe!
Ouviu o bêbado pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
- É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, enchendo o saco até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está!
Disse a dona furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui pra ver se sou eu?

14)

O bêbado chega no bar e grita:


- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
No outro dia, ele vai no mesmo bar e novamente diz:
- Cago na cabeça de tomo mundo, menos na do baixinho ali.
E no outro dia o bêbado volta ao bar e grita novamente:
- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
O baixinho, não agüentando mais ouvir isso, levanta e grita:
- Escuta aqui, por que tu diz que caga na cabeça de todo mundo, menos na minha?
O bêbado olha para o baixinho e fala:
- Porque tu eu quero para limpar o cú.

15)

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado
sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa,
hein?
- O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

16)

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de
tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
- Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me
deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

17)

Numa missa dia de domingo, o padre está com dor de barriga e já ia começar a missa. Ele se
cagou todinho e foi se limpando para dar a missa.
Chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa.
Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na
fila. Quando chaga a vez dele, o padre diz:
- O corpo de Cristo.
O bêbado recebe e sai. Quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz:
- Padre, o que era aquilo que você tava dando ali?
O padre responde:
- O corpo de Cristo.
- Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a beiradinha do cú!

18)

Um bêbado entra atabalhoadamente no confessionário, senta-se e não diz nada.


O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa para ver se o homem começa
a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!

19)

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
- Veja só no que dá o cara consumir muita água!

20)

O orifício circular corrugado, localizado na parte intero - lombar da região glútea de um indivíduo
em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito
individual de propriedade!
Entendeu?
Não?

Tradução: "Cú de bêbado não tem dono!"


21)

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto,
louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz,
convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez,
protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha cairpira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom trás outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco
e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado
que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as
calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

22)

O bêbado está levando a maior dura do delegado:


- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... Hic... Jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... Hic... Paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... Hic... Não... Fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... Hic... Briga no bar! Aí encostou o camburão... Hic... E um polícia gritou... Hic... É
cana pra todo mundo!. Aí eu falei: Tô dentro".

23)

O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:


- Retire-se imediatamente!
- Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso.
- Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
- Mas todo mundo faz isso!
- Sim, mas não de cima do trampolim!

24)

O bêbado entra no velório e começa a cantar:


- Parabéns pra você, nesta data querida...
- Você ta maluco! Isto aqui não é um aniversário, é um velório! – Diz uma mulher.
E o bêbado com uma cara de espanto responde:
- Puxa vida! Logo vi que esse bolo estava muito grande!

25)

No mesmo velório, já que estavam servindo uns “belisquetes”, o bêbado resolve ficar mais um
pouquinho. As pessoas comentavam que o falecido tinha morrido enquanto dormia:
- Morreu como um passarinho...
Naquele mesmo instante, um convidado aproxima-se do bêbado e pergunta:
- E aí? Ele morreu de que?
- É o seguinte: pelo papo que rola ou foi espingarda de chumbinho ou alpiste envenenado.

26)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:


- Você e feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno! E daqui pra trás todo mundo e viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de
porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O Ministério da
Saúde adverte: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um
beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

27)

No dia seguinte, já curado da manguaca, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e
se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

28)
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e
disse:
- Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a
aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando
uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que
eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

29)

Um homem estava num bar, quando um rapaz entra, berrando:


- Deixei a bebida!
Ele dá de ombros e continua a bater papo quando o homem grita:
- Deixei a bebida!
Ele, então, se irrita com o cara e pergunta:
- Está certo que você deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo?
- É que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e não consigo achar.

30)

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,vai ao bar do
hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o
garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha!
E rapidinho toma tudo:
- Garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E vira de novo:
- Garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.
O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber
mais, e comer, e beber ...
- Garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme...
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá
desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de Deus! Não puxem a
descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o
cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! Xô, bosta!

31)

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:


- Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! E mostra a moedinha. Quanto você tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É... Não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, você se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar
tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e
começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse? Vamos pra outro bar!
- Agora!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de chupar. No
próximo bar é sua vez, tá?
- Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

32)

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma
chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

33)

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito
recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no
ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

34)

Por que eu bebo?


- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente. E quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários
das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me
preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai,
chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com
coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro
o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o
coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

35)

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.


Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
- Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe
disse :
- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma
coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se
revele a ela.
O bêbado não pensou duas vezes. No dia seguinte se vestiu a caráter e foi para a frente do
cemitério , às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou:
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas
como vou saber que é você mesmo?
O bêbado, maliciosamente responde:
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, fui eu quem evitou que ele
lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se
agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou
eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

36)

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. O chefe dele chegou e falou pra
ele:
- Que estória é esta? Que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondeu:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios. Escreveu num papel.
Eu não entendi muita coisa. Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3
vezes ao dia...

37)

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou
mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não
encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega
muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher. Onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

38)

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes
e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro
do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os
jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
39)

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não
agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo,
certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se
importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela,
percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio
amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aí!... E capricha na ameixa, viu?

40)

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.


De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e
gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Não é nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o
acordo...

41)

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

42)

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá
atrás:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima?

43)

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:


- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom... Eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...
Ta todo mundo voltando.

44)

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando
uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
O pessoal caiu de porrada em cima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O
bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- Eu não falei?

45)

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado


examinava detalhadamente seus itens de compra:
- 2 caixas de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 1 kg de café; e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já
que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua
seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

46)

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema - interrompeu o medico - Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma
saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... E ai adeus vinhos, cervejas...

47)

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa
daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou,
fez uma careta, disse:
- Esta é forte, hein?
E saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a
cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

48)

Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar,
Alcoolatrado seja o nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
Nunca apenas pelo meio,
Seja feita a nossa cachaçada,
Assim no buteco como na calçada.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos,
A quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair na Coca Diet,
E livrai-nos da água gasosa.
Barmem!

49)

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de
volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as
bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz “cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-
noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez cuco 3 vezes, então disse: Caralho! Fez cuco mais 4 vezes e
riu. Cantou mais 3 vezes, riu de novo. Cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha
da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

50)

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo.
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!- disse o cara sem pestanejar.
“Pluf”. Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver
se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- Poxa!, Não acredito. É verdade mesmo.
E bebia mais, a garrafa cheia. Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!
- Endão me vê mais duas dessas, que é da boa...

51)

Quem não bebe não vê o mundo girar.

52)

Coisas que são difíceis de se dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são extremamente difíceis de se dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são totalmente impossíveis de se dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mulher feia!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.

53)

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:


- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? Hic..
- Duvido! Hic.. Você vai é se estabacar!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue.. Hic.. Eu também consigo! Hic...
E ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh... Se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
- Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

54)

Você percebe que está bêbado quando...


... Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
... O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
... As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
... O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
... Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
... Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
... A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
... Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
... Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira
lambendo sua boca.
... Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
... Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia
ao invés de usarem coquetel molotov.

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Caçadores

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos
revirados. Não parece estar respirando. o outro caçador pega o celular, liga para o serviço de
emergência e diz, nervoso:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. a primeira coisa a fazer é ter certeza de que seu amigo está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha e ele diz:
- OK. E agora?

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Casamento

DISCUTINDO A RELAÇÃO

- Vai, enfia no meu cuzinho!


- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e
quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cú porque era mais apertado e agora me pede pra
abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cú?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu
de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há
quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cú pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cú.
- O que tem o meu cú?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cú? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno !
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse
quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o
namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cú?
- Não.
- Putz, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo.
Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!!!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cú que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um
pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio
de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cú pro namorado?
- Ah! Vai se foder! Tchau.

SIMBOLO INTERNACIONAL DO CASAMENTO

MARIDO BEM TRATADO


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico
chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as
instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer

CAGONA

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.


- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
- Pergunta- lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 350 reais por mês!
- O quê? 350 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá para pagar nem o
papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E então, amor? - pergunta- lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai pra lá, sua cagona!

ESTRANHO FUNERAL

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou
aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem
sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de
homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi
um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

SURPRESA

Em época de crise o executivo vai até uma loja de shopping e pede a vendedora:
- Embrulhe esta saia para presente, por favor, minha senhora!
- Vai fazer uma surpresa para sua esposa? - pergunta a vendedora.
- Um surpresa das grandes! - enfatiza o engravatado: - Ela estava esperando um anel de
brilhantes!

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Céu

PROFISSÕES

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro
lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria
na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a
uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após,
ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se
apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do
cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro
não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara
baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro.

Entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Uma velhinha morre e ao chegar ao Céu pergunta ao guardião dos portões:


- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

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Crianças

O PODER DO MARKETING

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:


O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais,
e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

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Gaúchos

BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:


- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

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Gays

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir
por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado
exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as
provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora
mesmo às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha.
Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... Peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca.
Então gritou:
- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

O médico para o paciente:


- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque
retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O
médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

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Guerra dos sexos

DEZ METROS A FRENTE DOS HOMENS

Uma repórter foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou que as mulheres estavam andando a
aproximadamente dez metros a frente dos homens! Ao contrário de dez anos atrás, quando elas
andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
A repórter ficou eufórica. Afinal era uma vitória para o movimento feminista. Ela foi conversar
com uma muçulmana:
- O que a senhora acha desse feito? Andar na frente dos homens é uma vitória?
- Vitória? Não. Foram os homens que mandaram...
- Fantástico! Os próprios homens admitiram sua inferioridade! Mas conte como foi que isso
aconteceu?
- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

O QUE TODA MULHER QUER

Um deslumbrante vestido tomara que caia;


Uma calcinha tomara que tire;
Um sutiã tomara que sustente;
Um absorvente tomara que não vaze;
Uma meia tomara que não desfie;
Uma celulite tomara que não percebam;
Um salto alto tomara que não quebre;
Um "namorado" tomara que me ligue; e,
Um marido rico tomara que morra!

TRANSA MÁGICA

Um baiano chega para uma mulher e diz:


- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente trepa e depois você desaparece.

UMA NOITE NUM BARZINHO

Homem e mulher apos uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a
vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher!
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas
roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!

31 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na
bunda. O motivo ? "tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma
vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless! Mas não se preocupe com isso,
conheça agora as ...

31 boas razões para ser solteira

1. Não precisar depilar as pernas no inverno.


2. Futebol ? O que é isso ?
3. SporTv ? Eu pago por esse canal? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai
arrotar.
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua
melhor amiga.
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de
você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela
di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente
cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de pagode.
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande,
que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo. Com a vantagem de que é possível
engolir, porque o gosto é bom mesmo.
20. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
21. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar:
fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
22. O controle remoto é seu! Só seu! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e
fim de um programa.
23. Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele
broxou.
24. Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda".
25. Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher".
26. Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher. E ele não vai
assistir !
27. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
28. Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece, nenhum olhar de censura masculina
cairá sobre você.
29. Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a
vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo.
30. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre
sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a
tarde no shopping fazendo compras.
31. Você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la á um automóvel.


1) Verifique o design! Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, o modelo "perua"!
2) Verifique o ano!
3) Observe os seguintes itens:
A) o estado de conservação da lataria!
B) É boa de curvas?
C) É macia?
D Possui "air bag" duplo frontal de bom volume?
E) É econômica?
F) Faz pouco barulho?
G) Esquenta rápido?
4) Leve-a para um "test drive"!
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: Por precaução, faça um leasing! É porque,
nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o também à um automóvel!*


1) Verifique o interior! Não se iluda com o design!
2) Verifique o ano! Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio! Deve ser de agradável manipulação. Faça o
teste! Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool!
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos
desregulados!
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre
pequena distância e "morre" logo em seguida?
9) Leve-o para um "test drive"!
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se! Antes de adquirir, faça um
contrato de locação e use-o por um ou dois meses! Nesse período, você ainda pode ter surpresas
desagradáveis... Não esqueça: por precaução, faça um "leasing! Nesse meio tempo, pode surgir
um modelo melhor e mais novo.

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Humor negro

Médico para a enfermeira:


- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... Você tem razão... Este necrotério infantil está uma bagunça!

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Infidelidade conjugal

ECONOMIA

- Querida, vamos ter que começar a economizar.


- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista também

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:


-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho" um problema; diga "temos" um problema, porque os teus problemas são
meus também!
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso...

NÃO SEJA TÃO POPULAR

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:


- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá
pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila
enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido
tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com
outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu
sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro???

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:


- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno
e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante
que siga o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta 15 minutos depois, sem conseguir
segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, onde é que aquela figura foi?
E o ajudante responde rápido.
- Para sua casa.

O FLAGRA

O marido chega em casa inesperadamente e encontra sua mulher na cama com um homem. Sem
dizer uma palavra, ele tira um revólver da cômoda e aponta para o rival. A mulher grita
desesperada:
- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de
peles, a TV de 600 polegadas e aquela nossa viagem para a Europa?
- Ah, então foi você que deu tudo isso pra ela? - pergunta o marido.
O homem faz que sim com a cabeça.
- Vista-se imediatamente! - berra o marido, para o amante: - Quer pegar um resfriado?

A ÚLTIMA MODA

Os dois amigos se encontram no vestuário do clube num fim de semana, na hora do banho. Um
deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- O que é isso cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde com ar bem convicto:
- É a última moda, cara, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez
de cuecas.
- Você tá doido, né? Quando foi que você começou com esta mania?
E o amigo respondeu:
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

TRAIÇÃO ANAL

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela
nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, encontrou a sua mulher fazendo sexo anal
violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles
percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
Contou toda a história.
O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de
falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando
de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui ao banheiro, fiz força pra cagar e só
peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar
e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem
com esse papo de peidar e cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente!
Imagina no dos outros...

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Informática

ORAÇÃO DOS PROGRAMADORES

Sistema operacional que estais na memória,


Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vosso comandos,
Seja executada a vossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje,
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entram em looping,
Mas livrai-nos do Dump,
Amém.

VÍRUS

- Pai como é que eu nasci?


- Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!! O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Web, que existem para
conversar. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no
banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo
pronto para a Transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall
conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer
jeito com a mamãe e, nove meses depois, apareceu você: O vírus!!!

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Japoneses

Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital.


Uma senhora que trabalhava como voluntária, entra no quarto e diz:
- Tão jovem e sofrendo! Onde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
- Soro... ca... ba!
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz:
- Soro... ca... ba...
- Já entendi! Perguntei se você conhece minha irmã!
-O japonês reúne suas últimas forças e grita:
- Eu “non” conheço Sorocaba! Japones tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da
mangueirinha, o soro caba!

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Joãozinho

A CONTA DE JOÃOZINHO

Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o
pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora!

O garotinho está num canto do pátio chorando, até que a professora vai dar uma força:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
- Não sei, não.
- Porque quando gente pequena chora acaba crescendo e ficando feia...
- Quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma!

Joãozinho está fazendo bagunça e a professora lhe aplica uma reprimenda.


- Joãozinho, prova oral!
Apavorado, ele se levanta tremendo.
- Quem colocou fogo em Roma? - ela pergunta.
- Não fui eu!
Irritada, a professora deu um zero a joãozinho. No outro dia, a mãe dele vai à escola tirar
satisfação.
- Eu queria saber por que a senhora deu zero para o meu menino?
- É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma, e ele disse que não era ele!
E a mãe:
- Meu menino pode ser malcriado, mas não mente! Se ele diz que não foi ele é porque não foi
mesmo!

Joãozinho chega em casa e fala para a mãe:


- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago mesmo!

Joãozinho estava com as notas muito baixas. Então, com tom preocupado, ele se virou para a
professora e disparou:
- Não quero alarmá-la, não, mas meu pai diz que, se minhas notas não melhorarem, alguém vai
levar uma sova!

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu
pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto
tinha visto. Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
- Ora disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!

Durante a aula de boas maneiras, diz a professora:


- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse
ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durantes as refeições. E você, Joãozinho,
seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou
estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"...

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.


- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para
Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!

Na sala de aula, a professa pergunta:


- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus
levanta!"

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a


compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo
desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o
desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "Eu não devo mais
falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delícia!

O professor começa a sua aula.


- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos
dois olhos, dois é par. Mariazinha dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa
pra escovar os dentes.

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De tu, professora!
A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer
alguma coisa:
- O que você vai querer Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!

Joãozinho sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a
fazer novos amiguinhos, até que chega a professora. A professora entra na sala, dá um sorriso,
abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada.
- Maria.
- Presente!
- Gabriel.
- Presente professora!
- Luciana.
- Presente professora!
- Joana.
- Presente!
Daí chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho,
levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás,
dizendo:
- Bom dia Joãozinho!!!!
Joãozinho assustado responde:
- Bom dia Professora.
Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu
amigo:
- Que cacete está acontecendo? Toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o
dedinho e fala meu nome? Deixa que amanha ela vai ver só...
No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a
chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão
esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:
- Bom dia Joãozinho!!!
Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua
boca arreganhada de aberta diz:
- Boooooom diiiiia Professoooora!!!!

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:


- Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
- Não. Disse a Mariazinha.
- Por que não?
- Porque esse não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?

Luizinho, do que voce tem mais medo?


- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter
medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-perere, fessora.
- Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter
medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala-Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala-Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixes
cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men".

O professor pergunta para Joãozinho:


- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Analista de sistemas!
- O que Analista faz?
- Analista é um bicho indisciplinado, bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas...
- O que Analista faz?
- Analista é um bicho indisciplinado, bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe?... Vou ser então Estagiário!
- O que Estagiário faz?
- Estagiário é um bicho molenga, Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme
pornô!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe
até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os
homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

A tia pergunta ao sobrinho:


- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime....

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta.
Então parou e pensou: “Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria,coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma
bicicleta.

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de educação, e a professora


esta preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de
boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora
etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretario insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio
não seja de buceta

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando.
Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu
Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho!

Um Indivíduo vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo
quando apareceu o Joãozinho que ficou olhando.
O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.
- Moço, isso aí é o estepe?
- É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o macaco.
- Moço, isso aí é o macaco?
- É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o triângulo.
- Moço, isso aí é o triângulo?
- É guri pentelho.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega a chave de roda.
- Moço, isso aí é a chave de roda?
- É sim guri chato. Cai fora!
- Meu pai tem duas dessa aí...
- Sei, sei guri...
O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto
ficou olhando, meio mudo.
- E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui?
- Não...
- AHAAAAAAA!!!!!
- Mas tem uma que dá duas dessa aí...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:


- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... Então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

A professora pergunta ao Joãozinho:


- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!

A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:
- Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e
uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
O Joãozinho, inconformado diz:
- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.

A Mariazinha chegou pra mãe e disse:


- Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe
- Não, salgadiiiiiiinho!

Na sala de aula, a professora solicita:


- Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
- Singular. Responde a Mariazinha.
- Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
- Zona, professora.

O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom?
- Luz? Claro que não Joãozinho! Por quê?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa...

O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha


e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico
grita:
- É para por na conta da sua mãe?
E o Joãozinho responde prontamente:
- Não, é para por no cú do pai mesmo.

A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.


- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor
diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir
responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama
o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber
responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora
está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para
várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos


utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Vamos fazer um teste de inteligência aqui na classe diz a professora.


- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas que anda no telhado, dorme no fogão, faz
miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
- Azeitona? Sei, não, fessora!
- O gato! A azeitona, só botei pra complicar
- Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma
tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
- Goiaba? Sei, não, fessora!
- É o bule! A Goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho.
Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é
roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em
baixo??
- O QUE? Tá expulso da classe, seu safado!
Joãozinho:
- Nãaaaaaaao, fessora! É o batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa,na esperança de despertar
a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros
utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde:
- É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:
- E quando é que começa a fazer efeito?

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que
Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele
grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora de saco cheio grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde:
- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!
A professora cansada grita:
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!
- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!
- Ganhamos!

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... A professora então perguntou:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi?
Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, Não!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... Quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... São... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua
carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-
lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... Então... Como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a
sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi
mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou
para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

Joãozinho disse para Mariazinha:


- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
Mariazinha responde:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua
experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou
todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... Eu não entendo muito bem disso... Mas acho que arrancaram o seu saco.

Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela
reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu
também...

O Joãozinho chegou pro pai e perguntou:


- Pai, como eu nasci?
- Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
- E o meu irmãozinho?
- Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
- E você?
- Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
- Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa?

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a
umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus. A tripulação era composta por 5
pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem
levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

A sala de aula, a professora pergunta:


- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce pêlos e vira boceta.

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa:


"Joãozinho tem o pau grande!”
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia
seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
“Joãozinho tem o pau grande!"
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se
repete, e no outro e no outro e no outro... Até que um dia ela resolve colocar à prova a
veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou, ela
pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia
seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!"

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda
ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte
dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e
conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontar á R$ 9,90 da
sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - Disse o menino sem esconder a irritação.
Joãozinho tirou um a nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!

A professora pergunta ao Joãozinho:


- Joãozinho, se eu te der dez laranjas e depois te der mais dez laranjas, você fica com... Com...
- CONTENTE!

Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando a mãe serve o jantar e começa a
chamar:
- Roberta, o jantar já está servido.
- Já vou mãe. Não demoro.
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, fala:
- Eu sei o que eles estão fazendo.
A mãe então retruca:
- Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta venha jantar.
- Já vou, mãe - responde a moça.
- Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá-lhe um tabefe e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
- Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar.
- Já estou indo - diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... A Roberta pediu-me o tubo de Vaselina e eu dei-lhe o de
COLA TUDO.

A professora pergunta para o Joãozinho:


- Qual o tempo verbal da frase “Isso não podia ter acontecido?”
- Preservativo imperfeito, professora.

JOHNNY, O TERRÍVEL

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação
sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação. A da Mariazinha era sobre métodos
contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbação, a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais
antigos, etc....
E chegou a vez do Joãozinho.
- Então Joãozinho, você fez a redação que eu mandei?
- Sim senhora, professora!
E o Joãozinho, na frente da turma, começou a ler alto: "Era uma vez no velho oeste, há muitos e
muitos anos.
No relógio da igreja batiam 18 h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O denso silêncio foi perturbado pelo tilintar das esporas. O
cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao
pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água. O velho
cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em
sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e
detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. (Johnny era rápido no gatilho). Johnny não gostava de ser o
centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um
grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira,
e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Johnny detestava crianças barulhentas...
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny
não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez
a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos jaziam no chão... Até o silêncio era denso era pesado. Até que a silhueta
desapareceu no horizonte...
Fim".
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos e uma das sobrancelhas levantadas, responde:
- O Johnny era FODA!

A professora pergunta a seus alunos:


- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - Todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - Pediu Joãozinho.
- Pode Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está
chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

A RIMA

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa!

Estava a maior baderna entre a criançada na escola. De repente, Joãozinho, muito cansado tem
uma idéia:
- Galera! Vamos brincar de funcionários públicos?
- Obaaa! Como é que se brinca?
- O primeiro que se mexer perde!

Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola. Em
dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que escrevia ao quadro negro.
Zangada, ela se volta para a classe e pergunta:
- Quem foi que começou com o avião?
E Joãozinho, com cara de safado responde:
- Foi Santos Dumont, professora!

Mamãe, o papai está com diarréia? - perguntou o Joãozinho, de 5 anos.


- Por que, filhinho?
- Porque ontem a senhora passou a noite inteira na cama perguntando pra ele "mas esta merda
não endurece nunca"?

A professora pergunta para Joãozinho:


- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Soldado! - responde ele, convicto.
- Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!

O VERSO

Um casal de crianças no recreio:


- Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
- Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela.
- Ué, não rimou!
- A maré tava baixa, porra!

Na escola, a professora falava dos animais:


- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora.
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos.
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa!

Joãozinho pergunta ao guarda:


- Você viu um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?

TEORIA DA RELATIVIDADE

Joãozinho estava na sala de aulas quando o professor lhe pergunta:


- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, Senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal são 22 e se
estiverem na vertical são 4.
- Ah... Achas-te muito engraçadinho, não? Então me diz… Quantos são os mandamentos de
Deus?
- Os Mandamentos de DEUS... Bom, é relativo.
- Como assim, é relativo?
- É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as
mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um grande filho da puta!
- É relativo, Senhor professor, porque se sou filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua,
sim!...

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Loucos

O paciente pergunta para aquele médico com cara de louco:


- Doutor, é verdade que peixe é saudável?
- Olha, eu acho que é sim, meu amigo. Eu trabalho nesse consultório há 30 anos e, até hoje, não
apareceu nenhum peixe reclamando que estava doente!

O rapaz chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:


Doutor, preciso de sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo
dormir de tanta preocupação!
E qual o motivo de sua preocupação? - pergunta o médico.
- Dinheiro, doutor! - ele responde.
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia, esteve aqui um
camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha com o tio. Falei
para ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro para receber. Daí em
diante, ele passou a dormir tranqüilo e nunca mais reclamou!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!

O sujeito vai ao psicólogo e diz:


- Doutor, a minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque gosto de salsinhas!
- Mas isso não faz sentido! - responde ele. - Eu também gosto de salsinhas!
- Legal! Então, vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de 200!

O novo diretor do hospício chegou para assumir seu cargo e, ao passar pelo pátio em direção ao
prédio da administração, encontrou um senhor muito bem vestido e muito educado que lhe disse:
- Doutor, eu estou aqui por engano, foi um erro total que ocorreu por ordem de um delegado de
polícia invejoso.
O novo diretor ficou preocupado e disse:
- Pode ter certeza de que eu vou rever seu caso.
Mal o novo diretor deu dois passos, levou uma tijolada na nuca! O senhor educado lhe disse:
- Não vai esquecer, hein?

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Louras

VOÔ PARA NOVA YORK

A comissária se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se
mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe. A loura
respondeu:
- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!
Não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto pra falar com ela. E
ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. E
novamente ela responde:
- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!
O co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer.O piloto
disse a ele:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Foi para a primeira classe e sussurrou algo no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da
cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: "por que ninguém me disse
antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a
convenceu a sair de lá.
- Simples... eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

Depois de dar à luz a um lindo bebê, a loura andava, estabanada, pelos corredores do hospital.
- O que você está fazendo aqui? - pergunta uma das enfermeiras: - Você deveria estar em seu
quarto, descansando!
- Eu queria uma lista telefônica! - diz a loura aflita.
- Mas para que você quer uma lista telefônica?
- Eu quero achar um nome ara o meu bebê!
- Mas você não precisa fazer isso... - diz enfermeira, paciente: - Vamos lhe dar um livrinho com
nomes e significados...
- Você não está entendendo, moça... O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!

Uma loira chega com seu carro novinho numa loja de acessórios. Rapidamente é atendida por um
vendedor e diz:
- Bom dia! Quero instalar um pára-raios no meu carro.
O vendedor, claro disse que, além de não ter pra vender, nunca tinha ouvido falar de ninguém
com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou para a loura pra que ela queria aquilo
no carro.
E ela, indignada, fala com as mãos na cintura:
- Aloou, é pra minha segurança, né? Nunca ouviu falar em seqüestro relâmpago, não seu
desinformado?

Uma loura encontra uma amiga que não via há algum tempo:
- Olá querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Tem alguma novidade para me contar?
- Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;


ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - parte ou aposento de um apartamento;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a lourinha pede à bordadeira que borde os
seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: “Se você conseguir ler isto, é porque está
perto demais”.
Curiosa, a profissional pergunta:
- É para bordar em letras de forma?
- Não, não... Em braile, por favor.

A loura resolve ir ao banco com uma amiga. Chegando à agência, ela vê que está a maior fila e
vai demorar horas para resolver todos os compromissos.
Preocupada com o carro, que ficou estacionado na rua, ela pede à amiga que vá vigiar. Passados
apenas alguns minutos, a amiga volta gritando:
- Luciana, Luciana - diz ela, quase sem fôlego - Estão roubando o seu carro.
Luciana sai em disparada porta afora e volta alguns minutos depois, vermelha como um pimentão
e tentando respirar.
A amiga preocupada, pergunta:
- Conseguiu pegar o ladrão?
Luciana faz um sinal de positivo e diz:
- Não, mas tá tranqüilo. Anotei a placa.

DÚVIDAS DE ADVOGADAS LOURAS


- Qual a capital do estado civil?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de
trabalho?
- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
- Podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?
- Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações
comerciais?
- Enfiar o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
- Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
- Para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu
uma legítima defesa putativa?
- Qual a influencia da macumba no despacho saneador?
- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e
Mato Grosso?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
- Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
- Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
- Assim sendo, neste caso caberá hábeas corpus?

Três mulheres foram condenadas à cadeira elétrica, uma morena, uma ruiva e uma loura. cada
uma teria direito a um último desejo. se a cadeira elétrica não funcionasse, elas seriam
libertadas. A morena disse que queria se converter ao islamismo. Veio um paxá e a converteu,
então ela disse:
- Alá! Alá! Alá!
Ligaram a tomada e, como nada aconteceu, ela foi solta. A ruiva, esperta, disse que também
queria se converter ao islamismo. veio um paxá e a converteu. então ela disse:
- Alá! Alá! Alá!
Ligaram a tomada, como nada aconteceu, ela foi solta. A loura, dando uma de sabida, disse que
também queria se converter ao islamismo. Veio um paxá e a converteu. Então, ela disse:
- Alá! Alá! Alá!... A tomada está desligada!

Uma loura estava viajando sozinha pela estrada com seu reluzente Fusca 78, que de repente,
começou a engasgar e parou na beira da estrada. Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando
aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loura, que parou no
acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
- Aí, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loura ficou desesperada, correr para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse aliviada:
- Aí, amiga... Estamos com sorte, eu tenho um motor de reserva no meu porta-malas!

Duas doidas louras há dias planejam fugir do hospício pulando um muro num determinado local
onde a altura não passa de um metro e sessenta. No dia seguinte uma delas chega correndo e
grita para a outra:
- Não poderemos mais executar nosso plano, vamos desistir da fuga!
A loura pergunta o porquê, e a amiga responde:
– Porque nessa noite choveu muito e o pedaço do muro que íamos saltar caiu!

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Luís Fernando Veríssimo

POEMA DA MULHER

Que mulher nunca teve


Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou


Um fora de querer sumir,
Um porre de cair

Que mulher nunca sonhou


Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou


Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou


Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou


Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu


Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou


O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou


Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

UM DIA COM MODESS

Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto
modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar
esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu
responder de forma bem "casual":
- É pra sua namorada???
- Não. É pra mim!!!
Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na
verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso,
o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de
absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e
o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as
outras... Bom... Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa
realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o
sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao
trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na
horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de
uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro,
você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não
deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o
centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o
território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com
teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava
resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é:
- Será que está marcando?
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder
contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em
querer se destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário
ultrajando aminha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando
"estou de Chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar
uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se
está marcando.
DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém
perceba que você está aqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que
seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modessno lixo. Claro que eu
tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto dolixo, antes, envolvendo com muito papel
higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu
entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia
durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!!
Aprendi a ser MAIS compreensivo... Com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes
períodos...

CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de
auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do
seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto
e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de
novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe
poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas,
criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso
molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
- Nem morta!

E SE...

Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.
Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número (unzinho e eu ganhava a sena
acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois,
dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste...
Agora mesmo, neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz,
aliás o nome do bar é Imaginário, sentou um cara do meu lado direito e se apresentou :
- Eu sou você se tivesse feito aquele teste no Botafogo.
E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.
- Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?
- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei à seleção. Fiz um grande
contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia...
- Eu sei, eu sei... Disse alguém sentado ao lado dele.
Olhamos para o intrometido... Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais
feliz do que nós. Ele continuou:
- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em
desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.
- Como é que você sabe?
- Eu sou você se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o
ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo
seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói,
me atirei. Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma
miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do
atacante...
- Ele chutaria para fora.
Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.
- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha
carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui
vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na
Europa. Embarquei com festa no Rio...
- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.
- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?
- Você...
- Morri com 28 anos.
- Bem que tínhamos notado sua palidez.
- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo...
- E ter levado o chute na cabeça...
- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se
eu tivesse passado...
- Você deve estar brincando - disse alguém sentado a minha esquerda.
Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.
- Quem é você?
- Eu sou você se tivesse entrado para o serviço público.
- Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de
mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra.
As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições,
promoções negadas e frustração. Olhei em volta. Eu lotava o bar.
Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar
contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu
mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente. Só então notei que ele também tinha
a minha cara, só com mais rugas.
- Quem é você? Perguntei.
- Eu sou você se tivesse casado com a Doralice.
- E...?
Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo...
Creio que a vida não é feita das decisões que você não toma, ou as atitudes que você não teve,
mas sim, aquilo que foi feito! Se bom ou não, penso, é melhor viver do futuro que do passado!

MULHER É FOGO!

O marido chega em casa às 18 horas e diz a mulher que teria uma reunião às 22 horas,
mas que ele não iria pois considerava isso um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido, o
convence de que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la"
Como toda mulher, quando o homem entra no banheiro ela revista o bolso de seu paletó e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando você para comermos um pato
ao molho Branco. Beijão, Amanda".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda
fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola.
A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a
mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao
chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria
tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um
bilhete onde estava escrito: "Querida Amanda, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa”.

SIMPLICIDADE

Cada semana, uma novidade. A última, foi que pizza previne câncer do esôfago.
Acho a maior graça. Tomate previne isso, cebola previne aquilo,chocolate faz bem,
chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo,
tome água em abundância, mas, peraí, não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal prá minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro, faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas, depois, rejuvenesço uns cinco anos!
Viagens aéreas não me incham as pernas, incham-me o cérebro, volto cheio de idéias!
Brigar,me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez,me embrulha o estômago!
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro,me faz perder toda a fé
no ser humano...
E telejornais... Os médicos deveriam proibir... Como doem!
Caminhar faz bem, namorar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma
discussão está pegando fogo faz muito bem: você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro
dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã, arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite, isso sim,é
prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas,pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas, dá câncer, guardar mágoas, ser pessimista,
preconceituoso ou falso moralista, não há tomate ou muzzarela que previna!
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,não ter ninguém
atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor prá saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é o melhor de tudo é muito melhor do que nada!

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Lula

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos
um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece história americana.
- Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "japonês filho da puta!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941 em Pearl Harbour.
A turma fica super silenciosa... Apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
- Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
- Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição da
ditadura militar para a democracia. O presidente de plantão era o general João Batista de Oliveira
Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao presidente Lula para que 34
ministros, o molusco respondeu:
- Bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá tinha 40... AINDA FALTAM 6...

DICIONÁRIO DO LULA

Armarinho - Vento proveniente do mar.


Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - Um "A" que salta.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - Mestre em duas artes marciais.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Edifício - Antônimo de "é fácil".
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - 0 Mendigo que mudou de classe social.
Fluxograma - Direção em que cresce o capim
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - Padre muito alto.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Suburbano - Habitante dos túneis do metrô.
Testículo - Texto pequeno
Tripulante - Especialista em salto triplo.
Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

O presidente da República chama a sua secretária no canto e pede encarecidamente:


- Por favor senhorita, marque uma reunião com os meus ministros para sexta-feira.
- Ok. Mas presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x" - pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
- Marque para quinta.

NO PT NÃO HÁ DESONESTOS

Numa entrevista o presidente Lula fez a seguinte afirmativa:

"No PT não há desonestos"...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve
dúvidas:
- Mas é claro que escrevo, meu companheiro repórter, me dá aqui sua caneta"
E sapecou:

NO PT NÃO HÁ DEZHONESTOS!!!

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Médicos

COISAS DE PSICÓLOGO

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que
vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

FUNERAL DE UM CARDIOLOGISTA

Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu.


No seu funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas
vermelhas.
Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande
coração de rosas abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se.
Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista.
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente.
Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. se pode estar a rir num momento de tanta dor?
Responde-lhe o que estava a rir:
- Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral.....é que eu sou ginecologista!!!!

SEMELHANÇA

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?


É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

FORNECEDOR É PELOS FUNDOS

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:


- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

CIRURGIÃ X ANESTESISTA

Um médico conhece em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem
jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem
com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete,
começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor
observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade - disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

COLEGAS DE PROFISSÃO

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:


- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

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Mineiros

CÂMERA DIGITAL

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela
novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia
tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto
docêis.
Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o
vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame
farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta:
- O qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!

MARIMBONDO

A mineirinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe,
assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que
viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de
novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma
resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO? PO!...

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Moral da história

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê
um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

Moral da história:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder".

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:


-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

Moral da história:
“Independente da resposta pense bem antes de tomar uma atitude”.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.


- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas
garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela
visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e
entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu
muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse
que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na
companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R
$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando
terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que
lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral da história:
Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...

O ESTERCO E AS LARANJAS!

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu
caso. O médico, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá
para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações. Munido de vários livros, CDs e laptop,
mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso
executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou
então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.

Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e
viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo
- pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir
as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se
dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?

Moral da história:
Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões.

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso
aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo
caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que,
apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de
bengala branca e aparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar
dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com
mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião
sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista
acabando.
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal lá de trás, não gritar, a gente tá FERRADO!!!

Moral da história:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

Vamos tentar entender os HOMENS!!!


Os homens bons são feios.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás
de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos
suficientemente bonitas.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais,são tímidos e
NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós
quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da história:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e
mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

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Não classificadas

PROJETO FILHO ZERO

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. ao


perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
O outro, um pouco mais calmo, saca sua calculadora. Após muitas multiplicações e divisões, ele
chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior
parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira, as 15h45m!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- É que segunda-feira é feriado!

Toda sexta, as 20 h um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom. As 3 ao


mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma
bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, as 20 h, cada um de
nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de
manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
- 3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Apenas 2.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta
para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... Que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum
irmão seu? Algum...
E o homem:
- Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!

Gafanhoto virou para o mestre e perguntou:


- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um
homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense
que és um super-homem. Você está é sendo enrabado, gafanhoto.

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo
mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros
atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente! O camelo tá chorando!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mudança para
levar seus utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu
cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára para descansar, o cachorro foge, é atropelado e
morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro pequinês só que mais
arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador?

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na
realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar
calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As
garotas desmaiavam só de imaginar...
Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O
amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou
40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai
sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Porra! Você é surdo? Eu já disse: Não! Não! Não!

CACHORRO NINJA

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que
tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas -
sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está
vendo aquela porta?
- Sim.
- Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... Este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.

Um homem que estava passando na rua viu outro homem chorando e foi falar com ele:
- Ei moço, por que você está chorando?
- Minha mulher e meus quatro filhos estão no céu.
Com cara de espanto o rapaz pergunta:
- E quando vai ser o enterro dela?
O homem que estava chorando bradou:
- Que enterro? Minha mulher é aeromoça e saiu para trabalhar levando meus filhos!

Um estagiário está saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina


de picotar papéis com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante, e minha secretária já saiu. Por acaso você
sabe como funciona esta máquina?
- Lógico - responde o estagiário.
Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - Eu preciso só de uma cópia. Onde sai?

Dois amigos conversam:


- Cara, eu odeio ir a festas de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- Minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O Próximo vai ser você".
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa nos enterros!

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:


- Meu filho, vim lhe trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Um dia, um apresentador de TV estava atravessando uma estrada, quando um sapo lhe chamou
e disse:
- Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa.
O apresentador se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso imediatamente. O sapo voltou a falar e
disse:
- Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa e farei tudo que você quiser, na hora
que você quiser.
O apresentador nem se abalou e voltou a colocar o animal no bolso.
- Se me beijar eu transformarei num formosa princesa e farei o que você quiser!
Outra vez o apresentador pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso. Finalmente o
sapo perguntou:
- O que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa. Por que você não me beija?
O apresentador disse:
- Veja, eu sou um apresentador de TV, não tenho tempo para namoradas. Mas, um sapo que fala,
isso sim é interessante.

Uma senhora foi ao Teatro Municipal para assistir a um concerto. Quanto chegou, o concerto já
tinha começado. Ela sentou-se no seu lugar e perguntou ao senhor do lado:
- O que eles estão tocando, cavalheiro?
- A Nona Sinfonia de Beethoven.
- Ai credo! Já a nona? Não pensei que tivesse chegado tão tarde!

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:


- Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
Aí a menina responde:
- Espera aí, mamãe! Ou uma coisa ou a outra...

Cientistas descobrem que após a fermentação a cerveja passa por uma transformação química e
libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quanto tomamos
uma cerveja a gente começa a falar demais; Ri a toa; E dirige mal!

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou
uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava
300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: “Reduza a 80 km”. Ele ficou emputecido, mas
reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 50 km”. Diminuiu ainda mais a
velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 30 km”. Novamente ele obedeceu. Logo
depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: “Bem-vindo a Reduza”!

O sujeito chega 15 minutos atrasado a uma conferência. Ao entrar, o porteiro o alerta com muito
cuidado.
- Por favor, não faça barulho!
- O que? Já tem gente dormindo?

ÚLTIMO DESEJO

Dois homens, um pagodeiro e um cantor de ópera, foram condenados à cadeira elétrica e levados
à sala de execução no mesmo dia. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco perguntou ao pagodeiro:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho – disse o prisioneiro. - Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir esse tipo
de música.
- Concedido! - disse o carrasco.
O carrasco, então perguntou ao cantor de ópera:
- E você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, será que eu posso morrer primeiro?

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois
amantes.
Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo.
Afrodite ficou com pena. Pensou:
"Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso
fazer algo por eles!"
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:

- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM.
Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá
dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos.
A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam
fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a
mulher:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga. Mas caga bastante, em cima desse
filho da puta!

ELIXIR DA LONGA VIDA

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso elixir da


longa vida. Na praça central, ele gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto
quase não dava conta de atender aquela multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolve desmascarar o charlatão. Foi até o garoto e
perguntou em voz alta e firme para todos ouvirem:
- Que história é essa? Quer dizer que o seu patrão já viveu 300 anos?
- Não tenho certeza – respondeu o menino: - É que só trabalho para ele há 120 anos.

A aluna estava coçando a cabeça e sua professora perguntou:


- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E por que você continua a coçar?
- É que sua família veio para o enterro.
FRASE DO DIA

'Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar
bastante!'

MERDA

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo
ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: Vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

1) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA
nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez': Ela se acha a tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo
MERDA nenhuma!

COLETÂNEA DE MELÔS

Melô do Surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)

Melô do Mudo
"Eu quis dizer, você não quis escutar!" (Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego
"Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz!" (Adriana Calcanhoto)

Melô do Modess
"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..." (O Rei, Roberto ...)

Melô do Leproso I
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Melô do Leproso II
"Jogue as suas mãos para o céu"

Melô do Sexo Anal


"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que Faz!!! Quero ver o
amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"

Melô do Pão Duro


"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!" (o Rei Roberto)

Melô do Surfista Tarado


"COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)

Melô do Ciclista Inveterado


"Vou dar a volta no mundo eu vou... (Daniela Mercury)

Melô do Lars Grael


"Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh."

Melô do Ulisses Guimarães I


"Vou nadar e morrer na beira da praia..." (Raca Negra)

Melô do Ulisses Guimarães II


"Quem me dera ser um peixe... (Fagner)

Melô das Gêmeas siamesas


"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim... (Katia)

Melô dos Anões


"Então eu me afogo num copo de cerveja..." (So Pra Contrariar)

Melô da Virgem
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (So Pra Contrariar)

Melô do tuberculoso
"Deve estar dentro do peito..." (Milton Nascimento)

Melô do Epilético
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)

Melô do desodorante vencido


"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..." (Banda Mel)

Melô da Mulher aos 40 Anos


"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)

Melô da Menstruação
"Pinga nimim , pinga nimim... (Sergio Reis)

Melô da Menstruação Atrasada


"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Melô do Japonês Excitado
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)

Melô do Vaso Sanitário


"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)

Melô do bacanal dos Smurfs


"Tudo azul, todo mundo nu..." (Lulu Santos)

FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe carioca de gema:


- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente
por não latir.

O HIPNOTIZADOR

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma


temporada em um teatro.
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platéia e diz:
- Chorem !!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
-Riam !!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e solta um sonoro:
- Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

NOSSA ESCOLA

Em uma entrevista de emprego:


- Nome?
- Robercreyssonildo da Silva.
- Escolaridade?
- Estudei em uma escola do meu bairro!
- Pois bem, seu Robercrey... O quê?
- Robercreyssonildo!
- Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia,
ciências, personalidades.
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quis dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano!
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o
homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Embaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos, e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Meu Deus! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física,
cultura... Não é por ser cruzeirense que eu tenho que ser inguinorante!

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Pacientes

Doutor, o que eu tenho?


- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

O médico encontra o seu paciente numa boate bem badalada e diz:


- Adolfo! Já é a terceira vez que eu lhe encontro aqui. Você pode me dizer por que vive me
pedindo remédio para dormir, se não sai dessa boate?
- Ah, doutor, você não entendeu! Os remédios são para a minha mulher!

Deus

O psiquiatra incentiva o paciente


- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?


- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

DUPLA PERSONALIDADE

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:


- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro...

TENDÊNCIAS SUÍCIDAS

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?


- Em primeiro lugar, pague a consulta

COMPLEXO DE FEIA

- Doutor, tenho complexo de feia.


- Que complexo que nada.

ALCOÓLATRA

O paciente chega ao médico e se queixa:


- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o Sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

A senhora chega ao hospital e pergunta:


- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:


- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma
hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.


- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando nisso? – pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

DENTE MORTO

O dentista examina um paciente e diz:


- Seu dente está morto!
- Então é melhor arrancar, doutor?
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.

O cara morria de medo da cirurgia que estava prestes a fazer, mas a equipe médica que o
atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande
especialista. Então ele ficou mais calmo e começou a cirurgia. Quando voltou da anestesia, deu
de cara com um velhinho de barba branca, olhando sorridente para ele. Muito aliviado, ele
agradeceu:
- Obrigado, doutor!
- Que mané, doutor! – disse o velhinho: - Eu sou São Pedro!

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas três minutos de vida e diz,
desesperado:
- O que o senhor pode fazer por mim?
E o médico responde:
- Um miojo???!!!...

O médico liga para o paciente.


- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor, tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.


Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

SEIS MESES DE VIDA

O médico abre o jogo para o paciente:


- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o
Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

BARBEIRO OU ADVOGADO?

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um
exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

ERRO MÉDICO

O médico chegou ao quarto do paciente e disse:


- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me
alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo?
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés
insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância,
ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o
médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – perguntou desesperadamente
o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

PROBLEMAS DIGESTIVOS

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:


- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como
uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer, doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?

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Padres

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:


- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da
vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua
paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

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Parece piada mas não é

ADVOGADOS E PETIÇÕES

“Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante
denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação
trabalhista...”.
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha - MG).

“O devedor pode ser localizado na casa nº. 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não
precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque
se trata de rua, despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo).

“O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo
sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula,
com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho”.
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto
Alegre).

"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter
câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros”.
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe. Só que muitas vezes, porque
não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre).

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde têm
várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não
se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles
que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar
sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de
Direito Civil).

“A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas
não aponta onde estará o predicado".

(De uma contestação em ação revisional).

"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de
peixe, peixinho é".
(Candidato, em Exame da Ordem).

"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos...".


(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP).
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei".
(Depoimento numa Delegacia).

"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por
telefone que nos próximos dias não está nem aí...”
(De uma certidão de oficial de Justiça).

"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...


(Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora).

"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco”.
(Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu).

"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."


(Início de relatório de perito-avaliador).

"Os anexos seguem em separado".


(De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível
do foro João Mendes - SP).

E pra fechar com chave de ouro...

“... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série...”
(Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre).

ESTAS FORAM ETIRADAS DO LIVRO "DESORDEM NO TRIBUNAL"

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam
à sua frente.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?


Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?


R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?


R: 38 ou 35. Não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
R: Ele disse: "Onde estou Bete”?
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia!

P: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?


R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?


R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?


R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?


R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?


R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola
você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?


R: Sim, a autópsia começou às 20 h 30 min.
P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia
nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?


P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO CLIENTE

A informação recebida é que os textos abaixo são mensagens enviadas por consumidores e
respondidas pelo SAC das empresas abaixo citadas:

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A
Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha
mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso
não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.
Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum
problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -
LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por
necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da
forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a
minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região
anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho
trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele
bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e
teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus
com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON


Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo
de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre
foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia
em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de
saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E
qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de
ficar doente? Obrigada,
Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor
da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência.
Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante
uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de
energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são
projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos
por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes
abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de
rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS
REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO
À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais
informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos
telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

EMPRESA: SOUZA CRUZ


Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à
saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É
óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha
sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de
doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu
compro trés maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os
cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o
operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno
dessa empresa. Respeitosamente,
André
Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa
empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos
dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por
gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nº do CPF, sua
data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua
conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone
0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às
20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao
consumidor Tel.: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar.
Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância
seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de
brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em
nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou
coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas
Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira
sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na
textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu
diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração
anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas
recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem
mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o
Consumidor - Sadia

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Pescadores

Dois pescadores conversando:


- Lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... mas tanto peixe... que nóis nem usa
anzol!
- Num usa anzol? - perguntou o outro.
- É, nois mata os peixe é na marretada!
- Vixe!
- Mas o difícil é acertar um peixe!
- É, eu imagino...
- Nóis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!

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Portugueses

Manoel conversa com seu melhor amigo:


- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe e ela me surpreendeu!
- Ainda não entendi...
- Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que
batia a nossa porta, até para o carteiro e para o leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O
meu marido está em casa! O meu marido está em casa!.

Um português compra um poderoso veneno para baratas na mercearia do Seu Zé. Uma semana
depois, ele volta e Seu Zé pergunta:
- E aí, Joaquim? O veneno fez efeito?
- É... O veneno parece que é bom! Mas, ora pois, dá um trabalho para aplicaire! Até agora só
matei duas!
- Duas? - pergunto o comerciante, assustado.
- Claro! Você pensa que é fácil pegar as baratas e jogar o veneno na boquinha delas?

AS MÃES

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se
pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

PROMOÇÃO

Dois cidadãos, João e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um
cartaz:

"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".

Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:


- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a
pensar, o senhor ganha. Kussumbé disse então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e
perguntaram:
- Ainda está o promoção ?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma
noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco..
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá , nois nunca certa....
- Xi.. deixa di desconfiança João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...
O MAIS ALENTEJANO DOS ALENTEJANOS

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:


- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã
ter que m'agachari. Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a
noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

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Sogras

O marido ganhou um sorteio de três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para
arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. Aí começou uma discussão. A
mulher dele queria levar a mãe dela. No fim da briga, o homem concordou em levar a sogra.
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra do sujeito se
emocionou demais, passou mal e rapidamente morreu. O marido perguntou quanto custava o
enterro em Jerusalém e lhe disseram que seriam R$ 1 mil. Então ele perguntou quanto custava
mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por R$ 20 mil.
Para surpresa de todos, o marido decidiu mandar o corpo para o Brasil.
Os judeus e a mulher dele ficaram surpresos.
- Por que mandar para o Brasil se é 20 vezes mais caro? – indagou alguém.
O rapaz respondeu:
- É que aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Não vou
arriscar!

O cara estava vendo TV quando tocou a campainha. Ele abriu a porta e ficou surpreso ao ver a
sogra.
- Olá minha sogra, tudo bem? Quanto tempo pretende ficar aqui?
- Não sei. Acho que até vocês enjoarem de mim!
- Nooossa! Tem certeza?
- Sim!
- Então não fica nem pro cafezinho?

O marido pergunta a sua mulher:


- Você viu aquele livro "Como viver 100 anos?"
- Não. Porque, amor?
- Sua mãe vem aqui hoje e não quero que ela o veja.A MORTE DA SOGRA

O Cara acabou de perder a sogra. Assim que ele deu Graças a Deus de enterrar a velha, vinha
cantarolando todo feliz pela rua. Na rua da casa dele tinha um prédio em construção. Bem na
hora em que o sujeito passou defronte ao prédio (TUM!) cai um tijolo lá de cima, quase acertando
a cabeça dele. Aí ele olhou para cima e falou:
- A Desgraçada já chegou lá em cima!

TIPOS DE SOGRAS
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda
serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa
liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais
comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara
e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa
no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE


Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão
(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho
para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela,
nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece
te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre
sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

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Taxistas

O mineirinho vem ao Rio de Janeiro e pega um táxi. O táxi era um carro de ultima geração, e ao
entrar no carro ele pergunta:
- Prá serve aquela estrela lá no capu?
O taxista só para curtir disse:
- Aquela estrela serve para atropelar pessoas, é só mirar e acelerar e bum!
E só para passar medo no caipira o taxista acelerou o carro então bbbbuuuummmmm, o taxista
pergunta:
- O que foi isso?
O caipira fala:
- Ué se eu não abrisse a porta você ia errar!!!!!!

TAXISTA EVANGÉLICO

Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada,
não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que
ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e sou Católico também!
A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista
começa a chorar.
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

TAXISTA ASSUSTADO

Uma senhora acabava de chegar do Rio de Janeiro e pegou um táxi em São Paulo, em direção ao
hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a
senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. ele gritou, perdeu o controle do
carro, e por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que você fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

- Quanto custa a corrida até o Hotel Novo Mundo?


- São 50 Reais.
- E a bagagem?
- A bagagem eu levo de graça!
- Legal! Então você leva as malas, que eu vou a pé!
Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite
pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro decidiram desfazer o negócio,
inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim se
desligar da sociedade e descer do táxi que, já no primeiro quarteirão, o Taxista Manuel conseguiu
o seu primeiro passageiro...
- Puxa vida! Rodei um ano com o Joaquim ao meu lado e ninguém sinalizou para mim – comenta
com o passageiro.

O fanho entra num táxi.


O taxista, como gosta de zoar, pensa:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista diz:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!
E o fanho:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia!
- Que feia o que! Ta louco??? Responde o motorista.
E o fanho:
- Feia!
O motorista, que não está olhando pra frente, bate em outro carro.
Então fala pro fanho:
- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o Fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não mi icuta!!!

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Trabalho

6 HORAS DE VIDA

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia pra paulista:


- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o
tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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Turcos

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:


- Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas.
- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu
paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!!
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa
garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos.

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Velhos

Dois velhinhos conversando:


- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano..., enjoa.

MILIONÁRIO SURDO

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um aparelho de audição.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom. Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

A avó pergunta à neta:


- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

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Fim

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