Leis de Murphy na Arquitetura

• LEI DO LOTE ESTREITO: Em todos os lotes falta um metro de largura.

• LEI DO TOPÓGRAFO: Dois levantamentos topográficos de um lote nunca
são iguais. Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se
existem dois… nenhum é confiável.
• LEI DO BI-PROJETO: O cliente que necessita ampliar a garagem e
construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
• LEI DO CARTOON: Se um cliente chama “desenhinho” ao anteprojeto, ele
não vai querer pagá-lo.
• LEI DA CERÂMICA: Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
• LEI DO CAMINHÃO: Sempre que se vai verificar uma entrega de
materiais, dirão que “o caminhão já saiu para entregar”.
• LEI DO “NIGUÉM SABE”: O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto
tampouco sabe o que quer o cliente. O cliente nunca entende o que quer o
arquiteto. Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o
que quer o cliente.
• LEI DA BUSCA: Não importa que seu projeto fique em um local escondido;
se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo.
• LEI DO VIZINHO: Se no lote vizinho existe um edifício de “N” pavimentos,
no seu terreno será permitido “N-2″. Se seu edifício tem “N” pavimentos,
seu vizinho poderá construir “N + 2″.
• LEI DO PRONTO: Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga
que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.
• LEI DO TEMPO A FAVOR: Demore para realizar o detalhamento e não será
preciso faze-lo.
• LEI DO EGO: Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se
quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
• LEI DO ELETRODOMÉSTICO: Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm
maiores.
• LEI DO TEMPO: A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam
as escavações.
• LEI DO MAU: Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o
responsável será o arquiteto.
• LEI DO AQUECEDOR: Para acomodar um simples aquecedor um closet
deverá ser sacrificado.
• LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE: Se um cliente fica satisfeito: a) Não
entendeu o projeto. b) Não pagou o projeto. c) O arquiteto se enganou.
• LEI DA TOLERÂNCIA: “Modulação” é um sistema milimétrico para que os
elementos fiquem bastante parecidos.
• LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA: Se o quarto de empregada está
projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a
empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
• LEI DO CLIENTE-ARQUITETO: O cliente é um arquiteto que não sabe
desenhar. Quanto mais caro o projeto mais arquiteto é o cliente e mais
desenhista é o arquiteto.
• LEI DO MESTRE DE OBRAS: Os ângulos retos não existem.
• LEI DO OLHÔMETRO: Um orçamento nunca é cumprido. Corolário: se um
orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
• LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA: Se uma cobertura não tem goteiras,
tenha paciência. Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser
impermeabilizados, jamais o homem teria chegado a lua.
• LEI DA FALSA ENTREGA: Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis,
ele se enganou de obra.
• LEI DA OFERTA: Se um tapete está em oferta: a) É rosa com verde e lilás.
b) Tem 10m2 a menos de que é necessário. c) Já foi vendido.
• LEI DO “FICOU”: Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam. Exemplo:
“Ficou torcido”, “Ficou curto”, “Ficou torto”…
• LEI DO CLIENTE FIXO: Se um apartamento foi construído em um local
adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado: a) O comprador
que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro. b) O comprador que
gosta do local e do preço, acha tudo pequeno. c) O comprador que gosta do
tamanho e do preço, não gosta do local. d). O comprador que gosta do
tamanho, do preço e do local…  é você!