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S3eb exReflita: Pessoa feia é o jiló do canibal.

- Verdade Absoluta: Jesus não se casou porque nenhuma mulher iria conseguir entender
esse lance dele sempre “voltar” 3 dias depois.
- Uma dúvida: Ministro da Educação pode coçar o saco?
- Obrigado: Quero agradecer aos jogadores do Internacional por adiantarem as férias do
Galvão Bueno em uma semana…
- Seria uma boa: Sempre quando eu ouço “Aquecimento Global”, eu penso em
funcionários da Globo sendo incinerados vivos.
- Cara, se o Leonardo consegue abrir uma garrafa de Bavaria cantando. Imagine o que
acontece com quem ouve um CD inteiro!
- Minha mãe disse pra eu não reclamar por ganhar presentes ruins no amigo secreto. Até
porque no último que ela participou, ela ganhou a mim.
- Como descobrir se um oriental é chinês ou não? Mostre um eletrônico pra ele, se ele fizer
outro igual e mais barato, é chinês.
- Destaque em 2010: Maria Gadú desbanca favorita Ana Carolina. e é eleita o Homem do
Ano.
- Teoria do caos: Basta uma barrigada do Ronaldo na piscina pra causar enchentes em toda
São Paulo.
- Resumo de Dexter: Comento como é chato fingir ser legal > Visito cenas de crimes >
Falo sobre não ter sentimentos > Mato alguém
- O que é que cai de pé e corre deitado? R: Uma pessoa que fraturou a coluna e agora é
tetraplégica… =/
- Apelo do fundador do Wikipédia. Jimmy Whales: “Pode copiar. Mas, por favor, edita o
arquivo pra ninguém perceber que você copiou daqui”
- Pedofilo é o único tipo de pessoa que consegue fazer de uma loja de brinquedos um sex-
shop.
- “Eu pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel” – Mas ai eu vi que ele não
conseguiria pagar a pensão de todo mundo
- Deus existe… E ele prefere ter seus pés pregados numa cruz de novo do que usar crocs.

Vidente revela o futuro de quem curte Funk: Nenhum.


- Se você é filho único significa que seus pais levaram a sério esse lance de não repetir os
mesmos erros do ano anterior.
- Esporte: Com negociações bem adiantadas, Ronaldinho Gaúcho pode ir pro raio que o
parta.
- Se Deus no lugar de um dilúvio fizesse um vestibular, ele teria mais sucesso em filtrar
quem deveria ser salvo ou não.
- Não é chato quando sua namorada quer brincar de lutinha com você, ai você dá um chute
que faz ela cair da janela do apartamento?
- Estatística: Cada vez q o Drauzio Varella estreia uma série no Fantástico, um idoso
quebra o fêmur ao escorregar no banheiro.
- INCRIVEL!: Na 1º segunda fora do cargo, Lula come e vê TV… Eu tenho uma rotina de
ex-presidente há 20 anos e não sabia.
- Vergonha: Não basta ser gordo, tem que sair pro carnaval fantasiado de bebê
- Drama: Meu avô tá triste porque a pulseira do equilíbrio é a segunda coisa que ele
descobriu que não funciona mais com ele… =/
- Vou apresentar o sertanejo universitário pra Amy Winehouse… Ela precisa ver o que é
droga de verdade.
- Certeza: Xuxa vence processo contra editora que a chamou de satanista… Ela deve ter
contratado o Advogado do Diabo.
- Pense nisso: Se pular 7 ondinhas desse sorte, baleias seriam super-modelos.
- Fato: Pra mim, 2011 começa em março… Que é mais ou menos quando eu começo a
parar de errar o ano.
- ILUDIDO: Você fala que não acredita em Papai Noel, mas acredita que o Submarino vai
entregar sua compra em 3 dias.
- Nada é perfeito: Pedrinho o que você ganhou de natal? Ganhei um Nintendo Wii… –
Que legal. – É, agora eu só preciso de braços pra poder jogar =(
Pare. E compare: Escolher entre o Serra e a Dilma é o mesmo que escolher uma faculdade
e ficar em dúvida se escolhe a Uniban ou a Estácio.
- 1 Verdade: Verdade é que o último homem que viu a Dilma pelada foi o obstetra dela.
- Teorias: Acredito que esses caras que saem na rua com uma placa dizendo “Compro
ouro” trabalham para o Silvio Santos.
- Dica esperta: Ex-BBB Cida passa necessidades e pede ajuda na TV… Não seria melhor
pedir ajuda num semáforo?
- Piadas da vida real: O que é um ponto branco e morto no meio do lago? R: Mércia
Nakashima.
- “Me sinto só (2x). Mas sei que ñ estou (2x). Pois levo você no pensamento” – NXzero e o
aumento da população esquizofrênica.
- Cota Debate 1: Serra, o tema agora é Saúde… – Não tenho.
- Lembranças de um passado bom: Saudade do tempo que você só podia ver a Geisy
Arruda pelada se você fosse matriculado na Uniban.
- Cota Debate 2: Dilma, o tema agora é beleza… – Comprei, mas faltou investimentos.
- Pra quem manja de Química: Como chama aquele composto perdedor que usam para
fazer papel? A Celuloser.
- “Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer” – O duro retrato do
analfabetismo no Brasil.
- Trocadalho do carilho: Como chama aquele enxaguante bucal que também serve para
evitar pessoas que não acreditam em nada? O anti-cético.
- Faz Sentido: Por conta de ensaio de Geisy Arruda revista muda o nome para Nem Tão
Sexy.
- Pense nisso: A vida é como o Duro de Matar 4, de vez em quando temos q jogar um carro
contra um helicóptero.
- Sempre dou risada quando ouço “Pau de Arara”… Deve ser porque eu imagino um
pássaro com um pênis gigante voando por ai.
EGO: Cantora Miley Cyrus fuma substância alucinógena… Na verdade, quem usou
alucinógeno é quem a chama de “Cantora” né?
- Parei de ir à igreja… Se Deus quiser me ver, ele que venha aqui em casa.
- “Porque tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?” – Porque você
é tão babaca?
- Bruno é condenado a 4 anos de prisão… Advogado entra com recurso para que a pena
seja repartida em vários pedaços…
- RÁ: Como chama aquela atriz que interpreta o vilão do Resident Evil? A Glória
Nêmesis…
- Uma verdade: Corinthiano não deve ficar triste com piada. Afinal, a maior parte de suas
vidas vocês passam “semternada” pra comer… Pra vestir…
- O ruim do calor humano é a falta de desodorante.
- Drama: Lula era um homem traumatizado porque sempre terminava a música dos
dedinhos antes dos outros… =/
- Afinal, o que querem as mulheres? R: Casar com um Sheik saudita que tenha câncer.
- O Eike Batista é tão rico que todo ano ele paga pro vírus da gripe não infectar ele.
- Dieta Eliza Samudio: Você divide a refeição em várias partes…
- Hipopótamo foge de zoológico após enchente… Família faz apelo para que André
Marques volte pra casa.
- Minha mãe é o Wikileaks do bairro.
- ALÔ DATENA: Pancada de chuva atinge homossexual na Av. Paulista e São Pedro é
indiciado por homofobia.
- A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade… Isso porque ela é uma droga
muito refinada.

Auto-Ajuda: Gosto de assistir o Ratinho pra ver que é possível ter gente mais ferrada do
que eu nesse mundo.
- Faça você mesmo a piada: O Richarlyson saiu do SPFC pra… (a) dançar com o Village
People, (b) integrar o Restart ou (c) Jogar no outro time.
- Ser derrotado é saber que até a NASA achou uma forma de vida… E você não.
- DENÚNCIA: Você financia as drogas… Dando de presente a coletânea do Legião
Urbana.
- Fica o apelo: Quando vai começar o cerco aos criminosos que produzem CDs de funk?
- Sempre quando ouço: “Morro do Dendê” eu imagino baianas com metralhadoras que
atiram acarajé.
- Polícia diz que tráfico no Rio está com “as pernas quebradas”… Detalhes da recuperação
você confere no Teleton 2011.
- EGO: Caveirão bate ao ver Nana Gouvêa de biquíni na praia.
- Ser feio é ouvir: “Ué você não foi pro RJ? – Não fui por quê? – Porque tão precisando de
canhões lá”
- Eu sou do tempo em que existiam mais pessoas querendo comer a Sandy do que o Fiuk.
- Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você.
- Acredito que o Restart é uma banda criada pela Vanish para vender mais alvejante sem
cloro.
- Afinal, o que querem as mulheres? R: Um dispositivo que faz o parceiro broxar com
qualquer outra mulher que não seja ela.
- O Trem Desgovernado… Deve ser assim que chamam “bala perdida” em Minas Gerais.
- Gerson numa Brainstorm – Porra Gerson, que porcaria de ideia é essa? Você cheirou cocô
por um acaso!? *SILÊNCIO CONSTRANGEDOR*
Futebol: Rivaldo revela que jogará Campeonato Paulista de 2011… No PS3
- “Cara, do jeito que eu to, comeria até um cavalo” – Sobre a música e corta pro Kib
Bengala entrando num estábulo.
- E no RJ: “Demais esses gráficos do GTA na sua TV de LED! Parece que tá acontecendo
mesmo!” – Não cara, essa é a janela de casa.
- A Dilma é a Nany People da política… Concorreu como mulher embora todo mundo
saiba que ela não é.
- Reprodução dos personagens de Malhação: O cara compra 1 suco, deposita
espermatozóides no canudo e ai divide o suco com uma garota…
- Rei das Charadas: Como chama aquele bruxo que sempre conta o que vai acontecer nas
séries? O Harry Spoiler.
- Ouro, incenso e mirra… Depois desses presentes, os Três Reis Magos nunca mais foram
convidados pra festa alguma.
- Coisas que não ficam bem quando eu estou presente: Fotos
- Desafiando a Física: Sabe aquele lance de você estar em dois lugares ao mesmo tempo?
Então, esse sou eu dentro de um ônibus.
- Afinal, o que querem as mulheres? R: Um marido de 80 anos com ações da Petrobras.
- Eis uma verdade: Tá explicado porque Todo Mundo Odeia o Chris… PORQUE ELES
PASSAM 800 VEZES O MESMO EPISÓDIO!
- Fiquei bêbado, dormi e acordei em Atibaia. Lá bebi, dormi e acordei de volta em casa.
Conclusão: Tenho poder do teletransporte
- Coreia do Norte e Coreia do Sul brigando. Eu até separaria… Se soubesse diferenciar
quais são do sul e quais são do norte.
- Como chama aquele programa que deixa a mulher mais bonita injetando álcool no sangue
do homem? O Fotochopp
- Só pra quem manja de música pop: E ai o pai chega num cartório e diz pro escrivão: –
Quero registrar uma Kesha.
- Duvida: Quem é esse moderação, e porque todo mundo manda você ir beber com ele?
- Xenofobia = Temor ou aversão exagerada que os vilões adquirem depois de lutar contra a
princesa guerreira.
- Fui ao cemitério visitar a minha avó… Ela me perguntou se não podia morar num asilo,
porque o cemitério é frio e ela não tá morta ainda.
- Teorias 1: Eu acredito que o Bill Gates consegue apagar a pasta System 32 de qualquer
computador usando o poder da mente.
- Dura Realidade: Sou tão feio que quando comecei a seguir Jesus… Ele começou a andar
sobre a água.
- Acredito que nas próximas eleições já vai ser possível votar através de uma maquininha
da Cielo.
- Segura o trocadilho: Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione…
- MOMENTO DE CULTURA E APRENDIZADO: A Fazenda 3 – Daniel diz que ovo de
avestruz “parece de um dinossauro”…
- Mensagem Oculta: “Cheiro de pneu queimado. Carburador furado. Coração dilacerado”
– O alto índice de morte nas estradas.
- Teorias 2: Eu acredito que o Celso Portiolli mora no SBT.
- Crítico de Série: Wallking Dead é a melhor coisa do gênero “terror/suspense” desde a
Sexy da Geisy Arruda.
- Trago a pessoa amada em 3 dias… (Ou 7, se a boneca inflável não passar pela alfândega).
- Sou tão gordo que no cinema eu já to pagando 2 entradas e meia.
- Quando eu fiz o ENEM ele também tinha erros grotescos… Como chamar Paulo Coelho
de grande escritor brasileiro.
- CERTEZA: Eu acho que as pessoas que organizam o ENEM são as mesmas que
organizam a minha casa.
- Hebe vai lançar uma banda junto com o Léo Batista e o Cid Moreira, a Banda Carbono
14.
Alerta aos pais: Preocupe-se se seu filho sabe quantas vezes o Brasil foi campeão no vôlei
masculino e não sabe quem é o líder do brasileirão.
- Piadas da vida real: O que é ponto branco e com vários pontos roxos? R: Ex-namorada
do Netinho.
- Ironias…: Ironicamente a seleção de Montenegro não tem negros.
- Padrão de vida: Eu queria ser o Tom Zé… Poder falar ou escrever qualquer merda, andar
vestido como um mendigo e ainda ser chamado de gênio.
- Dura realidade: Curto muito CSI, uma série onde cada episódio tem várias
reviravoltas… Mas sempre acaba na mesma merda, como a minha vida.
- Fato: Proporcionalmente a Pepsi é o Tom Cavalcante dos refrigerantes… No começo
parece ser uma boa imitação, ai você vê que é uma bosta.
- Cota Política: A Dilma pode até ter beleza interior. O problema é q até agora não
enviaram nenhuma missão de resgate.
- Fato 2: As pessoas te olham meio torto quando você compra Pepsi e não Coca-Cola… O
PC Siqueira principalmente.
- Cota Política 2: O Serra falando que “tem que saber escolher bem”… Serra, você acha
que se sua mulher soubesse escolher, ela teria escolhido você?
- Trocadalho do Carilho: Como chama o cara que curte abusar de integrantes de bandas
coloridas? O CINEfilo .
- Pedofi era um garoto exemplar… Todo livro q recomendavam para o Pedofi… Pedofi lia.
- Teorias: Eu acho que o Datena paga bandidos e policiais pra fazerem perseguições pra
ele ter matéria pro programa.
- Acredito que o Pelé verdadeiro morreu quando tinha 65 anos, o que existe hoje são sósias
treinados por uma equipe de marketing da Nike.
- O ombro nunca comenta sobre a novela com outras partes do corpo. Ele se sente
deslocado…
- Mensagens ocultas: “Toda vez q eu viajava pela estrada de Ouro Fino, de longe eu
avistava a figura de um menino” – Prostituição Infantil.
Tenso: NX Zero é o melhor show do ano… A pergunta que eu me faço, de quem será o
PIOR show do ano então?
- Avanço Tecnológico: Avião-robô solar poderá voar sem pousar por até 5 anos…
Finalmente um voo direto SP – Tocantins.
- O Dom: Fábio Jr. e a arte de tornar todas suas músicas ridículas se elas forem cantadas
por outra pessoa que não seja ele.
- Vestígio das Eleições: E ai, votou em quem? – Não posso falar, o voto é secreto rsrsrs…
– Chances da pessoa que responder isso ser imbecil: 110%.
- Cara feia pra mim é fome… Prazer. Sou um africano.
- Hipnose: A Mulher Melão fala e eu só ouço: Eu sou peituda… Peituda…
Peitudapeitudapeituda… Peituda.
- Acho justo essa coisa do voto ser obrigatório… Assim, a culpa do país ser essa merda é de
todo mundo.
- Aconteceu comigo: Ei Will tô com 1 ingresso sobrando pro show do Bon Jovi, vamô? –
Não, prefiro continuar sendo hétero.
- Prova para o Hipertensão: Amarrar os participantes em uma cadeira e obrigá-los a
assistir o Vídeo Show.
- SWU: Carolina Dieckmann não tem credibilidade pra falar redução da produção de lixo já
que ela produz 2 vezes mais lixo: Vivendo e Atuando.
- Epitáfio era mais legal quando não envolvia os Titãs cantando.
- Serei xingado?: Bombas da 2ª Guerra são achadas em Alagoas… Próximo passo vai ser
efetuar buscas por civilização.
- Sem margem de erro: Segundo pesquisa IBOPE, as chances de uma novela da Globo ter
uma música do Lenine na trilha sonora é de 98,6%.
- Piadas da Vida Real 1: Porque a galinha atravessou a rua? R: Porque do outro lado ela
pode cobrar mais caro pelo programa.
- Piadas da Vida Real 2: Porque o cachorro entrou na igreja? R: Pra ser molestado por um
padre.

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