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DIRETORA
MAGDA GOMES DIAS

COLABORADORES
Claudine Pinheiro
Cristina Valente
Francisca Barreiros
Hugo Rodrigues
Joana Marques
Paulo Farinha
Renato Paiva
Sónia Morais Santos
Vânia Beliz

ARTE DESIGN: Sofia Mota

REVISÃO
Catarina Ortigão

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Joana Barreiros
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NIF 513 823 751 a tua relação parental!
Redação:
Rua Manuel Pinto de Azevedo, 31 - Sala 11
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ÍNDICE

EDITORIAL - PODER PESSOAL,

POR MAGDA GOMES DIAS 2|

ASK MUM 3|

NOTÍCIAS AVULSO 4|
A. COMO O COACHING PODE APOIAR OS ALUNOS
B. PORQUE É QUE O ÁLCOOL SÓ DEVE SER CONSUMIDO A PARTIR DOS 18 ANOS
C. FILME PATETA
6
A ESCOLHA DE BEATRIZ 4|

ENTREVISTA DANIEL SIEGEL 6|

AUMENTAR A RESPONSABILIDADE DOS FILHOS
11|
11
CRISTINA VALENTE

AINDA É FIXE, DIZER-SE “FIXE”?

CLAUDINE PINHEIRO 12|

SEXUALIDADE
VÂNIA BELIZ 13|

CONSULTA DO ADOLESCENTE
16
HUGO RODRIGUES 15|

A VIDA DO ADOLESCENTE PARA ALÉM DA ESCOLA

RENATO PAIVA 16|

CRESCER 17
SÓNIA MORAIS SANTOS 17|

COMO PREPARAR A CHEGADA DA ADOLESCÊNCIA

DOS MEUS FILHOS & DICAS PARA SE APROXIMAR
DO SEU ADOLESCENTE 18| 18
QUANDO NÃO FOI BEM ASSIM QUE IMAGINÁMOS... 19|

EMPREENDEDORISMO E A ADOLESCÊNCIA -
PERFIL SAIR DA ZONA DE CONFORTO 22|

FORA DE CONTEXTO. 24|

24
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EDITORIAL
PODER PESSOAL
Aprender um desporto novo em idade adulta tem muito que
se lhe diga. Foi o que me aconteceu no ano passado quando
aprendi a fazer ski. E, como acontece, frequentemente, com
muita gente, passei o primeiro dia a aprender a travar, a man-
ter-me de pé e a levantar-me com os skis nos pés (ou seja, a
cair!). Não precisei de chegar ao final do dia para ter vontade
de desistir. Muitas vezes. Mas não podia ser – na manhã se-
guinte, lá estávamos nós para mais um dia nas pistas. A minha
filha mais velha olhou para mim e deve ter percebido que eu es-
tava com a sensação de que o dia ia ser longo. E que não tinha
vontade de repetir o dia anterior. Então perguntou-me: ‘Posso
ensinar-te, queres?’ Olhei para ela como se alguém tivesse
descoberto o que precisava sem que o tivesse verbalizado.
Precisava que alguém me levasse pela mão e então disse-lhe
logo que sim! E a magia aconteceu.
Ela seguiu à frente e disse-me, simplesmente, ‘Faz como eu!
Confia em ti e em mim porque vou mostrar-te como é!”
Andámos o dia todo juntas. Ao fim de uma hora já me aguenta-
va em cima dos skis, já conseguia parar a meio de uma descida
e começar a perceber porque é que tanta gente gosta deste
desporto. A minha filha usou todo o seu poder pessoal para
mostrar o que de melhor tem nela. Soube ter a paciência para
me ensinar, para não me deixar desistir e de me ajudar a evoluir.
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Magda Gomes Dias
DIRETORA DA REVISTA
O Daniel Siegel, que entrevistamos no especial desta
edição, diz-nos que os adolescentes não são imaturos e
que esta não tem de ser uma fase má. Pelo contrário, é
um período muito importante da construção da pessoa.
Quando conseguimos identificar o nosso poder pessoal
e fazemos uso dele, percebemos melhor quem somos e
desafiamo-nos a ir mais longe. Sentimo-nos bem na nos-
sa pele, confiantes, tendo, simultaneamente, a noção de
que podemos continuar a aprender para que esse poder
seja ainda melhor. Para isso precisamos de reorganizar a
forma como olhamos para os nossos jovens.
Esta revista é exatamente sobre a fase absolutamente
incrível que a adolescência pode ser. Queremos mostrar-
te isso para que não tenhas medo dela. Mais, queremos que
ajudes o teu filho a descobrir todo o seu poder pessoal!
Esperamos que gostes tanto de a ler como gostámos de
a fazer!
Boa leitura!
Magda Gomes Dias
 ASK MUM
As tuas questões a Magda Gomes Dias
Créditos: Pau Storch

A minha filha de 3 anos está sempre a tirar coisas das mãos dos outros
meninos. Não lhes pede, simplesmente arranca. A outra criança ou não
reage ou vem ao pé dela e arranca-lhe o brinquedo e tudo se pode tornar
num inferno. Como é que eu faço com que ela entenda que não o pode
fazer?
A minha sogra quer mandar na minha família. Quando estamos em minha
casa, na dela ou noutro espaço, ela não consegue evitar fazer comentários
em relação ao meu filho de 5 anos e a desautorizar-me. Eu digo uma coisa e
se ela não concordar diz logo «não ligues, que a tua mãe não sabe.»
Ana Marisa, 35 anos, Benavente

Eduarda, 28 anos
Esta pode ser uma questão delicada e a forma como lidamos com es-
tas intromissões pode ditar uma relação tranquila ou não. Gostava que
Aos 3 anos, todas as crianças estão a aprender a gerir os seus impulsos.
procurasse ver os comportamentos da sua sogra como aqueles de alguém
Ao mesmo tempo, vão desenvolvendo competências parentais que lhes
que não faz as coisas por mal, mas antes de alguém que, em princípio, quer
são ensinadas pelos adultos de referência. Por esse motivo, a primeira
ajudar não percebendo que por vezes não está a ocupar o seu espaço e o
coisa que lhe peço é que continue a fazer o que está a fazer: corrigir, re-
seu papel. Portanto, o primeiro ponto é procurar aceitar este aspeto. Pelo
petir e pedir para que repita o que acabou de lhe ensinar. O ideal é mesmo
que entendi do seu email, não tem por hábito responder e por isso mesmo a
treinar com ela em casa, ajudá-la a antecipar o desejo de uma próxima
sua sogra não saberá que esse comportamento a desagrada. É importante
vez. Pode sugerir que faça algo como “Estou a ver que queres usar a pá
que possa desenvolver competências de maior assertividade, descobrindo
que a Verónica tem na mão. Podes pedir-lhe e ver se ela empresta agora
exatamente o que a fere, o que deseja dizer-lhe e, acima de tudo, que tipo
ou depois.” No caso dela já ter tirado o objeto da mão da outra criança
de relação deseja ter com ela e que tipo de relação deseja que o seu filho
pode ajudá-la dizendo ‘Vejo que querias muito a pá da Verónica porque te
tenha com ela. Esse é o princípio de tudo. Se precisar, peça ajuda porque
esqueceste de lhe pedir emprestada. Podes dizer-lhe que gostarias de
realmente pode tornar tudo mais simples.
brincar com ela e verificar se ela não se importa. Vai lá falar com ela!
Com alguma insistência, treino e sem achar que isto é má educação, tenho
a certeza que a filha, à medida que vai crescendo e sendo ajudada, saberá
pedir o que precisa.

Contacte-nos para sessões de Coaching e Aconselhamento Parental

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EDUCAÇÃO E PARENTALIDADE
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POSITIVA
• PÓS-GRADUAÇÃO EM PARENTALIDADE
E EDUCAÇÃO POSITIVAS
• A AUTO-ESTIMA DA CRIANÇA
• COMPETÊNCIAS PARENTAIS
(APENAS PARA PROFISSIONAIS)
• CONFLITOS ENTRE IRMÃOS
• A QUESTÃO DA AUTORIDADE E
DA OBEDIÊNCIA
• A RESILIÊNCIA DA CRIANÇA
• EDUCAÇÃO POSITIVA 0-6 ANOS

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 NOTÍCIAS AVULSO
A. COMO O COACHING PODE APOIAR OS ALUNOS
Santos da casa por vezes não fazem milagres. É aí que pode entrar o coaching. Os alunos do secundário,
do 11º e do 12º ano, de uma escola no Porto beneficiam já há 3 anos de um programa de coaching: ges-
tão das emoções, do stress e do trabalho. Nestas sessões confirmam como reagem à tensão que podem
ser os exames, organizam a forma de trabalhar aos seus ritmos e adotam melhores hábitos de vida:
alguns passam a deitar-se mais cedo, outros a alimentarem-se melhor e a trabalharem a concentração.

B. PORQUE É QUE O ÁLCOOL SÓ DEVE SER

CONSUMIDO A PARTIR DOS 18 ANOS
O motivo pelo qual o álcool não deve ser consumido antes dos 18 anos não tem apenas a ver com a matu-
ridade e liberdade de se poder fazer escolhas antes com o facto de o cérebro estar ainda em crescimen-
to e desenvolvimento. Na verdade, os teen years terminam aos 19 anos, mas o cérebro ainda não acabou
de ser formado. A lei que regula é o Decreto-Lei nº 106/2015 de 16 de junho, Artigo 1º), mas sabemos
que o acesso ao álcool é fácil: 85% dos jovens considera ser muito fácil obter bebidas. O álcool nos jo-
vens é mais elevado e começa cada vez mais cedo - beber tornou-se moda. É importante a sensibilização
para estas questões e é urgente que toda a sociedade atue para travar estes números.

C. PATETA O FILME
O filme Pateta conta-nos a história do Pateta e do seu filho adolescente Max. Durante o filme são
retratados diversos temas comuns na adolescência, desde o conflito entre pai e filho, os grupos de
amigos, o aparecimento de novos interesses, o ajustar expectativas, entre muitos outros. É um filme
divertido, para ver em família. Produzido em 1995 pela DisneyToon Studios. Pode encontrá-lo online.

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Todas as semanas aprofundamos temas ligados à parentalidade e à educação, partilhamos consigo
videos, estudos e no domingo fazemos a compilação dos mais vistos dessa semana no blog.
Para receber semanalmente mais informações siga-nos.

Escolha de...
Beatriz, 12 anos

Um dos livros que mais me prendeu do início ao fim. É

um romance cheio de fantasia, que fala sobre a ligação
entre uma leitora com o livro que ela adora. Achei
engraçado o livro ser escrito em conjunto - mãe e filha:
Samantha, filha da escritora perguntava-se o que
acontecia às personagens quando se fechava o livro...
E assim nasceu a ideia desta obra!

Bertrand Editora, março de 2017, 408 páginas

Entre as linhas.

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 Daniel Siegel é médico, pediatra e
DANIEL SIEGEL psiquiatra americano que tem dedicado
a sua vida ao estudo do funcionamento
ENTREVISTA do cérebro. A Parentalidade + esteve
a conversar com ele antes do Natal e
focamo-nos no trabalho desenvolvido
a propósito do cérebro do adolescente.
Ficará surpreendido com as descober-
tas e as conclusões a que este autor
chegou. Vale a leitura!

Daniel, como é que se interessou por esta área

de conhecimento, ou seja, o cérebro, e porque
focou parte do seu trabalho aqui?

Sempre tive muito interesse em saber quem é

que somos enquanto seres humanos. Inicialmen-
te, formei-me em biologia e tinha um grande fas-
cínio pelo corpo e pelo cérebro, enquanto parte
do corpo. Entretanto, atraiu-me tudo o que diz
respeito à mente, que é diferente do cérebro, mas
que está relacionado e fiquei completamente
fascinado pela forma como as pessoas se desen-
volvem. Então, fui estudar psiquiatria e psiquia-
tria da criança e tornei-me investigador. O meu
objetivo é juntar todas as ciências e compreender
a natureza do que é ser humano. E foi assim.
O meu interesse no que diz respeito à adoles-
cência teve que ver com o facto de eu ter dois
adolescentes em casa e estar um pouco intrigado
com o que me diziam. Eu sentia que aquilo que me
diziam não devia ser bem assim, então comecei a
estudar e a escrever sobre este assunto.

Que idades têm hoje?

Hoje, têm 28 e 23 anos.

Isso leva-me à primeira questão. Então a ado-

lescência já não vai dos 13 aos 19 anos, mas é um
período mais vasto que isso? Onde é que ficam
os teen years?

Sim, os teen years vão dos 13 aos 19 anos, ou

seja, são idades que têm a palavra teen, mas a
adolescência é o período que vai desde a depen-
dência dos mais pequenos até à responsabilidade
que todos os adultos ganham. É um período que
encontramos em todos os mamíferos e que pode
ser complexo nos humanos. Há cerca de 150 anos,
a adolescência era muito curta. A puberdade, que

“A FASE DA ADOLESCÊNCIA TEM TUDO PARA SER INCRÍVEL E É UMA GRANDE

OPORTUNIDADE DE CRESCIMENTO PARA PAIS E FILHOS. NESTA ENTREVISTA,
DANIEL SIEGEL DESVENDA OS SEGREDOS E OS MITOS DA ADOLESCÊNCIA E
DEIXA-NOS DICAS PRECIOSAS PARA TORNAR ESTA ETAPA AINDA MAIS VALIOSA!”

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 não é a adolescência, mas antes o amadurecimen-
to do corpo, acontecia às raparigas por volta dos
seus 15 ou 16 anos e, por isso, poderiam casar-se
por volta dos 18 anos. Tínhamos um período muito
curto entre as duas fases: a idade mais infantil e a
idade adulta. Hoje em dia, a adolescência aparece
com a puberdade e depende de uma série de fato-
res, como a nutrição e a cultura. Atualmente, sa-
bemos que a adolescência é também um processo
da mente e que parece que acontece por volta
da altura em que o próprio cérebro se começa a
remodelar. E por remodelar entendemos que o cé-
rebro passa a usar o que já usava antes, fazendo
todas as ligações de que precisa. Os estudos que
temos é que esta remodelação pode acontecer
antes dos 12 anos e pode durar até ao final dos
20 anos, pelo menos nos Estados Unidos. Digo
isto porque a cultura também define o tempo que
dura a adolescência.
A dada altura, no seu livro Brainstorm, diz que a
fase da adolescência começa mais cedo do que
antigamente e explica que a nutrição, as expe-
riências e, eventualmente, a própria educação
podem influenciar a precocidade. É assim?
Sim, é isso mesmo!
Um dos pilares da Escola da Parentalidade e
Educação Positivas é a Parentalidade Pró-ativa,
ou seja, antecipamo-nos aos acontecimen-
tos. Porque nos preparamos, temos uma ideia
(estudámos, frequentámos ações) do que vai
acontecer na fase seguinte do desenvolvimento
dos nossos filhos. Nesse sentido, o que é que os
pais de filhos que estão a entrar na adolescência
devem saber? Como se devem preparar?
Duas coisas - é muito importante sabermos que
devemos deixar de lado esses mitos para que a
verdade acerca da adolescência possa ser com-
preendida. Esse é o primeiro ponto.
Depois, devemos ver a adolescência de uma
forma positiva e esta forma é muito semelhante
com a da Parentalidade Positiva. Eu chamo-a de
‘Yes Brain’ e tem que ver com um desenvolvimento
bastante pró-ativo e que se concentra naquilo
que a criança ou o adolescente é, verdadeiramen-
te. À medida que vão fazendo a sua caminhada
pela fase da adolescência, sentem que têm uma
espécie de compasso interno que os guia, sobre-
tudo na fase em que o seu cérebro está a sofrer
todas essas remodelações.
- Quererem estar muito tempo com os amigos o
que faz com que se interessem mais por eles do
que pelos pais;
- Experimentarem coisas novas sendo que
algumas delas são perigosas
- Saberem como é que as coisas são mas
quererem que sejam diferentes
Estes são alguns dos pontos que são comuns
na adolescência e não apenas uma fase onde as
hormonas estão mais descontroladas. É um mito
pensar-se que a adolescência é apenas um perío-
do em que eles perdem a cabeça e ficam loucos. O
7|
que acontece é que eles estão a remodelar o seu
cérebro. Muitos também acham que é um período
de imaturidade, mas não é. É um período de
crescimento e de reorganização e que é mesmo
muito diferente de imaturidade. E, ao contrário
do que se diz por aí, os adolescentes precisam
de nós nas suas vidas, precisam de adultos nas
suas vidas. Se continuarmos a reagir àquilo que
eles fazem em vez de agir de forma pró-ativa, por
exemplo, perderemos o vínculo com eles, e a coi-
sa mais importante que podes fazer com os teus
filhos é manter o canal de comunicação aberto.
Que dicas nos pode dar no sentido de manter
esse canal aberto?
1 - Como estavas a dizer há pouco, de forma
pró-ativa. Devemos saber exatamente o que é a
adolescência;
2 - Refletir sobre a própria experiência. Escre-
vi um livro que se chama Parenting from the
Inside-Out que nos dá as ferramentas, ajudan-
do-nos a questionar sobre o que foi a nossa
adolescência, a relação com os nossos pais, como
é que mudámos ao longo dos tempos e o que
é que resta desse período de tempo que ainda
pode estar a afetar a forma como exerço a minha
própria parentalidade. Estas são questões que
podes colocar-te de forma pró-ativa. Todos os
pais querem manter este canal aberto porque vai
desenvolver uma coisa que se chama presença,
tornando-os capazes de estar disponíveis para
compreender a experiência interna de como foi
ser adolescente e não apenas de responder aos
seus comportamentos.
Quer dizer isso que também estamos metidos
no assunto - não tem apenas que ver connosco,
pois não?
Exato, é isso exatamente! É uma ótima forma de
ver as coisas.
E quais são então os outros mitos?
Um deles está relacionado com as hormonas de
desenvolvimento e o facto de causarem mais
agressividade. Elas não causam mais agressivida-
de - há apenas um aumento do nível das hormonas
no corpo.
O segundo mito tem que ver com a imaturidade
- é um período de reorganização. Se tratares as
pessoas de forma imatura é assim que eles se
vão comportar. Mas se os respeitares tendo em
conta essa tal reorganização que está a aconte-
cer, então eles farão mudanças que tu vais querer
apoiar.
Em terceiro lugar, muita gente pensa que a ado-
lescência é um período que deve ser ultrapassado
o mais rápido possível. Mas, na verdade, é apenas
o oposto. A essência da adolescência deveria ser
uma altura em que nos deveríamos demorar.
Em quarto lugar, muitos acreditam que é uma fase
em que os jovens se afastam dos adultos. Estes
miúdos precisam de adultos nas suas vidas. É
verdade que se afastam dos pais, mas precisam
de outros adultos nas suas vidas. Em muitas
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culturas, existe um ritual de passagem [de idades]
que é conduzido por pessoas que não são os pais,
são outros adultos de referência, membros da
comunidade em quem se possa confiar. Infeliz-
mente, esta figura não existe na vida de muitos
jovens, o que é muito triste. Não há uma comuni-
dade de adultos à volta das famílias em quem se
possa confiar - pelo menos isso não se vê aqui
nos Estados Unidos. Vivemos uma altura terrível
em que confiamos pouco uns nos outros, mas isso
é compreensível porque, afinal, ouvimos tantos
casos de abuso.
Dizem que é preciso uma aldeia para educar
uma criança, certo? Ao mesmo tempo, sinto que
muitos pais não recorrem a esse apoio porque,
para eles, a responsabilidade de se educar uma
criança é, inteiramente, deles. E se não o conse-
guem fazer em condições, então isso quer dizer
que estão a falhar.
Exato. Mas precisamos de o fazer para que os
miúdos se possam tornar mais independentes, se
sintam capazes de deixar a sua casa, onde se sen-
tem muito protegidos e acarinhados. Há muitos
motivos pelos quais esta fase existe. Um deles
é justamente este: para que os jovens possam
sair da sua área de conforto, do que é previsível
e certo. A natureza é, na verdade, fantástica.
Durante este período, o cérebro do jovem procura
tudo o que é novidades e estímulos novos. Simul-
taneamente, e ainda durante esta fase, o jovem
vai ter aquilo a que eu chamo de um raciocínio
muito positivo, ou seja, vai ver tudo por uma lente
muito positiva. Não quero dizer que não vejam o
negativo, mas porque há uma incidência muito
forte naquilo que são as novidades, então eles
vão considerar, com muito mais frequência, o que
é positivo. Por exemplo, numa determinada ativi-
dade perigosa, sabemos que há 30% de proba-
bilidade de as coisas correrem mal. Mas há 70%
disso não acontecer. «Então, vamos lá, do que
é que estamos à espera?», pensam eles. O mais
certo é que algo de bom aconteça, afinal a pos-
sibilidade de correr bem é de 70% (é o que eles
pensam). Isto é hiper-racional, eu ou a Magda, por
exemplo, não tomaríamos esta decisão, porque os
custos, caso algo acontecesse, seriam demasiado
altos. Mas os adolescentes não pensam assim.
Na verdade, eles estão na fase em que são mais
fortes e mais saudáveis.
Sentem-se invencíveis, é isso?
Não diria que se sintam invencíveis, é apenas que
os seus corpos estão muito mais fortes. Se tiver
de ficar doente, é nesta altura que o corpo vai
responder de uma forma espetacular. Contudo,
há maiores probabilidades nesta altura de eles
terem um ferimento permanente ou de morrerem.
Apesar de estarem bem mais fortes nesta altura,
a probabilidade de morrerem é muito maior por
causa das decisões que tomam. E não estou a
falar de suicídio, que é, também, elevado nesta
altura. Por isso, quando os pais dizem que se trata
 de uma fase perigosa, é mesmo! É determinante
que os pais tenham as ferramentas certas para
poderem ensinar os seus filhos a estarem atentos
às suas intuições, desenvolvendo um guia interno
para terem um estilo de vida saudável.
Precisamos de estar, portanto, mais próximos e
mais ligados. Como podemos promover esse tipo
de pensamento e essa sensatez nos adolescentes?
Quando estamos atentos às sensações do nosso
corpo, abrimos um canal de comunicação podero-
so. O nosso corpo tem 3 cérebros que nos ajudam
a isso.
Temos um cérebro na nossa cabeça, mas, antes
desse, temos um cérebro no nosso coração e ou-
tro nos nossos intestinos. O que me pareceu mui-
to útil, para os meus adolescentes, mas também
para todas as pessoas com quem trabalho, é que,
quando estão em contacto com o seu gut feeling
(que em inglês quer dizer, literalmente, sensação
ou sentimento do intestino) ou seja, com os seus
intestinos (em inglês, gut), o seu coração conse-
gue sentir. Isto dá-lhes aquilo a que chamamos
intuição, guiando-os, mesmo que estejam numa
fase de pensamento hiper-racional e com von-
tade de fazer coisas perigosas ou tenham esse
impulso. Estes dois cérebros vão dar ao jovem
aquilo a que nós chamamos de compasso interno,
que os guia de uma forma saudável e segura. Por
isso, quando falo de um compasso interno, isso
significa que estamos a falar destes 3 cérebros.
E isto não pode ser feito num fim de semana ou
durante as férias. Temos de trabalhar diariamente
neste sentido?
É como escovar os dentes! Queres que os teus
filhos tenham um bonito sorriso, saudável. Não
lhes dizes para escovarem os dentes uma vez e já
está! A higiene mental e estas práticas precisam
de se tornar uma rotina na nossa vida.
Vamos imaginar que tens um adolescente de
8|
14 anos e a vida não tem sido fácil. Ele não nos
conta nada, está desafiante. Como é que os pais
podem voltar a criar uma ligação com este jovem
quando não fizeram o trabalho antes?
Bom, a primeira coisa a saber é que é mesmo mui-
to natural - nomeadamente no que diz respeito
à fase mais inicial da adolescência - de querer
afastar-se dos pais. É importante que os pais sai-
bam que isso vai acontecer e é natural. Contudo, a
adolescência também é uma altura em que temos
de estar atentos a certos aspetos comuns, como
a depressão ou ansiedades, ou fobias sociais,
preocupações com a entidade sexual e até
dependências. A adolescência é o período no qual
uma desordem psiquiátrica se poderá apresentar.
E isso não tem nada que ver com as hormonas de
desenvolvimento, mas com o facto de o cére-
bro se estar a remodelar. É comum vermos mau
feito, mau humor e alguma vulnerabilidade e não
percebemos que isso é uma depressão. Podemos
descobrir uma preocupação com as relações
sociais e não vermos uma ansiedade social. Pode-
mos senti-los muito ansiosos em relação a outras
coisas, como conseguirem atingir certas notas na
escola e tantas outras coisas. Por isso a pergunta
que nos devemos colocar é «Será que o meu filho
está a mostrar sinais sérios de um desafio difícil
de ultrapassar e que possa afetar a sua saúde
psicológica ou será que este afastamento faz
parte e é natural?» Mas, mesmo que seja neces-
sário, o mais importante é que possamos manter
as linhas de comunicação abertas. E quando digo
isto, não estou a pedir que os forcemos a falar
connosco, apenas que possamos encontrar um
pouco de tempo para lhes dedicar. Quando vamos
a conduzir ou a caminhar, ou seja, quando não
estamos frente a frente com o nosso adoles-
cente e não estamos a olhar um para o outro,
torna-se mais simples conversar sobre algo que
é importante. Quando vamos no carro e fazemos
isto, podemos ficar espantados com a quantidade
de coisas que eles nos podem contar, algumas
coisas até muito importantes - sem que olhem
para nós. Uma das técnicas de comunicação nesta
fase é, justamente, não estarmos virados um para
o outro. Também podemos ir ao cinema e depois
falar sobre o filme e há a possibilidade, a seguir,
de começarmos a falar sobre outras coisas.
Também devemos estar atentos a alguns indícios
que nos revelam que o miúdo quer ficar ao pé de
nós, como quando deixa a porta aberta. Podemos
aproveitar essa oportunidade para nos sentarmos
por perto a ler um livro. Não estou a dizer ao lado
deles, mas por perto. Finalmente, devemos evitar
todo o tipo de julgamentos.
É quando eles se sentem seguros que conseguem
tomar as melhores decisões.
Sim, eu chamo a isso um estado «Yes brain».
5 coisas que não devemos fazer com os nossos
filhos adolescentes.
1. Tratar o adolescente como uma pessoa imatura,
louca e distraída, porque o adolescente vai atuar
de acordo com isso.
2. Ter muito cuidado com o que sabe sobre o
desenvolvimento da criança, dizendo coisas
como «Ah, pois, é o teu cérebro que ainda está
a desenvolver-se.» Não faça isso porque é algo
extremamente humilhante!
3. Evitaria, na medida do possível, ser reativo e
entrar em jogos de poder. Quando isso acontecer,
procure reparar o que se possa ter quebrado.
4. Dizer coisas como «Não quero saber de ti».
Isso significa que eu não estou lá para ele. Não
passaria esta mensagem.
5. Não seria superprotetor, uma vez que todos os
adolescentes precisam de ganhar mais autono-
mia e de correr riscos para que, quando saírem de
casa, tenham, realmente, praticado. Se tiverem de
o fazer pela primeira vez (já fora da casa dos pais)
pode resultar em desastres como já vi.
 5 coisas que devemos fazer com os nossos filhos
adolescentes.
1. Começaria por amar verdadeiramente o meu
filho adolescente e recorde-se que os dias podem
ser longos, mas os anos são curtos.
2.Faria uma reflexão interna acerca da minha vida,
desenvolvendo um desenvolvendo o meu centro.
3.Sempre que houver uma rutura, que acontece em
qualquer relação, lembre-se de reparar, reparar,
reparar. Isso é o mais importante, porque ajuda
a ligarem-se de novo, mas também lhes serve de
modelo sobre aquilo que nos torna humanos, por-
que compreendem que também podem cometer
erros.
4. Analise como trata a emergente sexualidade do
seu filho porque a sexualidade é uma parte natural
da adolescência. Pode ser confusa, mas a maneira
como cada um de nós, adultos, lida com a própria
sexualidade terá um impacto na forma como o
adolescente lidará com a sua sexualidade. É por
esta altura que eles definem a sua identidade se-
xual e, portanto, eu procuraria ser bastante aberto
em relação ao facto de este ser um tempo de ex-
ploração e de desenvolvimento da sua identidade
sexual. Aceite que isso não está no seu controlo.
5. Estude como o cérebro se remodela e coloque
de lado todas as teorias sobre as hormonas de de-
senvolvimento. Na verdade, a essência da adoles-
cência tem que ver com a forma como mantemos
jovem e ativa a nossa mente e as nossas vidas.
É uma fase desafiante!
Sim, e uma ótima oportunidade para que todos
possamos crescer: eles e nós!
O que é que foi mais incrível e também mais
difícil para si, enquanto pai (e não enquanto
profissional) de dois adolescentes?
Tentei sempre separar a minha vida profissional
e o meu conhecimento daquilo que faço em casa.
Acho que fiz um bom trabalho e a minha mulher e
os meus filhos ajudaram-me muito.
9|
Talvez tenha havido duas coisas difíceis. Sou uma
pessoa que protege muito a família e os amigos -
talvez porque sou médico e alguém que trata dos
outros. Enquanto pai não podes fazer aos 15 anos
o que fizeste aos 5 anos. Aos 15 anos, precisas
de lhes recordar de algo e deixá-los, dando-lhes
o seu tempo, enquanto a uma criança de 5 anos
garantes que aquilo que disseste acaba mesmo
por acontecer. Por isso, essa foi a parte difícil
- retirar o meu instinto protetor enquanto pai,
mas também enquanto médico. E a segunda coisa
mais difícil foi quando eles se sentiram prontos
para sair de casa. Amo-os tanto e adoro estar
com eles. Foi duro chegar à conclusão que os dias
são longos, mas os anos são curtos e que o tempo
deles em nossa casa tinha terminado. Temos de
respirar fundo, aceitar que estamos tristes de
vê-los partir, a sair do ninho e voar por eles. Isso é
mesmo difícil.
A parte positiva… foram tantas que é difícil
escolher. Mas uma das coisas é a alegria de vê-los
tornarem-se quem são, com eles próprios, com os
amigos, em relação às suas paixões e às decisões
que tomam. A minha mulher e eu mantivemos
uma linha de comunicação aberta com cada um
deles e penso que correu muito bem, na fase da
adolescência, e, agora, nesta fase em que já são
jovens adultos. É maravilhoso. Mesmo na altura
em que eles eram adolescentes, lembro-me de
fazer longas caminhadas com eles, pegar no cão
e ir passeá-lo e ter as conversas mais profundas
acerca daquilo que é a vida, o amor, a realidade. A
adolescência é uma fase incrível para se refletir
sobre as coisas. Sinto-me muito honrado porque
eles são miúdos incríveis e por ser pai deles.
Mesmo agora, que estamos todos juntos de férias
[a entrevista foi feita a 20 de Dezembro], deixo de
lado a minha faceta de pai protetor e tratamo-
nos como amigos. Fiz anos recentemente e eles
Daniel Siegel
escreveram-me um postal maravilhoso que
PSIQUIATRA E AUTOR AMERICANO,
dizia «Foste um pai incrível e agora és um amigo
autor de vários livros como The Whole
incrível.» E é isso que eu espero que as pessoas
Brainchild e Brainstorm.
possam saber acerca da adolescência, justamen-
te para ter esta experiência. É qualquer coisa!
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 AUMENTAR A RESPONSABILIDADE DOS FILHOS
por Cristina Valente,
Psicóloga, Coach
e autora

A Cristina Valente é psicóloga e é autora, entre outros, do livro «O que se passa na cabeça do seu filho adolescente?» Neste texto, parti-
lha connosco algumas informações e dados que nos permitirão envolver os nossos filhos na tomada de decisões e a serem mais responsá-
veis e conscientes em relação a elas.

HÁ ESTUDOS QUE REVELAM COMPORTAMENTOS POTENCIALMENTE

PERIGOSOS. A CRISTINA VALENTE DEIXA-NOS UM ALERTA E DICAS QUE VAIS
QUERER LER!
Todos adoraríamos que os nossos filhos vivessem uma adoles-
cência isenta de riscos. Sentimos medo e, por vezes, muito medo.
O medo é uma armadilha ardilosa. Leva-nos a pensar que quanto
mais medo sentirmos, melhores pais seremos. Nada de mais erra-
do. No que diz respeito à educação e à vida existem duas formas de
decidir: com base no medo ou com base no amor.
idade aproximada, o risco de acidente aumenta 50%!
• quando o passageiro do lado é uma rapariga, o jovem condutor
torna-se mais protetor e corre os mesmos riscos como se
estivesse a conduzir sozinho;
• quando há mais passageiros igualmente jovens no banco de trás,
os riscos de morte do condutor aumentam cerca de 40%!

Se já empresta o carro ao seu filho, para poder sair à noite ou para

Lá em casa, raramente faço de polícia, a não ser que surja algo
passear com os amigos da mesma idade, por favor, mostre-lhe todos
verdadeiramente preocupante…Prefiro (e os meus filhos também!)
estes dados. Faça o mesmo no caso de ele costumar viajar em carros
“vir à tona” apenas quando é necessário. Em vez de uma «mamã-he-
de outros amigos supostamente mais crescidos e responsáveis.
licóptero», sou mais uma “mamã-submarino”. Faço parte daquele
No sentido de trabalhar a questão dos valores e da forma como se
grupo de pais do tipo “negligentes benignos” que, no fundo, é uma
envolvem nas questões que lhes dizem respeito - em vez de os proi-
forma simpática de dizer que «ignoramos» os nossos filhos até ao
bir - aqui ficam 6 sugestões que vão facilitar a vossa relação e a responsa-
momento em que estes tentam fazer algo verdadeiramente excên-
bilização do seu filho:
trico, perigoso ou arriscado.
Exemplo disso é a segurança rodoviária. Trata-se, sobretudo, de
• Escreva acordos sobre a utilização do carro da família
uma grande preocupação dos pais de rapazes...e com toda a razão
• Vá de «pendura» dar uma volta com o seu filho para perceber as
(têm três vezes mais probabilidades de morrer de acidente, violên-
capacidades e a autoconfiança dele a conduzir (não abra a boca!).
cia e suicídio do que as raparigas)!
Na verdade, o risco não é, propriamente, um adolescente conduzir • Depois da viagem, dê-lhe dicas.
sozinho, o que é relativamente seguro. O problema surge quando • Envolva-o nas tarefas de manutenção e limpeza do carro
leva passageiros ao lado...que tenham a mesma idade e sejam do da família.
mesmo sexo do que ele! Por esse facto, é importante que os pais • Ajude-o a gerir o seu dia-a-dia com o auxílio das redes de
conheçam alguns dados relacionados com condução e adolescência. transportes disponíveis na sua área de residência.
Eis o que acontece quando um jovem conduz um carro:
• Comprometa-o a ajudar nas despesas de qualquer dano da sua
• quando viaja sozinho, consegue ter uma condução relativamente
responsabilidade e a envolver-se nas questões da reparação.
segura (mesmo que vá em excesso de velocidade, o que na
realidade até o torna mais atento e cuidadoso); • Convide-o para ser o condutor numa viagem de família ou
• quando há outro passageiro do sexo masculino no carro com apenas dos dois.

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 AINDA É FIXE, DIZER-SE- «FIXE»?
por Claudine Pinheiro

NÃO TEMOS DE FALAR COM OS MESMOS CÓDIGOS

MAS DÁ JEITO DECIFRAR O QUE ANDAM
POR AÍ A DIZER.
Pelo visto, ainda pode ser, mas…tudo depende da zona em que os seus filhos vivem.
Nalgumas escolas do Porto, a palavra ainda é aceite como sendo atual, mas, por exemplo, noutros colé-
gios em Lisboa, um pai que pergunte: “Então o teu dia, foi fixe?” pode muito bem ser olhado de lado.
Para que se possa manter atualizado em relação aos termos que hoje parecem ser mais ou menos
consensuais, reunimos algumas palavras e expressões que estão na moda (pelo menos, por enquanto!)
e que pode já ter ouvido da boca dos seus adolescentes.
Há, obviamente, muita influência anglo-saxónica, bem como terminologia ligada às redes sociais, o
mundo onde os adolescentes (também!) vivem.

Beef – Um beef é uma polémica ou razão para haver algum tipo de luta ou discussão. Também pode
ser usado sob a forma de verbo em expressões como “Aquela malta que não beefe connosco” “Ou tás a
querer beefar?”

Buzz – É o «diz que disse» positivo. Equivale à notoriedade nas redes sociais. “O Instagram dele tem
muito buzz”.

Canhão – Em adolescentês, este termo pode ter um duplo significado. Pode equivaler a um charro na
frase «Aquele rapaz estava a fumar um canhão». Ou, então, designa uma pessoa com uma aparência
física desejável: «Bem, aquela miúda é grande canhão!»

Dabbing – ato ou efeito de fazer um DAB. Ou seja, assumir a pose em as pessoas apontam um braço
para cima em direção ao céu enquanto também inclinam a cabeça para o outro braço, semifletido sobre
o rosto. Tem a origem numa música rap, e o gesto fará referência a posturas no consumo de drogas.
Celebrizou-se nos festejos de desportistas e é nestes contextos de celebração social que se faz um
DAB: porque se marcou um golo ou porque se chega ao grupo de amigos em grande estilo.

Dica – É o termo em voga para designar uma opinião, ou uma “boca” / argumento numa discussão. «Vou
dar-te uma dica para não arranjares problemas: fica quieto no teu canto!»

Fixe – O equivalente a porreiro, cool, brutal, «ganda cena».

Hater – Aquele que destila ódio em tudo o que diz sobre um assunto ou pessoa. É o oposto de fã.

Troll – É aquele que trolla alguém na internet, ou seja, alguém que causa um comportamento que pre-
tende destabilizar uma página, ou descredibilizar o seu autor. O objetivo do troll é gozar com alguém,
expondo-o ao ridículo. Por isso, na internet não são pessoas muito bem vistas e talvez por isso também
se use o termo como equivalente a «cromo».

Sqn – Normalmente vem antecedido de um hashtag no final nas frases irónicas. Significa Só que não.
«Adoro brócolos. #sqn»

Yolo – You only live once – «Só se vive uma vez» e diz-se para sublinhar a importância de se viver cada
momento como se fosse o último.

Este último termo, provavelmente, faz recordar a expressão Carpe Diem, celebrizada no filme O Clube
dos Poetas Mortos (1989). E até apetece dizer
«No meu tempo, as citações cool eram em latim!...» Pois.

Claudine Pinheiro
MARKETER

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 FALAR DE SEXUALIDADE:
MISSÃO IMPOSSÍVEL?
por Vânia Beliz
A EDUCAÇÃO SEXUAL É A ÚNICA FORMA QUE TEMOS DE PREVENIR SITUAÇÕES
PREOCUPANTES, COMO SÃO EXEMPLO: A VIOLÊNCIA SEXUAL E DE GÉNERO.
A puberdade e adolescência são períodos
importantes do desenvolvimento da criança,
mas também uma etapa de insegurança, medo e
ansiedade.
Crescer não é fácil e a forma como pais e crianças
lidam com este momento pode ser fundamental
para o desenvolvimento e bem-estar das crianças
e das famílias.
A puberdade é a primeira fase da adolescên-
cia, uma espécie de campainha que diz adeus à
criança e abre a porta para a adultez. Os seus
primeiros sinais surgem primeiro nas raparigas,
com o corpo a apresentar as primeiras mudanças,
muitas vezes a partir dos 8 anos.
Grande parte dos pais sente medo e ansiedade
por verem os seus filhos sair da infância, mas
este é um processo normal pelo qual todos
passamos e que faz parte do nosso crescimento e
ciclo de vida. Nas raparigas, assistimos ao desen-
volvimento mamário, ao aparecimento dos pelos
púbicos e ao surgimento da menarca, primeira
menstruação; nos meninos, ao aparecimento dos
pelos, à mudança da voz e à primeira semenarca,
primeira ejaculação.
Em ambos há crescimento físico, com as meninas
a adotarem formas mais femininas e os rapazes a
mudarem a sua estrutura. Surgem as incómodas
borbulhas, intensifica-se a transpiração, para não
falar das inúmeras mudanças psicológicas que
deixam muitas famílias de mãos na cabeça.
Quando falamos sobre sexualidade estamos a
falar sobre o quê?
13
Estamos a falar de valores, de direitos, de com-
preensão das temáticas de género, de prevenção
da violência e proteção pessoal, de promoção da
saúde e bem-estar, do conhecimento do corpo e
do seu funcionamento, do comportamento sexual
e conceitos de saúde reprodutiva. Falamos de
um conjunto alargado de temas, que mostra que
sexualidade é muito mais que sexo.
- Há um momento ou uma idade especifica para
falarmos sobre estes temas com os nossos
filhos?
Não. Nós comunicamos constantemente com
os nossos filhos sobre sexualidade, através da
forma como nos relacionamos com eles e com o
meio, por exemplo.
Falar de sexualidade é muito mais do que falar
de sexo e esta é a maior dificuldade que temos
para que as famílias compreendam o que se
pretende. A maneira como os pais cuidam das
crianças, como fazem as suas tarefas, já é educar
para sexualidade. Não precisamos de falar de
pénis e vulvas, pílulas e preservativos para falar
de sexualidade. As últimas orientações da ONU
dão relevância, por exemplo, ao trabalho com
as questões de género, mostrando como estas
são relevantes para a prevenção da violência. É
um trabalho que não deve assustar as famílias
porque, bem implementado, só pode proteger
e capacitar as crianças e jovens para os desa-
fios de uma sociedade hipersexualizada. Numa
sociedade cada vez mais sexualizada, as meninas
recebem mensagens continuadas para serem
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bonitas, atraentes e convites constantes à sua
sensualidade e emancipação. Elas e eles têm
ídolos bem diferentes daqueles que colávamos
nas paredes do quarto, acompanham tudo o que
fazem, o que consomem, desejam tantas vezes
ter as suas vidas.
A erotização está em todo o lado, assim como
o apelo à sexualidade cada vez mais despida de
afetos, só por que é cool ou fixe. Está presente
nas músicas que ouvem, nos blogs que visitam,
nos canais que seguem, nos jogos.
- Quem é que deve abordar primeiro, os pais ou
os filhos?
Os pais já começaram, mesmo que não se aper-
cebam, e, se forem mantendo um diálogo aberto,
poderá ser mais fácil os filhos virem falar com os
pais sobre os temas mais delicados da sexuali-
dade, como o sexo. Se não houver espaço para o
diálogo, eles aprenderão em outros sítios, com
os pares, com o acesso às novas tecnologias…
Não querer responder já não é solução, mas sim
um risco.
- É preferível falarmos sobre as questões íntimas
ou oferecer-lhes outro género de bibliografia?
Os pais precisam de estar conscientes que vive-
mos tempos muito diferentes e que a informação
chega de todos os lugares. Não abordar os temas
com eles é fechar a porta à oportunidade de os
educar nos seus valores, princípios e protegen-
do-os. Educar para a sexualidade faz parte desse
desafio.
 Dependendo do relacionamento que exista, é
normal que os filhos não se sintam à vontade para
questionar os pais sobre a sua prática sexual ou
as dificuldades que sentem nas suas relações
íntimas. Mostre-lhes como podem ter acesso
a informação segura, ajude-os a marcar uma
consulta, leve-os a um especialista e não force
temas para os quais eles podem não estar dispo-
níveis para falar, mas não deixe de os chamar à
atenção quando algo lhe parecer desajustado e
incómodo. Se existem coisas que o constrangem
não deixe de falar com eles sobre isso, ou corre
o risco de acordar de manhã, na sua casa, e ter
o namorado, ou namorada, do seu filho ou filha
de roda da torradeira… converse sobre os seus
e os vossos limites e promova sempre o diálogo
positivo e construtivo. Será assim uma missão
tão impossível?
Recorra a livros e material lúdico para abordar
as temáticas desde cedo, começando a partir
dos 3-4 anos com livros que abordem estes
assuntos, como as diferenças entre meninos e
meninas, a origem, o nascimento, na puberdade
com recursos que ajudem os filhos a compreen-
der as mudanças que irão surgir e mais tarde com
livros que os ajudem a conhecer melhor a sua
intimidade.
Apesar de a informação chegar à distância de
um click, os jovens, continuam perigosamente
desinformados. Exemplo disso são as dezenas de
mensagens recebidas no mais recente espaço de
aconselhamento em sexologia através do What-
sApp, CONTROL TALK, que nos faz constatar que
ainda temos muitos adolescentes em risco.
A forma como nos relacionamos mudou comple-
tamente e estamos mais expostos do que nunca.
Mas estão os nossos filhos preparados para es-
tas mudanças? E nós que os educamos? Estarão
conscientes da importância do consentimento
nos relacionamentos, do perigo do cyberbullying
do sexting?
Se não sabe do que tratam estes conceitos, é
muito importante que se informe e esclareça,
para poder depois sensibilizar os seus filhos para
as consequências de cada comportamento. Essa
será uma das missões das famílias. Se, no passa-
do, o nosso silêncio podia garantir o desconheci-
mento, hoje, se não falar com eles acredite que
eles receberão toda a informação, muitas vezes
de forma errada.

FICAM ALGUMAS DICAS SIMPLES COMO FALAR CONTROL TALK

COM OS FILHOS SOBRE SEXUALIDADE: Adicione este contato ao

WhatsApp: 934 059 910

1) Normalize a questão e tente saber a sua origem Serviço de aconselhamento em sexologia

disponível de segunda a sexta feira,
Não corra a punir a pergunta ou fazer um interrogatório sobre de onde vem tal disparate. Se o seu
das 18h às 20h
filho(a) pergunta é porque quer saber mais, aproveite antes para validar a questão perguntando por
Confidencial.
exemplo: Porque me estas a fazer essa pergunta hoje?
E não faça de conta que não ouviu a pergunta ou não o envie para o pai, avó, tio…

2) Tente saber o que ele/a sabe sobre o assunto

Desta forma vai perceber qual o seu conhecimento e o que pretende saber e poderá já ter um ponto
de partida para a resposta.

3) Responda de forma objetiva e de acordo com a compreensão da criança/jovem

Sem rodeios, seja objetivo. Aproveite a oportunidade para desmistificar e informar.

4) Confira se ele compreendeu a resposta

Depois da sua explicação, certifique-se de que a mensagem/explicação ficou apreendida.

Vânia Beliz
PSICÓLOGA

ES PORTO | 7 MARÇO | 18h30 - 22h00

RIÇÕ
INSC TAS
ABER parentalidadepositiva.com

GESTÃO DE CONFLITOS
ENTRE IRMÃOS

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 O QUE É A CONSULTA DE MEDICINA
DO ADOLESCENTE?
por Hugo Rodrigues | Pediatra

A ADOLESCÊNCIA É MUITAS VEZES ENCARADA COMO UM «BICHO DE SETE

CABEÇAS», MAS ISSO NÃO É VERDADE. TRATA-SE DE UMA ETAPA NORMAL NA
VIDA DE QUALQUER PESSOA E É UMA FASE IMPORTANTÍSSIMA, NA QUAL AS
CRIANÇAS SE TRANSFORMAM EM ADULTOS.
Claro que neste processo há alguns sobressaltos, mas isso não quer dizer
que tenha de ser encarada como algo assustador. No entanto, pelas suas
particularidades, faz sentido que os profissionais de saúde estejam cada vez
mais atentos a este grupo etário, motivo pelo qual existe neste momento,
em todos os hospitais, uma Consulta de Medicina do Adolescente, vocacio-
nada para o atendimento dos jovens a partir dos 10 anos.
Como funciona?
As regras de funcionamento variam um pouco de acordo com quem dirige
a consulta. No entanto, é frequente que haja momentos a sós com os ado-
lescentes, em que os acompanhantes são convidados a sair. Isto prende-se
com o facto de ser fundamental respeitar a sua privacidade, garantindo a
confidencialidade sobre o que é conversado na consulta. No entanto, é sem-
pre importante esclarecer de início que essa confidencialidade tem alguns
limites, nomeadamente se o adolescente revelar algo que coloque em risco
direto a sua vida ou a vida de terceiros. O objetivo de retirar os acompa-
nhantes deve ser explicado na primeira consulta, garantindo que é entendido
por todas as partes. Não se pretende criar segredos, mas sim respeitar a
privacidade que o crescimento e desenvolvimento típicos da adolescência
acarretam.
Quais os principais motivos de consulta?
Depende muito das consultas, mas os problemas de comportamento e rela-
cionamento são provavelmente os mais frequentes. Com o desenvolvimento
da sua personalidade, é necessário que surja alguma autonomia e indepen-
dência, com o natural afastamento dos pais. Não está em causa o quanto
gostam uns dos outros, mas, claramente, a relação sofre um «abalo». Isso
nem sempre é bem percebido e podem gerar-se alguns conflitos e discus-
sões. Por vezes, ajuda ter um mediador externo e estas consultas acabam
por ser um bom local para fazer essa mediação.
Hugo Rodrigues
PEDIATRA
Relativamente aos problemas de saúde, os mais frequentes
são os que se seguem:
- Acne – é extremamente frequente e interfere com a imagem corporal,
que é um aspeto muito importante para os adolescentes;
- Alterações menstruais – a puberdade traz consigo mudanças hormo-
nais muito significativas e é habitual que, nos primeiros dois anos após
a primeira menstruação, os ciclos menstruais sejam muito irregulares,
sem que isso tenha propriamente significado médico;
- Alterações do humor (ansiedade e depressão) – são muito frequentes
e interferem de forma significativa com o bem-estar e desempenho
escolar e social;
- Obesidade – é cada vez mais habitual ver jovens obesos na consulta
e, nesta faixa etária, nem sempre é fácil controlar a situação (o ideal é
prevenir durante a infância);
- Problemas osteoarticulares (dores nos joelhos, alterações da coluna
e dores lombares, por exemplo) – o crescimento acelerado na adoles-
cência implica muitas vezes alterações dos ossos, músculos e articula-
ções, que provocam dor e mal-estar (e, por vezes, tratamento médico
adequado);
- Perturbações do comportamento alimentar (anorexia nervosa e
bulimia) – apesar de não serem a causa mais frequente de consulta,
são problemas sérios e que podem revestir-se de uma gravidade muito
significativa.
Estes são apenas alguns exemplos dos problemas observados, pois,
na verdade, é uma consulta extremamente diversificada e que abrange
diferentes áreas. O que se torna evidente é que, mesmo havendo um
motivo muito bem identificado de consulta, os temas abordados vão
sempre muito para além desse motivo, pois um dos grandes objetivos
é sempre aproveitar a oportunidade para fazer uma boa promoção de
saúde e prevenção de doença com o adolescente que está à nossa frente.
Isso são ganhos enormes, que vão fazer com que tenhamos adultos
mais saudáveis e felizes nos anos seguintes!

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 por Renato Paiva

OS ADOLESCENTES E O QUE HÁ PARA

LÁ DA VIDA ESCOLAR

HÁ VIDA PARA ALÉM DOS ESTUDOS - OS NOSSOS ADOLESCENTES TÊM VIDA DE

ESTUDANTE MAS HÁ OUTRAS ESFERAS QUE SÃO IGUALMENTE IMPORTANTES. AS
DO TEU ANDAM EQUILIBRADAS?
A adolescência em força costuma coincidir com
a entrada no ensino secundário. Nesta altura, os
filhos iniciam um percurso em que os resulta-
dos escolares podem condicionar a entrada no
curso desejado e é comum os discursos e as
preocupações ficarem muito concentrados neste
tema. Olhar de forma exclusiva e prioritária para
a escola pode estrangular outras atividades,
interesses e necessidades pessoais. Com efeito,
neste período, os interesses paralelos dos filhos
ficam, maioritariamente, para segundo plano, ou
para quando há tempo. Entenda-se: quando há fé-
rias ou no pós testes! Mas, nesta fase, os jovens
têm também muitos caminhos para descobrir.
É uma realidade física, hormonal, social, sexual,
entre tantas outras e que parecem ser tão ou
mais apelativas do que a escola.
Pais atentos e preocupados, dedicam atenção à
escola, mas não em exclusivo. É importante por
isso que possamos desconstruir a ideia de que a
escola é O caminho. Todos conhecemos pessoas
respeitadas e influentes que não fizeram um
percurso académico. Isso significa que o mesmo
não dita, necessariamente, o sucesso, embora o
discurso «Se não estudares não vais ser ninguém
na vida!» não tenha sido totalmente extinguido
ou reenquadrado. Este reenquadramento passa
por explicar que as pessoas que têm um curso
superior têm, normalmente, empregos com uma
remuneração superior, assim como uma maior
facilidade em encontrar trabalho. Mas muito
mais importante do que o canudo, é o que se
sabe fazer com a informação com que se ficou
ao tirar o canudo! Não importa a informação
que se tem, importa saber o que fazer com ela.
Esta capacidade em ser competente no uso do
que tenho e do que sei faz mais diferença do
que o grau académico que se tem. Muito dessa
capacidade desenvolve-se em paralelo à escola.
Alunos que dedicam todo um período irrepetível
das suas vidas à escola estão a passar ao lado de
experiências importantíssimas.
A escolaridade é obrigatória até aos 18 anos
em Portugal. Por esse facto, é fundamental que
a escolha de hobbies seja integrada na vida dos
miúdos. Mas esta questão levanta sempre grande
angústia aos pais. A escola ou algo paralelo?
Não havendo receitas mágicas a resposta recai
num equilíbrio entre responsabilidade e o que lhes
traga mais bem-estar e felicidade. O contexto que
lhes provoque mais alegria, onde se sintam mais
realizados, onde tenham melhor desempenho, onde
se sintam valorizados e apreciados pelo que fazem.
Isto também pode acontecer fora da escola.

ES
RIÇÕ
INSC TAS
ABER

COMPETÊNCIAS PARENTAIS
- PROFISSIONAIS Renato Paiva
PEDAGOGO

PORTO | 2 MARÇO | 10h00 - 17h00

parentalidadepositiva.com

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 CRESCER
por Sónia Morais Santos
Fui uma adolescente terrível. Rebelde, louca por uma liberdade que não
tinha, com ganas de experimentar tudo o que a vida tinha para oferecer.
Hoje, compreendo que muito daquilo que eu queria só queria por ser proi-
bido. A minha mãe tinha-me em rédea curta e quanto mais ela me prendia
mais vontade eu tinha de escapar.
Hoje tenho 4 filhos. Quando tive o último quase pude ler no olhar da minha
mãe um sorriso sardónico que dizia qualquer coisa como: «Vais pagar em
quádruplo tudo o que me fizeste passar». Senti um calafrio, confesso. Mas
enchi o peito de ar e pensei que talvez conseguisse fazer diferente.
O mais velho é adolescente (16 anos), outro entre a pré-adolescência e a
adolescência propriamente dita (com 13) e os outros dois ainda são crian-
ças. Não posso – nem vou – falar de cátedra porque aprendi que quando
cuspimos para o ar, geralmente, cai-nos em cima. Não acho que tenha
soluções milagrosas, até porque já assisti a modelos de educação muito
parecidos com o nosso que deram asneira, e outros contrários ao nosso
que correram na perfeição. Aquilo que corre bem com um pode correr mal
com o irmão. A liberdade que se dá a um pode transformar-se num erro
fatal com o outro. É um enigma indecifrável. Resta-nos fazer o melhor que
sabemos, adaptando a cada filho, e termos a capacidade de nos irmos
moldando às circunstâncias.
FILHA ÉS, PAI SERÁS - E AGORA COM UM ADOLESCENTE EM CASA, COMO É?
Até ver, a adolescência do meu filho tem sido um mar-chão. O rapaz
estuda, tem vários grupos de amigos (de escolas diferentes onde andou),
uma namorada. Optámos sempre por lhe dar a chamada liberdade com
responsabilidade. Ou seja: ele tem carta branca para ir, dentro das regras
estabelecidas, e se algum dia as falhar sem uma justificação suficiente-
mente forte, acaba-se a liberdade (porque se acaba a confiança).
O que isto provocou nele foi um certo desprezo por essa liberdade. Como
ela é um dado adquirido, deixou de ser um desejo frenético. Raramente
nos pede para sair à noite, o que a mim me causa alguma estranheza, por-
que, como disse no início, tudo o que eu queria era sair. Os amigos vêm cá a
casa, ele vai a casa de amigos, de vez em quando jantam fora, e é tudo.
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Porta-se lindamente, é uma ajuda incansável com os irmãos, tem uma adora-
ção pelo mais novo (que tem 3 anos), de quem toma conta com o desvelo de
um pai.
Por vezes, dá-lhe para a insolência. Mas para mim – que contava com um
castigo divino por ter sido tão terrível – isso é o menos. (Também se pode
dar o caso de o castigo dos céus estar guardado para qualquer um dos outros
filhos... vamos acreditar que não).
Ter um filho adolescente traz-nos várias coisas boas (e outras más, como o
facto de nos sentirmos mesmo velhas: o quê? Tenho um filho no 11º ano???
Como???? Como, se eu me lembro tão bem de mim no 11º ano???). Entre as
coisas boas estão a cumplicidade, o companheirismo, o deslumbramento
de vermos o modo como olham o mundo, como estão atentos às notícias e
opinam sobre Política Interna, Ambiente, Economia ou Religião, como inter-
pretam o que os rodeia. Ultimamente, o grande desafio tem sido ouvi-lo com
ideologias que estão muito distantes das minhas. Discutimos acesamente e,
por vezes, desisto de argumentar porque me assustam os seus pensamentos.
Por outro lado, acho que faz tudo parte deste processo de crescer. Crescer é
rasgar com o que está para trás. É fazer diferente. Pensar diferente.
E já que ele não o fez através de borgas malucas (pelo menos para já) ou
indisciplina ou insucesso escolar, creio que esteja a fazê-lo ideologicamente,
pondo-nos à prova, ensandecendo-nos, fazendo-nos pensar que se está a
transformar num ser diametralmente oposto a nós. Mais uma vez, prefiro ver
o copo meio cheio e alegro-me apenas com o facto de ele saber que tem a li-
berdade de pensar diferente de nós. Que possa pensar pela sua cabeça e ver-
balizar sem que ninguém lhe diga que é parvo (apesar de às vezes apetecer).
Ter um adolescente é um exercício para o qual é preciso flexibilidade, jogo de
cintura, destreza mental. Dá trabalho. Mas é absolutamente fascinante (pelo
menos, para já. Não esquecer que ainda me faltam 3).
Sónia Morais Santos
AUTORA DO BLOGUE COCÓ NA FRALDA
 COMO PREPARAR A CHEGADA DA
ADOLESCÊNCIA DOS FILHOS & DICAS PARA
SE APROXIMAR DO SEU ADOLESCENTE
A ADOLESCÊNCIA PODE SER A FASE MAIS ESPETACULAR DA VIDA DE UM JOVEM. AS DESCOBERTAS, AS CERTEZAS E INCER-
TEZAS, O DESENVOLVIMENTO DO PENSAMENTO, ASSIM COMO A AUTONOMIA E A LIBERDADE, SÃO O INÍCIO DE UMA ETAPA
INCRÍVEL. DEIXAMOS AQUI 5 PONTOS ESSENCIAIS PARA QUE O INÍCIO E O CONTINUAR DA ADOLESCÊNCIA POSSAM SER
VIVIDOS COM O MAIOR PRAZER.
PREPARAR A ADOLESCÊNCIA
1. Estar presente
Educar dá trabalho e os primeiros anos podem ser cansativos, já que
a fraca autonomia das crianças exige maior presença da nossa parte.
Estar presente não é apenas saber dar a resposta às necessidades
básicas, como mudar a fralda, confecionar as refeições ou dar o
banho. É brincar, interessar-se e contar histórias, por exemplo.
2. Envolver os miúdos nas tarefas domésticas
Como é que vai querer que o seu filho se envolva nas tarefas domés-
ticas aos 6 anos se, com 2 anos, lhe pede para ir para a sala brincar
porque se pode magoar consigo na cozinha? Dê-lhe tarefas à sua
altura, seguras, mas deixe-o participar.
3. Sentir-se tido e achado
É nas tarefas domésticas que falei acima que ele se sentirá envolvido
e tido e achado. Mas também se sentirá quando lhe faz o seu prato
preferido, lhe mostra fotografias de quando era mais pequeno e lhe
fala com meiguice.
4. Limitar e possibilitar
Os limites são determinantes para que a criança se sinta segura. Não
tenha nunca receio de os colocar, mas procure fazê-lo respeitando-o.
O seu filho é pessoa a 100% tal como você.
5. Criar momentos de intimidade
É bom passarmos tempo com os amigos e com a família mais alarga-
da, mas, se deseja manter um canal de comunicação que se prolongue
até na idade adulta, precisa de criar momentos de intimidade onde
apenas está presente a família de casa. Este ponto vai dar-lhe crédi-
tos no futuro, porque é aqui que se constrói a intimidade em família.
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QUANDO SÃO ADOLESCENTES
1. Alinhar-se
Pode dizer ao seu filho que o almoço está na mesa via WhatsApp. Também
pode colocar o CD favorito dele a tocar no carro sempre que o vai buscar.
Esteja atento aos gostos dele. Que tal surpreendê-lo com uns bilhetes para
o concerto daquele grupo que ele tanto gosta? Vá com ele! Não tem de
gostar, mas partilha com ele aquilo de que ele gosta. Isso não tem preço!
2. Ficar por perto
O seu filho está a ver uma série na sala? Sente-se ao pé dele a ler um livro
ou a ver a série também. Não tem de falar sobre o que viu, mas a proximi-
dade, em doses moderadas, só traz vantagens.
3. Tratar da saúde
Se ainda não o fez, marque uma consulta no médico de saúde e deixe-o
ir sozinho. Se for preciso, marque também consulta de ginecologia para
a sua filha. Os filhos estão a crescer e não é porque estamos a fazer de
conta que isso não está a acontecer que a vida não continua. Ensine os
seus filhos a cuidarem deles, dando-lhes autonomia e responsabilidade -
tratarem da saúde deles é um dos exemplos. E eles agradecerão, quando
forem maiores, pelos bons hábitos que ganharam consigo.
4. Continuar presente
Este é um ponto não negociável. Podem ir comprar um gelado ao fim da
rua a pé e aproveitarem para pôr a conversa em dia. De um ano para o outro,
deixe-os planear as férias - vai ver que se envolvem muito mais e têm mais gos-
to. Deixe-os mostrar aquilo que cada um deles vale! Puxe pelo melhor que têm
5. Encontrar outro adulto de referência.
É importante estarmos perto, mas, de vez em quando, eles precisam de
outro confidente. Um primo mais velho, um tio mais novo ou a mãe de um
amigo. Ajude o seu filho a ter esse outro adulto que o guiará sempre que
ele precisar.
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 QUANDO NÃO FOI BEM
ASSIM QUE IMAGINÁMOS…
por Rita Pais Marques e Magda Gomes Dias

É DA NATUREZA HUMANA CRIAR SONHOS, EXPECTATIVAS E IDEIAS QUE SERVEM DE INSPIRAÇÃO PARA CONSTRUIRMOS OS
NOSSOS DIAS. É INEVITÁVEL, POR ISSO, QUANDO SE PENSA EM TER UM FILHO, PENSAR NO FUTURO QUE LHE QUEREMOS
DAR E NO QUE VAMåOS RECEBER, NUMA IDEIA DE INTERCÂMBIO DE AFECTOS, EXPERIÊNCIAS E CONSTRUÇÕES.

É o lado positivo das expectativas que nos ajuda a fazer acontecer as coisas, e nos dá ânimo, criativi-
• Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual, Trans e
dade e força. O lado negativo das mesmas pode criar desilusões e frustrações que se podem prolongar
Intersexo
pela vida fora.
http://ilga-portugal.pt/ilga/index.php

Educamos os nossos filhos para que sejam autónomos e se responsabilizem pela sua felicidade. À me-
• Associação de jovens LGBT e apoiantes
dida que vão crescendo, é fundamental que percamos o poder de decidir na vida deles - afinal é assim
https://www.rea.pt/
que tem de ser. Mas há decisões que podem ser mais difíceis de serem aceites porque não as contem-
plámos quando, na altura, criámos a tal ideia de futuro. A orientação sexual é um dos temas só que ela
não é uma escolha porque faz parte de quem o jovem é. Uma pessoa não escolhe ser homossexual, ela
• Associação de apoio e defesa dos direitos
aceita-se. Daí que dizer-se que se faz esta escolha para provocar ou porque está na moda seja uma das
das lésbicas em Portugal
justificações que muitos pais parecem encontrar para explicar as decisões dos filhos.
https://pt-pt.facebook.com/pg/ClubeSafo/
about/?ref=page_internal
Como todos, os jovens são pessoas com identidades próprias, com uma vida que lhes pertence e com
uma necessidade grande de serem aceites por aquilo que são, pelos seus gostos e decisões. Desejam,
• Associação de Mães e Pais pela liberdade de
sobretudo, serem aceites pelos pais. Quando as expectativas destes em relação aos filhos são desa-
orientação sexual e identificação de género)
justadas podem começar os conflitos, a sensação de frustração, tristeza e raiva.
poderá ser uma ajuda preciosa. Esta foi criada
por pais de filhos homossexuais, que senti-
Aceitar algo que não estava previsto é um processo. Aceitar a homossexualidade de um filho é aceitar
ram falta de apoio durante o seu processo,
uma parte da sua natureza. Nesse processo é importante que saibamos escutar e conversar, expondo
com intuito de ajudar outros pais
as nossas questões sem acusar e sem receios, aceitando que pode ser difícil. Mantemos assim aberta
No entanto, a associação Amplos
a porta da comunicação e da proximidade. Porque se trata de um processo de desconstrução das
https://amplosbo.wordpress.com/
expectativas, dos sonhos e do futuro imaginado, alguns pais poderão beneficiar de uma ajuda extra
para trabalharem as suas crenças e preconceitos que podem minar a relação parental e até conjugal. A
melhor ajuda que as famílias podem ter é recorrendo a instituições e associações que prestem infor-
mação fidedigna e séria.

Rita Pais Marques

PROFESSORA

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OS NAMORADOS CIUMENTOS CONTINUAM A
SER POTENCIAIS BESTAS – PASSE O TEMPO
QUE PASSAR
por Paulo Farinha*

[*Paulo Farinha é jornalista, violentos? A tentar controlar a vida e relações frequentado mais sessões de aconselhamento
sociais do outro? sobre violência no namoro. Outros já terão dado
editor executivo da Notícias Ma-
Naquela manhã de junho de 2013, depois de uma chapadas às namoradas. Outros já terão ido aos
gazine, a revista de domingo do pesquisa na internet e de alguns telefonemas, telemóveis delas à procura de alguma coisa. Ou-
Diário de Notícias e do Jornal de escrevi aquela que se tornaria a crónica mais tros já terão opinado sobre a roupa delas. Outros
Notícias, onde assina as crónicas badalada de sempre com o meu nome associado já terão pedido a password do e-mail delas. E
[https://www.noticiasmagazine.pt/2014/o- todos eles, esses e os outros, já terão achado que
“Vida em Comum”. Pode ser lido
teu-namorado-de-16-anos-nao-e-nervoso-e-u- tudo isto é normal.
aqui: www.noticiasmagazine.pt.] ma-besta-3/]. Nos dois anos seguintes – e ainda Mas não é. Não era há quatro anos e meio, não era
hoje, pontualmente, os ecos vão-me chegando antes disso, não é agora, não será no futuro. Que-
Numa manhã de junho de 2013, enquanto me pre-
– aquele texto foi debatido em aulas de educação rer dominar e subjugar e controlar alguém não é
parava para escrever uma crónica sobre família
para a cidadania, falado em colóquios, distribuído normal. E quanto mais cedo ajudarmos os nossos
e relações para a Notícias Magazine da semana
entre professores, partilhado entre pais. jovens a ver isso (pela educação, mas também
seguinte, disse à minha mulher que pensava
Fiquei a saber, pelo que li para escrever, mas pelo exemplo), mais cedo erradicamos a violência
atirar-me a um tema que andava a martelar-me
sobretudo pelo alcance que a crónica teve, que os doméstica e as relações abusivas.
na cabeça há uns tempos. Ia escrever uma carta
miúdos que hoje são identificados pelos profes- Precisamos de medidas mais severas para levar a
para um marido agressor. Uma coisa em jeito de
sores como potencialmente violentos no namoro cabo essa tarefa. Mas educar os filhos que temos
desafio, confrontativa, dedo em riste. Queria
são os mesmos que um dia mais tarde poderão em casa é um excelente primeiro passo. Até para
falar de chapadas, murros, gritos mudos, anos de
vir a ser agressores nas relações. Agressores, eles não se reverem em crónicas como estas.
silêncio, cumplicidade dos vizinhos, álcool, ciúme,
mesmo. Desses com chapadas, murros, anos de
filhos a assistir. Queria chamar os bois pelos
silêncio, cumplicidade dos vizinhos, álcool, ciúme ----------
nomes. Literalmente.
e filhos a assistir. A crónica O teu namorado de 16 anos não é
«Por que não fazes isso, mas para miúdos do
nervoso, é uma besta, foi originalmente publicada
oitavo ano?»
Claro que há aqui uma questão de género que não na edição impressa da Notícias Magazine a 23 de
A Sofia é enfermeira, especialista em saúde
pode ser assumida de forma leve, linear ou sem junho de 2013 e pode ser lida AQUI.
infantil e pediátrica, e trabalha numa Unidade
margem para dúvidas. Nestas idades, a violência
de Cuidados na Comunidade. Entre as muitas
no namoro não é tanto física e ocorre de rapazes
responsabilidades que tem, falar com jovens
para raparigas, mas também de raparigas para ra-
sobre temas relacionados com saúde está entre
pazes – e elas conseguem ser bem cruéis e impla-
as mais importantes. Ora, naquela semana tinha
cáveis, entre a manipulação que exercem sobre
sido contactada por uma escola que pedia uma
os namorados e o bullying que por vezes fazem
sessão de esclarecimento/educação para alunos
em grupo. No oitavo ano, os agressores não são
do oitavo ano sobre violência no namoro.
necessariamente os rapazes que fazem exercer
Eu repito. Violência. No namoro. Para alunos do
a sua força física. São também as raparigas que
oitavo ano. Oitavo ano! Falamos de miúdos com
fazem exercer os jogos psicológicos. E isso não
13/14 anos. E havia uma escola que identificava
é menos violento do que um apertão no braço. É
aqui um problema nos comportamentos destes
apenas uma forma diferente de violência.
rapazes e raparigas, a ponto de pedir uma sessão
de esclarecimento/ajuda a um profissional de
Passaram quatro anos e meio desde que essa
saúde. Havia ali qualquer coisa que não batia Paulo Farinha
crónica foi publicada e os namorados de 16 anos
certo na minha cabeça. Então mas esta malta JORNALISTA, E DIRETOR EXECUTIVO
que não são nervosos, são umas bestas têm hoje
começa já, com esta idade, a ter comportamentos DA NOTÍCIAS MAGAZINE
20 anos e alguns deles possivelmente já terão

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TESTEMUNHO
por isabel Pina
Descobri o blog da Magda quando fui mãe pela
2ª vez e senti necessidade de adquirir mais
conhecimentos, além dos que já tinha, que me
permitissem facilitar a adaptação da mais velha
ao irmão mais novo. A consulta pontual deu lugar
à frequente, pelo interesse que foi crescendo em
saber mais sobre o que se apresentava ser uma
filosofia de ser pai e mãe, com base no respeito
mútuo, alicerçada em estratégias objetivas, sim-
ples e práticas sem que nenhuma delas passasse
pelo recurso a qualquer tipo de prática punitiva.
Quando a Magda avançou com a Pós-graduação
recordo-me da ambivalência que senti entre a
vontade de aprender mais sobre o tema e de
melhorar a minha atuação enquanto mãe e a
necessidade quase imperativa de aliar estes
conhecimentos à componente profissional, pelo
investimento que lhe estava inerente. Profis-
sionalmente, o conceito em si não era novo,
mas impunha-se outra questão: teria esta a pós
graduação a componente científica e credível que
me permitisse realizar esta conciliação?
Felizmente resolvi colocar preconceitos e
estereótipos de parte e arriscar. Tive o privilégio
de fazer parte da 1ª edição da pós-graduação e
vivenciar a experiência de superar expectativas.
Pessoalmente e enquanto mãe, a pós-graduação
veio reforçar e contribuir para a melhoria das mi-
nhas próprias competências parentais, conforme
esperava. Profissionalmente foi uma agradável
descoberta, constatar não só que efetivamente
todos os conhecimentos transmitidos se encon-
tram assentes num conjunto de referências teóri-
cas e bibliográficas sólidas, mas também, que se
21|
apresentam sintetizados num modelo próprio, ou
seja num quadro de referência teórico necessário PRÓXIMAS DATAS
ao suporte de qualquer prática profissional.
A este aspeto acresce o fato de o modelo não
surgir de uma simples revisão e síntese biblio- Pós-Graduação em
gráfica ao nível da Parentalidade e da Educação Parentalidade
Positiva, de anos de experiência onde o mesmo
foi sendo implementado e testado com vista e Educação
à sua aplicabilidade não só junto de técnicos e
profissionais da área, mas acessível a qualquer
pai/cuidador.
Finalmente sendo esta uma pós graduação que
PORTO
não se encontra destinada a um público-alvo
específico, acaba por indiretamente ser uma
20, 21 e 22 Abril
experiência igualmente enriquecida pela “ba-
gagem” pessoal e profissional que cada um dos
LISBOA
formandos traz para o grupo, através da partilha Setembro
de experiências e conhecimentos que é propor- cursos@parentalidadepositiva.com
cionada ao longo desta formação.
Decorrido mais de um ano após o término da
pós-graduação e olhando para trás continuo a
considerar que foi uma excelente aposta pois
continuo a aplicar nos dois contextos os conheci-
mentos que adquiri. Mais recentemente foi ainda
com muito agrado que constatei a aplicabilidade
prática do modelo em contextos de interven-
ção psicológica junto de crianças com alguns
diagnósticos de perturbação específica, o que só
veio reforçar o que eu já antevia: todo o potencial
que o modelo encerra em si e que desafio quem
quiser saber mais a conhecer.
Isabel Pina
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
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 EMPREENDEDORISMO E
A ADOLESCÊNCIA - PERFIl

É comum dizer-se que um

adolescente não sabe o
que quer, pouco faz e que
não é ambicioso. Mas a
verdade é que todos os
miúdos têm capacidades
incríveis que merecem ser
exploradas e apoiadas.
É o caso do Rodrigo e do
Duarte, que se deixaram
ir e se apaixonaram pelo Rodrigo, lisboeta a viver em Londres. 20 anos.
Realização.
Duarte, lisboeta, 19 anos. Escrita e outros
projetos
que fazem atualmente. Por Escolheu Humanidades “um pouco por força da Duarte tem 19 anos e é lisboeta puro - nascido e
vezes, basta um pequeno indecisão” que tinha relativamente aos estudos e
pelo facto de não gostar de Matemática nem de
criado. Escolheu Economia no 9º ano, mas foi no
11º ano que descobriu a escrita. Foi no jornal Pa-
voto de confiança para que Ciências. Sempre gostou de escrever e de contar norâmico que teve o seu primeiro emprego como
possam ser mais empreen- histórias, de ler e de ver filmes. Foi no 11º ano
que descobriu o formato do guião (roteiro de
gestor de redes sociais e escritor/cronista.
Em 2017, altura em que já frequentava o curso
dedores e conseguirem cinema) e que passou a explorar a ideia de poder de Estudos de Cultura e Comunicação, decidiu
conquistar o seu lugar ao escrever para cinema. Apaixonou-se especifi-
camente por cinema quando fez o Foundation
concorrer a uma posição de crítico/jornalista na
revista musical online Punch Magazine, manten-
sol… ou, pelo menos, para Year na University of the Arts London em Artes e do-se aí até hoje. Nesse mesmo ano publicou o
lá caminharem! Audiovisuais. O que era para ser um ano de expe-
rimentação acabou por ser mais três, para fazer
livro Entre o Sono e o Sonho, uma coletânea de
poemas portugueses.
uma licenciatura em Realização Cinematográfica. Em 2018, deseja ir mais longe: ambiciona alargar
Sempre soube que queria regressar a Portugal - a e desenvolver projetos pessoais, como a foto-
vida de emigrante não tinha sido fácil e queria ga- grafia, marketing e apoio a causas sociais. Como
rantir um bom percurso quando chegasse a Portu- o Rodrigo, a “procissão ainda vai no adro” e estes
gal. Rodrigo desejava ser considerado como uma dois jovens ainda vão dar que falar.
pessoa criativa, capaz de desenvolver projetos. O
percurso ganhou nomes de referência e, no início
de 2018, lançou o projeto Vila Martel. O gosto pela
escrita e pelo cinema fundiu-se também quando
passou a escrever críticas para jornais online e
blogs especializados na sétima arte.

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 QUANDO OS ADOLESCENTES SAEM
DA SUA DA ZONA DE CONFORTO
Por Joana Barreiros e Magda Gomes Dias

Aos 15 anos, Teresa inscreveu-se num programa de intercâmbio e realizou o 11º ano integrada numa
família austríaca. A vontade de aprender uma língua nova, conhecer uma cultura diferente e viver num
ES
sítio com neve e temperaturas baixas ditou a escolha do país. Também fez a vontade aos pais não indo RIÇÕ
para fora da Europa, mantendo a proximidade de segurança. Teresa é a primeira a sublinhar a impor- INSC TAS
tância de um programa desta natureza nesta altura da vida «pois permite desconstruir uma série de ABER
ideias, dar mais valor ao que se tem, crescer e, claro, ganhar casas em muitos lados».
Os pais não tiveram grande tempo para reagir. “Recordo-me que foi numa terça feira à noite. Disse-nos
que tinha um assunto para falar connosco e que tínhamos até sexta feira (dessa mesma semana) para
decidir, pois as inscrições terminavam nesse dia», conta a mãe. Apesar da surpresa inicial, Teresa pôde
sempre contar com o apoio dos pais. Este apoio reside «única e exclusivamente na maturidade dos
filhos e na confiança que neles depositamos», revela a mãe.
Talvez a maior barreira tenha sido mesmo a língua, porque a impedia de ter conversas ‘de café’. E isto
dava-lhe a sensação de que as pessoas não a conheciam em condições. Com o aumento do domínio da
língua, essas limitações foram desaparecendo.

Há amigos que ficaram para a vida e outros que lhe são ainda muito próximos. Com a família que a aco-
lheu fala frequentemente. No ano passado, apareceu de surpresa nos 50 anos da «mãe» (é assim que
se tratam neste intercâmbio). O mundo ficou, por isso, «pequeno demais», diz a mãe de Teresa.
Mas ela ganhou mais do que isto. «Aprendi imenso sobre mim, conheci-me melhor, fiquei mais autocon-
fiante, engordei bastante, mas chegava a um sítio e sentia-me mais segura”». Conta que, graças a uma A AUTO-ESTIMA
das amigas que fez e a uma situação que viveu, aprendeu a lidar melhor com as pessoas e a adaptar-se.
As diferenças entre países e culturas podem ser grandes e esta experiência foi determinante para se DA CRIANÇA E
livrar de alguns tabus e desconstruir algumas ideias. DO ADOLESCENTE
Apesar de também haver momentos mais duros, a confiança e as competências que desenvolveu e
o apoio dos pais foram muito importantes. A mãe segue a mesma linha de pensamento, acreditando
que este programa a ajudou a aprender a resolver os pequenos e grandes problemas do dia-a-dia, em
relação à escola, aos amigos, à família.
A Teresa falava com Portugal via Skype sempre que tinha necessidade. «Chegámos a estar sem nos
falar um mês! A nossa necessidade de a “ver” e de “falar” com ela passou para segundo plano». Este in- PORTO | 21 MARÇO | 10h00 -17h00
tervalo entre comunicações deveu-se a uma sugestão dos promotores do intercâmbio, para que exista
parentalidadepositiva.com
uma maior integração na nova realidade, sugestão esta que a Teresa decidiu seguir. O apoio dos pais
fortaleceu a relação e permitiu-lhe dar mais valor ao que tinha «cá», quer em relação à família como
também ao país, ao sol e aos afetos.
O regresso foi tranquilo. Na família, como o irmão mais velho disse, parecia que nunca se tinha ido
embora. A surpresa veio em relação aos amigos que a esperavam, em peso, no aeroporto. Estivera um
ano ausente, mas os laços continuavam fortes. «O que se ganha é universal», diz Teresa, via Skype, hoje
com 19 anos, no seu quarto que exibe a bandeira da Áustria, autografada por cada um desses amigos
que marcaram esta experiência inesquecível.
 

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 FORA DE CONTEXTO
por Francisca Barreiros

Já longe das noticias, só à pequena ilha de Lesbos continuam a chegar cen-

tenas depessoas por semana. Juntam-se aos milhares que aí as esperam
em campossobrelotados. E eu, no Verão passado, decidir ir conhecê-las.
Queria ver para lá dasfotografias e saber mais do que as histórias que
saem nos media. Queria descobrir os seus nomes, ver-lhes as caras e ouvir
os seus sonhos. Se possível, auscultar-lhes os corações. E assim foi.

Chegada à ilha, conheci um dos campos de refugiados que aí existem, e

onde iria passar a grande parte dos meus dois meses. Chama-se Kara Tepe
e as crianças representam a maioria da sua população. Não falavam a mes-
ma língua que eu, mas as poucas palavras que foram aprendendo de inglês
foram suficientes para nos entendermos. Quando se reduzem as palavras,
descomplicam-se também as ideias e simplifica-se o coração. É bom.

Os seus sorrisos fizeram-me esquecer de onde vieram e os gritos e

gargalhadas abafaram as histórias mais tristes que trouxeram. Parecem
felizes e pergunto-me se são. A sua inocência traz-lhes pelo menos algum
descanso. Não sabem o que trouxe as suas famílias até ali e os dias ao sol
chegam até a ser animados.

Os irmãos mais velhos e os pais não têm mesma sorte. Sabem do que
fogem e que esperanças traziam no coração. Sabem o que deixaram para
trás. Sentem na pele que as condições em que se encontram são fruto da
indiferença de muitos, e que há pouca vontade de os receber neste novo
continente. Como os admiro! Obrigados a fugir das suas casas e detidos
na Grécia há meses, sem qualquer perspetiva de futuro, não deixam de
acreditar que vale a pena viver. As relações familiares são muito fortes e o
dever de cuidar do outro não se deixa abalar pelo futuro incerto.

Comi com famílias sírias, aprendi danças afegãs e falei em português com
muitos congolenses que passaram por angola. Percebi como o preconceito
desaparece quando conhecemos aquilo que até então era estranho. Tantos
nomes árabes que agora me trazem memórias boas em vez de associar
a terroristas. Tantas músicas que me fazem ter saudades em vez de cau-
sarem estranheza. Tantas histórias e sonhos tão parecidos com os meus,
apenas com uma grande dose de pouca sorte.

Sabia antes e sei agora que não há uma solução óbvia para esta crise de
refugiados.
Que não são (?) simples os muitíssimos desafios que com ela se levantam.
Mas não consigo deixar de acreditar, de forma também simples e óbvia,
que somos todos humanos e é-nos, por isso, inerente a mesma dignidade.
Se não perdermos isso de vista, a resposta que a Europa precisa de dar
não será tão complexa assim

Francisca Barreiros
ADVOGADA

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